Аннотация: Третья, заключительная часть трилогии о об одиссее аутсайдеров в унылых мегаполисах.
УДАЛЕННЫЙДОСТУП.
Things do not change - we change.
Henry David Thoreau
1.
Когда началась моя взрослая жизнь официально? Дайте подумать. Наверное, в день защиты диплома. Все отмазки закончились и передо мной во весь свой гигантский рост встала РАБОТА. В тот день мы все, естественно, нахерачились в жопу. Сначала мы пили с преподавателями в аудитории, затем в садике перед зданием университета. Я прыгнул на кого-то, промахнулся, разбил рожу об асфальт и закатился в кусты. Ночью мы пили в скверике рядом с церковью. Отливать было негде, к тому же рядом находилось отделение милиции, но у меня-то проблем не было: я ссал на заднюю стену церкви... все остальные отказались и правильно, потом у меня на члене выскочил диатез.
--
Антиклерикал!
С нами бухал один препод. Он орал, что ненавидит негров и педерастов, была бы его воля, перебил бы их всех. Вот какие ублюдки нас учили. Я просто охуел! Хотел сначала набить ему морду, но ни сил, ни желания не оказалось. Хуй с ним, с ограниченным уебком! Затем поймали тачку и поехали к кому-то пить дальше. Зашли в магазин за пельменями, так как жрать дома у парня было нечего, и тут одного чувака сорвало с катушек. Он начал орать: Бля, у тебя дома, что, сметаны нет? Да я пельмени только со сметаной ем, еб ты! Мне сметана нужна!
--
В этом магазине нет сметаны, заебал!
--
А я говорю, мне нужна сметана!
Продавщицу мы застремали окончательно, а сметана, естественно, так и не появилась. Пара стопок дома, и я вырубился прямо за столом с пельмениной, насаженной на вилку в руке. Проснулся я на полу однокомнатной квартиры. Башка трещала и, как я понял позднее, скорее от удара об асфальт, чем от похмелья. Спящие тела валялись по всей квартире, как после Ватерлоо. Я ебнул водки, закусил ледяной пельмениной, натянул на себя костюм, узкий мне в плечах, еще с выпускного, и поехал домой. Приехав на район, купил несколько баклаг пива, креветок. Бабла было много - мама дала на подарок научному руководителю, ха! Была середина июня.
Все лето я не напрягался: хули напрягаться - каникулы (укоренившаяся за 15 лет привычка!) Летом я открыл для себя восьмое чудо света: ВИДЕОПРОКАТ. Один знакомый однажды сказал мне: Запишись в прокат - горы фильмов твои! Время, убитое идеально! О да, он был прав! Я записался сразу в 2 видеопроката. Я брал по 3 фильма в день. Шторы в моей комнате были постоянно задернуты, чтобы было темно как в кинотеатре. Я выходил на улицу один раз в день: в прокат и пивка купить. Примерно 1 раз в неделю, когда на меня в прокате начинали смотреть, как на какого-то уебочного маньяка, я переходил в другой и неделю торчал там. Затем процедура повторялась.
Впервые тревожный звонок затрезвонил в моем обдолбанном фильмами чайнике 1 сентября. Мы забились встретиться с бывшими однокурсниками, вспомнить молодость. Вечером я подъехал к институту, мы круто попили водки с пивом. Почти все работали, многие съехали от родителей, кто-то уже вышел замуж или женился. Да, я выглядел на этом фоне невыигрышно. Наутро я проснулся с больной головой. Было 2 сентября. Ничего не изменилось. Менты не пришли меня избивать из-за того, что я не устроился на работу, и из дома меня не выгнали. Походу, сентябрь ничем не отличался от августа. Тот же прокат с пивом. А вот через пару месяцев все кардинально изменилось.
Вечер пятницы. Мы сидим дома у Буддиста. Пьем пиво. Week- end начинается. Хотя нам в общем-то насрать. Буддист работает 2 дня через 2 в видеопрокате, а я вообще не работаю. Однако название дней недели важны для Лу и Умника. Я знаю Буддиста почти всю жизнь, но никогда не интересовался его взаимоотношениями с работой. Теперь он насильственно меня просвещает. Боюсь, мне сейчас предстоит прослушать какой-нибудь новый Фактотум от Mr. Буддиста.
Не буду тебя парить, чувак, в общем, я оказался на стройке. Минимализм Хантинга. Это пиздец! Ну, ты понимаешь, о чем я! Постоянно в грязи и пыли, рабочая одежда, тупые уроды, интерьеры соответствующие. Я продержался там месяц, может быть чуть больше. Сам не понимаю, как я столько выдержал! Иногда приходилось работать даже по выходным! Что я там делал? Я - человек с высшим образованием, чувством стиля и хорошим вкусом! Для окружающих моя жизнь складывалась очень даже неплохо! У меня есть работа, РС, сотовый (подарок родителей на день рождения) - практически полноценный член общества, ну, за исключением жены и машины. Почему же мне так херово?
--
Ты искал работу, ты нашел работу и, господи, какой же ты несчастный! Но ведь ты - буддист, тебе должно быть все по хую!
--
Пошел в жопу! Сам бы там поработал! Даже у Буддиста есть свой предел. Итак, когда я выблевывал крабовый салат и оливье в новогоднюю ночь, мне вдруг стало отчетливо ясно - с меня хватит! А иначе я сойду с ума или стану коммунистом и буду биться за права рабочего класса с оружием в руках. Буду взрывать административные здания, как Тайлер Дерден. Я к тому времени уже RATM стал слушать. Новый Год надо начинать по-новому. Я пришел к боссу и сказал: Я увольняюсь. Я устроился в ОЧЕНЬ КРУПНУЮ ФИРМУ, бля. Самым главным менеджером, на хуй. Две штуки баксов буду получать, понял, хуесос! Как же я был рад, что свалил оттуда! Затем я пошел торговать сотовыми телефонами. Но выдержал в этой блядской конторе всего один день. В этот день у кого-то из этих крыс было день рождения. Я подумал: Во клево! Нахерачусь на халяву! Возможно неплохая работа! Но я даже не представлял, что меня ждет. В конце рабочего дня на столе появилось несколько тортов и бутылка шампанского. И все! Бля, все! Я своим глазам не поверил! А имениннику эти мудозвоны еще и Happy Birthday! спели. Меня чуть не вырвало. Ну, я думаю, нет, это не по мне. Сбегал в магазин, купил батл, сам его и выжрал. А затем дал пару раз по морде имениннику. Типа, подарок. Неправильно это конечно, по карме, наверное, сильно долбануло, но пьян я был к тому моменту анархически. А когда я возвращался домой, уже около подъезда, подходит ко мне какой-то хрен и просит прикурить. А у меня сигареты закончились. Я ему и говорю: Нету! А эта сука выхватывает из моей руки бутылку пива (и ведь я только ее открыл) и бьет меня ей по голове. Это надо - моей бутылкой пива! Башку не хило разбил, сволочь! Ну и как ты понимаешь, когда я проснулся на следующее утро, то решил, что торговля сотовыми телефонами явно не мой профиль.
Потом я поработал неделю мерчендайзером. Ха! Когда мне объяснили, что продукцию любыми путями надо втюхать магазину и чем больше, тем лучше, а без этого из магазина вообще не выходить, я понял, что и эта работа не для меня. Но, думаю, попробуем. За неделю я появился всего в паре магазинов, а целыми днями бухал в каких-нибудь дешевых забегаловках. В пятницу днем я нахерачился больше обычного - чувствовал приближение выходных. К тому же проебал свои сраные выдуманные отчеты в каком-то кабаке. И, наконец, уже возвращаясь в офис, ебнулся в огромную грязную-прегрязную лужу. В офисе я наглым тоном потребовал денег. В итоге мои выходные растянулись на неограниченный срок. И тогда я подумал: Какого хрена? Что мне больше всего нравится?
--
Жрать водку?
--
Пошел ты! ВИДЕОПРОКАТ! Вот и пойду туда работать! Пусть там мало платят, зато там спокойно и я рублю фишку. А деньги: я - буддист, мне много не нужно. К тому же я ненавижу, когда мне, например, говорят про Умницу Уила Хантинга, что это очень клевый фильм с Ди Каприо. Или когда к тебе подходят и говорят: У нас сегодня появился ЧЕК, будете брать? Бля, я, что, похож на человека, который будет смотреть ЧЕК? И всегда эти кретинские вопросы: Вам помочь что-нибудь выбрать? Чем ты можешь мне помочь, дурень? Я знаю в 1 000 000 раз больше тебя о кино! Да... в общем здесь я чувствую себя в своей тарелке.
--
Чувак, хватит меня грузить! У меня настроение портится, когда начинают говорить о работе. И, кроме того, нам уже пора!
--
Точно, Смит. Собираемся. Пора двигать к Лу.
Я - Смит. Меня так прозвали из-за моего болезненного пристрастия к группе The Smiths. И, раз уж я начал, давайте разберемся со всеми кличками.
БУДДИСТ. Как вы, наверное, догадываетесь, кличка возникла из-за его религиозных убеждений. Но буддистом он был, конечно, ненастоящим. Сигареты, мат, алкоголь - для буддиста что-то новенькое. Я думаю так: ему нравилась философия и эстетика буддизма, но полностью придерживаться всех правил, канонов и ритуалов он не мог, да и не хотел. Он был высокий, тощий и налысо обритый. Смешная штука по поводу прически. Весь район считал его скинхедом, что чрезвычайно бесило Буддиста. Однажды я предложил ему ходить в оранжевых одеяниях, как те дурики с Арбата, тогда уж все всё поймут. Но дело чуть не кончилось дракой, он не любил шуток на этот счет. Он окончил филфак какого-то, точно не помню, института, жил с родителями и младшим братом. Его мечтой было свалить когда-нибудь в Тибет и никогда больше не возвращаться.
Пошли, пошли, - ответил я, быстро допивая свою кружку пива. Кстати, комната Буддиста также требует небольшого описания. На самом видном месте, на полке, стояла здоровая статуэтка Будды, а перед ней постоянно дымились благовония. (мать Буддиста постоянно орала, что, если он не прекратит их жечь и распространять эту ужасную вонь, она выкинет его на улицу вместе с его драгоценным Буддой, но он держался.) Рядом на стене слева висел постер Marilyn Manson , а справа - угрюмая физиономия Такеши Китано. На мои вопросы, как ЭТО относится к буддизму, Буддист отвечал, что Manson напоминает ему одну из ипостасей Шивы, а Китано, скорее всего, буддист. Я сказал: Сейчас! Он - даос! А возможно поклоняется дьяволу! А Шива - индуистский бог! Ответ Буддиста был краток и зол: Сам ты - мандовоз! Буддизм вырос из индуизма, да и вообще, заткнулся бы ты! По всей комнате были расставлены фигурки драконов, Львов Будды, Шаосинов, Эбису, Хотейев, Дайкоку и другой нечисти. С потолка свисали буддистские колокольчики и эта хрень, состоящая из трубочек, задев которые, грохот раздается на весь дом.
Я любил цеплять Буддиста, вступать с ним в теологические споры, доказывать ему, что ни хрена он не буддист. Я говорил, что он поп-буддист, что все эти причиндалы можно купить по дешевке в любом переходе метро. Я категорически заявлял, что любовь, мир и гармония - очень мило, но, возможно в другой жизни... Но эта сволочь оставалась невозмутимой.
Однажды он заявил, что я тоже буддист, но не хочу этого признать. На что я ответил: Я испытал боль, которая заставила бы любого буддиста рефлексировать и планировать массовое убийство. Буддист ухмыльнулся и сказал, чтобы я меньше слушал Smiths , а то своих слов вообще не останется.
Но больше всего меня добивало, что Буддист вместо нормальной музыки слушал в основном какие-то там свои тибетские долбанные заунывные завывания. В общем-то это единственное, что меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бесило. К музыке я относился трепетно. Ведь, если вдуматься, то музыка - единственная вещь, которая тебя не предаст, которая заставляет тебя плакать и смеяться и в результате спасает твою жизнь.
2.
Лу, также как и Умник, жила в центре. Мы взяли по коктейлю ALKO и полезли в метро. На эскалаторе я играл в свою любимую игру, а то скучно просто так стоять и пялиться неизвестно куда. Суть игры в том, чтобы знать наверняка, кого бы ты трахнул на эскалаторе, направляющемся в другую сторону. Единственная проблема состояла в том, что по окончании игры у тебя стоял, ну и ... с этим надо было что-то делать. Во время поездки этот тибетский хрен вроде бы медитировал, а может заснул, а я думал о нашей четверке в социальном аспекте, даже шире, в разрезе удачи. Мы с Буддистом были проженными неудачниками, в отличие от Лу с Умником. Смотрите сами. Мы познакомились с ними лет семь назад, когда Буддист торговал на Горбушке кассетами. Я тоже почти всегда с ним там ошивался. Однажды к нам подошла Ширли Мэнсон: невысокая худощавая девушка с волосами кирпичного цвета и дюжиной сережек в правом ухе. На ней было короткое яркое платьице, рюкзак Jansport и грустные серые глаза. Она взяла Smiths, Lush, Carpenters и R.E.M. Я был уже практически влюблен. Несмотря на то, что мы с Буддистом были полные профаны в общении с телками, завязался разговор. Через месяц мы были лучшими друзьями. Знаете, такие нежные романтические упыри. Шугейзеры хреновы. А еще через пару месяцев появился Умник. Наши музыкальные вкусы во многом совпадали, он был стильным умным парнем, настоящим лидером, но при этом не задавался ни капельки. Почему он решил тусоваться с нами? Ума не приложу. Видимо, ему было интересно, да и для нас такие люди были в новинку. Выглядел он как КЕН. Высокий, голубоглазый, с широкими плечами и квадратной челюстью. Все телки от него были без ума, и мы с Буддистом купались в лучах его славы, потому что на нас никто никогда не смотрел дважды. Умник учился на историческом в МГУ, я тоже, только в институте попроще. Лу, кстати, она тогда еще не была Лу, нигде не училась. Нам всем было тогда лет 16 - 17 и, казалось, жизнь раздвигала нам свои горизонты. Все мы хотели заниматься музыкой, быть независимыми и популярными и помогать своим творчеством проживать хорошим людям их жизни. Но затем все изменилось.
На реальные вещи нужно было смотреть реально. У меня и Буддиста это ни в какую не получалось, У Лу и Умника - с большим или меньшим успехом. Я закончил институт и вот уже больше года сидел дома, даже боясь помыслить о работе, а тем временем родители становились все мрачнее и мрачнее. О карьерном росте Буддиста он нам с вами уже поведал. Какая там музыка - нам надо было с наименьшими потерями хоть как-то пристроить свои неудачные жизни. А вот Лу и Умник приняли правила игры. Кто их может за это винить?
ЛУ. Стала секретаршей, проработала ей года три и теперь уже какой-то там менеджер или еще кто в крупной фирме, занимающейся недвижимостью. Как вы понимаете, Lush она слушать перестала, волосы стала красить в менее кричащие тона, одеваться начала строже и вынула все серьги из правого уха. Романтика от нее ушла, а так как, честно говоря, она никогда не была особенно умной, то ее сменила вульгарность. Я думал мы ее потеряли, но тут за дело взялся Умник. Теперь она прется по Velvet Underground (отсюда и кличка). Она стала циничной и злой с чужаками, с нами - усталой.
УМНИК. Окончил Университет, поступил в аспирантуру и пошел преподавать историю в коллеж. И не просто в коллеж. В нем обучали будущих фотомоделей. Не хило, да? Это наш Умник! Обучает истории десятки 14-15 летних телок с ногами от ушей.... Причем у него водятся деньги! Ума не приложу откуда. В коллеже много не заработаешь, не говоря уже об аспирантуре. Может быть, он дает частные уроки? Или танцует стриптиз по ночам? Не знаю. В отличие от бамбура тибетского, Умник не любит говорить о работе, всегда отшучивается и Лу тоже. Может это корпоративные правила буржуев, о которых нам ничего не известно?
Его хобби - Новая Хронология Фоменко - Носовского. Это одна из основных тем для полемики с Умником, хотя в общем я на его стороне. Новая Хронология. Ну, вы знаете. Теория о том, что вся история до 17 века сфальсифицирована. Иисус родился в 11 веке, не было Древней Греции и Древнего Рима, татаро-монгол и т.д. В двух словах не расскажешь. Революция в истории. Я прочел очень много литературы по этому поводу. Но сторонников у нас с Умником мало. Буддист, сука, ржет. Ему жалко своей многовековой буддистской истории. Лу вообще насрать. Костные безразличные уроды! Я не фанатик НХ. Мне важны не такие мелочи, как существование Древнего Египта, а возможность АЛЬТЕРНАТИВЫ, разрушение канонов, ложной уверенности в своей правоте научных мартышек. Однако действительность интересует меня намного больше: жизнь и как ее прожить. Но я отвлекся. Вся эта НХ нужна для того, чтобы показать, какой Умник конформист, ренегат и оппортунист. Перед нами он тут распинается со своей НХ, а детей учит всему тому устаревшему дерьму, в которое ни на грош не верит. Конечно, если он начнет прогонять все эти вещи, его могут турнуть из коллежа или даже из аспирантуры, а он не может так рисковать, его заботит будущее.
Об этом и говорю: я и Буддист - придурки без прошлого и будущего, живущие с родителями, практически без денег и самолюбия. И Лу с Умником: независимые, уверенные в себе люди, с баблом, с собственными квартирами в центре. Хотя, если пять дней в неделю рабства - это независимость... В общем, как поет Саша Васильев: Выхода нет! Сделай мне минет!
Выползаем на Новокузнецкой по эскалатору. Я играю в свою игру. Вдруг Буддист начинает ржать как ненормальный и тычет пальцем в рекламный щит по левому борту. Это реклама какого-то ювелирного магазина. На нем супертелка в полный рост и слоган: Любишь - докажи! Заржал и я. Великолепная метафора наших дней! - сказали мы одновременно. Телки - зло! - бескомпромиссно заявляет Буддист. Ну, что ж, поговорим о телках?
БУДДИСТ. Телки - зло! Еще один крюк, вцепившийся в твое тело и притягивающий тебя к земле. Hellraiser. Откажись от желаний, откажись от телок! На хуй телок! Будь свободным! Все бы хорошо, но спрятанный файл COOL WORLD CUM в РС у Буддиста явно идет в разрез с его высказываниями. Они затягивают тебя в паутину быта, в мелкие склоки. Они запрограммированы на женитьбу. Оторвать яйца тому, кто придумал, что телки нежны и романтичны. Их романтичность - дорогой ужин в дорогом ресторане при свечах, их нежность - забота о твоем банковском счете. Они глупы и амбициозны! Телки - самые прагматичные существа на планете! Когда ты начинаешь общаться с ними, начинается ложь. Ты сидишь и играешь в новехонькую компьютерную игру, и в данный момент тебе насрать на твою телку, но ведь ей надо позвонить, отчитаться о прошедшем дне, сказать, как ты ее любишь и сколько, бля, о ней думаешь. Пустой базар, вранье! Ни хуя ты о ней не думаешь. Ты думаешь только о сексе! А все остальное - неизбежная нагрузка! Забудь о телках! На них надо РАБОТАТЬ!
Я. (открывая эту тему, воспользуюсь эпиграфом: Воистину, нет на свете ничего, что так искушало бы бдительность разума, как мысль провести жизнь с милой тебе женщиной, и если б только все грезы любящего воплощались, я затруднился назвать бы другое земное счастье, коего стоило бы добиваться. Д. Барнс) занимаю промежуточную позицию между Буддистом и коалицией Лу - Умник. Бля, я все еще верю в принцесс! Это ужасно, я знаю, но это единственное, что поддерживает меня на плаву. Поэтому у меня никак не складываются отношения с телками. Наверное, что-то кармическое! Может быть я - латентный гомосексуалист? Я бескомпромиссен, как Буддист. Мне не нужна какая-нибудь телка, ничего телка! Мне нужна идеальная телка! Все или ничего! Поэтому у меня вечное ничего. То же самое касается и секса. Пара сексуальных опытов, о которых не то, что говорить, вспоминать не хочется. Легко любить, легко ненавидеть, трудно быть нежным и добрым.
ЛУ. Все мужчины делятся на две породы: подлецы и слабаки! На вопрос, кто мы с Буддистом отвечала: Вы вообще не мужчины! Лично я не обижался, Буддист и подавно.
УМНИК. Реальные отношения.
ЛУ и УМНИК. Что такое любовь? У них нет и, насколько я знаю, никогда не было никого постоянного. Они слишком заняты собой. Неограниченное количество мимолетных увлечений. У всех так! В дальнейшем: обеспечение материальной базы, вступление в брак, обзаведение потомством - своим БУДУЩИМ. И никаких зачем? Стандарт.
БУДДИСТ. Видеть будущее сквозь своих детей - бред. Вся эта плоть от плоти... Каждый ребенок - божественная монада, часть Абсолюта, которая по тем или иным причинам попадает в этот мир, в ту или иную семью. Он - часть Вселенной, а не часть своих родителей. Люди всегда все превратно понимают. Они могут обожать своего ребенка и наступить на голову чужому тяжелым сапогом.
Я. Точно.
3.
Звонок в дверь. Лу только что пришла с работы. Усталая, нервная. В махровом белом халате и белых пушистых тапочках. Мы стоим на пороге с пакетами бухла и тупыми пивными улыбками.
Заходите, раздолбаи! Сделайте пока что-нибудь пожрать, а я в душ.
В девятом часу подгреб Умник, тоже усталый, тоже с работы, в дорогом черном костюме. Тусовка начинается!
Мне очень нравится квартирка Лу. Она снимает ее вот уже года два. Ничего особенного, но чрезвычайно мило и уютно. На грани между комфортом и буржуазным накопительством. Каждый бухается в свое любимое кресло. Умник снимает пиджак, засучивает рукава дорогой белой рубашки... От Лу пахнет шампунем и морозной свежестью домашнего спортивного костюма. Буддист трет лысину. Я приношу из холодильника четыре банки пива и кидаю каждому. Почти одновременно раздаются щелчки открываемых банок, и каждый делает по первому, самому вкусному, глотку. Вдруг Буддист срывается на кухню с воплем: Блядь, пельмени! Я же просила тебя не материться! Сколько можно повторять! - безнадежно произносит Лу. ОК! - Буддист оптимистичным голосом, - Ебать, переварились! Сидим и жуем переварившиеся пельмени, запивая их пивом. Лу бойко обсуждает с Умником какие-то рабочие вопросы, но Буддист тут же прерывает их возгласом: Ничего, что мы здесь? Играет новый удолбаный сборник Лу (она обожает делать сборники: суть в том, чтобы каждый последующий был более унылым, чем предыдущий). Пора внести немного специй в этот вялый базар!
Во что играем?, - спрашиваю я.
Проклятые Земли!, - Лу.
По-моему это называется Войны Наполеона, я же историк!, - Умник.
Саммонер!, - тупоголовый Буддист.
Что я слышу? Стратегии? РПГ? Это же отстой! Как вы можете играть в такую чушь? Может, вы и в SIMS играете? Скажите, я уже ничему не удивлюсь!
Они заглотили наживку и двинулись в бой! Здесь я был в меньшинстве. Я действительно не понимал, как можно играть во что-нибудь, кроме 3D ACTION! При другом раскладе теряется весь эффект присутствия. Зачем, как Бог с тучки, управлять мирами и странами? Тешить свое самолюбие эфемерным величием? Что это за компьютерные шахматы?
В 3D ACTION играют только 12-летние дети, которые еще не доросли до стратегий и РПГ! А, да, ну и ты!, - наперебой заявляют они мне, - Кстати, чего плохого в SIMS?
Чего плохого в SIMS? Попробую вам объяснить, мои безмозглые друзья. SIMS - симулятор жизни! Вдумайтесь в одно название! Вам мало реального дерьма, вам нужно еще его симулировать, а? Умываться, одеваться, срать, ходить на работу? Я скажу вам, что такое настоящий симулятор жизни! Это BLADE OF DARKNESS, это RUNE! Одинокий герой во враждебном ему мире. Мрачные интерьеры. Надеяться не на кого. Убивай, чтобы выжить...
Хватит, чувак, не нагнетай! Господи, сколько лет прошло, а ты ни капельки не изменился! Прическа под Элвиса, потертые джинсы и вечная меланхолия / депрессия / пессимизм. Конец рабочей недели: мы хотим повеселиться, отдохнуть! И тут твой стиль I'm very scared for this world, I'm very scared for me явно не катит!, - начинает заводиться Умник.
Возможно. Но лучше вовсе не меняться, чем меняться, как ты: I'm feeling so good, I'm feeling so fine и насрать на все остальное!, - дал я ему решительный отпор.
А я думаю, вы оба не правы... Как нас учил Будда..., - начал свою реплику Буддист.
Но тут начался Drive R.E.M. и мы заткнулись. Каждый из нас сосредоточенно смотрел в свой угол комнаты.
3.30. Буддист блюет с балкона. Лу спит. А мы с Умником ведем пьяный базар.
Слушай, как ты думаешь, о нашей тусовке можно было бы снять молодежный фильм?, - спрашиваю я, пытаясь налить водки в такую маленькую-маленькую троящуюся и расползающуюся стопку.
Определенно нет. Мы не употребляем наркотики, мы не связаны с криминалом..., - задумчиво отвечает Умник, раскачиваясь на кресле и, наконец, падая с него на пол.
Да это все хуйня! Кому нужны наркотики? Они отдаляют людей друг от друга. У нас есть старый добрый тусовочный алкоголь. На нашей стороне вся страна, весь мир, мать его..., - заявляю я, отказавшись от призрачной надежды попасть водкой в стопку и отхлебывая прямо из горла.
Алкоголь не модный! И, вообще, это будет фильм без всякого сюжета, а так нельзя!, - разглагольствует Умник, лежа на полу и уставившись стеклянными глазами в потолок.
4.00. Умник вскакивает с пола: Бля! Ты видишь, как в современном мире все сжимается?
Чего?, - я уже не хера не понимаю.
Ну, вместо романа - текст песни, вместо Обломова - Флойд из Настоящей любви... Все эти сжатые файлы, 650МБ на пишущем диске... Бля, все так ускорилось, я не успеваю. Все так сжалось, мне места мало, еб ты!
Похмелье было не самое злое в моей жизни. К тому же у нас еще осталось пиво. За окном шел мелкий мерзкий дождик. Мы все сидели на огромной кровати Лу с банками пива в руках и долбились в телек. Смотрели все подряд. Отходняк. Я прижался к теплой сонной и уютной Лу, слева навалился буддистский слон... В голове было пусто. Спокойно.
К вечеру все разъехались по домам. Лу и Умнику в воскресенье еще надо было разобраться с очередными любовниками, Буддист завтра работал, а я, как всегда, околачивал груши. Перед отправкой домой мы с Буддистом зашли в Ad Marginem и накупили книжек. Я - целый мешок. Мне это было нужно, потому что я хотел на какое-то время завязать с играми. Это как слезать с наркотиков, я чувствовал себя Рентоном.
У тебя, по-моему, между Барнсом и Керуаком какое-то фэнтази затесалось? Бежишь в мир грез? Назад к природе и магии?, - ехидничает Буддист.
А у кого-то между Кундерой и Примо Леви Акунин торчит!
Все, замолкаю! 1-1.
А, кстати, что плохого в фэнтази? Это единственная позитивная литература, которая существует!, - меня понесло - Да, мне нравится читать книжки про викингов, славянские племена, про Древнее Время. Там нет маркетинга, почти нет денег. Простые люди, простые чувства и никакого психоанализа! Сакральные вещи вместо виртуальных! Там люди имели лишь то, что им действительно нужно! Они были частью природы, верили в своих Богов! У них существовали такие понятия, как пища, тепло, род, которых нет в современном мире! Им не ебало мозги телевидение, реклама, они не играли на акциях и не делали неприятные им вещи, чтобы получить немного зеленых бумажек!
Правильно! Ты открыл мне глаза!, - вопит Буддист - Destroy 2000 years of culture! Прогресс - комфортабельная болезнь!
--
Они не нанимали хохлов по дешевке, чтобы построить дом!
--
Да! Обидятся духи предков и домовой!
--
Засеянное поле, охота! Никаких гипермаркетов! Лучше умереть с голода!
--
Выброси хот-дог!
--
Пошел ты! Не было гопников, хиппи, яппи, масс-медиа и поп-арта! Жизнь простая, как АК-47! Коммуникации!
--
А вот я на тебя посмотрю, когда летом горячую воду отключат!
--
Вечно ты все опошлишь! Слушай, на пивко наскребем?
4.
Господи, как просто ничего не делать в 21 веке! В детстве, когда у тебя не было ничего, кроме ТВ, по которому никогда ничего интересного не показывали, и Трех мушкетеров, ты изнывал от скуки. Теперь у тебя есть РС, видео, стереосистема... Святая Троица. Ты можешь жить в реальности, сконструированной специально для тебя! Поиграл в одну игрушку, в другую, посмотрел фильм из проката, полазил по интернету в поисках самых горячих телок, послушал новую клевую музыку, можно даже немного почитать... Уже вечер. И так изо дня в день. Вроде бы все клево, но только, когда я бросаю взгляд своих усталых от экранов глаз в окно на вечереющее небо, я чувствую себя ужасно обманутым. Идеальный наркотик!
Вообще-то я - поэт! Во всяком случае, себя им чувствую! В душе - поэт. Все эти отмазки потому, что я еще ничего стоящего не написал. И, боюсь, не напишу. По ходу, у меня нет таланта. Но есть желание. Наркоман без наркотика. Поэтому я и сижу на вышеперечисленном. Мне кажется, что смысл жизни любого человека - творческий акт. Какой угодно! А иначе он навсегда останется в раковине, его никто по-настоящему не увидит. Одиночество. Что может быть страшнее? Самовыражение - самопознание. Манекены проходят мимо друг друга. А клево было бы при встрече обмениваться с людьми продуктами творчества!
--
Приятно познакомиться, Смит! Вот несколько моих стихотворений. А это демо вашей рок-группы? Очень интересно.
Наверное, так было в 60-х, когда все ощущали возможность реальной альтернативы миру денег, фальши и корпораций. Свобода творческому самовыражению! Любовь, мир, гармония! Но наркотики, политики, претенциозная псевдоинтеллектуальная чушь убили эту возможность. Историческая логика прагматична. У них не было шанса.
Из последней тусовки я вынес не только похмелье и чувство неудовлетворенности (ночью тебе кажется, что все супер, а на утро...). Я вынес старый дневник Лу! Да, да, откровенно говоря, просто спиздил! Если Лу узнает, то оторвет мне башку! Это - мое хобби. Каждый из нас в свое время вел дневник или писал рассказы, или порнографические поэмы... Точно не знаю. Но скоро узнаю! Конечно, никто не признается, всем стыдно своих корявых опусов, но ведь это память. Никто ничего не выбросил, будьте уверены! А возможно, они пишут что-нибудь и сейчас. Сладкие тайны чужих душ! Старина Смит доберется до вас! До субботы в списке моих трофеев значилась только тоненькая тетрадь Буддиста пятилетней давности. Теперь - толстая черная тетрадь Лу! Сколько я копался в ее вещах - ничего! И вот, наконец, когда я уже почти отчаялся, удача! К сожалению, в ней было исписано всего несколько листов, да и то половина перечеркнута. Это были наброски рассказа. По дате постромантический и до-вельветандеграундовский период. Посмотрим, что же происходило тогда в твоей голове, детка? На первый взгляд что-то клубничное.
ФОРМА ГУБ.
Он залетел в вагон за минуту до отправления поезда. Всегда одно и то же! Хорошо, что вообще успел! Вместе с ним в купе ехала пожилая пара и девушка лет 26-27. Девушка ему сразу понравилась. Высокая смуглая брюнетка с длинными ногами. Разговорились. Он представился. Алексей. Писатель. Нет, неизвестный. Надеюсь, пока. Ольга. Агент по недвижимости. Они оба, оказывается, уже много лет не ездили к морю. Оля ехала до Новороссийска, где должна была встретиться с коллегами по работе. У Алексея был билет до Анапы. Полутора суток пролетели незаметно. Пространства уносились вдаль, они болтали с утра до ночи. Когда до прибытия поезда на вокзал оставалось не больше часа, Алексей собрался с духом и предложил Оле остаться с ним в Анапе. На положительный ответ он даже не рассчитывал, но Ольга согласилась, сказав, что ей жалко с ним расставаться и что они еще столько не обсудили.....................................................
Домик они сняли великолепный. Весь увитый зеленью, в двух шагах от пляжа. Оля оказалась классной девчонкой, и если вначале Алексей рассчитывал просто хорошо оттянуться на Юге, то теперь он собирался продолжить отношения и в Москве. Иногда они целыми днями не выходили из дома, занимаясь любовью......................................
Алексей лежал в шезлонге и наблюдал за двумя сестрами или, скорее, близняшками лет 17-18ти. Наблюдал долго и внимательно. Оля, лежавшая рядом, заснула, поэтому он мог сосредоточить все внимание на девочек. Одним из немногих недостатков Оли была какая-то испанская ревность. Только посмотри на пляже на кого-нибудь еще, кроме нее. Близняшки были роскошны. Стройные блондиночки в одинаковых бикини цвета морской волны. Одна, со вздернутым носиком, пухлыми чувственными губками, была похожа на поп-диву 80-х Сандру. Другая, с тонкими холодными, немного надменными чертами лица - на Снежную Королеву. У обеих - голубые глаза. У Сандры - искрящиеся, теплые, как Средиземное море, у Снежной Королевы - бездонные и холодные, как Ледовитый океан. Какая из них была более симпатичной не смог бы сказать никто. Хотелось, чтобы сразу обе были твои. В этих мечтах Алексей и прибывал, пока его обтягивающие плавки Playboy не начали оттопыриваться. Тогда он вскочил с шезлонга, разбежался по обжигающему подошвы песку и нырнул в воду. Тишина ударила по ушам. Солнце пронизывало толщу воды, по утонувшей Сахаре песчаного дна деловито бежал краб, куда-то целеустремленно несся бычок, на берегу в шезлонге спала его девочка, а рядом с ней болтали и смеялись близняшки, наводящие на порочные мысли. Алексей, пловец с обложки GusGusPolyesterday, чувствовал себя сейчас абсолютно счастливым..............
Они выходили на яхте в открытое море, ездили на местные водопады, катались на лошадях, заезжали в Новороссийск, пили очень много вина, любили. Капитан сказал, что только здесь, в нескольких километрах от берега, начинается настоящее море. Зеленое, глубокое, немного пугающее. Они плавали рядом с яхтой, но нырять побаивались. Вдруг духи моря не захотят отпускать их из своего царства? Водопады были метра 3 в вышину, но, когда ты прыгал в ледяное озерцо внизу, по-настоящему захватывало дух. Вечерний город завораживал бездумным весельем, а великолепный вкус шашлыка не могли испортить даже Руки Вверх, служившие саундтреком к летнему Югу. Какое вино они еще не пробовали?.......................................................................................
Темно. Лениво шумит прибой. Доносится музыка с танцплощадок. Алексей лежит на остывшем песке пляжа, положив голову Оле на колени и устремив взгляд в иные миры иных галактик. От света мертвых звезд становится холодно и одиноко. Оля тоже о чем-то задумалась, но он никогда не узнает о чем. Грустно. Секс. Ты можешь находиться в другом человеке, но не в его мире. Теплоход, залитый огнями и энергией пассажиров, на миг становится центром вселенной. В двухлитровой баклажке вина еще осталось немного, надо о ней позаботиться.....................................................................................
Близняшки, как оказалось, жили по соседству. У них были уродливые тупые родители. Отец, с гигантским брюхом, татуировками и усами, был похож на дальнобойщика. Мать - толстая корова с пустым взглядом, вечно щелкала семечки. Неужели эти милые девочки лет через 20 станут такими же, как их мамаша? Лучше об этом не думать. Когда Алексей проснулся, Оли уже не было, наверное, ушла на рынок. Ранняя пташка, не спится же людям. Откуда в ней столько энергии? Ведь заснули часов в пять утра, и, уверяю вас, не из-за бессонницы, - думал Алексей. В дверь постучали. Он пошел открывать, заспанный, в одних трусах. Оля, я хотел спросить... На пороге стояла Сандра. Здравствуйте! Я - Вика, мы снимаем дом рядом с вами. У вас соли не найдется? Алексей немного ошалел. Да, конечно, заходи! Забыл представиться - Алексей. Они зашли в кухню. На Сандре был купальник. Мокрый. Волосы влажные, видимо, только что с пляжа. Босые ноги оставляли влажные следы на темном линолеуме. Вот соль! Сандра смотрела на него и улыбалась. А вы тут один живете или с девушкой? А вы давно вместе? Вопросы были бесцеремонные, но задавались с такой простотой, что обижаться было бы глупо. Мы с ней в поезде познакомились, - промямлил Алексей. А... Курортный роман! Нет! Оля великолепная девчонка, у нас с ней серьезно! Вот я уже и оправдываюсь!, - заметил про себя Алексей. Я вас на пляже видела! У вас эротичные плавки! Алексей покраснел. Уу... Спасибо! Называй меня на ты. Я тебя тоже видел, у тебя еще сестра есть, да? Да, Алеся. Кто из нас симпатичней? Аа... Хлопнула дверь и на пороге появилась Оля. Увидев Вику, ее лицо приняло каменное выражение. Вика сказала: Здравствуйте! Вы Оля? Алеша мне о вас рассказывал. Затем, подмигнув Алексею: Ну, ладно, пока! Еще увидимся! Ага, пока! Приятно было познакомиться!
Кто это? - Ледяной тон Оле не шел.
Это Вика. Они, то есть она живет рядом. Ей соль нужна была...
Ах, соль, значит? Могла бы одеть что-нибудь поприличнее!
Оль, перестань. Ну, не заводись. У тебя в роду испанцев не было? Ты же знаешь, что мне только ты нужна. Ну, может еще Анжелина Джоли...............................................
Алексей не очень любил загорать, поэтому днем, когда особенно припекало, он оставлял Олю на пляже и уходил домой посидеть в тени на веранде с книжкой и стаканчиком холодного вина. Когда он оторвал взгляд от книги, то увидел, что на ступенях веранды стоит Вика. На этот раз поверх бикини на ней была громадная растянутая белая майка. Черт, ей шло решительно все!
Привет! Чем занимаешься? Ты один? (Алексей был уверен, что она знает наверняка - в доме никого больше нет.) У тебя ревнивая подружка.
Да нет, тебе показалось.. Ну, в общем.. вина хочешь?
Больше всего на свете!
Алексей сходил на кухню и принес Вике стакан вина.
Классно! Люблю сухое красное! Ты откуда?
Из Москвы. А ты?
Круто! Я из Краснодара. Хочешь записать мой e-mail? Будем переписываться.
Конечно. Вот только бумага...
Давай я напишу у тебя на руке! Только не забудь переписать, когда пойдешь в душ.
Она села рядом с ним, взяла его руку и стала писать. Затем Вика подняла на него глаза, и они долго смотрели друг на друга. Алексей наклонился и поцеловал ее. Она обняла его за шею...............................................................................................................
На следующий день Алексей не пошел на пляж, сославшись на то, что у него болит голова. Когда он наливал вино в стакан, его руки тряслись. Привет!, - донеслось из-за спины.
Привет, Вика!, - Алексей повернулся. Перед ним стояла Снежная Королева.
Я - Алеся, ее сестра. Вика мне много о тебе рассказывала!
Алексея как кувалдой по голове стукнули: Привет!
Вина не нальешь? Кстати, этот e-mail и мой тоже, так что твои письма мы будем читать вместе! Вика от тебя просто без ума. Вот я и зашла на тебя посмотреть. Знаешь - женское любопытство!
Алексея прошиб пот. Алеся села рядом и сделала медленный глоток из запотевшего стакана. Люблю сухое красное!, - сказала она, подняв на Алексея глаза и улыбаясь.
И это все? Какого хера, а что дальше? Была ли у Лехи групповуха с близняшками? Узнала ли Оля? Занимался ли он с ней анальным сексом? Реальный ли это конец рассказа или Лу просто бросила его на полдороги по той или иной причине? Да у меня куча вопросов. Может, у Лу спросить? Нет, нельзя, я же спиздил тетрадь.
5.
Реальность ворвалась ко мне на следующий день в роли Рыжего - нарка из соседнего подъезда. Традиционное: Чувак, вынеси ложку и стакан воды. ОК! Он просто обожал вмазываться у меня в подъезде. Через пару минут опять звонок в дверь. Белый как мел Рыжий говорит: Чувачок, вызывай скорую! Я явно пожадничал. Пойду их у подъезда подожду. Быстро звоню в скорую, пока он вызывает лифт. Входит в него и падает. Я поднимаю его, прислоняю к стенке. Дыхания вроде нет. Бля! Бью его по лицу, в дых. Закашлял. Слава богу! Да, чего-то херово мне, - поднимает с пола выпавшую из его руки сигарету, затягивается. Падает снова. Я вытаскиваю мудака из подъезда и сажаю на скамейку. Во двор заворачивает скорая. Я скрываюсь в подъезде. Открываю дрожащей рукой квартиру, прохожу на балкон, посмотреть, чем дело закончилось. Рыжий бодро так разговаривает с врачами, показывает куда-то руками. В итоге скорая уезжает без него, а Рыжий, еле перебирая ногами, бредет домой. Скажу вам честно - на хуй мне такая реальность не нужна!
Очередная пятница. Умник сегодня целый день свободен, и мы с ним и Буддистом пьем пиво в центре, ждем конца рабочего дня Лу. Смотрите, какие девочки! Их как раз трое, давайте с ними познакомимся!, - загорелся Умник. Мы с Буддистом недоуменно таращимся на него: Тебе делать больше нечего? О, пардон, забыл, что вы отрезали себе члены и выкинули в форточку за ненадобностью. Иди в жопу! А ты с твоим длинным когда-нибудь доиграешься! Умник погрустнел, стал налегать на крепкую Бочку и через час был уже очень хорош. А по пьяни он обожает доебываться до тинэйджеров и говорить с ними о жизни. Часто это плохо для него кончается. Ну, например, не следует отстаивать права чернокожих и орать Спартак - чемпион!, когда ты общаешься с толпой 17-летних уебков в бомберах, гриндерсах и шарфах ЦСКА! Он подходит к какому-то пареньку лет 16-ти в кедах Wood World, широченных джинсах, майке Adidas, кепке Kangol, рюкзаком Killerloop и с плейером в ушах.
--
Чего слушаешь?
--
(он снимает наушники) А?
--
Чего слушаешь, говорю?
--
Круга!
--
Круга? Ты че охуел? Ты же модный тинэйджер, ты Bomfunk MC's слушать должен!
--
Не! Мне Круг нравится! Он такой реальный, о жизни говорит!
Мы уводим Умника в метро. По дороге он бормочет: Не понимаю мудака! Лично мне жалко поколение вырастающее на Limp Bizkit, Korn, Offspring так же, как, наверное, предыдущему было жалко, что мы вырастаем на гранже и бритпопе.
Приезжаем к Лу. Она тоже навеселе. Отмечали чье-то день рождения в офисе. Пьем джин с тоником. Реальный. Gordon's. Это вам не очаковские баклажки. У Лу зарплата. И едим не пельмени, а кур-гриль, семушку, грибочки маринованные! Супер!
Перекрикивая Sonic Youth, я доказываю Умнику, что хорошей может быть только тонкая книжка, иначе в ней будет много проходных мест. Он категорически не согласен. Он единственный из нас продрался сквозь семь томов Пруста и Улисса. Он у нас такой академический! Я говорю: ОК! Не будем спорить! Я остаюсь при своем мнении. По мне настоящие вещи - это Над пропастью во ржи или Посторонний, а не Записки Пиквикского клуба! Несправедливо, что настоящим писателем можно стать лишь накрапав, хотя бы пару ТОЛСТЫХ книжек, а иначе это, видите ли, несерьезно! Например, лирика к музыке! 10-12 коротеньких стихотворений за год-два! И это нормально! Но общество представляет это себе, как музыкальный альбом, то есть в первую очередь музыка, а уж потом какие-то там тексты. А если выпустить книжку с лирикой Моррисси периода творчества The Smiths, в ней не будет и десятка листов! Ну и что! Он гениальный поэт! Важно не количество, а качество!
--
Не согласен! Это действительно несерьезно! Для того чтобы быть настоящим писателем, обязательно нужен объем! Ты должен показать стиль, продумать структуру, концепцию, нужно уметь держать внимание читателя на протяжении сотен страниц, а иначе каждый, кто черканет несколько строк, будет считать себя непризнанным гением.
--
Тема не раскрыта! Учитель литературы! А как же Рембо?
--
Достоевский, мужик, Достоевский!
--
С тобой невозможно разговаривать! Налей мне выпить. Буддист, ну ведь ты на моей стороне? Твой любимый Сиддхартха - тонкая книжка!
--
Ну, не знаю, Смит! Игра в бисер - толстая!
--
Предатель!
В 3.00 Буддист блевал с балкона, Лу уже спала, а мы с Умником вели классический пьяный базар. Я вырубился на фразе Умника: Клево, если в будущем можно будет создавать телок по своему вкусу! Например, покупаешь клон Кармен Электры или Летиции Каста с программным обеспечением, ну, там сознанием P.J. Harvey или Сильвии Плат! Я бы на ней тут же женился!
И еще одна тоскливая неделя. Кажется, я говорил вам, что у меня есть один из дневников Буддиста? Заинтригованы? Что ж, удовлетворю ваше любопытство. К примеру, вот это эссе подойдет .....
TUNNEL VISION FROM THE OUTSIDER'S SCREEN.
С чего начать? Чем закончить? О чем рассказать? Не знаю. ОК! Вчерашний день. Проснулся в 14.00. Послезавтра экзамен. Типа, надо поготовиться! Умываюсь, завтракаю в одиночестве. Тупо смотрю в ТВ программу: 10 минут, 20, полчаса... Вот неплохой фильм и вот, и вот. Видимо, подготовиться не удастся. Смотрю Полное Затмение. Классный фильм. Клевые Ди Каприо и Тьюлис. Клевые Рембо и Верлен. Меня всегда интересовали биографии писателей. Иной раз книги хорошие, а автор - зануда: ведет размеренный образ жизни и все такое. А иногда наоборот. Я почти не читал Рембо, Верлена, Уайльда, но знаю об их жизнях почти все. Их жизнь - поэзия сама по себе. Больные любовники! Сижу под впечатлением. Крик отца обрушивается на голову: Придурок, ты, блин, учить будешь, че те там надо? Хватит в стенку пялиться!
Как они меня затрахали, как все меня затрахали! Они выбили из меня мозги, чувства, почти все мечты! В моей голове пусто. Это ваша вина! Валяюсь на диване, смотрю в потолок. Все молчит вместе со мною. Вечереет. Включаю радио. Первое попавшееся. Радио Ностальжи - радио смерть. Слушаю старую музыку. Я ее не знаю и знать не хочу. Пусть просто играет. Пришло время опять смотреть телевизор. На этот раз это сериал Каникулы любви. Это продолжение Грез любви, а Грезы, в свою очередь, продолжение Элен и ребят. Я люблю этот сериал. К молодежным сериалам меня приучил Смит, и я благодарен ему за это. Острова. Солнце, пляжи, ветер, океан и пальмы. Французский язык. Много красивых девочек, которыми владеет любовь. Моя фаворитка - Бенедикт. Она выглядит, как маленький ангел. Нет проблем. Есть любовь и веселье. Это повышает рейтинги, как и насилие.
Иду варить пельмени. Жру их бездумно. Опять лежу и смотрю то в потолок, то в окно. Жду следующего фильма. Засыпаю под радио. Просыпаюсь с мерзким вкусом во рту и головной болью. Иду смотреть фильм Все в порядке. Последний фильм с Мастрояни. Такой он старенький, даже где-то жалкий. Все равно он классный, и фильм тоже. Очень грустный. Ложусь часа в четыре. Очень тихо, чтобы не разбудить родителей, черт бы побрал их и меня. Я еще в Италии, еще придавлен одиночеством. Все так одиноки. Все не хотят быть одинокими. Разве не смешно? Всем наплевать на всех. И мне тоже. Герой Мастрояни в поезде каждый раз как бы случайно ронял фотокарточку со своей семьей, и тому, кто ее подбирал и отдавал ему, начинал рассказывать о семье. Но никто его не хотел слушать. Даже я. Одиночество.
Я пытаюсь задуматься над сущностью вещей, но от этого уже просто тошнит. Слова, слова, слова, а за ними ничего. Взгляд в окно. Звезды отдалились. Я уже ничего не чувствую, глядя на них. (Разъ)единение. Прижимаюсь к подушке, как к женщине. Части. Что-то ушло от меня и уже никогда не вернется. Приблизительно через 5000 000 000 лет Земля превратится в газ, из которого возникла. Но еще задолго до этого на ней перестанут существовать все формы жизни. Жизнь на Земле возникла в результате миллиардов случайных обстоятельств. Жизнь на других планетах не найдена. Человечество - космическая аномалия. У него не может быть цели. Когда-то оно появилось, когда-то исчезнет, не оставив после себя и следа. Счастлив тот, кто может абстрагироваться от истины и жить в полную силу любовью или ненавистью, кто может противопоставить свои чувства безразличию космоса. Иногдаячувствуюсебятак: Get in the car and drive for miles. Иногдаячувствуюсебятак I'm afraid of Americans, I'm afraid of the world. Иногда я теряю веру в женственность. Иногда мне не хочется быть мужчиной. Иногда меня пугает VOX. Иногда я ненавижу вечеринки. Иногда я люблю U2. Иногда мне кажется, что я буду классно смотреться с сигаретой, но мне неприятен дым. Зеленый цвет - цвет познания. Цвет пути. Я не на пути. Я завяз в болоте. Мои стены рушатся. Я забываю, что говорил и говорю то же самое с теми же чувствами. Магнитофон, поставленный на reverse. Все быстрей и быстрей, и быстрей, и быстрей..........
Да, Буддист сильно изменился за последнее время.
6.
Реальность ворвалась в лице бывшего однокурсника Стаса, с которым я случайно встретился в метро. Вылезли оттуда попить пивка. Пили его до позднего вечера. Захотелось водки. Говорить нам в общем было не о чем. Парень был типичный мачо. Для меня, считай, с другой планеты. Его интересовали в жизни три вещи: бабы, тачки и водка. Во время нашего общения я почти рта не открывал. От меня требовалось только время от времени кивать головой. Итак, мы решили забухать на ночь. Денег было мало, поэтому мы направились к нашему институту. Стас знал там всех охранников. Мы договорились с ними, что побухаем ночью в фойе, за что и им, само собой, поставим. К утру меня начало глючить. Я спросил у Стаса: А где все остальные? Он ответил: Ты че, охуел, мы тут вдвоем! А! В четыре мы свалили оттуда и пошли прогуляться. Я уже ни хера не понимал. Когда мы проходили мимо Сандуновских бань, Стас ударился в воспоминания о том, как лет в 15 он лазил здесь подглядывать за голыми бабами и чуть не ебнулся с третьего этажа. На Пушкинской Стас предложил выпить еще. Я сказал: Давай! Мы засели во дворике в каком-то переулке. Весна. Солнышко светит. Птицы поют. Стас нагнетает: Бля буду, в ментуру загребут! Пили перцовку, закусывали шоколадкой. Через полчаса к нам подошел какой-то хач и сказал: Мужики, налейте опохмелиться! Стас спрашивает: Ты бомж? Сам ты бомж! - обижается хач. Я в МИДе работаю! За мной сейчас шофер заедет! Ну, налей выпить то! Выпил. Мужики, а поехали со мной! Я сейчас на работу на полчасика заеду, а потом водки выпьем! Стас говорит: ОК! Действительно, приезжает тачка. Мы в нее залезаем. Стас шепчет на ухо: Подам знак, начинаем их пиздить. Это я на всякий случай! ОК! - говорю, хотя без посторонней помощи и пальцем пошевелить не могу. Куда-то едем, затем сидим в машине и ждем, когда Ахмед, кажется, Ахмед, утрет свои дела на работе. Стас докапывается к водиле: Гляди, как у той телки контуры трусиков видны сквозь обтягивающие брюки! Трахаться хочется! Весна! Хотя мне всегда хочется! Приходит Ахмед. Едем. Останавливаемся у магазина где-то в районе Чистых прудов. Ахмед дает Стасу денег и тот уходит за водкой. Возвращается с двумя бутылками Наркома, меня чуть не выворачивает, когда я их вижу. Там такая продавщица! Она в семь заканчивает, я сказал, что мы за ней заедем. От водки я отказываюсь. Заезжаем во двор, где живет Ахмед. Стас уговаривает его, чтобы тот дал ему прокатиться на тачке по двору. У Стаса прав сейчас нет, опять отняли за вождение в нетрезвом состоянии. Стас садится за руль и тут же чуть не врезается в какой-то джип. Ахмед, водила и Стас громко матерятся и орут друг на друга. Мне на все насрать. Идем отлить в McDonald's. Умываюсь холодной водой. Смотрю на свою опухшую морду, красные поросячьи глазки. Стас куда-то исчез. Еду домой.
До вечера следующей пятницы я больше из дома не выходил. Ни видеопрокат, ни алкогольные ларьки, ни вопли отца о том, чтобы я оторвал свою ленивую безработную задницу от дивана и сходил за хлебом, ни звонки Буддиста с предложением пойти попить пивка не заставили меня и носа из квартиры высунуть. Буддист попробовал вытащить меня из дома, сказав, что у него новая эксклюзивная порноколлекция. Я ответил, чтобы он выслал ссылки на сайты по емеле. Совсем там озвереешь и свихнешься, параноик! - ободрил он меня, затем послал на хуй и повесил трубку... Подождите, когда подъедет лимузин с охраной, следующий будет с боссом. Стреляйте боссу из оптической винтовки прямо в голову. Ах, вот тут как... Солюшены читаю чаще, чем книги. В пятницу он позвонил и ехидно поинтересовался, может я и к Умнику на тусу не собираюсь? Я ответил, что собираюсь, только пусть он лучше за мной зайдет. Зачем в метро встречаться? ОК, псих!
Мне нравилась хата Умника. Я бы хотел поиметь себе такую же. Однокомнатная квартира. В углу комнаты лежит толстенный матрас, рядом стоит бумбокс и телек с видаком. По полу раскиданы диски и кассеты. В другом углу комнаты секретер: немного книг, ноутбук. Стул и узкий небольшой шкаф для шмоток завершают обстановку. На первый взгляд - спартанская атмосфера, но, если вдуматься, есть все, что нужно. И пространства много даже в самой маленькой квартирке. По-японски. У него так мало вещей, потому что он постоянно переезжает. Без всякой видимой причины. Просто ему нравятся перемены места, новые впечатления, новые телки.
Вечер мы начали с просмотра фильма Реквием по мечте. Обычно после фильма мы долго спорим о его достоинствах и недостатках, но на этот раз фильм закончился, а никто и рта не раскрыл. Умник нажал на стоп и ушел на кухню за водкой и апельсиновым соком. Комната плавала в темноте, и только серый глаз телевизора оценивал нас. Каждого сейчас ели его собственные демоны. Умник вернулся, мы смешали коктейли: хороший screwdriver сейчас никому не помешает. К серому глазу прибавились три красных газа сигарет. По их яркости можно было сказать, что затягивались глубоко. Kid A сплетал свои морозные узоры. Всем было херово. Я взял инициативу на себя. Херово мне дома, на улице, в магазине, в метро... Везде. Везде, кроме наших тусовок. Не позволю обламывать мой последний оплот. Я сменил Kid A на стену звука от Atari Teenage Riot и ринулся в атаку. Ну, что, Умник, смотрю, тебя кино зацепило! Но как же так! Это ведь совсем свеженький фильм! Надо сказать, Умник предпочитал классику. Он обожал Феллини, Антониони, Годара. ОК! Мне тоже нравился Амаркорд и Фотоувеличение, но меня бесило, когда любой современный фильм Умник называл дерьмом. Под эту категорию попадали Тарантино, Линч, Коэны, Альмадовар, Китано... Майка Ли он смотрел без гримасы на лице, но и без особого интереса. Над Страхом и ненавистью в Лас-Вегасе смеялся, но называл чушью. И вот чувака торкнуло! Эта была моя победа! Сколько битв! Сколько воплей Буддиста, типа: Посмотри на это! Когда Китано молча смотрит пять минут в камеру это... это же.. вся жизнь в этом, мужик! (да, речи ему не удавались: много экспрессии, мало смысла.) разбивались о его циничную ухмылку! Что касается кинематографических пристрастий Буддиста... Наверное, вы сами догадываетесь? Он любил Маленького Будду, Кундун, Семь лет в Тибете, но был открыт для всего нового. Помню, я любил злить Буддиста, напевая ему тупую, довольно модную когда-то песенку: Маленький Будда, я тебя не забуду в тех краях, где по улицам вьюга-метель метет.
Лу раньше обожала слезливые и сопливые мелодрамы. Теперь она смотрит только гангстерские саги: Коппола, Скорцезе, Ди Пальма. Пачино /Де Ниро. Обожаю Путь Карлито, но смотреть все подряд... В большинстве своем все эти фильмы похожи как две капли воды. Криминальный сериал. Ну, ответь что-нибудь, Лу? Но в словесные баталии она со мной не ввязывалась. Нравится! и разговор окончен.
Все немножко оттаяли. Умник заявил, что исключения подтверждают правила, но мне показалось, что его непоколебимая вера в то, что все стоящее уже снято, пошатнулась. Тусовка, как всегда, удалась. Буддист, как всегда, блевал с балкона, я пытался узнать у Умника, кого он сейчас трахает, но он меня послал. И у Лу я получил тот же ответ на тот же вопрос. Затем мы уже абсолютно пьяные спорили о чем-то с Умником и Лу, а когда все укладывались спать, я вдруг, сам не ожидая от себя этого, сказал: Ребята, как я вас всех люблю!
Забрать какие-нибудь записи Умника было проблемой, так как спали мы все в одной комнате. К тому же, если бы он заметил пропажу, мне не нужно больше было бы думать о самоубийстве, Умник обо мне бы позаботился. В 6 утра я с раскалывающейся башкой дрожащими пальцами рылся в содержимом секретера. Нашел какую-то тетрадь. Вроде то, что нужно. Доверяя интуиции, выдергиваю пару листов наугад. Запихиваю их в карман джинсов, а тетрадь кладу на место. Вся эта операция проходит в полуметре от Умника, посапывающего во сне. Я доволен. Миссия завершена. Ложусь обратно, по дороге проверяя, не наблевал ли Буддист рядом с моим спальным местом, а то что-то запах не очень.
На следующий день я наслаждался чрезвычайно интересным чтением.
7.
Как все это началось? Я прекрасно помню тот день. На четвертом курсе весной я отправился в школу ... проводить исследование по методике преподавания истории в московских школах или что-то в этом роде. Тесты, опросы, беседы с учителями. В итоге я решил посетить пару уроков истории в 10 классе. Я сидел на задней парте, что-то деловито записывал в блокнот, солнце светило в окно, и тут ко мне с соседней парты повернулась девочка и спросила шепотом: Простите, а вы кто? и кокетливо улыбнулась. Я перевел свой взгляд с блокнота на нее, и тут во мне что-то оборвалось. Я долго потом пытался проанализировать, что же со мной, собственно, произошло, но у меня, похоже, ничего не вышло. Девочка была худенькой симпатичной блондинкой с серыми глазами и пластинками на зубах. Ее кокетство не было вульгарным. В ней чувствовался интерес и желание понравиться, к тому же урок был таким скучным. Все это было так естественно. Мы разговорились. Я рассказал в двух словах про свои исследования, спросил, как ее зовут (Лена!), пошутил. Она прыснула в кулачок. Ее подружки, сидевшие рядом, хихикали, смущались и поэтому пытались вести себя понаглее: томные взгляды, вопросы: А вы женаты? Это не было любовью с первого взгляда и, конечно, я не чувствовал себя Гумбертом. Господи, мне самому тогда было лет 18-19. Наверное, лучше всего это выразить так: она мне ужасно понравилась. Я пригляделся к ее парте: на ней валялись флаеры в клуб, на пенале ручкой было написано Scooter и нарисованы сердечки, в тетради вместо записей по истории располагался какой-то, кстати, недурно нарисованный портрет. Я проболтал с ней весь урок, так что в конце на нас даже учительница стала коситься, и всю перемену. Почему-то у меня вылетело из головы взять у нее номер телефона или оставить свой..................
Прошел почти год. Мне опять нужно было провести исследования и я поехал в ту же школу. Вспоминал ли я о Лене за этот год? Да и довольно часто. В общем-то я и поехал в эту школу, чтобы увидеть ее снова. Я никогда не был бабником. Последние года два у меня была постоянная девушка, и я ей даже не изменял. Это было совсем другое чувство. Я не хотел ее трахнуть, черт, как грубо звучит, я хотел опять поболтать с ней, поесть после школы мороженого, что ли. Я столкнулся с ней почти сразу же, как вошел в школу, на лестнице между 1 и 2 этажом. Была перемена, много народу, она спускалась сверху, я поднимался. Господи, как же она изменилась. От хрупкой девочки с пластинками на зубах ничего не осталось. Перед собой я увидел взрослую элегантную женщину. На ней была бежевая короткая юбка, кофточка в тон, черные замшевые туфли, на ногтях черный лак.... А ее прическа: гладко зачесанные назад и как-то замысловато уложенные волосы и крупная прядь, падающая на лицо. Как же она обалденно выглядела. Мне она показалась немного задумчивой и грустной. На меня она не обратила внимания. Может, не заметила в толпе спешащих на завтраки детей, может, не узнала, а я, как дурак, не предпринял никаких действий, чтобы быть узнанным. Больше я ее никогда не видел.
Несколько месяцев спустя одна моя знакомая предложила мне пойти работать учителем истории в какой-то колледж юных моделей. Я долго смеялся, затем задумался, а 1 сентября стоял там в классе перед доской. На меня смотрели 12 симпатичных пятнадцатилетних моделей. Как же я стремался первое время! Я не знал, что мне говорить, как себя держать, как реагировать на их шутки и замечания. В конце концов все устаканилось, и я стал их любимым учителем. Я не требовал от них особой усидчивости. Если тебе интересно, то слушай, записывай, если нет, и не надо. Зачем забивать их хорошенькие головки никчемной информацией? Что изменится, если они не будут помнить в каком году началась Вторая Мировая? Ровным счетом ничего. На уроках мы часто обсуждали с ними моду, музыку, кино, а через какое-то время, на переменах, и личные проблемы. У меня был идеальный возраст. 23. С одной стороны, они относились ко мне, как к взрослому, с другой, я все равно был их частью. Я не был каким-нибудь сорокалетним пердуном, заискивающим перед молодежью и пытающимся понять чуждый ему по духу soundofyouth. Я БЫЛ молодежью и даже еще более крутой, чем они сами. Я был молодым, но, в отличие от них, свободным. У нас была куча общих интересов, и, вместе с тем, мама не могла не пустить меня вечером гулять или не дать денег. Я жил один, я делал, что хотел, ну, или почти что хотел.
Я перся от их юных тел, юных суждений, от того, что им пока было плевать на карьеру, на покупку дач, машин, евроремонт квартир и мебель из IKEA. Их не заебывали дети, боссы, обязанности и ответственность. Им не надо было заботиться об оплате квартиры, мобильника, бензина, интернета. Мне нравился их похуизм, их злость и страсти, их молодая и модная пустота. Они не интересовались ничем, кроме моды, MTV, радио и клевого проведения свободного времени. И я это любил. Они - идеальная анархия. С ними мир погибнет! И я чувствовал себя здорово! Сколько можно копаться в головах? Надо обращать внимание на тело! А с этим у них было все в порядке.
Света - это хаос! - думал я, одновременно бубня что-то историческое. Как писал Рио: Хаос, в котором исчезает всякий смысл, в котором с наслаждением тонет кропотливый и ревностный строитель, извечно и настойчиво стремящийся к своей цели. В истории она не понимала ничего, впрочем, как и во всех остальных предметах. Она смотрела на меня с первой парты, хлопая огромными голубыми глазами, в которых я тонул, и улыбалась. Я таял как шоколад на солнце. Неужели это я сказал: Света, задержись после урока! Неужели это я говорил ей, что такими темпами у нее будет 2 в полугодии, и что ей придется приехать ко мне домой и дополнительно позаниматься? Неужели это я целовал и раздевал ее? Кто прижимался к ее горячему телу, гладил нежную кожу?
Я терпеливо ищу бессмертный миг абсолютной любви, и кто знает, может быть однажды, я выловлю его из хаоса?
Бля, надо было выдирать следующий лист, скорее всего там были подробности. Я лажанулся! Жизнь только берет и ничего не дает взамен!
За последние месяцы очень многое изменилось. Мы практически совсем перестали видеться. У Умника именно в пятницу вечером постоянно появлялись какие-нибудь дела, и весь week-end он был ужасно занят. Лу стали интересовать ночные клубы намного больше, чем наши скромные тусовки. Все разваливалось. Как-то вечером в четверг я звякнул ей узнать, правда, без особой надежды насчет завтрашнего дня. Ее усталый после работы и злой на весь мир голос ответил: Смит, ты думаешь только о развлечениях! Что за инфантилизм! Сидит у родителей на шее, и ему на все насрать! Найди работу, а то так неудачником и останешься на всю жизнь. Я повесил трубку. Мне было обидно до слез. Какого хера! Ну, да, возможно... но вот так вот мне выговаривать! Пошла она! Позвонил Умнику, спросил насчет пятницы, передал разговор с Лу. Ну, а чего ты хочешь? По сути, она права. Мы вечером в пятницу отдыхаем от рабочей недели, а ты от чего? И вообще, нельзя так жестоко бухать каждую неделю, надо и о здоровье подумать. К тому же у меня сейчас дел не в проворот. Давай как-нибудь недельки через 2-3 соберемся... Я опять повесил трубку. Наверное, это было грубо, но я ничего не мог с собой поделать. Ну, Буддист, ты моя последняя надежда. Звоню. Извини, Смит, не могу. С родаками на дачу уезжаю, чего-то там помочь им надо. А! ОК! Звони! Отбой.
На следующей неделе зашел в прокат к Буддисту. Он угрюмый и злой. Мудаки! Кругом одни мудаки! Уйду из этого гребаного проката! Предлагаю людям хорошие фильмы. Возьмите, говорю, Кикуджиро, Идиотов, Тонкую красную линию! Нет, им это не нужно. Им подавай Дом большой мамочки или Чокнутый профессор 2! Вообще, Буддист в последнее время стал каким-то другим. Он уходит в себя. У него на почве буддизма реально стала ехать крыша. Пьем с ним пиво, я ему что-то рассказываю, а он смотрит перед собой в одну точку. Ноль эмоций! Я его толкаю: Буддист, ты, блин, будешь слушать? А он: А? Что ты говоришь? И так постоянно. Что, черт подери, с ним происходит? Захожу через пару дней сдать фильм: Буддист сидит на полу в углу проката в позе лотоса с закрытыми глазами! Посетители косятся, я подхожу, трясу его за плечо, говорю: Ты, что, совсем охренел! Давай, вставай! Тебя с работы выгонят, с кем я по поводу фильмов консультироваться буду? А он мне: Плевать! Расслабься, Смит! Этот мир - иллюзия!
8.
Новость, которую я узнал сегодня, меня просто убила. Лу вышла замуж за какого-то немецкого бизнесмена и уехала в Германию. Это я узнал от Умника. Она нас даже на свадьбу не пригласила! Вот сука! Представляю, какая это была поганая свадьба! Да и вообще любая свадьба... Мы бы там показали... Поэтому, скорее всего, и не пригласила. Умник сказал, что встречался с Лу. Она извиняется, что так все вышло, потом объяснит. Ни хрена она не объяснит потом, потому что потом уже никакого не будет! Она показала Умнику свадебные фотографии. Он сказал, что Лу на них - принцесса (Ха! Принцесса, мать ее!), что мы просто давно перестали обращать на нее внимание, как на женщину, а ведь она - настоящая красавица. А немец: маленький, толстый, в летах, с заплывшими поросячьими глазками и красной мордой, но нельзя же по внешности судить о человеке! Однако по голосу Умника чувствовалось, что очень даже можно. Он тоже был расстроен, но пытался не показывать этого.
Когда я рассказал обо всем Буддисту, он переменился в лице, а затем из него полился многоэтажный мат. Этого я и ожидал. Почему мы так болезненно ко всему этому отнеслись? Потому что мы любили Лу, несмотря на все несмотря на, потому что она была частью НАС. Нас прежних. И хотя все уже давно рушилось, это было концом. Возможно, потому что наши мечты умерли окончательно. Романтическая девочка нашей юности стала женой немецкого бизнесмена, не дождавшись своего принца. Мы ждали чего-то другого? Нет, конечно, но все это было абстрактным, а теперь к нам ворвалась реальность, высвечивая нашу ничтожность, высмеивая наши надежды. Жизнь менялась, а мы не хотели меняться.
Умник перезвонил и сказал: Приезжайте, парни! Рабочая неделя была в разгаре, а нам было насрать.
Сегодня позвонила мама Буддиста и срывающимся голосом запричитала: Смит, ты не знаешь, что с ним происходит? Он уже третьи сутки сидит у себя в комнате на полу с закрытыми глазами! Молчит, не ест, не пьет! На работу не ходит! Господи, что делать? Может врачей вызвать? Я ей говорю: Не надо врачей! Он медитирует! Вы это... пивка перед ним поставьте, из холодильника и фильм ему какой-нибудь с Китано поставьте, ну с этим японцем страшным, только не про Тибет! Положил трубку. По спине мурашки.
А затем Буддист исчез. После трехдневной медитации, из которой его вывело пиво (мой совет!), он еще где-то неделю ходил на работу в каком-то сомнамбулическом состоянии, а потом как-то пошел купить пивка к ближайшей палатке, и больше его никто не видел. Подали в розыск. Безрезультатно. Я очень-очень надеюсь, что он сейчас на пути в Тибет. Наверное, он копил деньги, наверное, он уже достиг той степени просветления, когда сообщить о своем решении друзьям и родителям - чистая формальность, не имеющая смысла. Я верю в него, верю в его мечту. И Умник верит. Это был еще один повод встретиться и напиться. Поменьше бы таких поводов.
У каждого должен быть свой Тибет. У Умника - его лолиты. У Лу? Не знаю, есть ли еще? У меня? Однажды мы болтали по этому поводу с Буддистом. Помнится, я тогда сказал, что хотел бы иметь дом на берегу моря. Может быть в Северной Англии, Шотландии или Ирландии... Классную девчонку. Петь свои песни в какой-нибудь группе, как Моррисси. Ну, попытайся собрать группу, заработай на домик в Крыму, найди девчонку, она к тебе домой не придет, - заявил Буддист. Нет, это все не то... да и не получится. Черт, не знаю, как объяснить. Просто, пока этого нет - это и есть мечта, а если б все это было... ну, да ладно.
От Лу пришел e-mail. Все хорошо. Она счастлива. Жизнь прекрасна! Как дела у нас? Насквозь лживое письмецо. Глупая, ты, глупая, зачем тебе это все надо было? Я ответил, что у нас тоже все супер. Я уже почти нашел работу, уже совсем близок к этому и на это направлен. Умник стал завучем или типа того в своем сексуальном колледже и скоро защищает кандидатскую. А Буддист уехал в Тибет, и мы за него очень рады. Пиши, звони, всего тебе хорошего милая-милая Лу.
Умник стал меня избегать. Может, я приношу несчастье? Дошло до того, что он в очередной раз куда-то переехал, а адрес и телефон случайно дать забыл. И сотовый у него изменился и e-mail почему-то. Ну да ладно, я не обижаюсь. Очень надеюсь, что он знает, что делает и идет к желаемому кратчайшими путями. Ведь все равно я остался его единственным другом. Может еще объявится. Только вечера пятниц умерли.
Пару недель спустя Умник прислал такое письмо: Блядь, наркоманки мелкие... У меня СПИД, парень. Поэтому я так слинял. В себя приходил. Вот такая херня. Пока не пытайся со мной связаться, я тебе сам позвоню. В этот же день пришло письмо от Лу. Ни здрасьте, ни до свидания. Лишь слова: Ведь всякой деятельности суждено когда-нибудь прекратиться, и, если вдуматься, разве все это - не беспричинное вращение колеса? Мы вращаем колесо, просто чтобы вращать его, чтобы слышать, как оно вертится и нарушать ту тишину, которая иначе уничтожила бы нас. П. Акройд Я написал в ответ что-то ободряющее, отослал и выдернул вилку из розетки. Монитор ослеп. Было полпервого ночи. Я накинул куртку и вышел из дома. Дошел до ближайшего ночного ларька и купил 10 поллитровых банок самого крепкого коктейля. Затем пошел в ближайший сквер, сел на газон и открыл первый коктейль.
Еще через три дня снова пришло письмо от Лу, только почему-то на немецком. Немецкий я не знал совершенно, но сердце у меня все равно заболело. Через пару часов появился e-mail от Умника. Ему пришло такое же письмо, он прислал перевод... Писал муж Лу. Я знаю, что вы лучшие друзья моей жены. Извещаю вас о том, что она попала в автокатастрофу. Сутки пролежала в коме и вчера вечером скончалась. Я проверял ее почту и ... Извините, подробнее напишу в следующий раз. Еще Умник написал: Приезжай по адресу....................... В метро я плакал. Умник открыл дверь, и я обнял его. Мы нажрались как свиньи. Почти молча. О чем было говорить?
Больше я с ним не встречался. Он не писал и не звонил, я не напрашивался. Мы оба хорошо помнили Trainspotting. Делать вид, что с ним ничего не случилось? Сочувствовать? Буддист, Умник, затем Лу. Теперь моя очередь. Я был бы даже рад. Исчезнуть полностью.
У жизни есть более светлые стороны, и я должен знать, потому что я видел их, но не очень часто. Афиша валялась уже третью неделю, я в нее даже не заглядывал, уже ведь новая вышла. Тишина в холодильнике, на дачу смылись родители. Самый конец лета. Уже скоро пойдет дождь, и город залезет в свою зимнюю раковину тоски по несбывшемуся. Сегодня вечер пятницы. В комнате горит свеча, дымятся ароматизированные палочки. На столе стоит индифферентный Будда Буддиста, позвякивают колокольчики. Все это мне отдала его мать. Еще на столе стоит красивый бокал, блюдо с пятью видами сыра, пиала с оливками. Я откупориваю вторую бутылку дешевого красного сухого вина. Дверь на балкон открыта. Тепло. Луна бьет прожектором в комнату. Моя тень корчится на стене. Я проплыл по волнам Disintegration и теперь тону в Smiths. Oh, mother, I can feel the soil falling over my head. See the sea wants to take me, the knife wants to slip me, do you think you can help me? Я делаю глоток вина и закидываю в рот оливку, нашпигованную тунцом. Звезды перемигиваются со мной. Я думаю о НАС. О ТЕХ временах.
Вот Лу с десятком сережек в правом ухе, с красными волосами до плеч и в коротком светлом платьице с тонкими бретельками. Она носила часы на правой руке. На ней всегда была тонкая золотая цепочка с крестиком - подарок родителей. Я помню все ее бесчисленные колечки, помню ее любимый цвет помады. А вот любимых духов у нее не было. Она постоянно экспериментировала с запахами. Рядом сидит Буддист. У него длинные волосы, растянутая белая майка, на которой накарябана фраза Боуи I could make it all worthwhile as a rock' n roll star, потертые синие джинсы и старые кроссовки. Умник сидит на подстилке, чтобы не дай Бог не испачкать свои белые узкие джинсы и дорогую красную рубашку; на ногах у него черные блестящие востроносые Мартенсы. А вот и я тяну руку за очередной банкой пива. Мой внешний облик с тех пор не изменился. Мы сидим в Коломенском на склоне крутого берега Москва-реки. Солнце печет нещадно, поэтому развозит даже от пары банок пива. Все в темных очках. Блики света играют на реке, Blur в нашем походном кассетнике. Мы полны сил и идей. Ветер шумит листвой и играет травой. Мы счастливы. Ой! - Лу потеряла сережку. Вряд ли мы ее найдем в траве, но попытаться стоит!
Я налил себе еще бокал. Идеальный замкнутый круг, по которому мы мечемся в истерике. Интеллектуал в депрессии: на экране Кар-вай, в руках Мураками, в CD-плеере Portishead. Черная дыра чужой жизни.
Завтра я куплю пива той же марки, что и ТОГДА, сделаю такие же сэндвичи и поеду в Коломенское. И пусть солнце так же светит, ветер так же шумит листвой, река неспешно катит свои воды, а облака медленно проплывают вдаль.