Аннотация: Это преддверие к пародии на всем известную сказку про Кощея и царевну-лягушку. Приятного чтения!
Кощей, сказка первая.
-Усаживайтесь поудобнее, дорогие мои, сейчас я вам сказочку расскажу, всю правдивую да былинную, про молодца царевича, про удальца лихого, что Кощея лютого, супостата нечистого, в бою честнóм одолел... эй, вам сюда нельзя... вы чего делаете?!
-Подвинься, бабка, нечего тут пургу нести.-Яга вытолкнула рассказчицу в кокошнике из терема и с руганью втиснулась внутрь, положив руки на подоконник.- А сейчас, "дорогие мои", я расскажу вам реальный ход событий. А то напридумывают тут всякие, а мы потом по самые уши в этих сказочках и слухах, где и Иваны-дураки нас побеждают и мы все глупые, молнией одного удалого болвана поразить не можем! А репутация то страдает! Ладно. И приступим к рассказу несколько раньше, чем произошла всем известная история, расскажем так сказать, предысторию... лет за двадцать назад, я ведь всё тянула, тянула... кхем, мда... Ну всё, как там это у вас начинается? Ах да. В тридевятом царстве, в тридесятом государстве...
.......
Три миллиона четыреста двадцать тысяч восемьсот семьдесят одна монетка сюда, три миллиона четыреста двадцать тысяч восемьсот семьдесят вторая монетка сюда, три миллиона четыреста двадцать тысяч восемьсот семьдесят третья...
-Государь, к вам пришёл...
Раздался жутких грохот и посыпался ливень из золотых монет.
-Да чтоб тебя!..- Тёмный властелин поднялся с пола и мрачно уставился на гору золотых монет, лежащую перед ним.- Сколько раз я тебе говорил скрипеть ступеньками, когда поднимаешься ко мне в кабинет?! Ну я же почти построил пятиметровый дворец из монет! Там и башенки были и зубчики на крепостных стенах!
Тихомир, верный дворецкий этого мрачного замка, виновато зашаркал костяной ногой.
-Я прошу прощения...
-И окна!
-Я нижайше прошу прощения.
-Красивые такие окна...
-В следующий раз обязательно учту, мой государь.
-Полукруглой формы!
-К вам пришёл господин Леший.
Раздражённый владыка всплеснул руками.
-Так что ж ты сразу не сказал, идиотина! Ещё пара таких оплошностей, пущу на ножки для столовой мебели!
Несмотря на то, что череп не может показывать ни единой эмоции (и потому является идеальным игроком в покер), глазницы Тихомира умудрились выказать все, что они думают по поводу сумасбродности хозяев, которых они терпят исключительно по долгу службы и из уважения перед древним родом.
Кощей махнул рукой.
-Все, проваливай на кухню и приготовь-ка нам чего-нибудь вкусненького. Например джина с виски.
-Слушаюсь, государь.
Бессмертный, оставшись один, посмотрел в зеркало; по ту сторону стекла на него глядел очень высокий, но при этом, как ни странно, толстый (худоба этого, как бы его назвать, совсем не человека, была сильно преувеличена; может, лет пятьсот назад он и был тощим как кошелёк честного купца, но теперь, после долгих лет сидения у камина и обильных полдников, мантию в области живота приходилось шить на несколько размеров больше) тип с блестящей лысиной, бледно-серой морщинистой кожей, пульсирующими зелёными венами у виска и огромными синяками под злобно прищуренными (в данном случае, это перманентное состояние) глазами. Ну и естественно вся эта до прелести невзрачная физиономия и кошмар парикмахера сочеталась с чёрной, как сама смерть (именно такое требование выдвигалось портному) мантией и напоминающей жирную гусеницу массивной золотой цепью вокруг того, что должно было быть шеей. В целом получался, по сугубо мнению самого Бессмертного, неотразимо зловещий облик. Кощей вздохнул.
Скучно. В последние годы его охватила какая-то хандра. Крестьяне по округе больше не ползают, какой-то урод поставил у его Темного леса предупреждающую табличку, последний забредший сюда богатырь уже сто лет как занимает почетное место каменной клумбы под герань, после лихих шестидесятых нашего шестнадцатого века уже восемнадцать лет ничего интересного на Руси не творится. Сиди себе и считай без конца монетки. Скука. Развеяться бы как-нибудь. А то совсем уже невмоготу, скоро он дойдёт до того, что сам по себе из пищали палить начнёт. Хорошо хоть Леший иногда заглядывает, старина.
Бессмертный не стал себя утруждать спуском по лестнице на страдающих артритом старческих ногах и обратился в ворона ( немного потрепанного, и, как вы догадываетесь, толстого), слетевшего вниз по семи лестничным пролетам ( кабинет Кощея находился в башне); Кощей обернулся собой как раз перед занёсшим ногу над ступенькой нечистым.
-Леший, старый пень! Сколько лет, сколько зим! Уже почитай два месяца не виделись с тех пор, как ты на дачу к теще на исправительно-трудовые работы свалил! Что новенького?
Низкорослый хозяин леса ( чьё лицо при упоминании родственницы стало напоминать раздавленное запечённое яблоко), похожий на спекшегося в духовке грузина, почесал свою зеленую бороду ( естественно, из травы), пошевелив двумя стебельками ромашек, росших на голове.
-Да вот, знаешь, с Витей поругался, а в остальном тишь да гладь, спокойствие и гармония. Если конечно не брать в расчёт наличие жены и двух спиногрызов, но это, к сожалению, константа всей моей жизни.
-Что, с Викторовичем что ли в чем-то разошёлся?- взгляд темного властелина упал вниз.- Давай, снимай свои берестяные сандалии, я тебе домашние тапочки дам, а то только вчера подмели.- по мраморному полу сами собой протопали меховые тапочки с вышитым на них черепом.- А что ж ты такое сделал? Хотя Вия может разозлить много чего. Например, просто чье-то присутствие.
-Да ангел меня дёрнул забыть занести ему новый векодёр вместо старого, сломавшегося. Из-за этого ему пришлось звать ораву вурдалаков, которые бы подняли его веки. Теперь даже не знаю, как вину загладить.
Кощей дружески положил руку на плечо Лешему.
-Давай-ка пройдём в гостиную, там всё и обсудим, а то ты малость запыхался, как я вижу.
-Так я ж тебе новость принёс!
Два старых друга ( старых- совсем не фигуральное выражение) вошли в просторный двухэтажный зал с антикварным камином посередине центральной стены и уселись за маленький круглый столик в углу. Бессмертный, поправляя мантию, сказал:
-Давай начнём по порядку: что будешь, чай с мухоморами или чай с виски?
-А можно что ли чай с виски смешивать?
-Обижаешь. Тихомир, нам два виски с чаем!
-Э-э... это как, государь?
-Берёшь бутылку виски и бросаешь туда чайный пакетик! Пошевеливайся давай!- отдав все приказания, нечистый снова перевёл взгляд на друга.- что касается Вия, просто подари ему какой-нибудь меч по-крупнее. Он у нас большой любитель кромсающего, режущего, протыкающего, калечащего и увечащего оружия.
-Ну, по нему заметно, спасибо за совет. Ох уж это презренное насилие... и кому оно только нужно?
Бессмертный пожал плечами.
-Ну, мне порой бывает. Как ты например с толпой безмозглых крестьян с вилами и топорами в руках у ворот твоего замка справишься без этого "презренного насилия"? Силой уговоров? "Не рубите меня на кусочки, я добрый"? Ха! Некоторые только язык кулаков и понимают; да и потом, превращать крестьян в деревья-это весело.
Леший пробормотал в бороду:
-Угу, особенно самим крестьянам.
Кощей сделал вид, что не услышал последнего; спорить с этим философом недоделанным было крайне скучно. Он принимал только доводы разума и никогда не переходил на крики и угрозы. Просто ужасный оппонент.
-Ну хорошо, давай теперь перейдём к новости. Мне уже прямо не терпится услышать её! Надеюсь, это нечто стоящее и способное излечить мою скуку.
Леший удивился:
-Слушай, такая шумиха сейчас стоит, неужели ты не в курсе?
-Не в курсе чего? Ну не тяни ты так, Лешич! Знаешь же, я не люблю это.
-Украли невесту. И не абы кого, а, не много не мало, самого царевича тридевятого! Причём чуть ли не из койки в первую брачную ночь. И никто не знает, кто украл! Я уже опросил всех наших, все молчат!
Кощей задумчиво погладил лысину.
-Невесту царевича, ну надо же! Интересно, однако...
Лепестки цветков на голове Лешего стали из белых оранжевыми и подозрительно выгнулись в сторону владыки замка.
-А не ты ли, случаем, так развлекаешься?
За этой репликой последовал укоризненный взгляд.
-Леший.
Нечистый поднял ладони.
-Я просто спросил.
-Ты серьезно, да?
-Я понял свою ошибку.
-Я. Украл бабу?
-Извини, правда.
-Зачем здоровому и трезвомыслящему темному властелину истеричная, орущая и кусающаяся баба?
-Я знаю, сглупил, ты бы не стал...
-В конце-то концов, я воровал то их пару раз, да и дело было семьсот лет назад.
-Кхм... Значит не ты?
-Нет!
Хозяин леса покраснел.
-Что ж, давай тогда сменим тему. Как кстати у тебя дела, Бессмертный? Есть что-нибудь новенькое?
Кощей опять вздохнул.
-Таких новостей, как у тебя, я, к несчастью, не имею. Моль на четверть съела одну из запасных мантий, на чердаке завёлся паук, я зову его Борис, очень приятный собеседник. А, да, ну и ещё с Ягой поцапался.
-А что так?
-Да эта поганка опять начала у меня деньги клянчить! Знает же, что не отдаст, а как обычно проиграет и пропьёт! Вот я и вспылил в ответном письме. Назвал её не очень вежливо.
-Как именно?
Бессмертный слегка замялся перед ответом.
-Сточная хромая крыса.
-О...
-Мда.
-Крыса - это для неё серьезное оскорбление. Но вроде, Яга у нас разумная и адекватная нечистая, даже не такая нервная, как Вий. Она же должна понимать, что ты это случайно.
-Да.
-А извинишься когда?
Люди, не знающие Бессмертного, могли бы подумать, что у него в этот момент сделался слегка виноватый вид.
-Да вот, надумывал на следующей неделе написать что-то завуалированно напоминающее нечто почти близкое к слову "извини"... просто, ну что она за эту неделю, сожрет меня что ли? А так хоть остынет. Да и гордость не позволяет.
-Ну, может ты и прав, в принципе подождать можно, в конце концов, не решит же она тебя убить за такую мелочь?
-Это было бы просто смешно!
.......
ДВА ДНЯ НАЗАД
-Сточная хромая крыса. Сточная хромая крыса! Крыса, значит?! Вот оно как!
Яга скомкала письмо и кинула его в кастрюлю.
-Паршивец плешивый, да как он посмел?! Ну я ему устрою, ну я его сгною, сволочь серокожую! Клубень! КЛУБЕНЬ!!!
С разогретой печки спрыгнул на пол избушки шарик из ниток и тихо покатился в сторону старухи. Не совсем понятно, может ли кто-нибудь в принципе катиться зловеще, но если какая-нибудь комиссия признает этот факт научно установленным, то сей странный объект непременно будет первым в списке на зловещее покатывание. Остановившись у стола с кривыми ножками, шарик подпрыгнул и упал на столешницу, злобно уставившись своими шестью пуговицами вместо глаз (вы даже не представляете, насколько может нервировать не моргающий собеседник) на ведьму. В глубине ниток мелькнули острые иголки.
-Сколько раз тебе повторять, старая ты карга с мухомором вместо башки, я КЛУБОК! К-л-у-б-о-к! Клубок!!! Неужели твоим старческим куриным мозгам так трудно запомнить это! Шесть букв, дура древняя!
-Но-но, давай-ка варежку захлопни, кошачья отрыжка! Не хватало ещё, чтобы мне всякие комки шерсти указывали!
Клубок покачался из стороны в сторону, едва сдерживая гнев и недовольно протянул:
-Ну чего тебе?
-Лысый вконец перешёл черту! Все, край! Это война! Нам надо его сгноить, испепелить, расплющить!
Ниточный шар с ноткой злорадства поправил:
-Тебе надо, бабуль. Я здесь не при делах, Кощей на тебя наехал. Моя девственная честь не затронута.
Яга впилась глазками-бусинками в клубок и упёрла венозные длинные руки в бока.
-Слушай сюда, кусок пряжи, если ты забыл, то ты мне здорово обязан! Ты же у нас всю нечисть на Руси своими вредными советами до ручки довёл, тебя ж тут все ищут, пару носков из тебя сделать хотят! Одна я тебя приютила, псина неблагодарная! Ты мне должен! Поэтому соберись и делай, что я тебе говорю!
Клубок вздохнул тем, что у нормальных людей считалось ртом.
-Пацан не фраер - слово держит. Говоришь, Кощей снова тебя выбесил? Что-то последние годы ты слишком часто от него страдаешь...
Яга подхватила:
-И не говори!
-В спину тебе нагло смеётся...
-Да уж наверно!
-Самодовольно попирает твои законные интересы...
-Уж я то закон знаю!
-Хамит тебе...
-Ещё как!
-Как и всякое разумное и цивилизованное существо, я прихожу к логичному выводу, что этот мир станет чуточку светлей без одного Кощея.
Старуха нахмурилась.
-Что ты имеешь в виду?
Клубок нетерпеливо объяснил:
-Я имею в виду, что Кощея пора... устранить.
-Что, предлагаешь его в глубокую пещеру засунуть, положив у входа камень, и двести лет не выпускать что ли?
-Нет, я говорю, его надо... довести до конца пути.
-Через дорогу что ли перевести предлагаешь, я не пойму?
Ниточный шарик рявкнул:
-Да нет же! Убить его! Шмякнуть, шлепнуть, кокнуть, пришить, отделить душу от тела, прервать жизнь, отправить в мир иной, пустить в лодке по реке забвения, бросить со скалы бытия в пустоту, направить в праотцам, положить две монетки на глаза, устроить встречу с богом, ускорить природный цикл, помочь старухе с косой, приравнять к нулю, заставить сердце не биться, обогатить гробовщика и Харона, убить, убить, УБИТЬ! Так понятно?!
Ведьма уточнила:
-Что, прям насовсем?
-Ну разумеется! Поверь, тебе и всем от этого станет только лучше!
Яга засомневалась.
-Ну, он конечно гад и всё такое, но мне кажется, что это уж слишком жестоко.
Клубок фыркнул:
-Пф! То же мне, нечистая! Позор! А где же твоя прославленная кровожадность и жестокость?
Яга по-прежнему упрямилась.
-Ну слушай, все-таки мы с ним тыщу лет знакомы, и убивать... это как-то перебор, тебе не кажется?
-Нет, не кажется! Он столько крови твоей выпил! Столько гадостей тебе сделал!
-Но это же так, для поддержания нашей с ним формы.
-А представь, сколько ты получишь, если он умрет? Его же сокровищницу некому будет охранять!
-Аргумент конечно весомый, но сколько я при этом потеряю? А вдруг мне захочется с кем-нибудь попрепираться?
Клубок скрипнул иголками.
-Он отказал тебе и всем твоим дочерям! Это неслыханное оскорбление, он отверг саму тебя! Позор и клеймо! А сейчас он ещё и смеет тебя называть "сточной хромой крысой"!
И без того тонкие бескровные губы ведьмы сжались до ниточки.
-И впрямь... ну хорошо. Что ты предлагаешь? Если я в открытую пойду против другого нечистого, да ещё и столь сильного и важного, я непременно проиграю.
Клубок попытался заговорщицки подергать бровями, но вовремя вспомнил, что их у него нет.
-Тут нужна хитрость, бабка. Сделать надо так, чтобы никто тебя не заподозрил, да и вообще, Кощея может и убивать не придётся.
Яга озадаченно помяла грязный передник.
-Как это?
Нечистый поинтересовался:
-А мне за это полагается премиальная мышь?
-Ишь чего захотел, мышь ему подавай! Ты и так всех в округе сожрал, мне ничего не оставил! Выкладывай давай.
Клубок безнадежно цокнул. Ну что за люди? Да и не люди это вовсе, какой уж с них спрос.
-Мы к Кощею богатыря пошлем. Он и убьёт.
-Это с чего это вдруг? Да и потом, ну вздумается очередному идиоту убить Его Серозадие, и что? Он же бессмертный, черт ему в глотку! У него уже сад из этих твоих богатырей.
Клубок плотоядно ухмыльнулся.
-Это то да, но ведь ты то, я слышал, знаешь секрет, как его убить. И мы милостиво укажем нашему герою путь. Поможем здоровой конкуренции, так сказать.
-Хм... а ведь ты прав, шельмец! Может и сработать! Ха! Но подожди, как именно мы заставим этого дурака...
-Царевича.
-Царевича?
-Агась. Я тут когда в туалет ходил, нашёл у тебя такую любопытную берестяную летопись о свежей светской хронике. Сегодня, кажется, свадьба у одного Ивана-царевича, он там толи похитил свою бабу, сговорившись с одним молодцем, толи стрелу куда-то пускал, ну да не суть; коли мы украдём его невесту, он, если не трус, а он скорее всего не трус, а идиот, отправится на её поиски и непременно пожелает отомстить обидчику. А даму нашу мы отправим туда, где сам Кощей никогда не догадается искать, то есть, в его подземелье. Иванушку мы, снабдив нужными сведениями, пошлём искать смерть Кощея, которую он под нашим чутким руководством непременно обрящет. Таким образом, злодей убит, девчонка спасена, ты в шоколаде, и все довольны. А главное, твой позор смыт кровью. И к тебе никаких претензий, ты же тут совсем не причем, не так ли?
Яга задумалась и на некоторое время в избушке повисла тишина, нарушаемая лишь зловещим хлопаньем пузырьков на поверхности кипящего котла.
-Ну что ж. Я одобряю этот план. Не зря ты у нас мастер злобных дел. Как будем добывать эту твою невесту?
-Ой, всё тебе надо разжевывать. Наколдуй там какого-нибудь демона, чтобы он похитил будущую царскую родственницу и принёс сюда.
-А как мы кстати сообщим этому чубчику о том, что в деле повинен Кощей?
Колобок задумчиво причмокнул.
-Мы пошлём письмо Ивану.
-Который дурак?
-Который царевич. Письмо о том, что девку Кощей похитил, и что ему, Ивану естественно, было бы не плохо зайти к тебе в избушку.
-Эт еще зачем?
-Чтобы ты рассказала этому дураку...
-Ты же говорил, царевичу?
-Да! Царевичу, метла ты сломанная! Расскажи ему, где смерть Кощея таится!
Яга хлопнула себя по лбу.
-А, да, точно!
Нечистый пробормотал:
-Какая же ты старая бабка, ещё и склеротичная...
-А ну цыц!
Пуговицы злобно впились взглядом в лицо старухи.
-Не цыкай на меня, а займись демоном уже наконец!
Баба Яга прошла к кипящему котлу и бросила туда какую-то траву, противным голосом пропев( впрочем, он у неё всегда противный, просто именно в этом случае он был чуть более противным, чем обычно):
-Зелье в вихре точно туча,
Лейся словно реки с кручи,
Ты бурлись, бурлись, бурлись,
Не посмей перевестись!
-Да кончай уже суп варить, бабка!
-Иду я, иду! Не бросать же стряпню ради свержения темного властелина.
Злодейская парочка вышла на лужайку перед рекой, у которой сейчас присела избушка на курьих ножках (и ей надо что-то пить, а вы что думали?); баба Яга встала на центр лужайки и, вытерев руки о передник, важно задрала когтистые руки.
-Мрак явись сюда скорей,
Мчась меж речек и морей,
Принеси...
Как зовут эту бабу?
-Кхм, толи Марья-Маревна, то ли Василиса Премудрая, а может и Елена Прекрасная, хотя нет, вроде бы Елена Прекрасная. Да, точно.
-Прекрасная? Это что, фамилия такая?
-Видимо.
-Мда... не рифмуется, придётся обойтись без имени. Так вот:
Принеси невесту Вани,
За время, что я парюсь в бане,
Срок тебе всего-лишь день,
А то тя втисну в старый пень!
Небо потемнело, задул сильный ветер и с реки полетели брызги, попавшие на брезгливо попятившегося клубка. Перед Ягой завихрился чёрный ветер, вскоре став колышущимся клубом мрака. Ведьма властно показала рукой в сторону, где, по её мнению, было тридевятое королевство.
-Лети, да поживее! И никаких перекусов по дороге!
Послушно зажужжав, тёмное облако с колышущимися щупальцами двинулось в противоположном руке направлении ( в отличие от людей, ветра, пусть и тёмные, редко страдают географическим кретинизмом), сметая на своём пути деревья. Закатившийся от порывов сильного ветра в щель под избушкой клубок с чертыханием оттуда выпрыгнул и подкатился к подолу зеленого платья Яги, произнеся:
-Стишок конечно хороший, но зачем?
Карга наклонила голову.
-В смысле?
-Я про то, почему именно стишок? Ты что, без него колдовать не можешь?
-Э... я как-то об этом не задумывалась. Делаю и все. Здесь так принято.
Клубок подозрительно осведомился:
-Здесь, это где?
Яга неопределённо взмахнула рукой.
-Ну... здесь.
-А.
-Что теперь?
-Я - за суп.
-Хорошее предложение.
.......
ДЕНЬ НАЗАД
Клубок счастливо распластался под солнышком, греясь на пеньке. Жизнь порой хорошая штука! Правда, все-таки несовершенная, потому что в ней не хватает немного тонн золота. Но ничего, это ненадолго.
-Эй, бракованный шар для боулинга, хватит уже дрыхнуть, поди помоги мне белье развесить!
Тень неприязни пробежала по... кхм, назовём это лицом клубка.
-Спятила что ли, бабка? Где ты у меня руки видишь? К тому же, лично я белья не ношу.
-Нашёл чем гордиться!
Тут небо вновь потемнело и на лужайку приземлился чернильный вихрь с чем-то внутри. Довольно крякнув, клубок спрыгнул с пня, крикнув:
-Старая, наш "посыльный" прибыл! И похоже, не без улова.
Направляясь в сторону лужайки, Яга взмахом руки отпустила чудо природы, и вместе со своим мелким приспешником уставилась на нечто, распластавшееся без чувств на лужайке.
-А че она такая страшная? Это точно Елена Прекрасная?
-Посмотрел бы я на тебя, если б тебя смерч целый день внутри себя мутузил!
-Ладно, ладно. Что дальше?
Лежащая на земле девушка в разорванных лохмотьях предположительно белого цвета открыла глаза.
-А-а-а-а! Помогите! Меня похитили! Тут какая-то старуха и гадкий шар для вязания! На помощь!
Клубок поморщился от громкости звука.
-Слушай, заткни её, а? На весь лес орет так, что в тридесятом и в тривосьмом слышно!
Тем временем девчонка продолжала верещать тонким голоском:
-Мой парень вам такую взбучку устроит, упыри! Теперь трепещите, потому что он царевич, вы не с теми связались, ха! Ваня! На помощь!
Яга заткнула рукой правое ухо и торопливо прочла заклинание:
-Девка, девка ты молчи,
Не визжи и не кричи,
Богом Тьмы я заклинаю,
Твои связки проклинаю!
Клубок перестал морщиться; Елена удивлённо покосилась на свой открывающийся рот, из которого почему-то не вылетало ни звука. Баба Яга удовлетворенно хлопнула в ладоши.
-Ну что, теперь можно и в суп!
Нечистый быстро рявкнул:
-Осади, бабка! У тебя что, память вообще напрочь отшибло? Она нам для дела нужна! Давай, превращай нашу ягодку в... крысу. Да, пусть будет крысой! И отправляй эту крысу в замок к Кощею.
-Ох, превращение людей в животных и телепортация оных- это сложные и мощные чары. Я после них дня два лежать без сил буду, и голова будет болеть неделю! Может без этого как-нибудь обойдёмся?
-Нет, не обойдёмся. Давай, напрягись и действуй. Покажи, что ты ещё не совсем старая и ни на что ни годная безумная старуха.
Ведьма вспыхнула.
-Ах так?!
Черные глаза Яги вспыхнули изумрудным, и с когтей сорвались зеленые молнии; когда облако дыма рассеялось, клубок в последний момент успел заметить и схватить пытающегося убежать грызуна.
-Отлично. А что с телепортацией?
Старуха буркнула:
-Следи за рукой.
Повторный блеск молний, и вскоре на месте крысы ничего не осталось, кроме небольшой ямы. Яга почесала затылок.
-Видимо, не рассчитала и немного земли прихватила. Ха! Выкуси!
Клубок заинтересованно осматривал место телепортации.