Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Каринки нашей жизни -2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  

Смолюк Андрей Леонидович

0x01 graphic

0x01 graphic

Миниатюры

  
  
  

Снежинск 2021

  
  
  
  
  

0x01 graphic

  
  

!

Название

Стр.

1

Воды-ы-ы-ы...

3

2

На пенсии

4

3

Как меня не взяли на рыбалку

6

4

Виталик и бетон

8

5

Тяп-ляп

9

6

Мешочек рыбы

10

7

Самоизоляция по Снежинске

12

8

Когда я был маленьким

13

9

Чем я занимаюсь дома в режиме самоизоляции

15

10

Почерк

16

11

Любишь ли ты учиться?...

16

12

Горячая женщина

17

13

Как моя жена украла у меня сотовый телефон

18

14

Три маленьких воронки

20

15

Куркуль

21

16

Асфальт

22

17

Прогноз погоды или неточно выразилась

24

18

Нечего болтать с симпатичными девушками

25

19

Кустики

26

20

Водопровод или как мало надо для счастья

28

21

Китайский термометр

29

22

Жажда познаний

30

23

Второй День Победы

32

24

Зимний комар и зимний клещ

33

25

Мой муж у вас!...

34

26

Как я ополоснулся под душем на ночь

36

27

Как я и моя супруга относимся к телевизору

37

  
  
  
  
   1.Воды-ы-ы-ы....!
  
   П
   ошла как-то моя жёнушка в сад. Я ей говорю: ради бога иди и огурчиков не забудь принеси. А лето, надо сказать, было малоснежным и выдался очень тёплый денёк, даже можно сказать жаркий. Я было попробовал жену отговорить идти в такое пекло в сад, но охота пуще неволи. Собралась она значит, взяла с собой, термос с чаем, пару конфеток, огурчик, немножко печенья и говорит:
   - Мне на перекус хватит, главное, что чая я взяла, чтобы попить.
   Я было возразил, дескать, кто горячий чай в жару пьёт, но мои доводы оказались напрасными и с горячим чаем супруга пошла в сад.
   А через три часа вдруг возвращается обратно, да как рак красная с выпученными глазами. Я аж испугался.
   - Что с тобою приключилось, милая, - спрашиваю.
   А она вместо ответа таким тоненьким срывающимся голоском кричит:
   - Воды-ы-ы! Пить -ть-ть!
   Я быстро на кухню сбегал стакан воды ей налил и принёс, а она его залпом выпила и опять тонюсеньким голосочком кричит!
   - Ещё-ё-ё-ё!
   Ну я ещё сбегал за водой и принёс ей два аж стакана. Жена их опять же залпом выпила и, чувствую, отходить начала. Нормально заговорила да с претензиями:
   - Что ты мне стаканами воду носишь, мне кастрюлю воды подавай.
   Конечно, я удивился, пошёл за кастрюлей, а поскольку кипячёной воды больше не было, принёс из-под крана фильтрованную.
   А жена эту кастрюлю взяла да давай пить. И пьёт и пьёт.
   Я говорю:
   - Лопнешь!
   А она поёт и головой мотает, дескать, не лопну.
   Выпила она эту кастрюлю и сказала одно слово: Ух!
   Чувствую, отошла моя жена, значит, и поговорить можно.
   - Так что такое с тобой приключилось, - спрошиваю.
   А жена говорит:
   - Дура я последняя, совсем уже памяти нет, старой становлюсь.
   - А что так?
   - Так вот в термос заварки налила, варенья ложку положила для вкуса, сахара ложку ещё бросила, а воды-то и налить забыла. Так без воды и пошла в сад.
   - Всё понятно, - отвечаю, - без воды при такой малоснежной погоде только поди час и выдержала.
   - Да какой там час. Полчаса и я в ауте была. Чувствую надо домой бежать скорее, а то изжарюсь и от засухи в теле помру.
   - Так зашла бы в любой ларёк и купила минералочки.
   - А ты думаешь деньги у меня с собой были, только двадцать рублей на маршрутку.
   - Да, - подтвердил я, - это совсем плохо, - видать действительно у тебя что-то с памятью стало. Пошла в сад при малоснежной погоде без воды и без денег. Совсем плоха стала. А сейчас-то отошла.
   - Отошла, - говорит жена, - но ты мне ещё пол кастрюльки принеси.
   Я принёс, мне воды не жалко.
   - Иди, - говорю, - в душ и смой усталость, а потом ложись спать, а то от перегрева у тебя голова разболится.
   Так жена и сделала.
   С тех пор, когда она в сад собирается, в малоснежную погоду, я всегда ей напоминаю, чтобы она в термос воды налить не забыла, а то удар хватит и капец. В нашем возрасте обезвоживание опасно.
   Вот такой случай у нас произошёл однажды малоснежным уральским летом, где иногда и жаркие дни выпадают.
  
   02.08.2019 15:20
  
  
  
   2.На пенсии.
  
   В
   ремя идёт, бежит и его, увы, не остановишь. И вот уже Настя, а точнее Анастасия Петровна, начала считать дни, сколько ей осталось до выхода на пенсию, и думать, чем она на пенсии будет заниматься.
   - Свобода, - думала она, - полнейшая будет. Ни от кого не зависишь, ни кому не подчиняешься, благодать. Что хочу, то и делаю. Время свободного будет вагон, собой займусь, всякими там маникюрами, педикюрами.
   Как же Анастасия Петровна ошибалась. Действительно, вроде ни кто тобой, не командует, ни кто тебе указания не даёт и, самое главное, никаких отчётов за проделанную работа за квартал писать не надо.
   Однако, как только Анастасия Петровна вышла на пенсию, то сразу стала замечать, что время-то свободного у неё почему-то нет. Всё какие-то дела да делишки, а собой нет времени заняться. То квартиру надо прибрать, то обед приготовить, то в сад сбегать, урожай поднять, то с внуками посидеть надо. И самое удивительное то, что муж её во всём кроме сада помогал. И квартиру убирал, и обеды варил, и с внуками иногда сидел.
   А она, как белка в колесе, целый день что-то делает и даже книжку почитать некогда, не говоря уж о всяких там маникюрах и педикюрах.
   И стало ей жалко, что рано она ушла на пенсию. На работе как приходишь и первым делом себя в порядок приводишь, чтоб мужчинам нравиться. По телефону можно поговорить иногда и время - рабочее при этом идёт, идёт и идёт. Да и сама работа тоже нравилась Анастасии Петровне, себя ведь здесь можешь показать, а, значит, премию какую-нибудь заработать. То есть, можно сказать, стимул какой-то на работу ходить был. А сейчас что: всё чего-то суетишься, всё чего-то делаешь, кому-то звонишь, но делаешь все это без стимула. Лишь муж иногда похвалит, молодец, дескать, у меня жена. И всё.
   И загрустила Анастасия Петровна сильно, сильно. Да только муж её и спас. Стал он ей намекать, что маникюрчик надо сделать, что завиваться надо после мытья. Поняла Анастасия Петровна, что муж её по-прежнему любит. А, значит, появился в душе у неё стимул. И с радостью она теперь всё делает по дому, и даже рада, что муж её сад игнорирует, поскольку не мешается он там, ничего не топчет, ничего не ломает и не ноет в тоске от безделья. Ну не его это стихия сад. У него стихия стихи, да рассказы писать, что не каждому дано.
   Так что успокоилась Анастасия Петровна, а по-простому Настя, и стала опять радоваться жизни, да мужем командовать, да с внуками, когда сын попросит понянькаться. Поняла она, что всему своё время, в том числе и пенсии.
  
   11.08.2019 11:07
  
   3.Как меня не взяли на рыбалку
  
   В
   принципе в автомобиле сына можно запросто ехать впятером. Двое спереди и трое сзади, даже не смотря на громоздкое кресло для маленького ребёнка.
   Когда в семье сына была только одна наша внучка Вика, мы ездили впятером на разные мероприятия. Я и сын спереди, моя жена, жена сына и в детском кресле маленькая Вика сзади. Ездили мы и в Вишневогорск на Голубой карьер, и на Ергалды на рыбалку и в лес за грибами.
   Но вот появился на свет наш внук Артём, и всё изменилось, когда он подрос, и его можно было возить в детском кресле.
   С Артёмом, естественно, хлопот прибавилось и все вместе мы уже в машину не влезали, да и, собственно говоря, особо никуда не ездили, потому что с лялькой хватало домашних забот, и мой сын и жена просто сильно уставали и куда-то ехать не было сил.
   Но вот Артём подрос, и его можно было возить в машине в специальном кресле для маленьких детей. Внимания он к себе, конечно, требовал много, но всё-таки не столько, когда был лялькой и только что и делал, как сосал мамину титю и писал в памперсы.
   И вот однажды нам позвонил сын и сказал:
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   - А почему бы нам не съездить на рыбалку на Ергалды. Ергалды - это такое небольшое озерцо недалеко от нашего Снежинска.
   Мы с женой, естественно, согласились. Жена моя да и сын дали мне задание всё приготовить к рыбалке, а именно накопать червей, подремонтировать старые удочки и взять какой-нибудь перекус, как рыбам, так и нам.
   Я всё сделал с большим энтузиазмом, хоть и не рыбак. Просто я люблю ездить на Ергалды и любоваться тамошней природой. Да и можно было написать рассказ, как мы ездили на рыбалку.
   Но, к моему сожалению, оказалось, что в машине для меня нет места, даже несмотря на то, что жена сына не поехала с нами.
   Сын и старшая внучка Вика теперь сидели впереди, а моя жена и Артём в детском кресле сзади, а между ними, как раз посередине заднего кресла машины торчали удочки, которые переднем концом упирались в правое переднее кресло, где сидела Вика. Втиснуться между женой и удочками было практически невозможно, поскольку удочки у нас были старинные, только разборные на части, а не складывающиеся, и сломать их было очень просто. Одним словом, меня на рыбалку не взяли.
   Я обиделся, так как всё к рыбалке готовил я один и сказал:
   - Ну и езжайте, пожалуйста, без меня, но больше на мою помощь не рассчитывайте. Всё будете делать сами.
   Я вернулся домой, и меня охватила такая обида, хоть я всё и понимал, что хоть волком вой. Я даже рюмку водки пропустил, что со мной случается крайне редко, и завалился спать в семь вечера, поскольку моя душа не получила того простора, который она получила бы побывав на Ергалдах.
   С тех пор я никуда на природу с сыном не езжу, даже если в машине есть место, так здорово я обиделся, что меня не взяли на рыбалку, хотя, конечно, по большому счёту, это всё ерунда и выеденного яйца не стоит. Но, что поделаешь, так я устроен и никуда от этого не деться. Пусть это мой недостаток и на сердитых воду возят, но у каждого есть недостатки и идеальных людей не бывает.
  
   16.10.2019 22:33
  
  
  
  
   4.Виталик и бетон
  
   П
   редставьте себе такую картину. Не очень тёплый, воскресный день конца сентября. В квартире, где жил Виталик с папай и мамой, мама делала уборку, а папа Виталика пытался ей помогать. Но помощи от него было мало, как от любого мужика в уборочной проблеме и маме Виталика надоел её муж, который больше путался под ногами, чем помогал уборки. В конце концов, она не выдержала и сказала:
   - Знаешь, что Анатолий, взял бы ты сына да пошёл бы с ним погулять, а то толку от тебя в уборочном процессе практически никакого.
   Муж мамы Виталика этим словам обрадовался, ну какому мужику охота убираться в квартире, с помощью опять же жены одел Виталика потеплей, а именно в простенькую шубку, сам оделся и вышел с сыном на улицу.
   А надо сказать, что Виталику было чуть больше трёх лет и поэтому гулять с ним, тоже довольно нудная для мужика картина. Ну папа Виталика с ним немножко погулял, походил туда-сюда, покачал его на качелях и в общем-то спёкся, то есть осатанел от скуки. Был бы Виталик побольше, то с ним можно было бы сходить на рыбалку, пусть даже рыба в такой день совершенно не клевала, да разве пойдёшь на озеро с трёхлетним ребёнком, который только и мечтал бы залезть в воду.
   А во дворе дома, где жила эта семья стоял стол и мужики по выходным резались на этом столе в домино, отдыхая от трудовой недели во всю катушку. Ну и папа Виталика не удержался и тоже сел за стол резаться с мужиками в домино.
   В результате Виталик был предоставлен самому себе и мог делать всё, что ему заблагорассудится. В начале папа его одним глазом посматривал, что делал его сын, но потом игра в домина так сильно завлекла его, что он напрочь забыл про сына и вспомнил, про него лишь тогда, когда мужики кончили играть.
   - Господи, - подумал он, - а про сына-то я забыл.
   Он осмотрел весь двор, который был не очень большим, Виталика нигде не было.
   - Мужики, - крикнул он, - выручайте. Сына найти надо, пропал он куда-то.
   И мужики бросились выручать Анатолия, то есть искать Виталика.
   А надо сказать, что рядом с домом шла стройка школы. И как положено на стройке в деревянных ограждениях был песок и жидкий бетон. Бетон был жидким потому, чтобы к понедельнику, а в те дни был один выходной, он не засох, и можно было сразу приступать строителям к своим делам.
   Так вот долго искали мужики Виталика, минут сорок и наконец нашли. И где бы вы думали: в этом славном жидком бетоне. Он преспокойно сидел в нём в своей шубке и что-то бормотал себе под нос.
   Надо сказать, что Анатолий вздохнул с облегчением, что сын нашёлся, пусть и в бетоне, поблагодарил мужиков за помощь в поисках, вытащил сына из бетона и дома сразу сунул под душ. Бетона с Виталика вытекло много, а шубке его пришёл конец, поскольку со временем оставшийся бетон засох, и шубкой можно было, так сказать, забивать гвозди. Бетон был хороший.
   Ну Анатолию от жены естественно влетело, со словами:
   - Ничего-то вам мужикам поручить нельзя и зачем вас только бог создал, наверно только для разжижки женского пола.
   Анатолий с этим согласился, а что он мог ещё поделать. Горестно вздохнул и дал жене слово, что гуляя с сыном к мужикам, что играют в домино, больше подсаживаться не будет. А что он мог ещё сказать в своё оправдание.
   Вот такая история случилась с маленьким Виталикам, а почему и зачем он залез именно в жидкий бетон, то было неизвестно ни ему, ни отцу, ни даже маме, которая всегда понимала все проделки сына.
  
   26.11.2019
  
  
   5.Тяп-ляп
  
   Н
   е знаю, как сейчас дела в строительстве обстоят, но при очень развитом социализме в строительстве, да и не только в нём, всё делалось по принципу тяп-ляп. Главное, чтобы план выполнить и премию за это получить. Ну вот посудите сами.
   Маленький Виталик и его папа и мама жили с подселением. Думаю, что это такое объяснять никому не надо. А тут им выделили однокомнатную квартиру со всеми удобствами. Кто не знает, напомню, что если сейчас квартиры покупают, то при очень развитом социализме их выделяли.
   Сами понимаете радости в семействе было хоть отбавляй и вскоре они переехали в новый, только что построенный дом.
   И тут сразу обнаружилось это самое тяп-ляп, что маленько подпортило настроение наших новоселов. А дело всё было в том, что электрики перепутали выключатели (скорее всего под градусом были) и включать свет в большой комнате можно было только из соседней квартиры, что к несчастью находилась в другом подъезде. Получалось, что чтобы включить свет, надо было идти в соседний подъезд, стучаться в нужную квартиру и там уже включать свет.
   Вот такое тяп-ляп. Но премию, надо сказать, электрики получили вовремя, раз план был выполнен вовремя.
   Но на счастье наших новосёлов эту процедуру оказалось можно упростить. Просто балконы этих двух квартир находились рядом, и можно было смело из одного балкона перелезть в другой, что и делал глава семейства, когда на улице становилось темно. Со временем, конечно, после звонка Виталиной мамы в соответствующую инстанцию, электрики всё исправили, но полтора месяца глава семейства лазил через балкон. Соседям это, естественно, не очень нравилось, но что поделаешь если тяп-ляп.
  
   29.11.2019 12:53
  
  
   6.Мешочек рыбы
  
   З
   вонит мне как-то мой друг Василий и спрашивает меня:
   - Тебе рыбка местная нужна на уху?
   А я, не задумываясь, отвечаю:
   - Да не откажусь. А то эти щи, борщи уже порядком надоели.
   - Тогда я сейчас к тебе с рыбой приеду, - говорит Василий.
   А я отвечаю:
   - Рыбка-то, в общем, наверняка неместная, а иткульская, да всё равно вези!
   Минут через десять в дверь раздаётся звонок - это Василий, значит, привёз рыбку.
   Открываю я дверь и тут у меня челюсть отвисла. Я-то думал Вася немного рыбы привезёт, а он притащил мешок рыбы, в которых обычно сахар взят, то есть мешок на 50 килограмм.
   - Это мне? - спрашиваю
   - Тебе, тебе, - отвечает Василий, - нынче жор был жуткий и вот тебе так сказать презент.
   Я прикинул в голове: - А где мы эту рыбу хранить будем? Вопрос этот решился быстро, так как Василий сказал:
   - Хранить будешь на балконе, слава богу, зима нынче холодная. Так что забирай.
   - Так куда мне столько?
   - Ничего не знаю, ты хотел рыбы, вот я тебе её и привёз. Забирай мешок скорей, время деньги.
   Мне ничего не оставалось делать, как утащить этот мешок на балкон. Василий уехал по своим делам, а я стал думать, что нам делать с этим мешком рыбы.
   Первой мыслью было отложить себе сколько надо, а потом всё остальное выкинуть. Но выкидывать было жалко, и я решил дождаться жены, которая пошла по магазинам.
   При виде мешка рыбы у супруги случился нервный срыв, и мне её пришлось отпаивать валерьянкой.
   Когда она очухалась, то заявила:
   - Давай думать куда мы эту рыбу можем деть.
   - Давай, - согласился я.
   - Во-первых, надо оставить рыбёшки и побольше на пару ушиц. Во-вторых, выбрать покрупней и пожарить. В-третьих, дать соседскому коту Федьке и коту моей сестры Машке, причём дать, побольше не жалея.
   Тут жена замолчала и задумалась, очевидно, над тем, куда ещё деть рыбу.
   - Ну можно бездомным котам подкинуть в подвалы и тоже не жалея, - прервал молчание я.
   - Правильно, - согласилась жена, - а также можно оставить рыбки на рыбные котлеты. Из нашей рыбы хоть они и не очень вкусные, но есть можно, том более мы их ни разу не делала.
   - Всё равно ещё пол мешка останется, - сказал я.
   - А остальное выкинем, только Василию об этом говорить не стоит. Ещё обидится, дескать, ловил-ловил, а они взяли и выкинули.
   Следующий день я занимался тем, что раскладывал рыбу по мешочкам: на уху, пожарить. Федьке и Маше, на котлеты и на бездомных котов.
   В это время жена с кем-то бурно разговаривала по телефону и как я понял, относительно мешка рыбы.
   Когда разговоры закончились, то супруга мне сказала:
- Ничего выкидывать мы не будем. Оказывается в нашем городе есть приют для бездомных кошек и собак, вот туда оставшуюся рыбу мы и от несём и Василин труд даром не пропадет. Содержат приют какие-то бабульки на свои пенсии, так что нашему мешку они будут несравненно рады.
   Одним словом так мы и сделали и примерно три четверти рыбы отнесли в приют. Как нас там благодарили, слов нет, даже чаем угостили.
   Да и дома Васькиной рыбой мы славно побаловались. Так что ещё раз, можно сказать: не имей сто рублей, а имей сто друзей!
  
   07.02.2020 19:29
  
  
   7.Самоизоляция по Снежинске.
  
   С
   тоит около нашего большого магазина Меркурий маленький ларёчек Роспечати. Да не простой, а внутри такой обивки из досок вокруг себя, которая на ключ запирается.
   Сами знаете, время сейчас тяжёлое, вирусное самоизоляции требует. Коронавирус - это тебе непросто так.
   Так вот. Иду я как-то мимо этого ларька, с намордником естественно на лице и вижу, что в ларёк очередь.
   - Странно, - думаю, - и чего это народ в очередь в ларёк Роспечать стоит. Неужели дефицит какой дефицитный продают. Хотел я у народа спросить, да табличку вовремя увидел, чтобы у народа не спрашивать, всё-таки коронавирус. А на табличке, что на дверях ларца висит надпись: В ларёк входить только по одному.
   Ну мне, естественно, стало всё понятно, почему в ларёк очередь.
   В другой раз иду смотрю опять в ларёк очередь.
   - Во, - думаю, - какой у нас народ законопослушный. Самоизоляцией занимается.
   На следующий день опять я в магазин иду, опять очередь у ларька. Но меня всё-таки заинтересовала, а в правду там в киоске один человек. Смотрю сквозь стекло, а там не один человек, а четыре да все без намордников и видимо ругаются, поскольку руками размахивают.
   - Во, - в который раз думаю, - эти уже самоизолировались, а поэтому в киоске их четверо собралось. Наверно чего-то не поделили. Видать газету, какую не поделили.
   И пришёл я к выводу, что хоть какие объявления не пиши, всё равно кто-нибудь да нарушит. Сущность русская такая. Не немцы мы, где один сплошной порядок. И ещё я подумал, что ну и пусть они там самоизолируются друг от друга мне до фени, главное, что мы в семье нашей все правила самоизоляции выполняем. Надеемся, что нас коронавирус стороной обойдёт.
  
   29.04.2020 12:09
  
  
   8.Когда я был маленьким
  
   К
   огда я был маленьким, то я был не мамин хвостик, как многие малыши, а папин хвостик. Как только папа приходил с работы, так я вцеплялся ему в штаны и не отходил от него ни на шаг. Почему так получалось, я не знаю до сих пор, хотя, конечно, догадка есть. Маму я тоже любил, но не так как папу.
   Утром, когда папа уходил на работу, я вставал около двери и говорил свои детским голосочком:
   - Не пущу!
   Но папа уходил, а я долго, долго рыдал и мне ничего не оставалось делать, как идти к маме и плакаться в её юбку.
   А вот когда наступало воскресенье - это был для меня праздник. Можно было целый день ходить за папой и смотреть. Что он делает.
   А папа в воскресенье делал всё, что положено мужчине. Он строгал и пилил, и делал прочие мужские задачи. Особенно мне нравилось, когда он работал электрической дрелью. Сначала я её звука я пугался, но потом привык и ласково называл Дреля.
   Но самое блаженство для меня наступало в тот момент, когда отец отложил все дела и занимался мною. А наше занятие было мы строили макет Новосибирска, в котором жили. Отец из дощечек выстругивал дома, из бумаги делал знаменитую на весь Новосибирск старую водонасосную башню
   и даже из бумаги делал телевизионную вышку, которая не так давно появилась в городе. Потом всё это мы вместе наклеивали на фанерную доску и получался город Новосибирск в миниатюре.
   В квартире была кладовка, которую отец превратил в мастерскую, и я с благоговением заходил в неё, изучая разные инструменты.
   Конечно же, мы и маму не забывали и всегда показывая ей наш макет объясняя, что нового у нас получилось.
   Вот так и мы и жили, когда я был маленьким.
   Но и маму я очень любил. Когда я болел она меня всегда почивала тёплым молоком и маленькой шоколадкой. где она доставала эти шоколадки сейчас мне не понятно, потому что в голодном Новосибирске шестидесятых годов прошлого века достать шоколадку - это надо было как-то суметь.
   Сейчас я очень жалею, что мой сынишка был маминым хвостиком, хотя я с ним делал всё что умел. Но макет Снежинска его не интересовал, а интересовали мамины дела и что она вкусненького приготовит на обед. Хотя надо сказать, что он тоже вертелся вокруг меня, когда я что-то делал и даже один раз попробовал починить электрическую розетку, стащив у меня из ящика отвертку. Пришлось все розетки заткнуть пластмассовыми заглушками, так сказать от греха подальше.
  
   22.07.2020 2:39
  
   0x08 graphic
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   9.Чем я занимаюсь дома в режиме самоизоляции.
  
   В
   такой ситуации, в которой оказались все мы, очень важно иметь какое-нибудь хобби. Я, например, пишу стихи и рассказы, а жена занимается вышивкой бисером. Правда, иногда такой режим даёт сбои, как у меня (сломался принтер от компьютера), но в целом он спасает от скуки и уныния. А что касается принтера, то чинить его самому даже интересно (согласно инструкцией Интернета), пусть даже ничего и не получается.
   Ещё мы с женой занимаемся мелким ремонтом. Подклеиваем, подмазываем и ведём разговоры, когда надо будет делать настоящий большой ремонт.
   Не знаю откуда, но у жены появилась газетка с японскими кроссвордами, которых она очень любит разгадывать. Сядет за кухонный стол и сидит час, что-то чертя на бумаге с помощью линейки и карандаша.
   Хорошо, когда дома есть маленькие дети. Играть с ними одно удовольствие, причём в основном папой, поскольку он значительно меньше видит своих малюток, чем мама. Правда, по себе знаю, от этого быстро устаёшь, но что поделаешь, так уж устроен наш весь белый свет.
   Наши с женой внучка и внук очень часто звонят нам, что тоже скрашивает самоизоляцию. Они и мы ждём всё время, когда нам можно будет встретится.
   Вечерами жена смотрит телевизор, причём все программы сразу, так, как только и делает, что нажимает на кнопки лентяйки, а я пишу или читаю. Да вот забыл, что обязательно надо звонить друзьям, поскольку такие звонки поднимают настроение.
   Вот так мы проводим день, спасая себя от страшной инфекции невесть откуда напавшую на нашу Землю.
  
   С уважением, ко всем снежинцам, Андрей Смолюк!
  
   27.07.2020 17:22
  
  
  
  
  
   10.Почерк
  
   Г
   де-то у кого-то я слышал, что Лев Толстой имел такой почерк, что сам в нём разобраться не мог. Напишет и не знал, что написал. Зато опять же где-то, кто-то мне говорил, что зато в его почерке прекрасно разбиралась его жена, которая и помогала ему прочитать то, что он написал.
   Я, конечно, не Лев Толстой, мне до него далеко, но почерк у меня очевидно такой же, как у знаменитого писателя.
   конечно, не Лев Толстой, мне до него далеко, но почерк у меня очевидно такой же, как у знаменитого писателя.
   Напишу, понимаете ли стих, а потом разбираюсь, чтобы этот стих на компьютер перепечатал, что же я такого написал. Вот возьмём такой пример, когда мне надо написать рассказ я сначала его название в блокнотик пишу, чтобы потом не забыть, что же я хотел написать. так вот у меня в блокнотике было название из четырёх слов, первые три я прочитал потом, правда с трудом, а вот последнее слово так прочитать и не смог.
   Первые три слова звучали так: Как я напряг..., а дальше чего я там напряг так прочитать я и не смог. И главное жена-то моя в моём почерке тоже ничего не понимает. Вот и сидим за столом и думаем, что же я хотел напрячь. Так и не поняли. В общем я свою надпись зачеркнул и плюнул, зато вот рассказик про мой почерк получился.
   Так что я даже горжусь тем, что я не Лев Толстой, но почерк у меня, очевидно, такой же, непонятливый.
  
   24.08.2020 8:04
  
  
   11. Любишь ли ты учиться?...
  
   Ч
   еловек, вообще-то существо стадное. Не может человек жить в одиночестве. Уж если случилось что, то сразу толпа собирается, и все происходящее обсуждают. Я уж не говорю о стихийных митингах и шествиях. Уж если заело кучку народа, о всё без толпы не обойтись.
   Или вот студенты. Раз уж пять человек собрались куда-то пойти учится, так к ним сразу ещё человек пятнадцать примыкают.
   Ну вот такой пример.
   Решил однажды куратор одной группы учащихся в колледже (какой колледж неважно) узнать в своей группе любят ли его ученики учиться.
   Для начала она выбрала симпатичного паренька, который не то что круглый пятёрочник был, но учился хорошо. Звали его Андрей.
   Подходит как-то куратор к нему и спрашивает:
   - Послушай, Андрей! Скажи по-честному, ты любишь учиться?
   А Андрей по-честному и отвечает:
   - Неа!
   - А зачем же ты пошёл учиться и учишься ты, к тому же, хорошо? - удивился куратор.
   А Андрей и отвечает:
   - Все пошли, и я пошёл!
   - Но если ты учиться не любишь, то как, же ты учишься и довольно хорошо.
   А Андрей опять отвечает:
   - Все учатся, и я учусь, а что хорошо, так это как-то само собой получается.
   Тут прозвенел звонок на урок и разговор прекратился.
   Так что сами видите, что человек существо стадное. Раз все пошли, то и я пойду. Вот и весь ответ на вопрос.
   И что самое интересное, чем дальше куратор ребят расспрашивал, тем больше примерно таких ответов и получал.
   Многие учиться не любят, но учатся, раз все учатся, по крайней мере, в этом колледже.
  
   06.09.2020 11:24
  
  
   12. Горячая женщина
  
   Д
   рузья наши с женой, Василий и Ирина, как и многие держат сад. Правда он далеко от города, но у них есть машина, так что проблема как добраться до сада и обратно домой у них отсутствует.
   А у нас на Урале, впрочем, наверное как и везде есть бабье лето. Правда, оно у нас не такое яркое и теплое, как скажем в Подмосковье, но, тем не менее, есть такое лето. И вроде оно тёплое, на солнышке даже жарко, но всё время присутствует холодный ветерок, который все и портит.
   И вот однажды в день такого бабьего лета работают наши друзья у себя в саду. Погода соответствующая, на солнце жарко, но ветерок всё холодит.
   Работал Василий, работал, да холодно ему стало. Пошёл он и одел толстый, теплый свитер, а на ноги боты старые зимние и в таком одеянии ему работать и хорошо, и комфортно.
   И как-то мимоходом взглянул он на жену Ирину и обомлел. На прохладном ветерке ходит она в лёгкой футболочке и во вьетнамских шлёпанцах. Как будто не уральское бабье лето, а июльская жаркая погода.
   Удивился Василий и спрашивает у жены:
   - И тебе не холодно?
   - А что холодно, - отвечает Ирина, - солнце пригревает, а что ветерочек прохладненький, так ничего страшного, даже хорошо.
   А Василию сразу стало приятно, вот какую горячую женщину выбрал он себе в жёны. С такой не только холода не страшны, но и все житейские неприятности - это тьфу, так мелочь.
   Так и проработали они вечер Василий в свитере тёплом, да в ботах, а Ирина в футболочке да в шлёпанцах вьетнамских.
   Так что ещё раз скажу, позавидовать можно Василии, раз у него такая горячая женщина в жёнах.
  
   09.09.2020 17:48
  
  
   13.Как моя жена украла у меня сотовый телефон.
  
   К
   аждое утро я спрашиваю у жены:
   - Какие у тебя на сегодня планы?
   И каждый раз слышу одно и то же:
   - Наполеоновские!
   Это значит, что она будет все время куда-то спешить и, естественно, куда-то опаздывать.
   Вот и на сей раз, бегает по квартире супруга и всё твердит:
   - Опаздываю, опаздываю!
   - Куда ты опаздываешь, на сей раз, - спрашиваю я её.
   - На автобус в сад, - отвечает мне жена.
   И так вот бегала она по квартире бегала, что-то хватала, что ей нужно для сада и в сумку складывала. Наконец всё собрала и умчалась на автобус, даже чмокнуть её в щёчку не дала, некогда.
   А я пошёл отдыхать, поскольку из-за болезни в сад не хожу, к своему великому сожалению.
   Поспал я часика полтора, сделал антигрыжительную зарядку, грыжа у меня поясничная и тут вспомнил, что мне надо срочно позвонить по сотовому одному мужичку. Я пошёл на кухню, там на полочке всегда лежат наши с женой сотовые телефоны. Но там моего телефона не оказалось. Стал я по квартире искать его, всё перерыл, нет нигде телефона. Я даже расстроился.
   - Ну, - думаю, - растяпа, наверняка где-нибудь оставил его.
   Походил я, погоревал, но что сделаешь, исчез телефон и нет его, как будто и не было.
   - Наверно придётся новый покупать, - так подумал я и окончательно расстроился. Опять траты незапланированные, расходы ну и так далее, думаю всем понятно.
   А тут вдруг звонок домашнего телефона раздаётся, Я трубку беру и, значит, жена звонит, звонит и давай извиняться:
   - Андрюшечка, ты меня извини, но я случайно твой телефон взяла. Что твой, что мой они одинаковы вот я и перепутала.
   - Слава Богу, - говорю, - а то я уж думал, потерял его где, новый покупать придётся. Кстати я и твоего телефона, что-то не вижу.
   - А я его тоже взяла. Торопилась, смотрю на полке в коридоре мой телефон, вот я его и тоже взяла!
   - Во, - говорю, - я всегда говорил, что торопиться вредно. Мне вот мужичку одному срочно позвонить надо, ну ладно, потом позвоню.
   - Так ты меня прощаешь, - говорит в трубке жена.
   - Да уж куда деться, прощаю, а придёшь домой расскажешь откуда ты звонишь по домашнему телефону. Ну, а сейчас пока!
   - Пока, пока, - звонко раздался голос жены, и она повесила трубку.
   - Да, - подумал я напоследок, - торопиться действительно вредно, ведь не зря говорят поспешать надо медленно.
   Вот так украла у меня сотовый телефон жена, но я её простил, потому что она женщина, а женщин всегда прощать надо, так я считаю.
  
   11.09.2020 10:52
  
  
  
   14. Три маленькие воронки
  
   П
   онадобилось мне как-то маленькая воронка, чтобы из большой бутыли можно было переливать чернила для принтера в маленькую из, которой удобно заправлять принтер чернилами. Пошёл я в магазин Галамарт, где продают всякий шурум-бурум и спрашиваю у кассира:
   - Девушка, а маленькие воронки у вас есть?
   А девушка мне и отвечает:
   - Есть, только продаются они по три штуки. Эй, Настя, - крикнула она продавцу, - Покажи человеку, где у нас воронки.
   Пока Настя вела меня по магазину, я думал, почему воронки продаются по три штуки, а не по одной. Мне-то одна нужна, а три нет. Настя подвела меня к стеллажу и говорит:
   - Вот смотрите, какие у нас воронки.
   Я опустил голову по направлению руки Насти и увидел воронки. По размеру мне самый раз, маленькие, какие мне надо, но скреплены они по три штуки.
   Тогда я Настю спрашиваю:
   - Отличные воронки, как раз то, что мне надо. Но надо мне одну, а не три.
   А Настя отвечает:
   - По одной у нас нет, вот только три.
   - А чьё это производство, - поинтересовался я.
   - Да китайские, конечно, - говорит Настя.
   - Тогда понятно, почему они скреплены по три, - заметил я. - У китайцев всё с какой-то странностью.
   - Да уж, - проговорила продовщица.
   Ладно думаю, всего 16 рублей, куплю я эти три воронки, одной пользоваться буду, а две другие пусть лежат в запасе.
   Купил я эти маленькие три воронки и пошёл домой, а дома посидел и подумал:
   - Зачем китайцы продают по три воронки.
   И честно говоря объяснения я этому в своей голове не нашёл.
   А тут как-то к нам зашла внучка Вика погостить да переспать ночь. Она всегда так делает в субботу.
   А в садике ребятне дали задание разложить цвентные карандаши по три штуки и чтобы цвета не совпадали. Так ребят учили считать до трёх. Посмотрел я на внучку, посмотрел и вдруг меня осенило:
   - А может китайцы тоже учат своих китаят считать до трёх, только по-своему, по-китайски, на воронках и заодно скреплять их по три штуки.
   А что, тоже бизнес, там, скажем, скрипишь три воронки, получишь юань, скрепишь четыре или две ничего не получишь.
   Вот поэтому, наверное, и продаются у нас в магазинах воронки по три штуки. Другого объяснения, почему продаются три воронки, а не одна, я найти не смог. Китайцы они ведь люди странные и непонятные для нас. У них головы по-другому работают.
  
   03.10.2020 15:58
  
   15. Куркуль
  
   В
   больничной палате нас лежало четыре человека. Собственно палата была и рассчитана на четверых. Так что можно сказать, что палата наша заполнена под завязку. Трое горемык лежали с сердцем, а я маялся с желудком, который вдруг так неожиданно у меня разболелся.
   Сердечников давно ждал Челябинск, ибо им надо было делать коронарное шунтирование, или в сосуды вставлять пружинки, чтобы холестерин в сосудах не мешал нормальному снабжению сердца кровью. Но Челябинск им всем отказал, ввиду сложной ситуации по короновирусу, вот они и превратились в горемык, поскольку наши врачи не знали, что с ними делать. Слава Богу, они знали, что надо делать с моим желудком и никуда меня не направляли. К каждому из лежащих в палате приходили дети, жёны и, хотя их в отделение не пускали из-за того же короновируса, но передачи мы получали регулярно, так что голодная смерть от больничной кормёшки нам не грозила.
   При этом выделялся некто Володя, такой маленький некрасивый мужичок, к которому постоянно приходили какие-то женщины и приносили ему еду, которую он с жадностью поедал. Чем этот плюгавенький мужичок так нравился женщинам было непонятно, потому что он был некрасивым, да к тому же довольно толстеньким.
   Кроме этого ему приносили таблеток целыми горами, тогда как нам доставалось по три-четыре таблетки на день.
   Честно говоря, нам было даже завидно.
   - Володя, - говорили мы, - ты бы хоть чем-нибудь с нами поделился, а то какая-то несправедливость получается. Тебе всё достаётся, а нам не шиша. Я правда помалкивал потому что мне не еду, не таблетки мой бедный желудок особо переварить был не в состоянии. На просьбы мужиков Володя отвечал что-то нечленообразное, поскольку всё время был занят перевариванием пищи, которую ему приносили женщины. Мы всё думали, что неужели у этого Володи столько детей, но нет просто как потом выяснилось, что это были не родственники, а так знакомые.
   За отказ поделится, мужики прозвали его куркулём и практически с ним не общались. Но Володе это было по фене, он продолжал жевать и принимать передачки, и таблетки, полностью мужиков игнорируя.
   Но поскольку врачи наши не знали, что делать с сердечниками, то потихонечку стали их выписывать с рекомендациями, как жить дальше. Первого выписали Володю. Видно таблеточный фронт отделения он внушительно подорвал и кормить его таблетками бесплатно врачам просто надоело.
   А когда этого Володю выписали, то мужики-сердечники были неописуемо рады, потому что теперь никто не смущал их своей едой и таблетками. Ну, а что касается меня, то мне было всё равно, поскольку желудок есть желудок и относиться к нему надо бережно. Ну, а тут вскорости и меня выписали чуть-чуть, подлечив мою болячку, так что я вскоре и забыл, что есть на свете вот такие куркули, жадные видать до женщин и еды. Просто у меня своих проблем хватало.
  
   15.10.2020 22:03
  
   16.Асфальт
  
   О
   днажды мэру небольшого города Н, ударило в голову, что надо внимательно осмотреть асфальтовые дороги городка. В каком они, так сказать, состоянии: в плохом или хорошем. Поскольку он своим помощникам особо не доверял, о он сам сел за руль своего авто и поехал по улицам своего городка.
   Увиденное его ошарашило. Практически не было ни одной асфальтовой дороги в белее или менее приличном состоянии. Всюду были какие-то рытвины, бугры, а уж про трещин я вообще молчу.
   - Надо из городского бюджета выделить деньги, - подумал он и сделать наши дороги в приличном состоянии. Обязательно надо будет попросить денег из областного сюжета. Вряд ли там что-нибудь дадут, но попросить надо.
   Всё это он продиктовал своей секретарше, которая ездила вместе с мэром, чтобы она записывала его мысли ибо городских проблем было полно и мэр мог просто забыть про дороги.
   - Поручу я это своему заму, - продолжал диктовать секретарше мэр, - пусть займётся вот этой проблемой. А начинать надо с улице ведущей в гаражи, так как эта дорога больше всего вызывает неудовольствие гаражан, да и моё тоже. Поручу как я это дело своему заму Зезюкину, хотя он , конечно, прощелыга ужасный.
   Дальше он велел секретарше не записывать, потому что только он и доверенные лица должны знать, кто стоит у руля города.
   - Зезюкин из выделенных средств положит половину себе в карман, но на остальную половину, глядишь и отремонтирует эту дорогу к гаражам.
   Так, собственно говоря, и вышла. Зезюкин сунул в свой карман половину выделенных средств, а тут даже неожиданно и область помогла, а остальное отдал дорожникам. Дорожники в свою очередь тоже в накладе не остались, но через некоторое время доложили Зезюкину, а тот мэру что все в порядке, дорожные строители положили асфальт на дорогу к гаражам.
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Так до сих пор этот асфальт и лежит кучами, поскольку денег на его раскатку не хватило.
   Это вывело окончательно мэра из состояния равновесия и он обратился в полицию, где на Зезюкина завели дорожное дело.
   А вместо Зезюкина мэр назначил своим заместителем некого Лисичкина, который тоже клал кое-что себе в карман, но не в таком количестве, как Зезюкин.
   Ну а что касается дороги, так я уже сказал, что асфальт положили и вот уже сколько времени он кучами лежит, вызывая справедливое недовольство горожан. На этом дорожная эпопея временно кончилась до следующего просветления мозгов мэра (причём уже другого), что порабы в дорожном хозяйстве навести порядок. А вот получится у него это или нет, так то только Господь знает.
  
   17.10.2020 19:54
  
  
   17. Прогноз или неточно выразилась.
  
   С
   тояла середина сентября. Самое время делать уборки урожая в саду. Картошка, морковка, свёкла, ну и так далее. И главное, чтобы стояла хорошая погода без дождей. Поэтому каждое утро моя милая тщательно изучала по интернету прогноз погоды.
   И вот в одно такое утро в понедельник, после изучения прогноза, супруга моя мне и говорит:
   - Прогноз на неделю изменился, то все было плюс да плюс, а теперь осталось только три дня плюсовой погоды.
   Я удивился, потому что стояла бабье лето и говорю:
   - А что в остальные дни будет минус, что-то рановато!
   Надежда, так зовут мою жену, что-то в голове прикинула и ответила с тревогой мне:
   - Я неточно выразилась. Три дня будет солнышко, а остальные четыре будут тучи и дожди. Надо срочно выкопать картошку.
   - Да успокойся ты, сама знаешь какая на Урале погода. Сегодня солнце, а завтра минус три, заморозки. А может быть и наоборот. Так что за эти три тёплых дня, что показывает тебе Интернет, всё может измениться двадцать раз. Сейчас бабье лето, так что я не думаю, что будут долгие тучи и дожди, так что картошку мы выкопать успеем.
   - Ты, мой дорогой, как всегда прав (тут Надежда маленько сочинила, поскольку по её понятиям я редко бываю прав), погода у нас меняется ежедневно. Что поделаешь Урал, континентальный климат. Но всё равно нужно сегодня ехать в сад и начинать убирать картошку, а то может и правда будет как сейчас в Интернете. Так что может быть я уж и не так неточно выразилась (женщины ведь редко признаются в своих ошибках).
  
   21.10.2020 19:53
  
  
  
  
  
   18. Нечего болтать с симпатичными девушками
  
   Я
   вышел из дома с тремя пакетами. В одном были книжки для продажи, а два других предназначались для покупок. Мне нужно было купить в аптеке Дюфалак и самое главное купит тапочки, а то старые все поизносились, и дома мне не в чем было ходить.
   В близлежащем обувном тапочек моего размера не было, поэтому я направлялся в дальний от нас магазин, в надежде там купить себе тапочки.
   Дюфалак я купил в аптеке без проблем и положил его в маленький пакет, специально предназначенный для таких покупок.
   Тапочки я тоже купил без проблем в дальнем обувном, положил их в последний свободный пакет и стал девушке-продавцу предлагать свои книги. На мою радость девушка купила одну мою книжку. Тут бы мне и домой пойти, но девушка была молодой и симпатичной, и мне с ней захотелось просто поболтать. Я поставил пакет с тапочками около кассы на пол и минут десять болтал с девушкой о том, о сём, а точнее ни о чём, после чего пошёл домой.
   И только я стал подходить к дому, как вдруг в мою голову ударила мысль. Было у меня три пакета, а сейчас только два с книжками и Дюфалаком. Пакета с тапочками не было. Я сразу сообразил, что оставил их около кассы на полу в обувном магазине заболтавшись с симпатичной продавщицей. Проклиная всё на свете, я чуть ли не бегом отправился обратно в магазин, где покупал тапочки.
   Слава богу пакет так и стоял на полу возле кассы. Девушка-продавец со смехом подняла его и отдала мне. Я, естественно, её поблагодарил, хотел было ещё поболтать с ней, но подумал, что опять могу оставить здесь пакет, а третий раз бежать сюда у меня уже сил не было.
   Короче говоря, хромая на обе ноги я опять пошёл домой и только у магазина Меркурий сел на лавочку, чтобы перевести дух. Находился я так, что у меня аж ноги гудели. В результате я пришёл к выводу, что мне, старому хрену уже нечего болтать с симпатичными молодыми девушками. Время моего болтания просто прошло вместе с юностью.
   Кряхтя, я встал с лавочки, и поплёлся домой, где первым делом лёг на кровать, чтобы окончательно придти в себя.
   Вот так я купил себе тапочки и слава Богу, что всё кончилось благополучно. Жене я ничего не рассказал, потому что она бы просто рассмеялась надо мной и над моим бесом, который вместе с тапочками и книжками, ударил мне в ребро. Не зря говорят: Седина в голову, бес в ребро!
  
   27.10.2020 17:17
  
  
   19. Кустики
  
   О
   днажды вечером, когда делать было нечего, я болтал по телефону со своим другом Василием и он мне рассказал, как съездил на рыбалку на озеро Иткуль, причём не один, а с одним своим знакомым человеком.
   - Хоть я и взял с собою резиновую лодку, - говорил он, - но разворачивать её, чего-то мне было лень, и я сел на бережку и ловил рыбку сидя на камне, любуясь окружающей природой.
   - Клевало как-то лениво и мне ничто не мешало смотреть на природу, и ты как говоришь, вдохновляться.
   - И вот в один прекрасный момент, я понял, что мне надо сходить в кустики, зачем, думаю тебе это понятно. Пошёл я к кустикам, оставив удочку на берегу и только собрался сделать то, что в кустиках полагается делать, как вдруг вижу под этим самым кустиком стоит красавиц подосиновик, да такой, что глаз оторвать нельзя. Естественно, я забыл, зачем пришёл в кустики и занялся этим грибом, который оказался не червивым и сам так и просился, куда-нибудь в корзинку. Корзины у меня не было, но была бейсболка, вот в неё я и положил гриб да думаю:
   - Надо ещё посмотреть вокруг, вдруг тут грибов целая куча. И действительно, как раздвинул я кустики руками, так и ахнул, грибов было видимо, не видимо. Сам понимаешь, я совершенно забыл зачем, собственно говоря, пошёл в кустики. К сожалению корзинки у меня не было, но было ведёрко под рыбу, которое стояло на берегу, где я ловил рыбу. Пришлось идти на берег за ведёрком.
   Одним словом, грибов в моих кустиках я насобирал, целое ведёрко да с верхом. Жалко, что для грибов ведёрко было маловато. Я крикнул своему напарнику, который сидел с удочкой недалеко от меня, и похоже дремал, что, дескать, бросай заниматься ерундой, смотри, что я в кустиках нашёл. Напарник мой посмотрел на ведро и заявил:
   - Я тоже хочу в кустики!
   - Так иди, - говорю я ему, - а рыбу всю, что наловил, выброси обратно в озеро, тем более что у тебя всего-то четыре захудалых пескаря.
   Напарник мой так и сделал, и пошёл в мои кустики, из которых вылез через десять минут, тоже с полным ведёрком грибов. После этого мы стали собираться домой, хоть рыбы и не наловили, зато не зря сходили в кустики. А вот зачем первоначально я полез в них, про то я совершенно забыл и вспомнил лишь на дороге, по которой мы ехали домой.
   Пришлось срочно останавливаться и вновь искать другие кустики, что росли вдоль дороги. К счастью в этих кустиках грибов не было, и дальше я ехал с хорошим настроением и с чувством собственного достоинства.
   Дома я показал жене свой улов, чем привёл её в экстаз. Жарёха была отменная и мы вдвоём с супругой всю её и съели.
   Так вот, - это Василий обращался уже ко мне, - я понял, что кустики на Иткуле, а мы собирались ещё раз туда поехать, надо почаще посещать, если, конечно, нет большого клёва и прежде, чем применять их по надобности, нужно внимательно всё кругом осмотреть. Вдруг опять вокруг будет множество грибов, собирать, которые тоже, как и рыбалка имеет смысл. Предлагаю поехать тебе, Андрюха, с нами, тем более, что рыбалку ты не любишь, а очень любишь ходить по этим самым кустикам и использовать их не только по прямому назначению.
  
   29.10.2020 18:40
  
  
   20.Водопровод, или как мало надо для полного счастья
  
   Н
   аташа шла в сад не в очень хорошем настроении. Стояла жара и сад требовал поливки. Но, к сожалению, воду сегодня не давали, и поэтому Наташе надо было поливать сад из лейки, что не очень весёлое занятие.
   Наташа была маленькой и хрупкой женщиной, и в саду работать ей одной было тяжело, но муж у неё тяжело болел, и приходилось ей весь сад тащить на своих плечах. Вот и сейчас надо было всё полить из лейки, а лейка была не лёгкой на десять литров, поэтому Наташа заполняла её только на половину и вот так поливала сад.
   В душе у неё теплилась надежда, а вдруг возьмут да и включат водопровод. Но это было маловероятно.
   Тем не менее, она прислушивалась к тому, не гудит ли насос, который качал воду из озера. Но мотор поставили новый и в отличие от старого шума при работе он не давал.
   Так что, придя в сад, Наташа без особой радости стала поливать, наполняемой только на половину, лейкой свои посадки. Но тут случилось чудо.
   Наташа услышала, как у соседей что-то забулькало.
   - Неужели дали воду, - с нескрываемой радостью подумала наша героиня.
   А воду действительно дали, просто их садовый водолей из-за жары тоже пришёл поливать свой сад, вот и включил насос водопровода.
   С нескрываемой радостью Наташа включила свой водопровод и увидела, как из шланга потекла вода. Настроение у неё сразу поднялось с нулевой отметки. Поливать из шланга да с хорошим напором - это просто замечательное дело. В результате на поливку всего сада Наташа затратила всего-то минут тридцать-сорок, причём без всяких физических затрат.
   А после этого она сходила в сад к человеку, который заведовал насосом и, которого все звали водолеем, и просто от души поблагодарила его зато, что он включил насос.
  
   0x08 graphic
- Да я ведь всё понимаю, - сказал водолей, - жара ведь и всё требует воды. Приходите завтра, я тоже дам воду.
   - Вот спасибо-то, - произнесла наша героиня.
   Домой до автобусной остановки Наташа не шла, а летела, так она была рада, что полила хорошо весь сад, и завтра она тоже не будет мучиться с лейкой.
   - Надо будет попробовать вытащить в сад Диму, хоть он и болеет, - подумала она, - он ведь тоже любит сад и всегда страдает, когда я ухожу без него работать туда. Попрошу сына, думаю, он не откажет и нас с Димой быстро привезёт на машине во садули, а потом отвезёт домой. Тут ведь делов-то с поливкой из шланга всего-то тридцать минут.
   Вот с такими радужными мыслями и возвращалась домой Наташа, а я, уважаемые читатели, подумал, что как мало надо человеку для полного счастья. Водопровод, конечно, мелочь, но приятно иметь с ним дело, особенно когда жара и всё сохнет на корню.
  
   01.11.2020 19:41
  
  
   21. Китайский термометр
  
   Д
   ело, значит, было в январе. Стояла морозная погода (минус двадцать), то есть морозная, но терпимая и я шёл в аптеку покупать термометр. Старый я случайно разбил, ртуть, слава Богу, собрал и выкинул и вот теперь мне предстояло купить новый.
   Фармацевт, девушка невысокого роста, предложила мне на выбор два градусника: один наш обычный и китайский цифровой. Китайский стоял подороже нашего, но я свой выбор остановил на нём, потому что он соответствовал прогрессу, хотя где-то в душе пожалел, что электронный термометр не наш, отечественный. Но наша экономика в кризисе, так что остаётся покупать китайское, потому что оно соответствует нынешним временам.
   И так я купил китайский термометр, положил его в сумку и отправился домой по морозцу пешком, потому что мне просто захотелось пройтись.
   Когда я пришёл домой, то, естественно, первым делом решил проверить, как работает китайский термометр. Я дал ему погреться, дабы его электроника работала исправно после русского морозца, и попробовал измерить свою температуру. Но китайский термометр работать отказался. Я не думал, что мне попался бракованный, просто подумал, что термометр ещё не отошёл от двадцати градусов мороза. И я оказался прав.
   Правда термометр приходил, так сказать, в себя неделю, но затем стал исправно работать и работает вот уже пятый год. Очевидно не так уж легко видать ему было, отходить от русского морозца, что, впрочем, вполне естественно, ведь в Китае, как я знаю, особых холодов не бывает. Вот и минус двадцать оказалось много для китайской электроники, что и привело его к сбою в работе. А это ещё раз доказывает, что люди на Западе ли, на Востоке ли просто не понимают, как мы можем жить при таком морозе. Ну и пусть себе не понимают, раз привыкли к тепличным условиям, а нам надо усечь это и относится ко всему иностранному соответствующим образом.
  
   04.11.2020 21:02
  
  
   22. Жажда познаний
  
   С
   лучилось это, когда моя жена училась в третьем классе. Её вдруг стал мучить вопрос, так сказать жажда познаний:
   - А что же такое электрический ток? Все говорят электрический ток, он опасен, поэтому что-либо совать в отверстия розетки ни в коем случае нельзя.
   Жена же моя будущая, по малолетству решила всё-таки узнать, что же такое это самое электрический ток и для этого сунуть, что-нибудь в отверстия розетки.
   Недолго думая она стащила у своей мамы две спицы и с чувством собственного достоинства засунула их в розетку. Засовывала она по одной штуке, а не одновременно, поэтому, естественно, ничего не произошло.
   - Странно, - подумала будущая моя жена, - все говорят, что совать в розетки ничего нельзя, так как электрический ток может ударить, а я вот засунула и ничего не произошло.
   Одним словом она как-то разочаровалось в этом самом электрическом токе и теперь надо было высунуть спицы из розетки. Раз ничего не произошло, то жена схватила руками обе спицы и попробовала их вытащить из розетки.
   Что произошло, думаю объяснять не надо, но долбануло мою будущую супругу очень даже прилично и хорошо, что её при этом отбросило назад и тем самым спицы были выдернуты из розетки. Если бы этого не случилось, думою, что экспериментаторшу просто могло бы убить.
   С тех пор жена моя знает, что такое электрический ток и запомнила это на всю жизнь. Так что когда у нас в семье появился маленький сын, то все розетки были наглухо закрыты специальными вставками, предназначенными именно для того, чтобы никто ничего не мог засунуть в них.
   Всё, как говорится, познаётся на личном опыте. Что касается меня, то спиц в розетки я не совал, но и меня тоже как-то, уже довольно большого, стукнуло электрическим током, когда я чинил телевизор. Просто я одновременно отверткой случайно коснулся, корпуса электронной трубки, а локтем задел батарею отопления. Стукнуло меня прилично, ведь на корпусе трубке, насколько я знаю, 12 киловольт. Так что такое электрический ток я тоже знаю.
   Вот так мы с женой познали сущность электрического тока и потом всегда с осторожность обращаемся с разного рода вилок вставляемых в розетки.
  
   06.11.2020 20:39
  
  
  
  
   23. Второй День Победы
  
   Т
   о, что коронавирус забодал всех это понятно. Про больных этой заразой я вообще молчу, но ведь и здоровые замучились от него. Жена моя, например, боится ходить по магазинам. Но ходить-то надо, кушать-то хочется. Вот она и говорит:
   - Я перед входом в магазин не одну маску одеваю, а две и если народу в магазине много, то я пулей выскакиваю из него, ничего не купив.
   А бабулька одна моя знакомая по творческому объединению, там мне и прямо и заявляет: бойся Андрей людей и не с кем не разговаривай. Я вот раз в неделю схожу в магазин и всё, а остальное время сижу дома и от безделия уже подвывать начинаю. Телевизор надоел, книжки надоели, радио только и твердит про масочный режим, одним словом тоска зелёная. А что сделаешь у меня родня большая, так почти все этим коронавирусом переболели, даже смертельные исходы есть.
   Вот вакцину от коронавируса придумали и всех потихонечку прививать начинают. Естественно сначала в Москве. А до нас пока эта вакцина дойдёт, так года три пройдёт, так мне кажется, весь город переболеть успеет. Да ладно если просто переболеть, так ведь, сколько ещё смертей будет. Одним словом кошмар.
   А я, если честно, тоже этого коронавируса боюсь, поскольку мне уже шестьдесят пять плюс, как раз если заболею так с моими побочными болячками точно в гроб сойду. Да ещё этот гад, я имею ввиду коронавирус, книжки мне продавать не даёт. Забежишь в магазин на пятнадцать минут, пару книжек продашь и скорее на улицу. Там коронавируса нет. Вот и приходиться торговать на улице, что по зиме не очень-то и приятно, хотя она у нас пока ещё тёплая. Вот мой друг Василий схватил где-то эту заразу, хотя тоже на пенсии, теперь в больнице лежит, а ему так же шестьдесят пять с плюсом. Правда побочных заболеваний у него нет, но всё равно не дай Бог, что с ним может случится.
   А моя всё та же знакомая бабулька мне так сказала:
   - Победим коронавирус, когда всех вакциной привьют, так это будет Второй День Победы в нашей стране. Ох, и отметим же его на славу, как положено, отмечать русскому человеку. Только вот не знаю дож иву ли я до этого светлого дня.
   А я про себя думаю, что это действительно будет Второй День Победы и мы с женой и со всеми нашими родственниками доживём до него без потерь. Ох, и гульнём же мы тогда на славу. Но это в будущем, а пока вот приходится, по примеру жены, заходит с двумя намордниками в магазин и пулей вылетать из него, если там много народа. И сидеть дома сиднем никуда не выходя, помирая от тоски.
  
   13.12.2020 22:13
  
  
   24.Зимний комар и зимний клещ
  
   С
   тояла вторая половина января. На улице был небольшой морозец, всего-то минус 12 градусов. Моя жена после сытного обеда, когда положено отдыхать, вдруг захотела сходить в магазин.
   - Врачи говорят, что после еды сразу ложиться вредно, надо походить, - так сказала она и стала одеваться.
   Может быть это и так, но лично я после обеда люблю сразу полежать или даже подремать, пусть это будет даже вредно. Поэтому поход жены в магазин мне показался маленьким заскоком у неё в голове, но я её отговаривать не стал, так как известно, что каждый сходит с ума по-своему.
   А пока она ходила к нам неожиданно пришла наша внучка Вика, так что полежать или даже подремать сразу мне не удалось.
   Пока моей жены, нашей бабушке не было, мы с Викой поговорили, послушали её музыку, что она записала на свой мобильный телефон. одним словом побалдели. И тут пришла моя жена, причём в каких-то расстроенных чувствах.
   А надо сказать, что она страсть как боится всяких волдырей и шишечек на своём теле. Вот и сейчас она разделась и стала чесать свою шею и говорить нам:
   - Что-то у меня тут какой-то волдырь вскочил. Если бы это было летом, то я сказала бы, что схватила клеща, на сейчас зима и клеще нет.
   А Вика, надо сказать, выдумщица страшная. Так вот она сказала:
   - Нет, бабушка, это у тебе не летний клещ, а зимний.
   -А разве такие бывают? -удивилась бабушка.
   - Конечно, бывают, - ответила Вика, - я сама на себе на днях одного такого поймала.
   - Ой, Викуля, чего-то ты сочиняешь, - как-то не уверенно произнесла бабушка.
   А я возьми да подыграй Вике:
   - Конечно, Надежда, бывают, чего только не бывает на свете.
   А Вика продолжила фантазировать:
   - А ещё бывают зимние комары. Кусачие до ужаса.
   - Всё ясно, - проговорил я, - давай-ка я я посмотрю, что у тебя бабушка там на шее.
   А на шее был маленький гнойничок. Я потрогал его и и продолжил фантазировать:
   - Нет это не зимний клещ, это тебя укусил зимний комар.
   - Да врёте вы всё, - воскликнула бабушка, никто меня не кусал и зимнего клеща, как зимнего комара не бывает. Обманщики.
   - Мы не обманщики, - проговорила Вика, - мы с дедушкой просто фантазёры. А фантазировать, как известно, можно и даже нужно.
   - Ну раз нужно, то пусть будет и зимний клещ, и зимний комар. Кстати, что там у меня всё же - спросила моя жена у меня.
   - Да так, небольшой гнойничок.
   -Тогда нужно срочно помазать его зелёнкой, а то он разрастётся. Бери ватку и помажь мне этот гнойничёк.
   Честно говоря, я бы на такой гнойник и внимания не обратил, но раз жена просит, значит надо сделать.
   Я взял ватную палочку и помазал зелёнкой гнойничок на шее жены.
   Жена как-то сразу облегчённо вздохнула и поблагодарила меня. А я вместе с Викой рассмеялись, потому что нам очень понравилось попугать бабушку зимнем клещом и зимнем комаром.
  
   05.02.2021 20:46
  
  
   25.Мой муж у вас...!
  
   Н
   еожиданно в два часа ночи, когда мы с женой видели уже десятые сны, раздался звонок домофона. Я проснулся сразу, но вылезать из-под одеяла, да в два часа мне никак не хотелось. Проснулась и жена.
   - Домофон звонит, - сказала она.
   - Слышу, не глухой, - довольно резко сказал я, просто потому, что вставать в два часа ночи мне было совсем неохота.
   - Что это за идиот, решил к нам придти в два часа ночи, - добавил ещё я.
   Но звонок домофона продолжал настойчиво трезвонить, и мне ничего не оставалось делать, как встать с кровати и снять трубку.
   А из трубки на меня полился такой поток мата, причём отборного, да ещё женским голосом.
   - Немедленно открывайте, - сказал этот женский голос после того, как излил поток мата.
   - Вы знаете сколько времени? - поинтересовался я.
   -Открывай я тебе ... говорю! - послышалось в ответ.
   - С какой это стати? - зло отреагировал я.
   - А с такой, что мой муж у вас, и развлекается с какой-нибудь бабой!
   - Чего, чего? - не понял я
   - Чего, чего, - передразнили меня, - открывай ... тебе говорю, а не то я полицию вызову!
   - Слушай, пошлы ты... - не вытерпел я и повесил трубку.
   - Кто там? - спросила жена сонным голосом.
   - Да какая-то дура заявляет, что её муж у нас.
   Тут опять раздался звонок домофона.
   - Открывай, мать твою! - послышался уже мне знакомый голос.
   - Знаешь, что, - ответил я, - я сейчас сам полицию вызову. А тебе я советую: меньше пить надо.
   И повесил трубку.
   Видимо это подействовало, и домофон перестал трезвонить.
   Но через полчаса вдруг опять он зазвонил.
   - Это полиция, - послышалось в трубке, - открывайте.
   Пришлось открыть.
   - Полицию я пущу, - сказал я, - но если с вами какая-нибудь б..., которая нам спать не даёт, то пускать её в свою квартиру я не намерен.
   - Она заявляет, что её муж у вас развлекается с женщинами и напивается в стельку, - сказал полицейский.
   - А она сама трезвая, - поинтересовался я.
   - Не очень, - ответил полицейский.
   - И что вы ей верите?
   - Да нет, но проверить надо, такая у нас работа.
   - Да вы что не видите что ли, что у нас все спят и никакого мужа нет.
   - Ну так и пошлите эту дамочку куда подальше.
   - Да, мы так и сделаем, зря вас только побеспокоили. Вы уж извините.
   - Да ладно, - ответил я, - служба ведь.
   Полицейский вышел за дверь, и я слышал, как он сказал:
   - Ни каково мужа здесь нет, а вас сударыня мы сейчас отвезём в участок и разберёмся, что к чему.
   Вот такое у нас однажды ночью случилось приключение.
   Утром, когда мы проснулись и вспомнили ночное происшествие, то дружно рассмеялись. А я сказал:
   - Надо было сказать полицейскому, что её муж у нас, запертый в шкафу, а ключ мы потеряли. Я думаю, что полицейский оценил бы мою шутку.
  
   07.02.2021 12:23
  
  
   26.Как я ополоснулся под душем на ночь.
  
   У
   меня есть такая хорошая привычка: прежде, чем идти спать, я обязательно иду в душ, чтобы смыть усталость дня и лечь спать, так сказать бодреньким.
   И вот однажды залез я в душ и начал ополаскиваться. И вдруг толком не ополоснувшись, ко мне пришла Муза. А Муза она женщина такая, что когда она приходит, то про всё на свете забываешь и стремишься срочно её записать, иначе она может уйти, причём безвозвратно.
   Так вот, как только ко мне пришла Муза, то я понял, что в стихотворении, что я только что писал, надо исправить одну строчку. Я быстро выскочил из душа, повесил его на место, быстренько вытерся полотенцем и побежал в комнату, что бы записать то, что мне пришло в голову. А вот, что надо выключить душ, я совершенно забыл, поскольку Муза и её желания надо исправлять.
   Я исправил в стихотворении строчку и со спокойной душой лёг спать, естественно напрочь забыв, что надо пойти и выключить душ.
   Я спокойненько уснул, а через полтора часа меня будет жена и говорит:
   - Ты почему душ в ванной не закрываешь?
   - Как не закрываю? - спросил спросонок я. - Помылся всё и закрыл.
   - Да, как же закрыл, - реагирует жена, - я лежу, смотрю телевизор (а надо сказать, что жена моя очень поздно ложится спать) и слышу, что душ в ванной шумит. И десять минут шумит, и двадцать минут шумит, и, наконец, целый час шумит. Тут я не вытерпела и пошла посмотреть с мыслей в голове, что неужели мой дорогой целый час моется. Открываю я дверь в ванную, а там мужа нет, н давно дрыхнет, а из душа как бежит вода, так и бежит.
   И тут я действительно вспомнил, что с этой Музой я забыл выключить душ.
   Ну мне, естествен от жены влетело, я было начал оправдываться, что вот, дескать, Муза, чёрт её подери, но жена на мои оправдания ни как не отреагировала и только покрутила около виска пальцем, дескать со своей Музой я совсем с ума сошёл.
   И теперь если я дома какую-нибудь оплошность совершаю, жена мне всё про душ вспоминает.
   Я ей говорю:
   - Ты теперь два года будешь про этот душ вспоминать!
   - Ну почему же только два, - реагирует супруга, - я всю жизнь теперь буду помнить, как ты со своей дурацкой Музой душ не закрыл в ванной.
   Вот такая история про душ и про Музу у меня произошла и ничего тут не поделаешь. Будет теперь меня жена попиливать всю жизнь этим душем, и ничего тут не поделаешь.
  
   18.02.2021 14:59
  
  
   27. Как я и моя супруга относимся к телевизору.
  
   П
   о вечерам моя жена очень любит смотреть телевизор. И смотрит он его аж до часу ночи. Так ей это нравится.
   Но самое интересное, это то, что она хочет видеть что передают на всех каналах, поэтому она ни одного фильма до конца не смотрит.
   Я как-то часов в одиннадцать, перед самым сном подошёл к ней и сел рядом на диван, чтобы тоже пять минут посмотреть этот глупый ящик. Там шёл какой-то фильм полу детектив полу драма, но интересная. По крайней мере мне жалко было отрываться от экрана и идти делать свои дела. Но дела есть дела, тем более, что я телевизор смотреть не люблю, если только новости.
   Так что посидев рядом с женой на диване минут десять я пошёл решать свои проблемы. Но фильм меня заел Так что на следующее утро я у жены спрашиваю:
   - Ну как вчерашней фильм, что я чуточку поглядел с тобой?
   - Не знаю, - отвечает моя половинка.
   - Как так, - удивился я, - вроде фильм-то был интересный.
   - Фильм был интересный, но мне вдруг стало интересно, а что показывают на 81 канале.
   Почему именно на 81 мне было не понятно, однако я спросил:
   - Там тоже что ли шёл какой-то фильм?
   - Да и тоже интересный.
   - А про что? - поинтересовался я.
   - Ты знаешь я так и не поняла, - ответила жена.
   - И тот фильм, который ты сначала смотрела тоже не поняла, - подхихикнул я.
   - Естественно, - отреагировала моя супруга, - но ты знаешь это было очень интересно начало одного фильма смотреть, а конец другого. У меня тогда в голове спокойствие развивается и я крепче сплю.
   - Да-м? - заметил я. - Как то странно. Начинаешь смотреть один фильм, а кончаешь другим.
   - Вот именно. Спится после этого отлично. А если умудряешься посмотреть фильмы на каких-нибудь четырёх каналов сразу, то в голове такая каша, что не успеваешь положить голову на подушку, как уже спишь.
   - А телевизор при этом продолжает работать, так? - спросил я.
   - Так, - отвечает жена. - Но ты не волнуйся всю ночь он не работает. Я, когда просыпаюсь, чтоб сходить в одно место, сам знаешь какое, то я этот телевизор обязательно выключаю, хотя он продолжает что-то показывать. И я бы с удовольствием его посмотрела, но хочется спать, так что я его с сожалением выключаю.
   Вот так, дорогие мои читатели, смотрит телевизор моя половинка и это продолжается изо дня в день. Причём когда вдруг жене днём захочется вздремнуть, то без включенного телевизора она тоже не может уснуть. Потом она его выключает и на этом её дневной сон заканчивается.
   Не знаю, как кто, но я лично, так телевизор смотреть не могу. Если уж начал чего-то смотреть, то смотри до конца иначе в голове действительно каша. С этой кашей жена может уснуть, а я и не могу, и бодрствую практически всю ночь. Вот поэтому телевизор на ночь я и не гляжу, так как действительно хочется смотреть все каналы сразу. И сразу понятно, почему я так не люблю этот глупый ящик.
  
   24.02.2021 21:33
  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic

  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic
0x08 graphic

  
  
  
  
  
  
  
  
   Картинки нашей жизни - 2 А.Смолюк 1
  
  
  

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"