Аннотация: Эммм...все события и герои вымышленны....Актер не настоящий, баба надувная...
Лишь пара песен.
...Она из воздуха и льда, дотронешься едва ли...Её прозрачные глаза меня не отражали...
Странно правда? Ведь сейчас я примерно в таком же состоянии...Удивительно, но каждый раз впадая в депрессию я прихожу к одному и тому же...хм... можно даже назвать это моей главной претензией к миру... "Зачем меня привезли, сюда, вашу мать?" или вернее "Я не хотела здесь оставаться!!!" Всё началось с 9-ого класса. Это был замечательный год. Первые экзамены, после школы половина друзей уходит... Вдруг наваливается осознание, что всех этих людей ты можешь больше не увидеть, и потому, класс никогда ещё не был таким дружным и крепким как в этот год. Мы по-настоящему сблизились...А может это просто мне так казалось...В любом случае я не хотела бы разрушать эту прекрасную маленькую иллюзию... Я знала что в каникулы я уеду. Ненадолго. Только сделаю операцию и вернусь. Ну опоздаю на следующий год на месяц...ну или на два, на три максимум, но я ведь наверстаю... Десятый класс - экзаменов нет, организм молодой, уверена, всё у меня получится. Конечно, побаивалась, ведь многие не любили "поживших заграницей", но тут же у меня были друзья...и не пропала бы я в конце концов...
...и потом... Я всё же надеялась что большая часть...экхм...хмм...националистов уйдет из школы после девятого (ибо быдло). Впоследствии так и получилось...
Операция растянулась на гораздо большее время, чем предполагалось. В основном время ушло на "ожидание" очереди к врачу. Дело в том, что мы не подумали заранее, что у нас получится заказать очередь только через несколько месяцев. На октябрь. Стало быть госпитализация была назначена на 20 декабря, а сама операция на 31 января. Я уже смирилась с мыслью, что мне придется пойти дважды в один класс. Ну, ничего... закончу на год позже... До госпитализации, полтора месяца в больнице и долгое время после мне говорили одно и то же...убедительно так говорили...говорили, что всё зависит от меня, что мне решать, и что это только мой выбор: уехать или остаться. Здесь я могла бы учиться в престижном университете, иметь гражданство и здесь у меня есть огромные просторы для карьерного роста. Там, та жизнь к которой я привыкла, тот мир к которому я привыкла, мои лучшие друзья...мне говорили что никто не в праве навязать мне то или иное решение...Я выбрала второе.
Через месяц после выхода из больницы я затеяла этот разговор с мамой.
- Мама - сказала я - Я хочу вернуться. Я чувствую, что я уже оклемалась, я уже готова.
Она повернулась на кресле и серьёзно посмотрела мне в глаза.
- Смотри...ты сейчас говоришь на уровне эмоций, и я тебя хорошо понимаю, но подумай хорошенько...Здесь есть множество университетов, где ты получишь блестящее образование...Здесь ты можешь строить бизнес, начать новую жизнь...Надеюсь, ты понимаешь, что Тольятти -это дыра?
- Это наш дом, мам - улыбаюсь я - и я хочу туда вернуться.
- Дом там где мы. В тебе сейчас играет ностальгия, и это замечательно, но подумай о будущем...
- Я уже подумала. ВУЗы есть и в Москве, и в Питере. В конце концов приехать учиться можно и сюда в университет. Но сначала нужно закончить школу. И это я хочу сделать там. Я понимаю, ты заботишься обо мне, но я не могу здесь находиться... - ситуация начинала меня раздражать. Я вообще-то не дура и понимаю когда меня спрашивают, а когда просто пытаются склонить к какому-то решению. Единственная причина такому рьяному сопротивлению, которую я смогла найти была естественным желанием лучшего будущего для своего ребенка. Поэтому я пыталась как можно мягче оправдать своё решение. Но после этих слов...Она как будто поняла что я останусь при своём мнении и меня уже не переубедить...Она посмотрела на меня так...будто бы это я пытаюсь не пустить её в Россию и решить таким образом мою дальнейшую судьбу. Вот только если я смотрела на неё с удивлением и какой-то долей смущения, ибо я не до конца понимала её мотивы и мне было немножко совестно, что я отказываюсь от такой настойчивой заботы, то она смотрела на меня...взбешенно...будто бы я виновата во всех смертных грехах и ей вот-вот позволят распять меня на месте.
- Идиота кусок! Если ты не понимаешь, я тебе объясню: Я здесь, для того чтобы устроить будущее. Своё и твоё. Ты ведь, эгоистка такая, прекрасно понимаешь, что я здесь только потому что ты здесь! Когда я подбираю за тобой слюнки в больнице - это в порядке вещей, а когда мне наконец-то выдается шанс построить бизес и что-то Своё сделать, я должна подкосить себе жизнь из-за одного твоего каприза вернуться в ту дыру, потому что тебя видите ли, ностальгия мучает? Так вот знай: мы остаёмся здесь жить и ЭТО РЕШЕНО!
Внутри как будто что-то сломалось. Представьте, если бы в один момент, все ваши мечты, надежды, планы на будущее объявили бы нецелесообразными, а вас приговорились сломать всё то чем вы жили и построить свою жизнь заново.
- Ты не обязала была подбирать мне слюнки!! - кричала я, захлебываясь слезами - Ты могла бы вообще не приходить в больницу - там были медсестры, вместе мы бы справились! И когда ты жила в Тольятти, он не казался тебе дырой!!! А всегда был нормальным городом как и все...
Но это были только жалкие попытки прицепиться к словам. У меня больше не было сил говорить. Я заперлась в туалете и проплакала до конца дня, сидя на холодном полу. Я понимала что всё кончено. Теперь я всё понимала. Теперь я настолько четко всё поняла, что вряд ли когда-нибудь забуду...И знаете, что самое обидное? Что всё это время мне твердили про свободу выбора, которая на деле оказалась всего лишь фарсом. Я просто должна была "выбрать" другой вариант. Мама видимо надеялась на мою сознательность и ответственность, а не на проявление, столь несвойственного мне романтизма...
Вот только она не понимала одного...Там, холодными ночами в больнице, пристегнутая за макушку к вытягивающему грузу и придавленная грузом собственного одиночества я жила только одной мыслью, одной мечтой... Я Возвращаюсь к "Ним". Моим лучшим друзьям. Одни обнимают меня и плачут...или смеются... я тоже обнимаю их...Они счастливы, что мы снова вместе...Я улыбаюсь...Они говорят...Слава Богу...Как здорово...Ты снова здесь...Иринка...Как же мы по тебе скучали...Теперь не бойся, ты с нами, всё позади, теперь ты снова в "строю"...Я погружаюсь с головою в жизнь и постепенно забываю всю операцию как кошмарный сон...
Теперь же сном я вспоминаю только своих друзей...Я уже не уверена...существовала ли когда-нибудь "та" жизнь и бывает ли на свете "дружба" или это просто название сырка?
Хотя вряд ли мысль о сырке спасла бы от самоубийства... Вот сейчас слушаю "Иномарки" и вспоминаю Демыча. Это ведь был его диск...Я взяла его прослушать на воскресенье и за один день прокрутила 34 раза)) А потом мы с Лебедем ходили под дождем и напевали...Скользкие улицы...Иномарки целуются...Или как мы с Танькой...сидели на каком-то предварительном экзамене по математике... в классе какая-то комиссия, серьёзно всё, а мы чувствуем - ну ничего решить не можем, и мы так глянули друг на друга...и затянули зловещим шепотом Andnobodyknows, what'sgonnahappenedtomorrow... Вот песни Раммштайн будут всегда напоминать как зажигал под них Вадик, Numb - память о школьной дискотеке...И невозможно забыть как весь класс хором напевал Pink "Family portrait"...
Сейчас у меня нет друзей, нет нормального образования и даже стремления к нему. Своего отца я не видела уже полтора года, живу в комнате, обклеенной вини-пухами, ибо по договору о съёме я не имею права их сдирать...Но что бы сказали...мои друзья...узнав, что я помню их лица, лишь по туманным ассоциациям, от какой-нибудь ...пары песен?