Мне приспичило прямо на остановке у академии наук, а там камер видеонаблюдения на каждом академическом здании -- как воронья насело! И все за тобой следят лиловым глазом. А кустики на газонах такие ухоженные да реденькие, сквозь тонкие прутики всё как на ладони просматривается, нигде не укроешься. И милицейская машина с цветомузыкой на крыше тут же рядом отдыхает.
Человек я законопослушный, пока меня сильно не прижмёт, но тут уж так прижало, что невмоготу. Красоваться в центре города в костюме наездника -- с темными пятнами на брючинах между ног, тоже не хотелось.
Безвыходных ситуаций не бывает -- и вот судьба кинула мне призрачную надежду, как голодной собаке кость. Забор вокруг одного из НИИ академии разобрали -- ремонтировали трубопровод, меняли трубы. Я перепрыгнул через яму и попал на задний двор какого-то научного института. Видеокамер тут не было, но не было и закуточка, куда бы приткнуться по нужде.
Ветер хлопнул неплотно притворенной дверью чёрного хода, словно указывая путь к спасению.
Охраны на входе не было. С видом облегчения на лице я спокойно вышел из туалета и тут же наткнулся на поджидавшего свою дичь охотника:
-- Кто такой? -- спросил охранник.
-- Я... научный сотрудник.
Двухметровый верзила в форме постучал дубинкой по ладони и окинул меня с ног до головы взглядом, предвкушающим садистское наслаждение от допроса нарушителя.
-- Пройдёмте, гражданин!
-- В ваших обязанностях -- сначала предъявить мне удостоверение, лишь потом выдвинуть обвинение или выразить подозрения, если таковые имеются.
-- В этом корпусе режим совершенной секретности. Проход только по пропускам.
-- На КГБ работаете?
-- На космос.
-- Почему тогда у вас тут ни живой души?
-- Единственная живая душа в этом корпусе -- я! -- гордо ткнул себя дубинкой в грудь охранник. -- Финансирование института прекратили, но режим секретности не сняли, а законность никто не отменял, так ведь? Придётся отвечать по всей строгости закона за несанкционированное вторжение на режимный объект.
Спорить с вооружённым дубинкой стражником, который в два раза выше и тяжелее тебя, как-то несподручно. Я и не заметил, как у меня на запястьях щёлкнули наручники:
-- Вперёд шагом марш!
-- Протокол составлять?
-- Да, и протокол составим, может быть... протокол испытаний.
-- Вот уже преступление -- пописать в чужой унитаз.
-- Не болтать! Лицом к стене!
Он провернул ключ и открыл дверь.
-- Проходите.
* * *
Каптёрка охраны скорей напоминала научную лабораторию.
-- Садитесь, -- охранник указал на массивное кресло, опутанное проводами.
-- Электрический стул или пытошная дыба?
-- Не угадали -- испытательное кресло.
-- Вы всех нарушителей так вот сразу караете, даже без соблюдения бюрократических формальностей?
-- Сидите смирно и не дёргайтесь. Больно не будет.
Мучитель оказался с немалым опытом. Пару движений -- мои руки намертво пристёгнуты к поручням, ноги -- к подставке. На голову мне он опустил какой-то венец с проводками.
-- Поджарить мне мозги надумали?
-- Нет, снять энцефалограмму... для начала.
Я ничего не почувствовал, хотя ожидал самого страшного.
-- Слушайте, не надо меня пытать научными методами. Я и так всё скажу -- сразу сдаюсь на милость правосудия. И подпишу любую бумагу, если будете настаивать. Сдайте меня в карательные органы безо всяких изощрённых издевательств. По глазам заметно, что вы садист, что вам тут скучно, хочется поразвлечься, но всё-таки... вы хоть немного... человек?
Бессердечный охранник не слушал, а тупо рассматривал графики и колонки цифр на экране компьютера:
-- Как тривиально -- полная блокировка самосознания личности и познавательных возможностей. Воля и самообладание стёрты начисто. Подопытный кролик из самых простых -- "вышли мы все из народа".
-- У меня два высших образования!
-- Оно и видно.
-- Что вы можете понять с вашей школой младших командиров или пусть даже средней школой милиции!
-- Я доктор медицинских наук.
-- Что же вы в охранниках торчите? Идите в поликлинику -- врачей не хватает.
-- Во-первых, я по специализации не лечебник, а исследователь. Во-вторых, здесь мне платят за три ставки, поскольку я один за всех уволенных справляюсь. В-третьих, это моя бывшая научная лаборатория, где я могу продолжать свои исследования вопреки всем запретам на них. Наука, знаете, затягивает, пусть даже мне за это и не платят.
-- А где теперь весь ваш космический институт с его учёными кадрами?
-- На рынке. В фирмах офис-менеджером. Или в казино швейцаром. Ещё есть много подходящих мест для учёных специалистов высшей категории. Можно и тротуары плиткой мостить, в конце концов, если здоровье позволяет. Там платят будь здоров!
Он оторвался от экрана.
-- Итак, два высших образования -- познавательный опыт есть. Были проблемы с учёбой?
-- И остались, английский язык - повис мёртвым грузом со словарём.
-- Как у всех среднестатистических человечков. "Такой удел нам положон...", если слегка переврать классика. Сейчас мы подключим вас к мультисимулятору.
-- Это больно?
-- Ничуть. Даже забавно. Мультики посмотрите, а может, и настоящее кино. Больше никаких субъективных ощущений, обещаю.
-- Отпустили бы подобру-поздорову безо всяких ощущений.
-- Ни-за-что!!! Где я себе подопытного кролика найду? Мои исследования требуют практического подтверждения.
Доктор освободил мне правую руку.
-- Выпейте вот это.
-- Наркотик, конечно?
-- Медицинский спирт. Вот вода, чтобы запить. Как проглотите, не вдыхайте воздух, чтобы не обжечь бронхи. Сразу же после глотка воздуха пейте воду.
-- Не учите учёного... Я же сказал -- у меня две "вышки".
Сказал и... как в бездну провалился.
* * *
Я засек краем глаза, как из-за плетённой ограды вылетел камень, но не успел проследить его траекторию. Мой стальной шлем не смялся в лепёшку, а раскололся, как глиняный горшок. "Плохая сталь, почти чугун", -- успел подумать я.
Очнувшись, долго не мог сфокусировать зрение -- перед глазами всё сначала, троилось, потом двоилось, и всё плыло, плыло, уплывало вдаль. Наконец очертания предметов перестали расплываться, и я увидел костёр, на котором дикари заживо поджаривали испанских военных моряков, которых предварительно раздели и обобрали английские пираты. А я лежал рядышком связанный.
Пьяные морские разбойники угощали индейцев своим пойлом и дружно ржали над воплями несчастных испанцев на костре. Я даже слогов не смог бы разобрать в гортанных воплях дикарей, не то что слов. Но когда одноглазый пират поднял меня и дохнул мне в нос перегаром джина, смахивающий на запах тройного одеколона, я понял каждое слово:
-- Spaniard! Тhou art the best friend of mine. Dost thou believe me?
Он вытащил из-за пояса здоровенный нож. Я закрыл глаза, а когда открыл -- обрезанные верёвки уже спали с рук. Пока индейцы выплясывали вокруг костра, этот странный пират-филантроп швырнул меня в лодку и столкнул ее в воду:
-- The God our Lord helpeth thee!
* * *
-- Очнулись? -- вот и доктор наконец обрёл резкие очертания. - Киношка понравилась?
-- Не очень.
-- Скажите-ка по-английски что-нибудь из трудного, скажем, из библии.
-- "Blessed the man that walketh not in the counsel of the ungodly, nor standeth in the way of sinners, nor sitteth in the seat of the scornful".
-- Прекрасно. А в чём вы еще откровенно "плаваете"?
-- В технической терминологии. Ни в зуб ногой.
-- Вот и попробуйте что-нибудь выудить из обновлённой памяти.
-- "Before we leave, we throw the machines into feedback, every one of them... Lock them into reverberating circuits with a code sequence key. Then all they'll do is buzz and sputter until the feedback is broken with the key".
-- Теперь вам все понятно?
-- Слово в слово.
-- Ну и как после этого себя чувствуете?
-- Нормально, только как-то не по себе.
-- С чего вдруг?
-- Так не честно. Я не сам выучил английский, это вы вдолбили в меня язык вашим компьютером. Как бы перекодировали сознание, что ли.
-- Зря вы так -- просто блокировка способности к познанию снята. Вы всё это знали прежде.
-- А кто её мне поставил?
-- О-о! -- усмехнулся доктор и отвёл глаза. -- Это разговор долгий, не по адресу обратились. Тут высокая политика. Мозги у всех русских на блокировке.
-- Зачем мне эта блокировка?
-- За меня ответят пословицы -- "Умножая познания, умножаешь скорбь", "Меньше знаешь -- крепче спишь", "Много будешь знать -- скоро состаришься" и всякое тому подобное. Не убедило?.. Тогда вот как скажу: незаблокированная вовремя способность к познанию нарушает главнейший принцип социального бытия: "Я -- начальник, ты -- дурак". Русские умники неуправляемы, а дураки безопасны.
-- А ваше вмешательство в мой мозг мне не навредит?
-- Ничуть. Я как бы выпустил ваши пассивные знания из ментальной темницы, перевёл их в активную фазу. Ещё потом спасибо скажете.
-- Я и сейчас скажу -- спасибо, доктор!
-- Тогда ещё глоток спирта?
-- Неплохо бы. А ещё бы...
-- Закуски не положено для чистоты эксперимента. Желудок должен отдыхать. Продолжим эксперимент.
* * *
...зелёная рвота измызгала гимнастерку. Мой зад в галифе плавал в чем-то липком. Ноги как ватные. Наверное, потому я единственный остался в живых в окопе, что обезножил от страха и рухнул на дно окопа, когда его утюжил танк. Когда перед глазами посветлело, я стряс песок с волос и... тогда меня словно какая-то сила одним рывком поставила на ноги. Все произошло так быстро, что уродливая корма "пантеры" как бы застыла за стёртой кромкой осыпавшегося окопа. Как в замедленной съёмке, я не бросил, а чуть ли не положил гранату на выхлопную решётку бронемашины...
-- Проснулись без субъективных ощущений? -- склонился надо мной доктор.
-- Только вот чуть ли не плаваю в мокром от пота белье.
-- Повышенная потоотделение -- вполне нормальная реакция. В армии служили?
-- Нет.
-- В школе начальную военную подготовку проходили?
-- Нет.
-- В институте военная кафедра была?
-- Нет.
-- Отлично! А сколько человек в войсковом отделении?
-- Десять, наверное.
-- Во взводе?
-- Около тридцати.
-- В роте?
-- Сто с чем-то. Может, и меньше, в зависимости от рода войск.
-- Сколько полков в бригаде.
-- Два, не считая приданных.
-- Сколько бригад в дивизии?
-- Не меньше двух с полками обеспечения и прикрытия.
-- Сколько дивизий в корпусе?
-- Тоже не меньше двух, не считая приданных бригад и полков.
-- Что такое угол рысканья?
-- Ну, может быть, отклонение цели относительно вертикальной оси.
-- Ну, тогда всё в порядке, -- он ещё раз проверил показания датчиков на экране. -- И последний штрих к нашей корректировке сознания. Только спирта больше не получите.
-- Водички бы.
-- И воды нельзя. Через два часа после окончания эксперимента можете промочить горло, но только не газировкой и не пивом, чтобы без пузырьков, понятно? Последнее путешествие в виртуальную реальность.