Авторская благодарность всем прототипам нижеописанных персонажей, а также персональная - Дмитрию Семёнову (Дитеру Чёрному) и Ольге Титковой за консультации
Погожим сентябрьским днём Игорь Кизил прибыл на Арбат, чтобы собрать компанию для поездки. Среди коллег, - торговцев сувенирами.
- Погнали с нами в Хорватию, знакомая девка в турагенстве сделает путёвки за недорого - предложил Кизил Долдону, - Едут уже: Женёк, Комар, Жора, Буратино с Наталкой, Санга и Сепия может. Тур на неделю, с экскурсией в Венецию. И надо ехать сегодня выкупать путёвки!Горящие!! Деньги есть?
- А куда ехать-то?
- На Маяковку.
- Ну, сейчас же пробки,- затосковал Долдон.
- Да на метро поедем, тут ехать три остановки.
Долдон к этому времени не спускался в метро уже лет 5, а на электричке не ездил уже лет так 10.
- О, там в метро такие хот-мамы реальные ездят, - вечером резюмировал он своё впечатление от метрополитена.
По классификации Долдона, которую он усвоил в США и импортировал сюда, дамы делятся на 3 категории: hot-momma (хорошая в секса женщина 25-45 лет), junior-momma (прилежная девка лет до 25) и kids-momma (учащаяся девица до 20 годов).
Кстати, самого Игоря Кизила никто отродясь не видел с девкой, и обсуждать его личную жизнь было моветоном. Но он говорил всегда очень уверенно, даже когда нёс откровенную хуйню. Сей ярославец проживал одиноко уже много лет в московской съёмной двушке, которую когда-то задушился выкупить по цене, меньшей нынешней стоимости его очередного японского (или даже корейского) корыта на колёсах. Дамы, если и бывали в его норе, то лишь те, кого приводили его приятели из разных городов и весей.
Например, чехо-пермяк гетеросексуал Валериан (Вал), после отсидки за непредумышленное убийство (3 года из 8) предпочитавший проводить время в братской стране, а на Родину наезжавший лишь в охотничьи сезоны. Следуя в родную Пермь, неизменно зависал у Кизила в Москве, нарушая здешний фен-шуй снастями, одеждой браконьера от-кутюр, а главное - бутылками с горячительной жидкостью (не путать с жидкостью для розжига). Готовился убивать мирных зверюшек. Путём посещения охотничьих ресторанов (иногда) и потребления охотничье-рыболовной водки (постоянно). На квартире устраивал форменный трэш и угар, точнее, ну, что гопник может устроить? - шансон и перегар. Мог наставить ружьё на Жору и предложить на выбор, какую из коленных чашечек прострелить. Или, когда, например, сексапил Женя Жулик приводил в этот дом девиц, постоянно нетрезвый Вал предлагал ему сдать дам "на общак". Девушки быстро ретировались с такой, блин, малины.
Женя Жулик (Жуликом-Жульеном-Трежули его наименовал Долдон) вообще часто тусовал на этой квартире. Сам он был родом из казахских степей, из многодетной русской семьи (пятеро детей!), целинников вроде. Ну, а кто ещё в здравом уме добровольно поедет туда?
Жульен последовал в обратном направлении, в Питер поступать на моряка. Попытка была неудачной, а вот сама поездка - очень даже наоборот, - Женёк познакомился с Кизилом, Жорой и прочими персонажами фарцовочно-утюжно-полукриминального мира. Да и не только "полу-", кстати. Стал продавать матрёшки и значки (не особо успешно), поудачнее стоял на приёме рыжья (в частности, рассказывал, как скупал ордена ленина: "И вот, приносит ветеран мне лысого, выдаю ему триста грина, а сам хуяк,- орден на асфальт! И ногой - ёбс! Ветеран в шоке, а хули, мне ювелир за любое состояние давал 310 как за лом"). Самым же прибыльным для Женька оказалось воровство из магазинов, особенно из бутиков. Еда, напитки, одежда, обувь. И прочее. Покупать что-либо Женя просто перестал. Перед походом на дело он обычно "медитировал", т.e. садился в позу, дышал индуистически, может, мантры воровские читал. Постепенно его мастерство достигло совершенства, - например, как-то наш герой посетил случайно скалодром, очень запал на это дело, тут же, не отходя от кассы, сжульничал тросов, тапочек и прочего снаряжения. Посвятился в скалолазы, вообщем. Естественно, Кизил очень рад был такому гостю, приносившему в ашрам еду, вино и хозяйственную мелочь в качестве кварплаты. Одежда, обувь и аксессуары приобретались Кизилом за наличные. Ну, кроме пиковых случаев.
Конечно, бывали и обломы - Женю ловили, но в стране с криминальным укладом жизни все вопросы сводятся к одному -"Сколько?". Главное, задать его вовремя. По эту сторону бывшего железного занавеса никогда, - читайте внимательно!!! - Н И К О Г ДА Н И К А К И Х П Р О Б Л Е М Н Е В О З Н И К А Л О!
В Париже в первую же поездку Жулику тоже везло,- он подрезАл на брокантах кучу хлама, - просто из куража, также спёр перстень с рубином из антикварного магазина, огроменного формата книгу Art de la Pornographie (понравилась!), обнёс все Елисейские поля. И тоже без последствий! Такая ситуация расслабляет, и впоследствии из-за этой самой уверенности, что всегда и везде можно договориться, Жульен умудрился быть трижды(!) пойманным и осуждённым за воровство в Германии.
В первый раз отсидел полгода, вышел, огляделся и на заработанные на склейке коробок (или чем там) евроденьги умчался в благословенный Париж. Где почти отбил свой моральный евроущерб. Годовая шенгенская виза вскоре закончилась, вернулся. Но тяга к европейским гастролям осталась. Сначала показалось, что инцидент не повлиял на получение ещё одной визы - её евробюрократы выдали. Женёк вновь поколесил по Европе, - прибыльно и удачно. В Германии же встретил некую фройлян, родом из бывшего совдепа. Завязались отношения. Жулик жил у дамы, обеспечивая питанием и одеянием её и себя. Ну, и иногда одаривая Mein Schatz всякими милыми драгоценными безделушками. -"...Для тебя готов я днём и ночью воровать..." - из Высоцкого. Но добытчика всё же повязали. К суду как раз и документы подоспели из Интерпола, что, мол, таких надо бы не пущать в Евросоюз. Визу, конечно, аннулировали, но пребывание Женька на немецкой земле затянулось ещё на целый год. После чего, - да нет, ну, что вы? какая газовая камера? - депортация с пожизненным запретом на въезд. Железный занавес закрылся с той стороны. А ведь уже попривык к Европам-то. Да и gro?e Liebe в Неметчине проживает. Поэтому Жулик вспомнил про свою, так сказать, суженную здешнюю. Девушка из культурной столицы была к Евгению неравнодушна, за время его отсутствия так никого и не завела, несмотря на вставленный во время разлуки силикон. Евгению, правда, не особо понравились тактильные ощущения от сисек с протезами. Но тем не менее, Жулик вышел замуж и сменил фамилию. И получил новый загранпаспорт и новую шенгенскую визу. По которой отправился вновь в европейские гастроли. Сначала - Хельсинки, потом на пароме в Швецию, потом ... да-да, именно туда! Навстречу новым fabelhaftes Abenteuer! И новому сроку. За третий рецидив получил два года и камеру без персонального телевидения. Повезло хоть, что Бухенвальд к тому времени уже закрыли.
К слову, в первой восточной гастроли Женька также постигла неудача. Дело было в Гонконге. Уже после Германии. Походив по городу-государству небоскрёбов, подивившись, в частности, на пятиэтажный бутик Армани ("Такого я даже в Милане не видел! Цветы от Армани!"), Жульен зашёл в какой-то дом (этажей так 60), набитый сторами, бутиками и аутлетами. Полный вожделения, как гризли по весне. Посетил парфюм-магаз. Но при попытке спиздить духи был замечен охранником - недаром же у монголоидов самый большой объём мозга! Женя - бежать. Секьюрити - за ним, лопоча что-то в рацию. На подмогу спешили другие охраняющие, созываемые радио- и видеосигналами. (Скорее, рацио- и вицео-). Пробежав несколько залов, лестниц и коридоров Женя затаился в какой-то примерочной. Отдышался, осторожно просканировал обстановку, вышел из укрытия и направился в магазин респектабельных костюмов и смокингов, на счастье Жульеново (и несчастье собственное), находившийся поблизости. Надо ж переменить платье партикулярное! В старом-то уже засветился... В новом костюме от Хьюго Босс Евгений благополучно покинул здание. И вот когда он, расслабленный жарой и усталостью приближался к станции метро, вдруг столкнулся с тем самым охранником. Смена закончилась и тот топал домой. Нефартовый поворот колеса дхармы, блин! Женёк был задержан и осуждён. Современные гуманные китайцы не стали его казнить ростком бамбука, не сварили живым в кипятке и даже по пяткам не били. Просто депортировали.
Это всё вышеизложенное, впрочем, произошло уже позже хорватского путешествия и приведено как нюансы, характеризующие персонажа. А к моменту описываемых событий Женя находился в стадии переезда в Москву, - вслед за Кизилом и Жорой. Последних-то в столицу изначальную привели финансовые перспективы, а вот Жулика - осознание того, что в самом большом провинциальном городе России число бутиков конечно и в них с ним уже чуть ли не здороваются. Да и начались предложения о сотрудничестве от серьёзного криминалитета. Кстати, необходимо сказать, что все участники путешествия были клиентами Жулика (не только Кизил) и пребывали в постоянной готовности купить у него вещь за полцены от ценника, который Жульен с тщанием сохранял. Так что, с его участием поездка обещала быть перспективной!
Жулик мог продать вещь и с другим ценником! Мог взять вещь на продажу и потом забывал про неё. Как бы забывал. Долдону присылали из США фуфельные солнцезащитные очки хорошей выделки по $2 штука, Жульен их продавал как настоящие по $40-$50, типа крадены собственноручно, Долдону выдавал $10-$15.
После третьей отсидки Женя решил, что хватит, завязываю с воровским ремеслом, начал ездить в Индию-Непал, окончательно стал йогосочувствующим и вегетарианцем (ну, кроме случаев халявного шашлыка на чьей-нибудь даче) и торговцем индусcким новоделом. Скооперировался с Долдоном, стал возить оттуда продукцию "античных" мастерских. Не стеснялся навесить 2-3х-кратную цену закупки для Долдона, а также припрятывать товар поинтереснее для себя. Впрочем, все его такие телодвижения неофита-в-торговле были шиты белыми нитками. Как-то раз коллега-конкурент Юра, оглядывая их прилавок, на голубом глазу поинтересовался:
- Жень, а ты новый-то товар привёз? Здесь чё-то всё знакомое с прошлого раза...
Секундная пауза... Долдон утвердился в своих подозрениях. Жулик понял, что тот понял.
- Хули ты всё шпионишь тут?! Иди на хуй!
- Да иди на хуй сам!
- Я тебе ща по ебалу! - в Жулике проснулся бывший десантник.
- Попробуй!
Жулик выскочил из-за прилавка, тыкнул разок в Юру, получил в ответку. Драка в людном месте не входила в планы обоих, перенесли дуэль на вечер. Вечером Юра застал Женю и Долдона грузящими свой скарб в долдоново авто. Продолжения не последовало, т.к. всё-таки уже не по 15 лет обоим.
Жора (подлинное имя - Тима) - долговязый хохол, работал на Кизила, продавал матрёшки, - и довольно успешно.
- Mam, tell me your price but don`t insult me, - с высоты своего роста рэкетировал он фирмУ густым басом. И дамы иноземные предпочитали расставаться с лавэ в этой стране медведей и водки.
Кизил в шутку предлагал Долдону купить Жору за $10 000. Работал Жора у Кизила долго, успел жениться, купить квартиру в Питере, переехать в Москву, развестись и оставить квартиру бывшей жене, точнее семье. Впрочем, в столице всё это (квартиру, жену и детей) наверстал.
Вообще, Комар, Сепия и Кизил были стародавними приятелями по Арбату 1980х-90х - матрёшки, всё такое. Уроженец Белгорода качок Комар пошёл в бОльший бизнес, стал печатать майки, мутить магазины, давать деньги в рост и т.д. Этнический земляк сталина Сепия типа помогал ему, типа в доле, но, скорее, был привилегированной шестёркой. Кизил же просто остался торговцем "дровами", довольно успешным. С помощью Жоры и прочих талантов. Кстати, Комар страдал авиафобией, при взлёте-посадке напивался и пытался спрятаться в туалете, - вычитал когда-то, что шанс уцелеть в хвосте самолёта выше. Примечателен сам факт того, что гопник читал что-то ещё, кроме водочных этикеток.
И вот герои повествования, практически все из первоначального списка Кизила, стоят в очереди на пограничный контроль в разные будки.
Комар, Сепия и Кизил встали друг за другом. Молоденькая пограничница в будке, недавно окончившая фсблядскую бурсу и ещё не успевшая принять кувшиноподобную личину работника мизантропных спецслужб, с интересом поглядывает на видных парней. Саша Комар подходит первым.
- Комар Александр Михайлович, - читает она в паспорте с визами многих мировых курортов.
Саша улыбается в ответ милой улыбкой людоеда. Б-у-умс - опускается штамп.
- Сепия Георгий Шалвович...
- Хи-хи,- дивится она вполголоса не вполне обычному ФИО. Штампует.
- Кизил Игорь Анатольевич.
Тут уж не выдерживает:
- Так, вы что тут все на задание едете под кличками?
Кизил смущённо улыбается, хочет что-то сказать в оправдание. Раскрасневшаяся девка чуть ли не в голос ржёт:
- Счастливого пути, конспираторы!
Может не пропадёт девочка по жизни...
Хотя Хорватия и много южнее наших палестин, в конце сентября купатся затруднительно и там. Позагорать-то не всегда можно. Поэтому участники концессии, бродили по окрестностям, фотографировались, лениво посещали местные забегаловки, магазины и дискотеки. Все, кроме Буратино и Наталки (дело молодое, хе-хе!) и Жени Жулика. Тот работал. Деньги на поездку дал ему Кизил, надо было отдавать. Вещами и прочим. Жили по двое. Вечерами собирались у Комара в номере. Подпольный миллионер жил один. Жульен приносил украденное бухло, закуску и прочее. Истребывал с собравшихся плату за снедь и сам присоединялся. Как-то притащил колбасу с ценником что-то около двухсот евро в местной валюте. Долдон, постоянно пытавшийся увильнуть от коллективных трат (и за что постоянно пребывавший на грани получения пиздюлей), возмутился:
- Чё за цена такая? Ты охуел?!
Жулик и ещё кто-то, понимающий толк в VIP-колбасах, прочитали ему лекцию, что, мол, бывает и такое.
- Да не нужна мне такая дорогая колбаса! Я не в доле, не буду её жрать!
Т.е. только пить. Сегодня пили кальвадос.
- Да и хуй с тобой!
Все остальные заплатили по двадцатке и принялись гурманствовать. Ещё Жулик спиздил не пойми зачем ароматические свечи, решили их зажечь, погасив свет. Так как эти зловония оказались невыносимыми (месть кармы, видимо), то приоткрыли окно. Залетела на огонёк ночная бабочка. Хм-хм, большая бледная моль, в смысле. Присутствующие, многие из которых имели охотничьи наклонности и даже билеты, собрались её изловить. Комар (Саша) испугался за сохранность номера. Кто-то накрыл моль пустым стаканчиком. Насекомое шумно себя вело в нём, пыталось сдвинуть. Его переместили в прозрачную пустую упаковку из-под салата. Некоторое время все зачарованно поглядывали на неё. Мысли всех по этому поводу уже потеряны для истории, ибо вербализировать свою решился только Комар:
- 50 евро тому, кто съест эту муху!
Каприз миллионера, хотя бы и подпольного, взялся исполнить Долдон. Он вообще нервно переживал чужие финансовые успехи, а уж к лимитчику Комару, обладателю московской жилплощади за $1,5 млн, испытывал прям своего рода стокгольмский синдром.
Повертев, однако, в руках бедное насекомое существо, Долдон не смог пересилить себя и с нервным смешком отказался. Общее улюлюканье, большие пальцы вниз, средние вверх.
Вызвался Санга, начинающий (в то время) пивной алкоголик.
- Ээ, малыш, ставки падают! 30 евро!
- Ну, давай!
Санга быстро сунул моль в рот, потом туда же - горлышко бутылки и запил бабочку пивом. Комар отслюнявил обещанное. Конечно, потом Санга корил себя, что не вызвался первым и ещё больше стал недолюбливать Долдона, фактически укравшего у него двадцатку евро.
Санга (Дима Митяев в миру) происходил из многодетной пролетарской семьи, где был старшим сыном, остальные - младшие три дочки. И на путь добычи денег вышел в среднем школьном возрасте, благо в стране происходили перемены и невозможное ранее становилось вполне легальным. Сбор и сдача бутылок, мытьё машин на перекрёстках как-то не особо зацепили его, а вот торговля сувенирами а-ля-рюс как раз пришлась по душе. Старшеклассником он ежедневно утюжил (ходил за туристами, предлагая товары), всё нажитое тратилось на шмотки с красивыми манящими лейблами. Ежедневное такое своё деяние, в протоколах именуемое "приставание к иностранцам" Димон совершал в составе компании друзей детства - Романа Буратино и Андрея (Армена). Санга и все его друзья были небольшого роста и одевались в разношерстные иноземные тряпки, что привлекало внимание гопников, в массе возомнивших себя гангстерами на рубеже 80-90 гг. Дойти до Арбата от метро и то было проблемой. Менты тоже очень интересовались. Поэтому логично, что ребятам надо было искать защиты у одних от других. Выбор был сделан в пользу карательных органов. Менты получали отписки, гопники - сроки, ребята - крышу. Поток мелочи лейтенантам и старшинам от утюгов через несколько лет превратился в приличные откаты мент-начальству от держателей точек и магазинов. Это, собственно, общее наблюдение, в конкретном случае следует добавить, что в описываемое время у нашей троицы была фактически монополия на скупку-продажу орденов. Нельзя утверждать, что ВСЕ ордена совка в итоге попадали в столицу на Арбат, 27б, но многие внуки маршалов и спившиеся народные депутаты знали, куда бежать, когда горят трубы. Парни, прямо скажем, не бедствовали. Андрей, в силу ортодоксального воспитания, серьёзно относился к жизни, окончил престижный ВУЗ, открыл магазин матрёшек, купил квартиру почти в центре. Роман обзавёлся мототехникой и татуировками, также был охочь до платного секса. Санга делал выручку всем модным магазинам, бутикам и Жулику, со своими познаниями мог бы вполне открыть фэшн-журнал. Пристрастился к пиву, поначалу - к импортному, потом, когда процесс увял, - к остальному. Впрочем, даже при относительно вялом процессе не прекращал покупать еду на рынках, одежду - в бутиках, а пива - по пол-ящика в день. Просто на остальное не оставалось. Проблемы решила женитьба на толстожопой дочке журналиста-межднародника.
Как-то за ужином в холле отеля зашёл разговор о способностях к питанию. Долдон припомнил историю олимпийского призёра Бори, с которым трудился вместе, о тренерской работе того в Шри-Ланке. Там подают к обеду миску риса вместо привычного нам хлеба, - "С полкило!". Боря, конечно, не ел всухую рис, а скармливал его своему адъютанту (так, наверное) - местному чувачку, приставленому к русскому тренеру. Тот съедал сухой рис неспешно, но полностью, не оставляя ни рисинки.
- Силён индус!
На ужин как раз подали рис в виде гарнира к мясу, почему, собственно, Вадик и вспомнил Борин тот рассказ. Так как цейлонцев в данной компании не было и большинство собиралось оставить рис недоеденнм, - дать столовке второй шанс, так сказать. Тут Комар сказал:
- Кто не будет рис, давайте мне!
Все подивились капризу миллионщика, но с шутками-прибаутками, подвинули Саше свои тарелки. Тот свалил все остатки в свою и сообщил:
- 50 евро тому, кто съест всё!
Санга очень хотел быть победителем. Но молчал, так как был совсем небольшой комплекции и трезво (пока ещё) оценивал свои силы. Решился Кизил (в объёме - полторы Санги, а то и 170%), но после ложек 8-10, увы, уже не справился. Сытно же поужинал балканской пищей перед тем!
- Давай я! - Долдон, увидел, что количество риса в тарелке уменьшилось.
- Ну, попробуй! - Комар даже не понизил ставку. Может забыл, может тем самым дал фору Долдону, уступавшему Кизилу в размере организма.
Если таким образом Вадик пытался завоевать авторитет окружающих (а авторитет этот, и так невысокий, в процессе поездки упал до нуля), то выбрал он совсем не лучший способ. Ибо с даже поопустевшей тарелкой Долдон не справился и, под смешки собравшихся, малодушно опустил ложку. Заодно и своё реноме.
Вадим Стосов по прозвищу Долдон был довольно-таки удачливым жуликоватым чмошником. Про таких говорят "говно ел в детстве". Казалось бы, сын разведёной харьковчанки, не слишком ушлый, не плейбой. Что может ждать его в жизни? - ну, окончит ВУЗ, потом за кульманом до пенсии. Женится на сокурснице-сослуживице, дети етс. Но маленькие нюансы его бытия постоянно помогали ему и выносили из всяких жизненных передряг. Мама его была еврейкой (что знали только близкие друзья Вадика, хотя догадывались многие), дед - орденоносным НКВДшником, а папа - почти до пенсии преподом лженаучной политэкономии в Губке. В перестройку некоторые папины кореша активно полезли в политику - в мэры, в замы. Папа с мэрами и замами тусовался на охотах-рыбалках-презентациях, но не более того, строил из себя честного. Но, скорее всего, боялся. Так что, Долдон, как и его сводный брат, недополучали кайфов от такого мажорного родительства. Тем не менее, папа пристроил Вадика в МГУ, потом на какую-то синекуру, потом в собственный университет, организованный на базе путяги в доле с бывшим заммэра или даже самим. На работе Вадик ездил по командировкам-стажировкам в Европы, но принимать откаты и взятки учился с трудом, делится не умел и, посему, не срабатывался. Прознал, что иноземцы очень любят тратить валюту на матрёшки с Горби, нарисовал несколько штук с дядиной помощью (а дядя преподавал в Суриковском - нюансик!), выставился на Вернисаже. И дело пошло! Сепию-Комара-Кизила там же узнал. Перезнакомился с художниками местными, стал их нагружать заказами.
Типа отступление-пояснение:
Работать с художниками - дело не простое. Казалось бы, провинциальный (как правило) человек, ремесленник, живёт тем, что рисует матрёшки (шкатулки, яйца и тд). И должен быть заинтересован в постоянной работе. На деле же, срочный заказ практически невозможен по причине вечной загруженности всякой бестолковщиной, пьянством и подсобным хозяйством. "Ну как я тебе нарисую, мне картошку сажать (копать) надо!". "А мне крышу крыть надо!". Бывает так - "Не получилось сделать такую же, лучше купи мою","А я вместо семёрки пятёрку нарисовала, заготовок не было". Перефразируя фразу из к/ф ЧАСТИ ТЕЛА "художники - это вонючие псы и твоя обязанность - заставить их носить поноску".
Познакомился Долдон тут и с американцем, вывозившим в США предметы старины и соцреализм, в которые ньюрашн ещё не врубались. Стейтс прислал приглашение, папа пособил с визой, Вадик стал ездить в Америку. Жил в Палм-бич и Майами. Женится и осесть не удалось, все тамошние дамы оказывались безмазовыми эмигрантками и даже нелегалками. После того, как два самолёта метко снесли три небоскрёба, в Штаты стало труднее попасть, да и компаньон что-то стал прижимистым. И Вадик сконцентрировался на торговле матрёшками, антиком и зимней спортодеждой в столице России. С такими объёмами работы ленивый Долдон в одиночку справится не мог. Сначала компаньоном был Юра - вполне честный, работящий наглый парень с московской окраины, не прощавший, однако, Долдону крысятничества типа завышения закупки, мелких подрезок, а также природной лени и попыток уйти от ответственности и списать вину на другого. Отвечать Юра предпочитал материально. Мог выразить недовольство пару раз, потом просто пиздил всё под корень - 10 лет работы продавцом всё-таки! "Раз ебать - так королеву, раз украсть - так миллион!"- таково было его кредо. Поэтому Юра и заменился впоследствии. Жуликом, кстати. В балкан-трип Юра не поехал, так как евойная баба была на сносях.
В отеле было немало соотечественников и прочих русскоговорящих. Чудесным образом по соседству с номером Комара жили две барышни из Северной Пальмиры. Спаренные балконы так способствуют общению! (А общие - спариванию!)
- О, а с нами парни из Питера!
Говорили о том, о сём. Дамы отдыхали, а не снимались, были не фотомодельной внешности, Комар (да и никто) особо не заинтересовался, но общались и на следующий день и, в итоге, пригласили дам на ужин. Девушки погостили, выпили по бокалу, но, видимо, чувствуя отсутствие к себе интереса, удалились.
Днём следующего дня Жулик встретил их на шопинге в каком-то местном бутике, куда прибыл совсем по другому поводу, естественно. Пересеклись пути, но не поводы. Девки смутились покупать что-либо при парне, Жулик не стал работать при дамах. Погуляли вместе, посидели в кафе и т.п. С одной из дам, Еленой, Женя вроде как установил астральный контакт. И, возможно, стороны стали уже подумывать о контакте физическом. И вот настал вечер. В гостях у Комара девушки испили по бокалу-другому, посидели немного дольше, Елена, очевидно, ожидала продолжения от Евгения, но тот (порядком налакавшийся) был занят с Кизилом (изрядно подпившим) подсчётом отработанной части долга и не уделял даме должного внимания. Те в итоге тихо пошли спать.
Комар в тот вечер заказал себе в номер виски больше обычного и пребывал в отличном расположении духа. Бабочки не залетали, риса не было, но фантазию миллионщика, если он хочет поразвлечься, не остановить. Астральный контакт Лены и Жулика не остался без его внимания.
Фант был таким:
- Надо раздеться, выйти голым на балкон, перелезть через перила к соседкам, выйти через дверь ихнего номера в коридор и войти сюда, постучав три раза. Сотка евро!
Никто не проявил инициативы. Даже Санга. Даже Долдон. Кизил почти спал, утомлённый спором. Жулик, совсем уже синий, и оставшийся пока должником, решился-таки раздеть своё тело. Не астральное, физическое.
В состоянии полу-нирваны скинул бутиковые тряпки с логотипами известнейших брендов, по милости Комара остался в носках (Прадо или Ямамото наверняка). И шагнул на балкон в свежую адриатическую ночь. Перелез через разделительную решётку. Постучал. Девки уже легли спать. И были не особо рады такому явлению. По-просту говоря, от страха обосрались чуть ли не буквально. Включили свет и разглядели в голом маньяке подмёрзшего Жулика, - тут Ольга отдала Елене инициативу. Та нервно сообщила:
- Евгений, ну, это не смешно!
Ольга удалилась в ванную одеваться. Лена накинув халат, мимоходом пригладила волосы и стала открывать дверь почти заидневевшему Ромео. Женщины так падки на романтику! Увы. Дон Жуан проскочил внутрь, открыл входную дверь, вышел в коридор и три раза постучал в номер Комара... Плюс сто евро!!!
В один из дней Жулик попался на краже бухла в местном магазе. Неясно на каком языке он убедил хозяина не вызывать полицию, оставил паспорт в залог и помчался в гостиницу за деньгами. С трудом настреляв у первых встреченных - Буратино и Наталки - сумму украденного и немного сверху, возвернул свой паспорт... А может быть и много сверху, это ж был Жулик! Вечером краденное бухло (кубинский ром, - поностальгировал, ёбтыть) был выставлен на стол в номере Комара. Жульен предложил всем участникам оплатить столь дорого обошедшийся напиток. Долдон на автомате отказался, но тут как бы проявился мотив неучастия в судьбе кореша. "Пацан же на дело ходил, подогрев нужен!". Аргументы "А пусть не попадается! А я не буду пить!" как-то не канали, да ещё с их озвучиванием в воздухе ощутимо усиливался запах бури. Но женское воспитание давало о себе знать и Вадик пошёл-таки на попятную и заплатил. Отсутствие принципиальности не способствовало росту уважения и в этот раз.
Рома Буратино отличался заносчивым характером и внутренней неприязнью к своей профессии. Никак не мог смирится, что в торговле не бывает регулярных заработков. Тем более, в такой. Когда надо выцепить платежеспособного клиента из кучи зевак-совков, окружающих прилавок, издающих тупые однотипные реплики-вопросы и мацающих всё подряд. Вежливо аргументированно залечить его, подавляя перманентное внутреннее желание послать нахуй, идущее от манеры соотечественников разговаривать. Опыт правильного выбора приходит с годами и на пути к его обретению Санга потерял коренные зубы (стёр от постоянного скрипения! - а не то, что вы подумали), а Буратино - волосы на голове,- вылезли от нервов. Буратино ещё имел дурацкую привычку бычить с пол-оборота и периодически над точкой нависала угроза полного разгрома. Санга вспоминал типичный эпизод, когда ушёл за кофе, а вернувшись, лицезрел как Рома орёт на десяток гопов-сибиряков, каждый здоровее его на голову. То ли провинциал посмел прикоснуться без спроса к чему-то дорогому, то ли задал вопрос провокационный (подставные, практически не снявши лампасов, любили по-простому поспрашивать о наличии запчастей к огнестрелу и холодняку, или почём нынче трудовик и т.п.). Гнев Ромы было вызвать несложно, и в тот раз Санга уже мысленно прокручивал в голове разные сценарии исхода конфликта для их точки и жизней, - все апокалиптические. Но гопы вдруг сели на измену и стали сами оттаскивать кореша, близстоящего к Буратине "Пойдём-пойдём! Чё ты... Мало ли что...". Туристы удалились, Санга перевёл дух, Рома же... Если б он был псом, то порычал бы ещё и поскребыхал задними лапами землю. А так просто вернулся к работе, бубня что-то под нос.
Роман поехал в путешествие с Наталкой, москвичкой в первом поколении, не растерявшей провинциального задора и решимости своих предков. Несмотря на бурные ночи, опоздания к обеду и краткий визит на ужин (какой там завтрак!), т.е. всё остальное время проводилось в номере, точнее в спальне, точнее - в кровати, - несмотря на покупки Буратиной (Буратином?) всяческих шмоток (в том числе и у Жулика) для возлюбленной... Несмотря на это всё, девочка перманентно сканировала окружающий пейзаж и сделала выбор в итоге. Уже после поездки бывшая мисс Буратино стала миссис Комар. Подруги её детства в Шепетовке (или где там) поумирали от зависти. Московские подружки практически тоже. Да что там девушки, Долдон прям пожелал сменить пол!
В программу поездки входила экскурсия в Венецию. Без оформления итальянской визы. Более всего поездки в страну-центр мировой моды жаждали Саша Комар и Женя Жульен. Первый - рвался на шопинг, второй - поработать. Кизил со знанием дела шепнул всем, чтоб не ходили вместе с миллионером Комаром, "а то заебёт примерками!". Жулик приготовился опробовать в Италии своё "жульенское оборудование"(В.Долдон (ТМ)),- сумки полиэтиленовые с фольгой изнутри, чтоб нейтрализовывать магнитные прозвонки в рамках. Ещё в аэропорту в ожидании посадки подпившие ожидающие (ну, а как ещё в совке умеют ожидать?) тянули руки к его сумкам "Да покажи, Женёк, чё ты?". Но Женя возмущённо пресекал такие попытки.
В назначенный день во вместительный автобус набилось много желающих прокатится по серпантинам и пошопится. Погрузились в автобус, по первой пропустили ещё до отправления, и понеслaсь! Тут надо напомнить, что действие происходит в начале нулевых годов и карта Европы отличалась от современной. Экскурсоводша сообщила, что для пересечения словенской границы ничего не надо, а для итальянской - "Вот я вам раздам ща михграционки, их заполняйтя!". Листочек бумаги стоил 2 евро. Тётка раздала листки, пипл начал их заполнять. Собирала деньги одновременно с заполненными формулярами. Долдон задушился и, улучив момент, в момент всеобщего чистописания моментом проник в автобусный туалет. Н-да, этот случай ещё долго будут помнить коллеги. В дабле движущегося баса уже успели наблевать некоторые слабосильные личности и некая девица справила большую нужду. Кондиционер-вентилятор азиатский в европейском автобусе не справился с такими миазмами особого евразийского пути и вышел из строя. Посему окна и люки были раскрыты все и настежь, при этом теплота балканской осени уже не слишком ощущалась. В отличии от мерзотного амбре. И вот в эту клоаку и спрятался Вадик Стосов, стремясь сэкономить 2 евро. Вообще, все его телодвижения вызывали у окружающих как минимум недоумение, а чаще всего - презрение. При том Вадик внешне совсем не комплексовал. Даже наоборот, мог похвастаться, например, историей как он в магазине сунул кассирше-узбечке вышедшую из обращения монету в 10 рублей и залечил её, что, мол, не сомневайтесь! Мог продать вещь, скажем, за 1800 рублей, а компаньону Юре сообщить, что за 1700. По договорённости, Юра с каких-то вещей получал 15% и, таким образом, Вадик наживал целых 15 рублей, почти литр бензина на тот момент! Глупая мелочность в сочетании с тупым упрямством, ленью и забывчивостью делала Долдона изгоем для большинства и источником дохода для немногих. Что он и сам сознавал порой (два высших образования всё-таки, хоть одно получено за взятки, а второе папа подарил).
В Венеции по кармическому стечению обстоятельств Вадик попал в плен к Комару и покорно таскался за ним по бутикам. Глядя на шопингующего миллионера, Вадик и сам приобрёл на какой-то "распродаже" куртку за 120 евро. Впоследствии пытался её сбыть хотя бы за 20, но никто не брал. Долдон развлекал Сашу Комара байками из своей жизни, но рассказчик из него был никудышний и даже реально смешные случаи не веселили миллионщика. Вот рассказ о посещении Хэрродса в Лондоне слегка заинтересовал Сашу:
- И чего там купил?
- Галстук за 80 фунтов. Больше ничего не смог себе позволить.
"Слабак"- читалось в глазах Комара.
- Юра вон был в Лондоне и вообще туда не заходил, - типа оправдывался Вадик.
- Юра твой был в Лондоне? Да он нормально получает у тебя! - Комар подсыпал соли на жабу Вадимки. Тот совсем скис.
Вечером перед отправлением обратно решили поесть настоящей итальянской пищи. Выбрали кафе, назаказывали лазаньи, пиццы, пасты, вообщем, все итальянские блюда, названия которых смогли вспомнить. Все скинулись, отдали официанту ворох евробанкнот и принялись за еду. Спустя минут 5-7 тот вернулся к столику и сообщил, что, мол, не хватает денег-то. Начались выяснения кто платил и сколько. Некоторые (типа Саши Комара) подкинули и как бы на чай. Но другие (типа Вадика Долдона) ничего не подкинули... С денежкой пришлось ему расстаться, по лицу не получил - Италия всё же вокруг, мировой культурный центр.
В пути выяснилось, что не все пассажиры возращаются обратно. Срулили две хохлухи (одна из них как раз и похезала на дорожку в автобусе на пути туда) и невзрачный мужичонка, одетый в карнавальную куртку из кожзама. "Да я не выябываюсь, у меня тута тройня съебалася!"- нервно беседовала с кем-то по телефону экскурсоводша. "Беглые гласные "е-я" в вариантах глагола "ебать"- неплохая тема для филологической диссертации, а? Впрочем, филологов в автобусе не было и, мысленно пожелав троице счастливого пути, наши герои погрузились в похмельную дрёму в проветрившемся урчащем автобусе. Предстояло возвращение. В том числе и домой.