Я - крошечный мышонок, меня мама назвала Вузиком. Я - Вузик, кругом чёрненький с белым пузиком, очень миленький. Наше мышиное семейство проживает в норе при ВУЗе. Мама говорит, что мы особый, интеллектуальный клан мышей. Мама называет меня Вузик- молодчина. Я очень любознательный, любопытный и смышленый. Так говорит обо мне мама, и она опасается, что я очень любопытный. Я не люблю сидеть в норе. Мне нравится быть снаружи, в большом мире, в аудиториях, лабораториях и других комнатах. Всем этим наименованиям научила меня мама. У мамы много имён. Одно из них Профессорша. Мне нравится моя среда обитания. Мама очень постаралась, чтобы я был маленьким интеллектуаликом.
Сейчас я залёг на подоконнике и тихонько-тихонько наблюдаю за аудиторией. Там сидят люди. Мама объяснила, что они, в общем, такие же мыши, только с длинными лапами и без хвостов. Есть и другие отличия. В аудитории сидит особая разновидность этих людей - студенты. Сейчас они сидят и скребутся лапами по бумаге. Занятие, я думаю, бессмысленное. Но мама Профессорша говорит, что так они насыщаются знаниями. Когда я скребусь лапами, то делаю ямку, проход, делаю нечто понятное и полезное для себя. Студенты же занимаются бессмысленным делом. Я спрашиваю у мамы, ну раз знания так нужны, то какие они на вкус и как пахнут. Мама же объясняет, что знания не имеют ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Ну вот, например, ты знаешь как спрятаться от кошки. Это твои знания. Я смутно догадываюсь, что такое знания, но всё равно мне не понятно. Один большой человек стоит у доски и скребётся по ней, пачкает мелом. Он ведёт себя, как клоун, потому что студенты поминутно смеются. И мне это не понятно и совершенно запутывает мои мысли. Неужели полезные знания смешные?
Щекастая студентка, что сидит по близости от меня, достала большой бутерброд - кусок хлеба с толстым слоем масла и большим пластиком сыра. И стала усердно уплетать. Старалась это делать незаметно, украдкой. Но мне же всё хорошо видно. Бутерброд - это не знания. Хлеб пахнет хлебом, масло пахнет маслом, сыр пахнет сыром. Я запахи хорошо ощущаю и бутерброд мне понятен. Я уже предвкушаю, что щекастая студентка насорит внутри столика и под столиком, где сидит. И мне от этого радостно, я желаю, чтобы она больше насорила. И даже мечтаю, чтобы она полностью не съела бутерброд, и оставшийся кусочек засунула внутрь столика, как обычно поступают эти большие мыши. Возможно, надеясь сделать запасы.
Прозвенел звонок, напоминающий истошные писки кошки, как будто ей прищемили хвост. Студенты оживились и задвигались. Большой человек-преподаватель поднял лапу с вытянутым указательным пальцем вверх и что-то сказал очень внушительное. После его слов в аудитории пронёсся ропот недовольства, а один вихрастый студент поднялся, сделал какой-то странный жест лапой, повернулся к своим друзьям студентам, и сказал: - Совсем, мужик, мозги затрахал! И я оказался в смятении от мысли, как это полезные для жизни знания могут затрахать мозги.
После перемены передо мной за столиком расположился тот вихрастый студент с миловидной студенткой. Я говорю миловидной, потому что всю перемену она лапой с кисточкой проводила по глазам, после чего, глаза чрезвычайно изменились - ресницы она сделала такими, что, наверное, они стали мешать ей хорошо видеть! На лекции она, как и все студенты, скреблась лапой по бумаге, насыщалась знаниями. Единственно кто не насыщался знаниями, так это вихрастый студент. Он сидел, сложив лапы перед собой, и поминутно что-то нашёптывал студентке. Но студентка в категорической форме ему сказала, чтобы он за конспектами не приходил, она сама принесёт их на зачёт.
Затем прозвенел звонок и, представьте, история повторилась. Женщина преподаватель подняла лапу и что-то очень внушительное, очень решительно сказала. После её слов пронёсся ураган недовольства. Вихрастый студент даже топнул задней лапой. Увидев эту сцену, я окончательно растерялся, и запутался в своих мыслях, как это полезные для жизни знания могут вызвать такой гвалт. Не такие уж они и полезные, и, наверное, вызывают у студентов неприятные ощущения.
Часть вторая
Меня угораздило пробраться в дамский туалет. Я был ошарашен. Дым в туалете стоял коромыслом. Студентки жадно заглатывали дым. Причём, в больших количествах. Одна из студенток подходила к группам девушек и демонстрировала, как она умеет пускать кольца. И делала акцент на то, что этому фокусу её научил Владислав, аспирант с кафедры маркетинга. Как я понял, красавчик, всеобщий любимец. Также я сделал вывод, что он её научил не только пускать кольца, но и многим премудростям общения полов. Я смутно себе представляю, что значит общение полов. Но мама Профессорша мне пояснила, что этому общению большие бесхвостые мыши уделяют много внимания и времени по причине склонности к праздности. А праздность для мышей не допустима. Мыши постоянно суетятся, что-то делают. Из того, в каком количестве студентки заглатывают дым, и насколько жадно это делают, я сделал вывод, что для них это жизненно необходимо. И пришёл к заключению: поскольку мыши обходятся без поглощения дыма, то они более совершенные по сравнению с большими бесхвостыми мышами.
Потом я пробрался в кабину туалета и забился в корзину для мусора. И то, что я увидел, а увидел я, буквально, всё, утвердило меня в выводе, что они такие же мыши, только больших размеров и бесхвостые.