Она лежала в хорошо освещенной палате, на удобной кровати, укрытая теплым байковым одеялом. Вокруг приятные на вид стены цвета персика, рядом тумбочка, усыпанная множеством серебристых упаковок от таблеток, просто валяющимися разноцветными пилюлями и конечно же бесконечным количеством, разрешенных больничным предписанием , лакомств По-видимому, даже они не радовали больную . Молодая девушка, лет 20, лежала на больничной койке в смиреной позе, уперев рассеянный взгляд в стену . Она вспомнила условия в предыдущих больницах и подумала , что эта сравнительна хороша. Смутно она помнила слова врача, который в недоумении предполагал диагнозы, как оказывалось в последствие ошибочные.
Ее физические страдания сводились к острым болям внизу живота и частым посещением туалета. Однако больше ее жизнь отравляло моральное опустошение и абсолютная апатия, безволие и вследствие всего - невнимательная тупость.
Белые стены, градусники, вечно, скрипящие койки, не особо услужливый персонал. И вечное незнание диагноза - вот смысл последнего года жизни.
Правда, еще месяц назад, все это выносилось с непоколебимостью слона и терпением удава. Всего месяц назад, пока он был рядом. Ах, да, она вспомнила, что с момента прощального разговора прошел ровно месяц!
Мрачно поздравив себя с утратой, девушка уснула. Наутро, ее поднял доктор с сияющим лицом, он долго что-то вещал. Но для нее все слова слиплись в неразборчивый ком, впрочем, сулящий нечто хорошее. Врач на последок улыбнулся, и ее увезли на операцию. Остаток дней, ушедших на послеоперационную реабилитацию, прошел смутно, быстро, не оставив ни каких воспоминаний.
Ровно через десять дней, она здоровая, но еще слабая, вновь вернулась в круговорот будничных перипетий здоровых людей. Яна вышла на улицу и, сделав глубокий вдох, чуть не заплакала. Свежий весенний ветерок трепал ее волосы, потерявшие форму из-за отсутствия прически.
Противно запиликал телефон, вырвав девушку из мира грез. Она недолго поговорила с мамой, всего минут двадцать. И направилась к метро с мыслями, домой, скорее домой, смыть больничный налет, соскрести заскорузлости болезни с души.
-Месяц, всего месяц: вдруг произнесла девушка и зашагала быстрей, глотая слезы.
Ноябрь 2005
Яна жила в центре города в однокомнатной квартирке, небольшой, но очень уютной, которой ей впрочем, вполне хватало. Войдя в квартиру, после тяжелого трудового дня, она сбросила верхнюю одежду и прямо в сапогах полезла опустошать холодильник. После душ, который должен смыть запах улицы, все депрессивные мысли и расстройства.
И теперь, совсем одомашненная, она села в мягкое кресло, накинула шерстяной плед на ноги и раздвинула шторы, обнажив окно, которое словно картина, показывало панораму ночного города. Ей стало лучше видно, иссини - черное небо, украшенное несметными вкраплениями блеклых звезд. Она вспоминала.
Сентябрь 2004
Появление острых болей. Бесконечное хождение по государственным поликлиникам. А это надо сказать дело неблагодарное и не приносящее особых плодов. Огромное количество расходов на непонятные лекарства, не понятно от чего лечащие и не оказывающие так необходимое воздействие. Но все это пустяки, можно многое преодолеть, если родная душа рядом.
Октябрь 2004
Осень - наступают холодные дни, они самые опасные для меня. Я впадаю в жуткую депрессию, связанную с моей безынициативностью, в результате бесконечных взятых больничных листов. Дни проходят, словно вереница запутанных глупых и безрезультативных консультаций врачей. Наступление первых признаков страха, неужели со мной что-то серьезное, это хроническое заболевание и сколько все это будет продолжаться, боль не выносима. Но я знаю, что любимый рядом, а это значит, что я преодолею, сомну преград.
Ноябрь 2004
Я радовалась, словно ребенок первому снегу. Лишь одно омрачало, сие замечательное событие - это то, что наблюдала за ним я из окна больничной палаты, но ведь в моей руке была его, значит все хорошо.
Декабрь 2004
Год, целый год - он со мной рядом. Как жаль, что это событие приходиться отмечать в частной клинике. Врачи обнадеживают, что ненадолго, надеюсь, они не ошибаются.
Они ошиблись. Слезы ползут по щекам от отчаяния, да и новый год не дома, а в компании капельниц. В подарок получила ложный диагноз и его поздравления, правда слегка уставшим голосом. Все это мелочи, главное, что рядом.
Январь 2005
Все, у меня истерика, тошнит от диетической еды: стертый в кашу пресный фарш и водянисто-комковатое пюре, зачем это мне, если доктора не знаю, что, вообще со мной.
Как бы до смерти не заврачевали.
Февраль 2005
Боли в желудке от бесконечных антибиотиков. Мне кажется, что он реже звонит, хотя по-прежнему нежен, а может, я все придумываю и звонков столько же, сколько и прежде, просто это мне не хватает количества разговоров. Не знаю...
Март- Апрель 2005
Поездка за границу, на обследование в Прагу. Черт, не смогли помочь, но яростно старались. С ним созванивалась всего несколько раз и, кажется. роуминг тут не причем. Сердце сжимается, жуткая потребность в нежности, переизбыток сострадания к самой себе. Ненавистные звонки чересчур заботливой мамы.
Май 2005
Отпустили домой, боже, как же я отвыкла от домашнего тепла и уюта. А он все время рядом, днем и ночью. Поцелуи, разговоры до утра, ночные прогулки, пытаюсь восполнить все потерянные минутки, душу его в любви. Набираюсь сил перед очередным обследованием.
Июнь 2005
Едем на море. Две недели превосходного отпуска, рестораны, катания на яхте, встречи восхода - рука в руке. Купались в море, закидывая друг друга скользкими медузами. Занимались любовью прямо на пляже, целовались в соленых брызгах моря. Тонули в благоухании хитросплетенных запахов цветущих цветов. Танцевали до упада. Ночи напролет необузданно друг друга любили. Забывали время, бегали, словно дети. Выкладывали белыми камушками на песчаном берегу любовные признания. Не посетили ни одной экскурсии. Стояли под ниспадающими струями водопада и неистово обнимались. Вдыхали запах друг друга. Часами всматривались друг в друга, запоминая каждую черту лица. Молчали. Любили. Жили. Дышали. Но где-то там глубоко стало зарождаться чувство необратимости.
Июль 2005
Палата. Каждодневная мука, ждать, считая минуты до его прихода. Осторожный секс в пустых больничных комнатах. Пустота. Я чувствую его отчужденность.
-Ты устал?
-Я люблю тебя - вот и весь ответ.
С каждым днем все более нарастающая паника: бросит или нет.
Август 2005
-Прости, я люблю, но устал
-И что это значит, ты бросаешь меня?
-Да, я предал тебя.
-Я прощу...
-Но я предал тебя душой
-Не говори так, ты все накручиваешь, утрируешь. Все разрешиться. Обними меня.
-Нет, я просто уйду - он встал, направился к выходу
-Постой... - в отчаянии крикнула я. Но он не вернулся, лишь в тишине были слышны его удаляющиеся шаги.
Это конец. Я закрыла лицо руками, а обжигающие слезы сочились сквозь пальцы. Сердце неистово колотилось, колени дрожали, сознание не реагировало на реальность. Я уснула.