Аннотация: Вузик (Похождения мышонка) Части первая,вторая,третья.
Вузик
(Похождения мышонка)
Часть первая
Я - крошечный мышонок, меня мама назвала Вузиком. Я - Вузик, кругом чёрненький с белым пузиком, очень миленький. Наше мышиное семейство проживает в норе при ВУЗе. Мама говорит, что мы особый, интеллектуальный клан мышей. Мама называет меня Вузик- молодчина. Я очень любознательный, любопытный и смышленый. Так говорит обо мне мама, и она опасается, что я очень любопытный. Я не люблю сидеть в норе. Мне нравится быть снаружи, в большом мире, в аудиториях, лабораториях и других комнатах. Всем этим наименованиям научила меня мама. У мамы много имён. Одно из них Профессорша. Мне нравится моя среда обитания. Мама очень постаралась, чтобы я был маленьким интеллектуаликом.
Сейчас я залёг на подоконнике и тихонько-тихонько наблюдаю за аудиторией. Там сидят люди. Мама объяснила, что они, в общем, такие же мыши, только с длинными лапами и без хвостов. Есть и другие отличия. В аудитории сидит особая разновидность этих людей - студенты. Сейчас они сидят и скребутся лапами по бумаге. Занятие, я думаю, бессмысленное. Но мама Профессорша говорит, что так они насыщаются знаниями. Когда я скребусь лапами, то делаю ямку, проход, делаю нечто понятное и полезное для себя. Студенты же занимаются бессмысленным делом. Я спрашиваю у мамы, ну раз знания так нужны, то какие они на вкус и как пахнут. Мама же объясняет, что знания не имеют ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Ну вот, например, ты знаешь, как спрятаться от кошки. Это твои знания. Я смутно догадываюсь, что такое знания, но всё равно мне не понятно. Один большой человек стоит у доски и скребётся по ней, пачкает мелом. Он ведёт себя, как клоун, потому что студенты поминутно смеются. И мне это не понятно и совершенно запутывает мои мысли. Неужели полезные знания смешные?
Щекастая студентка, что сидит по близости от меня, достала большой бутерброд - кусок хлеба с толстым слоем масла и большим пластиком сыра. И стала усердно уплетать. Старалась это делать незаметно, украдкой. Но мне же всё хорошо видно. Бутерброд - это не знания. Хлеб пахнет хлебом, масло пахнет маслом, сыр пахнет сыром. Я запахи хорошо ощущаю и бутерброд мне понятен. Я уже предвкушаю, что щекастая студентка насорит внутри столика и под столиком, где сидит. И мне от этого радостно, я желаю, чтобы она больше насорила. И даже мечтаю, чтобы она полностью не съела бутерброд, и оставшийся кусочек засунула внутрь столика, как обычно поступают эти большие мыши. Возможно, надеясь сделать запасы.
Прозвенел звонок, напоминающий истошные писки кошки, как будто ей прищемили хвост. Студенты оживились и задвигались. Большой человек-преподаватель поднял лапу с вытянутым указательным пальцем вверх и что-то сказал очень внушительное. После его слов в аудитории пронёсся ропот недовольства, а один вихрастый студент поднялся, сделал какой-то странный жест лапой, повернулся к своим друзьям студентам, и сказал:: - Совсем, мужик, мозги затрахал! И я оказался в смятении от мысли, как это полезные для жизни знания могут затрахать мозги.
После перемены передо мной за столиком расположился тот вихрастый студент с миловидной студенткой. Я говорю миловидной, потому что всю перемену она лапой с кисточкой проводила по глазам, после чего, глаза чрезвычайно изменились - ресницы она сделала такими, что, наверное, они стали мешать ей хорошо видеть! На лекции она, как и все студенты, скреблась лапой по бумаге, насыщалась знаниями. Единственно кто не насыщался знаниями, так это вихрастый студент. Он сидел, сложив лапы перед собой, и поминутно что-то нашёптывал студентке. Но студентка в категорической форме ему сказала, чтобы он за конспектами не приходил, она сама принесёт их на зачёт.
Затем прозвенел звонок и, представьте, история повторилась. Женщина преподаватель подняла лапу и что-то очень внушительное, очень решительно сказала. После её слов пронёсся ураган недовольства. Вихрастый студент даже топнул задней лапой. Увидев эту сцену, я окончательно растерялся, и запутался в своих мыслях, как это полезные для жизни знания могут вызвать такой гвалт. Не такие уж они и полезные, и, наверное, вызывают у студентов неприятные ощущения.
Часть вторая
Меня угораздило пробраться в дамский туалет. Я был ошарашен. Дым в туалете стоял коромыслом. Студентки жадно заглатывали дым. Причём, в больших количествах. Одна из студенток подходила к группам девушек и демонстрировала, как она умеет пускать кольца. И делала акцент на то, что этому фокусу её научил Владислав, аспирант с кафедры маркетинга. Как я понял, красавчик, всеобщий любимец. Также я сделал вывод, что он её научил не только пускать кольца, но и многим премудростям общения полов. Я смутно себе представляю, что значит общение полов. Но мама Профессорша мне пояснила, что этому общению большие бесхвостые мыши уделяют много внимания и времени по причине склонности к праздности. А праздность для мышей не допустима. Мыши постоянно суетятся, что-то делают. Из того, в каком количестве студентки заглатывают дым, и насколько жадно это делают, я сделал вывод, что для них это жизненно необходимо. И пришёл к заключению: поскольку мыши обходятся без поглощения дыма, то они более совершенные по сравнению с большими бесхвостыми мышами.
Потом я пробрался в кабину туалета и забился в корзину для мусора. И то, что я увидел, а увидел я, буквально, всё, утвердило меня в выводе, что они такие же мыши, только больших размеров и бесхвостые.
Часть третья
Когда собирается всё наше семейство, папа, братья и сёстры, у нас дома, в норе, бывает очень оживлённо, шумно и весело. Папа вернулся из длительного рейда. Он, как и мама, имеет несколько имен: Папа-добытчик, Папа-учитель, Папа-философ.
Из его рассказов я узнал, что мыши очень многочисленны, также как и бесхвостые большие мыши-человеки, и они расселились по всей планете. Но в отличие от бесхвостых, настоящие мыши благородные и жертвенные, они обеспечивают жизнь многим видам животных и выполняют санитарные функции.
Бог мышиный самый могущественный и справедливый. Папа утверждает, что человек - самое жестокое, кровожадное, алчное и порочное животное. Лев, царь зверей, когда сытый, не трогает трепетную лань. Человеческий же лев и, когда сытый, унижает человеческих ланей, кусает их, писает на них, и, что самое унизительное, принуждает их признать его хозяином жизни и повелителем, и они должны ему воздать всякие почести. Эта мерзость у людей называется политикой власть имущих.
Одно из имён папы, Папа-пророк. Он утверждает, что для бесхвостых мышей грядут тяжёлые времена, - запасы чистой питьевой воды истощаются, жизненно важные ресурсы истощаются, атмосфера загрязняется.
Планету потрясёт катаклизм и, в стане бесхвостых мышей наступит великая скорбь.
На планете были эпохи динозавров, человекообразных обезьян, наступила эпоха людей, бесхвостых больших мышей. И, наконец, грядёт эпоха мышей и грызунов. Мышиный бог восторжествует.
Папа глаголит свои поучения, я же невольно вспоминаю сторожа Семёныча, добродушное создание, мурлычущее что-то себе под нос. Этот экземпляр бесхвостой большой мыши со своей шаркающей походкой совсем не похож на трепетную лань, покусываемую человеческим львом. Я за ним внимательно проследил и знаю, что поздно вечером, закрыв двери парадного входа, Семёныч неторопливо проследует в каморку вахтёра и из стеклянного подвесного шкафчика извлечёт ключи от медицинского кабинета. Затем также неторопливо проследует в медицинский кабинет на первом этаже. Оказавшись в кабинете, он, кряхтя от удовольствия, достанет из тумбочки бутыль с прозрачной жидкостью и будет внимательно на свету изучать уровень жидкости в бутыли. Налив жидкости в чашку, Семёныч выпьет и смешно поморщится. Потом сядет на кушетку, достанет из кармана яблоко и будет смачно его грызть и пережёвывать. Закончив этот важный процесс, он глубоко вздохнёт, встанет, возьмёт бутыль и подольёт в неё из крана воды. После этого, будет долго и деловито рассматривать на свет уровень жидкости в бутыли. Поставив бутыль в тумбочку, будет внимательно рассматривать календарь над письменным столом и что-то при этом нашёптывать. Затем неторопливой шаркающей походкой возвратится в каморку вахтёра, удобно устроится на тахте и погрузится в сон. Сладких тебе сновидений рядовой работник на ниве охранных технологий!
Как-то я пробегал по коридору и Семёныч меня заметил. Он умилился, погрозил пальцем в мою сторону, и что-то пробурчал философское на тему того, что ещё не всё в этом мире потеряно и фауна продолжает свою жизнь.
После этого эпизода даже стали попадаться вкусные крошки по углам длинного, извилистого коридора на первом этаже. Ну, какой же из него кровожадный? Он сама доброта.