Звонок мобильного телефона заставил вздрогнуть. От таких поздних звонков никогда не ждешь ничего хорошего. На определителе выбилось имя и в животе вспорхнула стая бабочек... ОН!
Я
Я неторопливо шла домой по ночному городу. После палящего солнца, раскаленного асфальта и духоты этих июльских дней сегодняшний вечер был просто подарком. Легкий ветерок шевелил челку, тихонько катились волны реки, на горке вдали величественно возвышался собор. Часы на башне показывали без десяти двенадцать.
Кто бы мог подумать, что я так втянусь в эту тяжелую и неблагодарную работу в грязной и обшарпанной больничке и буду проводить там все свое свободное время? Хотя с другой стороны свободного времени хватало, а в огромной пустой квартире меня никто не ждал. Вот и теперь я предпочла неторопливо прогуляться до дома пешком.
Мне 23 года, я простая девушка, врач-интерн в местной больничке, в следующем году уже дипломированный специалист, готовый бросаться на амбразуры и спасать людские жизни. Поступала в медицинский институт я, дочь врачей, руководствуясь именно такой идеей. Светя другим - сгораю сам. За 6 лет учебы и год интернатуры романтический настрой погас, но даже сейчас никем другим в этой жизни я себя не видела. Многие представляют себе врачей, внимательно следя за их приключениями в сериалах типа "Скорой помощи" и "Доктора Хауса". Я выросла на сериале "Скорая помощь", с трепетом смотрела каждую серию, болела за героев и мечтала стать такой же. Если бы мне дали много денег- уж я бы сняла хороший фильм про наших, отечественных, made in USSR врачах. Боюсь только, что после моего фильма конкурс в медуниверы резко упали бы вниз.
В самом начале моей учебы на бюджетном отделении лечебного факультета мои родители уехали в Америку, рассчитывая, что со временем и я переберусь туда. Однако мои и без того сложные отношения с отцом год от года не становились лучше, желание жить рядом с ним и зависеть от него таяло на глазах. А потом в моей жизни появился ОН.
В сумке пиликнул эсмэской телефон. Сердце словно зажала чья-то железная рука. А вдруг...? Нет. "Привет! Я Вадим. Помнишь электричку, 2 часа невозможной жары и твои спасительные салфетки?" Ну помню. И электричку, и салфетки, и даже Вадима. "Да, привет! Конечно, помню!" Зачем мне это? "Можно тебе позвонить?" А ему это зачем? "Рискни"
- А я так боялся, что ты меня не помнишь! Здорово, что все же решился написать тебе! Что ты делаешь?
- Иду с работы домой. Пешком. Гуляю, так сказать.
- Как отработалось?
- Как обычно. Парочка черепно-мозговых, белая горячка, сто пять аппендицитов и куча пьяных барабашек в изоляторе. Интересно, правда?
- Хм... С трудом могу себе это представить. Как ты смотришь на то, чтобы завтра вместо барабашек провести вечер со скромным программистом?
Ох, знал бы ты, скромный программист, во что ты пытаешься ввязаться. Беги от меня со скоростью звука, дурачок. С тем шлейфом, который за мной волочиться, мне только в приемнике больницы вечера и коротать. Но как хочется сделать ЕМУ больно. Или хотя бы знать, что ЕМУ было бы больно. А в чем повинен милый и простой парень Вадим? В том, что угодил под горячую руку судьбы в битком набитом вагоне пригородной электрички?
- Можно попытаться!
- Ура! Куда пойдем? Может, в кино? Глупо, да? Я тебе позвоню завтра! Ты рано встаешь?
Слушая весь этот восторженный лепет хорошего, симпатичного и неглупого парня, я тихо ненавидела себя. Куда я лезу? Эту дырищу в моем сердце не закроют ни годы, ни 20 таких Вадимов. Кого я хочу обмануть?
Холодильник порадовал пачкой кефира и бананом весьма сомнительной свежести. В гости, что ли кого позвать? Хоть будет стимул приготовить что-нибудь. Надо позвонить маме. Как ей там, интересно?
Мамы в сети не оказалось. Жаль. Давно не слышала ее голос.
Скайп пискнул. "Лабас! Как ты там, уже замужняя дама?"
Странно. Сегодня может вспышка на солнце? Мужик что-то беситься не по-детски. Сначала Вадим, теперь еще и это чудо природы. После того грандиозного скандала, приуроченного моей свадьбе, прошло больше 3 месяцев гробового молчания. Промолчу, пожалуй, и я.
"Ты меня игнорируешь?"
"Пожалуйста, не надо!"
"Эй, ну извини меня!"
КОСТЯ
Похоже, что вспышек на солнце было все же несколько. Эта тень из прошлого, литовец по имени Костя или Константинус, как было написано у него в паспорте, периодически появлялась в моей жизни. Перед глазами как всегда проплыли заброшенная деревушка, огромное озеро, лунная дорожка на воде и мои замершие ноги, которые Костя заботливо растирал теплыми руками. Все было хорошо в этом человеке- красивый, умный, веселый, галантный. Все притягательные мужские черты характера у него проявились в полной мере уже в 16 лет, когда я впервые глянула на друга детства и обнаружила, что коротко стриженный паренек превратился в мужчину. Конечно, я не смогла устоять перед новым открытием. Друг превратился в парня, о чем я жалею до сих пор. В 18 лет мы в очередной раз встретились и условились, что хотим сохранить только дружбу, потому что расстояние и 2 границы - это непреодолимая преграда отношениям. Условиться было легко, примерно так же легко, как сгонять в соседний городок, купить там бутылочку беленькой, дабы отметить наш новый статус, выпить ее и с пьяных глаз глупо и бесполезно переспать. А вот смотреть друг другу в глаза на следующее утро было уже не так легко. Так же мы и разошлись- глупо и бесполезно. Однако литовец всегда считал меня чем-то вроде своей собственности и даже через границу старался контролировать мои связи и контакты. Примерно раз в несколько недель он появлялся в интернете, вспоминал былое, признавался в любви, рассказывал о своей тоске и грусти, но конкретного ничего предложить не мог. Сообщение о моей предполагаемой свадьбе добило парня окончательно. Вспыхнул скандал, каких не бывало за все долгие годы нашей так называемой дружбы. Самое смешное и оно же самое грустное, что моя жизнь с другим человеком в течение 5 лет его трогала очень мало, а глупый штамп в паспорте и дежурное колечко на правой руке доконали литовца совсем. И вот он снова объявился.
"Что ты хочешь, Костя?"
"Честно? Хочу просто знать, что ты счастлива и у тебя все хорошо!"
"Не могу порадовать тебя, дорогой мой!"
"Что это значит?!"
" Я одна, свадьба не состоялась, но я старательно делаю вид, что все хорошо и даже создала иллюзию какого-то счастья! Все. Точка. Не отвечу ни на один твой вопрос по этому поводу."
"Ты наверное шутишь! Я приеду, слышишь?"
"Нет, Котик, не приедешь!"
"Почему же нет? Я не нужен тебе? Я наконец-то поймал момент, когда ты одна! Первый раз за эти 6 лет рядом с тобой нет никого! Чем ты теперь будешь крыть? А?"
За последние месяцы мне казалось, что никто и ничто не выведет меня из спокойствия, которое я так долго строила в своей оборванной душе. Я ошиблась. Злая волна поднялась откуда-то из солнечного сплетения.
" Возможно, у тебя от жарищи мозг засох, придурок! Имя Валя тебе что-нибудь говорит, тупое ты существо? Ты считаешь, что я настолько подлая и мерзкая, чтобы пережив расставание с любимым человеком, забрать такого же любимого человека у другой?!"
" А что Валя? Валя знает обо всем этом и принимает это. Она сама сделала свой выбор! Сделай и ты свой!"
"Пошел ты к дьяволу, понял? Желаю тебе в очень скором времени оказаться на месте Вали и сделать тогда свой выбор, мерзавец!"
Я выключила компьютер, для верности еще пнула системный блок ногой, больно ударила палец, выматерилась и заплакала. Ну почему мужики такие примитивные, низко развитые существа? Ну как можно вот так, одним пинком, отшвыривать от себя человека, который был рядом столько времени? Человека, который любил тебя и ничего не просил взамен? В чем провинилась эта Валя? Все лишь в том, что полюбила этого неблагодарного, эгоистичного, самолюбивого павлина и приняла все в нем. Даже любовь к другой. А как лет 5 назад я хотела этого разговора! Сколько бы я отдала тогда за эти слова любви и клятвы верности... И насколько наплевать на это сейчас...
ОН
Наши странные и непонятные отношения начались в тот день, когда рекордный для наших краев мороз разогнал всех по квартирам, к телевизору, теплым носкам и горячему чаю. В эту холодину двое 18-летних безумцев катались на коньках по насквозь промерзшей реке, толкали друг друга, падали и хохотали. Затем долго пили горячий чай в абсолютно пустом кафе, где даже в субботний вечер, кроме нас, не было ни единого посетителя. Он тронул меня своей серьезностью, мужественностью, мне казалось, что он намного старше своих лет, как-то умнее и ответственнее. Он рассказывал о работе, о маме и брате, о своей жизни и своих друзьях. Он был наигранно "крут", но со временем это прошло. Так мы общались больше месяца, ни разу не поцеловавшись и даже не сделав такой попытки. Первой его поцеловала я. Мне так хотелось. Как потом выяснилось, в дальнейшей нашей жизни первой все делала тоже я. Потому что мне так хотелось.
Очень скоро наши отношения стали серьезными, какими-то взрослыми для наших 18 лет. Наверное, мы подходили друг другу в этом плане- я после отъезда родителей за 1 год стала взрослой и самостоятельной, а его таким жизнь сделала еще раньше. Через полгода ОН переехал ко мне, в мою огромную пустую квартиру. Теперь в моей жизни появились пена для бритья, мужская туалетная вода, разбросанные носки, полноценные обеды и две зубные щетки на полке в ванной. Так нам предстояло прожить еще 4 года- ссорясь и примиряясь, радуясь и плача, споря и соглашаясь. Моя жизнь казалась мне счастливой, полной эмоций и переживаний. Мне так нравился этот человек, я любила его спокойной, нежной, но очень сильной любовью. Мне было так хорошо сидеть с ним у костра ночью на даче, ощущая его тепло, вдыхая запах подрумянивающегося мяса. Мне нравилось нестись на машине, глядя на его большие руки, лежащие на руле, молчать и слушать музыку. Мне нравилось засыпать с ним вечером в одной постели после небольшой потасовки за подушки и свободное место, слушать его громкое дыхание и гладить его руки, обнимавшие меня. Мне было приятно, придя с учебы, приготовить что-то вкусное для него и сделать ему сюрприз. А как мне нравились ночи, которые мы проводили... Через столько лет наша страсть не угасла, не притупилась, она становилась все сильнее, мы были откровенны друг с другом, не скрывали своих желаний и фантазий, делились любыми мыслями и идеями и получали друг от друга такие фонтаны эмоций, которые трудно объяснить и представить. Всю свою жизнь я смотрела не на внешность мужика, а как от него пахнет. Мне казалось, что я никогда не смогу лечь в постель с человеком, от которого пахнет не так, как я люблю... ЕГО запах сводил меня с ума, даже когда после работы он приходил домой, даже когда сутки пахал на даче...ОН был такой большой, теплый и добрый. Такой ответственный и надежный. Такой мой...
Я жила! Жила и не замечала, как легкое облачко проплыло над нами. Потому что мне так хотелось.
В одно субботнее утро ОН разбудил меня с утра, принес завтрак в постель и сделал предложение. И я была счастлива. Потому что мне так хотелось. Облачко увеличилось в размерах, превращаясь в тучу.
Я не хотела свадьбы в полном смысле этого слова. Мне не нужно было белое платье, лимузин и тамада. Мне было важно, что человек, наконец, решился связать свою жизнь со мной. Я знала, насколько для него это важное и ответственное решение. ОН всю жизнь воспринимал свадьбу, как некий конец своей жизни и свободы. Кто-то вложил ему в сердце и мысли, что после свадьбы ВСЕ измениться. Ну, ей богу, как баба. Это мы обычно ждем от свадьбы розовых соплей, фонтанов страсти и воздушных замков. Чушь и бред! Ничего не могло измениться после 4 лет совместной жизни. И если изменилось-то только в лучшую ее сторону. Ведь ОН принял НАКОНЕЦ свое решение. Он хотел быть со мной. Хотел остаток своих дней ложиться спать и открывать глаза рядом со мной, хотел ждать меня с работы, хотел дарить мне свои эмоции, мысли и желания. Я была в этом уверена. Я была счастлива. Просто по-женски счастлива. У меня ведь тоже был ворох своих проблем - деньги, сложные отношения с отцом, дележ квартиры- тупой и бесперспективный, сессия и... страх.
Этот необъяснимый страх появился в день подачи заявления в ЗАГС. Он был, как хорошие духи- пока дышишь спокойно- чувствуешь их аромат, но стоило принюхаться- аромат исчезал. Я стала хуже спать, просыпаться по ночам, вставала в туалет или попить воды, чего со мной никогда не было. Вынужденная по работе постоянно выполнять тонкую работу руками, я обращала внимание на мелкую-мелкую дрожь в пальцах, которая, к счастью, быстро унималась усилием воли. Но чем больше проходило времени- тем отчетливее проявлялся этот страх. Как врач, я понимала, что такое состояние истощает и тело, и душу, и мысли, и чувства. Понимала, что нужно найти причину, нужно разобраться и понять. Но страх не проходил. Отчетливо сбивался сердечный ритм, отчетливо рассеивалось внимание, а дрожь в руках теперь унималась только солидной дозой корвалола.
С НИМ тоже происходили странные вещи, подкреплявшие мои страхи и опасения. ОН закрылся, замкнулся в себе, пропадал на работе и на все вопросы отвечал- скоро сессия, нет денег, полно проблем. Появилась огромная стена, сродни монастырским, толщиной около метра, заросшая плесенью и мхом. Я билась об эту стену лбом, ковыряла ее, поливала слезами, кричала и колотила в нее кулаком, пытаясь достучаться до того, кого так любила и так боялась потерять. Стена не дала ни единой трещинки, ни один камешек не выпал из нее. "Скажи мне!!!! Скажи!!!! Не молчи!!! Ты любишь меня?!" В ответ я видела пустые глаза, из зеленых превратившиеся в затерто-серые, и слышала ответ: "Люблю..." "Что!!!?? Что происходит?! Ради Бога, ответь мне, не молчи!" И те же пустые тусклые глаза отвечали: "Все хорошо!" "Поговори со мной, пожалуйста, умоляю!" А ответом мне был твердый и тихий голос: "Не устраивай истерики-все хорошо!". Туча наползала на нас, закрывала своей тенью, и это уже нельзя было не заметить.
ОНА
Первое знакомство с этой женщиной произошло очень скоро. Через пару месяцев ОН сказал, что его мама зовет нас в ресторан. Мое сердце сделало резкий скачок- это ведь серьезно. Я знала, как он относиться к своей матери, как ценит ее и уважает. Тогда мне казалось это огромным достоинством. Ведь не зря говорят- хочешь увидеть своего мужа и его отношение к себе- посмотри на его отношение к матери. Жаль, что тогда я знала только сотую долю всей правды...
Красивая женщина, слегка полноватая, но за счет своей полноты выглядящая младше своих лет, в красивом бордовом костюме встала нам навстречу.
- Очень приятно!
Я пожала протянутую руку. Рука была теплая и мягкая. Голос тихий и мелодичный. Я внимательно смотрела на женщину, которая перенесла столько горя. Оставшись одна с тремя сыновьями, потеряв любимого мужа, не каждая будет так тепло и открыто улыбаться девушке своего старшего сына. Мне хотелось так думать. И я так думала еще 4 года. За эти 4 года моя потенциальная свекровь не сказала обо мне ни одного худого слова. В глаза. Она заняла позицию моей подруги и вела себя соответствующе. Смеялась, рассказывала о своей жизни, о покойном муже, о работе и своей маме. Мама, с ее слов, была престарелым монстром, пьющим из нее молодость и ревнующим к мужчинам, женщинам, работе, отдыху и всему остальному. Но она любила мать, терпела ее причуды и все прощала. Опираясь на ее рассказы и свои личные впечатления, я сделала о бабушке свой вывод. Но так как я принимала все слова моей свекрови за чистую монету, мой вывод не блистал оригинальностью- вот старая гарпия, почему она не дает дочери жить счастливо и строить новую жизнь?
Зато какой урок дала мне жизнь теперь! О, он стоил всех сокровищ мира! И самое смешное -он прописан в Библии. А я никогда не могла понять фразы священнослужителей -открой Библию -там все ответы. "Бодрствуйте, ибо не знаете, когда хозяин дома придет". Что на наш современный лад можно истолковать так- не расслабляйтесь, люди, ибо не знаете, откуда нож в спину прилетит.
Урок начался в конце сентября. Было настоящее бабье лето- теплое солнце, голубое небо с кучерявыми облаками, уже по-осеннему низкое, но яркое, словно летом. В тот день - о, я запомнила его очень хорошо. Это была пятница. ОНА отдыхала в санатории, ОН был на работе. Поздно вечером меня подняли с кровати, собрали и отвезли домой со словами - бабушке плохо, скорая ничего не сделала. До сих пор помню ту злость на врачей скорой, когда я откинула одеяло и коснулась живота пожилой женщины. Даже я, сопливая девчонка, 25% от настоящего врача, безошибочно угадала диагноз.
Задумайтесь, люди, задумайтесь! Где вы ошибались? О ком думали плохо? Чьей лжи поверили? Эта маленькая худенькая старушка с осунувшимся от боли лицом и огромным, как у лягушонка, животом. Такой она стоит у меня перед глазами и сейчас, такой приходит и в снах.
Дальше понеслась больница скорой помощи, моя ночь в отделении экстренной хирургии, куда меня пустили просто так- "Вы врач?" "Нет, я только учусь!" "Пропустите нашу коллегу!", операция и реанимация. Мне стоило задуматься уже тогда- где ложь, а где правда. Если ты так любишь свою мать, так бережешь ее и боишься потерять- почему ты не рядом? Как твое любящее сердце дочери позволило тебе остаться в санатории, когда мать умирает от перитонита в реанимации? Прошла неделя. Мужественная старушка боролась за жизнь и победила- ее перевели в отделение хирургии другой больницы. Дочь так и не объявилась. Пусть я доживу до ста лет, но никогда не забуду, как пришла с бульоном, компотом и детским творожком в ее палату. За неделю от бабушки осталась ровно половина. Это белое лицо на белой простыне. Эти худенькие ручки поверх простыни. И эти полные глаза слез- "А где Лиля? Она не придет?" Я не помню, что я наврала, как заставила поесть и попить, как вышла из палаты. Не помню, какую ложь я сказала лечащему врачу на вопрос: "Где ее дочь?" Помню только закат, желтую листву и лавочку в скверике больницы. Я села на скамейку, закрыла лицо руками и зарыдала. Так я не рыдала даже у гроба любимого деда, потому что ему уже не поможешь, а эта старая женщина, которая положила свою жизнь на счастье дочери, не заслужила такого. Я не рассказывала об этом никому. Даже ЕМУ. Особенно ЕМУ. Ведь это была его мать.
Самое смешное и страшное, что я нашла этой кошмарной подлости оправдание. Да, я ЕЕ оправдала. Я оправдывала ее и закрывала на все глаза, хотя понимала- эта женщина далеко не так проста и наивна. Но мне нужно было ее прощать и оправдывать, отмахиваться от ее кошмарного равнодушия, потому что она- ЕГО мать. Я никогда бы не смогла причинить ЕМУ боль своим нежеланием общаться с ней, своим давно уже изменившимся отношением, своей непринятием ее поступков и слов.
Только теперь я понимаю, что это нельзя было понять, простить и оправдать. Как можно было оправдать пьянство и дебоши среднего сына, как можно было махнуть на него рукой? Как можно было понять и оправдать загулы младшего сына, ведь он еще совсем ребенок? Как можно было быть такой равнодушной к проблемам со здоровьем собственного ребенка? Как можно было за всю жизнь не объяснить своим детям- где черное и где белое, где свет и где тьма, где хорошо и где плохо? А, ну да, она же несчастная. Только миллионы женщин несчастней ее в тысячи раз, но живут они совсем по-другому, не утопая в жалости к себе.
ОН вырос другим- его коснулись руки отца и бабушки, у которых видимо хватило сил вылезти из своих страданий и объяснить основы мира сыну и внуку. Жаль, что этих касаний оказалось так мало...
Моя бабушка 5 лет жила в форменном аду- с безумной матерью, лежачим отцом, угасающем от рака мужем. Никто не слышал от нее ни одной жалобы. Никогда она не возвела себя в ранг страдалицы. Ей хватало времени учить меня маленькую добру и разуму, откуда берутся почки на деревьях и куда бегут муравьи и... выносить из своего дома гроб за гробом... Поэтому я теперь могу сопереживать людям и чувствовать их боль, как собственную. Поэтому теперь я- ЧЕЛОВЕК. Такой она меня вырастила, потому что не махнула на меня рукой.
Странно, что я могла ждать от женщины, которая бросила в больнице мать, махнула рукой на своих детей, на свой дом и внешний вид и погрязла в жалости к себе? Вот именно- ничего. Ничего. Ни плохого, ни хорошего. Я и не ждала. А зря. Кроме жалости, я упустила одну маленькую деталь- ГОРДЫНЮ. Тоже библейское слово. И его значения я никак не могла понять- ну это же гордость. А бабушка всегда отвечала- нет, внученька, это не гордость- это ГОРДЫНЯ. Теперь я понимаю- это больная гордость, неправильное ее понимание и использование тупым и упрямым человеком. Всю свою жизнь я мечтала стать акушер -гинекологом или, на худой конец, хирургом, но меня всегда очень интересовала психиатрия. Мне казалось -что может быть интереснее, чем познавать человеческую душу... Так вот известная психиатр Карен Хорни в своих книгах пишет, что гордыня является врагом нашего роста, и что она отчуждает человека от самого себя и от окружающих: "Однако, несмотря на бесконечные вариации, одна характеристика кажется присущей любому неврозу любой степени тяжести. Осознанность, сила и род чувств определены в основном гордыней. Искренние собственные чувства заглушены или пришиблены, иногда до полного исчезновения. Короче говоря, у невротика чувствами управляет гордыня". Вот такая клиническая психиатрия- просто и понятно- невроз. Но вот такой комбинации- жалость к себе и гордыня я не видывала с роду, думаю Карен Хорни тоже. Сочетание несочетаемого. За эту уникальную раскопку я и поплатилась.
ОНИ
Жизнь шла, я общалась с ЕГО родственниками, знакомилась с друзьями и с болью в сердце отмечала- моего любимого человека окружает болото. Именно болото, чей омут ох как глубок. Братец с наклонностями малолетнего преступника и пьяницы, друзья без работы, денег и стремлений, мама, махнувшая на себя и всех окружающих рукой, но затаившая в себе злобу, ну а хуже всех, конечно, бабуля- старая карга, с явными замашками садистки. Жаль, что я была молода, глупа и смотрела на жизнь однобоко, иначе мои выводы бы не были такими поспешными. Тогда мне казалось, что если я дам этому человеку ту любовь, которую он недополучил в детстве, если покажу, как можно жить по-другому, если покажу ему другие стороны жизни, кроме работы, работы, работы... то все можно будет исправить, вытянуть ЕГО из этого омута, из этой грязной паутины. Я думала, глядя на мою чистую просторную квартиру, человек не захочет жить в захламленной, грязной квартире, провонявшей насквозь туалетом и грязными носками. Думала, что увидев котлеты, мясо по-французски, драники, борщ и грибную подливку человек не захочет возвращаться к сосискам, макаронам и пельменям, которые готовила его мать. Мне казалось, пообщавшись с моими друзьями, ОН поймет, что собственные друзья лишь тянут его на дно- к пьянству и грязи. Я надеялась, что наблюдая отношения в моей семье, он поймет, что есть еще вещи в семьях, кроме равнодушия и попустительства. Мне так хотелось ему помочь, я искренне считала, что этот человек достоин самого лучшего, мне так хотелось, чтобы он понял это. Я ошиблась. Он понял это совсем по-другому: я ущемляла его достоинство - мужское, сыновье и общечеловеческое- я смела диктовать ему. Я смела указывать ему на очевидные недостатки его жизни и окружения. Вывод тут был только один и он его сделал- я -законченная эгоистка, желающая подмять его под каблук... Дурак! Мне сто лет не нужен мужчина- подкаблучник. Сто лет не нужен мужик, который не может сам принять решение и доказать его своей любимой. Я просто так хотела, чтобы он был счастлив - в чистой квартире, полным холодильником и рядом с хорошими, честными и порядочными людьми. Я бы так хотела, чтобы его друзья оказались такими! Я так хотела в это верить!!! Но не получалось- его использовали, как извозчика, как раскрытый кошелек, как плакательную жилетку... и бросали потом пьяного валяться на улице, а сами спали дома в мягких и теплых кроватях. Как мне было больно и обидно! Боже, если бы ОН знал- КАК!!! Но ОН об этом уже не узнает. Может, так и правильнее...
ОН
Самое страшное, что я никогда не знала о ЕГО мыслях, чувствах, эмоциях, желаниях... Как я могла отмахиваться от этого столько лет? КАК? ОН открывался только в одном случае... СЕКС... Это было нечто потрясающее, отчего и сейчас дрожат коленки и порхают бабочки где-то в желудке. Это даже нельзя назвать сексом. Это слишком пошлое слово для того, что я испытывала. Человек словно открывал все закуточки своей души- на меня лился поток энергии, эмоций, любви и желания. Я знала, что в такие минуты я могу сказать абсолютно все, прошептать самые сокровенные желания, иногда даже те, в которых и себе-то боялась признаться. Прошептать - и получить ответ: "Так иди же сюда, любимая, я тоже этого хочу!" Я видела его горящие глаза, дрожащие руки, слышала его дыхание на своем теле и потихоньку сходила с ума. Мне кажется, если бы ко мне пришел Люцифер и предложил сделку- ОН будет таким не только эти часы близости, а всю жизнь рядом с тобой- трепетным, нежным, открытым, правдивым и настоящим, а ты взамен отдашь мне свою бессмертную душу, я бы ни одной секундочки не сомневалась. У Дьявола была бы моя душа, а у меня- душа моего любимого человека. Мне так хотелось отдать ему всю себя- до ниточки, до кусочка, без остатка. Так хотелось растворяться в его руках, тонуть в его глазах и так - всю жизнь, бок о бок, открывая все новое и новое друг в друге. Наивная идиотка!
Я
В тот вечер я еще долго лежала без сна, слушая, как щелкает холодильник и где-то далеко-далеко на улице воет сигнализация. Как ОН там? Здоров ли? Вспоминает ли обо мне?
Я изо всех сил пыталась вытащить из памяти все дерьмо и намазаться им по уши. Кто сказал, что этого дерьма было мало? Уходы из дома, битье стекол, страшные проклятия в мой адрес... А эти внешне такие спокойные слова: " И что такого важного ты хочешь сказать своей маме? Может, ты беременна? Кстати, а что тогда ты будешь делать- аборт или будешь мать-одиночка?" А я, стоящая на коленях перед НИМ, с абсолютно сухими глазами и трезвой головой: "Не уходи, любимый, родной, единственный, пожалуйста, не уходи..." Вот когда тебе в сердце со всего размаха всаживают раскаленный кинжал- это комариный укус по сравнению с той болью, которую испытала тогда я.
Но все равно чертова память подсовывала одну за другой картинки прошлого- вот мы сидим вдвоем на даче у крохотной сажалки и ловим маленьких рыбешек, вот покупка машины и детское счастье, когда мы всю ночь просидели в ней, вот ОН переносит смены и идет вместо меня на лекцию, чтобы я могла сходить в автошколу, вот ужины, которые ОН готовил мне, когда я поздно приходила с учебы на 3 курсе, голодная, замершая и злая, вот массаж усталых ног и холодной попы, а вот мытье блохастого кота, которого по-пьяни притащили в дом... Как можно это забыть? Как можно это скинуть со счетов? Хочется убить, сжечь, растоптать все воспоминания об этой любви, об этом человеке. А как их уничтожить? Открываешь шкаф- там одинокая пара его забытых носков. Достаешь косметичку- зеркало в форме сердечка- такой простой и трогательный подарок. Приезжаешь на дачу - вот раковина, так старательно установленная ИМ. А по двору по-прежнему бегает тот блохастый котенок, который теперь уже настоящий взрослый кот.
Все, хватит изводить себя! Достаточно! Ведь так можно и в сумасшедший дом угодить с психозом какой-нибудь степени тяжести! Хватило мне и того случая...
В тот вечер я поздно пришла с практики. Была отвратительная погода- холодный ветер, сырость и мелкая водяная пыль в воздухе. Конечно, убегая с утра из дома, я оставила все окна в квартире настежь открытыми и теперь в доме было на редкость противно и холодно. Раздался телефонный звонок. Звонила моя старая подруга. Я около часа слушала про ее новорожденную дочку, какая она поганка, что не дает им с мужем жизни и какая поганка я, что давно не приходила. Я очень тепло относилась к ней, к ее мужу, к их коту, а теперь в моей жизни появилась новая любовь- маленькая голубоглазая девочка. Выслушав все восторги, жалобы, вопросы и пообещав зайти на днях потискать малышку, я, наконец, положила трубку. А то, что произошло дальше, я до сих пор вспоминаю с содроганием. Взрослая, самостоятельная, когда-то сильная девочка встала с дивана, надела джинсы и футболку, нашла домашние тапки, положила ключи от квартиры в карман и вышла на лестницу. Медленно поднялась на девятый этаж. Открыла окно лестничного пролета и вышла на козырек. На улице было темно, горели только фонари где-то далеко внизу да окна общежития напротив. Шел мелкий дождь, холодный ветер растрепал волосы, и по телу пробежала дрожь. Холодно... В голове отчетливо пронеслась фраза из учебника по судебной медицине - "при падении с высоты смерть чаще всего наступает мгновенно в результате перелома основания черепа, при котором шейный отдел позвоночника вклинивается в полость черепа и голова оказывается как бы насаженной на позвоночный столб". Да что угодно, только бы убить в себе эту боль, которая приносит почти физические мучения. Что угодно, лишь бы не было этой дыры в сердце, которую ничем не заполнить... Ну же, доктор, смелее! И тут перед глазами встало родное и любимое лицо. Я отшатнулась от края карниза. Бабушка! Моя любимая бабуля! Она же мне была матерью, сестрой подругой, лучшим в мире другом и советчиком! Нет, я не имею права отблагодарить ее за мудрость, понимание, терпение и бездонную, абсолютно бесконечную любовь еще одним гробом. Мои гробом. Ну, что, девочка, ты хотела легкого конца? Так вот нет! Терпи свою боль, свои страдания и тащи на себе эту ношу, пока Бог сам не снимет ее с тебя!
С того памятного вечера на карнизе девятого этажа я отчетливо поняла три вещи:
--
Я совершила страшный грех, посмев даже задуматься о том, чтобы сводить счеты с жизнью. Никто, кроме Бога, не имеет права дать нам жизнь и никто, кроме него, не может ее забрать. На земле остаются родные и близкие люди, которые не заслужили такой участи- хоронить свою внучку и дочку. Гореть бы мне за это в Аду!
--
Никогда в жизни я больше не встану на колени и не стану умолять. Исключение составит только случай на границе между жизнью и смертью. Причем не моей, а моих близких и родных.
--
Когда Бог дает испытание - он дает и силы, чтобы его перенести. Нужно просто верить и эти силы найдутся.
Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится, говорит Господу:
"Прибежище мое и защита моя,
Бог мой, на Которого я уповаю!" Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы, перьями
Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение - истина Его. Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень. Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится: только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.
Ибо ты сказал: "Господь - упование мое"; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим; не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему; ибо Ангелам Своим заповедает о тебе - охранять тебя на всех путях твоих: на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею; на аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона. "За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое. Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его, долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое".
(Псалом 90)
На следующее утро я тряслась в электричке на Молодечно. Моя давнишняя подружка и одногруппница давно умоляла меня приехать в гости и приводила самые смешные и нелепые аргументы. Самым последним и самым смешным был: "Ну я же просто обижусь!" Однако я прекрасно понимала, что в глубине души она просто ждет человека, который не так давно испытал ту боль и отчаяние, которое испытывает сейчас она. И этот человек я. И кроме меня, поделиться своими переживаниями и болью ей не с кем. Ну что ж, значит так надо наверх на свои страдания и боль взвалить еще и Катины.
Эти выходные запали мне в душу. Наверное, из таких вот воспоминаний строиться человеческая жизнь. Я давно не встречала таких удивительных людей, как Катины родители. Особенно я прикипела сердцем к ее отцу. К своему родному отцу я уже давно относилась как к некоей биологической единице, которая, к счастью, живет за тысячи километров от меня. Когда-то сознание того, что родной отец не просто НЕ ЛЮБИТ, а НЕНАВИДИТ меня, причиняло острую боль и искреннее непонимание. Сейчас я просто радовалась тому, что он далеко и это позволяет мне прогнать весь свой негатив к нему. С глаз долой- из сердца вон. Катин же отец, даже со своими возрастными и мужскими причудами, целиком и полностью покорил меня. Первый раз за последние месяцы во мне шевельнулась что-то похожее на зависть. Как он старался развлечь меня, показать свой огород, рассказать всякие интересные истории. А какая детская радость появилась у него на лице, когда я попросила взять меня в лес за грибами! Боже, он развил бешеную активность- нашел мне сапоги 36 размера, обвязал меня платками и косынками, обмазал кремами от комаров, отвел в лес, водил меня там почти за руку и еще отдал мне все свои грибы со словами: "Завезешь в Минск, порадуешь бабушку!" В этот момент мне так хотелось заплакать, блин, ну почему вот так в жизни бывает- посторонний человек относиться к тебе лучше, чем родной?
Утром мы с Катькой пошли загорать на речку, где я вынесла еще один важный урок в своей жизни. Мы лежали на бережку, щелкали семечки, пили пиво и поедали роскошное творение Катькиной мама- деревенский кумпячок "К пиву". Было жарко, стрекотали кузнечики и плескалась рыба в воде. Мы абсолютно одни, разморенные на солнце, лениво валялись на покрывале. Но очень резко вся идиллия закончилась- на берег прибежали дети. Двое мальчишек 10-12 лет, похоже, погодки, с криком, брызгами и улюлюканьем попрыгали в воду. Через несколько минут из-за кустов показался мальчишка постарше, серьезный и деловой, неторопливо снял шорты, потрогал ногой воду и аккуратно нырнул. И наконец на берег пришла пара- он и она, молодые и симпатичные. Она невысокая, худенькая, загорелая, вела за руку симпатичного мальчика лет трех. Малыш был запакован в спасательный жилет и жевал пряник. Муж по сравнению с ребенком и женой казался огромным, грубоватым и неуклюжим медведем. Но смотрелись рядом они просто на удивление гармонично. Вскоре нам с Катькой понадобился бинтик, чтобы подвязать свои отпавшие челюсти- все четверо ребят были детьми этой молодой и красивой пары! Дальше наши журналы и газеты были отложены в сторону, теперь мы наблюдали. И чем больше я смотрела, тем больше просветлялось у меня в голове. Я была потрясена, как трое старших общались между собой- ни одного окрика, толчка или пинка, все вопросы решались мирно и дружно. Отец семейства выкурил сигарету, подтянул плавки, взял мяч и со словами "ну, народ, кто со мной в "собачку"?" полез в воду. Что тут началось! Визг, крик, смех и веселье. Все шестеро- и малютка-мама и младший братишка- участвовали в этом грандиозном водном побоище. Но было так потешно наблюдать, как четверо старших мужчин берегли маму и младшего брата, как старались не толкнуть их и не наступить на ногу. Потом веселье поутихло, погодки пошли копаться в песке на бережок, старший сын взял малого и отвел на мелководье учиться плавать, а мама и папа остались вдвоем. Как трогательно положил он голову ей на колени, как нежно перебирала она его волосы, а сама наблюдала за детьми и улыбалась. Я почувствовала колючий комок в горле, попыталась сглотнуть, вздохнуть и расслабиться. Вот чего я хочу в жизни- пришла мысль. Вот как я хочу жить- с любимыми детьми, с любимым мужем в мире и согласии, без криков, скандалов и драк. Я встретилась глазами с Катей -у нее на глазах блестели слезы и мелко трясся подбородок. И в эту секунду я дала себе обещание- когда у меня будет семья, дети- неважно, один или пятеро, мальчики или девочки, мы тоже будем все вместе играть в футбол, учиться плавать, копаться в песке и любить друг друга так, как любят эти люди. И другой семьи мне не надо. И другого мужа мне не надо. И пусть он будет слесарь, дворник или строитель. И пусть мы будем жить в маленькой квартире и копить на отдых. И пусть у меня не будет норковой шубы и Лексуса- у меня будет любовь, уважение и трепет родных и любимых людей- дороже этого нет ничего.
"Посвящаю строки, той, что со мною, обещаю оставаться, быть твоим героем, от любой нужды и горя я тебя укрою, если надо- от любых невзгод стану стеною, дышу тобою, для тебя живу, этот день и этот свет мне не нужен одному. Мое счастье -только ты рядом, одна лишь улыбка- для меня награда! В твоих глазах я вижу смысл жизни, в твоих глазах увидел, что я не один и смыслы все в твоих глазах сплелись, и я пришёл к тебе, ты - моя жизнь..." И когда в моей жизни появиться такой человек, я покажу и докажу ему, какой верной и преданной я могу быть, как сильно могу любить, что для него я сверну горы и перейду через океаны, отдам все, что у меня есть и еще чуть-чуть. Но только для моего героя, только для моей стены...