Жизнь не всегда складывается так, как мы хотим. Особенно часто это происходит у женщин. Мы глупые, постоянно не знаем чего хотим, когда хотим или зачем. Но чего-то мы определённо желаем и по этому не можем просто так наслаждаться жизнью. У кого то это происходит из-за недостатка секса, у кого то из-за слишком высокой ответственности, а у кого то элементарно из-за скуки. Возможно по этому одинокая, самостоятельная женщина, особенно если ей скучно - это страшное явление. Словно в центре груди появляется сито - через которое в землю уходят все силы, положительные эмоции, счастье, а напряжение, тоска и неудовлетворённость всё копиться и копиться. А потом в какой-то момент раз, и всё! Ты уже сумасшедшая, алкоголичка, шлюха или истеричка, а может и всё сразу. Ведь со стороны судить всегда просто, да и ярлыки мы любим. Вообще не всё так и просто. Но для начала давайте всё же познакомиться. Меня зовут Татьяна, я девственница и мне 21 год. Двадцать один... Это не так уж и много, жизнь начинается, но у меня она уже стоит поперёк горла. Знаете ощущение, когда таблетка большая, а воды мало и она застревает в горле, а растворяется медленно. Вот именно это чувство меня преследует уже несколько лет, лишь иногда забывая про моё существование. Не понимаю людей, которые хотят жить вечно. Жизнь она и так длинная и достаточно быстро становиться скучной и нудной. Вот ты ребёнок: радуешься мелочам, чувствуешь пробуждения дня, видишь каждую букашку на земле или в траве и запросто их отличаешь друг от друга, вот это муравей, это слоник, а это пожарник. И все они такие забавные интересные, слоники например очень щекотно за кожу цепляются, а кузнечики стрекочут весело, а бабочки так красиво улетают, после того как ты их поймаешь и загадаешь желание. Это словно маленькое чудо, а самое главное ты полностью уверена, что желание обязательно сбудется. Мир вокруг простой и понятный. Вот друзья, а вот и враги. Их не перепутаешь. Родственники, которые о тебе заботятся. И вот ты уже подросток, и уровень ответственности взлетает до уровня десятиэтажных домов, а ты ещё даже не поняла что делать с новыми чувствами, эмоциями. Пытаешься понять правила мира, где ты так неожиданно, вдруг оказалась. Время бежит уже быстрее, чем это было когда ты была маленькой. Как будто стрелки часов пытаются обогнать друг друга. Это начинает пугать, состояние неопределённости, невозможность контролировать эмоции, отчаяние от того, что тебя никто не любит и не понимает. Рисунки вариантов самоубийства в дневнике, который ты начинаешь вести из-за желания, хоть как то устаканить тот бардак, что твориться у тебя в голове. Предложение походить к психиатру, к которому ходить почему-то стыдно, ведь если об этом кто-то узнает, то всё - ты изгой. Единственное спасение книги и сны. Сны где ты чувствуешь себя счастливой и свободной, и книги где ты каждый раз новый человек, где ты сильная, слабая, красивая, смелая, где ты можешь всё. А вот как только ты привыкаешь к порядку вещей в подростковом мире, щёлк, и ты уже взрослая. Теперь у тебя больше обязанностей, а год проходит по ощущениям за месяц. А тебе всего 21! Становиться страшно, одиноко и безумно скучно. Ты уже не можешь просто восхищаться миром, ты понимаешь, что смысла у жизни толком то и нет, только размножение и поиск чего-то, что хотя бы на время займёт тебя. А всё только для того, чтобы просто не было скучно. Всё это безумно грустно. Нет теперь красочных снов, да и не летаю я там. Сейчас только поезд. Всегда любила поезда. Там нет прошлого, нет будущего - только дорога и люди. Добрые и открытые люди. Честные люди. Это место где делятся своей жизнью и как будто отпускают тяжесть, которая копиться в районе солнечного сплетения. Ситечко снова становиться чистым, без старого заплесневевшего чая, от которого с каждым днём становиться всё хуже и хуже, и можно заваривать новый, свежий и ароматный напиток. Думаю только в пути люди не копят в себе негатив. Они чувствуют свободу.