Со стуком балконная дверь распахнулась, и отряхнув от снега сверкающие космические сапоги, в комнату протопал Дарт Вейдер. Кошка от такой наглости забилась под ободранный когтями диван и угрюмо отсвечивала желтым глазом.

Стоики творят стоя, полагая сидячий набой текста одним из главных источников геморроя на всех планах нашей мультиреальности: медицинских, финансовых и кармических. За это их принято называть стоиками, несмотря на ряд ошибочных мнений, ничем не обоснованных и отсылающих к одиозной Википедии, хотя лучшие умы 24-го века убедительно доказали, что её грандиозный гипертекст является фальсификацией так называемых "медиа-магнатов" века ХХI-го. Тотальным мифом, на котором покоилось угрюмое здание монетаризма, представляюшее интерес исключительно для историков.

Вейдер подышал на чёрную статуэтку, изображавшую его самого, бесцеремонно протёр её тряпочкой от монитора и водрузил мне на стол. Как всякий порядочный блогер и семьянин, Вейдер имел памятник, прославляющий себя, и глубоко индивидуальные правила хорошего тона, а потому дверь пришлось закрыть мне, чтобы не дуло. "Короли и собаки..." - вспомнилась мне еврейская поговорка.

- Ну шо, ватники, помог вам ваш Путин? В плане, поменять зиму на лето, чижика на пыжика, сало на вату, олигарха на олигарха? Как там у вас в Симферополе говорят?

- Вообще-то здесь натуральное Подмосковье.

- Вот ля! И ай-пи похожий. Вот же ля галактическое! Вот думаю, отчего такой дубак неподетский?

Вейдер опасливо отодвинул штору и выглянул за окно: "Точно, Подмосковье! Ну и дубак на улице! Как бы мне, это, роллбэк сделать?"

- Тупо никак, голова с утра не варит. Ты вообще не кипишись, сейчас чай заварим.

- С вареньем! Я варенье люблю, и бублики с маком.

- С маком нема. Есть конфетки прошлогодние. Я тоже за тебя голосовать хотел! Вот думаю, Вейдер приде, порядок наведе. Курятник мне подлатать, бордюр под зиму покрасить, Путину помочь, если что, с бюджетом.

Стоики, как мы их знаем сейчас, появились позже. Стоики любят тоже самое, что преметаниты: хамон, глинтвейн, красивых женщин и открытые автомобили. На этом их сходство решительно заканчивается, тем более, что стоики передвигаются короткими перебежками и питаются яичницей с луком.

- Нет, курятник мы конечно, обсудим, когда я стану императором одной крупной европейской державы. Это замётано. Доску подержать, гвоздь забить. Вейдер на ветер слов не бросает! Только обещания! А вот о бюджете мне надо лично с Путиным говорить. Как бы не опоздать сегодня.

Зачем же человеку пытаться превзойти свои творения, раз за разом втискивая схему мироустройства в когнитивную целостность, единственная причина которой - всё то же тяготение стоимостного ядра вселенной, имеющего земную проекцию в виде серверов фондовой биржи?

- Да ты угощайся, - сказал я, пододвигая миску с конфетками, - а то ещё год простоит. Я вот что хочу спросить: почему у вас такой бардак несказанный?

- Как будто у нас одних! По всему миру бардак. Демократию во всём мире строят, вот и бардак! Ты стройку без бардака видел?

- У нас давно без бардака строят. Пройдись по городу, посмотри.

- Так у вас вообще замкадье. Клинический случай. Заборы покосившиеся, фонтанчики с лебедями, дети без куска пармезана. И опять же, у вас тоже странное бывает. То самолет упадет, то электричку украдут. Подлодку потеряют...

- Не терял ни разу. Есть такое мнение авторитетных экспертов, что эта не подводная лодка, которую в Швеции видели, а подспудная. Она внезапно конденсируется из межструнного пространства, окружающего атомы, и сделав свое грязное дело информационного вброса, растворяется опять, как принято говорить, в астрале. Но мне больше "межструнное пространство" нравится, звучит научно.

- Чего же её не поймали?

- Оттого и не поймали. Её не в воде искать надо, а в астрале! Собрать сновидцев, мастеров ВТО, и переименовать погранслужбу в Службу пограничных состояний Швеции.

- Да ты голова! Как стану императором, сразу издам указ о переименовании погранслужбы А то магов и сновидцев у нас пруд пруди, а лопату в руках держать не умеют! Канаву докопать некому!

Стоики стойко переносят тяжести до сорока килограммов, когда это диктуют обстоятельства. В иных случаях они задаются вопросом: "А стоит ли?" Это примиряет их с обстоятельствами, выявляя качественное несовершенство орудий труда. Стоик поднимается над ними, как наполненный легчайшим газом святой преметанитов.

- И не надо ничего рыть. Земля мерзлая, а граница пограничная. Бывает, прямо через голову проходит. Правое полушарие любит пиво, а левое пыво! Стоит такому гражданину услышать "крымнаш", и всё, инсульт, паралич, кома. Как никогда нужна служба пограничных состояний!

- Ваша правда, гражданин замкадыш! Как только стану императором, я им покажу канавы в лесу копать! Они у меня такую психотерапию увидят, такое небо в овчинку! - властелин галактки засопел, открыл на шлеме тайную дверцу и бросил туда сразу две конфетки, - карательная демократия наше всё! Но всё равно непорядок. Какой-никакой форпост цивилизации построить надо, а то у нас тоже станут в валенках ходить и на электричке с балалайками ездить.

Метан же, окружающий стоика, как часть земной атмосферы, подобен благодати: копить его в себе опасно, чего бы не говорили клерки. Им надо делиться даже вопреки воле окружающих, как и нравственным законом, не спрашивая, приемлют они его, или нет?

- Да запей, пока чай не остыл! Обидно, что я не могу голосовать за его галактическое величество. Почему в интернете можно голосовать за пингвинов на Мадьдивах и против плотин в КНР, а стоит появиться хмурым политикам с печальными бюллетенями, как уже ничего нельзя?!

- Значит, тиран Путин вам и это запрещает? Я думал, только молиться на улице и посещать баню.

Некоторые преметаниты полагают, что интернет, в который безусловно верили в 21-ом веке, действительно существовал, как осязаемое явление природы, хотя и лишенное веса, вкуса и запаха, подобно звукам храмового барабана. Конечно, нет никаких оснований полагать, что в стеклянных пластинах могли самостоятельно появлятся и исчезать изображения котов, людей и сущностей, имена которых забыты.

- Не то чтобы сильно запрещает, да не в нём дело. Американцы что придумали: сами ездят по всему миру, и учат, как правильно строить карательную демократию, а когда простой человек хочет свои ценности и мужественные советы другой державе дать, ему от ворот поворот. Я считаю, что это несправедливо! И настаиваю на своём праве отдать голос за будущего императора крупной европейской державы. А вот за Обаму голосовать не буду, из вредности.

- Наверное, это логично! Проклятый совок научил мыслить логично, а для чего - не объяснил.

Логику придумали люди с целью выглядеть умнее соседей. Логика через тысячелетия породила компьютер. Компьютер породил рынок вторичных финансовых инструментов, предельно сузивший спектр возможных реальностей жизни человека ХХI-го века, подобно бритве Оккама отрезав все сущности, не имеюшие стоимостных выражений. Бизнес-логика, диктуемая извне, девальвирует ценность любых умозрительных теорий мироустройства, поскольку они ничтожны перед стоимостным выражением активов Федеральной резервной системы США.

Неожиданно по дому разлился нарастающий гул, бокалы на столе зазвенели, закачалась люстра, и огромная тень левиафана, на миг погрузила дом во мрак, исчезла, оставив в ушах ощущение ваты.

Ну вот,- сказал я, продышавшись,- опять Обама на своём боинге! Ему уж и садится тут запрещали, и на клумбы сикать, и в баню ходить, и телевизор выключали, а он каждый вторник прилетает. Настырные они, американцы!

- Твоя правда, замкадыш! Но чем их, пиндосов, заменишь? Мы бы в глубокой попе без Америки были, не знали бы ни попкорна, ни интернета. И влачили ли бы до сих пор жалкое существавание под пятой коррумпированных олигарх-большевиков.

- А вот я, император, попкорн вовсе не люблю, а американцев люблю. Особенно белых. Если их правильно кормить, они большими вырастают. А немцы рыжие, и несутся лучше. К тому же американцев вовсе пугать нельзя, они заполошные, а немцев даже нужно, и холод они лучше переносят, главное зерна побольше давать. А вот с русским ситцевым лучше не связываться, если нервы слабые. Он нападает сзади.

Я почему их президенту на клумбу писать запрещаю? Там кабель! Замкнет однажды, и мы без света останемся.

- Совсем как я! Если император галактики решил черную дыру побелить, он наизнанку вывернется, а чёрных белил достанет.

- Вот и крась в своей реальности! Наши-то клумбы чего трогать? У нас, замкадышей, свои частушки.

- Наверное, так в их мире надо, чтобы президент погибал героически и необъяснимо. Я давно предлагал президентов роботами заменить, и парламент. Сдох - новый включат.

Некоторые задают себе вопрос: чем стоик отличается от торчка? Для поверхностного наблюдателя - ничем, а между тем они антиподы. Торчок выращивает внешнюю траву, и питается ей, подобно зеленому психоделическому кролику. Стоик же - сам есть трава, колосящаяся на плодородных мозгах обывателя. К тому же торчки равнодушны к кофе с сухариками, а стоики - нет.

За окном нарастал какой-то отдаленный треск и лай. Вейдер встрепенулся и вновь бросился к шторе.

Путинские опричники! - вскричал он в ужасе.

Я не спеша подошел и заглянул за штору. Вдоль улицы, взметая поземку и с разгону перемахивая лежачих полицейских, неслись квадрациклисты в развевающихся чёрных плащах, в остроносых татарских сапогах. У всадников были собачьи морды, а из-под меховых шапок, сияющих алыми звездами, торчали короткие мохнатые уши. "Гойда!" - кричали воины, и потрясали копьями, украшенными георгиевскими лентами. Каждый из них нёсся навстречу своему змею, намотать на копье мелькающие кольца, уязвить стозубую пасть, вобрать в мозг тёмную желтизну взгляда и осушить до дна душу гада, подобно вьетнамцу, выпивающему кровь змеи.

- Нет, псоглавцы! О них ещё Косьма Индикоплов писал. Стоит ведь что-нибудь придумать, потом не избавишься.

- А чего это они здесь? Хотя какая разница. Замкадье же, задворки цивилизации, осколки Великой Тартарии. Где им ещё шабашиться? Как стану императором, срочно форпост возведу, с конституцией и фонтанчиками.

Знание метанирующий стоик получает извне. Когда метан покидает его, уходя в стратосферу Земли, оттуда приходит мысль, не упакованная в куриную клетку формальной логики, ибо природа не терпить пустоты.

Вейдер посмотрел на часы и ахнул:

- Ой, время же! У вас на час перевели, а я тут нехристей по ушам считаю. Наверняка теперь к Путину опоздаю, не видать вам сбалансированного бюджета. Можно я ещё печенек возьму?

Хоть всё, - сказал я, и высыпал остатки из миски в чехол от бластера.

Воскликнув: "Пора, пора!", командор галактики включил тахионные двигатели и шагнул в распахнутое окно балкона, под которым двое полицейских увлеченно лепили снежную крепость. К несчастью, законы гравитации всё-таки действовали.

"Пропал курятник!" - с грустью подумал я, любуясь рябиной, алеющей гроздьями подмороженных ягод, содержащих этиловый спирт. На ветвях качалась румяная Псаки и, звонко щебечя "Russian strawberry!", горстями отправляла их в клювик. Закрыв окно, я вернулся к размышлениями о тяготах стоиков.

Однако, если газославы абсолютизируют таинство метанирования, стоик уже получил главное своё знание об относительности знаний. Подобно статье "википедии", всякая мысль претерпевает изменения с каждым шагом, сделанным по шаткой доске логики, переброшенной через пропасть реальности. Потому стоик с радостью обменяет свой метан на омлет с ветчиной! Многие не понимают внутренней красоты этого поступка.

В холоде кремлёвской башни, в тени знамен, под пыльным гербом империи сидел Путин в ночном колпаке и штопал разорванные края реальности кривой хирургической иглой. На его плече застыл седой ворон, и алчно косился на бублик с маком, лежащий между самоваром и ядерным чемоданчиком.

А может быть ворона! Ла-ла-ла-ла-ла! - напевал президент и, как первобытный охотник в мамонта, втыкал иглу в сверкающие артериальной кровью рваные края галактик.