Для меня все началось с той проклятой пятницы. Конечно, ешкин кот, я понятия не имел, что началась вся эта хрень намного раньше! Лично для меня - именно с пятницы - ни днем раньше. Я топал, вернее хромал, с тренировки, проклиная судьбу-злодейку. А что, не злодейка? Умудриться вывихнут колено! Да еще тогда, когда стали приобретать приличный вид икроножные мышцы, да и сверху я уже не так походил на дохляка-задрота! Танюха говорит, что у меня сложение Трандуила. То есть, для эльфа хорошо, а для обычного русского мужика - не дюже... Не богатырь!
Теперь целый комплекс упражнений мне - что мопсу свой хвост укусить... Конечно, я не профи, занимаюсь спортом для себя, карьера моя не накроется из-за этого долбаного колена, и на том спасибо.
Кто я? Нет, блин, не пожарный, не полицейский, ни нереально крутой спецназовец, и даже, представьте, себе не программист! Хуже. Я - менеджеришка. Почему перечислил все те профессии, да потому что, долбоядерная пушка, логичнее было бы вляпаться во все эти приключения именно тем товарищам, а не мне - этакому офисному планктону, как это принято сейчас называть. Сижу за компом, считаю, анализирую, обзваниваю раздолбаев по регионам, выдаю им порцию стандартных люлей, потом получаю свою порцию от шефа (хотя мой шеф - дядька неплохой, когда в настроении), потом печатаю, отсылаю письма, опять считаю, опять анализирую. В общем - нудота еще та - Сизифу было веселей. Но кушать-то хочется.
Где умудрился колено вывихнуть? В маршрутке! Где еще можно найти сегодня больше приключений на квадратный сантиметр своей обывательской задницы, как не в общественном транспорте? Нужно было на метро ехать - нет, дернул меня черт на ту злосчастную маршрутку! Еще, дурак, обрадовался, что народу не много. Даже присесть исхитрился. Правда, потом надо мной нависла тетка, с огромной сумищей и давила меня своим необъятным боком и уничтожающим взглядом с такой обвиняющей миной, будто я ее единственную доцю изнасиловал и не женился. Короче, пришлось встать.
Простоял недолго - маршрутка со всей дури долбанулась в какой-то джип. Меня развернуло, и я всем весом уселся на свою же ногу. Вопил, как потерпевший от первобытной охоты мамонт! Врачи, приехавшие на место ДТП, спешили оказать первую помощь именно мне - самому громкому, хотя были пациенты и потяжелей. Просто боль адская! И сознание я не терял. Доблестные медики вкололи мне какого-то чудо-зелья, которое было до одного места! Потом меня, орущего, волочили из маршрутки, укладывали на носилки, везли в травмпункт. Я проклинал отечественную медицину, отечественную анестезию, еще больше отечественные дороги, на которых я своим коленом пересчитал все кочки... Короче я узнал о себе тогда две вещи. Первая: я до фига выносливый - так и не отключился. Вторая - у меня талант матерщинника: даже доктор после всего пожал мне руку и сказал, что таких забористых оборотов не слышал даже от алкаша дяди Коли, которого время от времени спасает после затяжных запоев, и которого до сих пор считал непревзойденным мастером х%й-ху - крепкого русского словца.
Итак, пятница. С работы побрел в спортзал, убедился в каком я плачевном состоянии после месяца в лангете, и отправился домой, стараясь, как можно менее заметно припадать на правую ногу - а то вдруг встретиться любовь всей моей жизни - а хожу, как Джон Сильвер.
Кстати, про любовь всей моей жизни. Дома ждала Танюха. Дружим с ней уже года четыре. Я сразу понял, что мне сквозь плотные ряды ее поклонников, которые выстроились, как стенка футболистов на пенальти, дальше френдзоны не протолкаться. Впрочем, я не очень-то и старался. Танюха забавная, добрая, умная, но не совсем в моем она вкусе. Сошлись мы с ней более тесно уже на почве моей травмы. Я беспомощный кульдыгал от кухни до кровати, она сжалилась и переехала ко мне. Все как у всех русских - баба пожалела мужика. Поначалу спала в соседней комнате... Потом был дружеский секс... Потом, наверное будут дружеские дети... и дружеский брак. Впрочем, фиг с ним - не самый плохой вариант. С Танюхой хоть поговорить есть о чем, да и в постели - не бревно. А любовь? Любовь-морковь... Кому она нужна?
Город спешил домой. Вот так, весь сразу, всей толпой страстно жаждал забиться в свои норы и перекантоваться до завтрашнего утра, чтобы утром всем сразу, всей толпе слезть с высоких этажей, втиснуться селедками в маршрутки, трамваи, троллейбусы, вагоны метро, разбрестись по офисам, и заниматься там целый день никому не нужной херней! Тьфу ты! Завтра же суббота! Завтра они все будут сидеть по норам и пятиться в телек, слушать политиков и копить лапшу на ушах. А что я завтра буду делать? Еще не решил. Почитать что-нибудь? В кино Танюху сводить? Заслужила все-таки, столько со мной мучилась.
Красный человечек на светофоре передал эстафету зеленому, кучка народу, скопившаяся у тротуара, ринулась вперед. Я потёпал следом, заметно отстал. Мысли опять нахлынули лавиной, вырывая из реальности. Шел, как робот. А чем я не робот? Устал... Хочется жить! Именно жить. Чтоб вовсю! Что до конца! Чтоб полной грудью! Хочется, да нельзя... или можно, да только у тебя пуки не хватит так жить... Черт с ним...
Снова перекресток, снова обратный отсчет на светофоре. Десять, девять... Танюха приготовила что-нибудь? Она сегодня не работала... Три, два, один... Пошли! Если и приготовила, то что? У меня в холодильнике можно показательные мышиные казни через повешенье устраивать - там стабильность - ни хрена нет! Пиццы хочется... бифштекса хочется. И наполеона, как в детстве... чтоб мокрый такой, пропитавшийся, только Танька не умеет...
...Дикий визг тормозов вмиг выбил из меня все мысли. Я повернулся голову, и, как в замедленной съемке увидел, что на меня прёт серебристый микроавтобус "Мерс". Я все детали рассмотрел. Я увидел перекошенную рожу усатого водилы, вцепившегося в руль, увидел, как шарахнулась тетка, уже прошедшая опасный участок - ей-то ничего не грозило, увидел, как красная "Toyota" дернулась вправо и въехала в зад черному "китайцу". Я смотрел, охеревая от эффекта TimeShift. Где-то глубоко зародилась мысль, что сейчас начнут показывать кино "вся моя жизнь перед глазами"... Но вместо этого я... подпрыгнул! Да! Я! С больным коленом! Хромой Джон Сильвер сиганул, как Джон Картер по Марсу! Я проделал какой-то невероятный акробатический кульбит. Помню только, что небо с землей поменялись местами, я оттолкнулся руками от крыши "Мерса", выполнил тройное сальто, или как это называется у циркачей, и легко так, без напрягу, приземлился на ноги... О-бал-деть!!! Звуки ворвались в мой таймшифтовский мир ударной волной: сирена, сигналы машин, чья-то ругань и чей-то визг.
Я бодренько перебежал к бордюрке, скользнул в толпу, соображая на ходу, а что, собственно, случилось, и когда я проснусь. Потом колено вспомнило, что ему, больному, неприлично идти вот так - прямо и красиво, и стало болеть и выгибаться, заставляя меня хромать. Что это было, еханый бабай, долбоядерная пушка?! ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Когда до меня в полной мере дошло, что я учудил, стало страшно. Тут два варианта: или я рехнулся, и все мне привиделось, или я - иксанутый... ну, мутант, вроде Росомахи. Впрочем, вру я, вариантов было штук двести, потому как люблю фантастику, пересмотрел и перечитал до фига...
Я всем своим весом - кило под семьдесят, приземлился с высокого полета на бедное мое колено. Сейчас оно должно взвыть от обиды на бесцеремонное отношение, но оно только тихо так поскуливало... как обычно.
Пока я висел в метро, пока шлёпал к парадной, пока поднимался на лифте на восьмой этаж, глаза у меня были, как у тех собак из сказки про огниво. Остановившись перед родной дверью, я вспомнил про Танюху, натянул на себя маску невозмутимого ковбоя, и позвонил - ключи лень было доставать.
Она открыла быстро.
- Сережа? Ты че такой бледный?
Вот же ж... нюхом она чует, что ли?
- Я не бледный. Есть что пожрать?
- Ты прям как муж! С порога - и пожрать! Есть.
- Просто кушать хочется, мочи нет...
- А я картошки нажарила!
- Умница ты моя! Люблю тебя! - на этом моя словоохотливость кончилась, пришли тяжелые думы и утащили меня в свое царство-государство, заточив в каменную темницу из трехсот тысяч вопросов.
Я молча жевал, не чувствуя вкуса. Благо, что Таня уже поела и уткнулась носом в ноут. Хоть с вопросами не пристает. Включил в голове песенку "Узбагойся", представил хладнокровного мема-лемура. Не помогло. Да что ж это, ешкин кот, было-то?..
Вечер описывать не стану - нудно. Скажу только, что Танюха меня не раскусила, а это тоже подозрительно, не меньше чем прыжки через микроавтобус.
Всю ночь я мчался трассами родного города на скорости под двести (без машины) перепрыгивая на ходу встречающийся автотранспорт - тот еще экшен... но это во сне, конечно.
На следующий день ничего примечательного не произошло, исключая разве что появление в ютюб сами знаете какого ролика. Да, да...кто-то заснял мое показательное выступление на авторегистратор. Благо, что качество не ахти: видно издали, как какой-то парнишка выделывает акробатические номера на перекрестке. Идентифицировать Сережу Филатова было сложно. Танюха, конечно же, этот ролик откопала, показала мне, заметила, что куртка у него такая же, как у меня. Но у моей Тани с логикой получше, чем у многих парней, поэтому ей и в голову не могло приди, что он - акробат 80 уровня - это я, только что выпрыгнувший из лангета калека. В общем, пронесло.
Следующая точка отсчета моих приключений - ночь с субботы на воскресенье. Встал в туалет. Вернулся на полуавтомате. Собрался укладываться на свое место, как вдруг Танюха, лежавшая под стенкой, огласила мою съемную квартиру жутким воплем. А ведь хозяйка грозилась, что выселит, если не буду соблюдать тишину... Долбоядерная пушка! Как же она умеет орать!
- Что такое? - спросил я, перепугано озираясь.
Если бы в тот момент кто-то сказал мне "Только не оглядывайся!", я бы точно в штаны наложил. Слава всем святым, выключатель оказался в шаге от меня - все-таки счастливая моя звезда еще тлеет на небе, я включил свет и повторил вопрос:
- Таня, что такое?
Она сидела на кровати, прижимая к себе одеяло, бледная как та простыня, и пялилась на меня.
- Приснилось что?
Таня судорожно помотала головой.
- Так что, долбоядерная пушка, что?! Ты меня перепугала!
- У тебя... - Танюха сглотнула, - глаза светились в темноте.
- Тьфу ты! Ну светились! Подумаешь, это случается. Эффект такой. Ну свет из окна попал в зрачки...
- Нет, не то! У человека глаза так не горят! - Танюха разозлилась.
- Показалось тебе спросонья, - сказал я, клацнул выключателем, и принялся влезать на кровать.
И тут я понял!.. Разницы для меня мало... Разве что цветов при включенном свете побольше. И это при том, что луны на небе нет, фонарей, чтоб в окно светить и обеспечивать ночную видимость, здесь, в моем районе тоже особо нет. Я видел! Притом все детали! Все подробности!.. Даже перепуганное лицо Танюхи.
- Дверь проверю... - зачем-то ляпнул я.
Поднялся, побрел в коридор, где окон не было. Там гораздо темнее. Я видел в темноте! Я прекрасно видел в темноте! Ну все... Надо мной проводят какие-то эксперименты! Наверняка вкололи какую-то дрянь в той больнице, пока я был под анестезией. То-то мне рожа врача не понравилась! И кто я буду после этого? Капитаном Америка? Гадство!!! Терпеть не могу этого придурка...
Я вернулся в кровать, стараясь не зыркать глазами, чтобы не перепугать снова Танюху. Уснуть не уснул - думал.
Когда я шел в понедельник до метро, колено совершенно не болело. Ноги пружинили, словно просились, чтобы я их использовал более активно. Дышалось легко, а тело переполняла энергия. Обычный офисный день выдержать было довольно тяжело. Коллега Инночка постоянно на меня поглядывала, под вечер подошла и сказала:
- Что-то в тебе, Сережа, изменилось, только не пойму, что...
- Глаза, - пошутил я, - у меня зрачок вертикальный!
ЛОЛ! Тут Инночка коротко вскрикнула, прикрыла наманикюренными ручками свои пухлые губоньки, сделала круглые глазоньки и захлопала нарощенными ресничками, от взмаха которых можно было почувствовать вполне реальный такой воздушный поток.
Гадкий я зло захохотал. Но сегодня явно не я смеюсь последним. Покинув Инну, я отправился в туалет, взглянул на себя в зеркало... и... таки да! Зрачок вертикальный! Котяра!.. Цвет глаз тоже изменился. Мой нордический стальной оттенок радужки сменился ядовито-зеленым с ярко-желтыми прожилками. Кроме того, на подбородке красовалась брутальная такая небритость уровня "мачо", хотя утром тщательно брился, а до такого левела бороды мне нужно минимум три дня! Это еще не все! Та-дам!!! Волосы на голове отросли сантиметра на три, плюс приобрели какой-то красноватый оттенок, прям как у Марьи Петровны из бухгалтерии! Только же стригся! Черт! С такими темпами я скоро превращусь в Кончиту: борода и волосы...
Я быстро закатал рукав, представляя, что руки у меня сейчас - аля Гоги. Но нет, все в норме. Когда я ослабил галстук и стал расстегивать рубашку, чтобы оценить на степень волосатости грудь, зашел Славик.
- Плохо тебе?
- Не... не плохо... - но ведь, ешкин кот, и не хорошо... Что со мной?!
- Ты Петровичу на глаза не показывайся. Он этих штучек не любит.
- Каких? - я тормозил, и конкретно.
- Ты в каком виде на работу приперся? Не ожидал от тебя, честно... Тебе повезло, что Петровича целый день на месте нет. Увидел бы тебя, получил бы ты пи&&лей! Зачем ты линзы эти нацепил? Ты что в карты проигрался на желание? Не Хэллоуин же сегодня, честное слово... как этот...
Линзы? А это идея! Хоть как-то можно объяснить окружающим эти трансмутации... Меня одолела паника! Как жить дальше?!
- Да... в карты проиграл... - промямлил я и пулей выскочил из туалета.
Напоролся на Марину Васильевну из соседнего отдела. Она отскочила к стенке.
- Сережа? Это ты? Я прямо не узнала.
- Я... Я это Марина Васильевна...
- Заболел?
- Ага? - и я демонстративно закашлялся, сгорбился и потопал бегом в свой кабинет, пока кому еще на глаза не попался.
Жутко зудел копчик.
Накатал шефу письмо по электронке, типа, отпустите страдальца, крест на пузе - отработаю! Написал в корпоративному коммуникаторе записку Инночке: "Подмени, мне плохо, надо домой". И умотал с работы. Конечно, с моей работы обычно так просто на два часа раньше не уйдешь, но ведь и ситуация необычная... Нужно что-то делать. Понедельник - день тяжелый. Сегодня для меня это очень, черт побери, актуальное высказывание.
Танюхи дома нет. Сегодня она на смене. Значит можно спокойно в домашнем уюте подумать, как не привлекать внимание народа. План уже почти созрел: я отправлюсь к знакомому травматологу Иван Иванычу, попрошу его посмотреть мое коленце, неожиданно так выздоровевшее, и накатать справочку, что у меня воспаление, ухудшение или что-нибудь еще, чтобы недельку - другую я мог отсидеться дома. За это время я пойму, какие изменения и с какой скоростью происходят в моем бедном организме. Если повышенной волосатостью и кошачьими зрачками все закончится, то куплю линзы, чтобы вернуть себе прежние глаза, поменяю, якобы, имидж, стану носить бороду, и волосы подлинней, чтобы не так было заметно превращения выбритого клерка в брутального грузчика с перепою. А уж прыгучесть как-то скроем, главное, чтобы микроавтобусы на меня не кидались.
По дороге домой я задумался: напади на меня сейчас хулиганье, стал бы я от них удирать огромными прыжками, или все-таки принялся бы махаться? Есть у меня еще какие подарки судьбы, кроме как задатки акробата? Ну, если с работы уволят, в цирк пойду выступать.
Копчик не переставал зудеть, да вот чесать его прилюдно - как-то не комильфо... Рубаха, небрежно заправленная в брюки нехорошо завернулась, и реально создавала дискомфорт!
В метро, схватившись рукой за верхний поручень, я вдруг осознал, что стал выше. Мой рост - 178 см, позволял держаться за верхний поручень без особого дискомфорта, но сегодня рука была заметно меньше распрямлена в локте, к тому же на абсолютное большинство остальных стоячих пассажиров, коих было предостаточно, я смотрел сверху вниз, чего раньше не замечалось. Рукав куртки из полноценного превратился в три четверти. Я с ужасом обнаружил, что куртка и штаны на мне... подстреленные... ну типа: какой же ты лошара, внучок - штанишки в носочки, носочки в сандалики... Из-под ставшей вдруг позорно короткой штанины виднелся синий мой носок и кусочек голой ноги. Гадство... Да... приду домой, а из зеркала на меня смотрит какая-нибудь горилла, волосатая, длинная, с кошачьими глазами. Еще когти вырастут... Чур меня!..
Экстренное торможение поезда, заставило впереди стоящую толпу всей своей массой навалиться на мое несчастное, так стремительно меняющееся тело. Я переступил несколько шагов. Но сам не упал, удержался. Мужики, ну и некоторые дамы, принялись соревноваться в словоизъяснениях, как можно более точно описывающих ситуацию.
Я чуть не взвыл от досады. Всякие ДТП, аварии и нестандартные происшествия начали меня конкретно так доставать! Вырубили свет. Что ж вы, гады, делаете!
Впрочем, я-то с недавних пор умею видеть в темноте. Я оглядывался по сторонам, пытаясь оценить ситуацию. А ситуация, похоже, пыталась оценить меня: на расстоянии шагов в пять, ровно, ни за что не держась, стоял какой-то высокий остролицый мужик и смотрел на меня в упор. Он меня видел! И я видел его! Черт побери! Прекрасно видел!
Он махнул мне рукой и, протискиваясь сквозь слепых, как кроты, пассажиров, направился к задней двери. Я за ним. Мужик остановился, дождался, пока я подойду достаточно близко. Затем повел рукой, и двери раздвинулись. Нет, свет оттуда не хлынул, снаружи было так же темно, как и внутри. Но я-то видел, ЧТО за дверью!
Нет. Не тоннель. Совсем не тоннель метрополитена. Лес... Лес?! ЛЕС!!! Долбоядерная пушка!!! Я пялился на громадные стволы, метров по двадцать в обхвате, на низко свисающие ветви с лопатыми листьями, на диковинные кусты, на лианы... Что, блин, за Нарния!? И в это мгновение мужик резким движением с завидной силищей потянул меня за рукав, и я оказался... там...
Нога погрузилась в мягкий мох, звуки и запахи хлынули, возбудив в голове миллиарды образов, которые мой бедный мозг не успевал ни идентифицировать, ни запомнить. Первобытный лес. Джунгли. Мох, лианы, парующая земля, удушающая влажность, сумасшедшее стрекотание, зловещее уханье и гиканье. Где я, дьявол меня возьми!?
Я оглянулся. Вагона метро... как ни бывало. Но толкнувший меня гад, стоял и скалился.
- Кто ты такой?! &&&! &&&&! &&&&! - набросился я на него.
- Успокойся, - тихо произнес мужик, чем-то напомнив мне того-самого невозмутимого лемура... - Тут полно опасных тварей. Еще привлечешь ненужное внимание. Идем.
- Где вагон?! - заорал я, совершенно не реагируя на его предупреждение.
- Твой мир остался за спиной. Смотри вперед.
Я задыхался от возмущения, хватал ртом воздух и думал, чем бы таким потяжелей приложить эту сволочь!
- Где вагон, урод!? Где я нахожусь!?
- Снова призываю тебя к спокойствию. Впрочем, - "упырь" пожал плечами, - мне будет любопытно посмотреть, справишься ли ты с привлеченными тобой существами. Ты своими неблагообразными криками вполне мог вызвать интерес тиарозра или дымыхи. Трансформация еще не до конца завершилась, но ты...
- Так это твоих рук дело?! Что за трансформация?! - талант матерщинника снова проснулся во мне, а этот урод только стоял и брезгливо кривился в ответ на мою тираду.
Когда я остановился, чтобы перевести дыхание, он указал в сторону возвышающейся над лесом горы и произнес едва слышно:
- Следуй за мной. Я рассказу тебе все, что ты сможешь принять.
- Мне нужно домой!
- Эту просьбу я не могу выполнить, - флегматично заявил тот, шагая в довольно бодром темпе. - Нам пора бы познакомиться. Меня зовут Ирисит Тайро. Тебя мы назовем позже...
- Что значит, назовем?! Я - Сергей Михайлович Филатов! Меня уже назвали! Мама с папой! И свидетельство выдали! И еще паспорт! Что значит, назовем! Ты долбанутый?! - я шел за ним, умудряясь ловко перепрыгивать через коряги и ямки, проскальзывать между сплетений ветвей, находить просветы в лабиринтах лиан.
"Упырь" не ответил. Время от времени из кустов что-то ухало или гоготало, как обкурившаяся гиена, или верещало... Мне было... никак... Все что я чувствовал - грандиозное возмущение! Нет, не так - Ё&&&&Е ГРАНДИОЗНОЕ ВОЗМУЩЕНИЕ!!! Ну разве ж можно взять вот так человека, выдернуть из вагона метро, из своего мира, перетащить в какие-то долбоядерные джунгли и, ничего не объясняя, куда-то вести. Да еще и назвать грозился... Что это все значит, черти его съешьте!..
Тем временем начало светать. Джунгли приобрели цвета и оттенки. Зеленью заиграли громадные листья, неспешно покачивались бурые лианы, запестрели алым, синим, желтым, фиолетовым и оранжевым орхидеи, прилепившиеся к древним стволам. Защебетали птицы. Я видел диковинных представителей пернатых, перелетающих с ветки на ветку: хохлатые, с хвостами, похлеще, чем у павлина, с расцветкой, которой любой ара позавидовал бы. Над нами прыгали и галдели небольшие обезьянки, в подлеске копошились чудные зверьки, напоминающие то ли белок, то ли кошек, то ли сусликов. Однажды прям перед моим носом пронесся ярко-синий... как бы это назвать? Птахо-пес... ну что-то с крыльями, с собачьей головой на двух ногах... Я вертел головой, все больше и больше убеждаясь, что далеко не на планете Земля нахожусь.
Вывод напрашивался неутешительный: я так и не пришел в себя после той анестезии, когда мне чинили колено. И лежу сейчас в глубокой коме, Танюха время от времени проведывает меня, льет над моей недвижной тушкой горькие слезы, а я грежу какой-то Нарнией аля джунгли Амазонки - Затерянный мир!.. Тьфу ты!
Я не устал. Совершенно, хотя шли мы достаточно долго в хорошем темпе, по очень плохой непроходимой тропе (если она там вообще была). Мой проводник тоже не выказывал никакой усталости, топал себе и топал. И молчал. Урод!
Я наконец-то его рассмотрел. Правда со спины. Он был выше среднего роста, без каких-либо отклонений, вроде копыт, крыльев, рогов, хвоста или чего там еще можно ожидать в этом странном мире. Его темно-рыжие волосы были подстрижены на уровне ушей, затылок выбрит практически налысо и на нем едва заметная татуировка в виде четырех кругов - один в другом, каждый больший круг темнее предыдущего, но все синего оттенка. Одет он был в обычную для моего мира демисезонную куртку, джинсы и ботинки. Куртку, правда, он снял почти сразу, но не выбросил, а аккуратно уложил в матерчатый рюкзак, оставшись в одной черной рубахе. Я тоже снял свою куртку, из которой так неожиданно вырос, рюкзака у меня не было, в планшетник через плечо, эта часть гардероба никак влезть не могла, но оставлять ее я не собирался, поэтому нес в руках. Здесь было жарко, в отличие от той промозглой предзимней сырости, что царит сейчас в моем родном городе.
- Где мы? - устало спросил я. Злость и возмущение улеглись. Хотелось одного - чтобы мне рассказали, что я здесь делаю.
Проводник обернулся, смерил меня насмешливым взглядом и зашагал дальше, бросив через плечо.
- Прогулка тебе на пользу. Скоро все узнаешь.
Физическая активность - требовалось постоянно прыгать, нагибаться, приседать, выворачиваться, отодвигать лапы то ли пальм, то ли елей, то ли их помеси, - помогала мне отвлечься от мрачных мыслей, да и просто не сойти с ума.
Лес стал редеть. Громадные, увитые лианами стволы деревьев словно бы разошлись в сторону, открывая вид на добротное, сложенное из камня жилище.
Как ни странно, у меня, прочитавшего за свою жизнь уйму книг и пересмотревшего прорву фильмов, это строение не вызывало никаких ассоциаций. Дом, как дом, но в то же время какой-то необычный, а вот чем он отличался от зданий моего мира, я долго не мог понять. Высокая дверь, украшенная богатой резьбой. Арочные окна. Аккуратная темно-красная черепица.
Мой спутник, Ирисит Тайро, если я правильно запомнил (у меня отменная память на экзотические имена, а вот Василия Петровича, полгода называл то Петром Васильевичем, то Виталием Петровичем...), постучал особым образом и ему открыли.
Мы вошли внутрь. В доме было просторно, и достаточно светло, благодаря большим окнам без штор. По центру комнаты стоял массивный из отшлифованного камня круглый стол, вокруг него десять монументальных таких стульев, вырезанных, казалось, из цельного куска дерева. Хозяин этого дома, или не хозяин... но именно он нам открыл, был среднего роста и сложения, светловолосый, сероглазый - обычный среднестатистический человек - не то что я теперь! Единственное, что отличало его от моих соотечественников - странная одежда. Длинный то ли халат, то ли балахон, то ли кафтан (ну не силен я в моде) зеленого цвета с широченными рукавами, перехваченный поясом.
Он осмотрел меня, как археолог свежеоткопаный скелет неандертальца. Улыбнулся.
- Мое имя - Миар Тайро.
- Значит братья, - буркнул я, усаживаясь на один из стульев - жесткий, как из камня.
- Братья? - удивился Ирисит.
- Одинаковые фамилии.
- Фамилии? - пришла очередь удивляться Миару.
- Тайро! - я вскипал.
- Это род наших занятий, юноша, а не родовое имя, - спокойно пояснил Ирисит.
- Черт с вами! Я жду объяснений!
Оба Тайро - что бы это не означало, заняли места за столом. Молча!
Я окончательно вскипел: ну где это видано, чтобы вот так, издеваться над человеком! Ну неужели хотя бы пару слов внятных трудно сказать?! Я яростно долбанул ладонью по столу, ушибся... Взгляд упал на кисть руки, и я с ужасом заметил, что кожа стала какой-то тонкой и слишком прозрачной, вены под ней видны так ярко, что кажется, будто моя рука измалевана синими чернилами. Пальцы стали длиннее, словно не мои, а ногти... заострились!
- Зеркало! У вас здесь есть зеркало?! - взмолился я, вскакивая.
- Трансформация еще не завершилась, - отозвался Миару.
Я подошел к нему очень близко, наклонился и скорее зашипел, чем сказал:
- Я хочу видеть, во что превратился! И я хочу знать, кто это со мной сделал и зачем! Вы меня поняли? Зеркало!
- Вон там, - Ирисит указал рукой направление, и я прошелся вдоль комнаты, остановился перед высоким в мой рост, прямоугольным предметом, который был занавешен отрезом белого шелка.
Сдернув покров, я остолбенел. Из зеркала (если это на самом деле было зеркало, а ни какая-нибудь фиговина со встроенными визуальными спецэффектами) на меня смотрел... некто... не я. Мужчина намного выше меня, на голову или больше. Тем не менее, не шире в плечах или в груди. Такой же худосочный, нет, из-за роста еще более худосочный, чем я настоящий. Волосы были странного медного оттенка, прямые и длинные - они уже закрывали уши. Борода расти перестала, и на капитана дальнего плавания я вовсе не походил. Я провел рукой по подбородку!
- Сука! - На ладони осталась черная полоса моей обсыпавшейся щетины, на лице такая же полоса чистой безволосой кожи. - Что за?..
- Волосы на лице у данного вида не растут, - пояснил спокойным голосом блондин. - Это был кратковременный всплеск гормонов под воздействием энергетического катализатора. После окончания трансформации бриться тебе не придется.
Я так охренел, что ничего не ответил, а продолжил осмотр самого себя. На бледном лице горели желто-зеленые глаза с вертикальными зрачками. Изменился и разрез глаз, они стали большими и каким-то раскосыми. Подбородок и скулы обострились. Но больше всего изменились уши. Вытянулись в длину, заострились, покрылись рыжеватой шерстью и сместились выше, чем должны располагаться у человека. Кожа стала бледной и почти прозрачной. Я судорожно расстегнул и стащил рубашку, опасаясь увидеть что-нибудь этакое на скрытых одеждой участках тела. Опасения оказались не напрасны... По центру груди красовался какой-то синий символ, что-то вроде татуировки, только тату я не делал ни разу в жизни. Непонятная многолучевая звезда с крыльями... да хрен знает что!
Я взвыл!
Кажется, голос тоже изменился!
- Вы что со мной сделали?! - верещал я, пытаясь разглядеть спину. - Что со мной?!!
Я был не в себе, поэтому не постеснялся перед этими долбанными Тайро (надеюсь они нормальной ориентации) снять штаны, и убедиться, что ниже пояса у меня все в норме, не считая... хвоста! Мамочки! ХВОСТ! Длиннющий! Покрытый короткой красноватой шерстью, как и уши! С кисточкой на конце! Метровый ХВОСТ! А я думал, что мне там мешает от самого метро! Он висел неподвижно, мертвой веревкой, и я его не ощущал, хотя он был частью моего тела - в этом я убедился, попытавшись его оторвать, хорошенько дернув и завопив от боли.
- Кто я?!! КТО Я?!!
- Теперь лиусин, - высказался Миару. - Почти.
- ЛИУСИН!!! Да я... я на вас в прокуратуру жалобу напишу!.. Да... да у меня знакомые бандиты есть! Они вас в асфальт укатают! Да... у моего дяди... крестный - депутат! Да... - я едва не плакал, понимая всю нелепость ситуации. Даже материться не мог!.. - Что ж вы, сволочи, со мной сделали?!
Когда я проснусь? Наши медики вообще кого-нибудь когда-нибудь из комы выводили? Есть у меня надежда?
- О-о-о... - выл я, но все-таки сел, уронив голову на руки, пальцы глубоко зарылись в отросшие патлы... - О-о-о!!!
- Мы потеряли того, кто должен был занять это место, - печально продолжал Ирисит. - Мы готовили одного из вас долгие годы. Вначале психологически, затем физически. Но именно долгая работа с ним, выдала его врагу. И он был убит.
- Кто "мы"? Кого "вас"? Как убит? Кем убит?!
- Ты должен помнить ту аварию. Когда транспортное средство вашего мира... - Ирисит нахмурился, припоминая, - автобус... был поврежден другим транспортным средством. В результате этого столкновения погиб человек.
Да. Было дело.
- Именно этого человека мы готовили для трансформации и выполнения важной миссии здесь, в Равсоре. Раса лиусинов в этом мире враждебна людской.
- И для этого, отымей вас единорог, вы решили меня сделать этим самым... лиусином?!
- Да. Люди и лиусины - когда-то были одним. В нас много общего. Мы имеем общие корни. Наша вражда - пустая, необоснованная жестокость, которую пора прекратить. Конечно, следует признать, что люди были несправедливы по отношению с нашим хвостатым собратьям долгие годы, обращаясь с ними, как с рабами. Но месть лиусинов перешла все границы. Они, обретя наконец силу, истребляют род людской. И даже мы - Тайро, уже мало, что можем сделать. Нам нужен был человек обращенный...
- Почему бы вам самим, мать вашу, не обратиться?! А?
- Мы на это не способны. Никто из людей Равсоры. Наша кровь уже очень стара. Мы стабильны... Как бы объяснить тебе?..
- Люди на Земле - молодая раса, - подхватил Миар. - Ваши ауры и тела пластичны. Каждая отдельная особь живет всего-то до ста лет, не успевая за это время стабилизироваться, и передать приобретенную стабильность следующим поколениям. Вы - лучший материал для трансформаций...
- Слушай сюда, урод! Я тебе не материал! Я человек! Я Сергей Филатов! - я чувствовал, как внутри поднимается неконтролируемая ярость, будь я Халком, уже давно превратился бы в зеленого громилу. - Ты меня понял?! Ты понял?!!
- Для тебя оскорбительна та великая честь, которая тебе оказана? - искренне удивился блондинистый Тайро. - Никогда не думал, что этим все обернется. Конечно, были опасения, что ты будешь несколько шокирован происходящим, тем более, что трансформацию пришлось совершать в ускоренном темпе.
- Шокирован?.. В ускоренном темпе?.. - охреневшим попугаем повторял я, ощущая, как дергается глаз.
- Когда погиб Ивир Тоб нам пришлось искать ему замену. - Ирисит не обращал внимания на мое состояние. - Ты был наиболее подходящим... И ты попал в ситуацию, облегчающую нашу задачу. Мы совершили над тобой активирующий трансформацию ритуал, когда ты спал в той... лечебнице.
- Зачем?.. - простонал я. - Зачем?..
- Ты станешь... - Ирисит не договорил. Он резко повернул голову к окну.
Мои странные уши тоже уловили какой-то особо необычный звук, в этом чертовом мире необычных звуков. Шуршание? Шипение? Скрежетание? Что-то вроде пытающегося запуститься гигантского дисковода.
Миар уже был на ногах. Плавной крадущейся походкой сенсея восточных единоборств он двигался к двери. Я почувствовал, как мое новое тело покрывается мурашками.
- Что происходит? - спросил я, и Миар шикнул, приставив палец к губам.
Ирисит тоже встал, вытянулся во весь рост и прикрыл глаза. Что он делал, я понятия не имел.
Я не вставал. Наблюдая за перемещениями похитивших меня Тайро.
И тут... дверь вылетела под ударом невероятной силы! Миар успел плавно отодвинуться в сторону, Ирисит был вне зоны полета этого куска обезумевшего дерева. А вот я - сидел как раз напротив входа, поэтому вышибленная дверь, вертясь, неслась прямиком на меня. Я подскочил, оттолкнулся от стола, сиганул куда-то к зеркалу, закрываясь руками от летящих во всех стороны осколков: дверь врезалась в стол, и... долбоядерная пушка!.. разнесла этот чертов стол на множество камешков... Из чего в нее долбанули?! Такое ощущение, что кто-то стрельнул по двери из базухи!
"Чудо", которое ворвалось в дом, больше всего напоминало покрытого шерстью носорога размером с танк. ЭТО снесло дверной косяк, проломило, мешавшую его туше стену, проскакало галопом по комнате, развернулось и понеслось на меня.
Ну и тварь! Да ОНО еще похуже микроавтобуса будет! Да, я конечно прыгнул... И Тайро прыгнули. Но если я спасался, то они - атаковали. Миар оказался на спине у этого чудовища, балансируя в стоячем положении. Ирисит извлек откуда-то длинную такую палку, со светящимся лезвием на конце и, орудуя ею с ловкостью мастера кун-фу, пытался обезвредить волосатого носорога. Прыгучий я был уже в другом конце помещения, задыхаясь от ужаса и беспомощности. Что за фигня?! Что за фигня?!
Вслед за носорогом в комнату сквозь пролом ворвались трое смахивающих на динозавров синих пта-хопса (так я их окрестил), резво передвигаясь на двух задних лапах, они направились ко мне, втягивая воздух раздувающимися мокрыми ноздрями. На собачьих головах дико горели глаза. Укороченные передние лапы, похожие на конечности кенгуру судорожно подрагивали, обращая мое внимание на внушительные такие когти! Первый птахо-пес зарычал и погнался за мной. А я выдавал чудеса легкоатлетики, прыгал, скакал, уклонялся, подныривал под мебель, огибал куски раздолбанного стола, уходил от клацающих над самым ухом челюстей дино-птахо-псов, один раз даже проехался на спине под брюхом у носорога.
Я метался по комнате, словно мячик-попрыгунчик, не рискуя проверить свой уровень, как бойца, и подпустить к себе этих тварей поближе. Тем временем Миар и Ирисит дрались не хуже джедаев. У носорога на боку уже выступила кровь. Оценивать всю красоту их корриды мне было как-то не очень удобно - наверно потому что попкорн отсутствовал - шутка...
То, что творилось здесь описать очень сложно, особенно мне, как участнику. Но и не поверить в реальность происходящего не представлялось возможным - ныло предплечье, в которое угодил осколок стола, когда ворвался носорог, жутко зудел подбородок, и болела то место, из которого рос хвост... Так что щипать себя совсем не обязательно - я не сплю! А хотелось бы!.. Ешкин кот!
Наконец я сообразил, что в замкнутом пространстве, крылатые собаки рано или поздно меня достанут (тем более, что те разделились и собирались меня окружать, методично загоняя в угол), и в три прыжка преодолел расстояние до двери.
Я пробкой из-под новогоднего шампанского выскочил из развороченного тварями проема, и... Меня встречали! О! Эти двое свинорылых громил, были рады мне, как теща с тестем зятю, заглянувшему на пирожки. Навскидку, каждый под 2,5 м ростом, с ручищами такими, что молодой Шварц от зависти бы удавился, и с рожами, будто только что с планеты обезьян!
За их спинами, такие же "обезьяны", только помельче держали на цепи еще штук пять этих птахо-псов, рвущихся с поводка. Еще дальше стояли люди - трое мужчин. Один особо гадостно ухмыльнулся, заметив меня, и тут же подал какой-то знак рукой: резервных чудищ спустили с поводков, и те взмыли в небо, оттолкнувшись упругими лапами и помогая себе куцыми крылышками. Мой грандиозный прыжок был заблокирован на корню. Я метнулся влево, в джунгли, но один из свинорылых ухватил меня за волосы, оттянул голову назад и наклонился своей зловонной пастью прямо к моему лицу.
- Он наш! - прорычал урод, а я почему-то не испугался, не расстроился, не стал биться в бесплодных попытках вырваться, а подумал: "На каком языке они здесь все говорят?" Я вдруг осознал, что это не русский. И что я его понимаю. Мне было хреново! Особенно от того, что я схожу с ума!..