Я никто. Я не знаю, как меня зовут, куда я иду и к чему приду, и приду ли к чему-то. Мысли раскинуты в разные области жизни, и ни одна не даёт результата. Я не хочу спать, не хочу, есть, я вообще не знаю чего хочу. Нет, я знаю, но не могу признаться в этом даже себе, точнее себе я признаюсь, но не знаю, как этого достичь, поэтому вру даже себе о том, что не знаю чего хочу. Мне больно, больно думать об этом. Ветер дует мне в лицо и в спину, я больше не могу удерживать равновесие на этом узком парапете моста под названием "Жизнь". Прошу тебя, возьми меня за руку, и не отпускай, не отпускай, сколько хватит сил. Умоляю, удержи меня..., но тебя нет. Ты, плод моего воображения, моего больного воображения. Что дальше? Прошлое преследует людей, с начала создания мира. Мы платим за грехи наших предков, которых мы никогда не видели, не видели даже на фотографии. А плюс к этому мы расплачиваемся за свои поступки, даже не за грехи, а просто за каждое своё действие верным оно было или нет, оно отпечатывается в книги нашей жизни, и мы ничего не можем сделать, ни стереть, ни обменять на другое. Упущенное время, которое только сейчас кажется нам упущенным, тогда казалось единственно правильным. И как понять где будет худо, а где благодать? Над людьми всё время висит не затухающее табло с надписью об оплате, поступков, покупок, даже у не наступившего будущего уже есть счёт. Наверно человек умирает, тогда, когда у него заканчивается возможность платить по счетам. Его душа, как проповедуют многие религии, вселяется в новое тело, и уже оно, продолжает выписывать чеки. Но Каму? На чьё имя? Где этот банк, который принимает оплату? Известно, что вопросов, больше чем ответов. Мне хочется залезть на какую ни - будь высокую башню, будь-то Эйфелева или Останкинская или на худой конец Биг Бен, и закричать, просто произнести один длинный звук "ААААААААААААААААААААААААААААААА". А потом упасть, в Сену или в Темзу или в Москва- реку. Лучше конечно в Сену, романтичнее, хотя если упасть в Темзу исполнительные англичане быстро выловят тело и его не надо будет кремировать.
Девочка с верхнего этажа моего дома, сегодня заиграла на фортепиано двумя руками, и теперь шума стало в два раза больше. Кто я? Нет, это не название фильма с Джеки Чаном, я просто не знаю ответа на этот вопрос. Боже, пришла мама девочки и громко ей что-то говорит, наверно ругает за плохую игру, и так каждый день. Игра ругань, ругань игра. Как в театре, сначала поражающий всех спектакль, а потом разбор полетов у режиссера с артистами. И так каждый раз! Надо бы поспать.
Я очутилась в городе неона 20 августа 2003 года. Первое воспоминание это шум машин и воздух насыщенный выхлопным газом и запахам фаст фуда. Из каждой закусочной доносился свой аромат, который нёс непросто запах еды, но нёс культуру той страны, чья кухня находилась в заведении. Каждый человек приезжающий в большой город питает огромные надежды на успех, даже не представляя, какова цена, этого самого успеха. Одной из них стала я.
Я танцую с десяти лет, ради танца я пожертвовала всём, ничего мне не хотелось больше, чем танцевать. Ради своей мечты, сегодня утром я рассталась со своим любимым человеком, села в самолёт и вот я здесь.
На сегодняшний вечер у меня запланировано три просмотра, в трёх не плохих клубах. Если зацеплюсь хотя бы в одном, то всё закрутится. Главное зацепится, а дальше всё просто. Думала я тогда. Уже прошло три месяца я танцую каждую ночь в трёх, а то и в четырёх клубах. Здесь это называется точки, - "Сколько у тебя сегодня точек?- Три", так у нас здесь говорят. Среди танцовщиков почти нет коренных жителей, мы все приезжие. Из разных мест, разных национальностей, каждый сезон появляется новая мода на типы внешности, каждая музыкальная культура несёт свои движения, свой стиль одежды, свою манеру поведения, есть мода на напитки, на сигареты, даже на наркотики. У всех приезжих девушек одна банальная мечта, найти богатого мужа, только мы не хотим понять, что у богатых мальчиков, есть такие же богатые девочки, и не один из них не женится на девушке из глубинки, а тем более на танцовщице. Но наши мечты и амбиции сильнее здравого смысла. Наверно так устроены все люди. Они продолжают верить и надеяться, до последнего дня своей жизни, и наверно даже умирая, думают, - " Ни чего, всё будет хорошо!", Главный вопрос, что, может быть хорошо, когда ты делаешь последний вздох?
Как бы там ни было, все стремились заработать как можно больше денег, что бы спустить их в том же клубе.
Но однажды всё -таки, со мной произошло, то, о чём мечтают всё девушки. Я встретила его. Красивый, мудрый, богатый. Идеальный, и что он во мне нашёл? Молодость? Он не был старым. Не смотря на разные миры существования мы имели нечто общее, то, что нельзя охарактеризовать. Казалось, мы всю жизнь были вмести, хотя знакомы несколько дней. Он забирал меня после работы, и мы мчались по ночному городу, завтракали в пять утра в лучших заведениях города. С рассветом ложились спать, просыпались с закатом. Это был сказочный ночной полёт, который казалось, не собирался заканчиваться. С работой у меня тоже всё пошло в гору, меня пригласили в дорогое шоу. Там я не только танцевала, но и освоила многие гимнастические трюки, это было опасно, но мне это нравилась, перед каждым выступлением я говорила себе " Лучше я яркий миг, чем век серости". И однажды я сорвалась, мой партнёр поскользнулся, и я упала с высоты четырёх метров. Меня максимально незаметно убрали со сцены. Я лежала не подвижно в ожидании скорой помощи, а шоу продолжалось, публика продолжала восхищаться мастерством акробатов, аплодировала, не подозревая, что в нескольких метрах от них, за кулисами лежит человек с переломом позвоночника и сходит с ума от боли. Странно, но теперь я совершенно по иному воспринимала доносившееся до меня аплодисменты. Они вдруг перестали иметь для меня смысл, я чувствовала, что некогда больше не смогу делать, то, что делала десять минут назад. Скорая приехала спустя пол часа. К тому времени сознание покинуло меня. Я очнулась от укола адреналина, в мчащейся по тому самому ночному городу, машине скорой помощи. Позже врачи вынесли мне приговор, я смогу ходить, но не о каких физических нагрузках не может идти речи.
Меня охватил ужас, не от того, что я больна, а от того, что я не сумею никогда больше делать, то, что так люблю. Как известно вопросов больше чем ответов. Я хочу спросить. Почему всегда происходит не так, как мы представляем? И не то, о чём мечтаем? И как жить с тем, что твоя мечта не сбудется?