Аннотация: Кладезь житейской мудрости и смертельной глупости
Чтение предназначено для слабонервных, слабоумных, лиц с неусточивой психикой, больным воображением, духовнообездаренных и умственнонеудовлетворенных особ.
Потому как содержит нецензурные выражения и подзаборные словосочетания.
МЫСЛЯ-BLYA
Часть 1. Мысля-бля об офисном планктоне
Глава 1. Мысля-бля об офисном планктоне 1
Вы когда-нибудь видели птицу секретаря в свободном бреющем полёте над сибирской тундрой? Так и я, пля, ни разу не видел работника кадровой службы мужеского пола. Видимо, это суровое последствие совковой педагогической системы, которая выпестовала в своих рядах такого замечательного импотента как Чикатилкин.
Поэтому рассуждения о кадровике как о кобеле лишены всяческого смысла. Стоит рассмотреть кадровика с точки зрения их сучьей жизни.
Частенько, в наше время, управление по борьбе с персоналом становится очагом культурного поражения населения. Или разложения. Короче, на их хрупкие плечи и отвислые груди теперь возложена обязанность по организации и проведению корпоративных попоек и прыжков в мешках с завязанными глазами через веревочку.
Половая жизнь кадровиков насыщена и разнообразна. Поскольку они всегда в курсе того, кто и сколько раз с кем женился и развелся, это информация заводит их неподецки на различные сексуальные подвиги.
Из кадровиков получаются самые натуральные сексуальные террористы. От чего часто страдают их вторые половины. Незабвенный Геннадий Букин тому яркий пример.
Многие бывшие кадровики открывали брачные агентства или публичные дома. Многие из них не видят разницы между первым и вторым.
Суровая кризисная действительность нагнула многих эйчаровцев раком, что не могло не привести к расстройству их стула. У некоторых он стал не просто жидким, но вообще пустым. У особо одаренных кадровиков каловыводительное отверстие затянуло паутиной или бурой тиной.
Семейная жизнь кадровика скучна и однообразна. Многочисленные проверки на педикулёз, которые проводит кадровик применительно к потенциальному сексуальному партнеру, практически сводит на нет возможность выхода замуж за иностранного резидента. Не говоря уже про резидента камеди-клаба, который сразу попадает в категорию неблагонадежных гастробайтеров.
Глава 2. Мысля-бля об офисном планктоне 2
Бытует притча о том, как первый русский дурист добрался до Швейцарии. И как первый же попавшийся швейцар его не пустил.
Речь пойдёт, как догадались самые проницательные читатели, об апологете фейс-контроля, о недремлющем оке надзирания, о столпе безопасности и правопорядка в обдельно взятом помещении, о том, без которого данное помещение является просто забегаловкой, а с ним гордо именуется 'офис'.
О первом парне на деревне. Об охраннике на входе.
Вы когда-нибудь видели пингвина, гордо парящего над средиземноморьем (хрен с ним, над черноземноморьем) и вдохновляющего своим полётом популярного пролетарского буревестника Алексея Пешкова? Так и не увидите вы в рядах настоящих охранников ни одного вагиноносителя.
Прошу не путать данный вид выдающегося кобеля и не ассоциировать его с деградирующими и депрессивными личностями инверсионного пола, состоящими на должностях вахтерши или какой-либо консьержки. И нужно выкинуть из головы миф о том, что престарелые охранники уходят в вахтёры. Настоящие охранники умирают как деревья - стоя. Стоя на посту. С пронзительным рентгеновским взглядом. С микрофоном в ухе, с рацией на груди и с недоразгаданным выпуском кроссвордов в заднем кармане штанов. Этим охранник и отличается от степных обитателей - сусликов и страусов, он никогда, в случае опасности, не прячет яйца или голову в песок. Как стоял с немигающими зырками так и стоит.
Памятуя мой предыдущий опус, многие подумают, что охранник сплошь и рядом женится на кадровике. И жестоко ошибутся! Потому что охранник женится лишь на том, кто умеет варить вкусные борщи. Литровая банка с жидкостью красного цвета и завинчивающейся крышкой - вот что отличает заступающего охранника от сдающего свой пост.
И вообще, жизнь охранника расписана по минутам, и даже по секундам. В том числе половая. Расписано всё! Проснулся, встал, упал-отжался, снял трусы, завёл часы. Каждый половой акт запланирован, регламентирован, осмечен по количеству фрикций и затраченных калорий.
Время, число подходов и консистенция стула тоже заранее определены.
С этих точек зрения, охранник самый порядочный и детерминированный кобель.
Количество леваков охранника определяется частотой проводимых корпоративных мероприятий и прямо пропорционально декалитрам потребляемого спиртного аборигеновыми дамами репродуктивного возраста.
Стоит ли говорить, что настольная книга охранника, помимо, ебстественно, еженедельного выпуска кроссвордов, это устав гарнизонной и караульной службы. Для непосвященных, это книга о том, что и сколько раз нужно крикнуть перед выстрелом на поражение прохожего и как не справлять нужду на вверенном посту.
И в целом, сознание охранника заспиртовано на уровне 19-летнего бойца, солдата срочной службы, перешагнувшего первый годовой барьер и только что избавившегося от тяжкого бремени дедовщины.
Глава 3. Мысля-бля об офисном планктоне 3
Вы когда-нибудь видели, как клюет гамно на помойке попугай-ара стоимостью 10 тысяч вечнозелёных? Нет? Так и в природе вы не встретите ни одного бухгалтера, который бы не считал себя самой важной персоной в фирме.
Бытует притча, что первым бухгалтером стала представительница древнейшей профессии впервые взявшей с клиента кэш, а не отработавшей по бартеру или в лизинг.
Половая жизнь бухгалтера, а это в 95% случаев - вагиносодержатель, сложна, многогранна, противоречива, экстремальна, а порой и просто опасна для жизни. Своей и окружающих.
Остальным, 5% бухгалтеров-членомеждуногих, как редкостному и диковинному виду офисных червей, посвящён хит всех времен и народов саратовской девчонки Апиной Алёны (урождённой Лёвочкиной Ленки). Оттуда всем стало известно, что бухгалтера мужского вида возбуждают только тётки в красном пальто и валенках, что позволяет сделать вывод о том, что период половой их активности (я сейчас не про валенки) приходится на самое холодное время года. Во избежание нападения бухгалтера-писуального маньяка дамам не рекомендуется сочетать данные реквизиты своего гардероба при выходе на улицу в малознакомых местах на хорошо-простреливаемой территории. Хотя, говоря между нами, насильник из данного подвида планктона никакой. Если как экс-бинционист или вуярист, он ещё куда не шло, то как секс-террорист в классическом представлении, не канает ни в каком виде. А как выпьет чуть больше положенного, то вообще, сворачивается калачиком на прикроватном коврике и спит сном непорочного подростка в доэрекционный период.
Бухгалтер, как вид вагиномеждуногий, отличается в сексе самозабвением и бескорыстностью. Последнее из-за того, что бабло её на работе уже заипло. Ей постоянно хочется светлого, возвышенного, неповторимого чуйства. Известно, что 99% бухгалтеров данного вида, яростные поклонницы сопливых мыльных сериалов. В тот отчетный период, когда Ыдын вышла замуж не за Кукуруза, а за топ-манагера, количество сторнированных проводок возросло в несколько раз.
Именно бухгалтер становится главной мишенью в сексуальных поползновениях на всех корпоративных попойках. Загадочная и отдаленная от общества жизнь человека-калькулятора, навевает на него ареол невосполнимого полового притяжения. Основным стрелком становится обладатель максимального офисного либидо - охранник.
В связи с этим, семейная жизнь бухгалтера протекает очень бурно, либо не протекает вовсе. Замуж бухгалтера выходят только за водителей-дальнобойщиков или моряков дальнего же плавания. Чтоб никто не мешал смотреть по вечерам любимые сериалы.
Стоит ли говорить о том, что главные друзья бухгалтера это кадровик и охранник, а главный враг - менеджер проектов. Друг и враг в одном лице это программист или сисадмин. Брак бухгалтера с программистом или сисадмином, часто завершается летальным исходом для одной из сторон.
Глава 4. Мысля-бля об офисном планктоне 4
Бытует притча, что редактор Word принудительно вырезает все оскорбительные высказывания про программистов, и про Била Гейтса лично.
Поэтому я не буду спрашивать вас о том, видели ли вы пьяного пингвина, курящего 'Беломор', и в три часа ночи покупающего пиво с клавиатурой под мышкой. Причем под мышкой с оптическим прицелом.
Пингвин, к слову сказать, есть самый отмороженный кобель, спасает которого только лишь отсутствие конкурентов на вверенной территории, куда лишь изредка наведываются кенгуры, с целью охлаждения газированных напитков. И почему то сумчатых пингвинов ещё никто не видел.
Стоит ли говорить о том, что все программисты являются яростными членообладателями. И они особенно страстно страдают от запрета на однополые браки.
Так вот, половая жизнь программистов полна загадок и мифов. Большая часть которых умышленно культивируется самими же программистами.
Что же мнят о себе эти, страдающие простатитом, геморроем, псориазом и педикулёзом челы, в растянутых на коленках и жопе джинсах, в обвешанных окатышами свитерах, с небритой и опухшей мордой, с красными вампирскими глазами, с густым пиво-рыбо-горохо-чипсовым амбре?
Если послушать программеров, то они всегда, перманетно, с кем-нибудь находятся в половой связи, причем не только с одушевленными и наделенными половыми же органами предметами. Хотя, если уж разобраться, в постоянном трахе находятся не они, одержимые манией величия и ореолом самовосхваления бракоделы, а юзеры, бедные и несчастные юзеры, вынужденные ежедневно и еженощно сношаться с продуктами их мозгодеятельности. И то, продуктами их назвать нельзя. Это испражнения, фекалообразные выплески параноидальных идей, нашедших своё воплощение в двоичном коде.
Начнём с того, что молодого программера возбуждают только эротические жпеги.
Потом уже, с опытом, он начинается переться от нормальных эротических мпегов и авишек.
Программеры делятся на две категории, на собственно программистов, кодеров, ваяющих мегабайты хрен_пойми_кому_нужного кода, и на системных администраторов, поддерживающих в шуршащем состоянии многочисленные офисные железяки, с сопутствующими к ним дровами. И если бы не потребность в регулярном апгрейде серверного софта, то последних легко можно было бы причислить к обслуживающему персонажу, типа уборщицы. Тут надо признать, что от нормального сисадмина вреда гораздо меньше, чем от кодера. Тот кобель творческий и мнит себя пупом мира, напрочь отвергая материалистическую теорию устройства вселенной.
Что объединяет первых и вторых так это злоипучая импотентность в повседневной сексуальной жизни.
Кстати, о творцах. Образ опустившегося во все тяжкие программера нашёл своё отражение в современной литературе. Как вы уже догадались - фантастической. Главный герой знаменитой саги братьев стругальных 'подельник сканчается во вторник' - программист, даже начальник ВЦ. Его коллега, герой песни uma2rman, славно опозорился в одноименной фильме 'ночной запор'. Есть и менее раскрученные, типа кости гуманкова из парижской повести известного прозаика c поляцкой фамилией, ныне главреда литературной газеты.
Любители кина, которых здесь немало, возразят мне, что есть ещё более крутые яйцоносные парни, такие как Нео, муж 3-нити, или Хью Джекман из фильмы про рыбу-меч. На что я могу возразить, что это не совсем программеры. Можно сказать совсем не программеры, а хакеры. Которые от программеров отличаются как Гена Форд от Коли Кейджа из фильмы 'угнать за одну минуту'. Это досужее недоразумение устойчиво имплантировано в сознание трудящихся масс и оно негативно сказывается на благородном имидже пролетария умственного труда.
Поскольку не один десяток лет я отпахал программером, то ответственно заявляю, что в вопросах половой жизни программиста являюсь действующим экспертом, с действующим же прибором для проведения метрологических и статистических исследований.
Глава 5. Мысля-бля об офисном генеталитете
Вы когда-нибудь наблюдали идиллическую картинку переправы стада бегемотов через сибирскую реку посредством реактивной тяги фекальных паровых масс? Редкая птица в этот момент долетит до середины Иртыша, ибо не может на период перелёта задержать дыхание в зобу. И как вы относитесь к идее замены свинно-рылового поголовья, в виду его заразности и вредности, на поголовье бегемотов, чьё сало не менее кашерно, но и питательней?
Так вот, речь пойдёт об апологете газового ключа, о первопроходце канализационных лабиринтов, о сцилле и харибде водяных потоков, о повелителе фекальных и прочих вод, о виртуозе прокладок и затычек, о магистре протечек и заглушек, о том, для кого выражение 'шаровой кран' не имеет отношение к гениталиям, о том, чья небритая наличность отражается в унитазе чаще, чем в любой другой зеркальной поверхности, о царе и боге ватерлиний в уринонакопителях, о том, кто завершил дело Икара, замкнув цикл начала и конца пожаротушения, о том, благодаря кому брюссельский мальчик перестал пыжиться и стал писающим. О Сантехнике. О человеке с большой буквы 'Сы'.
Давно известна мудрость, что лицо офиса это его сортир. Надо ли после этого говорить о том, кто здесь главный? Никто ведь не хочет встречать уважаемых заказчегов ниагарским водопадом неароматизированных жидкотекущих масс. Если только ваша фирма не занимается разработкой наиболее изощренных видов химического оружия или производством не менее чОрного пиара.
В плохо просвещенных кругах сексуально-озабоченных писдоболок бытует миф о том, что сантехник имеет контакты известного рода только с русалками.
Ещё один миф о том, что сантехник придумал женские прокладки с запахом рыбы.
Наиболее дико звучит ещё один миф, что именно сантехник изобрёл резиновую женщину. Типа она не мокнет, всегда под рукой, и её можно использовать в качестве вантуза.
Не говоря уже о мифе, что настоящий сантехник никогда не пользуется туалетной бумагой, а исключительно туалетным ёршиком.
Единственно подтвержденный наукой миф о том, что именно сантехник изобрёл первый предохранитель на базе оторванного большого пальца резиновой перчатки.
Все также помнят фильм ужасов, когда замурованный в канализации сантехник превратился в человека-рыбу по прозвищу Ихтиандр, как он помогал просрацца многим посетительницам общественных срантиров города Буэнос-Айрыса, хватая перепончатыми пальцами оных посетительниц за филейные загорелые части в районе жопы. До сих пор на западе считают, что Ихтиандр является советским разведчиком, так как, стоит только вылить в унитаз бутылку водки (о, кощунство!) он тут же всплывает где-то рядом.
Ещё один миф, что сантехники размножаются с помощью икры. Полная брехня! Представленные образцы якобы икры сантехника на самом деле оказались глазами летучей рыбы.
Немецкая порно-индустрия с завидным упорством навязывает мировой общественности мнение о том, что у сантехников присутствуют вторичные половые признаки, и что они даже умеют ими пользоваться. Но, как говаривал главный поедатель украинского плавленого сыра, это - фантастика.
Глава 6. Мысля-бля об офисном планктоне 5
Вам когда-нибудь удавалось спасти свою жопу в глухой украинской степи при погоне за вашей же жопой восьмикрылового семихуя? Так вот и для подавляющего большинства российского менталитета не удаётся понять, чем занимается неуловимый куепутоло под названием менеджер проекта, сокращенно МП (не путать с местом печати). Многие являются счастливыми обладателями незнания в упор о том, что такие челы вообще существуют в природе.
Бытует авторитетное мнение об трёх основных риска в управлении проектами в России: Запил, Забыл, Забил.
До сих пор ученые всех сильно-развитых стран не могут сделать вывод, является ли МП настоящим кобелём, или это абсолютно новый, неизвестный науке, дерьмофродит переходного вида.
Наличие члена, которое наблюдалось у некоторых разновидностей МП, не делает его счастливого обладателя общественно-полезным элементом. Но и социально-опасным МП назвать сложно, так как в свободном пространстве, вне офиса, данный вид паразита замечен не был.
На местах лежбищ МП, во многих уголках офиса, учеными-глуповедами были обнаружены пустые пачки. На основании данных наблюдений был сделан вывод о том, что МП размножается пачкованием.
Другая группа ученых-дармоведов, проведя спектральный анализ кала МП, пришла к сенсационным результатам, согласно которым кал МП состоит из канцелярских скрепок, использованных пакетиков чая липтон и туалетной бумаги. Также во многих пробниках кала МП были обнаружены кнопки от компьютерной клавиатуры с отпечатками зубов и осколки зубов с отпечатками бухгалтерского дырокола.
После публикации вышеописанных научных открытий, стало очевидно, что самые лютые враги МП это бухгалтер и программист. Кроме того, данные екзитпола показали, что МП ненавидят все офисные обитатели. В екзитполе не принял участие непосредственно сам МП, поскольку при очередной попытке покинуть офис в очередной раз получил от охранника (тоже, надо сказать, яростного фанатика МП) на наглой бритой морде.
Количество канцерогенных веществ в кале МП, как показали дальнейшие научные исследования, превышает ПДК в 500 раз.
Сразу же после этого открытия, на чрезвычайной сессии совбеза ООН было принято решение о запрещении использования кала МП в военных целях в качестве химического оружия.
Кем становится МП после смерти неизвестно, так как ходят устойчивые слухи о его бессмертии. Что и неудивительно, при таком количестве недоброжелателей и при такой консистенции ядовитых и отравляющих веществ в голове и жопе, один грамм которых убивает все живое в радиусе одного километра.
Кроме того, по неподтвержденным данным из очень авторитетных источников, стало известно об виртуализации МП, сознание которого главным образом рассредоточено на одноклассниках, вконтакте, моеммире и мамбе.
Глава 7. Мысля-бля об офисном планктоне 7
Вы когда-нибудь замечали рекламу сала и горилки на наддорожных растяжках поперёк уходящим в безграничную даль израильских степей автобанов в период действия великого поста? Или красочные постеры с сезонными предложениями по продаже машинок 'Бентли' в предсортирном тамбуре плацкартного вагона поезда Урюпинск-Тамбов?
Да, речь пойдёт о них, непотопляемых в офисных сраковинах, вездессущих и вездесующих, определяющих нашу малую, большую, жидкую и прочую нужду, путеводных звездах нам, вечножрущим и срущим, о них, о супер-маркет-тологах.
Ведь именно они придумали вытирать жопу туалетной бумагой буквально на следующий же день после выхода в свет первой газеты.
Ведь именно они придумали памперсы, которые не только дышат, но ещё и пердят.
Ведь именно они придумали презервативы после выбраковки партии воздушных шариков.
Ведь именно они придумали пакетики для мусора после выбраковки партии презервативов.
Ведь именно они придумали резиновую женщину после выбраковки партии партии пакетиков для мусора.
Кроме того, они, супер-маркет-тологи, участники заговора.
Смотрите, корзина для удаления в русской винде круглая, хотя отечественный стандарт для мусорных бочков правильный куб.
Само слово корзина должно быть заменено на более подходящее - помойка.
Смотрите, в той же русской винде надпись кнопок ОК вместо Заипись.
Половая жизнь супер-маркет-толога полна извращений. Именно они придумали секс-шопы и сами лично на себе проверяли функциональность всего имеющегося там ассортимента.
Если вы увидите в офисном коридоре чела размахивающего фаллоимитатором, окрашенным в цвет словенского флага с автографом Ксении Собчак, знайте - это супер-маркет-толог!
Как известно, классическими видами секса супер-маркет-тологи не занимаются, их размножение происходит путём трепанации черепных коробок посетителей психо-вен-диспансера.
И ещё. Не рекомендуется посещение туалетных кабинок вслед за супер-маркет-тологом, ибо вся кабинка может быть покрыта изнутри толстым слоем креатива.
Часть 2. Мысля-бля про животных
Глава 8. Мысля-бля про птичку
Орел, кобель, птица гордая и неторопливая.
Обычное состояние орла - отстранённая медитация посредством беспонтового парения в нижних и средних слоях атмосферы.
У орла, в отличие от иных крупных летательных объектов, нет долбоепа-диспетчера, который выносит мозг на предмет выбора высоты, скорости полёта, места приземления.
Помёт орла, благодаря высоте происхождения, обладает убойной силой. Высушенный ветром и разогнанный ускорением свободного падения помёт орла убивает наповал не оснащенного шлемом зазевавшегося степного суслика. Который тут же становится удобоваримой диетической пищей для орла.
Орёл-долбонос способен убивать пищу не только с помощью кала, но и ударом выдающегося шнобеля.
Половая жизнь орла похожа на аналогичное занятие дальнобойщика. Он никогда не знает, где и сколько отложил своих яиц.
Зачать от орла мечтают все пернатые особи самочного типа. Хотя ни девидентов, ни, тем более, алиментов они хрен когда дождутся.
Зимой орёл не летает, потому как ночью темно и стрёмно, а днём солнце слепит глазки, а темные очки срывает ветром, даже если они на резиночке. К тому же, суслики спят, да и других мишеней для поражения калом тоже нет. Потому что лыжники все в шлемах или пьяные.
Где зимует орёл остаётся загадкой для ученых ориентологов.
Глава 9. Мысля-бля про животных 2
Кролик, нах, идеальный кобель.
Всегда готов к спариванию, к страиванию (в лучшем смысле этого слова), к счетверению, и даже к удесерению.
Вообще, кролик живёт по двоичной системе - он либо трахается, либо нет.
Помёт кролика мелок, твёрд и част. В сельскохозяйственных целях не пригоден. Зато хорошо подходит для коврового бомбометания на территории потенциального противника, с целью уничтожения поголовья сусликов, недобитых американскими орлами. Что не может не приводить к нарушению биологического равновесия, и, как следствие, к экологической катастрофе в отдельно взятом империалистическом обществе, возглавляемом ныне афроамериканцем.
В зимнее время кал кроликов может быть использован для уничтожения финских лыжников, которые, как известно, ходят по лесу без касок и трезвые.
В советское время у нас в стране общественная роль кроликов была существенно преуменьшена. Разговоры велись лишь про относительно ценный мех и про сомнительные 3-4 кг мяса. Пара идиотов, которые ввели всю страну в данное заблуждение, до сих пор не могут отмыться от этого позорного имиджа.
Глава 10. Мысля-бля про животных 3
Слон - самый крупный сухопутный кобель. Даже сказал бы супер-кобель. Да какое супер, мега-кобель. Ибо, по-мимо трёх предметов на букву 'х', у него в наличие два больших клыка. Что даёт слону возможность производить параллельное удовлетворение самок, количеством до четырёх штук.
Тут мне могут возразить, что жираф более высокий кобель. Но, между нами говоря, жирах - чмо, а не кобель. Начнём с того, что длина шеи позволяет ему заниматься само-минетчиванием. То-то, сука, слонов рогатых нет, а жирафы все в сплошь рогатые. Потому как, пока самец жирафа занят само-высасыванием, самка жирафа ходит потрахаться на сторону. Правильно думаете - к слону. Да и страна происхождения жирафа, так называемая ЮАР, тоже не может не продолжить отрицательный ассоциативный ряд. Возьмём, допустим, совсем свежий пример со странным бегунцом по вымени Семеня. Вот ладно бы Семён, или Семенович, тут бы не было вариантов. А так, учёные всего мира который месяц бьются над разгадкой страшной тайны половой принадлежности этого человека. А может всё дело в том, что в детстве Семеня часто ходило в зоопарк и часами наблюдало за жирафами?
У многих читателей в голове уже мелькнула мысля - неужели автор ни разу не упомянет всуе о гавне, помёте и прочем кале. И не упомяну. Ибо какашки слона (даже так - мега-какашки) состоят из навоза. Что легко объяснимо травоядностью навозометателя. И по какой причине вы думаете, джунгли, место дислокации слонов, названы непроходимыми? Почему папуасы и прочие тунеядцы и аборигены не ходят по лесу, опасаясь вляпаться по уши? Почему вся живность в этих самых джунглях, включая обезьян, скачет по деревьям, которые произрастают благодаря удобрениям, огромных размеров?
Навоз слона обладает убийственным амбре, и посему запрещён для использования в военных целях как разновидность химического оружия.
Вот вам и пища для размышлений.
Глава 11. Мысля-бля про животных 4
Черепах это самый беспонтовый в мире кобель. Даже бы сказал так: мега-хуевый кобель. Единственно, что выделяет его, казалось бы, в лучшую сторону, так это продолжительность полового акта. Поэтому он и живёт, сцуко, триста лет, шоб успеть хоть пару раз, с горем попалам, трахнуться, и оставить потомство.
По сей причине не все виды черепашых дожили до наших дней. Эстонский черепах, выведенный какими-то ибанутыми мичуринцами путём многовекового скрещивания, не смог совершить ни одного полового акта и посему издох. Да што там половой акт! Эстонский черепах жевал медленнее чем срал, и всё равно сдох бы. Пять лет ученые чингачгукского ветеринарного университета добивались эрекции этого кобеля, а когда она наконец наступила, этот долбанный черепах не смог сдвинуться с места, зацепившись членом за трубочку от пепси-колы, случайно брошенную на пол ассисентом младшего черепаховеда.
Есть одно неоспоримое достоинство кобеля-черепаха - он никогда, не при каких обстоятельствах, не ходит налево.
Вы всё ещё ждёте каких-либо откровений про черепаховый кал (сокращенно ЧК)? Пожалуйста! Черепах испражняется анально так медленно, что ЧК успевает покрыться панцырем. Который, в свою очередь, предприимчивые дельцы успевают продавать в слаборазвитые страны под видом кокосовых орехов.
Вооруженные силы африканских стран давно уже взяли ЧК на вооружение. Сброшенный с предельной высоты полёта кукурузника, ЧК пробивает лобовую броню английского танка из серии Марк.
Массовому применению черепаховых фекалий в военных целях мешает лишь то, что эти гады плохо размножаются и мало серут.
Глава 12. Мысля-бля про птичку 2
В народе бытует притча о том, что как-то раз люди нашли в лесу мальчика, воспитанного дятлами. И уже через неделю этот мальчик задолбал всю деревню.
Как вы уже поняли, речь сейчас пойдёт о фекально-сексуальном образе самого быстродействующего кобеля семейства пернатых.
Дятел есть самый молненосный кобель (далее МК). Долбит свою самку с частотой микропроцессора известной фирмы. Как говорится, дятел-инсайд.
Всем известно, в каком деле спешка необходима, и так как самка МК даже не успевает начать к концу семяизвержения МК, то она жестоко завидует самке черепаха, у которой оргазм длится минимум полгода. Этого факта МК сильно стыдится и поэтому краснеет головой.
Вообще, быть самкой МК очень хреново. Даже такое спокойное занятие как высиживание яиц сопряжено с опасностью получить сильнейший удар в очко от клюва свежевылупленного МК.
Главный конкурент МК это бобёр. Практически это тот же МК, только водоплавающий. Если они договорятся, то они на пару могут захерачить любой лесной массив.
Если вдруг, по стечению обстоятельств, МК окажется в степной местности (например, сразу после захерачивания лесного массива), то он может легко задолбать на смерть всё поголовье местных сусликов. И бобёр ему в этом не конкурент.
Зимой активность МК повышается. С целью согреться, МК долбит дерево с утроенной частотой.
Стоит ли говорить о том, что помёт МК экологически чист и состоит на 100% из опилок? В советское время, когда опилки использовались в производстве детских игрушек, повсеместно строились опилочно-дятловые фермы, на которых жестко эксплуатировался труд красноголовых МК. Часть опилок экспортировалось в Японию, где житрожопые японцы делали из них первые японские транзисторы.
PS для тех, кого тронула история про мальчика-дятла. Благодарные жители закатали мальчика в пень и продали по дешёвке бомжу, который играл в подземном переходе на шарманке. Звали бомжа Карлой, а дальнейшая история деревянного подкидыша получила широкую огласку.
PSS для зимних лыжников. Не рекомендую появляться в местах скопления МК без каски или шлема. Следует помнить, что существует предписание МО РФ применять летучие эскадроны МК для уничтожения финских лыжников.
Глава 13. Мысля-бля про животное 5
В народе бытует притча о том, что как-то раз девочка подошла к своей маме с просьбой купить ей рыбок. На что добрая мама ей ответила: 'у тебя ещё хомячки не сдохли!'.
Так вот, хомяк кобель прожористый, но дохлый. Вообще удивляюсь, когда он успевает размножаться, ведь он или жрёт, или делает запасы, или дохнет.
Вспоминаю своё голожопое детство и долгие зимние вечера, которые я проводил за наблюдением жизни подопытных хомячков, ожидая совершения акта соития. Но так и не дождался. Толи хомячки были однополые, толи осеменительный запас хомяка рассчитан только на один впрыск. После чего хомяк дохнет. И хомячиха тоже, походу, одноразовая вагина. Родит десяток за раз и тоже сдохнет.
Короче, в результате многолетних наблюдений установлено, что половая жизнь хомяка ни в писду, ни в красную армию. Особенно учитывая тот факт, что хомяцкий минет чреват ампутацией детородного органа.
Наиболее продвинутые хомяки сдувают щёки, занимаются спортом и становятся сусликами.
Недавно были опубликованы результаты исследований группы епстествоиспытателей чукигекского университета, а именно:
Если хомяку зажать в двери хвост, оттянуть его и начесать, а также научить лазить по деревьям, то хомяк станет белкой.
Если заклизмовать в хомяка десяток кубиков сероводорода и начесать хвост, то хомяк становится скунсом.
Если хвост хомяку не начесывать, а просто научить его плавать, то хомяк становится морской свинкой.
Если морскую свинку откормить, нарастить передние имплонтанты и расплющить хвост молотком, то хомяк станет бобром.
Если хомяку оттянуть уши и пересадить жить в дырку внизу стены, то хомяк будет отзываться на кличку Джерри.
Если на хомяка надеть красную в петухах рубаху, то он будет отзываться на имя Дейл, желать гайку на член, и постоянно рваться кого-то спасать.
Если к задним ногам хомяка прикрепить пружинки для прыжков, то хомяк станет тушканчиком.
Если хомяку подарить трубку от кока-колы, то запаса гороха в его щеках хватит, чтобы перестрелять всех дятлов на территории лесного массива размером до восьми гектар.
Если офисному сотруднику в черепную коробку вместо мозга посадить хомяка, то скорость сбора пасьянса 'косынка' не изменится.
И наконец о главном.
Если кал хомяка покрасить в белый цвет, то он станет очень похож на комочек бывшей в употреблении жвачки. Группа епстествоиспытателей пришла к выводу, что и разница во вкусе практически неотличима.
Глава 14. Мысля-бля про жывотное 6
Стоит ли говорить о том, что самый раскрученный кобель лесо-степной полосы России это йожыг. Пиар-акции, которым подвергся этот самый острожопый самец поволжья и прилегающих территорий, поражают своими чудовищными размерами. Даже америкосский годзила не был столь рьяно размалёван в средствах массовой дезинформации.
Пришло время развеять мифы, сложившиеся вокруг честного имени заслуженного колючечленоносца Мордовии.
И так, по порядку.
Миф 1: йожыг - самый вонючий кобель-извращенец и трахает кактусы, щётки для чистки обуви и даже мохнатые коврики.
Злоебучая брехня! По причине того, что все йожеги самцы, то они трахают только белок, и в тот момент, когда те спускаются вниз за желудями. Потом уже, белки откладывают яица, из которых вылупляются йожеги. Отличить йожиные яица очень просто, их часто называют природным заменителем наждачки.
Миф 2: йожег - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.
Пернатая брехня! Дело в том, что во время передвижения йожег цепляется лапами, зубами и членом за все выдающиеся места земной поверхности, поэтому после пинка йожег не летит, а только вспахивает почву. Что объясняет широкое применение йожегов в сельско-хозяйственных работах в Германии. Группа наиболее продвинутых немецких йожепинателей встречалась 10 октября в луже с представителями российских хуемгрушеоколачивателей и одержала заслуженную победу.
Миф 3: стадо диких йожегов может до смерти запинать слона.
Гигантская брехня! Всё происходит гораздо проще. В стаде йожегов происходят выборы самого колючего самца. Единогласно выбранный делегат маскируется под кокосовый орех и тихо подкатывается к ничего не подозревающему слону. Слон заглатывает йожовый кокос, после чего у него начинается режущая боль в горле, потом изжога, а затем обильный понос. Завершает операцию по захуяриванию слона торжественный выперд делегата из анального отверстия. После чего слон валится на спину и задирает к верху поврежденный по окружности анус. Каждый пробегающий с том момент мимо йожег считает своим долгом пнуть слона по жопе, чем причиняет хоботоносителю неисчислимые страдания. В последнее время в джунглях стали встречаться стада слонов-мазохистов, которые сами ищут и заглатывают кокосовых йожегов.
Миф 4: во всех своих мыслях-блях я упоминаю про кал.
Фекальная брехня! В этот раз про гавно ни слова.
Заинтересованной публике широко известна дискуссия, которая разгорелась с участием авторитетнейшего йожеговеда из штата Нью-Йорк (где это тока?) Б., утверждающего (цитирую):
'... Периодическое ритуальное съедение вождя племени является в этих культурах важным инструментом поддержания социальной стабильности. Не может же, действительно, одно и то же физическое лицо в течение неограниченно длительного времени предотвращать засухи и недороды, удовлетворять раздувшийся гарем откормленных и ленивых самок, помечать своими сакральными экскрементами спорные территории соседних племен...
... Неизбежно наступает момент, когда жрецам приходится в очередной раз раскрывать священный свиток с каноническим текстом: 1) Оказался наш Отец не Отцом, а сцукою. 2) Мы отстали от других йожыгoff и должны провести за 10-15 лет ускоренную модернизацию. Иначе нас сомнут стада слонов-мазохистов. 3) йожыгы, вперед! Древняя технология переносит ответственность за очевидный крах с проекта в целом на как бы случайную фигуру вождя, позволяя правящей касте йожыгoff психологически комфортно продолжить свое пребывание во власти...
Дело не в сакральныx экскрементаx , а в логике эволюции угасающего симулякра, в коллективных шкурных интересах его бенефициаров...' (Б.)
Что нашло подтверждение с моей стороны: 'дело в том что после доп.эмиссии часть аффилированных йожиных морд оказались наиболее волатильны'
'говно Вождя у йожыгофф считается "сакральным эксрементом" и применяется при отправлении религиозного культа личности Вождя, коим становицца особо многосерливая особь...' (Б.)
Тут поступили необходимые уточнения с моей стороны: знаменитые пирамиды майя не что иное как скопления скаральных эксрементов древних йожегов, которые, согласно генеталогическим раскопкам достигали 3-х метрового роста; именно по этой причине в южной америке не водятся слоны.
'... Вера в то, что в обществе йожыгофф действуют те же законы, что в остальной природе, есть суеверие!.. йожыгы не слоны и не обезьяны, они свободные и творческие существа. К сожалению или к счастью, это означает, что йожыг способен опускаться на дно бесконечно - у йожыга нет дна. Зато и подыматься ввысь йожыг может бесконечно. Ho слоны падают не тогда, когда теряют равновесие из-за большого размера анального отверстия, а когда маленькие йожыгы обретают равновесие и парят над ними, словно кольцо из парашютистов, взявшихся за руки...' (Б.)
И эта гипотеза сыграла в резонанс моим исследованиям: гиперскладчатая мошонка йожига при аэродинамическом воздействии восходящих воздушных масс создаёт эффект дельтоплана, что и позволяет им парить. Наибольшую опастность парящие круги йожегаф представляют для мигрирующих в поисках древесных пород дятлов, которых запинывают прямо в воздухе знаменитые круги на полях, на которых зиждется уфология, есть ни что иное, как места приземления йожегов.
'Слоны валятся в основном из-за того, что наблюдая за парящими йожыгамы слишком сильно задирают бошки. Вкупе с ацко разодраными анусами это создает эффект доплеровского ортостатического коллапса, который сопровождается иногда бурными манифестациями анальной глаукомы.' (Б.)
Глава 15. Мысля-бля о животном, 7-ая, большая и толстая
Как просекли уже наиболее продвинутые провидцы, пронострадамусные читатели и просортирные мыслители, речь пойдёт о самом выдающемся кобеле афро-африканских джунглей и всех прилегающих к ним саван.
О том, размер морды которого соизмерим с размером жопы.
О том, чей член в толщину больше, чем в высоту.
О том, чьему хлебальнику завидовали Винни Пух, Гомер Симпсон и Гена Букин.
О бегемоте.
Именно, беря пример с него, обитателя больших болотных луж, новые русские (далее НР) принялись пить, жрать, пердеть и трахаться в сауне.
Половая жизнь бегемота, как и аналогичная жизнь НР, состоит из одних понтов, редко получается пробиться через многочисленные складки близлежащей тушки без семенных потерь. По сей причине, и по причине того, что хрен разглядишь член и сопоставишь размер груди для определения пола соседа/соседки, а также чтобы не нарваться на сопутствующие в данном случае недоразумения, бегемоты давно перешли уже на метод размножения путём флуктуации бегемотозадоитов в отдельно взятом водоёме.
Многие НР мечтают о пропорциях бегемота, но у многих НР бегемотные пропорции достигаются только в отношении генеталий.
Было бы неуместно с моей стороны обойти стороной, извините за тавтологию, вопрос кала бегемота. Ведь дело всё в том, что никто, включая дежурных у мест каловыведения юных натуралистов, не видел никогда бегемотового кала. Долгое время бытовала гипотеза учёных мочесракского университета о том, что бегемоты серут ночью. Но, с момента изобретения приборов ночного видения, и эта гениальная гипотеза была втоптана в продукты метаболизма. Неизвестно в какой коллапс бы вошла мировая биохимическая наука и какой мохнатой песдой накрылись бы все пресловутые гранты, если бы не русский учёный с военным именем Тихобздуев. Именно он, гений российской навозной глубинки, дотумкал провести спектральный анализ содержимого бегемотовых бассейнов. Результаты иследований поразили своей сенсационностью. Оказалось, что лужи, в которых мирно попёрдывают бегемоты весь брачный период, состоят на 1% из вышеупомянутых бегемотозадоитов и на 99% из дриси, сложной мелкодисперсионной суспензии на основе наконец-то-обнаруженного бегемотового кала.
Нобелевскую премию Тихобздуев получил посмертно, так как, возвращаясь из афро-азиатских прерий в багажном отделении боевого истребителя, задохнулся после нарушения герматизации и протечки пятисоткилограммого пробника дриси тасманского сумчатого бегемота.
Глава 16. Мысля-бля про насекомое
Вы когда-нибудь наблюдали стаю саранчи, парящей над чукотской тундрой по пути в тёплые страны для проведения там зимних новогодних и рождественских каникул? Лицезрели ли загадочный отцвет северного сияния, преломленный в миллионах перепочатых, вибрирующих с многогерцовой частотой, крыльев? Так и я не разу не видел таракана, нажимающего кнопку вызова лифта, с целью добраться вниз до основания мусоропровода. Но факт остаётся фактом.
Таракан, как кобель, имеет самые выдающиеся достижения по соотношению длины полового члена и носоглотки. Более впечатляющее соотношение только с усами таракана (но про усы - обдельная классификационная таблица). Широко известен метод борьбы с поголовьем тараканов, изобретенный ещё древней цивилизацией майя. Суть метода проста: в середину комнаты, населенной тараканами, ставится фотография обнаженной тараканихи; вокруг неё расстилается наждачная бумага (абразивом вверх). Тараканы мужеского пола выходят погулять, видят фото тараканихи, возбуждаются, бегут возбужденные к фото по наждаки, стирая по-путно при этом своё мужское же достоинство до основания, теряя при этом способность к репродукции. Тут важно правильно дать освещение композиции (как известно, не у всех тараканов хорошее зрение, но в этом случае можно включить в комнате ночную трансляцию с Рен-ТВ) и оставить место тараканам для разгона, иначе они просто будут запинаться за край наждачки и стирать на ней еблище вместо мудища. Таким, обезображенным наждаком тараканам, никакая тараканиха уже не даст, поэтому эти инвалиды, как отшельники, сбиваются в стаи, некоторые из которых наводят ужас своим уродством на окружающую популяцию тараканов, некоторые же, наиболее продвинутые, организовывают бродячий цирк-шапито, постепенно погибая там как от падений с вышек (т.к. выступают без страховки), т.к. и от страшных тараканьих болезней, обусловленных их очевидной гомосексуальностью. Если не хотите поиметь под боком сборище тараканов-извращенцев, то будьте внимательны в соблюдению инструкций по использованию древнемайского метода.
Часть 3. Мысля-бля про кино
Глава 17. Мысля-бля про кино 1
Пытался посмотреть на днях фильму "Хенкок". Осилил половину. Заипли сопли, слюни и длинные нравоучения. Подумалось вот что. Что передирают америкосы всё наше лучшее. Ведь, если разобраться, от фильма несёт махровым социалистическим реализмом. Ну это когда герой в начале куёвый, а к концу фильма исправляется. То, что небритая морда Уилла Смита (оригинальная фамилия) станет переводить бабушек через дорогу без летальных последствий для последних, мне стало ясно спустя 5 минут просмотра.
В той же 'Американкой истории Х' соцреализм также расцвёл фиолетовым негритянским загаром. И уже без слюнявой патетики.
Так же бессовестно америкосы взяли на вооружение принцыпы пролетарского империализма, с ребрендингом как политкорректность, причем без отчисления авторских гонораров правоприемникам Владимира Ильича и Иосифа Виссарионовича. Большинство самих же америкосов, насколько мне известно, тихо куеет от ниггеров, и, кстати, кто не понял, основной юмор в 'Чокнутом профессоре' в том, что профессор чОрный. Это типа еврей-дворник.
Был у меня в жизни один случай. Шёл я как-то летом по сельской местности с младшей дочерью. Ей было года 3-4. Мимо, вдоль забора, брёл бомжара. Полуодетый, загорелый и грязный (не знаю чего больше), до чОрноты. Дочь моя произнесла со вздохом фразу, которую я вспоминаю до сих пор: 'эх... не люблю я негров'. Причем до этого негров она видела только по телевизору.
Один мой товарищ, долго время находящийся в разводе, рассказывал, что прибегал к услугам платных девушек и однажды решил попробывать негритянку. И не смог. Из-за отсутствия склонности к зоофилии. Ну это он так объяснил.
И не надо обвинять меня в расизме. Я пять лет с казахом за одной партой просидел. Классный парень, по казахски, по моему, знал несколько слов.
И в РУДН сам недавно ходил повышать квалификацию.
Просто не люблю я негров. И не хочу иметь с ними никаких дел. А так же, по возможности, меньше видеть их рожы. Даже не смотря на мои принцыпы пролетарского интернационализма. Потому как, негры не пролетарии и не братья.
К тому же, у каждой национальности есть свои отличительные качества, которые определяют его профессиональную пригодность. Например, еврей - коммерсант или политик, чечен - воин, чукча - оленевод, узбек - строитель или дворник и т.д. А вот для негров, кроме рэпа, существует только одно общественно полезное занятие: работы на плантации. Даже поговорка такая есть.
И вообще, мне не нравятся в чистом виде не социализм, ни капитализм. Опыт китайских товарищей, вот это интересно. Но это уже совсем другая тема.
Глава 18. Мысля-бля про фильму 'знамение'
Вновь голубой экран притянул мой взор с целью поразить моё воображение американской фильмой с Колей Кейджевым в главной, естественно, роли. Название точно не помню, но в нашем переводе в нём было что-то про знамя.
Судя по всему, тенденция творцов хуливуда серьёзно качнулась в сторону конца света, картины про писдец всему следуют одна за другой с завидной и настораживающей регулярностью. Типа, покупайте билетики в кино, тратьте ваши денежки, один хрен на том свете они вам не пригодятся, апостол Петя уже заказал в голубом гиганте автоматизированную проходную с металлоискателем для увеличения пропускной способности вверенных ему ворот.
Так вот, Николя служил в мочепочесухинском институте умным профессором. Служил себе, вроде бы и служил, бухал виски на почве депряссняка, имел, уже ставшей традиционной для конечно-световых фильм, конфликт отцов и детей. Причём конфликт был в квадрате, ибо Коля посрался не только с папашей (на почве основного вопроса философии, видимо; посрались так, как может посраться закоренелый материалист с заведомым идеалистом), но и с умным не по годам (хуле там, как выяснилось ещё и избранным круче Неофила) сынишкой.
Короче, всё как у людей, пьянство и спермотоксикоз.
И вот, толи на почве первого, а скорее всего, на почве второго, у Коли едет крыша совсем уже не подецки, а я б сказал, используя американскую смертоносительную тенденцию, едит ацки.
И являются к нему, в его атрофированные мозговые клетки, явления, связанные с появлением инопланетных существ.
Почему дело происходило в одном отдельно взятом мозгу, а не в пределах объективной реальности, как могут подумать некоторые наивные, в большинстве своём американские, кинозрители, становится понятно, если провести небольшой, но всё-таки, какой-никакой системный анализ.
И так, инопланетяне в видениях Коли выглядят крутыми до описденения. Количество летучих тарелок, вращающихся вокруг земли, поражает воображение на смерть. А что делать с целым рядом факторов, которые не вписываются в эту иделическую картинку мировоззрения Коли? Вот я и перечислю основные недоработки инопланетной гениальности:
1. на хрен надо было шептать послания недорослям, не имеющим никакого политического авторитета?
2. на хрен было так зашифровывать свои сообщения, чтобы его мог разобрать только профессор, и то, после второй бутылки вискаря?
3. какого хрена эти цифры не были написаны для всеобщего обозрения в виде граффити на самом длинном заборе Бостон-сити, что вызвало бы бесспорно более серьёзный общественный резонанс, чем кусок бумаги, упакованный на 50 лет в капсулу? как говорится мудрым русским народом - красна ложка к обеду, или поздно пить боржоми; и ещё не факт, что бумажка попала бы в нужные, трясущиеся от пьянства и онанизма, руки, а не попала бы в американский сортир для своего прямого назначения;
4. если уж инопланетники такие крутые, умеют даже будущее предсказывать, то какого хрена они начали эвакуацию отдельных экземпляров земного народа в самый последний момент? За 50 лет, после того, как они прочухали про предстоящий землянам полный писдец, они бы могли сделать уже ходок 5 (при их то летальных способностях) с транспортировкой человеков в безопасные места
5. нет, вы видели, кого эти инопланетяне отправили зачинать новую цивилизацию? Подростков, не достигших даже половой зрелости! Это ж надо быть такими тупыми (что ещё раз подтверждает неадекватность Коли)!? Где гарантия, что этих недоносков не сожрут в первый же день пребывания спрятавшиеся за вооон теми синими кустами саблезубые тигры? Даже если вдруг до того дойдёт, что они доживут до времени появления эрекции, то кто им объяснит, что с этой эрекцией требуется сотворить? И кто объяснит детям, что картошка из макдональдса не растёт на тех же синих кустах?