Смертная Софья Иосифовна : другие произведения.

О главном, о женском - практически без мата

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  

Софья Смертная

  

О ГЛАВНОМ, О ЖЕНСКОМ

практически без мата

  
  

(записано и облагорожено С. Коко)

  
  
  

Оглавление (с гиперссылками)

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Любовь - опиум для народа.

(Соня Смертная)

Предисловие С. Коко

   Софья Смертная вошла в мою жизнь сравнительно недавно, но быстро заняла в ней почётное второе место (на первом месте, естественно, нахожусь я сам).
   Без ложной скромности скажу, что мне выпала честь стать не только её наперсником (проще говоря, возлюбленным), но и единомышленником. До знакомства с Соней я был не более чем угрюмым, циничным и одновременно неуверенным в себе холостяком. Теперь же меня можно обозначить скорее как существо среднего рода без особых примет, которое уверенно движется к состоянию, именуемого "святостью". Сама Соня недавно присвоила мне промежуточный титул "мудрила", и по её словам, до желанного титула "мудрец" мне осталось проделать совсем небольшой путь, примерно как от Москвы до Киева раком. Меня она, кстати, ласково называет Коко, с ударением на втором слоге. Между тем моя подлинная фамилия звучит иначе, хотя и похоже: Козаченко, а имя - Сергей.
   Что можно сказать о ней такого, что не вышло бы за рамки этой небольшой книги? Проще всего было бы поместить здесь портрет нашей героини, потому что один её облик способен поведать больше, чем сотни и тысячи слов. Но приличного портрета под рукой не оказалось, а печатать сотни и тысячи слов мне в лом, так что напишу-ка я лучше пару абзацев о её творении под названием "О главном, о женском...".
   Соня, сама будучи незаурядной женщиной, долгие годы посвятила возвышенным страданиям по поводу широко распространённой женской упрощенности и недальновидности. Ей всегда мечталось, да и сейчас мечтается, что когда-нибудь её соратницы смогут в массовом порядке преодолеть свою извечную ограниченность и начнут действовать грамотно, последовательно и целеустремлённо. Ей представляется, и в этом я полностью с ней согласен, что в будущем человечество достигнет такого состояния, когда отпадёт нужда в мужской агрессивности, в мужском интеллекте и вообще практически во всём традиционно "мужском". Все эти функции возьмут на себя искусственные создания, которые мы сегодня именуем компьютерами, роботами и киборгами. Они будут думать, воевать, строить дома и сажать деревья. И вот тогда, когда наши собственные творения, наши Дети (да-да!), поставят мужчин на их новое место, женщины тоже, вольно или невольно, обретут новые возможности и перспективы. Не могу сказать определённо, что это будет за мир. Хотя в шаловливом мозгу моей подруги и проносятся порой какие-то провидческие образы, пока что мне не удалось выжать из неё сколько-нибудь вразумительных комментариев. Единственное, что я несомненно понял, так это то, что книга "О главном..." была задумана ею именно как попытка подготовить передовую часть женщин к тем грядущим колоссальным переменам.
   Однако, несмотря на наличие величественного сверхзамысла, творение Сони Смертной имеет и немалую чисто утилитарную ценность. Оно может рассматриваться как весьма полезное и, что важно, неглупое, пособие для всех женщин и девушек, которые этого достойны.
   Далее идёт текст, который произносила Соня, и который я всего лишь перенёс в память компьютера, попутно придавая ему более понятный и подобающий вид.

Предисловие Сони Смертной

   Вначале книга называлась "CAUSA NOSTRA или НАШЕ ДЕЛО". "Causa nostra" (произносится как "коза ностра"), собственно, и переводится с итальянского именно как "наше дело". Впрочем, об этом можно догадаться и без перевода. Как ещё может называться книга, посвящённая любви? Да к тому же если автор её, не побоюсь этого слова, женщина?
   Однако на поверку это название оказалось слишком заумным, что ли, для некоторых моих подруг и знакомых. И я наступила на горло собственной песне и заменила название на то, которое...
   Но нет же! Сменить название, тем более такое - это всё равно, что вынуть из книги душу. Поэтому здесь, сейчас, я говорю тебе: считай, что книга эта всё же называется "CAUSA NOSTRA"! Помни об этом, пока не перевернёшь последнюю страницу! "CAUSA NOSTRA"!
  
   Да, раз уж я обращаюсь к тебе на "ты", позволь представиться. Соня Смертная. Если интересно, то мне 28 лет (вру, конечно), развита не по годам, однажды даже закончила факультет психологии МГУ. Мама - русско-украинская смесь, папа - горный инженер. Не замужем, хотя и побывала из любопытства (недолго), так что и в этом смысле уже не девочка. В память о походе замуж я оставила слегка чудаковатую фамилию - Смертная. Своих детей у меня пока нет, зато чужими сыта по горло (похвастаюсь, что некоторых из этих чужих детей я изучила, по-моему, лучше, чем их собственные родители!). Личная жизнь вполне устраивает, так что сватать не надо, дорогая моя подруга, и свататься тоже, милые мужчины, хотелось бы только узнать, зачем вы суёте нос не в свою книгу. Тем более что я и сама, пожалуй, буду покруче любой свахи.
   Но здесь я вспомнила, что скромность украшает, и вовремя остановилась.
  
   С тобой, милая подруга, я затеваю полезный, интересный, местами непростой и даже муторный разговор. Впрочем, если быть честной (а мне это к лицу), то общение наше порой будет бесполезным, да и на общение это будет мало похоже, скорее на монолог. Тебе-то легче, ты можешь меня "слышать" и как-то мне отвечать, а вот я не могу. Мне остаётся незавидная доля - обращаться к некой размытой переменчивой тени и пытаться расслышать её невнятные реплики. Я не знаю ни твоей внешности, ни твоего возраста, не говоря уж о характере, интересах, личном опыте. Такова незавидная моя доля. Ну да ладно, чёрт с тобой, буду считать, что беседую с неким оборотнем, который то девушка, то не совсем, то девственница, то не совсем, то замужем и с ребёнком, то опять-таки не совсем. Так что заранее прости, дорогая, если иногда буду говорить невпопад и не по адресу, - считай, что мне приглючилась какая-то другая собеседница. О'кей?
   Частенько речь моя будет звучать резко, порой - грубо. Я буду рассказывать довольно пошлые и нередко "бородатые" анекдоты и цитировать известных циников и умников. Ещё я намерена дать тебе немного умных и даже заумных дополнительных сведений, которые как бы должны усиливать мою правоту и оттенять мой ярко выраженный интеллект. Впрочем, ты можешь их и пропускать, для этого я буду специально помещать их в сторонке и выделять.
  
   Да, о фамилии. Не спорю, она у меня броская и похожа на псевдоним. Но мало ли броских фамилий, похожих на забавные, порой не очень умные псевдонимы? Например, Мамин (настоящая фамилия писателя Мамина-Сибиряка; псевдоним "Мамин-Сибиряк" звучит даже смешнее, чем просто "Мамин", благодаря сочетанию мужественного "сибиряка" и сопливого "мамина", или, правильнее, "маменькина"). Есть ещё более дивная фамилия ­- Солженицын. Сразу вспоминается выражение: "жить не по лжи". Вообще специалисты, изучающие происхождение фамилий, полагают, что в них обычно обозначена некоторая характерная черта, или особенность, передаваемая через воспитание или через гены из поколения в поколение и отличающая именно это семейное древо от прочих древ. Моя фамилия, например, говорит о том, что члены моего родового древа - люди, как правило, смертные.
   Чего и тебе желаю.

ЛЮБОВЬ

   Без этой "ерунды", как известно, жить нам практически невозможно. Не в смысле размножаться, с этим делом мы бы справились. А в смысле душевного комфорта. Касательно же нашего прекрасного пола, так ещё и в смысле обеспеченной и уютной жизни. Нет, вообще-то счастливо прожить на этом свете без неё, без любви то есть, можно, но только теоретически, в принципе.
   Об обеспеченности, комфорте и подобных низких материях пока не будем, ладно? А то ещё не так меня поймёшь, не будучи к этому подготовленной. Сначала покалякаем о робких мечтах и хрупких надеждах, о порывах страсти и мокрых прокладках, пардон, подушках. А уже после, когда и помечтаем, и поплачем всласть, поговорим о главном, да? "Да, конечно", - то ли слышится, то ли чудится мне в ответ.

Это дивное слово "любовь"

   Любовь - дивное слово. Особенно для нас, женщин. Чего только не взбредёт в голову, когда ляжешь на спину, закроешь глаза и прошепчешь несколько раз: "любовь", "любовь", "люблю", и так далее. Проверь прямо сейчас.
   Но попробуй-ка теперь изложить внятно, словами, что ты под всем этим разумеешь? Что? Что-что?.. Мда-а... На самом деле, как сказал бы мудроватый Владимир Ленин, любовь так же неисчерпаема, как и атом. Так что не волнуйся, ты не виновата.
   0x08 graphic
Однако самонадеянных мужчин неисчерпаемость понятия "любовь" не смущает. Посверкивая интеллектами, они без особого напряжения выдают перлы, которые, как им кажется, выражают самую-самую суть любви. Причём перлов этих десятки, в широком диапазоне от таинственного шизофренического бреда до наглядного жеста "сунь-вынь". Пытаясь подражать этим мудрецам, отдельные дамы тоже рожают что-то, похожее на осмысленный текст, и даже умудряются казаться при этом умными.
   Вот, например, послушай вырожденное мужчиной: "Сексуальная любовь, будучи сексуальной, всегда полна желания, или, точнее, страстности; а, будучи любовью, она включает то, что отличает истинную любовь от всех остальных отношений, а это значит, что она ставит благополучие и счастье другого человека прежде собственных. Любовь.- наиболее полное и благодарное отношение из всех и включает самое лучшее из других отношений: уважение, восхищение, включение, дружбу и близость, собранные в одно, с добавлением ее собственной грации и обаяния." Сказано знаменитым психологом Эриком Берном.
   Теперь цитата из энциклопедии Кирилла и Мефодия, кто автор - не знаю: "ЛЮБОВЬ, интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэзии -- космическая сила, подобная силе тяготения. У Платона и в платонизме любовь -- эрос -- побудительная сила духовного восхождения; в обыденном словоупотреблении платоническая любовь -- любовь, свободная от чувственного влечения. Половая любовь в современной ее форме индивидуально-избирательного чувства -- результат длительного исторического развития человеческой личности."
   Не правда ли, вроде бы и умно, и понятно. А вдумаешься... Что значит "любовь... ставит благополучие и счастье другого человека прежде собственных"? Допустим, мой интерес в любви действительно состоит в том, чтобы подчиниться чужим интересам. Но, как ни крути, это всё же мой интерес, и для меня именно он на первом месте, хотя я и помалкиваю о том, зачем мне это нужно. Или я не права?
   Если любовь есть "наиболее полное и благодарное отношение из всех и включает самое лучшее из других отношений", ну и так далее, то как быть со ссорами, слезами и ревностью, без которых, как знает каждая из нас, практически никогда не обходится? Есть даже множество поговорок на ту тему, что настоящей любви без боли и страданий не бывает.
   Или вот : "любовь - интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею". А если написать так: "ненависть - интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею"? И далее по тексту? По-моему, получится вполне симпатичное определение ненависти.
   А сколько здесь используется всяких невразумительных слов - "счастье", "уважение", "восхищение", "близость"... Под ними каждый подразумевает что-то своё. Множество людей часами могут обсуждать, счастливы они или нет, и что это означает, близки они или нет, и что значит "близки", уважает один другого или нет, и как именно. Скажешь, что в общем-то всё это понятно и так, то есть интуитивно? Да, если хорошенько сосредоточиться, то как-то где-то что-то мелькает. Но и по поводу любви можно сказать: и так "понятно". Разумеется, "понятно" "и так"! В том смысле, что любовь доступна даже глубоко дефективным людям, не способным освоить счёт на пальцах. Верно. Доступна.
   0x08 graphic
А ещё можно сказать, что не о чем здесь говорить, нужно просто искать её (любовь, конечно) и затем любить. И искать приходится, и любить. Только скажи, пожалуйста, какого хрена ты сейчас читаешь эту книгу? Иди, ищи, люби.
   Мне же хочется, чтобы ты искала что-то более конкретное и осязаемое, чем смутная тень не выразимых словами надежд. Когда чётко понимаешь, что тебе нужно, а что - нет, жить становится и проще, и легче. Уверена, если бы мои соратницы, особенно молодые, почаще задумывались, чего же именно они хотят от жизни, то жизнь сама пошла бы им навстречу и отвесила бы каждой по полной программе.
   Ладно, проехали. Двигаемся дальше.
  
   Послушав представителей высокого стиля, для сравнения прочти зарифмованное определение любви, которое лично для меня выдал один мой близкий друг, когда я училась на втором курсе университета:
   Любовь повсюду нас находит
   И в жилах кровь воспламеняет,
   И ноги девушкам разводит,
   И юношей под зад толкает.
   Подобных стишков и фразочек неисчислимое количество блуждает в народе и в Интернете. Они бывают остроумными, изредка - довольно удачными. Но даже если остряки и попадают иногда пальцем в самую суть, сполна оценить их остроумие (без обстоятельных разъяснений) мало кто способен.
   Однако наиболее циничное и вместе с тем проникновенное определение любви я обнаружила - у кого бы ты думала? - у легендарного рифмоплёта советской эпохи Владимира Маяковского. Вот, послушай:
   Любовь
   не в том,
   чтоб кипеть крутей,
   не в том,
   что жгут угольями,
   а в том,
   что встаёт за горами грудей
   над
   волосами-джунглями.

("Письмо товарищу Кострову из Парижа о сущности любви")

  
   Так что, дорогая, не будем рыться в библиотеках и в Интернете. В данном конкретном случае это совершенно бессмысленный труд. Давай-ка лучше поковыряемся в нашем родном хлеву. Авось чего надоим себе в утешение, а другим в назидание.

Условия любви

   Не стану ходить вокруг да около, как любят делать многие сочинители. Якобы тем самым они хотят подтолкнуть читателя к размышлениям, а в действительности разводят жижу для того, чтобы книга получилась потолще, а гонорар - пожирнее. Поэтому заявляю сразу, что для любви необходимы несколько условий. И вот они какие:
  
  -- должно иметь место любование любимым (забавно звучит, да?), нередко тайком, украдкой;
  -- должны иметь место комплименты и вообще всяческое превознесение достоинств любимого;
  -- должна быть готовность к самоунижению, к исполнению прихотей любимого;
  -- обязательно необходимо получать комплименты от любимого в свой адрес, постоянно их ожидать и вымогать всеми доступными способами;
  -- непременно должно присутствовать ожидание, что любимый человек будет послушно исполнять все или почти все мои желания;
  -- в обязательном порядке должен вспыхивать гнев, если любимый отказывается быть послушным и управляемым;
  -- должно быть хроническое, а временами и острое, чувство принадлежности, "отданности" любимому ;
  -- также должно быть хроническое, а временами и острое, чувство, что любимый - твоя собственность;
  -- обязательны обида и ярость, если любимый пытается разорвать отношения;
  -- наконец, не обойтись и без физических ласк, лучше взаимных.
  
   Дорогая моя, если ты можешь добавить что-то по существу - давай, добавляй. Но вот убавлять я тебе ничего не позволю. Потому что сократить этот списочек захочет либо лицемерка, либо глупая романтичная девочка.
   Только сразу уточню: я перечислила составные части любви нормальной, обычной, той любви, которую ищет и ждёт любая нормальная, обычная девушка и женщина. Именно такую любовь ты встречаешь на экране, в книгах и в песнях. Знатоки пытаются выделить и другие формы любви; в своё время я помяну их тоже.
   Ты заметила, что я не включила в этот перечень так называемое "взаимопонимание"? Я тоже это заметила. Не включила, потому что взаимопонимание в той или иной степени есть у нас с очень многими людьми, даже с теми, кого мы не любим, и даже с не-людьми. Если я спросила у прохожего, который час, и он мне честно признался, который, - у нас с ним состоялся акт полного взаимопонимания. Если на меня зарычала собака со щенками, и я отошла в сторону, то и с ней у меня наступило неплохое взаимопонимание. Без взаимопонимания невозможно общаться с кем бы то ни было, вот потому-то я и не стала специально упоминать о нём.

0x08 graphic
Любовь и уважение

   Ещё я не включила уважения.
   Что ты говоришь?.. Да-да, именно так. В обычной, привычной, типичной любви уважение друг к другу - нечастый гость. И когда этот гость вдруг заявляется, возлюбленные быстро замечают, что он третий лишний, и выпроваживают его вон. Нет, я не хочу сказать, что любящие постоянно хамят друг другу и игнорируют интересы партнёра. Наоборот! Но просмотри ещё раз мой список. Сообразила? Любезность и чуткость влюблённой паре уже гарантированы: их сполна обеспечат пристрастие к взаимным восхвалениям и готовность услужить друг другу.
   Или, может, под уважением ты подразумеваешь нечто другое? А, поняла! Под уважением ты имеешь в виду признание той неочевидной истины, что другой человек не выше и не ниже тебя (не по росту, конечно), а равный. Верно, есть и такое понимание слова "уважение". Только вот к любви его так просто не присобачишь. Ну не нужно оно здесь! И не просто не нужно, а шло бы оно куда подальше! Потому что любовь изначально подразумевает неравенство, а уважение подразумевает равенство. Или люби, или уважай.
   0x08 graphic
Вот дружба - совсем другое дело. В дружбе равенство - это основа основ. Без него дружба просто немыслима, без него это уже не дружба, а странно-извращённые отношения либо двух хамов, либо хама и подхалима, либо же двух подхалимов.
   Но теория теорией, а жизнь - сложная штука. И у живых людей, в отличие от идеальных болванчиков, отношения обычно представляют собой винегрет из любви и дружбы. Потому что без того, чтобы хоть иногда чувствовать себя полностью равными, вместе людям прожить очень сложно. "Сю-сю-сю", "ля-ля-ля", трах-трах-трах или "мать-перемать" - всё это радует и бодрит, но приходится ещё решать житейские вопросы. Как организовать быт, где работать или учиться, как воспитывать детей, куда поехать в отпуск... Чтобы нормально, без ора, скулежа и истерик, разобраться и найти приемлемые решения, приходится на время отключать отношения любовные и включать отношения дружеские. А когда вопрос спокойно и откровенно (более-менее) рассмотрен и решён, можно снова переключиться на любовь - и "сю-сю-сю", трах-тарарах! Не у всех хорошо получаются такие переключения, бывает, один уже "друг", а другой всё ещё "любимый", один говорит открыто, а другой норовит выгадать или, напротив, угодить, даже не пытаясь при этом подумать, как сделать лучше для обоих (а если есть дети, то и для них тоже).
   0x08 graphic
Ну что, покончили с уважением? Потом можем к нему вернуться, а сейчас проехали.

Родители-дети. Любовь

   Если у тебя есть дети, ты не можешь не заметить, что всё, что есть в моём списке, вполне пригодно и для любви между родителями и детьми. Но просмотри-ка список ещё раз, всё ли в нём подходит для родительско-детской любви? Может, заметишь что-то лишнее или недостающее?
   ...Не заметила? Ну что ж, я тоже не заметила. Всё в общем то же самое, разве что без секса. Но о сексе я ведь пока что и не упоминала, верно? Он входит в "ласки", и, в принципе, некоторые взрослые возлюбленные без него вполне обходятся. Не говоря уж о сильно пожилых парах.
  
   Вот только с переключениями у родителей с детьми обычно большие проблемы. Не забыла ещё? С переключениями "любовь-дружба" и обратно. Пока ребёнок совсем малюсенький, вся "дружба" укладывается в совместные игры, обмены гримасами и подобную возню. С возрастом ребёнок жаждет чего-то большего, ему нужно признание, ему нужна реальная дружба. Однако мама в друга превращаться ну никак не желает. Ребёнку приходится протестовать, упрямиться, проливать целые ручьи слёз и получать множество шлепков и оскорблений, добиваясь, чтобы мама хоть ненадолго превратилась в желанного друга и признала его право на самостоятельность и независимость. С годами мы, матери, научаемся вытворять этот нелёгкий для нас трюк, хотя у большинства он всю жизнь получается коряво, примерно как езда на велосипеде у циркового медведя.
   Обидно немного, но многим мужчинам этот фокус даётся легче. Наверно, по причине хронической недоразвитости мужской личности. Достаточно посмотреть, как они часами торчат за компьютером, играя в игрушки (покажите мне женщину, которой это понравилось бы в таких дозах!), чтобы понять, почему им легче, чем нам, удаётся встать на один уровень с детьми. Хотя должна честно признать, что пристрастие мужчин к играм связано ещё и с тем, что мужской мозг справляется с игровыми ситуациями куда лучше женского. Проще говоря, в целом мужчины сообразительнее, да и любознательнее, нас, и потому получают от игр гораздо больше удовольствия, чем мы.
   Психологи подтверждают: обычно у детей, особенно у подростков, с отцами бывает меньше конфликтов, чем с матерями. Судя по всему, добавляют психологи, отцы меньше вмешиваются в личные дела детей, проявляют большее уважение к независимости ребёнка (Shulman, Klein, 1993). То есть учёные подтверждают: мужчинам проще дружить с детьми, чем нам.
   Да и без этих авторитетных подтверждений картина совершенно ясна. Рассуди сама, почему среди самых выдающихся педагогов почти сплошь мужчины? Почему в конкурсах на лучшего преподавателя или учителя почти всегда побеждают опять-таки мужчины? Причём, насколько я знаю, это происходит даже в таких странах, как Россия или Украина, где поголовная нищета и дремучесть заставляет самых способных и энергичных мужчин бежать из преподавания.
  
   Как бы там ни было, как бы ни дружили дети со своими отцами, но при разводах они почти всегда остаются с нами. Не только потому, что судьи, решая участь детей, следуют традиции. Но в основном потому, что ребёнку нужно выбрать между гарантированной сытостью и ухоженностью с одной стороны, и дружескими отношениями, однако без всякой гарантии вкусной пищи и выглаженной одежды - с другой. И ребёнок, естественно, выбирает сытость и ухоженность. Дружить с отцом он может и дальше, при свиданиях. К тому же друзья у ребёнка найдутся и помимо отца, а вот кто заменит ему материнский уход и заботу? Так что, будучи загнаны в тупик, дети обычно выбирают материнскую любовь.
   Хотя, если честно, мнение ребёнка в подобных случаях целиком определяется мнением взрослых, в основном нас, матерей. А уж что-что, а принудить родное дитя принять нашу точку зрения мы умеем!
  
   Кстати, заметь, дорогая, как мудро поступила природа. Она ведь неспроста мешает нам стать настоящим другом собственному ребёнку. Ведь главная обязанность матери - выкормить, вырастить здорового и хорошо воспитанного человека. Для этого нужен непоколебимый авторитет, не так ли? А откуда он возьмётся, если мать будет то и дело переходить с ребёнком на "ты", обсуждать с ним то, что обсуждать вообще не следует? Многие привычки и взгляды должны войти, что называется, в детскую плоть и кровь. Так, чтобы в будущем он даже не попытался задуматься: "а действительно ли нужно мыть руки после туалета?", "а действительно ли нужно уважать старших?", "можно ли вылизывать тарелку?" и так далее, и так далее. Лучший способ вбить всё это в голову малышу - не разводить по всякому поводу демократические диспуты, а действовать систематически, внушением, похвалой и наказаниями. 0x08 graphic
Вот почему мать просто не имеет права на дружбу с маленьким ребёнком ("маленький" он, я думаю, примерно до среднего подросткового возраста, то есть лет до 14-17, хотя у каждой на этот счёт своё мнение).
   Даже тогда, когда мать или её дитя говорят кому-то, что они "настоящие друзья", обычно всё совсем не так, и в этой "дружбе" они не чувствуют себя равными. Мама-"друг" обычно поучает и советует, а ребёнок-"друг" либо молча усваивает, либо безуспешно пытается обсуждать спорные моменты.
   Отцы куда меньше озабочены вскармливанием детей. Зато их чаще волнует развитие. Их больше беспокоят взгляды ребёнка, его творческая потенция, его перспективы, его независимость и свобода. Для этого мудрая природа и устроила так, что мужчины де-факто "взрослеют годам к шестидесяти", а мы - уже к пятнадцати. Так им легче исполнять свою роль в жизни детей. А нам - свою.
   В целом матери учат детей выживанию и размножению в современном обществе, то есть тому, как правильно обслужить себя, как создать и сохранить собственную семью и как выкормить собственных детей. Можно сказать, что мы вкладываем в детей программу-минимум: вырос, спарился, выкормил следующее поколение, и-так-далее-по-кругу. Всё, что сверх этого, нас волнует мало. Заботу о будущем человечества мы любезно оставляем мужчинам. Пусть они беспокоятся, насколько далеко продвинут их родные дети научно-технический и культурно-духовный прогресс. Нам, женщинам, гораздо ближе более скромная забота о сохранении собственного рода и поддержании домашнего уюта. Поэтому мы будем и дальше оставаться нежными тиранами по отношению к нашим милым и любимым чадам, и да простят нас за это Отец, и Его Сын, ха-ха.
  
   Я только что написала, что отцам легче дружить с детьми, что они-де готовят их к миру, который лежит за пределами семейного гнёздышка. Боюсь, что я увлеклась и довольно сильно преувеличила. Такие отцы - чаще мечта, чем реальность. Или скажу иначе: для большинства отцов дружеские отношения с детьми - скорее мечта, чем реальность. Многие отцы - не меньшие тираны, чем мы, причём действуют они намного прямолинейнее и грубее. Ещё больше таких, которым на своих детей, по большому счёту, начхать. Телевизор, диван, компьютер, друзья, выпивка - вот их любимые занятия. Дети - просто помеха, их желательно отправить в другую комнату или на улицу.
   Почему так? Почему мужчины не делают то, что должно у них получиться куда лучше, чем у нас? Почему они вообще такие? Знаешь, дорогая, я могу ответить на эти вопросы. И отвечу. Но в нужном месте и в нужное время.
  
   Итак, с любовью к детям мы в самых общих чертах разобрались. Она сильно смахивает на ту, которой мы любим мужчин (а лесбиянки - фу, как я им завидую! - вовсе даже и не их). И тем более на ту, которой мужчины любят нас.
   Странно только то, что мы обычно любим лишь одного мужчину, тогда как детей можем любить целую кучу. Хотя что здесь странного? Прислушайся к себе: что тебе подсказывает интуиция? Действительно, если с одним мужчиной ужиться непросто, то каково было бы с двумя? Да и как уберечь этих ревнивцев друг от друга? Шучу.
  
   Ещё мы любим своих родителей. Тоже подозрительная любовь. Я как-то принялась расспрашивать знакомых и не очень знакомых об их первой любви. Ни один не сказал, что его первая любовь была к родителям. А ведь хорошо известно, что маленькие мальчики испытывают самые нежные, даже эротические, чувства к своим мамам, а маленькие девочки, соответственно, к папам. Причём зачастую эти эротические чувства длятся до подросткового возраста. Разве нельзя назвать их первой любовью? Разве такое признание может покоробить или смутить нормального человека? Почему мы охотно соглашаемся, что, в общем-то, любим родителей, но у нас язык не поворачивается сказать, что эта любовь и была самой первой?
   А я догадалась, почему. А ты нет. Да потому, что это была любовь без взаимности. Как может мама дать сыну ту любовь, какой он жаждет в свои 4, 7, или 10 лет? Сын прекрасно видит, что настоящая любовь, плюс ещё и дружба в придачу, достаётся отцу, а ему - в основном то, что называется воспитанием. Разве что временами, как бы за хорошее поведение, перепадает немного жалкой ласки (жалкой по сравнению с той, какую получает отец).
   Промучившись с такой любовью-болью какое-то время, сын начинает отвергать собственные чувства, и делает это то успешно, то не очень. Так или иначе, сын предпочитает отречься от своей любви, приносящей куда больше страданий, чем радости. Он начинает опасаться даже произносить слова любви в адрес матери, чтобы не вызвать новый приступ боли. И со временем он уже самому себе страшится сознаться в этой любви. Вот почему, по-моему, ни один мужчина не говорит, что первой любил свою мать.
   С девочками дело обстоит примерно так же, хотя боли им в среднем перепадает меньше (многие отцы ласкают своих дочерей весьма нежно и эротично, так что те могут ощутить себя желанными и любимыми пусть не совсем так, но где-то вроде того).

Ещё мы любим...

   Домашних животных мы тоже любим. И примерно так же, как детей. Со всеми вытекающими. Так что особенно обсуждать здесь пока нечего.
   А ещё мы много чего любим. Некоторые блюда, напитки, фильмы, книги, песни, отдых на море, красивую природу, красивые цветы. Чем это не любовь?
   Да тем, что в ней есть получение наслаждения, но нет отдачи наслаждения в обмен. Нет взаимности. Нет общения. Странно, что это вообще называют любовью. Есть ведь слово поточнее, созданное словно специально для этого случая - "нравиться". Правильнее было бы сказать: "мне нравятся розы", или: "мне нравятся ананасы".
   А если я заявлю, что мне нравится вон тот мужчина? Или скажу это прямо ему в рот? Будет ли это означать, что я ни капельки не рассчитываю на взаимность? Совсем напротив, а иначе чего ради я стала бы докладывать ему о своих чувствах?
   Только взаимности пока ещё нет, и он нравится мне примерно как роза. Или как денежная купюра.
   Какая херня!.. Знаешь, я, кажется, перетрудилась сегодня. Пойду спать.
  
   Утро. Перечитала последние вчерашние строки. Решила оставить. Сделала вывод: такой бардак в нашем языке не случаен. Благодаря ему мы легко можем скрывать и перевирать наши мысли, втирать очки и вешать лапшу. А без этого искусства не обходится ни одна из нас. Мужчины тоже не обходятся. Потому что без обмана любовь не расцветёт. Обман - один из корешков, питающих цветок любви.

Теплее, ещё теплее...

   Ну, пора нам наконец присмотреться к главному объекту - мужчине.
  
   Когда ты подбираешь себе кандидата в возлюбленные, первым делом ты смотришь на что? Правильно, на заработок и на счёт в банке. Это логично, но не всегда возможно. Например, ты в новой компании. Или среди примерно равных в финансовом смысле мужчин. Скажем, на party среди одних неженатых миллионеров.
   Итак, первым делом ты смотришь на... На задницу тоже, но я имела в виду вообще. На внешность, вот. Оцениваешь красоту фигуры, лица, одежды и всяких там бриллиантов (то, что называется "вкус"). Голос тоже оцениваешь. Тембр, манеру говорить, акцент. Если танцуешь - смотришь на ловкость и изящество движений. И заодно на то, как партнёр понимает твоё тело. Одним словом, прикидываешь, сколько "красоты" в этой кандидатуре, а сколько вон в той, или в той.
   Разные там учёные охотно объяснят тебе, в чём заключается глубокий биологический смысл твоей тактики подбора партнёра для размножения (примерно такими терминами пользуются эти пошляки и циники). Они заявят, что красивая внешность чаще всего говорит о хорошей наследственности, а это есть very well с точки зрения эволюции. То же самое верно для силы и ловкости. Поэтому, мол, все предпочитают иметь секс с ловкими и крепкими красавцами и красавицами.
   Они, конечно, правы, эти умники. Вот только немного странно, что самыми красивыми нам кажутся лица самые что ни на есть средние. Это доказано массой похожих экспериментов. В них сначала делали усреднённый портрет из множества фотографий разных людей. Затем испытуемых просили выбрать самое симпатичное лицо из нескольких фото. Оказывается, чаще всего подопытные выбирали именно "сборный" портрет.
   Наверное, полагаю я, так и должно быть. Усредняя тысячи и тысячи лиц, которые человек видит в течение жизни, наш мозг как бы создаёт некий шаблон, лицо "типичного мужского представителя" и лицо "типичного женского представителя". Каждое новое лицо автоматически сравнивается с этими шаблонами; тем самым мозг определяет, насколько новичок соответствует привычному окружению. При этом понятно, что мой "типичный представитель" будет очень мало отличаться от твоего.
   Когда затем человеку попадается лицо, очень похожее на внутренний шаблон, мозгу совершенно не приходится тратить силы и время на примерку. Человек мгновенно получает сигнал полного соответствия шаблону, а значит, и порцию эстетического наслаждения; его словно бьёт током, или озаряет, или что-то в этом роде. Естественно, что он обязательно отметит такое лицо как "особенно приятное".
  
   Вернёмся на party. Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает!
   Но ты себя не беспокой. Поэты, хоть и наблюдательны, но не всегда умны и не всегда делают верные выводы. А на самом деле правильнее сказать наоборот: "как это часто, блин, совпадает!"
   Вспомни, всегда ли ты начинала сближаться именно с теми, кто тебе нравился больше всех? Рискну угадать. Думаю, что если ты стройная юная красотка, то да, всегда. Кроме тех случаев, когда вокруг тебя все девушки выглядели сногсшибательно. А если ты, что называется, "так себе", то бьюсь об заклад, что ты не рискнула подойти к первому парню на деревне. Немного морщась, ты принялась за такого парня, который по внешним данным был тебе ровнёй. Да и он не стал знакомиться с самой красивой из девушек, а, тоже слегка морщась, предпочёл тебя.
   Я угадала? Боюсь, что да. Потому что это нечто вроде закона, обнаруженного психологами: на тропе любви каждый выбирает себе добычу по зубам. Все мы очень боимся получить презрительный отказ от того, кто явно красивее нас и поэтому "стоит дороже". Чтобы меньше рисковать, почти все люди заранее и довольно старательно определяют примерную "цену" своей внешности, а затем выбирают партнёра только из такой же ценовой категории.
   Хотя если у тебя есть серьёзный бонус к неброской внешности, вроде папы - нефтяного магната, то твоя ценовая категория становится повыше, и ты можешь конкурировать с любой топ-моделью. Нужно только вовремя сообщить первому парню на деревне информацию о папочке.
   С этими ценовыми категориями я немного забежала вперёд. Я ведь хотела написать об этом позже, когда мы заговорим о комплексе неполноценности. Ну да ничего: всё идёт в одно место; всё произошло из траха и всё обратится в прах (это, кажется, из Библии). Ну а мне пора хорошенько отдохнуть.

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

   Я в лёгкой растерянности. Я попыталась перевести взгляд на мужчину прежде, чем следовало бы. Ведь мы ещё не разобрались как следует с понятием "любовь", а без этого разбирательства, боюсь, многое тебе будет непонятно, а кое-что даже вызовет протест.
   Так что я решила нарушить логику нашей беседы (если вообще в нашей болтовне есть какая-то логика) и сделать ход конём по голове.
  
   Сейчас тебе предстоит одолеть несколько непростых страниц. На них я буду писать о вещах, которые поначалу покажутся тебе совершенно неуместными в книге, посвящённой любви. Мне приходится так поступить, потому что, повторяю, иначе тебе будет очень непросто воспринимать всё остальное. К тому же я очень-очень хочу, чтобы ты понимала любовь, а не просто переживала её. Взгляни на название книги. Любовь - это Causa Nostra, это наше, женское дело. Мне всегда претило выслушивать от мужчин ехидные реплики в свой, и не только в свой адрес: "Наше дело - думать, ваше дело - повторять". Я давно решила: в том, что касается любви, думать будем именно мы, а вот им придётся повторять за нами.
   Так что думай, дорогая моя, думай! И постарайся внимательно дочитать эти нелёгкие страницы. Их не так уж и много. Но все они о любви, и только о любви. Просто мне пришлось копнуть поглубже, чтобы тебе открылось то, что мало кому открывается. Я покажу тебе самую глубинную суть любви, её обнажившиеся под киркой моего интеллекта корни.

Комплекс полноценности

0x08 graphic
Быть успешным

   Может, ты согласишься со мной, а может, и нет. Но я говорю абсолютную истину: в нас, как и в любом более-менее развитом живом существе, с самого начала, с того этапа, когда мы ещё слепо барахтались в материнской утробе, заложен один главный и очень мощный как бы инстинкт. Нет-нет, это не желание любви и не стремление размножаться. И не тенденция при любой возможности набивать свой желудок. И не склонность к лени. Это стремление быть успешным. То есть я назвала это так. Как это называется по-научному, я сама толком не знаю, да это и не важно.
   Зато я совершенно точно знаю, что всё остальное в нашей жизни так или иначе определяется этим (инстинктом? - или не инстинктом; лучше вообще уклоняться от подобных словечек, чтобы не затевать бестолковый спор о бестолковых терминах).
  
   "Быть успешным" на уровне физиологии и биологии мозга означает следующее: когда живое существо чувствует, что что0x08 graphic
-то пошло не так, оно сначала приходит в активное состояние (проще говоря, возбуждается). При этом в возбуждённом мозгу возникает нечто, что можно назвать "целью" или "ожиданием" какого-то результата, а затем мозг "задумывает" или "выбирает" для этого какое-то действие (я беру эти слова в кавычки совсем не случайно; то, что происходит в мозгу, очень трудно описать на человеческом языке).
   Например, если осторожно прижать жука к земле, он ощутит дискомфорт, взбудоражится и решит, что следует освободиться, причём немедленно. Свобода - это и будет тот самый ожидаемый результат. А чтобы этого добиться, нужно напрячься и усердно работать лапками. В результате, "надеется" жук, непонятная помеха свалится со спины, либо он сам выползет из-под неё (желательно, чтобы в его памяти уже хранились подобные ситуации, а также то, как он из них выкарабкался; если такого опыта у жука не было, то он примется просто делать суматошные движения, пока случайно не высвободится). И вот когда он высвободится, и ощутит, что его план сработал и цель достигнута, он испытает такой душевный подъём, такую радость, такую гордость!
   Шучу. Но удовольствие он точно испытает. Удовольствие - это такая хитрая штука... Оно возникает, когда животное своими действиями добивается чего-то, чего ему хотелось или не хватало. Когда цель достигнута, в мозгу включается особый режим: "запомнить эту попытку как успешную, чтобы при случае повторить". И вот по ходу этого запоминания животное ощущает приступ удовольствия. Соответственно, при неудаче включается другой режим: "запомнить попытку как неудачную и впредь стараться не повторять". В этом режиме запоминание сопровождается слабым неприятным чувством (слабым потому, что неудачных попыток обычно бывает гораздо больше, чем удачных, и чтобы не отбить охоту к экспериментам, мудрая природа облегчила горечь поражений).
   Такой нехитрый механизм срабатывает в массе самых разных ситуаций. Например, муха ощутила голод. Она вся возбуждается, её мозг просматривает, что лучше сделать в таком случае. А лучше всего взмыть вверх и полетать туда-сюда, пока не наткнёшься на запах чего-то съедобного. Муха взлетает и ищет. Не находит и немного расстраивается. "Ну тогда лети прочь отсюда, возможно, где-то в стороне ты найдёшь нужный запах", - предлагает память, в которой есть сведения, что когда-то такое поведение привело к успеху. Муха летит прочь и действительно чует нужный аромат, который и приводит её на чью-то кухню. Дальше уже легче, хотя решения придётся принимать и на кухне. И если всё будет хорошо, если муху не прихлопнут и она сможет добраться до еды, то получит целую кучу удовольствия (а по ходу этого удовольствия незаметно для самой себя повторит, чтобы лучше запомнить, всю историю этой удачной вылазки).

Модель мира

   Существа, более продвинутые, чем жуки и мухи, приобретают нечто, крайне полезное для жизни. А именно - так называемый образ мира. Или модель мира, можно сказать и так. Из впечатлений, из множества успешных и неуспешных действий мозг каким-то загадочным пока образом создаёт некоторое подобие окружающей действительности. Это особая структура, которая содержит информацию о возможностях животного в мирке его обитания. Скажем, в модели мира ящерицы можно было бы "увидеть", как ящерица обходит свою территорию; кого она могла бы встретить на своём пути и как с каждым из встреченных могла бы поступить; как она искала бы партнёра и как затем откладывала бы яйца; какая в её местности бывает погода и что делать в дождь или в засуху, и ещё множество полезной информации. Причём всё это хранится не в виде, скажем, справочника, а именно как "живая" модель.
   0x08 graphic
Если бы ты увлекалась 3D-моделированием, скажем, в 3D Studio Max или в Maya, ты бы лучше поняла, о чём речь. Когда программисты создают современные игры, они сначала организуют структуру мира, в котором будет проходить игра. Они моделируют физические законы, делают как бы скелеты зданий, рельефа, людей и прочих монстров, описывают возможные действия в этом выдуманном мире (бег, прыжки, стрельба, перестановка предметов и так далее), обозначают, с какой вероятностью что-то может происходить и к чему это может привести... Закончив этот тяжкий труд, программисты "одевают" скелеты, и в итоге получается красивый мир компьютерной игры, в котором компьютерная жизнь течёт по своим законам.
   Вот представь теперь, что в мозгу любого развитого животного, в том числе и в человеческом, с первых дней, недель и месяцев жизни создаётся нечто подобное. Подобное в принципе, потому что наука сегодня так мало об этом знает, что ничего конкретного и внятного сказать по этому поводу не может.
  
   Я сказала "с первых недель и месяцев жизни". На самом деле я имела в виду жизнь ребёнка ещё до рождения! Уже там, в матке, плод начинает строить свою модель окружающего мира. Какой он, его мир, тот мир, в котором плод вынужден жить несколько месяцев? Приблизительно, очень приблизительно, но его можно представить и описать.
   0x08 graphic
Температура в нём, видимо, роли не играет. Там всегда одинаково тепло. Зрение даёт весьма и весьма мало: мы знаем, что до плода может дойти только очень яркий свет, направленный на живот матери (свет немного пробивается сквозь ткани тела). Вкус? Не знаю, думаю, что не важен. Вряд ли околоплодная жидкость, которую плод иногда глотает, меняет свой вкус. А раз не меняет - зачем малышу вообще обращать на это внимание? Вот звуки - это да! Точно известно, что в матке довольно шумно. Стучит сердце, шумят лёгкие, урчат кишки, неплохо слышно, как разговаривает мать, похуже - то, что происходит снаружи (голоса и разные другие звуки). Если любопытно, нырни под воду в ванной или на пляже и прислушайся.
   Много впечатлений дают движения матери. Она встала, повернулась, пошла, споткнулась... Она делает зарядку, занимается любовью, едет на машине - всё это дарит плоду массу ощущений.
   Но настоящий кладезь опыта и знаний для плода - его собственные движения. Чем только он не занимается! Двигает ручками, ножками и всем телом, гримасничает, сосёт пальцы, ворочается, барабанит по стенке матки, словом, не скучает. При этом он натыкается на самого себя, на пуповину, на матку; он чувствует сопротивление жидкости, ощущает токи течения и внутренние волны, которые сам же и создаёт. И каждое его действие, вместе со своим результатом, встраивается в модель его мира. Заметь, это не такой уж странный мир, хотя он куда проще твоего. Если бы тебя на несколько дней поместили в большую искусственную матку и ты сумела бы на время забыть обо всём, чему научилась после рождения, ты смогла бы построить похожую модель мира, смогла бы понять, о чём и как думает плод, что и как он делает.
   Сама толком не знаю, почему я сейчас так увлеклась жизнью плода и тебя зачем отвлекла. Наверное, пора бы мне родить ребёнка.

Красота

   Продолжим о модели мира. Эта штуковина, как ты уже поняла, представляет собой нечто цельное, некое единство, где каждая частичка буквально вживлена, вращена в общую структуру. Как в настоящем мире всё взаимосвязано (в школе проходили, да?), так и в том, внутреннем.
   Не всегда, правда, царит там гармония. И не у всех. У многих там лёгкий бардак, а у некоторых свой собственный внутренний мир и вовсе растерзанный и растерянный. Но в идеале он гармоничный. Во всяком случае, когда модель мира гармонична, когда в ней действуют общие законы и правила (так же, как и в реальном мире), ею намного легче пользоваться. Цели будут разумнее, планы - осуществимее, кайфа от жизни - больше.
   А "гармония", как ты где-то слышала, это синоним "красоты". Так что стройная и гармоничная модель мира прекрасна. По определению.
   А теперь вспомни об универсальном стремлении быть успешным, которое есть у каждого взрослого, ребёнка, младенца и даже плода. Так вот, успешнее всего будет действовать тот, чья модель мира стройнее и гармоничнее, то есть красивее.
  
   В школе ты должна была усвоить, что естественный отбор - штука безжалостная. Природа без колебаний позволяет погибнуть неумёхам и неудачникам, одновременно увеличивая шансы тех, кто хорошо учится, в том числе на своих промахах и оплошностях. А ещё больше шансов на выживание получают те, кто любопытен.
   Любопытный ведь не просто суёт нос куда попало. Он собирает информацию и встраивает её в свою модель мира, постоянно дополняя и уточняя её. Модель становится всё более полезной и работоспособной. Любопытное животное (и человек, само собой), шастая по округе и заглядывая во все укромные местечки, на самом деле занято серьёзным делом. Оно обеспечивает себе успешное и счастливое будущее. И как всякое успешное дело, каждый удачный акт любопытства (то есть такой, который принёс новые сведения), приносит также и порцию особого удовольствия. А постольку, поскольку эти новые сведения делают модель мира немного законченнее и стройнее, можно сказать, что любопытный субъект буквально взращивает красоту внутри себя. И ею же наслаждается.
   0x08 graphic
Можно выразиться и так: любопытное животное занято поисками впечатлений, которые вызывают у него эстетическое наслаждение. Человек, натурально, тоже.
  
   Живые существа получают эстетическое удовольствие не только от вынюхиваний, выслушиваний и высматриваний. Детская возня - это тоже форма изучения мира, разновидность любопытства. К тому же в игре с избытком бывает и того, что я уже назвала "инстинктом" успешности. Малыш во время весёлой и беззаботной возни наслаждается тем, что он держит ситуацию под контролем, ставит перед собой несложные (а часто и сложные) цели и успешно достигает их. А если сразу и не достигнет - ничто не мешает ему повторять попытки, пока не получится. Так он исследует закономерности, которые управляют игрушками и частями его тела, и те возможности, которыми он располагает.
   Главное в любой игре - новизна и всё та же вездесущая успешность. Именно этим игра и привлекает. Ради удовольствия от успешности игрок может часами повторять одно и то же, каждый раз наслаждаясь победой (скажем, взрослый человек способен, как малое дитя, просидеть всю ночь за карточным столом или за игровой приставкой). Ради удовольствия от новизны играющий время от времени выкидывает новые кренделя, или сменяет игру, или выбирает такую игру, в которой многое зависит от случайности (те же карты, к примеру, или борьба).
   То, чем занимаются художники, музыканты и всякие там поэты - тоже форма игры. Рифма, ритм - это множество успешных повторов, а неожиданные сравнения, вариации мелодии или сочетания красок - элементы желанной новизны. Если попробовать выразить суть любой игры в двух словах, то скажу так: игра - это когда делаешь красиво.
  
   Красота - это не свойство какой-то вещи, или человека, или мелодии. Она возникает тогда, когда ты сама обнаруживаешь гармонию в том, что видишь или что слышишь. Когда мелодия (каким-то непонятным пока способом) обрабатывается твоим мозгом и в результате признаётся подходящей для твоей модели мира, вот тогда-то она становится красивой. Если ты услышишь, например, тибетскую музыку, или очень абстрактный современный джаз, они могут совсем не показаться тебе прекрасными. Они просто не соответствуют той модели мира, которую ты соорудила и сквозь которую оцениваешь окружающее. Тибетская музыка не просто непривычна. Она устроена по другим законам, чем европейская. А твой нетренированный мозг просто не в состоянии поднапрячься, да и обнаружить эти новые законы в самой музыке, да и встроить их в модель мира, да и подарить тебе новое удовольствие.
   У музыкантов и меломанов мозги так натренированы, что чем сложнее музыка, которую они слушают, чем труднее вычислить в ней гармонию (то есть красоту), тем большее наслаждение они получают. То же и с художниками. Они способны наслаждаться фигурой не только Венеры или Аполлона, но и горбатого калеки. Ван Гога, говорят, так ошарашивала красота природы, что порой, любуясь пейзажем, он даже терял сознание. Современная абстрактная живопись, возможно, привела бы тебя в недоумённый ступор, тогда как её ценители тоже впадают в ступор, но совсем другого рода.
   0x08 graphic
0x08 graphic
Мы предпочитаем слушать попсу, а не Шнитке, любоваться фотомоделями, а не горбунами, смотреть "мыло", а не Феллини. Делаем мы это не всегда в силу тупости. Часто нам просто лень напрягаться. Наши мозги "с лёту" обнаруживают красоту в юном мускулистом красавце или в простенькой мелодии от Beatles. Ну и что ещё надо? Пускай другие чудики скрипят мозгами, слушая Шнитке, смотря фильмы Феллини или читая Джойса. Мне, простенькой современной девушке (гм!), и без того вполне хватает приятных впечатлений.

Комплекс неполноценности

   Но вездесущее стремление к успешности имеет ещё одну сторону. В угоду ему мы вовсю используем других людей в своих личных целях. Причём зачастую даже не благодарим тех, кого использовали. Ну примерно как не благодарим газовую плиту за то, что она помогла нам сварить суп. Да и потом, зачастую благодарность бывает просто неуместной: если продавец обсчитал покупателя или всучил ему залежалый товар, то вряд ли продавец скажет при этом: "спасибо, друг, выручил".
   И знаешь, во всём этом заключена глубокая мудрость.
  
   Желание подчинить себе весь мир сидит в каждом из нас с самого рождения. Когда это не получается, мы расстраиваемся и приходим в ярость.
   Понаблюдай как-нибудь за младенцем. Вот он захотел есть и принимается хныкать. Его ближайшая цель - с минимальными усилиями привлечь внимание матери и заставить её вынуть грудь или бутылочку с молоком. Если она не поспешит к нему, то вскоре он заорёт. Ты думаешь, он орёт от голодных спазмов? Чушь. Прислушайся к интонациям, присмотрись к выражению его мордашки. Он ревёт от ярости. Если бы он был в состоянии, то бросился бы к матери, врезал бы ей как следует, а потом силой взял бы свою порцию молока. Поверь мне, он сделал бы всё это. Ведь он ещё не обучен тому, что злость нужно подавлять, а маму бить нельзя.
   А вот другой ребёнок, постарше. Просит достать ему с верхней полки игрушку. Мама отказывается, потому что игрушка чужая. Опять яростный рёв. И, поскольку теперь уже ребёнок в состоянии, он принимается дубасить маму. Она его, допустим, отталкивает и ругает. Он молотит руками и ногами по дивану, падает на ковёр, орёт и катается по полу. Он сожалеет об одном - о том, что он такой маленький и слабый. Будь он большим и сильным - и тогда держись, проклятая непослушная мамаша!
   Дети быстро научаются искусству вымогательства. Это у них в крови. От умения вымогать порой буквально зависит их жизнь. Это, пожалуй, важнейшее из всех искусств, которым должен научиться ребёнок. Причём именно этим искусством он старается овладеть как можно быстрее и успешнее. Если тебя коробит эта истина, то знай: это как закон природы. Всегда и везде, где родители растят детей, от кукушкиного гнезда до императорского дворца, дети учатся вымогать то, что хотят заполучить от взрослых. Так проявляется у них "инстинкт" успешности. Так дети пытаются подчинить себе весь мир. Так они ощущают себя сильными и могущественными.
   0x08 graphic
Само собой, любой ребёнок быстро соображает, что вымогать можно самыми разными способами. Нужно учитывать ситуацию, настроение взрослых, их взаимоотношения между собой. У папы выпросить мороженое непросто, а у бабушки легко, но она что-то не заходит в гости, значит, нужно сказать маме, что-де скучаю по бабульке. Вообще-то ночью я должен спать, но сегодня в доме важные гости, и я могу крутиться среди них, потому что родители так откровенно лебезят перед вон тем толстым дядькой, что не станут затевать скандал из-за меня. Любой родитель расскажет десятки подобных историй, и даже куда покруче. Например, историю о том, как дочурка из мести спровоцировала отца на жестокое избиение матери. Или как пацан несколько месяцев прикидывался больным непонятной болезнью ради того, чтобы родители не развелись; в итоге на обследования и "лечение" была потрачена уйма денег, родители не развелись и до сих пор терзают друг друга, пацан вполне доволен, потому что оба они назло друг другу всячески ублажают его.
  
   Но успеха маленький ребёнок добивается не всегда и не везде. Это понятно: он слаб, неловок, он мало знает и умеет. Причём он и сам прекрасно это понимает. Ещё бы! А иначе стал бы он просить о помощи?!
   Когда малыш сравнивает свои возможности с возможностями взрослых, он расстраивается и переживает то, что можно назвать чувством неполноценности. Повторяясь раз за разом, это чувство глубоко укореняется в его душе (я бы сказала: в модели мира, в той её части, которая описывает собственные возможности человека, и которая называется "образом Я"). Это хроническое чувство, вернее, мнение о себе, принято именовать комплексом неполноценности.
   Родители обычно поддерживают этот детский комплекс и даже развивают его ("ты не сумеешь", "дубина!", "отстань со своей ерундой!"). Поддерживают его и в детском садике, а затем и в школе. Как это делается - напоминать не буду. Скажу только, что делается это систематически, продуманно и старательно. Настолько старательно, что у меня сложилась твёрдая убеждённость: в этом заинтересованы не отдельные учителя, а всё общество (и, само собой, государство, которому это общество служит верой и правдой).
  
   Что же удивительного в том, что мучительное чувство неполноценности терзает многих подростков? А не мучительное - практически всех. Ещё бы ему нас не терзать, ведь именно для этого над каждым из нас много лет трудилось множество близких и далёких людей.
   Что удивительного в том, что огромное число людей всю жизнь пытается доказать себе и другим, что они лучше, чем кажутся, что они достойны уважения? Сколько ради этого построено домов, посажено деревьев и выращено сыновей! Сколько сделано открытий, создано шедевров и убито людей!
   И что было бы, если бы люди вдруг лишились своих комплексов неполноценности? Как бы тогда общество понуждало их делать то, что делать им вроде бы и не хочется, да и не нужно? Сколько ни уверяй, что без построенного дома и тем более без собственной семьи мужчина как бы и не мужчина, в ответ звучал бы один непрошибаемый аргумент: "Меня ваше мнение обо мне не волнует!"
   Я выскажусь даже так: обращение к комплексу неполноценности - это сегодня (да и в обозримом прошлом тоже) главный способ управления людьми и даже в значительной степени движитель прогресса. Как будет дальше - не знаю, не знаю...
  
   0x08 graphic
Тому, кто доволен собой, незачем напрягаться, чтобы убедить в этом других. Действительно, зачем? Убедить старается тот, кто, как минимум, сомневается в себе. Счастливому обладателю непоколебимой уверенности в себе по большому счёту наплевать, как судят о нём остальные.
   Хотя многие из нас охотно и изрядно привирают, стараясь казаться свободными и независимыми (особенно этим славятся граждане США, немного меньше - европейцы и разные там европеоиды вроде восточных славян). Так что, если кто-то из твоих знакомых заявляет, что он вполне доволен собой, приглядись к нему повнимательнее. Подумай, для чего он, собственно, делает карьеру, или пытается похудеть, или цепляет на себя украшения? Может быть, он делает всё это ради удовольствия, ради того, чтобы по привычке, как бы играя, овладевать миром. А может, тужится доказать себе и другим: "да нет же, я хороший, я умный, я могу быть не хуже других!"
   Согласись, разница огромная. Причём тех, кто тужится, огромное большинство.

Комплекс неполноценности. Воспитание

   Раз комплексы неполноценности имеются не только у детей, но и у родителей, это должно как-то сказываться на воспитании. А раз должно, то и сказывается. Да ещё как!
   0x08 graphic
Пожалуй, любой родитель так или иначе самоутверждается за счёт своих детей. Он всеми дозволенными и многими недозволенными способами пытается убедить себя, своих близких, прочих родственников, знакомых, коллег по работе, прохожих, каждого встречного и поперечного в том, что он хороший отец, или, соответственно, мать. Для этого принято беззастенчиво хвастаться своими достижениями в воспитании ребёнка перед друзьями, роднёй и всеми прочими ("ну-ка, спой, станцуй, покажи дневник"). Для этого детей постоянно одёргивают "на людях", на них шикают, им шипят на ухо оскорбления, вплоть до матерных, их избивают в подворотнях и в прочих укромных местечках, если они как-то подводят (то есть "позорят") своих родителей. Принято оправдывать это тем, что на самом деле родители-де заботятся о благе детей, они учат их правильно вести себя в обществе ради них же.
   На девяносто процентов это ложь. Любой человек знает, что при желании (скажем, если дело касается карьеры или выгодных знакомств) он очень быстро, порой за считанные минуты, может перенять манеры и обороты речи, принятые в конкретном обществе. А при большом желании произвести хорошее впечатление люди специально и упорно тренируются, отрабатывая жесты, мимику, обращение со столовыми приборами и так далее.
   Спрашивается, если это так, если обучиться манерам можно тогда, когда это будет нужно самому (ребёнку), то чего ради столько лет терзать и его, и себя?
   0x08 graphic
Вопрос умный с точки зрения ребёнка. Но с точки зрения родителя вопрос совершенно дурацкий. При чём здесь вообще ребёнок? Разве для того мы заводили его, чтобы беспокоиться о его душевном комфорте? Совсем наоборот: мы завели его, чтобы с его помощью самим обрести этот самый душевный комфорт. Мы обладаем полной властью над ним и сполна наслаждаемся этой властью. Мы делаем с ним всё, что хотим. Мы унижаем его, чтобы самим казаться выше. Мы дрессируем его, чтобы нас похвалили другие, от этого мы тоже подрастаем в собственных глазах. Мы терзаем его, когда он не подчиняется. Мы требуем от него, чтобы он вырос именно таким, каким хотим мы, и по большому счёту нам плевать на его желания и склонности. Мы вбиваем ему в голову, что он всю жизнь будет нашим должником, что он всегда будет нам подчиняться, потому что это и в будущем позволит нам казаться лучше и умнее, а заодно поможет вытребовать с него деньги. Ради всего этого мы выделили ему место в нашем доме, мы кормим его, одеваем и лечим. Разве за всё то, что он получает от нас, мы так много требуем взамен?
  
   Очень хороший способ укрепить власть над ребёнком - приучить его к сладостям и различным деликатесам. Причём родителям это в целом обходится недорого: сладости можно покупать самые дешёвые, да и деликатесы тоже. Дети совершенно не интересуются, что полезно для здоровья а что нет, полностью доверяясь родителям. А родители, скармливая ребёнку нездоровую и даже откровенно вредную пищу, убивают сразу нескольких зайцев.
   Во-первых, избалованного едой ребёнка легче шантажировать, им легче управлять, такой ребёнок удобнее в употреблении.
   Во-вторых, в будущем, когда ребёнок захочет стать самостоятельным, сделать это ему будет намного труднее. Попробуй-ка, откажись от регулярной маминой вкуснятины!
   В-третьих, от сладостей и деликатесов дети склонны толстеть, а часто и заболевают. С возрастом, когда маленький непоседа перестанет носиться без устали, он почти гарантированно располнеет и насобирает кучу болезней. А какая мать не мечтает заботиться о больном ребёнке? Как нужна станет она ему! Не просто нужна, а совершенно незаменима! Какой она будет чуткой и замечательной матерью!
   А если постараться, то закормленное и больное чадо станет зависимым от родителей (в основном от матери) до самой старости или до его, чада, смерти. И если неразумная мать просто терпеливо дожидается, когда дитя простудится, или расшибётся, или, в идеале, когда обнаружится хроническая болезнь, то умная старается всё организовать сама. Она внимательно изучает, как и от чего заболевают дети, и мысленно примеряет это к своим возможностям (например, финансовым, потому что лечение некоторых болезней обходится дорого, а потому невыгодно). Отобрав подходящие варианты, она выясняет, как не допустить того или иного заболевания, и на основе этих знаний поступает наоборот, а именно так, чтобы подходящая болезнь получила все шансы на успех.
   Я сама не раз наблюдала это у своих подруг и знакомых мамаш. Меня неизменно поражало упорство, с которым матери буквально выворачивали наизнанку мои добрые советы. В конце концов я даже наловчилась давать неправильные и даже вредные рекомендации, которые матери невольно, в силу своего естественного негативизма и неистребимого, хотя и неосознанного, желания причинить вред ребёнку, превращали в правильные и полезные.
   В этом смысле закармливание - идеальный вариант. Очень легко поступать наперекор советам: всегда можно оправдаться тем, что дитя просит вкусненького, а какое материнское сердце не откликнется на эту просьбу? И до проблем со здоровьем дело довести несложно, и масса дополнительных бонусов имеется.

Комплекс неполноценности. Взгляд сверху

   0x08 graphic
Так действует в нас комплекс неполноценности. И если тебе показалось, что меня возмущает такое положение вещей, то вот что я тебе скажу: иначе, чем есть, никак нельзя.
   Весь Большой человеческий Мир, вся наша цивилизация держится, главным образом, на взаимном унижении, на самоунижении и на обмане. Они, они и ещё раз они прочнее всего на свете сплачивают людей в сообщества, способные вступать в смертельные схватки друг с другом, выживать и развиваться. Они, и почти исключительно они, побуждают двигаться вперёд и вширь отдельных индивидов и всё человечество. Без использования этих "постыдных" качеств не может процветать ни один бизнес, не внедряется в нашу жизнь ни одно серьёзное изобретение, не в состоянии работать ни один политик, журналист или священник (имею в виду священников христианских, коих неплохо познала). Да и вообще трудно назвать то, что в Большом Мире может обходиться без так называемых "пороков". Именно благодаря им люди вообще отделились от животных и уверенно зашагали по своей кривой дороге.
   Если тебя всё это не устраивает - попробуй пожить одна, совершенно одна, в лесу, без тёплого дома, магазинной еды, одежды, без полиции и врачей. Представила, каково это? Если не представила, то повторяю: попробуй. А потом решай, что лучше для тебя: жить без всего этого, зато оставаясь гордой и честной, или со всем этим, но обманывая и обманываясь, унижая и унижаясь?
   Как общество предлагает нам жизненные блага в обмен на нашу покорность и неискренность, так и мы поступаем с детьми. И это не жестокость, а мудрость. Потому что тем самым мы делаем их такими же, как мы, взрослые. После нашего воспитания дети настолько приучаются и привыкают к законам человеческого мира, что, вырастая, чувствуют себя в нём почти как дома.
   А что случилось бы с нашими детьми, воспитывай мы их "идеально", так, как любят описывать безмозглые романтики? Как бы они после этого ломали и калечили себя, пытаясь жить по тем законам, по которым реально живёт экономика, политика и культура?! Это великое чудо, что нам, родителям, так редко приходит в голову желание вырастить детей свободными и честными, а если и приходит, то обычно мы вовремя спохватываемся и опять переключаемся на собственные, "эгоистические" интересы.
  
   0x08 graphic
Скажи теперь, дорогая, сильно ли изменились люди в лучшую сторону за последние ну, скажем, две-три тысячи лет? Бьюсь об заклад, что не очень. Во всяком случае, любители истории, особенно древней литературы и древнего искусства, со мной охотно согласятся. Во все времена, о которых остались исторические документы, в похожих ситуациях люди вели себя примерно одинаково.
   Учёные и путешественники изучили и описали множество первобытных племён и народов, некоторые из них и сегодня живут по законам каменного века. Горести и радости этих людей, оказывается, нам близки и понятны, отношения в обществе и отношения в семье - тоже. У них схожие с нашими достоинства и пороки, такие же или почти такие же страсти, в том числе любовные и семейные.
   А теперь сообрази вот что: что было бы, если бы родители всё-таки старались вырастить своих детей такими, как я уже упоминала, то есть свободными и честными, с высокой, устойчивой к чужим упрёкам и унижениям самооценкой? Каждое новое поколение получалось бы "лучше" прежнего, не правда ли? А ведь за тысячу лет сменяется ни много ни мало сто - сто пятьдесят поколений (раньше обычно рожали лет в 15-20, вот и считай). За два-три тысячелетия поколений сменилось от двухсот до четырёхсот. Наверное, за такое время, если бы родители старались, у всех нас сегодня росли бы ангельские крылья.
  
   Но фокус в том, что нормальные, в здравом уме, родители никогда и ни за что не захотят, чтобы их дети были лучше их самих. Вот богаче - это да! Это с удовольствием. Потому что когда дети живут в большем достатке, чем жили родители, окружающие скажут: "Смотрите, как здорово воспитаны и обучены эти дети! Ай да родители!"
   0x08 graphic
А что скажут окружающие, когда увидят, что у робкого, жадного и подловатого отца и забитой, склочной матери выросли смелые, открытые и щедрые дети? Скорее всего люди решат, что такими дети стали не благодаря, а вопреки воле родителей, и скажут что-то вроде: "Смотрите-ка, не удалось им испортить этих ангелочков!" Какое родительское сердце выдержит подобное унижение?
  
   С тем, что называется мудростью, картина аналогичная. Очень мало найдётся родителей, которым хочется, чтобы их дети стали действительно мудрее их. Не умнее (то есть образованнее и начитаннее), а мудрее (то есть умело избегающими тех многочисленных глупостей, которые в своё время наделали сами родители).
   Это совершенно естественно, по другому и быть не может. Потому что как родители смогут передать детям свои взгляды и свои ценности, если дети станут сомневаться в том, что по большому счёту родители всегда правы?
   А между тем отсутствие сомнений и необузданное доверие к авторитетам - первый признак дурака.
   Да, подростки сомневаются и пытаются критиковать родительские ценности и родительский образ жизни. Но всего лишь "пытаются", причём чаще всего безуспешно. Исследования показывают, что годам к 16-18 подростки почти всегда принимают эти самые родительские ценности. Так крепко и умело они были вмонтированы в детские головы, так надёжно родители кастрировали детскую волю и тягу к независимости.
   0x08 graphic
Обществу такая "преемственность семейных традиций" тоже чрезвычайно выгодна. В самом деле, попробуй сообразить, что начнётся, если слишком многие вдруг станут честными или, не дай Бог, мудрыми? Любой чиновник, любой парламентарий, любой президент от такой перспективы придёт в уныние. Как управлять миллионами мудрых людей?
  
   Ну, что касается мудрых... Или даже просто умных... Их всегда недоставало человечеству. И этому очень и очень способствует чудесный механизм воспроизводства, который возник в человеческом обществе. У нас, людей, так повелось, что глупцы, как правило, гораздо охотнее заводят себе детей, причём помногу. Повелось так у нас не сразу. Прежде и умники рожали вовсю. Но сейчас те нелепые времена уже в прошлом. Сегодня умники находят себе более привлекательные способы развлечься и потешить самолюбие, чем возня с детишками (в дальнейшем я ещё затрону эту тему, не зевай).
   Ты, возможно, в курсе, что интеллект в очень большой степени наследуется от родителей. Учёные полагают, что не менее чем на две трети (не парься, что означает "две трети", объяснить это непросто, да здесь и неуместно). В результате всё более нарастающего воспроизводства дураков уже заметно снизился средний уровень "ума" человечества. Так, мне встречались сообщения исследователей о том, что сегодня среднемировой показатель IQ (знаменитый "коэффициент интеллекта") составляет всего 75-80 единиц. Тогда как при создании теста (в начале ХХ века) этот средний показатель принимался равным 100. Да, сто лет назад создатели теста имели дело в основном с населением США и Европы. Тогда подобный контингент испытуемых был несколько "умнее" среднемирового. Но учти, что сегодня даже жители небогатых стран имеют возможность получить такое образование, какое в начале ХХ века было мало кому доступно даже в странах весьма небедных. Так что набрать заветные 100 баллов сегодня могло бы куда большее число жителей планеты, чем "тогда". Как ни крути, получается, что человечество глупеет...
   Ты, может быть, уже сталкивалась с тестами на интеллект. И получала неплохие баллы. И гордилась собой. Так вот, знай: бывают тесты и тесты. То, что публикуется в массовой макулатуре - всего лишь сильно облегчённые варианты настоящих, профессиональных тестов. Для плебса созданы версии, которые способны потешить самолюбие даже дебила. Когда я заканчивала школу, я попробовала подобные "тесты". Мои результаты не умещались в шкалу, которая доходила то ли до 160, то ли до 170 баллов. Я оказалась настоящим гением. Зато позже, уже в университете, пройдя профессиональное тестирование, я выяснила, что мои успехи куда скромнее. Результаты колебались между 142 и 145 баллами. Для женских мозгов очень даже неплохо, но на гения я уже не тянула. Поэтому утри свои гениальные слюни, подруга, и поблагодари добрых психологов, которые тешат тебя сказками.
   Самое любопытное, что...
   ...Лучше мне сейчас заткнуться, потому что предвижу, до чего могу договориться.
  
   Пока я сижу, заткнувшись, я думаю о том, что уже немного задолбала тебя словечком "общество". Предвидя, что это словечко мне придётся употребить ещё не единожды, поясню, что я под ним подразумеваю. Или, вернее, что не подразумеваю. "Общество" - это некое образование, целостная структура, как бы квази-живое существо. Оно образуется из отдельных людей, которые так или иначе, в основном через общие интересы и общую культуру, объединены между собой. Но оно не просто "слагается" из этих индивидуумов. Люди подразделяются на группы; одни группы производят, другие - обслуживают, третьи - воюют с соседями и с преступниками, и так далее. Над всеми помещаются группы законодателей и властителей, а ещё выше (во всяком случае, в экономически развитых и демократических странах) - истинные управители и манипуляторы жизнью общества: промышленные, торговые, медиа, преступные и финансовые магнаты.
   Короче говоря, под обществом я подразумеваю не просто "государственный аппарат + силовые и законодательные структуры", и не просто сонмище людей, считающих себя соотечественниками, а некое объединение этих двух образований, сверхорганизм, который бессознательно (а временами и сознательно) стремится любой ценой сохранить себя и выжить в джунглях современного мира.

Нравственность

   Порой даже странно: если так, то почему люди не становятся хуже? "Вверх" их не пускают родители, а позже школа, работа и общество в целом. А что не пускает "вниз"?
  
   Как это ни удивительно, но главным образом всё те же родители с помощью всё того же общества.
   Родители делают это, опять же, в основном ради самих себя. Они знают, что их самооценка и авторитет в обществе серьёзно пошатнутся, если выяснится, что дети получились плохо воспитанными, недовоспитанными, или как там ещё говорится в подобном случае? - неуживчивыми, что ли?..
  
   0x08 graphic
Самое время упомянуть об одной очень важной детали: любое общество устанавливает нормы "положительной" нравственности. Эти нормы используются "по мелочи" - в личных отношениях равноправных людей. К таким нормам относятся, в основном, христианские добродетели, то бишь заповеди, или не христианские, но очень похожие на них требования ("не укради", "не убий", "не лжесвидетельствуй", "не предавай друзей", ну и так далее). Эти нормы "положительной" нравственности как бы противостоят нормам "отрицательной" нравственности, в соответствии с которыми люди занимаются Серьёзными Делами (бизнесом, политикой, искусством, идеологией и отчасти воспитанием детей).
   Такая немного запутанная система нравственных ценностей необходима вот для чего (держись, подруга, не запутайся окончательно!).
   Недавно, как ты помнишь, я высказалась буквально так: "Весь человеческий мир, вся наша цивилизация держится, главным образом, на взаимном унижении, на самоунижении и на обмане. Они, они и ещё раз они прочнее всего на свете держат людей вместе".
   А вот "неглавным образом" человеческий мир держится всё-таки на другом. А именно на искренности, взаимном признании и уважении, преданности и тому подобных "соплях". На нормах той самой "положительной" нравственности, или морали ("нравственность" - то же самое что и "мораль", только на латыни). По этим нормам люди и стараются строить свои личные отношения.
   Глубокий вздох. Красиво говорю! Только работает эта "положительная" мораль не всегда. Потому что заточена она исключительно под дружеские связи, под отношения равноправных и уважающих друг друга людей. Помнится, Христос любил слово "брат". Когда он проповедовал и говорил о своих заповедях, он всё время повторял: брат, брат, братья, братья. Он не имел в виду родственников. Он имел в виду единомышленников, равных по своим взаимным правам и обязанностям.
  
   0x08 graphic
Что всё это значит? Да то, что христианские добродетели совершенно не подходят для любовных отношений. Ведь, как ты помнишь, любовь и равенство несовместимы. Так же как несовместимы любовь и дружба. Они могут только чередоваться. "Сейчас мы любим, и каждый для другого раб и господин, а утром станем друзьями и поговорим о серьёзных вещах". И для отношений с детьми они тоже малопригодны. Разве что на то короткое время, когда мы позволяем детям стать наравне с нами, когда мы переключаемся на дружбу.
   Странно, правда? Мне, во всяком случае, немного странно, что любовь живёт по тем же нравственным законам, что и бизнес, и всякая там политика. Или, может, это вино так на меня подействовало?
  
   0x08 graphic
Ещё одно неясно: как же папа с мамой умудряются вложить в детей "положительную" мораль, те самые христианские ценности? Неужели для этого хватает тех отдельных эпизодов, когда родители переключаются на дружбу друг с другом или с ребёнком?
   Честно скажу: не знаю. Это надо бы проверить, вот только как? В реальной жизни в воспитание вмешивается общество, и избавиться от его влияния просто нереально (хотя бы для той же проверки, смогли бы родители одни привить детям "положительную" мораль, или нет).
   Когда надо вмешаться в воспитание детей, общество обычно действует через культуру. Мы читаем детям книжки, которые предлагает нам общество, позволяем смотреть мультики, фильмы, ток-шоу, слушать песни. Часть всего этого добра содержит порядочную порцию "отрицательной" морали, зато другая часть насыщена моралью "положительной". Дети, понятное дело, усваивают всё без разбора, но обществу-то это и нужно! Так оно подстраховывается сразу с обеих сторон: и на случай, если родители попадутся недружные и не обеспечат ребёнка достаточным количеством и качеством морали "положительной", и на тот случай, если ребёнка будут воспитывать наивные романтики или высокоморальные аскеты.

Право и лево

   Основной способ, которым общество подчиняет себе людей, следующий:
   Наверняка ты не раз встречалась с выражениями типа: "Какое ты имеешь право?!", "Какое они имели право?!", "Я имею на это право!". При этом подразумевается, что где-то там, в заоблачных высотах, обитают некие загадочные сущности - наши с вами права.
   Вон парит право на заслуженный почёт в старости, вон порхает право на достойную зарплату, вот присело право на получение бесплатной первой помощи, а где-то там виднеется право на милосердную смерть. А здесь приютились более нехорошие права: право дерзить старшим, право прогуливать школу или работу, право подростка не ночевать дома, и им подобные.
   Мы, простые смертные, не можем попасть в эти заоблачные дали и воспользоваться каким-нибудь правом. Но есть такие солидные дяди и тёти с высшим образованием, очень добрые и справедливые, которые с помощью особых знаний и с применением секретных заклинаний могут овладеть этими правами и по своей доброте душевной передать их нам.
   Что они и делают. Но передают не все права без разбору, а только те, которые нам не навредят. При этом они учитывают даже то, что одним людям не навредит один набор прав, а другим - другой. Например, самим этим дядям право воровать общественные деньги навредить никак не может, а прочим гражданам оно подорвёт здоровье и испортит жизнь. Или право убивать. Полицейским или военным оно вреда не нанесёт, а любому другому - ну совершенно не подходит.
  
   На самом деле всё устроено немного иначе.
   Каждый человек изначально, от рождения, уже обладает всеми мыслимыми и немыслимыми правами. Он вправе делать абсолютно всё, на что способен. Но это никого не устраивает. Ни родители, ни общество не смогли бы ужиться с таким ребёнком. И уж тем более со взрослым, в которого ребёнок превратится со временем. Такого ребёнка необходимо обуздать, и понадёжнее.
   0x08 graphic
Эту задачу общество перепоручает родителям. Тем более что превратить рождённого свободным человечка в робкого и безответного раба - заветная мечта любой матери и любого отца (происходит эта мечта, как сама понимаешь, от стремления к власти, которое само происходит от комплекса неполноценности, а вместе они уходят корнями в стремление к успешности).
   Итак, родители получают от общества столь милую их сердцам миссию. Чтобы её выполнить, чтобы вырастить достойного члена общества, они принимаются вколачивать ему в голову представление о том, что на самом деле никакими правами ребёнок сам по себе не обладает и обладать не может. Тем самым родители заодно и "опускают" ребёнка, что и полезно для воспитания, и целебно для родительской самооценки.
   Степень бесправия ребёнка, растаптываемого усилиями общества и услужливых родителей, не поддаётся описанию. Фактически его лишают даже права на жизнь. Действительно, родители имеют предостаточно возможностей, чтобы убить собственного ребёнка, причём законы откровенно облегчают им это дело. Например, можно совершенно безнаказанно пичкать своё чадо любой отравой, которая красиво и эффективно рекламируется при помощи всё того же общества, а когда ребёнок заболеет, попросту не лечить его. Как бы тяжело ни был болен ребёнок, как бы ни нуждался он в медицинской помощи, родители всегда вправе запретить врачам спасать его жизнь - на совершенно законных основаниях! Примеры тому не раз демонстрировали некоторые протестантские секты, вероучения которых запрещают переливать кровь. Даже если ребёнок умирает, верующие родители прямо запрещают врачам делать переливание - и врачи им подчиняются! ...Можно отравить ребёнка, утопить его, можно выбросить его из окна, и уверяю тебя, что родителям за это ничего не будет. Вряд ли кто-либо станет всерьёз расследовать подобный случай. Нужно только обделать дело скромно, незаметно, а самим порыдать над тельцем и побиться головой о стену, потому что лицемерное общество охотно мирится с "приличным" убийством и калечением детей и может покарать за "неприличный", откровенно циничный и демонстративный палаческий акт, с полным основанием расценивая его как вызов своей Власти.
   0x08 graphic
Я искренне уверена, что Большой Мир каким-то непостижимым образом понимает, что родители жаждут обладать неограниченной властью над своими детьми. И тем же непостижимым образом Большой Мир проницает, что Ему следует давать родителям столько этой желанной власти, сколько самому Ему не страшно (в данной ситуации) выпустить из рук. Поэтому Он так снисходителен к неисчислимым кровавым последствиям родительской любви.
  
   Ты наверняка слышала о случаях, когда люди подавали в суд на табачные компании за то, что те своей ядовитой продукцией вызвали у них рак лёгких. А представь, что было бы, если бы все мы подали в суд на собственных родителей, которые некогда, когда мы были ещё беспомощными, привили нам массу дурных привычек, причиняющих нам неисчислимые мучения, или загубили наше здоровье, или вырастили нас закомплексованными неудачниками.
   Однако ты не бойся, этого никогда не случится. Не случится хотя бы потому, что, допусти мы это, вскоре мы сами оказались бы обвинёнными в тех же злодеяниях, но уже собственными детьми.
  
   Постепенно ребёнок усваивает, что у него есть только те права, которые "вручили" ему мама с папой. Вернее, он думает примерно так: "Когда-то добрые мама и папа подарили мне несколько прав, которыми я могу пользоваться. Только я был тогда совсем маленьким, и сейчас не помню, какие именно права они мне подарили. Потому и ошибаюсь, а они мне заботливо подсказывают, какие права мои, а какие - чужие".
   Став взрослее, этот ребёнок сохраняет веру в то, что он обладает не всеми, а лишь дарованными ему правами. А именно это с самого начала и было нужно Большому Миру.
  
   Благодаря тщательной обработке в незрелые годы, мы (в норме, естественно) всю оставшуюся жизнь свято верим, что круг наших прав ограничивается в лучшем случае перечнем из "Декларации прав и свобод", или как там правильно называется эта бумажка? Многих из нас не смущает даже упорное нежелание общества вернуть нам законное право распоряжаться собственной жизнью. Так, почти во всех странах запрещено оказывать человеку помощь в умирании, то есть "последнюю милость". Ссылаются на возможные подлоги и прочие преступления, на которые могут пойти заинтересованные лица. Но возможностей для преступлений в медицине более чем достаточно. Заплати непорядочному хирургу или терапевту - и он найдёт способ зарезать либо отравить пациента так, чтобы всё выглядело непредвиденным осложнением. Так может, на всякий случай, вообще запретить оказывать людям медицинскую помощь? А заодно изъять из продажи все потенциально опасные предметы: вдруг ими воспользуется какой-нибудь отморозок или наёмный убийца?
   Нет, никто не станет приставлять к каждому врачу по соглядатаю и изымать из магазинов колющие и режущие предметы. Потому что в случае эвтаназии речь идёт отнюдь не о моей и твоей личной безопасности. И не об участи наших несознательных душ на Страшном Суде. Речь идёт о наших правах, вернее, о об их ограничении. Чем меньше прав у людей, особенно в очень важных для них сферах жизни, тем они послушнее и тем спокойнее живётся Большим Человечкам на Олимпе - вот и вся простенькая истина.

0x08 graphic
Совесть

   У детей есть ещё одна группа воспитателей. Причём очень важная. Настолько важная, что с годами она становится важнее семьи. Это другие дети.
   "Выйдя в свет" (ясли, садик, двор) ребёнок наконец-то может завести себе настоящих друзей. Именно с друзьями, да и с другими детьми тоже, ребёнок практически, на деле, осваивает нормы "положительной" морали. Именно здесь он может опробовать то, что наблюдал у родителей или по телевизору. Здесь все, в общем-то, на равных, не считая вездесущих воспитателей, учителей, вожатых и прочих соглядатаев.
   Заодно ребёнок примеряет к сверстникам и превосходно усвоенные дома нормы "отрицательной" морали и убеждается, что другие дети тоже получили прекрасную подготовку в этой области. "Отрицательная" мораль, усвоенная дома, находит широкое применение среди детей. Разного рода манипуляции, сплетни, шантажи, интриги, подхалимство и хамство широко практикуются детворой. Об этом может часами рассказывать любой ребёнок (если захочет, конечно). Причём сами дети, демонстрируя истинную мудрость, воспринимают проявления "отрицательной" морали в своей среде как вещи совершенно естественные, хотя и не всегда приятные. И потом, спустя годы, когда ребёнок вырастает, в Большой Мир он выходит как неплохо подготовленный специалист широкого профиля.
  
   Мораль моралью, слов нет, она штука полезная, но какая-то ненадёжная. Сегодня она такая, завтра совсем другая, а послезавтра и вовсе никакая. Нет ли чего-нибудь понадёжнее, чем переменчивая мода? Кстати, у морали много общего с модой: "мораль" синоним "нравственности", а нравственность произошла от слова "нравиться". То есть "быть нравственным" означает не больше и не меньше, чем вести себя так, чтобы нравиться окружающим. Всего лишь вести, заметь. Думать "нравственно" никто от тебя не требует.
   А вот если бы сделать так, чтобы человек и думал, как нужно... Тогда в "моральных" ситуациях (их ещё называют ситуациями морального выбора) он вёл бы себя более предсказуемо. С таким человеком проще иметь дело и другим людям, и властям. И способ сделать это изобретён. Причём давным-давно. Способ этот использует всё то же чувство неполноценности. А заодно и развивает это чувство, иногда до такой степени, что ребёнок в итоге зарабатывает нервно-психическую болезнь.
   Пожалуй, я не буду расписывать тебе в деталях, как именно это делается. Способ этот прост только с виду. Удивительно, что практически всегда делают это родители совершенно бессознательно. В том смысле, что они ведут себя с ребёнком абсолютно естественно, вовсе не собираясь сотворять с ним что-то особенное. В голове же ребёнка во время их "естественных" похвал и оскорблений происходят такие перестройки, что чёрт ногу сломит. Скажу только, что в конце концов ребёнок приобретает в своё полное распоряжение намертво встроенный в его мозг механизм, который отчасти способен заменить родительский кнут и родительский пряник. И, как правило, заменяет. Хотя бывают и сбои. Называется этот механизм совестью.
   Когда у ребёнка заводится эта самая совесть, он становится послушнее, и жизнь родителей заметно облегчается. Теперь им бывает достаточно метким словом, жестом или даже взглядом ткнуть ребёнку в эту довольно чувствительную штуковину, и он сам себя одёрнет или поправит. А через какое-то время даже и тыкать не придётся; он, заметив, что сделал (или даже только собирается сделать) что-то запрещённое, сам себя ткнёт и следом сам себя одёрнет. Очень удобная штука!
   Правда, следует признать, барахлит совесть довольно часто. Ребёнок довольно быстро обнаруживает, что её несложно перехитрить, причём примерно так же, как и родителей. Например, сказать ей: "я не ворую, а восстанавливаю справедливость" - и она тихонько поворчит, да и заткнётся.
   А уж как запанибрата обходятся с ней многие взрослые! Я, кстати, тоже. У меня это искусство, так сказать, профессиональное. Наверное, прекрасно зная о такой её податливости, взрослые нечасто взывают к совести друг друга, и обычно выбирают другие способы манипулирования. Но всё же механизм совести частенько пытается, пусть и безуспешно, столкнуть нас с неверного пути и направить на путь истинный.

Сопереживание

   Наконец, мудрая природа припасла для нас ещё кое-что. Именно природа, а не человеческая изощрённость.
  
   Дело в том, что многим животным, как и людям, приходится уживаться друг с другом. Те кто попроще, вполне обходятся разными там правилами, что нужно делать тогда-то и тогда-то, а чего делать нельзя. Эти правила чаще врождены, но бывает, что им приходиться обучаться. Курица "знает", что в новом курятнике ей придётся отвоёвывать себе место под насест. Она "знает", что ей нужно будет выяснять отношения с другими курицами и определять, кто сильнее и наглее её, а кто похилее и потрусливее. Ещё ей "известно", что важно понравиться петуху, это поднимет её авторитет. И, конечно, она прекрасно "знает", зачем нужен этот авторитет: чем его больше, тем легче и сытнее жить, да и яйца будешь откладывать чаще.
   У тех же, кто поразвитее, жизнь усложняется. Отношения в группе куда запутаннее, разных сигналов, которые нужно понимать и правильно на них отвечать, куда больше. К тому же приходится возиться с детьми, специально обучать их нужным навыкам (а не просто заталкивать им пищу в рот). У самых развитых, вроде собак, обезьян, слонов или дельфинов, появляется даже способность обдуманно помогать друг другу. Вот таким животным бывает очень полезно умение сочувствовать, сопереживать. И оно у них появляется.
   Точно не известно, врождено ли это умение, хотя бы отчасти, или нет. Но в любом случае у природы существует надёжный способ, позволяющий развить его у маленьких детёнышей. Так что даже если оно не изначальное, то вполне успешно и даже закономерно может появиться уже после рождения.
  
   У людей это происходит примерно так.
   Когда ребёнку хорошо, он сыт или играет, он автоматически улыбается. Это врождённая реакция, безусловный рефлекс. Честное слово, поначалу он улыбается вовсе не маме, а просто от удовольствия. Но мама, не задумываясь обо всём этом, улыбается в ответ. Так повторяется раз за разом, и скоро ребёнок замечает: мне хорошо - мама улыбается. У него образуется уже условный рефлекс. Теперь эта нехитрая цепочка может срабатывать и в обратную сторону: мама улыбается - мне хорошо. А это уже сопереживание.
   А когда ребёнок страдает (от голода, боли или одиночества), он автоматически состраивает кислую гримасу (а следом принимается орать, всё более бешено). На это мать, тоже не задумываясь, реагирует тревогой и состраданием, что тут же отражается на её лице. И опять же, спустя десятки и сотни таких совпадений, у ребёнка возникает прочная связь между плохим самочувствием и выражением страдания на мамином лице. Теперь, достаточно маме прикинуться несчастной, и ребёнку тут же станет плохо. Это тоже сопереживание.
   Я, понятно, упростила всё это. Например, мать выражает радость и сострадание ещё и голосом, его интонациями. Ребёнок это тоже усваивает, и потом может сопереживать по одному лишь голосу.
  
   Чем больше мама (и папа, само собой, а также любой другой человек) практикуется с маленьким ребёнком в таком вот эмоциональном общении, тем прочнее он усваивает уроки. Если хорошо постараться, да ещё потом долгие годы, пока ребёнок подрастает, повторять тренировки, то, возможно, вырастет настоящий святой.
   Удивительно, что мамы, да и другие люди, обычно без напоминаний делают всё это. И не только без напоминаний, но и без знания описанного мной механизма. Всё вполне успешно работает как бы само собой. Причём работает так уже миллионы лет.
   Я думаю, что это даже неплохо, что родители не осознают, что же они, собственно говоря, делают. Представь, что могла бы учудить какая-нибудь шибко умная и образованная мамаша. Мало ли что взбредёт ей в голову! А вдруг ей приспичит из любопытства отвечать улыбкой на всё подряд, и на улыбку, и на гримасу страдания? Страшно даже представить, кого она в итоге воспитает...
  
   Повторять ребёнку усвоенное приходится так или иначе, хотим мы этого или нет. Сопереживание часто и даже очень часто провоцируется телевизором (фильмы и сказки), песнями, короче говоря, искусством. То есть и здесь ненавязчивое общество ненавязчиво подстраховывает родителей, то бишь, пардон, самоё себя. Правда, телевизор учит и тому, что в некоторых ситуациях чужим страданиям следует радоваться, особенно если страдает враг. Но дети как-то справляются с этими тонкостями. Тем более что они и раньше знали, что страдания другого могут приносить удовольствие (когда ребёнок мстит маме или папе за те мучения, которые он сам только что от них принял).

Телячьи нежности

   Тебе не надоело это дотошное ковыряние на задворках семейно-нравственного воспитания? Ты всё не дождёшься, когда же разговор опять пойдёт по существу, то есть о девушках и парнях, о женщинах и мужчинах. Хотя, возможно, ты уже сообразила, что всё, что я до сих пор сказала, я сказала неспроста. Что в том, как мы выражаем любовь к детям, и в том, как дети выражают любовь к нам, уже содержится весь комплект "настоящих", то есть взрослых, любовных страстей.
  
   Но пока что наш взросло-детский комплект ещё не полон. Остались всякие там телячьи нежности.
   Для многих и детей, и родителей ласки, возня и всевозможные обнимания-прижимания-похлопывания представляют огромную ценность, порой даже самую важную в семейном общении. И это, чёрт побери, опять-таки заложено в нас природой.
   Детёнышу млекопитающих, чтобы выжить, необходимо с самого рождения держаться поближе к матери, желательно вплотную. Чтобы он гарантированно делал это, в него закладывается инстинктивное желание прижиматься к тёплому и пушистому. Соответственно, такое прижимание доставляет ему массу удовольствия. Но не только прижимание. Младенец получает наслаждение ещё от поглаживаний, пощипываний и похлопываний, да и от других телесных ощущений тоже (вроде цепляния, раскачивания или подбрасывания). Оно и понятно: мать должна обхаживать его, облизывать, выискивать мусор и паразитов, переворачивать, затевать с ним возню. И очень желательно, чтобы всё это ему нравилось. Потому что если детёныш вечно недоволен заботой матери, упирается и пищит, то в конце концов ей это может и надоесть. А это уже смертельно опасно, особенно когда детёнышей несколько и мать просто станет больше заботиться о тех, кто покладистее. Ну а ворчуна и недотрогу, очень вероятно, ждёт непростая жизнь, а то и скорая смерть.
  
   Исследователь животных Х.Харлоу задолго до моего рождения, в конце 60-х годов прошлого века, провёл показательный эксперимент. Детёнышей обезьян отбирали у матерей вскоре после рождения и каждого по отдельности помещали к двум искусственным матерям, сделанным из проволочной сетки с деревянной головой. Одно туловище было сделано просто-напросто из голой проволоки, другое было покрыто пенорезиной и махровой тканью, напоминающей шерсть. Каждой "матери" можно было прикреплять к груди бутылку с молоком для кормления.
   Оказалось, что независимо от того, которая мать давала молоко, детёныши проводили время, прижимаясь к мягкой и пушистой, а не проволочной и жёсткой. Мягкая "мать" была также источником безопасности - детёныш переставал бояться в незнакомой обстановке, коснувшись её рукой, а при испуге бежал к ней и прижимался. Короче говоря, выяснилось, что для обезьяньих детёнышей не та мать, которая кормит, а та, которая ласкает.
   В биологическом смысле мы недалеко ушли от обезьян, и то, что верно для их детёнышей, очень часто верно и для наших. Конечно, с некоторыми поправками, вроде того, что мы, как и наши дети, не такие волосатые (зато теперь понятно, почему дети, да и взрослые, так любят мягкие игрушки, а также почему многие женщины недолюбливают лысых или бритых наголо мужчин - их головы не так приятно гладить).
   Выходит, нам, женщинам, нужно упрекать детей немного другими словами. Нужно заявлять обиженным или гневным тоном не "я тебя столько лет кормила!", а "я тебя столько лет ласкала!".
  
   Пристрастие к физическим ласкам как животные, так и мы сохраняем на всю жизнь. Вырастая, мы начинаем домогаться ласки у представителей дополнительного пола, а когда получаем её, то возбуждаемся, спариваемся и получаем новых детёнышей, которых немедленно принимаемся ласкать. Этот заколдованный круг катится себе и катится уже миллионы лет, причём непонятно куда.
   Между прочим, дети тоже могут возбуждаться от ласк, и порой они это делают. Видимо, связь между физическими ласками и сексуальным возбуждением дана нам с самого рождения. Поэтому отношения влюблённых очень похожи на отношения детей с родителями. О, это богатая тема! Даже не знаю, заняться ею прямо сейчас или отложить на потом.
   Лучше отложу.0x08 graphic
   Что там ещё из приятных моментов? Ах да, красота.
   Как прекрасны дети! Какие у тих тела! Какие лица! А какая кожа! А как они пахнут! Как мило, как неловко они двигаются! Как мило, как грациозно они двигаются, когда становятся постарше! А как упоительно звучат их голоса!
   Просто нет слов. И довольно об этом.

Любовь. Повторение пройденного

   Кажется, пора подводить первые итоги. А то наше теоретическое знакомство с любовью несколько затянулось.
   Давай-ка припомним условия, без которых обычная, привычная и желанная любовь просто не может существовать:
  
  -- любование любимым, нередко тайком, украдкой;
  -- комплименты и вообще всяческое превознесение достоинств любимого;
  -- готовность к самоунижению, к исполнению прихотей любимого;
  -- получение комплиментов от любимого в свой адрес, постоянное их ожидание и вымогание всеми доступными способами;
  -- ожидание, что любимый человек будет послушно исполнять все или почти все мои желания;
  -- гнев, если он отказывается быть послушным;
  -- хроническое, а временами и острое, чувство принадлежности, "отданности" любимому ;
  -- хроническое, а временами и острое, чувство, что любимый - твоя собственность;
  -- обида и ярость, если любимый пытается разорвать отношения;
  -- физические ласки, лучше взаимные.
  
   Скажу честно (да и как соврать, сама всё видишь): не всем этим условиям я уделила внимания поровну. Некоторым не уделила вообще. Да просто потому, знаешь, что не хотела тебя переутомить или запутать. А ещё потому, что я тебя уважаю, дурой не считаю и уверена, что недосказанное мной ты додумаешь сама.
   Итак, что у нас получилось?
  
   Похоже на то, что в любви нуждается, любовь ищет и любви добивается тот, кто не уверен в себе, недоволен собой, кто сомневается, заслуживает ли он чужого признания или нет. Другими словами, любви жаждет тот, у кого низкая или неустойчивая самооценка (поясняю, что такое "неустойчивая" самооценка: как правило, самооценка бывает довольно высокой, но при этом человек выдаёт желаемое за действительное; одновременно он сам смутно догадывается о самообмане и ужасно боится, что в действительности он полное ничтожество).
   Очень похоже на это.
  
   Такой человек чуть ли не в экстаз приходит только от осознания того, что его отметили, выделили, похвалили. Он из тех, кого охватывает восторг от высоких школьных оценок, от учительских и родительских одобрений, от поздравлений и подарков, на работе - от похвалы шефа, по жизни - от всего этого, да ещё от зависти подруг, преданности своей собаки, от послушания ребёнка. И, напротив, такие люди приходят в отчаяние, порой сдобренное яростью, когда всего этого не получают или, не дай Бог, если их ругают, критикуют или отвергают.
   "Да кто же всего этого не любит?" - восклицаешь ты. Верно, таких найти практически невозможно. Наверное, дело здесь в силе и выраженности чувств.
   Человек, уверенный в себе, во всех перечисленных ситуациях будет чувствовать скорее лёгкое удовлетворение: "Всё в порядке, всё идёт как надо. И я, как всегда, в порядке". Или же ощутит лёгкое недовольство: "Наверное, где-то я ошиблась, или чего-то не учла. Либо другие меня не так поняли. Но я, как всегда, в порядке". Да и, по большому счёту, что ему до всего этого? Он и так прекрасно знает себе цену, и мнения окружающих почти не могут уязвить его. Ну разве что побудят задуматься и присмотреться к каким-то своим качествам: "А может, я изменилась? Или в чём-то заблуждалась относительно себя?" А когда такой человек задумается и присмотрится, и уточнит представление о себе, то подумает с благодарностью: "Спасибо за замечание! Оно помогло мне немного поумнеть".
   А вот в душе не уверенного в себе человека, повторяю, разыграется целая буря. Ведь его самооценка почти целиком зависит от мнения окружающих. Примерно как у ребёнка. "Какой я, оказывается, крутой! А ведь верно, я такой!" - запоёт и зазвенит в нём всё, что может петь и звенеть. Или наоборот: "Да я просто тупорылый урод, и больше ничего!". Правда, он ещё может ответить на критику безотказным защитным приёмом: "Сам дурак!".
   Но всё-таки ты права. Большинство людей очень любят похвалу, особенно чрезмерную, и очень не любят замечания, особенно точные0x08 graphic
. А тем самым это означает, что большинство людей жаждет быть любимыми.
  
   Вообще, если ты ещё не знаешь, главное в любви - не любить, а быть любимым. Кто говорит, что всё не так, тот либо глупец, либо лицемер.
   Да, самому любить тоже приходится, и это бывает даже приятно. Но без этого многие обходятся, а значит, оно не главное. А вот когда ты с самого начала не любима... И тем более, когда ты твёрдо знаешь, что он тебя всё равно любить не станет... Как ни крути, как ни изворачивайся, но тогда это чистой воды мазохизм, сексуальное извращение. Любая фанатка, которая до смерти влюблена в звезду, всегда надеется, что Он её полюбит, обязательно полюбит, и отнесёт в постель, если только они встретятся. Я не могу представить себе фанатку, которая об этом не мечтала бы.
   Да и какой смысл любить, не рассчитывая на взаимность? Ведь главная проблема, которую люди решают при помощи любви - низкая или неуверенная самооценка. Чтобы её поднять и там, наверху, закрепить, нужно завоевать полное признание хоть кого-нибудь. А чтобы совсем не осталось сомнений в том, какая ты замечательная, нужно, чтобы этот кто-нибудь стал твоим рабом. Или твоим собственным мужчиной. И ничьим больше.
  
   0x08 graphic
Ой, девки, кажется, я облажалась. А ведь можно любить, на взаимность не рассчитывая в принципе. Вот смотри, как. Допустим, я уверена, что буду самой лучшей в мире, самой возвышенной, романтичной и поэтичной, если смогу любить, только отдавая, и ничегошеньки не ожидая и даже не принимая взамен. Вроде бы и не мазохистка, правда?
   Только... Только не пойму я что-то, как же у меня это выйдет? Я-то ему даю, так сказать, безвозмездно, а брать он ведь не хочет! Он же меня игнорирует, как и должно быть для чистоты моего подвига. Значит, ни дать, ни взять. Бредятина какая-то.
   Нет, девки, похоже, что я была права: как ни крути, как ни изворачивайся, но это чистой воды мазохизм, сексуальное извращение.
   Ладно, разобрались.

Жажда любви

   Может быть, у тебя сложилось впечатление, что я местами перегибаю палку и нагнетаю страсти? Ну что ты, дорогая. Скорее напротив.
   Хочу рассказать тебе об одном эксперименте. Он проиллюстрирует мою мысль о том, что все мы находимся под чудовищным прессом Большого Мира. И тебе станет очевиднее, почему нас так непреодолимо влечёт к себе возможность разрядиться в интимном кругу, с любимым, с детьми.
  
   В 1960-х годах Стэнли Милгрэм, исследователь из США (Milgram, 1963, 1974), разработал серию лабораторных экспериментов, изучающих подчинение власти. Начал он с того, что дал в газетах объявление, приглашающее мужчин и женщин за 4 доллара в час принять участие в психологическом эксперименте.
   Разделённым по парам добровольцам было сказано, что целью исследования является изучение эффектов наказания в процессе научения. Один член пары, по воле жребия, становился "учеником", а второй - "учителем". Задача учителя состояла в прочтении двух слов, которые ученик должен был запомнить. Затем учитель читал первое слово и просил выбрать второе из 4-х вариантов. При каждой ошибке ученика учитель должен был применять наказание.
   Учитель сидел перед массивной "шоковой машиной" с 30 выключателями с цифрами от 15 до 450 вольт. Над цифрами находились ярлыки, описывающие степень шока ("слабый", "чрезвычайно сильный", "опасно: сильнейший шок" и др.). При нажатии выключателя слышался зуммер, вспыхивали лампочки и стрелка вольтметра отклонялась вправо.
   Ученика (это был мягкий 47-летний человек) сажали в кресло в другой комнате и пристёгивали. Одну его руку, с электродами, привязывали к креслу. Никто не мог видеть ученика во время обучения (общение - через прибор внутренней связи). Перед началом ученик упоминал, что у него проблемы с сердцем. Экспериментатор уверял его, что ток от ударов не будет опасен. Затем учителю давали пробный, довольно сильный - 45 вольт, удар током.
   При каждой из множества ошибок учитель сообщал о факте ошибки и поворачивал рычажок. Всякий раз при этом ученик сначала слабо вскрикивал, затем громко кричал, умолял, бил ногами в стену (при 300В), жаловался на сердце. Ближе к концу эксперимента (после ударов в 300В и более) он переставал отвечать и не подавал признаков жизни. Естественно, "ученик" был помощником Милгрэма, а звуки были заранее записаны на плёнку.
   Если испытуемый ("учитель") начинал упрямиться и собирался прекратить пытку, экспериментаторы побуждали его продолжать и уверяли, что ответственность лежит только на них. В результате все 40 испытуемых применили удар током в 300 вольт, а 65% - 450 вольт (обозначался как "ХХХ", то есть "смертельный удар").
   Милгрэм провёл серию из 18 экспериментов, в которых он пробовал самые разные комбинации условий. Оказалось, что чем ближе "учитель" располагался к "ученику", тем сильнее он сопротивлялся приказам, особенно когда ему самому нужно было прикасаться электродами к руке "ученика". Напоминания о личной ответственности также уменьшали подчиняемость.
   Зато если испытуемый находился в группе "учителей", где он должен был просто переводить рычажок выключателя, позволяя тем самым другому учителю (подставному) дать ток, 93% испытуемых доходили до "смертельного" удара. Если же два учителя (тоже подставных) прекращали пытку на ранних стадиях, то останавливались и 90% испытуемых.
   Милгрем писал: "Во множестве случаев уровень напряжённости достигал высоты, редко наблюдаемом в социопсихологических лабораторных экспериментах. У испытуемых выступал пот, они дрожали, запинались, кусали губы, стонали и впивались в себя ногтями. Это были характерные, а не исключительные реакции на эксперимент." (Milgram, 1963, p. 375). Но экспериментаторы настаивали: "Продолжайте, пожалуйста. Вам ничего не грозит, вся ответственность лежит на нас. Продолжайте же!" - и те продолжали.
  
   Учёные, которые пытались объяснить удивительные результаты эксперимента, ссылались на то, что люди якобы, превозмогая себя, подчинялись давлению власть в лице экспериментаторов (исследования проводились в здании авторитетного Йельского университета). Словно в насмешку над подобными объяснениями, Милгрэм однажды решил провести свой эксперимент в неприглядном заброшенном помещении, к тому же он убрал все упоминания о Йельском университете. В таких условиях, когда, похоже, никакого давления "авторитетов" не было, до конца дошли ни много ни мало - 48% испытуемых.
   Я считаю это доказательством того, что "учителя" на самом деле просто получали удовольствие, терзая невинную жертву. Так они удовлетворяли свои властные амбиции и в каком-то смысле мстили обществу за те унижения, которыми оно их щедро одаривало.
   Конечно, "учителям" приходилось сдерживать свои садистические наклонности, когда на их глазах другие "учителя" (помощники экспериментатора) отказывались подчиняться призывам продолжать пытку. Но делали они это вряд ли исключительно по велению сердца, а скорее для того, чтобы достойно выглядеть в глазах тех, кого они воспринимали как "своих" (в отличие от "чуждых" им учёных).
   Моя правота подтверждается и тем, что наблюдение за 40 испытуемыми в течение последующего года (за ними наблюдал психиатр) не выявило признаков долговременных психических нарушений. Более того, когда испытуемых опрашивали по окончании "урока" и разъяснения того, что же на самом деле происходило, многие из них положительно отзывались об исследовании (84% были "рады поучаствовать", 15% отнеслись нейтрально и лишь 1% пожалели, что ввязались в эту историю; 80% добавили, что таких экспериментов надо проводить побольше).
   А ведь эти люди сделали ни много ни мало - фактически они с особой жестокостью издевались над невинным человеком, а примерно 2/3 из них закончили пытку убийством. Так что если тебя тронули страдания бедных испытуемых, старательно приканчивающих "ученика", то должна тебя отрезвить: в основном это было игрой на публику, демонстрацией "угрызений совести", а отчасти и попыткой обмануть самих себя - я как бы страдаю, значит, я как бы хорошая!.
  
   Опыты были повторены другими исследователями в разных странах, а общее число испытуемых (самых обычных женщин и мужчин) составило несколько тысяч человек. Везде процент "убийц" примерно совпадал с результатами Милгрэма, а в некоторых обществах (например, в известной своим послушанием Германии) даже был значительно выше.
   0x08 graphic
   Должна добавить, что после этих экспериментов общество умело, хотя и грубовато, надавило на учёный мир, и тот принял строгие рекомендации, которые уже не позволяют проводить подобные исследования. Мотивируется это заботой о бедных испытуемых, которым приходится испытывать муки совести, хотя истинная причина назойливо выпирает наружу - простое и понятное желание удержать в тайне реальное влияние на людей Большого Мира.
   Мы обычно боимся осознавать, сколько ненависти и агрессии сидит в каждом из нас. Эксперименты Милгрэма убедительно показывают: все мы, все 100% взрослых людей, живущих в развитых странах (о жителях других стран у меня данных нет), внутренне совершенно готовы к пыткам невинных соотечественников, - что уж там говорить о представителях других народов или, тем более, других рас! А две трети из нас, или даже больше, готовы даже пойти на убийство "просто так", без всякого разумного обоснования.
  
   Я тоже, уверена, с удовольствием, хотя и смешанным с приступами сострадания (наследие тренировок во младенчестве), била и била бы током этого мягкого мужчину; я надругалась бы над ним до тех пор, пока не приблизилась бы к последним переключателям. Включила бы я смертельный разряд? - не знаю. Наверное, да.
   ...Хочешь знать, почему?
   Потому что каждый день меня бесят десятки, если не сотни расхождений между моими личными потребностями и потребностями этого грёбаного Большого Мира. С утра меня бесят новости, в которых смакуются всевозможные неприятности и невкусности - это делается, потому что Большому Миру выгодно стимулировать мою агрессивность: так я буду лучше распихивать локтями конкурентов и толкать вперёд машину прогресса. Меня бесит, что каждое утро я вынуждена убивать массу времени на покраску лица и одевание - этого тоже требует Большой Мир: я должна выглядеть подобно хорошо упакованному товару, это принесёт больше доходов тем, на кого я работаю, да и мне, если вдруг подвернётся покупатель на меня саму. Меня бесит, что... Да что там! на этой трах-тарарах работе меня бесят на каждом шагу все, начиная от шефа и заканчивая последним из клерков. После работы я тихо зверею в магазинах, где в любом товаре я невольно ожидаю обнаружить порцию дерьма, которую туда аккуратно и заботливо подмешали те, кому страшно хочется с минимальными затратами получить максимум денег. Меня бесит, когда я осознаю, что таков весь, абсолютно весь бизнес, а притом и вся политика, и все так называемые органы власти, и что я нахожусь в сплошном кольце осады тех, кто жаждет одурачить меня. Больной не может рассчитывать на порядочность врачей и производителей лекарств, обиженный не может рассчитывать на справедливость правосудия, мать не может рассчитывать на то, что она покупает детям и себе действительно хорошую еду, никто, кроме крупных бизнесменов, не может рассчитывать на то, что правительство озабочено его проблемами и тревогами. Вообще меня жутко бесят эти холёные рожи, которые красуются в телевизоре и в глянцевых журналах. И если я когда-нибудь сяду перед генератором тока с длинным рядом переключателей, то буду думать не о мягком беззащитном мужчине 47-ми лет с электродом на руке, а о некоем собирательном образе всех этих господ, которые превращают мою жизнь в непрерывную борьбу за выживание.
   И, знаешь, у меня ведь нет мужа, нет детей, на которых я хоть как-то могла бы разрядить свой внутренний генератор, так и сыплющий искрами. Так что держись, мягкий мужчина!
   Да, я знаю и помню, что мир прекрасен и гармоничен. Но как же часто его гармония идёт вразрез с моей гармонией! И как же этот прекрасный мир порой напрягает!
  
   Фу-у-у, наигралась!..
  
   Теперь ты, надеюсь, можешь немного представить, что было бы со всеми нами, не будь в нашем распоряжении великих психотерапевтов - Любви и Семьи. Они стоят между Большим Миром - и малым миром, миром тёплых честных дружеских отношений. Образно говоря, Любовь и Семья укомплектованы как изрядной порцией "дерьма", переполняющего БМ, так и порцией "варенья", которым славится мирок Дружбы. Эти два компонента образуют целебную жижу, способную немного охладить наш гнев и обуздать наши антисоциальные порывы. В этой жиже люди вынуждены барахтаться едва ли не всю свою жизнь, а мы, женщины - заниматься в ней нашим древнейшим ремеслом.

Любовь. Как действовать

   Ну что ж, оставим научный и околонаучный сюрреализм и вернёмся к нашей романтике.
   И теперь посмотрим, как нужно поступать, когда он тобой слегка увлёкся.
  
   Самое главное - ты должна его всячески хвалить, благодарить, при случае - поздравлять, при другом случае - соболезновать. Короче говоря, убеждать его в том, что он хороший (со временем, когда ваши связи окрепнут, тебе придётся делать даже большее: уверять его, что он не просто хороший, а что он лучше всех!).
   Делать это нужно, во-первых, для того, чтобы приподнять его самооценку. Не забывай, что он влюбляется в тебя именно для этого. Никогда не забывай!
   А во-вторых, делать это нужно для того, чтобы он тоже потчевал тебя комплиментами, благодарил и соболезновал. Не забывай, что ты влюбляешься в него именно для того, чтобы приподнять и укрепить свою самооценку. Никогда не забывай, чёрт тебя подери!
  
   Впрочем, не нужно так уж напрягаться. Влюблённые обычно и без советов отлично соображают, как им выпросить похвалу и всё такое прочее. Ведь каждый из нас много раз практиковался в этом искусстве ещё в детстве, со своими родителями. Да и сами родители вовсю пускают длинные слюни, когда ребёнок пресмыкается перед ними, выклянчивая похвалу ("Ты самая лучшая в мире мама!" - "А ты самый лучший в мире сын!"). Так что само собой получается, что парочка влюблённых, практически не задумываясь, обменивается взаимными восхвалениями, и каждый буквально тает от потоков лести.
  
   0x08 graphic
Но очень скоро ты обязательно ощутишь дискомфорт. Чего-то всё же не хватает... Или что-то идёт не так.
   0x08 graphic
Верно. Кое-чего не хватает. Не хватает достоверности. Ты уверяешь его, что он самый лучший, выслушиваешь его ответные уверения и одновременно ощущаешь лёгкий, но явственный запах фальши. Ты ведь прекрасно знаешь, что ты совсем не идеал. И зубы неровные, и волосы секутся, и живот не плоский, и почки не в порядке. Умом тоже не шибко одарена, остроумия вот недостаёт. Что там ещё?..
   Ну, что он не супермен и что конец у него всего о двух палках, не так важно. В конце концов ты его и так нахваливаешь не вполне искренно (это тебе было ясно с самого начала). Но он-то должен восторгаться тобой взаправду! Или хотя бы так, чтобы это выглядело правдой. А иначе успех не закрепляется, самооценка как колебалась, так и колеблется, хотя при этом и взлетает порой до небес. Ты ведь точно знаешь, что он в курсе некоторых твоих недостатков, поэтому явно привирает. А что будет, если он узнает об остальных? К тому же тебя порой так и подмывает спросить его: "Говоришь, я лучше всех? А скольких ты, собственно, перепробовал?"
  
   И вот для того, чтобы его восхищение тобой выглядело достовернее, ты решаешься на такой шаг: подловив удобный момент, ты вдруг очень обижаешься. Ты рассержена и расстроена, ты чуть не плачешь, ты вся в слезах, ты уже бьёшься в истерике. Он пугается и паникует. Ему не хочется тебя терять - он столько для тебя старался, даже кое-что на тебя потратил, столько удовольствия поимел и столько ещё поимеет! Он готов извиниться, исправить, искупить. И охотно это делает.
   И именно сейчас, когда он у твоих ног и молит о прощении, появляется желанная достоверность. Теперь ты не просто слышишь сомнительные комплименты, а своими глазами видишь, как он дорожит тобой. Сейчас, в эту торжественную минуту, он в буквальном смысле твой раб.
   Совершенно не важно было, по какому поводу ты закатила скандал. Также не принципиально, плакала ты бессильно или, напротив, материлась, ломала мебель и хлестала его по морде. Для тебя главное было, чтобы он поверил, что он может потерять тебя прямо сейчас, сию минуту.
  
   Позволь дать тебе один практический совет. Впрочем, этот совет отнюдь не оригинален. Любая девушка и даже многие девочки наслышаны о том, что перед менструацией (а часто и во время её) женщины становятся обидчивыми, нервными, несдержанными и так далее. Называется это "предменструальный синдром". То есть если ты будешь устраивать скандалы именно в эти дни, можешь совсем не церемониться и отрываться по полной программе. Не забудь только известить твоего любимого о твоём менструальном цикле.
   Ну а между нами, девочками, скажу тебе так: на самом деле "предменструального синдрома" не существует. Или, по крайней мере, что-то подобное бывает далеко не у всех. А если нервы и пошаливают, то не более, чем они пошаливали бы при любом недомогании. Когда болит зуб, или голова, или живот, мы тоже становимся слегка раздражительными, верно? Кстати, психологи уже давно убедились в том, что вышеупомянутый женский синдром - сказка для дурачков мужского пола. Так, в целом ряде исследований изучались дневниковые записи женщин, в которых те описывали своё самочувствие. Если женщинам заранее не напоминали, что перед менструацией у них наступит предменструальный синдром, то он как бы и не наступал. То есть, судя по дневникам, самочувствие в эти дни ничем особенным не выделялось. Зато когда женщин предупреждали, что перед месячными бывает "плохо", в дневниках появлялись многочисленные жалобы на настроение, на нервозность и на всё такое прочее.
   Ты, наверное, уже догадалась, зачем нам всё это нужно. Нам слишком часто приходится сдерживать свою природную агрессивность. Злобы у нас в целом ничуть не меньше, чем у сильного пола. Об этом хорошо известно специалистам по насильственным преступлениям. Так, они сообщают, что жестокость, которую проявляют озверевшие женщины, намного превосходит жестокость озверевших мужчин. Также бывшие узники гитлеровских концлагерей отзывались о женщинах-надзирательницах как о настоящих бестиях (по сравнению с мужчинами-надзирателями, конечно). Но мир так устроен, что нам выгоднее прикидываться добренькими и мякенькими. Мы умеем, хорошо умеем казаться такими, какими "нужно". Однако всё время сдерживаться - ой, как нелегко! Вот мы и изобрели себе эдакую безотказную отмазку. Мол, наша женская природа такова, что каждый месяц на два, три, а то и четыре дня мы превращаемся в немножко злобных немножко тварей. На совершенно законных основаниях!
   Зачем я тебе это сообщаю? Для твоего же блага. Вот я, например, уже несколько лет как избавилась от этого самого выдуманного синдрома. Едва я узнала правду о нём, я приказала себе: "Хватит! Хватит убеждать себя, что вообще-то ты мягкая и пушистая, и только в эти дни бываешь холодной и скользкой!" И всё как рукой сняло. Поверь, это потрясающе: со спокойной, холодной головой закатывать потрясающие истерики перед своим придурком (прости, дорогой Коко!) и снимать пенки в виде сочувствия, услуг и мелких подачек. Не представляю, почему бы и тебе не поступать так же? Ну разве что ты из тех редких неудачниц, кому действительно приходится терпеть сильные боли в животе...
   0x08 graphic
   Однако продолжим.
   Так вот, дорогая, если сделать откат во времени и встать на его место, так ведь он тоже не вполне уверен в искренности твоих показаний, пардон, комплиментов. Он тоже знает о своих пороках и знает, что ты тоже о них знаешь. И он, так же как и ты, жаждет достоверности, правдоподобия. И ему тоже приходит в голову идея обидеться на тебя, чтобы наглядно убедиться, как он тебе дорог и до какой степени ты готова перед ним унизиться.
   Рано или поздно, но он проделает этот фокус. Скорее всего, он сделает это с мужской спецификой: не истерику закатит, а уйдёт и не станет отвечать на первые десять звонков, или напьётся как свинья, или выкинет что-то такое же мужественное. А ты из тех же соображений, которые я уже перечисляла (тебе не хочется его терять - ты столько для него старалась, даже кое-что своё не пожалела, столько удовольствия поимела, такие планы строила), испугаешься и начнёшь мириться, ласкаться, просить прощения, даже толком не понимая, за что. И он на время станет счастлив: он действительно супер, раз он действительно тебя покорил!
   Как легко догадаться, подобные вещи проделывают и дети с родителями, порой доходя при этом до крайностей вроде побега из дома или попытки самоубийства. Да и взрослые частенько разыгрывают небольшие спектакли перед детьми - якобы в воспитательных целях, а фактически, чтобы удостовериться в том, что для ребёнка они боги (а для себя - чуть поскромнее, просто "прекрасные родители").
   0x08 graphic
   У возлюбленных есть в запасе ещё один способ самоунижения. Этот способ хорош тем, что не нужно дожидаться промаха партнёра и трепать ему и себе нервы.
   Чтобы самоунизиться этим способом, нужно всего-навсего прикинуться маленьким ребёнком. Каждая из нас прекрасно знает, как это делается, поэтому не буду описывать технику. При этом другой партнёр обычно превращается в "мамочку" или "папочку", и демонстрирует усиленную заботу.
   Быть заботливым родителем очень лестно, и "родитель" будет благодарен за эту игру. Но самое ценное в этом способе то, что тот, кто унижается, прикидываясь беспомощным ребёнком, тут же получает порцию заботы и чувствует себя весьма важной птицей (в точности так, как чувствуют себя настоящие дети, когда демонстрируют перед родителями свою беспомощность). В результате в выигрыше оказываются сразу оба.
   Но есть у этого способа и серьёзный минус. Он лишён достоверности. Обоим ясно с самого начала, что это всего лишь игра.

Секретный протокол

   Дорогая моя подруга, как ты уже поняла, тебе придётся заключить с твоим возлюбленным договор. Но - тссс! - ни один из вас не должен знать об этом договоре. А если кто-либо из вас вдруг заподозрит о его существовании, то он не должен обращать ни малейшего внимания на свои подозрения.
   Договор этот, если бы его можно было увидеть, выглядел бы примерно так:
  
   "Возлюбленная такая-то и возлюбленный такой-то обязуются:
      -- Всячески и при любой возможности уверять партнёра в том, что он (она) лучше всех остальных партнёров или тех, кто в принципе мог бы им стать.
      -- Время от времени терпеть обиды, оскорбления, истерики и т.п. со стороны партнёра. Каждый раз в таких случаях первым идти на примирение, при этом как можно правдоподобнее унижаясь и клянясь в своей любви.
   Возлюбленная такая-то и возлюбленный такой-то имеют право:
      -- Как можно чаще получать от партнёра уверения в том, что он (она) лучше всех остальных партнёров или тех, кто в принципе мог бы им стать.
      -- Время от времени, даже по самому незначительному поводу, наносить другому партнёру обиды, оскорбления, устраивать истерики и т.п.
   Срок договора - бессрочный, вплоть до полного и окончательного разрыва отношений."
  
   Почему договор должен быть негласным и тайным, причём именно для партнёров, что яснее ясного. Дураку понятно, что всё должно выглядеть натурально. Скажу больше: всё должно и переживаться натурально. Вы оба должны не играть в это, а жить этим. Женщинам это обычно удаётся. Мужчинам - нечасто.
  
   Вообще-то в мои планы не входит написание такого же учебника по анатомии и физиологии любви для мужчин. Это наше, женское дело. А их дело (в любви, имеется в виду) - полностью от нас зависеть, даже когда им кажется, что это мы зависим от них. Потому что во многом другом мы уже и так слишком зависимы от мужчин.
   Но как бы они не стремились подчинить нас на всех фронтах, на фронте любви мы пока им не по зубам. Это наша вотчина, наше дело, это Causa Nostra.

Подруга моя, дорогая моя...

   Подруга моя, дорогая моя, что ты обо всём этом думаешь? Как хотела бы я сейчас оказаться рядом с тобой! Почему-то мне чудится, что тебе неуютно сейчас.
   0x08 graphic
Мне становится грустно, когда я задумываюсь об этом. Почему, ну почему так трудно некоторым женщинам узреть красоту человеческой мира и человеческой любви? Того самого мира, той самой любви о которых я пишу. Он не плох и не хорош, этот наш мир, но он существует, и существовал, и будет существовать, - и уже поэтому он прекрасен. Так же и любовь. Если всё таково по воле Бога, то оно прекрасно уже только поэтому, и слава Богу. А если Бога нет, а есть лишь Природа, которая устраняет всё несовершенное и благословляет всё совершенное, то спасибо Ей.
   Мы, женщины, одарены интуицией, которая не делит мир на чёрное и белое, как делает это примитивная мужская логика. Мы видим цвета и оттенки, мы ощущаем их, мы проникаем в их красоту.
   Это мужской удел - манипулировать эффектными словами по строгим логическим правилам, сокрушая при этом естественную гармонию и тужась на её месте выстроить свою, искусственную. Это их удел - организовывать революции, перестраивать общества, переделывать мир. Чтобы переделывать мир, нужно быть недовольным этим миром. Нужно не доверять Богу, пренебрегать Его трудом и любовью - если только они верят в Бога. Нужно не доверять собственной науке и собственной логике, которая говорит мужчинам: Природа совершенна, и это так уже потому, что совершенны её законы.
   Наверное, мужчины в своей массе просто глупцы. Глупцы, которые пытаются как-то оправдать свою глупость, переодеть её в мудрость. Они уверяют себя, что Бог - это одно, Природа - это тоже одно, а мы, люди - совершенно другое.
  
   - Мы не часть природы, мы вне Бога, и у нас есть собственное представление о том, что хорошо, а что плохо, что красиво, а что нет.
   Ты вот воспеваешь любовь и семью, и при этом уверяешь, что всё там гармонично, а значит, прекрасно. Но я ничего подобного не вижу, как ни стараюсь...
  
   Вот как рассуждал бы мужчина, эдакий начитанный закоренелый холостяк, сидя передо мной с моей книгой в руках и пренебрежительно кося глазами.
   Ещё бы он, пожалуй, сказал примерно следующее:
  
   - Странные выводы можно сделать из твоей книги, Соня. Получается, что фактически мы должны любить и уважать родителей и возлюбленных потому, что они недоумки и не ведают, что их любовь нас калечит?
  
   И, на время уйдя в себя и порассуждав там в полном согласии с железобетонными законами своей логики, он добавил бы:
  
   - А ведь сам Иисус Христос, похоже, был недоволен работой Своего Отца. Например, он был настроен против семейных ценностей. Вот его слова:
   "Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником" (Лука, 14, 26),
   "Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку - домашние его." (Матфей, 10, 34-36)
   Да и вообще любовь между мужчиной и женщиной не вызывала у него одобрения:
   "Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене (то есть нельзя с ней развестись и вырваться на свободу), то лучше не жениться.
   Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано,
   ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит." (Матфей, 19, 10-12)
   Другими словами, Христос говорит: "Если ты не дурак и мечтаешь о Царстве Небесном, то отрежь себе член и забудь о человеческой любви".
   Значит, Его не устраивало то, как обделал всё Господь Бог? Или, может быть, ты сама чего-то не понимаешь?
  
   В ответ я просто промолчу. Или процитирую то ли из Ахматовой, то ли из Цветаевой:
  
   0x08 graphic
Когда б вы знали, из какого сора
   Растёт любовь, не ведая стыда!
  
   Ах да, она говорила не о любви, а о стихах... Хотя, по сути, какая разница? Стихи-то она писала почти исключительно о любви. И если стихи о любви вырастают из отбросов и дерьма, то, понятное дело, на той же почве расцветает и сама любовь. Просто у поэтессы не хватило духу додуматься до этой мысли.
  
   Подруга моя, вот что я подумала:
  
   "Целый час идет дождь.
   Целый день идет дождь.
   Круглый год идет дождь -
   нет уже надежды.
  
   Выше туч светит солнце.
   Целый день светит солнце.
   Круглый год светит солнце.
   Было так - и будет."
  

Я не феминистка

   Я - не феминистка. А во многом даже скорее антифеминистка.
   Впрочем, это должно быть ясно и без особых разъяснений. Никакая феминистка не стала бы писать такую книгу. А уж если и вздумала бы сотворить нечто подобное, ни за что не назвала бы её "Наше дело". Скорее уж так: "Наше с вами общее дело", то есть "Causa Comunа".
   0x08 graphic
Хотя вообще-то я феминисток понимаю и даже немного им сочувствую. С некоторыми из них я знакома лично. Чисто по-женски все они, кроме одной (она лесбиянка) глубоко несчастны, хотя даже сами себе ни за что в этом не признаются. Да и с интеллектом дела у них не блестящие, хотя в начитанности им не откажешь.
   Всем им кажется, что проще обвинить в личных несчастьях весь мир, который-де так устроен алчными до власти и господства мужчинами, чем попытаться понять, что мир устроен красиво.
  
   Да, это верно: мужчины стремятся к господству над миром. Они все и каждый в отдельности жаждут подчинить себе всё, что хоть как-то их привлекает. И не в последнюю очередь - нас, женщин. В нас заключён вызов их возможностям, угроза их амбициям.
   0x08 graphic
Они неосознанно завидуют нашей способности давать новую жизнь, способности почти божественной. Собственная ничтожная роль в этом таинстве глубоко оскорбляет гордую мужскую душу.
   А как им не тревожиться по поводу того, что все они в раннем детстве находились под нашим тотальным контролем, что их жизни буквально были в наших руках, а их личности мы лепили, как хотели?! Ведь каждая женщина, вырастившая сына, в первые годы его жизни фактически была для него Матерью-Богиней. Неосознанная досада и протест по этому поводу на всю жизнь застревают в их душах.
   А как им не раздражаться при мысли о том, что мир они покоряют в конечном счёте лишь ради благодарной женской улыбки и жаркой женской ласки? Разве каждый мужчина, от юнца до президента, не мечтает втайне в награду за свои успехи получить девушку своей мечты?
   Как может стерпеть всё это взрослый и "самостоятельный" мужчина, как ему жить с этим? Вот и пытаются мужчины с удвоенной энергией подчинить нас себе.
  
   Наблюдать за этими их стараниями порой бывает и забавно, и печально. Уж не знаю, позабавит или опечалит тебя история с Девой Марией.
  
   Дева Мария непорочна. И она родила Сына Божия. Родила, не вступая в половые отношения с мужем. Значит, родить не от мужа, пусть даже без совокупления, пусть даже от самого Господа Бога - это чистейший и честнейший поступок (не будем рассуждать о том, что Бог и не спрашивал её согласия, то есть, в каком-то смысле попросту изнасиловал девушку). А родить от мужа, в законном браке - это порок.
   Совершенно ясно, что практически ни одна нормальная мать ни при каких обстоятельствах не может быть "непорочной", то есть "чистой". Любая человеческая (а не Божья) мать примерно так же порочна, как и любая портовая шлюха. Ну разве что какая-нибудь замужняя девственница забеременеет при помощи искусственного оплодотворения... Тогда она хотя бы отчасти уподобится Пречистой Деве.
   Христианские церкви считают роды грязным, животным актом, хотя до христианства, у древних народов, к родам относились просто, как к естественному событию, которое вообще не подлежит моральной оценке. Во многих христианских странах сегодня роженица считается нечистой 40 дней: она проводит эти дни дома, взаперти; она не имеет права готовить, чтобы не осквернить пищу, за ней ухаживают женщины-родственницы. После 40 дней затворничества мать идёт в церковь для очищения, где с неё как бы удаляют часть грязи.
   Естественно, нечего рассчитывать, что её дитя когда-то станет святым. А если и станет святым, то вопреки воле и возможностям матери.
   Мать же, которая сама порочна и вкладывает в своих детей склонность к пороку, вполне достойна матерщины.
   Так матерные ругательства как бы завершают эту логическую цепочку. Твою мать!
  
   0x08 graphic
Вот как, по меньшей мере со времён Христа, проявляется затаённая ненависть и зависть мужчин к женщинам, к их животворным силам.
   Если ты бывала в католических храмах, то знаешь, как исступлённо мужчины поклоняются Пречистой Деве. Странно думать, что эти самые мужчины могут одновременно уважать своих "грязных" матерей...
  
   А мы тем временем мягко улыбаемся мимо них и делаем своё дело.

Улыбка мимо них

   Странно, что в мужские головы не приходит простая мысль: ведь это матери, пользуясь своим особым искусством, развили в мальчиках неистовое стремление к господству. Равно как и стремление подчинять себе женщин. Значит, самим женщинам очень нужно, чтобы мужчины старались подчинить их себе!
  
   Нам действительно это очень нужно. Я даже не могу выразить словами, насколько это для нас важно. Но я попытаюсь хоть как-то объяснить тебе это. Потому что некоторые женщины, не говоря уж о юных девушках, так и не постигают этой простой мудрости. Я же чувствую себя кровно заинтересованной в том, чтобы мы жили с открытыми глазами. Я предвижу, что настают времена, когда у слепцов больше не будет шансов.
  
   Любовь - это огромная ценность уже сама по себе. Она - та основа, на которой строятся любые человеческие отношения. И она же спасает нас от тоски о том рае, который мы потеряли, когда начали создавать нашу человеческую цивилизацию. Когда люди ещё не ощущали себя ничего не значащими муравьями, как ощущают они это сегодня, копошась в колоссальных мегаполисах, исполняя глубоко чуждые им роли. Когда система тотального обмана, самообмана и насилия была ещё в зачаточном, полуживотном состоянии.
   Она, любовь, даёт человеку возможность почувствовать себя могущественным и великим за скромную плату - за сравнительно безопасное и временное самоунижение. Но мне, и тебе, и другим моим сёстрам и подругам любовь даёт ещё кое-что.
   До этого момента я старалась не затрагивать этой темы. Я сдерживала себя, я била себя по рукам и убегала в лес, когда мне становилось невтерпёж.
   Но наконец-то я разрешаю себе сказать это. И я говорю: для женщины любовь - нечто несопоставимо большее, чем для мужчины. У мужчин, кроме любви, есть другая, не менее важная, ценность: работа, дело. Для нас же нет другой, более важной ценности, чем любовь. Но мы не становимся от этого обделённее мужчин. Ведь наша, женская, любовь вмещает в себя и это самое дело. Мы занимаемся делом не в сторонке от любви, как мужчины, а внутри неё.
   И если мужские дела касаются созидания, преобразования и эксплуатации природы и общества, то наше, женское дело касается созидания, преобразования и эксплуатации самих мужчин.
   Для мужчин созидание и преобразование природы и общества второстепенны, главное - их эксплуатация. Именно эксплуатация сполна удовлетворяет жажду власти и могущества, именно она приносит подлинные и несомненные богатства. То же самое верно и для нас, женщин. Именно для эксплуатации, которая должна дать нам доступ к богатствам, мы созидаем и преобразуем мужчин. К тем самым богатствам, которые мужчины перед этим отвоевали у природы и общества.
   0x08 graphic
Эксплуатация мужчин есть самое окончательное наше дело, которым мы занимаемся, одновременно любя этих самых мужчин. В этом состоит наше главное отличие от паразитов, с которыми нас порой сравнивают те же мужчины.
   Женщине, в отличие от мужчины, любовь приносит не только иллюзию величия, не только сексуальные удовольствия, но и реальные деньги, богатство, капитал. По крайней мере, должна приносить. А если не приносят, что в жизни бывает очень часто, женщина остаётся глубоко неудовлетворённой своей любовью. Потому что это означает, что она потерпела неудачу в своём деле, которое неотделимо от любви, намертво сращено с ней.

Плата за секс

   Довольно давно вездесущие учёные мужи придумали весьма красивую и правдоподобную теорию. Согласно этой теории, в ходе эволюции у самок многих животных появилась такая особенность, как требование платы за секс. Это очень полезно для самок, а значит, и для детей, который эти самки производят.
  
   В самом деле, чтобы самец смог преподнести самке подарок, который обеспечит ему доступ к её телу, он должен потрудиться. Он должен отвоевать у других самцов хороший жилой участок, успешно защищать его, ну и, понятное дело, должен раздобыть сам подарок (хотя у многих видов самки удовлетворяются одним участком, не требуя подарка). Яснее ясного, что такой порядок действительно выгоден и самкам, и потомству, потому что трудолюбивый и хозяйственный самец будет реально помогать растить детей.
   Те же учёные, приспосабливая эту теорию к человеку, правильно замечают, что люди кое в чём заметно отличаются от прочих тварей. У первобытных людей, представленных сегодня многочисленными примитивными племенами, как и у людей современных, то есть цивилизованных, нет особых сезонов размножения. Они занимаются сексом круглый год, без перерывов. Женщина всегда доступна (шучу, только за подходящую плату и только для избранных), даже во время беременности и вскармливания грудью. При этом мужчины регулярно, почти всякий раз, преподносят женщине подарки.
   0x08 graphic
Эта система также работает для того, чтобы дети успешно выросли, объясняют учёные. Часть подарков пойдёт на пропитание и материальное обеспечение матери и детей, а часть можно отложить на запас, на чёрный день, на тот, скажем, случай, если мать заболеет по-женски и не сможет обслуживать избранных и платежеспособных мужчин. Но главное - непрекращающийся секс с одной и той же женщиной (даже когда она беременна или вскармливает ребёнка) крепче привязывает мужчину, которого женщина-мать тем самым может успешно эксплуатировать.
   Сегодня система таких отношений стала гораздо сложнее и запутаннее, но внешне осталась такой же: женщина даёт, мужчина платит. Однако многое изменилось, и сильно изменилось.
  
   Люди недалёкие полагают, что мужчина всего лишь честно расплачивается за полученное удовольствие. Бывает и так, когда ему невтерпёж. Но ведь и мы платим мужчинам, когда нам невтерпёж. Угощаем, делаем подарки, даже предлагаем деньги. Есть целое сословие потентных красавчиков, промышляющих сексом с нетерпеливыми женщинами, называются они "альфонсы".
   0x08 graphic
В действительности мужчинам, которые нас любят (а не тем, которые пользуются услугами проституток!) важна вовсе не оплата удовольствия. Или выскажусь иначе: мужчины платят нам не для того, чтобы просто приобрести порцию сексуального наслаждения. И поэтому неправы те, кто упрекает нас в несправедливости: удовольствие получают оба, а платит один мужчина.
   Мужчина сегодня платит и не для того, чтобы любимая женщина смогла вырастить ребёнка. В современном цивилизованном обществе ничего страшного не случится, если женщина останется без мужчины. Во-первых, она сама может заработать достаточно денег. Во-вторых, поможет государство. В третьих, помогут родственники. Пусть и скромно, но прожить можно. Да и дети в таких условиях вырастут более здоровыми и не слишком избалованными.
   И тем не менее мужчины исправно платят своим любимым! А платят они - за нас. За нас целиком, со всеми потрохами, в число которых обязательно входит и секс. Другими словами, они нас покупают.
  
   Обычно считается совершенно естественным, что женщины ищут женихов побогаче. Или перспективных, которые, скорее всего, разбогатеют. Так происходит во всём мире, в любой стране, у любого народа. Обоснование даётся всегда одно и то же: чем больше денег в семье, тем легче растить детей. Но это неверно.
   То, что с деньгами детей растить легче, чем без денег, действительно верно. Однако неверно то, что якобы нас очень сильно волнует благополучие наших детей. Нет, волнует, разумеется, но гораздо меньше, чем кажется глупым мужчинам (хотя нет, не так уж они глупы; просто когда они списывают это дело на нужды детей, им легче смириться со своим позором - но я забежала вперёд).
   Обосновать? Следи за рукой.
   Чем больше денег, тем легче растить детей. В нищете непросто выкормить и одного, в роскоши несложно поднять дюжину. А что? Наняла пару поваров, четырёх нянек, можно и несколько педагогов, если охота... В самом деле, богачи тратят немаленькие деньги на блажь и выпендрёж, неужели не раскошелятся на собственных детей?
   Пока всё было логично. Если женщина ищет богатого мужа ради блага детей, то уж она их и нарожает, и выкормит, и воспитает! При помощи любимого и любящего мужа.
   Но это только в теории всё логично. Причём в теории мужской, а значит, заведомо ущербной и нелепой. Потому что в жизни всё происходит не так. Всё происходит с точностью до наоборот. В бедных семьях детей много. В нищих семьях детей очень много. А в семьях богатых - мало или очень мало. Такая же разница между бедными странами и богатыми. В Индии в среднем на одну женщину приходится примерно трое детей, в Южной Африке - около четырёх, в Камбодже - около пяти, в Нигерии - около семи, зато в сытых США и Европе - менее двух.
   0x08 graphic
Почему бедняки плодятся, как хомячки, понять можно. Дети у них вкалывают на поле, во дворе, дома. В школах они учатся нечасто и совсем немного (кроме бедняков из развитых стран, хотя и здесь многие такие дети в школу не ходят). Короче, дети не только фактически кормят самих себя, но и подкармливают родителей. А эксплуатируют родные родители своих любимцев беспощадно. При случае их продают в рабство, сдают в аренду, принуждают к проституции... Девочек побыстрее сплавляют замуж, а то и просто убивают, потому что пользы от них меньше, чем от мальчиков. Всё это в нищих странах происходит запросто, без проблем и комплексов. Так что, сама понимаешь, много детей - это совсем не от любви к ним.
   Вероятно, много детей бедняки рожают и для того, чтобы через такой нехитрый способ хоть как-то ощутить собственную значительность, получить пускай и жалкую, зато совершенно реальную власть. Чем больше у сирого и убогого маленьких рабов, тем больше он походит на могущественного повелителя. Да и что ему ещё остаётся? Другой возможности возвыситься в собственных глазах может вообще не представиться.
   А вот почему не хотят заводить детей богатые...
   А зачем, интересно, богатым возиться с детьми? Чтобы исполнить моральный долг перед природой? Или перед обществом? Смешно... Деньги дают столько свободы, столько возможностей, что на детей просто жаль тратить время.
   Да, дети дают возможность утолить нам жажду власти и поднять самооценку. Но у богатых и без детей вполне достаточно власти и более-менее благополучно с самооценкой. По крайней мере, по сравнению с небогатыми и тем более с нищими.
   Вот и выходит, что при охоте на богатых мужчин нами движет вовсе не любовь к детям. А что же тогда?
   Но стоп. Ты следила за рукой?..

Зачем нам их бабки

   Итак, дело не в детях. Отнюдь не о них мы печёмся, уделяя столько сил и стараний поискам, а затем и соблазнению богатеньких и перспективных мужчин.
   Нет, разумеется, я не хочу сказать, что дети совсем ни при чём. Я только утверждаю, что они - вовсе не главная причина. Нас, конечно, беспокоит, чтобы на детей всегда хватало денег. Но это беспокойство - никак не показатель некоей особенной женской любви к ним.
   Мы просто не хотим получить в нагрузку к ребёнку, который сам по себе представляет проблему, ещё и немаленькую кучу дополнительных проблем, которые неизбежны при нехватке денег. Мы всего лишь хотим, чтобы дети поменьше нам докучали (а уж как докучают завистливые и жадные от природы дети в небогатых семьях - ой-ой-ой!).
   Дело в нас самих. Счёт в банке, драгоценности, недвижимость в первую очередь нужны нам. Даже если женщина - удачливый бизнесмен с солидным капиталом, она всё равно ищет ещё более богатого мужчину. Даже если девушка или женщина бесплодна, и она об этом знает, она тем не менее усердно рыскает в поисках мужчины при деньгах. Хотя в обоих случаях вроде бы совершенно ни к чему беспокоиться о дополнительных средствах для выращивания потомства.
   Мы жадны? Да, мы жадны! Помнится, какой-то христианский святой, один из отцов Церкви, сказал, что жадность - главный женский порок. И как это ни цинично звучит из моих уст, я подтверждаю: да, он был прав.
  
   0x08 graphic
Не знаю точно, почему мы такие. Может быть, дело в так называемом "наследии прошлого". Может, жадность заложена в генах у самок всех животных. Ведь в конце концов это полезно для эволюции. А мы, существа разумные, получили для удовлетворения нашей жадности новые возможности, а заодно избавились от тяжкой необходимости неутомимо плодиться и размножаться.
   Вот и получилось: плодиться со страшной силой больше не нужно, а соблазнов ну просто валом. Да и мужчины вроде не против того, чтобы платить нам немалые, порой даже огромные деньги за такие пустяки, что бывает даже смешно.
   Хотя за что в действительности платят нам мужчины - более-менее понятно. Как я уже говорила, они нас на свои деньги и подарки покупают. И превращают нас в свою собственность. И полагают, что получают над нами полную и непререкаемую власть. Так проявляется их любовь.
   Помнишь, не так давно мы уже говорили об этом? Ну, о том, зачем человеку любовь, что он рассчитывает с её помощью получить. Главное, что все мы имеем от любви - повышенная самооценка и самоуважение. А для этого нам нужно время от времени унижать партнёра, чтобы ощутить свою власть над ним и свою значительность.
   Так вот, при помощи денег мужчина получает возможность всегда унижать свою возлюбленную. Он никогда не забывает, что фактически купил её со всеми её причиндалами. И она никогда этого не забывает. И они оба знают, что они оба никогда об этом не забывают. Поверь, родная, это именно так.
  
   Однако женщина, которую купили, тоже торжествует. Да и как ей не ликовать? Ведь она покорила такого мужчину! Сколько людей заискивает и пресмыкается перед ним, сколько у него богатых и влиятельных знакомых, сколько завистников! Теперь она тоже войдёт в этот мир, перед ней так же будут пресмыкаться, ей также будут завидовать. А скольких соперниц, которые тоже домогались любви этого мужчины, она обошла на повороте!
   Одним словом, продавшись своему любимому, она приобрела многое, а потеряла сравнительно мало. Свободу? А что для нас свобода? Верно, то же, что и для мужчин: деньги и власть. Но и власть, и деньги - величины относительные. У кого-то их больше, у кого-то меньше. Если немудрых мужчин неудержимо тянет на самую вершину, то мудрые женщины вполне согласны уютно расположиться немножко ниже.
   Так что в каком то смысле женщина, продаваясь мужчине, даже увеличивает свою свободу. Хотя в каком-то и теряет...
   Мы любим властных и сильных, мы их подчиняем себе, но и сами, добровольно, тоже подчиняемся им. Они думают, что они нас купили, а мы думаем, что заключили выгодную сделку, что хорошо сделали наше дело.
  
   Именно так выглядит "идеальная любовь". Такой она представлена в сказках. О такой любви мечтает каждая девочка в носочках и с бантиком. Идеальная любовь - это Золушка и принц, Русалочка и опять-таки принц, пастушка и король.
   У девочек постарше мечты поконкретнее: Я и нефтяной шейх, Я и звезда футбола, Я и банкир.
   У женщин (у меня, кстати, тоже, хотя часто я превращаюсь в "девочку постарше") - ещё конкретнее: Я и шеф, Я и владелец магазина...
  
   Однако далеко не каждая успешно доводит до конца дело своей жизни. Так же, как и мужчины. Посмотри, сколько среди них неудачников, банкротов, тех, кто мечтал и добивался, да так и не смог. В юности любой мужчина собирается стать как минимум миллионером - ради могущества, денег и женщин. Жадность и похоть на какое-то время отупляют их; каждому кажется, что он умнее и удачливее других.
   0x08 graphic
Хотя в данном случае тупость - великое благо, потому что она придаёт смелости - это я к тому, что то же самое относится и к нам. Мы тоже, когда мечтаем, воображаем себя и умницами, и красавицами, и удачливыми. И долго потом удивляемся, почему никак не получается провернуть удачное дело, и заполучить желанную любовь в комплекте с комфортом.
   Не знаю, как ты, а я со временем поняла истинную себе цену, умерила аппетиты, подправила планы, хотя и работаю над собой, чтобы повысить шансы. Во всяком случае, нынче я готова ко всему.
  
   Когда не рассчитываешь на мужчин, приходится рассчитывать на себя. Многие из нас поэтому становятся деловыми, богатыми (хотя и не настолько, насколько они) и могущественными (тоже не больше, чем они).
   Некоторые из этих дам настолько увлекаются бизнесом (не нашим), что полностью удовлетворяют с его помощью свои личные и интимные потребности. Бизнес становится для них чем-то вроде мужа, а то и детей в придачу.
   Кое-кто, разбогатев, покупает себе возлюбленного. Молодого и стройного, но небогатого и даже неперспективного, из неудачников. Точно так, как это делают с нами они. Знаешь, отдельные слегка ущербные мужчины способны подавить свою природную жажду могущества и действительно покориться своей любимой. Хотя женщина, подчинив себе такого, всё равно остаётся недовольной. Ещё бы, разве такого она достойна, разве о таком мечтала? И как тяжело ей видеть презрение в глазах других женщин, которые покорили не жалкого, хоть и симпатичного, засранца, а настоящего, качественного Хозяина жизни! Так что при первой удобной возможности такая деловая и при деньгах дама своего незадачливого возлюбленного обычно меняет.
   0x08 graphic
Конечно, в бизнес мы идём не только из-за нехватки красоты. Бизнес особенно привлекает немногих женщин, у которых каким-то чудом с детства сохранилась высокая самооценка, женщин, уверенных в себе, женщин, чем-то похожих на мужчин (причём не только в смысле уверенности в себе). Такие женщины, как подтверждают психологи, гораздо меньше нуждаются в утолении жажды власти и собственной значимости при помощи любви. Некоторые из них даже охладевают к нашему делу, потому что им кажется, что они нашли ему хорошую замену.
   Очень хорошим стимулом для женщины служит и то, что у бизнес-леди гораздо больше шансов встретить желанного бизнес-мена. Да и жить вместе гораздо легче и приятнее тогда, когда есть общее дело. Главное при этом - твёрдо занимать своё второе место и не претендовать на первое.
   0x08 graphic
Так или иначе, в целом для нас, женщин (нормальных, а не...), занятие обычным, "мужском" бизнесом - всего лишь подходящий инструмент для того, чтобы удачно сделать настоящее дело.
  
   Любой полноценный мужчина не останавливается на достигнутом, а всегда ищет, присматривается, куда бы ещё приложить свои силы, чем бы ещё овладеть. Это само по себе повышает его самооценку: "если только я захочу, я смогу сделать и это, оно мне вполне по зубам". Так же поступаем и мы.
   Покорив мужчину, мы вовсе не успокаиваемся и не останавливаемся. Нам тоскливо, нам невозможно сидеть без дела. Да и самооценку поддержать или приподнять не помешало бы; всё-таки, если честно, никуда не деться от довольно неприятного осознания, что ты уже не свободна, что тебя уже купили... И мы очень быстро, практически сразу, опять принимаемся за работу.
   Причём зачастую возможностей для этого у нас становится даже больше, чем было "до того". Во-первых, больше стало денег. Во-вторых, появился новый круг знакомых мужчин. В-третьих, наши возлюбленные сами охотно покупают нам или дарят по любому поводу рабочие инструменты - косметику, наряды, фитнесс-залы, соответствующую литературу. Они даже оплачивают нам очень недешёвые пластические операции, и при этом каждый из них уверен, что женщина ложится под нож исключительно ради него, ну, в крайнем случае, ещё ради зависти подруг. При таком раскладе, при таких невообразимо наивных мужчинках нам остаётся совсем немного: взять, да и заняться любимым бизнесом на стороне.
   Просто удивительно, как умело и мудро матери дрессируют своих сыновей! Мальчишки так прочно усваивают, что женщина должна краситься, следить за причёской и принаряжаться, что даже не интересуются: а зачем? Точно так же, как не интересуются мальчишки тем, зачем сами они носят брюки, или почему пуговицы и молнии на мужской одежде расположены иначе, чем на женской.
   Вырастая, эти самые мальчишки обычно сохраняют щенячью наивность. Вот парень крутит любовь с девушкой. У них всё всерьёз, по полной программе. Задумывается ли он, для чего она продолжает наряжаться и раскрашиваться? Она ведь уже покорила его, к тому же он прекрасно знает, что она хороша и без косметики. Может, он действительно считает, что его девушке хочется досадить своим подругам, вызвать их зависть? Верно, этого нам хочется всегда. Но не это главное, разве не так? В конце концов, если твой мужчина достаточно богат, для зависти подруг тебе хватило бы хорошего ожерелья или браслета, а одетой при этом можно быть и в старенький халат, а лицо может быть и без косметики - такое сочетание убило бы их наповал!
   Но сообразить всё это мужчине, которого воспитала настоящая женщина, не по уму. И они тупо продолжают обеспечивать нас рабочими инструментами. Это бывает так же смешно, как то, что в Чечне некоторые солдаты российской армии продавали оружие боевикам, которые затем мочили их из этого самого оружия.
   0x08 graphic
Мужчины никогда не задумываются и над таким простеньким фактом: мы, когда красимся и принаряжаемся, по возможности делаем это скрытно. Но прячемся при этом только от мужчин, женщины и дети, а также старики, нас обычно не смущают. Нас не должны видеть именно те, для кого мы делаем прикид.
   Сами мы, конечно, догадываемся, в чём здесь дело. А дело в "обмане". При помощи "прикида" мы "обманываем" мужчин, пытаемся казаться красивее и интереснее. Точно так же те, кто занимается обычным бизнесом, стараются перехитрить партнёров или покупателей. Для этого используется реклама, упаковка, дорогие деловые костюмы, всё то, что называется "имидж фирмы" или "позиционирование". Все подобные вещи готовятся скрытно от потребителей и партнёров по бизнесу. Ведь если бы тот же потребитель видел всю эту рекламную кухню, вряд ли после этого он повёлся бы на саму рекламу.
   Некоторые из нас, которые понаивнее или закомплексованнее, смущаются ещё и от того, что им "стыдно" обманывать мужчин. Они слишком негибко усвоили принципы "положительной" морали, которая не одобряет обман, и слишком плохо усвоили принципы морали "отрицательной", которая используется в бизнесе и в нашем деле, и которая обман одобряет.
   Или, может быть, эти простушки ещё не поняли, что они занимаются именно делом?
  
   Однако вернёмся к нашим баранам. Знаешь, хотя я и посмеялась сейчас над простоватыми мужчинами, они порой бывают не так уж и примитивны. Некоторые из них неплохо знают и чувствуют нас. Неспроста ведь огромное большинство песен о любви, которые поют женщины и которые мы считаем душевно проникновенными и точными, написаны на мужские стихи. Не задумывалась? То-то же. Так что впредь будь с ними поосторожнее.
   Как они, умные и денежные, обычно рассуждают? "Да, любая женщина хочет нравиться другим мужчинам, и бороться с этим бесполезно. А лучше стану-ка я сам оплачивать это её "хобби". Тем самым я дам ей понять, что она полностью, абсолютно зависит от моей благосклонности. Она осознает, что я всего лишь немного отпустил поводок, но сам поводок она будет очень даже чувствовать, потому что сплетён он из моих денежных купюр. А ещё я извлекаю из её сучьей неутомимости кое-какую пользу. Я вывожу её в свет, и все видят, что я удачлив, раз моя женщина одета сексуально, дорого и со вкусом. Она флиртует, и я даже поощряю это, потому что мои приятели клюют на неё, затем она соскакивает, а они злятся мне и завидуют, что сегодня, и завтра, и послезавтра я без проблем буду трахать её. Лишь бы только не увлеклась, не "дала" где-нибудь в укромном местечке, или не втрескалась."
   Чтобы не забыть, сразу дам тебе очень полезный совет: никогда, кроме самых крайних случаев, не покупай рабочие инструменты сама и на свои деньги! Пусть это сделает твой мужчина. Если случайно подвернулось под руку что-то классное, постарайся созвонится с ним и получить "добро". И тогда ваша совместная жизнь будет долгой и счастливой.
   Если, конечно, тебе этого хочется.
   Ну а о том, как поиметь-таки секс под носом у твоего мужчины... Потерпи.

ПРАКТИКА

   Всё, что было до сих пор - это была теория. Может, не только она, потому что кое-что практичное ты, надеюсь, сумела выудить в этой мутной водице.
   Только предупреждаю заранее, чтобы потом не переспрашивала: справочника я тебе не дам. Справочник ищи сама. Так же как и Самый Полный Сборник Проверенных Советов от Лучшей Свахи. Я всего лишь попытаюсь извлечь на свет Божий некоторые хитрости и тонкости, которые обычно скрыты как от клиенток, так и от советчиц. Хотя мне и хочется временами взять да и отгрохать эдакую трёхтомную Энциклопедию любви, но пока что моя лучшая подруга по имени Лень меня разубеждает.
  
   Только что, когда я говорила о нашем деле, я обращалась к тебе с таким подтекстом, что ты либо всерьёз охотишься за богачами и знаменитостями, либо сама - крутая и успешная бизнес-леди. Не сердись и не обижайся, если это совсем не так. Просто я имела в виду некий идеализированный вариант отношений, такой, о котором хоть раз в жизни мечтала каждая из нас.
   Но ни ты, ни я, скорее всего, не имеем таких достоинств, чтобы стать кумирами или подругами кумиров.
   Лично я по этому поводу стараюсь не комплексовать. Я утешаю себя тем, что с "очень успешными" людьми, как правило, нелегко ужиться. В лучшем случае они поглощены работой, а ты болтаешься где-то между деловыми поездками и деловыми совещаниями. К тому же эти озабоченные работяги зачастую так издёрганы и загнаны, что им уже не до секса. Ладно ещё, если он окажется не слишком ревнив для того, чтобы ты могла видеться с любовником... Иначе придётся тебе покупать электромеханического "дружка".
   0x08 graphic
Но всё это, повторяю, в лучшем случае. В худшем же - ты окажешься один на один с заносчивым и склочным хамом, страдающем манией величия, часто вдрызг пьяным, трахающим всех встречных и поперечных баб за исключением тебя.
   Так что, думаю, быть "средненькой" и иметь "средненького" мужчину в целом очень даже неплохо. Все закономерности любви, о которых было сказано, действуют и в "средненьком" мире, зато экстрима в этом мире поменьше. И хотя радости здесь не такие сочные и неповторимые, но и горести обычно не такие смертоносные.
   Итак,

Ожидания

   В зависимости от возраста ты будешь ожидать от любви совершенно разных проявлений и разной отдачи.
  
   Например, тебе лет шесть или семь, и эту книгу ты с трудом читаешь по слогам. Полагаю, ты была бы счастлива, если бы твой парень был на два-три, а лучше на все четыре года старше тебя. Было бы прекрасно, если бы у вас было укромное место для встреч и игр, и чтобы стоял там телевизор, и небольшой музыкальный центр тоже чтобы стоял, а также маленький холодильник с продуктами и напитками. Очень желательно, чтобы твой парень умел целоваться и обниматься, а также играть в неприличные игры. Предел мечтаний - если каждого из вас родители обеспечивают неплохими карманными деньгами, которых хватало бы и на сладости, и на вылазки в детское кафе, и на взаимные подарки, а тебе также и на косметику.
   А вот если ты постарше, если тебе уже от восьмидесяти до девяноста, и эту книгу ты с трудом читаешь по слогам, твои ожидания будут несколько иными. Полагаю, ты была бы счастлива, если бы твой мужчина был на два-три, а лучше на все четыре года младше тебя. Было бы прекрасно, если бы у вас было укромное место для встреч и бесед, и чтобы стоял там телевизор, и небольшой музыкальный центр тоже чтобы стоял, а также маленький холодильник с продуктами и напитками. Очень желательно, чтобы твой мужчина любил целоваться и обниматься, а также играть в неприличные игры. Предел мечтаний - если каждого из вас, в придачу к пенсии, дети и внуки обеспечивают неплохими карманными деньгами, которых хватало бы и на сладости, и на вылазки в кафе, и на взаимные подарки, а тебе также и на памперсы.
   0x08 graphic
   Прости, дорогая, это я так глупо острю. Просто вовремя сообразила, что вознамерилась исписать несколько страниц ненужной банальщиной, и решила перевести это в шутку.

Ты

Внешность. Фигура

   Что же касается внешности...
   Может, ты мне не поверишь, но для мужчин главное - не лицо, а фигура. Сексуальный заряд несёт в основном женская фигура. Лицо же, в принципе, может быть и плохонькое. Кроме крайностей, естественно, вроде носа величиной с яблочко или заячьей губы.
   Понимаю, что если твоё лицо не вызывает восторга ни у тебя, ни у других, моё заявление тебя не утешит. Ты так исстрадалась из-за своей отвратной рожи! Ты столько денег угрохала на косметику! Ты уже начала копить деньги на пластическую операцию, и если она пройдёт неудачно, то ты покончишь с собой.
   И всё-таки я уверена, что права. Большинство мужчин предпочтёт девушку с прелестной, спортивной, гибкой фигуркой и лицом "очень ниже среднего" той, у которой от лица глаз не отвести, зато сутулая спина, кривые ноги и полное отсутствие талии.
   Единственная маленькая проблемка состоит в том, чтобы мужчина мог сразу оценить твою потрясную фигурку. Для этого можно знакомиться, например, в фитнесс-центрах (разорись и купи абонемент), или на пляже. Ещё лучше - носить такую одежду, сквозь которую твоя фигура была бы видна так же несомненно, как если бы ты ходила голой.
   Хотя даже при самой идеальной фигуре желательно также немного раскрасить лицо. Цель такой раскраски - недвусмысленно дать понять мужчине, что ты неравнодушна к сексу. Особое внимание - на губы. Они должны иметь вид припухших и покрасневших от возбуждения других губ, половых (правда, губы на лице при возбуждении тоже припухают и делаются ярче, так что можешь пользоваться и этим сравнением).
   Глаза тоже должны быть как бы увеличенными и даже вытаращенными от возбуждения, так что уж постарайся.
   Остальное (что касается лица) менее важно, так что оставляю на твоё усмотрение.
  
   Ну а если и с фигурой не всё хорошо? Некогда было ей заниматься, всё с мордой да с депрессиями возилась?
   А это уж извини. Придётся поднапрячься. Пахать придётся. Фигура тем и отличается от морды лица, что неплохо поддаётся твоим стараниям. За несколько месяцев её можно превратить в мечту многих мужчин. Ну а если не хочешь ждать, или ленива, или нет силы воли - тогда, дорогая, иди-ка ты отсюда сама знаешь куда, и от всей души желаю тебе туда дойти.

Внешность. Грудь

   О, женская грудь - это песня! А тем более девичья.
   Ещё недавно, года три-четыре назад, моя грудь причиняла мне немало страданий. Она у меня маловата, даже чуть меньше 1-го размера. Дело в том, что с детства я увлекалась спортом, а у спортсменок грудь обычно не такая, как у неспортсменок. Она меньше и как бы прочнее, что ли. Связки, которые её поддерживают, крепче, поэтому она долго не провисает.
   Нет, то, что грудь не провисает, меня вполне устраивало, но вот размер... Я сравнивала её с теми, которыми щеголяли девушки из первой сотни мировых красавиц, и мне хотелось плакать. Были, правда, в этой первой сотне и небольшие груди, но я считала, что таких девушек включили туда исключительно из гуманных соображений - чтобы несчастные вроде меня немного приободрились. Парни и мужчины в большинстве своём поглядывали на мою грудь без энтузиазма, а те, с кем я немного сближалась (до поцелуев и обжиманий), обычно не сильно стремились взять в свои руки моё жалкое богатство. Те же, у кого мои холмики вызывали живейший интерес, казались мне, мягко говоря, странными.
   Но вот четыре года назад я познакомилась с одним из таких мот странных мужчин, который смог вразумительно объяснить мне, почему же его так привлекает именно маленькая грудь.
  
   0x08 graphic
У всех самок млекопитающих, сказал он, молочные железы увеличиваются лишь на то время, когда самка кормит молоком детей. Затем они опять становятся маленькими и неприметными (это знает каждый, кто общается с кошками, собаками, или лошадьми, но не коровами - коров люди постоянно доят, не позволяя вымени "ужаться"). Кроме того, кормящая самка не подпускает к себе самцов - и за детей боится, и желания нет. А раз так, то самцов большие молочные железы не должны возбуждать. Разве что их вид позволяет самцу убедиться, что эта самка даёт много молока, а значит, детёныши вырастут крепкими, а значит, с ней нужно и дальше поддерживать отношения.
   Но человеческие мужчины почему-то решили, что большая грудь - это сексуально. Они стали охотнее заниматься любовью с теми девушками, которые от природы имели немного более крупную грудь, так что эти девушки рожали больше детей. Через тысячи лет почти все половозрелые девы щеголяли солидной грудью, почти такой же, как у кормящих матерей.
   Всё это означает, что пристрастие мужчин к большой женской груди противоестественно.
  
   Когда мой рассказчик пришёл к такому заключению, то он, будучи человеком ответственным и интеллектуально честным, к тому же любителем натуральной пищи, решил переменить свои "извращённые" эротические пристрастия и сделать их "естественными". Вот только к моей груди он осторожно прикоснулся всего один раз, а именно тогда, когда излагал свою теорию. Мы с ним одно время были приятелями, он за мной даже вроде как ухаживал (по крайней мере, изображал что-то такое), потом мы вроде как разошлись в разные стороны. Полгода назад я встретила его с грудастой девушкой, она оказалась его невестой.
   Я же, как ни странно, успокоилась. Не знаю, что во мне сработало; возможно, чувство юмора. А вскоре я опять встретила одного из "странных", из тех, кого притягивала именно маленькая грудь. И почему-то на этот раз он не показался мне странным... С тех пор мы вместе. Между прочим, он - тот самый, кому единственному я доверила литературную обработку текста, который ты сейчас изучаешь. А о маленькой груди он, то есть Серж Коко, высказался так: "Она делает тебя похожей на наивную, искреннюю и беззащитную девочку". То бишь фактически он сознался, что моя грудь тешит его самолюбие, утоляет его жажду власти и покровительства. Будь я дурой, я бы обиделась, но я-то знаю, что все мужчины таковы.
  
   Красивая женская грудь, хоть большая, на две трети напичканная мягким бесполезным жиром, хоть маленькая и плотная, у "правильных" мужчин неизменно вызывает ответный приступ нежности, желание погладить, защитить. Как-то в этом участвует и смутная память о материнской груди, которую они когда-то сосали, - недаром мужчины любят целовать и посасывать наши груди. Они словно превращаются в эротизированных, возбуждённых младенцев, так что нам неудержимо хочется ответить им лаской. И одновременно мы видим, что перед нами не младенец, а взрослый, сильный, способный довести до оргазма и оплодотворить самец, и эта двойственность ещё больше заводит нас.
  
   Вообще всё это странно и парадоксально.
   0x08 graphic
Ведь не секрет, что многие наши особенности предназначены для того, чтобы заставить мужчин защищать нас и повелевать нами. Наши голоса похожи на детские, наши тела внешне слабы и нежны, наш рост меньше... И в то же время наши груди будят в мужчинах неосознанное стремление покориться самим, опять превратиться в опекаемых детёнышей, которым так тепло и уютно возле материнских сосков и совсем нет дела до Большого Мира.
   Может быть, женская грудь стала такой "неестественной" именно для этого? Для того, чтобы напоминать мужчинам, что не только мы от них зависим, но и они зависят от нас, зависят с самого рождения? Вероятно, это так. А это означает, что большая, "материнская" грудь будет особенно нравиться мужчинам, неуверенным в себе, склонным покоряться, нуждающимся в любви. А маленькую грудь предпочтут, напротив, самостоятельные и самоуверенные, которым нужна скорее не любовь, а равные, одновременно и нежные, и дружеские отношения.
   Говоря короче, маленькая грудь должна больше нравиться романтичным, самодостаточным мужчинам; большая же - в основном глубоко неуверенным в себе и склонным к зависимости "молокососам".
   Похоже на то, что так оно и есть. Ты, во всяком случае, имей это в виду и внимательно присматривайся к мужчинам, падким именно на твою конкретную грудь.
  
   Хотя моя "совесть" заставляет меня изложить и другое (тоже моё собственное) объяснение того, почему мужчины когда-то вывели именно ту породу женщин, которую они сегодня имеют.
   Помнишь, я говорила, что мы отличаемся от самок животных своей неудержимой похотливостью? Мы принимаем мужчин всегда, даже во время беременности и вскармливания ребёнка, что для других млекопитающих нонсенс. И смотри, какая вырисовывается последовательность того, что когда-то могло происходить:
   ...Девочка начинает созревать, и кто-то из мужчин немедленно принимается её "любить" (так было принято во всём мире ещё совсем недавно, да и сегодня обычное дело во многих "недоразвитых" обществах). Она беременеет, рожает, её грудь становится большой, как и должно быть.
   0x08 graphic
Если бы в это время она не "давала", то мужчина, как и прочие самцы, относился бы к её большой груди без особого интереса, просто как к приспособлению для вскармливания детей. Но она-то "даёт"! "Даёт", потому что ей выгодно удерживать мужчину рядом с собой и получать от него, кроме секса, ещё и помощь.
   Теперь для него большая грудь связывается уже с сексуальным возбуждением. И отныне он станет ухаживать не только за малогрудыми, которые сейчас никого не вскармливают, но и за грудастыми матерями. А потом этот мифологический мужчина обнаружит, что младенцы тоже доставляют ему массу удовольствия. И тогда он определённо решит, что с грудастыми дело иметь вдвойне интереснее.
   В конце концов, когда он в очередной раз примется подыскивать себе жену-девственницу, он начнёт с большим интересом присматриваться к тем девочкам, у которых грудь хорошо наливается жиром ещё при половом созревании.
   Так более грудастые от природы девушки станут желаннее для мужчин, станут больше рожать таких же склонных к "грудастости" дочерей, и пошло-поехало... В итоге сегодня все мы таскаем на себе эти жировики, которые с возрастом приносят нам столько проблем и страданий. Прячем эти безобразные (у огромного большинства) образования в лифчики, провоцируя тем самым рак груди - да, действительно, медики утверждают, что рак молочной железы встречается в целых 20 раз реже у тех, кто не носит лифчик, чем у его поклонниц...
  
   Что, подруга, растерялась? Запутала я тебя?
   Наверное, правильно будет учитывать обе эти точки зрения. Так что совет остаётся в силе: внимательно наблюдай за повадками твоего мужчины и делай выводы.
   Я считаю, что знания, которые я в тебя пытаюсь затолкать, принесут свои плоды. По крайней мере, ты уже оценила, как сложно и запутано устроены внутренности любви. А чтобы иметь настоящий успех в нашем деле, нужно всегда помнить, какое оно непростое и нелёгкое.
   0x08 graphic
   Итак, в общем и целом грудь вызывает у мужчин куда больше нежного трепета, чем приступов похоти (я не имею в виду юнцов, у которых с нежностью бывают большие проблемы, а приступы похоти случаются даже от вида бюстгальтера на бельевой верёвке).
   Зато та часть женского тела, которая называется вульвой (по-детски "писькой", а по-взрослому мне выражаться не хочется), действует с точностью до наоборот. Такая таинственная, немного жутковатая щель, влажность, зияющий вход, пучки волос, такой реальный, настоящий запах - всё вместе напоминает мужчинам взъерошенного, диковатого, но крайне сексуального зверька по имени Трах. Зверёк этот ко всему прочему является самым естественным и подходящим партнёром для другого, мужского зверька, ещё более необузданного и сексуального. Ну, остальное понятно...
   Вот так примерно, с такими смутными ощущениями и ассоциациями, мужчины воспринимают женскую вульву.
   А вот когда мужчина смотрит на обнажённую женщину (желательно стройную), он ощущает как бы двойной укол. С одной стороны - грудь, которая возбуждает его нежность, с другой же стороны - наш зверёк по имени Трах, который возбуждает понятно что (не усмехайся на "с одной стороны" - "с другой стороны", сама вижу). А в сумме имеем нежную страсть.
   Отсюда вывод: хочешь нежности - подпускай его к груди, а к вульве - ни-ни (особенно это полезно в начале любви). Хочешь грубой и бурной страсти - демонстрируй вульву, допускай его к ней, от груди же старайся отстранить (такой способ неплохо помогает, когда он устал, а тебе хочется). А если жаждешь и нежности, и страстности - ну да ты и сама уже догадалась.
  
   Есть, правда, ещё одна уловка, как сделать мужского "зверя" более ласковым. Для этого нужно сбрить волосы на своём половом органе. Или хотя бы сильно уменьшить их количество. Это сделает тебя похожей на девочку, наивную и беззащитную, к тому же простодушно-развратную. Очень многие парни, не говоря уж о взрослых мужчинах, просто растают от умиления и одновременно одеревенеют от сильного возбуждения.
   Особенно этот приём может пригодиться тем, у кого от природы повышена, так сказать, волосатость области бикини. А если тебе повезло и у тебя там произрастает скромный пушок - не порти эту красоту!
  
   Только не спеши следовать моим советам. Сначала посмотри на себя в зеркало глазами мужчины, который каждый день видит вокруг себя десятки, если не сотни прекрасных фигур и изящных грудей. Не думаю, что он придёт в восторг, если твои груди будут напоминать сдутые воздушные шарики (это если они маленькие) или сдутые шары, свисающие до талии (если они массивные). Такие прелести лучше вообще извлекать в темноте. И при этом не сильно рассчитывать на взрыв нежных чувств у мужчины.

Внешность. Лишний вес

   Да, лишний вес - это может быть проблемой. А может и не быть. Если ты весишь не 80 - 100 килограммов (больше - это уже настоящая жуть!), то найдётся немало, хотя и не много, мужчин, которых твоё тело просто околдует.
   Они в этом смысле странные, мужчины. Чёрт их разберёт, отчего у них такие разные вкусы - то ли дело во внешности женщин, в окружении которых они выросли, (матери, сёстры), то ли всё зависит от облика первой сексуальной партнёрши, а может, это как-то связано с фигурой самого мужчины?..
   0x08 graphic
Одним словом, мужчины у тебя будут. Но их будет меньше, чем у более стройной и спортивной. Ничего не поделаешь: время такое, мода такая. Здоровье в почёте к тому же. Целлюлит же воспринимается как уродство. Се ля ви.
   Меньше будет мужчин, которым ты нравишься - меньше будет и возможностей для выбора. Да и мужчины будут чаще всего из тех, кто сам далеко не Аполлон. Подобное, как ты знаешь, тянется к подобному, то есть платиновый браслет тянется к коралловым бусам, а пластмассовый гребень - к стеклянной брошке. Как говорится, не до жиру, быть бы живу.
  
   Хочешь похудеть? Идею одобряю. Только советую вначале разобраться, из-за чего ты растолстела. Иногда это бывает из-за какой-нибудь серьёзной болезни, при которой нарушается обмен веществ. Тогда - к докторам, лечиться. Когда вылечишься - поменьше есть, побольше двигаться. Как обычно и советуют для похудания. Не получается - ещё меньше калорий внутрь и ещё больше наружу. Только не будь дурой, думай, от какой еды можно отказываться, а от какой - ни в коем случае. Конкретных рецептов не даю, ищи их сама.
  
   0x08 graphic
Очень-очень редко виновата наследственность. Это научный факт. То, что во многих семьях все сплошь толстяки, доказывает не влияние плохой наследственности, а наличие тупых и вредных для здоровья семейных традиций. Традиции обжорства передаются от родителей к детям, от детей к внукам, и так далее, причём так же надёжно, как и гены. Но если тебе крупно не повезло и виновата всё-таки наследственность, а не родная мама, то опять-таки топай за советом к врачам (они наверняка скажут всё то же: меньше есть, больше двигаться).
   Впрочем, это я завралась. Наследственность всегда имеет значение, не сомневайся. От неё зависят особенности твоего обмена веществ, а также то, хорошо твой организм усваивает пищу, или не очень. Сама знаешь, что некоторые обжоры умудряются не толстеть. Это потому, что либо у них усилен обмен веществ (из-за чего они наверняка рано состарятся), либо плохо усваивается пища (что тоже не есть хорошо и чревато болезнями пищеварительной системы, вплоть до рака). Так что сама я этим везунчикам совсем не завидую.
   Главное для тебя вот что: неважно, быстро ты набираешь вес или медленно. В любом случае, чтобы располнеть, нужно есть лишнее. Никогда никому не жалуйся, что, дескать, практически ничего не ешь, а похудеть не удаётся. Поверить тебе может только полная дура (или полный дурак).
  
   0x08 graphic
Несомненно, что как минимум три четверти толстух стали такими не из-за приобретённой или унаследованной болезни, а благодаря тёплой заботе родных и близких, особенно матерей. Я уже говорила, что матери очень любят жалеть больных, толстых, несчастных детей. Жалеть-то они любят, а вот эффективной помощи ждать от них не приходится. Скорее наоборот: жалея, мама примется утешать ребёнка при помощи очередной порции сладостей, чтобы завтра он стал ещё немножко несчастнее, и чтобы вызвал ещё большую жалость.
   Если ты попалась в беспощадные лапы любящих родителей - могу дать лишь один совет. Правда, почти невыполнимый.
   Нужно, чтобы тот, кто тебя закармливает, кто ежедневно соблазняет тебя сладкой, жирной и мучной пищей, стал тебе совершенно безразличен. Понимаешь? Нужно, чтобы мнение этого человека для тебя больше ничего не значило. Причём настолько "ничего", что ты даже мысленно ему не возражаешь.
   Вообще знай, что пока ты споришь с родителями, пока ты протестуешь, поступаешь наперекор - значит, ты всё ещё зависишь от них, и они вполне могут тобой манипулировать. Мать говорит тебе: "Сиди дома!" - а ты назло ей идёшь гулять. Мать приказывает: "Иди гулять!" - а ты, опять-таки назло, остаёшься дома. Твои поступки полностью зависят от её слов, от её желаний. Если она не дура, она легко сообразит, как перехитрить твой негативизм. Когда она захочет выпроводить тебя на улицу, она просто скажет: "Сиди дома" - и тем самым добьётся своего. Теперь ты поняла, почему нужно именно стать безразличной к её мнению?
   Когда твоя кормилица станет тебе безразлична, тогда ты сможешь легко игнорировать все её потуги затолкать в тебя лишнюю еду и помешать тебе бегать, танцевать, заниматься спортом и вообще двигаться.
   Сумеешь выполнить мой совет - твоя фигура будет в твоих руках. И тогда успех будет зависеть только от твоей решимости и от твоей настойчивости. Не сумеешь - точно не похудеешь. А если и похудеешь (на время сбежав для этого из дома), то вскоре тебя раскормят ещё больше.
  
   Немного о диетах. Штука коварная. Когда ты резко снижаешь количество поедаемых калорий, организм принимает ответные меры. А именно - начинает гораздо лучше переваривать и усваивать те урезанные порции, которые ты ему отныне предлагаешь. И худеть тебе становится куда труднее.
   Но это ещё не всё. Когда тебе надоест мучить себя и ты откажешься от диеты, тебя будет ждать сюрприз. Ты вроде бы вернулась к своей обычной еде и к своим обычным порциям, но только усваиваются они теперь гораздо эффективнее, чем это было до диеты! И ты начинаешь полнеть куда быстрее, чем прежде.
   Так что диету можно рассматривать как хороший способ повысить эффективность своего пищеварения и обмена веществ. Это здорово, между прочим! И деньги позволяет экономить. Только приходится об этом помнить, и после диеты, особенно суровой, уже не возвращаться к прежним блюдам и к прежним порциям.

Здоровье

   Твоё здоровье в данном случае - это палка о двух концах. Я не рассматриваю случай, когда у тебя не всё ладно с половыми органами; даже самой ограниченной женщине яснее ясного, что это дело нужно срочно лечить. Другие же болезни, особенно хронические, как я уже иносказательно выразилась, могут как серьёзно помешать любви, так и совсем наоборот. Это смотря по тому, здоров ли будет твой избранник.
  
   Очевидно, что мужчина, который сам уже долгое время страдает от хронического недуга, регулярно лечится, а при обострениях соблюдает постельный режим, гораздо легче поймёт и примет другого больного, чем здоровый бычара, у которого если что и болит, то челюсть после драки.
   Здоровяк, очень даже вероятно, отнесётся к твоей проблеме с досадой и брезгливостью, в лучшем случае сдобренной жалостью и сочувствием. Это естественно: зачем ему возиться с больной подругой и не дай Бог женой, тратить немаленькие деньги на лечение, терпеть капризы и проблемы с сексом, которые будут, уж в этом-то сомневаться не приходится? Да и какая мать может получиться из хронически больной? И вообще, из слабой и падкой па простуды, расстройства желудка и прочую нечисть? К тому же что она может передать детям свою болезненность по наследству.
   0x08 graphic
Да, это так, подхватываю я. Помимо прочего, даже если дети родятся здоровыми, больная мать обязательно сделает их больными или, как минимум, невротиками. Навязчивая опёка, перестраховки, приставания с таблетками в руках по самому ничтожному поводу, запугивания, и так далее. Но самое скверное (для здоровяка, естественно) - это передача детям тех же привычек, что в своё время спровоцировали болезнь у самой матери. Ни одна нормальная мать не упустит такой возможности, чтобы на долгие годы заполучить больного и зависимого ребёнка!
   Впрочем, до последних выводов наш здоровяк может и не додуматься, Но все прочие доводы непременно и прочно будут сидеть у него в голове.
  
   Отсюда первый вывод: если ты больна, обязательно это учитывай, когда строишь и обустраиваешь свою личную жизнь.
  
   В том случае, когда ты совершенно точно не собираешься замуж, а тебе нужны просто тепло, интим и секс, спокойно заводи роман со здоровым сексуальным парнем. Просто держи свои проблемы в секрете, и всё будет в порядке.
   Если вдруг вы так привяжетесь друг к другу, что захотите создать семью, твой секрет сослужит тебе добрую службу. Рано или поздно, но он узнает о твоей болезни. Однако лучше, чтобы он узнал это от тебя. Причём не стоит говорить, что ты болеешь уже давно. Вряд ли ему понравится, что ты скрывала от него важную информацию. Лучше продолжай как можно дольше держать всё в секрете, а когда оттягивать станет невозможно, скажи, что обнаружила проблему недавно, чуть ли не на днях (заранее подстрахуйся: уничтожь старую медицинскую карту, попроси о соучастии в заговоре лечащего врача, родителей, подруг). У него не будет другого выхода, кроме как собрать своё благородство в кулак и полюбить тебя ещё больше.
   Этот же приём можно использовать и в том случае, если ты изначально планируешь рожать и создавать семью, но делать всё это желаешь непременно с жизнерадостным бодрячком без проблем со здоровьем.
  
   В остальных же случаях сразу подыскивай себе хроника. Знакомься, скажем, в поликлинике, в больнице, в санатории. И тогда у вас, надеюсь, и отношения сложатся удачно, и не возникнет особых разногласий по поводу воспитания детей.
   Да и дети уже не смогут когда-нибудь обвинить вас в том, что вы их искалечили - они будут считать, что плохое здоровье получили по наследству, фактически по Божьей на то воле. А мысль о том, что двум хроникам вообще аморально заводить своих детей, вообще не придёт им в голову, потому что большинство людей сегодня имеют хронические болезни, - что же им всем, отказаться от детей, что ли?..

Девственность

   Девственность - это ещё одна песня.
   Если ты веришь россказням тех недоумков, которые уверяют тебя, что сегодня девственность для парней и мужчин уже не важна, значит, ты ещё больший недоумок.
  
   Сама сущность любви требует, чтобы мужчина чувствовал свою максимально возможную власть над любимой женщиной. Чтобы она принадлежала ему. А как это возможно, если мужчина знает, что она уже принадлежала другому?
   0x08 graphic
Как он может быть уверен, что она и вправду совершенно разлюбила всех своих прошлых партнёров? Как он может быть уверен, что сам он не окажется таким же временщиком, как и предыдущие её мужчины? Как ему смириться с тем, что его женщина втайне от него сравнивает их достоинства, в том числе и мужские, с его недостатками? Как бы она не разуверяла его, он никогда до конца ей не поверит, хотя бы потому, что сам всё время сравнивает её с другими женщинами, в том числе и со своими бывшими.
   Наконец, как он может быть уверен, что именно он является отцом детей, которых воспитывает, особенно самого первого? Ладно уж там второй или третий, к тому времени мужчина уже втянется в отцовские обязанности и станет терпимее.
   Так что же, проводить генетическую экспертизу? Даже если его отцовство подтвердится, сам факт проведения такой экспертизы наверняка испортит отношения с женой.
   Куда проще и безопаснее взять девственницу и самому оплодотворить её.
  
   Если ты живёшь или была в стране, где силён католицизм, ты наверняка знаешь, с каким обожанием верующие мужчины относятся к Деве Марии. Её чары девственности и непорочности вызывают у них приступы священной похоти и порой доводят до безумия.
   Не думай, что это особенность именно мужчин-католиков - на самом деле любой мужчина слегка цепенеет рядом с девственницей или с той, кто похожа на девственницу. Его невольно охватывает сладостная дрожь: "Она может целиком принадлежать мне!"
  
   Да и женщина, чтобы сполна насладиться любовью мужчины, должна внушить себе, что она - его рабыня (хотя, в согласии с Секретным Договором, время от времени партнёры меняются ролями раба и властелина).
   Ей приходится убеждать саму себя в том, что она целиком и полностью и на веки веков принадлежит ему одному, хотя прежде она точно так же полностью и на веки веков уже принадлежала другому.
   Убедить себя в этом мы, разумеется, можем, но это стоит душевных усилий, а потому не может продолжаться слишком долго. Сама знаешь, как живуча женская память в том, что касается чувств - если для мужчин прежние сердечные переживания именно прежние, то для нас они легко оживают и становятся настоящими. Сама знаешь, что наша первая любовь всегда с нами; она может надолго скрыться в тень, но и тогда мы чувствуем её присутствие. Даже глубокие старухи без труда способны практически заново пережить по памяти свои самые первые любовные свидания.
   При этом не забывай, что многие мужчины догадываются об этой нашей особенности.
  
   Надеюсь, ты уже поняла, как важна для любви девственность. И как же теперь быть? Редкая девушка любит всего один раз, и ещё реже можно найти девушку, которая занималась сексом только с одним.
  
   Самые сообразительные из нас те, кто не позволяет "предварительным", или "пробным", парням рвать их девственную плеву. Они занимаются оральным сексом, или анальным, или мастурбируют друг друга; есть и другие варианты. Честное слово, я восхищаюсь этими девушками и глубоко их уважаю. Они не просто сообразительны, они мудры.
   0x08 graphic
   Другие всё валят на занятия мастурбацией. Эти достойны звания если не мудрых, то очень умных. Не мудрых - потому что мужчина может усомниться, что мастурбацией дело и ограничилось. А очень умных - потому, что можно с самого начала не сдерживать свою страстность. Страстность ты якобы развила именно мастурбацией и приберегала её якобы только для Него. Ему это очень понравится.
   Кстати, крайне советую всем девушкам и даже девочкам, едва они осознают важность физической любви, регулярно и старательно, творчески, заниматься мастурбацией.
  
   Третьи при появлении стоящего мужчины (достаточно ценного для того, чтобы затевать с ним любовный процесс) делают несложную операцию по восстановлению плевы, она ещё называется гименопластикой. Одобряю.
  
   Четвёртые сочиняют различные трогательные истории. Например, об изнасиловании с виду вполне приличным парнем, сажать в тюрьму которого не стала только из жалости. Или о Неизвестном солдате, погибшем в Чечне либо в Ираке, которого приласкала, зная, что он идёт на смерть. Или о "дурацком" пробном акте, который ещё в детстве совершила с каким-то сопляком. Тоже неплохие варианты.
  
   Несколько раз я встречалась со случаями, когда девушки заявляли парням, что у них-де с самого рождения не было девственной плевы. Такая, мол, генетическая аномалия. И парни обычно верят. Да, согласна, простаков и не шибко образованных такое объяснение убедит. Я бы даже сказала, легко поверят девяносто процентов из ста. Так что этот способ дезинформации я тоже одобряю.
   Но остерегайся, если твой партнёр ещё до интима продемонстрирует тебе свою начитанность и любознательность: он без особого труда сможет уличить тебя во лжи. Пронырливые и безмозглые журналисты не так давно раструбили на весь мир, что, когда в Вашингтоне обследовали 1131 новорожденных девочек, девственная плева была у всех. То есть если и рождаются девочки без плевы, то в редчайших случаях.
  
   0x08 graphic
И только настоящие, истинные Дуры рассказывают часть правды. То есть "честно" излагают историю первой и пока единственной светлой любви с печальным концом. Те же, кто знакомят своих любимых с полным списком, вообще не достойны цензурных эпитетов.
  
   0x08 graphic
С горечью вынуждена добавить, что в жизни ситуация может оказаться куда серьёзнее. Главная проблема - это сами "бывшие" и свидетели, особенно подруги-соперницы. Если бывший решил отомстить, или если его мучает обида и ревность, он наверняка постарается проинформировать твоего нового мужчину о твоём прошлом. То же охотно сделают и соперницы.
   Да и вообще, всегда могут найтись желающие помешать твоему делу. И если ты не сможешь придумать правдоподобного оправдания (ну, например: "этот парень меня домогался, но я ему отказала, а теперь он 0x08 graphic
бесится и мстит"), то тебе придётся-таки кое-что рассказать новому возлюбленному.
  
   Да, подруга, половую жизнь прожить - не поле перейти...

Белая кость, голубая кровь

   Знаешь, почему истинные, потомственные аристократы во все времена блистали своим благородством, выдержкой, лоском и кучей других достоинств?
   Да потому что они жили и сейчас живут в своём, отдельном мире. В этом закрытом мире они общаются, заключают браки и воспитывают детей. С прочими, не аристократами, они вступают в контакты очень достойно, но холодно. Причём эта холодность не наиграна, не результат тренировок, а совершенно естественна, искренна.
  
   Ну, как бы тебе это пояснить?
   ...Ты прекрасно знаешь, как любая женщина поведёт себя, если оставить её наедине с младенцем, хотя бы и чужим. Её поведение будет вполне естественным и искренним. Подобно ведут себя и аристократы при общении с "неблагородными". Но если женщина рядом с младенцем переполнена радостью и нежностью, то аристократ рядом с "неблагородным" переполнен отстранённостью и неприятием.
  
   Иначе нельзя. Иначе придётся уважать ценности и интересы "чужих", а это может привести к тому, что отдельные, не слишком стойкие аристократы позаимствуют отдельные, не совсем благородные ценности. Затем эти "нестойкие" передадут посторонние ценности своим детям, те - своим (да ещё кое-что сомнительное добавят от себя, а кое-что истинно аристократическое изымут), и пошло-поехало. Через сотню лет это семейство выродится, утратит право называться аристократическим. Мало того, члены этого недостойного семейства, женясь на представителях других семейств, и туда привнесут заразу.
   Закончиться всё это может весьма плачевно: аристократия сгинет как класс, смешается со всеми нами, то есть с чернью.
  
   Многие из нас завидуют аристократам. Их воспитанию, их образу жизни, их богатству. Их неподражаемому умению праздно убивать время, бессмысленно транжирить незаработанные деньги, изящно развратничать и благозвучно блевать. Их преисполненному достоинства презрению к обычным людям, в особенности к тем, кто много трудится. Ко всем "чёрным" любого рода - от чернокожих до чернорабочих.
   Всем нам, даже самой заурядной низкосортной черни, тоже хочется быть такими. Пусть не в точности такими, как они, но особенными. Хочется, чтобы у нас тоже было много незаработанных денег, чтобы перед нами пресмыкалась всякая человеческая плесень, чтобы от нас пахло не живым телом, а химикатами, как от неких божеств или монстров. Хочется за дверями закрытых клубов и шикарных особняков безнаказанно упиваться дорогими коньяками и нанюхиваться чистого, качественного кокаина, а затем резвиться с упругими малолетками. Хочется, чтобы у нас была особенная семья, особенные друзья и знакомые, особенные увлечения и хобби, особенная жизнь... Что касается молодых, то им хочется этого практически всем: с возрастом мы отчасти смиряемся с серостью и убожеством вокруг.
   0x08 graphic
А ведь это доступно - жить особенной жизнью. А затем подарить такую же жизнь детям. Доступно, хотя и непросто. Для этого нужно, подобно аристократам, замкнуться в своём, особенном мире.
  
   В действительности великое множество людей так и поступает. Существует мир бизнесменов и мир рабочих, мир преподавателей и мир политиков, мир торговцев и мир спортсменов. Есть и миры иного рода: мир детей, мир молодёжи, мир пенсионеров. А ещё - мир католиков, мир мусульман, мир европейцев, мир чернокожих... И так далее, и так далее.
   Каждый из этих миров во многом похож на мир аристократов. В каждом - свой круг общения, свои традиции, свои семейные ценности, часто - свои учебные заведения и свои кладбища. Само собой, люди легко и охотно влюбляются и живут вместе внутри своего мира, и с трудом, преодолевая протесты "своих", сближаются с "чужаками".
   Так устроен человеческий Мир.
  
   Находится немало глупцов, которые уверяют, что нужно убрать границы между всеми этими мирами, преодолеть разобщённость человеческих групп, перемешать людей и их миры.
   Но это автоматически означает - уничтожить различия пристрастий, традиций, профессий, обесценить многие ценности, заставить всех принять одну веру, один язык, одну культуру.
   Взять, например, США. Не так давно там полностью уравняли в правах белых и чернокожих граждан. Прекрасно. Я обеими руками "за". Но следом принялись силой сближать культуру афроамериканцев с культурой белых. Заставили детей учиться вместе в школах. Обязали университеты и колледжи набирать определённое количество темнокожих. К этому же принудили и руководителей фирм. Много чего ещё напридумывали. А результат?
   Неприязнь между расами как была, так и осталась. Просто теперь о ней боятся говорить вслух. Но хитрые американские социологи при помощи своих хитрых методов точно установили: в целом почти ничего не изменилось. Да, улыбаются друг другу. Да, общаются. Да, многие белые подростки из любопытства заводят себе чёрных подружек. Но - не более того. Семьи создавать уже не хотят. Вернее, создают, но очень-очень редко, почти так же редко, как и во времена расовой сегрегации.
   То есть, как ни надругаются высокопоставленные американские простофили над желанием человеческих групп и сообществ жить своей, отдельной, особенной жизнью, победа пока не за ними (полюбуйся, как классно я заворачиваю, блин!).
   Похожая, до боли похожая картина складывается и в благочинной Европе. Только там, в отличие от США (полагаю, что это отличие временное), вовсю бурлит конфликт уже между христианской и мусульманской культурами.
  
   Серьёзные исследования подтверждают: пропасть между низшими и высшими категориями населения практически непреодолима, а если и преодолима, то люди пока что не научились успешно проделывать этот фокус. Расскажу тебе об одном таком эксперименте, чтобы ты не ощущала себя простушкой, которой авторитарная тётя пытается впарить сомнительные истины.
  
   В 1935г. американский исследователь Richard Clark Cabot разработал программу социального воздействия ("Кэмбриджско-Сомервилльский проект"). Он отобрал около 250 мальчиков 5-13 лет, большая часть из них принадлежала к "группе риска", то есть они были теми, кого принято называть "неблагополучными" ( по оценкам преподавателей, полицейских, сотрудников служб социального обеспечения). Все они были из рабочих семей, в основном ирландских и итальянских, проживающих в довольно бедном пригороде Бостона. В течение примерно пяти лет этим мальчикам и их семьям оказывались все виды социальной помощи. Это означало: для всех - активное вмешательство специалистов в семейные конфликты; для 50% детей - репетиторство по разным предметам; примерно за 40% мальчиков присматривали заботливые медики и психиатры; большая часть мальчишек общались с бойскаутами, с YMCA и другими детскими "воспитательными" организациями; около 25% "подопытных" направлялись в летние лагеря. Дважды в месяц семьи посещались социальными работниками, которые внимательно выслушивали жалобы и пожелания и оказывали любую возможную помощь. То есть было сделано едва ли не всё, что только в силах сделать гуманное демократическое общество, чтобы вытащить 250 пацанов из того окружения, из той грязи, в которой они оказались по участи слепой Фортуны.
   Одновременно по всем правилам была отобрана так называемая контрольная группа из того же района, состоящая тоже из "рисковых" мальчишек. Эту контрольную группу никто не обхаживал, просто за ней велось внимательное наблюдение.
   Дети из контрольной группы были разделены на 4 подгруппы по уровню семейного благополучия. Учёным было интересно узнать, как различная семейная атмосфера повлияет на развитие юных хулиганов.
   После окончания программы "перевоспитания" в течение целых 40 лет учёные внимательно изучали своих уже повзрослевших подопытных, а также их семьи, чтобы понять, насколько же успешной оказалась воспитательная эпопея.
   Пока детям и семьям оказывалась всемерная помощи и поддержка, от многих детей-участников в адрес "благодетелей" поступали очень даже положительные отзывы и масса благодарностей. Однако по ходу дела выяснилось, что между экспериментальной и контрольной группами практически нет различий в отношении процента преступности несовершеннолетних (примерно треть мальчиков из каждой группы совершила "официально зафиксированные" правонарушения и примерно пятая часть - незафиксированные противозаконные акты). Когда мальчики выросли, различия в уровне преступности появились, однако совсем не те, какие ожидались. Преступность среди взрослых - бывших "воспитанников" оказалась немного выше, чем для участников контрольной группы (в целом уровень преступности для обеих групп составил 15-20%). А по рецидивам, то есть повторным преступлениям, те, о ком некогда проявили столько заботы, ещё больше превзошли тех, кто рос "как трава". Другие важные показатели, такие, как состояние здоровья, смертность, профессия, удовлетворённость жизнью и т.д. - у обеих групп в течение всех 40 лет наблюдений были статистически одинаковы. Правда, кое в чём и здесь экспериментальная группа утёрла нос своим благодетелям: уровень алкоголизма в ней оказался выше, а уровень профессиональных успехов ниже, чем в контрольной.
   Что же касается влияния разной семейной обстановки на будущее детей, то через 40 лет оказалось, что по всем показателям (финансовый доход, душевное здоровье, количество и сроки тюремных заключений, самоубийства и т.д.) между группами из различных "типов" семей были или крайне малые отличия, или же их вообще не было.
   (Источник: "The person and the situation. Perspectives of social psychology", Lee Ross (Stanford Un), Richard E.Nisbett (Un. of Michigan), 1991)
  
   Как видишь, людям из разных миров пока что не суждено оказаться на одном уровне. А все старания сытеньких и благополучных гуманистов-демократов и немалые средства, которые расходуются на "воспитательные" программы - не более чем способ обуздать чернь, демонстрируя ей свою озабоченность. Да ещё желание сохранить лицо, думать о себе как о благородных Робин Гудах.
   И ещё: на ближайших страницах ты прочтёшь кое-что интересное о характере и личности. Так вот, забегая вперёд: это большое и долговременное исследование на редкость убедительно демонстрирует всю беспомощность семейного и ему подобного "благожелательного" воспитания перед всемогущим воспитанием "улицы", или "своего мира" (под "своим миром" я подразумеваю нечто более обширное, чем довольно ограниченный "мир семьи"). Равно как обнажает всю беспомощность наших самых благих пожеланий перед грозным ликом Большого Мира, которому угодно, чтобы существовали господа и существовали рабы, существовали аристократы и существовала чернь. Мудрые родители, и особенно матери, должны непременно помнить об этом, и добросовестно исполнять свою миссию: в меру сил и возможностей готовить детей к жизни именно в том круге ада, в котором им выпала честь пребывать.
  
   Но это была присказка, а вот и сама сказка.
   Так вот, сказываю я тебе: поселяйся именно в том мире, который ты себе выбрала. Или, что надёжнее всего, в том, в котором ты сама выросла. Не пытайся жить сразу в двух мирах. Это обычно плохо получается, а часто и плохо заканчивается.
   Поясняю на конкретном примере.
   Предположим, твои родители, оба с подходящим высшим образованием, занимаются совместным мелким бизнесом. Ты учишься в нормальном таком колледже, не слишком крутом, но вполне приличном. И ты вместе с родителями планируешь, что тоже получишь "подходящее" образование (скажем, менеджера-экономиста) и тоже займёшься бизнесом, возможно, с ними.
   0x08 graphic
В большой тёплой компании ты знакомишься с тремя парнями. Один учится в техникуме, собирается работать автомехаником, родители у него занимаются аналогичным делом. Второй учится на программиста, родители - инженер и преподаватель. Третий закончил твой колледж работает клерком, но в этом году поступит на экономический факультет, родители работают менеджерами в нормальной фирме. Все трое красивы, умны, напористы и перспективны. Угадай с трёх раз, с кем из них небе лучше закрутить любовь?
   Если при таком раскладе ты выбрала последнего - ставлю тебе высший балл. Потому что этот парень, судя по всему, принадлежит к тому же миру, что и ты.
   А это означает, что у вас будет больше общего - раз. Что больше общего будет у ваших родителей - два. Что твои и его друзья тоже легко найдут между собой общий язык, а это, согласись, очень важно - три. Что вам будет проще договориться о том, какой стиль жизни прививать вашим детям, в какие профессии их толкать, а от каких отваживать - это уже четыре. Думаю, вполне достаточно.
  
   Идём дальше. Вы сошлись, вы живёте вместе, у вас дети, друзья, коллеги. У вас свой мирок.
   Чтобы не прослыть ограниченными, этот ваш мирок бизнесменов-менеджеров-экономистов очень желательно расширить. И расширить довольно сильно, до мира высокообразованных интеллигентных специалистов. Такое расширение и приятно, и полезно (новые деловые связи, например).
   Только вот нужно будет всё время быть начеку и оберегать этот ваш расширенный мир деловых и практичных интеллигентов. Вроде того, как это делают аристократы. Это проявится в том, что вы можете прекрасно дружить с менеджерами, экономистами и бизнесменами, живущими хоть в Австралии, хоть в Гренландии (скажем, через Интернет), и в то же время вы должны будете соблюдать дистанцию с ближайшими соседями - простыми вонючими работягами, любящими убогую попсу, выпивку и семейные скандалы.
   Вам придётся следить и за вашими детьми, а именно за тем, чтобы они дружили с детьми только из приличных, интеллигентных, "своих" семей. Кроме того, вам нужно будет контролировать, какие фильмы смотрят ваши дети, какие книги они читают, во что играют - "достойно" ли всё это вашего мира. Нужно будет выбрать для них подходящий (а не любой!) детский сад, подходящую (а не ближайшую!) школу, подходящий вид спорта, подходящее хобби, и так далее.
   Всё это нужно делать, причём не столько для детей, сколько для себя. Ведь вам самим будет гораздо проще и приятнее уживаться с такими детьми, понимать их интересы и проблемы, чувствовать их уважение и не сомневаться, что ваши дети действительно полностью принадлежат вам, что они - ваши маленькие, любящие и послушные рабы. А в будущем, когда они вырастут, они останутся в вашем круге, и вашей власти над ними, вашему блаженству не будет конца...
  
   Вот как важно, дорогая моя, жить в своём мире.

Он

Характер

   Не сомневаюсь, что ты уже предостаточно начиталась и наслышалась о том, как очень и очень важна в жизни совместимость характеров, или темпераментов, или личностей, - все эти умные словечки очень популярны в разговорах вокруг да около интимного общения и сожительства.
   Я не отрицаю, что нечто подобное имеет значение. Я только сомневаюсь, что это имеет большое значение.
   Мне очень не хочется разводить здесь безобразную муть, которая обязательно образуется, если я начну излагать тебе основы психологии личности. Чуток поразмыслив, я решила просто дать тебе некоторое представление о том, что на самом деле представляет из себя человеческое поведение, то поведение, за которым мы привыкли видеть "личность", "характер" или "темперамент".
   То, что ты сейчас узнаешь, будет идти вразрез со многими "научными" теориями и вызовет гнев у массы "учёных" и всякой околонаучной шушеры. Но знай, что как минимум 90 процентов всех психологов и всех теорий, которые они нарожали - просто недоразвившиеся университетские выкидыши вкупе со своими гнилостными выделениями. Либо же это лицемеры, главная цель которых - сделать карьеру, оправдать собственное никчемное существование, и при этом угодить общественному мнению, государству, собственным предрассудкам, служить чему угодно, только не истине. Горько, но основная масса интеллигенции, особенно гуманитарной, - это отнюдь не "цвет" нации, а её, пардон, "говно" (Ленин). Не дуйся, пожалуйста: ты-то уж, конечно, не такая.
  
   Итак, представь себе человека, которому постоянно приходится жить в особом костюме - механическом устройстве, которое тяготит своего хозяина и сковывает его движения. К тому же этот неуютный костюмчик лишает человека множества ощущений и переживаний, а многие другие - искажает и коверкает до неузнаваемости.
   Жизнь в таком вот костюме - примерно то же самое, что жизнь, ограниченная и скованная множеством предрассудков, опасений, условностей и "полезных" привычек ("вредных" тоже, само собой), то есть всем тем, что человек приобретает за годы детства и юности. Этот костюм я могу с полным правом обозначить как "характер" данного конкретного человека.
   У каждого из нас есть свой механизированный костюмчик, настроенный особым образом, не так, как любой другой. Скажем, тебе неуступчивые механизмы не позволяют отводить вбок правую ногу и поворачивать налево голову, а мне - сгибать в локте левую руку или выгибаться назад.
   Итак, повторяю: только что я наглядно описала то, что учёные умники называют "характером".
   Теперь - "темперамент". Темперамент - это врождённые особенности нервной системы. Эти особенности диктуют то, с какой силой, или в каком темпе, или насколько упорно и настойчиво человек, закованный в костюм-"характер", будет пытаться вести себя "свободно", так, как ему захачивается в разных конкретных ситуациях.
   0x08 graphic
И, наконец, "личность", или "персона". Прежде всего, "личность" - это некое подобие роли, в которую человек с характером (ха-ха!..) влезает в том или ином обществе. На работе роль одна, с друзьями она другая, с родителями - третья, с супругом - четвёртая, с полицией - пятая, с попутчиками в метро - шестая, и так далее.
   Продолжая наше предыдущее образное сравнение, можно представить такую картину: перед бедолагой, обвешанным веригами, заключённым в свой неразлучный костюмчик, стоит ряд клеток разной формы, площади и внутренней конструкции. На клетках - надписи: "сослуживцы", "продавцы", "дети", и так далее. Человек на время входит то в одну, то в другую клетку, и пытается там вести себя "свободно", "естественно" и "спонтанно".
   А в это время какой-нибудь психолог со стороны наблюдает за его потугами и с многозначительным видом изрекает: "Ага, вот, значит, как проявляется личность такого-то!" Причём нашему психологу едва ли придёт в голову простая и очевидная мысль: отнюдь не человек "такой-то" определяет, как ему следует вести себя в том или ином обществе, а соответствующая клетка да мёртвый механизированный костюм, напяленный на него родителями и прочими доброхотами.
  
   Впрочем, в последние десятилетия появились исследования, которые подтверждают: применительно к реальной жизни говорить о "личностных особенностях" людей - занятие, в общем-то, бессмысленное. Оказалось, что действительно, поведение человека в колоссальной степени диктуется не его ценностями или взглядами (в широком смысле слова: "не убий", "не укради"...), а внешней ситуацией. Успешно предсказать его современными "научными" методами, особенно в новых и неожиданных ситуациях, практически невозможно. В какой-то степени предсказать поведение можно лишь тогда, когда "подопытный" находится в привычной и хорошо известной ему обстановке, для которой он уже выработал набор подходящих, более-менее стереотипных, реакций. В новом же месте и с новыми людьми от любого из нас можно ожидать всего, чего угодно: от воровства и лжи до щедрости и искренности. И предсказать это в общем случае практически нереально.
   Единственное, что даёт нам реальную основу для предсказаний - изучение "характера" данного человека, то есть его предрассудков, страхов и прочих оков. Зная, в чём именно человек скован или связан, можно успешно предвидеть некоторые его поступки в некоторых обстоятельствах. Скажем, глубоко верующий супруг вряд ли легко пойдёт на измену - потому что у него в голове имеется пунктик на этот счёт. Всевозможные же психологические тесты и вопросники в данном случае совершенно бесполезны. Хотя некоторым недалёким и неумным людям они дают иллюзию знания.
   Имей в виду, что такой, единственно правильный, подход к человеческому поведению, многими отвергается с порога. Людям, а тем более обществу, гораздо проще и приятнее иметь дело с предсказуемыми индивидами, а не с сумасбродами. Поэтому все мы склонны приписывать причины поступков других людей не обстоятельствам, а особенностям их личности или характера. Тем не менее интуитивно мы чувствуем, что всё решают обстоятельства, но для собственного спокойствия применяем это правильное объяснение только к собственным поступкам. Скажем, если знакомый украл у меня мобильник, я решу, что он вор по своим убеждениям, по натуре. А если мобильник украла я, то это потому, что меня вынудила к этому бедность, а иначе я бы ни за что на это не пошла. Хотя, вспомнив о христианских добродетелях, я подумаю, что и тот воришка, наверное, был вынужден обстоятельствами...
   0x08 graphic
   Также обществу, а тем более отдельным людям, выгодно думать, будто бы родители, бабушки и дедушки, а равно и братья с сёстрами могут лепить "личность" ребёнка, придавая ему такую форму, какую им всем заблагорассудится. Это очередное, для многих горькое, заблуждение. В целом ряде исследований было показано, что в действительности (если сделать поправку на наследуемые качества темперамента) уровень психологических различий между родными братьями и сёстрами в среднем такой же, как и между любыми другими взятыми наугад детьми (например, Plomin&Daniels, 1987). Оказывается, жизнерадостная детская психика в целом успешно преодолевает то, казалось бы, непреодолимое насилие, которым окружает их родное гнездо. Каждый ребёнок из всей воспитательной лавины, обрушивающейся на него, умудряется вылавливать и сохранять в себе только то, что соответствует его запросам и склонностям. И хотя дети обычно неплохо обучаются внутрисемейным правилам и даже отчасти следуют им, зато вне семьи они могут вести себя совершенно иначе, словно превращаясь в других людей. И всё-таки та уверенность, которую лелеют родители в отношении своего всемогущества, очень нужна им. Сама понимаешь.
   Кроме того, у меня имеется своё, довольно разумное объяснение несколько странных результатов, полученных этими исследователями. Полагаю, что роль семьи в воспитании всё же очень и очень велика. А то якобы отсутствие влияния семейного воспитания на психологические особенности детей, которое выявили учёные, объясняется просто: все мы очень похожи в том, что касается предрассудков, стереотипов и прочего полезного для социальной жизни хлама, который мы так ценим в себе и который с таким усердием передаём детям. В этом нашем однообразии и коренится истинная причина обнаруженного феномена. А если ещё вспомнить о другом могучем воспитателе - телевизоре... Ну как в таких условиях детям не вырастать на удивление однообразно-разнообразными и словно бы вообще "неродными"?
   Вот так-то. Всё, чего реально способны добиться родители и прочие близкие - так это напялить на человечка более-менее стандартный, неудобный механический костюмчик, скроенный в основном из правил и норм поведения, нелепых обязанностей и долгов, предрассудков и запретов. Костюмчик, который ребенку ещё не раз и с немалыми мучениями придётся перекраивать и подгонять под меняющиеся жизненные обстоятельства.
  
   Итак, милая моя, если хочешь хоть как-то узнать нутро своего ненаглядного - высматривай и рассматривай его цепи, оковы и вериги, с которыми он бредёт по жизни. А ещё, при любой возможности, вноси нужные тебе поправки в его костюмчик, - да-да, тот самый, о котором шла речь.
   Действительно, многое из того, что относится к "характеру", ты в принципе могла бы подправить и изменить, причём довольно радикально (умеючи, конечно). Да ты и сама знаешь, как меняются с годами твои собственные оковы и вериги.
   Вообще же, если костюмчик у твоего мужчины не слишком мешает вашему общению, - беспокоиться особенно не о чем. Притрётесь.
   Гораздо важнее сходство тех клеток, в которых вам приходится проявлять свои "личности". То есть важно, чтобы вы были близки по образу жизни, по окружению, в котором вам приходится вращаться. Но этой теме я уже посвятила отдельный небольшой раздел: "Белая кость, голубая кровь".

Рост

   Где и как именно затевать знакомство с мужчиной - не особенно важно. Есть такие места, где знакомиться удобнее, приличнее и проще, есть и такие, где делать это сложно или неловко. Но удача может поджидать тебя где угодно, никогда об этом не забывай.
   Гораздо важнее, чем просто познакомиться, правильно оценить кандидатуру и перспективы.
  
   Оценка кандидатуры чаще всего начинается с оценки внешности. Если тебя интересует веселье и хороший секс, то вполне достаточно, чтобы он был достаточно высок, симпатичен и прилично одет. Немытых, а также подозрительно татуированных, и вообще неадекватных, желательно избегать.
  
   Если ты надеешься на прочную связь, тогда стоит немного подумать.
   0x08 graphic
Само собой, к лицу претензий теперь будет гораздо меньше. Лишь бы не урод. Вот рост - это да. Это важно.
   Женщине гораздо легче унижаться перед тем, кто выше неё ростом. Вероятно, такой мужчина напоминает ей об отце, который о ней заботился и как бы защищал, которому она охотно покорялась и в которого даже была когда-то влюблена. Высокий рост вызывает у женщин инстинктивное желание подчиняться и рождает у них иллюзию силы и отваги.
   Высокий рост вызывает "инстинкт" подчинения не только у практически всех женщин, но и у многих мужчин. Широко известен тот факт, что в демократических странах избиратели гораздо чаще голосуют за высоких и очень высоких кандидатов, чем за невысоких. Из всех президентов США (а всего их наберётся штук 45) только 8 были ниже среднего роста. Примечательно вместе с тем, что в недемократичных странах невысокие и более честолюбивые люди чаще пробиваются во власть (там они меньше рассчитывают на инстинкты толпы, а больше - на собственные силы). Например, рост Дэн Сяопина был 152 см, а Аттилы - так и вовсе 150 см.
   Чем выше мужчина, тем легче ему сделать карьеру. Соответственно, и зарплата у высоких обычно больше, чем у всех прочих. Дотошные исследователи даже вычислили, что менеджер в США в среднем получает дополнительные 570 долларов в год на каждый лишний дюйм роста. И, напротив, низкорослые получают примерно на 5% меньше, чем работники среднего роста. Так что, если ты будешь предпочитать высоких, шансов на уют и достаток в доме у тебя будет побольше.
  
   Но есть у высоких людей и минусы.
   У них нередко бывает поменьше амбиций, энергичности и предприимчивости, чем у мужчин среднего роста и тем более у низких. Высокий мужчина видит, что и так пользуется авторитетом коллег и вниманием женщин, зачем же надрываться? В то же время невысокий, если только он не слишком страдает от комплекса неполноценности, обычно готов потрудиться, и даже понадрываться, чтобы добиться успеха и заодно утереть нос высокому "слабаку".
   Ещё у высоких от природы в среднем более слабое здоровье, чем у невысоких. Среди тех, кому больше ста лет от роду, высоких отыскать трудно - почти все долгожители среднего и ниже среднего роста (естественно, по меркам того времени, когда они были в расцвете сил).
   Однако у слишком низких мужчин здоровье тоже слабое, особенно сердце и сосуды. Правда, частые проблемы с сердцем у низких мужчин можно объяснить и тем, что они испытывают много обид, несправедливостей и других стрессов именно по причине своего роста.
   В молодости слабое здоровье обычно не так заметно, а высокорослый атлет и подавно не кажется обделённым здоровьем, но после тридцати, сорока, и уж тем более пятидесяти - ой, держись, подруга жизни! Очень вероятно, что со временем тебе доведётся познать все прелести совместной жизни с хронически больным мужчиной.
   К сожалению, с сексуальностью у высокорослых мужчин тоже дела не блестящие. Похвастаться высокой потенцией они могут нечасто, а вот высокой импотенцией - совсем напротив. Самые сексуальные мужчины, как говорят учёные - неприглядные плотные коротышки с кривоватыми ногами. Если хочешь крутого секса - заведи себе такого любовника.
  
   Кстати, у нас закономерности такие же, как и у мужчин. Высокие длинноногие модели в сексуальном смысле просто ледышки по сравнению с невысокими и плотными (но не жирными!) девушками. Это не вяжется с бесконечными рассказами о бесконечных любовных похождениях этих самых моделей и прочих звёзд, но как минимум на две трети все эти россказни - враньё и самореклама.
   То, что высокий рост связан с меньшей сексуальностью, объясняется не только общей болезненностью высокорослых. Дело в том, что, как ты знаешь, люди растут в основном до того времени, когда они достигнут полной половой зрелости. Те, у кого в генах заложен незаурядный половой потенциал и сильное стремление размножаться, начинают созревать раньше и созревают за более короткий срок, чем те, кого природа в этом смысле обделила.
   Понятно, что ребёнок, который начинает созревать в 10-11 лет, будет уже немного ниже того, у кого это дело начнётся лет в 12-13. Кроме того, начавший развиваться рано пройдёт всю процедуру, скажем, за четыре года. А вот начавший позже - уже не за четыре, а за пять. Совершенно ясно, что "запоздалый" и более слабенький в смысле потенции, равно как и в смысле здоровья, расти будет дольше и в итоге окажется выше.
   0x08 graphic
Если ты невысокая и созрела рано, могу тебя обрадовать ещё и тем, что, вероятно, ты дольше останешься молодой, чем твои высокие подруги. Оказывается, те, кто раньше созревает, позже увядает, то есть климакс у них наступает на несколько лет позже (а не наоборот, как хотелось бы высоким).
  
   К высокому росту мужчине хорошо бы иметь в комплекте рельефную мускулатуру. Сегодня обычно не так важны руки, как ноги и живот. Хотя полагаю, ты не откажешься от крепкого во всех местах мужчины, вроде теннисиста Рафаэля Надаля в молодости и уж тем более кандидата в терминаторы Арнольда Шварценеггера, тоже в молодости.
   Учёные выяснили, что практически все женщины, что бы они ни болтали о своих предпочтениях, на самом деле сильнее всего возбуждаются при виде именно мускулистых мужчин, и чем больше "мяса", тем сильнее возбуждение. Такова наша природа, и не спорь.

Полнота

   Если кандидат хорош, но полноват - не рассчитывай, что ты сможешь сделать из него стройного атлета. Шансы на это есть, но их совсем немного.
   В среднем толстых мужчин больше, чем толстых женщин, причём мужчинам их полнота обычно даже нравится! Если женщины, чем они толще, тем чаще страдают от депрессии, то у мужчин всё наоборот: толстяки, как правило, в полном душевном порядке, а вот худые мужчины нередко горюют от этого.
   Нам это кажется поразительным, но так оно и есть. Мужчине чудится, что чем он крупнее (не только в высоту, но и в ширину), тем больше его будут бояться и уважать. К тому же быть толстяком гораздо легче и приятнее, чем следить за собой и сохранять стройность. А мужчины в целом ещё ленивее чем мы.
  
   Но бывают мужчины упитанные, а бывают откровенно жирные. Вряд ли стоит живописать все прелести общения с подобным экземпляром. Особенно общения телесного.
   Но - спокойствие! Не так страшен чёрт, как его малюют! По поводу жирных хряков, которым самим это уже не в кайф, не говоря уж о потенциальных подругах, выскажусь так: они очень даже годятся для семейной жизни. В самом деле, разве можно назвать самостоятельным, волевым, взрослым человека, который не в силах контролировать свою пищевую похоть и не в состоянии преодолевать склонность к лени? Нет! И именно подобные убожества больше всего нуждаются в опеке, в ласковой, но твёрдой женской руке. Они сами чувствуют это, и сами идут к нам в руки.
   0x08 graphic
Напротив, те, кто в состоянии следить за своим здоровьем, за своим весом и спортивной формой, не особенно нуждаются во внешнем руководстве. Мало того, они могут даже враждебно относиться к обязательным прелестям семейной жизни, потому что не желают в угоду сомнительному "счастью" рисковать своей драгоценной автономией. Как это ни обидно, но самые живописные красавцы (не "самые" тоже) нередко годятся только для сладких, но временных плотских утех. И нам остаётся разве что пытаться давить им на психику сомнительными аргументами вроде того, что не вечно они будут здоровыми, стройными и самодовольными, поэтому пора бы остепениться и обзавестись семейным гнездом, которое в беде не оставит. Вспоминаю ток-шоу, где довольно безобразные дамы пытались напрячь подобным образом симпатичного, здорового и богатого холостяка. "Насчёт того, кто подаст мне стакан воды в старости, поясняю: скорее всего ею будет не такая же старая скрипучая жена, а молоденькая симпатичная девушка, которую я найму для этого", - ухмыляясь, ответствовал этот умник.
   К недостаткам жирных, помимо сексуальной непривлекательности и проблем со здоровьем (несамостоятельность - это плюс!) я бы добавила их затаённое неуважение к окружающим. Действительно, появляться на людях в таком виде, в каком это делают они, равносильно тому, как если бы человек нормальной внешности разгуливал в грязном рванье, с перепачканной небритой рожей, да ещё и с голой задницей. Насколько же нужно не уважать окружающих, не говоря уж о близких людях, чтобы так походя денно и нощно оскорблять их эстетические чувства!
   И всё же для нас, женщин, это счастье, что подобных "мужчин" становится всё больше и больше. По данным Всемирной Организации Здравоохранения, к 2007 году число людей с избыточным весом во всём мире достигло миллиарда; а 300 миллионов из них страдают ожирением. Дай-то Бог...
  
   А вот тебе, пышечка моя ненаглядная, порция хорошего успокоительного. То, что у полных людей больше проблем со здоровьем - ещё не факт. За последние годы учёные выяснили, что у упитанных (но не жирных!) мужчин и женщин здоровье в среднем даже лучше, чем у людей с нормальным весом. Так что держи себя в каких-то рамках, его тоже, и всё будет прекрасно.

Достоинство

   Ну, раз уж затронули сексуальность, затронем и мужские члены.
   0x08 graphic
Хотя при первом знакомстве ты вряд ли сможешь толком понять, какой у него член, вскоре у тебя появится такая возможность. Когда вы начнёте обжиматься, его член должен будет упираться в твой живот. Если не будет - это уже повод задуматься.
   Впрочем, эти азбучные истины знает каждая шестиклассница, лучше я о другом. О том, что величина члена всё-таки важна. Что бы там не писали и не говорили "специалисты". Они просто стараются, чтобы те, кому достались маленькие члены (имею в виду и мужчин, и женщин), меньше страдали от этого. Но что же эти "специалисты" не уверяют нас, что рост или вес тоже не имеет значения?!
   А ведь размер мужского члена важен в том же смысле, в каком важен и рост. Неспроста ведь вожди первобытных племён очень часто надевают на член специальные удлинители. Так их авторитет становится куда весомее.
   Если прямых, физиологических, выгод от большого члена и нет, то желание покоряться он вызывает так же успешно, как и высокий рост. А для нас это очень даже важно. Куда приятнее чувствовать себя сексуальной рабыней (желанной!!) крупного самца с приличным елдаком, нежели костлявого задохлика с обрубком, который полностью скрывается из виду, когда ты берёшься за него одной рукой. Ну не возбуждает меня такая полудетская пиписька! Мне однажды попался такой, и секс у нас всё-таки случился, но мне пришлось прибегнуть к самовнушению.
   Хотя, чтобы утешить тебя (если у твоего член короткий) повторюсь: в том, что касается чистого секса, у большого члена нет никаких заметных преимуществ. Ну разве что такая мелочь, как возможность практиковать гораздо больше поз, чем с маленьким, да ещё ощущать его восхитительную мощь внутри себя. Утешилась?
   Ну а в остальном, как я уже отметила, "специалисты" правы. Умелый и страстный мужчина с небольшим огурчиком способен на большее, чем неумелый и безразличный владелец сильно переспевшего банана. Одна беда: страстный умелец с большим членом всё же лучше точно такого же, но с маленьким.
  
   Два слова о волосатости.
   У действительно сексуальных мужчин обычно много волос на животе и на лице. Щетина - его постоянная забота. А ещё лысина.
   А вот те, у кого очень волосатая грудь, на самом деле совсем не половые гиганты. У них проблемы с мужскими гормонами (волосы на груди у мужчин вызываются усиленной работой надпочечников, а гормоны надпочечников, в общем и целом, конкурируют с половыми гормонами и ослабляют их действие).
   На этом с его внешностью, пожалуй, покончим.
   Да, чуть не забыла. Задница!

Задница

   Психолог Милтон Стернз (Чикаго) целых пять лет изучал зависимость интеллекта и размеров тела. Оказалось, что из 276 мужчин и женщин, которых он обследовал, у 152 были большие зады, при этом они во всех отношениях были умнее остальных (показатель интеллекта IQ у широкозадых в среднем был равен 137, у всех прочих - всего 111).
  
   Господи, как достали меня эти учёные! Они способны отравить самые светлые чувства. Ну нравятся мне узкие худощавые мужские задницы, хоть ты тресни! А они говорят: по статистике мужчины с широкими задами самые умные.
   Уж я не знаю, как это объяснить, может, широкозадые просто расплющили их, просиживая над умными книжками? Тогда большая мужская задница - такая же верная спутница ума, как и геморрой, и близорукость. Хочешь умного мужчину - ищи близорукого, задастого и с геморроем.
   0x08 graphic
0x08 graphic
   Представляешь себе идеального любовника? Низенький плотный коротышка в очках, с широкой задницей, большим членом, голой грудью, волосатым животом, жёсткой щетиной до самых глаз, да ещё и с лысиной...
  
   Наконец-то, надо полагать, с его внешностью я покончила.

Разница в возрасте

   Практически все советчики, которые пытаются выглядеть авторитетными и многоопытными, втюхивают один и тот же совет. Идеальная разница в возрасте между возлюбленными, говорят они, должна составлять примерно 2-5 лет, причём мужчина должен быть старше и желательно образованнее. Однако едва ли найдётся хоть один "специалист", который смог бы внятно обосновать подобную рекомендацию.
   Часто для обоснования ссылаются на то, что огромное большинство пар действительно имеют разницу в возрасте именно 2-5 лет. Это "обоснование" может устроить только неполных идиотов. С таким же успехом можно объявить, что в идеале каждый из партнёров должен выпивать по стакану водки в день. Действительно, именно столько фактически выпивает средний взрослый россиянин, а чем ты и твой партнёр хуже?
   Вообще, любая ссылка на "норму", на то, что "так принято", может произвести впечатление лишь на умственно неполноценных или незрелых, по-детски доверчивых человечков. А поскольку ты не пускаешь сейчас слюнку и сопельку туда, вниз, на памперс, постольку я и говорю с тобой, как с равной.
   Другая часть советчиков уверяет, что именно такая разница в возрасте гарантирует взаимопонимание в паре и общие интересы. Но ведь яснее ясного, что самое полное взаимопонимание будет у совершенно равных и по возрасту, и по образованию людей.
  
   ...Всё, мне надоело обсуждать рекомендации всяких недо-специалистов. Я просто объясню тебе на пальцах, что к чему - и точка.
  
   Когда ты ищешь того, с кем стоит завести отношения, которые принято называть "любовью", никогда не забывай о том, что в действительности представляют собой эти отношения. И ни в коем случае не забывай, что "любовные" отношения должны время от времени прерываться "дружескими". Это - отправной пункт для принятия правильного решения в выборе партнёра.
   Идём дальше. Что, скорее всего, произойдёт, если ты станешь крутить любовь со сверстником, равным тебе и по возрасту, и тем более по образованию? Вам окажется весьма непросто взаимно унижать друг друга и взаимно унижаться. Вы, разумеется, будете предпринимать для этого массу усилий - а иначе какая может быть любовь? - но у вас будет довольно мало естественных "зацепок", или поводов, для этого. Действительно, вы же почти во всём ровня - в возрасте, в образовании, в доходах, и так далее. Чтобы реально унизить партнёра, придётся находить неестественные, "некрасивые" поводы для разногласий и раздоров, придётся высасывать из пальца ситуации, в которых возлюбленного можно объявить некомпетентным, чтобы затем самой насладиться ролью наставницы или "авторитета".
   К тому же, что даже ещё важнее, вам будет довольно непросто разобраться, кому и когда должна принадлежать власть над партнёром, а заодно и над детьми. Вопрос власти, во всех её формах (управленческая власть, карательная, финансовая...), как ты наверняка уже поняла - важнейший вопрос в любовных отношениях.
   Короче говоря, чем больше у двоих поводов считать себя равными, тем меньше у них шансов на качественную любовь. Зато у них есть довольно приличные шансы стать хорошими друзьями. А если добавить к такой дружбе и секс (почему бы и нет?), то, в принципе, жить можно.
   И действительно, такие пары встречаются, и даже довольно часто. Кое-кто даже выделяет особую разновидность отношений: "любовь-дружба". Хотя при чём здесь "любовь"? Да и вообще, совмещать эти два противоположных понятия - верх нелепости. Я бы назвала 0x08 graphic
такие отношения "эротической дружбой" (хотя, возможно, время от времени подобные друзья могут откладывать своею дружбу в сторонку и взаимно удовлетворять садо-мазохистские потребности друг друга - пардон, в этом случае уже не "друг друга", а "любимый любимого").
   Однако помни об коварной мине, которая всегда скрывается в таких с виду "равных" отношениях. Ты ведь не забыла ещё, что психологически, как личности, женщины обычно гораздо старше мужчин-ровесников? Они как бы трезвее и интуитивно мудрее. А поэтому, дружа со своим сверстником, ты будешь часто раздражаться из-за его житейской наивности, непрактичности, инфантилизма. А он, в ответ, будет порой воспринимать тебя как пошлую, занудную и туповатую особу, и убегать к своим дружкам или, в лучшем случае, находить утешение в возне с более близкими ему детьми.
   А теперь скажи, таких ли отношений ты ищешь? Сможет ли твоё самолюбие, твоя жажда власти, твоя склонность унижаться перед встречной властью, довольствоваться жиденькой и пресной дружеской похлёбкой? И потом, как при таких отношениях ты сможешь успешно делать своё дело, наше дело? Вымогать у друга деньги, подарки и различные не особенно обоснованные уступки очень непросто. Судиться по поводу недвижимости, финансов и детей при разрыве отношений тоже не с руки.
   Не забывай, что в дружбе, в отличие от любви, люди руководствуются принципами "положительной морали". И ты невольно будешь подчинена этим принципам, именно им, а не тем моральным принципам, которые царят в любовных отношениях. Так что если при разрыве отношений ты попытаешься вести себя не как подруга (в смысле: "друг"), а как любящая, и потребуешь вернуть тебе сумму, за которую ты якобы продала ему себя, ты рискуешь нарваться на неприятности, которые называются "муками совести".
   Если ты готова ко всему этому - что ж, благословляю тебя и одновременно отрекаюсь от нашей с тобой дружбы - ведь ты оказалась совсем не деловой, а значит, не из нашего круга.
   Если же "эротическая дружба" тебя не прельщает - продолжим наши интеллектуальные забавы.
  
   Рассмотрим вариант, когда ты старше его на несколько лет. Тоже спорный вариант. Нормально воспитанный мужчина, так же как и нормально воспитанная женщина, будут чувствовать себя ещё более неестественно, чем в предыдущем случае, при равенстве в возрасте. У твоего "сыночка" будет большой соблазн покачать права просто так, для самоутверждения. А у тебя, соответственно, - повоспитывать своё неразумное "дитя". В почти недостижимом идеале же у вас может состояться эротическая дружба, если только вы оба согласны жить с хронически неудовлетворённым самолюбием.
   Я не рассматриваю тот случай, когда успешная и властная женщина в летах живёт с юным робким обожателем; этот случай практически не имеет отношения к нашему делу, и потому не заслуживает моего внимания. Действительно, какой бизнес здесь возможен для женщины? Усматриваются разве что стремление удовлетворить похоть к власти и жажда восхвалений. Ну и ещё застит глаза обычная сексуальная похоть, что, кстати, достойно если не уважения, то зависти.
  
   Если же он намного старше тебя... Скажем, лет на 15, или на 30. Поводов для борьбы за власть в реальности немного. И так ясно, что он старше, опытнее, обычно образованнее, сдержаннее и определённо богаче. Собственно, властные и подчинённые роли вы должны были распределить, принять и усвоить ещё до знакомства. Он уже тогда искал молодую особу, нуждающуюся в так называемой "опеке" (то есть обладающую закоренелой склонностью к подчинённому положению) и в дармовщине; в меру забавную, в меру капризную. Ты тоже была в поиске мужчины, способного заменить тебе богатенького отца, рядом с которым ты могла бы сполна наслаждаться если и не сексом, то безопасностью, беззаботностью и покорностью (я не рассматриваю случай, когда тебя интересуют исключительно его деньги и наследство - это уже обычный бизнес, и любовь здесь совершенно не участвует; я же пишу о нашем бизнесе).
   Другими словами, в такой парах бывает предостаточно любви типа "родитель - ребёнок", зато, как правило, маловато дружеских, равных отношений. Впрочем, внутренне такие "весьма взрослые" мужчины зачастую вполне соответствуют молодым девушкам, так что хорошее взаимопонимание очень даже может быть (если только он не закоренелый родитель, педагог или военный - тогда держись!). Устраивает всё это - вариант одобряю.
   Только будь осторожна. Через несколько лет тебе, возможно, захочется "повзрослеть" и получить больше власти. Или больше равенства, дружбы. Да и секса, в конце концов. А ему это, скорее всего, не понравится. Ну а что будет дальше - подумай сама...
  
   Что ж, вот мы и добрались до того, с чего начинали. Итак, он старше тебя, но ненамного, года на три, или на пять, ну, или на десять. Вот он, тот самый случай, когда всего у вас будет в достатке: и поводов для дружбы, и поводов для любви. Кое в чём он явно превосходит тебя. Но и ты не остаёшься в накладе: в том, что касается образования, или успехов в карьере, или жизненного опыта, ты не так уж сильно и отстала (в среднем, как правило). Зато ты вполне можешь утереть ему нос в той же жизненной мудрости, практичности и трезвости взглядов. Иными словами, у вас обоих предостаточно как поводов требовать подчинения, так и поводов огрызаться в ответ на такие требования. Вам также без особого труда можно подыскать правдоподобные поводы для взаимной лести, взаимного самоунижения. Ты легко можешь затевать игры в "папу-дочку" (он ведь старше!), а он - в "маму-сына" (ты ведь рассудительнее и мудрее!). Короче говоря, вам полностью доступен весь арсенал любовных садо-мазохистских игрищ.
   С другой стороны, вам без чрезмерного напряжения удаются переходы из царства любви в царство дружбы. Во всяком случае, быть друзьями для вас хотя и не так просто, как для ровесников, но и не так проблематично, как бывает при большой разнице в возрасте.
  
   - Ну не смешно ли? - вправе съехидничать ты. - С чего начала, к тому и вернулась. Получается, что и в самом деле удобнее всего жить с тем, кто на несколько лет старше тебя.
   Не смешно. Потому что, если ты хочешь стать мастером нашего дела, ты должна не слепо тащиться за слепыми поводырями, а внимательно смотреть вокруг и делать осознанные выборы. Зная, чем на самом деле плох или хорош именно для тебя тот или иной вариант, ты вернее и надёжнее совместишь приятное с полезным.

Шпиономания

   После того, как вы тепло потрепались и понравились друг другу, самое время заняться сбором информации.
   Разумеется, если у тебя есть всего лишь желание пофлиртовать, информации для принятия окончательного решения тебе потребуется меньше. Самое важное, что следует вынюхать для этого случая - бывают ли приступы бешенства, не слишком ли ревнив, не сидел ли в тюрьме, бывал ли у венеролога, пользуется ли презервативами, что предпочитает: водку или наркотики. Ну и ещё что-нибудь, на твоё усмотрение.
  
   Как вынюхивать и выпытывать?
   Остроумно, вот как.
   Главное внимание при этом сосредотачивай не на том, что он говорит, честно глядя тебе в глаза, а на признаках вранья и особенно на противоречиях, оговорках, запинках, интонациях и прочих малозаметных деталях. О, это тонкое искусство - замечать, когда у человека вырывается неподходящее словечко, или нелепое сравнение, или неадекватный жест, и затем сообразить, что же именно он хотел от тебя утаить. Настоящие мастера знают, что самое важное и ценное скрывается в подтексте, и поэтому слушают и смотрят очень внимательно.
   Для тех, кто не прошёл большую практику в этом деле, совет: не рассчитывай, что распознать ложь легко. Сколько я повидала наивных родителей, которым казалось, что они зрят своих детей насквозь! Сколько раз опытные следователи были обмануты преступниками! А посмотри на выступления политиков и попробуй определить, кто из них и когда именно лжёт.
   Вообще же серьёзные исследования показали, что легче всего распознать ложь, когда имеется явный мотив для неё, то есть когда ты сама знаешь, что человек заинтересован во лжи.
   Боюсь, мне пришлось бы написать об этом искусстве целую книгу. Неохота, а поэтому, если тебе неймётся, почитай что-нибудь, скажем, из психоанализа, да хоть того же Фрейда.
  
   Если же тебе нужно более основательно узнать его, причём в перспективе долгих отношений, вот тебе мой совет: сосредоточься на его семье. Вообще на его родне. Заведи такой разговор. Здесь важно абсолютно всё! Боюсь, ты даже представить себе не можешь, насколько всё здесь для тебя важно.
   0x08 graphic
Кто его родители? Профессия, хобби, характеры. Внешность. Если оба толстые - наверняка с годами он тоже растолстеет, даже если жить будете отдельно. Детские привычки почти неистребимы. Болеют ли родители и чем. Помни, что и сам он, вполне вероятно, имеет склонность к таким болезням, особенно к болезням отца, особенно если они с отцом похожи внешне.
  
   Привязан ли он к родителям? Знать это оч-чень важно!
   Если он независим от них, если их советы и их мнение он рассматривает точно так же спокойно и беспристрастно, как любые другие советы, то призадумайся. Таким человеком бывает очень трудно управлять. Да и вообще нормальным женщинам обычно очень сложно общаться с такими людьми.
   Я бы даже сказала так: если мужчина вырос из детских штанишек, набрался ума и стал самостоятельным внутренне, а не чисто внешне, он уже мало подходит для семейной жизни.
   Ну а если он ещё такой же несостоявшийся, как и ты, и родители для него - самые авторитетные люди в мире? Тогда всё зависит от того, насколько близки ценности твоих и его родителей.
   Не нужно обладать особенно острым умом, чтобы сообразить, во что выльются серьёзные разногласия между твоими и его родителями. Поэтому не пожалей усилий на то, чтобы разобраться во взглядах и традициях, которые царят в его семье.
   При всём этом учитывай, что твой возлюбленный охотно станет уверять тебя, что он абсолютно современный, продвинутый и независимый. Это ведь придаёт ему мужественности.
   Не покупайся на подобную показуху, чтобы потом, когда будет поздно, обнаружить, что твой муж - обычный "маменькин сынок" с кучей предрассудков и зависимостей, которые к тому же несовместимы с твоими собственными предрассудками и зависимостями.
   Помни, что его родители гораздо меньше заинтересованы в том, чтобы создать ему имидж "взрослости". Поэтому прежде всего смотри на его отношения с родителями.
  
   При первой возможности напросись в гости. И уж если окажешься у него дома - не теряйся. Смотри, расспрашивай, опять смотри, и опять расспрашивай. Отлично, если пообщаешься с кем-то из родных.
   Посмотри на фото отца, а лучше на живого. Похожи ли они с сыном? Если да, то нравится ли тебе его отец как мужчина? Могла бы ты завести себе такого любовника? Пройдёт время, твой муж (если вы всё-таки поженитесь) станет выглядеть примерно так же. Если тебе сейчас понравился отец, значит, спустя годы примерно так же будет нравиться и муж. А постарается, так и получше сохранится.
  
   ...Честное слово, голова пошла кругом, едва я подумала, сколько всего ты могла бы выяснить в этой ситуации, то бишь у него в гостях.
   Знаешь что? Напрягись-ка ты сейчас сама. Походи по собственной комнате, по всей квартире. Задумайся: что мог бы узнать о тебе следователь, не Шерлок Холмс, конечно, но и не полный дурак, если бы он всё это увидел? О чём бы он стал тебя расспрашивать, как бы ты стала ему отвечать. Какую информацию ты попыталась бы скрыть от него и какие улики, какие вещи разоблачили бы твою ложь.
   Клянусь Богом, это чудесное упражнение! Посвяти ему несколько часов, чем больше, тем лучше. Проведи одну или несколько тренировок с подругой. Она, вероятно, увидит твоё жилище и твои вещи иначе, чем видишь ты.
   Это упражнение - главный мой тебе совет на тему сбора информации о нём.
  
   0x08 graphic
Узнай, где он учится или работает. Осторожно, с умом, проверь, так ли это на самом деле (позвони, зайди, найди подходящих знакомых - короче, придумай что-нибудь). Попробуй узнать, каковы его успехи и перспективы, сколько примерно он зарабатывает. Парни и мужчины бывают невероятно лживы, если хотят просто трахнуть разок-другой-десятый симпатичную девушку, а затем с ней легко и без проблем расстаться.
  
   Конечно, кое-что поведают тебе его друзья. Присмотрись к ним: кто они, симпатичны ли тебе (я не об измене, я о том, что если его друзья тебе симпатичны, значит, и сам он, скорее всего, неплохой человек, а не ловкий притворщик).
  
   И, разумеется, его враги, с которыми ты имеешь возможность общаться. Или те, кто его недолюбливает, пусть это будет, скажем, родная сестра. Враги говорят о человеке точнее, а часто и правдивее, чем друзья. Друзья невольно защищают его честь, блюдут, так сказать, верность, а потому многое замалчивают, а многое перевирают. Враг же, особенно умный, даже врать не станет, всего лишь честно доложит тебе о неприглядных чертах характера и неблаговидных поступках. Известно ведь, что именно честные враги - самые опасные.
   Или ты думаешь, что это низко - выпытывать у его врагов, за его спиной, его же тайны? А то, что он специально скрывает сведения, которые очень важны для тебя, для твоего счастья, для твоей безопасности, в конце концов? Причём он знает, что важны, именно поэтому и скрывает? Это как?
   Дорогая моя, наплюй и разотри. Ты ведь не в "жениха и невесту" с ним играешь...
  
   Ну а если твой новый знакомый занял глухую оборону и не зовёт тебя в гости, не знакомит с друзьями, не сообщает точного места работы? Остановись и подумай: чего ему вообще от тебя нужно?

Информационная войнушка

   О том, стоит ли обманывать твоего нового партнёра по поводу твоего сексуального опыта, я уже говорила. Перечитай тот раздел.
  
   Как быть с недостатками твоей внешности? Если они такие, что не скроешь, значит, он сам их уже заметил. Не сбежал - значит, терпимо. Или даже нравятся (мужские вкусы бывают удивительными; некоторые мужчины, совершенно здоровые, просто без ума от девушек-калек).
   Если дефекты скрыть на какое-то время можно - скрывай, не колеблясь. Например, целлюлит. Или некрасивую грудь. Предъявишь позже, когда обезумеет от страсти или хорошенько привяжется. Одновременно тебе придётся оттягивать момент доступа к телу, что поднимет твою ценность, и параллельно будет подстёгивать его желание. Только, отнекиваясь от интима, не строй из себя слишком стеснительную. Найди более весомые причины.
   Твёрдо помни: чем больше усилий затрачивает мужчина, чтобы получить желанный секс, тем труднее затем ему будет тебя бросить. Ведь добиваясь тебя, он при этом убеждает самого себя в том, что неспроста же он тратит на тебя столько сил, времени и денег. "Не дурак же ты, в самом деле!" - примерно так говорит ему его самолюбие. - "Раз так стараешься, значит она того стоит. А раз она того стоит, значит, бросать её в любом случае жалко".
   Так работает "логичное" мужское мышление. Подруги, все имейте это в виду, все до единой! И остерегайтесь сами такой нелепой логики, потому что склонность так рассуждать заложена во всех нас, а благодарить за это нужно наши комплексы неполноценности.
  
   Если он всё же выразит своё лёгкое недовольство и предложит тебе поработать над собой - соглашайся, не раздумывая. При этом лучше не признавайся, как много раз ты уже пыталась это делать. Во-первых, тогда он не сделает вывода, что всё уже безнадёжно, потому что ты просто безвольная тряпка. Во-вторых, он не сделает другого вывода, что ты уже давно пристаёшь к парням, но они с презрением тебя отшивают. Сама понимаешь, такие выводы ему делать совершенно незачем.
   Итак, не раздумывая, ты согласилась самосовершенствоваться. Или даже сама подала ему эту идею, дав понять, что со страшной силой хочешь ему нравиться ещё больше.
   Тут же проси его о поддержке. Нет, не обязательно материальной, хотя деньги не помешали бы. Предложи ему заниматься совместными пробежками, или совместной гимнастикой, или катанием на велосипедах. Скорее всего, он быстро скиснет и либо предложит тебе деньги на абонемент в фитнесс-зал (что уже неплохо), либо поднатужится и убедит самого себя, что ты и так достаточно хороша.
  
   Теперь о твоём интеллекте. Вернее о его ущербности.
   0x08 graphic
Скрыть ущербность интеллекта трудно, особенно когда твой мужчина умён и остроумен. Гораздо легче подменить интеллект начитанностью. Начитанность тоже дело непростое, это дело наживное, начитанность люди копят годами. Тебе такое, предположим, не снилось даже в кошмарных снах.
   Что ж, у меня в запасе есть ещё одно неплохое средство. Называется оно дилетантизмом. Дилетант - это человек, в голове у которого свалка из обрывков самых разных знаний. Если такой человек умеет вовремя подбирать на этой своей свалке подходящие обрывки и с умным видом предъявлять их людям, то он может сойти за начитанного и даже за умного.
   Чтобы стать хорошим дилетантом, нужно затратить какое-то количество времени и сил, хотя и гораздо меньшее, чем можно себе вообразить. Поясняю на конкретике.
   Идёшь в библиотеку, лучше всего детскую или юношескую. Берёшь там, якобы для младшей сестры, какую-нибудь простенькую познавательную энциклопедию с наглядными красивыми картинками. За пару-другую вечеров прочитываешь статьи и внимательно рассматриваешь картинки. Через неделю перечитываешь (есть такая, обычно кастрированная, поговорка: "повторение - мать учения и прибежище для дураков") Всё. Ты - дилетант, причём довольно качественный. Теперь ты можешь блистать своими энциклопедическими познаниями.
   0x08 graphic
Ещё один полезный совет. Если твой партнёр очень ценит "умные" фильмы и "умную" литературу, или не прочь сводить тебя в музей, примени приём под условным названием "домашняя заготовка". Для этого возьми напрокат или даже купи парочку продвинутых фильмов (работник проката или магазина подскажет тебе, что именно на данный момент считается "продвинутым"), внимательно просмотри их сама или, если тебя от них мутит, то с более-менее продвинутой подругой, и попробуй выжать из них какой-то смысл. Думаю, вместе у вас что-то получится. Не получится - поищи комментарии в Интернете.
   После этого заведи со своим умником разговор об этом фильме. Если он его уже смотрел - прекрасно. Если нет - ещё лучше. Смело зови к себе, чтобы просмотреть вместе. Или иди к нему с диском. Ну а после просмотра и после обсуждения жди бурных проявлений любви.
   С литературой можно проделать похожий фокус (помогут библиотеки и Интернет). Перед походом в музей - опять-таки бегом в библиотеку или в Интернет.
   Поверь, эти твои усилия окупятся сторицей. А возможно, со временем ты и сама втянешься в "умное" искусство. Тогда перед тобой сами приоткроются двери, в которые со свиным рылом не сунешься.
  
   Ну а если тебе совсем не хочется прикладывать усилий, попробуй использовать веками проверенные средства. Суть их состоит в том, чтобы не пытаться продемонстрировать свой ум, а всячески восхвалять его умишко.
   Когда он пытается изрекать - слушай его с открытым ртом и почтительным умилением на лице. Когда он пытается острить - хохочи независимо от того, дошла ли до тебя его шутка. Когда он тужится, чтобы узнать твоё мнение о том, о чём никакого мнения у тебя нет и быть не может - отвечай вопросом на вопрос или бессмысленным смехом. А если отвертеться не удаётся - отвлеки его внимание, в крайнем случае просто залезь ему в штаны.
  

Секс

Покупка - продажа

   Раньше, когда-то, мне казалось, что сексом люди занимаются исключительно ради наслаждения. Нет, я знала, что это всё задумано природой ради детей, но я как-то интуитивно ощущала, что беременность и дети - как бы побочный продукт секса, а не истинный его позыв и смысл. Не могу подобрать нужных слов...
   Ну вот например, когда я голодна и наслаждаюсь едой, я же не думаю о том, что вкуснятина, которая сейчас у меня во рту, вскоре переварится внутри меня, всосётся в кровь, затем накормит клетки моего организма, достроит ткани, которым это нужно. Не думаю я и о том, что через несколько часов то, что не усвоилось, превратится в какашку, которую я выдавлю из себя. Ни я об этом не думаю, хотя в принципе всё это знаю, ни животные, которые обо всём этом даже не подозревают. Для меня, как и для животных, весь смысл акта еды заключается в возбуждении до акта, наслаждении во время акта, и чувстве удовлетворения после акта.
   Примерно так же относятся к сексу животные и мужчины. Биологический подтекст и биологические последствия в виде беременности их при этом ничуть не занимают (если только женщина специально не привлечёт мужское внимание к этим вещам). Да и зачем об этом задумываться во время процесса? Если мужчина (нормальный, естественно) не против детей - он спокойно и самозабвенно трахает женщину, и дело с концом. Если же он против - сначала надевает презерватив, а потом спокойно и самозабвенно трахает женщину.
   "Какие проблемы, дорогая?"
  
   Что-то похожее смутно вертелось у меня в голове, когда я была ещё недозрелым подростком и тайком наслаждалась мастурбацией. При этом я не выделяла себя и других женщин в совершенно особый класс живых существ. Я не задумывалась, что женщины могут преднамеренно отказываться от того главного, ради чего я тогда занималась своим скромным грешком, то есть ради возбуждения до, наслаждения во время и расслабленного блаженства после.
   Хорошо помню то потрясение и недоверие, которые я пережила лет в тринадцать-четырнадцать, когда узнала, что поначалу далеко не каждая девушка испытывает оргазм при сексе с мужчиной. И что даже среди давно живущих половой жизнью женщин немало таких, для которых оргазм - редкий гость.
   "Почему?" - недоумённо думала я. В книге по сексологии, которую тогда дала мне почитать подруга, пояснялось, что отчасти в этом виноваты неумелые мужчины. Но лишь отчасти, потому что очень многие женщины не достигают оргазма даже с весьма умелыми и чуткими партнёрами.
   Сама же я к тому времени уже поделилась своей неприличной тайной с некоторыми из подруг, а они, в свою очередь, поделились со мной. Благодаря склонности девушек к недержанию чужих тайн, до меня дошли сведения и о некоторых других девчонках, которые временами мастурбировали, а две даже занимались настоящим сексом с парнями. Из той небольшой статистики, какой я тогда располагала (надёжные сведения о шести "активных" подругах и знакомых) следовало, что внакладе, то есть без регулярных оргазмов, ни одна из них не оставалась.
   Наверное, книга врёт. Или врали женщины, которых расспрашивали исследователи. Так мне казалось.
   Только через несколько лет, когда я сама начала практиковать настоящий секс с настоящим мужчиной (мне было 17, ему 32), я неожиданно на собственном опыте убедилась, что книга была права. Я была чувственной, он был опытным и заботливым, но... Он пробовал делать руками так, как делала я сама себе, он ласкал меня и языком, и тем не менее...
   Лишь месяца через два он смог наконец меня удовлетворить. После этого во мне что-то словно сломалось, и пошло-поехало.
  
   Теперь я уже знаю, что именно со мной было не в порядке. Почему всё пошло не так, как должно было быть, если бы я была настоящей женщиной.
   Секс для настоящей женщины неотделим от любви (в норме, конечно; когда женщина изголодавшаяся, то отделим). А любовь, в свою очередь, неотделима от дела. Нашего дела. Именно это отличает нас от животных и от мужчин в том, что касается любви и секса.
   Главный источник нашей власти над мужчинами, как кажется людям наивным и даже примитивным, - торговля сексом. Точнее, сексуальным наслаждением.
   Действительно, без торговли отношения между нами и мужчинами уже не были бы отношениями человеческими. И любовь между нами тоже не была бы человеческой. Было бы нечто вроде того, что можно наблюдать у шимпанзе. Были бы недолговременные связи садомазохистского толка, когда благодушное взаимное обыскивание и возня сменяются приступами гнева, драками и изнасилованиями. Торговля же смягчает дикость первобытных нравов в семье, а отношения делает прочнее. Точно так же и обычная торговля обычными товарами позволяет ладить между собой людям, сообществам, городам, целым народам и странам.
   Торгуют же женщины (имею в виду действительно полноценных, то есть деловых, женщин) не сексом, не сексуальным наслаждением как таковыми. Мы продаём мужчинам самих себя. Целиком, так, как прежде продавали рабов. А тело, секс и наслаждение просто входят в комплект. Как говорится, "всё включено".
  
   Я говорила, что в любви главное - взаимное удовлетворение жажды власти и взаимная терапия комплекса неполноценности. Но одного этого маловато, чтобы прочно держать пару вместе, чтобы понуждать обоих партнёров отказываться от разрыва отношений и от измен (или хотя бы стыдиться своих измен).
   Дети тоже неплохо держат родителей вместе, потому что они тоже удовлетворяют жажду власти и облегчают чувство ущербности. Но чем старше дети, тем меньше удовольствия от них и тем больше проблем. Думаю, что дошкольниками родители ещё могут наслаждаться более-менее беззаботно, а вот уже школьниками - вряд ли. Поэтому, кстати, число разводов резко возрастает, когда дети начинают ходить в школу.
   Так вот, если бы не было этой самой торговли, то боюсь, мало какие семьи вообще сохранились бы лет через шесть-восемь после брака. А так мужчинам, покупающим женщин, попросту жаль терять вложенные в своих жён средства, и они решают, что лучше уж и дальше оставаться вместе. К тому же заводить новую жену - это идти на новые расходы, и немалые, причём без гарантии окончательного успеха.
   Решив всё-таки остаться с женщиной на долгие годы, мужчина попутно смиряет свою природную агрессивность, - чтобы меньше было поводов разбежаться. А долго жить вместе для людей куда важнее, чем для обезьян. Ведь если тем же шимпанзе хватает пары лет "супружеской" жизни, достаточных для вскармливания и первоначального обучения детёныша, то нам даже в древности не хватало семи лет, а сейчас зачастую не хватает целых двадцати.
  
   Ты не удивилась тому, что я только что сказала? Что именно мужчины, которым жаль потраченных сил и денег, обычно удерживают женщин в семьях, когда дети подрастают и когда уживаться с ними становится непросто?
   0x08 graphic
А ведь это действительно так. По статистике (в самых разных странах), примерно в 70% всех разводов этого требуют именно женщины. Мужчины гораздо реже, чем мы, хотят распада семьи.
   Конечно, кроме вложений и затрат, им не хочется терять семейный уют. Но, с другой стороны, ведь и в создание этого самого семейного уюта они немало вложили. Так что всё же главное, что их держит в семье, это алчность, нежелание лишиться собственности (а ведь жена, за услуги которой муж так или иначе расплачивался, тоже воспринимается им как его собственность).
   Женщина же таких сильных сожалений не испытывает. При разводе она теряет гораздо меньше, чем мужчина, уже потому, что с самого начала платили-то ей, а не наоборот. Тем более что самое ценное для неё, дети, почти всегда остаются с ней (детей многим мужчинам терять тоже жаль, в них тоже много вложено, они тоже - собственность). В придачу женщина прихватывает изрядную часть нажитого добра, да ещё и алименты. Совсем неплохо, если сравнить с потерями мужчины!
   В очередной раз я увлеклась и забежала вперёд. Я ведь хотела написать об этом дальше, когда пойдёт речь о кризисных ситуациях. Ну да ладно. Себе я эту непоследовательность прощаю, прости уж и ты меня. Может, так будет даже лучше.
  
   А теперь назад, к сексу!
   Итак, умная женщина, которая осознаёт суть нашего женского бизнеса, продаёт мужчине не секс, или, вернее, сексуальное наслаждение, а всю себя целиком. И если она видит, что её мужчина полагает, будто бы он платит ей именно за секс, она даёт ему знать, что он глубоко неправ. "Что я, по-твоему, проститутка?" - примерно такой смысл будет в её протесте.
   А ведь нам в конечном счёте даже невыгодно продавать мужчинам только наслаждение. В этом случае мужчина, получив своё и расплатившись, больше не чувствует обязательств перед женщиной. Кроме того, остыв после секса, он начнёт сомневаться, действительно ли она вся принадлежит ему, или это всего лишь иллюзия. Да и вообще, нужна ли она ему ещё? А для любви, как ты помнишь, необходима уверенность в том, что партнёр всецело твой и что к тому же он тебе нужен позарез.
   Но женщин, которые ещё смолоду осознают все эти тонкости, совсем немного. Большинство из нас начинают совместную жизнь с мужчинами с заблуждений и глупых ошибок.
  
   Вот самая типичная женская глупость. Как рассуждает, или ощущает, внутренне неразвитая молодая женщина?
   Когда человек что-либо продаёт, тем самым он от него отказывается, полагает она. Отказывается, чтобы получить взамен нечто другое, причём желательно побольше. Естественно, что продавая мужчине сексуальное удовольствие, женщина как бы отрекается от него. Ведь взамен она получает деньги, украшения, наряды, обещания, наконец.
   Сделав такой вывод (часто это происходит бессознательно), наша глупышка попадает в собственную ловушку. Отказавшись от сексуального удовольствия внутренне, она тем самым подавляет свою страсть, свою чувственность. И... оргазм не наступает.
   То есть можно выразиться и так: заключая с мужчиной "честную" сделку купли-продажи сексуального наслаждения, мы сами этого наслаждения лишаемся. А когда мужчина, он же покупатель, всё же пытается довести нас до оргазма (это подняло бы его самооценку, позволило бы ощутить ещё большую власть над женщиной, да и просто было бы приятнее, в силу сопереживания), мы тормозимся ещё больше. Бессознательно мы чувствуем, что если испытаем оргазм, сделка станет "нечестной", а это "стыдно", да и чревато неприятными последствиями. В самом деле, не возвращать же ему деньги или подарок! К слову сказать, большинство проституток именно поэтому не получают настоящего наслаждения с клиентами, что бы они там ни говорили всяким журналистам и социологам.
   0x08 graphic
   Совсем не так бывает у настоящей, умной женщины.
   Поскольку она продаёт себя целиком, постольку ей уже ни к чему беспокоиться о "честности" или "нечестности" сделки. Более того, она знает, что мужчина покупает её вместе с её оргазмами, которые ему нужны, чтобы ощущать свою мужскую полноценность, да и радость сопереживания тоже. У неё совершенно нет поводов для того, чтобы сдерживаться, скорее даже наоборот. И сексуальное наслаждение такая женщина получает практически в тех же количествах, что и мужчина, причём этапа "чувственного отупения" в начале отношений у неё обычно не бывает.
   Если верить цифрам, то чуть ли не 80 процентов женщин должны "привыкать" к сексу и ждать, пока проснётся их чувственность. Так вот, почти все из них попросту принадлежат к категории глупышек, спутавших наше дело с проституцией. И мне очень больно это осознавать. И стыдно за тех умных, истинных женщин, которые из каких-то соображений не желают разъяснить своим сёстрам, в чём те заблуждаются.
  
   Со своей стороны, многочисленным мужчинам-романтикам не нравится откровенно покупать секс у женщин, тем более у любимых. Им кажется, точнее сказать, им хочется верить, что любовь для нас - то же самое, что и для них, и вовсе не связана с проституцией, а скорее связана с честным обменом дарами.
   Совсем другое дело - покупка не секса, а всей женщины. Это не имеет отношения к проституции, где торгуют только сексуальным наслаждением. Это вообще можно обставить так, что не он покупает её, а она "дарит" ему себя. Именно так видят это романтичные мужчины, именно так подают это деловые женщины, и здесь у нас царит гармония и взаимопонимание.
   Повторяю, таких романтиков среди мужчин огромное количество. Во всяком случае, гораздо больше, чем среди нас. Они могут позволить себе быть романтичными уже потому, что больше зарабатывают и имеют больше власти. Да и в целом мужчины довольны собой больше, чем мы - собой (известно, что у мужчин в среднем более высокая самооценка). Короче, в целом они как бы более беззаботны, чем мы. Так что жажда самоутверждения за счёт партнёра терзает их немного меньше, чем нас. Или, по крайней мере, им хватает терпения на то, чтобы подолгу носить розовые очки.
   "Романтичные мужчины" - это не натяжка: психологи уже давно выяснили, что мужчины заметно романтичнее женщин и гораздо легче влюбляются; они в большей степени разделяют романтические представления о любви. "Желание влюбиться" для них более сильное основание для начала взаимоотношений, чем для женщин. У женщин любовь проходит быстрее, они чаще выступают инициаторами разрыва и легче его переживают. Это не раз проверено и перепроверено, так что спорить здесь не о чем.
   Надеюсь, тебя это уже не удивляет. Вполне закономерно, что мужчины превосходят нас в романтизме. Сама понимаешь, как непросто нам быть романтичными тогда, когда мы занимаемся делом.
   Хотя правильнее было бы сказать так: семья, школа и общество совместными усилиями прививают нам глубинное чувство ущербности, и оно у нас выражено куда сильнее, чем у мужчин (им, понятно, общество тоже в детстве и юности ломает гордыню, но старается не так усердно, как с нами). Чтобы защититься и как-то восстановить справедливость, искалеченные воспитанием женщины стараются преуспеть в деле. А при таком раскладе нам уже не до романтики...
   Не боясь повториться, скажу так: многим мужчинам не хочется признавать, что в любви господствуют те же принципы "отрицательной" нравственности, что и в Большом Мире. Они надеются найти здесь исключительно тепло, искренность и понимание и не желают замечать деловитости отношений, которыми они досыта наелись в пресловутом Б. Мире.
   Наша задача - дать им эту иллюзию. Пусть же они видят в женской любви как можно больше романтики, искренности. И необузданной, бескорыстной сексуальности в придачу.
   Запомни: для деловой женщины больше всего подходит романтичный мужчина. И, напротив, её совершенно не устраивает циничный, расчётливый, закоренелый торгаш.
  
   Однако для женщины откровенно показывать мужчине свою бурную чувственность выгодно не всегда.
   Очень полезно время от времени специально "тормозить" себя или хотя бы притворяться, что насладиться не удалось. В таких случаях мужчина сильно оживляется. Он страдает от чувства вины, он начинает сомневаться в своих мужских способностях, он принимается делать дополнительные подарки. Зато как он торжествует, когда через день-другой женщина продемонстрирует ему свой оргазм!
   Это одна из игр, которые предусмотрены Секретным Договором (помнишь? если подзабыла - обязательно перечитай).
  
   Есть ещё одна категория простушек, я их называю "романтичными проститутками". Классическая торговля сексом у них прикрыта флёром самообмана. Благодаря этой маскировке им удаётся "забыть" о факте продажи своего сексуального наслаждения. Им как бы верится, что мужчина вовсе и не покупает их тела (вместе с наслаждением, естественно), а делает подарки, угощает и несёт прочие затраты абсолютно бескорыстно, просто оттого, что страстно влюблён. Причём нередко мужчины действительно бывают настолько по-щенячьи очарованы нами, что и в самом деле совершенно не думают о деловом аспекте любовных отношений. Нечто подобное кажется и детям: они обычно слепы в отношении того, что родители кормят, одевают и холят их совсем не "даром" (прозрей они вдруг, они бы очень испугались шаткости своего положения).
   В результате, когда романтичный и наивный мужчина заражает своей искренностью и непосредственностью склонную к этому, тоже наивную женщину-"проститутку", она на время забывает о факте купли-продажи секса и вместе с ним успешно достигает оргазма.
   Женщин, готовых на такой самообман, в действительности довольно много (раньше, в прошлые века, их было меньше, так же как и романтики в целом).
   0x08 graphic
Быть "романтичной", подобно мужчине, выгодно. Потому что такой женщине удаётся сделать сразу два дела (есть циничное, но довольно меткое выражение: "и рыбку съесть, и на хуй сесть").
  
   Особенно легко поддаются возвышенному самообману женщины, когда изменяют мужу, с которым они никак не могут сполна насладиться сексом. Это и неудивительно. Потому что по отношению к мужу исходные намерения совсем не такие, как по отношению к любовнику. Если с мужем не слишком умная женщина изначально делает акцент на недопонятом деле, то с любовником, чаще всего, - на чувственности. Естественно поэтому, что секс с любовником становится куда приятнее секса с мужем.
   С женщинами, которые заводят любовников, часто случается и другое: они не продают секс, маскируя это под поэзию любви, а действительно дарят его. Дарят так, как часто делают это слегка влюблённые совсем юные девушки.
   Или даже дарят себя целиком, подобно тем же юным девушкам, но уже совершенно ошеломлённым любовью.
   Кроме "романтичных" самообманщиц и наивных девчонок, оргазмы от мужчин без проблем получают также женщины иного, совершенно противоположного, склада. Их ещё называют "бесстыжими", или "безнравственными". Они как бы позволяют себе в открытую нарушать правила честной торговли, они спокойно берут у покупателя деньги, а товар без зазрения совести оставляют себе. Они оправдывают себя тем, что сексуальное наслаждение - это такой специфический товар, что продавцу отказываться от него совсем не обязательно, покупатель-де всё равно останется доволен.
  
   Часть из тех, кто торгует сексом подобно проституткам, со временем обычно решают, что мужчина слишком уж снизил цену, обнаглел, так сказать. И чтобы восстановить справедливость, эти женщины как бы забирают назад своё наслаждение. Они как бы разрешают себе получать оргазмы - и получают их!
   Другие же начинают думать, вернее, чувствовать, примерно так: "Ну хорошо, когда я могла предложить ему в основном секс, я продавала секс. Но сейчас мы живём вместе, я кормлю его, я работаю по хозяйству, я вожусь с ребёнком. Теперь он уже платит мне не столько за секс, сколько за всё это. Условия договора изменились. Я отдаю ему за его жалкие деньги слишком много. Поэтому я буду наслаждаться сексом!" Эти женщины тоже "разрешают" себе и тоже обретают оргазмы.
  
   Забавно, что мужчины очень редко догадываются об истинных причинах женской "холодности" в начале любовных отношений. Опять их подводит хвалёная мужская логика.
   Вот рассуди сама: все знают, что у мужчин интерес к сексу с одной и той же женщиной со временем снижается. Уже через несколько месяцев он заметно остывает, и любовью пара занимается гораздо реже, чем в начале. А у женщины - наоборот. Ей как бы не надоедает. Получается, что женщины, в отличие от мужчин, любят рутину, однообразие и вообще всё то, что не любят мужчины? Или они действительно, как уверяют "специалисты", привыкают и входят во вкус?
   Тебе совершенно ясно, что всё это чушь и что причина совсем в другом. Во вкус огромному большинству женщин входить вовсе не нужно, потому что соответствующая система организма работает у них так же надёжно, как и у мужчин, и вполне может выдать оргазм с первого же раза. Что зачастую и происходит в ранней юности и при мастурбации. Самкам млекопитающих, кстати, тоже нет надобности "входить во вкус" и уж тем более "притираться" к партнёру - хотя бы потому, что партнёры у них быстро меняются.
   Но то, что очевидно для нас, недоступно пониманию мужчин. Им не удаётся правильно сопоставить факты и понять настоящие причины нашей холодности. Поэтому они не в силах реально помочь своим любимым временно холодным "проституткам".
   И ещё о наивности и романтичности мужчин, во всяком случае, огромного их количества. И я, и Коко, давали читать рукопись этой книги и женщинам, и мужчинам. Так вот, если женщины, как правило, были согласны с написанным, то мужчины, как правило, нет. Особенно претила им тема "купли-продажи". Они словно не желали видеть неприятную для них правду о женской любви. Это всегда меня забавляло и забавляет. И это же должно вдохновлять моих соратниц на новые подвиги. Вдвойне легче побеждать, когда соперник сам обезоруживается перед тобой!
  
   После этого немного сумбурного, но очень-очень умного текста вернёмся на минутку к моей исповеди о мастурбациях.
   0x08 graphic
Мастурбируя, женщина не вступает с мужчиной в деловые отношения. У неё нет никакой причины "тормозить" себя, кроме разве что стыда, которого обычно тоже нет. Поэтому и дети, и подростки, и взрослые женщины, в том числе и "ледышки" (с мужчинами) при мастурбации достигают оргазма без особых проблем.

Юные безобразницы

   А позволь-ка мне отпустить внутренний тормоз и поведать тебе ещё одну, тоже любопытную историю. Позволила?.. Ну и отлично.
   Помню, когда мне было шесть лет, у меня была подруга - довольно отвязная девчонка. Она как-то показала мне, как нужно мастурбировать - по её словам, это было очень-очень приятно, особенно в конце, когда наступала "щекотка". Я пробовала несколько раз: действительно, было приятно, хотя до "щекотки" дело так и не дошло, да я не сильно и старалась.
   Эта же подруга годом позже соблазнила моего старшего двоюродного брата. Я имею в виду то, что она вовлекла его в волнующие разглядывания и ощупывания интимных местечек (мы занимались этим втроём). После этого я в течение двух лет время от времени играла в такие игры с кузеном, мне это нравилось, но годам к девяти я вдруг решила, что это нехорошо. На том дело и кончилось.
   А вот когда мне было одиннадцать, я не на шутку влюбилась. Я проводила лето в деревне, он тоже. Он учился в аспирантуре, было ему двадцать шесть. Жил он по соседству и был старшим братом моей тамошней подруги. Влюбилась я с первого взгляда и с неделю вела себя с ним как полоумная. Он потом посмеивался: у тебя, говорил, так порой крышу сносило, что я боялся, как бы кто посторонний не заметил и не подумал чего обо мне.
   А через неделю мы стали целоваться, и мне это так понравилось, что я легко согласилась на его поцелуй "туда". Поцелуй затянулся на несколько минут и завершился первым оргазмом.
   Мы были вместе до осени - около двух месяцев, и он ласкал меня чуть ли не каждый день. Я тоже ласкала его член - рукой. Ещё мы делали то, что называется "вестибулярным половым актом" - это когда член трётся о наружные половые органы, но во влагалище не вводится или вводится чуть-чуть (это меня возбуждало, порой сильно, но до оргазма не доводило; сейчас, случается, доводит).
   Заняться "настоящей" любовью он не предлагал, наверное потому, что выглядела я ещё совершенно по-детски (невысокая, грудки с пельмешку каждая, да на лобке первые волоски). А в конце лета мы расстались - навсегда.
   После этого я отнюдь не пустилась во все тяжкие. Первая любовь была такая красивая и полновесная (для моего тогдашнего возраста), что у меня появился стойкий иммунитет к соблазнам. К тому же многое из того, что моим подругам было интересно и в диковинку, я уже познала, хотя об этой истории тогда так никому и не рассказала, так что меня считали слегка "отмороженной".
   0x08 graphic
Одним словом, интим с мужчинами продолжила я лишь в 17 (хотя до этого лет пять время от времени мастурбировала), и со вторым возлюбленным моя некогда разбуженная чувственность довольно быстро стала дарить мне полное наслаждение. Но всё же первые месяца два, как я уже упоминала, оргазмов с ним я не испытывала.
  
   Хочешь знать, что же в этой истории любопытного? А вот что.
   Когда мне было одиннадцать, я ещё, как говорится, ни ухом, ни рылом не была задействована в нашем женском деле. Я знала, конечно, что есть проституция, есть ухаживания от мужчин, всякие там подношения, угощения и тому подобное. Но это было мне не близко. Я ещё не чувствовала себя готовой к таким отношениям. Не к любви, нет. А к любви в комплекте с делом.
   И тот мой возлюбленный не покупал меня. Он даже намёков на это не делал. Угощал, конечно, но ни он, ни я никак не связывали это с сексом, по крайней мере, с его стороны это выглядело именно так. Наверное, он тоже упивался возможностью такой вот абсолютно неделовой любви. И у меня совершенно не было тормозов, как-то связанных с куплей-продажей. Я наслаждалась самозабвенно, с полной самоотдачей, так, как нечасто мне это удавалось делать потом, уже будучи взрослой (хотя уже тогда, в то потрясающее лето, во мне была некая "хитринка": я обычно прикидывалась, что не так уж мне эти оргазмы и нравятся).
   0x08 graphic
Девушки-подростки, когда они занимаются сексом со сверстниками, тоже зачастую не находятся при этом в деле. Они ещё как бы позволяют себе наслаждаться от души, тем более что делают они это обычно со сверстниками, со своими. Это пока ещё какая-то любовь-дружба, а то и просто дружба; это эксперименты, утоление любопытства, всё, что угодно, но ещё не настоящее дело.
   Однако если такая беззаботная и чувственная девочка-подросток решит заняться любовью со взрослым мужчиной, то есть с чужаком, это будет уже совсем не то. И ощутив, что это - не то, девушка почти чудесным образом превратится в деловую. Теперь сексуальное наслаждение она станет не дарить, а продавать. Скорее всего за подарки или за хорошее угощение, а не за деньги, но именно продавать. И оргазма она теперь вряд ли достигнет, во всяком случае, поначалу.
  
   Всё это нормально. Всё это нас устраивает. Эта юная безобразница через два-три годика выйдет из беззаботного детства и вольётся в наши ряды. Она оставит свои увлечения "проституцией" с мужчинами (если такое случалось) и станет искать того, кому стоит продать себя всю.
   Но представь себе такую ситуацию: наша хулиганка умудрилась влюбиться во взрослого мужчину. Ничего необычного в этом нет; по статистике, первая девичья любовь чуть ли не в 80% случаев адресуется ко взрослому, уже только потому, что он большой, сильный и заботливый, "как папа".
   И, допустим, мужчина не побоялся и решился на любовные отношения с ней. Как ей теперь быть? Он вроде бы и "чужак", и любимый, "свой". Девушка растеряна, она не может понять, должен он ей платить или нет. А если должен, то сколько? Сколько она может стоить для любимого? А так хочется просто подарить себя целиком и любить безоглядно, без всяких там расчётов! И в конце концов она решает примерно так: "Себя дарю, а подарки беру".
   Мужчина, разумеется, счастлив. Как же: юная, свежая, искренняя, забавная, трогательная, чувственная! Предел мечтаний. К тому же совсем недорого, хотя за такое счастье он легко отдал бы куда больше; но не хочется растлевать и нарушать гармонию.
   Мужчину я понимаю. Кусочек ему достался лакомый. Если не застукают с малолеткой, то будет благодарен всю жизнь.
   Но что будет с девушкой? Находясь рядом с этим мужчиной, она так и не стала деловой. Станет ли она ею позже? Не знаю, не знаю... Очень возможно, что нет. Очень возможно, что эти отношения, которые пришлись на самый критический возраст, когда девушка превращается в женщину, что-то навсегда в ней сломают.
  
   Вот почему я категорически против связей и тем более любви между мужчинами и девушками-малолетками. То есть я категорически против педофилии.0x08 graphic
Потому что педофилы грубо вмешиваются в тонкие и хрупкие процессы перевоплощения девочки в женщину. Потому что, побывав во власти педофила, девушка легко может стать инвалидом. Её, что очень вероятно, ждёт незавидная судьба. Она не сумеет правильно назначить себе цену, потому что негодяй либо одобрил её мысль-чувство, что за любовь "не платят", либо внушил ей, что хотя за любовь и платят, но немного, а те, кто требует много, на самом деле вовсе и не любят.
   Добро бы ещё, если бы эти простушки назначали себе высокую цену. Значительная часть мужчин в этом случае решила бы, что дешевле, пусть и не так круто и волнительно, иметь дело всё же со взрослыми женщинами, которые запрашивали бы за любовь сравнительно меньше. А так... Фактически девчонки-озорницы сбивают цены на большом рынке любовного торга. В результате чего часть мужчин начинает сомневаться, а стоят ли их нынешние вялые, целлюлитные и скучноватые взрослые подруги тех затрат, на которых они настаивают.
   Всякий знает, как недружелюбно относится любой бизнес к тем, кто занимается так называемым ценовым демпингом, то есть, попросту говоря, играет на понижение цен. От таких "неблагородных" бизнесменов другие, "благородные", избавляются любыми способами, как законными, так и незаконными, вплоть до физического устранения. Поскольку в нашем конкретном случае общество не может себе позволить карать наивных и симпатичных девчонок - будущих поставщиц человеческого материала, вся тяжесть кары обрушивается на мужчин, поддавшихся по-человечески понятной, но неприемлемой по нормам "отрицательной морали", а также и нашего дела, слабости.
   Если дать мужчинам свободу и позволить им законно любить малолеток, это превратится в серьёзную угрозу системе любовных отношений, которая обеспечивают приемлемое существование любого человеческого общества. Поэтому не только я против, но и любая женщина тоже, пускай даже она не осознаёт настоящих причин своего негодования.
   На нашей стороне выступает и довольно приличная часть мужчин, в основном тех, у кого нет шансов завоевать примитивную, полуживотную девичью "любовь". Так что вместе мы составляем подавляющее большинство - мы, стоящие на страже истинно человеческой любви.
  
   Вернёмся же ненадолго к нашей влюблённой девчушке-простушке.
   Мать нашей героини, узнав обо всём, придёт в ярость, как и любая женщина. Она почувствует, что дочь "дешевит", а это означает, что она, мать, плохо её подготовила к Большому Миру. Она также ощутит укол досады от того, что тот мужчина повёлся на её дочь, а не на неё. Ей также будет очень неприятно, что она, оказывается, плохо контролировала дочь, а теперь ещё больше утратила власть над ней.
   Впрочем, и у отца этой девушки подобная связь восторга не вызовет. Кроме тех же переживаний, которые посетят её мать, он будет взбешён тем, что и сам был бы не против так любить собственную дочурку, он ведь столько мечтал об этом в самых потаённых мечтаниях! А этот мерзавец, этот подонок его опередил, навсегда отнял у него девственную дочь. Обиднее всего, что овладел ею не какой-нибудь сопляк, это бы ещё ладно, а тоже мужчина...
   Хорошо ещё, что такие связи - нечастое явление, так что особенно волноваться нам сегодня не стоит. Хотя припугнуть или хорошенько наказать "смельчаков" всегда полезно для нашего женского дела.
  
   Ты усмехаешься, ты немного раздосадована, ты думаешь: "Ну что она такое говорит?! Да разве в этом суть, разве это главное?"
   0x08 graphic
Знаю, подруга, знаю. Не в этом суть, и не в заботе об участи шаловливых малолеток моя печаль. Вернее, их участь меня тоже тревожит, равно как и наше общее дело, но это совсем не главное.
   Печаль моя, как и твоя, состоит в том, что эти обворожительные стервочки оттягивают на себя внимание мужчин. Причём мужчин далеко не самых плохоньких и даже не средненьких. Они ограничивают лично мой выбор, мои возможности, эти пустоголовые дурочки. Порой я ненавижу их почти так же, как ненавижу всяких там красоток и моделей, виляющих задницами на подиумах и перед камерами. Ненавижу так же, как взрослые мужчины, бывает, ненавидят молодых парней - своих более удачливых конкурентов.
   Если у тебя есть дочь, или родится в будущем, тебя ждёт нелёгкое испытание, когда она станет девушкой. Ты к тому времени, вероятнее всего, будешь уже дряхлеющей и мало будешь интересовать падких на свежатинку мужчин. А эта самая свежатинка, такая лакомая для них, будет каждый день вертеться перед тобой в домашнем халатике или без него, простодушно демонстрируя свои бодрые прелести и даже не догадываясь, что ты порой чувствуешь и о чём думаешь.
   И вот когда ты испытаешь бессильную зависть к родной дочери, зависть, которую трудно будет отличить от ненависти, ты, может быть, сможешь написать свою книгу о любви, которая окажется лучше моей.
   А ты говоришь...
  
   Несколько слов о уголовном Законе, да святится имя Его и да будет воля Его.
   Уж не знаю, какие такие мистические силы приводят к тому, что почти везде законы не позволяют взрослым мужчинам вступать в связи со слишком юными девами. Но какой бы всемирный женский заговор за этим ни стоял, а может быть, даже и сам Господь Всемилостивый, слава и слава этим интриганам! Они умело и настойчиво поддерживают неприязнь и даже вражду между миром молодёжи и миром взрослых. Они нерушимо охраняют наше дело от посягательств равно как блудливых кобелей, так и опаснейших романтиков.
   Полагаю, ты должна чётко осознавать, что законы эти созданы отнюдь не ради заботы о здоровье девушек, как о том обычно заявляют официальные лица. Понять это легко: девушке намного проще забеременеть от безрассудного, неопытного и неловкого молокососа, чем от умелого мужчины, который к тому же нисколько не заинтересован, чтобы его юная партнёрша забеременела, или чтобы она подхватила от него венерическую болезнь. Однако законы совершенно открыто толкают любопытных и чувственных девушек именно на рискованные связи с юнцами, которым ранний секс общество охотно прощает. То есть фактически поощряются ранние подростковые беременности и распространение всяческой заразы.
   Впрочем, я уверена, что тебя эти лживость и лицемерие общества уже не удивляют. Так уж в нём заведено: интересы, движимые "отрицательной" моралью, всегда ловко или неловко прикрываются ссылками на мораль "положительную".

Предрассудки

   Дочитав предыдущий раздел, ты недоумённо хмыкнула: а где же, собственно говоря, сам секс? Где хитрые приёмы, оригинальные позы и вообще, конкретные советы?
   Эх, подруга, писала бы я пособие по технике секса - у тебя глаза бы на лоб повылезли.
   Но в нашем деле чисто технические моменты занимают совсем не первые позиции, поэтому и места я им решила отвести немного. Причём место это я обозначила словечком "Предрассудки".
   Не возмущайся, я вовсе не считаю жажду удовольствия, исходящего от трущихся слизистых оболочек, ненужной фигнёй, предрассудком. Совсем напротив. Особенно в отношении нас, женщин. А чтобы ты не сомневалась, я сейчас посвящу несколько абзацев оргазму.
  
   Оргазм - это воистину удивительный дар Природы или Бога. Не знаю даже, стоило ли вообще Богу затевать всю эту историю с Землёй и человеком, если бы Он не додумался подарить нам способность к оргазму.
   0x08 graphic
Есть религии, да хоть тот же индуизм, или буддизм, в которых конечной целью религиозной практики является достижение переживания, совершенно родственного оргазму. Хотя всё это и обставляется пышными декорациями из замысловатых и малопонятных слов, чтобы непосвящённые трепетали, а посвящённые чувствовали себя чуть ли не божествами. Да ещё веками разрабатывались хитроумные и тяжеловесные техники достижения такого состояния без использования простого и общедоступного секса. Якобы сексуальный оргазм - это удел деревенщины, быдла, а несексуальный доступен лишь высшим из высших (всё это объясняется действием комплексов неполноценности всяких там "мудрецов").
   Знаешь, когда я однажды встретила у знаменитого индуса Вивекананды описание состояния "просветления", то буквально умилилась: это же было слегка переделанное описание физиологии оргазма из учебника для высшей школы! Если хочешь, прочти сама (не напрягайся от дурацких терминов, это не более чем мишура):
   "Приведение сознания в высшее состояние называют самадхи. Обычный видимый мир при этом исчезает, а невидимый проявляется. (...) Центр, где накапливаются остающиеся впечатления - мухадхара, коренное вместилище, а дремлющая энергия действия - покоящаяся здесь кундалини. После глубокого обдумывания внешних предметов центр мухадхара нагревается. Огромная масса энергии, накопленная во время долгого внутреннего размышления, подымается тогда вдоль по сушумне и бьёт по нервным центрам, что вызывает сильную реакцию, значительно более напряжённую, чем реакция от восприятия обычными чувствами. Это сверхчувственное восприятие порождает особый вид работы сознания... Когда такая энергия-сила достигает мозга, то весь мозг, вместе с каждой воспринимающей частицей тела, реагирует на неё, в результате наступает полное просветление, способность восприятия сущего... Пробуждение кундалини - единственный путь к обретению высшей мудрости и сверхсознательного восприятия."
   Известно ли тебе, что такое "центр мухадхара"? Да это всего лишь нервные сплетения вокруг половых органов. А "кундалини" - то, что мы называем вожделением, сексуальной потенцией. Что там ещё? "Сушумна"? Это просто спинной мозг. Ну а что подразумевается под "обдумыванием", которое возбуждает половые центры...
   Если очистить процитированную заумь от всякого мусора, останется простая и понятная мысль: научись мастурбировать, не касаясь половых органов, и достигнешь пусть не самадхи, но достаточно "возвышенного", "продвинутого" оргазма.
   И вообрази себе: эти извращенцы с Востока целые десятилетия своей жизни убивают на то, чтобы научиться проделывать подобный фокус! А ведь многие так и не научаются. Одновременно миллионы недоумков по всему миру преклоняются перед загадочным учением "йогой", которое в принципе позволяет достичь этого самого самадхи, то есть чего-то вроде "несексуального оргазма".
   Между прочим, нечто подобное проделывали над собой и некоторые христианские "святые". Так они умудрялись обходить нелепый запрет на половую жизнь, дарованную нам Богом, в которого они якобы верили.
   Для меня всё это настолько дико...
  
   Однако я бы не упоминала об этих достижениях мужской глупости (а всю эту бредятину напридумывали, конечно же, мужчины), если бы сама не боготворила оргазм.
   А ведь его действительно можно назвать просветлением! Потому что сильный сладостный зуд в половых органах сопровождается таким душевным потрясением, которое на какое-то время наводит полный порядок и полную гармонию во внутреннем мире (ещё не забыла, что под этим имеется в виду?). Исчезают проблемы, наступает полное упоение жизнью, и кажется, будто ты возносишься в рай, к Нему.
   Причём этот порядок в душе, который приносит оргазм - вовсе не иллюзия. Прекрасно известно, что сексуальное удовлетворение - лучшая защита от неврозов, депрессий и множества болезней, связанных со внутренним разладом. Я помню, как в детстве, лет в 12-14, легко снимала горький осадок от проблем в школе или с родителями, просто доведя себя перед сном до сладостных судорог.
   Маленькие дети, дошкольники, которым повезло испытать оргазм, интуитивно понимают его чудесную целебную силу, которая снимает стрессы, помогает разобраться в запутанных конфликтах, и в придачу... сама знаешь, что. Взрослые совсем не случайно стараются отвадить детей от мастурбации: они вовсе не заинтересованы в душевном покое и внутренней гармонии своих маленьких рабов. Спокойным и уверенным в себе ребёнком труднее манипулировать - кто этого не знает? К тому же родителей немало бесит то, что ребёнок получает приличную порцию радости совершенно без их участия, и даже не испросив их на то согласия. Он проявляет полную независимость, причём в такой значимой для счастья области! Это совершенно невыносимо.
  
   Подруга моя! Подруга моя...
  
   Сколько же у тебя предрассудков! Я с такой уверенностью заявляю об этом, потому что даже у меня, особы весьма продвинутой и испытавшей самые неприличные виды наслаждения, предрассудков всё ещё остаётся воз и маленькая тележка.
   Зайди в Интернет и разыщи сайты с нетрадиционным жёстким порно. Таким, где женщины сосут у ослов, отдаются догам, пьют мужскую мочу или облизывают кал, вылезающий из мужского ануса.
   Ну и какие твои ощущения?
   Так вот, у идеальной женщины, у настоящего мастера нашего дела подобные фотографии и видеозаписи могут вызвать разве что зависть и возбуждение. Всё, что может нравиться хотя бы одной женщине во всём мире, должно вызывать зависть к её внутренней свободе и удачливости. И ещё любопытство: "А я смогла бы наслаждаться этим?"
   Если ты хочешь быть действительно успешной в любви, ты должна быть готова принять всё, что бы ни предложил тебе мужчина. Ну... кроме разве что скотского насилия с его стороны, которое может свидетельствовать только о том, что перед тобой просто садист и ублюдок. И принимать это "всё" нужно не со сцепленными зубами, не ломая себя, а искренно, с радостью, с возбуждением. Фальшь в сексе многие мужики замечают так же легко, как и мы, и не прощают.
   0x08 graphic
   Поэтому я настойчиво и даже навязчиво предлагаю тебе заняться перевоспитанием себя. Причём прямо сейчас, не откладывая до того момента, когда ты повстречаешь мужчину своей мечты. Который может оказаться зоофилом, любителем орального секса или даже копрофилом (это те, которых возбуждает вид, запах, тепло и т.д. экскрементов, то есть дерьма).
   Чтобы понять и принять такого, ты сама должна быть немного зоофилом, минетчицей и копрофилом. И ещё Бог знает чем. То есть в идеале тебе нужно стать неким универсальным монстром: "зоофилофилом", "копрофилофилом" и вообще "маньякофилом".
   Не пугайся и не отшатывайся. Всё это можно делать как бы понарошку. Великолепный способ такой самоподготовки - воображать соответствующие сцены во время занятий мастурбацией. Поставь перед собой фото или включи видео с изображением того, что смущает тебя или даже вызывает отвращение. Если хочешь - выпей бокал-другой вина. Представь себя на месте героини, которая всем этим наслаждается. И - вперёд! Повторяй это раз за разом, до тех пор, пока чувство отторжения не исчезнет полностью.
   Было бы очень желательно провести на себе хотя бы несколько натурных испытаний, ощутить непосредственно, так сказать, привкус извращений. Простейшее и довольно доступное (но очень эффективное) из подобных упражнений состоит как бы из двух ступеней.
   На первой ступени задание будет несложным. Нужно всего лишь помочиться в миску, или тазик, а затем заняться своей мочой. Рассмотри её, понюхай, опусти в неё руку. Отнесись к ней как к странной, необычной, но отнюдь не "плохой" жидкости, которую сотворило твоё тело. Её вид, её запах даже приятны, не правда ли? Попробуй её на вкус. Не обязательно глотать, хотя, если вкус тебе покажется интересным, можешь немного и проглотить. Затем можешь ею умыться, раздеться и облить себя всю.
   Представь, что твоя моча смешана с его мочой. Не правда ли, теперь нравится гораздо больше? А может быть, даже возбуждает? Помоги себе возбудиться.
   Задание второй ступени выполнять необязательно, но очень желательно. Оно такое: дома, а лучше где-нибудь на природе, у водоёма, чтобы можно было потом вымыться, сходи "по большому". И тут же, пока твои экскременты горячие, прикоснись к ним. Погрузи пальцы внутрь. Вдыхай запах! Возьми их в руки, разомни. Опять вдыхай запах!
   При этом ты должна подавлять в голове истины, вдолбленные в тебя когда-то твоими родителями: "Дерьмо - это гадость! Оно воняет!" Помни, что "гадость", "воняет" - это всего лишь формулы внушения.
   Маленькие дети, как и животные, обожают собственное дерьмо и любят с ним возиться. То есть оно исходно не воняет и не плохое. Чтобы оно завоняло и стало плохим, взрослым приходится как следует изнасиловать природные чувства детей. Ты - просто жертва насилия, которое когда-то проделали над тобой и которое искалечило твои естественные вкусы и чувства, заменив их на предрассудки.
   Но ведь для полнокровного секса нужны именно "невоспитанные", то есть не искалеченные чувства! Лезть в постель к любимому в бронежилете из предрассудков не только нелепо, но зачастую просто убийственно для наслаждения.
  
   Если не удаётся просто выбросить из головы мешающие мысли, попробуй подменить их другими. Вместо того, чтобы обозвать свои экскременты "дерьмом" попробуй назвать их "переваренной вкуснятиной, которую я вчера сама приготовила и съела". Вместо мысленного: "Оно воняет!" попробуй сказать: "Какой интересный запах! В нём есть нечто пикантное".
   Если же ты смогла ощутить аромат, а не вонь, исходящий от твоего дерьма, если тебе понравились его тепло, его податливость - то знай, что ты уже преодолела три четверти пути.
   Размажь его по рукам до локтя, до плеч, по груди, животу. Мазни по щекам. Полюби его, оно ведь твоё!
   Представь, что сюда подмешано и дерьмо твоего возлюбленного. Разве теперь тебе не стало ещё приятнее?
  
   Ну ладно, довольно. Хорошенько вымойся и поздравь себя с великой победой.
  
   Постарайся разъяснить всё то, что я тебе здесь сказала, своему реальному возлюбленному. Если он выразит согласие с тобой, то попробуй проделать забаву с мочой совместно с ним. Будет просто замечательно, если вы поиграете в такую игру ещё до вашего первого занятия любовью.
   Насчёт совместных забав с дерьмом - решай сама. Эффект бывает очень сильным.
   Думаю, что после всего этого ты с большим наслаждением сможешь проделывать в постели то, что многим девушкам и женщинам удаётся только через силу. Да и он сможет. А если вдруг всплывёт в голове какая-нибудь формула внушения, доставшаяся от всяких там воспитателей-доброхотов - гони её к дьяволу. Или замени на свою, непорочную формулу, как делала это во время тренировки чистоты и невинности.
  
   Если тебе всё ещё непонятно, ради чего я так стараюсь "перевоспитать" тебя, попробую объяснить другим образом. Я знаю и уверена в господе Иисусе Христе, что идеальная возлюбленная - это Ева до того, как она вкусила плод с дерева познания добра и зла. Таковы дети, пока мы ещё не успели их изуродовать, пардон, воспитать. Таковы животные, на которых мы так не желаем походить.
   И если ты сможешь наслаждаться своим дерьмом и дерьмом своего возлюбленного, а вслед за этим и всевозможными "извращениями", и не сочтёшь это за позор и унижение - воистину, ты станешь чистой и невинной Евой, ты станешь святой. Ты обретёшь свободу любить своего мужчину так, как вам обоим только взбредёт в головы.
   Только ради всего святого, пользуйся этой свободой лишь тогда, когда ты занимаешься исключительно интимным делом, то есть любовью. Вне любви тут же отказывайся от своей свободы! Помни, что ни одно общество на Земле не терпит истинно свободных людей.
  
   Завершая тему, ещё раз повторю слова, которые ты уже встречала несколькими страницами ранее и которые как-то сказал лучший ученик Христа, апостол Павел: "Я знаю и уверен в Господе Иисусе, что нет ничего в себе самом нечистого; только почитающему что-либо нечистым, тому нечисто".

Секс и христианство

   Для верующих у меня тоже припасено несколько добрых и мудрых советов. Эти советы помогут тебе независимо от того, сколь глубока твоя вера (если ты, конечно, сама из числа верующих; в противном случае этот раздел можешь пропустить). Будь ты даже закоренелой монашкой (пардон, монахиней) - ты, тем не менее, найдёшь здесь и сейчас решение многих своих душевных проблем.
  
   Перво-наперво, Господь создал нас существами, способными всей душой и всем телом наслаждаться сексом. Да, поначалу, когда Он поселил людей в Эдемском саду, Он не желал, чтобы люди занимались сексом больше, чем это нужно для зачатия детей. Однако одновременно Он сам, по своей воле, сотворил их тела (половые органы и части мозга, отвечающие за половое поведение) такими, чтобы люди всегда были готовы нарушить Его запрет и пуститься во все тяжкие.
   Знаешь, почему Он так всё устроил? Нет, не потому, что Ему присуще некое коварство. И не потому, что Он решил таким образом пошутить, якобы предоставив людям свободу выбора, а на самом деле заложив в наши тела и мозги множество дурных наклонностей (не только наклонность к сексуальным излишествам, но и наклонности к курению, пьянству, наркомании; даже наклонность к убийству - в виде повышенной агрессивности).
   В действительности Господь вовсе не намеревался оставлять Адама и Еву в Эдеме навсегда. Он хотел всего лишь показать людям, как хороша бывает жизнь рядом с Ним, с Создателем. Он заложил в нас мечту, к которой мы будем стремиться всю жизнь, так и не достигая её.
   Так же, как мы рождаем детей не ради них самих, так и Бог создал людей отнюдь не ради них. Он создал их для Себя самого, для собственного удовольствия. Ему просто-напросто тоскливо было пребывать одному во всей Вселенной, которой тоже не было до всего. Тоскливо, одиноко и скучно. Мир, который Он создал, должен был внести разнообразие в Его безмерно однообразное бытие. Но главным источником разнообразия должен был стать человек, существо, во многом подобное Богу.
   0x08 graphic
А теперь скажи, интересно ли было бы Господу сначала тысячи, затем миллионы, миллиарды, а потом и вовсе неисчислимое множество лет созерцать уныло-однообразную жизнь обитателей Эдема? Представь, что ты годами смотришь бесконечный сериал о жизни Адама и Евы - какая неимоверная скука! Стоило ли ради подобной нудятины затевать всю эту эпопею с сотворением Мира?
   Понятно теперь, зачем Господь изначально создал нас такими? Да потому, что наша глубочайшая обязанность, наше истинное призвание - дарить Ему самые разнообразные ощущения и переживания. Людской аскетизм глубоко чужд Ему, он Его огорчает, более того, он Его в каком-то смысле даже оскорбляет.
  
   О, я представляю, как взвилась сейчас какая-нибудь монашка, кандидатка в святоши: "Как смеешь ты, манда, нечистым рылом здесь чистое мутить питьё моё с песком и илом?! Разве не дал Бог заповедей и поучений, запрещающих блуд, прелюбодеяния и вообще разгул похоти? Разве не то же самое говорил сын Его, Иисус Христос? Разве всё сие не означает, что Бог печётся не о собственных разнообразных впечатлениях, а о нашей однообразной, размеренной и скучной праведной жизни?"
   А вот и выкуси, дорогая моя святоша. Потому что ты неправа. А неправа ты потому, что тебя ловко обвели вокруг пальца твои духовные учителя и наставники.
   Знаешь, почему Бог навешал людям все эти запреты и ограничения? Да потому, что Он видел: увлекаясь телесными удовольствиями, люди забывали о Нём! Это Его страшно огорчало, даже сильнее, чем скука, которую некогда вызывало у Него однообразное поведение Адама и Евы. Бога, однако, вполне устроил бы вариант, когда люди одновременно предавались бы плотским удовольствиям и чтили бы Его память. Именно для этого Он ввёл законы о браке - побывав под венцом, муж и жена начинают относиться к сексу как к богоугодному делу, а не как к блуду.
  
   Однако, чтобы относиться к сексу как к делу вполне богоугодному, вовсе не обязательно попадать под венец. Достаточно всего лишь не забывать о Боге во время плотских утех. Именно этому учил лучший ученик Иисуса Христа апостол Павел: "Если я с благодарением принимаю пищу, то для чего порицать меня за то, за что я благодарю? Итак, едите ли, пьёте ли, или (иное) что делаете, всё делайте в славу Божию." (1-е Коринфянам, 10, 30-31)
   Апостол Павел однозначно осуждает любое увлечение так называемыми похотями - будь то похоть к пище (чревоугодие), похоть к отдыху (лень) или похоть к сексу (блуд). Осуждает он их именно потому, что люди склонны отдаваться им всей душой, забывая при этом о Боге. Более того, они как бы находят в телесных удовольствиях нового бога, которому отныне и поклоняются. Но если, говорит Павел, человек занимается любым делом, в том числе и сексом, "во славу Божию", то это уже не может быть грехом.
   И, как бы закрепляя это, апостол Павел говорит: "Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною."
  
   Он сам без колебаний следует собственным словам. При случае он, иудей, ест с язычниками, в том числе и идоложертвенную, и некошерную (с кровью) пищу, что иудеям строго-настрого запрещено Богом - об этом он сам пишет в своих посланиях. Он не имеет жены, но его сопровождает женщина, фактически являющаяся его гражданской женой (в Писаниях она именуется "сестрой-женой" - в каноническом русском переводе, и "женой от Христа" - в греческом оригинале). Кстати, такие же гражданские жёны, по словам Павла, сопровождают и прочих апостолов.
   Думаю, что и сам Христос мог иметь любимую женщину - почему бы и нет, если своим ученикам он даровал такую возможность?
  
   0x08 graphic
Тот, кто способен так веровать, как веровал апостол Павел, может, подобно ему, творить любые "непотребства" - и всё это будет во славу Божию, то есть будет видом богослужения, а никак не грехом. Одного из таких людей ты знаешь - это ни кто иной, как Григорий Распутин.
   Если ты сейчас от удивления немножко вытаращила глаза, то спешу подкрепить своё мнение о Григории Распутине мнением канонического святого Русской Православной Церкви Иоанна Кронштадского. Знаешь такого? Так вот, Иоанн Кронштадский очень хорошо знавал Распутина. Настолько хорошо, что даже предложил Церкви канонизировать его как святого. Церкви это, естественно, не понравилось, и предложение Иоанна было отвергнуто.
   Почему Церкви это не понравилось - более чем понятно. Ну рассуди сама, как может Церковь, которая всегда верой и правдой служила не столько Богу, сколько мирской власти, вести открытую пропаганду свободы? Меня, как женщину, мороз продирает по коже, едва я пытаюсь представить себе страну, в которой живут миллионы Распутиных. Что было бы в такой стране с нашим делом? Что было бы... Да всё, абсолютно всё было бы совсем-совсем иначе. Как именно - лично мне представить очень трудно. Но совершенно ясно, что святых вроде апостола Павла или Распутина в любом современном обществе ждала бы крайне незавидная участь.
   Знаешь, как священнодействовал Григорий Распутин? Он молился Господу прямо во время совокупления. И свою партнёршу заставлял делать то же самое.
   И какой лицемер посмеет назвать такое деяние блудом!? Да будь он проклят за один такой помысел!
  
   Я почти уверена, что внутри себя самой любая христианская Церковь вовсю пользуется свободой, дарованной всем нам Иисусом Христом. Думаю, "плотские богослужения" - обычное явление среди священнослужителей и паствы, а особенно в монашеской среде. Естественно, когда это всплывает наружу (вспомни хотя бы о разоблачениях массовой педофилии внутри католической Церкви), любая Церковь, ради сохранения тайны Истинного вероучения, "осудит" и "накажет" неосторожных своих членов.
  
   Ну что, родная моя сестра по вере, которая (вера) у меня тоже есть, помогла я тебе хоть немного?

Секс и насилие

   О том, что самцы яростно дерутся за самок, ты прекрасно знаешь. Известно также, что самцы высших приматов, наших ближайших родственников, ради обладания самками настолько энергично истребляют своих соперников из соседних сообществ, что в итоге погибают до 25-30% всего "мужского населения". Примерно такой же процент (и по той же причине) уже человеческих мужчин погибал в древности и погибает сегодня в примитивных племенах. Эх да что там говорить! Велика, велика наша власть над ними, пускай мы порой и выглядим покорными и смиренно отдающимися в полное распоряжение мужчины-победителя.
   Но кроме этого, рыцарского, так сказать, насилия, есть и другое. Среди самцов принято, если самка артачится, слегка припугнуть её, а затем, понятное дело, ей же и вставить. Силой, без церемоний. И самкам такое обращение обычно даже нравится, они частенько и сами напрашиваются на подобного рода грубость, а иначе мудрая Природа давно уже отсеяла бы такую форму поведения.
   Мы, женщины, в чём-то переняли от предков такое отношение к мужскому насилию. Неспроста ведь многие из нас мечтают быть изнасилованными прекрасным незнакомцем, озорником, который проделал бы это "нежно", без жестоких побоев, ограничившись мягкой угрозой. Симметричным образом многие мужчины втайне мечтают сравнительно мягко изнасиловать страстную деву, интуитивно верно полагая, что это ей определённо понравилось бы. Всё это так, и это подтверждается данными исследований.
   0x08 graphic
Но в действительности... Нечасто случается, что нас насилуют прекрасные и обходительные незнакомцы. Незнакомцы вообще посягают на нашу честь довольно редко (по разным данным, в 10-25% всех случаев изнасилования), а если всё же посягают, то обычно оказываются пьяными грубыми неприглядными ублюдками, жаждущими не обменяться "диким" сексом, а унизить, растоптать свою жертву, обгадить её, и таким способом отчасти компенсировать чувство собственной ничтожности и никомуненужности. Это тебе ещё повезёт, если подобный урод, помимо доброй порции хамства, не одарит тебя беременностью или болезнью.
   Обычно же нас насилуют наши знакомые. И обычно это происходит по причине либо нашей собственной глупости, либо нашего неосознаваемого желания "продинамить" приятеля, то есть соблазнить его, но в последний момент отказать. Отказать, потому что близость с ним нам невыгодна (он небогат, или жаден, или бесперспективен, или просто имеется кандидат получше), или же потому, что для нас это не более чем развлечение, тренировка умения обольщать. Кстати сказать, неуёмное желание потренироваться нередко побуждает нас кокетничать и с незнакомцами; благодаря этой нашей особенности не всегда насильники-чужаки бывают грубыми скотами, ведь для кокетства мы обычно выбираем симпатяг.
   Такова действительность. И само собой разумеется, что, чувствуя собственное соучастие в акте изнасилования, мы далеко не всегда сообщаем о случившемся в полицию. Хотя, конечно, порой мы молчим из страха мести.
  
   В отличие от самок животных, которые, будучи изнасилованными, не особо горюют, а, отряхнувшись и облизавшись, переключаются на свои насущные дела, мы обижаемся, и порой обижаемся не на шутку. Далеко не последняя причина тому - то, что насильник невольно нарушил важное условие: мужчина платит, женщина даёт. Он, насильник, не принял во внимание, что секс для нормальной женщины неотделим от бизнеса. Он как бы заявил: "да ты всего лишь самка, а никакая не бизнес-леди, и истинная цена тебе - в лучшем случае всего одна купюра". Это всё равно что начинающего и очень перспективного бизнесмена или тем более бизнесмена состоявшегося некто грубо, с матами-перематами, заставил бы за бесплатно постирать его грязное бельё. А если к тому же этот "некто" - старый или новый знакомый? Вот, вот где обида зарыта!
   Моё воображение разыгралось. Вероятно, в глубине души я тоже мечтаю оказаться в нежных лапах ласкового зверя (о! знаешь ли ты, что в женских эротических сновидениях в роли самца, осторожно и приятно насилующего хозяйку сна, довольно часто выступает медведь?), вот и возбудилась от собственных речей... Да, значит, представь такую ситуацию: твой знакомый заманивает тебя в укромное местечко, набрасывается, с угрозами срывает с тебя, а заодно и с себя одежду, и... И затем вынимает из сумки очень даже неплохой торт и размазывает его по тебе! Вслед за этим он, сопя и чавкая, и потираясь о тебя своим телом, принимается пожирать этот торт, снимая его губами, откусывая зубами и слизывая языком прямо с твоей кожи. Время от времени он заталкивает сладкие куски в твой рот, приговаривая: "Вот тебе, вот тебе, сука! Получи! Дорогая моя, я тащусь!", и прочее в том же духе.
   Твои ощущения? Конечно, оскорбительно, конечно, не очень приятно. Хотя лично я на твоём месте описалась бы со смеху. Но это сугубо индивидуальная реакция, и я её никому не навязываю. Но согласись: такое насилие никак не тянет на серьёзное преступление, и уж тем более не способно вызвать душевных истерик или, наоборот, тяжёлых депрессий у жертвы. Вероятнее всего, отмывшись от крема, соплей и слюней, ты поспешишь поделиться приключением с подругами, и вы долго ещё будете надрывать животики.
   Скажи теперь, любезная, а чем принципиально отличается описанная сцена от типичной сцены "приятельского" изнасилования (которое, повторяю, чаще всего и происходит в реальности)? Для большего сходства исключим риск заразиться вензаболеванием или забеременеть (ходи с презервативами). ...Ну и что скажешь? Согласись, что какой-нибудь наивный чудак, эдакий залётный инопланетянин, не нашёл бы серьёзных различий между упомянутыми сценами и долго дивился бы, почему современные люди, с их богатейшим арсеналом контрацептивов, делают из обычного мелкого хулиганства проблему гомерических масштабов.
   Зато если бы этот чудак внимательно изучил мою книгу, то полагаю, он собственными руками задушил бы сексуального насильника. А насильника кулинарного, пожалуй, отпустил бы восвояси - ну какой с него спрос: секса не было, не было нужды и платить, чего же шум поднимать?
  
   В нашей культуре не принято упоминать о плате за секс и подобных "низменных" мотивах. Причём эту негласную норму соблюдаем и мы, женщины, по отношению к нашим юным соратницам, которые обычно и становятся жертвами насильников. Тем самым мы подготавливаем девушек к тому, что им придётся реагировать на возможное насилие не мудро, а истерически. Впрочем, мы полагаем: в данном конкретном случае, то есть в реакции на опасность быть изнасилованной, а тем паче, если это случилось, излишние эмоции в конечном счёте пойдут только на пользу. Ведь таким образом улучшается мнение мужчин о нас и повышаются расценки.
   Итак, девочкам и юным девушкам настойчиво внушается, что сексуальное насилие - это обязательно какой-то неописуемый кошмар, ужас, не поддающийся рационализации, и что за насилием обязательно последуют жестокие душевные страдан0x08 graphic
ия. Они и следуют, не у всех в равной степени, но следуют. Эти страдания тех, кто "попал", - наша общая плата за то, чтобы можно было успешно продолжать делать наше дело.
  
   В продолжении темы о кулинарном маньяке не могу удержаться, чтобы не выдать парочки мыслишек на тему совращений. На уголовном жаргоне под "совращением" подразумевается деяние, возбуждающее сексуальный интерес у наивной и неопытной жертвы; в результате она, не в силах устоять перед искушением, соглашается на интимные ласки. Промолчу о том, что "совращениями" при желании можно обозвать большинство, если не все, случаи соблазнения - совершенно легального и даже широко рекламируемого поведения. Казалось бы, речь идёт об одном и том же, так что совершенно непонятно, почему совратителей проклинают и даже сажают в тюрьмы, а соблазнителей порой даже прославляют (вспомни Казанову).
   Однако различие есть, и довольно существенное, просто о нём наша лицемерная культура предпочитает умалчивать. Совратитель отличается от соблазнителя тем, что ухитряется не расплачиваться за сексуальное наслаждение, которое он получил сам и доставил своей "жертве".
   Недалеко от совратителей ушли и растлители. Честно говоря, я даже не совсем понимаю, чем они друг от друга отличаются, разве что "растлителями" часто называют тех, кто совращает совсем молоденьких подростков и даже детей. Если так, если речь зашла о детях, то от себя добавлю, что любой взрослый, соблазняющий малыша безусловно вредными для его здоровья сладостями, чипсами или какими-нибудь горелыми сухариками в красивом пакетике, не менее опасен для этого ребёнка, чем педофил, ласково поглаживающий его пипиську. Однако это сходство немедленно испарится, едва мы наплюём на интересы ребёнка и вспомним об интересах родителей, а также производителей продуктов питания и, далее, государственных интересах. И окажется, что педофилу место в тюрьме, а "кулинарному растлителю" - наши благодарности и аплодисменты.
  
   Я соблазнов не боюсь.
   Если надо - соблазнюсь.
   Ну подумаешь, соблазн!
   Соблазнили - и оргазм...

Мелочи жизни

Измены

   Главное, за что я не приемлю мужскую измену - так это за откровенное нарушение того самого Секретного Договора.
   Мужчина, "беря" другую женщину, тем самым пренебрегает моим стремлением к единоличной власти над ним. Он лишает меня этого наслаждения, он наносит жестокий удар по моей самооценке. Он позволяет другой женщине тоже обладать им, издеваться над ним, требовать от него подарки и деньги, которые он тем самым отнимает у меня, да и у моих детей тоже.
   Одним словом, изменяя мне, мужчина посягает на священные садо-мазохистские связи между нами, на мою возможность и способность успешно делать моё дело, то есть на самое ценное, что может дать любовь не только мне, но и любой женщине.
  
   0x08 graphic
0x08 graphic
Но есть измены и измены. Я не вижу слишком большой угрозы для себя в том, что мой мужчина каким-либо способом трахнет случайную попутчицу, или курортницу, или девушку с панели.
   Это может даже оказаться полезным для меня. Например, если я обо всём разнюхаю, то у меня появится прекрасный повод для самых разнообразных шантажей. Действуя умело, я заставлю его унижаться, вымаливая у меня прощение; делать дополнительные, внеплановые подарки; и в конечном счёте я заставлю его реально страдать.
   Ещё один положительный момент - как установили исследователи, однократная, случайная измена мужа усиливает его потенцию. Думаю, немного найдётся женщин, которым это не понравилось бы. Хотя, конечно, обидно, несмотря на все плюсы. Обидно, что кто-то ещё способен не просто понравиться твоему мужчине, а заставить его совершенно потерять голову.
  
   А вот если у него постоянная связь, если он завёл себе так называемую любовницу, - здесь уже расклад совсем иной. Чем это опасно - вряд ли тебе нужно объяснять (да я несколькими строками ранее уже объяснила это в самых общих чертах). На случай, если твой муж представляет для тебя реальную ценность, и если ты хочешь снова получить над ним и над его доходами реальную и полную власть, советую следующее:
  
  -- Твёрдо знай, что любовницу он завёл потому, что ты его чем-то не устраиваешь. Разберись, чем именно. Постарайся разузнать побольше о любовнице (хотя бы даже у него самого) и сообрази, чем же она ему так нравится. Пораскинь мозгами, как ты можешь развить в себе такие же достоинства. Если проигнорируешь этот совет, твой муж всегда будет падок на любовниц.
  -- Помни, что мужчины обычно не хотят крутых перемен. Они не хотят окончательно рвать те отношения, в которые вложили много денег и сил. Вряд ли твой муж захочет бросить тебя и детей.
  -- Повторяю ещё раз: помни, что мужчины обычно не хотят крутых перемен. В этом твоё главное преимущество. Старайся хотя бы внешне сохранять спокойствие. Демонстрируй, что тебе наплевать. Он сделает выводы (некоторые, или сразу все): ты не боишься его потерять; у тебя есть запасной вариант; ты презираешь соперницу и не опасаешься её.
  -- На предложения мужа обсудить эту проблему спокойно отвечай, что пока ты видишь не реальную проблему, а всего лишь глупость с его стороны, так что обсуждать нечего. Упорно отказывайся обсуждать этот вопрос.
  -- Попроси хорошего знакомого (скажем, бывшего одноклассника или сокурсника), чтобы он начал немножко навязчиво за тобой ухаживать. Мужу выражай лёгкое недовольство этим ухаживанием, но о самом ухажёре отзывайся в положительных тонах.
  -- Одновременно ничего не меняй в худшую сторону в своём отношении к мужу, в лучшую же - можно, но осторожно. Так же люби его, так же ласкай, так же занимайтесь домашними делами - это нужно делать обязательно, хотя бы для того, чтобы он не решил, будто ты его разлюбила.
  
   0x08 graphic
Уверяю тебя, что такие твои действия не на шутку отрезвят его. Либо он "завяжет" с любовницей, либо сильно понизит её в ранге, сделав её чем-то вроде приспособления для получения дополнительного сексуального удовольствия. Хотя полной гарантии не даю, так что в случае неудачи судиться со мной не пытайся.
  
   Если же ты сама уличена в измене... Мои тебе соболезнования.
  
   Почему мужчины так серьёзно относятся к нашим изменам? Почему к женской измене во все времена отношение было несравненно суровее, чем к мужской? Если ты считаешь это несправедливым, если тебя это возмущает, могу тебя поздравить: в умственном плане ты недалеко ушла от феминисток и им подобных. Но я готова тебе помочь. Мы ведь подруги, верно?
   Вообще мы, женщины, порой ведём себя совершенно нелепо. И даже странно, что этих нелепостей не замечаем не только мы сами, но порой и "умные" мужчины. Рассуди сама: мы упрекаем мужчин в легкомысленном отношении к любви, к сексу, обвиняем их в том, что они готовы потащиться за любой особью женского рода, которая покажется им доступной. Одновременно мы ставим в пример себя, восхваляя своё нежелание идти на "голый" секс с первым встречным. Мы с гордостью подчёркиваем, что секс для нас неотделим от чувств к избраннику, от любви. Что если женщина не влюблена всем сердцем, всей душой, то склонить её к сексу очень непросто.
   И тут же, следом, мы выражаем недоумение и возмущение: почему, ну почему эти мужчины так несправедливы и так серьёзно относятся к нашим увлечениям на стороне?
   Да потому и относятся серьёзно, ёб твою мать, что верят нам, верят в то, что для нас измена - вовсе не такой пустяк, как для них. Они чувствуют, что увлечённая женщина действительно увлечена целиком, и телом и душой, что в этом состоянии предыдущий мужчина воспринимается ею как обуза, как некий мертвец, вурдалак, который вцепился в неё и не отпускает на свободу, навстречу новой любви. Они это очень хорошо чувствуют, хотя словами высказать могут далеко не всегда. Да к тому же им бывает попросту стыдно озвучивать эти свои чувства, потому что само признание в них очень сильно бьёт по мужской гордыне и мужской самооценке.
   Многим мужчинам не слишком и важно, побывала ли его женщина в постели с другим, или нет. Даже если секса не было, женщина уже отреклась от предыдущего мужчины и считает себя принадлежащей другому. А что это, если не предательство?
   Мало того, если у женщины уже есть дети, то предавая их отца в угоду своим страстям, она предаёт тем самым и собственных детей. Да, нам гораздо легче, чем мужчинам, вот так вот походя, практически не задумываясь, предавать своих детёнышей, причинять им ничем не заслуженные жестокие страдания. В этом отношении мужчины, должна признать, выглядят более человечно.
   ...Мы же, дуры, вместо того, чтобы радоваться этой мужской детской ранимости и зависимости от нашей любви, негодуем. У меня просто не хватает матерных слов...
  
   Так что если тебе повезло и ты встретила прекрасного любовника, попробуй проделать такой трюк. Своим мужчиной отныне, само собой, ты будешь считать именно любовника. А для мужа подбери другую достойную роль. Например, роль усыновлённого переростка, к которому ты испытываешь почти материнские чувства, и которого тебе приходится удовлетворять в сексуальном смысле, - для собственного спокойствия, чтобы он не натворил глупостей. В общем, смени любовь и почитание на жалость и милосердие. Тогда тебе будет гораздо легче скрывать свою новую любовь.
   Ну а если ты всё же сама уличена в измене... Повторяю: мои тебе соболезнования.

Седина в бороду, бес в ребро

   Так обычно говорят, когда мужчина западает на молоденьких. Если твой муж из таких - знай, что он совершенно нормальный мужчина. Я не вижу абсолютно ничего противоестественного в том, что практически всех мужчин влечёт к молодым и очень молодым девушкам.
   Вот только сами эти девушки нечасто отвечают взаимностью солидным мужчинам. Почему? Это же элементарно!
   Во-первых, сходи на пляж и сравни между собой тела десяти молодых парней, десяти взрослых мужчин лет тридцати - сорока, и десяти мужиков лет пятидесяти - шестидесяти. Ну что, всё ясно? Подожди, не уходи с пляжа. Проделай тот же эксперимент с девушками и женщинами. Это чтобы лучше понять мужчин, к0x08 graphic
оторым "бес в ребро".
   Во-вторых, взрослые и солидные мужчины, особенно если они при деньгах и хорошо выглядят, почти всегда женаты. Далеко не всякая девушка пожелает затевать любовь с женатым.
   В-третьих, почти у всех таких мужчин есть дети. А мужчина-отец очень сильно отличается от мужчины, у которого детей нет. Особенно по отношению к молодой девушке, которая ему буквально годится в дочери. Не всякая девушка хочет играть роль "дочурки" при солидном "папашке" и выслушивать бесконечные нравоучения и советы.
   Есть ещё и в-четвёртых, и в-пятых... Но главное уже ясно: желание любить юных, искренних и беззаботных есть у любого мужчины, возможности же найдутся мало у кого. Поэтому, если твой сорока - шестидесятилетний подопечный не стройный моложавый бездетный миллионер, то беспокоиться тебе особенно не о чем. Пускай щёлкает себе зубами и облизывается, всё равно придётся ему довольствоваться твоим обществом.

Инцест

   Всякая женщина, а тем более жена и мать, имеет неплохие шансы однажды столкнуться с тем, что на околонаучном жаргоне называется инцестом или кровосмешением. Хотя я не очень улавливаю, о какой крови идёт речь и, главное, с чьей кровью она смешивается? Со своей же собственной?
   Ладно. Вообще кровосмешение относится к области лёгкой общественной патологии, и соседствует с такими "запретными зонами", как наркомания, смерть, национал-социализм или педофилия. То есть с обнесёнными колючей проволокой участками общественного менталитета. Причём о происхождении и назначении этих участков в приличном обществе спрашивать не принято, задумываться нежелательно, а высказываться дозволяется только в рамках дозволенного. Но мы с тобой сейчас не в приличном обществе, мы уединились от всех, и кому какое дело.
  
   В первую очередь с глубоким прискорбием сообщаю: что бы там ни лгали учителя и прочие наставники, инцест широко распространён в природе. Настолько широко, что человек является единственным известным исключением. Звериные братья и сёстры совершенно без комплексов спариваются между собой, с родителями, а при случае и со внуками, и с бабушками либо дедушками. Всякий владелец собак или кошек, у кого вырастало несколько поколений, охотно (или неохотно) подтвердит всё это. Да и как в природе избежать инцеста, если редко бывает известен настоящий отец, и партнёры сами могут не догадываться, с кем же в смысле родственных связей они совокупляются.
   Рассуждения о вреде инцеста для потомства очень сильно преувеличены. Специалисты-генетики хорошо знают, что риск рождения дефективного ребёнка есть всегда, просто при близкородственном скрещивании он немного выше обычного (примерно на 30%). А поскольку матушка-природа не искоренила желание спариваться с роднёй, следовательно, этот повышенный риск она считает вполне приемлемым. Что же до человеческих детей, то сегодня это вообще не проблема: кто не хочет рисковать, может зачать от донорской спермы, или усыновить ребёнка.
   Вспомни ещё, что обществу, в общем-то, наплевать на браки людей хоть и не родных, но больных наследственными болезнями, риск передачи которых потомству достигает 50%. Да, было дело, когда в начале ХХ века в США зародилась наука евгеника, и некоторые категории больных, а заодно и просто неподходящих граждан, на совершенно законных основаниях были попросту кастрированы. Но после того как инициативу подхватили немецкие нацисты, и когда всё, связанное с нацизмом, принялись мазать чёрным, евгеника впала в глубокую кому. В итоге теперь рожать вправе сколь угодно больные супруги (впрочем, иногда их тактично предупреждают о возможных последствиях), а вот совершенно здоровые кровные родственники - упаси Бог!
   Наконец, напомню тебе, что в большинстве стран имеются строгие запреты на брак не только с родными детьми, но даже с приёмными! Кто может объяснить смысл этого и при чём здесь забота о здоровом потомстве?
  
   Но если причина запрета на кровосмешение - не забота о здоровых детях, то что?
   Есть такое обоснование: мол, если дочь родит от отца, то кем будет приходиться ребёнок отцу? Сыном? Внуком? А брату родившей дочери - братом? племянником? Возникнет страшная путаница. Как в таких условиях применять некоторые законы, в том числе и законы о наследстве?
   Обоснование явно рассчитано на идиотов. Невозможно поверить, что хитроумные юристы не нашли бы выхода и не выправили бы законы. Или общество изменило бы систему родства.
   Некоторые поседевшие, но от того не поумневшие, учёные головы заявляют, что общество, в котором бытовало бы кровосмешение, хуже и менее охотно вступало бы в контакты с другими сообществами. Надо же! Я-то, наивная, всегда полагала, что мы "вступаем в контакты" с другими сообществами не столько ради того, чтобы кого-нибудь там трахнуть, сколько ради экономических и прочих материальных выгод. Ну ещё любопытства ради, не без этого. А если вспомнить, что в реальных сообществах первобытного типа, в которых запрещено кровосмешение, в схватках за чужих женщин погибает огромное количество мужчин (до 40%!), то спрашивается, они им, мужчинам, нужны - такие контакты? Не проще ли было бы трахать родственниц, как то с успехом делают животные, лишь от случая к случаю "разбавляя" кровь залётными девушками и парнями?
   0x08 graphic
Нет, каждому отдельному убитому или искалеченному дикарю такие контакты определённо невыгодны. Зато они, видимо, очень выгодны сообществу дикарей в целом Но чем же, чёрт побери? Потерпи немного...
   Ещё о "теории контактов". Даже если признать, что в самом деле люди стали дружнее, когда перестали замыкаться в кругу семьи, это всё равно не оправдывает жёсткого запрета. Не так уж много людей действительно вступали бы в браки со своей близкой роднёй, верни они себе это изначальное право. Исследования показывают, что для огромного большинства людей более загадочными, а оттого и более привлекательными, кажутся всё же соседи, а то и вообще чужаки, вплоть до представителей других рас, нежели привычные и основательно поднадоевшие "кровинушки". И браки внутри семей были бы довольно редкими. Так что едва ли замкнутость части родственников друг на друге серьёзно повлияла бы на сплочённость сообщества, к которому им довелось принадлежать.
   Наконец, есть мнение, что такие связи запрещены, чтобы в семьях не процветала ревность, взаимная ненависть сексуальных конкурентов, и прочие неприглядные проявления человеческой алчности и жестокости. Тоже, по моему, неподходящее объяснение. А как же быть с тем фактом, что во многих обществах процветает многожёнство? Видимо, проблема ревности и взаимной вражды не настолько серьёзна, чтобы её нельзя было преодолеть. Значит, и этот аргумент - не более чем очередная попытка засрать мозги.
  
   Ну вот, кажется, и всё, что я встречала в социологической и психологической литературе. Придётся докапываться самой.
   С моей точки зрения, инцест, если его дозволить, стал бы большой угрозой нашему, женскому, бизнесу. Бизнесу, из которого в конечном счёте выросла и на котором держится вся человеческая культура. А значит, стал бы угрозой самому Большому Миру.
   Действительно, ну как можно "делать" с помощью методов бизнеса своего, родного, буквально, как говорится, свою кровинушку, того, с кем столько нянчился, от кого столько страдал, с кем в конце концов почти что снова сросся, особенно если учитывать нагрянувший секс? Бизнес совершенно неприемлем в подобной ситуации. А отсутствие лицемерия в интимных отношениях чревато превращением обоих партнёров в неизлечимых инвалидов, полностью утерянных для дела.
   Внутрисемейный секс отчасти разрушает прежние, родственные отношения, которые во многом управлялись моралью Большого Мира. Но он же, секс, не превращает родственные отношения в супружеские. Потому что оба партнёра понимают: у них другое. Скорее, возникает странный вариант эротической дружбы, когда друзья-возлюбленные одновременно ощущают, что где-то там, в глубине, они изначально и навсегда сращены корнями.
   0x08 graphic
Однако только "ими" двумя дело не ограничится. Прочие, даже те, кто станет искать любовь на стороне, могут взять характер отношений нашей сладкой парочки как пример для подражания. Просто потому, что многим неопытным и ещё бестолковым юнцам куда привлекательнее возможность "чистых", "бескорыстных" отношений, чем подлинно человеческих, тех, которые служат топливом в локомотиве цивилизации.
   Эта угроза эрозии отношений, жизненно необходимых Большому Миру, отчасти и побуждает его яростно защищать идеалы "правильной" половой любви. Отчасти. Потому что есть другая, не менее важная, причина откровенной ненависти БМ к инцесту. Боюсь даже произнести эти слова. Эх!.. Запрет на близкородственные связи и необходимость искать себе партнёра на стороне в действительности не сплачивает людей, а делает их соперниками, конкурентами, врагами. Да, именно так. Запрет на инцест нужен Большому Миру для того, чтобы сделать всех людей потенциальными соперниками. Ведь когда интим ограничивается кругом семьи, можно поладить и без крови, все свои. Да и добиваться любви не нужно, она уже имеется в наличии, как бы по определению. Зато "на стороне" приходится изо всех сил и добиваться, и отвоёвывать.
   Чтобы соискатели своей половинки за пределами собственных семей не перегрызли друг другу горло, существуют, так сказать, ограничители. Во-первых, это запретительные уголовные законы. А во вторых, возможность завоёвывать половых партнёров не столько кулаками, сколько трудовыми, военными, спортивными и прочими достижениями. Иными словами, при помощи упомянутого запрета общество сначала разжигает стремление людей к конкуренции, а следом утилизирует его для прогресса и роста всеобщего благосостояния.
   Конечно, это не единственный механизм, с помощью которого мы как бы сами себя превращаем в ещё более энергичных, агрессивных, одержимых сексуальными победами марионеток, чем мы есть от природы. В марионеток, которым остаётся разве что раздать кирки и лопаты, а также компьютеры, прилавки и музыкальные инструменты. Да, этот механизм не единственный, и некоторые другие подобные механизмы уже описаны мной в этой книге. Но, наверное, не все. Общество, по понятным причинам, скрывает от посторонних глаз свои сокровенные секреты, маскирует их или просто прячет под покровом лжи (причины понятны? - да просто теми, кто меньше знает, легче манипулировать). Я же пока не настолько проницательна и многоопытна, чтобы разгадать все секреты и сорвать все покровы.
   ...А мы, женщины, сами этого почти не осознавая, руководствуясь в основном нашей интуицией, очень охотно обслуживаем, чистим и смазываем эти механизмы, потому что... Да ты сама уже поняла, почему!
   Вот в какие высоты я залетела! Честное слово, сама не ожидала.
  
   С точки же зрения маленького, интимного и уютного человеческого мирка, инцест очень даже привлекателен. Чисто по-человечески: кто может быть ближе друг к другу во всех смыслах, чем близкие-близкие родственники? И что может быть естественнее, чем физические ласки между ними? А когда во время этих ласк вспыхивает сексуальное желание (да и как ему не вспыхнуть?) - что может быть прекраснее, чем подарить порцию телесного восторга самому близкому на свете существу?
   Но как раз именно эта его привлекательность и приводит к тому, что общество, при помощи самых жёстких и не слишком добросовестных методов пытается сформировать у своих членов настоящий невроз, мешающий им поступать по зову сердца. И всё же, как показывают массовые (обычно анонимные) опросы, в детстве и юности в той или иной форме кровосмешение практиковали до половины женщин и до 20% мужчин (смотри врезку, сложи соответствующие цифры и получи суммарные проценты). Реальные цифры, наверняка, ещё выше: люди нередко утаивают подобные факты даже при самых анонимных опросах. Известно ещё, что довольно часто страсть между близкими родственниками вспыхивает после долгой разлуки, когда люди как бы забывают о привычных семейных ролях и вдруг понимают, что любят друг друга.
  
   Знаешь, я без сожаления отрекаюсь от своего кровосмесительного прошлого. Потому что я стала Женщиной, и теперь верой и правдой служу Себе и всем Нам, а значит, и Большому Миру.

Импотенция

   Что бы там ни болтали о причинах мужской импотенции, заявляю тебе со всей ответственностью: главная и самая частая причина импотенции в том, что любимая женщина стареет, толстеет, и вызывает у мужа скорее брезгливость, чем желание. Это верно до тех пор, пока мужчина не достигнет лет семидесяти. После семидесяти лет в импотенции чаще виновато всё же старение самого мужчины.
   Эту простую и понятную истину ты вряд ли услышишь из уст щепетильных специалистов. Но если поговорить с кем-либо из них по душам, да за бутылочкой вина, то ты узнаешь, что, например, в 40 лет причина мужской импотенции на 80 процентов - психическая (вызвана безобразным обликом жены, изредка - депрессией, страхами и прочим) и всего на 20 - физиологическая (болезни и увядание); или что потенция у мужчин обычно восстанавливается безо всякого лечения, если они заводят себе привлекательных любовниц.
   Поэтому если ты располнела, или у тебя появился целлюлит, или растяжки на животе, и одновременно твой мужчина начал "скисать" в постели, не спеши за всякими дорогими препаратами. Вряд ли они ему надолго помогут. Похоже, тебе остаётся только надеяться, что через какое-то время он умерит свои запросы, скрутит чувство собственного достоинства в бараний рог и тогда сможет время от времени трахать тебя, пускай хотя бы выпив для храбрости и в полной темноте.
  
   Впрочем, ты можешь заметно облегчить ему задачу.
   0x08 graphic
Угадай, что делает женщина, когда обнаруживает, что её красота всё больше остаётся в прошлом? Больше пользуется косметикой, старательнее одевается, пробует диеты, затевает занятия спортом и всё такое? Верно. Но если других мужчин при помощи всех этих средств ещё как-то можно обмануть, то мужа - не выйдет.
   В отношении мужа есть средство куда понадёжнее. Слушай внимательно.
   Отныне твоя главная забота - всячески снижать его самооценку в отношении своей внешности. Для этого можно мягко и с сочувствием критиковать недостатки его фигуры и лица. Но гораздо эффективнее эти недостатки развивать. Перечислю самые простые и доступные средства, пригодные для этого.
  
  -- Питание. Постепенно и незаметно измени его рацион питания. Не мне тебя учить, чем отныне его лучше кормить. Всем тем, что запрещают есть женские журналы и диетологи.
  -- Спорт. Сделай всё, чтобы незаметно и постепенно отвадить его от зарядок, пробежек, гантелей, бассейна и всего подобного. Рассорь его с непоседливыми и беспокойными друзьями, с которыми он занимается подобными вещами. Зазывай в дом тех его или ваших общих приятелей, которые любят поговорить о спорте, посмотреть его по телевизору, но не любят им заниматься.
  -- Досуг. Главная задача, чтобы муж поменьше двигался и побольше ел и перекусывал. Телевизор, компьютер, книги, пивные компании, - то, что нужно. Сидит перед телевизором или за книгой - подсунь пакетик орешков, семечек или сухариков. Выбор большой.
  
   Словом, делай всё то, что ты делала для самой себя и для детей. Если будешь действовать систематически и с умом, результат станет заметным уже через месяц-другой. А через год-два твоего мужа будет просто не узнать.
   Когда же он поймёт, что шансов заинтересовать сексапильных девушек и женщин у него осталось очень мало, он сам постарается убедить себя в том, что ты его достойна, и он тебя вполне достоин, и вы достойны друг друга. И тогда его потенция значительно улучшится.
  
   Если во время этой операции по снижению самооценки муж заболеет гипертонией, или, скажем, холециститом, сильно не расстраивайся. Любая его болезнь сделает его ещё беспомощнее и зависимее от тебя.
   Вообще же, должна напомнить, что всякая любящая женщина всеми доступными и дозволенными её совестью средствами пытается превратить мужчину, изначально склонного к самостоятельности и даже независимости, в совершенно несамостоятельного, инфантильного, не способного выжить в одиночку семьянина. Семьянин - это как бы инвалид любви, практически утративший способность к одиночному плаванию по жизни, и оттого страшащийся потерять своё семейное гнездо. А потеряв (о ужас!), немедленно впадает в депрессию, или в панику, вообще ведёт себя совершенно подобно ребёнку, которого как бы "бросили" кормильцы. Поэтому, немного придя в себя, он бросается на поиски нового опекуна, вернее, опекунши. Пока же такой индивид чувствует себя в стабильной безопасности, он особенно не рыпается и старается прилежно исполнять свой супружеский долг, подобно тому, как хорошо выдрессированный и обузданный ребёнок сам, хотя и без особой радости, застилает за собой постель и даже стирает свои трусы.
   Короче, милая. Твоя задача - сделать-таки из твоего кислого и косящего по сторонам импотента Семьянина. Если угодно, он потому-то и остыл к твоей безобразной красоте, что ты вовремя не довела дело до конца, что в нём ещё теплятся остатки мужской гордости и самоуважения. Так доведи его до ручки сейчас, твою мать, если хочешь, чтобы он вставлял тебе!
  
   Некоторые мужчины, сами того не сознавая, помогают нам в этом непростом деле. Видя, что жена подурнела, и желая как-то заставить самого себя терпеть эту "бабу", муж может расслабиться и перестать заниматься собой. Тем самым он как бы говорит себе: "Что ж с того, что она ленивая, толстая и безобразная? Я и сам разленился, всё время толстею и покрываюсь морщинами. Что ж поделаешь, со всеми это случается. Эх, прошла молодость, безвозвратно прошла!.."

Три поколения семьи

   Трудно удержаться и не воткнуть в уголок на этой или на следующей странице какой-нибудь садистский анекдотец о тёще. У меня под рукой их не меньше сотни. Но злословить о наших матерях - удел наших же мужей, тех простоватых мужчин, с которыми нам приходится уживаться, а порой и выживать.
   Не чудно ли: такие россыпи злоехидных рассказиков о тёщах - и такое мизерное количество острот по поводу свекровей? Какой-нибудь мужеложец ухмыльнётся: мол, слабо вам, бабам, с вашими куриными мозгами, напридумывать анекдотов о ваших конкурентках за власть над нами!
   Но только совсем не туда нацеливают они свой сарказм, эти остряки. Рассуди сама: если мужчина недоволен своей тёщей, то спрашивается, куда же этот умник смотрел раньше, до брака? Что, трудно было заметить, что с будущей тёщей придётся несладко? Или умишка не хватило просчитать перспективы и прикинуть возможные сценарии семейных разборок?
   А если, допустим, он вовремя заметил, что мать его возлюбленной - далеко не подарок? Почему не "сделал ноги", пока его ещё не держали цепи Гименея? Что, надеялся перевоспитать немолодую уже женщину? Или самого себя? И потом, разве трудно было проделать простенькое рассуждение: "Я люблю эту девушку; она любит свою мать. Мать воспитала её в своём вкусе. Её мать мне ненавистна, следовательно..." Следовательно, должна быть ненавистна и та, кого он якобы любит! Или, как минимум, "возлюбленная" должна его очень сильно не устраивать.
   Ну не идиоты ли после этого мужья, которые враждуют со своими тёщами?
  
   Нет, далеко не всегда они идиоты. Потому что грызня-то у них с тёщами идёт за власть. За власть над женой (для него) и над дочерью (для неё). А в целом - за власть в семье. И чем больше силы и возможностей чувствует муж в своей сопернице, в тёще, тем больше он старается её унизить, "опустить" при помощи трусливых , подловатых и похабных анекдотов.
  
   Но и тёщи, должна признать, в подобных случаях поступают далеко не мудро. В самом деле, разве можно так прямолинейно, так открыто претендовать на самое ценное, ради чего мужчина вообще решил завести семью - на его власть и авторитет?
   Совершенно естественно, что тёща, как мать своей дочери, тоже изнемогает от желания неограниченно господствовать над ней. Её доводит до безумия одна мысль о том, что её дитя, её кровинка, её несомненная и неоспоримая собственность, выскальзывает из её цепких рук и отдаётся в такие же цепкие руки совершенно чужого человека. Я полагаю, что невозможно передать словами, какое бешенство, какая ненависть, какая любовь сплетаются в змеиный клубок в душе матери, теряющей власть над ребёнком...
   Да, они часто ведут себя совсем не мудро. Святую материнскую любовь так трудно отличить от безумия, от скотства! Мужчинам это, мне кажется, вообще не по силам. Но мы, те, которые ещё с детства готовы стать матерями, интуитивно чувствуем эту материнскую трагедию и невольно сопереживаем ей. Мы предчувствуем, что когда-то сами можем оказаться точно в такой же ситуации. Может быть, именно это чувство женской солидарности помогает нам воздерживаться от придумывания дурно пахнущих историй о наших свекровях.
   0x08 graphic
К тому же мы нашим женским чутьём понимаем, что в этих пошлостях мужчины выплёскивают всё тот же заряд ненависти к матерям вообще, к самой идее материнства, непокорного их властным амбициям... Помнишь ту историю с девой Марией и матерщиной?
  
   Мы тоже не всегда миримся с тем, что матери наших мужей, то есть свекрови, пытаются отобрать у нас власть. Мы часто затеваем против свекровей настоящие войны. Особенно невыносимо, когда охреневшая от комплекса собственной ненужности отвратная, тошнотворная баба пытается взять под свой полный контроль своих внуков. Удивительно, как часто эти мерзкие твари, трухлявые чучела былых женщин, поддаются иллюзии, будто им принадлежат не только их сыновья, но и дети этих сыновей. Наши дети!!
   М-да, это я погорячилась. Но удалять не стану. Из гордости.
  
   Погуляла, успокоилась. Что ж, нужно как-то выруливать, закругляться с этой тяжёлой темой. Это действительно тяжело - делить власть в семье. Воистину, именно пережив такие ситуации, начинаешь понимать, какие глубины человеческих душ взмучиваются, когда сталкиваются не слишком "приличные" интересы трёх поколений одной семьи.
   Но в который раз меня, а со мной и тебя, моя верная подруга, выручает Мудрость. Мудрость поясняет, Мудрость усмиряет, и она же, блядь, утешает. Вот и сейчас я, помолясь Всемилостивой Мудрости, обрела успокоение. И тебе попробую помочь, моя близкая.
   0x08 graphic
Нельзя иначе, понимаешь? Нельзя, чтобы не было раздоров, недопониманий, борьбы и прочих страстей. Потому что всё это - не более чем разные обличья любви. Любви к детям, любви к родителям, любви между женщиной и мужчиной.
   Так устроен наш человеческий мир - повторяю уже в который раз и готова повторять до перхоти на зубах.
  
   Общество тысячью способами давит на нас, подчиняет нас своим требованиям и нуждам, порой искусно извращая, а порой грубо ограничивая нашу тягу к независимости, к власти, к самоценности. А мы - мы восстанавливаем "справедливость", как можем. Кто-то делает это яростно и открыто, с риском для свободы и даже для жизни, попирая общественные нормы и законы. Другие, более робкие или более умные, которых огромное большинство, используют легальные возможности.
   Да, общество само, причём добровольно, предоставляет нам возможности утолить-таки им же попранные наши сокровенные потребности. Вероятно, в этом проявляется его совершенство, его почти мистическая коллективная мудрость. Среди таких возможностей - занятия спортом, работа в полиции, в системе здравоохранения, в системе образования, в армии, в журналистике... Очень много есть профессий и видов деятельности, где миллионы людей получают полностью одобряемую обществом легальную возможность в явной или скрытой, завуалированной форме помыкать другими людьми, надругаться над ними, хотя бы отчасти удовлетворяя свои властные наклонности и свою неуёмную потребность в чувстве собственной значимости. Причём за это общество даже выплачивает им деньги!
   0x08 graphic
Но обладание "подходящей" профессией отнюдь не гарантирует полного удовлетворения в этом смысле. Вообще, работа, да и другая подобная деятельность - штука довольно шаткая, ненадёжная. То она есть, а то её уже и нет. К тому же на любой должности не только ты помыкаешь, но и тобой тоже помыкают, так что конечный выигрыш может даже оказаться проигрышем.
   Самая надёжная и совершенная на сегодняшний день "система", специально приспособленная для безнаказанного самоутверждения - семья вкупе с теми особыми отношениями между людьми, которые называются любовью.
   Именно в семье, и только в семье, в среде любви, человек получает официально дозволенную и даже официально одобряемую возможность сполна насладиться властью над другим человеком. Причём эта система столь совершенна, что позволяет наслаждаться властью друг над другом всем своим членам (я говорю, разумеется, о так называемой "здоровой" семье). И хотя для этого им приходится время от времени унижаться и умалять чувство собственного достоинства друг перед другом, тем не менее в итоге все они получают больше, чем теряют. При этом поразительно эффективно действует механизм взаимного обмана и самообмана: то, что в другом месте и с другим человеком мы сочли бы за жестокое и несправедливое оскорбление, в семье, в ситуации любви мы воспринимаем как всего лишь одно из проявлений этой самой любви. И хотя мы обижаемся, одновременно там, в глубине, куда мы редко допускаем свои мысли, мы безмерно счастливы.
   Воистину, это само совершенство! Знаешь, если бы я была Пушкиным, или Шекспиром, я бы сейчас заговорила стихами - так меня потрясает красота и взаимодополняемость того, что называется любовными и семейными отношениями.
  
   Теперь смотри. Старшее поколение обладает правом властвовать, или хотя бы пытаться это делать, над всеми остальными членами семейства. Такое право "старики" закрепили за собой, когда ловко и с любовью воспитывали своих детей, в данном случае нас, мужа и жену. Ещё тогда, когда они нас нянчили, наши родители намертво вдолбили нам в головы ту неоспоримую истину, что власть всегда должна принадлежать старшим. Благодаря этой нашей непоколебимой вере "старикам" не только слаще живётся в трудовые годы, когда они могут иметь реальную власть и в семье, и в Большом Мире. Им также легче сносить то чувство ненужности для общества, которое почти неизбежно настигнет их с выходом на пенсию. Хотя им и приходится мириться с некоторой потерей власти над своими взрослыми детьми, они навёрстывают упущенное, заботливо помыкая внуками.
   Супруги имеют все полномочия и возможности давить друг на друга, но главное - на детей. Это позволяет им сносить как прессинг со стороны общества (в самых разных проявлениях - начиная от нервотрёпки по дороге на работу и заканчивая нервотрёпкой из-за инфляции), так и прессинг со стороны собственных родителей, по мере возможностей помыкающих ими и надоедающих ненужными и нелепыми советами.
   Дети, которые кажутся "крайними" в этой цепочке, отыгрываются на игрушках, на домашних животных, на младших детях (хоть в семье, хоть за её пределами). К тому же они умудряются ловко отвечать ударом на удар как родителям, так и бабушкам с дедушками, вызывая у тех чувство вины или жалость, а у себя - чувство высокой собственной ценности. Но в целом детям в этой системе отводится роль "козлов отпущения", и в деле восстановления справедливости рассчитывать им приходится, как правило, только на самих себя. Если ты наблюдала близко за детскими играми "в школу" или "в семью", а ещё лучше, если участвовала в них - тебя наверняка поражала атмосфера недружелюбия, скрытой агрессии, стремления унизить партнёра по игре. Так дети пытаются снять напряжение, которое мы все вместе и дружно оказываем на них. Так они восстанавливают душевный комфорт - переадресуя накопленный негатив на игрушки или на живых партнёров по игре.
   0x08 graphic
Ну и, разумеется, вволю разряжаются дети на тех, кто слабее их - на сверстниках, на младших детях, на домашних животных... А ещё они обожают истории и фильмы о подвигах героев, особенно малолетних. Им легче лёгкого вообразить себя таким же непобедимым героем и показать всем свою крутизну и властность. Да ещё попутно покарать обидчиков и восстановить справедливость. Впрочем, мы, взрослые, тоже любим подобные фильмы и истории.
  
   И опять повторю: всех это в общем-то устраивает. Устраивает уже потому, что ничего более совершенного ни одно общество на Земле пока не придумало.
  
   Ну, что посоветовать тебе напоследок, завершая эту тему? Посоветую вот что: когда ты приходишь в ярость от действий твоих уже немолодых родителей, или родителей мужа, - старайся держать себя в руках. Помни, что твои собственные дети научатся на твоём примере и когда вырастут, а ты сама состаришься, будут поступать с тобой точно так же.
  
   Знаешь, я ведь, собственно, не планировала писать всё это вот здесь, в разделе о трёх поколениях семьи. Но бывает, когда накатывает что-то - и хочется высказаться просто безудержно, вроде того, как если бы приняла двойную дозу слабительного. Такое облегчение чувствую сейчас, - спасибо тебе, дорогая!..

Разрыв

   Что касается меня, разрыв отношений я воспринимаю одновременно и как приглашение к новым приключениям.
   Уже предчувствуя, что отношения с мужчиной должны быть похерены, я начинаю вовсю готовиться к выходу в свободное плавание. Я самым критическим взглядом, на который способна, осматриваю свои активы - внешность, наряды, косметику, украшения, начитанность и вообще культурный уровень, состояние квартиры. Недостатки тут же принимаюсь устранять, причём делаю это за счёт того самого, с кем собралась расстаться. Свои просьбы я мотивирую якобы желанием наладить отношения, потому что любовь моя пылает, как и прежде, вот только зачадила немного.
   Мужчины нередко и довольно охотно выкладывают деньги и тратят своё время на "развитие" своей подруги - им кажется, что от этого их отношения могут улучшиться. Мои подопечные тоже, как правило, с удовольствием идут на расходы, ходят со мной на выставки и в театры и даже отправляют меня в "познавательные" путешествия.
   0x08 graphic
Одновременно я активно готовлю к предстоящему разрыву и самого мужчину. Сама понимаешь, что женщине ни к чему скандалы, припадки ревности, и уж тем более побои. Я ненавязчиво подсовываю ему "положительные" примеры расставаний, при этом давая высшие оценки благородству мужчин (впрочем, такую подготовку умная и предусмотрительная женщина должна проводить с самого начала отношений!). Я тонко и убедительно внушаю ему, что сам он - весьма благообразный, благородный и благоразумный образчик самца Homo sapiens, который всегда и везде легко найдёт себе очень приличную самку.
   Я даже специально провоцирую его на лёгкие ухаживания за своими верными подругами (подругам я порой сообщаю о своей тактике), сама же реагирую на это с наигранной ревностью. Кстати, этот приём я считаю очень важным: он придаёт мужчине уверенности в своих силах, повышает его самооценку и позволяет легче смириться с окончательным расставанием. А это всё, понятное дело, мне на руку. В идеале можно даже попытаться "подсунуть" обречённому уже мужчине любовницу!
   0x08 graphic
Сама процедура расставания - это нечто неописуемое. В том смысле, что описать все возможные сюжеты практически нереально.
   Предыдущий мой финальный аккорд я оформила в виде торжественного прощального ужина в ресторане и эффектного совместного сжигания общих фотографий и дисков с видеозаписями (кстати, если ты не дура, тоже уничтожай памятные знаки, напоминающие о прошлых связях).
  
   К слову сказать, если партнёры, которым приспичило окончательно расстаться, имеют общих детей - беспокоиться им, в общем-то, не о чем. Кроме имущественных и финансовых вопросов, естественно. Это только в мелодраматических страшилках дети жестоко страдают после развода. На самом деле, как сообщают порядочные, неангажированные психологи, подобные ситуации детвора воспринимает достаточно спокойно. Например, Morrison&Cherlin (1995) - в течение двух лет наблюдали за 1123 детьми в США, родители которых развелись. Оказалось, что нет сколько-нибудь заметного отрицательного влияния развода на девочек. На мальчиков небольшое негативное влияние было - из-за снижения доходов в семье (если мальчик оставался с матерью) и ограничения социальных возможностей, проще говоря, возможностей занять "достойное" место в жизни. Недавно в Великобритании также изучали детей в разведённых семьях - результаты оказались похожими.
   Так что если есть дети - не парься, разводись.
  
   Разумеется, далеко не всегда разрыв проходит легко, относительно безболезненно и даже как бы весело. Для этого нужно воистину быть мудрой, как я, сообразительной и предусмотрительной, как опять же я. Нужно всегда, даже в разгар первоначального любовного охренения, предвкушать сладостную горечь разрыва. Короче, в любви нужно всегда быть готовой ко всему.
   Это трудно. Со всех сторон только и слышишь магические заклинания: "любовь - это навеки", "нас не разлучит даже смерть", и аналогичную бредятину. Бывает очень непросто видеть во всём этом простую ложь во спасение, либо игру на самолюбии, либо понятное стремление общества свести людей в прочные брачные пары, - и тому подобные позывы. Дурёхи, особенно юные, клюют на всю эту дешёвку, мудрые же - лишь понимающе усмехаются и продолжают хладнокровно делать наше дело.
  
   Не будем о грустном, да? Не будем о тех, кому действительно, по большому счёту, есть что терять, кто воспринимает разрыв не как новый шанс, а как полный крах. Не будем о тех, кто по неизъяснимой дурости нарожал кучу детей, которых теперь никак не поднять в одиночку. Не будем и о тех, кто за годы "счастливой любви" так опустился, что совершенно утратил товарный вид и уже не вправе рассчитывать на новое счастье. Царство им всем Небесное, этим простофилям, этим отбросам эволюции, на этом свете им уже вряд ли поможешь добрым советом.
   Не будем и о тех, кто сам не хочет расставаться, а партнёр явно и несомненно готовится к побегу. Таким особам я советую ещё раз, и повнимательнее, повдумчивее перечитать мою книгу с самого начала.
  
   Вот кому я ещё могу как-то помочь, так это тем, кто оказался в западне в компании с пьянчужкой. Но сначала - несколько слов о пьянстве вообще.
  
   Однажды, ещё когда я была студенткой, в мои похотливые, но любознательные ручки попалась очень любопытная книжица ещё времён брежневского режима. Она была снабжена грифом "Для служебного пользования" - и неспроста. Потому что, прочтя её, я серьёзно пересмотрела своё отношение к пьянству.
   Вкратце то, что я узнала, можно изложить так. В бывшем СССР было проведено довольно основательное исследование того, как влияет многолетнее пьянство на здоровье самих пьяниц. Оказалось, что из всей многоликой массы алкашей можно выделить две основные их разновидности.
   0x08 graphic
К одной разновидности относятся те, кто пьёт, так сказать, "с горя". Подобные типажи охотно бухают в одиночку, а выпитое зелье не улучшает их настроения, а напротив, делает его совсем беспросветным. В пьяном виде они представляют собой злобных, желчных и неприглядных уродов, и вызывают у окружающих трудно преодолимые нецензурные желания. В общем, их можно обозвать "пессимистами". Так вот, подобные пьянчуги быстро получают по заслугам от матушки-Природы. У них стремительно развиваются все те недуги, которыми любят запугивать людей медики - язвы, гипертонии, циррозы, инсульты, и что там ещё?.. Само собой, живут такие алкаши недолго, и слава Богу.
   Ну а что же другая разновидность? О, здесь картина куда радостнее. Пьяницы этого вида, в отличие от предыдущих, обычно пребывают в хорошем настроении и добром здравии. Пить они предпочитают в весёлых компаниях, а приняв изрядно на грудь, становятся совершенно добродушными, озорными и беззлобными дружбанами. Таких пьянчуг можно с полным правом назвать "оптимистами".
   Эти "оптимисты", оказывается, гораздо устойчивее к разрушительному действию алкоголя. Они могут пить 10, 20 и даже 30 лет, одолевая по литру-полутора крепких напитков ежедневно, и при этом оставаться вполне здоровыми. Во всяком случае, при обследовании довольно пожилых закоренелых алкоголиков-"оптимистов" обнаружилось, что по состоянию здоровья они мало отличаются от своих непьющих ровесников.
   Так что, дорогая подруга, если твой парень или мужчинка склонен к выпивке, обрати внимание на приведённые мною сведения. Он у тебя "оптимист"? Прекрасно; единственная твоя забота - проследить, чтобы он не пропивал слишком много. "Пессимист"? Хреново. Я бы на твоём месте даже связываться с таким не стала, а если бы и связалась по глупости, то сбежала при первой возможности.
  
   Ну а как быть тем, кому и охота сбежать, да некуда или боязно? Их я могу утешить так: помните, дорогие мои, что пьянство - это не только личное дело каждого гражданина. Это ещё и некий общественный долг, который многие из нас с честью исполняют.
   В самом деле, практически любому обществу выгодно, чтобы, выйдя на пенсию, граждане либо быстро умирали и уже не требовали пенсионного обеспечения, либо тяжело болели, расходуя свои пенсии на своё же лечение. Для этого отлично подходит массовое питие и курение. Не только они, разумеется: очень способствует росту возрастных болезней нерациональное питание с использованием сомнительных продуктов и рецептур, малоподвижный образ жизни у телевизора, а теперь и у компьютера, а также и стрессы, особенно на работе и в семье.
   У алкоголя и табака есть два очень важных достоинства. Во-первых, они вызывают стойкое привыкание. Алкоголь и никотин относятся к группе наркотиков, которые "встраиваются" в обмен веществ организма, и так сильно переподчиняют его своему влиянию, что организму без них приходится очень нехорошо, его буквально колбасит и ломает. Кстати, к таким же наркотикам причисляются кокаин, героин и некоторые другие.
   0x08 graphic
Во-вторых, алкоголь и никотин убивают достаточно медленно. В итоге человек обычно умирает примерно тогда, когда ему пора уходить на пенсию и вести паразитический, с точки зрения общества, образ жизни. Те же героин или кокаин, к сожалению (для них) убивают куда быстрее, к тому же наркоман, сидящий на коксе или гере, годится разве что для самых неквалифицированных работ.
   Что же касается доходов от продаж наркотиков (мол, если легализовать запрещённую наркоту, бюджету станет хорошо), то и здесь суммарные доходы с каждого пьяницы или курильщика далеко перекрывают возможную чистую прибыль от продажи прочих "препаратов счастья".
   0x08 graphic
Есть, правда, другая группа наркотиков. Эти наркотики не встраиваются в нашу биохимию, а действуют некоторое время, после чего бесследно выводятся с мочой, потом или через лёгкие. Самые известные из них - марихуана, "экстази" (и его амфетаминовая родня), а также галлюциногены, например, ЛСД. Привыкания они практически не вызывают (нет, вызывают, но это не биологическое, а чисто психологическое привыкание, вроде того, какое бывает к азартным играм; ломки такой наркоман не дождётся). Для организма они, в общем-то, безопасны, во всяком случае, относительно марихуаны это доказано, а чтобы отравиться "кислотой", нужно жрать её буквально столовыми ложками. Но в этом-то и "беда". Такие относительно безопасные наркотики, от которых при желании несложно отказаться, явно проигрывают алкоголю и табаку. В самом деле, какой с них прок, кроме кайфа и глюков? У галлюциногенов есть и ещё один недостаток: под их действием человек не способен ни учиться, ни работать, а разве что прислушиваться, таращить глаза, говорить с никем, а ещё творить музыкальные, литературные и изобразительные шедевры.
   В итоге картина такая: замечательно выгодные алкоголь и табак в фаворе; крайне невыгодные героин, кокаин и их коллеги жестоко прессуются; а более-менее безобидные марихуана, "экстази" и галлюциногены "мочатся" как опасны конкуренты куреву и пойлу.
  
   ...Ты без особого труда можешь убедиться, что способы подорвать здоровье и укоротить срок бодрой и активной жизни любое общество внедряет всеми приличными, а порой и неприличными способами. Хотя, должна признать, отдельные граждане и даже целые организации пытаются противостоять общественным интересам. Однако великое множество других граждан, в свою очередь, противостоит этим несознательным элементам. И действительно, пьющих, курящих, ленивых, обжор, любителей телевизора вместе взятых неизмеримо больше, чем активных здоровяков. Совершенно естественно поэтому, что слабенькие голоса энтузиастов здорового образа жизни без труда заглушаются слаженным хором тех, кто охотно подыгрывает "отрицательной" и смертоносной общественной морали.
   Ты, которая мучаешься с мужем-пьяницей, тоже ведь вносишь лепту в благое дело повышения общего благосостояния. Истинно так: ведь деньги, которые пропивает твой ненаглядный, в конце концов вернутся к другим людям, так же как и пенсия, до которой он, дай Бог, не доживёт.
   Помни об этом, и да утешит это тебя.
  
   Раз уж зашла речь о пьянстве, не удержусь и разберусь попутно с одним простеньким пропагандистским приёмом, якобы свидетельствующим о великой пользе семейной жизни для мужчин. Дескать, холостым и разведённым их образ жизни приносит одни неприятности. Дескать, и несчастны они без семьи, и живут меньше, и пьют больше.
   Здесь всё перевёрнуто с ног на голову. На самом деле мужчины, болезненные от рождения, просто неохотно женятся. Многие из них вообще не интересуются женщинами, другие интересуются, но женщины их отвергают как хилых и непривлекательных. То есть эти мужчины много болеют и рано умирают вовсе не потому, что не заводят семьи. Вряд ли они жили бы дольше, если бы сполна вкушали прелести и тяготы семейной жизни.
   Точно так же имеют меньше шансов жениться те парни, которые с юных лет пристрастились к спиртному или к наркотикам. А вот женатые и склонные к алкоголизму в тёплой и уютной семейной (или внесемейно-дружеской) обстановке с лёгкостью становятся неизлечимыми пьянчугами. Это, естественно, ведёт к разводам и к последующей холостяцкой жизни. Именно эти два контингента (нездоровые смолоду, а также разведённые пьяницы) заставляют верить простаков, будто бы семейная жизнь защищает мужчин от болезней и пьянства.
   Тем самым я как бы намекаю тебе: никогда не верь лживой пропаганде! Думай своей головой!
  
   0x08 graphic
На графике, который ты можешь здесь обнаружить, наглядно показаны результаты ещё одного исследования. График прозрачно намекает, что семейная жизнь вовсе не делает людей такими благополучными, как нас пытаются уверить работники "социальной рекламы". Во всяком случае, те, кто предпочитает любви дружеское общение, ощущают себя гораздо более счастливыми.
   Это тоже полезно знать нам, для которых любовь - это дело, а дело - это любовь.

Воспитание детей

Материнство

   Не слишком приятные новости я тебе приготовила. Поверь, мне самой было горько, когда я их узнавала и осознавала, встраивала в свою модель мира. Но потом я сообразила, что стала не просто умнее или там начитаннее, а мудрее и даже, я бы сказала, матёрее.
  
   Я знаю, что ты знаешь, что мать незаменима для ребёнка. То есть отец никогда не способен заменить её, особенно пока ребёнок маленький. Только мать может так чувствовать малыша, только её сердце способно отозваться на его малейшие тревоги и проблемы. Только матери доступно несказанное блаженство, которое дарит дитя, сосущее грудь; блаженство, так похожее на сексуальное, что порой дело даже доходит до оргазма. Только к матери, которая выносила ребёнка в себе, выкормила его собой, он может испытывать невероятную, беззаветную привязанность.
   0x08 graphic
Всё это даёт матери - и исключительно ей, уникальную и поистине фантастическую возможность наслаждаться абсолютной и безграничной властью над живым существом. Эта власть пьянит нас гораздо больше, чем власть над мужчиной, каким бы покорным и обожающим этот мужчина не был. Воистину, любая нормальная мать - это настоящий монстр-педофил. А если учесть, что младенец приносит ей и массу чисто эротических переживаний, то по всем статьям она далеко превосходит любого, даже самого распоследнего реального педофила. Кроме серийных насильников-убийц, конечно.
   Эта власть приятна вдвойне от понимания того, что ты истинно незаменима для ребёнка, что никто не станет посягать на твоё слегка неприличное счастье, если только ты не увлечёшься и не нарушишь слишком явно уголовное законодательство.
   0x08 graphic
Недаром ведь, чем более ущербной, неполноценной, ничтожной ощущает себя девушка, тем раньше она выходит замуж и рожает детей. Именно власть над мужчиной, а главное - абсолютно реальная власть над ребёнком, даёт этой Богом и людьми забытой замухрышке ощущение собственного величия, собственной неповторимости, ценности... - да чего угодно из того, чего ей так недоставало.
   И недаром успешные девушки и женщины, особенно богатые и знаменитые, вовсе не торопятся стать ни жёнами, ни тем более матерями. Пока их обожают другие, пока им кажется, что весь мир у их ног - что им ещё нужно? Только спустя какое-то время, для всех разное, они осознают, что слава - дым, что сами они, в общем-то, обычные убожества, которым просто сказочно повезло. И когда они ощутят, как ненадёжен и даже подозрителен их успех, они немедленно возжаждут и обожающего, покорного мужа, и обожающих, покорных детей в придачу...
  
   Я знаю, что ты всё это знаешь. Это - одна из глубочайших наших тайн, тех тайн, которые ни одна из нас даже под пыткой не станет выдавать мужчинам.
  
   Но вряд ли ты знаешь, что де-факто, то есть на самом деле, в том, что касается заботы, тепла, понимания, да и всего прочего, что можем дать мы ребёнку, отцы вполне способны заменить матерей.
   Проведя немало наблюдений и экспериментов, учёные выяснили, что когда отцы ухаживают за ребёнком, они могут купать, кормить, пеленать и качать его так же умело, как матери. Они способны столь же чутко улавливать сигналы ребёнка; да и сам младенец может привязаться к отцу так же сильно, как и к матери. А к младенцам ухаживающие за ними отцы привязываются даже сильнее, чем матери! (Parke, 1981).
   В то же время, наблюдая за реальными семьями, учёные обнаружили, что в обычной жизни отцы практически не имеют шансов проявить все эти способности и склонности. В семьях женщины почти всегда ловко отстраняют отцов от ухода за ребёнком, оставляя им роль помощников, даже если они вместе, причём одинаково успешно, обучались на курсах молодых родителей (Lamb, Lamb, 1976).
   Кое-что из поведения отцов, о чём также извещают эти исследователи, для нас совсем не новость. Например, мы и сами прекрасно знаем, что в семьях отцы "чаще общаются с младенцами в процессе игры циклического характера: за вспышками возбуждения и проявления взаимного внимания следуют периоды минимальной активности; матери же вовлекают детей в нежные, спокойные, предсказуемые игры или затевают традиционные, вроде "ладушек". Отцовские игры детям особенно нравятся, в целом даже больше, чем материнские" (Lamb, Lamb, 1976). Хотя это тоже, согласись, не радует.
  
   А вот ещё порция "чернухи". В 70-х - 80-х годах ХХ века учёные провели ряд "любопытных" экспериментов. Они имитировали ситуации, когда испытуемые взрослые оказывались один на один с детским горем (ребёнок при этом был незнакомым, а как всё это делалось - дело техники; важно то, что для испытуемых ситуация выглядела абсолютно достоверно). На подопытных надевали датчики, которые регистрировали пульс, давление, дыхание, потоотделение, - показатели, свидетельствующие о силе эмоций.
   Оказалось, что при сопереживании ребёнку разницы в физиологических реакциях между мужчинами и женщинами практически не было. Когда же затем испытуемых расспрашивали о том, что они чувствовали, мужчины отвечали очень сдержанно, зато все женщины заявляли, что испытывали "крайне сильные", "невыносимые" переживания.
   Другие похожие исследования, в которых нужно было проявить реальную заботу о страдающем ребёнке, показали: чем больше свидетелей, тем внешне "заботливее" ведут себя женщины и "скромнее" мужчины. Зато когда свидетелей не было, и человек оказывался с ребёнком один на один, и мужчины, и женщины вели себя одинаково.
  
   0x08 graphic
В США сейчас около 10% отцов-одиночек (такие уж там законы...). Американская общественность довольно дотошно интересуется, как живётся детям в таких семьях. И оказывается, живётся им там совсем неплохо. А если учесть, что мужчины в среднем зарабатываю больше женщин, то дети чувствуют себя даже лучше, чем чувствовали бы с матерью-одиночкой. Вообще отцы-одиночки оказались на удивление ответственными родителями.
  
   Для нас с тобой сейчас не важно, хорошо детям с мужчинами или нет. В конце концов, пусть даже так, пусть даже детям с ними не хуже, чем с нами. Для нас важно совсем другое.
   Для нас важно, что человеческий мир устроен так, что нам, женщинам, просто необходима власть над детьми. Причём власть по возможности полная и безраздельная.
   Рассуди сама. Практически вся власть в любом обществе, в любом государстве, в любом серьёзном бизнесе, в культуре, в религии, - да можно сказать, везде, - принадлежит мужчинам. К тому же и над нами они обладают немалой властью (хотя и мы над ними порой тоже господствуем досыта).
   В реальной жизни мужчинам приходится не только властвовать, но и самим ежедневно унижаться и кому-то подчиняться (например, шефу, полиции, законам). Однако у них есть прекрасная возможность выпустить пар и сорвать своё зло на человеке, который охотно это позволяет - на любимой женщине (на детях тоже, но мы, женщины, по возможности защищаем детей от отцовской агрессии, приберегая их для себя, - об этом чуть позже).
   Если подбить итоги, подвести баланс, то оказывается, что у огромного большинства мужчин гораздо больше возможностей наслаждаться своей властью, чем у нас. Соответственно, у них куда больше возможностей поддерживать свою самооценку на пристойном уровне. И следовательно, у них намного больше шансов на обретение душевного комфорта, или того, что мы называем "счастьем".
   Мы, женщины, составляем половину человечества. И мы - не менее ценная половина, чем мужчины. Потому что мы - самые главные производители. Мы производим и взращиваем новых людей, то есть фактически будущее самого этого общества. Причём делаем это добровольно и, по большому счёту, почти даром! И если обделить нас в счастье, в праве властвовать и обладать, то последствия для общества могут быть попросту губительными.
   0x08 graphic
Поэтому и возникла такая система разделения власти, которая может насытить и мужские аппетиты, и женские. Для этого за нами, женщинами, общество оставило (или, скажем так, уступило нам) господство над детьми. В результате мы как бы сравнялись с мужчинами по суммарному количеству власти и по возможности быть счастливыми.
   Конечно, мы и сами приложили немало трудов, чтобы образовалась такая сбалансированная пирамида человеческого счастья. Для этого мы с самого раннего детства воспитываем детей так, чтобы у них не было ни малейших сомнений, кому они принадлежат полностью и безраздельно, а кому постольку - поскольку. Мы делаем всё, чтобы дети твёрдо знали: настоящее тепло и заботу может дать им мать, и именно к ней нужно бежать за душевной помощью, за вкусной едой и за чистой одеждой.
   И дети настолько хорошо это усваивают, что, вырастая, не перестают сомневаться: так и должно быть. И когда сами заводят своих детей, то ведут себя с ними именно так, как когда-то внушили им матери. То есть папа делает серьёзные дела вне семьи, много командует мамой, немного работает по дому и приносит основные деньги. Мама же делает менее серьёзные дела, немного командует папой, много занимается домашним хозяйством, но зато полностью отвечает за комфортное состояние детей.
   Так из поколения в поколение воспроизводится эта замечательно работающая система. Причём в здоровом обществе все молчаливо соглашаются с тем, что эту систему нужно поддерживать всеми способами. Например, пишутся книги, снимаются фильмы и поются песни, которые внушают людям мысль о сверхъестественной чуткости и заботливости матерей по сравнению с отцами. Издаются законы, которые помогают матери при разводе оставить детей себе. Замалчивается или искажается информация, как-либо порочащая образ святого и бескорыстного материнства. И многое ещё делается, чтобы сохранить эту систему в безопасности.
  
   Так что же теперь можно сказать обо всех тех исследованиях, которые я здесь упоминала?
   Я думаю, сказать можно одно: то, что учёные провели их - хорошо. Потому что теперь учёный мир лучше понял, как устроен остальной, не столь учёный мир. Но то, что результаты экспериментов опубликованы, и о них могут узнать все желающие, - это ужасно.
   В принципе подобное глупое и безответственное поведение с виду разумных людей может вызвать такие катаклизмы в семьях, что никакому обществу, никакому государству мало не покажется. Утешает немного лишь то, что эти результаты "не интересны" ни журналистам, ни людям искусства, ни простым людям.
   Хотя благодарить за отсутствие у общества такого интереса мне следует всё тех же матерей.
   Но как знать, не станет ли это интересно завтра? Так и хочется крикнуть мужчинам: "Оставьте нас в покое вместе с нашими детьми! Позвольте нам нежно и заботливо надругаться над ними, так же, как мы позволяем вам нежно и заботливо надругаться над нами! Это будет, по крайней мере, честно!" И вместе с тем - разве можно позволить им узнать наши самые интимные тайны? Разве можно допустить, чтобы они копались в нашем нечистом белье?

Домашние обязанности

   Неприятно и даже больно сознавать, что мужчины легко могут дать детям тот же уход и то же тепло, что и мы. Ведь это означает, что здесь наши позиции ненадёжны. Это наносит сильный удар по ощущению нашей ценности, по нашей самооценке.
   Но есть ещё одна область семейной жизни, в которой мы практически всегда господствуем. Это домашний труд, приготовление пищи, стирка, уборка, уход за участком и 0x08 graphic
вообще всё то, что можно назвать "поддержанием домашнего уюта". Роль мужчин в этом деле хоть и важна, но традиционно сводится всего лишь к помощи нам, в том числе и там, где речь идёт о "мужских" занятиях (ремонты дома и домашней техники, а также мелкие строительные работы).
   При этом, естественно, на женские плечи ложится основное бремя всех этих бесчисленных дел. Большинство мужчин с великой неохотой соглашаются помогать нам в этом. Мы же их за это критикуем и упрекаем, жалуемся на свою нелёгкую участь, посмеиваемся над мужской беспомощностью в том, что касается большинства домашних хлопот. Это позволяет нам "на законных основаниях" унижать их, чувствовать себя виноватыми, а также повышает нашу значимость и самооценку.
   В конечном счёте, несмотря на все минусы, система таких отношений нам выгодна. Она как бы дополняет, подкрепляет и расширяет ту власть над детьми, которую мы захватили и умело удерживаем в своих руках. Повторяю: два вида нашей власти в семье - власть над детьми и власть над домашним уютом дополняют друг друга и даже образуют как бы одно целое.
  
   К сожалению, неугомонные социологи сунули свои носы и в эту область. И кое-что разнюхали.
   Первым делом выяснилось, что, в самом деле, женщины гораздо больше работают по дому, чем мужчины (ха-ха! вот это новость!). Так, по данным исследования, проведённого на большом числе американских супружеских пар с детьми, жёны выполняли около 80% всей работы на дому (Coltrane, Ishii-Kuntz, 1992).
   При этом оказалось, что общее количество времени, затрачиваемое мужьями на работу по дому и воспитание детей, часто никак не связано с наличием или отсутствием у жены оплачиваемой работы. То есть, работает ли жена, не работает ли, - мужчину это обычно как бы вообще не колышет, как ленился он ей помогать дома, так и ленится. Просто работающие жёны волей-неволей затрачивают на дом и детей меньше времени (около 28 часов в неделю), чем не работающие (около 53 часов). (Douthitt, 1989).
  
   Но вслед за этими вполне очевидными результатами социологи решили более основательно покопаться в этой теме. И раскопали следующее (Stapinski, 1998):
   0x08 graphic
Оказывается, в США женщины в среднем занимаются домашней работой (без учёта времени, уходящего на "воспитание" детей) 16.5 часов в неделю, мужчины - 9.2 часа.
   0x08 graphic
Оказалось также, что одинокие работающие мужчины, у которых нет детей, тратят на домашние дела всего 7 часов в неделю. Такие же одинокие работающие женщины без детей затрачивают 12,2 часа. Нормально. Видимо, в доме одинокого мужчины больше бардака, чем в доме одинокой женщины.
   Но вот поразительные факты: одинокие работающие мужчины с детьми тратят на работу по дому 6.1 часа, то есть меньше, чем без детей! Похожая картина и с теми мужчинами, которые оказались без работы, без жены, но при этом с детьми (вот бедолаги!): они затрачивают на всё про всё 7,8 часов в неделю. И это опять-таки меньше, чем точно такие же одинокие безработные, но без детей (9,5 часов).
   А если ты вспомнишь, что отцы-одиночки относятся к уходу за детьми весьма ответственно, причём в США это проверялось самым серьёзным образом, то станет ясно, что такие отцы справляются с домашними делами очень даже неплохо. Правда, поразительно?
   На первый взгляд, в это даже трудно поверить. Но, поразмыслив, я сообразила, что мужчины с детьми умудряются так организовать своих отпрысков, что те оказывают им конкретную, причём немалую, помощь. То есть одинокие отцы умеют отлично использовать свои хорошие отношения с детьми.
   Ещё удивительнее тот факт, что работающие женатые мужчины с детьми трудятся по дому целых тратят 9.4 часа (если в семье детей нет, то 7.7 часа). Какая-то нелепость получается: одному, без жены, мужчине легче управиться по дому, при этом накормить, обстирать (и всё такое прочее) себя и своих детей, чем вместе с женой! Остаётся разве что предположить, что жёны мешают мужьям сделать дома0x08 graphic
шнюю работу быстро и эффективно. Другого разумного объяснения этому парадоксу я найти не смогла.
   Но это ещё не все чудеса. Неработающие (то есть у которых полно свободного времени) женатые мужчины с детьми затрачивают на домашние дела ни много ни мало 19,9 часов в неделю! Это уже ни в какие рамки не лезет. Немыслимо: если безработный холостяк с детьми вздумает жениться, то на домашнее хозяйство ему придётся затрачивать не 7,8 часа в неделю, как прежде, а на 12 часов больше... Да при этом не забывай, что массу времени затратит на это и его жена. И выходит, что ту работу, которую он прежде делал один всего за менее чем 8 часов, теперь они будут делать вдвоём, но уже часов за 35-40, а то и больше.
   Данные по женщинам более понятны. При любом раскладе (одинокие, замужние, с детьми, без детей) на работы по хозяйству женщины всегда затрачивают примерно в полтора-два раза больше времени, чем мужчины в тех же обстоятельствах. Кроме того, женщины с детьми всегда затрачивают времени раза в полтора больше, чем женщины без детей.
  
   В общем и целом выводы получаются такие:
  
  -- Мужчины гораздо эффективнее умеют справляться с домашними делами, чем мы;
  -- Мужчины умело привлекают для помощи детей, мы же это делать не умеем, или делаем плохо;
  -- 0x08 graphic
Совместная работа по дому вместе с женщиной только мешает мужчине и дезорганизует его.
  
   Я не думаю, что тебе понравилось всё это.
   Исследование, конечно, красивое, ничего не скажешь. Но какая от него польза обществу, да хотя бы тем же США? Подозреваю, что многие мужчины, узнав об этих цифрах и сделав на их основе логические выводы, всерьёз призадумаются: а на кой им, собственно, вообще нужна семейная жизнь?
   Так что считай, что я познакомила тебя с ещё одним примером человеческой глупости, - я имею в виду тех, кто включил результаты такого двусмысленного исследования в учебные пособия по социологии. Да-да, нашлись такие дебилы, и теперь вся эта провокационная истина доступна молодёжи!
  
   Ты же теперь ещё глубже проникла в невероятный и парадоксальный мир любви и семьи.

Искусство

   Прежде чем толкнуть речь на тему собственно искусства, упомяну об одной тонкости, касающейся отношений с детьми.
   Приходится слишком часто выслушивать россказни о якобы неимоверном творческом и умственном потенциале детей. И если ты доверчиво им внимаешь, то можешь встретиться с жестоким разочарованием, когда обнаружишь, что твоё родное дитя отнюдь не соответствует образу "выдающегося творца".
   На самом деле заверения в фантастической творческой свободе детей - очередная наглая ложь, на которые так щедро наше общество. Оно, общество, кровно заинтересовано в том, чтобы мы плодились и размножались, и создавали для этого семьи. А чтобы заманить нас во всё это, и изобретается множество сказок о прелестях семейной жизни, в том числе и сказка о восхитительных, обворожительных, и крайне творческих малышах, всячески забавляющих своих предков и дарящих им несказанное счастье. Важным поводом для такой лжи служит стремление угодить нашей самооценке. В соответствии с нормами "положительной" морали нам бывает неловко признавать, что мы любим детей в основном за их полную зависимость от нас, за их рабское послушание, а также за их обаятельный внешний вид, за возможность ласкать их тела, да ещё за их первобытную эмоциональность, которая ещё больше подчёркивает их беззащитность. Эта самая мораль требует приписывать человеку - объекту любви какую-нибудь "возвышенную", "человеческую" ценность, привносить в любовные отношения элементы равенства и уважения (хотя им там и не место; но ведь сама "положительная" мораль, как ты помнишь, порождена отношениями не любви, а дружбы, и настаивает на идее равенства). Вот так и получилось, что те бесчисленные глупости и несуразицы, которые так и сыплются из детишек, мы обозвали высоким и достойным человека словом Творчество, и даже сделали примером для подражания.
  
   Действительность же довольно сильно отличается от сказки, причём отнюдь не в лучшую сторону.
   Всякий, кто имел близкие, а особенно дружеские, отношения с детьми, без труда мог разглядеть такие их неприглядные стороны, как патологическую лживость, частые приступы злобы и агрессивности - вплоть до садизма, не менее частые приступы бессмысленного упрямства... И ещё - тупость. Неимоверную временами тупость и почти полное отсутствие того, что принято называть творческим началом.
   0x08 graphic
Достаточно просто поучаствовать в детской игре и при этом предложить какое-нибудь нововведение, чтобы ребёнок, как правило, ответил категорическим отказом и полным нежеланием менять что-либо. Достаточно во время чтения или рассказа истории, которую ребёнок уже слышал, немного изменить сюжет, и он гневно потребует вернуться к "оригиналу". Достаточно попросить малыша придумать новое интересное и необычное занятие или развлечение, и он наверняка погрузится в безнадёжный ступор, либо заноет в том смысле, что предлагать что-либо новенькое и тем более необычное должен кто-либо другой, например, сам взрослый.
   Так ведут себя почти всегда почти все дети. Иногда они всё же выдают нечто любопытное, оригинальное и достойное высокой оценки. Однако случается это так редко, что вернее будет говорить об исключениях, а не о правиле. Встречаются и действительно богатые на выдумку экземпляры, но опять-таки это редкость. Средний же ребёнок (я имею в виду детей примерно до 9-12 лет) способен в основном повторять на разные лады то, чему когда-то его научили взрослые либо другие дети, которых, в свою очередь, опять-таки научили взрослые. У детей очень редко бывают собственные, достойные нашего внимания и уважения, мысли и собственное мнение; они способны лишь бездумно воспроизводить мнения тех взрослых, которых они считают "авторитетами" (это не только родители, воспитатели и учителя, но и герои фильмов, мультиков, а также эстрадные звёзды и прочий сброд, которому детишки тупо внимают).
   Часто, говоря о разухабистом полёте детской фантазии, в пример приводят так называемое детское словотворчество ("нашейник" вместо "ошейника", "клейкопластырь" вместо "лейкопластыря", "всехний", "защёкать" и тому подобные словечки и даже целые выражения). Но любой детский психолог, педагог и лингвист на пальцах разъяснит, что почти все эти детские изыски вызваны не полётом фантазии, а всего лишь стремлением ребёнка следовать собственным жёстким правилам. Маленькие, 2-3-хлетние дети неосознанно, опираясь на некие врождённые языковые структуры, и на основе того, что слышат от окружающих, создают собственные грамматические правила. Эти правила поначалу довольно простые, и не вмещают всего богатства живой речи. Но они, эти правила, вынуждают детей втискивать все слова, которые приходится использовать в разговорной речи, в своё прокрустово ложе. Если порой какое-то слово отсутствует в словаре ребёнка, он, в полном соответствии с теми же неподатливыми правилами, может "на ходу" соорудить его, используя слова уже известные ("защёкать" - "засунуть за щеку", подобно "за-жать", или "за-сунуть"). Со временем, внимательно прислушиваясь к речи взрослых, дети уточняют свои внутренние языковые правила и избавляются от ошибок. Этот процесс некоторые дурашки называют чуть ли не "деградацией" детского творческого потенциала, и даже пытаются искусственно сдержать "деградацию", поощряя "языковое творчество" и фактически притормаживая естественное развитие ребёнка.
  
   Приведу тебе один пример, чтобы проиллюстрировать мою разоблачительную исповедь о детях - прирождённых гениях. Однажды я была в компании моего взрослого друга и его восьмилетней племянницы. Я сидела в сторонке и наблюдала, как они дружно разрисовывали мелом стену. Девочка остановилась, поставила своего дядю у стены и объявила:
   - Сейчас я тебя нарисую!
   И она принялась рисовать. В процессе рисования она ни разу не взглянула на дядю. Я же с весёлым изумлением наблюдала, как на стене появляется изображение... классической "принцессы" - в бальном платье, в туфлях на высоких каблуках, с короной и пышной косой. Интересно, кстати, что её дядя был обстрижен "под ноль". Словом, девочка рисовала то единственное, что умела делать достаточно хорошо. Мелочи её не интересовали.
   Интересен финал. Закончив процесс и поставив надпись: "Дядя Коко", она отступила назад и оценивающе взглянула на картину. И тогда, надо отдать ей должное, в глазах её я заметила слабый отблеск мысли. Поколебавшись, она шагнула к стене и провела мелом вертикальную черту, рассекая платье принцессы на некое подобие двух брючин.
   - Это брюки, - сообщила она, чтобы у нас не оставалось сомнений, что изображён ни кто иной, как её дядя.
   На этом покончим с вопросом о фонтанирующих оригинальными идеями детишках.
  
   Только не подумай, ради Бога, что я их недолюбливаю. Я их очень даже долюбливаю, говорю тебе совершенно честно.
   Вообще же дети гораздо больше созерцатели и исследователи, чем творцы и мыслители. Малыши могут часами заворожено глазеть на воду, или на огонь, или просто в окно. Должна признать, что дети - чрезвычайно чувственные создания, зачастую куда чувственнее нас, взрослых. Причём порой их чувственность имеет довольно экзотический привкус. Одно время я знавала мальчика, который в возрасте пяти-шести лет мог сутками напролёт в полном трансе слушать классическую музыку, при этом он не проявлял ни малейшего интереса к попыткам матери научить его самого играть на каком-либо музыкальном инструменте.
   Короче, они милы и обворожительны, несмотря на массу недостатков.
  
   Сменим тему на другую, соседнюю.
   ...Недавно я упомянула о том, что очень желательно контролировать детей в отношении телепередач, которые они смотрят, и музыки, которую они слушают. Я и раньше уже писала о чём-то подобном, но по другому поводу. Хочу кое-что добавить.
  
   О телевизоре (а заодно и фильмах вообще). Знаешь, если послушать все те идиотские советы, которые раздают педагоги и искусствоведы, то выходит, что три четверти всех телепередач смотреть вообще не стоит. Ни детям, ни тем более взрослым.
   А между тем мы (и особенно дети!), помимо норм "положительной" и "отрицательной" морали, извлекаем из телепередач то, что психологи называют "сценариями". А по-нашему, по-простому, это называется "образцы поведения".
   На экране, как на голубом глазу, мы видим, как стоит вести себя с другими людьми в самых разных ситуациях. Мы на чужом опыте и на чужих ошибках познаём, как ведут себя представители различных мирков, как они работают, знакомятся, общаются, любят, скандалят, изменяют и делают ещё много чего. Мы примеряем всё это к себе, к своему мирку, отбираем подходящие сценарии, а затем применяем их в жизни. Ещё мы узнаём, какие бывают точки зрения, как их отстаивают и как другие могут их опровергнуть. Ещё...
  
   Стоп. Опять голова пошла кругом. Лучше дам конкретный совет: первые десять-пятнадцать лет своей жизни любая девушка должна буквально жить перед телевизором. А смотреть ей следует не новости, спортивные и познавательные передачи, как принято советовать, а сериалы ("мыло"), простенькие фильмы и такие же простенькие ток-шоу.
   Поверь мне, так она усвоит столько шаблонов поведения и мышления, что их хватит ей на долгие годы, даже если после 15-ти лет она вообще перестанет включать телевизор и раскрывать книги. Причём усваивать всё это девушка будет в безопасной домашней обстановке, под каким-никаким, но всё же родительским контролем. Ну чего, спрашивается, ещё желать родителям? Единственная забота, повторяю, - отобрать те передачи, которые больше соответствуют вашему семейному мирку.
   Да, чуть не забыла: к мальчикам это тоже относится. Конечно, если кроме сериалов и боевиков их интересуют познавательные передачи, мешать не стоит. Стоит лишь стараться, чтобы и "мыло" они употребляли в достаточном количестве. И чем примитивнее будет это "мыло", тем лучше.
   Итак, ты поняла: как девушки, так и парни ещё до выхода в Большой Мир должны усвоить бесчисленные шаблоны, нужные для жизни в нашем огромном и немного сумасшедшем мире. А главное, эти шаблоны нужны, чтобы правильно любить.
   Какие родители, скажи ты мне, какие приятели смогут вложить в юные головы столько сценариев и схем поведения и мышления?!
  
   О музыке (заодно и о стихах).
   Почти все песни - о любви. А если конкретнее, то в песнях, как и в мелодрамах, заложены опять-таки сценарии и шаблоны, поясняющие, как именно нужно любить и что при этом чувствовать, как принято ревновать и что опять-таки при этом чувствовать, как именно должен страдать тот, кого предали или совсем бросили, и так далее.
   Только действуют песни, да и простые стихи тоже, куда сильнее, чем проза, которой все мы разговариваем. Сила стихов в рифме и ритме. Короткие, ритмичные, образные фразы буквально вколачивают в голову слушателя или читателя те незамысловатые истины, которые хотят жаждут навязать нам поэты. Действие стихов примерно такое же, как действие гипнотического внушения - говорю тебе совершенно серьёзно, как специалист. Правда, сознаваясь в этом, я немного предаю своих коллег, потому что как-то не принято сравнивать стихи с гипнозом, простых смертных это слегка напрягает и даже пугает.
   0x08 graphic
Музыка сама по себе тоже действует подобно гипнозу. Её используют, например, для погружения в транс при медитации, при религиозных службах, при гипнотическом внушении. Вообрази теперь, какую убедительную силу приобретут стихи, если их не прочесть, а пропеть? Замечательно, что поэты часто сами догадываются, как получше "задолбать" слушателей, и декламируют свои стихи нараспев.
   Итак, поэт пишет стихи о любви. Композитор кладёт эти стихи на музыку с красивой, завораживающей мелодией и убедительным чётким ритмом. Затем готовую песню исполняет сексапильный певец (певица), от которого зачарованный зритель не может оторвать взгляда. Получается такой укороченный, зато очень действенный сеанс гипноза. А если попасть на концерт любимой звезды, то получится уже двухчасовой сеанс мощнейшего гипнотического транса, и он застрянет в памяти на всю жизнь.
   Характерно, что, когда слушаешь эффектную песню, почти отключается способность к критике услышанного. Это - специфическая особенность гипнотического внушения, когда манипулятор умело парализует волю жертвы и тем самым получает возможность "впаривать" ей то, над чем в нормальном состоянии эта жертва могла бы и посмеяться. Именно поэтому мы способны хохотать, когда какой-либо остряк процитирует нам особенно маразматический отрывок из хорошо знакомой песни и совершенно неспособны заметить ляпсусы во время прослушивания самой песни.
   Совершенно не случайно в любом обществе патриотические и военные песни, а особенно гимны, относятся к излюбленным средствам оболванивания сограждан. Дебилу понятно, что гораздо проще и дешевле заставлять людей регулярно и бездумно выслушивать одни и те же (или почти идентичные) высокопарные зарифмованные тексты, положенные на музыку, чем повышать уровень патриотизма (то есть неприязни к "чужим" и готовности к войне), вкладывая дополнительные миллиарды в общественно значимые и социальные программы.
   0x08 graphic
   Искусство - фильмы, песни и всякая прочая всячина - работают, как реклама. Оно рекламирует любовь. Когда слушаешь красивую песню или смотришь лирический фильм, переполненный нежностью, взаимопониманием и предвкушением райского блаженства, начинаешь верить, что именно это и является сутью любви. Кажется, что кроме этого, да ещё некоторых волнительных и приятных событий, в любви больше ничего и нет. А если есть, то в качестве совсем необязательного довеска, от которого можно и отказаться.
   Удивительно, как жаждут люди быть обманутыми! С каким наслаждением они обманывают сами себя! Ещё удивительнее, что обману поддаются не только юнцы и мужчины, но даже вполне деловые женщины. Я сама, бывает, вся трепещу, слушая Селин Дион, поющую песнь выжившей пассажирки "Титаника" о вечной любви к стучащему зубами утопленнику, или довольно пошлые, если не похабные, тексты "Beatles". И я вспоминаю первую свою любовь, затем вторую, третью, четвёртую, и слёзы наворачиваются на глаза, и кажется, что всё совсем не так, и что не стоило писать эту книгу. Не стоило поливать правдой то святое, чистое, что ещё не умерло во мне, хотя и бьётся в агонии, испуская стоны и смрад. Знаешь, как больно, дорогая; какая я была дура и сколько же во мне ещё осталось...
   Совет: слушай песни, пой песни, танцуй под песни! И побольше простых и доходчивых песен о любви на родном языке! То же самое относится и к детям.
   Как метко заметил Джордж Оруэлл, свобода - это рабство.
  

Саммерхилл

   А теперь расскажу тебе о двух совершенно необычных "педагогах", скорее, извращенцах-педофилах, и об их не менее омерзительных "экспериментах". Первый из них - англичанин Нилл Александр Сазерленд (A.S.Neill), второй - украинец Антон Семёнович Макаренко. Что удивительно, свои педофильские и абсолютно антиобщественные идеи они начали реализовывать примерно в одно время, в 20-е годы ХХ века. При этом один из них действовал в старой доброй Великой Британии, а второй - в молодой и недоброй Советской Украине. Время, видать, было такое...
  
   Саммерхилл, по-русски - "Летний Холм", (около 100 миль от Лондона) был основан как частная школа-интернат в 1921 году, в Великобритании, 36-летним педагогом, вышеупомянутым A.S.Neill-ом. В разное время там находились одновременно от 40 до 70 детей и подростков. Главные принципы, которыми изначально руководствовался Нилл, и которые маниакально культивировал в течение многих десятилетий, - свобода жить, свобода учиться и свобода от идеологий (правда, уже напрягает?). Поначалу Нилл работал с "трудными" детьми (воры, разрушители, задиры), но со временем взялся и за просто педагогически запущенных, и даже за вполне нормальных детишек, чьи романтически настроенные родители оказывались столь глупы, что позволяли за свои деньги калечить своих же детей.
   А теперь освободи воображение и стисни зубы.
  
   Обычно дети попадали в Саммерхилл в возрасте пяти лет, но порой могли прийти и в 15. Заканчивали же это, так сказать, воспитательно-учебное заведение в 16 лет. Детей разбивали на три возрастные группы: младшие - 5-7 лет, средние - 8-10, старшие - 11-15.
   В каждой возрастной группе была своя домоправительница, причём с весьма ограниченными правами. Лишь 1-2 старших ученика (не то за особые заслуги, не то вследствие особой неуживчивости) обитали в отдельных комнатах; остальные жили по 2-3-4 человека. Никто из взрослых не проверял комнаты, никто их не убирал (кроме самих детей, если они того желали). Одевали дети, что хотели. Питались в столовой либо у себя в комнате, и неплохо, надо признать.
   Учёба. О, это песня! Занятия проводились, но посещение было абсолютно свободным. На практике это приводило к тому, что дети не появлялись на уроках месяцами и даже годами. Хотя чтению, письму и счёту обычно учились добровольно и довольно охотно, потому что это были весьма и весьма нужные в обыденной жизни навыки. Зато истории, физике, биологии, географии и прочему дети начинали учиться зачастую лишь лет в 12-14, когда задумывались о том времени, когда придётся покинуть это заповедное местечко и перебираться в реальный мир. Неудивительно, что при таком подходе из Саммерхилла, по признанию самого Нилла, выходили лишь интеллектуально "серенькие" воспитанники.
   "Я полагаю, что ребёнок внутренне мудр и реалистичен. Если его оставить в покое, без всяких внушений со стороны взрослых, он сам разовьётся настолько, насколько способен развиться. Поэтому Саммерхилл - это такое место, где имеющие способности и желание заниматься наукой станут учёными, а желающие мести улицы будут их мести" (здесь и далее - цитаты из книги "Нилл Александр Сазерленд. Саммерхилл. - Воспитание свободой." М., Педагогика-Пресс, 2000г.)
   0x08 graphic
"Книги - наименее важный инструмент школы. Всё, что действительно нужно каждому ребёнку - это чтение, письмо и арифметика; остальное надо предоставить инструментам и глине, спорту и театру, краскам и свободе."
   Полное, до маразма, самоуправление. Можно было курить, ругаться, даже матом. Детишки были вправе как угодно оскорблять взрослых, и не только своих, но и любого, кто забредёт в пределы этого райского мирка. Абсолютной анархии всё же не было. Дети руководствовались сводом Правил, впрочем, весьма мягких. Главное в этих правилах - не мешать свободе других. Каждое из Правил для учащихся принималось всей школой, причём каждый ученик и сотрудник имели ровно по одному голосу. Как-то кто-то предложил, чтобы за определённые поступки на неделю отлучать от уроков. Отклонили - слишком жестоко.
   Практиковалось нечто совсем уж дикое: у персонала не было никаких привилегий!
   Над нарушителями Правил устраивались самосуды (на собраниях). Практически всегда выносились очень мягкие наказания. Нередко назначались штрафы. Часто председатель (ребёнок) объявлял, что рассматриваемое дело - попросту дурацкое и "закрывал" его.
   "... дети младше, скажем 12 лет, не смогут успешно осуществить самоуправление, потому что ещё не достигли необходимого общественно-ответственного возраста. И всё же в Саммерхилле даже семилетки редко пропускают общее собрание школы (еженедельное)".
   Не было никакого "трудового воспитания". Дети могли работать, что они иногда и делали, но лишь совершенно добровольно. Дети в 5-8 лет порой вкалывали долго; так они казались себе "взрослыми". С 8-9 до 19-20 лет желания заниматься физическим трудом у большей части детей и подростков не было совсем. Соответственно, они почти всё время валяли дурака (играли, общались, гуляли, занимались в кружках, учились).
   "Мальчики от 8 до 14 лет играют в разбойников и постоянно кого-нибудь "убивают" или "улетают" в небеса на своих деревянных самолётах. Маленькие девочки тоже проходят через эту разбойничью, гангстерскую стадию, только у них она не принимает форму вооружённых столкновений, а разворачивается в сфере личных отношений. Шайка Мэри противостоит шайке Нелли, и между ними происходят постоянные ссоры и обмен грубостями.
   Противостоящие шайки мальчишек враждуют только в игре. Поэтому с маленькими мальчиками ладить легче, чем с девочками."
   "Мальчики, как правило, не играют с девочками. Они играют в разбойников и в "пятнашки", устраивают себе тайные убежища на деревьях, роют землянки и окопы.
   Девочки редко организуют какие-нибудь игры. Освящённые веками игры в учительниц и врачей неизвестны свободным детям, потому что они не ощущают необходимости имитировать власть. Младшие девочки играют в куклы, а те, что постарше, похоже, получают большее удовольствие от общения с людьми, чем с предметами."
   "Среди детей, поступивших в Саммерхилл в возрасте до 12 лет, я не видел ни одного ленивого ребёнка."
   "Есть некоторые данные, свидетельствующие о том, что дети, выросшие в условиях свободы и много игравшие, не склонны к стадному мышлению. Среди бывших учеников Саммерхилла единственные, кто готов восторженно вопить в толпе, - это выходцы из семей с прокоммунистическими симпатиями."
   "Дети, имеющие шиллинг в неделю, горячо возражали против любого предложения ограничить доход их более состоятельных соучеников." (Поясняю: родители могли снабжать детей карманными деньгами, причём давали столько, сколько хотели)
   "Гетеросексуальная игра в детстве, я полагаю, - столбовая дорога к здоровой, уравновешенной взрослой сексуальной жизни."
   0x08 graphic
"Если бы сексуальному интересу было позволено перешагнуть через ограду участка к мальчику или девочке из соседнего дома, власть семьи оказалась бы под угрозой; связь с отцом или матерью ослабла, и ребёнок эмоционально оторвался бы от семьи. Возможно, мои слова прозвучат абсурдно, но связь ребёнка с родителями - непременная опора авторитарного государства, так же как проституция необходима для того, чтобы сберечь нравственность примерных девочек из хороших семей. Отмените сексуальное подавление, и молодёжь будет потеряна для власти."
   "Девочки лет до 9 иногда ходят голышом в жаркие дни, а маленькие мальчики почти никогда этого не делают. (...) Младшие мальчики в Саммерхилле не проявляют никакого желания выставлять себя напоказ, а старшие - и мальчики, и девочки - почти не обнажаются. (...) Никто, принимая ванну, не стремится обеспечить себе при этом надёжное уединение, и только новые ученики запирают двери ванных комнат. Некоторые девочки принимают солнечные ванны в поле, но никому из мальчишек не приходит в голову подглядывать за ними."
   "Наши девяти- и десятилетние мальчики вообще не видят в девочках никакого прока. Они их презирают."
   "... за более чем 40 лет школа не выпустила ни одного гомосексуалиста."
   Да, забыла сказать, что жили девочки и мальчики раздельно, в разных зданиях. Что касается секса - дети и подростки якобы с пониманием относились к просьбам Нилла не выставлять "это" напоказ, потому что иначе правительственные чиновники получили бы отличный повод для закрытия школы. Беременностей же, если верить Ниллу, не было.
   "Мне почти никогда не приходилось сталкиваться в Саммерхилле с жестокими розыгрышами, а все те, что я видел, были обычно выдуманы новоприбывшими из других школ."
   "Я нахожу, что моя главная работа состоит в том, чтобы сидеть тихо и одобрять всё, что ребёнок любит в себе. Иными словами, я пытаюсь разрушить ненависть к себе, навязанную ребёнку извне."
   "Никогда в жизни я не настраивал ребёнка против семьи. Эту работу делала свобода и, конечно, сама семья, не понимающая, что происходит. Семья просто оказывалась не способной принять вызов, не могла понять результаты свободного воспитания."
   "...ребёнок может исполнять (религиозные) обряды (в Саммерхилле), не боясь никаких критических замечаний со стороны педагогического персонала или учеников. Но я убедился, что ни один ребёнок не хочет исполнять религиозные обряды, если он свободен."
   "Когда утрачено чувство греха, нет нужды и в молитве."
   "Дети из религиозных семей, как правило, неискренни и подавлены."
   "Я повидал слишком много злобных детей, которые в условиях свободы и принятия их взрослыми становились хорошими. Тогда почему изначально доброе человечество создаёт такой нездоровый, несправедливый и жестокий мир? Из опыта я знаю, что дети, воспитанные на самоуправлении и свободе, никогда не станут ненавидеть евреев или негров, не будут бить своих детей и внушать им понятие греховности секса, никогда не станут запугивать их сказками о карающем Боге."
  
   ...Честно говоря, я не знаю, да и не хочу знать, существует ли ещё это чудовищное заведение. Хочешь - сама наведи справки в Интернете.
  
   А о втором отморозке, А.С. Макаренко, мне и вовсе расхотелось говорить. Замечу лишь, что в его методах воспитания есть удивительно много общего с пресловутым А.С. Ниллом. И хотя, по заверениям Макаренко, из нескольких тысяч малолетних преступников, проституток и бродяг, которыми он занимался, практически все в дальнейшем прожили честную жизнь, никому в Большом Мире, как оказалось, не нужно такое воспитание. Почему не нужно - ты уже и сама можешь догадаться.
  

Любовь, Семья, Здоровье

   Я уже ляпнула однажды, что любое нормальное общество кровно заинтересовано в том, чтобы здоровье его членов было, скажем мягко, не очень хорошим, особенно ближе к старости. Это именно так уже только потому, что это экономически выгодно. Растут прибыли фармацевтов и медиков, а с ними растут и налоговые отчисления. Сокращаются расходы на пенсии.
   Кроме того, плохое здоровье делает людей более смирными и послушными. Действительно, мало того, что нездоровый человек намертво привязан к медицинскому сервису и поэтому вряд ли захочет устраивать общественные или даже революционные беспорядки. К тому же он обычно и физически не готов к антиобщественным "подвигам", которые предполагают всевозможные перегрузки и лишения. Да и вообще, индивид, поглощённый проблемами собственного здоровья, уделяет куда меньше внимания всему прочему, а если и уделяет, то в основном делает это под определённым ракурсом: "а как это может отразиться на моей болячке?" Смирнее и послушнее становятся не только сами больные, но и многие их родственники, которые оказываются привязанными к своим бедным страдальцам.
   Ещё очень важный, хотя мало кем осознаваемый фактор - общественный прогресс. Сейчас, в последние десятилетия, этот фактор приобрёл огромное значение. Прогресс стал стремительным, общественные повадки и ценности основательно меняются едва ли не каждое десятилетие. В то же время люди "в летах", одеревеневшие внутри, упорно цепляющиеся за свои уже никому не нужные взгляды и принципы, откровенно и довольно заметно мешают молодым осваивать новые пространства и стили жизни. Да, порой это даже кстати, потому что брюзжащие старикашки вынуждают молодых более критически подходить к новым веяниям, вроде свободы для гомосексуальной любви, разрешения эвтаназии или тотальной зависимости от мобильной связи и Интернета. И всё же, как ни крути, в конечном счёте современному обществу гораздо легче и проще было бы существовать, если бы стариков, тормозящих прогресс и путающихся под ногами, не было вообще, или если бы они были надёжно упрятаны в дома престарелых. Либо, на крайний случай, если бы они были лишены избирательного права (О! Гениальная идея! Когда-нибудь, думаю, в демократичес0x08 graphic
ких странах всех, кто вышел на пенсию и больше не работает, будут лишать права голоса. Дарю эту идею человечеству, - берите, пока я добрая.)
   Хотя, истины ради, должна добавить: причины массовой ненависти к пожилым более прозаичны, а именно конкуренция на рынке труда (и отчасти на рынке любви) и патологический ужас смерти, с которой почти всегда бессознательно ассоциируется человек в летах.
  
   На калечение народонаселения работают неисчислимые миллионы представителей того же народонаселения и неисчислимые миллиарды долларов, евро, иен и прочих денежных единиц. Наибольшее рвение в этом благородном деле проявляют деятели, снабжающие нас продуктами питания. Никак не менее девяноста процентов всего, что выложено на полки любого продуктового магазина, призвано играть роль вкусного и привлекательного медленного яда, дозировка которого рассчитана так, чтобы гарантированно подорвать здоровье человека в течение ближайших двадцати-сорока лет. Поразительно, что вряд ли кто-либо из производителей всей этой отравы сознательно рассчитывал на такой эффект. Просто таков наш удивительно прекрасный и совершенный мир: раз это, по большому счёту, выгодно обществу, то есть как бы самой Природе, всё именно так и устроится, причём как бы нечаянно, как бы само собой.
   0x08 graphic
Медицина, вне всякого сомнения, также соучаствует в этом великом деле. Действительно, можно ли вообразить доктора, получающего от больных немаленькие гонорары и при этом искренне желающего всем полного здоровья? То есть фактически мечтающего остаться без работы? По моему, таким дурачкам, если бы они и нашлись, другие их коллеги быстро вправили бы мозги. Впрочем, ради той же прибыли, докторам приходится идти на некоторый компромисс. Они стараются всё-таки избавлять клиентов от болезней, с которыми те к ним пришли, - чтобы люди стали больше доверять эскулапам и продолжали кормить их. Но одновременно тот же самый лекарь-спаситель может сознательно, а чаще бессознательно, как бы нечаянно, закладывать фундамент для других болезней (порой не закладывает, а всего лишь спокойно наблюдает, как эти другие болезни созревают внутри пациента), лечить которые, возможно, будет совсем другой профессионал. Само собой разумеется, что многие врачи получают бабки и от фармацевтических компаний, с которыми они исподтишка сотрудничают. При всём при этом медицина в целом старается поддерживать людей - живыми ли, полуживыми ли - в платежеспособном состоянии; создаётся даже впечатление, что в невидимом единоборстве между эгоистичными интересами индивида и эгоистичными интересами общества она, медицина, стоит на нашей стороне.
  
   Не всех своих граждан общество желает видеть больными и рано умершими. Оно ценит и бережёт тех немногих, которые могут принести ему реальную пользу и в старости - отдельных политиков, учёных, бизнесменов, работников масс-медиа и так называемой культуры, и некоторых других избранных. Впрочем, эти избранники, в отличие от нас, ботвы, обычно сами в состоянии отслеживать своё здоровье, а их относительная независимость и свобода от "общественного мнения" и прочих стереотипов даёт им в этом деле значительную фору.
   Всё это тебе прекрасно известно и без меня. Просто я немного заболталась. А вообще-то я хотела рассказать немного о другом, более интересном.
  
   Более интересное - это то, какую роль во всей этой восхитительной братоубийственной системе играет семья. Ну и любовь, естественно, куда же без неё?..
  
   А семья, вкупе с любовью, которая семью и порождает и питает, участвует в этом с максимально возможным энтузиазмом. И нам, женщинам, природа и общество доверили главную и очень непростую роль. Хотя, должна сказать, что если бы даже нам этого никто не поручал, мы бы сами охотно взяли этот грех на душу.
   А ведь и в самом деле, дорог0x08 graphic
ая моя, в явном виде нам этого никто не поручал и не доверял. Вот тебе ещё один, который уже, пример потрясающей таинственной гармонии, чудесным образом соединяющей шестерёнки и шестерни этого мира в агрегат, способный двигаться в непонятном направлении и как бы вообще без руководящего и направляющего Лица.
   Давай же слегка присмотримся к этому чуду - механизму, при помощи которого семья в обстановке любви и уюта умудряется обеспечивать выгодное всему человечеству ускоренное превращение живого и здорового в больное, а затем и в совершенно неживое.

Начало конца, или Как сгубить, любя

   Хотя насчёт "живого и здорового" в начале - это я, пожалуй, поторопилась. Нынче здоровый новорожденный - довольно редкий гость в нашем бренном мире, хотя живых среди них и предостаточно.
   Прежде было наоборот. Предостаточно было рано умерших детишек, зато среди выживших отыскать заморыша или страдающего от врождённых болезней было непросто. Так же как это происходит и в животном мире, где мать-природа через довольно высокую детскую смертность лет вычищает генофонд, словно бы заботясь о мириадах будущих поколений.
   0x08 graphic
Но мы, люди, рассудили иначе. Мы рассудили примерно так, как я написала на непосредственно предыдущих страницах. И рассудив так, мы напрягли доблестных учёных и докторов, и они научились спасать почти всех нормально рождённых младенцев, будь они даже "одарены" пороком сердца, тяжёлым слабоумием или детским церебральным параличом. А заодно и выкидышей, даже пятимесячных, тех, кто оказались настолько непригодными к жизни, что даже материнские организмы не пожелали возиться с этими отходами эволюции!
   Я могла бы выстрадать отдельную книгу, в которой раскрыла бы всю подноготную этой истории с детской смертностью. Я помянула бы там и экономические интересы, и роль "отрицательной" морали, и роль морали "христианской", так называемого гуманизма, и много чего ещё. Но пока что у меня нет особого желания угощать тебя подобным блюдом, прости уж меня, недобрую.
   Как бы то ни было, а такое неразборчивое спасение всех младенцев подряд самым чудесным образом сочетается с закономерностями прогресса. Помнишь, я уже писала о том, что в 0x08 graphic
развитых странах женщины куда меньше заинтересованы в обзаведении детьми, чем в странах недоразвитых? Представь на минутку, что случилось бы, если бы вдруг в наши дни в Европе, в США и подобных им странах-лидерах вдруг восстановились древние природные нормы, по которым до половозрелости не доживала бы треть, а то и половина детей! Воистину, это была бы экономическая, политическая и культурная катастрофа. Потому что вряд ли мы, женщины, вдруг прониклись высокой сознательностью и стали бы рожать, как свиноматки, как какие-нибудь африканки или папуаски. Оно нам, нахрен, надо, рвать жилы и гробить здоровье ради высоких государственных интересов (пояснение к словам "гробить здоровье" ты можешь обнаружить на вставке)?
   К слову, насчёт снижения рождаемости и угрозы демографической и, соответственно, экономической катастрофы. Как я ни стараюсь, никакой такой угрозы я не замечаю. Рассуди сама: сегодня в развитых странах большинство трудоспособного населения занято чем? Занято оно чистой фигнёй. Это самое большинство просто-напросто покупает-продаёт друг другу товары, кормит друг друга в кафешках, возит, стрижёт, лечит, даёт советы и всё такое прочее. Лишь небольшая часть людей приносит реальную пользу обществу - производит материальные и духовные ценности. Другими словами, колоссальная доля населения может быть совершенно безболезненно устранена. Просто станет меньше продавцов, парикмахеров, таксистов и прочего обслуживающего (в основном друг друга!) персонала. Интересно, в чём же здесь смертельная угроза для экономики? К тому же значительную часть этой разнообразной прислуги можно заменить автоматами, а вскоре - и роботами. Кстати, через какое-то время, когда роботы станут обыденностью, может возникнуть противоположная проблема: чем занять миллионы бывших работников колоссальной сферы обслуживания? А заодно и работников-"производителей"...
   На самом деле истина в том, что так называемые гуманные демократические страны придумали все эти угрозы, чтобы утаить от остального мира (и от собственных "благородных" сограждан) подлинные мотивы. Эти подлинные мотивы заключаются в том, что мы как огня боимся быть завоёванными другими народами, быть поглощёнными другой культурой, превратиться из хозяев жизни в униженных и оскорблённых. Мы, с виду такие себе гуманисты, находимся в тисках естественной ненависти одной расы к другой, одной культуры к другой, в тисках нечеловеческих, внегуманных законов природы, в тисках ценностей Большого Мира. Поэтому и печёмся мы о том, чтобы наши страны были достаточно плотно заселены, чтобы не возникло соблазна у наших врагов, которые везде, куда ни глянь. И ещё печёмся о том, чтобы в случае чего нам хватило солдат.
  
   Чёрт, опять я увлеклась. Но нет, не сотру, зря, что ли, надрывалась?
   Итак мы, движимые мощным любовным дизелем, зачинаем, рождаем и вскармливаем детёныша, и нас по большому счёту не волнует здоров он или болен, передаст он своим детям, а нашим внукам, цветение и радость или же гниение и тоску. Более того, обычно нам даже приятнее, если он оказался нездоров (так, в меру, чтобы можно было без особых хлопот и затрат долгие годы чувствовать себя нужными и заботливыми родителями). Да, давление Большого Мира сумело так преобразить наши естественные чувства, что нездоровый ребёнок вызывает у нас не омерзение и неприязнь, как то бытует у животных, а напротив, умиление, сочувствие и предвкушение сладостного господства над "несчастненьким".
  
   Вскармливая младенца, мы обычно стараемся не прислушиваться к тихому голосу "инстинкта", подсказывающего нам, что питать ребёнка лучше грудью, и не пару месяцев, а хотя бы полгода-год. Да пошёл он, этот ребёнок, с его запросами! Для нас куда важнее, чем его здоровье и благополучие, сохранить эту самую грудь, потому что, предлагая её не ребёнку, а мужчине (или мужчинам), мы сможем получить куда больше, чем сомнительное удовольствие от бодрого и почти не подверженного болезням малыша. Грудь для нас не просто пара молочных желез, это в гораздо большей степени рабочий инструмент, позволяющий нам успешно манипулировать мужчинами.
   0x08 graphic
...Слушай, подружка, по-моему, я затронула столь необъятную и неподъёмную тему, что лучше бы мне сейчас тормознуть. Что я и постараюсь сделать. Буду при этом надеяться, что ты верно уловила мой подход, мой стиль, и теперь сама сможешь трезво, без дурацких розовых очков, разглядеть те приёмы, которые мы, матери, практически бессознательно, находясь как бы под гипнозом общепринятых норм и обычаев, используем, чтобы сызмальства привить нашим детям тех алчных паразитиков, которые с годами вырастут в здоровенные недуги. Надеюсь также, что у тебя хватило ума разобраться в предыдущей фразе.
  
   Итак, я немного испуганно проскочила этап первичного, так сказать, накопления капитала. Забыла, однако, обратить твоё внимание на этап беременности. Он тоже очень важен с точки зрения будущего здоровья (вернее, нездоровья) детёныша. Но стоп, Соня, стоп! Похоже, ты сейчас норовишь написать целую книгу в книге. Отложи-ка эту затею на потом, когда решишься-таки и изваяешь шедевр под названием типа "Воспитание болезней".
  
   Бросаю беглый взгляд на немного подросшего ребёнка. Начинается собственно воспитание. О, это воспитание! Как велика, как чудовищно велика здесь роль общественных и особенно семейных предрассудков и традиций! Она, эта сила, настолько колоссальна, что способна начисто выжать из наших мозгов всё, что не укладывается в её прокрустово ложе. Самые, казалось бы, разумные люди под этим давлением порой превращаются в жёстко запрограммированных роботов, практически не поддающихся перепрограммированию.
   Чтобы не быть голословной, приведу пример из личного опыта. Я уже довольно давно знаю одно семейство, в котором лет восемь назад обнаружила загадочную традицию. Члены этого семейства, в том числе и дети-дошкольники, чистили зубы не перед сном, или хотя бы после обеда, а утром, непосредственно перед завтраком. Я, как могла, объяснила, что в результате такой странной привычки зубы практически круглые сутки остаются набитыми остатками пищи, и очищаются лишь на несколько минут между гигиенической процедурой и завтраком. По глупости я решила, что моего разъяснения вполне достаточно, тем более что и взрослые, и дети со мной согласились. Но не тут-то было!
   ...С тех пор прошло восемь лет. За эти годы я неоднократно (сколько раз - давно сбилась со счёта) повторяла членам этой семьи свои доводы, ссылалась и на советы стоматологов. Дети уже не дети, а подростки, но как чистили зубы по утрам, перед завтраком, так и чистят, хотя порой, по моей просьбе, снисходят до того, чтобы поелозить зубной щеткой во рту вечером, перед сном.
  
   Стоит ли удивляться тому великому множеству глупых и нелепых привычек, которые мы бездумно тащим по жизни, не в силах избавиться от них? Хотя, разумеется, далеко не всегда они глупы и нелепы.
   0x08 graphic
Скажем, привычка к чистоплотности и регулярному мытью рук, а также овощей и фруктов, полезна в том смысле, что с детства ослабляет иммунную систему и повышает риск различных заболеваний. То же самое относится к привычке сторониться чужих домашних и особенно сельских животных (смотри врезку). Мистический же ужас перед тараканами, как показывают исследования специалистов, не имеет разумного обоснования. Даже странно, что порой люди готовы отравить ядохимикатами всю квартиру, чтобы ненадолго избавиться от этих совершенно безобидных и даже милых, если присмотреться, насекомых, вместо того, чтобы просто-напросто не гадить на кухне.
   Крайне важны семейные традиции питания. Сколько миллионов людей, добросовестно изучив труды специалистов по здоровому питанию, напрасно пытались перевоспитать, а то и переломить, членов своей семьи! Вечная им память, этим простакам.
   То же относится и к прочим попыткам вести "здоровый" (то есть фактически антиобщественный) образ жизни. Да что об этом говорить! - наверняка ты сама не раз сталкивалась с подобными энтузиастами, которые, вскипев на денёк-другой и натолкнувшись на глубокое и не поддающееся никаким усилиям неприятие близких, тут же угасали.
   Великая сила любви заставляет нас изменять собственным убеждениям, предавать самих себя, в том числе и своё здоровье. Мы страшимся испортить отношения, пытаясь сломать окаменевшие устои. А ещё страшимся упасть в собственных глазах, показывая своим любимым, что пытаемся измениться в лучшую сторону (ведь это означает, что до сих пор мы были не так уж и хороши). А если для того, чтобы удержаться при власти, мы не щадим себя, неужели пощадим мы собственных детей?
   Несомненно, ты слышала об огромном проценте людей, чей вес явно превышает норму. Почти во всех развитых странах, исключая разве что Японию и Францию, этот процент находится между значениями 50 и 75. И это при том, что сегодня практически каждая женщина и каждый мужчина прекрасно знают, что нужно делать, чтобы сбросить со своих плеч, а также с брюха и задницы, этот уродливый, бесполезный и даже опасный для здоровья жир. А знаешь, что я тебе скажу? Именно потому, что мы, женщины, знаем, как правильно нужно питаться, мы питаемся сами и питаем своих домочадцев неправильно! Я повидала столько жён и матерей, что могу утверждать это вполне ответственно.
   Спросишь, зачем нам это нужно, тем более что и сами мы страдаем от последствий? Отчасти это нужно нам по причинам, о которых ты прочтёшь в разделе "Конец конца или Как умереть любя". А отчасти мы таким способом как бы противопоставляем наши семейные традиции посторонним рекомендациям, тем самым как бы повышая ценность семьи в своих глазах, а значит, и собственную значимость и "самодержавность", что ли. Мол, здесь я хозяйка, и пусть эти презренные советчики не суются в мой монастырь.
   0x08 graphic
Диалектика проявляется в том, что сами семейные традиции формируются таким образом, что женщины-матери и женщины-жёны как бы умышленно подбирают вполне определённые продукты и способы их приготовления, такие, которые со временем вызовут "традиционные" для этого конкретного семейства недуги и болезни. При этом они, чаще бессознательно, принимают во внимание рекомендации врачей и диетологов, только выворачивают эти рекомендации наизнанку. Так, в одних семьях принято быть худыми язвенниками; и питание в них поддерживает эту традицию (скажем, побольше пережаренного, острого, запиваемого крепкими спиртными напитками, причём поедаемого по расписанию, с точностью до минут, что вдвойне вредно). В других, напротив, принято быть толстыми гипертониками; здесь женщины щедро потчуют жирными, сладкими и мучными блюдами. Словом, каждое семейство убивает своих членов своим излюбленным методом, и при этом активно противостоит попыткам доброхотов как-то улучшить здоровье братьев по разуму. В итоге, чем больше пропагандируется и разъясняется здоровый образ жизни, тем более умело, используя последние достижения науки, мы, женщины, калечим себя и своих ближних. Это - ещё один, совершенно зачаровывающий своей замысловатостью и эффективностью, механизм, с помощью которого Большой Мир добивается от нас желаемого. Это - почти мистический восторг, это - преклонение перед Чьим-то Остроумием...

Середина конца, или Как болеть, любя

   Для многих людей осознание этой истины находится под строжайшим внутренним запретом. Однако нам с тобой, представительницам жёсткого, хотя и жеманно-утончённого женского бизнеса, нечего скрывать не только друг от друга (ты мне не конкурентка), но и от самих себя.
   А истина, которую я извлекаю из-под обломков своего самолюбия, состоит в том, что болеем мы почти всегда не столько с горечью, сколько с радостью. Да, именно с радостью, с мазохистским наслаждением, со сладостным самоунижением, с трагическим самолюбованием, с упоительным высасыванием крови из своих ближних. И если ты болеешь не так, то прости, дорогая, но ты лжёшь. Разве что ты относишься к ничтожному проценту тех, кто достиг внутренней гармонии, устойчивой и высокой самооценки, и кто, соответственно, не нуждается ни в любви, ни в любовном бизнесе.
   Итак, поэтически выражаясь, мы питаем наши болезни любовью и кровью наших родных и близких. Именно поэтому мы, почти все и всегда, совершенно не желаем окончательно выздороветь. Ведь, избавившись от болезней, мы лишим удовольствия не только себя (удовольствия принимать заботу и сострадание, а также безнаказанно помыкать любимыми, капризничать и всячески надругаться над ними), но и их, наших дорогуш. Мы лишим их удовольствия заботиться, поучать, гордиться собственным благородством и долготерпением, и так далее.
   Это большая удача, когда наша болезнь не слишком мучительна для нас и не слишком обременительна для близких. Воистину, такой недуг - дар свыше, и грех лишаться этого дара, грех губить его при помощи лекарств и лечебных процедур. И, к счастью, мы так чудесно устроены, что способны успешно противостоять воздействию даже самых умелых врачей и самых эффективных методов лечения. Таинственные силы, скрытые где-то в наших недрах, позволяют творить нам с собственным организмом подлинные чудеса.
   Сомневаешься? Тогда я напомню тебе о йогах, а также о гипнотических внушениях, когда словом можно вызвать у человека самый настоящий ожог, или полную нечувствительность к нашатырному спирту. Продолжаешь сомневаться: мол, какие из нас йоги, и где взять умелого гипнотизёра? Ладно, а как быть с так называемым эффектом плацебо? Плацебо - это с виду лекарство, а в действительности просто таблетка из глюкозы, крахмала или другой безвредной ерунды. Причём больной верит, что принимает отличное лекарство. И оказывается, что плацебо многим помогает так же хорошо, как и настоящее лекарство, которое больной якобы принимает! При головных болях процент успешного обмана - 62, при болезнях органов пищеварения - 58, при ревматизме - 49, и даже при мигрени - 32,3 (в 1993г. множество данных по эффекту плацебо обработал француз Алан Роберт; из его отчёта я и взяла эти цифры).
   С тем же успехом, с каким многие из нас невольно управляют собственным организмом, имитируя действие лекарств, в случае надобности мы можем имитировать почти любое заболевание. Действительно, по оценкам разных исследователей, от 50-ти до примерно 70-ти процентов всех посетителей врачебных кабинетов вовсе никакие не больные, а невольные симулянты. Для большинства из них вполне подошло бы определение "ипохондрик", то есть человек, желающий и даже жаждущий болеть, а главное, способный вызывать у себя признаки самых различных болезней. А делает это он, ипохондрик, исключительно для того, чтобы насладиться дополнительной любовью и заботой. Помни эти цифры, моя подруга: не менее половины всех людей симулируют болезни ради любви (я исхожу из того, что врачебные кабинеты хотя бы изредка посещает практически каждый из нас).
   И уж конечно люди, способные как бы превратить бесполезное плацебо в эффективное лекарство, могут играючи свести на нет действие настоящих лекарств и тем самым сохранить свои бесценные болезни от посягательств докторов.
   Воистину, велика сила любви!

0x08 graphic
Конец конца или Как умереть, любя

   Отыщется немало чудаков, которые веруют, будто страх смерти дан нам с момента рождения, что он - нечто вроде непреодолимого инстинкта, и присущ всякой живой твари. Этих чудаков совершенно не интересуют факты, подтверждающее иное, а именно то, что ужас перед собственным концом не врождён, а воспитывается в нас с малолетства и имеет очень и очень важное значение в жизни практически любого человеческого сообщества. Какое значение - несложно догадаться даже не особенно умной особе. Послушание. Покорность. Готовность откупаться. Готовность лечиться. Готовность верить в Бога и воскрешение. И опять же - покорность.
  
   Взять хотя бы тот факт, что животные совершенно спокойно, как нечто естественное, воспринимают смерть своих сородичей. Правда, иногда они горюют - когда умирает их личный друг или подруга, либо когда умирает собственный детёныш. В других же случаях ну никак не скажешь, что они испытывают нечто, хотя бы отдалённо похожее на людской невротический страх, прочно привязанный к виду умирающего и тем более умершего человека или даже животного. Мало того, многие животные охотно поедают свежие трупы собственного молодняка, и особенно детёнышей. Этим занимаются даже собственные матери (нередко матери съедают живых, но болезненных и ослабленных детишек). А что уж там говорить о хищниках, которые убивают направо и налево! Вопреки идиотским детским сказкам, фильмам и мультикам, хищники вовсе не испытывают злобы и неприязни к своим жертвам. Напротив, они относятся к объекту охоты нежно, и я бы даже сказала, любовно. Примерно так же, как мы относимся к висящему на яблоне спелому красному аппетитному яблоку, ради которого мы охотно карабкаемся на дерево. Лживо-лицемерное отношение к хищникам - всего лишь один из множества воспитательных приёмов, с помощью которых общество прививает нам страх смерти.
   Приходилось ли тебе убивать? Не людей, нет, но хотя бы барана, или курицу? То есть тех животных, которые более-менее близки к нам, и которым мы способны, как нам кажется, сопереживать? Знаешь, очень многие люди испытывают немалый стресс, совершая убийство, даже если они убивают, подобно хищникам, ради еды. Просто удивительно, до какой степени воспитание извратило наши естественные эмоции!.. Я как-то попробовала резать кур (а делала я это впервые в жизни, и зарезать нужно было не одну курицу, а десятка полтора), предварительно представив себя охотящейся голодной хищницей. Я не рубила им головы, а, встав ногами на распростёртые крылья и глядя жертвам прямо в глаза, ножом перерезала горло. И, представь себе, получилось! Я испытала немалое удовольствие, волнительное, аппетитное, наблюдая за хлещущими кровью агонизирующими птицами. Я настолько вошла в роль, что одной только что убитой куре разорвала кожу на груди, отхватила зубами кусок мяса и с наслаждением сожрала его.
   М-да-а-а...
  
   Чего действительно страшатся животные - так это физических страданий. Что такое физические страдания, каждое животное ещё с детства хорошо усвоило на собственном опыте, и поэтому оно неплохо представляет, какие неприятные переживания могут последовать за встречей с хищником, или за поеданием неподходящей пищи, или за падением с высоты. Но вот что такое смерть - животным совершенно неведомо (так же как и нам, за исключением немногих избранных, особенно меня). Нет никакого биологического смысла бояться именно смерти, ибо страданий на долю любой земной твари выпадает предостаточно, а вот смерть случается лишь однажды. Причём никогда заранее не известно, окончится ли данное конкретное страдание смертью, или нет. Природе, и в частности Эволюции, более чем достаточно того, что живые создания активно избегают встреч со всевозможными опасностями. Природа предпочитает обходиться без излишеств, а врождённый страх смерти был бы явным и совершенно не нужным перебором.
   Надеюсь, в который уже раз, что до тебя дошёл смысл моих рассуждений. Эх, такая-сякая мать, которая учила меня человеческой речи!..
  
   Древние люди, подобно животным, едва ли боялись собственного ухода в небытие. Во всяком случае, хоронить умерших соплеменников они стали сравнительно недавно.
   Маленькие дети также не испытывают ужаса перед умирающими и мёртвыми животными, в том числе и людьми. Но когда они видят гримасу страха на лице взрослого и слышат его трусливые комментарии, тоже начинают бояться. А в дальнейшем, под влиянием многочисленных и разнообразных страшилок, дети уверяют себя: смерть - это нечто настолько кошмарное, что о ней страшно даже думать, не то что говорить вслух.
  
   А чего, собственно, бояться? Что такое смерть? Если бы можно было отключить страх перед ней, то умирание оказалось бы похожим на обычное засыпание человека, страдающего от тяжёлого недуга (возможно, этот недуг настиг его совсем недавно, если смерть "скоропостижная"). Или на потерю сознания при обмороке, при наркозе, при ударе по голове. Или на обморок при удушении.
   0x08 graphic
Все мы знаем, как засыпают. Но не все знают, как мгновенно это происходит. А между тем исследования показали, что переход в сон в действительности длится доли секунды, засыпающий буквально "падает в обморок"! Многие теряли сознание по разным другим причинам. Некоторые даже "тренируются", задерживая дыхание до красных кругов перед глазами и даже до обморока. Есть "счастливчики", пережившие клиническую смерть. Учитывая всё это, здравомыслящему человеку невозможно понять: в чём же, собственно, ужас? В том, что спящий не проснётся, что сознание не вернётся? Но какое до этого дело человеку "в отключке"?
   Да, изнутри представить себе момент смерти нелегко. Почти невозможно. Так же, как представить единство мига (момента перед потерей сознания) и вечности (которая немедленно вслед за этим и наступает). Но эта чисто интеллектуальная трудность никак не отменяет того факта, что и в философско-экзистенциальном, и в обыденно-практическом смысле смерть есть явление совершенно ничтожное. Только поголовной невротизацией, которая осуществляется нашими общими усилиями и служит самым жизненно важным интересам общества, можно объяснить раздутую до невероятных масштабов роль смерти в нашей бренной жизни.
   ...А потери? Страх и нежелание потерять близких - разве это не серьёзный повод всё-таки бояться костлявой? Да, повод серьёзный. Но страх потери - одно, а страх смерти - совершенно другое. Потерю вполне можно возместить, а при удачливости и способности учиться на ошибках найти даже ещё лучший вариант. Потере близкого человека можно отчасти и обрадоваться: ещё бы, теперь стало больше свободы, появились новые возможности...
   Если умер близкий, мы жалеем не его (да и как можно сопереживать большому куску гниющей плоти? или тем паче счастливчику, блаженствующему где-то в раю?). Мы жалеем самих себя. Себя, которые теперь не могут сообразить, как и чем заполнить освободившееся время, прежде посвящавшееся экс-трупу, и куда пристроить чувства и эмоции, которые до этого адресовались ему же. Мы жалеем себя за те проблемы, которые свалились на нашу голову по его, сволочи такой, вине. Много, много причин для досады и злобы на судьбу, а отчасти и на покойника, можно выудить в душе, если хорошенько покопаться. Но, повторяю, страх потери - одно, а страх смерти - нечто совершенно другое.
   Да, тем, кто не верует в воскрешение, проще. Им смерть можно представлять как окончательную точку, которую сам умирающий никогда не ставит, и которая в каком-то запредельном смысле размазана в бесконечную линию (оставаясь при этом точкой!). Верующим же куда сложнее. Они совершенно не знают, что же ждёт их там, на том свете. Бесконечные и от этого ставшие до скуки привычными муки в аду, в огне и унижениях, под радостный смех чертей и злорадный - праведников? Или вечная скукотища в раю, непрерывное созерцание наконец-то узренного Божьего лика и осточертевшее за миллионы и триллионы лет блаженство?
   0x08 graphic
Хотя, насколько я вижу, настоящих верующих днём с огнём не сыщешь. Во всяком случае, их не найдёшь среди тех, кто надрывается от горя на похоронах, а затем дома, а затем на поминках, и снова дома. Я твёрдо знаю, что истинный христианин - это тот, кто может с песнями и плясками претворить в жизнь повеление Иисуса Христа, которое Он дал одному из Своих учеников -
   "Другой же из учеников Его сказал Ему: Господи! позволь мне прежде пойти и похоронить отца моего.
   Но Иисус сказал ему: иди за Мною, и предоставь мертвым погребать своих мертвецов." (Евангелие от Матфея, 8)
   И уж как бы само собой разумеется, что для христианина даже мысль о собственной скорой кончине должна быть озарена предвкушением встречи с Господом, Его Сыном и Его Матерью. И лишь немного, как бы в скобках, эта мысль может быть омрачена осознанием 0x08 graphic
предстоящей временной разлуки с родными и близкими, а также сожалением об их горечи по тому же поводу. Тот, кто отвечает всем этим требованиям, достоин смотреть мне прямо в глаза, у прочих же заранее прошу прощения...
  
   Ну ладно, допустим. Всё это любопытно и даже назидательно, но где же, собственно, любовь?
   Будет любовь, будет. Как же без неё? Это ведь неразлучная сладкая парочка: Любовь и Смерть...
  
   Неудивительно, что при таком почтительном, я бы даже сказала, трепетном отношении к смерти большинство людей думают о ней всю свою сознательную жизнь. Думают даже тогда, когда им самим кажется, что мысли их относятся к совершенно иным материям. Например, к размышлениям о смысле жизни. Или о браке и семье. Или о детях, внуках и правнуках, если повезёт. Улавливаешь?
   Улавливаешь. Все мы начинаем улавливать, если какой-нибудь циник вроде меня беспардонно ткнёт своим грязным пальцем точнёхонько в любимый гнойник.
   Так или иначе, прямыми или окольными путями, практически все мы создаём индивидуальный план всей дальнейшей жизни, до самого конца. Обычно он включает в себя такие пункты и вехи, как учёба, любовь, работа, семья, дети, пенсия, внуки. А также собственное увядание, неизбежные болезни, старение и смерть, горе родственников и светлая память. Все эти поворотные события к тому же приблизительно датированы.
   Ладно. Дело понятное. С планом оно как-то проще. Только вот какая закавыка: план этот мы составляем отнюдь не самостоятельно. А вернее сказать, его уже давно составили за нас, а мы просто взяли да и перенесли его в собственную головушку. Подлинный автор этого плана никому неведом. В каком-то смысле автором можно считать общество, в котором данный конкретный индивид вырос и проживает.
   0x08 graphic
Да-да, повторяю в который уже раз, это его величеству Обществу нужно, чтобы мы прожили такую незамысловатую, совершенно стандартную по статистическим меркам жизнь. Именно обществу нужно, чтобы мы вовремя болели положенными болезнями, вовремя одряхлели и вовремя умерли.
   Мы, примерные граждане, делаем всё от нас зависящее, чтобы оправдать надежды всего человечества. Мы губим здоровье своё и своих близких, мы начинаем переедать и лениться с возрастом - именно для того, чтобы приобрести запланированные болезни. И когда мы, наконец, получаем возможность нянчиться с внуками (или с правнуками, кто как запланировал, а определяется это, в свою очередь, выгодной для данного конкретного общества средней продолжительностью жизни), мы ясно чувствуем: ну вот и всё, жизнь прожита. И этими словами мы как бы парализуем жизненные силы организма и запускаем программу умирания.
   Итак, "умереть, любя" - означает подобную достойную кончину, в идеале - безболезненную и тихую, в окружении печальной и благодарной родни.
  
   Впрочем, встречаются люди, которые находят подобную кончину не "достойной", а позорной. Человек может жить до 110-120 лет, говорят они, и стыдно в угоду общественным интересам к 50-60-ти годам превращаться в развалину, а в 70-80 - отбрасывать копыта. Стыдно так распорядиться собственной жизнью, дарованной нам лишь единожды Богом или Природой, кому как.
   К подобным отморозкам относится и мой нынешний дружбан Серж Коко. Он даже умудрился подвести под свои анархистские взгляды теоретический фундамент.
   Он полагает, что долголетия можно достичь, даже не противопоставляя радикально свой образ жизни тому, который считается "нормальным". Так, в одном вполне серьёзном исследовании древнекитайской медицины он вычитал (и заставил прочесть это меня), какие именно женщины могут очень способствовать мужскому долголетию. Эти древние, точнее, средневековые китайцы, а именно даосы, были одержимы поисками чудодейственных средств, дарящих бессмертие. Посвятив сотни лет размышлениям, а главное, опытам и наблюдениям, они в конце концов смирились с тем, что волшебного снадобья, "золотой пилюли", вероятнее всего, вообще не существует. Зато, походя, они совершили немало полезных для достижения долголетия открытий. Из даосских рекомендаций кобелине Коко особенно приглянулся настоятельный совет: чем старше и даже старее мужчина, тем чаще и продолжительнее он должен совокупляться; при этом "кончать" рекомендуется, напротив, как можно реже, вплоть до одного раза в несколько месяцев. Причём далеко не всякая женщина годится для таких маниакальных совокуплений. Идеальный возраст партнёрши - от 14 до 19 лет. Можно немного младше (общее правило: чем старше мужчина, тем младше девушка), можно и постарше. Но желательно не сближаться с теми, кому больше 25-ти. А женщины после тридцати вообще противопоказаны, они становятся носительницами не животворного, а смертоносного начала.
   Женщина, у которой подрастают дети, у которой появляются первые признаки увядания, глубоко в душе становится злобной старухой, ведьмой. Она клянёт судьбу, и особенно мужчин, за то, что ей приходится всё больше и больше краситься, принаряжаться и лгать, чтобы оставаться конкурентоспособной, причём делать это со всё уменьшающимися шансами на успех. В то время как мужчины не только дольше выглядят свежими, но и богатеют, и умнеют с возрастом, тем самым, напротив, повышая свои шансы! Странно ли, вопрошают средневековые даосы, что женщины "за тридцать" буквально сеют вокруг себя смерть, пытаясь хотя бы так восстановить справедливость? Они травят ближних нехорошей пищей, доводят их до припадков никчемными дрязгами и бессмысленными капризами, одаряют дурными привычками или ловко подталкивают к ним (мужиков, в частности, - к лени, пьянству, пустословию). Они делают всё возможное, чтобы не увядать в одиночку, тем более имея рядом цветущего мужчину. Короче, вампиры, чистые вампиры!..
   Что ж, добавлю от себя, эти даосские поклёпы лишний раз подтверждают, что мужчины порой понимают нас глубже, чем мы сами. Действительно, хотя я ещё почти не ощущаю на себе леденящего дыхания старости, с каждым годом я всё охотнее и охотнее надругаюсь над продуктами питания, особенно над теми, из которых готовлю любимые блюда моего мужчины. Помню, в детстве я с удовольствием пила сырое молоко и сырые яйца, норовила даже откусить кусочек сырой скумбрии или сайры, и ненавидела печёные яблоки и помидоры, варёные и жареные лук и капусту... И меня настигали приступы лёгкой тошноты, когда я созерцала на своей тарелке обугленный, пересоленный кусок мяса или рыбы, щедро политый мерзкого вида веществом, который именовался соусом. Или когда наблюдала за тем, что творит со свежайшей и аппетитнейшей вкуснятиной моя мама, превращая это роскошество в нечто душистое, и даже приятное на вкус, но не такое, чуждое мне. А теперь получилось так, что я сама, убивая в продуктах жизненные начала, имитирую убийство, или, по крайней мере, отравление медленно действующим ядом моего любимого Коко, который, сволочь эдакая, будучи намного меня старше, выглядит моим ровесником. У знакомых мне женщин я тоже не раз замечала это странное на первый взгляд стремление удалить из пищи то, что делает её полезной, и добавить в неё побольше такого, что превращает её в аппетитную отраву. Вероятно, так проявляется неосознанное влечение к чужой, а поневоле и к собственной смерти (хотя я не раз подмечала, что себе, в отличие от близких, женщины норовят сунуть в рот что-нибудь более приемлемое). Оно же заставляет нас учиться на кулинаров, чтобы затем готовить более соблазнительные яды. Хотя хороших, а тем более талантливых, кулинаров среди женщин отыскать непросто - и всё по той же причине (другие женщины прекрасно "знают", чего можно ждать от таких поваров; да и мужчины, опираясь на жизненный опыт и здравый смысл, догадываются об этом).
  
   Кроме этого, сомнительного в смысле реализации, способа дожить до Богом данного предела, Коко предложил и свой личный, "фирменный". Он считает, что шансы сильно возрастут, если просто сдвинуть по времени часть основных пунктов жизненного плана. Обзаведение семьёй и детьми можно перенести на возраст 40-50 лет, а для мужчин - и ещё дальше. Детей следует воспитывать так, чтобы они тоже сместили по времени свои поворотные пункты. И если дети, в свою очередь, обзаведутся семьями тоже годам к 40-50-ти, то, следовательно, внуки у нашего потенциального долгожителя появятся, когда ему будет уже лет 80, а то и все 100. Ну а ежели наш герой наметил себе дождаться правнуков... Коко подчёркивает, что, в отличие от даосов, которых вовсе не занимало долголетие женщин, его подход даёт шанс всем без различия пола, в частности, мне.
   Между прочим, эта теория косвенно подтверждается некоторыми достоверными фактами. Например, польские геронтологи, изучив образ жизни 2000 долгожителей (всем им было более 100 лет от роду), нашли, что никто из полек старше 100 лет не имел много детей, а кто имел - рожали их очень поздно. Изучение французских долгожителей дало сходную картину: женщины рожали очень мало детей, в среднем около двух, что для времён их молодости было нетипично, и рожали их довольно поздно. Тем самым все эти женщины как бы сдвигали свои жизненные планы, и им поневоле приходилось оттягивать момент включения программы самоуничтожения.
   Я также обнаружила исследование, которое свидетельствует, что семейная жизнь отнюдь не способствует долголетию, как то утверждают пропагандисты и агитаторы. Так, Линн Джайлз из университета Флайндера (Австралия) изучала факторы, влияющие на продолжительность жизни 1500 человек старше 70 лет. Наблюдения длились 10 лет. Оказалось, что общение с родственниками не оказывает никакого положительного влияния. Зато чем больше друзей и знакомых было у людей, тем дольше они жили (даже если попутно умирали супруги, родители и т.д.).
   Наконец, не унимается мой приятель, можно отодвинуть на пару-тройку десятилетий то, что иногда называют трудовой биографией. Иными словами, лет до 40-50 в основном учиться, путешествовать, валять дурака и вообще познавать жизнь. И только пресытившись разнообразием и обзаведясь семьёй, можно брать быка за рога и пахать на общее и на своё благо. Пахать не до пенсии, а лет до 80 и далее, благо что хорошо сохранившееся здоровье это позволит. Ну... это уже вообще! - доложу я тебе. Нет, здравый смысл в этом есть, и очень даже недурственный. Действительно, не безумие ли прожить жизнь так, как живут практически все люди? Будучи полным дурашкой, юным неопытным и наивным созданием, практически вслепую выбрать себе профессию и спутника жизни. Тут же, в молодости, основательно пришибить в себе самые чистые и бескорыстные порывы и мечты детства, перенеся их реализацию на неопределённое "потом", на нереальную старость. Затем вплоть до пенсии мучиться, творя карьеру и куя семейное счастье, окончательно сгубить при этом здоровье, так и не набраться ума, короче, стать "инвалидом семьи и труда". Наконец, уже на последнем издыхании, примерно к середине отпущенного Богом срока, вскарабкаться на оказавшуюся совершенно лысой, каменистой и безобразной, вершину, и вскоре тяжёлой, дряблой рухлядью покатиться вниз, по пути, между ударами о валуны, успевая полюбоваться дальними видами и поулыбаться внукам...
  
   Однако на каждый здравый для отдельного индивида смысл любое общество тут же накладывает свою окончательную и безапелляционную резолюцию, обычно сводящуюся к вариациям выражения "Fuck you!". В итоге мало кому удастся передвинуть свою трудовую карьеру - кому он станет нужен, пятидесятилетний тип с десятком дипломов, с головой, набитой разнообразными знаниями, мудростью, жизненным опытом, полный сил и здоровья, но практически без опыта работы по специальности? К тому же, чтобы осуществить первую часть плана, до запоздалого начала карьеры, нужны немалые деньги. Где их взять? Или получить в наследство, или украсть, или зарабатывать временными работами. В принципе, всё это доступно, но всё равно, вероятно, пришлось бы жить очень скромно, если не сказать резче. Да и где ты сыщешь молодых людей, которые готовы учиться (с наслаждением!) вообще, или познавать мир, а не тупо зубрить то, что может принести или не принести бабки? И ещё меньше найдётся таких, кто сможет десятилетиями расти и развиваться, а не заниматься всякими там любовями, сидением перед телевизором и плеванием в потолок в нетрезвом состоянии. Не забывай, что обществу выгодно состоять в основном из недалёких индивидов, и оно успешно этого добивается.
   Я так прямо и сказала моему Коко, и присовокупила, чтобы впредь он зря не метал бисер, а тихонько и скромненько делал свои бренные делишки. При этих моих словах он оторвался от клавиатуры и задумчиво процитировал четверостишье, которое сочинил буквально накануне горбачёвской эпопеи: "Кругом вершат великие делишки \ обычные советские людишки, \ и полыхает на лице Отчизны \ уверенность в победе коммунизма!"
  
   ...Таким образом, в целом теория, которой пытается придерживаться Коко, по-моему, заслуживает внимания. Хотя есть в ней отдельные мелкие изъяны и нестыковки с реальностью.
   Лично меня больше всего заинтересовала идея рожать попозже. Хотя и здесь не всё воодушевляет. Когда тебе за 40, кому отдаться? Тем более, что идейные союзники, кандидаты в долгожители, в соответствии с даосскими принципами должны избегать таких дам, а связываться с идейно чуждым себе человеком в зрелые годы уже не хочется. Дело ещё и в том, что, как выяснили учёные из Чикагского университета, чтобы ребёнок жил долго, мать должно родить его как можно раньше, во всяком случае, в возрасте до 25 лет (в этом случае его шансы на долголетие вырастают в два раза). Налицо противоречие: чтобы долго прожить самой, ребёнка следует рожать как можно позже, а чтобы долго жил ребёнок, желательно родить его как можно раньше.
   Не знаю, как поступила бы ты, а я буду рожать попозже, можно сказать, в последний момент.
   Прикольно: раздел о смерти завершаю словами о родах...

БОНУС

Моё скромное великое открытие

   Часть первая
   На самом деле в этой книге мои открытия попадаются буквально на каждом шагу. Просто из скромности я о них умалчиваю. Но уверяю тебя: если эта книга попадётся профессионалу в теории любовных отношений (скажем, социальному психологу), то этот профессионал будет буквально потрясён моей глубиной, прозорливостью и оригинальностью.
  
   Так вот, об открытии. Я, кажется, догадалась, в чём же именно заключалось грехопадение Евы и Адама. Хотя, наверняка, найдётся множество людей, которые станут оспаривать моё первенство. Но мне наплевать, кто был первый: главное, что я сама до этого допёрла!
   Только сначала напомню тебе ту историю:
  
   И взял Господь Бог человека, [которого создал] и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его
   И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.
   И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
   [после чего Бог сотворил женщину из ребра Адама] И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.
   Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог. И сказал змей жене: подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю?
   И сказала жена змею: плоды с дерев мы можем есть, только плодов дерева, которое среди рая, сказал Бог, не ешьте их и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть.
   И сказал змей жене: нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло.
   И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу своему, и он ел.
   И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания.
   И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая.
   И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты?
   Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся.
   И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?
   Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.
   И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела.
   И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми.
   (...)
   Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою.
   Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься.
   И нарек Адам имя жене своей: Ева, ибо она стала матерью всех живущих.
   И сделал Господь Бог Адаму и жене его одежды кожаные и одел их.
   И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно.
   И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы возделывать землю, из которой он взят.
   И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского Херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни.
   Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа.
   И еще родила брата его, Авеля. И был Авель пастырь овец, а Каин был земледелец.
  
   Не так давно один иудей, исследователь Библии, увы, не помню его имени, в очередной раз отметил, что христианские переводчики обычно плохо знают оригинальный язык так называемого Ветхого Завета (сами иудеи его так никогда не называют - для них этот Завет единственный и вечно новый).
   Поэтому при переводах христиане зачастую не учитывают тонкие грамматические нюансы, порой тем самым сильно искажая смысл. А затем, опираясь на неверный (местами, конечно) перевод, богословы глубокомысленно комментируют, толкуют и перетолковывают Книгу Книг.
   Так вот, этот же исследователь пояснил, что название "древо познания добра и зла" на самом деле не очень понятно, и правильнее его называть просто - "древо познания". Но куда важнее для меня оказалось то, что первого сына, Каина, Ева родила ещё в Эдемском саду.
  
   Оказывается, что во фразе "Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина" было использовано редкое и замысловатое грамматическое время, которое означает, что первенца Ева родила не сейчас и здесь, где родила второго сына, а тогда и там, то есть в Эдеме.
   Скоро ты увидишь, почему это важно. А пока добавлю, что о рождении Каина ещё в Эдеме свидетельствуют слова Евы: "приобрела я человека от Господа". По-моему, так сказать она могла до того, как Бог проклял её и посулил ей жестокие мучения при родах, а не сразу вслед за этим. Этими словами она возблагодарила Бога за сына, которого зачала без греха и родила без страданий, в чём-то даже уподобившись Пречистой Деве Марии, зачавшей от самого Бога. Да и имя, которое Адам дал своей жене ещё в саду: "Ева, ибо она стала матерью всех живущих", говорит о том, что к тому времени она уже действительно стала матерью.
  
   И вот что, по моему глубокому убеждению, произошло в Эдемском саду на самом деле:
  
   До грехопадения Адам и Ева фактически были просто разумными животными, наслаждающимися сытной и беззаботной жизнью в искусственных, тепличных условиях. Бог не желал, чтобы они слишком много знали, да и вообще, чтобы они глубоко задумывались о том, что у них есть свобода воли, свобода выбора. Бог знал, чем заканчиваются эксперименты, которые проделывают над собой неразумные дети (а для Бога любой человек, даже мудрец, - не более чем неразумное дитя).
   Итак, Бог страстно желал, чтобы люди всегда оставались простодушными существами, стоящими лишь немного выше животных. Без одежды (зачем она в райском климате?), без жилищ (они также ни к чему, разве что простенькие, как у животных), без труда (еды и без того вдосталь)... К тому же и без болезней, старения и смерти. В таких условиях у людей совершенно не было стимулов развиваться. Не случись прискорбной истории со змеем, голые, ленивые и вечно молодые люди и сегодня разгуливали бы среди райских кущ. Не было бы ни науки, ни техники, ни медицины - ничего, кроме блаженного безделья и игрищ на свежем воздухе под присмотром Самого.
   Очевидно, отношения между Адамом и Евой очень сильно отличались от нынешних отношений мужа и жены. Прежде всего, Ева совсем не нуждалась в дарах, или в оплате, своих сексуальных услуг. Почему? Да потому, что ей не нужна была помощь мужчины, чтобы вырастить ребёнка. Еды предостаточно, тёплый и прочный дом ни к чему, врагов нет, хищники не угрожают... С чего ей переживать, зачем продаваться?
   С другой стороны, в условиях Эдема не было и поводов для любви. Адама и Еву никто не обижал, не унижал, с самооценкой у них, надо полагать, был полный порядок. Унижать друг друга люди стали по причине неравенства (экономического, властного); в
Эдеме же неравенства не было и быть не могло. И зачем, спрашивается, тогда вообще нужна любовь?
   Адам и Ева, без сомнения, были друзьями, но не мужем и женой в обычном понимании. В райском саду они рожали бы детей, растили бы их, но всё же это была бы именно дружба, эротическая дружба в общем-то равных людей.
   Из всего этого следует, что Ева не позволяла Адаму заниматься с ней сексом во время беременности и вскармливания ребёнка. Вспомни, что я раньше писала на эту тему (перечитай хотя бы раздел о женской груди). Еве ведь незачем было привязывать мужа к себе при помощи регулярного секса, как это издревле приловчились делать женщины. Она могла позволить себе поступать естественно, так, как поступает любая самка-мать. И Богу это, несомненно, было по душе.
   Более того, даже тогда, когда Ева была "свободна" для секса, они всё равно занимались им очень редко, только в особые периоды "половой охоты", как то бытует среди животных.
   Почему я пришла к такому заключению? Да потому, что они "не стыдились" друг друга. Стыд придуман людьми именно как средство обуздать и взять под контроль неуёмную, невероятную по меркам Природы, похоть. Лишись люди стыда - и они, в отличие от животных, совершенно осатанели бы от вожделения, помноженного на жажду превосходства. Мужчины, да и женщины тоже, рвали бы друг друга на части, стараясь захватить наиболее привлекательных партнёров, и это было бы не отдельным эпизодом в их жизни, как то случается у млекопитающих в сезоны "охоты", а постоянным состоянием. Воистину, это был бы ад.
   Таким образом, факт отсутствия стыда у Евы и Адама несомненно доказывает то, что половое влечение у них, как и у животных, определялось циклами размножения, а вовсе не было постоянным, как у нас.
  
   Само собой, у Евы грудь работала так же, как и у прочих самок млекопитающих: была большой в период вскармливания и совершенно неприметной всё остальное время. Но грудь - это так, к слову.
   И первенца своего Ева родила, вне всякого сомнения, без мучений. Сейчас женщины из многих "отсталых" народностей и племён рожают не только без истерик и дикого рёва, но порой даже с удовольствием! Вообще болезненные роды - это всего лишь следствие внушённого самой себе ожидания боли. Нам, современным женщинам, выгодны болезненные роды. Это как бы усиливает наши права на ребёнка: мол, раз я так мучилась из-за тебя, то уж и ты потерпи от меня, если что. Да и отец охотнее признаёт нашу власть над дитятей, и в дальнейшем, случись развод, ему будет совестно настаивать на праве отсудить ребёнка себе. Общество тоже больше уважает матерей-страдалиц, и превозносит их якобы доблесть, и охотнее выделяет всякие там пособия. В общем, мучительные роды выгодны со всех сторон, и грех нам не пользоваться этими выгодами.
   Прошу прощения за это небольшое отвлечение. Женщина я, блин, болтливая женщина...
  
   Ну что, представила примерную картину той райской жизни?
  
   Итак, к началу трагедии мы имеем простых и наивных, совершенно голых и ничуть не смущающихся от этого Адама и Еву, а также их младенца, которого Ева, вероятно, ещё кормит грудью.
   А вслед за этим Змей подкупает Еву заверениями в том, что она может уподобиться самому Богу в знании неких сокровенных тайн, если нарушит Его запрет и съест плод. Она съедает, даёт мужу, и... "сокровенные тайны", похоже, сводятся всего-навсего к появлению стыдливости.
   Так записано. А скрывается за этим вот что.
  
   Тот таинственный плод не мог дать знание как таковое, как некую информацию. Это нелепо, а если для Бога и возможно, то вряд ли Он стал бы создавать такие странные плоды, в мякоти которых сокрыто нечто вроде собрания учебников.
   Всё было гораздо проще. Плоды этого дерева в основном возбуждали чувственное желание, половое влечение. А если несли в себе ещё что-то, то это "что-то" имело отношение всё к тому же половому влечению. Заметь, даже словечко какое в Библии использовано по отношению к этому дереву: "вожделенно".
   Возбудившись, Ева, естественно, захотела немедленно возбудить и Адама. Вообще-то именно тогда сделать это было непросто. Ты ведь учитывай, что в то время Ева кормила грудью Каина, а поэтому не только у неё не было тяги к сексу, но и у Адама (он, подобно прочим самцам млекопитающих, не "интересовался" кормящей или беременной самкой).
   0x08 graphic
Чтобы возбудить Адама, Ева даёт ему запретный плод, который так "завёл" её саму. Он съедает и тоже возбуждается. А как ещё можно понять то, что они вдруг заметили свою наготу? Несомненно, что под наготой подразумеваются именно гениталии - не случайно ведь наша парочка сделала себе именно "опоясания"! Но прежде они, надо полагать, употребили свою "наготу" по её прямому назначению.
   Итак, Адам и Ева, съев запретный плод, нарушили естественные образ жизни, здоровый и товарищеский характер своих отношений. Они принялись заниматься сексом тогда, когда это было совершенно неуместным с точки зрения Бога, да и природы. Они сами ощутили эту неуместность, и попытались как-то контролировать свою похоть. Именно для этого они и спрятали свои половые органы под фиговые листья - чтобы те поменьше напоминали о себе.
  
   Почему Бог пришёл в ярость, когда узнал обо всём этом? Да потому, что он знал, к чему приведёт этот проступок. А приведёт он к тому, что отныне люди станут придавать огромное значение своим половым органам, своей похоти. Отныне в отношения между Адамом и Евой проникла неискренность, лицемерие, необходимость обманывать как себя, так и партнёра. Появился серьёзный соблазн для торговли сексуальными услугами, потому что взаимное влечение стало почти неуправляемым, постоянным, и теперь стало несложно прикинуться, что, мол, неохота, но за подарок - ладно, так и быть. Появились также соблазны власти и зависимости, основанные пока что на половом влечении. Пока что...
  
   ...Бог прекрасно видел, что жадность, разбуженная в похотливой Еве, непременно приведёт к тому, что она примется подстрекать Адама на усилия по созданию роскоши, на "покорение" и преобразование Эдема в угоду человеческим прихотям. Адаму тоже понравится власть над Евой, а ещё он примется "творить" и "развиваться", и "покорять" природу. Отношения же между ними постепенно станут такими, какие мы привыкли обозначать словом "любовь". А следом такие же отношения любви возникнут между ними и их детьми, и этому уже не будет конца.
   Так. спустя какое-то время, неизбежно возникнет всё то, чего совершенно не желал Бог: прогресс технологий, экономика, неравенство, культура, войны. И, конечно, любовь... Одним словом, Бог предвидел возникновение Большого Мира с его нравственностью и Малого Мира, мира семьи - с такой же, по сути, нравственностью.
  
   Что же оставалось делать Богу? Ему оставалось только изгнать людей из Эдема, чтобы они со временем не изуродовали прекрасный сад.
   Да, Бог проклял людей. Но перечитай это проклятие: всё, что Он говорил, неизбежно сбылось бы и так, само собой, как закономерное следствие безудержной похотливости разумных существ, которых Он с таким прилежанием создал.
   Одна часть Божьего проклятия - это тяжкий каждодневный труд, необходимый сначала для выживания в новых, отнюдь не райских, условиях, а затем и для обогащения, утоления алчности и похоти к всемогуществу. Другая же часть проклятия - неизбежное взаимное влечение, а следом и неравенство, пришедшее на смену бескорыстной дружбе, и опять же похоть к обладанию и к власти...
   То есть наша "нормальная" любовь и "нормальная" семья - это Божье проклятие, которое мы все невольно несём в себе с самого рождения. Вероятно, жажда такой любви и есть тот самый первородный грех, о сути которого идут споры уже несколько тысячелетий.
   Но одновременно это и наш, человеческий выбор, потому что она, любовь, была неизбежна уже с момента грехопадения.
  
   Если ты не особенно веришь в правдивость библейских историй - что ж, дело твоё. Только это ничего не меняет. Даже если рассказ о грехопадении не более чем выдумка древнееврейских сказочников, он от этого не становится глупее и нелепее. Эти сказочники, если они были, оказались на редкость мудрыми и проницательными людьми, сумевшими три тысячелетия назад понять то, что стало вполне ясным лишь сегодня, да и то мало кому, лишь тебе да мне (шучу!).
   Знаешь, мне кажется, что верующим людям гораздо сложнее принять красоту нашей Вселенной в целом и человеческого мира в частности. Те, кто верует не в мудрость Бога, а в "мудрость" Природы, знают, что у людей, когда они становились людьми, совершенно не было выбора между Эдемом и остальным "обрыдлым" миром. Не было просто потому, что, по их разумению, никогда не было и быть не могло Эдема, этого совершенно искусственного и крайне уютного местечка, А раз так, то нет и не было упущенной возможности вечно блаженствовать в Раю. Мир таков, каков он есть, и это утешает и позволяет время от времени радоваться жизни.
   А вот верующие всегда досадуют, что им приходится напрягаться здесь, в этом неуютном мире. Тогда как не допусти Ева оплошности, они сейчас от души расслаблялись бы там. Зато у них есть надежда, что после смерти и воскресения они могут вернуться в утерянный Рай. А что в смысле надежды и упования есть у неверующих?
   Стоп, это уже тема для отдельной книги.
  
   P.S. В животном мире мы имеем странный образчик неуёмной, всепоглощающей похотливости. Это карликовые шимпанзе бонобо. Они истинные сексуальные маньяки. Как сообщают исследователи, бонобо превращают в секс почти любой социальный контакт - будь то совместная еда, игра или даже ссора. Они охотно и в массовом порядке занимаются и гомосексуализмом, и педофилией, и геронтофилией, и прочими возмутительными вещами. Они даже нередко спариваются "по-человечески", то есть лицом к лицу, что среди обезьян вообще не принято. Невероятно, но при такой потрясающей сексуальности бонобо отнюдь не плодятся, как кролики. Дети у них рождаются очень редко, раз в 4 - 5 лет. Такое впечатление, что Всевышний особо позаботился о том, чтобы их половая жизнь была беззаботной.
   И вот что удивительно: по сообщениям тех же исследователей, у бонобо практически отсутствует агрессивность по отношению друг к другу. Если и случается ссора, то, как уже было сказано, она плавно переходит в оргию. Так же отсутствует у них и сексуальная ревность. Ну не рвут они друг друга на части, как рвут шимпанзе, как рвут люди. Почему? Ах, если бы знать... Возможно, Господь демонстрирует нам: могло быть и так...
   Блядь, а ведь и в самом деле!
  
   Часть вторая
   Ранее я уже немного говорила тебе о том, что думает о половой любви и о семейной жизни Сын Божий ("Подруга моя, дорогая моя..."). Чувствую, сказано было недостаточно, и ты полагаешь, что Он просто пару раз неудачно пошутил. Постараюсь разуверить тебя в этой надежде.
   Начну с того, что сам Иисус как-то не особенно выражал любовь к своей матери, да и к братьям, равно как и к сёстрам. Мать он порой именовал просто "женщиной", даже когда обращался непосредственно к ней (например: "И как недоставало вина, то Матерь Иисуса говорит Ему: вина нет у них. Иисус говорит Ей: что Мне и Тебе, Жено (то есть "женщина")? еще не пришел час Мой."; Иоанн, 2, 3-4). А когда однажды Иисусу сообщили, что мать и прочая родня пришли и хотят поговорить с Ним, и просят выйти наружу, потому что не могут пробиться в дом, Иисус изрёк следующее:
   "Кто Матерь Моя? и кто братья Мои?
   И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои;
   ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь." (Матфей, 12, 48-50)
   Если матерью, согласно Иисусу, следует называть любую женщину, которая исполняет волю Отца Небесного (по другой версии, "мать" - это сама Церковь), то отцом, оказывается, называть можно лишь самого Бога: "...и отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах;" (Матфея, 23,9).
   И ещё об отцах: "Другой же из учеников Его сказал Ему: Господи! позволь мне прежде пойти и похоронить отца моего.
   Но Иисус сказал ему: иди за Мною, и предоставь мертвым погребать своих мертвецов." (Матфей, 8, 21-22).
  
   Теперь о семейной жизни. Должна заметить, что Иисус практически ничего не сказал о том, как следует жить в браке тем, у кого не хватило ума удержаться от этого шага. Ну разве что категорически запретил разводиться. Также не оставил Он советов по поводу воспитания детей, кроме того, что их следует приводить к Нему (надо полагать, потому, что именно Он, а не родители, способен достойно их воспитать).
   Апостол Павел не поленился и довольно доходчиво развернул идею Иисуса о том, что половая любовь и семейная жизнь - свидетельства человеческой слабости и глупости:
   "А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины.
   Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
   (...) Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
   Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.
   (...) Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть Ему верным.
   По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так.
   Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены.
   Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль.
   Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие;
   и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие;
   и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего.
   А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу;
   а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею:
   незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу." (Первое послание коринфянам Святого Апостола Павла, 7)
   По-моему, Апостол вполне внятно разъяснил, что главная цель брака - избежать впадения в сексуальную похоть, отвлекающую нас от любви к Богу. Действительно, женатые и замужние всегда имеют партнёра под рукой, тогда как холостым приходится постоянно суетиться на этот счёт. А продление рода, рождение детей - вовсе не обязательно. Подозреваю даже, что Павел, как верный ученик Христа, считал это занятие бесполезным, а может, и вообще нежелательным (зачем? всё равно, по словам Иисуса, не сегодня-завтра наступит конец света!).
   Мнение Апостола Павла недвусмысленно подтверждает и такой весомый авторитет Церкви, как Иоанн Златоуст ("На слова "во избежание блуда""):
   "Установлен брак и для рождения детей, но гораздо больше для того, чтобы угасить природные разжигания. Об этом свидетельствует и апостол Павел, говоря: во избежание блуда, а не ради плодовитости. И вновь всё ясно: супруги воздерживаются определённое время, потом опять сходятся, не для того, чтобы стать родителями, но... Для чего? Чтобы их не искушал Сатана. И ещё. Он не говорит, хотят ли молодые люди вступать в брак, но: могут ли воздерживаться."
  
   Между прочим, хотя Апостол Павел и называл себя "безбрачным", он отнюдь не чурался женской ласки, равно как и другие Апостолы. А как иначе можно истолковать следующие его слова?
   "Не Апостол ли я? Не свободен ли я
   (...) Вот мое защищение против осуждающих меня.
   Или мы не имеем власти есть и пить?
   Или не имеем власти иметь спутницею сестру жену, как и прочие Апостолы, и братья Господни, и Кифа?" (Первое послание коринфянам Святого Апостола Павла, 9)
   Блудодеи-священники поясняют, что "сестра жена" - всего лишь служанка, которая кормит и обстирывает якобы безрукого и беспомощного апостола. Если это так, то за что же тогда паства осуждала Апостола Павла? Как ни крути, но слово "жена" всегда и везде означало именно сексуальную партнёршу. А "сестра" в данном случае - просто "сестра по вере". Кстати, в других, более точных переводах, речь идёт не о "сестре жене", а о "Христовой жене" - то есть прозрачно намекается, что это именно партнёрша, и что так поступать посоветовал своим ученикам сам Учитель, а возможно, и показал всё это на собственном примере.
   А ещё те же блудодеи уверяют, что детей нужно рожать столько, сколько "Бог пошлёт", несмотря ни на что, и затем растить "с Божьей помощью". Откуда эти человеконенавистнические требования? Да из того же Большого Мира, Мать их! Это Большому Миру выгодно - чтобы люди всю жизнь, как проклятые, тупо вкалывали и на работе, на него, и дома, на детей, то есть опять-таки на него. А ещё - чтобы имели возможность расслабляться, издеваясь над новыми и новыми детёнышами, в то время как первые, подросшие, уже заводят свои семьи и уходят из-под контроля. Конечно, это здорово - один ребёнок отдаляется, другой появляется, а власть не кончается. Но будь я проклята, если какой-то урод в рясе заставит меня для этого лишний раз раздирать себе промежность! Скорее уж я раздеру ему его блядский рот!
   Ну-ну, остынь, родная...
  
   Да, Иисус и Его ученики подтверждают: половая любовь и семья, основанная на половой любви - Божье проклятие и кара.

Швеция

   Если всё так, если в Раю, который мы некогда потеряли, любви не было и быть не могло, то не знаю, нужен ли нам вообще Рай? Нам, женщинам. О мужчинах я не говорю - многим из них, несомненно, очень хотелось бы вернуться в то бездумное и беззаботное состояние, когда не нужно лгать, ревновать, унижать и унижаться, да и вообще иметь дело с каким-либо бизнесом, обычным ли, женским ли.
   Нам же лишиться любви, остаться без дела - страшно. Паразиту всегда страшнее, чем его хозяину, когда что-либо угрожает их взаимной гармонии. А во что превратились бы там, в Раю, наши отношения с детьми? Если мужчины как-то могут это себе вообразить, то для нас здесь одна лишь пугающая неизвестность.
   Хотя, если внимательно осмотреться, то кое-где можно обнаружить немало мужчин и даже женщин, образ жизни которых отдалённо напоминает "райский". К таковым относится часть холостяков, одиночек, - в основном те из них, кто в силу дефектов воспитания слабо поддаётся действию социальной пропаганды, навязывающей нам желание любить и завести семью. К слову, самый забавный, хотя и очень эффективный, образчик этой пропаганды - идея о том, что человек без брачного партнёра - не более чем "половинка" человека, некое неполноценное существо, уродец, не способный противостоять жизненным трудностям; и что лишь соединившись с другой такой же ущербной "половинкой", он якобы обретёт цельность и самостоятельность.
   Какую-то часть пар, даже семейных, тоже можно отнести к "первично-невинным". Их отношения можно назвать, как я уже писала, эротической дружбой. Удивительно, но среди таких пар очень много однополых. Вообще же выясняется, что среди однополых пар порочная идея равенства партнёров встречается гораздо чаще, чем среди пар разнополых.
  
   Если поразмыслить, то несложно прийти к неутешительному выводу: чем лучше живут люди и чем больше свободы в обществе, тем меньше члены этого общества нуждаются в любви. В идеале (к счастью, несбыточном), при строе, который ещё называют коммунистическим, государственная машина насилия полностью отмирает, исчезают бизнес, политика и идеология с их неотъемлемой "отрицательной" моралью. Следом накрывается медным тазом ячейка общества - семья, просто потому, что "отрицательная" мораль Большого Мира приказала долго жить, и у людей стало гораздо меньше поводов для лжи и насилия. Одновременно, или параллельно с этим, люди перестают нуждаться в тех особенных душевных костылях, которые мы называем "любовью".
   Наверное, интуитивно предчувствуя все эти угрозы, сотни миллионов и миллиарды людей в мире сторонятся коммунистических идей, испытывая по отношению к ним бессознательный ужас, смешанный с омерзением. Такие же чувства они испытали бы и при угрозе возвращения в Рай, если бы такая фантастическая возможность им вдруг представилась. И я должна признаться, что сама отношусь к числу таких людей.
  
   Если ты веруешь, что коммунизм - это совершенная утопия, то к социализму, уверена, у тебя отношение куда менее критическое. Я не говорю, конечно, о том чудовищном общественном строе, который некогда именовался "мировой социалистической системой", отнюдь. Я говорю, в первую очередь, о так называемом "шведском" социализме и о подобных системах в ряде других стран, например, в Дании.
   0x08 graphic
Так вот, эти простодушные шведы создали общество, отдалённо (очень отдалённо!) напоминающее коммунистическое. У них огромные налоги, которые идут на множество социальных программ, облегчающих "бытовуху". У них реально равные возможности для мужчин и женщин, реально равные доходы тех же мужчин и женщин, у них весьма слабое расслоение общества на богатых и бедных. В целом, шведы испытывают куда меньше стрессов, связанных с прессингом извне, с чувством несправедливости, с материальной нестабильностью, чем жители других стран.
   К тому же в Швеции чрезвычайно развита система общественного воспитания детей. На это пошли колоссальные средства, зато теперь специалисты (не только шведские, но и из других стран) с удивлением отмечают, что дошкольные и школьные учреждения в этой стране по своему качеству вполне заменяют семейное воспитание и даже превосходят его! Мать-одиночка может совершенно спокойно обходиться без мужчины - государство оказывает ей такую мощную и добротную поддержку, что мужчина может показаться всего лишь ненужной обузой.
   А результат? А результат такой: институт семьи в Швеции фактически медленно умирает. Страна держит мировые рекорды по числу людей, не желающих заводить нормальную семью, а заодно и по числу разводов. Всё больше шведов приходят к заключению, что семья им ни к чему, а, следовательно, ни к чему и классические любовные отношения. Нашему бизнесу в Швеции грозит реальная опасность.
   И это счастье, что в мире находится крайне мало охотников следовать "поучительному" примеру этой страны. Большой Мир старается отторгнуть эту полумёртвую, поражённую заразой ткань.
   А наше дело ещё долго будет нашим главным делом.

Перспективы (очень-очень умный текст)

   Перечитала Предисловие, которое состряпал Коко. Ладно. Однако подумав, я решила исправить впечатление о якобы некоторой моей склонности к фантастическим бредням. Поэтому сейчас я, как сумею, попытаюсь передать тебе смысл моих пророческих видений.
   В предыдущем разделе я заявила, что любовь и семья исчезнут, когда исчезнет "отрицательная" мораль Большого Мира. Это звучит совершеннейшей утопией, да? Однако кое-что, уже зарождающееся сегодня, способно со временем сделать сказку былью.
   Не буду спешить. Сначала скажу следующее: любовь и семья порождаются главным образом комплексом неполноценности, который пышным цветом цветёт в нашем мире. Это тот самый комплекс, который порождает в нас и затем подкармливает неразлучную пару - садизм и мазохизм. Это тот самый комплекс, борьба с которым заставляет людей творить и созидать, строить и убивать, зарабатывать бабки и транжирить их. Короче говоря, неутомимые попытки людей справиться с этим треклятым Комплексом и толкают нашу цивилизацию "вперёд", если так можно выразиться.
   Отсюда со всепобеждающей неизбежностью следует вывод: пока человечество торопится развиваться, оно будет беречь и лелеять и любовь, и семью - рассадники Комплекса и одновременно утешители тех, кого замучил его прессинг.
   Есть ли этому предел? Да, думаю, есть. Уже сегодня наше, мягко говоря, не слишком продуманное развитие приводит к последствиям, которые вполне способны сгубить всех нас. Так оно и должно быть, поскольку нами движет не разум, а горькое чувство ущербности и страстное желание доказать, что "все они" неправы, что "я" лучше. Лучше тебя, лучше себя, лучше "них"... Да и вообще "они" по сравнению со мной (или, шире, с "нами") - жалкие позорные уроды, достойные разве что подбирать мои объедки и чистить мой унитаз. Поэтому с каждым годом, с каждым десятилетием угроза техногенного, а то и военного, самоуничтожения будет становиться всё реальнее, пока, наконец, не претворится в кошмар. Либо пока человечество не сменит свою фундаментальную парадигму и не остановится. или хотя бы не замедлит, причём очень резко, научно-технический прогресс.
   И вот тогда, когда мы все на это решимся... Нет, не все, это полнейшая утопия; огромнейшее большинство человечков, как чёрт от ладана, шарахается от всего, что угрожает их образу жизни! ...Вот тогда-то и появится острая надобность разобраться с системой, которая упорно воспроизводит все наши проблемы. Тогда, наконец, настанет время, когда самые продвинутые и независимые из нас всерьёз рассмотрят вариант общества без любви и семьи.
   К тому времени пресловутый научно-технический прогресс уже наверняка даст нам все исходные возможности для подобной решительной "разборки". Из сегодняшнего недалёка я вижу несколько возможных исходов, причём они, в основном, дополняют друг друга.
  
   Во-первых, придётся категорически расквитаться с нашей гордыней и признать, что мы, в том виде, в каком нас создала природная эволюция, малопригодны для новой жизни. Похоже, что нам доведётся очень основательно и реально перестроить свои мозги. В этом нам помогут биотехнологии, которые позволят проделать эту перестройку, в том числе и на генном уровне. Придётся изменить строение и функции большой части подкоркового аппарата, управляющего нашими похотями; да и над корой, отвечающей за мышление, поработать доведётся изрядно.
   Думаю, что перепоручить наши важнейшие дела искусственному разуму вряд ли удастся. Прежде всего потому, что очень проблематично в обозримом будущем создать этот самый искусственный разум. Да, это так. И если какой-либо мужчина, спец по этой тематике, заявит тебе другое, можешь мысленно посмеяться над ним.
   Перво-наперво, мы пока не понимаем, как действует и на чём основывается наш разум. И уж тем более не понимаем, что такое психика, психическое. Вернее, не понимаете вы (это я говорю всем "учёным"). Для меня это, в самых общих чертах, понятно. И скажу так: те компьютеры, которые мы имеем сегодня, ни при каком прогрессе не приведут нас ни к искусственному разуму, ни тем более к тому, что можно было бы назвать "психикой". Нужно менять сами физические основы, на которых они работают. Если уточнять, то следует рассчитывать на приручение тех разделов фундаментальной физики, в которых речь идёт о взаимодействии света и вещества, то есть на квантовую электродинамику. И шире - того, что прежде называлось теорией поля, и что, впрочем, нужно очень и очень основательно доработать, так, чтобы выявилось общее между миром элементарных частиц и миром биомолекул и нейронов.
   Ладно, замнём насчёт физики, тем более что ты уже, наверняка, затормозила.
   Далее. Любому разуму, помимо мыслительного аппарата, нужен достаточно точный и полный Образ Мира, внутри которого, собственно, и идёт мыслительная работа. А чтобы этот Образ Мира возник, искусственному созданию волей-неволей придётся действовать в реальном, а не в каком-то там виртуальном, мире. Желательно проделать примерно то же, что проделывают детёныши, пока они "учатся жить". Для этого необходимо тело, или что-то подобное ему. А я не представляю, что из металла, углепластиков, аккумуляторов и прочего барахла можно создать что-то, что сравнится по универсальности и эффективности с телом животного, и с нашим, в частности. К телу, естественно, должен прилагаться мозг, способный этим телом эффективно управлять. И вряд ли стоит пытаться создать некий искусственный управляющий механизм, который всего лишь заменит тот мозг, который уже создала Природа. Раз так, то выходит, что самый лучший, качественный, Образ Мира можем сформировать только мы сами, с нашим мозгом (вернее, с теми его частями, которые изначально управляют организмом).
  
   Уже этих двух "но" предостаточно, чтобы надолго похоронить заветную мечту отморозков - создать Мыслителя, способного утереть нам нос. Но даже если бы мы его и создали, неужели мы решились бы передать ему все, или хотя бы основные, права на нас же, на наши судьбы? Если и да, то лишь при условии нашего над ним контроля, не так ли? Мало ли до чего додумается "его", или "их", светлая головушка!.. Но ведь сама идея такого контроля совершенно противоречит первоначальной задумке: тому, что этот Некто куда умнее и дальновиднее нас. Всё равно, что мы сказали бы Господу Богу: правь нами, но помни, что мы тебя контролируем, и если что-то нам не понравится - поправим, а то и вообще вырубим. Словом, маразм.
   Вот и выходит, что придётся нам самим решать наши же проблемы. А то, что мы сегодня именуем компьютерами, придётся превратить в наши придатки, в дополнительные мозги. То есть буквально встроить их в человеческое тело, в мозг, подключить к нейронной сети. То же, что не влезет в наши черепушки, можно разместить где-нибудь ещё. В костях, например. Или увеличить размеры черепа. Или придумать супербыструю связь со стационарным вычислительным устройством, нечто вроде телепатии. Мы станем киборгами, сможем гораздо шире и глубже смотреть на мир, и сумеем, наконец, разобраться и распрощаться со своим прошлым.
  
   Ну, а дети? Не будет семьи и любви, как же людям плодиться и размножаться? И как быть с системой родства, вообще, с родственными чувствами?
   Ну, одно другому не мешает, как сказали бы упомянутые недавно шведы. Я вообще не вижу здесь какой-то серьёзной проблемы. Могу даже предложить идею, которая вписалась бы в нашу всеобщую потребность заботиться о детях и любить их.
   Думаю, с помощью биотехнологий и нанотехнологий можно будет создать нечто вроде искусственной матки, которую можно будет подключать прямо к кровеносной системе любого человека, так, чтобы он какое-то время носил её на себе, подобно беременной женщине. И представь такую картину: эту искусственную матку люди по очереди носят на себе, скажем, в течение месяца, пока плод не созреет. Затем новорожденного помещают в общественный либо "семейный" центр, где он воспитывается среди других детей. Ну и кого, скажи на милость, теперь считать его родителями? Тем более, что и зачат-то он был неведомо от кого, в центре искусственного оплодотворения или в центре клонирования, это уж куда кривая прогресса вывезет.
   Похожую картину уже давно описал Джордж Оруэлл в "Дивном новом мире". Глубоко уважаю его, но и себя не меньше, потому что моя идея куда практичнее и научнее. Психологи, специалисты по детскому развитию, подтвердят.
   Возможно даже, что семьи останутся, но в таком неузнаваемом виде, с настолько другими отношениями между людьми, что и слово для их обозначения придумают другое...
  
   Да, забыла ещё об одной детали. Вероятно, когда-нибудь люди проделают и такой фокус: с помощью чего-то вроде искусственных вирусов сделают бесплодными всех без исключения. А перед этим специалисты-генетики создадут нескольких идеально здоровых и одарённых всеми желательными достоинствами Людей, которые станут донорами клеток для клонирования их них всего последующего человечества. И параллельно с тем, как кастрированные предки будут постепенно вымирать, на смену им придёт поколение, состоящее из нескольких групп внешне идентичных клонов (нечто подобное, кажется, я встречала у Мишеля Уэльбека, и уж точно - у легендарного Оруэлла; это свидетельствует о том, что отдельные проблески сознания у отдельных мужчин иногда случаются).
   Такая внешняя одинаковость представляется мне необходимым условием существования Нового Мира. Потому что она в огромной степени снизит конкуренцию, которая практически неизбежна при поисках подходящего друга и сексуального партнёра. Верно и несомненно, что чем больше схожи между собой потенциальные партнёры (не только внешне, но и по прочим параметрам), тем легче их менять. Хотя, возможно, окажется выгодным создать несколько разновидностей людей, как бы систему каст - например, интеллектуалы, люди искусства, путешественники, ну и так далее.
   Наверное, члены подобного общества будут неспособны (на генном уровне!) беременеть и рожать детей. Возможно даже, все они будут однополыми. А для подстраховки на случай техногенной катастрофы, после которой нельзя будет создавать искусственные матки, можно предусмотреть систему сверхпрочных сверхнадёжных укрытий, в которых будут храниться "нормальные" зародыши "нормальных" людей. Так, чтобы человечество не накрылось медным тазом.
   В итоге человеческое общество в определённом смысле станет походить на сообщество упомянутых ранее бонобо.
  
   И вот тогда, когда всё это сбудется, или сбудется что-нибудь другое, куда более умное, чего я не в силах предвидеть, с нами наконец-то захотят пообщаться так называемые "инопланетяне". Они перестанут досаждать нам своими дурацкими тестами на определение степени нашей разумности и здравого смысла и вынырнут из океанских глубин, где, полагаю, успешно скрываются от наших любопытных глаз. Если, конечно, эти чудаки вообще прилетели с других планет, а не зародились миллионы лет назад на нашей же Земле, в том же океане, из каких-нибудь продвинутых кальмаров.
   А если тебе, или кому-то ещё, интересно, чем же будут заниматься обитатели дивного нового мира, поясняю: они будут валять дурака, познавать мир и... заниматься сексом, конечно. Работать - разве что от скуки, безвозмездно и ровно столько, сколько хочется. То есть это будет не работа, а вид развлечения. Действительно же работать будут роботы и киборги, сделанные из животных. Ну а что касается прогресса - на него человечество забьёт большой и толстый. Потому что это совершеннейший идиотизм - продолжать чреватый самоубийством прогресс тогда, когда жизнь совершенно наладилась, основные принципы природы познаны, болезни и голод побеждены. Думаю, другие цивилизации давно поняли и приняли эту простую истину.
  
   Итак, я предвижу, что когда-нибудь наша, то бишь женская, великая миссия завершится. Я бы сказала, завершится триумфом, если под триумфом подразумевать новые горизонты для всего человечества. И я полагаю, что тогда, в новорожденном Мире, наши потомки воздвигнут что-то вроде храма Деловой Богине-Матери, которая довела до конца своё не всегда чистое и честное Дело.

0x08 graphic
Заключение

   Я устала.
   Мне даже не хочется заканчивать, так я устала.
   Для "Заключения" я приберегала одну тему. Тему разновидностей любви. А заодно хотела разобраться с тем, почему в Древней Греции считалось, что любовь между мужчиной и женщиной находится на низшей ступени в иерархии близких отношений. А на высшей - однополая, особенно мужская, особенно эротическая, дружба.
   Об этом так любят потрепаться недо-интеллектуалы! И я, дура, тоже хотела. Но я устала.
   Поэтому я так и не заканчиваю, а просто на время прощаюсь с тобой, моя близкая подруга. Прошу прощения за мою порой не влезающую ни в какие рамки приличия гордыню. Я считаю, что имею на неё право, хотя бы крошечное. Потому что практически до всего, что я здесь говорила, я додумалась сама. Меня нисколько не волнует, додумался ли кто-либо до того же самого раньше меня, или нет. Возможно, в чьих-то до помутнения начитанных глазах я покажусь самозванкой, жалким плагиатором, нагло перевирающим классиков каких-нибудь наук. Если ты, неведомая всезнайка, сейчас именно это и думаешь, то знай, что р-р-р-р!!! В общем, имел в таком случае мой праотец Адам твою праматерь Еву! А мои сперматозоиды имели твоих кишечных палочек! (это уже не сдержался я, Коко).
  
   На прощание хочу преподнести тебе два подарка. Первый - это текст, который я как-то сгоряча написала, да так пока и не поняла, что с ним делать. А второй - стихотворение Жака Превера, которое я сама перевела для тебя, как сумела.
  
   "Многое есть в нас, чего мы не знаем; и помогает нам оно, и мешает.
   Часто помогает оно разуму нашему, и тогда находим мы вдруг, как нам быть, и это оказывается удачным.
   Так же часто мешает оно, и суждения наши тогда пристрастны, а поступки - поспешны.
   И всегда предлагает оно нам счастье видеть красоту, которая рождается в нас по законам, какие неведомы в бездонной глубине своей.
   Смотрим мы на человеком сотворённую гармонию или на дикую гармонию природы - и забываем, что можем мыслить, потому что нет мыслей в этой бездонной глубине.
   Слушаем голос ветра или дождя, пение птиц или музыку - и забываем, что можем мыслить.
   И полагаю я, что сколько бы бед ни встретил человек на своем пути, он все же счастлив тем, что живёт, ибо радостное ждёт его на каждом шагу, и нужно лишь взять.
   Уставшим и обессилевшим много лучше жить красотой, чем безнадежными надеждами;
   Но и сильным в стремлении к мечте своей красота необходима, ибо не только радость получает человек от этого, но что-то происходит в бездне, и остаётся так, и это хорошо.
  
   Случается, что добровольно отдаёт человек что-либо, но тем самым он всегда сохраняет либо обретает нечто большее; однако не каждый понимает, что это так, и полагает, что пожертвовал.
   И случается, что добровольно отдаёт человек жизнь свою, - случается это, когда намеревается он сохранить либо обрести так много, что забывает о цене.
   Не каждый знает, что поступает он лишь так, как ему лучше.
   Стыдятся многие знать это, ибо слаб их разум, и не видят они многого, к чему ведут дела их, но верят, что грешно искать лишь благ себе.
   Стыдятся многие знать это, ибо грязны их души, и не останавливает их чужая боль, но хочется им быть красивыми.
   Стыдятся, и потому удивляются порой сами себе.
   Объявляют они спорное священным, и надевают лики на своих, но лишь себе подобных обманывают тем.
   А чаще всего не хотят люди даже думать о том, к чему приведут дела их,
   Потому что блажен тот, кто не в ответе ни за что.
   И созданы для немощных умов, для грязных и трусливых душ законы.
   А те, кто не таков, пусть знают, что каждый вправе поступать с каждым по сердцу и разуму своему.
   Однако возможно быть разумным, но невозможно быть разумным всегда.
   Никто не в силах предвидеть всего, но видно это лишь потом.
   И терзается сильный и чистый, что не подумал еще и поспешил, и стремится исправить.
   И полагаю я, что этого довольно.
  
   Много говорят о любви, но редко разумеют, что значит это.
   Часто говорят: "люблю", но похоже это на лепет.
   А суть проста: любовь есть изумление перед узренной красотой.
   И далее: другого любим мы затем, чтобы создать гармонию в себе: сильные - благо даря ему и всё ему прощая, а слабые - то раболепствуя, а то его терзая.
   Тот, в ком гармония прочна, легко переживёт утрату, но в ком она не устоялась - впадёт в жестокую тоску по ней.
   И не добавить больше, ни отнять.
  
   Не тот мудрец, кто мыслит бегло, словно поэт или гроссмейстер, или кто много видел, слышал и читал.
   Лишь тот, кто полностью внутри свободен - и совесть есть, и страхи есть, и страсти, но словно не сейчас и словно издалёка, - лишь тот готов стать мудрым.
   Лишь тот, в ком есть гармония добра и зла и смелость рассудить любого, - лишь тот готов стать мудрым.
   Лишь тот, кто жаждет мыслить, а не верить, - лишь тот готов стать мудрым.
   Лишь тот, кто видел красоту в отвратном, - лишь тот готов стать мудрым.
  
   Счастлив человек, который благодарен своему прошлому, каким бы оно ни было, - в небесах его всегда прохладная заря.
   Счастлив человек, который благодарен своему будущему, что бы ни принесло оно ему, - в небесах его всегда прохладная заря.
   Лишь замечает он однажды, что не рассвет это уже, а закат, но всё так же прекрасны небеса.
   А если вдруг ужаснётся он того, что в конце пути, то пусть знает, что нет ему конца,
   Но нет и вечности."
  

СЛОВНО В ВОЛШЕБНОМ СНЕ

Жак Превер.

  
   Апельсины на ветвях апельсинового дерева
   словно в волшебном сне
   Кто-то приближается
   легко словно в волшебном сне
   ступая по земле
   Словно в волшебном сне
   домик из камня белого
   неподалёку здесь
   Под деревом мужчина останавливается
   апельсин срывает чистит и ест
   Словно в волшебном сне
   шкурку бросает зёрнышки разгрызает
   утоляя словно в волшебном сне
   свою терпкую жажду сонную
   Потом словно в волшебном сне
   он улыбается снова
   глядя на солнце что уже взошло
   и сияет
   словно в волшебном сне
   И весь просветлённый идёт домой
   в белый домик знакомый такой
   И находит там словно в волшебном сне
   свою любимую которая ещё спит
   Счастливый от того
   что она такая прелестная юная и спелая
   и от того что словно в волшебном сне
   солнцем облито её белое тело
   он смотрит на неё
   и словно в волшебном сне
   она просыпается
   и улыбается
   Словно в волшебном сне он обнимает её
   и словно в волшебном сне она отдаётся ему
   Тогда словно в волшебном сне
   над ними пролетают перелётные птицы
   Пролетают высоко над долиной
   где словно в волшебном сне
   любят друг друга женщина и мужчина
   Перелётные птицы всё выше и выше
   А в саду невысокое дерево
   своими плодами колышет
   отбрасывая словно в волшебном сне тень на дорогу
   где лежит шкурка от того апельсина
   который словно в волшебном сне
   только что съел мужчина.
  
   А по дороге идёт священник
   нос в молитвеннике молитвенник в руках
   ничего не замечает
   И вдруг на шкурку наступает
   и поскользнувшись падает
   не устояв на ногах
   словно священник что упал как-то утром поскользнувшись
   на шкурке от апельсина.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   6
  

1

  
  
  
   "Судьба человека - в руках человека. Вот в чём ужас."
   Владислав Гжещик
   Он и она занимаются любовью.
   Она:
   - Вась, ты меня любишь?
   - А я что делаю?
   - Вась, может, поженимся?
   - Ладно, созвонимся.
  
   "Если судить о любви по обычным её проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу." Франсуа де Ларошфуко
   "Первым моментом любви следует считать моё нежелание оставаться независимой личностью и ощущение того, что если я таковой останусь, то буду чувствовать себя обделённым и неполноценным. Вторым следует считать тот момент, когда я влюбляюсь в другую личность, находя в ней ровно столько же, сколько она получает от меня. Поэтому любовь - это чудовищное противоречие, не подвластное рассудку, в котором самая сложная проблема - отрицание чувства собственного достоинства, воспринимаемое как самоутверждение. Таким образом, любовь одновременно производит противоречие и устраняет его".
   (Гегель, "Основные положения философии нрава", Берлин, 1821)
   По реке плывёт лодка. На корме сидит мужик и курит трубку. Его жена сидит на вёслах и гребёт против течения.
   - Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
  
   "Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, а женщины - примерно к пятнадцати."
   Дж. Стивенс
   Пришли две мухи в ресторан. Подходит официант:
   - Что желаете?
   - Мне тарелку говна с луком, - говорит одна муха.
   - А мне то же самое, только без лука. Я сегодня в театр иду.
  
   Пришли две мухи в ресторан. Подходит официант:
   - Что желаете?
   - Мне тарелку говна с луком, - говорит одна муха.
   - А мне то же самое, только без лука. Я сегодня в театр иду.
  
   Исследования показали, что в целом наличие детей на счастье родителей не влияет.
   (Veenhoven, 1994)
  
   Исследования показали, что в целом наличие детей на счастье родителей не влияет.
   (Veenhoven, 1994)
  
   Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
   - Девочка, что с тобой?!
   Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
   - Фу-у-у-у, наигралась!
   "Что такое искренность? Это есть то, что называют удовольствие от дао. Когда, испытывая удовольствие, достигают доверия к самому себе, то называют искренностью. Что такое просветлённость? Это есть то, что называют способностью познавать дао. Когда, познавая, достигают понимания, то это называют просветлённостью. (...) Учитель говорит: "Тот, кто знает истину, не может сравниться с тем, кто её любит. Тот, кто любит истину, не может сравниться с тем, кто ею наслаждается. В способности знать дао и наслаждаться заключено различие между мудрым человеком и совершенным мудрецом".
   (Су Дунпо, 1036-1101гг.)
  
   "Что такое искренность? Это есть то, что называют удовольствие от дао. Когда, испытывая удовольствие, достигают доверия к самому себе, то называют искренностью. Что такое просветлённость? Это есть то, что называют способностью познавать дао. Когда, познавая, достигают понимания, то это называют просветлённостью. (...) Учитель говорит: "Тот, кто знает истину, не может сравниться с тем, кто её любит. Тот, кто любит истину, не может сравниться с тем, кто ею наслаждается. В способности знать дао и наслаждаться заключено различие между мудрым человеком и совершенным мудрецом".
   (Су Дунпо, 1036-1101гг.)
   "В любви мужчина ищет безусловную рабыню, а женщина - безусловное рабство."
   Фридрих Ницше
   Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы, или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе.
   Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь.
   (Апостол Павел, 1-е послание Коринфянам)
  
   "Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы, или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе.
   Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь."
   (Апостол Павел, 1-е послание Коринфянам)
   Студентам и студенткам 2-го курса колледжа, получающим высокие оценки по математике, был предложен очень сложный математический тест. Когда участникам заранее говорили, что мужчины и женщины справляются с тестом одинаково хорошо, то в целом женщины действительно выполняли тест столь же успешно, что и мужчины. Когда же говорилось, что мужчины справляются с тестом лучше, женщины выполняли тест хуже мужчин. (Spencer, Steele, Quinn, 1977)
   В среднем женщины-студентки рассчитывают в будущем получать на 9% меньше, чем студенты-мужчины (Martin, 1992). Они и получают меньше, при этом будучи довольными, хотя при этом признают, что другие женщины нередко подвергаются дискриминации в оплате своего труда (Crosby, 1982).
   В другом исследовании, когда мужчины и женщины индивидуально трудились над решением задачи, после чего их просили назначить себе справедливую оплату за свой труд, женщины платили себе меньше, чем мужчины (Desmarais, Curtis, 1997).
  
   Как отмечают Самуэль Баулс и Герберт Гинтис, требование государственного образования возникло в конце ХХ века, когда понадобилась грамотная, послушная и дисциплинированная рабочая сила. "Скрытая программа", действующая в школьных учебных заведениях, прививает детям покорность, пунктуальность и дисциплину.
   (Bowles & Gintis, 1976)
  
   "Идеал - это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими." Фредерик Пёрлз, психолог
  
   "Все мамы, которых я встречал в своей практике, говорили о дискомфортных ощущениях в общении с детьми. Главных источников их беспокойства было два. Во-первых, они были сбиты с толку разными методами воспитания детей: Спок говорит им одно, Геселл другое, а знакомый врач - третье. Во-вторых, все мамы ошибочно считают, что если они решили выступать от своего имени (не взывая к авторитетам и общепринятым правилам), то у них есть два пути: либо быть тираном, либо "тряпкой" в общении с детьми. Сталкиваясь с таким неприятным выбором, они возвращаются к испытанному способу манипулирования эмоциями, которому их научили их родители, вместо того, чтобы взять прямую ответственность и власть на себя: "Я хочу, чтобы ты..."
   (Manuel J. Smith, Ph.D., When I Say No, I Feel Guilty Bantam Books, 1974, с.20)
  
   "Нравственность - это всего лишь поза, которую мы принимаем перед теми, кого не любим."
   Оскар Уайльд
  
   "В доброй войне долг христианской любви истреблять врагов беспощадно, грабить и жечь их по законам войны, потому что сам Бог помогает сильному... Не сам ли Бог нашими руками вешает, четвертует, сжигает бунтовщиков и рубит им головы?"
   Мартин Лютер
  
   "Добрые самаритяне". Huston, Ruggerio, Conner & Geis провели обстоятельные интервью с 32 добровольцами, ранее проявившими активность в предотвращении опасных преступлений (ограбления банка, вооружённые нападения и уличные грабежи). Их реакции сопоставлялись с реакциями сходной по полу, возрасту, образованию и этническому происхождению группы лиц, также бывших свидетелями аналогичных эпизодов, но не пытавшихся вмешаться. "Самаритяне" оказались значительно выше ростом, массивнее и обладали большим опытом столкновения с разными ЧП, чем не вмешавшиеся. 31 из них - мужчины. При опросах "добряки" чаще отмечали свою силу, агрессивность и принципиальность. Они также превосходили других людей в боевых навыках или умениях оказывать первую медицинскую помощь. В своём решении помочь они руководствовались не столько гуманистическими соображениями, сколько представлениями о собственной способности и ответственности, основанных на опыте и физической силе.
   "Блаженные в Царствии Божием увидят наказания осужденных, чтобы блаженство их было им приятнее".
   "Есть ещё и другие зрелища, тот последний и вечный день суда, тот неожиданный день, когда вся эта древность века, вместе со всеми его порождениями будет сожжена одним огнём. Какое представится тогда грандиозное зрелище! Чему я буду удивляться, чему радоваться! Чему смеяться! Чему восхищаться, когда я увижу стонущих в глубочайшем мраке вместе со своим Юпитером царей, о которых говорилось, что они были взяты на небо! Увижу также наместников провинций, гонителей имени Господня, жарящихся на огне ещё более ужасном, чем тот, на котором они сжигали христиан! Увижу кроме того и тех мудрецов философов, которые говорили, что нет Бога, которые утверждали, что нет души или что она не вернётся в своё прежнее тело! Их будут подрумянивать на огне вместе с их учениками! Увижу и поэтов, но трепетать им придётся не пред судом Радаманта и Миноса, .а пред неожиданным трибуналом Христа! Тогда можно будет послушать и актёров-трагиков: они будут кричать погромче, чем на сцене, так как это будет вопль их собственного страдания, и шутов можно будет узнать - они будут гораздо проворнее скакать в огне; увидим и возницу, но уже не на ристалище: он будет весь красный в пламенном колесе; не уйдут от огня и гимнасты, которые будут бросаться в огонь и делать такие штуки, как никогда им не удавалось в их гимназиях; а затем я перейду к зрелищу, которым невозможно насытиться, зрелищу мучений тех, кто издевался над Господом. (...) Ну какой претор, консул, квестор или жрец может своею щедростью доставить тебе такие зрелища, такие наслаждения? А ведь мы, благодаря вере, можем уже и теперь представить себе всё это воображением. А, впрочем, какие прекрасные вещи ждут ещё нас, которых мы ещё ни очами не видали, ни ушами не слыхали, ни сердцем не помышляли? (1. Кор. 2,9). Я думаю, это получше того, что можно увидать в цирке, в первом или четвёртом ярусе, на комической ли или трагической сцене, или на ристалище."
   Фома Аквинский (святой)
  
  
   "Конечно, манипуляторами не рождаются. Их старательно лепят, создают из здоровых маленьких детей, вводя их за руку в манипулятивный мир современного человека. Первый урок они получают, разумеется, от своих родителей, которые являют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества, в то время как дети - ещё полуфабрикат."
  
   Эверетт Шостром, психолог
   "Мы охотнее будем манипулировать другими, чтобы получить поддержку, чем согласимся встать на собственные ноги, чтобы вытереть собственную задницу."
   Фредерик Пёрлз, психолог
  
   "Совесть и трусость, в сущности, одно и то же. "Совесть" - официальное название трусости."
   О.Уайльд
  
   В работах 70-х и 80-х годов было показано, что случаи убийств, изнасилований и уничтожения детёнышей среди животных встречаются гораздо чаще, чем полагали в 60-е гг. Один из видов убийств связан с пограничными войнами между шимпанзе (Goodall, 1978). В одном хорошо задокументированном случае в национальном парке Гомби Стрим в Танзании банда из 5 самцов охраняла свою территорию от чужих самцов. Если эта банда встречала группу из двух и более самцов, то их реакция была резкой, но не смертельной; однако если самец был один, то один держал его за руку, другой за ногу, а третий забивал до смерти. Или пара членов банды тащила его по камням, пока он не умирал. В другой пограничной войне, наблюдавшейся в 70-х гг, племя примерно из 15 шимпанзе уничтожило соседнюю группу, методично убивая по одному самцу. У приматов самки участвуют в агрессивных актах столько же, сколько самцы, хотя их столкновения менее смертельны, потому что зубы короче и тупее (Smuts, 1986).
  
   Мифы о браке.
   - Если мы любим друг друга, у нас всё образуется
   - Всегда сначала думайте о другом человеке
   - Подчёркивайте положительные стороны; критику держите при себе
   - Если что-то не ладится, сосредоточьтесь на будущем
   - Рассматривайте себя в первую очередь как элемент пары, а уже потом как индивидуума
   - Всё моё - твоё
   - Брак делает людей более счастливыми, чем они были до этого
   - Что лучше для наших детей, то лучше и для нас
   (Bernard, 1981):
  
   "Человек никогда не бывает таким несчастным или таким счастливым, как он себя уверяет."
   Ларошфуко
  
   "Знаете ли вы, кто такой пессимист? Человек, который думает, что все так же отвратительны, как он сам, и за это всех ненавидит." Джордж Бернард Шоу
   Совместное исследование российских психологов Л.Я.Гозмана и Ю.Е.Алёшиной показало, что высокая самооценка у мужчин сочетается с выраженным романтическим поведением в отношениях с другим полом. Напротив, поведение женщин с высокой самооценкой обычно лишено романтики и гораздо более прагматично.
  
   "Жизнь человечества - постоянный беспрерывный самообман. От колыбели и вплоть до могилы люди внушают себе фальшивые представления, принимают их за действительность и строят из них иллюзорный мир."
   Марк Твен
   "Природа отказала женщине в физической силе, ограничила её сексуальные возможности, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия, опередив в этом мужчину. Снижение роли физической силы в современном мире пропорционально успеху, которого добиваются женщины в войне полов. Мужчин, оскорблённых и униженных женщинами - матерями, жёнами, дочерьми, - гораздо больше, чем женщин, подвергшихся физическому насилию со стороны мужчин."
   Адольф Гуггенбюль-Крейг
   Исследователи показали студентам колледжа папку с информацией о некой девушке, проживающей в общежитии, вложив в папку фото, где эта девушка выглядела либо очень привлекательной, либо непривлекательной. На самом деле фото были поддельными и в случайном порядке закреплены за девушками, независимо от того, как те выглядели на самом деле.
   Затем каждого студента попросили позвонить той девушке, чья папка попала к нему, и поговорить с ней в течение 10 минут. Разговоры фиксировались на магнитофон. Мужчины, считавшие, что разговаривают с привлекательной девушкой, проявляли в разговоре больше сердечности, чем те, кто звонил "непривлекательным". Ещё более примечательно было то, что девушки, охарактеризованные как более привлекательные, воспринимались другими студентами, слушавшими эти записи, как более дружелюбные, приятные и общительные, по сравнению с теми, кто был представлен, как непривлекательные. Варианты таких самоисполняющихся пророчеств были широко продемонстрированы в ходе различных исследований.
   (Snyder, Tanke & Berscheid. 1977)
  
   Стоит еврей, задумался...
   - Хайм! О чём ты думаешь?
   - Я вот думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр?
   - Но там же нет буквы эр.
   - А если вставить?
   - А зачем?
   - Вот я и думаю, зачем?
  
   "Человек, который склонен к возвышенным чувствам, обманывает обычно и себя, и других."
   Эрих Мария Ремарк
  
  
  
   Стоит еврей, задумался...
   - Хайм! О чём ты думаешь?
   - Я вот думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр?
   - Но там же нет буквы эр.
   - А если вставить?
   - А зачем?
   - Вот я и думаю, зачем?
   Исследователи спросили представителя проживающего в бассейне Амазонки племени Яномамо, в котором в агрессивных схватках погибает четверть мужчин, о причинах войн:
   "Что? Не задавайте таких глупых вопросов! Это женщины! Женщины! Мы сражаемся из-за женщин!" (Winston, 2003)
   "Много убийств и большинство войн между племенами прямо или косвенно связаны с соперничеством за женщин. Лидеры запрещали полигамию, когда нуждались в союзниках, когда было нужно, чтобы их подчинённые боролись не друг с другом, а с врагом" (Pinker, 1998)
  
   Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставил ноги и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
   Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото угодил слон. С быстротой молнии мышонок побежал к стоянке и вернулся за рулём новенького красного спортивного "феррари". Он достал верёвку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота...
   Это к тому, что если у вас есть новый красный "феррари", то вам вовсе не обязательно иметь большой член.
   Женщины, живущие в странах с равными правами полов в сфере экономики, таких как Швеция и Норвегия, выказывают столь же сильное желание найти обеспеченного супруга, как и женщины в странах, где не обеспечено экономическое равноправие мужчин и женщин, например, в Японии и Иране.
   (Buss, 1989)
   "Не тот умён, кто умеет отличить добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее." Аль-Харизи
  
   Женщины, живущие в странах с равными правами полов в сфере экономики, таких как Швеция и Норвегия, выказывают столь же сильное желание найти обеспеченного супруга, как и женщины в странах, где не обеспечено экономическое равноправие мужчин и женщин, например, в Японии и Иране.
   (Buss, 1989)
   "Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнёр должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и в то же время чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остаться нежным, посвящать всё своё время только нам и напряжённо заниматься творческим трудом. Пока мы считаем, что он действительно может выполнить всё это, он окружён ореолом сексуальной переоценки. Мы принимаем силу этой переоценки за силу нашей любви, но на самом деле демонстрируем лишь напряжённость наших желаний, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми."
   Карен Хорни, психолог
  
   Карен Хорни
   - Говорят, что ты женился, Колян? Поздравляю! И как живётся?
   - Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена поцелует, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит всё около тебя и всё говорит, говорит, говорит... идиотка.
  
   - Говорят, что ты женился, Колян? Поздравляю! И как живётся?
   - Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена поцелует, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит всё около тебя и всё говорит, говорит, говорит... идиотка.
  
   "Где была бы сила женщин, если бы мужчины не были тщеславны."
   М.Эбнер фон Эшенбах
  
   "Я так ждала - и ты пришёл
   Не расспросил не сел за стол
   А просто снял своё кольцо
   И в руки взял моё лицо
   Кренится небо в вышине -
   Ты наклоняешься ко мне
   Всё ближе губ твоих тепло
   Меня любовью замело
  
   И только - рук твоих покров
   И только - звук бессвязных слов
   А где-то небосвод кружит
   И солнце к западу летит
  
   Ты темнотою скрыл лицо
   И вновь надел своё кольцо
   Стоишь в дверях - а я молчу
   Ушёл - и я гашу свечу
   На сердце - рук твоих покров
   А в сердце - звук бессвязных слов
   Под сердцем - губ твоих тепло
   меня любовью замело"
   (мой нынешний дружок)
  
   - Скажите, дядя доктор, - спрашивает Вовочка, - А может забеременеть шестилетняя девочка?
   - Нет, конечно.
   - У, шантажистка!
  
   - Скажите, дядя доктор, - спрашивает Вовочка, - А может забеременеть шестилетняя девочка?
   - Нет, конечно.
   - У, шантажистка!
   "Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть."
   К.Мелихан
  
   Майкл Кернис и Лэдд Уиллер (Kernis, Wheeler, 1981) предположили, что эффект "облучения" красотой возникает, когда красавец или красавица воспринимается как друг оцениваемого человека. Участникам лабораторного эксперимента они показывали двух людей: человека со средней внешностью и человека того же пола, привлекательность которого оценивалась как выше среднего или ниже среднего уровня. В одних случаях говорилось, что они друзья, в других - что незнакомцы. Первый человек из пары оценивался как более привлекательный, когда его видели с очень привлекательным другом, и как менее привлекательный, когда его видели с очень непривлекательным другом.
   Однако когда людей, стоящих рядом, испытуемые считали незнакомыми, то возникал противоположный эффект: человек средней внешности рядом с красивым незнакомцем казался непривлекательным, а рядом с некрасивым незнакомцем - привлекательным. Пол пар не оказывал влияния на оценки испытуемых.
   Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги."
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

   По данным учёных, параметры фигуры топ-модели встречаются у 1 из 40 000 девушек.
   По данным учёных, параметры фигуры топ-модели встречаются у 1 из 40 000 девушек.
   Исследователи показали студентам колледжа папку с информацией о некой девушке, проживающей в общежитии, вложив в папку фото, где эта девушка выглядела либо очень привлекательной, либо непривлекательной. На самом деле фото были поддельными и в случайном порядке закреплены за девушками, независимо от того, как те выглядели на самом деле.
   Затем каждого студента попросили позвонить той девушке, чья папка попала к нему, и поговорить с ней в течение 10 минут. Разговоры фиксировались на магнитофон. Мужчины, считавшие, что разговаривают с привлекательной девушкой, проявляли в разговоре больше сердечности, чем те, кто звонил "непривлекательным". Ещё более примечательно было то, что девушки, охарактеризованные как более привлекательные, воспринимались другими студентами, слушавшими эти записи, как более дружелюбные, приятные и общительные, по сравнению с теми, кто был представлен, как непривлекательные. Варианты таких самоисполняющихся пророчеств были широко продемонстрированы в ходе различных исследований.
   (Snyder, Tanke & Berscheid. 1977)
  
   "Человеческое тело - лучшая картина человеческой души."
   Людвиг Витгенштейн
  
   "Трудно поверить, что человек говорит правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали."
   Менкен
  
   "Только женщины и врачи знают, как бывает необходима и полезна людям ложь."
   А.Франс
   Парень приглашает девушку танцевать:
   - Можно Вас?
   - Можно, но сначала давайте потанцуем.
   Перед дефлорацией неплохо сделать себе спринцевание отваром подорожника (действует как обезболивающее), а также закапать во влагалище масло хмеля (повышает эластичность тканей плевы, что тоже хорошо устраняет боль).
   Перед дефлорацией неплохо сделать себе спринцевание отваром подорожника (действует как обезболивающее), а также закапать во влагалище масло хмеля (повышает эластичность тканей плевы, что тоже хорошо устраняет боль).
  
   Болт женится на гайке. После
   первой брачной ночи спрашивает её:
   - Ты что же мне, зараза, раньше не сказала, что у тебя резьба сорвана?
  

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,

то получится 2 килограмма говна.

  
   Одна дама подходит к другой и говорит:
   - Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Бриджит Бардо?
   - Нет, никогда.
   - И правильно.
  
   "Современный человек - мёртв; он кукла, и его поведение действительно очень похоже на поведение трупа, который "позволяет" окружающим делать с собой всё, что угодно, хотя и сам, одним своим присутствием, воздействует на них определённым образом."
   Фредерик Пёрлз, психолог.
  
   "Единственный человек, который ведет себя разумно - это мой портной. Он снимает с меня мерку каждый раз, когда я к нему прихожу. А другие люди имеют мою старую мерку и полагают, что она подходит мне всегда. "
   Бернард Шоу
  
   Данные многих исследований подтверждают, что привлекательные люди обычно увереннее чувствуют себя в обществе и обладают более совершенными навыками общения, чем их менее привлекательные оппоненты (см. метаанализы Eagly, Ashmore, Makhijani & Longo, 1991; Feingold, 1992). Привлекательных людей также наделяют такими качествами, как психическое здоровье, доминантность и интеллект. Учителя оценивают привлекательных детей как более способных и приятных в общении, чем непривлекательных детей с такой же успеваемостью (Clifford, Walster, 1973). В ходе одного исследования было обнаружено, что полные студентки колледжа реже, чем их более стройные сверстницы, получают финансовую поддержку от родителей (Crandall, 1995).
   В ходе одного исследования встречающихся пар обнаружилось, что партнёры имели тенденцию к сходству в возрасте, интеллекте, образовательных устремлениях, религиозной принадлежности, социальному происхождению, сексуальному поведению, половым ролям, физической привлекательности и даже в росте.
   (Hill, Peplau, 1998).
   "Если вы не можете получить желаемое, самое время начинать желать имеющееся."
   Кэтлин Сэттон
   Половой член в большинстве случаев имеет окружность головки 12-13,5 см, редко меньше 12 и больше 14 см. Длина члена в возбуждённом состоянии более 20 см в Европе встречается редко. Случаи, когда член около 22 см, описываются как уникальные.
   У 75% мужчин член в длину составляет 13-18 см, у 10% - больше. Члены длиной 25 см встречаются в 1 случае на 10000, Мужчин с членами 30 см во всём мире насчитывается от 1000 до 5000. Крупные члены были у Иосифа Тито, Распутина, Р.Нуриева, Дж.Лондона, Шона Коннори, Ч.Чаплина.
   У 3% мужчин длина члена составляет 10-12 см, у 2-3% - менее 10см (маленький член имел Наполеон).
   У темнокожих - длина члена в среднем больше, чем у европейцев, на 2 см, у жителей Юго-Восточной Азии - меньше на 2 см.
   "Любовь - волшебная могила,
   Она нам новый мир открыла!"
   Соня Смертная.
   Любовь - волшебная могила,
   Она нам новый мир открыла!
   Соня Смертная.
   - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
   Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже закипали слёзы.
   - Короче, - жестко продолжил он, - задолбала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
   "Лучше быть готовым к благоприятной возможности и не получить её, чем получить благоприятную возможность и не быть готовым к ней."
   Уитни М.Янг-младший
  
   "Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств."
   Авраам Линкольн
  
   "Лжец - это человек, который не умеет обмануть."
   Вовенарг
   ЭКОНОМНАЯ КОСМЕТИКА
   1. Можно отказаться от гелей и тоников, если кипятить воду для умывания или добавлять в неё буры.
   2. Кусочки замши, фланели или шёлка смочите в любом очищенном масле. Положите вокруг глаз на 15 минут. Один раз в день достаточно для борьбы с мелкими морщинками.
   3. Хорошо регулярно увлажнять кожу минеральной водой из пульверизатора. Распылённая вода прекрасно впитывается в кожу. Усиливает эффект эфирное масло, соответствующее типу вашей кожи.
   4. Из дневного крема можно сделать ночной, обогатив его 7-10 каплями масляного раствора витаминов А, Е, Д или таким же количеством экстракта плаценты (продаётся в аптеке).
   5. Средства для очищения кожи (молочко, гель и др.) можно заменить молоком (но оно не годится для жирной кожи, так как забивает поры).
   6. Идеальная во всех отношениях пудра - медицинский тальк (в том числе прекрасно фиксирует макияж).
   7. Тени можно (и полезно для кожи) использовать вместо румян, вместо тёмной пудры, в дополнение к помаде (отлично фиксируют цвет). Неповторимый оттенок можно получить, скомбинировав несколько цветов.
   Не выбрасывайте: использованные пакетики для чая: замороженные, они - прекрасное тонизирующее средство для области вокруг глаз; не выливайте воду, в которой варились овощи - это отличная ванночка для кожи рук;
   Карандаш для век лучше фирменный, и не "выкручивающийся" (у таких стержень обычно маловат), а обычный. Подвести глаза можно и с помощью тёмных теней, при помощи ватного тампона.
   Очень важно иметь фирменный тональный крем и настоящие, дорогие духи.
  
   "Отдаваясь, женщина воображает, что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия."
   Кармен Сильва
   "Я знаю и уверен в Господе Иисусе, что нет ничего в себе самом нечистого; только почитающему что-либо нечистым, тому нечисто".
   (Новый Завет, Послание апостола Павла к Римлянам, 14:14)
  
   "Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, то заставит тебя заплатить ещё дороже." Ричард Олдингтон
  
   Перед дефлорацией неплохо сделать себе спринцевание отваром подорожника (действует как обезболивающее), а также закапать во влагалище масло хмеля (повышает эластичность тканей плевы, что тоже хорошо устраняет боль).
  
   Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
   - Все. Ухожу от тебя.
   Мужик:
   - Почему?
   - Я узнала, что ты педофил!
   Мужик:
   - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
   Британская социологическая компания "Roland Berger", изучив 1500 мужчины в возрасте 20-29 лет, обнаружила, что по мировосприятию они больше всего похожи на 13-14-летних девочек.
   Примерно в 24 африканских странах распространена клиторэктомия ("женское обрезание"). Обычно эта операция делается девочке без анестезии акушеркой, шаманом племени или врачом. Сильная боль может продолжаться годами. Цель - устранить у женщины сексуальные ощущения. Примерно в 20% случаев делают инфибуляцию, при которой удаляют все наружные половые органы, а края раны скрепляют вместе, оставляя небольшое отверстие для мочеиспускания. Перед свадьбой муж имеет право раскрыть рану и убедиться в девственности невесты. По некоторым оценкам, подобным операциям были подвергнуты более 100 миллионов девочек во всём мире. В большинстве случаев матери и бабушки, иммигрировавшие в США из других стран, где их в детстве оперировали, настаивают и даже требуют, чтобы маленькие девочки их семьи последовали их примеру (мотивируют это тем, что иначе "свободное" американское общество их развратит).
   (Crossette, 1995)
  
   Когда незнакомец противоположного пола обращался с предложением, 50% женщин согласились на свидание, 6% согласились подняться в его квартиру и 0% согласились сразу заняться сексом. Из мужчин на свидание согласились 50%, подняться в её квартиру согласились 69% и 75% согласились на немедленный секс (Clark & Hatfield, 1989).
   Подобных исследований были сотни, и во всех получены сходные результаты.
   Из письма:
   "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
  
   "Я всегда презирал Адама за то, что он решился откушать яблока с древа познания, лишь будучи искушён женщиной, которую ещё прежде искусил змей. Да я бы перекусал все яблоки на дереве - только отвернись хозяин."
   Ежи Лец
   "Обратился я сердцем моим к тому, чтобы узнать, исследовать и изыскать мудрость и разум, и познать нечестие глупости, невежества и безумия, - и нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею."
   (Экклезиаст, 7, 25-26)
  
   "Люби Бога, и тогда поступай, как хочешь."
   Блаженный Августин
  
   В лифт, вслед за маленькой
   Таней Петровой,
   Быстро запрыгнул детина здоровый.
   Девочка в угол забилась, дрожа...
   Так и проехали три этажа...
   (из садистских стишков)
  
  
   Проститутка сдаёт деньги в парижский банк.
   - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
   - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
   "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
  
   Кто такой образцовый муж?
   Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев её с любовником, скажет:
   - Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
   А кто такой образцовый любовник?
   - Тот, кто после этого сможет продолжать!
   Кто такой образцовый муж?
   Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев её с любовником, скажет:
   - Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
   А кто такой образцовый любовник?
   - Тот, кто после этого сможет продолжать!
   Энн Лэндерс, известный знаток жизни американского общества, сказала, что из 20 браков "счастливым" можно назвать всего один, "удачными" - 5, "сносными" - 10, а остальные 4 - просто "сущий ад" (Landers, 1984).
   "Я никогда не мог понять, как отец может нежно любить свою дочь, если он не спал с ней хотя бы один раз"
   Джакомо Казанова
   Сотрудники NHSLS (National Health and Social Life Survey), США, опросили 3432 человек на тему опыта кровосмешения в их личном прошлом. Возврат ответов составил 80%; опрос был признан наилучшим по качеству исследованием подобного рода в США. Исследователи установили, что 9% женщин и 4% мужчин имели секс в какой-либо форме со старшим братом; 14% девочек и 2% мальчиков - с отцом или отчимом; а 29% девочек и 13% мальчиков - с кем-либо из других родственников (Laumann,E.O., Gagnon,J.H., Michael,R.T. & Micael,S, 1994, The social organization of sexuality. Chicago: University of Chicago Press)
   По данным многих подобных исследований, считается, что связь отец-дочь бывает в 25% всех случаев инцеста. Связь отчим-падчерица - тоже в 25%.
  
  
   Приходит мужик к врачу...
   - Доктор, у меня на жену не стоит!
   - Приходите завтра вместе с женой.
   На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
   Доктор ему:
   - Подождите за дверью.
   Жене, сидя на стуле:
   - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...
   Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
   Заходит муж. Доктор:
   - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
   "Семья, как верный унитаз,
   В нелёгкий час спасает нас."
   Соня Смертная.
   Любовь - волшебная могила,
   Она нам новый мир открыла!
   Анонимщица.
  
   В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
   - Я ебал твою мать!!!
   После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
   - Я ебал твою мать в жопу!!!
   Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
   - Твоя мать у меня отсасывала!!!
   Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
   - Ты пьян, папа! Идём домой!
   В США многие девочки выходят из раннего подросткового возраста с неудовлетворительным Я-образом, относительно низкими ожиданиями от жизни и намного меньшей уверенностью в себе, чем мальчики (American Association of University Women, 1991; Zimmerman, Copeland, Shope & Dielman, 1997). В 9 лет большая часть девочек испытывает позитивное чувство к себе; ко времени старшей школы таких остаётся менее 1/3. У мальчиков самооценка тоже снижается в средней школе, но гораздо меньше. К 15-16 годам мальчики, сталкиваясь с проблемами в учёбе, чаще обвиняют предмет или учителя, девочки - себя (Daley, 1991).
  
   "Я уже не способен на живое сострадание при встрече с кем-либо из бесчисленных людей, влачащих загубленную жизнь. И ещё менее стараюсь их оправдать, когда вижу, как легко они находят себе оправдания сами, когда наблюдаю, как высоко они вознесены в собственном мнении, прощены и оправданы самими собой и яростно обвиняют загадочную судьбу, которая якобы их обездолила и чьей невинной жертвой они себя представляют."
   Торнтон Уайлдер
   Есть данные, что люди с низким самоуважением или переживающие неглубокую депрессию более беспристрастны в своём самовосприятии - они вспоминают и учитывают как положительную, так и негативную информацию, меньше приписывают себе хорошие результаты вместо плохих, и т.д.
   (Tailor & Brown, 1988).
  
   Люди склонны идеализировать партнёров (Murray, Holmes, 1997). Сандра Мюррей полагает, что "длительная удовлетворённость и прочность взаимоотношений зависит от того, преувеличивают ли индивиды свои основания для преданности, интерпретируя и структурируя имеющиеся факты способами, поддерживающими по возможности наиболее позитивный взгляд на свои взаимоотношения". Есть много исследований на эту тему.
   Сьюзен Сперчер (Spercher, 1998) исследовала изменения любовного чувства встречающихся партнёров с течением времени. Она на протяжении 4-х лет отслеживала выборку встречающихся пар, раз в год тестируя партнёров (предлагала им опросники, оценивающие любовь и удовлетворённость взаимоотношениями). Согласно воспоминаниям участников, чьи отношения по-прежнему продолжались, их любовь и удовлетворённость с каждым годом неуклонно усиливались. На самом же деле оценки любви и удовлетворённости, полученные от них, не подтверждали воспоминаний (никакого "роста" не было).
  
   Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
   - Кто там? - спросила мать.
   - Мама, это я. - отвечает сынок.
   - Нет гонишь, мама - это я.
  
   Большинство разведённых справляются со своими проблемами через 2-3 года после окончательного разрыва. Они снова обретают ощущение благополучия (Spanier, Furstenbegr, 1982). Женщины в этот период , по-видимому, начинают относиться к себе с большим уважением, чем прежде (Wallerstein, Blakeslee, 1989). Те, у кого всё складывается хорошо, снова вступают в брак через 3-4 года. Фактически разведённые мужчины вступают в брак чаще, чем все остальные категории людей-одиночек. Разведённые мужчины вступают в повторный брак в 3 раза чаще, чем разведённые женщины. Большинство разведённых мужчин старше 40 лет женятся снова, тогда как лишь 1\3 таких же женщин выходит замуж (Spanier, Furstenberg, 1982).
  
   0x01 graphic
   Возрастные группы:
   13-18 19-29 30-39 40-54 55-69 70-85 (лет)
   Положительные эмоции в разном окружении.
   Источник: Larson, 1990, случайная выборка.
   "Подлинная любовь, как известно, безжалостна."
   Оноре де Бальзак
  
   Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
   1. Все мужики сволочи.
   2. Носить нечего.
   3. Разное.
   "...за исключением полиции и военных, семья представляет собой, пожалуй, наиболее жестокую социальную группу в нашем обществе. Человек имеет больше шансов быть избитым или убитым в своём доме другим членом семьи, чем где бы то ни было или кем бы то ни было ещё"
   (Gelles, Straus, 1985)
  
   - Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое счастье.
   - Да?
   - Да. Но будет поздно.
  
   "Во многих случаях мы обнаруживаем у мужчин характерный осадок от детских отношений с матерью. Во-первых, это ужас перед женским запретом, так как обычно именно мать заботится о ребёнке и именно от матери мы получаем представление не только о тепле, заботе и нежности, но и о запрете. Впоследствии от этих запретов очень трудно освободиться полностью. Создаётся впечатление, что их следы живы почти в каждом мужчине, особенно - когда мы видим, как облегчённо расслабляются мужчины в мужской среде, будь это спорт, клуб, наука или даже война. Они становятся похожими на школьников, сбежавших из-под надзора! И естественно, что ситуация "мать - сын" легче всего воспроизводится в отношениях с женой, как правило, более других женщин подходящей на роль матери."
   (Карен Хорни. Женская психология. - СПб. 1993)
   "...за исключением полиции и военных, семья представляет собой, пожалуй, наиболее жестокую социальную группу в нашем обществе. Человек имеет больше шансов быть избитым или убитым в своём доме другим членом семьи, чем где бы то ни было или кем бы то ни было ещё"
   (Gelles, Straus, 1985)
  
   - Почему Вы бежали из тюрьмы?
   - Я хотел жениться.
   - Хм... Странное у Вас представление о свободе.
  
   Джесси Бернард утверждает, что замужние женщины менее здоровы психически, менее счастливы и более пассивны, нежели одинокие. Женатые мужчины живут дольше холостяков, обладают лучшим психическим здоровьем и, судя по опросам, чувствуют себя счастливее холостых. После развода мужчины активнее, чем женщины, ищут нового партнёра.
   (Bernard, 1982)
  
   Работающие женщины отличаются от неработающих более крепким психическим и физическим здоровьем (Baruch, Barnett, 1986; Rodin, Ickovics, 1990). Они реже страдают сердечными, язвенными болезнями, больше уважают себя. Особенно это характерно для незамужних. Ещё лучше, когда работа сопряжена с положительными эмоциями, высококвалифицирована, ответственна, пусть даже при этом и стрессогенна. Удивительно, что при наличии потенциального ролевого напряжения, стрессов и семейных проблем практически полностью отсутствуют данные, свидетельствующие о вредных последствиях каких-либо видов работ для женщин.
  
   Результаты одного исследования показали, что долгое сидение у телевизора приводит к тому, что люди начинают считать мир неприглядным и угрожающим местом (Rubinstein, 1983).
  
   Единственный человек, который ведет себя разумно - это мой портной. Он снимает с меня мерку каждый раз, когда я к нему прихожу. А другие люди имеют мою старую мерку и полагают, что она подходит мне всегда.
   Б.Шоу
   "Тёплый день в декабре
   Так старается дать мне надежду!
   Но вернётся зима на заре."
   Соня.
  
   " - Они что, звери?..
   - Они родители, которые очень любят своих детей."
  
   (из кинофильма "Вам и не снилось")
  
   Исследователи из Гарвардского университета опросили около 1770 жителей Калифорнии, Пенсильвании, Иллинойса, Теннеси и Техаса, ставших банкротами. Оказалось, что банкротство в 46,2%случаев, то есть чаще всего, случается из-за трат на лечение
   (Здоровье, N 4, 2005)
   "Ни один человек, каким бы мудрым он ни был, не способен осознать всего зла, что творит."
   Ларошфуко.
  
   Пациент врачу:
   - Скажите, доктор, я буду жить?
   Врач:
   - А смысл?
  
   В результате исследования семей с различным количеством детей выяснилось: когда в семье много детей - статистически снижается жизнестойкость у родителей, особенно у матерей. (Proceedings of the National Academy of Science of the USA, 2007, V.104, 2, P. 553-558)
   "Надо молиться, чтобы в здоровом теле был здоровый дух"
   (Ювенал, Х сатира)
  
   Из общего числа детей, родившихся в 1998 году можно считать здоровыми 20%. 35,8% детей родились больными, 44,2% - относятся к группе риска. (слушания в Государственной Думе Российской Федерации доклада на тему "О демографической ситуации в России")
   Сейчас (в 2000-м году) здоровых детей в младших классах - 12%, средних - 8%, старших - 5%. Более 50% детей до 9 лет и более 60% старшеклассников страдают от хронических заболеваний. (данные пресс-конференции 05.04.2000 г. "Будущее в руках перинатологов")
   "Сейчас (говорится это в середине 2004 года) от лабораторных исследований мы перешли, так сказать, "к жизни" - начали работать во многих регионах Урала, в частности в тех, где промышленная нагрузка на окружающую среду очень высока. И тут же выяснилось, что здоровых людей - начиная с детишек и кончая взрослыми - практически нет. Риск возникновения хронических и профессиональных заболеваний можно прогнозировать, однако в реальности ситуация гораздо хуже, чем даёт прогноз. Я не предполагал, что мы столкнёмся со столь массовыми явлениями!.. Например, обследуем группу детей в детском саду, и оказывается, что только у пяти всё нормально, а у остальных - нарушения здоровья." (В.А.Черешнев, академик Уральского отделения РАН, иммунолог)
  
   По данным масштабного исследования, проведённого в Великобритании, дети младшего возраста и младшие школьники, постоянно общающиеся с деревенскими животными, значительно реже болеют аллергиями (в 2 раза), астмой (в 3 раза) и простудами (ОРЗ - в 3 раза), чем городские дети. В исследовании были учтены и другие факторы (еда, активность, наследственность и т.д.). Оказывается, для укрепления иммунной системы детей важен контакт с микробиологическими антигенами, которые образуются там, где живут животные.
   В апреле 1999 года врачи из Бристоля осмотрели 14000 школьников: астмой болен 1 из 5 тех детей, которые ежедневно моются в душе, а также моют руки и лицо не менее 3-4 раз в день. Во много раз реже болели дети, не любящие мыться. (Медицинская газета, 2000, N9)
   Зав. эпидемиологическим отделом ЦГСЭН по Новосибирской области Г. Зотов: "Нет достоверных и официальных научных данных, что тараканы переносят кишечные инфекции. Единственный вред - может быть аллергия на высыхающие трупики тараканов." Тараканы наделены очень мощными бактериостатическими свойствами, они почти стерильны (многие микробы погибают, попав на таракана). (Медицинская газета, 2000, N5)
  
  
   ...В 1957г. у гражданина США Даниэля Райта - был выявлен запущенный рак. Жить ему, по прогнозам, оставалось несколько недель. В клинике города Лонг-Бич кто-то ляпнул ему, что изобретён уникальный препарат от рака. Даниэль уговорил врачей, и они сделали инъекцию глюкозы (плацебо). Боли стихли, самочувствие улучшилось, болезнь отступила. Через 2 месяца наш герой случайно прочёл, что препарат - очередное "шарлатанское снадобье". Вскоре после этого случился рецидив, вернулись симптомы, стало гораздо хуже, чем было до укола глюкозы. Однако добрый врач переубедил, что это происки конкурентов, что чудо-препарат действительно существует, и сделал второй укол глюкозы. После этого больной ощутил себя совершенно излечившимся и два года жил "без рака". Однажды Даниэль случайно прочёл медицинский отчёт, в котором говорилось, что ему кололи глюкозу. Симптомы рака немедленно вернулись, а через несколько месяцев он умер.
   ...В английской психиатрической клинике медсестра случайно обнаружила, что 3 года аппарат для электрошоковой терапии не давал разрядов, а лишь гудел. Но на больных все эти годы он действовал так же эффективно, как и прежде.
   ...При исследовании в госпитале Королевы Елизаветы в Бирмингеме (Великобритания) 400 пациентов предупредили о возможности выпадения волос после курса химиотерапии (на самом деле им давали плацебо). У более чем 100 человек волосы выпали.
   ...В 1957г. у гражданина США Даниэля Райта - был выявлен запущенный рак. Жить ему, по прогнозам, оставалось несколько недель. В клинике города Лонг-Бич кто-то ляпнул ему, что изобретён уникальный препарат от рака. Даниэль уговорил врачей, и они сделали инъекцию глюкозы (плацебо). Боли стихли, самочувствие улучшилось, болезнь отступила. Через 2 месяца наш герой случайно прочёл, что препарат - очередное "шарлатанское снадобье". Вскоре после этого случился рецидив, вернулись симптомы, стало гораздо хуже, чем было до укола глюкозы. Однако добрый врач переубедил, что это происки конкурентов, что чудо-препарат действительно существует, и сделал второй укол глюкозы. После этого больной ощутил себя совершенно излечившимся и два года жил "без рака". Однажды Даниэль случайно прочёл медицинский отчёт, в котором говорилось, что ему кололи глюкозу. Симптомы рака немедленно вернулись, а через несколько месяцев он умер.
   ...В английской психиатрической клинике медсестра случайно обнаружила, что 3 года аппарат для электрошоковой терапии не давал разрядов, а лишь гудел. Но на больных все эти годы он действовал так же эффективно, как и прежде.
   ...При исследовании в госпитале Королевы Елизаветы в Бирмингеме (Великобритания) 400 пациентов предупредили о возможности выпадения волос после курса химиотерапии (на самом деле им давали плацебо). У более чем 100 человек волосы выпали.
  
   Г.В.Алексеева, заведующая клинической лабораторией нейрореабилитации Института общей реаниматологии РАМН, к.м.н., изучала и опрашивала около 200 человек, переживших остановку сердца. Восстановление сознания после клинической смерти тянется от нескольких часов до нескольких месяцев. В 6-18% наступают тяжёлые психические последствия: пожизненная неподвижность или беспорядочные движения, из-за тяжёлых поражений мозговой ткани пострадавший утрачивает контакт с другими людьми. Лишь около 30% после остановки не ощущают вредных последствий. Часть людей выживает с различными неврологическими расстройствами, у 20% они проходят в течение 1-2.5 лет.
   Большинство ничего не помнят. Другие сомневаются, было ли это, так как стали вспоминать о пережитом лишь спустя какое-то время. У некоторых были яркие видения (отдельные люди не хотели о них рассказывать). У мужчин видения чаще профессионального характера, у женщин - семейно-бытового. Иногда - слуховые галлюцинации, музыка. Редко - что-то похожее на знаменитые, мистического плана, видения, о которых сообщает фантазёр Моуди.
  
  
   "Сказали мне, что эта дорога
   Меня приведёт к океану смерти,
   И я с полпути повернула вспять.
   С тех пор всё тянутся предо мною
   Глухие, кривые, окольные тропы"
   (автора забыла, к сожалению)
  
   Стадии приспособления к умиранию (Kubler-Ross, 1969, изучала умирающих от болезней типа рака).
   1. Отрицание. Поиск надежды.
   2. Как только человек осознаёт, что умирает - гнев, обида, зависть к другим, крушение планов.
   3. Торг - поиски продления жизни, договора с Богом, врачами и т.д. (то же - и ради уменьшения страданий)
   4. Когда торги не удаются или срок истекает - депрессия, горе, скорбь о потере жизни, родных.
   5. Принятие, смирение и спокойствие.
   Совет: при общении с умирающим лучше говорить не "Это не так", " Всё будет хорошо", "Вам следует", а "Я думаю", "Я бы хотел" и т.д. По возможности находиться "в настоящем", а не рассуждать о дальнем и прошлом.
   "Когда кто-то спрашивает о смысле или ценности жизни - он болен."
   (Зигмунд Фрейд в письме к принцессе Бонопарт)
  
   "Оптимист заявляет, что мы живём в наилучшем из возможных миров; пессимист опасается, что так оно и есть."
   Джеймс Брэнч Кэбелл
   ШВЕЦИЯ. В городах страны низкий уровень преступности, наркомании и бедности, но самые непрочные семьи в мире. Шведы связывают надежды на материальную помощь не столько с супругом, сколько с государством, поэтому они не очень охотно вступают в брак по сравнению с другими развитыми страна. Около 20% (как и в США) взрослых шведов составляют одиночки, 25% взрослых живут в совместных парах (в США - 10%). 53% всех шведских детей родились у тех, чей брак не зарегистрирован (в США таких 33%, в Дании - 46%, в Германии - 16%, в Японии - 1%). Средняя численность домашнего хозяйства 2.2 человека (в США - 2.6). В Швеции самый низкий процент домохозяек (10% по сравнению с 22% в США) и самый высокий - работающих женщин (77% и 60% в США). Партнёры - самые автономные и легко идущие на разрыв (в мире). Эти процессы начались, вероятно, в 60-е годы с ростом индивидуализма и упадком церкви. Но самый важный фактор - опека государства (помощь в воспитании и обучении детей, медицинская, пенсионная помощь, даже оплата похорон). На деле правительство замещает семью. Имеются прекрасные общественные центры дошкольного воспитания, но в то же время нет никакой финансовой поддержки тем родителям, которые хотят растить детей дома. После рождения ребёнка - отпуск 1.5 лет с сохранением 90% заработка (в США работающий человек может рассчитывать на 90-дневный неоплачиваемый отпуск по уходу за новорожденным или больным членом семьи - закон от 1993 года). Одновременно в Швеции самые большие в мире налоги. (Popenoe, 1994; Herrstrom, 1990).
   "Читающая нравоучения женщина сродни стоящей на задних лапах собаке: удивительно не то, что она этого не умеет, а то, что за это берётся."
   Самюэль Джонсон
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"