Я встретила его в конце прошлой зимы. Был замечательный вечер. Так иногда бывает, когда зима готовится к сдаче своих полномочий, тихие, безветренные, с 'нежным' морозцем, который ощущаешь на своём лице как легкие, заигрывающие прикосновения.
Говорят, что иногда наша 'матушка-природа' открывает перед нами двери в свои кладовые, 'энергетические склады'. И если ты эти двери найдёшь, и не запутаешься в многочисленных лабиринтах, то в этих хранилищах можно почерпнуть для себя массу позитивной энергии. Обогатить свою душу, и оставить там, на вечное хранение всё то, что тебе мешает в этой жизни. Причём, наверное, далеко не каждый из посетителей этих 'обменников чувств человеческих', попадает туда с благими намерениями. Но, тут ничего не поделаешь, так уж мы устроены. Человеку, почему-то, всегда кажется, что ему не хватает того, чего и так уже с избытком. И абсолютно не хочет пополнить запасы того, чего ему явно не достаёт.. А вот если бы всем всего по .....? Да, тогда нам бы пришлось переименоваться из 'человека разумного' в 'биологически сбалансированную субстанцию с дозированными чувственными инъекциями'. А что? Очень даже может быть. По крайней мере, не было б войн. / М-да. Что-то меня занесло не в ту сторону. Я ж не об этом хотела. /
Так вот, в тот вечер мне казалось, что и моя душа открыла все свои двери, и даже окна. В общем, заходите, люди добрые, берите, чего хотите. Причём, разум этого вовсе и не хотел. Но, в его силах было разве что взять на себя функции вахтёра, - впускать только тех, кто не навредит, и, дождавшись, пока кто-то не попытается ворваться силой, закрыть наглухо все двери, спрятать ключи подальше, и заколотить окна досками. Ну, а пока, я была как улитка, которая выползла из своего домика, и забыла, где он остался.
В соседнем отеле проходил семинар для бухгалтеров, приглашение на который я получила ещё осенью. И вот, после нескольких дней плодотворной работы мне настолько надоели эти бухгалтерско-налоговые физиономии, что сегодня, когда намечался банкет по поводу завершения этого мероприятия, я решила скрыться от всех в этом уединенном кафе. И, как всегда, когда я остаюсь в одиночестве, одна и та же мысль не давала мне покоя весь вечер. Эта проблема проявилась несколько лет назад. И хоть раньше я много об этом слышала, но, никогда не прислушивалась. Почему-то у меня была абсолютная уверенность, что ко мне это не имеет, и не может иметь, никакого отношения. Вроде как из другого теста я, что ли. И на подобные рассказы либо тихонько посмеивалась, иногда даже с издёвкой, либо, в лучшем случае, наигранно жалела, оставаясь при этом равнодушной. Да, я этих людей никогда не понимала. Мне даже невдомёк было, насколько им трудно жить с таким камнем на сердце, даже не камнем, а куском раскалённой лавы, извергнувшейся из недр людских судеб. Да, этот вулкан под названием 'Человек' поглотил несравненно больше душ человеческих, чем все стихийные бедствия вместе взятые. Ну почему это случилось именно со мной? Я думала, анализировала, сравнивала, уже тысячу раз одно и тоже. Но, так и могла найти той самой главной причины моих проблем. И когда уже казалось, что вот он - выход, решение этой душевной головоломки, так сразу опять понимала, что это тупик. Что если эта система жизненных уравнений с бесконечным числом неизвестных и имеет какое-либо решение, то, по крайней мере, я от него ещё слишком далека, и даже не знаю в каком направлении мне идти и что делать. /Так-так, где-то это уже было, 'Что делать?' и 'Кто виноват?'. Да уж. Ай да классики, ай да .... Умели ставить вопросы, хоть всю жизнь на них положи, а ответов не найдёшь./
Так, наедине со своими мыслями, я и не заметила, как вечер начал плавно переходить в ночь. И вдруг, когда я поняла, что в моей чашке опять закончился кофе, я заметила Его. Причём, как потом выяснилось, Он уже несколько минут сидел за моим столиком и безуспешно пытался со мной заговорить. /Это же надо, так уйти в себя, что б не заметить живого человека в полуметре от себя. Да, так я далеко пойду. Перспективка, мягко говоря, не радует./
Он уже хотел уйти, не дождавшись от меня реакции на его приветствие. Да и я, когда заметила постороннее присутствие за своим столиком, сразу хотела выплеснуть на него весь тот негатив, который у меня скопился за эти пару часов усердного раскладывания никак не складывающегося пасьянса своей жизни, где в роли карт выступают люди, чувства, поступки, болезни... И мне полегчало бы немного, и ему была б наука, нечего нарушать жизненное пространство уединившейся души. Но, что-то меня остановило. Наверное, его взгляд. В нём не было того характерного животного чувства, которое обычно присутствует во взгляде 'самцов', когда перед ними сидит привлекательная представительница противоположного пола. У обладателя такого взгляда не надо ничего спрашивать и не надо верить ничему из того, что он будет вливать тебе в уши. Просто посмотри в эти глаза и там все его желания написаны крупным шрифтом на языке, понятном всем. К таким взглядам я привыкла и давно уже научилась на них не реагировать. Я их просто не замечаю. А тут... Его глаза излучали что-то такое, что можно банально охарактеризовать как 'светлые чувства'. Была в этом взгляде и какая-то почти детская непосредственность, доброта и нежность, и в тоже время какое-то мужское, рыцарское покровительство, гарантия защиты и уважения. Да, именно этот его взгляд меня и поразил. Наверное и задел за живое: 'неужели я потеряла форму и уже не вызываю у мужчин той реакции, к которой привыкла?' Но, так или иначе, мне уже не хотелось, что бы Он уходил.
Я не помню, о чём мы говорили, но беседа с ним меня ещё больше удивила, чем его глаза. Какой то он был не такой как все, и речь его была особенная. Сначала мне было с ним легко, потом я испытала тяжесть от общения, но при этом было желание продолжать разговор, и даже некое сожаление от сознания того, что скоро это закончится.
И тут, у меня в голове будто зажглись прожекторы, как на стадионе. Я, кажется, даже слегка вскрикнула: 'Стоп! Как это закончится? Почему закончится? Мне это нравится! Я хочу, я просто требую продолжения! В конце концов, почему я должна себе отказать в удовольствии общения с понравившимся собеседником? Только из-за того, что он противоположного пола? Чушь. Другие позволяют себе гораздо больше, чем просто общение. И, ничего, живут, и даже не жалуются. Ох, и надоели мне эти комплексы. Всё, решено, вечер продолжается '.
Так, ну, хорошо. Со своими желаниями я разобралась. Теперь надо сделать так, что бы и он захотел того же. Хотя, по-моему, он пока ещё никак не выражает желания прекратить наше знакомство. В крайнем случае, думаю, пару неожиданных, нестандартных для первой встречи вопросов заставят его продолжить этот вечер, хотя бы из любопытства. К тому же, если быть объективной, и честно признаться, я в свои тридцать четыре ещё не утратила привлекательности, и мало кого моя внешность оставляет равнодушной. Даже на пляже не стыдно раздеться, целлюлит ещё не подаёт признаков своего наступления. В общем, внимания со стороны сильного пола всегда хватало, даже с излишком. Так что, надеюсь, что и с его желаниями тоже справимся, если он, конечно, не полный идиот.
Мы долго разговаривали, задавали друг другу какие-то интригующие вопросы, пытались даже рассуждать о смысле жизни. Господи, что может быть глупее. У каждого своя жизнь, свой смысл. К тому же далеко не всегда эта жизнь соответствует тому смыслу, который мы в неё вкладываем. И, тем не менее, я слушала его как заворожённая. Однажды мне даже показалось, будто передо мной сидит добрый волшебник Гудвин, и стоить только, загадать моё заветное желание и ....
Вскоре мой желудок напомнил о своей пустоте, и пришлось вернуться из сказки в реальность. За ужином мы пили коньяк. Хотя обычно я предпочитаю шампанское, иногда (слава богу, не часто) хочется чего-то крепенького. Пережёвывание пищи проходило под лёгкий аккомпанемент его речей. Я больше слушала и наблюдала. И, чем больше я за ним наблюдала, тем больше понимала, что, оказывается, я сама себя до конца ещё не знаю. Мне всегда нравились высокие, голубоглазые блондины спортивной комплекции. Моего собеседника можно было смело отнести к антиподу моего идеала. Хоть он и был достаточно высок, но спортивной его фигуру никак не назовёшь. И, тем не менее, от него исходила какая-то энергетика, что мне даже стало немного стыдно за мой 'мужской идеал', который, по сравнению с Ним, теперь представлялся какой-то резиновой куклой Барби в штанах.
Ночь, природа, блюз, его глаза и правильная речь. Наверное, всё это было посеяно на благодатную почву моей внутренней дисгармонии, если хотите, душевной неудовлетворённости. И, стоило эти семена немного полить хорошим коньяком, как они стали тут же всходить. Я почувствовала, как во мне стал просыпаться самый, что ни на есть животный инстинкт, граничащий с бесстыдством. Попытки сдержать свои желания ни к чему не приводили. Я перестала понимать, что со мной происходит, ведь мы знакомы всего то пару часов. Да и знакомством это не назовёшь, мы даже не знали имён друг друга. Такое со мной было впервые. Да уж, а я то всегда считала себя серьёзной, в какой то степени даже неприступной дамой. Да по сути, такой и была, до этого момента. Воображение рисовало самые откровенные картины. При этом, всё- таки, хотелось сохранить некую хотя бы видимость приличия. Ну, не хватать же его за штаны, в самом деле. Да, это состояние трудно передать. Во мне боролись.... Нет, в тот момент уже не боролись. Тогда я уже знала, чего хотела и шла к этому. Но, напряжение не спадало. Я с успехом могла заменить любой струнный инструмент, нервы были натянуты как на гитаре. При этом, как я ни старалась сохранить внешнее спокойствие, он не мог не видеть и не понимать моего состояния, для этого он был не достаточно глуп. Что же за мысли роились тогда в его голове? Но, этого мне уже не узнать. Однако я уверена, что если бы его мыслишки были чем-то оскорбительны для меня, я бы это сразу почувствовала. Может, он сумел понять моё состояние, а может... ничего и не хотел по этому поводу думать и делать какие то выводы, а просто плыл по течению, изредка корректируя курс, что бы не сесть на мель.
В общем, пару провокационных вопросов сделали своё дело. Вскоре мы оказались у меня в номере. Я под душем. Нервное напряжение достигло своего апогея. Шутка ли, всё ж первый раз собралась изменить мужу, к тому же он у меня был первый, и пока единственный, несмотря на все наши (или мои?) проблемы. Да, в таком состоянии я никак не смогу заняться тем, чем собралась. Надо успокоиться. В конце концов, не я первая, не я последняя. Надо ж, когда ни будь сделать это в первый раз. Всё, вытерлась насухо, накинула халатик. Как это там, у Шукшина в 'Калине красной'? 'Народ к разврату готов!'
Выхожу из ванной комнаты, а сердечко то так и колотится. Только уже не пойму, то ли от страха, то ли уже от предвкушения предстоящих наслаждений. Боже, что я делаю? С первым встречным? А вдруг...? Ой, мамочки, может не надо? А как? Как вернуть всё на место? Мы ж не в кино, как отмотать плёнку назад? Эх, была, не была, идти так до конца. Вперед.
Вхожу в спальню, ещё несколько мгновений, и.... Ну, я Вас спрашиваю, и где же Он? О, господи, неужели ушёл? Значит, плёнка отмоталась? У-уф. Слава богу. Да, не умеешь, - не берись. Да и зачем мне это? В лучшем случае, если повезёт, пол часа удовольствий, которые забылись бы уже через час. А утром? Стыд, страх, злость и обида на саму себя. Да, наверное, я, всё-таки для этого не гожусь. Издержки классического воспитания.
А Он, конечно, свинья порядочная. Как так можно? Неужели он меня просто не захотел? Нет.... Конечно, нет. Не просто. Он меня понял. Какой Он всё-таки умница. Взгляд, речь, а теперь и поступок. Теперь я его ещё больше ...
А пока есть о чём вспомнить, а то, что этот вечер я никогда не забуду, в этом я уверена. И получила я от него гораздо больше, чем то, на что рассчитывала. И, всё-таки, как хорошо, что мне везёт в этой жизни на замечательных людей. Теперь то я знаю, человек - загадка даже для себя самого.
А всё-таки, он многое потерял. Ух, я б ему... И вообще, такое пренебрежение к желаниям женщины. Мерзавец, конечно. Но, до чего ж хороший.
Итак, жизнь не заканчивается, может, судьба нас ещё сведёт в одно и то же время в одном и том же месте. И тогда...