Я не знаю, что получится из моих записей и поверит ли кто в них... Но, это нужно записать, вспомнить все до мгновения, каждое событие, каждое движение, каждую мысль... Быть может это бред, быть может это лишь необычный сон, но это часть моей жизни; пусть она и длилась лишь мгновенья длиною в годы. Воспоминания ускользают как утренний сон. Вот вроде бы все четко помнишь, но пройдет некоторое время и от памяти не останется и следа. Поэтому я и веду эти записи. Это помогает закрепить в памяти произошедшее. Это помогает верить, что я тот, кем стал там...
Когда-то я вел дневник и сейчас прочитав его решил, что воспоминания буду дописывать туда.
Дневник
[00:37 13.02.2003]... поздний вечер, я бы даже сказал ночь... не спится...
сел играть в кваку - достало(найтмерные боты тупят и ламерят...)
Сел за сайт - не чего в голову не лезет, да и желания особого нету
всё равно завтра в универ не пойду...
Спать тоже не тянет, тем более играет 2Pac-Life Goes On... да,
жизнь продолжается и до чего же она хороша! Как не крути.
Вообще сегодня вечер 2Pac'a ...
Ну вот и гон начинает кончатся, почему мне сегодня всё так
быстро надоедает?!
Чтобы попусту не гнать попробую написать, что-нибудь полезное..
Думаю я параноик. Почему? Спросите вы и я отвечу потому, что я во всех
понравившихся мне девушках очень быстро нахожу уйму недостатков. Скажете и с вами
такое бывает, но надо мириться с некоторыми недостатками и больше уделять
внимания достоинствам... Тогда почему когда мне нравится какая-то девушка и я
вижу, что достоинств в ней больше, и я мог бы полюбить её, то когда добиваюсь
взаимного внимания, а порою даже любви, она просто перестаёт интересовать меня
как девушка. Я отношусь к ней как сестре и уже всячески стараюсь избежать
серьезных отношений.
Может быть я просто еще не влюблялся по настоящему? Тогда почему я знаю, что это
и почему так боюсь и одновременно так хочу влюбиться?...
Да, наверное, я просто держу свою дверь закрытой, чтобы стучалась она (любовь)
пред тем как ко мне войти...
А что такое любовь?!
Любовь - это бешено колотящееся сердце и самые нелепые, романтические мечты
не дающие спать... Всё остальное лишь похоть и привязанность. Любовь нельзя
познать без расстояния и недостижимости... Любовь познаёшь лишь когда теряешь...
Пожалуй, я влюблялся лишь дважды и лишь несколько раз ощущал настоящую любовь. И
оба раза это ощущение тесно переплеталось с болью и горечью, а ещё со страхом...
[00:15 24.02.2003]
... опять поздний вечер и опять всё теже настроения, только в кваку еще не играл
и играет Linkin Park ...
Сегодня ходил на войну, в смысле на военку. Опять нудные офицеры и 10 часов
скуки, но тем не мнение весьма продуктивных...
[23:41 10.05.2003]...
deep ввод...
Почему на самом деле нет глубины? Порою так хочется ввести deep и попасть в мир
где все возможно... быть может ее когда-нибудь создадут, глубину(матрицу,
вертуальную реальность)?...
[23:43 01.06.2003]...
Глубокий вечер и снова вечер 2Pac-а...
Положение в учебе все более обостряется я уже сделал многое, но осталось самое
сложное и минимум времени...
С девушками никаких результатов... Недавно снова вспоминал Марину, но, слава
богу, уже совсем не так как раньше...
Посмотрел Матрицу перезагрузка, очень понравилось..
Что-то то, что я пишу сегодня скучно и противно... Надо бы немного погнать, но
что-то не гонится...
[1:05 09.06.2003]...
Начал было учиться контролировать свои сны. Начитался всяких книг про это...
Начало даже получаться несколько раз осознал свой сон, но эти сны продолжались
не долго, почти сразу просыпался, и теперь чего-то даже обычные сны перестал запоминать,
но, думаю, буду продолжать пытаться...
[2:56 05.08.2003]...
Прочитал книгу Роберта Монро "Путешествия вне тела". Теперь страшно хочу выйти в астрал.
Три вечера подряд выполнял все предписанные упражнения: расслаблял тело, пытался ощутить вибрации, отключить все органы чувств. Пока добился лишь состояния легкой дезориентации в пространстве и покалывания во всем теле.
[1:34 10.09.2003]...
Черт! Ничего не получается с астралом. К тому же заметил, что в первые разы у меня получалось гораздо лучше. Наверное усердия больше проявлял...
С осознанными сновидениями дела обстоят гораздо лучше: уже несколько раз осознавал свой сон и при этом не просыпался. Все эти разы я летал. Непередаваемые ощущения...
Недавно невольно участвовал в разговоре о взаимоотношениях м/у парнями и
девушками, а точнее о отношениях парней к девушкам. Заставило задуматься... В
общем за прочей мишурой я услышал что-то типа:
-Они не хотят делать первый шаг
-Ну тогда девчонкам надо действовать...
-Действовали - ни как не реагируют
Стал вспоминать когда же они действовали... обнаружил- действовали и я допустил
ошибку, но лишь одну...
Все их попытки я помню, но это было из той оперы, что про параноика. Т.е они уже
перешли в разряд сестер... Но! один раз я ошибся. Я слабо отреагировал когда
надо было брать и я еще хотел этого... Лох...
[0:55 12.10.2003]...
какой-то не последовательный у меня дневник...
[13:26 20.01.2004]...
Это даже не дневник, а ежегодник какой-то. Я очень удивлен, что вообще он
до сих пор существует...
Ладно... Период который прошел без описаний и пояснений очень велик, но сейчас я
даже не
...
Потерял мысль...
Последние события: встречали новый год у девок. Получилось довольно весело... К
тому же наметилась тенденция к совместным гулянкам... Обнаружились косвенные
доказательства того, что Ире Верлетской, которая мне очень симпатична, симпатичен
я... Очень этому рад... Но пока не знаю двигаться ли в данном направлении...
Напрасно я полагал, что покончил с Мариной... Недавно встретил её в политехе и
сердце моё так заколотилось, что я ощутил острую боль в нем. Это плохо,- подумал
я и отправился на зачет...
Кстати об учебе. Здесь как всегда всё полное говно... Но это не страшно. Страшна
апатия в этом плане. т.е. Ни каких беспокойств по этому поводу не ощущаю и это
меня пугает... Прорвемся...
Ещё одно... Я невыносимо хочу попариться в бане...
[17:13 22.02.2004]...
Коротко о главном...
Сессию сдал... Вроде бы все в порядке... Только хреново почему-то... Знаю почему:
невыносимо скучно!
Вчера ездили пить пиво к Насте... Да-да именно так. Просто побухать было
негде и поехали к Насте... Иры там не было - очень жаль...
Тем не менее, все было довольно весело, но ни чего не изменилось в моей жизни...
Сессию сдали все кроме: ДаРуда,Павлика и Лёхи...
Перечитал свой дневник... Оказалось, что интереснее всего читается все, что
связано с девками...
[22:58 30.03.2004]...
Сегодня впервые вышел в астрал. Ну или что-то в этом роде. Притом, что я ни чего для этого не делал.
Просто лег спать, а посреди ночи осознал себя висящим в центре своей комнаты. При этом я находился в состоянии эйфории, как будто меня накачали веселящим газом. Повисев так секунды две, я не раздумывая вылетел в окно, а точнее сквозь окно. На улице было все видно, но нельзя было сказать, что было светло.
Я полетел вдоль тротуара, но уже через несколько метров отвлекся на усилившиеся вибрации в теле и тут же ощутил себя лежащим в постели. Я прислушался к своим ощущениям, но не обнаружил странных вибраций. Пытаясь расслабился и вновь вызвать состояние вибраций, я понял, что это мне не удастся и виноват в этом мой торчащий член. Я вспомнил, что Монро писал о чем-то подобном и со спокойной совестью уснул.
[22:25 02.04.2004]...
С астралом опять ни чего не получается. Вот так всегда, что-то получится, покажется краешек цели, вроде бы вот он, значит есть, значит могу, но бац и как отрезало, как ни старайся ни чего не получается...
А Ира В. Поменяла имидж - стала выглядеть как студентка практикантка 80-х...
Самое плохое, что меня это никак не волнует - ни чего не волнует, что происходит
вокруг:"Здесь грустно и одиноко..."... И ведь ни чего не охота делать... Хоть
гитара мою грусть на днях развеяла(починил я её и вспомнил былое... мозоли на
пальцах с непривычки натёр... Приятные такие мозоли...)
Надо что-то менять...[Ха... Ха... Ха...]
[20:39 22.04.2004]...
А нечего не меняется... По прежнему небольшим утешением остаётся гитара, да
надежда что вот-вот начнём играть в баскетбол на площадке у Даруда...
С учебой ни чего из важного не продвинулось ни на йоту...
К тому же нахватал долгов на военке...
Правда, все больше уделяю внимания асралу. Недавно задумался: вот я все твержу с астралом, с астралом, а сам, в общем то подвожу под этот термин все, что связано с моими попытками саморазвития: медитации, релаксации, осознанные сновидения, ну и собственно попытки выйти из тела, увидеть ауру и все в таком духе...
[13:35 04.10.2004] ...
Краткий отчет: Сессию с трудом сдал, но остался отчет по практике...
Военку просрал - т.е. 2 года в пустую... На любовном фронте вообще говно - НУ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ ТЁЛОК!
По астралу: было еще два случая выхода, но никак не могу справиться с приступами сексуальности, почти сразу возвращаюсь в тело... Может это как-то связано с любовным фронтом???
По учебе: мне объявили неявную войну...
[23:40 27.10.2004]...
Война уже явная...
[14:37 15.01.2005]...
О прошедшем периоде:
Меня исключили. За непосищение. Все это время я повел в каком-то странном состоянии, которому больше всего подходит название пофигизм... Я очень много читал. Это была в основном русская фантастика, но были и более серьезные книги. Игрался в компьютерные игры и тому подобное. Наверное со стороны это выглядело очень скверно, но я не жалею об этом периоде. Я многое для себя переосмыслил в этот период. Но не будем об этом. Теперь я работаю системным администратором в небольшом офисе. Работа не сложная, правда платят не много но на жизнь хватает.
Сегодня решил, что духовное развитие без физического не имеет смысла. К тому же Тёма, мой друг, давно звал меня на секцию по Тайцзы. Как раз то, что мне нужно, в восточном стиле. Там всегда в единоборствах делался упор на духовное...
[14:37 09.02.2005]...
Тайцзы просто супер! Помогает расслабиться выкинуть из головы все лишнее. Мне стало легче на чем-то сосредотачиваться. Да и тело я стал гораздо лучше чувствовать. Сейчас мне гораздо проще расслабиться и добиться состояния вираций. Чаще стал выходить в астрал, но только недавно сумел преодолеть сексуальность.
Задумался чего же я хочу от астрала и решил, что мне нужен учитель. Так, если бы я занимался тай-дзы самостоятельно, то врядли чего-то бы достиг. Следовательно с учителем мое духовное развитие тоже должно будет ускориться... Решено! Буду искать в астрале учителя...
[14:37 26.02.2005]...
С астральным учителем пока ни чего не выходит. Вообше я в астрале был за этот период лишь раз... Не умею я выходить в астрал по желанию... Правда в этот раз в астрале удалось понаблюдать очень интересные места: красивые и ,как мне показалось, безлюдные. Это был водопад. Очень необычный водопад: два водных потока вырывались прямо из скалы, точнее из двух черных провалов пещер, напоминающих газницы. Где-то на уровне носа, если представить что пещеры это глазницы, водные потоки сливались в один и с ревом обрушивались к подножью скалы. Позже я пытался понять где же я был, просматревал различные географические журналы, искал в учебниках и энцеклопедиях, но не нашел даже упоминаний о подобном месте.
ЧАСТЬ 1
"Странник"
Глава 1
"Все всегда оказывается хорошо. Если события не идут хорошо, это потому, что вы еще не дошли до конца".
Домингос Сабино
Приставить левую ногу к правой на носок. Повернутькорпус чуть вправо. Ладони сходятся перед лицом. Правая кисть сжимается в кулак. Взгляд направлен вперед... - Так,как там тренр объяснял:"При движениях кулаком - ударах, отводах - кулак сильно не сжимается, но при этом в нем должно сохраняться ощущение концентрации ци." - Повернуть корпус влево, перенести вес тела на левую ногу, принять левостороннюю стойку гунбу.Вместе с поворотом корпуса левая ладонь сжимается в кулак и оттягивается к левому бедру тылочной частью вниз. Правый кулак наносит удар снизу вверх, останавливаясь на уровне живота... - Главное не забывать о слитности всего комплекса, об отсутствии пауз между упражнениями. - Ладони опущены вдоль бедер. Опустить плечи, корпус сохранить прямым. Дышать естественно. Взгляд направлен вперед. Конец упражнения.
Тренировка закончилась, но я продолжаю сосредотачиваться на собственном дыхании и в маршрутке. По этому я и незаметил как оказался дома. Дома я принял душ, легко перекусил и улегся в кровать. Спать еще рано, но я собираюсь сегодня выйти в астрал. После тренировки мысли текут ровно и в нужном мне направлении. Пробежав внутреннем взором по каждой мышце и убедившись в отсутствии зажимов и напряжения в теле я в коротый раз за сегодняшний день сосредоточился на дыхании. Перейдя на "вечернее" дыхание, я стал представлять буд-то по всему моему телу пробегает электрический ток. Появилось знакомое ощущение вибраци в области солнечного сплетения и я стал распростронять его по всему телу, следя как наиболее плотное кольцо вибраций двигается в доль оси тела от ступней к голове и обратно. Дождавшись когда вибрации наберут силу и в ушах появится гул, я представил себя парящим внебе ослепительной голубизны с редкими белыми облакми и ососнал себя действительно парящим, но только в своей собственной комнате над своим собственным телом.
Мысленно закрыв глаза и завертевшись волчком, я представил себя возле уже знакомого мне водопада и прекратил вращаться. Когда я снова открыл глаза, я дейсвительно оказался возле водопада. Только это был совершенно обычный водопад. Я немного растроился, но увидел небольшое строение похожее на языческий храм(??????) у подножья горы с водопадом и решил обcледовать его. В близи оказалось, что показавшееся мне храмом - это лишь внешняя часть, своего рода передняя, а сам "храм" находилса внутри сакалы. По крайне мере, из "передней" в глубь скалы уходил темный коридор, определить длину которого и чем он закнчиваеся, не представлялось ни какой возможности. Сама "передняя" или скорее холл, представляла из себя небольшой пустынный зал, единственным украшением которого были две статуи по краям от входа в коридор. Статуя справа изображала молодого парня в простой одежде, обычного телосложения. Подмышкой правой руки у него была книга, в левой руке он держал песочные часы, которые казалось забыли о своей функции: струйка песка просто застыла в какой-то момент, да так и поленилась возобновить движение. Лицо парня было молодым и обыденным: его нельзя было назвать красавцем, но и уродом тоже. В общем обычный парень каких милионы живут, мечтают и еще не потеряли уверенность, что им все по зубам. В целом, от этой скульптуры веело мирским и обыденным. Другая же статуя, наоборот, излучала силу, уверенность и что-то еще, чего я не в силах понять. Внешне парень слева был очень похож на своего соседа.Я даже сначала подумал, что это брат близнец, но приглидевшись по внимательнее я понял - это разные люди, даже из разных расс. Только в руках этот парень держал пару мечей и взляд его вызывал у меня мешанину чувств, из которой я сумел понять лишь грусть и какое-то одному ему ведомое знание. Каждый раз как я вновь и вновь вглядывался в его глаза, мне все больше и больше не хотелось проникать в это знание.
Застыв у входа, как раз между статуями,я почувствовал зов тела. Похожий зов был при приступах сексуальности и я уже научился обманывать тело, привычно пообещав себе, что обязательно удовлетворю свою похоть, но только несколько позже, я направился было к темному провалу коридора, но зов тела не пропал как раньше, а наооборот усилился. Снова остановившись, я сообразил, что это не тело посылает зов, а какая-то часть моего сознания противится входу в пещеру. Как-то не кстати вспомнилось, что для астрального тела темнота не мешает видимости, когда коридор, как я не старался, не просматривался далее полутора-двух метров. Эта мысль еще более повлекла меня назад в тело. В какой-то мемент я потерял нить собственных мыслей. Сознание превратилось в мешанину образов, ни как не связанных друг сдругом, все чаще проскакивали мысли: "А зачем, собственно мне это надо?", "Какой странный сон...", "Что я здесь делаю?" и тому подобное. Но среди кучи бессвязных мыслей, среди мешанины расплывчатых образов, вдруг проскочила, нет, настойчиво постучала в сознание мысль-установка: "Найти учителя в астрале." Постепено эта мысль вытолкнула из сознания все постороннее и я снова ощутил себя перед коридором. Тперь я мог двигаться дальше, я четко все воспринимал, я знал, что это действетельность, а не сон и откудо-то пришло знание, что двинувшись дальше получу возможность найти учителя, но эти же знания подтверждали, что пещера таит в себе опасность. Решив, что второго шанса может и не предоставится, я устремился в коридор.
Чем глубже я проникал в корридор, тем более жутко становилось на душе: из-за непроглядного мрака стены корридора не просматривались, от чего казалось, что двигаешься в бесконечном пространстве темноты и уже не могу точно сказать двигаюсь ли я вперед, падаю ли, или возношусь вверх. Постепенно впереди(или внизу, или вверху?) стало проявляться световое пятно, точнее пока лишь намек на пятно. Чем ярче становился свет, тем все сильнее жужжала на краю сознания мысль:"Что-то это мне напоминает...". Но боясь, что снова возникнут сомнения и страхи, я отбрасывал жужжащую мысль, как слабодушную. Однако вскоре уже не возможно было сопративляться собственным мыслям и тогда я освободил самого себя и посмотрел на ситуацию с точки зрения обычного обывателя... И тут я испугался: тонель, свет в конце тонеля - смерть?.. Именно так её часто описываю люди, пережиашие клиническую смерть. Только есть одно отличие: эти люди расказывали об охватившем их вселенском спокойствии и радости, я же не испытывал ни чего кроме жуткого страха. Черт возьми! Я хочу жить! Я не готов растаться с мирскими радостями, да и с горястями тоже. Я рванул назат - ничего. Я представил, что лежу у себя в постели и на счет три проснусь, сосчитал - опять ничего. Я перепробовал все известные мне способы возврата в тело - и снова ничего, я лишь все стремительнее лечу к свету, который в свою очередь разгорался все ярче. Повторяю ни какого спокойствия или ощущения "все будет хорошо" не было. Наоборот я откудо-то знал, что долетев до света маленькой искоркой, а именно так в этот момент я себя ощущал, я просто растворюсь в нем, стану его частью, что конечно не обозначает смерть, а лишь окончание существования моей теперешней личности ,но разве это не одно и тоже! Страх изчес, вместо него появилась ярость. МНЕ УМИРАТЬ! Ну нет! Я ни когда не верил в судьбу. Всегда считал , что мое будующее зависит только от меня, а значит и умру я лишь тогда, когда сам этого захочу!(По-моему каждый себя мнит центром вселенной. По крайней мере до первого крупного облома, но такое самомнение... М-даа...) Какие-то мнгновения я искал, что мне противоставить всепоглащающему свету, ведь я и сам свет, хоть и маленький, и не долго думая решил, что антипод свету - тьма. Сначала я решил просто поставить между собой и светом стену тьмы. Для этого я потянулся какой-то частью своего существа в самую гущу тьмы позади меня. Меня тут же обдало волнами страха, овращения, ненависти и еще кучей всякой мерзости. Я резко отсранился от тьмы и еше на порядок ближе продвинулся к свету. Где-то потерялись моя дерзость и самоуверенность, появились мысли, как наверное приятно быть частью такго теплого, доброго, могущественного и всепоглащающего света. НО НЕ СЕЙЧАС! Я еще не хочу умирать, а значит снова тьма? Меня передернуло от воспоминаний о тьме и тут же вспыхнйла новая волна ярости и злости на себя и собственное малодушие. Рывком потянувшись к тьме, я снова невыдержал и отпрянул от нее. Но на этот раз не возникло желани раствориться в свете, а ярость и решимость лишь возрасла. Снова и снова я тянуся к тьме. Снова и снова по крупицам выстраваяя ее перед собой. Казалось прошла вечьность когда между мной и светом сформировалась стена тьмы и я остановил свое продвижение. Но этого было мало. Дороги назат не было, а удерживать тьму я долго не смогу и единственный путь от сюда лежит через свет. Я потянулся к стене тьмы и стал обворачивать себя ею как конфету оберткой. Это оказалось еще сложнее, теперь тьма давила со вех сторон, всей своей злостью и ненавистью стараясь затушить и бес того небольшой огонек моей души. Но я сопротивлялся, я вложил в огонь всю свою любовь к жизни, все свое презрение к смерти, все свое не желание играть по чужим правилам будь то хоть люди, хоть бог, хоть дьявол. Удерживая этим огнем внутреннии стенки кокона тьмы и яростью его внешьнии границы, я одним слитным рывком нырнул в свет. О проведеном времени в потоке света я ни чего не помню кроме последней связной мызли:"Я - человек.Я - личность."
Осозал я себя висящем над безымянной горной цепью, хотя для меня все горы безымянны, наврядли я смог бы отличить одни горы от других. На так вот мыслях я поймал себя. Мыслю значит сущиствую, вспомнил я изречение когото великого, или может быть не великого? Да какая разница главное - жив!
На миг проскочило какое-то забытое чувство, кажется радость, но лишь на миг а затем вернулась полная опустошенность. Некоторое время(День?Месяц?Год?) я провисел ни о чем не думая, но затем медленно начал возвращаться к жизни. Снача осмотрел себя: ничего особенного, снова обычное астральное тело, ни чего похожего на искру света. Затем, с некоторым волнением(хотя вызвать волнение в нынешнем состоянии могла лишь очень веская причина) решил осмотреть свой серебрянный шнур, тот, что связывает тело с душой во время астральных путешествий. Если его нет то я умер(в смысле тело) и являюсь неуспокоенным духом, или призраком если хотите. Если есть и теряется где-то в дали, то тело еще живо и есть шанс в него вернуться. Мысленно перведя взгляд в область затылка, оттуда должен выходить шнур, я обнаружил его целым и невредимым... Вот только он соединятлся не с телом, а с мутновато-серым шаром размером с кулак. И, кажется, слегка пульсировал. Такое чувсво буд-то ко мне привязали воздушный шарик на веровочке, или же меня приковали поводком к шарику. Не знаю смеятся мне или плякать. С одной стороны связи с телом нет, что означает его смерть. С другой стороны шнур не исчес и восможно к телу тоже привязан такой болванчик и есть шанс в него вернуться. Но главный вопрос как? Видимо прейдется исследовать этот шар, хотя как, все равно не понятно.
Не теряя времени даром я потянулся к шару так, как это делал в тонеле с тьмой и ожидая подобно реакции. Но эффект получился другой. Как и с тьмой появились ощущений ненавести, страха, злости и подбной мути, но на этот раз они не действовали на меня совершенно, они слегка касались меня так, чтобы я смог распозать чуство или эмоцию, но не более. Кроме того также присутствовали и светлые чувства и так же лишь как будто представляясь мне. Видимо шар тьмы, что я создал, проходя через поток света, изменился и стал серым. Но не это главное. А главное, что он содержит в себе кучу информации, вот только воспользоваться ею ни как не получается. Как только я проникаю в информационную область шара, так сразу же превращаюсь в щепку посреди океана информации. Сотни мыслей, тысячи образов и все это эжесекундно меняется: то становится более четким и осмысленным, то вновь все раслывается и уже совсем не помнишь приоткрывшегося тебе знания. Темнемене кое-что я все же выяснил. Шар находится в равновесии и стоит лишь чуть-чуть нарушить оное, как шар начнет выполнять какие-то действия, по одному ему известной программе. Возможно не стоит его тревожить, но я не вижу иных вариантов. Разве, что бездействие, но это не по мне. Тем более, есть у меня одна идея... Немного подождав пока мысли успокоятся после очередного погружения в шар, я постарался как можно более четко представить себе собственное тело и со всей энергиеей какую еще мог собрать послал образ в шар.
Некоторое время ни чего не происходило. Но вот шар стал все больше и больше пульсировать, меняя при этом оттенок от пепельно-серого до серебристого и обратно. Затем от шара во все стороны света потянулось множество полупрозрачьных, еле заметных отростков-щупов. Снова каким-то необьяснимым образом я знал, что мой спутник-шар таким способом ведет поиск моего тела. И все же я не испытывал радости по этому поводу, а наоборот ощущал смутное беспокойство. Но разобраться в собсвенных чувствах я не успел. Шар резко втянул свои щупальца, все кроме одного, и резво полетел вдоль оставшегося. Буквально в считанные секунды я остался один, но и на этот раз время на разбор полетов мне не дали. Усилились вибрации в теле, на мгновение потемнело в глазах и вот я уже снова радом со своим шариком, но совершенно в другом месте.
Мне наверное стоило описать это место, но не помню детали так как все мое внимание захватил молодой парень лет 19-24 т.е. Фактичеки мой ровесник.Выглядел он велеколепно: рельефные мускулы, аристократическое лицо, длинные с иссине-черным отливом волосы, короче красавчик которому либо сниматься в порно филмах либо быть мальчиком по вызову, хотя кем он был на самом деле уже не узнать так как этот чудик умер у меня на глазах. Не могу сказать, что было жаль зтого альфонсо, но вид как душа его отделяется от тела, как серебрянный шнур лопается и душа, потеряв связь с телом, исчезает в неведомом направлении - все это производило жуткое впечаление и напоминало о моем собсвенном полумертвом состоянии.
А мой шарик, тем временем, немного политал над мертвым телом, узнал, что хотел и нача по новой процедуру поиска. Да уж ясен пень, что это не мое тело, мог бы у меня спросить и всего делов. Опять усилились вибрации в теле, опять потемнело в глазах и снова я наблядаю умираюшего ровесника. Чертов шарик! Это уже несмешно. На этот раз причина смерти сомнений не вызывала: парень болтался на висилеце. И если прошлая смерть выглядела ирреальной, буд-то бы даже рисованной, то теперь реальность проиходящего не оставла сомнений. От чего становилось еще страшнее. Вот парень прекратил биться в конвульсиях и его душа буквально пулей вылетела из тела. Ни какого и в помине небыло.
Снова запустилась процедура поиска, и я приго товился смотреть новую смерть. Насроение портилось с каждым мгновением.
На этот раз искомый объект тонул. Было видно, что плавать он не умеет, но сдаваться не собирается. Речка в котрой тонул парень, была не большой, но потерпевшего постоянно захтыволо в водовороты и силы его были на исходе. Вдуг на сценк появилось новое лицо. В речку словно таран ворвался мужик лет 30-ти. Уж этот умел плавать. Да так, что чемпион мира по плаванью зашелся бы слюной от зависти. Буквально в три экономных гребка спаситель преодолел белее шести метров, подхватил обезволевшее уже тело и ешё секунд через 30 он уже делал искуственное дыхание утопленнику на берегу. Пострадавший же представлял собой более чем жалкое зрелище: при росте около 180 см он был худ настолько, что его смело можно было принять за кощея бессмерного, еслибы не явно мертвый вид; трепье, что было на нем одетолишь с большой натяжкой претендовало на звание "рубище". Тем не менее это ни капли не повлияло на дествия спасителя, он с завидным упорством продолжал делать искуственное дыхание чередуя его с непрямым масажем сердца. Его дейсвия отражались на сербристом шнуре связывающим тело с уже отделившейся душой. Шнур то исночался до тоненько ниточки, то крепчал и утолщался до нормального размера. Новнезапно я понял, что если не помоч с этой стороны: если не стабилизировать состояние шнура, то все старания спасителя пропадут в туне. Мне ужасно захотелось помочь ему в этом, разрвать эту цепочку смертей, которая по всему не собирается сама сабой заканчиваться. И будто-бы услышав мои мысли шар-спутник влился в шнур и начал укреплять шнур свой серой супстанцией. В ответ на это снизу послышался судорожний кашель утопленника, душа его дернулась в сторону тела, но через мгномение исчезла, шнур идуший от нее лопнул, как мне показалось, со злорадным звоном. Не успеля сообразить что это значит, как грудь мою свело судорогой меня вырвало речной водой, а грудь задохнулась раздирающим леггкие кашлем...
Глава 2
"Hе иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега."