Смолюк Андре Леонидович. Что, где, почём

Андрей Смолюк

0x08 graphic

Ранние рассказы

Составлено в 2024 году.

0x08 graphic

!	Название	Стр.
1	Ранец	3
2	День рождения	5
3	Капуста	8
4	Крышка	10
5	Причёска	12
6	Вечер в школе	15
7	Воскресенье или нервная жизнь	17
8	Сауна	21
9	Шубка	30
10	Ужин	34
11	Разрыхлитель	38
12	Сосна и синяк	42

Ранец

Я - школьный ранец. Не скажу, чтобы старый, год неполный мне всего, однако весь потрёпанный, шитый, перешитый. Просто обращались со мной соответственно. Видно было у меня так на судьбе написано и ничего тут не поделаешь.

А как все здорово начиналось! Купили меня в магазине в конце августа, как раз перед самым первым сентября, купили и такие слова моему будущему хозяину сказали:

- Носи, Костя, этот ранец. Носи долго и аккуратно. Дай бог, принесёт он тебе счастье и хорошие отметки!

Сначала со мной обращались очень бережно, даже тряпочкой от пыли протирали. Много учебников в меня не клали и жизнь мне казалась замечательной.

Однако по мере продвижения школьного процесса отношение ко мне менялось не в лучшую сторону. Хозяин мой вдруг неожиданно решил, что мною очень даже хорошо кидаться: раз из одного угла комнаты в другой, раз с одной парты на другую, или, что ещё похлещи, просто на пол. Но я это вытерпел, поскольку шёл ещё только октябрь, и были у меня надежды на лучшее.

Но в начале ноября мой хозяин решил, что изучение уроков - дело прямо скажем скучноватое, и поэтому меня он начал попиновать. Сначала не очень сильно, видно просто так для разнообразия, а затем все сильнее и сильнее. Я летал по полу, и швы мои скрипели от натуги. В одном месте я даже порвался. На это хозяину моему сказали:

- Нет, Костя, так дело не пойдёт. Мало того, что тройки у тебя по предметам, так ещё ты и к вещам своим стал плохо относиться. Бери нитки, иголку и давай зашивай свой ранец. Новый мы тебе покупать не будем.

Скрипя сердцем, хозяин мой зашил на мне дырку. Но делал он это без особого рвения и удовольствия. Видно было, что к ноябрю желание учиться у него поуменьшилось.

Вскоре наступила зима, и пришёл декабрь. Я, школьный ранец, никак не ожидал, что стану средством катания с ледяных горок. Однако это произошло. Причём катание на мне, как, оказалось, доставляло моему хозяину огромное удовольствие. Лишь только выходил он из школы, так сразу мчался в городской парк и катался на мне с горок. Вот так я и встретил Новый год.

Сами понимаете, особого удовольствия в моменты, когда на мне катились с горок, я не испытывал. Более того, боль мне это доставляло преогромную. Трещали мои швы, и трещало все моё существо. Естественно, кое-где я порвался да и поистрепался. На ткани моей начали появляться дырочки. Сначала маленькие, а затем все больше и больше. Поэтому моему хозяину сказали:

- Как хочешь, а чтоб ранец у тебя был в порядке. Зашивай, ставь заплатки, одним словом приводи свой ранец в соответствующий вид!

Хозяин мой, опять же скрипя сердцем, взялся меня ремонтировать. Вечером ремонтирует, а на следующий день снова на мне катается с горок. Толку от таких ремонтов было, прямо скажем, маловато. Но худо или бедно меня все-таки подремонтировали. Я даже где-то счастлив был и все надеялся, что вдруг изменится отношение у моего хозяина к учёбе, и опять ко мне будут относиться доброжелательно. Надежда, как известно, умирает последней.

Прошли холодные месяцы январь и февраль. Пригрело солнышко, и наступила весна. Ледяные горки растаяли, и катание на мне прекратилось. Я облегчённо вздохнул. Казалось, миновала лихая пора. Но радовался я напрасно.

Оказалось, что мной очень даже замечательно драться. Чуть что, трах мной по чьей-нибудь голове или по спине. Удовольствия полные штаны. А я уже был не тот, что раньше. Состарило меня раньше срока такое "бережное" отношение ко мне. Поэтому при попадании в чью-нибудь голову или спину трещал я по всем швам. В конце концов, я не выдержал и развалился на две половины. На две ровных половины.

Пришлось меня отдать в швейную мастерскую на ремонт. А хозяину моему при этом сказали:

- Как, Костя, хочешь, а чтоб с этим ранцем доходил ещё два класса. Седьмой и восьмой. Ранцы они, в общем-то, дорогие, а лишних денег у нас в семье просто нет.

А в швейной мастерской меня подремонтировали хорошо. Я даже в некоторых местах засверкал, как и прежде. Да и, кроме того, моему хозяину не только словесное внушение сделали, но и телесное, так что он слегка образумился. Меня даже перестали попиновать. А тут и учебный год закончился.

Так что я теперь отдыхаю. Все лето у меня впереди. Не будут меня кидать, не будут пинать, кататься на мне не будут, и драться мной тоже не будут. Целых три месяца ждёт меня не жизнь, а сплошное блаженство.

А что там будет впереди, мы посмотрим. Может хозяин за ум возьмётся, и я опять в почёте буду. В конце концов, повзрослел он на целый год, поумнел, сам того не желая. В общем, с надеждой я смотрю вперёд и не вижу там все в чёрном цвете.

26.02.04.

День рождения

есять лет, значит, сынишке исполнилось. Вот по этому поводу мы ему и говорим:

-Приглашай, Серёжа, друзей, устроим весёлый праздник. Отметим, так сказать, твой день рождения.

Ну, пригласить друзей дело нехитрое, можно сказать даже очень простое, и Серёжа наш постарался, пригласил аж одиннадцать человек. Мы этому с супругой очень даже обрадовались, вот, дескать, сколько друзей у сынули нашего.

И вот в назначенный день и час пришли к нам гости. Весёлая и смешная детвора, которая страсть как любит пошуметь, порезвиться и, вообще, выразить, так сказать, своё "я".

А поэтому не успели гости к нам прийти, так сразу в квартире поднялся шум и гам. Во-первых, по поводу прекрасного стола, который мы для гостей накрыли, а во-вторых, появилась возможность просто повеселиться.

И чтобы гости не особо баловались, мы с женой поскорее усадили всех за стол. Когда рот жуёт, то он не может выражать свой восторг в полную силу. Так что на двадцать минут у нас в квартире установились покой и порядок.

Но еда, как всем известно, имеет свойства исчезать в ребячьих желудках. А это значит, что как только ребятня покончила с едой, так опять начался шум и гвалт. Завыл протяжно музон, который лично у меня лишь только звон в голове рождает. Началась беготня по креслам и диванам. По квартире медленно полетела пыль.

Однако, поскольку мы понимали, что без этого ребятня не может, то отнеслись к этому спокойно и философски. Пусть маленько побесятся, в конце концов, ребятня она есть ребятня.

А дальше у нас были приготовлены конкурсы. Когда мы увидели, что в дело пошли подушки, началось их бросание и кидание, то быстренько предложили ребятишкам конкурсы. Это было встречено на "ура"!

Так что на некоторое время у нас в квартире опять установились покой и тишина. Ребятишки с усердием бросали мячики, катали машинки, перетягивали канат. Это было мгновение, когда мы с женой немножко отдохнули и телом, и душой.

Но конкурсы они тоже, как известно, имеют свойство кончаться. Может быть, даже и к сожалению!

А посему не успели мы с женой провести конкурсы, как опять началось столпотворение. Снова началось скакание по диванам, которое переросло в бросание подушек. Пыль снова медленно поползла по квартире.

Мы, было, пытались урезонить детвору, чтоб она себя вела немножко поспокойней, но куда там, нас никто не слышал, и слышать не хотел.

Однако мы и это предусмотрели. Предусмотрительные мы с женой, это у нас не отнимешь. Мороженое у нас было на десерт запасено. Как только детвора услышала про мороженое, так уют и покой моментально опять посетили нашу маленькую квартиру. Вновь заработали челюсти и лишь только звуки жевания беспокоили тишину.

Но мороженое кончилось и, почувствовав, что все культурно-жевательные мероприятия завершились, ребятня опять же занялась своим любимым занятием. А попросту говоря "балдежом". Пыль опять медленно поползла по нашей квартире.

Однако на наше счастье время было уже позднее, десятый час, поэтому мы потихонечку стали выпроваживать шумных и весёлых гостей. А это, надо сказать, не всем пришлось по душе. Но, в конце концов, гости ушли, и мы с женой свободно вздохнули.

-Замечательно повеселились, - так сказал нам наш сын. - Мало вот только, хотелось бы ещё.

Но нам с женой веселья уже хватило, и мы принялись убирать квартиру. А убирать, надо признать, было чего. Лишь только к двенадцати часам ночи кончили мы прихорашивать все и убирать. Вся маленькая комната сына, как сами понимаете, напоминала нашествие Мамая. Но худо или бедно уборку мы сделали и в квартире восстановили прежний уют. День рождения закончился не только для сына, но и для нас.

А на следующий день в школе, в классе, откуда в основном были сынишкины гости, многие спрашивали нашего сына, когда можно ещё прийти к нам в гости и "побалдеть" как вчера. Всем нашим гостям это дело, похоже, понравилось.

А сынишка так нам и заявил:

-Жалко, что день рождения только раз в году. Всем моим друзьям все очень понравилось, особенно бросание подушек и скакание по диванам, так что они хотели бы повторить!

Ну, повторить так, повторить, через год и повторим. Хорошего помаленьку. Так решили мы с женой, в принципе радуясь, что и сыну и гостям все у нас пришлось по нраву. 03.03.04

Капуста

Что капуста - овощ замечательный, про то все знают. И в сыром виде она хороша, и в квашеном. А уж пирожки с капустой, то вообще, объедение, никакими словами не опишешь.

Ну, а раз такое дело, то и сажаем мы эту самую капусту у нас в саду, а потом осенью урожай снимаем. А капуста, сами знаете, она разная бывает. И белокочанная, и краснокочанная, и цветная, и кольраби. Лично мне больше всего кольраби нравится. Натрёшь её на тёрочке, морковочкой опять же тёртой подзаправишь, майонезиком зальёшь и амброзия, пища богов получается.

Так что по весне, когда жена рассаду капустную сажает в ящички, я ей всегда напоминаю, чтобы она про кольраби не забыла. А она и не забывает, молодец!

Ну, а поскольку рассада капустная разная, то и ящички у нас соответственно помечены, где какая капуста растёт. Потом, согласно этим надписям, мы в землю капусту и сажаем.

А тут оказия такая вышла. Взяла жена да перепутала надписи, где какая капуста посажена. Перепутала, да и все тут тебе. Где, какая капуста и не поймёшь.

Ну, сначала моя супруга расстроилась, даже виноватых пыталась в квартире найти, но потом успокоилась. Дескать, как посажу, так посажу, Виноватых в наше время, да у нас дома найти трудно, так как мы с сыном, вообще, к капусте не подходим.

В общем, успокоилась моя половинка, подумаешь капуста. А тут время высаживать эту самую капусту в грунт настало. Ну, и посадили мы неизвестно что. Так наобум ростки капустные в землю сунули.

Ростки у нас прижились хорошо и бодренько через неделю торчали торчком на грядке. А моя супруга все успокоиться не может. Вроде волнения, связанные с перепутыванием надписей на ящичках, пропали, да вот все у неё на душе по этому поводу кошки скребутся.

-Странные у нас какие-то ростки нынче! - так она мне сказала. - Вот тут и вот тут, вроде, должна цветная капуста расти, а что-то росток у неё как у белокочанной.

А меня эти вопросы не очень волновали, я лишь все только про кольраби беспокоился. Но жена меня каждый раз успокаивала, говоря, что про кольраби она не забыла.

А тут ещё бабушка нам заявила:

-Мало вы кольраби посадили! Давайте посадим ещё. Мне вот соседка наша тётя Света обещала дать ростков пятнадцать этой кольраби.

Я, в принципе, с этим согласен был, кушать кольраби я, как уже говорил, люблю. Да и супруга тоже не против была. Так что взяли мы у соседки нашей по саду тёти Светы кольраби и посадили их. Нашли место, правда с трудом, так как все в саду уже усажено было, но нашли.

Да только странными немножко нашёл я эти ростки, что тётя Света дала. Не совсем такие у кольраби листочки. Но жена меня тут успокоила, сказав:

-Все нормально, не волнуйся!

И вот проходит июнь, кончается июль. Да только странные у нас кусточки капустные на грядках торчат.

-Что-то я не пойму, - говорит мне супруга, - не вижу я чего-то ни кустов цветной капусты, ни кустов любимых твоих кольраби. Все ростки какие-то одинаковые. И даже тёти Светины ростки тоже на кольраби не похожи.

Я на эти слова внимание обратил, и сам пошёл кусты капустные изучать. И тоже нашёл их странными. Нет, вроде кусты как кусты, да только все одинаковые, как братья близнецы.

-Ладно, - тут подумал я, - в августе разберёмся, что и почему. А сейчас сомневаться лучше и не надо. Расстройство одно от этого сомнения выходит!

Наступает август, и видим мы, что в саду у нас растёт только одна капуста - белокочанная. Нет, белокочанная капуста штука тоже неплохая, но когда её много, то это и не очень хорошо. Даже те кустики, что тётя Света нам дала, белокочанными оказались. Видать и она что-то перепутала.

Ну, мы все расстроились. Я, жена моя, бабушка и сынишка наш Серёжа. Старались, старались, да вот тебе здрасти. Ни тебе цветной, ни тебе кольраби.

А год, надо сказать, урожайным на капусту вышел. В изобилии её нынче было. Так что у нас кочанов восемьдесят выросло. И встал перед нами вопрос: куда капусту эту девать?

Ну, на засолку пустим десять кочанов, бабушке дадим десяток, брательника моего тоже не забудем, да в яму в гараже тоже вилков десять опустим. А что делать с остальными?

И тогда мы так решили: когда будут приходить к нам гости, то в подарок мы будем давать им по кочану, глядишь, к зиме все и раздадим.

Так, собственно говоря, и вышло. Правда, не все гости рады были (своих полно), зато за октябрь-ноябрь мы от кочанов и избавились. И просто, и дёшево!

Действительно народная мудрость права: когда слишком всего много, то это, в общем-то, и не совсем замечательно, нехорошо это. А поэтому жена моя с тех пор особенно тщательно надписи на ящичках рассадных делает. Не дай бог, опять одну белокочанную капусту насажаем.

08.03.04.

Крышка

Кастрюли, они, как известно, разные бывают. Большие, средние и маленькие. И крышки от них тоже соответственно, большие, средние и маленькие.

Я вот всегда считал, что кастрюлю любой крышкой прикрыть можно, главное, чтобы по размеру подходила. Но это я так считал, а на практике далеко все не так получается. Главное ведь что, как меня жена учила, чтобы кастрюля с крышкой в холодильник влезала. А туда, в холодильник, кастрюля не со всякой крышкой и влезет. Места там, в холодильнике, маловато для любой крышки. А я это все в толк никак не возьму, не хватает мозгов моих для этого. Ну, а раз мозгов моих не хватает, то я все делаю не так в этом вопросе, как жене нужно. А, значит, есть повод для пиления и сверления, что супруга моя и делает с удовольствием.

Вот сварю я, например, супчик в кастрюле, что, в общем-то, не мужское дело, прикрою эту кастрюлю крышкой, первой какая под руку попадётся, и пытаюсь ее в холодильник засунуть. А жена моя тут как тут и начинает:

- Ты какой опять крышкой кастрюлю закрыл? Я ведь тебе тысячу раз показывала какой крышкой какую кастрюлю закрывать надо. Ведь с этой крышкой, которой ты кастрюлю прикрыл, не влезет эта кастрюля в холодильник!

Нет, чтобы за супчик, мной сваренный, меня похвалить, так она пиления начинает.

- Ну, извини, - говорю, - забыл я опять про крышку. Всякое может случиться. А ты точно уверена, что действительно с этой крышкой кастрюля в холодильник не войдёт?

- Уверена и даже абсолютно!

Берет жена кастрюлю с этой злощастной крышкой и начинает мне показывать, что действительно с этой крышкой кастрюля с супом в холодильник не влезает. Я бы правда её засунул, если молотком по кастрюле стукнуть, да жалко мне кастрюлю, погнуться может, а это уже не к чему.

- Ты бы хоть тогда пометила крышки, с которыми кастрюля в холодильник влезает, - так говорю, - а то крышек у нас вон целая куча и в них запутаться очень даже просто.

- А что их помечать! Вот всего две крышки - белая и жёлтая. Запомни, ими и прикрывай кастрюли с супом.

Хорошо сказать, запоминай! Вот почём, в каком магазине, какая водка, это я, пожалуйста, сразу запомню, а вот на счёт крышки к кастрюле, хоть убей меня, а запомнить не могу. Не хватает тут моих мозгов. Так что есть у жены повод для пиления и сверления. А это, честно говоря, не такая уж и штука приятная, когда тебя попиливают, да посверливают. В общем, делать что-то надо.

Взял я тогда краску с кисточкой да пометил эти самые крышки, что к холодильнику подходят (как я до этого раньше не додумался, не знаю). Лишил я тем самым жену свою повода для пиления. Правда жена было пыталась мне что-то сказать про то, что краска для здоровья вредна, если в желудок попадёт, но я ей сказал, что она глупая женщина и в красках ничего не понимает.

Так что теперь я точно знаю какой крышкой какую кастрюлю прикрывать, не ошибусь. И от этого дружба и спокойствие у нас в семье началась. Жена меня не пилит, повода нет, а кастрюли все в холодильник впихиваются.

Так что крышка хоть и мелочь, да не всегда. Всякие истории, с ней связанные, приключаться могут. Да и для спокойствия семейного крышка, оказывается, много значит. Вот и прошу я вас, люди, с уважением к крышке от кастрюли относитесь, не считайте, что это так, мелочь. Не мелочь это, уж поверьте мне, не мелочь. Я в этом на личном семейном опыте убедился. А опыт - это штука, прямо скажем, превеликая и нужная во всех отношениях.

Причёска

Как известно всем, волосы наши должны быть в порядке. Без этого вид твой совершенно не вид, а безобразие какое-то. Не зря ведь эти парикмахерские существуют.

Раньше хорошо было: придёшь в эту парикмахерскую, денежку небольшую заплатишь и все тебе. Вжик-вжик и волосы твои в порядке. И тебе хорошо, и парикмахеру, так как денежку он себе в карман положит. Да и самое главное, кошелёк твой после этого пустым не оставался.

А сейчас совершенно другое дело. Нет, как стригли в парикмахерских раньше, так и сейчас стригут, да вот только не денежку платить приходится, а деньжищу! Сходишь в парикмахерскую и кошелёк твой опустошится, так как все денежки твои в этой самой парикмахерской останутся. Парикмахеру может и в радость, но тебе не в удовольствие. Нет удовольствия, когда твой кошелёк на глазах пустеет.

Но, как известно, голь на выдумки сильна, а посему она сама себе на волосах порядок наводить стала, без парикмахеров профессиональных.

Вот как-то жена моя с работы домой приходит и говорит нам, мне и сыну:

-Все, баста! Больше в парикмахерские мы не ходим. Как хотите, а стричь теперь будем себя сами! Не позволяет наш семейный бюджет по парикмахерским ходить. Тем более, когда-то я сама своих родителей стригла, так что как-нибудь порядок в волосах наведём.

Ну, это хорошо, конечно, что моя жена когда-то кого-то стригла, то есть нас с сыном она ещё худо-бедно подстрижёт, а вот как ей быть самой? Я стричь не умею, никогда этого не делал, а сын наш и подавно, как это делается, не знает. Так я жене своей и сказал. А она мне на это ответила:

-В принципе, меня стричь тебе и не надо будет. Сама я себя подстригу. Вот сзади только. Там у меня хохолок такой вырастает, так вот его надо и подстригать. Дело несложное, думаю, что ты справишься!

Так что стала теперь у нас парикмахерская на дому. Меня и сына нашего мама стрижёт и, самое главное, что получается у ней не так уж и плохо. Ну, может быть не так суперисто как в парикмахерской, но достаточно хорошо, чтоб опрятным выглядеть. Одним словом мы довольны.

А тут очередь настала жене моей подстригаться. Ну, она в ванную ушла и давай там колдовать над своими волосами. И минут через тридцать-тридцать пять меня позвала.

-Дорогой, - говорит мне, - я, в общем, себя подстригла, теперь ты только хохолок мой сзади в порядок приведи. Подстриги его аккуратно-аккуратно, чтоб он не торчал.

Ну, я взял ножницы и принялся не без дрожи в руках, надо признать, подстригать этот непослушный хохолок. Вроде бы дело и не очень трудное, но что-то я вспотел, пока его стриг, а язык мой от натуги аж наружу вылез. Однако худо-бедно, но с хохолком я справился. И по моим понятиям очень даже неплохо справился. По крайней мере, причёска у жены моей мне понравилась.

-Все, - говорю, - ты теперь симпатичная, причёску вон я тебе какую навёл. Так что мужики твои все на работе по тебе с ума сойдут. Падать перед тобой будут и в штабеля складываться.

-Сейчас посмотрим, - ответила мне на это супруга, - что ты там натворил!

Стала она руками трогать этот самый хохолок, который я подстриг, и чувствую, особую радость у неё этот подстриженный хохолок не вызывает.

-По-моему, - так она сказала мне, - ты меня просто взял и кромсанул ножницами. Поэтому сдаётся мне, что сзади вид у меня ещё тот! Зря я тебе свой хохолок доверила!

Я, конечно, на это слегка обиделся. Старался, старался, аж язык наружу выползал, и вот тебе здрасти!

-Ничего я тебе не крамсанул, - так я ответил жене, - а очень даже аккуратненько подстриг. Впрочем, если не нравится, то наводи причёску себе сама.

Однако сама жена, естественно, это сделать не могла, так что пришлось ей смириться и ходить так, как я её подстриг. А подстриг я её не так уж оказывается плохо, так как приходит на следующий день супруга моя с работы и говорит мне:

-Всем моя причёска понравилась, особенно мужчинам. И все наперебой интересовались, где это я подстригалась. Причём никто не верил, что это было дома. Так что спасибо тебе, родной, за хохолок. Зря я вчера на тебя клеветала.

Я от такого, естественно, расцвёл, и настроение моё поднялось.

-Ну, вот, - говорю, - а ты говоришь кромсанул! Так что и я на что-то в этом мире сгожусь!

Так что теперь я без дрожи в руках жену подстригаю. Конечно, может у меня получается не так суперисто, как в парикмахерской, но все-таки прилично. Одним словом все мы довольны, особенно жена моя. Друг дружку стрижём, друг у дружки причёски разные делаем. Пусть эти парикмахерские подавятся, но больше мы в них не ходим и денежки там свои не оставляем. Пусть живут без нас.

Сами видите, жизнь она чему угодно научит. Так уж эта самая жизнь устроена. И пусть это натуральным хозяйством попахивает, где все сам делаешь, но нам хорошо и это самое главное.

31.03.04.

Вечер в школе

Радикулит у меня, мать его за ногу. Кто знает, что это такое, тот поймёт. Не хожу, а ковыляю. Под горочку ещё ничего, а вот в горку... Всех своих родственников до седьмого колена вспоминаю, когда в эту горку лезу. Все средства перепробовал, да только толку никакого. Болит нога, да и все тут тебе.

Даже на вечеринках, что у нас дома иногда случаются, танцевать толком не могу. Все дрыгаются, как могут, а я сижу на стуле и скучаю. Одним словом - радикулит прескверная штука.

А тут ещё сынишка ко мне пристал. Вечер у них в школе, посвящённый празднику Восьмое марта, состояться должен. Да не просто так, а под названием "Супер папа, супер мама".

-Мы, - говорит мне сын, - в классе посовещались среди ребят и пришли к выводу, что ты, папа, самый раз подойдёшь для "Супер папы". Все ты умеешь делать, все у тебя получается, даже стихи. Так что давай, папа, не подведи нас!

Ну, а я что? Надо так надо. В принципе не против честь сынишкиного класса на школьном вечере поддержать.

-А что там делать придётся? - у сынишки спрашиваю.

-Да ничего сложного. Пуговицу пришить, да гвоздь в доску заколотить. А так же вальс станцевать. Ты ведь, папа, вальс танцевать умеешь, это я знаю!

-Уметь-то умею, да вот беда-то тут одна есть!

-Какая ещё беда?

-Да понимаешь, Серёжа, радикулит проклятый у меня. Не могу я эти самые танцы, и вальс в частности, по-хорошему танцевать. Это не вальс получится, а черте знает что. Так что вы в классе кого-нибудь другого для "Супер папы" подыщите!

-Поздно, папа, кого-то другого искать. Раньше тебе это мне надо было сказать.

-Ну, и что же теперь делать?

-Придётся, папа, тебе через не могу танцевать. Класс сказал "надо", ученик ответил "есть"! От твоего выступления, можно сказать, вся честь нашего 6 "А" зависит. Так что ты не подкачай!

Ну, что тут скажешь? Делать нечего, надо честь сынишкиного класса защищать. Покряхтел я, покряхтел, да и говорю:

-Ладно, Серёжа, будь, что будет. Надо тебя и весь твой класс выручать. Как-нибудь уж станцую я этот вальс, потерплю маленько.

Словам моим сынишка обрадовался и звонить побежал классной руководительнице, что вот, дескать, папа, то есть я, согласен в конкурсе "Супер папа, супер мама" выступить.

И вот в назначенный день и час, стал я на вечер собираться. Ноги свои всякими мазями натёр, чтоб не болели и пошёл. А сынишка рядом со мной был и поддерживал меня, чем только мог.

Вечер в школе, надо признать, удался на славу. А конкурс "Супер папа, супер мама" был вообще замечательным. Пришлось мне здесь и пуговицу пришивать, и гвоздь в доску вбивать, и фартук даже надевать. И все было бы хорошо, да вот ждал я, когда вальс танцевать придёться и немножко при этом содрогался. Как там мои ноги, мой радикулит, мать его за ногу, чувствовать себя в танце будет.

Но станцевал, как мог, как умел. Выбрали мне партнёршу из мам, причём даже симпатичную, и вот я с ней и станцевал. Ноги мои, правда, побаливали, но ничего терпимо. Раз уж сынишкин класс мне честь оказал, то подводить его нельзя было.

И вот что самое удивительное: станцевал я, оказывается, лучше всех. Просто мне партнёрша хорошая попалась, спасибо ей. Нам даже за этот танец приз небольшой вручили, чему я очень даже рад был. А сынишка мой, тот вообще сиял, когда мне этот приз вручали. Не подвёл его, значит, папа, защитил честь класса.

Ну, "Супер папой" я не стал, видно ещё не дотянул своими способностями до этого, но в целом выглядел неплохо. Так мне сынишка и его одноклассники сказали. А классная руководительница, так та вообще мне благодарность высказала.

-Вот видишь, - сказал мне сын, когда мы домой с вечера школьного шли, - а ты боялся. Радикулит, радикулит. Ничего страшного с твои радикулитом и с тобой не случилось.

А я, если честно, тоже довольный был, ведь даже приз получил. А посему подумал, что рано мне себя со счетов списывать, что я ещё очень даже ничего в некоторых местах, несмотря на все свои радикулиты, мать их за ногу. И благодарен был сынишке, что вытащил он меня из четырёх стен квартиры. Всем ведь известно, что закиснуть это очень даже просто в этих четырёх стенах. А я этого, если честно, пусть у меня даже радикулит, не очень-то и хочу.

12.06.2004 8:16

Воскресенье или нервная жизнь

Скажу прямо я, дорогие читатели, что выходные, суббота и воскресенье, вещь очень даже замечательная. Однако Света, если говорить откровенно, воскресенье не любила. Субботу любила, а вот воскресенье нет. Нервная жизнь у неё в воскресенье всегда начиналась. В субботу нет, а в воскресенье начиналась. Надо признать, Света боролась, чтоб этого не было, причём не внешне, а внутри себя, поскольку, в общем-то, понимала, что она не совсем права, но ничего у неё не получалось. А вот почему, сейчас я попробую объяснить!

В субботу, как я уже сказал, Света чувствовала себя дома комфортно, ведь суббота - это такой день, когда обычно все нормальные семьи, наводят в квартирах порядок, отдыхают и ничем, в общем-то, другим не занимаются. Ну, а какая женщина не любит убираться в доме, чтобы были и порядок, и уют? А относительно отдыха, так это совсем хорошо. Это все тоже знают. Так что Светина семья в субботу убиралась, отдыхала, гуляла, читала книжки и смотрела телевизор. А вот в воскресенье начинался тихий ужас!

С утра, часов так с девяти-десяти, мужики Светины (муж её Анатолий и сынишка Костя) впадали в детство. Ну, Косте это простительно, так считала Света, а вот Анатолию не очень. Но мужики, как известно, как малые дети. Поэтому начинали они ползать по полу, катать машинки, паровозики, бегать и скакать по квартире, изображая лихих всадников времен Отечественной войны 1812 года. Я не хочу говорить, что это ползанье и скакание вредно отражалась на одежде (протёртые коленки), а лишь замечу, что от этого всего по квартире начинала летать пыль, с которой борись не борись, а она всегда будет! И это Свете не нравилось, что вызывало внутри её нервное возбуждение. Света понимала, она была неглупой женщиной, что в целом не права, мужикам тоже иногда в детство надо впадать, так уж они устроены, и поэтому молчала, но нервничала.

А после скаканий и ползаний, начиналась протирка. А мужики они такие - старайся, не старайся, а протирают они все значительно хуже, чем женщины. Поэтому Свете все приходилось доделывать за своих мужчин. Это ей не нравилось и нервничала она здесь очень даже сильно.

А после машинок-паровозиков, скаканий-ползаний у Светы, вообще, жизнь трудная начиналась. Мужики её начинали пилить, сверлить, строгать, забивать гвозди и делать прочие мужские дела, без которых нормально существовать они, мужики, не могут. Что впрочем, естественно, так уж мир наш устроен. Ну, а какой порядок и уют в доме, когда пилят, сверлят, забивают гвозди и т.д.

То, что все гремит и грохочет, это Света ещё терпела, но вот то, что везде начинали валятся стружки, опилки, железки и гвозди, которые из кухни, где обычно пилили и строгали Светины мужчины, постепенно переходили на пол всей квартиры, Света спокойно переварить не могла. Она, как женщина, стояла на страже уюта и покоя в доме, а мужики её переворачивали весь этот уют и покой с ног на голову. Что, впрочем, для мужиков вполне естественное и, можно сказать, любимое занятие.

Света понимала, я уже говорил, она была неглупой, что если она начнёт "пилить" своих мужчин, то будет ещё хуже. Мужики из принципа начнут греметь и разносить стружки по квартире ещё интенсивней. Поэтому она молчала, но нервничала и ничего не могла с собой сделать, лишь вздыхая грустно-прегрустно, когда уж совсем ей было нехорошо.

После сверления, пиления и забивания гвоздей, мужики Светины все, естественно, прибирали, но хотят того мужики или нет, так уж мир устроен, впрочем, это я уже говорил, прибирают они, положа руку на сердце, хуже, чем женщины. Так что домывать все Свете приходилось самой! И при этом по всей квартире. Свете это, опять же не нравилось, и мужикам её здесь доставалось. Но что поделаешь, мужики есть мужики! А это все нервы, нервы, нервы, которые в женском, хрупком теле имеют толщину совсем не канатную!

Поэтому Света здесь иногда и выговаривала своим мужчинам, что она про них думает, но мужики её говорили здесь только что-то вроде "хи-хи-хи", целовали свою маму и жену, которую очень любили и обожали, и все оставалось по-старому.

Потом наступал обед и здесь у Светы начинался отдых до четырёх-пяти часов вечера, поскольку все мужики после обеда шли спать. Поспать в воскресенье - дело святое. Света отдыхала и наслаждалась покоем и тишиной. Она смотрела на кухне телевизор, иногда для полноты чувств при этом подкрашивая губки и глазки. Она знала, что подкрашенная очень нравится своим мужикам, и это была правда.

Однако после сна для неё, вообще, начинался кошмар. Мужики шли мыться в ванну. Сначала Костя, потом Анатолий. А дело тут заключалось в том, что вода, как не странно, имеет свойство разбрызгиваться. И пусть в ванне у них была шторочка, которая по идеи должна была защищать эту ванну от попадания воды на пол, но мужики есть мужики, и вода почему-то находила способы преодолеть эту шторочку. У Светы такого не случалось. У неё в ванне, после мытья было сухо. А после мужиков был потоп. Света нервничала, потому что вода могла просочиться через стены и затопить соседей и это была, в общем-то, правда. А соседей затапливать дело суровое, если не катастрофическое.

Мужики, Костя и Анатолий, со Светой соглашались, что затапливать соседей лучше не стоит, что это плохо, когда вода на полу, но на этом все кончалось и через неделю повторялось опять. Костя и Анатолий протирали пол в ванне и под ванной тряпкой, но делали это качественно лишь с мужской точки зрения, поэтому Света после них опять все протирала сама. Особенно под самой ванной. И сколько тут Света не билась, ничего не помогало. Биться, в конце концов, она перестала, но нервничать нет.

И ещё тут был один аспект. Под ванной стоял тазик, куда вся семья складывала грязное нательное белье: трусы и носки. Так вот, мужики-то складывать туда все складывали, а вот при этом тазик обратно под ванну почему-то не задвигали. Причём совершенно, со Светиной позиции, непонятно почему. Так и стоял этот тазик посредине ванной комнаты. А ведь убрать его под ванну, как сами понимаете, совсем нетрудно. Но ни Костя, ни Анатолий этого не делали, потому что просто с чисто мужской позиции этого не замечали. Бросили грязное белье, которое, кстати, стирали они сами, ну, и ладно. И опять Света с этим боролась, боролась и, в конце концов, видя бесполезность, бороться бросила, но нервничать по этому поводу, нет.

Вот, собственно говоря, и все. Думаю, дорогой читатель, теперь вам ясно, почему для Светы воскресенье было тяжёлым днём, нервным, и почему это воскресенье она не очень любила. Субботу любила, а воскресенье нет. Но все течёт, все изменяется, а посему, может быть, когда-нибудь это все и переменится. И мужики Светины в чем-то изменятся, и сама Света поймёт, что это все нервничанье выединого яйца не стоит. Мужчины ведь её, несмотря на все свои недостатки, были мужиками настоящими, стоящими и работящими, а это очень многое в жизни значит.

24.06.2004 22:43

Сауна

не знаю, может я мужик какой-то странный, а может это другие мужики странные, а не я. Ну, нет во мне жилки работяги, который только и хочет, что что-нибудь модернизировать, что-то переделать, что-то изменить. Вот если я попал в приятную ситуацию и эта ситуация меня вполне устраивает, но переделывать я совершенно ничего не хочу, хотя может быть если бы я и переделал, а точнее подделал что-то, то ситуация стала бы лучше. Хорошо, так я считаю, значит и то ладно, и, слава богу. Но мужики... Как будто шило у них в одном месте сидит и покоя им всем не даёт, и заставляет там подкрутить, там подвинтить, тут напильником пройти или ещё бог знает чем.

Вот дали мне как-то на производстве путёвку в наш городской профилакторий. На работе мне так и сказали:

-Ты у нас работаешь давно, знаем, что у тебя радикулит, а посему вот тебе путёвка в профилакторий, почти бесплатная, иди и лечись от радикулита, а заодно и отдыхай!

Ну, я всем ответил, что естественно, "Спасибо" и решил, что действительно, почему бы мне в профилакторий не походить, раз путёвка почти бесплатная (кажется, она была тридцатипроцентая).

А жена моя как узнала про эту путёвку, тоже обрадовалась, дескать, подлечишься, бесплатно подкормишься и от нас отдохнёшь. Я так думаю, что для неё здесь самое главное было то, что меня три недели можно не кормить, профилакторий накормит, и то, что нисколько я от домашних отдохну, а, сколько они от меня. У меня недостатков много, как впрочем, у любого, так вот от них жена, наверное, и хотела отдохнуть. Хотела она пожить спокойной жизнью, а какая это спокойная жизнь, когда я каждый вечер то стихи пишу, то рассказы сочиняю, то на гитаре брякаю. И ещё по ночам я храплю, причём ей прямо в левое ухо. Если бы здесь было правое ухо, то это было бы ещё ничего, но вот левое вытерпеть мой храп не могло. Так, по крайней мере, говорила мне жена почти каждое утро.

По поводу последнего жена, было, попробовала намякнуть, чтобы я и спал в профилактории, но тут я был твёрд и сказал, дудки, спать я буду приходить домой. Жена, похоже, этому очень обрадовалась, сказав, что-то невразумительное "м-да!", почесало своё левое ухо, в которое я так сильно храплю, и на этом разговор о спанье в профилактории у нас закончился. Начались разговоры про то, что мне надо у врачей просить.

А уж эти разговоры супруга моя жуть как любит, и согласно её рассуждениям я должен был записаться на все процедуры, какие только есть в профилактории.

-Удлинишь сутки на пару часов, там без очереди пролезешь, там пораньше придёшь и все процедуры, какие только в профилактории есть пройдёшь. И самое главное не забудь, что там есть сауна с бассейном. В неё тебе попасть обязательно надо. Радикулит твой эту сауну очень любит, а посему быстро и пройдёт, - так напутствовала меня жена, пока я в профилакторий собирался.

Ну, я тут перечить супруге не стал и когда проходил оформление путёвки в профилактории, действительно постарался на все процедуры записаться. На ингаляцию только не пошёл, поскольку подумал, что ингаляция и радикулит вещи немного разные, а поэтому можно и без этих самых ингаляций обойтись. Хотя может быть, я и не прав был здесь, поскольку метод лечения горла через задний проход то же иногда результаты приносит, это я точно знаю. Так что может быть, и ингаляции мне бы в смысле радикулита помогли, а может быть и, нет.

Ну, и, конечно, сауна. Хотя если честно, то я не особо люблю все эти банно-прачечные процедуры. Нет, не то, что не люблю, просто спокойно к ним отношусь. Мужики вон друзья мои каждый выходной в баню ходят, всё наслаждаются, а я здесь думаю, что ну, есть сауна с парилкой - хорошо, нет, ну и, слава богу, в ванной можно помыться. Поэтому с друзьями я в баню не хожу, да и дорого там, а просто дома в ванне моюсь.

Однако раз есть в профилактории сауна, так это и хорошо, а значит сходить на неё надо, тем более жена по поводу её все мне уши прожужжала. Да и, кроме того, рядом с сауной бассейн, а вот бассейн - это уже совсем другое дело, тут лично я ничего против того, чтобы поплавать не имею.

Ну, так вот, значит, в сауну я и записался. И в назначенный день пошёл на эту процедуру, получив простынь в обмен на санаторную книжку.

А устройство сауны в профилактории очень даже простое. В самой сауне каменка, что воздух нагревает, и датчик в потолок вмонтирован, чтобы температуру в этой самой сауне отслеживать. А в комнате, где все раздеваются и отдыхают от дел саунных, там регулятор на стене висит, который согласно показанию датчика температурного и поддерживает нужную температуру. Задал в регуляторе сто градусов, знать, как только каменка в сауне до ста градусов воздух нагрела, так датчик скомандовал, и на этих сто градусах температура теперь и будет держаться.

Ну, так вот. В назначенный день и час, повторюсь, взяв с собой бутылочку пивка, так на всякий случай, хотя мне сказали, что там, в сауне чаем поят, пошёл я в эту сауну.

А народу на сеансе было не много, всего-то шесть мужиков, так что места нам в этой сауне всем хватило. Тем более, что мужики народ, в общем-то, уживчивый, так что всё нормально в плане тесноты в сауне было.

Ну, мы разделись в комнате смежной с сауной, в которой, кстати, и регулятор температурный на стене под замком висел, и все прямиком в сауну саму направились.

Лично мне в сауне было хорошо. Тепло. Сижу, потею, песенку хорошую про себя напеваю и лучшего мне и не надо. Зачем что-то менять если хорошо!

Но это оказалось мне хорошо, поскольку как я уже сказал мужик я странноватый и что-то, чего-то переделывать, раз хорошо не хочу. А вот мужикам сауна сразу не понравилась, поскольку без модернизации чего-либо мужики не могут.

Посидели мужики, посидели, попотели и вдруг сделали для себя такой вывод, который один из мужиков и высказал:

-Холодно в сауне, надо посмотреть сколько градусов!

С этими словами мужичок, видать знаток банных дел, хотя я всех этих знатоков знаю, в смежную комнату убежал, там, на регуляторе температур температуру посмотрел и сообщил всем нам сидящим в сауне и уже основательно пропотевших, что здесь в сауне всего-то девяносто семь градусов.

Я тут же было, хотел поинтересоваться по Цельсию или по Реомюру, а может быть по Фаренгейту, но не стал, так как прикинул, что меня мужики могут не понять, с этими реамюрами и промолчал. А вот мужики сразу заволновались, и смысл этих волнений сводился к тому, что как это так, вот профилакторий, вот сауна, а в ней всего-то девяносто семь градусов. И что мы это здесь делаем в таком холодильники.

-А то-то я чувствую, - сказал один мужичок, - что вот кожу греет, а до костей не доходит.

-А у меня мозги не "расплавляются", - добавил другой, - а это признак плохой, поскольку, когда у меня мозги не расплавлены, то пить я не люблю, а вот как только они "расплавятся", так и хочется поллитру засосать. А сейчас такого нету.

-И что же мы будем делать? - поинтересовался у всего народа мужичок, который и определил, что в сауне девяносто семь градусов, не важно по какой шкале.

-Надо на каменку воды плеснуть, - первая такая мысль у народа возникла.

Но мужичок-градусник, тут же сказал:

-Вот тут прямо перед нами объявление, что на каменку воды лить нельзя иначе штраф. Думаю, что лучше нам воды на каменку действительно не лить, а попробовать полить этой водой датчик температурный. Вон он, зараза, на потоке висит.

Все мужики, в том числе и я, устремили свои взгляды на потолок. А к потолку действительно была прикручена такая плоская металлическая коробочка, в которой, видать, датчик температурный и располагался. Я посмотрел на этот датчик, и мне вдруг самому стало интересно, как этот датчик можно обмануть и заставить его температуру в сауне поднять, ну, хотя бы на три градуса, пусть и не понятно по какой шкале.

После этих слов все устремились в смежную комнату, где, как и действительно, оказалось, были и стаканы, и чайник электрический, и чайничек маленький заварочный с индийским чаем. Мужики, я то не побежал, зачем бегать от хорошего к сомнительному лучшему, похватали там стаканы и даже чайник, всё заполнили это водой и быстренько побежали в саму сауну охлаждать этот бедный (мне почему-то стало его жаль) температурный датчик.

Но облить датчик водой оказалось делом не простым. Ну, попробуйте сами-то облить чего-нибудь в два сантиметра толщиной, да к тому же крепко привинчатому к потолку. Вся вода, что из стаканов, что из чайника, хотя из чайника обливать, как сами понимаете, оказалось удобней, в результате оказалась на стенах и полу. Это нисколько не улучшило климатические условия в нашей сауне и даже наоборот сделало их хуже.

Но отрицательный результат - это тоже результат и хотя мужики были раздосадованы неудачей, все снова задумались, как охладить температурный датчик. Лично я только с сожалением смотрел, на всё это поскольку всё вполне меня устраивало.

Но, однако, я не удержался и сказал, чтобы внести и свою лепту в борьбе с несговорчивым датчиком:

-Попробуйте этот датчик обмотать полотенцем или тряпкой смоченной в холодной воде!

-Это мысль, - отреагировал тот мужичок, которому первому не понравились эти несчастные девяносто семь градусов по неизвестно какой шкале. - Подождите меня мужики, я сейчас сбегаю за полотенцем, смоченным в холодной воде!

Мужичок вернулся через минуту с мокрым полотенцем и стал старательно обматывать датчик им. Но это тоже оказалось не простым делом. Датчик-то, как я уже говорил, был толщиной в два сантиметра да на потолке.

-Здесь надо хороший шпагат или хорошую киперку, - стали советовать остальные мужики, видя, что обмотать маленький датчик здоровенным полотенцем не так-то просто.

-У меня есть кусочек метровый киперки, - вдруг сказал мой сосед стоящий слева. - Я сейчас, подождите!

С куском киперки дело пошло лучше. В результате датчик худо или бедно, но был обмотан этой киперкой смоченной в холодной воде. И надо сказать эксперимент удался. Температура в сауне согласно регулятору поднялась на два градуса и стала девяносто девять градусов, правда непонятно по какой температурной шкале (Я всё-таки надеялся, что всё это по Цельсию).

Мужики издали что-то вроде "Ура!" и даже меня поблагодарили за идею. А я тут понял, что я и могу рожать светлые мысли, причём не связанные со стихами или с рассказами.

После того как температура поднялась до девяносто девяти градусов по неизвестной шкале все минут пятнадцать молчали и наслаждались двумя подпрыгнувшими градусами.

-У меня кости начинают прогреваться, - заявил мужичок, у которого до этого прогревалась лишь кожа.

-А у меня, кажется, мозги "плавиться" начали, - заявил другой, - надо пойти опрокинуть Никто не хочет?

Как ни странно никто больше не хотел опрокидывать, даже я пока не нуждался в заветной бутылочки пивка.

Мужик у которого начали "плавится" мозги, слез с лавки и, кряхтя, отправился в смежную комнату, чтобы там очевидно привести свои мозги в порядок. Вернулся он через две минуты с кислой рожей на лице.

-Что, водка, что ли у тебя прокисла? - поинтересовались мужики.

-Да нет, водка-то не прокисла, просто мозги ещё, как оказалось, до конца не "расплавились". Ещё бы, мужики, температурку поднять хотя бы на один градус. А так вроде мозги "плавятся", но до конца ещё не расплавились.

-Да, - заметил мужичок, который температуру костями мерил, - градусика бы ещё можно было.

Ну, тут все опять стали поливать киперку, которая обматывала датчик, но температуру, как больше мужики не старались, не поднималась.

-Ладно, - заявил мужик, который всё эту эпопею начал, - пошли, попьём чайку, даром, что ли ему пропадать, а там подумаем, как можно ещё обмануть датчик температурный.

После этих слов, все остальные мужики тоже согласились, что чайку пора попить и покинули сауну. Среди них был и я, что я хуже других что ли?

Мы попили чайку, некоторые даже сходили искупались в бассейне, что был тут рядом под боком и опять собравшись в смежной от сауне комнаты стали думу великую думать, как ещё поднять температуру.

Но думать долго не пришлось. Проходя мимо температурного регулятора, мужичок, который всё это заварил, поскользнулся и стакнулся головой об этот регулятор. Регулятор подозрительно загудел.

-Да, - заявил мужичок, почёсывая рукой свою голову в месте удара, - что-то с ним с этим регулятором случилось.

Он потрогал рукой регулятор, тот вибрировал и вдруг неожиданно крикнул:

-А температура-то поднялась, братцы. Я всегда говорил, что техника она молотка любит. Сейчас у нас как раз сто градусов. Айда все греться.

Все мужики, в том числе и я, побросали свои стаканы с чаем и ринулись в сауну потеть.

Потели мужики с чувством, а один даже причмокивал языком от удовольствия.

-Во, - заявил мужик, который всё своими костями определял. - Теперь другое дело, косточки мои покрякивают от удовольствия.

А мужик, у которого мозги "плавились" ему поддакнул:

-Да, я тоже чувствую, как мозги мои плавятся. Ещё десять минут, и я пойду приму дозу. Никто со мной не хочет?

С ним, в общем-то, никто дозу принять не хотел, лишь один я, а я ведь тоже не без грехов, решил, что можно теперь и пивка заветную бутылочку выпить. Так что когда мужик с "расплавленными" мозгами пошёл принимать дозу, я пошёл вместе с ним, тоже предварительно спросив у мужиков, не хочет ли кто пива. Пива сразу захотело двое и мы такой компанией пошли в смежную комнату.

А там, на регуляторе точно температура держалась ровно сто градусов, правда, как я уже много раз говорил, по неизвестно какой температурной шкале. Но раз все были живы и здоровы, то я для себя решил, что всё же по Цельсию.

Доза у мужика с "расплавленными" мозгами составляла три четверти гранёного двухсотграммового стакана. Он выпил эту дозу залпом и по его лицу я сразу понял, что мозги его "расплавились" причём окончательно. Но, честно говоря, мне на это было наплевать.

Я разлил бутылочки пива по трём стаканам, и мы с мужичками это дело и усугубили. Маловато, конечно, на троих, но как говорится, что уж есть.

Теперь нам всем, после прогрева костей и "расплавления" мозгов оставалось лишь искупаться в бассейне и помять своё тело. Что мы и сделали.

Душа у нас отделилась у всех после этого от тела и запарила, где-то высоко. Все мы обмотались простынями и минут пятнадцать блаженствовали в неподвижном состоянии. Лишь один, тот, у которого мозги "плавились, похоже, теперь спокойно усидеть не мог, ему нужна была ещё одна доза, а так же компания, с которой можно было эту дозу употребить. Но все от него отмахивались как от назойливой мухи, в результате чего дозу он принял один, мозги его совсем уж "расплавились" и он вырубился на стуле.

-Ладно, - сказал мужичок, который всю эту кашу заварил, - мы попарились, теперь надо всё вернуть в исходное состояние. Я пойду, сниму киперку с датчика, а вы, мужики, подумайте, как управится с регулятором.

Мужичок ушёл снимать киперку, а мужики задумались, как справится с регулятором.

-А чего с ним справляться, - сказал я, - клин клином вышибают, раз от удара он загудел, значит, от удара и гудеть перестанет.

После этих слов с тукнул по регулятору рукой и, что самое удивительное, гудеть этот температурный регулятор перестал. Вот уж во истину, техника, она молотка любит.

В результате того, что киперка мокрая, холодная была снята с датчика, а регулятор гудеть перестал, через десять минут температура в сауне опустилась до начального своего значения - девяносто семь градусов.

Мужики стали собираться восвояси лишь тот у кого "расплавились" мозги продолжал находиться в литоргическом состоянии обмотанный простынёй.

-А с этим что делать? - спросил один мужичок, когда мы уже все оделись. - Здесь что ли оставим?

-А куда его? У него, наверное, пока опять мозги "не затвердеют", так всё это и будет оставаться, - заявил другой мужичок.

В общем, мы на него плюнули, пусть теперь его мозги "кристаллизуются", нам до этого дела никакого нет.

Мы поблагодарили техничку, которая пришла к окончанию сеанса, за чай и пошли по своим номерам. Техничка поохала, поахала по поводу "расплавленных" мозгов, но сама она одна с этими мозгами сделать ничего не могла, так что так и оставила всё как есть.

Я часик посидел в номере своём, остыл и стал собираться домой, предварительно позвонив жене, что вот я сейчас буду чистеньким и аккуратненьким.

Так что сами видите, мужики есть мужики и всё-то они стараются переделать и модернизировать. Просто, наверное, без этого жизнь бы наша мужская была скучна и безынтересна, а так с искоркой в глазах и жить-то замечательно

И пусть я на эту модернизацию смотрю всегда спокойно, поскольку от добра, добра не ищут, но, тем не менее, всегда в коллективе стараюсь этот самый коллектив поддержать и от народа не отставать.

Ну, а что касается мужика с "расплавленными" мозгами, то процесс их "кристаллизации" окончился, как потом выяснилось лишь в трём часам ночи, что, надо сказать, доставила мужику, у которого мозги от пара "плавятся" огромную радость. Правда он до семи утра шарахался по профилакторию, видимо искал, где бы опохмелиться, для окончательного процесса "кристаллизации", но уж каждому, как говорится своё. Кому-то главное, чтоб кости пропарились, кому-то, чтоб мозги "расплавились", кому-то чтоб сто градусов в сауне состоялось, а кому-то, чтоб просто хорошо было!

25.02.2006 11:0.

Шубка

и для кого особым секретом не является, что как только спадают зимние холода, как наступает апрель месяц, то все меховые вещи падают в своей цене. Явление это нормальное, кому весной нужны меха зимние, а так по дешёвке может его ещё и купит кто для будущей зимы.

Вот и Марина Владимировна ждала этот прекрасный и снеготаяельный месяц апрель, поскольку она давно уже приглядела себе шубку меховую, которая стояла дорого по зиме, а именно девять тысяч рублей.

А тут как пришёл апрель, как побежали ручейки, так шубка эта подешевела сразу аж на полторы тысячи и стоила она теперь всего-то семь с половиной тысяч рублей. Ну, для кого-то может быть это и не всего-то, а о-го-го, но Марину Владимировну эта цена устраивала и она, не без согласия своего мужа купила себе эту шубку.

А шубка-то оказалась и мягкой и тёплой, и лёгкой, одним словом сверхсногсшибательной. Ходить в такой по зиме одно удовольствие, никакие морозы не страшны, а даже наоборот приятны, если можно так морозы назвать. Кроме того, шубка было, надо признать, наимоднячей, а почему выглядела в такой шубке Марина Владимировна, как супермодель, и при виде её мужчины все падали и в штабеля складывались от этого. Я не знаю, как мужикам при "падении" ещё и в штабеля удавалось складываться, но факт остаётся фактом - складывались.

И один был у шубке этой недостаток, вернее не недостаток, а свойство, что шубка это предназначалась для зимы, а не как для тёплой весны, какая наступила нынче в апреле.

Но не походить в своей шубке, хотя бы неделю, чтобы за эту неделю все не видели какая она, энтакая, да этакая Марина Владимировна просто не могла.

И вот ходила она в этой шубе, под апрельским солнцем изнывая от жары и исходя потом. Ну, утром ещё было ничего, утром в апреле не так уж, в общем-то, и жарко, но зато вечером. Охота, как говорится пуще неволи, поэтому Марина Владимировна, терпела жару, но показывала всем незнакомым людям, особенно мужчинам, какая она из себя есть. А уж про знакомых людей я вообще молчу, потому что если Марина Владимировна встречала какую-нибудь подружку, то разговор сразу начинался про шубку, что, собственно говоря, Марине Владимировне было и надо.

Но месяц апрель проходил, становилось всё теплее и теплее, и Марина Владимировна с грустью понимала, что в новой шубке она долго ещё не проходит.

Более того, домой с работы она приходила такая взмокшая, а от работы до дома наша героиня шла пешком (а это сорок минут), что сразу залезала под душ и пол часа отмокала подводой. Конечно, можно было ехать в автобусе, но там было ещё теплее, а, кроме того, там было меньше чем на улице народу, а значит, меньшее количество людей видели новую покупку Марины Владимировны.

И вот наступил, наконец, момент, а это было, надо признать, двадцать седьмого апреля, когда Марина Владимировна поняла, что больше в такой тёплой шубе она ходить уже не может. Поэтому шуба была засунута в специальный для таких шуб мешок и повешена в шкаф до будущей зимы.

Муж Марины Владимировны, если честно, то подхихикивал над стараниями своей жены сваливать своей шубой мужиков с ног и в штабеля после этого складываться. Сам он на ногах держался крепко и, хотя и ему нравилась его жена в новой шубе, с ног падать не собирался. Это пусть другие мужики, так считал он, ноги свои подкашивают, а ему и не обязательно.

Ну, так вот кончился апрель и наступил светлый праздник Первого мая. Я не знаю, сейчас по какому случаю этот праздник мы празднуем нынче, но все довольны тем, что празднуем, хотя и непонятно почему. Ну, а раз праздник, то все друг к другу в гости ходят, все друг друга поздравляют, пьют, кушают и ведут, можно сказать, "светские разговоры".

Вот и к нашим героям гости дорогие на праздник Первого мая пришли гости дорогие их друзья закадычные.

А надо сказать, что погодка в этот день была что надо, солнышко, тепло, а посему весь люд городской в лёгких курточках ходил и был этим весьма доволен, весна, птички поют и женщины все так прелестны.

Так вот перед самым приходом гостей Марина Владимировна и говорит своему мужу:

-Достань-ка из шкафа и мешка мою новую шубу!

-Да ты что, - удивился муж Марины Владимировны, - неужели ты собираешься сегодня эту шубу надевать? На улице-то плюс двенадцать.

-А вот вечером мы пойдём провожать наших дорогих гостей, и я эту шубку свою одену. Вечером не так уж и жарко будет.

-Гм, - только и сказал муж Марины Владимировны, поскольку он других слов, чтобы сказать не нашёл, а про себя подумал, что супруга его просто перед гостями шубой похвастаться хочет.

А это было, надо сказать, истиной правдой. Всем уже похвасталась Марина Владимировна шубой, а вот их знакомым ещё не успела, поэтому хотела исправить эту ошибку.

-Ну, и пусть парится, - подумал муж Марины Владимировны, - в конце концов, охота пуще не воли.

Вечер прошёл, как полагается. Все пили, ели, вели "светские разговоры" и занимались всем остальным, что в таких случаях делать полагается.

Но вот настало время расходиться, причём как всегда с сожалением.

-Может ты всё же не будешь одевать свою шубу, - сказал муж Марине Владимировне на ушко, - уж больно жарко, во плюс семь на термометре. Ты же вся сопреешь, пока мы гостей наших дорогих до дома провожаем.

-Ничего-то ты не понимаешь, - так ответила Марина Владимировна на слова своего мужа. - Может, конечно, и жарковато, зато покрасуюсь перед нашими гостями. Охота пуще неволи, запомни это.

Одним словом не послушалась Марина Владимировна мужа, одела свою зимнюю шубку при плюс семи и пошли они провожать гостей до дома, который был, надо сказать, недалеко.

Конечно, шубка произвела впечатление на женскую половинку гостей. Мужская половина была несколько в подпитии, ей было всё равно шубки, плащи, куртки, ну и так далее. И тем более в штабеля эта мужская половина гостей складываться не собиралась, ей было хорошо и так.

Но на женскую половинку гостей шуба подействовала. Сразу посыпались вопросы, что, как, почему и сколько теперь водка (пардон шубка) в магазине стоит.

Марине Владимировне от этих разговоров было приятно, но пот, надо сказать, покрыл всё её тело. И через пять минут гуляния ей хотелось только одного - поскорее домой и под душ. Еле или она дотерпела до того момента, когда они дошли до дома гостей и расстались с ними.

Дома Марина Владимировна отмокала под душем ровно сорок минут. Муж её ходил по квартире и ехидно, так замечал своей жене "не холодно ли ей", но что получал невразумительные ответы, согласно которым понимал, что жене его совсем не холодно.

После душа, шубка вновь была спрятана в специальный мешок и повешено в платяной шкаф.

-Теперь уж точно до следующей зимы, - так подумала Марина Владимировна. - На работе я всем её показала, друзья и знакомые тоже её видели, а мужики на улицах, всё-таки падали и в штабеля складывались. Как раз то, что мне и надо было!!!

Так что висит шубка до следующего сезона и ждёт того, чтобы все видели, какая Марина Владимировна красивая женщина, как она пригожа, и как она хороша. Ну, а если мужики опять начнут от этой шубы и её владелицы падать и в штабеля складываться, то против этого Марина Владимировна возражать совсем не будет.

Не зря всё-таки говорят, что охота пуще неволи и это наша Марина Владимировна нынче просто взяла да и испытала на себе, причём может быть даже и к себе в радость, не смотря на все неудобство связанные с жарой, потом и прочей мелочью!

29.01.2006 21:08

Ужин

огда я попал в профилакторий наш городской, то я с первого же мгновения понял, что здесь царства сна. За исключением одного момента.

Всё дело в том, что жизнь в этом профилактории начинается примерно с четырёх часов вечера, когда народ приходит в профилакторий с работы. А до этого, все кто есть, в этом профилактории находятся в стадии летаргического сна. Даже на обед здесь приходит не так много народа, поскольку многие по с обедают на производстве по специальным талонам.

А так тишь и покой, как в каком-то болоте, хотя сравнивать наш городской профилакторий с болотом, как-то рука не поднимается. Но между тем...

Даже служащие этого профилактория, особенно, как я уже сказал, до четырех часов дремлют у себя на местах и ждут этих четырёх часов, когда в профилактории будет поживее.

Но я поначалу всего этого не знал, поэтому, когда у меня первый день профилактория случился, то я. как ошпаренный вскочил в семь часов утра дома и поспешил на завтрак. Завтрак был нормальным, народу в столовой было немного, что, если честно, очень обрадовало мою душу, поскольку, когда много народа и я не особо люблю.

А после всего этого я отправился к себе в номер. Я посмотрел телевизор, который, кстати, мне очень быстро надоел, почитал, какаю-то книжку, очевидно забытую прежним обитателем и понял, что делать мне больше здесь совершенно нечего. Идти куда-то гулять, а дело в холодном январе происходило, мне было неохота, и я понял, что всё моё существо хочет принять горизонтальное положение. Можно было бы, конечно, поболтать с соседом по номеру, но его было полное отсутствие, и разговор отменялся. Кроме того, всего прочего, до обеда было ещё часа два с половиной и, вспомнив сонные лица работников профилактория, я расправил кровать.

Проснулся я без двадцати час и с ужасом подумал, что проспал на обед. Но оказалось что совсем не так. Столовая работала, народу было немного, так что поел я в своё удовольствие.

А после обеда сам бог велел поспать. И так я поспал, что едва не проспал трёх часов, когда начинались различные медицинские мероприятия. Таких мероприятий у меня было немного, просто я, на удивление, себе оказался ещё не очень больным человеком, которому, как сказал врач, жит и жить и все эти медицинские процедуры я прошёл не спеша, опять же в полудрёме. На все, на это у меня ушёл час.

Когда я опять вернулся в палату, то там был мой сосед. Но к моему огорчению он оказался не словоохотливым человеком, и особого разговора у нас не получилось. Ну, и ладно, сказал я себе и опять грохнулся на кровать, чтобы поспать до шести вечера, когда будет ужин.

Я по наивности своей думал, что ужин, как и всё тут, пройдёт спокойно, не спеша и безо всякой нервотрёпки. О, как же я жестоко ошибался!

Ну, так вот. Сплю я себе, посапываю, похрапываю, и вдруг чувствую, дрожь какая-то по профилакторию пробежала. Везде стал слышен топот ног, как будто табун лошадей гнали через поле. И продолжалось это примерно минут пятнадцать.

После этого непонятного топота, я ещё поворочался в кровати минут сороки, когда понял окончательно, что уже больше не усну и стал собираться на ужин.

А столовая к моему удивлению гудела, как пчелиный улей. И тут я понял, что ужин, похоже, я проспал. Из еды оставались какие-то невзрачные жареные яйца, такой же невзрачный жареный кусок колбасы и одна тарелка салата с огурцом.

-И это, что у вас на сегодня всё? - поинтересовался я у работников столовой. На это я получил ответ:

-Меньше спать надо или пораньше к нам с работы приходить. Видите сколько народу, так что всякие деликатесы вроде рыбы и мяса, уже просто кончились.

Я горестно вздохнул, взял салат, яйцо и колбасу и пошёл ужинать, а сам смекнул, что тот табун лошадей, мчавшийся по этажам профилактория не просто тебе так.

В номере, куда я поднялся голодным после ужина, мужик сой сосед меня спросил:

-Ты что на ужин опоздал?

-Почти, - ответил я, - просто проспал.

-Ну, ты, браток, и даёшь, - заметил мой сосед, - как это можно на ужин проспать. Ужин здесь - это самая главная процедура. На ужин люди заранее, минут за тридцать, очередь занимают. А ты проспал... Поди, слышал топот по коридорам профилактория?

-Слышал, - ответил я, - ещё подумал, откуда здесь табун лошадей появился!

-Сам ты лошадь, - ухмыльнулся сосед, - это народ со всех этажей на ужин спешил. Лифт-то маленький, все в него не влезут, вот и бегут по лестнице вниз, чтобы очередь в столовую пораньше занять. Тут, надо заметить, все болезни вылечиваются. У тебя вот что?

-Радикулит!

-Ну, тогда когда на ужин побежишь, так ты про него напрочь забудешь. А если не побежишь, то ничего хорошего из съестного тебе не достанется. Поди, сейчас голодный как волк.

-Да есть такое, - честно признался я.

-Ну, вот и учти, - подвёл итог нашего разговора мой сосед, - если ты тут отсыпаться от дел праведных намереваешься, то принеси из дома будильник, чтобы без тридцати минут шесть он тебя будил.

Я эти слова соседа моего усёк, похоже он тут в профилактории не первый раз, и на ус намотал, а посему на следующий день действительно будильник из дома притащил.

Так что сон в профилактории сном, а ухо надо держать востро, особенно относительно ужина. Поскольку на ужин весь профилакторий отходит от летаргического сна.

Так что как меня научили, а обучаюсь я, вообще-то, довольно быстро, то теперь ровно в половине шестого я сам начинаю топать ногами по лестницам профилактория, чтобы вовремя попасть на ужин и отведать деликатесов там разных, мяско или рыбку. И самое что интересное я действительно при этом про свой радикулит забываю.

Человек ведь вообще стадное существо, всё хочет как все, и вот и я хочу как все, следовательно и создаю топот, чтобы не дай бог не успеть к ужину.

Одним словом век живи, век учись, и хоть всё равно дураком помрёшь, но это уже не так важно.

12.03.2006 16:18

Разрыхлитель

овстречались как-то на улице в воскресный, морозный, февральский день два садовода. Иван Степанович и Степан Иванович.

Было видно, что Иван Степанович спешил домой из магазина, поскольку из его пакета, который он держал в руках, торчал батон, пакет молока и что-то ещё, прямо скажем, съедобное.

А вот куда шёл Степан Иванович было не очень понятно, поскольку он был одет в зимнюю рыбацкую одежду, но в руках не держал, ни коловорота, ни ящичка рыбацкого, ничего такого, что нужно для рыбалки. Вместо этого он нёс здоровенное железное ведро, лопату и кирку.

Ну, повстречались эти два знакомых садовода и Степан Иванович, прямо скажем не без зависти, говорит Ивану Степановичу:

-Ты я гляжу из магазина. Хорошо тебе. Сейчас дома в тепле и уюте будешь. А я вот нет.

-Да вижу, что ты Иванович куда-то собрался, причём не очень понятно куда, - отвечал так Иван Степанович. - Вроде одет ты по-рыбацки, а вот инструменты твои прямо скажем, для рыбалки не подходят.

-Да уж, что, верно, то верно - заметил Степан Иванович. - Только нынче я совсем не за рыбой собрался, а за кое-чем другим.

Ну, тут Ивану Степановичу интересно стало, куда же отправился Степан Иванович, а посему он спрашивает:

-И какая же нужда тебя куда-то погнала, да ещё в такой холод?

-Да всё это несчастная помидорная рассада. Сажать её уже давно пора, - ответил Степан Иванович.

-Если помидорная рассада, - удивился Иван Степанович, - то зачем же тебе ведро, лопата и кирка. Ты что, осенью земли, что ли не заготовил для рассады?

-Заготовить-то я заготовил, да тут совсем другое вышло!

-И какое же?

-Да вот на беду свою вычитал я в одной умной, мать её за ногу, книжки, что землю под рассаду помидорную надо разрыхлять. Не удобрять, а разрыхлять, что она как песок сыпалась! Поэтому в эту землю надо озёрный или, что ещё лучше, речной песок добавлять. Немножко добавлять, но всё же добавлять. Рассада от этого, как в той умной книжке, мать её за ногу, написано будет расти не по дням, а по часам. Ну, а поскольку реки тут у нас нет, вот я и на озеро пошёл, песок этот добывать.

-Так, так, так, так, так, - в задумчивости произнёс Иван Степанович. - Значишь, говоришь разрыхлять песком надо? Где-то я тоже подобное слышал, только вот не вспомню сейчас. А кирка и лопата у тебя для добывания песка?

-Так точно, - отреагировал Степан Иванович. - Вот лопаткой снег разгребу на бережку, на нашем городском пляже, киркой его расковыряю, и глядишь, полведра песочку сыпучего наберу.

-А точно, разрыхлять песком надо?

-Точно, точно. Книжки умные, мать их за ногу, читать надо! Рассада будь здоров будет, верняк!

-Тогда я с тобой пойду, - заявил Иван Степанович. - Сейчас вот домой продукты отнесу и пойдём. Подождёшь меня?

-А чтобы не подождать. В подъезд твой зайду, да подожду, пока ты переодеваешься, - заметил Степан Иванович.

После этого два садовода пошли к подъезду, где жил Иван Степанович, который был тут рядышком, совсем недалеко. Впрочем, у нас тут в Лыковке всё недалеко. Иван Степанович открыл кодовый замок и впустил Степан Ивановича в подъезд, чтобы тот не замёрз, а сам стремглав побежал к себе домой, не без помощи лифта, переодеваться.

Переговоры Ивана Степановича с дражайшей половиной длились недолго, и он быстро уговорил свою жену, что надо почву под помидорную рассаду разрыхлять песком, как написано в одной умной книжке, мать её за ногу и как люди говорят. Так что через пятнадцать минут с ведром и мешком Иван Степанович присоединился к Степану Ивановичу.

-Ты зачем мешок взял? - поинтересовался Степан Иванович. - Я же сказал, что песку надо немого, максимум полведра. Такого его количества на все ящики с рассадой хватит.

-Мы сделаем вот так, - заметил на это Иван Степанович, - мы твоей киркой ковырять песок не будем, это работа тяжёлая. Мы сейчас завернём в мой гараж, и я там возьму полешек берёзовых. Мы разведём на берегу костёр, быстро растопим снег и согреем песок под костром, а уж потом твоей лопатой его и нагребём в вёдра.

-Да, на счёт костра - это мысль, - согласился Степан Иванович, - я до этого как-то не додумался. А у тебя гараж далеко?

-Да где далеко! Так десять минут ходьбы. У нас тут всё рядом, - ответил Иван Степанович.

Одним словом через полчаса на берегу озера нашего горел костёр, вокруг которого сидели и грелись Иван Степанович и Степан Иванович. И так им было хорошо, что умную книжку, мать её за ногу, в которой про песок было написано, они вспоминали лишь хорошими и добрыми словами.

Редкие прохожие, которым ненароком случилось в этот день идти по берегу озера, с удивлением смотрели на двух мужиков, которые сидели с вёдрами, лопатой и киркой, вокруг большого костра и млели от удовольствия, рассказывая при этом друг другу всевозможные байки из садовой жизни. Не понятно было редким прохожим, что делают здесь на берегу два этих мужика, и все думали, что у них малость "крыша поехала". Впрочем, это было недалеко от истины, поскольку все садоводы, как известно, слегка с "подвинутой крышей"! Но нашим садоводам на это было наплевать!!!

-Эх, - заметил Степан Иванович, - сейчас бы бутылочку и был бы полный ажур.

-Так в чём дело? - отреагировал Иван Степанович, который по натуре бел энергичнее Степана Ивановича. - Сейчас сбегаем, тут беготни то пятнадцать минут.

Так что через пятнадцать минут оба садовода совсем уж находились на вершине блаженства и ещё раз вспоминали умную книжку добрым словом, хотя, конечно, мать её за ногу!

Но всё на свете кончается, в том числе и блаженство. Бутылочка опустела, костёр потух, растопив вокруг себя снег и согрев песок, что находился под ним. Иван Степанович и Степан Иванович разгребли угли от костра и наполнили по полведра своих тёплым песком, как того советовала умная книжка, мать её за ногу, и пошли по домам.

А мы, дорогие читатели будем надеется, что теперь, с разрыхлителем, помидоры у наших садоводов родятся величиной с пол арбуза астраханского и что умная книжка, что советовала добавлять в почву посадочную песок была права, хотя, конечно, всё равно мать её за ногу!

15.05.2006 8:21

Сосна и синяк

днажды, когда сынишке было лет четырнадцать, он собрался на лыжную прогулку. Надо сказать, что в те годы сынишка очень уважал эти самые лыжи и готов был на них кататься чуть ли не каждый день. Уроки вот только мешали вместе с домашними заданиями. Если б не было их, сына мы и не видели бы, поскольку он всё время пропадал в лесу на лыжах.

Ну, так вот. Собрался, значит, сынишка на лыжах. Мы ему, естественно, противиться не стали, раз нравится ему катание, так пусть и катается.

Сынишка достал лыжи, мази, всё намазал, как полагается, по температуре и укатил. Катался он долго, часа, наверное, три, а может быть и ещё больше. Мы даже под конец маленько нервничать стали, потому что кто его знает, что там с сынишкой в лесу может произойти. И нервничали мы, оказывается совершенно не зря, потому что сынишка пришёл домой чуть ли не в слезах.

Но слёзы - это не самое главное. А главное было то, что он сломал лыжи, причём обе сразу, и на лбу его красовался здоровенный синяк.

Ну, по поводу лыж и здоровенного синяка, мама сразу пустилась в охи и ахи, как будто от них была польза, а я же попытался поднять настроение сына, которое было прямо скажем не ахти какое, шуткой. Я спросил его примерно так:

-Ты что там в лесу на зайца что ли напоролся? А если так, то, наверное, здоровенный заяц был, поскольку и лыжам теперь хана, да и синяк твой впечатляет.

Однако сынишка на мою шутку не отреагировал соответственным образом, а даже обиделся, и чуть было не пустил слезу.

-Вечно ты со своими дурацкими шутками лезешь, - так сказала наша мама мне, - лучше вот помоги мне компресс сделать на синяк, пользы от этого будет больше.

Я понял, что действительно со своими шутками полез не вовремя и помог нашей маме наложить повязку с компрессом на лоб сына. Это сняло боль, и через полчаса сынишка уже был в норме, если это можно считать нормой, и мог спокойно объяснить, что же с ним произошло в лесу.

-Ни на какого зайца я там в лесу не напоролся, - так сказал сын, - просто мне попалась дурацкая сосна, которая выросла прямо на лыжне!

-Как это прямо на лыжне! - удивились мы с мамой. - Не может такого быть, чтобы сосна росла прямо на лыжне, наверняка лыжня в этом месте делала поворот.

-Да лыжня-то поворот делала, но только очень крутой. Я ещё разогнался тут, так, что этот поворот и прозевал. А в результате как ехал прямо по лыжне, так прямо и уехал, да сразу в сосну и врезался. Обязательно этой сосне надо было вырасти в этом месте. Неужели эти сосны в лесу не понимают, где им вырастать!

-Да ты, Серёжа, знаешь, - заметил я, - что действительно сосны в лесу растут где попало. Тут надо тех винить, кто лыжню прокладывал. Да и ты тоже хорош, ведь осторожно кататься надо.

-Да я и так осторожно, - заметил сынишка, - ну не виноват же я, что сосна именно в том месте и выросла. Синяк-то ладно, а вот лыжи жалко.

-А ты скажи, - вновь я попытался всё перевести на шутку, - сосна после твоего столкновения с ней лбом на месте осталась или рухнула?

-Опять ты всё остришь! - заметила жена.

-Ну, ни плакать же теперь, - отреагировал я, - надо как-то настроение сынишке поднять, а то вон какая у него тоска на глазах! Так что рухнула сосна или нет?

Сынишка на это улыбнулся и ответил:

-Нет, папа, не рухнула, а на месте осталась, зараза!

-Жалко, - ответил на это я, - значит, ещё кто-то может в неё врезаться.

-Может, - согласился сынишка, - но только уже не я, так как и лыж-то у меня теперь нету, да и знаю я где на той лыжне, что я катался, сосна растёт.

-Да, - сказала мама, - вот синяк-то твой заживёт, а что нам теперь с лыжами делать? Денег-то на новые у нас нет.

-Ничего страшного, - сказал я, - у нас есть ещё мои лыжи, которыми я не пользуюсь уже лет пятнадцать. Крепление переставим, и пусть себе катается.

-Так мне же они велики, - изумился сын.

-Но других-то всё равно нету, - заметил я, - так что придётся тебе пока покататься на моих лыжах.

Так мы и сделали. Я переставил крепления для ботинок со сломанных лыж сына на свои. Конечно, лыжи мои были маленько великоваты сыну по длине, но ничего он привык и стал на них кататься не хуже, чем на своих.

И надо сказать, что прокатался он на моих лыжах до третьего курса института. Только потом, как он после второго курса летом заработал себе деньги, он купил себе лыжи. Да не просто тебе так, а аж в Челябинске, да к тому же ещё и пластиковые.

Так что сейчас он катается на своих супер лыжах, но про ту сосну периодически вспоминает, и когда едет по той лыжне, где эта сосна росла, то делает это аккуратно, чтобы не дай бог опять врезаться в сосну, набить себе синяк и, что ещё хуже, сломать пластиковые супер лыжи.

25.03.2008:41

Смолюк А. Л.

0x08 graphic
Снежинск 2024

0x08 graphic

Что, где, почём - 3

Содержание

КОНЕЦ

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андре Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 06/11/2024, изменен: 06/11/2024. 86k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Иллюстрации/приложения: 4 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:

Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Что, где, почём - 3