Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Что, где, почём - 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Андрей Смолюк

0x01 graphic

0x08 graphic

Ранние рассказы

Составлено в 2024 году

0x08 graphic

!

Название

Стр.

1

Гараж или яйца в Сысерте

3

2

Гибкий график

5

3

Рюмочка водки

9

4

Таракан

11

5

Доктор или прекрасная Елена

14

6

Нормальная мечта

17

7

Платье

22

8

Заготовки

24

9

Разговор

26

10

Косметика

28

11

Провинилась

30

12

Медсестра

33

13

Не вытерпел

З6

14

Контрольная

38

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Гараж или яйца в Сысерте
  
   Две недели я, значит, под пилою. Причем под довольно острой и звенящей. Пилит эта пила, которую, кстати, супругою зовут, меня днем и ночью. Продыху не даёт.
   А суть пиления, в общем-то, заключается в том, что надо срочно ехать в Сысерть, так как там, судя по слухам, что дошли до жены, очень дешевые яйца и, что самое главное, куриный пух.
   Ну, вот, что касается яиц - это мне понятно, а вот зачем супруге моей куриный пух - это для меня загадка. Подушки, вроде, им мы набивать не собираемся, матрасы тоже. Но между тем этим пухом и яйцами запилила она меня основательно.
   -Надо выехать пораньше, - говорит моя половинка, - так, примерно, часов в пять утра и накупить этих яиц и пуха (непонятно зачем) как можно больше. В случае чего я на них бизнес сделаю!
   Ну, какой бизнесмен моя жена - это я отлично знаю. Если бы все были такими, то наша бы экономика окончательно развалилась.
   В принципе, я бы поехал за этими яйцами и пухом, но здесь есть две проблемы: во-первых, брата надо просить свозить нас, так как своей машины у нас нету, а во-вторых, брательник мой мне позавчера позвонил и сказал:
   -Надо срочно чинить гараж. Подгнили там подпорки, не дай бог рухнет это хранилище моих "Жигулей".
   Как он раньше не заметил, что подпорки подгнили, я не знаю, все это можно было исправить заранее, без нервотрёпки типа скорей, скорей. Но, сами понимаете, пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
   И ещё брательник мне добавил к этому:
   -Приходи чинить гараж, не пожалеешь. Я достал литра два домашнего вина, мужики меня угостили, так что в накладе не останешься.
   -Ну, что ж, - подумал я, - в конце концов, и поработать в гараже не так уж плохо, а уж что сказать про вино домашнее - так это совсем замечательно.
   Да вот только жена со своим пилением-свирлением все мои планы расстраивала. Я ей говорю:
   -Послушай, дорогая, давай сделаем так: починим мы гараж и тогда съездим в Сысерть, с братом я договорюсь. Ведь если рухнет гараж, то и машину брату хранить негде будет, да и наши соленья-варенья без погреба, так сказать останутся.
   Но супруга моя меня слушать не хочет и все своё твердит:
   -Надо срочно ехать, а то там яйца и пух кончатся, что же мы тогда без них делать будем? А гараж, я ведь знаю, стоит себе пока, не рухнул, так что подождёт.
   В общем, сколько я не убеждал жену, все бесполезно. Допилила она меня. Ничего мне не оставалось другого, как подойти к телефону и набрать номер моего брательника.
   -Понимаешь, - говорю брату в трубку, - ехать надо. Яйца в Сысерте такие, что словами не передашь. Свози нас, а заодно и пол-литра захвати. Думаю, что после поездки можно и в гараж заглянуть!
   Брательник на мгновение задумался и произнёс:
   -Ладно, так и быть я вас свожу, сам заодно яиц куплю, но знай же, что в пять часов утра, ехать, как ты говоришь, я как-то спать хочу ещё. Ты наплети своей любимой, что я по следу преступника иду (а надо сказать, что брат мой следователем в прокуратуре работает), а он, преступник, как мне стало известно, на семичасовом автобусе в Екатеринбург бежать собирается. Вот я его возьму, а он, надо признать, злодей жуткий - пятерых уже кончал за просто так, и подъеду к вам на автомобиле.
   На том с братом мы и договорились. Я это все своей половинке сказал, наплести мне это запросто, и тем самым успокоил ее.
   В общем, съездили мы в Сысерть, яйцев никаких там нет, не говоря уж о курином пухе. Может, кончился, а может, и вообще его не было.
   Возвращаемся мы домой, в наш славный Снежинск, а брат мне на ушко и говорит:
   -Мы сейчас твою домой отправим, а сами в гараж. Надо его подремонтировать, да и два литра вина я захватил. В багажнике, чтоб твоя не видела, я их спрятал.
   Приехали мы в город, я и говорю жене:
   -Иди домой, присмотри там за сыном, чтоб не бездельничал, а уроки делал, а мы с братом, как хочешь, в гараж. Подремонтировать его срочно надо.
   Ну, супруга моя возражать не стала, в конце концов она тоже понимает, что без гаража нам никак, и отпустила нас, прокричав во след:
   -Если хотите, то после гаража приходите к нам. Я вам ужин вкусный приготовлю.
   Едем мы, значит, с братом к гаражу, глянь, а его и нету. Балки сгнили, и он рухнул, растекаясь по земле. Причём, похоже, с треском рухнул и с громом.
   Мы, конечно, с брательником загрустили. Но мой брат философски заметил:
   -Когда-нибудь это должно было случиться! Ведь гаражу этому без малого лет сорок.
   Но все равно нам как-то грустно стало, привыкли мы ведь к этому гаражу, а теперь новый придётся делать.
   В общем, достал с горя брательник свои два литра и на развалинах гаража мы это все и выпили. Помянули, так сказать, гараж добрым словом.
   А домой я пришёл поздно. Пусть, так решил, пила моя маленько подзатупится. Пусть не такой острой будет. А то опять за какими-нибудь яйцами погонит нас с братом. У всех ведь бзыки в голове бывают. Не без этого мы все.
  
  
  
   Гибкий график
  
  
   Лет десять-пятнадцать назад попробовали у нас на производстве так называемый гибкий график ввести. Это значит, что на работу, в принципе, можно приходить в любое время, а кончать работу в соответствии с тем, когда ты пришёл. И обед тоже можешь по своему желанию устраивать.
   Вроде и хорошее начинание, да только ведь у нас все получается шиворот навыворот. Не учитывают, почему-то, при всех нововведениях наш российский менталитет. Это у немчуры, где все по правилам, по порядочку, а у нас как бог на душу положил, так и получается.
   Вот и у нас в семье с этим гибким графиком история такая вышла.
   Прихожу я как-то с ночной смены домой, на часах полдевятого утра и дома, естественно, никого нет. Сын в школе, жена на службе. Запаску вот только она мне на столе такую оставила:
   -На обед я приеду домой. Подогрей все и приготовь, а ещё морковочки натри на тёрке, очень мне её, что-то захотелось.
   Ну, приготовить, так приготовить, натереть, так натереть. Дело нехитрое. Но сначала поспать маленько надо. Ночная смена много сил отнимает.
   Поспал я пару часиков, отдохнул хорошо и пошёл на кухню к обеду, значит, готовиться. Время как раз к одиннадцати часам подходило.
   И только я, значит, морковку натёр, как неожиданно дверь в квартиру открывается и жена моя дорогая входит. Я, естественно, её спрашиваю:
   -Что-то ты сегодня рановато? Отпросилась, что ли или просто пораньше ушла? До обеда ведь твоего ещё почти целый час.
   -Не волнуйся, - супруга мне отвечает. - Просто гибкий график работы у нас ввели. А это значит, что на обед я могу пойти, когда кушать захочется. А сегодня мой рефлекс от живота сработал пораньше, и вот я взяла и пришла на обед.
   Ну, пораньше так пораньше, я особо возражать не стал. Пообедали мы, значит, с женой, я и подумал, что она сейчас на работу отправится. А она вместо этого мне говорит:
   -Поскольку у нас гибкий график, то я, пожалуй, и вздремнуть успею.
   И, представьте себе, разделась, легла на диван, укрыла себя одеялом и преспокойно уснула. А я на кухне сижу и не знаю, что и делать. То ли будить жену, то ли нет. А если будить, то когда?
   Дал я ей полчаса поспать и разбудил. А жена на часы посмотрела и сказала:
   -Рано ты меня разбудил, ещё можно было мне пол часика вздремнуть. Да ладно, разбудил, так разбудил. Пожалуй, постираю-ка я.
   И представьте себе, не одевшись, пошла, включила стиральную машину. А я, если честно, то вообще ничего не понимаю. График гибкий, конечно, графикам, да только странно все это как-то.
   Вот я и говорю:
   -Ты б, дорогая, оделась бы, а то вид твой меня на любовные подвиги тянет и вообще, ты на работу сегодня собираешься или отгул взяла?
   -Да успокойся ты, - жена мне отвечает, - гибкий график у нас. Его люди умные придумали, не я. Так что все в порядке.
   После таких слов, чтоб меня не возбуждать, супруга моя все-таки оделась, но стирать не перестала. А время уже к пол-второму подходит.
   -Ладно, - заявляет мне жена, - достираешь сам, я вот только немножко белье поглажу и пойду.
   В общем, достала она утюг и стала преспокойно гладить. А я уж вообще ничего не понимаю. От изумления аж курить пошёл, хотя вот уже как неделю бросаю.
   Где-то примерно полтретьего жена моя наконец успокоилась в смысле домашних работ и на службу свою отправилась.
   -Когда придёшь? - спрашиваю.
   -Да, наверно, как обычно, в пять, полшестого. Ведь у нас гибкий график.
   Ушла, значит, жена, а я опять же в недоумении. Либо я ничего не понимаю, либо на производстве все с ума сошли.
   -Наверное, - подумал я, - жена в пять не придёт. Позже явится, часов в семь, наверное.
   Нет, в пять часов пришла и мне сразу заявила:
   -Гибкий график - замечательная штука. Мало того, что я с работы вовремя ушла, так ещё отгул сумела заработать. Гибким графиком приплюсую его к остальным своим отгулам, так что их у меня семь штук теперь будет.
   Тут уж я вообще своё изумление скрыть не смог. Ничего не понимаю. Опять курить потянуло, хоть неделю уж как бросаю. Я ведь работу жены в принципе знаю. Там программы, компьютеры, диски, байты и мегабайты. Не может без них нормально наше производство функционировать. Если с женой, что-то случится, то все и замрёт, остановится. Важная персона у меня жена.
   Однако на моё недоумение супруга опять мне говорить стала про гибкий график. Какая это хорошая штука и как замечательно, что его придумали.
   В общем, недели три у нас этот гибкий график продолжался все в таком духе, как я выше описал. И все я никак понять не мог, что это за график, что позволяет ничего не делать и вести себя как захочется. У меня на заводе такое не допустят, лишь в конструкторском бюро это возможно. Но в конце третьей недели жена приходит домой и в расстроенных чувствах мне говорит:
   -Отменили у нас гибкий график. Жалко-то как. Придётся теперь опять с восьми утра до пяти вечера на службе быть. Все мы переживаем это на работе.
   А я, если честно, как-то сразу успокоился. Войдёт все теперь в нормальную колею. Все станет ясно и понятно.
   Вот что значит, не подумав всякие там гибкие графики на производстве вводить, особенно в наших, российских условиях. Думать надо господа законодатели, господа руководители, а то ведь черте что у нас с этим гибким графиком получается. По крайней мере, не тот оказался результат, на который рассчитывали. У нас ведь не Америка, не Япония, и даже не Германия.
  
  
  
  
  
  
  
   Рюмочка водки
  
   Как-то вечером прихожу я домой с работы и появляется у меня в душе желание рюмашечку винца принять. Захотелось просто, даже непонятно почему. Ну, захотелось и захотелось, надо принять. И только я к буфету направился, как жена в квартиру входит, тоже с работы, и, причём, прямо скажем, не в духе. И как только она порог переступила, так сразу на меня шуметь начала.
   Уж не знаю почему, но обвинила она меня во всех смертных грехах. И в квартире-то я не прибрал, грязь кругом, и ужин-то я не приготовил, и за сыном, как нужно, не приглядел.
   -Где он у тебя? - так заявила супруга. - Нет, чтоб уроки делать, так опять убежал куда-то.
   Я было возразить пытался, дескать, и чисто у нас, и каша на ужин где-то должна быть, а сын, так он скоро придёт. Но все это было напрасно. Не слушала меня супруга, все свою линию гнуть продолжала, сущность которой заключалась в том, что какой я лентяй, какой я нехороший.
   Я слушал жену, слушал, понял, что перечить бесполезно и решил, что надо подождать, когда половинка моя успокоится. Бывают у неё такие заскоки.
   А рюмашечку принять в душе желание по-прежнему есть. Причём чем больше шумит моя супруга, тем желание это все больше и больше. Поэтому, не обращая внимания на шумелки и кричалки, я свой путь к буфету продолжил.
   Открываю я, значит, дверцу буфетную и тут жена меня и спрашивает:
   -Ты зачем в буфет полез, за какой такой надобностью?
   А я взял и честно так признался, зачем мне врать-то было:
   -Да чего-то рюмашечку мне захотелось. Решил вот немножко тонус свой приподнять.
   -Ещё чего выдумал! - заявляет на это супруга. - Обойдёшься и без рюмашки! Иди протри пол лучше! Пьяница тоже мне нашёлся!
   А мне, как вы сами понимаете, жуть как охота этот пол несчастный протирать. Не люблю я это, поскольку не мужское это занятие пол мыть. Вот гвоздь забить - это пожалуйста, а пол мыть - это я всегда с большим скрипом делаю. Рюмашку мне вот хочется да покрепче!
   А супруга собой как амбразуру прикрыла буфет и достать оттуда заветное не даёт.
   -Не дам, - говорит, - да и все тут!
   Я уж к жене и так и этак, и слова ласковые говорил, и к разуму её призывал, что, дескать, за сыном я и с рюмашечкой присмотрю, что и ужин, так и быть, сварганю, ничего не помогает.
   Видно муха какая-то супругу укусила и вот житья мне от этого она не даёт.
   Однако рюмашечку жуть как хочется. Настроение видно такое. И вдруг мне мысль ценная пришла: а не предложить ли жене тоже рюмашечку искушать.
   -Слушай, - говорю, - милая моя, родная. А не хочешь ли ты ко мне присоединиться? Давай по рюмашечке с тобой, так сказать, трахнем. Сама знаешь, алкоголь в малых дозах очень даже полезная штука! Врачи рекомендуют.
   Смотрю, у жены сначала глаза недобрым огнём сверкнули, но затем морщинки на ее лице разгладились и по лицу что-то вроде улыбки пробежало.
   -Так-то лучше, - мелькнуло у меня в голове. А сам продолжил: -День у нас с тобой сегодня выдался трудный и тяжёлый, так что для расслабления можно и винца выпить. Нашего с тобой любимого "Токайского"!
   Смотрю, озорные огоньки в глазах жены побежали, что мне всегда нравились, что я очень люблю.
   -А ты знаешь, это идея, - промолвила моя половинка, - пожалуй можно даже не по одной рюмашке, а по две!
   В общем, выпили мы с женой по рюмашке, по второй, расслабились, и жизнь нам прекрасной сразу показалась. Кончились шумелки и кричалки, мир и покой в семье наступил. Вот благодать-то!
   Вот и рассуждай теперь о пользе и вреде алкоголя. С одной стороны вроде это и вредная штука, а с другой - и вещь хорошая. С ним даже и мир в семье наступить может. А это очень даже хорошо во всех отношениях. Так что иногда и по рюмашке пропустить невредно. Хуже от этого не будет!
  
  
  
  
  
  
   Таракан
  
   Супруга моя как-то на стене в ванной комнате таракана увидела. ( Надо же какая глазастая). Ну и, естественно, сразу шум подняла. Дескать, как это так, таракан в нашем доме. Давненько, что-то их не было, а тут взял и появился. Непонятно откуда. Может даже и от соседей.
   Ну, таракан и таракан - эка невидаль. Раздавить его, естественно, надо. Да побыстрей, а не то он может и таракашек всяких разных наплодить, что нам совершенно не к чему.
   Ну, супруга моя тапочек с ноги сняла, дескать, я тебе таракан покажу, как у нас в квартире появляться, и хотела, было этого таракана прихлопнуть.
   А таракан он хитрым оказался. Почуял, что-то и, побыстрей в щель между ванной и стеной забился. Сидит, понимаете ли, и только усы наружу торчат.
   Попыталась моя супруга его прибить, да не получается. И никак его из этой щели не вытащишь. Не получается это у жены.
   Тогда она меня стала на помощь звать.
   -Иди, - говорит, - Андрей, лови таракана. Без твоей мужской силы и сноровки здесь не обойтись.
   А я в это время занимался своим любимым занятием, папиросочку на балконе покуривал. Так сказать кайф ловил, и бежать куда-то ловить таракана мне совершенно не хотелось. Считаю я так: что дом без тараканов, когда их немножко, совсем не дом, а так себе захолустье какое.
   Однако супругу свою я, в общем-то, уважаю, поэтому на её зов ни могу не откликнуться. Затушил я с сожалением папиросочку и в ванную комнату пошёл, чтоб на месте, так сказать, разобраться в ситуации.
   А ситуация была такова: сидит тараканчик в щели, шевелит усами и оттуда вылезать, как я понял с первого взгляда, совершенно не собирается. И как его вытащить из этой щели мне, тоже совершенно непонятно. В общем, задумался я и очень даже крепко, трудная это задача тараканов уничтожать.
   А тут ещё сынишка в ванную, так сказать для полноты счастья прибежал. Уроки он делал, побросал их и к нам прибежал. Сами понимаете, что таракан он значительно интересней, чем там иксы, игреки и зеты, не говоря уж о правилах написания русских наших слов.
   Так вот, втроём мы, значит, на этого таракана уставились. Как будто не таракан это, а какая-то зверюга непонятная.
   Первым сынишка для разрешения ситуации идею подал. Башковитый он у меня, хотя и лентяй страшный.
   -Надо, - говорит, - удочку рыбацкую взять, на крючок корочку хлеба нацепит и перед взором этого тараканчика хлебушком помахать. Тараканчик на хлеб среагирует, вылезет из щели, а мы его тут бац, и нету тараканчика!
   -Идея, конечно, неплохая, - отреагировал я, - но таракан он ведь не рыба, на приманку, в общем-то, не идёт. Тут нужно как-то по другому к этому вопросу подходить. Давай, возьму я пинцет, да за усы этого таракана попробую из щели вытащить.
   Взял я пинцет, да не так просто оказалось поймать таракана за усы. Он в щель поглубже забился и усов наружу не высовывает. Мучился я так, мучился, ничего у меня не получается.
   А сынишка не успокаивается:
   -Ну, если не хлеб, пап, так кусочком сыра, точно его можно из этой щели выманить. А ещё, пап, можно его просто взять, да и в этой щели зацементировать. Как вчера в боевике, что я смотрел по телевизору, трупы прятали!
   Тут моя супруга не выдержала наших с сыном разговоров и произнесла:
   -Хватит вам ерунду пороть, неужели мы втроём не можем таракана победить?
   -Эх, - сказал я с сожалением, - дихлофоса бы сейчас. Мы бы тогда этого таракашку быстро извели. Пойду-ка я пройдусь по соседям, может у кого этот дихлофос и есть!
   Но у соседей ни у кого этого дихлофоса не было, к сожалению. Так что и от этой идеи пришлось отказаться.
   -Ладно, - говорю я, - давайте сделаем так: я возьму гвоздик побольше и попробую им из щели таракашку вытащить. Глядишь, получится. А вы будьте готовы, чтобы этого таракашку сразу, как я его из щели вытащу, убить чем-нибудь, хоть тапочкам, наконец!
   (Бывают и у меня, как видите, светлые мысли).
   И вы знаете, осуществилась моя идея. Выковырял я из щели таракана гвоздём, хоть он, естественно, сопротивлялся.
   И только я таракана выковырял, как он на пол свалился и бежать. Да не просто бежать куда, а под ванну, где его в жизнь не достать.
   Но супруга моя с сыном тут не сплоховали. Одновременно они свои тапочки на таракашку обрушили. Прибили его, одним словом. И наступила у нас в квартире благодать. Все сразу успокоились, все волноваться перестали и вновь своими делами заниматься начали. Супруга обед готовить, сын уроки (иксы, игреки, зеты) делает, я на балконе папиросочку докуриваю.
   В общем, таракашки милые всякие, не появляйтесь у нас дома. Все равно прибьём мы вас, как бы вы по щелям не прятались. Не будет у вас жизни прекрасной. На чеку мы все и особенно супруга моя. А с ней, я здесь честно скажу, шутки всякие тараканьи плохи. Не любит она вас, тараканчики, так что учтите это.
  
   24.09.03.
  
   Доктор или прекрасная Елена
  
   Подзачах я, значит. Не так, чтоб очень сильно, но и не так, чтобы внимания не обращать. Ну, сопли, кашель, температура. Опять же не такая уж большая, но достаточная, чтоб больничный дали и от работы освободили. Так, 37,3.
   Сами понимаете, врача на дом вызывать нужно. С такой температурой да с соплями по поликлиникам лучше не таскаться. А врача вызывать - это надо на телефоне минут сорок сидеть, чтоб до поликлиники дозвониться. Не люблю я это дело, но делать нечего, надо звонить.
   С грехом пополам до регистратуры я дозвонился, об этом, кстати, можно отдельный рассказ написать, и говорю в трубку:
   -Мне бы врача, терапевта Иванову, на дом вызвать. Приболел я немножко.
   В трубке поинтересовались, какая у меня температура и сообщили:
   -Иванова в отпуске, придёт замещающая её доктор. Ждите!
   А мне, собственно говоря, в общем-то, безразлично кто придёт, главное, чтоб больничный дали. Какие таблетки глотать я знаю, не первый раз ОРЗ болею.
   Вот только беда, телефон не сообщил мне, когда доктор придёт - до обеда или после. Звонить второй раз мне уже не хотелось, чтоб это время выяснить, так как всем известно, как там вежливо в регистратуре говорят с больными.
   Лёг я на диванчик, лежу, от тоски помираю. И час лежу и полтора. И от нечего делать, ждать доктора может долго придётся, мелькнула у меня мысль в голове:
   -А не почитать ли мне чего-нибудь интересного!
   Стал я глазами по книжным полкам шастать и книжку такую интересную нашёл. "Иллиада" старика Гомера. Эту "Иллиаду" гомеровскую я уже, наверное, раз пять читал и всегда мне интересно было. Вот и на сей раз думаю, полистаю-ка я её опять.
   И стал читать. Про прекрасную Елену, про Трою, про Одиссея, про Ахилла.
   Думаю содержание этой "Иллиады" пересказывать здесь не стоит, многие, наверное, эту книжку захватывающую читали. Однако, для тех кто не читал, в двух словах содержимое расскажу. Просто в книжке этой, мужики, так сказать, меж собой красоту не поделили. Прекрасную, значит, Елену. Не поделили и стали из-за неё воевать. Кто победит, тому Елена и достанется.
   И надо сказать, что Елена та, действительно красотой была неописуемой, да к тому же умом она ещё блистала. Так что война эта троянская длилась ни много ни мало, а десять лет. Крепко перессорились из-за Елены мужики.
   И вот я читал, читал, дошёл до описания красоты и ума Елены, и задремал. Недомогание, как вы сами знаете, много сил отнимает.
   И приснилась мне прекрасная Елена, да не просто так, а как будто я тоже за неё воюю с остальными мужама греческими.
   И тут сквозь сон слышу я, что кто-то в дверь входную звонит.
   -Ну, наверное, доктор приехал, - подумал я, отходя от своих сладких сновидений. - Даст мне доктор этот больничный лист, и недельку дома я посижу, отдохну от всех проблем и забот.
   Открываю я, значит, доктору дверь, причём какому мне неизвестно, и тут что-то по глазам моим ударило и в голову, от сна ещё не совсем пробудившуюся, вошло.
   Понимаете, стоит передо мной Елена, та, о которой я только, что читал и красотой своей сверкает.
   -Кто у вас тут больной? - спрашивает эта Елена и улыбается мне.
   -Вроде я, - выдавил я из себя, потрясённый стоящей в дверях прекрасной женщиной.
   Впускаю я, значит, доктора эту Елену в квартиру, а сам-то уже напрочь забыл про свой чих. Как будто и не больной я, как будто все у меня в ажуре.
   -А не хотите ли, - спрашиваю я у Елены этой, - кофе или чайку?
   Это были единственные слова, которые я выговорить смог.
   -Вообще-то вы заразный, - отвечает доктор, - да и вызовов у меня много, так что от вашего предложения я откажусь. Как-нибудь в следующий раз.
   Ну, я маленько от этих слов подрастроился, но делать нечего: я действительно заразный. А делать что-то такой красоте плохое, я совершенно не мог, сознание с подсознанием такого не допускали.
   Доктор, как водится, меня послушал, таблеточки выписал и больничный дал.
   Стал он со мной прощаться. Но разве я мог так запросто отпустить от себя божественную Елену. Я ведь с хитринкою, сразу разговор на тему ОРЗ завёл. Что это такое и как скорее вылечиться. И вообще, как закаляться надо.
   И доктор, Елена моя, клюнула на мою удочку. Все она мне рассказала: про чих, про таблеточки, про методы лечения. А в конце даже пожаловалась, что вызовов много, а от них быстро устаёшь. Я, естественно, доктора пожалел и добра ей пожелал. И главное, разговор наш аж на целых полчаса растянулся.
   Чувствую, умный человек мой доктор. А это не так уж часто встречается, как я уже говорил. Не зря я этого доктора Еленой окрестил, ой, как не зря. Понравился мне наш разговор спасу нет. Я бы ещё минут сорок так общался.
   Но все на свете кончается. Ушёл мой доктор, моя Елена и лишь воспоминания о ней остались. Остались и причём надолго. Часто я её вспоминал потом.
   А с тех пор, я же с хитринкой, всё подсознательно простудиться желаю. Заболею, вызову врача на дом и вдруг ко мне опять придёт она, божественная Елена. Вот радости-то будет. По крайней мере, хочется мне это, да так, что ни словом сказать, ни пером описать.
  
  
   29.09.03
  
  
  
  
   Нормальная мечта
  
   Я, конечно, в памятниках не очень разбираюсь. Нет у меня образования соответствующего, архитектурного. Да только считаю я, что памятники ставят, чтоб людей знаменитых прославить, а так же для того, чтоб люд разный около этого памятника фотографировался на память и говорил потом разным знакомым:
   -Вот, дескать, где я был. Вот, дескать, что я видел.
   Возьмём, к примеру, памятник Петру Первому в Санкт-Петербурге, "Медный всадник". Посмотрел на него, повосхищался основателем города и на фотоплёнку себя запечатлел. А дома потом, в родном Снежинске, эту фотографию на стенку повесил и тем самым уют в квартире создал, да память на года оставил.
   Вот и у нас был такой человек, который к созданию городка нашего Снежинска пусть непрямое, но косвенное отношение имел. А раз так, то и памятник ему в городке нашем славном поставили. Курчатов - фамилия этого человека была. Думаю, что многие эту фамилию слышали и про учёного этого ядерщика знают.
   Ну, так вот. Поставили, значит, памятник. Вроде и хорошо, ходи теперь к нему, любуйся, кругозор свой расширяй, и, естественно, фотографируйся. А фотографию потом на стенку вешай, и память на года сохраняй. Да не все так просто.
   Если бы памятник в городе поставили, то так бы оно и было. Все бы к нему ходили и восхищались. Дак ведь нет, на производстве, там, где мы оружие куём, его установили. А это значит, что обнесён этот памятник колючей проволокой и нейтральной полосой, по которой солдаты с автоматами и собаками ходят. Раз производство у нас секретное, значит и памятник секретным должен оказаться со всеми вытекающими отсюда последствиями. Решили так наши градоначальники. (Прямо скажем ума палата).
   Я вот лично этого памятника не видел, так как на территорию производства пропуска у меня нет, но ребята знакомые, кто там работает, мне рассказали, что памятник очень даже ничего, вдохновляет, так сказать, на подвиги.
   И появилась у меня в сердце мечта. Сфотографировать этот памятник, фотографию на стенку повесить и радоваться этому от души. Ну, в общем-то, вполне нормальная мечта. Где-то Пётр Первый, где-то Курчатов, каждому своё.
   И так мне захотелось мечту свою осуществить, что прямо жуть. Покоя мне в жизни не стало. Свербит эта мечта, где-то в сердце и житья не даёт. А фотографировать памятник, раз он секретный, так сказать, сами понимаете, нельзя. И хоть я с иностранцами не знаком и родственников за границей не имею, но все равно нельзя, да и только.
   Да вот охота пуще неволи. Все это знают. И решил я, что наплюю на все секреты и памятник сфотографирую. Ночью подползу к закрытому производству и сфотографирую. Можно, конечно, и днём попробовать, да шанцев здесь попасться гораздо больше, чем ночью. И стал я к походу готовиться.
   Прежде всего, фотоаппаратурой я обзавёлся. Достал на работе инфроплёнку, которой можно в темноте фотографировать (о том, как я ее доставал, можно целый рассказ написать, но это в следующий раз), достал объектив длиннофокусный, который к своему "Зениту" прикрутил.
   У тестя своего дублёнку выпросил, в снегах, а дело в январе было, сами понимаете, не жарко. Халат белый для маскировки в магазине купил и не забыл про бутылочку скипидара, чтоб нюх у сторожевых собак отбить. В общем, подготовился что надо.
   Жена, надо сказать, конечно, меня от всего этого отговаривала. Говорила:
   -Попадёшься, посадят! Я тебе передачи носить не буду! К любовнику своему, Паше, уйду!
   Но я ей сказал, что она глупая женщина и ничего в памятниках не понимает. А раз так, то пусть мне не мешает делом серьёзным заниматься. В общем, её соображения в расчёт я не принял, хотя, конечно, сердечко у меня от того что я задумал, трепыхалось в нервном возбуждении.
   И вот представьте себе такую ситуацию. Ночь, снега, а я лежу, где-то под сосенкой. С вышек, что объект окружают, прожектора светят, темноту так и режут на куски. А я лежу, скипидаром облился, от собак и лежу. Соображаю, как бы мне поближе к проволоке колючей подобраться, чтоб фотография качественной вышла.
   Да ещё чих на меня неожиданно напал. И так его сдерживаю, и этак. От скипидара он наверно.
   Но вот луч прожектора перешёл на другую сторону объекта, и это дало мне возможность пару раз щёлкнуть затвором фотоаппарата. Подобрался я поближе и щёлкнул. Дух перевёл и поскорее в лес, чтоб меня солдаты не заметили, не заловили. Не заметили, так, что я без особых приключений до дома добрался. А дома меня домашние все ждали со страшным волнением. Жена валерьянку пила, но ей тоже было интересно на памятник посмотреть и это её морально поддерживало. А сынишка даже телевизор в тот вечер, точнее ночь, не включал, что признаком беспокойства было.
   Но я, как уже сказал, домой добрался без особых приключений. Не заорестовали меня как шпиона.
   А памятник действительно ничего оказался. Очень даже вдохновительным и очень даже монументальным. Повесил я фотографию на стенку и рад этому был до беспредела. Есть теперь, чем вдохновляться на разные подвиги, есть теперь, что вспомнить. Осуществил я свою нормальную мечту, а что на секреты посягнулся, так это меня и не очень расстраивало, так как передавать эти секреты мне, собственно говоря, и некому.
   Правда, когда к нам гости приходят, я, на всякий случай, эту фотографию со стены убираю, вдруг чего случится, но это, в общем-то, не такое уж огорчение, тем более друзья мои верные про эту фотографию знают. Им я её показывал и хвастался ею. (А друзьям даже завидно было, все у меня негатив просили).
   Впрочем, и вам, может быть, покажу, если ко мне вы в гости придёте. А у меня настроение похвастаться чем-нибудь будет. Приходите, есть у меня что показать, есть что вспомнить. А от этих воспоминаний, что фотография даёт, как я считаю, только крепче мы будем все наш Снежинск родной любить.
  
   01.10.03
  
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Платье
  
   Премию, значит, Анатолий получил. За что неважно, а важно то, что получил. А раз премию получил, то и потратить её нужно. Свойство у премий такое, что любят они, когда их тратят.
   И вот на семейном совете решено было, что пора жене Анатолия Свете гардероб свой подновить. Купить, значит, ей платье нужно. Ни Анатолий в этом вопросе не возражал, ни тем более сынишка их Костя. Одним словом, приятное решили мужчины сделать их маме.
   И вот субботним утром пошла вся семья в магазин выбирать Свете обнову. А в магазине чего только нет: и такого, и этакого, и всякого. Дорого, правда, но не беда, в конце концов, не жалко было денег нашим героям.
   Как платье выбирать, то отдельный рассказ писать надо, так как дело это хлопотное и очень трудоёмкое, особенно если платье это для души выбирается. Но скоро ли, медленно ли, но платье куплено было. Красивое, симпатичное, как раз по Светиной фигурке и как раз такого цвета, который Света больше всего любила.
   Заплатил Анатолий денежку, продавцы платье завернули и пошли наши герои домой, довольные и радостные.
   Шёл Анатолий и думал, что вот сейчас они придут домой и славная примерка будет. Приоденется его жена и перед ними попочкой повиляет вся нарядная такая. Любил Анатолий смотреть, как жена его прихорашивается, да и попочкой, вся такая нарядная, перед ним виляет.
   А Костя, хоть и маленький ещё, но тоже любил смотреть на красивую свою маму да ещё в нарядном платье.
   В общем, ждали все мужчины, как мама Света дома примерять новое платье будет.
   Но дома их ждало разочарование. Вместо того, чтобы платье примерять Светлана всем сказала:
   -Прежде, чем, что-то с платьем делать, его нужно постирать. Не могу я платье грязное на себя надевать.
   -Да какое же оно грязное? - удивился Анатолий, которому не терпелось посмотреть, как жена его попочкой вилять будет. - Только что из магазина. Можно сказать новьё, муха не сидела.
   -Вот раз из магазина, то и постирать платье нужно, - не унималась Света. - Поди в магазине его разные люди тысячу раз примеряли, а я просто не могу ходить в платье, которое кто-то надевал.
   -Да где ж его кто-то надевал? - опять удивился Анатолий. - Сама ведь видела, что платье из мешка полиэтиленового доставали, а мешок этот фирменной наклейкой закрыт был. Так что не выдумывай ничего, надевай платье к нашей с Костей радости.
   Но Света была неумолима: грязное платье, да и все тут. А раз грязное, то постирать его нужно. И с этими словами закрылась она в ванной загремев тазами.
   Мужчины, Анатолий и Костя расстроились. Ожидали они славную примерку с вилянием попочки, а тут тебе здрасти постирушку Света устроила. И до того они сильно расстроились, что даже ужинать не стали, а просто молча занялись своими делами. Анатолий газету читать стал, а Костя любимый свой телевизор включил.
   -Да ладно вам кукситься, - миролюбиво сказала Света, - к завтрашнему дню платье высохнет, я его поглажу, да и попочкой перед вами повиляю, раз вам этого так хочется.
   Однако завтра это завтра, а мужчинам хотелось сейчас, не зря ведь они платье помогали Свете выбирать и покупать.
   -Завтра мы праздничный вечер устроим, - продолжала Света, - куплю я кому пивка, кому лимонада и показ мод устроим.
   Ну, насчёт пивка и лимонада - это очень даже замечательно, так подумали Светины мужчины, так что в принципе можно и до завтра подождать. Тем более что завтра-то воскресенье.
   Воскресный, праздничный вечер удался на славу. И пивко было, и лимонад, и ещё много разных вкусных блюд. Но все ждали, когда же Света платье своё примерит.
   И вот торжественный миг настал. Одела Света платье и стала перед мужчинами попочкой вилять. И до того это у неё здорово получалось, что Анатолий не удержался и сказал:
   -Какая же ты у нас мама красивая. Просто поглядеть на тебя одно удовольствие.
   А Костя добавил:
   -Будь мамочка всегда такой!
   И после этой примерки благодать в семье настала. Рады все были, что не зря подарок такой Свете сделали, не зря ей платье купили. А про то, что не сразу платье Света надела и тем самым мужчин расстроила, все как-то забыли. Ну, и, слава Богу, тем более не такое уж это огорчение большое, подождать, когда мама платье постирает. В конце концов, раз так маме хотелось это сделать, то значит так и надо, ведь в платьях все-таки женщины больше разбираются, чем мужчины.
  
   14.10.03.
   Заготовки
  
   Каждый, как известно, сходит с ума по-своему. Я, например, от музы дурею. Жду все время, когда же она ко мне придёт, когда меня посетит. А уж когда она меня посетит, то машинку я пишущую хватаю и что-нибудь сочинять начинаю. А муза, то всем понятно, полёта души требует там где-то в небесах. Вот я в этих небесах все время и витаю, а на грешную землю лишь на время опускаюсь. В основном, чтоб пузико своё набить колбасой и лапшой. Без колбасы и лапши в облаках особо не повитаешь.
   Жена же у меня земной человек. Не манят её небеса, где музы всякие проживают. Поближе ей к земле охота быть. А поэтому сад она очень любит и уважает. Её хлебом не корми, дай в земле садовой поковыряться и что-нибудь вырастить.
   Ну, и естественно, заготовки. Вот где у моей жены полет души совершается. Разные там огурчики, помидорчики, не говоря уж о вареньях.
   Я, в принципе, против заготовок ничего не имею. Даже рад в душе, в глубине её, этим самым заготовкам. Да только меру во всем, как я считаю, знать нужно. Слишком много заготовок - это тоже не ахти как хорошо.
   -А что ты переживаешь? - говорит мне супруга. - Длинными, зимними вечерами все съестся. Ничего не останется. Так что делать заготовки мне не мешай. Счастье это моё!
   Да я, собственно говоря, и не мешаю ей, жене моей, заготовки делать. Наоборот даже, когда музы нет, помогаю ей в этом.
   Однако ямы да гаражи наши не безразмерны. Имеют они свойство заполняться. А жена моя вот как-то этого не понимает. Считает она, что уж место для очередной банки всегда я найду!
   А тут ещё с работы прибежала да мне сообщила:
   -Вот Светка Иванова сегодня рассказывала. Семьдесят банок огурцов они на зиму заготовили, не считая там всяких компотов и варений. Вот это да, а мы-то всего имеем двадцать банок этих огурцов. Так что не говори, мой милый, а заготовок мы делаем немного!
   -Да как же, - говорю, - немного, если ставить их уже некуда. Два гаража заполнены до отказа. А ты все банки строгаешь и, что самое главное, конца этому не видно.
   -Съедим все зимой, не волнуйся, - опять же говорит мне жена.
   -Ну, раз есть, то съедим, - отвечаю, - не было бы их, и так бы прожили всю зиму. А раз эти банки есть, то ничего другого не остаётся, как их кушать. Да ты на себя посмотри. Замучилась ведь. Банки заготавливать не такое уж и простое дело. Отдыху себе совершенно не даёшь. Завихрения у тебя в голове какие-то относительно этих заготовок.
   Но жена моя речей моих слушать не хочет. Как автомат строгает она эти банки. А я как автомат, следовательно, эти банки закатываю (моё это дело, мужское, банки закатывать).
   Такое впечатление, что жена моя решила эту самую Светку Иванову с работы переплюнуть. Не зря говорят, что дурной пример заразителен.
   Но с другой стороны пусть жена моя эти самые банки строгает, хотя это и "пунктик" какой-то не очень нормальный. Главное, чтоб она при этом музе моей не мешала. А она и не мешает, так что пусть себе и делает эти заготовки.
   А я, было, поначалу шумел из-за этого, но теперь перестал. Во-первых, бесполезно, а во-вторых, для здоровья вредно (нервные клетки не восстанавливаются). Да и благополучия семейного нужно половинку свою понимать. Каждый, как я уже сказал, с ума по-своему сходит. Кто от музы, кто от заготовок. Так уж люди устроены. А что касается ям да гаражей, то как-нибудь потеснимся, утрясёмся, усохнем, а банку очередную впихнём.
  
   31.10.03.
  
   Разговор
  
   В саду дело было. Поставил я, значит, на печку котелок с водой, суп хотел сварить, а сам на крылечке домика устроился, папироску закурил, блаженствую.
   А рядышком около печки две соседки по саду устроились, язык чтоб, так сказать, почесать. И мне не оставалось ничего, чтоб невольным слушателем их разговора оказаться. Подслушивать, конечно, я не люблю, но так уж тут вышло.
   А соседки, естественно, разговор про мужиков завели.
   -И зачем эти только мужики на белом свете есть. Проку от них абсолютно никакого, - говорит, начиная разговор, одна соседка другой. - У них одна задача в жизни: пузо набить да дрыхнуть завалиться. Даже про любовь они не вспоминают.
   -Ой, не говори, - подхватила разговор вторая. - Попросила я тут своего грядку вскопать, так он так вскопал, что все корни яблони, что рядом с грядкой растёт, наружу вылезли. Наверное, теперь яблоня погибнет. Одни убытки от этих мужиков, да лень. Да и на счёт любви ты тоже права. Забыли наши мужики, что есть такая на свете.
   А я сижу и усмехаюсь про себя. Лично я уж что-что, а про любовь не забываю. Да и на счёт грядки - я тоже не так уж плохо сделаю.
   -Пусть, - думаю, - бабоньки язык чешут, не правы они нисколько. Поспать и поесть я, конечно, тоже люблю, но и поработать руками тоже непротив.
   А бабоньки соседки продолжают:
   -Все проблемы приходится нам, женщинам решать. Ничего не хотят делать мужики, совсем разленились.
   -Вот я вчерась, - говорит одна, - говорю своему, что, дескать, морковку убирать пора. А он мне заявляет: убирать надо при полной Луне и желательно ночью, так как от этого лёжкость морковки увеличивается. А сейчас, дескать, Луна ещё неполная, так что с уборкой надо подождать. Успеется ещё.
   -Во-во, у меня такой же. Тоже что-то про Луну твердил, тоже, дескать, подождать надо. А чего ждать-то? Скоро дожди пойдут, как тогда убирать и не знаю.
   Ну, насчёт полнолуния я тоже где-то читал. Вроде действительно морковку убирать при полной Луне советуют. Однако и, на мой взгляд, рановато ещё уборку делать. Так что тут я с мужиками солидарен. Не из вредности солидарен, а по-научному подходу к делу.
   В общем, опять бабоньки неправы оказываются. На мой взгляд, не так уж и плох наш мужской род. В конце концов, не зря нас таких природа придумала.
   А бабоньки не унимаются. И денег-то мужики в дом мало приносят, и бутылочку любят и вообще. (Вот это вообще, очевидно, самое главное).
   Не хотел я вступать в разговор, да заело.
   -Ну, что вы, - говорю, - бабоньки, мои соседки, на нас мужиков, так ополчились. Вот видите, суп варю, сейчас всех угощать буду. Так что и от нас, мужиков, польза есть и немалая. А что поесть любим, так то и не такое уж плохое дело.
   Смотрю, примолкли мои соседки. А одна говорит:
   -Что суп варишь - это хорошо. Поди один ты такой, что супы варить умеешь. Мой вон с какой стороны к кастрюле подойти не знает, а ты говоришь - мы мужики!
   -Ой, да ладно вам. Вон смотрите, какие у вас домики в саду, а это ведь всё мужчины ваши сделали.
   -Про домик, ты пожалуй прав, а вот про все остальное не очень, - отреагировали на мои слова соседки.
   Тут мой котелок на печке забурлил, я в него картошки-моркошки бросил и говорю:
   -Пойдёмте-ка, дорогие бабоньки-соседки, супчик поедим вместе с нами. Может суп вас раздобрит и не такими уж плохими вам ваши мужики покажутся.
   Угостил я соседок супчиком (про свою благоверную тоже на забыл), смотрю, женщины и подобрели. Надолго ли вот только - не знаю. А сам подумал:
   -С уважением нам надо друг к другу относиться, милые женщины, да и мужчины. И не будем мы тогда друг друга чихвостить, друг друга нехорошими словами поливать. В мире надо жить в согласии. В любви. И заботиться друг о друге надо. Тогда и разговоров про всякие вредности не будет. И всем будет хорошо: и мужчинам, и женщинам.
   Вот такой вывод в голове у меня случился от разговора двух моих соседок по саду. И думаю я, даже уверен, что вывод этот правильный и жизнеспособный.
   01.11.03
   Косметика.
  
   Каждый вечер, когда с работы возвращается моя супруга, в доме нашем исчезает тишина. А дело в том, что начинаются шумелки и ругалки, а также небольшие кричалки. Просто очень, очевидно, супруге моей хочется показать, кто в доме хозяин.
   Ну, а если есть желания, чтобы были шумелки и ругалки, то повод всегда можно найти. То бумажка на полу, то холодильник грязный, то ещё что-нибудь. И неважно, что ужин уже приготовлен, пыль протёрта и выполнена другая женская работа. Надо обязательно на нас мужиков (т.е. на меня и на сына) неудовольствие какое-нибудь выплюнуть.
   Но мы, как правило, с сыном на эти шумелки и ругалки мало обращаем внимания. Знаем мы, что мама нас любит, а все передряги от полноты чувств случается. В общем, с улыбкой мы все эти проявления женского неудовольствия принимаем. Пошумит, пошуми, покажет, кто здесь хозяйка и кончит на радость нам.
   Но однажды дело такое случилось. Пришла моя супруга вечером домой в каком-то блаженном состоянии. Ни тебе шумелок, ни тебе ругалок. Мы аж с сыном удивились.
   И более того испускает при этом жена моя какое-то урчание довольное, ну, точно кошечка пушистая. Мы, конечно, с сыном сразу заподозрили, что-то неладное, так как странно все это было.
   А мама наша, испуская довольное урчание, нам заявляет:
   -Не сердитесь милые на меня, но я сегодня потратилась и, причём довольно солидно!
   -И на что же это? - хором мы с сыном спросили.
   -Да понимаете, родные мои, захотелось мне, что-то косметики хорошей, дорогой и заграничной. Вот я и потратилась!
   В принципе, мы с сынишкой не против там всякой косметики, тем более заграничной. Мама наша от такой косметики симпатичней становится и красивей.
   -И сколько же ты потратила? - спросили мы.
   -Ой, много, целых восемьсот рублей. Страсть какая-то нашла, вот я и не заметила, что за косметику столько денег пришлось заплатить!
   Не знаю, что на это подумал сын, но у меня в голове такая мысль пронеслась:
   -Ничего себе!
   А супруга моя про восемьсот рублей сказала и опять урчать от удовольствия начала.
   Если честно, то я хотел сначала возмутиться, так как мы хотели сынишке кроссовки купить, но подумал, подумал и решил:
   -Не буду ругаться. Не к чему это. Тем более, что от косметики красивей, как я уже говорил, жена моя становится. Да и очень приятно урчит она, даже блаженство от этого урчания в душе появляется.
   У сынишки тоже, очевидно, что-то подобное промелькнуло в голове. Он даже про кроссовки ни слова не сказал.
   А мама наша между тем из сумки косметику достаёт, и прихорашиваться начинает с неизменным урчанием.
   И с таким чувством стала она это делать, что нам с сынишкой приятно сделалось, и решили мы:
   -Пусть мама прихорашивается, в конце концов косметика для того и дана, чтоб женский пол урчал от неё в экстазе.
   Так что воцарил у нас в семье покой и благополучие. Мама наша себя намазывает, а мы с сыном на это смотрим и восхищение высказываем.
   И надо сказать, что с той поры шумелок и ругалок стало меньше, не говоря уж про кричалки. Как-то подобрела наша мама. А мы этому с сыном только рады были. Вон как косметика благосклонно на всех действует. Видно с косметикой лучше мама наша себя в квартире хозяйкой чувствует. Ну, и, слава богу. А то, что сыну кроссовки не купили, так то не страшно, в другой раз купим. Получу я денежки на работе недельки через две, так и купим. Как известно все проблемы разрешимы, было бы только желание их по-доброму разрешать!
  
   03.11.03
  
   Провинилась
  
   Обычно у Кости, ученика пятого "А" класса, все домашние задания проверяла мама Света. Папа в этом тоже иногда принимал участие, но редко. Папа был весь в делах и заботах, так что проблема школьных уроков целиком ложилась на мамины плечи. Но мама об этом не жалела и всегда с удовольствием проверяла, как её сынишка сделал домашние задания.
   А тут случай как-то такой вышел - приболела мама Света. Не то, чтобы очень сильно приболела, но достаточно для того, чтоб и голова раскалывалась, и настроение не было очень. Переутомилась маленько просто Светлана.
   Но болезнь болезнью, а проверять домашние задания сына все равно надо, тем более, что папа на работе задержался. Работа такая срочная подвернулась.
   Однако, сами понимаете, с больной головой особо тщательно все проверить трудно. Поэтому мама Света ограничилась лишь поверхностным осмотром всех уроков, в том числе и математики. А раз так, то ошибок, которых в Костиных тетрадях, надо заметить было полно,- по математики: Света и не заметила.
   -Воде все ты правильно решил, сынок, - так сказала она сыну. - Да и сколько тебя можно контролировать? Ты уже большой, так что давай действуй и проверяй правильность своих решений сам.
   А Косте что? Раз сказала мама, что все вроде правильно, так значит правильно и проверять нечего. Поэтому вместо проверки он занялся своим любимым делом - просмотром телевизора, этого, надо сказать, очень глупого и дурацкого ящика.
   В общем, на следующий день сдал он тетрадку с домашним заданием по математике на проверку учителю. А в результате этого через два дня имел он в тетрадке жирную тройку за выполненное задание.
   Костю это, естественно, расстроило, причём даже очень сильно. Домой он пришёл правда без слез, что иногда по поводу плохих отметок у него случалось, но зато в совершенно расстроенных чувствах.
   -Это ты во всем виновата, - заявил он маме. - Если бы не ты, то я бы как минимум четыре получил!
   -А в чем же я-то виновата? - поинтересовалась мама Света, которая пришла на обед с работы.
   -А вот в чем! Я, понимаете ли старался, решал, а ты мои решения спустя рукава проверила. Не разобралась в примерах и задачах. Вот в результате я и получил трояк. И ругать меня за это совершенно необязательно, так как, повторюсь, виновата во всем ты!
   Мама Света начала было говорить о том, что, дескать, самому надо не только решать, но и проверять. Но Костя абсолютно маму не слушал.
   -Учителю ведь неизвестно, - так говорил он, - кто решает, я или кто другой. Ему, учителю, главное, чтоб правильно было. А поэтому выходит, что опять же ты, мама, виновата. В общем, чтоб в следующий раз такого не было. Сама ведь меня учила, что делать "тяп-ляп" это очень плохо. А проверяла ты мои уроки по математике точно "тяп-ляп".
   Слушала мама Света сына, слушала, да вдруг ей смешно стало. Выходит, что это она, а не Костя, в пятом классе учится, раз по математике тройка вышла.
   -Знаешь что, дорогой, - сказала она сыну просмеявшись, - так дело не пойдёт. С сегодняшнего дня все ты будешь делать сам. И решать, и проверять. Я лишь контролировать тебя слегка буду. А то ты привык жить на подсказках. Пора тебе самостоятельным становиться.
   С тех пор перестала Света проверять домашние задания у сына. Так чуть-чуть все посмотрит и скажет, что тут вот правильно или неправильно. А что неправильно и не говорит.
   А от всего от этого поначалу у Кости одни трояки были. Но затем постепенно все наладилось, стал он сам свои ошибки находить и исправлять, а значит и хорошие оценки получать.
   Так что с тех пор мама больше виноватой не оказывается. Понял Костя, что не прав он был, когда маму свою Свету обвинял. А раз понял он, то на маму не обижается он больше, хотя и бывают у него и тройки. И, чего греха таить, двойки. Раз сам все решаешь да проверяешь, знать сам ты во всем и виноват.
  
   05.11.03
   Медсестра
  
   Весна, значит, пришла! Дело, в общем-то, хорошее, правда, не для всех. Вроде и радоваться надо, да вот только хандрить я начал. И в голове шум какой-то, и конечности какие-то вялые, и в душе упадок сил.
   Хочешь, не хочешь, а к врачу идти надо, раз в организме непорядки. Ну, я и собрался к этому самому врачу, к терапевту.
   А врач меня послушал, давление померил, горло посмотрел да и говорит:
   -Ничего с вами страшного не происходит, все у вас в норме. А что касается дискомфорта вашего, так это весна действует. Авитаминоз по-научному. Я вам витаминчики пропишу в укольчиках, а вы в процедурный кабинет походите эти укольчики поставьте. Думаю я, что после этого все у вас в норму придёт.
   Ну, сами понимаете, врача слушать надо, верить ему, а поэтому я эти витаминчики в укольчиках в аптеке купил (дорогие зараза, как впрочем и все лекарства сейчас) и в процедурный кабинет направился.
   Очередь туда была небольшая, всего минут десять я прождал, и вот вхожу в храм, так сказать, укольчиков и шприцов. А в этом храме, ну, точно как Артемида, сидит на стуле и смотрит на меня девушка-медсестра. И надо признать влюбился я в неё с первого взгляда. Бывает такая любовь, надо сказать. Все мне в этой девушке понравилось: и причёска, и глазки, и ротик, и фигурка, и прочие женские прелести. Я аж просто залюбовался на эту медсестру. Кровь по жилам забурлила, а в голове приятное кружение такое появилось. Стою и девушку эту, как прекрасное, изучаю. Однако медсестра долго собой любоваться мне не дала. Спустила она меня с облаков на грешную землю, запросто так сказав:
   -Ну, что там у вас такое?
   Я от грёз встрепенулся и отвечаю:
   -Да вот укольчики мне прописали, ходить теперь к вам буду десять дней,
   Девушка-медсестра на мои слова улыбнулась (ангельской улыбкой, между прочим), что привело меня в состояние блаженства, да и говорит:
   -Давайте ампулки, направление на укольчики, а сами проходите в кабинку номер 1 и готовьте ягодицу!
   Ну, я все сделал как надо: в кабинку вошёл, штаны спустил, да и на кушетку лёг. А сам думаю:
   -Как бы этой девушке понравиться, чтоб влюбилась она в меня. Наверное, нужно для начала поболтать с ней, заговорить её!
   А тут как раз и эта девушка-медсестра в кабинку входит, и шприц в руках держит. Вроде и момент есть подходящий для разговора, да вот только одно неудобство: лежу-то я на кушетке лицом вниз. А в таком положении вести разговоры и неудобно. Повернуться же к девушке лицом со спущенными штанами, прямо скажем совершенно невозможно. Неприлично и неэтично. Одно лишь мне остаётся: сделать так, чтоб попочка моя этой девушке понравилась, вдохновила, чтоб она её на разные там подвиги. А задача это трудная, поскольку, как вы сами понимаете, в этом мире в попочку мужскую ещё не одна женщина не влюблялась. Это в женскую попочку ещё влюбиться можно, а вот в мужскую - проблема. И так мне грустно стало, что не могу я к девушке-медсестре лицом повернуться, ну, просто жуть.
   А девушка, между тем и говорит мне:
   -Вам в какую половинку, в правую или левую?
   -А какая вам больше всего нравится, - отвечаю, а сам бога молю, чтоб попочка моя девушке понравилась.
   В правую девушка мне сделала, больше она её собой привлекла, Не знаю только вот правда чем. Приятно так спиртиком помазала для дезинфекции, чтоб там СПИДы разные и прочие бациллы в мой организм не попали, и сделала. Я только "ой" и сказал.
   Чувствую, витамин разливается по моему телу, по жилам, так сказать, пошёл. А от этого говорливость на меня напала. Да только начал я мозги девушке пудрить, как она мне сказала:
   -Подержите ваточку и если крови не будет можете одеваться!
   И с этими словами выскочила она из кабинки. Я даже глазам моргнуть не успел.
   -Все, - с грустью подумал я, - не понравилась девушке моя попочка, не влюбилась она в неё.
   Натянул я штаны и из кабинки выхожу.
   -Может сейчас, - ещё подумал, - мне удасться с девушкой переговорить!
   Ан нет. Следующий пациент уже в процедурный кабинет вошёл и им девушка занялась. Точно не влюбилась она в мою попочку. А жаль!
   Однако надежда, как известно, умирает последней. Ещё девять раз мне на приём к этой девушке ходить. Так что думаю, может ещё влюблю её в нижнюю часть моего тела, раз глаза в глаза не получается. Может заприметит она, что эта часть тела у меня очень даже ничего, как впрочем и весь я. А раз заприметит, то и разные знаки внимания ей можно будет оказывать. Цветы, например, или там шоколадку подарить. А после этого, глядишь, и взаимные симпатии у нас начнутся.
   А что касается авитаминоза, так он у меня сразу и прошёл, сразу я и вылечился. Так вот девушка-медсестра на меня подействовала. Но уколы я все равно все поставлю, а вот почему, думаю, что и объяснять это совершенно не к чему. И так все понятно.
   06.11.03.
   Не вытерпел
  
   У Кости, ученика пятого "А" класса, была мечта. Хотел он иметь часы да не простые, а чтоб электронные были, да с подсветкой и обязательно с календарём. Он даже сам себе, вот молодец, копилочку сделал, куда денежки, вдруг появившиеся у него, складывал. А что? Там десять копеек, там двадцать, а то и, глядишь, рубль заведётся. Так их и складывал Костя в копилочку. Папа этому его научил.
   А часы, которые Костя купить хотел, стоили немного не мало, а четыреста рублей. Деньги, в общем-то, по нашим понятиям небольшие, но для Кости-огромные. Но Костя мужественно копил деньги и мечтал, что через годик-полтора купит он себе заветные часы.
   А тут оказия такая вышла. Звонит Косте бабушка его Настя да и говорит:
   -Знаю я, Костя, что учишься ты хорошо, поведение примерное имеешь. А посему решила я тебе денежку подарить, сто рублей. Так что приходи ко мне и забирай эту денежку!
   Ну, Костя, естественно, обрадовался и за денежкой сбегал. Да тут проблема с этой денежкой возникла. Дело-то в том, что такую большую сумму Костя ещё в своих руках не держал. А раз так, то захотелось ему очень даже денежку эту потратить. А что малышне надо? Конфетки, мороженое или там "Чупа-чупс" разный. Вот Костя и говорит папе:
   -Папа, можно на эти денежки купить мне лимонад, мороженое и много других всяких вкуснятин?
   А папа отвечает:
   -Конечно, в принципе можешь, ведь денежки это твои, но я на твоём месте положил бы эти денежки в копилку. Глядишь, а четверть стоимости твоих часов у тебя уже будет. А там мы с мамой добавим, и купишь ты себе часы заветные.
   Жалко было Косте класть в копилку эти самые сто рублей. Хотелось ему чего-нибудь купить на них, но папа тоже был прав. Поэтому послушался Костя папу и положил их в копилку.
   Однако спокойствия в душе это не прибавило. Идёт Костя по улице, а на ней киоски да магазинчики разные, а в этих киосках да магазинчиках вкуснятин всяких хоть отбавляй. И чем больше Костя ходил по улицам, тем больше у него возникало желание потратить бабушкины сто рублей.
   -Ну, не все, - так думал Костя, - я денежки потрачу. Рублей десять не больше. А остальные точно на часы отложу.
   Ходил Костя с такими мыслями, ходил да не вытерпел. Взял отвёртку да и разобрал свою заветную копилочку. А как разобрал, так в магазин побежал покупать разные вкуснятины.
   А вкуснятин было столько, что глаза у Кости разбежались. Все ему хотелось: и мороженое, и лимонад, и "Чупа-чупс", и конфет, и шоколадку. В общем, не успел Костя оглянуться, как осталось у него от бабушкиной сотни пять рублей.
   Огорчило Костю это, прямо скажем. Даже сладости, что он накупил, не в радость оказались. Хотел он ведь всего десять рублей потратить, а вышло девяносто пять. И с полной сумкой сладостей, но хмурый, пошёл Костя домой. А дома ему ничего не оставалось, как признаться во всем папе.
   -Папа, - сказал Костя чуть не плача, - потратил я бабушкины деньги. Хотел немножко потратить, а получилось, что потратил почти все. Так что на мою мечту, часы, ничего у меня не осталось.
   -Не вытерпел, значит, - ответил папа. - Конечно, это не очень хорошо. Раз есть у тебя мечта и цель, так надо все делать, чтоб эта мечта осуществилась. А чего же ты накупил? Ерунду, наверное, всякую.
   -Сладостей разных, конфет да лимонаду, - грустно сказал Костя.
   -Ну, раз купил, так купил. Доставай все да на стол складывай. Устроим мы сегодня вечер сладостей. Зови маму.
   А Костя и рад это сделать. Достал он все сладости, что накупил, да на стол поставил. И вышел в семье Костиной весёлый праздник. Вечер сладости его назвали. И видя, что Костя рад тому, что сладости его пригодились и всем они понравились, что разделил он всем все поровну, папа сказал, обращаясь к маме:
   -Знаешь, давай возьмём да и купим Косте часы. Получим деньги, да и купим. В конце концов, не такие уж это деньги большие - четыреста рублей.
   А мама, поскольку настроение у неё от вечера сладостей поднялось, возьми да и скажи:
   -Давай! Вон парнишка у нас какой хороший. Все сладости поровну разделил. Молодец!
   И купили они Косте часы, осуществив тем самым его заветную мечту.
   А теперь Костя на компьютер копит. Твёрдо он про себя решил, что сладости всякие - это ерунда и денежки на них тратить не стоит. А если что и захочется, так терпеть надо, слово он ведь себе дал. А слово мужское, как ему папа сказал, крепким должно быть.
  
   10.11.03.
   Контрольная
  
   Приходит как-то в конце четверти Костя из школы и говорит родителям:
   -Завтра тяжёлый день. Контрольная у нас четвертная по математике. Надо хорошо к ней подготовиться, чтоб не дай бог плохую оценку получить!
   -Да уж ты постарайся, подготовься, - так на это родители Кости ответили.
   Ну, Костя пошёл заниматься, готовиться к контрольной, а его папа и мама такой разговор между собой завели.
   -Надо как-то стимулировать нашего сына, - сказал папа, - чтобы у него желание получить хорошую оценку было.
   -А как? - отреагировала на это мама.
   -Давай сделаем так: если пять сынишка получит, то дадим ему на карманные расходы двадцать рублей, если он четыре получит, то дадим десять, а вот если три будет или не дай бог два, то лишим Костю телевизора.
   -В принципе я согласна, - ответила на эти рассуждения своего мужа мама, - и телевизора лешим не на день, а на неделю, так лучше будет.
   (А надо сказать, что лишение телевизора было для Кости самым страшным наказанием).
   На том родители Кости и остановились: если пять, то двадцать рублей, если четыре - десять, если три или не дай бог два, то лишение телевизора.
   Так папа и мама и сказали Косте. А Костя это к своему сведенью принял и ещё с большим рвением стал готовиться к контрольной. Денежки ему очень даже хотелось получить.
   На следующее утро Костя встал пораньше, ещё раз просмотрел учебник по математике и, с твёрдым намереньем получить за контрольную пять, отправился в школу.
   Но мысль о двадцати рублях не давала ему покоя. Ещё не успев их заработать, стал мечтать Костя о том, на что он эти деньги потратит. Что больше ему приглянется: шоколадка, мороженое или много-премного "Чупа-чупсов".
   И, надо признать, так он размечтался, что не заметил как пришёл в школу, как начался урок и как учительница раздала контрольные задания. А мечты о предстоящих покупках были замечательны. И то ему хотелось, и это. И большое, и маленькое. А можно ещё было денежки поберечь, положить их в копилку, а потом, когда денежек будет достаточно, даже можно и видеокассету купить. В общем, в мечтах был весь Костя. А урок шёл, контрольная шла, все ребята её решали и лишь Костя витал в облаках.
   Очнулся он от своих грёз лишь тогда, когда до конца урока осталось лишь двадцать минут. Взглянул на свои часы Костя и ужаснулся. Похоже, было, что все его желания просто сводились на нет. Костя лихорадочно бросился решать примеры. А примеры, надо было сказать, были не такими уж сложными. Писанины только много. Но за двадцать минут из пяти заданий Костя сумел выполнить лишь только два. На остальные у него просто не хватило времени. Расстроился Костя ужасно и как всегда начал искать виноватых. И учительница у него была виноватая, что не оторвала его от радужных мыслей, и родители были у него виноватые, что денежку пообещали.
   Ну, виноватые виноватыми, а за контрольную, прямо скажем, маячила двойка. И это так расстроило Костю, что домой он пришёл весь в слезах. И больше всего огорчения доставляло то, что теперь лишат его родители, такого прекрасного изобретения человечества, как телевизора.
   Однако Костя был мальчиком честным, и поэтому вечером он все как было рассказал родителям. И как он мечтал, и как он не успел решить контрольную.
   И надо сказать, что папа и мама поняли состояние сына. Поняли они, что переборщили со стимулированием маленько. Нельзя было парнишку так радовать возможностью заработать денежку. Впечатлительный у них сын и в этом вся проблема и заключалась.
   А раз поняли они, что и их вина есть в том, что такой казус на контрольной получился, то и не стали они запрещать Косте смотреть телевизор. А раз так, то во царило в семье согласие и понимание.
   А что касается двойки за контрольную, так Костя потом её переписал и получил очень даже приличную оценку - четыре.
   Так что стимулирование стимулированием, но ко всему с умом подходить надо. И с тех пор папа и мама никогда перед контрольной не говорят сыну о том, что может он заработать денежку. И лишь только после того, как Костя хорошую отметку за контрольную приносит, они ему и говорят, что заработал он честно ту или иную сумму.
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  

1

  
  
  

Что, где, почём - 1

  

Содержание:

  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"