Но есть что-то лучше - и это так просто..."

Б.Г.

Страх приближения

Если задать кому угодно вопрос: "Что на свете ты больше всего ценишь?", то в перечне ответов почти наверняка будут упомянуты близкие люди. Каждому человеку нужен кто-то близкий - без этого просто немыслима нормальная жизнь. Ребенок, выросший без чьего-нибудь тепла, становится социопатом, то есть совершенно не приспособлен к жизни среди себе подобных. Для большинства людей обязательными компонентами счастья являются такие отношения, как любовь, дружба, забота, понимание, сотрудничество. Все это - разные виды близости.

Теоретически все стремятся к близости. Но если посмотреть, что же происходит между людьми на самом деле, то можно видеть парадоксальную вещь: зачастую человек, сильно страдающий от одиночества, не только не стремится сам приблизится к кому-нибудь, но и делает непроходимыми подступы к своей личности. Действительно близкий контакт - это мечта большинства людей, и одновременно - популярная тема кошмаров. Когда мы думаем о том, что кто-то подойдет к нам "слишком близко" и узнает "слишком много", естественной реакцией бывает СТРАХ. "Ближе, ближе, бандерлоги" - говорил своему будущему обеду великий гипнотизер удав Каа; приближаясь, человек действительно может потерять себя и... часто предпочитает не рисковать.

Иногда мы опасаемся зависимости от партнера - "А вдруг он (она) станет вить из меня веревки?". Если кто-то становится незаменимым, он действительно может диктовать свои условия... но в этом нет и намека на настоящую близость. Как ни странно, чрезмерная привязанность приводит к тому, что мы так ничего и не узнаем об этом человеке. Истинное родство предполагает прямой и объективный взгляд на партнера, а при зависимости этот реальный образ заменяется чем-то типа галлюцинации.

Итак, люди мечтают о близости и вместе с тем - избегают и боятся ее. А что получается, если общаться с кем-то очень хочется, а позволить человеку по-настоящему приблизиться - мужества и смелости не хватает? Правильно: начинаются различные хитрые маневры, попытки управлять партнером, стремление "выиграть" у него что-нибудь в общении. Все эти действия, направленные на скрытый контроль другого человека, называются манипуляциями. Манипулятор остается одиноким, даже если управляет толпами людей.

Настоящей причиной, порождающей манипуляции, является привычка "тянуть одеяло на себя". В глубине души многим людям хочется что-то получать, ничего не отдавая взамен. Мы хотим добиться "эксклюзивных прав" на того, кто нам понравился, лишив его возможностей близкого общения с кем-либо еще. Если смешать "в одном флаконе" сильную заинтересованность, страх потерять другого и чувство собственной неполноценности, мы получим взрывоопасный продукт - ревность. Люди, уверенные в своей ценности, не ревнивы. Близость не ревнует - если нам дорог кто-то, то мы только радуемся, когда этот человек дорог кому-то еще. Собственническая ревность - надежное средство, предотвращающее близость и уничтожающее ее.

Другой суррогатной формой отношений, заменяющей близость, являются ритуалы. Типичный пример ритуала - формальное поздравление родственников с каким-нибудь праздником. "Сначала я приду к тебе в гости пить чай. Потом ты придешь ко мне в гости. Потом - опять я к тебе, и так далее. Ведь у нас хорошие отношения, правда?". Ритуалы связывают людей чисто механически, они не дают настоящего тепла. Контакт двух живых людей заменяется контактом социальных автоматов. Вместе с тем, они не позволяют человеку совсем потерять связь с окружающими, поэтому не так уж и плохи. То, что можно прожить рядом с человеком пять, десять лет, и так ничего и не узнать о нем - это, конечно, очень печально, но не смертельно.

Как ни странно, чрезмерная сексуальная активность тоже может быть формой уклонения от близких отношений. Сами по себе физические контакты ничего не гарантируют. В любом городе тысячи людей обоих полов отчаянно и жадно ищут все новых и новых партнеров вместо того, чтобы понять и довериться по-настоящему кому-то одному, действительно родному. Сексуальность замечательно маскирует нежелание раскрываться и избегание контакта: "О чем ты там говоришь? Зачем нам вообще разговаривать, детка? Давай лучше займемся любовью". И все вроде бы неплохо, но одиночество так никуда и не делось... И накапливаются разочарование, усталость и опустошенность.

Иногда потребность в близких отношениях совершенно, то есть вообще никак не удовлетворяется - даже в таких суррогатных формах. Тогда человек ищет что-то, что заменило бы ему понимание. Очень часто этим заменителем становится работа, карьера, деловой успех. Как правило, трудоголики - люди не очень счастливые, хоть и не признаются себе в этом.

Еще один распространенный способ обезболивания при отсутствии настоящей близости - это либо накопление, либо трата денег. "Шопинг" - самый популярный в западном мире допинг. Он, пожалуй, стоит на первом месте, и лишь на втором и третьем - никотин и алкоголь.

Самый коварный способ избегания близости - это попытка сделать другого (другую) счастливым(ой). Человек в этом случае действует под лозунгом - "Я только хочу, чтобы тебе было хорошо". Естественно, представление о том, что для другого - "хорошо", а что - "плохо", берется из собственной головы. Родители очень часто именно так относятся к подрастающим детям; в результате среди людей тринадцати - двадцати трех лет мало тех, кто сказал бы - "мои мама и папа очень мне близки".

Перечислив эти пути, уводящие ОТ близких отношений, полезно было бы закончить статью простым и дешевым рецептиком - как же ПРИБЛИЗИТЬСЯ? Как перестать уклоняться от настоящего, искреннего взаимодействия? Но, к сожалению, такой универсальный рецепт счастья просто отсутствует... Ведь каждый глубокий контакт уникален и не подчиняется никаким распорядкам. Потому пережившие настоящую близость хотя бы один раз в жизни не смогут уже никогда удовлетвориться каким-нибудь суррогатом... В том числе и результатом, полученным по чужому рецепту.