Аннотация: Совершенно нетолерантная история о приключениях лорд-пэра Всемирной Вампирской Лиги в России.
Старый вампир Иваныч, сурово нахмурив седые кустистые брови, обвёл взглядом собравшихся и буркнул:
- Поздравляю! К нам едет ревизор.
Два вурдалака средних лет, одна молоденькая упыриха и оборотень в виде облезлого кошака начали переглядываться меж собой.
- Опять? Чего им в столице не сидится?
- Не наш он. На этот раз к нам пожаловал гость из самого Парижа. Арман де Кусси, член всемирной вампирской лиги, действующий лорд-пэр Французской ассоциации нечисти, депутат Европарламента и так далее, и тому подобное.
- Ах, Франция! - мечтательно воскликнула упыриха. - Говорят, там такие мужчины... готовы пролить ради женщин всю свою кровь.
-Тебе бы только о жратве поговорить, Маринка! - вздохнул Иваныч. - Скажи лучше, как гостя встречать будем? Стандартное угощение я наспех собрал - спасибо Аристарху, но, может, поискать ещё какой-нибудь деликатес?
- Ты председатель окружной ячейки, тебе и решать! - упыриха обиженно отвернулась.
- Задобрить француза будет тяжелее, нежели наших, может, он и не пьющий вовсе, - приподнял одну бровь Аристарх Львович - потомственный вампир в третьем колене, знамя местной интеллигенции. - Тем более, такой именитый. Кстати, зачем он в нашу глушь едет? И почему именно к нам в Старгород, а не в Москву?
- В Москве он, оказывается, уже был. Романд позвонил, рассказал, что де Кусси целую неделю зверствовал и лютовал, требовал с него взносов в Лигу и радикальных перемен в нашем вампирском обществе. Он, похоже, решил лично перевоспитать всю российскую нечисть на европейский лад. Эти столичные не придумали ничего лучше, как направить его к нам - дескать, пусть начинает перевоспитание с низов. Романд слёзно просил удержать де Кусси здесь хотя бы неделю, чтобы дать ему время собраться с мыслями и взносами. Иначе он француза придушит. А если не продержим его здесь неделю - и нас заодно.
- Романд собирается платить взносы? - недоверчиво хмыкнул вурдалак Матвей, ещё при царе работавший смотрителем в мертвецкой, где и был укушен вампиром-гастролёром. - Что-то с трудом верится.
- К псам столичных! - мявкнул кошак. - Когда ждать гостя?
- С минуты на минуту, - мрачно ответил Иваныч. - Романд, чтоб ему на этом свете перевернуться, позвонил, когда самолёт из Москвы уже у нас садился.
Едва он это сказал, как послышался один удар в дверь, затем другой. Маринка плавно метнулась к дверям с заготовленной заранее улыбкой.
- А мы вас уже... Ой!
В комнату влетела здоровенная летучая мышь и, кувыркнувшись через голову в воздухе, превратилась в стройного мужчину в светлом шёлковом костюме. На голове его красовалась широкополая шляпа, а глаза были скрыты чёрными солнцезащитными очками. Оглядев присутствующих, гость со слегка заметным иностранным акцентом представился:
- Я - Арман де Кусси, полномочный ревизор всемирной вампирской лиги. Старгородская ячейка, я не ошибся адресом? - получив в ответ коллективный кивок, поморщился. - Ну и дыра у вас здесь! Получше места найти не могли? Вы же вампиры - венец развития человеческой эволюции, а живёте в обычном доме, как последние люди!
- Проблемы у нас в Старгороде с жильём, господин де Кусси, - развёл руками Иваныч. - Один молодой специалист из села сюда переехал, так до сих пор в могилке на городском кладбище обитает - никак ему склеп подходящий не найдём. А в морге места только для командировочных, сами понимаете.
- Непорядок! - тонкие усики француза вздыбились. - Вы должны беспокоиться о каждом чле... Подождите, какой ещё склеп? У вас же их не строят.
- Ну да, потому и найти не можем, - кивнул Иваныч с серьёзным видом.
Де Кусси снял очки и внимательно посмотрел на седого вампира - не издевается ли?
- Надеюсь, меня вы не в морг определите? - осведомился гость.
- Ну что вы, как можно?!! - Иваныч в негодовании всплеснул руками. - Я работаю ночным сторожем в музее естественных наук, и для вас мы откроем Египетский зал. Личный саркофаг фараона Пунтахмепса третьего. Правда, не знаю, настоящий ли он...
- И то ладно, - ворчливо сказал француз. - А пока...
- А пока извольте откушать! - Аристарх Львович церемонно указал в дальний угол комнаты, где на овальном столе были разложены пакетики со свежей и замороженной кровью. - Маринка, чего стоишь? Веди гостя!
- Просим, просим! - защебетала упыриха и, сверкнув глазёнками, не удержалась: - Господин де Кусси, скажите, правда, что вы во Франции кровь из лягушек пьёте? А, правда, что она холодная? Если желаете, я могу добыть - стоит только кикиморе из городского пруда свистнуть...
Оборотень хрюкнул, совсем не по-кошачьи, вурдалак Матвей закатил глаза к потолку, Аристарх Львович приподнял одну бровь, ничем больше не высказав своего отношения к умственным способностям упырихи. Иваныч за спиной гостя сделал зверское лицо - именно такое выражение обычно показывают в фильмах ужасов у вампиров, которые вот-вот вопьются в жертву. Однако, гость, против ожиданий, не рассердился.
- Милочка, - снисходительно сказал де Кусси, - пить кровь лягушек - это моветон. Когда-то, допускаю, это практиковалось во Франции, но только в виде некоего дополнения к основному рациону. А теперь - всё! Тема пития из лягушек закрыта навеки. Кстати, согласно последним прогрессивным европейским веяниям, пить кровь из живых - это тоже моветон.
- Что-о?!! - хором изумились Матвей, Аристарх Львович и Маринка, а кошак вздыбил шерсть.
- Чем же вы в таком случае питаетесь? - округлил глаза Иваныч.
- Вот образец! - де Кусси сунул руку во внутренний карман и достал из него плоский пакет с коричнево-красной жидкостью. - Прошу! Искусственная кровь, идентичная натуральной. Различные добавки обеспечивают неповторимое послевкусие! Здесь, например, кровь со вкусом цирроза гусиной печени. Санг фуа гра - очень рекомендую!
С опаской взяв пакетик, Иваныч разлил его содержимое по рюмкам, а кошаку плеснул в блюдце. Кровь оказалась со странным привкусом каких-то лекарств. Де Кусси впился взглядом красных глаз в главу старгородской ячейки. Героически допив до конца, Иваныч сдержанно похвалил. Остальные цедили потихоньку, явно не в силах справиться с иностранным лакомством. Кошак было забастовал, но, поймав пристальный взгляд де Кусси, заработал языком с утроенной скоростью.
- Может, теперь отведаете нашей? Натуральная, буквально недавно собранная. Аристарх Львович - начальник станции переливания крови.
- Эх, отсталая вы страна! - вздохнул де Кусси. - Всё по старинке доите людей? С просвещённой Европы пример брать надо. У нас уже налажено массовое производство искусственной крови. А скоро и мясо искусственное появится. Даже в вашей глухомани должны были слышать об этом успехе.
- Это когда один бутерброд стоил двести тысяч ваших иностранных рублей? Конечно, слышали, - меланхолично заметил Аристарх Львович. - Наши доноры сдают кровь за чисто символическую плату. А частенько и вовсе безвозмездно.
- Нон! Нет! Нихт! Ноу! Вы не думаете о том, чем будете питаться, когда люди вместе с прочей биосферой вымрут! Откуда станете добывать кровь? - красные глаза де Кусси отчётливо засветились.
- Ну, когда это ещё случится, - протянул Иваныч. - Мы пока предпочитаем натуральные продукты.
- Вы да африканцы - позор вампирской эволюции! - в негодовании воскликнул де Кусси. - Вы должны брать пример с прогрессивных вампиров Европы и Америки! Надо стремиться к непрерывному развитию! Вот, например, почему вы не посылаете депутатов на курсы повышения мастерства?
- Ну почему же, я бывал лет пятьдесят назад в Риме на всемирной конференции, - всё так же меланхолично ответил Аристарх Львович. - Простите, господин де Кусси, но там меня пытались научить, как не заблудиться в коридорах средневековых замков. Зачем мне это? У нас и замков-то нет. Вот если бы вы предложили курс мастерства трансформации, мы бы нашего Ёшку с удовольствием послали. Как видите, застрял он в кошачьем теле до следующего полнолуния, а ведь хотел волком стать. И так каждый раз.
Кошак в смущении принялся выискивать у себя блох. Француз сверкнул красными глазами.
- Возмутительное предложение! Свободная трансформация доступна только высшим вампирам - таким, как я! Это привилегия, которую надо заслужить! Если учить каждого оборотня высшему мастерству, то наша кастовая система, выстроенная веками...
- Да поняли мы, поняли! - примирительно воскликнул Иваныч. - А всё-таки, господин де Кусси, давайте присядем за стол? Заодно вы расскажете, как планируете перевоспитывать нас. Маринка!
Упыриха, отчётливо повиливая бёдрами, пригласила за собой ревизора из ВВЛ. Элегантный господин несколько секунд не сводил с неё негодующего взгляда, потом передёрнул плечами и прошёл к столу.
- Вы уж на нас не сердитесь, господин де Кусси, - сказал Иваныч, разливая по гранёным стаканам кровь, принесённую Аристархом со станции. - Мы ж от просвещённой Европы далеко, всякие технологии нам в диковинку. Ваша санг фуа гра, конечно, хорошая вещь, но попробуйте-ка нашей. Особый сорт, "Борька" называется. Ну, за знакомство!
Пятеро чокнулись стаканами, кошак, понятно, блюдцем это повторить не сумел, но тост поддержал с воодушевлением. Де Кусси отпил полстакана и хотел уже поставить посудину на стол, но Иваныч покачал головой.
- Нет, нет, до дна! Иначе там самое зло остаётся.
- Неужели? - удивился де Кусси. - Ну, раз так...
Он послушно допил до конца и с любопытством заглянул в стакан.
-И где же...
- А чтобы лучше разглядеть, надо вторую одолеть. Маринка!
Упыриха метнулась к французу и в мгновение ока наполнила его стакан. Матвей, тем временем, переставил блюдечко со стола на пол.
- Огурчик не забудь, - буркнул кошак, перебираясь вниз.
- Кстати, пробуйте огурчики, господин де Кусси! - Маринка плавно передвинула свой стул поближе к французу.
- Фу, заедать кровь солёным огурцом, это... - гость попытался отодвинуться от упырихи.
- Признак дурного воспитания, мы знаем, - серьёзно кивнул Иваныч. - Но всё ж отведайте.
Де Кусси с сомневающимся видом куснул огурец.
- Странное сочетание. Но, вынужден признать, не так уж и плохо.
- А чтобы прочувствовать полный вкус, нужно ещё глотнуть.
Стаканы вновь наполнились красной жидкостью. А потом ещё раз. И ещё. После пятой дегустации де Кусси оповестил хозяев, что здесь слишком жарко, и снял шляпу и светлый шёлковый пиджак. Маринка восприняла этот жест, как приглашение, и вновь придвинулась к гостю. Тот шарахнулся в сторону, едва не раздавив задремавшего над блюдечком кошака, и уселся между Аристархом Львовичем и Матвеем. Вскоре, обняв их за плечи, француз уже вещал о пользе перемен в европейском обществе и о том, настолько отстала в развитии российская нечисть.
- Нет, вы не подумайте, что мы к вам плохо относимся! - де Кусси, склонив голову набок, пытался заглянуть в глаза Аристарху. - Но ведь, простите, вы же дикари-с! Вот вам, милейший Аристарх, сколько лет?
-Скоро двести стукнет, а что?
- А то, что такой видный мужчина и всего лишь заурядный вурдалак. Ну почему бы вам не приехать ко мне на персональный тренинг? - де Кусси положил ладонь на колено Аристарха Львовича и, поигрывая бровями, проворковал: - Я б научил такого красавчика некоторым очень интересным трюкам. А там и звание полноценного вампира не за горами. И даже, чем ангелы не шутят, лет через сто ты бы мог стать и высшим. Ну, как?
- Э-э, спасибо! - теперь настала очередь Аристарха отодвигаться. - Мне и так неплохо.
Иваныч, чтобы не улыбнуться, закусил усы так, что нижние клыки вылезли на целый сантиметр. Маринка округлила глаза, оборотень Ёшка поперхнулся солёным огурцом, Матвей хмыкнул и вместе со стулом отъехал подальше от гостя.
- То есть, как это "неплохо"! - вскричал де Кусси. - А как же прогресс? А как же движение вперёд? На месте нельзя стоять, нужно всё время изменяться!
- Староват я, ориентацию менять, - сказал Аристарх.
- Двести лет и староват? Мне пятьсот шестьдесят, но я ж сменил. К тому же, сейчас это модно - над всей Европой реют радужные флаги.
- Не люблю я радужных! - уже "в лоб" сказал Аристарх. Но гостя это заявление ничуть не смутило.
- Мало ли, что не любишь! Нужно быть толерантным. А почему? - спросил де Кусси и сам себе ответил: - Потому что гей-движение - это прямой путь к концу человеческой цивилизации. В итоге останемся только мы - вампиры. За нами будущее! Но чтобы это произошло, мы, вечноживущие, обязаны показывать людям пример. Вы же слышали, как мы во Франции продавили закон? Учитесь! Только реформы, только хардкор! Так что, Аристарх - мон шер, моё предложение остаётся в силе.
Упыриха, услышав это, досадливо поморщилась и залпом осушила стакан. Иваныч, уловив в глазах Аристарха нехороший блеск, поспешил провозгласить новый тост:
- Предлагаю выпить за толерантность и перемены! Господин де Кусси?
- Вампиры всего мира должны идти другим путём вслед за прогрессивной Европой! - торжественно закончил проповедь француз.
- В его устах "другой путь" звучит несколько двусмысленно, - шепнул Иваныч на ухо Матвею. Вурдалак хихикнул.
- О чём это вы там шепчетесь?
- Обсуждаем мероприятия, которые надо обдумать, чтобы начать подготовку к осознанию необходимости внедрения перемен, - без запинки ответил Иваныч.
Де Кусси попытался дешифровать сказанное, и это у него не получилось. Иваныч незаметно подмигнул Аристарху - тот всё понял без слов. Раз уж Маринка оказалась вне игры, придётся ему...
- Ещё по одной? - неискренне улыбнувшись, предложил он.
- Какая-то кровь у вас... забористая, - пробормотал де Кусси, пытаясь сфокусировать взгляд на стакане. Хозяева в противоположность гостю выглядели совершенно свеженькими, словно и не опустошали один стакан за другим. Ну, разве что, кошак изредка клевал носом над блюдцем, но ему простительно - мелкая тварь, много ли ей надо?
- Я ж говорю, сорт "Борька", - пояснил Иваныч. - Аристарх берёт её у запойного алкаша Борьки - у него уже давно не алкоголь в крови плещется, а кровь в алкоголе.
- Эт-то всё из него? - изумился француз. - Как же он один такую компанию кормит?
- Ну, нет! - рассмеялся глава старгородской вампирской ячейки. - Этот сорт мы бережём для особо уважаемых гостей, вот для вас, например. А мы обходимся разновидностями попроще.
- Надо будет... надо будет сказать нашим химикам, пусть синтезируют такую же, - господин де Кусси икнул.
- Вот вы всё о синтетическом да искусственном, - сказал Иваныч, - а ведь вкус живой крови не идёт ни в какое сравнение даже с той, которую сдают на станцию переливания. Кстати, ещё по одной?
Де Кусси попытался отказаться, но даже не заметил, как в его руке оказался полный стакан "особой Борькиной".
- Так вот, - продолжал Иваныч, словно не замечая, что гость вот-вот свалится под стол. - В нашем городишке полно народу, который шатается по улицам пьяным. Им предложишь сообразить на троих...
- Чего предложишь?
- Выпить. А когда собутыльники уснут в пьяном угаре, можно от каждого отцедить понемногу - всё равно поутру они ничего не вспомнят. Зато напиток, как говорится, прямо из горлА. И вкус - дивный!
- Ерунда! - вскипел де Кусси. - С таким же успехом можно самим смешать спиртное с кровью!
- Э-э, нет! Получится суррогат, к тому же плохо действующий. Человеческий же организм перерабатывает алкоголь так, что мы его усваиваем в полной мере.
- Надо же! - де Кусси подпёр голову рукой. - Полтыщи лет прожил, а ничего подобного не слышал.
- Вы у нас поживите лет десять, многому научитесь, - кисло улыбнулась Маринка, обманутая в своих лучших чувствах к Франции. - Хотя бы недельку побудьте у нас, попробуете...
- Говорите, вкус дивный? - пробормотал де Кусси. - А что, и попробую! Где там ваш Борька?
- Эй, эй, ты куда? - Матвей и Аристарх Львович поднялись, пытаясь задержать гостя.
Тот, неловко кувыркнувшись, превратился в летучую мышь и вылетел в распахнутое окно. Вместе с антимоскитной сеткой.
- А-а, пусть летит! - Аристарх опустился на стул. - Иваныч, в конце концов, какая разница - будет он неделю дрыхнуть у нас или где-нибудь под забором?
- А вдруг он кого-то насмерть выдоит? - предположила упыриха. - Начнутся всякие расследования.
- Да ладно тебе! - махнул когтистой рукой Матвей. - Не успеет. Через двадцать минут свалится спать. Хотя, конечно, силён де Кусси, ничего не скажешь - после "Борькиной особой" он даже перекинуться сумел. Вот что значит высший вампир!
- Аристарх, принеси ещё пару мешков "особой" - гостю на похмелку. А к вечеру наведайся в полицию, - сказал Иваныч. - Они к тому времени де Кусси уже подберут.
- Почему я?
- Ты - лицо официальное, всё-таки руководитель. И врач к тому же.
- Пусть бы в "обезьяннике" всю неделю сидел, радужный он наш, - буркнул Аристарх. - Ладно уж, заберу.
- Ой! - пискнула Маринка.
Все обернулись на неё.
- Ты чего?
- А вы забыли, какое сегодня число?
Иваныч посмотрел на настенный календарь и побледнел.
- Двадцать восьмое мая! Совсем из головы вылетело! Ох, ты ж, Ёшкин кот!
- А я-то здесь причём? - обиделся оборотень. - Чуть что - сразу Ёшка!
- Так, все в город, искать этого недоумка! - рявкнул Иваныч. - Если в ближайшее время не найдём - дипломатического скандала не миновать!
Они бросились на улицу, но полномочный ревизор всемирной вампирской лиги, действующий лорд-пэр Французской ассоциации нечисти и тэдэ, и тэпэ исчез, как в воду канул. А когда члены старгородской ячейки его обнаружили в дубовой роще городского парка, было поздно - де Кусси уже успел ознакомить собеседников со своими планами перестройки российского общества. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
- Ну, здравствуй, здравствуй друг любезный!
С монитора на Иваныча смотрел старшина Общероссийской нечистой Думы. Романд являлся старейшим кровососом на Руси, и от него можно было ожидать любой подлости. Но удивительно - несмотря на то, что старгородская ячейка не выполнила наказ старшины удержать де Кусси в Старгороде неделю, выглядел Романд не сердитым - наоборот, даже улыбался. Иваныч вздохнул с облегчением - значит, обошлось.
- Здравствуй, старшой! Как там у вас дела? - осторожно поинтересовался он.
- Ты про де Кусси? Он с одного самолёта в другой прыгнул и рванул в Париж. Вид, кстати, у него был... Слушай, что там у вас произошло, а? Это как же вы его обработали, что он даже про взносы в лигу не вспомнил?
- Да, понимаешь, мы его хотели по нашему обычаю напоить... всласть. Подумали, что пока он проспится, пока похмелится, пока протрезвеет - вот неделя и пройдёт. А француз наслушался нас и рванул на улицу, искать местных алканавтов.
- Что ж ты его не остановил? - пожурил Романд. - Ты ж Иваныч, второй после меня во всей России, и с любым высшим шутя справиться можешь.
- Не успел я. Он в летучую мышь перекинулся и удрал. Когда мы его нашли... в общем, в этот момент от де Кусси только клочья во все стороны летели. Этот болван не придумал ничего лучше, как прямо в парке вернуть себе человеческий облик в присутствии двух десятков мужиков...
- Это плохо! - нахмурился Романд. - Придётся...
- Ничего не придётся! Из этой двадцатки никто внимания на его превращение не обратил - с утра были весьма подшофе в честь праздника. Я с ними поговорил уже, выяснил всё. В общем, де Кусси узрел выпивших и в соответствии с нашими указаниями предложил им "сообразить на троих" - двадцати-то! Ну, парни, конечно, согласились. Причём, ни его красные глаза, ни иностранный акцент их не смутили. А вот когда он принялся расписывать прелести гей-Европы и зазывать всех к себе на индивидуальные занятия... Само собой, пограничники такого не потерпели.
- Откуда пограничники в Старгороде? - удивился Романд.
- Романд, да ты что! Это ваши столичные от армии бегают, а у нас половина мужского населения города служила в пограничных войсках! Де Кусси прилетел как раз в день пограничника, а этот праздник у нас отмечают с размахом. В общем, сам понимаешь...
- Теперь понимаю, - протянул старшина российской нечисти. - Н-да, неделю вы его, конечно, не продержали. С другой стороны, за неделю его совсем прибили бы! К тому же про взносы в лигу за почти сто лет он и не вспомнил.
Иваныч прекрасно понимал, что просто так Романд не вызвал бы его через Скайп - обычно он просто звонил по телефону. Значит, что-то ему от Иваныча нужно.
- Ну, давай, говори, чего придумал, - проворчал он.
- Ничего от тебя не скроешь! - рассмеялся старшина. - Понимаешь, де Кусси, конечно, улетел и, судя по всему, возвращаться желанием не горит. Но взносы, которые российская нечисть не платила в лигу на протяжении всей Советской власти и до сих пор по традиции не платит, очень хочет получить. Короче, агентура сообщает, что он собирается прислать к нам нового депутата - суперинтенданта ВВЛ Карла Шпилля.
- И? - Иваныч уже заподозрил, что сейчас последует. И не ошибся.
- Я тут подумал, раз вы так хорошо справились с де Кусси, то я и суперинтенданта к вам пошлю. Он не один сюда едет. С женой Петером.
Иваныч страдальчески закатил глаза.
- Тоже француз?
- Голландец. А жена у него - немец. Это имеет какое-то значение?
- Тьфу!
- И не говори. Ну, так что?
- Присылай, куда ж мы денемся, - проворчал Иваныч. - Только сначала отправь к нам в музей естественных наук ещё один саркофаг. Но на этот раз настоящий.
- Зачем? - удивился Романд.
Иваныч хотел было сказать, что дети совсем перестали ходить в музеи, а так, глядишь, забредут поглазеть на египетскую диковинку. Но передумал - из Романда меценат, как из де Кусси натурал.
- Поскольку эти... депутаты вдвоём едут, надо же их приличными спальными местами обеспечить, - выкрутился он.
- Считай, что саркофаг уже в Старгороде. Значит, я соглашаюсь на их визит?
- Соглашайся. Только назначь дату приезда... - Иваныч секунду подумал: - Пусть первого августа к нам приезжают.
- Почему именно первого августа? - вновь удивился старшина российской нечисти. - Тебе время на подготовку нужно?
- Да какая там подготовка?!! Второго августа - день десантника, - пояснил Иваныч. - А у нас в Старгороде одна половина мужского населения служила в пограничных войсках, другая - в ВДВ. По сравнению с празднованием дня десантника, день пограничника - это просто утренник в детском саду. В общем, сам понимаешь...