Шли годы, и Широчка, как уже понял пытливый читатель, превратилась из умной и сообразительной девочки сначала в умную и сообразительную девушку, а затем уже в умную и сообразительную женщину. Она взрослела, набиралась жизненного опыта, и этот опыт все настойчивее говорил, что пора же прекращать вертеть голой задницей перед пьяными представителями дружеского азербайджанского народа, а надо выходить в люди, надо повышать свой уровень, надо получать специальность, черт возьми. Педагогическое поприще Широчка вполне резонно не пыталась рассматривать, как один из вариантов. Она не была детоненавистницей, по крайней мере, настолько, чтобы работать исключительно ради воспитательно-обучающего истязания маленьких человечков. С другой стороны полностью отказываться от интеллектуально-творческого характера будущей профессии она тоже не хотела. Поэтому выбор пал на такую ныне популярную профессию, как программист. Решив стать программистом, Широчка удачно поступила на коммерческое отделение в местный университет, благо наличных доводов у нее было достаточно, чтобы пройти по конкурсу.
Началась сессия, иначе, зачем бы Широчка сидела за учебником по квантовой механике в теплый весенний день. Итак, был теплый, весенний день. Широчка сидела за учебником по квантовой механике. Учебник читался на одном дыхании, как хороший детектив или приключенческий роман. Периодически Широчка прерывала чтение, чтобы выкурить папироску с замечательной травкой, подаренной на прощание представителем азербайджанского народа. Травка настолько проясняла разум, то формулы не только становились совершенно понятными уже с первого прочтения, но буквально сами врезались в память навеки.
Вдруг сбоку от Широчки кто-то осторожно кашлянул. Широчка повернулась в сторону кшляющего объекта, и...
-Твою ж меня в задницу! - Вырвалось у Широчки.
Несмотря на то, что за свою недолгую жизнь она успела многое что повидать, такое не могло не вызвать удивление или даже состояние шока. Сбоку от Широчки, примерно на одном уровне с ее лицом было лицо и больше ничего. Лицо само по себе, как улыбка Чеширского кота.
-Странная у вас, право слово, манера здороваться, - сказало лицо, ну да со своим уставом, как говорится, в чужой монастырь... Так что и меня твою ж в задницу, если вам так будет угодно.
-Ты кто?
-Мы уже на "ты"? Это очень любезно с твоей стороны. Я - Действующее лицо. А ты, как я понимаю, Широчка.
-Как это, действующее лицо?
-Вот так, действующее лицо. Как ты сама можешь удивиться, я лицо, и я действую. Надеюсь, у тебя нет возражений.
-И чего тебе надо?
-Ох ж эта современная молодежь, - лицо вздохнуло.
-Ты не сердись. Я просто... не каждый день приходится сталкиваться с одними лицами. С другой стороны, хорошо, что так. Представляю, чтобы передо мной было, если бы ты было административным или бюрократическим лицом.
-Совершенно с тобой согласно. Говорящий анус - это, конечно, сенсационно, но малоприятно. К тому же анальной пасты типа зубной еще не придумали, да и для полноты картины...
-Итак, чем могу быть полезной?
-Видишь ли, Широчка, дело до отвращения похоже на сценарий для очередной голливудской пошлятины. Необходимо срочно спасать мышь Эйнштейна от Кота Шредингера.
-А теперь еще раз, но по-русски с необходимыми ссылками и комментариями.
-Хорошо. Альберт Эйнштейн родился...
-Ну не до такой же степени.
-Понятно. Как-то раз Альберт Эйнштейн заметил, что каждый наблюдатель вносит определенные изменения в наблюдаемый объект, и обыкновенная мышь одним своим взглядом может переписать всю вселенную по-своему. Такова мышь Эйнштейна. И вот нам с тобой, как и всему прочему вокруг, не посчастливилось родиться и жить во времена квазиквантового казуса, как назовут это гипотетично уцелевшие потомки. Дело в том, что во время эксперимента с котом случился казус. Эксперимент очень прост, хотя и попахивает вивисекцией. Но надо отдать должное Шредингеру, эксперимент он проводил исключительно умозрительно: Некто Ученый сажает кота в закрытую коробку, в которую вместе с котом кладется капсула со смертельным ядом. Она может открыться, и тогда кот мертв, а может и не открыться, тогда кот остается живым. Время срабатывания капсулы пусть будет 1 минута. Вероятности этих событий равны, то есть по 50%. Следовательно, через минуту, когда капсула с ядом уже сработала или нет, при закрытой крышке кот получается одинаково живым и мертвым, и только открытие коробки делает его либо живым, либо мертвым. Обычный умозрительный эксперимент, ничего особенного, если бы не одно обстоятельство, а именно: В самый ответственный момент мышь чихнула, баланс нарушился, и мы получили самого, что ни на есть реального кота с заметными отклонениями сознания. И теперь этот кот пытается уничтожить мышь. А нет мыши - нет и вселенной.
-Мда... Я бы не хотела услышать подобную историю на ночь.
-Пойми, Широчка, если мы не поспешим, ночи больше не будет, как, собственно, и дня.
-Но что я могу?
-Ты можешь переговорить с котом.
-Ну это можно. К тому же пора сделать в учении перерыв, - согласилась Широчка, - что для этого нужно?
-Надо позвонить мистеру Кванту. Он все устроит.
-Конечно, - согласилась Широчка, - раз механика квантовая...
-Я бы само могло позвонить, но мне нечем набрать номер.
-Ладно, диктуй.
Мистер Квант оказался очень сговорчивым, и буквально в следующее мгновение после его "да", Широчка с действующим лицом оказались в большой просторной комнате с кучей разных штуковин. Лаборатория, - подумала Широчка. В центре лаборатории стояла клетка с маленькой серой мышкой внутри. Со всех сторон клетка была обложена несколькими килограммами динамита. Рядом с клеткой сидел здоровенный котяра с папиросой в зубах. Он безуспешно чиркал отсыревшими (мышка защищалась, как могла) спичками и матерно крыл большевизм. Причем тут был большевизм, Широчка так и не поняла.
-Что ты делаешь?! - закричала она.
-Пытаюсь пустить под откос эту дрянь. Как партизаны пускали вражеские поезда.
-Но зачем?
-Благодаря этой дряни, эксперимент вышел из-под контроля. В результате все пойдет черти как. Выход только один.
-Так не бывает, - уверенно возразила Широчка исключительно из желания жить, во что бы то ни стало.
-Интересно?
-То, что ты не знаешь иного выхода, еще не говорит о том, что его нет.
-А ты знаешь?
-Нет, - честно призналась Широчка.
-Вот видишь. В условиях нашего мира никто не знает иного выхода. Значит его нет.
-Но мы же не специалисты!
-Конечно не специалисты.
-Тогда давай пригласим специалиста.
-Придет он, жди.
-Почему ты так уверен?
-Он охотится на Губернатора.
-На кого?
-На Губернатора.
-Черт знает что!
-И все из-за этой, - кот показал лапой на мышь.
-Послушай, котик, можешь сделать мне одно одолжение?
-Все зависит от характера просьбы, - философски заметил кот.
-Но ты так сразу не отказываешься?
-Ровно как и не соглашаюсь.
-Хорошо. Давай найдем специалиста, а потом, если не будет другого выхода, ты уничтожишь Мир.
-Зря ты так уверена в господине Ученом.
-У тебя есть другие предложения?
-Нет.
-Тогда вперед. Нечего тащить кота за хвост.
От этих слов Широчки кот неприятно поморщился, но спорить не стал.
Ученый был небритый и злой. Вот уже шестой день как он сидел в засаде. Губернатор попался матерый, опытный. Он ловко избегал расставленные по всему периметру ареола вертолеты, обходил меченые взятки, и вообще вел себя крайне осторожно.
-В президенты метит, сволочь. А тогда его уже ничем не возьмешь, - сказал зло Ученый и плюнул на землю.
-А где он сейчас?
-В логове. Там к нему не подберешься. Можно было, конечно, Омона науськать, но вряд ли...
Услышав свое имя Омон, похожий на помесь собаки, змеи и крокодила, завилял хвостом. Омон был крупным и ухоженным.
-А вам не стыдно, в то время как мир стоит на грани уничтожения, заниматься всякой ерундой? - строго спросила Широчка, вспомнив свой педагогический навык.
-А что я могу сделать?
-Что-нибудь придумать. Вы же Ученый.
-Я не могу. Это все мышь. Такую устроила заваруху...
-Он прав, вмешалось молчавшее все это время лицо. Он должен завершить охоту.
-Сам бы ее придушил.
-Так вы сами не знаете, почему хотите убить Губернатора.
-Не путай понятия. Я не убийца, а охотник.
-Охотник - это тот же убийца.
-Охотник может взять зверя живьем и кому-нибудь продать, - вновь вмешалось лицо.
-Послушайте, если я выманю Губернатора, пообещайте не стрелять.
-Клянусь наукой! - сказал Ученый. Вид у него при этом был наиглупейший.
В приемной Губернатора была очередь. Широчка подошла к секретарше, которая окинула ее презрительным взглядом. За годы работы она научилась понимать, с кем имеет дело. На важную птицу Широчка не тянула.
-Хотите записаться на прием, - тем не менее, вежливо поинтересовалась она, вовремя вспомнив волшебное слово электорат.
-Я не могу ждать.
-Хотите сказать, что у вас что-то сложное.
-Я по поводу охоты.
-Что?! Да как ты себе позволяешь! - Закричала на Широчку секретарша. Ее лицо покрылось пятнами.
Сейчас цапнет, придется делать уколы от бешенства, - подумала Широчка.
-Заткнись, сука, - злобно бросила она секретарше, - мне некогда с тобой рассусоливать.
-Ты не сможешь его убить, - нагло ответила она.
-Дура, я наоборот пытаюсь его спасти.
-Это еще почему?
-По личным соображениям.
-Не врешь?
-Клянусь постоянной Планка, - вдруг выпалила Широчка.
Странно, но клятва возымела свое действие. Широчка была допущена к Губернатору. Он прятался в буфете под стойкой.
-Здравствуйте, - поздоровалась Широчка.
-Я так и знал, что рано или поздно... - сказал Губернатор и громко икнул.
Он был бы крупным, лоснящимся, представительным мужчиной, какие обычно очень хорошо смотрятся на экранах телевизора, если бы не был так напуган. Сволочь, подумала Широчка, и была совершенно права.
-Я пришла предложить вам сделку.
-Сделку? - недоверчиво переспросил он.
-Ученый пообещал сохранить вам жизнь, если вы добровольно сдадитесь.
-А тебе это зачем?
-Видите ли... Вы знакомы с квантовой механикой?
-Шутишь.
-Так вот, наша вселенная - это порождение мыши Эйнштейна, которая икнула в очень неподходящий момент. Отсюда все неприятности, включая и ваши. Но это еще не все. Кот Шредингера хочет ее убить, и тогда всему миру наступит конец.
-Ну а причем здесь я? У меня своих неприятностей по горло.
-Только Ученый, который на вас охотится, может исправить ситуацию.
-Вот и пусть занимается делом вместо того, чтобы...
-Он не может. Так получилось, что он не может прекратить охоту.
-Хорошо. Что ты хочешь?
-Вы сдаетесь ученому, он спасает Мир, затем пресс-конференция. И... - Широчка загадочно провела рукой, - кто после этого откажется проголосовать за человека, спасшего Мир, рискуя собственной жизнью.
-Заманчиво.
-Это единственный выход. Иначе либо Ученый вас застрелит, либо кот убьет мышь.
-Хорошо. Я согласен.
-У вас есть мобильный?
-Конечно.
Он достал из кармана телефон. Широчка набрала номер Ученого.
-Ну? - спросил тот.
-Он согласен. Зовите прессу.
-Они на месте.
-Можно идти.
Перед камерами и фотоаппаратами Губернатор пришел в себя. Сказывался профессионализм.
Журналисты, как и положено, выкрикивали всякие глупости в вопросительной форме, на что Губернатор просто ответил:
-Не время, господа, не время. Надо спасать Мир, а уже потом можно будет и пресс-конференцию устроить. А сейчас прошу меня извинить.
Сказав это, Губернатор сел в свой лимузин, где уже были водитель, Ученый, кот, Широчка и лицо.
-В лабораторию, - приказал Губернатор.
В лабораторию прессу не допустили.
-Нельзя, господа, нельзя, - объяснял им Ученый, - эксперимент очень тонкий, и наличие посторонних...
Пресса объяснения не понимала, пришлось просто захлопнуть перед ней дверь.
-Что будем делать? - спросил вновь поникший Губернатор.
-Надо заново поставить эксперимент.
-Ты поняла? - спросил кот у мыши и злобно пнул клетку лапой.
Мышь жалобно запищала в ответ.
-То-то же.
-Хватит издеваться над животным. Лезь в коробку, - сказал коту Ученый.
-Опять я?!
-А кто.
-Ну уж нет!
-Иначе ничего не получится.
-Хрен вам. Пусть... Вот этот лезет, - кот указал пальцем на Губернатора, - зря что ли народные деньги разворовывал. Вон какую рожу наел.
-Это невозможно! Я при исполнении! - заверещал Губернатор, окончательно теряя остатки былого лоска.
-Кончай выделываться, - вновь заговорило лицо, обращаясь к коту.
-А ты вообще заткнись, а то сделаем тебя лицом кавказской национальности, будешь знать.
-Ну и пожалуйста, обиделось лицо.
-Лезь в коробку, гнида толстожопая! - закричал кот на Губернатора, или я за себя не ручаюсь, - он схватил спички и принялся нервно чиркать ими по коробку.
-Хорошо. Я согласен.
-Вот и прекрасно.
-А это не больно?
-Совсем нет.
-Тогда давайте коробку.
Прошло десять минут.
-Ну что, открываем? - спросил Ученый.
-Может, ну его нахрен? Пусть там сидит? - внес предложение кот.
-Другого выберут. К этому мы уже вроде как привыкли.
-Тогда открывай.
-Пусть Широчка откроет, - вмешалось лицо, - у нее рука легкая.
-У меня возражений нет.
-У меня тоже.
Когда Широчка открыла коробку, там сидел совершенно живой Губернатор. Мышка ехидно хихикала в клетке.