Шведов Сергей Михайлович : другие произведения.

Стыдобищный порок

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Сергей Михайлович ШВЕДОВ
  
  (Минск, 123smsh@tut.by)
  
  
  СТЫДОБИЩНЫЙ ПОРОК
  
  фантастическая быль
  
  
  1
  
  -- Ну, знаете, милейший, в ваших стихах каденция для определения элитной части правящего слоя нашей страны из словечек 'малый поляк -- подполяк -- подляк -- мелкий такой подлячишко' уже сама по себе тянет по крайней мере на уголовное наказание за подстрекательство.
  
  -- Да в каких стихах я подстрекал к массовым беспорядкам?
  
  -- Не призывали напрямую, но так подспудно подразумевали.
  
  -- Если я в стихах обращаюсь к родне, моей семье, я тем самым разжигаю ненависть к другим семьям? -- пробормотал разбитыми губами скрытый террорист.
  
  -- Русские непокорливы и брыкливы, а власти призывают правоохранительные и карательные органы незамедлительно и жёстко реагировать на любые призывы к противоправным действиям. Наша дефензива-двуйка, как плотина в горном ущелье, удерживает всё прибывающий поток симпатий к русскому миру. Если плотина рухнет, этот поток смоет ту слабенькую русоборческую и полякущую оппозицию, которую мы тайком взращиваем, чтобы не попасть в объятия русского медведя.
  
  -- Чем опасна наша безобидная попытка создать союз русских писателей?
  
  -- Ваши люди осмеливаются развёртывать баннеры 'Я -- русский, чем и горжусь!' и носить майки с той же мерзкой фразой. Посему нам и приказывают принимать решительные меры, в том числе профилактические и превентивные. А ну-ка, Казик, превенти ему ещё разок!
  
  Рядовой-шеренговый со всего размаху хлестнул плетью подследственного, привязанного к железному стулу, привинченному к полу.
  
  -- Я тебе покажу, пся крев, что такое 'подполяк-подляк-меленький такой подлячёнок'.
  
  Русский ультранационалист, шовинист и имперец выплюнул два передних зуба и прошепелявил разбитыми губами:
  
  -- Извините, пан подпорученик, тут у меня обыкновенный плагиат из Достоевского.
  
  -- Постыдились бы ставить в пример государственного преступника. Достоевский был лишён офицерского и дворянского звания и приговорён к смертной казни. После дьявольских душевных терзаний (для профилактики, конечно) на эшафоте смертную казнь ему заменили на каторгу, а затем послали на службу рядовым в тогдашнем штрафбате. А когда он откинулся с зоны, стал горьким пьяницей, потаскуном и прожжённым картёжником без единого злотого в кармане.
  
  -- Вы сейчас про Тараса Шевченко говорите?
  
  -- Про Достоевского! Вы хотите повторить его судьбу?
  
  Рядовой по кивку подпорученика окрестил ещё разок террориста, на этот раз дубинкой.
  
  -- Ну и что теперь скажете?
  
  Террорист тяжело отдышался, харкнул кровью и пробормотал:
  
  -- Не судите, да не судимы будете.
  
  -- Согласен. Пан бог даровал царствие небесное преступнику Дисмасу, распятого одесную с ним. И в дефензиве тоже служат гуманисты, представьте себе. Вы только подпишите признательные показания, и дорога за границу вам открыта. И ещё денег на житьё дадим.
  
  -- Тридцать сребреников? -- попытался усмехнуться террорист, но только скривил разбитые губы. -- Нет. Я родился на своей земле и хочу умереть тут.
  
  -- Этому нетрудно помочь при неограниченных возможностях нашей службы. Можно, например, расстрел оформить как убийство при попытке к бегству. Но, учитывая положительные отзывы администрации штрафного изолятора дефензивы о вашем примерном поведении и ваше желание работать на пользу страны, мы можем расконвоировать вас и предложить открывшиеся вакансии в шахтах.
  
  -- Больше двух месяцев под землёй не выдержу --у меня депрессивная клаустрофобия.
  
  -- То есть, вам по душе работа под открытым небом? Тогда в каменоломне или в песчаном карьере. Там чистое небо над головой и птички летают.
  
  -- Непосильным трудом убить человека проще, чем при попытке к бегству?
  
  -- Уф! -- подпорученик снял квадратную конфедератку и вытер пот со лба кружевным платочком. -- Случай тяжёлый... Я понял, вы закоренелый ультранационалист и террорист с большим опытом общения с карательными органами. Но ничего, мой Казик сегодня тебе язык развяжет, назовёшь пароли и явки русских заговорщиков, а также места расположения лагерей подготовки диверсионно-разведывательных групп в лесах и адреса волонтёрских организаций за границей, откуда предполагаемым боевикам будет поступать оружие. Но сначала попробуем в последний раз договориться по-европейски.
  
  -- Это как?
  
  -- Культурно и цивилизованно, разумеется.
  
   * * *
  
  Рядовой плеснул водки на тряпку и вытер кровь, запёкшуюся на лбу злодея. Откинул назад слипшиеся в крови волосы, чтобы не закрывали глаз.
  
  -- Глядите на монитор! Вот вам явные беспорядки.
  
  -- Это не митинг, а чествование исторического события -- языческого бракосочетания князя Владимира и княжны Рогнеды.
  
  -- Изнасилование вы называете бракосочетанием?
  
  -- Жертвы насилия не рожают мужу десяток детей. Уже в те века знали травки, позволяющие избавиться от ненавистного плода. А один из сыновей якобы нелюбимой жены Владимира стал первым императором Руси.
  
  -- И кто же это? -- издевательски усмехнулся пан подпорученик.
  
  -- Ярослав Мудрый.
  
  -- Не читал о таком императоре в учебниках по истории.
  
  -- Понятно, для вас история нашей страны начинается с 1385 года, когда в любовном порыве слились не только Ягайло с Ядвисей, но и крохотная тогдашняя Польша с огромным Великим княжеством литовским, русским и жемойтским. Неплохое колониальное приобретение для поляков. Ничуть не меньше отхватили крохотная Голландия в Индонезии и столь же карликовая Бельгия в Африке.
  
  -- Казик, бей!
  
  Рядовой опять постарался вовсю и очень пожалел об этом -- пришлось снова тратить водку, чтобы отмыть экран компьютера и морду преступника от крови. Так и на вечерок не останется.
  
  Офицер дефензивы решил надавить на патриотизм.
  
  -- Наша страна -- центр Европы! Мы её защита против орд азиатов-захватчиков. Перекрёсток торговых путей. Разве это не повод для национальной гордости?
  
  -- Вы не центр Европы, а её помойка в компании с остальными лимитрофами.
  
  Подпорученик разложил в руке веером стопку бумажек:
  
  -- Если преступник не поддаётся внушению, его бьют неоспоримыми фактами... Вот все свидетельства, что ты не Иван Иванов, а Станек Лешинский.
  
  -- Поэт и публицист может взять псевдоним, -- пожал подранными плечами преступник и тут же поморщился от боли.
  
  -- Поэт может, но русский не может у нас стать журналистом и поэтом... Когда тебя завербовала Москва?
  
  -- Я не шпион и не террорист.
  
  -- Пани секретарка, дайте его последнюю статью.
  
  Стенографистка принесла листок.
  
  -- Прочитай вслух, -- приказал подпорученик рядовому.
  
  -- Язык не поворачивается читать, курвы мать.
  
  -- Читай, это приказ!
  
  'Однажды в этнографической экспедиции я столкнулся с невиданным для меня явлением. Одна и та же деревня Чалепеня была разделена полосой дикого терновника, словно обе части не хотели сливаться воедино. В западной части люди говорили чисто по-русски. Это были староверы-москали, которые сбежали из России от церковного преследования. В восточной части деревни жили, как они сами себя рекомендовали, 'чисто русские. Причём хозяйка, у которой я квартировал, с гордостью рассказывала: 'Во время войны москали служили у немцев в полицаях, а из наших чистых русских ни одного в предателях не было'.
  
  -- Брыдко чуваць той бред! -- вспылил рядовой, но следователь мягко спросил подследственного:
  
  -- Вы не хотели бы получить 'карту поляка'?
  
  -- Я русский, чем и горжусь.
  
  -- На кой ему карта, если он чистокровный поляк! - громыхнул рядовой.
  
  --- Нет, я, русский.
  
  -- Курва недопердолёна! Как то може быть?
  
  -- Очень даже просто.
  
  -- Стоп! Я убедился, что ты ловкий софист, способный ввести в заблуждение любого. За одно это тебя следует изолировать от общества, -- охрипшим от крика голосом произнёс подпорученик. - Напоминаю, что по закону о чистоте расы сожительство с русским -- уголовное преступление против чистоты расы. Вашу жену тоже могут посадить.
  
  -- За что?
  
  -- Расово чистые особи могут получить генетическую контаминацию от половой связи с человеком, предками которого были русскими.
  
  -- Вам известны мои предки.
  
  -- Вот именно. Формально этого вполне достаточно для возбуждения уголовного дела за отказ от польского происхождения.
  
  -- Ну и что с того?
  
  -- Ничего особенного. Тоя жена может угодить под стерилизацию за половую связь с унтерменшем, а дети могут пойти на продажу за рубеж. Товар-то ходкий, особенно если на органы продавать.
  
  2
  
  -- Пан подпорученик, вас вызывают по связи! -- вскочила секретарка.
  
  С экрана улыбался благообразный толстячок лет эдак за восемьдесят с наушником, от которого под ворот рубашки тянулся проводок. Понятно, дедок ходит со слуховым аппаратом.
  
  -- Зигмунд? Неужто это мой любимый ученик Зига?
  
  -- Какая честь, ваше высокопревосходительство Наум Натаныч!
  
  -- Для тебя, пожалуй, и слишком большая честь... А ведь не забыл старика! Узнал с первого взгляда.
  
  -- Вы же у нас вели курс контент-анализа разведданных в спецшколе, пан генерал.
  
  -- Помню-помню, ты уже тогда был командиром учебного взвода. Что ж до сих в подпоручениках ходишь?
  
  -- В дефензиве-двуйке офицерские звания опережают по рангу армейские на два порядка. В армии я был бы уже капитаном.
  
  -- А в СС у фашистов так и полным гауптштурмфюрером от инфантерии. Кто там рядом с тобой рядом, Зига?
  
  Дедок прищурился, чтобы разглядеть окровавленного преступника.
  
  -- Везде одно и то же. Методы не меняются, хоть ты им кол на голове теши... Скажи, Зига, как ты с твоими блестящими способностями в математике и логике оказался в костоломах?
  
  -- По распределению, пан генерал.
  
  -- Так вот, Жигимонтик мой, национально озабоченный. Сегодня невероятно распогодилось. В скверике напротив 'Родной кровинушки' птички так и щебечут по-летнему, да пчёлки жужжат. Я сижу за столиком на веранде, как в раю. Тут кушаю обычно в обед, когда мою верандочку тень накрывает. Хочу, чтобы ты мне составил компанию. Ты на колёсах или за тобой машину прислать?
  
  Наум Натанович Герцик -- бывший многолетний руководитель одной из самых засекреченных спецслужб Израиля, на пенсии вернулся на родину, свою и своих далёких предков. Подпорученик местечковой дефензивы Зигмунд Шпак не мог отказать заслуженному израильскому генералу, но долг службы прежде всего!
  
  -- Наум Натаныч, государственная пресса с минуты на минуту ждёт от меня компромата на организацию русских террористов. Враги готовят антигосударственный переворот!
  
  -- И тебе велели выбить признательные показания из террориста, да так, чтобы кровь из носу? Вижу, у тебя неплохо получается.
  
  -- Мы вышли на осиное гнездо. Я допрашиваю главаря преступной группировки.
  
  -- Ванюшу Иванова?
  
  -- Откуда у вас сверхсекретная информация?
  
  -- Для меня у себя дома нет секретов.
  
  -- И с какой стороны вам известен этот Иванов? Поделитесь информацией, пан генерал... то есть ваше высокопревосходительство.
  
  -- Ну, неплохой поэт. Не Пушкин, конечно, но на голову выше всех ваших самопальных классиков.
  
  -- Наум Натаныч, у вас, наверное, дезинформация... Это кровожадный террорист под стать вошедшему в историю Ясиру Арафату.
  
  -- И что ты такое говоришь, мальчик Зига! Сколько супер-спецназовцев в мире можно было бы сравнить с Арафатом? Это был гений террора, а тут какой-то Иванушка-дурачок.... Я тебя таки спрашиваю, на колёсах ты или нет, а ты мне, Зига, туфту в уши втираешь.
  
  -- Персонального транспорта мне ещё не положено, пан генерал.
  
  -- И ты таки меня удивил, Зига!.. Старый дедушка хочет знать, ты на службу на своей машине ездишь?
  
  -- У меня китайская легковушка, ваше высокопревосходительство!
  
  -- О, почти что 'Порше'! Знаешь, где клиника Левензона?
  
  -- Так точно!
  
  -- Это очень дорогая больница, но ваше министерство финансов, по моей просьбе, проплатило лечение этого Иванова авансом. Как сдашь больного на руки врачам, сразу приезжай ко мне в 'Родную кровинушку'. Я пристроился на веранде под цветущей белой акацией. Ты меня увидишь прямо с парковки для ВИП-персон.
  
  -- Это ж прямое нарушение присяги, Наум Натаныч! У меня своё начальство есть. Я могу вывести Иванова только с разрешения коменданта внутренней тюрьмы.
  
  -- Он в курсе, Зига. Я только что с ним говорил.
  
  -- От меня газета 'Вольна вольнощчь' и ТВ ждут компрометирующих материалов о заговоре русских террористов. Это взорвёт мировую прессу, сказал мне министр информации!
  
  -- И что таки этот поц у себя в голове имеет! Если и взорвёт мировую прессу, то обрызгает её говном с головы до ног. Исполнять моё распоряжение, подпорученик Зига безо всяких зигов!
  
  Сеанс связи закончился. Розовый дедушка пропал с экрана.
  
  Рядовой и секретарка стояли по стойке смирно и со страхом глядели на взъерошенного начальника. Подпорученик рыкнул на рядового Збигнева:
  
  -- Збыху, остаёшься на хозяйстве за старшего! Вы оба, если вас спросят, откуда у террориста синяки на морде, скажете, что споткнулся на лестнице и покатился по ступенькам. Для начальства -- я в МВД по срочному вызову. Террориста погрузите в мою личную машину.
  
  -- Чехлы на сиденьях могут испачкаться кровью, -- робко заикнулся было рядовой.
  
  -- Плёнкой застелите, пся крев!
  
  ***
  
  -- Здравия желаю, ваше высокопревосходительство!
  
  -- Ну, Зига, что тебе Арончик сказал за Ваню?
  
  -- Что за Арончик?
  
  -- Доктор Левензон.
  
  -- Сказал, что видывал случаи и потяжелее. За неделю этого гада на ноги поставят, так он мне обещал.
  
  -- Ну, 'гада' забирай взад. Доктор Левензон очень культурный человек, а не солдафон, как мы с тобой. Всё равно тебе спасибо, Зига, что ты не дубоголовый костололом, а владеешь внутренней логикой событий. Садись, покушай, забудь про террористов, и все твои треволнения пройдут. Это не твоё. Ты прирождённый математический логик.
  
  Ошарашенный подпорученик оглядел богато сервированный стол.
  
  -- А это что я вижу? Сальце, свинина, водка. Вы же...
  
  -- Ты мне раввин или меламед? Я же тебя не спрашиваю, почему современные католики рукополагают в ксёндзы лесбиянок.
  
  Балетной походкой к ним подскочил официант. Положил перед подпоручеником дефензивы меню и винную карточку.
  
  -- И шо ты ему суешь под нос, шлимазл? Он же ни разу в жизни не слышал названий тех кушаний из меню, а из алкоголя для этого полупшека вершиной вкусовых достоинств считается ржаная 'Чыста вудка выборова'. Принеси-ка ему всё такое скромненькое, но со вкусом. А то в следующий раз он в этот ресторан попадёт, только когда будет генеральские погоны обмывать.
  
  Даже 'всё такое скромненькое, но со вкусом' так сбило с толку молодого офицера, что тот не решался прикоснуться к блюдам, а внимательно рассматривал вилки, вилочки, ложки и ложечки, выложенные перед ним.
  
  -- Ешь, чем хочешь, Зига, не заморачивайся на правила этикета в высшем обществе. Хоть руками... Ну, за шо ты окрысился на этого писаку Иванова? Вы и так извели расовой сегрегацией русских, что и на самом деле недолго и до вспышки праведного русского негодования.
  
  -- Иван Иванов -- это литературный псевдоним. Настоящее его имя -- Станислав Лещинский.
  
  -- Думаешь, я не знаю?
  
  -- Он поляк, а утверждает, что он русский.
  
  -- Ну, хочется ему быть русским, так пусть будет. Може, ему так лучше. Или вы перенимаете практику ультраклерикальных раввинов в Израиле? Покрывала с дыркой посерёдке для половых сношений вам не хочется?
  
  -- Поляку быть русским не просто стыдно -- это стыдобищный порок!
  
  -- Кушай рыбу-фиш, Зига, тут очень хорошо её готовят. Лучше кушать, чем говорить глупости. Хоть на полчаса забудь про шизиков и параноиков, которые руководят этой страной. Выпей, Зига, и расслабься. И ты таки думаешь, ты сказал мне что-то смешное? Я таких смехачей повидал на своём веку. Лично Иванов призывал к массовым беспорядкам?
  
  -- Нет. Но мог. Он же русский по духу, хоть и тихоня.
  
  -- У вас, как помнится, не отменили государственный праздник 'День единения народов'?
  
  -- Не отменили, но позабыли про единение. Это праздник дружбы всех народов вообще, в абстрактном понимании.
  
  -- Абстрактной дружбы народов не бывает, друг мой Зига. Дружат против кого-то или за счёт кого-то. А если вы отсекли русских от родной земли и слили их в один плавильный котёл, то жди беды, Зига.
  
  -- Мы тоже предъявим русским свой счёт за оккупацию. По примеру европейских стран. Добьёмся, чтобы Россия ежегодно выплачивала миллиарды долларов контрибуции и бесплатно поставляла нам нефть и газ.
  
  -- Зига, ты шмаль не куришь? Я таки понимаю, шо есть народы, которых можно подавить и ассимилировать. Но раскройте пошире глаза, шобы не торкнуться лбом об стенку. Русских не сломить.
  
  -- Мой опыт пыток на допросах показал, что сломать можно каждого.
  
  -- Поверь бывалому бойцу невидимого фронта, что терроризм непобедим. Не надо принуждать угнетённые народы к терроризму, нам с ними лучше добром поладить.
  
  -- Вы не правы, Наум Натаныч! Земля без русских вздохнёт спокойно.
  
  -- Не делай мне смешно, мальчик Зига. Израильтяне так и не смогли вывести под корень родных братьев-палестинцев, из которых солдаты -- как из говна пуля. Ты плохо учил историю. На гербе России должна была бы быть птица Феникс, а не двуглавый орёл. Русские всегда возрождались из пепла военных пожарищ. Не тешь себя несбыточной мечтой, что вашей русофобской кодле удастся 'окончательно решить русский вопрос'. Мы ещё будем посмотреть и посмеяться.
  
  -- Русские оккупанты разве не угнетали инородцев?
  
  -- Зига, я слышал, как ты заливал этому Иванушке-дурачку про Достоевского. Пошевели мозгами и припомни, что говорил Митя Карамазов. Он от судейского позора готов был идти хоть в негры к американскому плантатору, хоть в латыши к немцу.
  
  -- Всё равно, русскому скоту -- плеть, кладь и пища.
  
  -- Это всё, что ты запомнил из школьного курса истории про лютеранскую Реформацию? Идиотизм возводим в энную степень и получаем кретинизм. Ну и зачем вы ввели в школе польский язык в качестве обязательного предмета с первого до последнего класса?
  
  -- Чтобы дети могли прикоснуться к европейской культуре.
  
  -- Черчилль сделал Польше комплимент, обозвав её 'Гиеной Европы'. На самом деле она -- сливной бачок Европы, родина сантехников. Великие политики и учёные поляки от Пилсудского до Марии Кюри завелись в Польше только в составе Российской империи. А вам зачем переводить учебники по физике, химии и математике на селюковскую мову?
  
  -- Мова и вышиванка призваны сплотить нацию.
  
  -- А лапти и брыли?
  
  -- Наша мова - самая богатая в мире. Только тяжкий груз русского прошлого не позволяет нашему аисту расправить крылья.
  
  -- Причём тут мова?
  
  -- Вот вы, евреи, за свою мову держитесь.
  
  -- Только в Израиле, Зига, а большинство евреев в мире иврита не знает. Нацию объединяет не язык, а вера, непостижимый дух единства. Насильно искусственный язык не привьёшь.
  
  -- Мову наши дети впитывают с молоком матери!
  
  -- Да не бреши ты! Мы с тобой на каком языке говорим?
  
  -- На русском.
  
  -- Дома ты на каком говоришь?
  
  -- Тоже на русском.
  
  -- И документацию на каком ведёшь?
  
  -- На русском, конечно.
  
  -- Вот мы с тобой сидим в центре вашей столицы. Когда-то тут всюду звучал язык идиш. Русские девки на гулянках на идише частушки пели. Да почти каждый русский мастеровой знал идиш, потому что работал на евреев. Теперь идиша почти никто не помнит.
  
  -- Понятно, фашисты загубили.
  
  -- Не совсем точно. Идиш был диалектом немецкого языка, а в наше время диалекты сами по себе пропадают из-за интернета и телевидения. Остался в быту литературный язык иврит и то потому, что он государственный в Израиле.
  
  -- К чему вы клоните, Наум Натаныч?
  
  -- К тому, что евреи остались бы евреями, если бы даже забыли иврит. Кстати, такое уже было во время Вавилонского пленения. Искусственно созданные диалекты полетят в мусорную корзину истории. У них выбор, как у пойманной рыбы -- меду горшком и сковородкой.
  
  -- Как вы можете такое говорить про нашу соловьёвую мову!
  
  -- Зига, ты хороший парень, но с таким нюхом на запах жареного я бы не взял тебя бы даже в израильскую полицию, не то что в белорусскую дефензиву. Мой тебе совет, замни поскорей эту историю с поэто, пока не поздно.
  
  -- Но паны генералы давят! Они хотят крови.
  
  -- Они хотят крови? Они получат крови. В нашем кнессете сидят такие же идиёты, как и в вашем сейме. 'Давят', а что получают? Палестинскую интифаду. Ребёнок не мог спокойно из школы домой вернуться.
  
  -- А мы, Наум Натаныч, ради расовой чистоты европейства можем перейти на польский и лучше английский язык.
  
  -- Не делай мне смешно, Зига! Ты владеешь тремя языками - русским с электронным словарём, строевым и матерным, хотя последние два - одно и то же.
  
  -- Нам американцы помогут русских приструнить.
  
  -- Тупой, ещё тупее! По службе помню, им сколько разведданных ни давай, они обязательно всё вывернут через жопу, эти твои американцы. Когда вообще они воевали? Полгода в Первую мировую, полгода во вторую. Полгода во Вьетнаме, если учитывать только сухопутные операции. Но и тогда они умудрились получить из отборного мотопехотного полка с приданной артиллерией и авиацией за три дня гору трупов, а у вьетнамцев были только древние автоматы ППШ, карабины СКС и плетёные тапочки. Короче вляпался ты в говно, Зига! Или в гувно, как говорят твои поляки. Срочно сдавай мозги в химчистку, а то террористы тебе наяву являться начнут, как черти алкоголику в белой горячке.
  
  -- Мы задушим терроризм в зародыше!
  
  -- Мой милый Зига, я переселился на родину моих прадедов ради тишины и спокойствия. Мои внуки и правнуки должны жить в мирной стране. С русскими мы поладим. Не русские, а лимитрофные выродки расстреливали при фашистах евреев у рва, который вырыли сами жертвы. Понял меня, мальчик Зига?
  
  -- Понял, хотя и внутренне не согласен, Наум Натаныч. Русские -- звери.
  
  На веранду ресторана поднялся комендантский патруль. Офицер о чём-то долго расспрашивал официанта, а тот издалека кивал на столик, за которым сидел отставной израильский генерал. Подпорученик весь напрягся, чтобы унять дрожь в руках.
  
  -- Мне отмазка нужна для начальства, чтобы я этого Иванова отпустил. Иначе пойду под трибунал.
  
  Розоволицый старичок взлохматил седые космы, положил гаджет на стол и сделал вызов:
  
  -- Алё, Изю Пинхасовича Натанзона, дайте мне, будьте добреньки.
  
  -- Кого?
  
  -- Главного редактора вашей газеты.
  
  -- У нас главный редактор -- Изот Панкратович Надеждин.
  
  -- Ай, простите старика, склероз таки крепчает... Кали ласка, передайте трубочку Изоту Панкратовичу.
  
  -- Он занят.
  
  -- Ой, ну вы такой наивный, и не скажешь, что взрослый. Пусть передаст на время дела своим заместителям.
  
  -- Дедуся, Изот Панкратович принимает главу администрации президента. Они обсуждает завтрашнюю передовицу.
  
  -- Пусть глава администрации покурит в сторонке. Имею сказать пару слов вашему редактору.
  
  -- Можете сообщить информацию мне, а я передам ваши слова...
  
  -- Кто там такой нетерпеливый? - послышалось из динамика.
  
  -- Изя, подойди к экрану, а то я к тебе приеду сам! В прятки с внуками играй, а я уже наигрался.
  
  На экране появилось полное лицо с колючими моржовыми усами и колючим взглядом.
  
  -- Добрый день, Наум Натаныч. Вы не вовремя. Я занят.
  
  -- Шолом, Изя. У русских был великий поэт Михаил Светлов, по фамилии Шейнкман. Так вот этот великий русский поэт как-то сказал: 'Дружба -- понятие круглосуточное'. Или как-то так, уже не помню точно.
  
  -- Что вы хотите?
  
  -- Изя, хочу пригласить тебя сегодня вечером с Сарочкой, детьми и внуками к себе на вечерок. У меня дом большой, можно и с ночёвкой, места на всех хватит.
  
  -- Рад приглашению. И это всё?
  
  -- Всё, да не всё. Завтра на первой полосе ты напечатаешь стихи русского поэта Иванова.
  
  -- Я не самоубийца, Наум Натаныч. Вы -- старый человек, иностранец, не знаете местных реалий.
  
  -- Да, Изя, я таки давно на пенсии и пребываю в родных палестинах, хотя это крылатое выражение для израильтянина звучит как-то не очень-то... Надеюсь, нас сейчас видят и слышат представители власти. Я в ресторане 'Родная кровинушка', кушаю с младшим оперуполномоченным дефензивы Зигмундом Шпаком... Вот его лицо, полюбуйтесь... Именно я приказал ему отвезти поэта Иванова в клинику Арончика Левензона, чтобы вы знали.
  
  -- Это не телефонный разговор!
  
  -- Ой, ты таки думаешь, что отставной руководитель одной из самых эффективных разведок мира не знает правил профессиональной этики? Я это говорю не для тебя, а для того ...ах!.. какого уважаемого человека, кому буквально через полчаса положат на стол распечатку нашего с тобой разговора.
  
  -- Наум Натаныч, я уже ничего не смогу сделать для этого Иванова. Машина государственного правосудия запущена, колёса завертелись, а я бы не хотел попасть в них. Судебный процесс над международным террористом вызовет резонанс во всём мире.
  
  -- Изя, родной, никакого судебного процесса не будет. Ни тихого, ни громкого. Я вернулся на родину предков, чтобы мирно окончить свои дни. И внукам-правнукам не пожелаю никаких межнациональных конфликтов. В каком месте у вас свербит русский вопрос? Хотя не отвечай, я сам догадался. Сходи в туалет и почеши пальцем, чтобы унять свербёж.
  
  -- В деле с террористом Ивановым ничего нельзя повернуть вспять.
  
  -- Невозможно только родить тебя обратно, Изя. Напомни идиётам в сейме и правительстве, что международные банковские корпорации и финансовые фонды не только дают нищим на бедность, но и просят аккуратно возвращать хотя бы проценты с процентов этой помощи. Иногда они могут подождать, а если все вдруг разом запросят возврата долгов?
  
  -- Нам Евросоюз и Америка гарантировали финансовую стабильность.
  
  -- Изя, американцам срать и мазать на голодраных туземцев. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
  
  -- Это всё, дядя Нёма?
  
  -- Почти что все, сладенький довесочек остался... Ты, Изя, именно ты в своей газете предложишь аккуратненько уровнять русских в правах с остальными гражданами страны.
  
  -- Хо-хо! Мне и рта не дадут раскрыть, чтоб не потакать русским.
  
  -- Я не договорил, Изя. Ты потребуешь, чтобы в (ха-ха) министерстве культуры дали литературную премию Иванову, а на (два ха-ха) литературном факультете (три ха-ха) национального университета была создана кафедра русской литературы и показательно введена должность профессора специально для русского поэта Иванова.
  
  -- Для этого нужен хотя бы диплом кандидата наук.
  
  -- Изя, всё нужное тебе пришлют из Гарварда или Оксфорда. Диплом почётного доктора наук. Тебе таки мало?
  
  -- Дядя Нёма, вся профессура и творческая интеллигенция выстроится перед входом, чтобы не пустить Иванова в столичный университет. Все грудью станут за родную мову.
  
  -- Шо такова, Изя? Ни у кого ещё не получилось насадить селюковскую мову на уровень литературного языка.
  
  -- А наш иврит в Палестине?
  
  -- А шо иврит? Он просто вернулся на родину из Торы.
  
  -- Наум Натаныч, вы таки хотите, чтобы я остался безработным?
  
  -- На твоей политической карьере это не отразится, обещаю. Ты как был, так и останешься 'офицером связи' между администрацией президента и израильскими финансовыми кругами... Тебе с того мало перепадает?
  
  -- Дядя Нёма, вы хочете, чтобы моя газета, как 'Колокол' Герцена, разбудила русский народ? Но Герцен поимел на этом немалый гешефт.
  
  -- Да, Джеймс Ротшильд когда-то взял под своё крылышко Александра Герцена. Изя, ты тоже писатель, может, на минуточку, и более талантливый, чем Герцен, но за ним были миллиарды долларов за недвижимость по современным котировкам. За тобой, Изя, стоит только бабушка, торговавшая селёдкой на рынке, мама-бухгалтер и папа-инженер. Думаю, сегодняшние Ротшильды не настолько пропитались демократией и либерализмом, чтобы пригласить тебя на светский раут. Хотя, кто знает? Приходи сегодня вечерком, поговорим за это. Может, что и придумаем с Морганами, например, а что им там в Америке?
  
  -- Наум Натаныч, на кон поставлено окончательное решение русского вопроса.
  
  -- Мечтать об 'окончательном решении русского вопроса', не вредно, но одно таки могу сказать -- не дождётесь! Еврейский и русский вопросы относятся к категории так называемых открытых задач, то есть тех, которые не имеют решения. Ах, прости, Изя, я и забыл, что ты чистый гуманитарий. А вот нам, разведаналитикам, без прикладной математики и линейного программирования не обойтись... Короче, жду вас с Сарочкой сегодня всем семейством в гости. Я уже свою Розочку предупредил. Она страшно обрадуется, что в кои-то веки увидит родного племянника.
  
  ***
  
  -- Вот и всё, Зига, мой милый подпорученик, хоть слово 'лейтенант' звучит как-то посолидней. Можешь с чистой совестью спалить в печи для уничтожения секретных документов все ваши оперативные разработки по делу об 'осином гнезде' русских ультранационалистов и оформлять документы на освобождение этого несчастного Иванушки-дурачка из-под стражи, по-другому его ну никак не назовёшь.
  
  Отставной генерал вынул наушник из уха и добавил:
  
  -- И напоследок. Завтра тебя переводят в Гродно на полковничью должность. Начальником отдела математической обработки разведданных и дешифровки перехвата. Приказ уже подписан. Всё ж лучше цифры считать, чем ломать кости на допросах.
  
  -- Гродно, это ж почти Варшава! -- вскочил от радости подпорученик. -- Не знаю, как за это вас и благодарить, ваше высокопревосходительство!
  
  -- Заплати за обед, и мы квиты, -- щёлкнул пальцами генерал.
  
  Официант подскочил тут же.
  
  -- Хозяин ресторана велел низко кланяться вам, Наум Натаныч, и передать, что этот обед -- за счёт заведения.
  
  -- Видишь, мой полякующий подпорученик Зигмунд Шпак, я тебя уже который раз тебя выручаю, а вы таки меж собой любите поехидничать, что жиды только под себя гребут.
  
  
  КОНЕЦ__
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"