XXL: Сказка Для Рослых. - Томск, Беспризорная Литература, 2003
Џ 1998 byShevthovVladyslav.
Џ Перевод на русский язык. Шевцов В.Н., 2003
Џ Издательство "Беспризорная Литература", 2003
--
Глава первая. Дочка Губернатора.
- Мужики, слышали новость? Губернатор свою дочку Синеглазку замуж отдаёт, - влетел Ганс Трубачист, как всегда с ног до головы перемазанный сажей.
- Ха-ха-ха! Знаем. Уже вторую неделю идет кампания. Губернатор всем предлагает её в жены взять, только не берет никто...
Сообщение вызвало заметный интерес у всех посетителей бара.
--
- А что так? Небось, невеста - уродина?
- Сам смотри, - Бармен протянул слегка заляпанный чьими-то потными руками постер. На нем была изображена полуобнаженная девственница почти небесной красоты. Все даже присвистнули.
--
- Да, - протянул Бармен- С такой фигуркой, как у этой цыпочки, вообще можно иметь куриные мозги!
--
- Так значит, невеста непроходимо тупа?
--
- Если бы!.. Оксфорд с отличием! Четыре высших образования. Не каждый мужик такую потянет... И ещё, за неё приданое большое дают. Только вот у неё папаша, говорят, очень строгий!
--
- Ха-ха-ха! - заржали все и заказали ещё по одной.
--
- А я слышал, - не унимался Ганс - Что всё это вообще туфта! Она носит контактные линзы, а груди у неё силиконовые!
--
- Послушай, Трубачист, а тебе-то чего? Ты ведь, кажется, женат?
--
- Да я просто так... Всем происходящим в мире интересуюсь.
Ганс допил своё пиво и побрел к семейному очагу.
А гуляки продолжили игру.
--
- Четыре очка, - стукнул по стойке Кузнец.
--
- Рыба!
Домино нынче в моде. Не требует большого напряжения ума и, вообще, кисть развивает.
--
- А я б за такую не пошел, - выдал наконец с задумчивым видом Сапожник.
--
- Почему?
--
- Стерва, однако! Даже по слайду видать. Ну-ка ещё раз покажи?
...точно, стерва. Дочка Губернатора!
--
- Папа, я жениться хочу!
--
- Мал ещё! Допей пиво и марш домой спать!
--
- Слышь, Сапожник, - Бармен как-то странно улыбнулся - А твоему сынку бы подошла. Ему уже давно пора жениться.
--
- Ты, Бармен, язви , но знай меру! Чтобы мой сын за эту язву...
Интересно, сколько ей лет?
--
- Тут написано 18. Рост 182, грудь 89, талия 60 , бедра 92.
--
- Пожалуй, для меня она высоковата...
А на далеком острове сидел и печально смотрел на волны Губернатор. Еще с детства он не мог избавится от этой дурацкой привычки - думать. Он мог думать и по пустякам, и о судьбе народа.
Казалось бы, чего там? Живи и радуйся! Ты - Губернатор. Более того, единственный достойный кандидат. Ты сумел склонить на свою сторону оппозицию, все регулярно платят налоги, твоим правлением все довольны... Но что-то тебя всё-таки тревожит - это приближающаяся старость! И глаза не так остро видят, и уши не так ясно слышат, вот и зубы не так мелодично стучат, не то, что в молодости...Но прослышал ты, что есть за три-девять земель в чужой далекой стране молодильные яблочки. Точно не известно, что они на самом деле: то ли природные мутанты, то ли продукт генной инженерии. Только обладают они чудесной силой невиданной: скушаешь такое - себе 20 лет скинешь, а если не подавишься - то и все 40. Эх, раздобыть бы эти яблочки, тебе б и одного хватило! (лучше, конечно, два...) Но только труд этот тебе не под силу, т.к. склонила тебя старость. (см. размышления абзацем выше). Яблочки можно конечно и по каталогу заказать... Но Чудеса предпочитаю Отечественные! А значит надо гонца искать, не только смелого, но и человека надежного, чтоб умел хранить тайну. Если яблочки те добудет, чтоб на обратном пути не разобрала его жадность. Ведь он может и не довезти, а спокойно продать их на черном рынке по пуду алмазов за килограмм и жить припеваючи... Еще детям и внукам останется. Впрочем, добудет ли - ещё вопрос! Ведь растут те яблочки в саду Кощеевом. А к нему, как известно, на танке не подъедешь. Договориться невозможно. Он и не посмотрит в Вашу сторону. Только силу уважает, сволочь! Значит, надо хитростью... А как перехитришь такого, У него коэффициент интеллекта 2040! Чемпион Вселенной по шахматам, причем вечный. А живучий... Его ни одной ракетой не возьмёшь. Из любого болота сухим выйдет! Кто тут согласится почти бесплатно своей головой рисковать? Поэтому и пришлось пойти на последнее: любимую дочку замуж за того пообещать, кто молодильные яблочки добудет. Против её воли, конечно, но думаю она всё поймёт... Ну, кто не побоится с Кощеем сразиться?Может, где и найдётся такой дурак?
Иван Царевич:
--
- Мам, ты рекламу видела?
--
- Какую?
--
- Ну, про невесту!
--
- Ты что, Ванюша, никак жениться собрался? Запомни, с телевизионной девкой счастья не будет!
--
- Она чистая и светлая...
--
- Небось, приданого захотел?
--
- Мам, ну как ты можешь такое говорить? Я даже и не думал о том, что она дочка Губернатора...
--
- И потом, что за имя у неё Синеглазка? Корову так можно назвать. А ты взять невесту собрался!
--
- Ну, мама, довольно ругаться. И потом, Синеглазка - это же только псевдоним по телевизору в рекламных целях. А я её совсем другой знаю. Её Алёнушкой зовут. Вот раздобуду яблочки - сыграем свадьбу.
--
- Как же ты их раздобудешь? Неужто Кощея убьёшь?
--
- Нет, он же бессмертный... Только на всякое его злодейство можно найти слово доброе, а на всякую хитрость можно противопоставить бескорыстную душу.
--
- Запомни, сынок, добро должно быть с кулаками!
--
- Ладно, мам, где мои боксёрские перчатки?
Принцесса жила в стеклянном замке. Стекла всё время били поклонники, которые пытались отправить с булыжником записку. Кроме того, мальчишки кидались камнями... Потом их родители
Платили налоги и стёкла вставляли опять. Стеклянная промышленность, слава Богу, у нас на высоте!
Иван завернул в записку камушек и кинул в окно, стараясь не задеть хрустальную люстру. (На любовь потом всё спишут!)
Появилась принцесса, Иван собрался ей о своих подвигах рассказать, но Алёна уже всё знает.
--
- Иванушка, - говорит - Мой сокол ясный! Отправляешься ты в дорогу дальнюю, сторону неблизкую. Вот тебе мой подарок - "Кофейный набор: кофеварка и коферюмка (2 в 1)." Да, смотри, в лесок не сворачивай не пей лишнего, мне верность храни... и уши мой! А по утрам зубы чисти!..
--
- Аленушка, неужели я тебя три недели не увижу?
--
- Ну, почему же?.. Хоть каждый день смотри по ночному каналу! "Эротическое Шоу Синеглазки". Я специально для тебя выступать буду!
Вот приходит Иван к Губернатору и говорит:
--
- Губернатор, я прошу руки вашей дочери!
--
- А остальное?
--
- Что "остальное" ???
--
- Ну, руку отдам. А остальное тебе, стало быть, не надо?
--
- Еще как надо!
--
- Ну, так и говори по-людски, мол, жениться хочу!
--
- Да просто традиция такая...
--
- Плохая традиция! Расчленять невест! Нет уж, ты забирай всё, сам с ней и мучайся... Только сначала, выполни уговор.
--
- Хотите я Вам эти яблоки достану?
--
- Конечно хочу! Очень хочу!
Губернатор (в сторону): - Я тебя озолочу!
Иван (тоже в сторону): - Тогда другое дело... папа!!!
--
- Иван, это очень трудное задание.
--
- Губернатор! Дай закурить!
--
- Я же говорю: Очень Трудное!.. Ты должен бросить курить, пить, и позабыть, что ты мужчина! (дочка настаивает...)
Собирает Ивана матушка:
--
- Сынок, ты гранату захватил?
--
- Да.
--
- А дедушкино ружьё?
--
- Конечно.
--
- А табельный пистолет твоего отца?
--
- Вот он.
--
- А свою старую школьную рогатку?
--
- Ты что?! Я пацифист, мама...
--
- На, возьми мою пилочку для ногтей.
--
- Это ещё зачем?
--
- Ну, вдруг ноготь сломаешь. В бою всякое может случиться. Береги себя, сынок...
Мама заплакала. По щеке поползла настоящая русская слеза... Она была похожа на белорусскую... чем-то напоминала украинскую...
Только не так отдавала салом!
И упала слеза в землю, в плодородную почву. Весной там взойдет колосок. Он даст полновесное зернышко, которое съест какая-нибудь шустрая мышка, которая и удобрит землю... Только зачем я Вам всё это рассказываю?!
Говорит Ивану Мать:
--
- Сходи ты, сынок, да получи у отца своего благословение.
--
- А это обязательно?
--
- Не задавай глупых вопросов!
Отец Ивана лежал в это время на смертном одре. Врачи не всякого к нему пускали. Но знал Иван заветное слово непечатное.
И тогда подивились врачи, потупили взоры, провели они его к отцу почти мертвому.
--
- Пап, я это...
--
- Теряюсь в догадках!
--
- Мне 18 лет исполнилось...
--
- Значит, в армию заберут.
--
- Пап, я жениться хочу!
--
- Молодец, сынок! Родишь двух сыновей здоровых - получишь отсрочку. А в армии, пускай, рыбацкие дети служат...
Получивши у отца благословение, пошел он на задний двор выбирать себе коня по сердцу. На которого не взглянет - тот дрожит. На которого руку положит - тот с ног валится. Не мог себе Иван коня выбрать - всё какие-то доходяги попадаются.
--
- И зачем мы их только кормим? Как я на таком буду яблоки добывать? А вот возьму и не поеду! Сорву вам всё мероприятие!
Его стали уговаривать и упрашивать, и подарками соблазнять, а под конец джип новенький выкатили. Нагрузил тогда Иван бензина сколько мог увезти и тронулся в путь-дорогу дальнюю, сторону неблизкую...
--
Глава вторая. Леший.
Так и день пролетел. Солнце уже цеплялось за ветки деревьев...
А парень гнал, что было сил. Гнал всем, кого ни встретит. Одним гнал, что едет спасать красавицу, другим, что покупает квартиры по высокой цене... И поверили ему люди добрые. И помогли добраться до царства Кощеева. Стыдно тогда стало Ивану и он решил пока сбавить скорость. Впереди на дороге стоял камень крупный, не то, чтобы драгоценный. На нём такие слова были выбиты:
--
? Прямо пойдешь - совесть потеряешь,
--
? Направо пойдёшь - сильно попадёшь,
--
? Налево пойдёшь - ... Ну, ты и рисковый мужик!!!
Долго ли коротко ли... Дело уже к ночи близится, а избушки всё не видно. Иван уже нервничать стал. Курил одну сигарету за другой, ежеминутно сплевывал.
--
- А может, ну её к лешему! Развернуться, да обратно к камню идти?
--
- Куда? Куда?! Иван, ты меня удивляешь! Заблудился, что ли? А чего пощады не просишь? У дядьки Лешего!
Иван не верил своим глазам: деревья впереди были живые!
Многовековые дубы, которые руками не обхватишь, махали своими толстыми ветками, преграждая ему путь. Справа раздалось то ли человеческое, то ли звериное бормотание. Сразу и не разберёшь. Деревья расступились, и на опушку вышел мужик с зелёной бородой, в кафтане с застегнутыми как попало пуговицами.
--
- Леший, - представился он.
--
- Иван.
Они пожили друг другу руки.
--
- Охотник что ли?
--
- У меня и ружья-то нет!..
--
- Значит браконьер! Будем составлять протокол. О нанесении ущерба Лесному и Рыбному Хозяйству. Спички есть?
--
- Только зажигалка...
--
- О! А также, нарушение Пожарного законодательства. Пункт два, с конфискацией. Я у тебя её конфискую, а то прикуривать нечем стало. Цель твоего маршрута?
--
- Да просто... гуляю... Природа. Солнышко светит. Птички поют.
--
- Что поют?
--
- Ну, это...чик-чирик, т.е. чирик-чик...
--
- Плохо. Сбиваешься с ритма. Вот как надо!
Тут Леший залился соловьём, засвистел, забулькал, наполнил лес живыми звуками.
--
- Вспомнил!!! - закричал Иван - Я ж налево иду! А тебя в указателе не было.
--
- Так это я камень поставил! Все беды в лесу от меня происходят... Заходи, гостем будешь.
--
- Некогда мне! Я пойду...
--
- Гражданин, Вы задержаны! Ваши документы?!
Его Леший и спрашивает:
--
- Парень, тебе сколько лет то?
--
- 43.
--
- Врёшь?!
--
- Конечно вру... Но всё равно 43!
--
- Тьфу... Иван. Фамилия как?
--
- Царевич.
--
- Ты что, царский сын, что ли?
--
- Нет. Просто дедушку звали Изя.
--
- Ладно, - Леший протянул ему пустой бланк - Сам заполни анкету. Позовешь, когда дойдешь до графы "Национальность".
А вот и знаменитое Лукоморье, описанное многими Великими Поэтами! (Ну, и запах!..) Всё правильно: Зеленый Кедр, Золотая цепь и Кот Ученый: пойдет направо - песнь завоет, пойдет нале-
во - так только к ночи возвращается...
--
- Ты , Иван, считай, в сказку попал! Только сейчас здесь многое по другому: Лихо Одноглазое на шикарном лимузине, Муха Цокотуха Позолоченное брюхо теперь самоварами торгует. Такую деньгу зашибает, что не в сказке сказать!.. А её родственница - на псарне. Казалось бы, обыкновенная Блоха, но сама кого хочешь облаятьможет!.. Климат здесь ужасный. По утрам солнце светит. По вечерам в карты режемся. Один раз я так нарезался... А слышал последнюю шутку про молодильные яблоки??? В них сидят Самые Престарелые Червяки!!! Ха-ха-ха... Продаю мёд, но жизнь от этого не слаще. Не с кем даже в карты сыграть, представляешь, Иван?
--
- Сдавай! - сказал Иван, а про себя подумал: "Хе-хе! Быстро же я тебя отучу первому попавшемуся путнику плакаться!.."
...и проигрался подчистую. А Леший продолжал болтать:
--
- Смерть Кощея у иглы на конце, та игла - в яйце, яйцо - в ларце, а ларец - в цеце...
--
- Что?! - изменился в лице Иван - Где же я тебе Цеце найду?
--
- Она сама тебя найдёт! Эта муха ко всем пристает. Только зря всё это... Она бессмертная. Кощеевой кровью питается, а потому убить ее не возможно... Порочный круг, понимаешь? А чего тебе взбрело в голову Кощея убивать?
--
- С ним же нельзя нормально договориться...
--
- А ты пробовал?!
--
- Ну, это... Все так говорят... А мне молодильные яблоки необходимы!
--
- И почему обязательно яблоки? Возьми лучше Молодильный Лимон с витамином С. ...и вкусно и полезно для кожи!
--
- Я подумаю...
--
- Эх, Иван, не лез бы ты на рожон. Возвратился бы лучше домой. Губернатор всё равно рано или поздно помрет. Тогда бы и женился на своей Синеглазке. Всё царство и так твоё в придачу... А договориться - это со всеми можно! Мы же с тобой прекрасно договорились: ты мне оставляешь свой гараж, свой садовый участок и свой маленький дом недостроенный, а я тебе выписываю всего лишь штраф и закрываю дело!
Попрощался Иван с хитрым Лешим, вернулся к тому месту, где новенький джип стоял, сморит: фары разбиты, магнитолу вытащили, колес вовсе нет... Опечалился Иван Царевич: - Куда без коня в такую даль? Ну что ж, делать нечего, придется пешком идти.
Шел, шел, устал до смерти. Сел на траву. Сапоги снял. Рядом тормознул Серый Волк:
--
- Фу, - говорит - За два квартала русским духом пахнет!
--
- Извини!
--
- Да, ладно. А чего сидишь такой кислый? Жизнь - не в кайф или с телками проблемы?
--
- Кто-то машину мою разул.
--
- И только?.. А ведь это я машину твою разул. Так уж и быть, подвезу. Тебе в какую сторону?
--
- Да и сам не знаю. Еду я молодильные яблоки добывать!
--
- Только смотри, с рук не покупай. Знаю много мест, где ими торгуют. Придется тебе к Кощею лезть в сад.
Говорит ему Серый Волк:
- Царство Золотое, Царство Серебряное и Царство Медное расположены по пути. Только ты туда не сворачивай! Там Чудо-Юдо в болотах прячется
--
- Да как же я без тачки?
--
- Не горюй, Иван, вот тебе моя кредитная карточка. Возьми себе новую.
Где эти черти из Автосервиса?!
(ремонт и прокат автомобилей. Недорого. Скидки до конца месяца).
--
- Хозяин! Выкатывай мне самую лучшую телегу! В этом захолустье...
--
- Отлично, сынок! Чем платить будешь?
--
- Карточка от Серого Волка.
--
- Да Чёрта Лысого! - хозяин выдвинул ящик стола - У меня их уже вон сколько!
На дне и вправду валялись кредитные карточки.
--
- Говорят, с них как-то можно выцарапать деньги? Только я царапал-царапал - ни черта не получается! Ну, да ладно. Вот мой сынок придет, что к чему разберется... Как только отсидит за вооруженный налет на Лешего.
Иван залез в свою новую машину, повернул ключ зажигания, та не издала ни звука...
--
- Хе-хе, - продолжал Лысый Черт - Извини, сынок, но за бензин всё же придется наличными платить. Суровый закон джунглей!
Глава третья. У Кощея.
А сынок оседлал свой джип, переключил третью скорость и рва-нул по пыльной дороге навстречу судьбе. Только искры под коле-сами засверкали... 160 км/ч, и никакого знака! Так что, ничего не нарушали!
А впереди лесок - опасное место. Именно там можно повстре-чать Соловья Разбойника. Иван услышал резкий посвист. Вздрогнул.
--
- Соловей, не балуй! - юноша сильнее стиснул зубы. Шум впереди нарастал... Блокпост. Тормоза. Впереди Соловей свистит в свисток и размахивает жезлом. Остановился Иван Царевич и говорит:
--
- Вы Соловей Разбойник?
--
- Какой еще разбойник?! Я наоборот - Правоохранительные органы! Закон и порядок! Может, слышал?.. Старшина Соловей. Ваши документы?!
--
- Ну, това-а-арищ Соловей Разбойник! Ну, прости-и-ите меня, пожалуйста! Отпустите на первый раз! Пусть я отделаюсь легким испугом...
Пожалел Соловей храброго юношу и отпустил с миром. Потом
пожалел, что отпустил, но было уже поздно. Его уж и след простыл.
--
- Ловкий пацан! - усмехнулся старшина в усы - На всякий случай, передам другим Соловьям его приметы. Вдруг в каком-нибудь ограблении замечен будет...
А глубоко под землей сидел Кощей и умирал... Со скуки!
Фактически он умереть не мог, но со скуки любой может умереть!
Даже Бессмертный! Он уже истыкал все кнопки, перелистывая 130 каналов кабельного телевидения, но нигде не нашел сердцу радость.
--
- Увы, - вздохнул он - За последние 300 лет так и не научились делать интеллектуальное телевидение.
Конечно, там было всё: угадайки, бесконечные сериалы, информвыпуски каждый час, всякие навороченные боевики... Не было только одного: что-нибудь для души...
Он погрузился в глубокий самоанализ. В таком состоянии его Иван и застал. И сказал Кощей:
--
- У меня теперь ВСЁ бессмертно!.. Я знаешь какой могучий! Так и хочется, чтобы мне позавидовали...Позавидуй мне, Иван!
--
- ОГО?!
--
- Ну, ещё бы!.. Режим. И постоянные упражнения!.. а теперь, Ванюша, сыграем в шахматы на раздевание?
--
- Да не умею я!!!
--
- Ура, значит я не смогу тебя обыграть. Очко в твою пользу. Ты скажи, чего ты в сад-то полез? Даже я туда не лажу, там же сигнализация! Правда я её на ночь отключаю... А тут вдруг забыл!
--
- А если воры?
--
- Да ну и пусть! Чего там у меня воровать? Морковь, да подсолнухи. Ну, еще, фрукты всякие... А ты что думал, раз Кощеев сад, то я там золото прячу?!
--
- И не жалко?
--
- Нет. Я ж все равно ничего не ем. А выращиваю только по старой памяти. С тех пор, как Кощеем стал - я внутривенно питаюсь специальной белковой смесью. Бессмертие, Ваня, - страшная мука!
--
- А Вы попробуйте не питаться. Вообще тогда умрете с миром.
--
- Не могу, - отвечает Кощей - Когда в организме витаминов не хватает - я страшный становлюсь. Слабому полу перестаю нравиться. А я ж еще молодой. Я ж еще жениться хочу! Мне всего две тыщи лет стукнуло. Неплохо я сохранился для своего возраста?
--
- Отпусти меня, - взмолился Иван - Не губи мою честную душу.
--
- Да зачем мне твоя душа? Одного в толк не возьму... А яблоки? Да бери, раз уж сорвал. Все равно их никто не ест - кислятина! Но не могу я тебя так отпустить, раз ты попался.... И вынужден у тебя чего-нибудь попросить!
--
- Понимаю. Ты же злой персонаж.
--
- Да я не злой! Просто признаю натуральный обмен. А ты?
--
- Ну... в широком смысле...
--
- За золотые яблоки ты мне достань золотую птицу. Думаю, это будет справедливо.
Жил был царь Двоежопец. И было у него две жены и две... дочери!
Но зато за УМ его сильно уважали! Да-ааа!...
...и он всегда сидел на двух стульях!
У него Иван жар-птицу и увидал.
? Половина восьмого утра?
В этот час, когда все взрослое население пошло на работу, Иван пошел на преступление...
Серый Волк Его учил:
--
- Слушай меня, Иван, запоминай! Полезай через стену не бойся, час удачный все сторожа спят.
Увидишь в тереме окно. На окне стоит золотая клетка. В клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи. Да, смотри, клетку не трогай! Понял?
--
- Понял.
--
- Тогда иди.
Иван Царевич через стену перелез, увидел царский терем, на окне стоит золотая клетка, в клетке птица. Он птицу взял. За пазуху положил. Да засмотрелся на клетку и забыл, что ему Серый Волк наказывал. Думает Иван:
- И, почему я должен не трогать клетку: Хочу трогать клетку!!! Да я просто обязан это сделать!
Только он тронул - сработала сигнализация. Со всех сторон звон, вой электронный рев на две улицы...
--
- Волк - скотина!!! Мог бы и предупредить!!!
Закружил над ним вертолет двенадцатикрылый.
--
- Иван Царевич, мы знаем, что ты там! Выходи с поднятыми руками, тогда мы не сделаемтебе ничего плохого!
Схватили его, обшмонали и приволокли к царю на допрос.