БОЕВЫЕ ИСКУССТВА ВЕТРОГОРЬЯ
- А что такое реальность?
- Одна из множества возможных иллюзий.
(Роберт Шекли "Оптимальный вариант")
1. Заветы седого пилигрима
В туманном Ветрогорье жил некогда славный князь Боргеорус, властолюбивый и богатый. Без меры имелось у него и золота, и шелков, и лошадей породистых, и ещё много всего, что ценно и константно при любой конфе. Но главным сокровищем князя была его дружина - преданные воины, каждый из которых готов не задумываясь лечь костьми за хозяина.
Не давали богатства Боргеоруса покоя алчным соседским феодалам, поредели в боях с супостатами ряды княжеских ратников. Решил тогда князь пополнить дружину и кинул он клич по всему Ветрогорью. Много витязей прибыло к Боргеорусу, чтобы попытать счастья и попасть в ряды прославленной великими подвигами дружины. Предстояло ратникам пройти тяжкие испытания сроком в три конфы, выдержать которые способен лишь один из десяти.
Самым юным среди бойцов был храбрый Гедвин с ветрогорских окраин. Хоть и молодой, но отважный, сильный, выносливый и терпеливый. С достоинством и мужеством он переносил тяжкие трёхконфовые испытания, дожидаясь того дня, когда он наденет плащ княжеского дружинника. Однако возненавидел юного воина десятник Зерх, один из опытнейших ветеранов дружины. Разглядел он в гордом Гедвине сильного соперника и стал всячески вредить юноше, стараясь любыми способами не пустить юношу в дружину. Долго терпел придирки подлого десятника гордец, но переполнялась постепенно чаша терпения.
Как-то раз упражнялись новички в искусстве владения мечом на дворцовой площади, и самым ловким и смекалистым среди них оказался Гедвин. Не укрылось это от глаз коварного Зерха, и решил он унизить юношу на глазах остальных новобранцев. После очередного упражнения дерзко высмеял он новичка, да так громко, что даже челядь во дворце Боргеоруса услышала.
- Сейчас ты за всё заплатишь, негодяй! - вскричал, не выдержав насмешки, Гедвин.
- Как бы не так, молокосос! - злобно рассмеялся в ответ Зерх.
Зря пытался остановить Гедвина его верный товарищ, новобранец Вангус. Он тоже много натерпелся от злого десятника, но был от природы более осмотрительным. Не послушал друга Гедвин, и сошлись соперники посреди дворцовой площади. Долго бились они, но поверг в пыль юношу опытный Зерх, свалив с ног пудовым кулаком. Испугались тут остальные новобранцы и разбежались кто куда. Остался лежать юный Гедвин посреди площади, покрытый пылью и позором. Так и лежал бы он до вечера, тяжко переживая неудачу, но вдруг почувствовал на своём плече твёрдую руку странствующего монаха Алемира.
- Вставай, храбрый юноша! - сказал отшельник. - Негоже воину показывать слабость!
- Этот подлец Зерх ответит за всё! - молвил Гедвин и с горечью добавил: - Но я слишком слаб перед ним!
- Не печалься, воин! - успокоил его монах. - Я стану твоим наставником и научу тебя удивительному боевому искусству. И не будет бойцов, равных тебе, во всём Ветрогорье.
Гене Двинянину не хотелось после работы тащиться на непонятное сборище. Скорее всего, окажется оно тренингом личностного роста, куда один раз влипнешь, потом не отвяжешься от назойливых зазывал. Менеджер по продажам ещё раз пробежал глазами по визитной карточке: "ООО "Эспритион", город Ветрогорск, консультант Александр Мирошников" и далее контактная информация. Судя по названию, явно какая-то очередная новомодная секта: подобные организации любят яркие загадочные названия.
А получилось всё так: перед обедом к Гене, по обыкновению, придрался Сергей Храмцов - начальник отдела продаж и, по совместительству, куратор новеньких. Прицепился, гад, по пустяку: то ли шапка отчёта оформлена неверно, то ли шрифт не того размера. Причём, на этот раз Сергей дал взбучку Двинянину в присутствии остальных новичков. Конечно, Гена стоял, как оплёванный, и только кивал в ответ на выпады Храмцова: что может возразить молодой сотрудник, к тому же находящийся на трёхмесячном испытательном сроке! Да ещё Ванька Гусев, тоже один из испытуемых, полез со своими утешениями не вовремя!
Потом Гена вышел в коридор, чтобы немного успокоиться. Он стоял и проклинал себя за слабый характер, за неумение дать отпор. Почему-то у других получается за себя постоять, а у Гены нет. Всю жизнь по каким-то неуловимым приметам окружающие, лишь мельком глянув на Гену, понимали, что перед ними слабак, на котором можно ездить. Так что Сергей - очередной тиранчик из длинного ряда мучителей.
В коридоре Двинянин размечтался, будто он - отважный и решительный - рвёт в клочья проклятый отчёт и шикарным жестом швыряет обрывки в лицо куратору. Тот, разумеется, тут же разнюнится и под общее ликование остальных испытуемых побежит жаловаться гендиректору. Мол, Борис Георгиевич, спасите, меня новенький обижает! Русаков, само собой, тут же уволит Гену, но зато какой мужественный и красивый будет поступок! Жаль, что он мог свершиться только в альтернативной реальности, существующей в Гениной голове.
В этот момент Гену и подловил Мирошников - скользкий тип неопределённого возраста с ехидной физиономией, часто отирающийся в офисе. По-моему, он числился внештатным психологом. Он неожиданно возник из ниоткуда, постоял рядом с удручённым менеджером, посочувствовал (по должности положено), повздыхал, а потом вдруг сунул в руку Двинянину визитку и предложил посетить некий "вводный семинар". Но не озвучил ни темы предстоящего занятия, ни его сути.
Семинар "Эспритиона" проходил в бывшем доме культуры строителей. В прохладном актовом зале собралось десятка полтора похожих на Двинянина молодых людей: таких же закованных в деловые костюмы, полузадушенных галстуками и, судя по всему, так же травимых начальством. Гена хотел у кого-нибудь из них поинтересоваться, куда это он попал, но не решился. Судя по растерянным взглядам, собравшиеся тоже мало что понимали, но благоразумно помалкивали.
Александр Мирошников вышел на сцену; кто-то неуверенно хлопнул и тут же смолк.
- Я вас долго собирал, ребятки! - без приветствий и предисловий начал психолог. - В наше время сложно отыскать людей, у которых сохранилась капля серого вещества за надбровными дугами... И я рад, что в нашем забытом богом Ветрогорске набралось больше дюжины относительно умных ребят. А цель нашего семинара - сделать из вас людей. Как говорится в одной книжке, отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего.
Присутствующие, нахмурив надбровные дуги, терпеливо слушали.
- Вам, ребятки, очень трудно жить на белом свете, - посочувствовал присутствующим Мирошников. - Страна стремительно быдлеет, и лучшие места в этой жизни достаются тупым наглецам, горлопанам или прощелыгам. Начальники-дебилы окружают себя ещё более дебильными подчинёнными, чтобы на их фоне казаться умнее. Вы трудитесь клерками в окружении бестолковых коллег, монотонно и беспросветно. И прекрасно осознаёте, что находитесь на самом низу пищевой цепи, что любой туповатый начальничек отдела может вас спокойно сожрать, не говоря уж о более крупных хищниках...
Гене показалось, что психолог выискал взглядом именно его, и Двинянин залился краской (аж очки запотели), вспомнив сегодняшний эпизод с отчётом. Краем глаза менеджер заметил, что его некоторые из его соседей тоже порозовели и потупились.
- Но самое главное - вы все трусы, - радостно подытожил психолог. - Дрябленькие, жирненькие, женоподобные трусы с угодливыми улыбочками. "Чего изволите-с?" Травоядные! Вы неспособны поставить на место зарвавшегося шефа-хама, набить морду хулигану, сделать замечание наглому подростку, утихомирить буяна-соседа. Как написано в одном бестселлере, так и вы теперь ничто: увидели страшное и испугались.
Психолога никто из зала не поставил на место, не сделал замечания и, тем более, не набил морду, поэтому он продолжал и продолжал свой обидный спич:
- Вы живёте с частицей "бы", прилепившейся к вам намертво: хорошо бы врезать начальнику или коллеге-карьеристу, хорошо бы склеить вон ту симпатичную блондинку, вот если бы стать чуть сильнее-смелее-напористее... Вся жизнь - сплошное "бы", одна большая упущенная возможность, которой не суждено стать действительностью. Вы даже не существуете, а "можествуете": вот если бы можно было бы...
Двое молодых людей с напряжёнными лицами попытались встать и пробраться к выходу, но Мирошников их опередил.
- Не бойтесь, я не собираюсь устраивать бойцовский клуб и заставлять вас бить друг другу физиономии! - рассмеялся он, разгадав причину манёвра клерков, и оба беглеца осторожно опустились на краешки своих стульев. - И не собираюсь проводить тренинг на тему, как победить свой страх, поверить в себя, стать увереннее и храбрее. Не буду я посылать вас на улицу кадрить блондинок для выработки смелости и коммуникативных навыков. Чушь всё это! В человеке любое качество прекрасно, главное, уметь им пользоваться.
- А трусость? - спросил кто-то самый смелый из собравшихся в зале трусов.
- Трусость - отличная черта характера! - Психолог словно забыл, что совсем недавно высмеивал у аудитории именно эту черту. - Трусость - это осторожность, это защитный механизм, данный нам природой, это жажда оставаться в тени и не выпячиваться, где не нужно. Смелость - черта тупиц и оборванцев, которым нечего терять. А нормальный человек всегда за себя боится: ведь у него есть куча кредитов, начальство, квартирная хозяйка, ипотека... Как сказано в одном сборнике фантастических рассказов, страх господень всё превосходит, и имеющий его с кем может быть сравнен.
Зал облегчённо зашевелился, поняв, что здесь от трусости никого избавлять не будут.
- Я не зря в начале беседы упомянул интеллект, - продолжил психолог. - И не напрасно столько времени искал умных ребят в тех фирмах, где я консультирую...
Двинянин почувствовал гордость. Интересно только, каким образом смог этот болтливый консультант определить, что Гена обладает нужным количеством серого вещества? Ведь менеджер проработал в "Русакоффе" всего два месяца. Вместе с тем опасение попасться на крючок сладкоголосому жулику усилилось.
- Так вот, ребятки, интеллект - наше с вами оружие. Средство против наглых, тупых и хамоватых. Как говорится в лидере книжных продаж, всякий поступай по удостоверению ума своего. Серое вещество - очень мощное оружие. Оно поможет вам выжить в этом мире, если научиться хорошо им владеть. Более того, вы будете наслаждаться властью над согражданами-имбецилами, побеждать их и манипулировать ими. Словно старшеклассники в младшей группе детсада.
Тут Гена Двинянин ещё больше встревожился. Он испугался, что сейчас психолог начнёт обучать их модному нейролингвистическому программированию, а потом сдерёт за это кучу денег. Но и здесь менеджер ошибся. Мирошников, демократично спустившись в зал к собравшимся, рассказал об эспритионе. Это удивительное офисное боевое искусство пришло к нам с Запада, зародившись и развившись в недрах американских и европейских крупных корпораций. В своё время японские бедняки, не имеющие права на ношение оружия, придумали карате, так и бесправные западные клерки разработали для себя систему самообороны от начальства, коллег-карьеристов, а заодно и внешнего враждебного мира мегаполиса.
- Как в любом боевом искусстве, в эспритионе есть набор приёмов, - разглагольствовал вошедший в раж психолог. - Опытные мастера знают, в каком случае применить тот или иной приём. Словно опытный боксёр выбирает тактику боя, оценив и прощупав противника. Только опыт поможет безошибочно выбрать верный путь к победе над противником. Думаю, вы уже догадались, что есть разные группы приёмов. Предназначенные для борьбы с соседями совершенно не подходят для борьбы с офисным начальством, и наоборот.
Психолог неожиданно прервал изречения и спросил:
- Кто-нибудь догадался, почему я сегодня так много внимания уделил трусости?
- Наверное, чтобы научиться не терять осторожность в бою... - неожиданно для себя выкрикнул Гена.
Мирошников благосклонно посмотрел на менеджера.
- Ну и почему ж её нельзя терять? - прищурился он, глядя на Двинянина.
Тот смутился и, затеребив дужку очков, промямлил нечто невразумительное. Не дослушав реплику, психолог перебил Гену:
- Напомню, что я говорил о трусости не только как об осторожности, но и стремлении остаться в тени. Вы поняли, что эспритион - искусство бесконтактного боя, поэтому боец должен уметь избежать внимания, и в этом ему поможет именно трусость. В этом наше единоборство радикально отличается от других. Идеальный результат в эспритионе - победить так, чтобы противник не догадался, кто его одолел! И я вас, ребятки, этому научу. Буду вашим тренером и учителем. Ну, а у вас задача простая - внимать и усваивать. Как говорит одна книга, входящая в топовую десятку по популярности, повинуйтесь наставникам вашим и будьте покорны, ибо они неусыпно пекутся о душах ваших.
Менеджер, забыв об опасениях, задумался о приёмах бесконтактного боя. Интересно, что Мирошников имел в виду? Можно ли победить глупого наглеца Храмцова, да ещё и без риска? Подсыпать ему слабительное в кофе? Так для этого определённый риск всё же нужен. Наябедничать Русакову? Тут точно в тени не останешься; через пять минут весь офис будет только об этом и сплетничать. Может, какие-то астрально-ментальные методики? Бред!
- Интрига! - стелепатировав, подсказал ответ психолог. - Вот, ребятки, альфа и омега эспритиона! Ведь умная интрига предполагает манипулирование другими людьми, не вызывая подозрения к себе. А ведь это и есть цель эспритиона - умение не привлекать внимания! Опытные мастера на интуитивном уровне могут, едва глянув на обстановку в офисе, выстроить сложную многоходовую интригу, при этом совершенно не выдав себя.
Теперь, после тревог и волнений, к Гене пришло разочарование. Оказывается, всё это "боевое искусство" с завораживающим названием сводится к бабьим сплетням! Двинянин покосился на соседей, ожидая увидеть и на их лицах разочарование, но те со спокойными физиономиями слушали "наставника".
- Вообще-то любой офис - это пространство интриг, слухов и сплетен, - заявил психолог. - Как говорят наши доблестные клерки: офис без интриги, что Латвия без Риги. Можете считать, что бродящие по офису интриги и сплетни - это природная стихия, некие силы. А эспритион - это своего рода магия, способная подчинить и упорядочить эти стихии.
Цену за обучение Александр Мирошников назвал довольно демократичную. Сумма небольшая, но всё же Двинянин решил отказаться - на испытательном сроке он получал в "Русакоффе" копейки, и приходилось экономить практически на всём. Но опытный "наставник", видимо, используя знания эспритиона, сказал, что если Гена не будет у него заниматься, завтра психолог намекнёт Русакову о "психологической неустойчивости кандидата", и Двинянина просто уволят до окончания испытательного срока. Такой приём деморализовал менеджера, и тот послушно подписал договор на "предоставление услуг по обучению эспритиону".
- Не будь жадным, - посоветовал Мирошников, скрепляя договор печатью, и процитировал "бестселлер": - Ибо корень всех зол есть сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры.
После такого трудного дня Гена долго не мог уснуть. Снизу раздавалась перебранка горластых соседей: омерзительной семейки, состоящей из папаши-орангутанга, неохватной мамаши и невероятно шумных детишек. Капающая вода с потолка ванной подняла Двинянина с постели: юная парочка сверху топила Гену раз в неделю с завидной регулярностью. Как-то он жаловался на это квартирной хозяйке, та ходила разбираться, даже участковому писала, но всё бесполезно: факт подтопления не доказан - трудно причинить ущерб и без того обшарпанной ванной. Во дворе прямо под Гениными окнами на лавочке опять собралась местная молодёжь - начинающие алкаши и дебоширы. Старые деревянные окна "хрущёвки" не могли защитить от воплей юного поколения, пробивающихся даже сквозь подушку, лежащую на ухе.
Неспособный к активным действиям, подавленный Гена, прислушиваясь к отвратительным звукам внешнего мира, каждый вечер мечтал, как бы он расправился с ненавистными нарушителями тишины и спокойствия. Иногда он представлял себя харизматичным супергероем. Он бы вышел на улицу, вразвалочку подошёл к "культурно отдыхающей" молодёжи и врезал бы с ноги самому наглому представителю молодой поросли. А остальные вжались бы в лавочку и не пикнули, ошеломлённые напором супермена. Иной же раз Двинянин представлял себя невидимым и умеющим проходить сквозь стены. Тогда бы он в отсутствие соседей сверху пробрался в их квартиру и разгромил там всё, подобно булгаковской Маргарите. Вот она, жизнь с приклеенной частицей "бы", сказал бы Александр Мирошников.
Но в этот вечер мечты Двинянина были не фантастические, а реальные. Через какой-нибудь месяц он обучится азам эспритиона, и тогда держись враги! Гена придумает такую каверзу, что дебоширам надолго запомнится. Сперва он расправится с тварями из ближайшего окружения, а потом, поднабравшись на них опыта, нанесёт удар Храмцову.
Было у монаха Алемира больше дюжины учеников, и стал Гедвин одним из них. Ожидал юный воин, что наставник будет обучать владению мечом или боевым топором. Но, вопреки ожиданию, монах начал объяснять ученикам устройство мироздания. И начал юноша-воин постепенно узнавать о тайнах и странностях окружающего мира.
- Законы нашего мира ненормальны, - говорил Алемир, - но мы можем их использовать во благо. Особенность моего боевого искусства - не умение лихо размахивать оружием, а использовать нелепости мироздания и собственные переменные возможности в поединке или бою.
Узнал Гедвин о том, что законы мира постоянно меняются: одни появляются, другие исчезают, а третьи искажаются до неузнаваемости. "Мы не знаем, почему так происходит, - пояснял монах. - Одни мудрецы считают, что наш мир стар настолько, что в нём может по статистике произойти что угодно: ведь даже кубок с вином может закипеть по законам статистической вероятности. Иные же полагают, что у природы, помимо законов, есть и "мораль", для нас непонятная и непознаваемая. Возможно, стремление природы к красоте, симметрии и "золотому сечению" и есть отголоски той природной морали. Еретики же думают, что миром управляет бог-дилетант, не способный устроить всё гармонично и разумно, из-за чего и происходят разные нелепости. Неопытный бог все законы принимает методом проб и ошибок, но постепенно учится на этих ошибках".
Никак не мог уяснить практичный ум Гедвина, привыкший к простым истинам, монашьи премудрости. Не мог понять воин, чем знание мироустройства поможет ему в поединке с противником.
- Но бог милосерден, - рассказывал Алемир. - Если меняются законы природы, то у нас, людей, появляются скрытые свойства, позволяющие выжить в изменившемся мире. Задача опытного воина - распознать изменения в мире и догадаться, какие свойства при этом появятся или изменятся в самом человеке. Распознать первому, пока противник о них и не догадывается. А затем ими разумно воспользоваться. К тому же знание изменений в мире поможет использовать в бою внешние силы, что тоже является частью философии моего боевого искусства. Некоторые называют это магией.
Сложно давалась учёба Гедвину, но постепенно начал он постигать ученье отшельника. Юноша понял, что законы мироздания меняются не непрерывно: после очередного изменения мир ненадолго застывает в стабильном состоянии - конфе. Воин догадался, что некоторые вещи константны, а иные меняются от одной конфы к другой.
- В нашем многострадальном мире нет главного закона, - учил наставник, - любой закон может стать главным, доминирующим на период конфы, пока не сменится другим. Мы, монахи, называем это домином - доминированием какого-либо закона. Основная задача воина - распознать домин, который подарит новые боевые качества.
И так каждый вечер, когда выдавалось свободное время, спешил юный Гедвин к Алемиру. Постепенно научился он распознавать моменты, когда меняется мир, и чувствовать характер этих изменений. Понял юноша, каким образом познавать себя после перемен, и пользоваться новыми свойствами. К концу конфы сказал наставник ученикам:
- Стали вы опытнее и умелее, пора бы вам проверить на практике свои умения. Нужно будет совершить несколько простых подвигов: одолеть ведьму, наказать вора или богатея, обижающего крестьян. И лишь после свершения подвигов я могу быть спокоен, что передал вам то, что знаю сам.
Через месяц изрядно напичканного теорией эспритиона Двинянина допустили к практическим занятиям. Мирошников поставил задачу - с помощью изученных приёмов победить пару-тройку недругов похлипче. Соблазнительно было бы начать с Храмцова, но Гена нутром чуял, что начотдела пока ему не по зубам. Мирошников рекомендовал отработать приёмы на двух-трёх соседях по подъезду или двору, а уж после этого приступить к поединкам в офисе.
В подъезде Двинянина на первом этаже жила очень противная бабка, настоящая баба-яга, как по внешности, так и по характеру. Гене ни разу не удавалось услышать её нормальный голос, поскольку в обычном состоянии она постоянно орала: на соседей, хлопающих дверями, на автолюбителей, подолгу прогревающих двигатели, на детей, шумящих под окнами. Каждый раз, возвращаясь с работы и видя перекошенную злобой бабкину физиономию в окне первого этажа, Гена прятал глаза, вжимал голову в плечи и старался побыстрее прошмыгнуть домой, чтобы не попасть под гнев бабы-яги. Он больше боялся не гнева старой ведьмы, а попасть в неловкое положение: очень не хотелось, чтобы баба-яга костерила его на глазах любопытных соседей. Менеджер выбрал бабку в качестве первой жертвы.
Перед нанесением первого удара, учил Мирошников, надо распознать противника, узнать его привычки и слабости. Чем больше сведений о сопернике, тем эффективнее будет атака. В девяносто процентов случаев информацию можно почерпнуть из социальных сетей, поскольку средний гражданин обожает выкладывать на всеобщее обозрение каждый свой чих. Разумеется, с бабкой это не прокатит - вряд ли старуха умеет выкладывать фотки, репостить, комментить и лайкать. Поэтому пришлось довольствоваться наблюдениями "в реале"; но и тут, кроме повышенной бабкиной злобности, ничего выяснить не удалось: ни увлечений, ни слабостей, ни домашних животных, ни родственников у бабы-яги не наблюдалось. Единственное, за что зацепился Двинянин - многочисленные иконы, хорошо видимые в окне; они подсказали ему, как атаковать противника.
Большинство верующих наших сограждан удивительным образом сочетают в себе веру с суевериями. Многие православные или считающие себя таковыми, помимо господа бога, верят во всякую чушь: чёрную магию, третий глаз, Шамбалу и разных рептилоидов. Разумеется, есть и истинно верующие, отвергающие суеверия, но их процент ничтожен. И баба-яга явно не походила на таковую: у неё не наблюдалось ни кротости голубя, ни мудрости змеи.
После работы Гена зашёл в супермаркет и приобрёл в отделе игрушек странноватую, но очень модную тряпочную куклу с глазами-пуговицами. Вечером менеджер взял ведро с совком и наковырял за домом немного земли; дома он пересыпал землю в полиэтиленовый пакет. Порывшись в хозяйских кухонных шкафчиках, он нашёл два свечных огарка, а в стенке - баночку с иголками и булавками.
Будильник поднял Двинянина в четыре утра. Он знал, что бабка, как все старые люди, просыпается рано, поэтому перестраховался и встал ещё затемно. Обмирая от страха, менеджер, сжимая в руках пакет с землёй, спустился на первый этаж, на всякий случай выключил свет в подъезде и насыпал содержимое пакета возле бабкиной двери в форме креста. По его краям Гена пристроил два огарка, и между ними положил куклу, лицо которой предварительно утыкал хозяйскими булавками - на суеверных людей такая кукла производит неизгладимое впечатление. В низ креста Гена положил листочек со свежесочинённым заговором: "Наказываю рабу с двадцать первой квартиры, чтобы свалились на неё все беды земные. Чтобы все её грехи к ней же и вернулись стократно. Чтобы не было покоя ей ни днем, ни ночью. Аминь". После этих манипуляций Двинянин сделал несколько фото своей инсталляции на телефон, затем пулей бросился к себе, едва не потеряв очки, заперся и замиранием сердца прислушался. На лестнице стояла тишина.
Назавтра менеджер с гордостью рассказал наставнику о первом поединке, предъявив фото в качестве доказательства. Но, вопреки ожиданию, Мирошников рассвирепел и обозвал Гену тупицей и бездарем.
- Ты чем слушаешь на моих занятиях?! - топал он ногами на оторопевшего Двинянина. - Лапотник! Топорная работа! Ты бы ещё с лестницы бабку столкнул, умник! Толки глупого в ступе пестом вместе с зерном, не отделится от него глупость его. В одной умной книге так сказано...
- Но ведь главное - результат, - вяло парировал деморализованный ученик. - Старуха третий день не высовывается, перепуганная вся, молится денно и нощно...
- Всё равно, что на соревнованиях по карате пристрелить противника! - продолжал бушевать нервный наставник, не обращая внимания на лепет собеседника.
- На соревнованиях стрельба - против правил, - возразил менеджер, - но в реальной жизни соперника надо победить любым способом...
- "Реальная жизнь"! - передразнил Двинянина психолог, - А если бы на лестницу кто вышел? На работу или на вокзал спешил бы в четыре утра, а?! Или сама бабка бы вышла? Что бы она тебе сделала, скрытный ты наш?! Как бы ты выкручивался?!
На это менеджер ничего не смог ответить.
- Давай-ка исправляйся, воин! Поменьше риска, поменьше денежных вложений. Активнее используй внешние силы, я же учил. Блажен человек, который на господа возлагает надежду свою. Как говорится...
Гене Мирошников дал два дня на реабилитацию. На этот раз менеджер решился вступить в поединок с дворовой шпаной. Информацию о них собрать невозможно, зато внешние силы можно было использовать по полной программе. На силу в виде соседей рассчитывать не приходилось: дом населён трусами и пофигистами, которых, видимо, не смущали вечерние концерты подвыпившей молодёжи. Зато оставалась могучая сила в виде органов правопорядка.
Двинянин, разумеется, знал, что полиция неохотно и неаккуратно реагирует на вызовы граждан. Тем более, не хотелось возиться с заявлениями; ведь шпана могла узнать, кто на них жаловался, а Гена хулиганов побаивался. Помнится, лет десять назад его, студента-первокурсника, остановила вечером толпа подобных бабуинов, и вожак стаи неспешно шарил по карманам морально подавленной жертвы. Менеджера тогда била крупная дрожь, а грабитель, глядя на сильно побледневшее лицо студента, удовлетворённо щерился плохими зубами.
Однако Гена усвоил из уроков Александра Мирошникова, что при привлечении внешних сил нужно смотреть на доминирующие законы и настроения в обществе и использовать их по полной программе. Упадёт самолёт - доминирующими становятся различные проверки авиаторов, свалится поезд под откос - начинают выжимать соки из железнодорожников, потравятся алкаши палёной водкой - комиссии начинают терзать производителей алкоголя. Полазав по городским сайтам, Гена с сожалением отметил, что в местном отделении полиции месячник по борьбе с хулиганами давно прошёл. Но зато в этом месяце "трендом" была борьба с курильщиками в общественных местах. На полицейском сайте Двинянин нашёл телефон для анонимных звонков. Дождавшись вечера, когда шпана заняла исходные позиции, Гена, немного нервничая, позвонил в полицию. Он рассчитал, что наряд полиции прибывает примерно в течение часа, а хулиганы обычно веселятся не менее трёх часов.
Гнусавый робот предупредил, что в целях повышения качества работы полиции все разговоры записываются, затем дежурный на том конце провода невнятно представился.
- Здравствуйте! У нас во дворе собралась шумная компания... - пожаловался Двинянин в трубку.
- Я вам посоветую обратиться к участковому, - равнодушно отреагировал дежурный. - Придёте к нему в приёмные часы, напишете заявление...
- Это я обязательно сделаю, - заверил менеджер. - Только эти нарушители распивают спиртные напитки на детской площадке!
Молчание в ответ.
- И курят, - веско добавил Гена, - несмотря на закон!
- Адрес? - встрепенулся дежурный.
Двинянин объяснил, куда проехать.
- Представьтесь, пожалуйста, - попросил полицейский.
- Я не хочу называть себя, - храбро отказался менеджер, вспомнив эту фразу из какого-то сериала.
Ответ, как ни странно, удовлетворил полицейского. Гена с телефоном в руках занял наблюдательный пункт за шторой и стал ожидать приезда наряда. Через полтора часа полиция приехала. Наряд прибыл очень вовремя: хулиганы только что дружно закурили, а один расстегнул штаны, чтобы справить нужду под деревянный грибок. Двинянин заснял из засады долгую процедуру проверки документов и препирания шпаны с органами правопорядка, после чего двоих хулиганов запихали в полицейскую машину. Запись он завтра предоставит требовательному Мирошникову.
-- Неплохо! - похвалил менеджера психолог, просмотрев запись. - Но, как говорится, есть нюансы. Где анонимность? Опять засветиться хочешь?!
- Я же не назвал себя! - возмутился юный воин.
- А то у полиции нет определителя номера! Скрытей надо быть, ученик. Ты - не звезда ток-шоу и не депутат, слава тебе не нужна. Мы, эспритионисты, люди скромные, светиться не любим. Как сказано в памятнике мировой культуры: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет. Иди, потренируйся ещё на соседях, рано тебе вступать в офисные бои. Подкрепи теорию практикой.
Уставший от нравоучений и библейских изречений наставника Гена уже не знал, кого из соседей можно победить, причём так, чтобы остаться незамеченным. Но, сказал бы Мирошников, хранит господь простодушных: судьба преподнесла Гене роскошный подарок. В выходные, когда Двинянин уже устал размышлять о кознях и интригах, юные соседи сверху снова затопили менеджера: невесёлые мысли воина прервала звонкая капель из ванной. Вспомнив одно из правил эспритиона (если против тебя выступают два противника, страви их друг с другом, дождись исхода схватки и расправься с победителем), Гена побежал в ванную и набрал два полных ведра горячей воды из-под крана. Открыв люк ревизии, где виднелись трубы стояков и торчали водяные счётчики, менеджер опорожнил туда оба ведра.
Через две минуты из квартиры снизу раздалась чудовищная матерщина. А ещё спустя минуту в дверь Гениной квартиры затрезвонили и затарабанили одновременно. Двинянин несколько раз глубоко вздохнул, чтобы унять бешеное сердцебиение, включил диктофон на телефоне, зачем-то снял очки и пошёл открывать. На породе стоял нижний сосед-орангутанг с газовым ключом в руке, таким огромным, что им можно запросто перекрыть газовый поток в Европу. Из-за плеча орангутанга выглядывала полуторацентнерная его супруга.
Угрожающе покачивая ключом, сосед нецензурно поинтересовался, что случилось, и красочно обрисовал, что он сейчас с Геной сделает. Менеджер фальшиво улыбнулся:
- Это к верхним соседям вопросы, - косноязычно объяснил он, стараясь унять дрожь в голосе. - Меня самого, собаки, затопили! Даже к вам натекло.
Не ожидавший такого варианта событий, орангутанг напряг все свои полтора грамма серого вещества за надбровными дугами.
- Пойдёмте, покажу, - дружелюбно предложил Гена.
Он провёл непрошеных гостей в свою ванную и продемонстрировал им капель. Сосед немного поизучал тёмные пятна на потолке, затем без комментариев рванул к выходу и загрохотал вверх по лестнице, увлекая за собой супругу. Менеджер вынул спрятанный телефон, приоткрыл входную дверь и через щёлку записал звуки побоища, которое учинил разъярённый орангутанг вредителям с верхней квартиры.
Но оставался ещё один этап этой простенькой интриги - расправа с победителем. Двинянин пару дней настраивался на битву: взвинчивал себя, вспоминая, как орангутаниха наорала на него, что он наследил возле их дверей, а как-то сосед пообещал запуганному менеджеру, что вобьёт его в землю, если тот ещё раз хлопнет подъездной дверью.
И судьба второй раз подарила Гене шанс. "Рояль в кустах", как сказал бы литератор. Даже не рояль, а целый орган! На другой день после водного побоища одна соседка-активистка собирала по подъезду показания электрических счётчиков. Менеджер не разбирался в хитросплетениях оплат коммунальных услуг, и не понимал, что значат всякие "общедомовые расходы" и почему выгоднее передавать показания всем подъездом, нежели порознь.
Активистка переписала цифры с Двинянинских счётчиков и попросила Гену расписаться. Он мельком глянул на ведомость и увидел длинный список номеров квартир, имён и фамилий жильцов, их росписи и контактные телефоны. Удача! Двинянин взял у соседки листок под предлогом, что ему нужна ровная поверхность для подписи, унёс его в комнату и, прежде чем черкнуть в ведомости, быстро её заснял на телефон. Соседка ушла, а у Гены осталась ценнейшая информация - данные соседей снизу и, главное, номера их сотовых!
Дальше всё закрутилось как по маслу. Порывшись в соцсетях, Двинянин нашёл страничку орангутанга со стандартным набором фото: я пью пиво, я жарю шашлык под пиво, я пью пиво в Абхазии, я ужинаю с пивом в Турции... Затем Гена отыскал сайт, где знакомились разные нетрадиционные меньшинства, создал там анкету соседа, скопировал несколько фото с его странички и указал номер телефона орангутанга. "Я, шалун, ищу сизокрылого голубка для приятного времяпровождения". Назавтра менеджер с наслаждением прислушивался к воплям соседа снизу, нетолерантно отвечающего на звонки: "Да вы меня уже (нецензурно)!!! Я ведь сказал, что я не (нецензурно)!!!" Звонков и криков было много: несомненно, мужественный облик соседа привлёк стаи поклонников.
Но всё-таки менеджер побаивался взыскательного Мирошникова. Тот вполне может придраться. Скажет, что Гене просто повезло с ведомостью, что нельзя надеяться на голое везение и "рояли". Поэтому с массивной супругой орангутанга Мариной (имя он узнал из ведомости) Двинянин расправился, по его мнению, весьма изящно. Он купил поздравительную открытку. На работе в обеденный перерыв Гена настучал текст: "Дорогая моя уточка Мариночка! Поздравляю тебя с годовщиной нашей первой встречи! Жду с нетерпением того дня, когда мы вновь сольёмся в экстазе всепоглощающей страсти! Твой влюблённый селезень". Распечатав эту ахинею на открытке (чтобы требовательный наставник не придрался, что Гена может выдать себя почерком), менеджер по дороге домой забросил любовное послание в почтовый ящик соседям. Орангутанг возвращался домой раньше супруги и всегда первым делом проверял почту, так что открытка гарантировано попадала в руки адресату.
Доказательством успеха явились истошные крики снизу, раздавшиеся вечером на весь подъезд, и синяки на лицах Мариночки и её орангутанга: "уточка" умела постоять за себя. Мирошников, как ни странно, похвалил Двинянина за поединки с верхними соседями и орангутангом ("иногда сама судьба помогает нам в бою"), но отругал за "уточку":
- А вдруг открытка бы попала в руки соседки? Она бы её порвала и выкинула.
Гена улыбнулся:
- Я бы ещё раз распечатал и подкинул.
- И эта бы не дошла до адресата...
- Третий раз бы подкинул.
Мирошников вздохнул и кивнул:
- Ладно, воин! Будем считать, что ты готов к серьёзным боям. Приступай к поединкам в офисе. Только держи меня в курсе: офис - не подъезд. Хоть ваши клерки и не знают эспритиона, но интриганов среди них хватает. Умная книга говорит: человек лукавый замышляет зло, и на устах его как бы огонь палящий. И заходи в любое время!
Много подвигов совершил Гедвин, прежде чем Алемир посвятил его в мастера боевых искусств. Юноша победил в честном бою старую колдунью, держащую в страхе целую деревню. Смог молодой воин одолеть и пару водяных, затопивших не один крестьянский двор, и великана с великаншей, и разбойничью шайку, орудовавшую в окрестных лесах.
Но слишком простой была нынешняя конфа. Домином в ней являлся всеобщий закон сохранения. Значит, и удача подчинялась этому закону: чем больше её у тебя, тем меньше у окружающих. Когда началась эта конфа, не умел ещё Гедвин распознавать домины. Однако заметил он позже, что ветрогорские купцы научились привлекать удачу, скупая её у крестьян и городских бедняков, погружая последних в полосу невезения. Прислушался к себе юноша и почувствовал скрытое умение притягивать удачу.
Во время учебного поединка с одним из лучших учеников Алемира Гедвин напряг умение, и удача перетекла от противника к нему. Пролетавшая мимо хищная птица с пойманной мышью в клюве выронила добычу в тот момент, когда противник замахивался на Гедвина деревянным мечом. Мышь упала прямо на голову сопернику, а Гедвин поддел ногой маленький камешек; тот отлетел в сторону, ударился о стену, отскочил прямо в лоб противнику и поверг того наземь. Улыбнулся благосклонно Алемир. Понял он, что юноша сумел распознать умение, подаренное ему домином.
-- Ты научился всему, что я знаю, - сказал после боя монах, потрепав юного воина по плечу. - Теперь твоя судьба определена; ты выбрал путь воина. Только используй моё искусство для добрых дел: защищай слабых и наказывай зло.
С началом новой конфы начались отборочные поединки во дворце Боргеоруса. Легко распознал домин юный воин. В этом домине любая сущность размыта. И настоящее было размазано: любой предмет, а равно и воин, существовал не только в настоящем, но и понемногу в прошлом и чуть-чуть в будущем. Ещё раньше Гедвина восприняли домин городские маги и волшебники, немедленно ставшие предсказателями. Пророком в этой конфе стать легко, ибо она позволяла обозреть грядущее. Главное, нужно разбудить в себе скрытое качество, позволяющее заглянуть в будущее как можно дальше.
В первом же отборочном поединке у Боргеоруса легко победил Гедвин своего соперника. Заглядывая в будущее, он легко предугадывал его удары и в настоящем блокировал их. Ни один из последующих противников не выиграл бой у Гедвина. Изумлялись соперники такому искусству юного воина, ибо не догадывались они ни о доминах, ни о собственных сокрытых свойствах, ни о возможности применения их в бою.
Наконец, настал последний день отборочного турнира. Противником Гедвина должен выступить новобранец Вангус. Ночь не спал ученик Алемира, переживая: не хотелось ему, чтобы добрый новичок завтра навсегда ушёл за ворота княжеского дворца. Однако судьбу не обманешь: должен победить либо Гедвин, либо Вангус.
- Не печалься, Гедвин! - сказал перед боем добряк. - Пусть боги решат, кому из нас суждено стать дружинником и прославить себя славными подвигами, а кому - сгинуть в безвестности.
Даже опытные ветераны вздохнули, услышав горькие слова новичка. Лишь злобный Зерх ухмыльнулся, радуясь чужому горю.
Целую неделю Двинянин присматривался к коллегам, собирая информацию и намечая будущие жертвы. Офисные клерки, не подозревая, жили обычной жизнью: планы, отчёты, концепции развития, совещания, командировки, обзвоны клиентов и поставщиков продукции. Гена даже растерялся вначале: слишком неопределённо "пространство интриг и сплетен". Глядя на коллег, он накручивал себя мыслями, что любой из них при случае съест менеджера с костями и не подавится.
В качестве первой жертвы Гена выбрал одного из новичков - толстяка, метящего на должность маркетолога. Метил толстяк страстно и самоотверженно, угождая начальнику отдела и коллегам-старожилам так старательно, что смотреть на это без тошноты было нельзя. Поэтому Двинянин расправился с лизоблюдом без всякого сожаления, немного рискованно, но эффективно. Раз кучка новичков, в том числе Гена и толстяк, отправилась в соседнее дешёвое кафе "Завалинка" на обеденный перерыв. Воин постарался сделать так, чтобы они с жертвой оказались за одним столиком. Толстяк, заискивающе улыбаясь, поделился, что у начальника отдела маркетинга скоро день рожденья, нужно сделать подарок, но лизоблюд затруднялся в выборе. Двинянин знал, что бедняга начальник мается больными зубами и кучу денег просаживает на стоматолога. Начотдела страшно переживал, глотал кальций пачками и избегал сладкого.
Пусти врага по ложному следу, учил наставник, и Гена посоветовал толстяку подарить начальнику коробку конфет. При этом он, разумеется, сослался на других, дескать, в офисе говорили, что главный маркетолог - страшный сладкоежка. Недогадливый толстяк так и сделал. Мнительный начотдела маркетинга холодно принял подарок, дежурно улыбнулся, обнажив больные дёсны. Кто-то из офисных старожилов злорадно усмехнулся. Через два дня стало известно, что толстяк по надуманным причинам не прошёл испытательный срок.
Риск, конечно, имелся. Если бы толстяк решил докопаться до истины, он бы в первую очередь заподозрил Гену, хотя тот и ссылался на коллег. Но, во-первых, уволенный лизоблюд слишком расстроен, чтобы логически мыслить. А, во-вторых, у современного человека очень короткая память. "Синдром короткой памяти - бич нашего века, - говорил Мирошников на занятиях, - потому что человечья память забивается информационным мусором: рекламой, сериалами и прочим инфодерьмом. Люди быстро забывают о событиях. Грохнется самолёт, обрушится жилое здание или произойдёт теракт - откроется горячая линия, журналисты пошумят-пошумят, правительство пообещает принять ряд мер и создать рабочую группу, а через неделю никто и не вспомнит про это". Толстяк благополучно забыл, кто его навёл на мысль о покупке сладкого.
Второй жертвой стал Ваня Гусев. Двинянину не хотелось биться с добрым новичком. В день поединка воин был суров и сосредоточен. Отзывчивый Ваня это заметил.
- Ты в порядке? - спросил он озабоченно.
Как и большинство сотрудников офиса, да и вообще современных молодых людей, новичок говорил шаблонными фразами, почерпнутыми из зарубежных сериалов и отечественной кинопродукции, подражающей западной.
- Да, я в порядке, - ответил Гена не менее шаблонно.
- У тебя проблемы? - не отставал Ваня.
- Да, у меня куча проблем! - раздражённо отреагировал воин.
- Тебя это беспокоит? Ты хочешь поговорить об этом? - Теперь новичок напоминал психотерапевта из второсортного голливудского фильма.
Гена не ответил, а только сердито зыркнул на приставалу. Недовольный вид слегка озадачил Гусева.
- Просто послушай меня. Я просто пытаюсь тебе помочь, - пояснил он, отчего Двинянин ещё больше скривился.
- Я тебя услышал, - ответил он Ване стандартной офисно-голливудской фразой.
До знакомства с Александром Мирошниковым Гена мало обращал внимания на манеру общения коллег. Теперь же она выводила его из себя. "Тупые и ограниченные! Заклишированные и заштампованные! Нечего сними церемониться!" - накручивал он себя. Если бы Гусев не полез с утешениями, может, воин и не решился бы с ним сразиться. Но теперь, раздражённый глупым диалогом, Двинянин разделался с новичком без особых изысков.
Всем известно, что у любого начальника есть какой-нибудь сдвиг. Один любит украшать офис горшками с геранью, другой - фотографиями своих детей, третий терпеть не может цветных носков, сам не носит и подчинённым не даёт. Или это может быть хобби, которому начальник отдаётся со всей страстью. Что-то невинное, но неприятное: скажем, горные лыжи, дайвинг или позирование с голым торсом. У обычных людей подобные сдвиги тоже имеются, но у начальства они заметнее. Во-первых, потому что начальник - фигура публичная, и все его заскоки моментально замечаются окружающими. Во-вторых, руководители обычно вовлекают в свои интересы подчинённых и заставляют их тоже кататься на горных лыжах, рыбачить или бороться с курением. В подавляющем большинстве случаев, чем выше начальник, тем сильнее его заносит.
У Русакова заскок имелся небольшой, но весьма странный. Он страшно не любил, когда ему приносили документы, засунутые в файл "вверх ногами". Гендиректор орал и требовал, чтобы бумаги складывали "правильно" - шапкой вверх. Двинянин однажды проходил мимо кабинета генерального как раз в тот момент, когда ему один из замов принёс какую-то документацию на подпись. Стопка бумаг была помещена в файл "наоборот". Разъярённый Русаков, не обращая внимания на представителей заказчика, сидящих тут же, вынул бумаги из файла и веером запулил их по кабинету. Напуганные клиенты со страхом наблюдали за красным от стыда замом, униженно ползающим под столами и шарящим под стульями, чтобы собрать документацию воедино и запихнуть её обратно, теперь уже "правильно".
В день намеченного поединка наступила Генина очередь собрать отчёты всех новичков и отнести их на проверку генеральному: тот любил лично контролировать работу испытуемых. Перед заходом в кабинет Русакова Двинянин завернул в туалет с кучей отчётов и заперся в кабинке. В стопке он нашёл отчёт Вани и перевернул его "вверх ногами". Неважно, знает Гусев об этой черте генерального или нет. Если не знает, то вскоре поймёт, за что на него прогневался директор. А если знает, то подумает, что забыл уложить документ "правильно".
На следующий день начотдела Храмцов от имени генерального объявил Ване, что "с ним приятно было работать, но, к сожалению, в настоящий момент компания в его услугах не нуждается".
К концу испытательного срока Двинянин без особого напряжения победил ещё пару новичков. Почувствовав силу, воин решил попробовать себя в поединке с каким-нибудь опытным противником. Выбор пал на менеджера Гениного отдела некоего Богданова - очень неприятного типа, завалить которого - одно удовольствие. Это был высокомерно-молчаливый очкарик, один из лучших "продажников" в отделе, с презрением относящийся не только к новичкам, но и к менее удачливым коллегам. Однажды Гену посадили рядом с ним, чтобы новичок поучился у опытного коллеги разным продажным премудростям. Очкарик всем видом показывал, что Двинянин отнимает у него массу драгоценного времени, вздыхал, качал головой и закатывал глаза, когда Гена у него что-то спрашивал, и презрительно усмехался, когда новичок отвечал невпопад на его каверзные вопросы.
Угрызений совести Двинянин не испытывал: Богданова многие коллеги не любили и побаивались, а начальство, хотя и постоянно ставило его в пример, относилось к нему настороженно, боясь, что этот старательный карьерист в один прекрасный момент кого-нибудь из них подсидит. Воин нанёс ему короткий и красивый удар.
В отделе продаж велась внутренняя клиентская база, и каждый менеджер по продажам ежедневно вносил в неё информацию: результаты обзвонов клиентов, стадии "окучивания" крупных заказчиков, контактные данные "ключевых фигур" и прочую "продажную" информацию. Официально это делалось для создания атмосферы "работы в команде" и для того, чтобы информация о клиентах не терялась при увольнении или уходе в отпуск сотрудников. Однако любой менеджер по продажам знал, что база данных по большей мере предназначена для контроля их работы: вечерами информацию придирчиво просматривал начотдела, особенно, если план продаж не выполнялся.
В один из обычных будней всех продажников отдела во главе с Храмцовым вызвал на "накачку" сам Русаков. Само собой, совещаться ушли только "старослужащие". По обыкновению, у генерального совещание длилось долго, не менее часа. Пользуясь тем, что ряды новичков в отделе сильно поредели (не без участия Гены) и кабинет опустел, воин открыл базу данных, нашёл в ней записи Богданова и выискал самого значительного клиента - некий "Спецснабсбыт" с контактным лицом Фёдоровым Евгением Дмитриевичем. Двинянин слышал ранее об этом заказчике: очкарик Богданов всем уши прожужжал, что готовится очень крупная сделка. Двинянин выписал должность и телефон Фёдорова на бумажку, снял телефонную трубку, спрятал её во внутренний карман, пригладил пиджак, чтобы не оттопыривался, и выскользнул из кабинета.
Прошмыгнув мимо секретарши, Гена ссыпался по лестнице на этаж ниже и быстрым шагом двинулся к туалету. Военная хитрость - звонить из туалета не на своём этаже, а на соседнем. Одна из двух кабинок освободилась; Двинянин зашёл в неё и заперся на щеколду. В соседней кабинке кто-то шебуршился, но опытный воин был терпелив. Дождавшись, когда туалет опустел, Гена, несколько раз глубоко вздохнул, унимая дрожь в голосе, и набрал номер Богдановского клиента, предварительно обмотав трубку носовым платком: простейший способ изменения голоса, неоднократно виденный в кино. Он не боялся, что его вычислят: телефон в отделе многоканальный. Попробуй-ка найди, кто из отдела звонил в "Спецснабсбыт", если номер для всего отдела единый!
- Слушаю вас, - раздался в трубке приятный баритон.
- Евгений Дмитриевич? - спросил Двинянин, немного изменив голос.
- Да.
- Компания "Русакофф", менеджер Виталий Зайченко.
Трубка вопросительно промолчала.
- Я звоню по поручению ведущего менеджера Николая Богданова, - профессионально на выдохе затараторил Гена. - Он мне поручил пригласить вас и ваше руководство на фуршет. Сегодня в шесть вечера. К нам в офис. Всё будет по-простому: коньяк, икра, закуски лёгкие...
- Фуршет? - удивился баритон. - Неожиданно! А повод?
- Закрепление долгосрочного сотрудничества между нашими компаниями, - веско сказал Двинянин.
- Сотрудничество - это хорошо! И фуршет - тоже. Спасибо вам за приглашение! - подобрел Фёдоров. - А что Коля сам не позвонил?
- Он на выезде у клиента, - выкрутился воин. - Я его только что набирал - сбрасывает вызов. Занят, видать...
- Хотел ему сегодня позвонить по поводу договора... Ладно, не буду беспокоить. В шесть, говоришь? - перешёл на "ты" баритон. - Генеральный у нас в отпуске, зама достаточно будет?
- Конечно! Наш гендиректор Русаков с ним с удовольствием пообщается. И Богданов к началу фуршета подъедет. Только на такси приезжайте, а не на личном транспорте, - посоветовал менеджер, - потому как после коньяка...
Фёдоров перебил Двинянина смехом.
- Кому ты объясняешь! Не в первый раз. Ладно, подскочим!
Совершив эту страшную с точки зрения коммерции диверсию, Гена спрятал трубку в карман и вернулся на рабочее место. Его отсутствие никто не заметил: совещание у гендиректора всё ещё продолжалось. Лишь секретарша презрительно фыркнула, заметив новичка, который так подолгу сидит в туалете.
В конце рабочего дня интриган Двинянин с наслаждением прислушивался к звукам назревающего скандала. Сначала в приёмной раздался недовольный баритон невидимого Фёдорова, приехавшего на дармовой коньяк с раскатанной губой. Затем оправдывающийся лепет секретарши. Через пару минут в отдел ворвался красный, как помидор, Храмцов и потребовал Богданова, собравшегося было домой. С полчаса из приёмной раздавались голоса обманутых клиентов, извиняющийся бас Русакова, оправдывающийся тенорок Богданова, недоумевающие возгласы Храмцова, уверяющего, что никакого менеджера Виталия Зайченко у него в отделе нет.
Когда всё успокоилось, и потенциальные крупные заказчики из "Спецснабсбыта", теперь уже бывшие, ушли, оскорблённо хлопнув дверью, в кабинете снова возник Сергей Храмцов. Он подозрительно обвёл глазами подчинённых. Гена сделал вид, что наводит на рабочем месте порядок перед уходом. Мимо начальника отдела в кабинет прошмыгнул бледный Богданов и, не глядя ни на кого, раскрыл портфель и стал нервно сгребать в него всё подряд со своего стола.
На другой день стол Богданова опустел. В базе данных у его клиентов теперь значился другой менеджер, а "Спецснабсбыт" получил пометку "Клиента некоторое время не беспокоить". Боргеорус же несколько дней ходил невероятно раздражённым и срывался по любому поводу. Точнее, Русаков, а не Боргеорус... Дурацкое какое-то имя! С чего вдруг привязалось?!
Наконец настал тот знаменательный день, когда надел Гедвин тёмно-синий плащ дружинника. Но омрачало счастье юного воина то, что попал он волею судеб в десятку Зерха. Подлый десятник чувствовал силу юноши, но и Гедвин насторожен, опасаясь сталкиваться с опытным дружинником. Достойны были друг друга эти два непримиримых соперника.
Миновало две конфы. Достойно проявил себя ученик Алемира в битвах с дружинниками соседних феодалов. В первую конфу доминировал закон "действие равно противодействию". Славная конфа, не нужны в ней стали ни судьи, ни тюрьмы, ни палачи: природа сама карала отступников и нарушителей. Украдёт крестьянин курицу у соседа, а через день у него у самого её украдут. Ограбит разбойник путника, а через час сам окажется ограбленным. Распознал Гедвин в себе свойство ускорять возмездие, и поединки с врагами стали невероятно просты. Стоило только противнику ударить воина мечом, и через мгновенье он получал ответный удар такой же силы. Чем сильнее пытался враг одолеть соперника, тем сильнее было сопротивление.
Домином второй конфы стал закон всеобщей витальности - любая вещь в Ветрогорье стала живой. Замки феодалов принялись бороться за существование, крестьянские телеги обрели изменчивость, а оружие научилось размножаться, однако его приходилось кормить и поить. Сконцентрировался тогда Гедвин и ощутил в себе качества укротителя. Выдрессировал он свои доспехи так, что в первом же бою они напугали щит противника, и тот сбежал, оставив хозяина беззащитным. Меч же юноши, отдрессированный и накормленный, оказался самцом, и в стычках умудрялся соблазнять оружие-самок у соперников.
За многочисленные победы над врагами зауважали Гедвина опытные ветераны дружины. И даже сам Боргеорус одарил воина горстью золотых. Но два обстоятельства омрачали жизнь юного воина, полную побед. Первое - козни коварного Зерха. А второе - странные видения, с некоторых пор начавшие преследовать юношу.
Виделся ему невероятно странный мир, в котором законы природы были незыблемы, словно одна затянувшаяся до бесконечности конфа. Зато законы общества там менялись чуть ли не каждый день, в отличие от Ветрогорья, где феоды, сеньоры, вассалы и церковные десятины существовали вечность. В привидевшимся мире феодалы меняли законы общества по своему усмотрению, а сами стояли над законами и могли их нарушать. Там жили женственные и изнеженные мужчины и мужественные женщины. В том удивительном мире торговцы и монахи ценились больше воинов и поэтов.
Мерещился ему в том мире молодой воин с нелепым двойным именем Гена Двинянин, состоящий в дружине у местного феодала Русакова. И чувствовал Гедвин с ним некую странную ментальную связь.
За последние два месяца Двинянин, успешно прошедший испытательный срок и принятый на постоянную работу, сильно возрос в глазах руководства "Русакоффа". Генеральный директор ему благоволил, довольный успехами новичка в борьбе с конкурентами. Даже выплатил небольшую премию за зависть коллегам и особенно Храмцову, с которым Гена пока так и не решился схлестнуться.
С Мирошниковым он сталкивался в коридоре регулярно раз в неделю. Наставник холодно кивал ему, будто незнакомому, и иногда дружески подмигивал. Менеджер помнил, что по окончании курсов эспритиона психолог разрешил Двинянину и ещё паре наиболее толковых учеников заходить к нему в любое время за советом. И теперь каждый раз, встречаясь в коридорах бизнес-центра, Гена видел в глазах наставника приглашение зайти поболтать. Менеджеру не хотелось посещать Мирошникова: тот совершенно не умеет слушать собеседника, и "зайти поболтать" будет выглядеть как сплошной монолог психолога, перемежаемый библейскими цитатами к месту и не к месту.
Но не зайти было неудобно. В один осенний вечер Двинянин после работы отправился в хорошо знакомый ему дом культуры строителей и разыскал там наставника. Обрадованный психолог угостил менеджера недорогим коньяком с шоколадкой и минут пять выслушивал похвальбу бывшего ученика и сетования по поводу Храмцова.
- Ты должен с ним сразиться! - приказным тоном заявил Мирошников, ёрзая от нетерпения разразиться нравоучениями. - Ибо какой ты после этого эспритионист!
Он заглотил не жуя дольку шоколада и развил мысль:
- С точки зрения эспритиона наш мир - сплошная борьба. Непрекращающаяся и вечная. В этом смысл существования всего живого и неживого: бороться и побеждать противников. Борьба противоположностей, слышал про такое?
Гена нахмурился, припоминая философские премудрости. Философию он проходил на втором курсе университета, и с тех пор изрядно подзабыл.
- Диалектика? - В голове шевельнулись смутные воспоминания.
Психолог в ответ презрительно ухмыльнулся:
- Диалектика - это чушь! Придумали тоже, единство и борьба противоположностей! Эспритион основывается не на диалектике, а на другой философский концепции - диаболике. А в ней никакого единства противоположностей нет, только борьба!
Мирошников разлил по рюмкам остатки коньяка.
- Диалектики - дураки, запутались и себе же противоречат. - Психолог подкрепил мысль хорошим глотком. - Как сказано в одном научно-фантастическом сборнике, ходящий во тьме не знает, куда идет. Сами постоянно талдычат: "Следствие важнее причины", "Важна не форма, а содержание", "Добро побеждает зло", "Пролетариат прогрессивнее буржуазии". Ну и какое может быть между этими противоположностями единство, а?!
Разговорчивому наставнику, к тому же подогретому спиртным, требовался не собеседник, а слушатель. Поэтому он сам же и ответил на свой вопрос:
- Единства между противоположностями нет и быть не может - вот что утверждает диаболика. Либо патриархат, либо матриархат. Либо буржуазия, либо пролетариат. Либо добро, либо зло. Нельзя быть одновременно беременной и небеременной. Одна из противоположностей всегда побеждает, а другая в проигрыше. И когда одна победит другую, то обязательно появляется третья противоположность, которая сразится с победителем. Если буржуазия побеждает феодалов, то появляется пролетариат. Значит, государства рабочих просто не может существовать: появится третья сила, более прогрессивная, чем пролетарии.
- Корпускулярно-волновой дуализм, - неожиданно вставил Двинянин, вспомнив курс физики.
- Что?! - дёрнулся Мирошников.
- Элементарные частицы в одних условиях ведут себя как дискретные объекты, а в других - как непрерывные волны. - Молчаливый менеджер без коньяка ни за что бы не вступил в пререкания и тем более не стал бы строить такие длинные сложные фразы. - И вообще любой объект сочетает в себе корпускулярные и волновые свойства, даже мы с вами. Получается, дискретность и непрерывность вполне могут уживаться друг с другом.
- Раз уживаются, значит, не такие они уж противоположности, - не слишком уверенно возразил психолог, явно слабоватый в естественных науках. - Братолюбие между вами да пребывает, сказано в одной книге...
- А литераторы говорят, что в любом произведении важно единство формы и содержания, - перебил собеседника осмелевший менеджер и поправил очки.
- А коммунисты-диалектики говорят, что рабочий класс должен скинуть хозяев, - аргументировал свою точку зрения Мирошников.
- А в Китае наблюдается единство буржуазии и пролетариата, - ехидно возразил разошедшийся Двинянин, - под руководством коммунистов-диалектиков.
Наставник лишь махнул рукой:
- Ерунда! Неестественный союз. Как смесь жира с водой. Как комиссар в подряснике. Каннибал-вегетарианец. Евнух-бабник. Монашка-стриптизёрша. Всё равно одна противоположность обязательно одолеет другую! Не сейчас, так позже, даже Китай не исключение.
- Смесь жира с водой может быть устойчивой. Это эмульсия. Молоко, например, - не сдавался Гена. - И, если людоедов-веганов не существует, то есть прокуроры-взяточники, фотомодели-уродины, певцы безголосые...
- Вот отсюда и все наши беды!! - вдруг рявкнул Мирошников и так громыхнул кулаком по столу, что чуть не опрокинул коньячные стопки. - Пытаемся сгладить противоположности, подружить их, вместо того, чтобы заставить их бороться между собой! Больное человечество пытается всё уравнять: негров с белыми, нормальных людей с извращенцами, взрослых с детьми, мужиков с бабами... Превратить общество в безжизненную эмульсию. В жирную жижу, в которой обитают полицейские-ворюги, попы-коммерсанты и бандиты с докторскими степенями.
Спор затянулся чуть ли не до полуночи. Побаивающийся ходить по ночному городу Гена украдкой поглядывал на часы и мысленно сокрушался о предстоящих расходах на такси. В конце диспута Александр Мирошников посоветовал менеджеру для повышения морально-боевых качеств порезвиться в соцсетях; последние очень хорошо повышают злорадство и зависть, очень ценные для воина-эспритиониста. Зависть, говорил наставник - это прекрасный стимул для саморазвития или мести, двигатель личного прогресса. А злорадство - наслаждение от созерцания чужих неудач - нормализует сон, восстанавливает нервные клетки и увеличивает выработку эндорфинов. Соцсети помогут воину подготовиться к поединку с Храмцовым.
Следующим вечером Гена отыскал в популярной соцсети свою заброшенную страничку, заведённую года два назад и успешно забытую. Страница, без фотографий и контактной информации, выглядела сиротливо и, казалось, успела обрасти электронной паутиной и покрыться цифровой плесенью. Единственной записью на стене сообщений было поздравление с успешной регистрацией, а единственным другом - бессовестным образом самоприфрендившаяся группа "Скидочка".
Двинянин решил начать со злорадства. Тут особых усилий не требовалось: пробежавшись по бывшим одноклассникам (Гена учился в школе не здесь, в областном центре, а в маленьком городишке на севере Ветрогорской области), воин с удовольствием отметил, что половина из них ведёт унылую провинциальную жизнь. Об этом свидетельствовали некачественные фото повзрослевших, пострашневших и потрёпанных жизнью земляков на фоне ковров, огородов или обшарпанных подъездов "хрущёвок".
Злорадствовал воин до тех пор, пока не нарвался на страничку Нади Ельцовой. Первая красавица в классе практически не изменилась за десять лет: те же огромные серые глаза, тот же свежий румянец и девичья тоненькая фигурка. Огорчало наличие фотографий мужа, похожего на боксёра-тяжеловеса, и двух ребятишек, мальчика и девочки. Счастливая семья сияла улыбками на фоне цветущего сада и агрессивного джипа чёрного цвета. Злорадство тут неуместно, зато появилась зависть.
В отличие от красивой одноклассницы личная жизнь Двинянина упорно не желала складываться. Воображение, избыток которого компенсировал нехватку воли и упорства, рисовало воину идеальную спутницу жизни - невысокую, хрупкую, миловидную, застенчивую, с тихим голосом и наивными глазами, немного не от мира сего, как и сам менеджер. Встречались ему на жизненном пути подобные экземпляры, но в силу косноязычия и трусости он не решался познакомиться. Зато к нерешительному очкарику постоянно лезли девицы совершенно противоположного типа - ширококостные, горласто-агрессивные, алчные, тупые и неприятно пошлые. С одной из таких, особенно назойливой, он прожил три года. Слава богу, год назад они шумно расстались с роскошным скандалом и битьём посуды.
Ельцова приближалась к Гениному идеалу. Правда, она не отличалась особой застенчивостью и кротостью и была немного глуповата, видимо, для уравновешивания красоты. Парни из старших классов, в основном спортсмены или авторитетные хулиганы, помнится, ходили за Надей табунами. В ней рано проснулось то запретно-женское, что волнует представителей мужского пола от мала до велика. Даже пожилой учитель физкультуры, видя, как красивая старшеклассница качает пресс, закинув руки за голову, багровел, потел, заикался и невпопад отдавал команды. А робкий Двинянин и в самых смелых мечтах не позволял себе приблизиться к признанной красавице ближе метра.
Цену себе Надя знала. Её страничка забита фотографиями, где она охотно позировала на фоне разных провинциальных достопримечательностей, принимая эффектные и слегка вызывающие позы. Стена записей её пестрела от банальных цитат вроде: "В женщине должна быть загадка", "Настоящий мужчина не создаёт проблем женщине, а избавляет от них" или "Стерва - это не оскорбление, а образ жизни". Вся эта убогая философия излагалась на фоне многочисленных пляжей, пальм, кабриолетов и прочих атрибутов роскошной жизни. Сравнив эти изображения с семейными фотографиями Нади, а также с её местонахождением (она по-прежнему жила в городишке их детства), Двинянин понял, что ни пляжей, ни пальм несчастная Ельцова не видела, хотя и страстно желала увидеть.
Гена немного посидел, собрался с мыслями и начал писать недоступной красавице личное сообщение. Мужа-боксёра он не боялся: во-первых, на Гениной страничке не имелось никакой личной информации, а во-вторых, после переезда родителей менеджера в деревню, воин в родном городе не появлялся. Послание было пространным и тонко намекающим на некогда бурные чувства, что вновь начали просыпаться. Воин даже удивился, насколько он, оказывается, может быть красноречив. Если ему то же самое предстояло бы сказать в глаза красивой Наде, он бы пыхтел, мямлил и бормотал всякую бессвязную чушь. Не зря всё-таки Мирошников рекомендовал погулять по соцсетям!
Ответ от одноклассницы пришёл через час. "Привет, Генка! - писала красавица. - Рада тебя видеть в Сети! Как ты? Где ты? Почему фотки не выкладываешь?" В конце этого короткого послания стояла гора разнообразных смайликов.
"Я в Москве живу и работаю. В аппарате президента, - скромно отписал воин. - Нам нельзя фотки выкладывать - подписку давали, режим секретности".
И тут же получил в ответ кучу рисованных сердечек и чмоков от наивной одноклассницы. Не зная, что ответить, Двинянин разразился слезливым туманным текстом о "серых глазах, навечно оставивших в сердце отпечаток" и о том, что мало в наше время осталось хрупких девичьих фигурок, разбивающих не менее хрупкие мужские души. В ответ на эту галиматью Надя попросила прислать фото. На подобные случаи у Гены хранилась "дежурная" фотография пятилетней давности; будущий менеджер, а тогда ещё выпускник вуза, позировал на фоне Спасской башни - ездил с родителями в столицу. Генина сестра - хороший дизайнер - подретушировала Гену в графическом редакторе, убрав ранние залысины и добавив ширины в плечах. Эту фотку Двинянин послал Наде по электронной почте.
"Красавчик! - получил он немедленный ответ. - И не изменился совсем! Возмужал только. Я так рада за тебя!".
От такого комплимента сердце менеджера учащённо забилось, и к лицу прилила кровь. Вот бы эти самые слова услышать лет двенадцать назад! Воин чуть не забыл о взаимности и, спохватившись, отписал: "Сама-то как живёшь? Где работаешь? Наверное, фотомоделью?"
Надя ответила бесхитростно: "Я дома сижу, а по выходным торгую мясом на рынке. А что делать? Два кредита висят: за дом и за машину".
Гена слегка оторопел от того, что первая красавица вынуждена стать базарной торговкой, и с неодобрением покосился на фото тяжеловесного Надиного мужа. Неужели этот кабан, каким-то образом завоевавший сердце самой неприступной в классе, не смог обеспечить ей нормальную жизнь?! Зависть начала сменяться лёгкой жалостью к убогому Надиному существованию. Но Двинянин прогнал это недостойное воина чувство и заставил себя немного позлорадствовать.
"Как лето провела? - спросил он, заранее зная ответ. - Наверное, в жарких странах?"
"Какие там страны! - грустно отписала Надя. - Всё лето в огороде. А ты?"
"В Таиланд ездил", - соврал Гена, боясь, что Ельцова попросит пляжные фото, и опять придётся просить сестру-дизайнера срочно сделать фотомонтаж.
"Здорово! - простодушно восхитилась красавица. - А меня муж никуда не возит! Ни разу за границей не была. Только не подумай, что я намекаю, чтобы ты меня в Таиланд отвёз".
Последняя фраза - словно маслом по сердцу. Воин беспокойно заёрзал на месте и протёр очки.
"А если бы я тебе предложил съездить? - спросил менеджер, удивляясь собственной смелости. - В тот же Таиланд, например?"
"Я бы с тобой поехала! Хоть сейчас!"
Двинянин вскочил и несколько раз оббежал комнату. Он планировал слегка попудрить мозги однокласснице и совершенно не ожидал такой бурной ответной реакции. Вот бы в самом деле совершить в жизни хоть один безумный поступок, достойный настоящего мужика! Наплевать на работу, снять со счёта все скудные сбережения, продать ноутбук, взять кредит и укатить с красивой, страстной, глупой чужой женой в Тай! Самая красивая девочка в классе бросает мужа ради любовного приключения с плюгавым отличником-очкариком! А дальше - трава не расти. О будущем даже думать страшно: разумеется, муж-бультерьер будет долго и больно бить изменницу, а потом свернёт шею герою-любовнику.
"Я заказываю путёвку, собирайся! Не бери много вещей, на месте купим, если что", - написал менеджер.
"Генка! Я за час соберусь, если надо! Звони, когда и куда подъехать! Вот мой телефон..."
Но менеджер не стал покупать путёвку и, тем более, звонить. Он нашёл в соцсети одного из одноклассников, второгодника Рудика, здорово портящего ему жизнь в своё время. Гена зарегистрировался, введя контактные данные хулигана, и продублировал его фотографии на поддельную страничку. Затем он аккуратно скопировал всю переписку с Надей, заменил в тексте обращение "Генка" на "Рудик", отыскал в друзьях Нади страницу её мужа и с лжестраницы Рудика отправил обманутому супругу весь горячий текст. Жирным шрифтом он выделил финал письма - готовность замужней красавицы умотать в Тай с первым встречным. Послание он озаглавил: "Я склеил твою благоверную, пенёк рогатый!". Затем воин удалил свою страничку, чтобы избежать писем с упрёками от обманутой Нади.
Возможно, ветреная красавица расскажет супругу, что приглашал её в Таиланд вовсе не Рудик, а Генка, и даже покажет присланную Генину фотографию, но факт останется фактом - красавица готова изменить мужу. Последнего воин не боялся: в родном городе Гена вряд ли когда объявится, а глупая Ельцова считает, что её одноклассник в Москве. Ищите да обрящете, сказал бы Мирошников.
После происшедшего Двинянин долго не мог заснуть. Ему стало жаль сероглазую, красивую наивную одноклассницу, и он чувствовал, что поступил по-свински. Оставалась слабая надежда, что Надежда сумеет выпутаться: мол, письмо это - фальшивка от недругов. Маялся менеджер недолго: угрызения совести вскоре сменились злорадством, и менеджер заснул глубоким спокойным сном.
|