Обоих звали Александр. И оба по отчеству были Ивановичи. Только одного чаще звали Александр. А второго - просто Сашка.
Оба были ветераны. Александр воевал в Великую Отечественную. А Сашка служил в Афганистане. Был там в командировках. Два раза.
Оба семейные, оба - отцы. У Александра было два сына и ещё один сын от прежней жены. У Сашки тоже были два сына и одна жена.
Оба не верили в Бога. И никогда не ходили в церковь. Ни на праздники. Ни на Пасху. И даже война и угроза смерти - не заставили их поверить.
Александр был матерщинник с юности. Сашка по молодости не ругался. Но со временем и возрастом тоже стал, и очень часто, выражаться непотребно.
Александр пил много, особенно после войны и развода. Портвейн, брагу, водку, вермут. Любил угощать. И напившись, плакал...
Сашка к вину был почти равнодушен. Выпивал мало, в семье, по праздникам. Пьянку считал неразумным занятием. Но когда наливали - не отказывался.
Александр после войны и немецкого плена наград не имел. Только с 20-летия Победы пошли юбилейные медали, и то не все. Относился к ним прохладно.
Сашка награды любил и гордился ими. У него были значки и медали советские, афганские и украинские. В основном от ветеранских организаций.
Александр говорить о войне не хотел. Лишь по пьяни, сквозь слёзы... Сашка рассказывал охотно и много - по поводу и без. Смешные случаи и байки.
Александр был моим отцом. А Сашка был моим другом.
* * *
В полупустом городском автобусе на окраине города едут мама и сынишка лет трёх. Мальчик балуется, играясь с пластмассовым автоматиком, отвлекаясь на проезжающие рядом автомобили, егозя и громко бабахая из игрушки. И вдруг, неожиданно, задаёт вопрос:
- Мама, а кто был первый человек, кто на Земле родился?..
Мама, оторвавшись от смартфона, где она увлечённо перебирает картинки из интернета, недоумённо спрашивает:
- Как это?..
- Ну вот, - начинает объяснять трёхлетний сынуля своей непонятливой маме, - все люди рождаются. А кто был самый первый человек, который здесь родился?
- Даже и не знаю, что тебе ответить... Даже не знаю...
Молодая мама явно в глубоком ступоре и, совершенно не зная, что сказать, уходит в глубокое молчание... А мальчик, не получив ответа, снова увлекается стрельбой по проезжающим мимо автомобилям...
* * *
Так же, как богословы отделили всё мировое зло от Бога, чтобы народом Он воспринимался как исключительно человеколюбивый и безмерно добренький дедушка, так же и население наше отделило олигархов и ворьё от Путина.
Ну, олигархи и олигархи, хрен с ими!.. Казнокрады с ворьём, канешно же, плохо, на кол бы их!.. При Петре I меньшиковы тоже воровали. А Володю Путина, гады, не трожьте, он мужик что надо, свой, нашенский, хороший!..
Умные и образованные люди тут бы сказали - когнитивный диссонанс.
* * *
Когда в стране произойдёт то, на что лимит, якобы, уже исчерпан, а произойдёт это неизбежно, как непременно снег, лежащий сейчас на улице, безусловно, растает этой весной и у нас будет лето, - тогда те, кто сейчас с пеной у рта рвёт за лимит, как-то спокойно и неожиданно переменятся. "С лимитом этим промашка вышла, - скажут, - чисто арифметическая!"
Большинство переобуется тут же, в тот же день, в ту же ночь, в то же утро. "Как?! Да мы всегда были - против! - невозмутимо заявят они. - Да мы только прикидывались, что - за! В целях конспирации... Ну, вы же сами всё понимаете..." - и загадочно подмигнут, намекая на толстые обстоятельства. Это прожжённые деятели, ну, типа Зюганова с компанией...
Меньшинство - уйдёт в глухую и убеждённую несознанку. "Заговор пиндосов и либерастов! Такую страну развалили, суки! Такого гения обосрали, засранцы!.." И, пользуясь новой свободой, создадут свои оппозиционные фронты, партии, организации и выпустят газетки типа "Заполночь" и "Послезавтра". Это люди типа Анпилова сотоварищи...
И только немногие из нынешних сторонников власти - глубоко задумаются. "Как же так? Что же это за хмарь и затмение-то такое с нами было? Ведь всё же на виду? Все факты были известны? Почему же мы так считали? Почему поддерживали? Почему всегда голосовали за? Кто же нас так охмурил? Как же мы обмишулились-то?.." Но таких, увы, будет немного...
"КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ..."
У каждого человека есть любимые анекдоты, один или несколько, сообразно личности и настроя. У Кости, например, любимым был анекдот про развод. Ну, там, где на бракоразводном процессе судья спрашивает жену, почему она на развод подаёт. А та отвечает, мол, муж меня не удовлетворяет. И судья задаёт вопрос уже мужу, почему де он жену свою не удовлетворяет. А тот встаёт, обиженно несколько переспрашивает: "Почему же не удовлетворяю?" И театрально воздев руки к залу, патетически восклицает: "Дайте мне тарелку супа - да я вас всех здесь удовлетворю!.."
Игорёк слыл кладезем анекдотов, но единственный анекдот, который он непременно рассказывал на всех посиделках, пьянках и днях рождения был анекдот про депутата. Это когда в умат пьяный слуга народа возвращается с пленарного заседания, плюхается в прихожей и требует от жены тазик, потому как его изнутри выворачивает. Супруга ищет посудину и слышит от благоверного: "Жена, жена!.. Отставить тазик! КОнцепция изменилась. Я - ОбОсрался!" И, неподражаемо артикулируя букву О, Игорёк начинал хохотать, не дожидаясь реакции слушателей. Впрочем, дружно смеялись все.
***
Не пойму я чтой-то эту Поклонскую... Ну, сослали её на африканские острова на Кабо-Верде из подмороженной России... Так этому радоваться надо! Я так думаю. Атлантика, шикарные пляжи, рыбалка, виндсёрфинг, подводное плаванье, короче, рай для заезжих туристов... Многим ли нашим это по карману? Это вам, ребята, не вернувшийся Крым!..
И, главное, никаких героев "русской весны". И сама Судьба ей, кажется, этот выигрышный лотерейный билетик вручила. Живи да радуйся! Отдыхай, загорай и учи португальский. Так ведь нет. Не поехала. Отказалась от билетика-то. Неужто, акул тамошних испугалась? Или людоедов? Так их, вроде, на островах-то этих, и нет? Или мы не всё знаем, а Наталье известно?..
ВОРОН В ВЫШЕГРАДЕ
Быть в Праге и не посетить Вышеград, было бы непростительно и странно, всё равно, что отказаться от дегустации чешского пива. Вышеград - место историческое и мистическое. Известно с Х века, один из центров чешского государства. С высокого холма над Влтавой, со смотровых площадок открываются красивейшие виды столицы Чехии. Здесь по-особенному тихо, спокойно, умиротворённо, тем более без толп суетливых туристов...
Войдя через Таборские ворота, прошёлся по мощным стенам крепости, прогулялся по мостовым и садам Высокого замка, постоял у ротонды святого Мартина, познакомился со скульптурами из чешских мифов, осмотрел базилику святых Петра и Павла и кладбище, полюбовался черепичными крышами Подола, пофотографировал занятную белочку, неторопливо снующую по ветвям в поисках пропитания.
Недалеко от резиденции Вышеградского капитула неожиданно увидел огромного чёрного ворона в клетке. Словно заворожённый я подошёл и залюбовался мощной птицей. Ворон неожиданно подлетел, расправил крылья, прислонился шеей к стеклу. По стеклу, как бы лаская и что-то приговаривая, я стал гладить его шею. Казалось, ворон был искренне рад мне, словно встретил давнего и давно ожидаемого знакомого...
Невдалеке послышались шаги и неразборчивый говор чешских школьников. "Вот сейчас подойдут, увидят меня с вороном, решат, что я его приручил" - тщеславно и глупо подумал я, лаская чёрную птицу. Ворон неожиданно отпрянул, отлетел в угол к сетке, и сидел на суку, нахохлившись, недовольно поглядывая в мою сторону. "Ну и дурак же ты, братец!" - выражал весь его гордый вороний вид.
Подошли галдя дети. Ворон пометался по клетке, но к стеклу не подлетел. Я отошёл. Прости меня, ворон!.. Прости меня, гордая чешская птица!..
ТУАЛЕТ В ПАРИЖЕ
Русские люди везде русские, хоть в Африке, хоть в Париже. После базилики Сакре-Кёр и продолжительной прогулки по монмартским улочкам Валентина Степановна, крепкая бабушка семидесяти с лишком лет, из деревеньки, что в Саратовской губернии, поспешила зайти в бесплатный металлический туалет округлой формы, стоящий посерёдке бульвара де Рошешуар...
- Ить девки-то только вышли, я шасть туды, уж больно мне невтерпёж тогда было-то. И сразу к энтому блестящему сиденью-то и разворачиваюсь... Сажуся на него - а он из-под меня уходит куды-то в стену, лешак его подери! Я говорю - стой, гад, я ищо ничё не успела!.. И тут струи воды на меня - и спереди, и сзади! Зараза, кричу, вы чо хоть это творите то!.. А я же ищо в пальте этом зимнем... Стою как курица мокрая, хошь плач, хошь смейся...
Смеялись все, каждый раз, когда Валентина Степановна, по просьбам товарищей по путешествию, подробно рассказывала о том посещении парижского туалета. Хохотала до слёз и сама Степановна, показывая высушенное пальто фиолетовой расцветки. И вот так, смеясь, проехали через всю Европу... Ну, не плакать же нам! Мы же русские люди...
МИРЫ ЛИКИЙСКИЕ
Из Анталии в Миры Ликийские, город V века до Рождества Христова, нынешний турецкий Демре, где родился и служил любимый русский святой Николай Чудотворец, можно добраться самостоятельно или с экскурсией. На площади, куда прибывают автобусы, магазин с православным крестом и огромной надписью на русском: "Иконная лавка. Иконы святителя Николая на память о святых местах". Розовый камень на английском напоминает нам, что "Демре (Миры) город святого Николая".
Храм, где служил святитель, полуразрушен и закреплён металлическими конструкциями. Фрески местами полустёрты, но ещё смотрятся на стенах и под куполом. Сохранился баптистерий - крестильная. К месту, где находились мощи Угодника до вывоза в италийский город Бари, очередь паломников. Несколько памятников святителю Николаю. Рядом с музеем - пышный цитрусовый сад и неплохо сохранившийся античный амфитеатр с арочными входами и массивными каменными ступенями полукругом.
В скалах вырублены гробницы с погребениями древних - целый город мёртвых... Туда тоже можно подняться за отдельную плату. Экскурсия продолжается на корабле в затопленный город Кекова - мимо развалин византийской крепости на полуострове Симена, построек, сохранившихся после землетрясения, огромного грота, мирно пасущихся коз на скалах, ликийского саркофага, и - над строениями затопленного города... Ну и, при хорошей погоде и наличии времени, купание с кораблика в уютной бухте...
Но, главное, конечно, - это родина святого Николая Чудотворца, архиепископа Мир Ликийских. Приезжая сюда - мы этим сохраняем святые места от разрушения, даём присутствием своим как бы охранную грамоту, поддерживаем и укрепляем морально и финансово пленённые христианские святыни. Это к вопросу о том, следует ли "патриотам и православным" ездить в мусульманскую Турцию. Да и не грех это - учиться практичному использованию своего достояния. Мы, к сожалению, этого не умеем...
* * *
Как же велико у нас разнообразие православных! Вот раньше, при Советской власти, всё было проще. Если ты партейный, то в Бога верить не можешь и церковь посещать не должен. Даже на Пасху. И крестились и крестили люди тайно, чтобы, не дай Бог, кагэбешники в партком не доложили. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями для провинившегося человека.
А потом считаться православным стало модно. Толпы бывших членов партии ломанулись в храмы и с задумчивым и постным видом замерли со свечками. Народ назвал таких "подсвечниками". Также и с крещенским окунанием в иордани. С коньячком да под телекамеры. А куды ж деваться-то? Ведь - Сам купается в проруби!.. Это ж не хухры-мухры, а государственная политика!..
Сегодня, хоть и выходит уже эта "церковность" из моды, но сам чёрт ногу сломит в таком разнообразии. Но это, правда, до очередной смены вектора... А пока у нас в "православных" все: и казнокрады, и педерасты, и хапуги, и оккультисты, и проституты, и убийцы, и гнилословы, и мошенники, и лгуны, и клятвопреступники... Господи, да кого ж только нет в Твоей церкви!..
***
Заходит как-то по-соседски к Новосёлычу Серёга Батухтин и с порогу прямо так и говорит, что, мол, вот тока-тока курить бросил. Насовсем!
- Я, Сашка, в печке аж пять пачек пожёг, штобы не манили. Во как! До того мне курить опротивело, жуть! Всё! Надоть на здоровый образ жизни налаживаться...
Посидели так малость, кваску ядрёного попили, за жись побалакали, про рыбалку, про погоду, про цены в магазинах... И тут Серёга и говорит:
- Ай, Сашко, дай-ко мне закурить!
- Дак ты тока что бросил, - удивляется Новосёлыч, - и пять пачек сигарет в печке сжёг!
Когда Вертоградского Диму недоумённо спросили, почему он так много рассказывает о человеке, о котором почти ничего не знает, тот невозмутимо парировал:
- Ну и что, но зато я рассказчик хороший!..
У нас по федеральным каналам из одного ток-шоу в другое сегодня шастают десятки патентованных "экспертов", готовых с умным видом и твёрдостью в голосе рассуждать, давая прогнозы, абсолютно на любую тему - от мировой экономики до деторождения, от курса валют до гениальности национального лидера, от вакцинации в селе до лунных кратеров на Марсе...
А уж в вопросах Украины, США, Трампа, НАТО, выборов, войны, пандемии, Казахстана и Зеленского - они вообще стаю собак съели... А уж сколько заработали, только Господь Бог да эрнсты с бухгалтерией знают...
И так же спокойно и уверенно - на недоумённые вопросы о несбывшихся прогнозах и провальных анализах - могут с ихней чистой совестью ответить:
- Ну и что? Но зато мы рассказчики хорошие!..
* * *
Русский народ. Народ-богоносец, блин!..
Срать до сих пор ходит на улицу, подтирается газетой...
Но - боготворит Владимира, кичится Империей и хочет повторить 45 год!..
* * *
Порой мне кажется, что я живу в стране клинических идиотов. Всё давно разграблено и поделено, люди нищие, цены растут. Пенсионный возраст повышен, дорог нет, сортиры на улице. Мигрантов миллионы, бандитизм на Украине. Свобода слова под запретом, политики нет, с оппозицией покончено. Политзэков больше, чем в СССР. Пытки, насилие, убийства стали нормой. По телевидению безконечный милитаристский угар и пошлые шоу. Умные люди бегут из России тысячами, и не философскими пароходиками, а железнодорожными составами. У олигархов - сплошь иностранное гражданство. Депутаты и чиновники давно обосновались семьями на проклинаемом ими Западе. Импорт давим бульдозерами, сами ничего производить не умеем. Гоним на экспорт газ, нефть, уголь, древесину, а даже зубочистки завозим из Китая. Гордиться уже давно абсолютно нечем, даже ракетами и космосом. А всё, блин, быкуем, пальцы веером, жопа в перьях, гнём понты, и давим за Империю...
А народу хоть бы что! Пьёт, матюгается и радуется! Хвалит Путина и голосует за "Единую Россию"... Картина маслом! И разве это не клиника?..
***
Позвонил с утра 4 ноября приятель, поздравил с праздником. Я удивился, с каким, говорю? С победой Революции? Так ещё, вроде, рано?.. Да с днём народного единства, не уловив иронии, на полном серьёзе отвечает приятель, убеждённый, что за власть имущих следует искренне молиться, что любая власть от Бога и негоже нам, рабам безответственным, на рабов галерных, данных нам промыслом Божьим, хулу, крамолу и напраслину возводить...
Случай, конечно, тот ещё. Увы, не редкий. Можно сказать, массовый. Почти пандемийный, хотя с естественной тенденцией на убыль. Спорить не стал. Безполезно! Тут же начнёт апостола Павла цитировать. На Христа ссылаться. О кротости и повиновении твердить. Что все люди братья, даже распоследние бомжи с наипервейшими олигархами. Без различения наций и сословий. А всё зло, по его мнению, от коммуняк проклятых и чубайсят...
Древко от флага ему в руки... А нам Великая Октябрьская социалистическая революция - как-то родней и ближе. И без всяких там околичностей...
* * *
Мама ласково и как бы невзначай спрашивает пятилетнюю девочку:
- Доча, что тебе подарить на день рождения?
- Подари денюжки, - не раздумывая, отвечает девочка.
Мать с недоумением и вопросительно смотрит на своего отпрыска, не зная, что и ответить.
- А что, мамуля? Деньги - хороший подарок, - так же бойко и невозмутимо продолжает дочура. - Главное - не ошибёшься. Ребёнок сам найдёт, что подарить...
Да-а!.. Прогресс, эволюция и акселерация - налицо...
НЕ ПО НАУКЕ
В метро стою у двери вагона. Рядом сидит благообразный старичок академической внешности, годов 80-и, и увлечённо что-то читает. Потом закрывает книгу. На обложке вижу заглавие - "Как правильно выпивать с пользой для здоровья".
Старичок долго и задумчиво молчит. Снимает очки, вздыхает и говорит в никуда:
- Эх, жизнь прожита... И с прискорбием приходится констатировать - всю жизнь пил не по науке!..
* * *
Мхатовские чудики Назарыч и Моисеич - два сапога пара. Назарыч зациклен на Ванге, акупунктуре, магии и астрологии. Не пропускает ни одной передачи о любимой предсказательнице. А каждое рабочее утро начинает с прочтения и толкования краткого гороскопа из бесплатной газеты "Метро", которую регулярно берёт по дороге на работу.
Моисеич помешан на супервулкане Йеллоустоун и грядущей гибели мира. Внимательно отслеживает всю информацию о национальном американском парке по РЕН ТВ. Обобщив данные телевизионных экспертов и поведение автохтонных животных, сделал вывод - конец мира неизбежно будет в конце текущего тогда 2016 года.
Назарыч, апеллируя к болгарской ясновидящей, с датой конца света не согласился. "Нет, ну, конечно, конец у мира всё-таки будет. Но до января 2017 - ничего фатального, как пить дать, не произойдёт". Моисеич привёл свои контр доводы, полученные от авторитетных учёных и чутких животных американского заповедника...
Не убедив друг друга в своей правоте, поспорили - будет конец света в декабре 2016 или не будет. На бутылку виски. То есть, если будет конец света, бутылку виски ставит Назарыч. А если апокалипсиса всё-таки не случится, бутылку виски ставит Моисеич. Как будет расплачиваться Назарыч после конца мира - уточнять не стали...
Проспорил Моисеич. Бутылку виски шотландского поставил. Но Назарычу, ввиду болезни головы и нахождения на бюллетене, ничего не досталось. Выйдя с больничного и узнав о распитом без его участия виски, Назарыч на Моисеича обиделся. А тот отшучивался присказкой из какого-то бородатого анекдота: "Поздно, батенька, поздно!.."
* * *
Всё у нас в России через жопу. Как раньше, так и сейчас. И всё не ради людей живущих, а для идеи, для бумажки, для принципа...
Построили у метро храм. Проложили дорожки полукругом. Потому как на ватмане у архитекторов смотрелось сверху очень красиво. А жителям округи, чтобы пройти наискосок через храмовую территорию, приходится делать через эти окружия крюки, поминая проектантов нецерковными словами. Архитекторы-то те здесь не живут и ногами по тем кругам не ходют...
А опыт великого Игоря Васильевича Курчатова, академика, трижды Героя Социалистического труда, который распорядился асфальтировать дорожки в руководимом им Институте атомной энергии только после того, как люди протопчут удобные для них тропинки - до сих пор на фиг никому не нужен. Где начертили - там и будете ходить! И точка.
Зимой естественным образом люди стали ходить по снегу наискосок, срезая архитектурные полукружия. Протоптали два сквозных прохода между кругов, не задев кустарников. Казалось бы, нет ничего проще, как весной уложить собянинскую плитку на протоптанные дорожки. Да хотя бы и бэушную, из центра, которую каждый год не по разу перекладывают...
Ничего подобного. Фигушки вам, граждане жители, а не удобства! Раз архитектор нарисовал циркулем круг, значит, будете ходить по кругу. И никаких срезаний и самовольства!.. Летом вытоптанные проходы застелили полиэтиленом. Укрепили колышками. А у калитки, на углу, у выхода поставили мощные металлические заграждения.
Ну, правда, проектом эти громоздкие железяки тоже не были предусмотрены. И как-то общий архитектурный вид чуток, но портят. И по деньгам, наверно, вышло то же самое, что и гипотетическая плитка. Но тут же дело принципа! Ишь, расходились... А ежели энти несознательные граждане завтра свободы захотят или, не дай Бог, чего другого?.. "Доктор сказал в морг. Значит - в морг!.." И точка! Без многоточия.
* * *
Совсем недавно я жил в самом центре собянинского удела. Застал начало эпохальной эпопеи с плиткой. Взлом асфальта, кучи грязи, штабеля серых плит, толпы неторопливых азиатов, визг разрезаемого камня, тучи пыли, стук молотков, короче, картина вселенского обновления.
Потом наступило затишье. Ну, наконец-то!.. Тротуары действительно стали шире, красивее... Правда, во многих местах забыли проложить сливы и канавки для отвода воды, и когда на Москву обрушился ливень, вода потоком хлынула по плиткам, по щиколотку заливая бегущих граждан...
Вскоре плитку стало коробить. Она пошла вразнос, торчком, стала ходить ходуном, как пьяный на свадьбе. О плитку спотыкались, матюгая её, градоначальника и родственников... И всё пошло по кругу - взлом плит, визг пил, стук молотков... Замена плиток стала внесезонной и безконечной.
Как-то зимой, в гололёд, на Тверской, поскользнулся на плитке, грохнулся и сломал руку. В скорой сделали уколы, а в Боткинской наложили гипс. Слава Богу, попал к хорошему травматологу на Протопоповском. Тот предложил немедля снять гипс, чтобы кости срослись правильно. Благодарю, вовремя!..
Сейчас я пресловутый замкадыш. Центр, как дурной сон и мечта всех провинциалов, остался позади. И здесь, конечно, не комильфо. Но как всё-таки здорово зимой уверенно идти по родному асфальту и твёрдо знать, что таймырский оленевод с импортной плиткой сюда добраться уже не успеет...