Смолюк Андре Леонидович. Что, где, почём

Андрей Смолюк

Ранние рассказы

Составлено в 2024 году

!	Название	Стр.
1	Сочинение	3
2	Холодильник	5
3	Матч века	8
4	Кофе с чесноком	10
5	Уха	13
6	Сон	15
7	Телевизор	19
8	Порошок	23
9	Каменюка	26
10	Рыбалка	29
11	Ранец	34
12	Крышка	36
13	Сушёные бананы	38

Сочинение

Задали сыну в школе написать сочинение на тему: "Как я помогаю дома маме". Ну, сочинение есть сочинение, значит, сочинять надо. Пришла, естественно, как всегда в таких случаях муза к сыну и он рьяно принялся описывать, как он помогает маме в домашнем хозяйстве. На это у него ушло времени примерно час. Наконец, он свободно вздохнул, вытер пот со лба, который выступил у него от старания и радостно произнёс:

-Все, написал! Теперь ты, папа, проверь сочинение, чтобы ошибок грамматических не было, и можно смело сдавать его на проверку учительнице. Меньше пятёрки я за него не получу!

Я взял сынишкино сочинение и стал проверять грамматические ошибки, чтобы уж точно получил сынок за сочинение хорошую оценку.

Углубился я в чтение и, надо признать, удивление потихонечку в душе моей возникло.

Оказывается, что сынишка мой очень любит, когда в доме тихо и уютно, и кругом порядок. Любит он, чтоб музон не заливался во всю мощь двадцативаттых колонок, любит, когда книжки лежат в порядке и любит, чтоб игрушки там разные всегда аккуратно на своих местах лежали.

Я непроизвольно после такого признания посмотрел на сынишкин письменный стол. Стол. Прямо надо сказать, напоминал средневековый город после нашествия Мамая. А что касается музона, то у меня лично в ушах ватки были, так что музыкальные завывания до меня в дозволенном количестве децибелл доходили.

Но дальше в сочинении было больше. Мы оказывается жуть, как любим, стирать различные вещи. Трусы, носки, штаны и рубашки. Причём не на машине стирать, а в ручную, в тазу. Именно в такой стирке, как написал сын, чувствуется полет души и разгул фантазии (правда какой именно фантазии сынишка не написал).

От такого признания удивление ещё больше проникло в мою душу. Я вспомнил, что мне сейчас надо будет запускать стиральную машину, чтобы сын завтра опрятным в школу пошёл. Причём вспомнил с тоской, так как стирать, у меня лично никакого желание не было.

-Ладно, - думаю, - раз сын стирать любит, как написал, пусть и стирает, тем более что на нашей машине это особого труда не составляет. Нужно просто скидать в барабан грязную одежду, насыпать порошку и включить машину. Все остальное она сделает сама.

Но на стирке помощь маме не заканчивалась. Самое любимое занятие, так сын написал, это готовить обед и ужин. Особенно увлекательно, оказывается, чистить картошку. При этом процесс чистки картошки так был описан, что действительно подумаешь, что это сына самое любимое и заветное желание.

Ну, а уж про то, что мы посуду любим мыть грязную, сын аж два листа накатал (я тут сразу вспомнил, что как раз сейчас полная мойка этой самой посуды и надо её мыть).

Честно говоря, от такого сочинения у меня в душе не только удивление возникло, но даже и какая-то гордость за моего сына. И еще я подумал:

-Ну, раз он у меня любитель выполнять домашние дела, то пусть и выполняет. Пусть стиральную машину запускает, пусть картошку чистит, чтоб суп сварить, пусть посуду грязную, что после ужина осталась, моет.

Оторвал я глаза от сочинения, чтобы сыну это все сказать, гляжу, а его уж и дома нету. Убежал он, значит, на улицу, в снегу валяться да бездельничать. И вопрос у меня в сердце возник:

-А кто же будет маме в хозяйстве помогать? Очевидно опять только один я!

А за сочинение сын действительно пять получил. Так видать оно, сочинение, учительнице понравилось.

И тогда я опять подумал:

-А что если ей, учительнице, показать и стол сына, по которому Мамай прошёл, и грязное белье, которое в машине лежало и которую сын не хотел включать, а так же полную мойку грязной посуды, которую я помыл, в конце концов. Уж тогда бы точно она пятёрку сыну за сочинение не поставила.

Но этого учительница не видела, считала она видно, что все то, что здесь написано правда, а посему и пятёрочки ей за сочинение было не жалко.

Вот такое сочинение муза сыну нежная дала. А я все думаю, может и правда сын все это любит, только просто не осознавал сам этого. Впрочем, время покажет. Поживём-увидим, правду сын в сочинение написал или приврал, насочинял, так сказать маленько.

17.11.03

Холодильник

Вы, что думаете, что купить, чего-нибудь это так просто, даже при наличии денег? Купить - это только полдела. Нужно ещё сделать так, что бы то, что купил, долго и надёжно тебе служило.

А раз так, то, значит, обмыть покупку надо. Да непросто так обмыть, а с чувством это сделать, чтобы вся родня была, все друзья-знакомые. Так уж на Руси водится. А не обмоешь, так сломается твоя покупка и, вообще, служить тебе по-доброму не будет.

Вот тётя Таня наша. Поднакопила деньжат и холодильник себе новый, суперистый приобрела. Такой холодильник, что и заморозит тебе и, даже в случае чего, разогреет (правда не очень понятно, зачем холодильнику разогревание, раз он холодильник, но вот придумали корейские товарищи из "Самсунга" такое дело и в торговлю выпустили).

Ну, купила тётя Таня и купила. А раз холодильник, то показать его в первую очередь надо деду нашему Валентину Петровичу, так как он по специальности холодильщик у нас, и знает все эти холодильники как свои пять пальцев. Но без стола большого деда нашего Валентина Петровича приглашать нельзя, обидится он может. Как это, пригласили холодильник посмотреть, все ли у него в порядке, а стола не накрыли?

Ну, а с дедом вся родня, естественно, прибежит холодильник посмотреть, да выпить за него. А родня кто? Мы это, то есть Смолючата.

Так вот. Пришли мы все, значит, холодильник посмотреть. Дед наш, баба наша, ну и мы, как я уже сказал Смолючата.

А холодильник на кухне стоит и весь сверкает. Невозможно не залюбоваться. Да и стол тётя Таня наша богатый приготовила. Тоже залюбоваться можно.

А дед наш, как положено специалисту, стал вокруг этого холодильника похаживать. Туда-сюда, туда-сюда. То одно потрогает, то другое, то на одно посмотрит, то на другое.

Ходил дед так вокруг холодильника, да, в конце концов, и сказал нам:

-Замечательный холодильник. Чудо современного прогресса. В наше время таких не было!

Что в их время такого не было - это понятно, об этом можно было даже и не говорить.

А мы у деда спрашиваем:

-И что же тебе, деда, больше всего в холодильнике понравилось?

-Да то, - отвечает дед, - что кроме всего прочего он и разогревать может. Правда, не очень понятно зачем!

И так нашему деду холодильник понравился, что он даже на мгновение про стол забыл. Но мы ему напомнили.

-Хватит, деда, - сказали мы, - вокруг этого чуда прогресса ходить, пора уже самое главное начинать, обмывание то есть!

А деда дважды и упрашивать не надо. Как ему напомнили про рюмашку, так он сразу холодильник оставил в покое и за стол поспешил. Ну, а мы за ним.

Славное у нас обмывание случилось. После такого обмывания холодильник этот, что корейские товарищи с разогреванием придумали, век работать без поломки должен.

В общем, выпили мы по рюмашечке, по второй, и тётя Таня при всех этот холодильник включила. Кнопочку "Вкл." нажала и включила. А холодильник сразу и загудел, замораживать значит стал. Без всяких там задержек и проволочек.

Мы за это гудение ещё по рюмашечке пропустили, пусть теперь это гудение в сердце тёти Тане радость вносит.

Но самое интересное было для нас, как холодильник разогревает. Не знали мы того, как такое чудо происходит.

А вот происходит. Кнопочку достаточно нажать соответственную.

И продемонстрировала нам это тётя Таня. Нажала кнопочку, холодильник ещё сильнее загудел, и разогревать все начал.

За это гудение мы ещё раз, естественно, выпили, чтоб опять же холодильник и дальше так гудел сильно при разогревании.

А домой мы после этого обмывания поздно пришли. Но пришли все-таки.

Посмотрели на свой старенький холодильник, который и морозить-то не морозит, не говоря уж о разогревании, и стало нам даже завидно перед тётей Таней. Белой, конечно, завистью. И сказала мне жена:

-Надо бы нам тоже, дорогой, холодильник новый купить, чтоб и замораживал, и, чтоб разогревал.

-Пожалуй, надо, - согласился я.

Так что теперь мы денежки копим, на всякую ерунду не тратим их. Глядишь, годика за два-три накопим мы деньжат, так и холодильник новый, суперистый купим.

А к его обмыванию заранее мы готовиться начали. Как я уже сказал - купить - это только полдела. Главное обмыть, что покупка долгие годы исправно служила. Иначе нельзя, иначе плохо будет и нам, и родне, да и покупке, то есть, холодильнику. А чтоб плохо было всем, так мы того совершенно не хотим. Такие вот мы, значит, люди.

25.11.03

Матч века

Сынишку мы, значит, в шахматную школу записали. Пусть, думаем, игру великую изучает. Пригодиться может это в жизни.

Ну, месяца три Серёжа в эту школу походил, кое-чему научился. По крайней мере, пешку от слона отличать стал, да и как фигуры ходят теперь разбирается.

А раз он в шахматах кое-что понимать стал, так желание у него со мной сразиться появилось. Выяснить он, значит, захотел: кто из нас сильнее, кто больше в шахматах кумекает.

А я, если честно, вообще ничего в шахматах не понимаю. Знаю только, как фигуры ходят, да что пешка Е-два, Е-четыре начинает. Поэтому желания в шахматы играть у меня никакого.

Да только тут случай такой произошёл.

Мама наша как-то говорит:

-Сегодня вечером надо обязательно мусор вынести! Мусора в ведре много!

А ни мне, ни моему сыну, как сами понимаете, мусор этот выносить совершенно не охота. Из тёплой квартиры на мороз выбегать - удовольствие мало приятное.

Тогда мне сынишка и говорит:

-Давай, папа, в шахматы матч века сыграем. Кто проиграет, тот и мусор выносить пойдёт.

Хоть и не было у меня желания в шахматы играть (все равно я проиграю), но мусор дело такое, что согласился я. Вдруг, посчитал, наваждение на меня шахматное найдёт. Бывает такое у меня иногда, редко правда, но бывает.

А посему я сынишке и отвечаю:

-Ну, что ж, давай. Только учти, поддаваться я не буду. Играем в полную силу!

Ну, сынишка согласился, достал шахматы и фигуры расставил. Про часы шахматные он тоже не забыл (валялись они в кладовке непонятно зачем).

И начали мы играть. Мне белые фигуры достались.

Я, естественно, Е-два, Е-четыре сходил, так как других способов начать великую игру просто не знаю.

Сынишка тоже ход сделал, да как-то хитро, но видать так их в шахматной школе учат, и началось у нас великое противостояние.

И по мере того, как развивалась у нас игра, комментарии к ней стал мой сын делать.

-Ага, - говорит, - папа, ты, значит, староиндийскую защиту применяешь. Придётся мне тут ладьёй сходить, иначе я офицера потерять могу.

Я этим словам очень удивился.

-Эко, - думаю, - глянь-ка, что у меня получается. Защита, да ещё не просто так, а староиндийская. Вот оказывается, что в шахматах я могу. Знать бы только теперь, что из этой защиты сотворить можно.

А пока я думал, что мне из этой самой защиты вытянуть можно, сынишка у меня пешку срубает. Срубает да и говорит:

-Гамбит, папа, у тебя выходит. Эта штука, прямо скажем, замечательная. Теперь ты качеством надо мной преобладаешь!

Я этим словам опять очень удивился.

-Эко, - думаю, - ну, и дела! Вот какая у меня мудрёная вещь получилась - гамбит!

А что дальше мне с этим гамбитом делать, я, как сами понимаете, совершенно не знаю.

А сынишка мне опять говорит:

-Ты своему гамбиту, папа, не радуйся. Гамбит гамбитом, а коня я у тебя все равно съем.

И, представьте себе, съел. И что самое интересное, не подавился.

-Эх, ты, - опять думаю, - надо мне извилины напрячь, не годиться подрастающему поколению коня у меня запросто так есть. Негожее это дело.

И напряг я свои мозги. Минут десять над этим гамбитом и съеденным конём думал (правда, ничего в результате не придумал).

А сынуля мне опять говорит:

-Все, хана тебе, папа. В цейтнот ты попал. Лучше сдавайся, теперь я у тебя безо всякого сомнения выиграю!

-Может быть это и так, - вновь мелькнуло у меня в голове, - но я ещё посопротивляюсь, хоть и цейтнот у меня. Знать бы, что это такое.

И опять я задумался. На сей раз над цейтнотом. А над цейтнотом, как оказалось, думать-то и нельзя. Здесь ходить надо быстро, особо не мешкая. (Это мне потом сын объяснил).

В общем, подвёл меня этот цейтнот. Флажок на часах шахматных у меня упал, а это означало (как потом мне опять же сынишка объяснил), что проиграл я вчистую. Так что мусор мне пришлось выносить.

А что касается сынишки, так расцвёл он неописуемо. Ещё бы, против его действий и старо индийскую защиту применяли, и гамбит сотворили, не говоря уж о цейтноте. А он же с честью из всех этих названий вышел.

Ну, а меня заело. Проиграть да ещё подрастающему поколению - дело не очень весёлое. И тогда я сыну матч-реванш предложил. Завтра ведь опять, похоже, мусор выносить надо, так что без шахматной партии не обойтись.

Главное здесь подготовиться, чтобы мозги напряглись.

Так что готовлюсь я теперь к матчу-реваншу. Пусть сын знает, что у меня есть ещё порох в пороховнице, что найду я применение и старо индийской защите, и гамбиту, и, естественно, цейтноту. Пусть знает и не воображает из себя великого шахматиста. Ещё не известно, кому завтра мусор выносить придётся.

27.11.03

Кофе с чесноком

Люблю я себя, грешный, кофейком побаловать. Хлебом меня не корми, дай чашечку тонизирующего напитка испить. А поэтому люблю я в кафетерий заглядывать, что в центре находится нашего городка. Люблю и все тут тебе.

А супруга знает мою слабость эту да все попиливает меня, дескать, кофе дорогое, а денежки беречь надо. Но не могу я себе отказать, не могу осилить эту слабость к кофейку. Так что приходится жене терпеть стремление моё ко всяким там "Нескафе" и "Якобс".

А тут напасть такая в городе случилась. Грипп на нас напал. Размножились, значит, монстры вирусные и прохода никому не дают. А посему жена мне и говорит:

-Ты бы сейчас в кафе бы своё не ходил. Заразы ведь там полным-полно. Заболеешь ещё, а это уж совсем не к чему ни тебе, ни мне.

Ну, а я все это, конечно, понимаю, однако отказать себе в посещении кафетерия совсем не могу. Тянет меня туда как магнитом. Вот я жене и отвечаю:

-Я оксалиновой мазью намажусь, да чеснока с собой захвачу, когда в кафетерий пойду, так что не опасны будут для меня эти монстры вирусные!

-Смотри, смотри, - реагирует на это жена. - Я тебя предупредила, а если заболеешь, то ухаживать я за тобой не буду!

Однако это заявление моей половинке меня не очень испугало. Ну, ни поухаживает, так то нестрашно. В случае чего сам как-нибудь справлюсь.

И вот собрался я, значит, погулять. На город посмотреть, повдохновляться, а заодно и в кафетерий зайти. А чтоб уж действительно от монстров вирусных защититься, оксалиновой мазью нос намазал, да головкой чеснока запасся.

-В кафетерий зайду, - думаю, - чесночка съем, да кофейку испью.

Так я и сделал. Зашёл в свой любимый кафетерий, взял чашечку кофе, сел за стол, да и для защиты от монстров вирусных головку чеснока съел.

Съел, да стал кофеёк попивать. И вот что я должен сказать:

-Кто кофе с чесноком не пил, тот ничего в жизни не понимает. Не знает он вершину блаженства. Не знает он счастья.

Лично я эту вершину и счастье сразу почувствовал, особенно желудком своим, так как колики и резики в этой части моего организма сразу как-то начались после того, как глоток кофе я сделал. Сразу захотелось мне туда, куда не зарастёт народная тропа, то есть в организацию объединённых наций. Слава богу, что такая организация в моем кафетерии есть (а то могло ведь и не быть). И более того, отвращение какое-то у меня к кофейку появилось (все-таки кофе с чесноком, ещё раз заявит хочу, штука ядрёная). Хотел я чашечку допить, да чувствую, не лезет она в меня. Я даже расстроился по началу.

-Ладно, - думаю, - сегодня я свой кофеёк так уж и быть не до пью, а отвращение может к завтрашнему дню пройдёт.

Но не тут-то было. Зашёл я на следующий день в кафе, взял как всегда чашечку кофе да выпить её хотел. А у меня опять резики и колики в желудке начались (хорошо, что Организация объединённых наций рядом была, а то бы хана со мной случилась).

Одним словом, как я потом в одной умной книжке вычитал, рефлекс условный, оборонный у меня на кофе из-за чеснока выработался. Как только пивну, так желудок бастовать начинает, Организацию объединённых наций сразу требует.

Я, было, подумал, как это я без кофе жить буду, как на жену свою смотреть стану. Но супруга мне сказала:

-Это очень даже хорошо, что рефлекс у тебя условный, оборонный на кофе выработался. Денег теперь у нас куча свободных будет. Ты бы вот ещё курить перестал. Может опять наешься чесноку да пойдёшь покуришь. Вдруг отвращение у тебя на сигареты в голове выработается.

-Нут уж, - думаю, - курить я пока бросать не собираюсь. А то совсем положительным буду (не пью, не курю). Так что чеснока перед сигаретой я есть не стану. Слишком положительным быть - это даже и нехорошо как-то.

Так что расстройства у меня в душе начались. Скучно без кофе, тоскливо. Злую шутку чеснок со мной сыграл, а против рефлекса условного да оборонного так просто не попрёшь.

Однако в той же умной книжке я ещё вычитал, так наш академик Павлов определил, что рефлексы условные они в голове постепенно затухают, рассасываются. Так что теперь я жду, когда у меня этот самый рефлекс затухнет, что против кофе желудок мой настроил. Сколько на это время уйдёт, не знаю, но надеюсь, что быстро это случится, месяца за два-три. Вот уж тогда кофеёк я попью, да с удовольствием.

А в заключении сказать хочу: все-таки кто кофе с чесноком не пил, тот полжизни потерял. Не знает он радости этой самой жизни, счастья не знает. А раз так, то несчастный он, в общем-то, человек. Так что пейте кофе с чесноком, посещайте Организацию объединённых наций, вырабатывайте у себя рефлекс условный, оборонный и ждите, когда он рассосётся. Счастливы вы от этого будете, ну, просто жуть. Я на своём личном опыте убедился.

Уха

Уху мы с женой любим, ну, прямо спасу нет. Хлебом нас не корми, дай ухи похлебать. В общем, с ума мы от нее сходим. Да вот проблема: у сынишки нашего аллергия страшная на рыбу. Причём не только на вкус аллергия и на запах, один только вид этой рыбы у сынишки кошмарные явления в организме вызывает. А аллергия, надо признать, штука такая, что шутки с ней плохи. А поэтому рыбу мы вообще не покупаем и даже в холодильнике не держим.

Да вот только оказия у нас такая вышла. Жене знакомые на работе рыбки свежей предложили. Причём даже не за деньги, а просто так, по доброте душевной. (Не перевились ещё на Руси добрые люди).

А от такого подарка жена моя любимая отказаться не смогла. Принесла домой эту рыбу и с большим сожалением в самый дальний угол морозильной камеры холодильника положила. Даже погоревала при этом.

-Когда-нибудь, - говорит, - сынишка куда-нибудь уедет, на сборы, например, спортивные, уж тогда мы уху себе вкуснячую сварим.

А сборы эти самые спортивные у сынишки лишь зимой (лыжник он у нас). А до зимы ещё ой-ой-ой сколько ждать. А ухи-то охота. И от того, что нельзя уху сварить, расстройство у нас с женой в душах большое получилось. Рыба есть, а сварить ничего невозможно.

Думал я думал, как жену и себя порадовать, как рыбки отведать, да мысль ко мне такая пришла:

-А нельзя ли к кому-нибудь в гости напроситься, да уху там из нашей рыбки сварить, да порадовать этим себя.

-А что? - говорит жена. - Хорошая мысль, только вот к кому же напроситься. Лето сейчас, все в садах, все при делах и отрывать людей от этих дел не очень-то удобно.

А я на это отвечаю:

-Надо над этим вопросом подумать. Неразрешимых проблем, дорогая, да будет тебе известно, не бывает. Пораскинуть мозгами надо.

И стали мы мозгами раскидывать, к кому бы невзначай в гости напроситься.

-А что если к тёти Тани в сад? В саду у них дом большой, просторный, места всем хватит. Мы на кухне, а сынишка, где-нибудь под кустом смородины потихонечку переждёт, пока мы есть эту самую уху будем. Тем более, что тётя Таня давно нас к себе в сад с ночёвкой зовёт, - сказала мне супруга.

К тёте Тане, так к тёте Тане. Я в принципе не против. Да и в саду у них побывать - это очень даже замечательно, так как сад у них на озере Иткуль расположен, а места там очень даже красивые. Можно пофотографировать как саму природу, так и саму тётю Таню и все её семейство.

А поскольку тётя Таня сейчас в отпуске, то есть время своё она все в саду проводит, то звонить мы ей не стали. Решили мы с женой просто взять и незваными гостями к тёте Тани приехать. Пусть даже поговорка есть у нас на Руси, что незваный гость хуже кое-кого.

В общем, взяли мы и всем колхозам к тёте Тани в сад приехали. И самое удивительное, что приехали мы очень даже кстати. Тётя Таня так и сказала:

-Хорошо, что вы приехали. Долго жить будете, только что вас вспоминали. И хорошо, что рыбки с собой захватили. Уху сейчас мы из неё мировую сделаем. А сынишка ваш пусть пока с ребятнёй нашей по саду побегает, чтобы аллергии у него не было.

Так мы и сделали. Пустили всю ребятню, так сказать, на волю, а сами уху сварили. А уха, надо признать, мировая получилась. Объедение. Наелись мы от пуза. И сами довольны, и с сыном ничего не случилось. А если ещё сказать, то пообщались мы хорошо, да к моему удовольствию нафотографировались всласть, то сами понимаете, время отлично провели. Даже на ночь в саду у тёти Тани остались.

Вот уж воистину: неразрешимых проблем не бывает, было бы желание, да были бы друзья добрые. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Есть поговорка у нас такая.

Так что теперь если что, если оказия какая-нибудь опять рыбная выпадет, то мы уже знаем, что делать и к кому идти. И при этом, так уж получается, всем хорошо становится. И нам с сынишкой, и хозяевам к кому мы в гости приходим.

06.12.03

Сон

Все знают, что реклама она не просто так действовать на человека, на его мозги. Самая реклама - это когда она на подсознание наше влиять должна. Словом или там двадцать пятым кадром, но именно на подсознание. Только тогда человек все бросит и покупать побежит то, что нам разрекламировали.

А подсознание как оно наружу выходит? Только через сон. Это ещё старина Фрейд установил. Сны - это проблески нашего подсознания.

Так вот, насмотрелся я, значит, рекламы, всякие там "Сникерсы", "Тайды" и "критические дни" с крылышками, и ночью мне сон такой жуткий приснился.

Захожу я как будто в магазин и сосиски покупаю. Нет, в самих сосисках ничего странного нет, а вот дальше... И не хлеб я к сосискам приобретаю, как положено, а ничто иное как "Сникерс". В самом "Сникерсе" тоже, конечно, ничего странного нет, да вот только я сосиски начинаю этим самым "Сникерсом" заедать. Ни хлебушком, а "Сникерсом", шоколадкой такой, если кто не знает. А запиваю все это лимонадом "Херши", который в кофе "Нескафе" налил. Сами по себе, конечно, "Херши" и "Нескафе" штуки хорошие, но вот вперемешку - это амбре, прямо скажем, в желудке получается.

А если к этому добавить, что ещё я в рот вместе со всем тем о чем написал, "Нутеллу" засовываю (паста такая шоколадная) и все это "Орбитом" зажевываю, так сами понимаете, что у меня в животе творится. Но отказать себе во всем этом не могу, так как моё подсознание действует, а против подсознания, прямо скажем, так запросто не попрёшь.

В общем, снится мне, что живот у меня болит. Да не просто так, а с коликами и резиками. Переел я, значит, сосиски со "Сникерсом" и прочими продуктами питания, что реклама мне через подсознание предлагает.

Однако дело это не страшное, опять же через подсознание реклама утверждает, что надо срочно просто в аптеке "Смекту" купить. Таблетки такие, что от хвори желудочной. Съел таблетку, одну единственную, и сразу все прошло. Как мы без этих таблеток раньше жили и непонятно.

В общем, бегу я во сне в аптеку и покупаю там всяких "Смект", аспиринов "УПСА", "Фервексов", ну, и прочей заграничной фармацевтики. Вы, конечно, спросите: "Зачем всего так много?" А я отвечу: "Реклама так велит через подсознание". Сами эти таблетки, за исключением может быть "Смекты" и не нужны, но раз реклама велела, то покупать их тоже приходится.

Наелся я, значит, этой самой "Смекты" и прочих таблеток и жду, когда они действовать начнут. А они не начинают и более того, колики и резики в желудке не проходят, а лишь усиливаются.

И от этих самых коликов и резиков проснулся я в холодном поту. Неприятно это, прямо скажем, когда во сне колики и резики.

Проснулся я, сходил покурил, чтоб подсознание успокоить, водички не кухне попил и дальше спать пошёл. А время на часах, надо признать, всего час ночи было.

Но подсознание моё вдохновлённое рекламой не успокоилось!

Сниться мне теперь стало, что попробовал "Анкл Бенс" и он, проклятый, мне на рубашку попал. А это значит, что порошок мне стиральный нужен Да не просто тебе всякий, а именно "Тайд". Только он один может с этим "Анклом Бенсом" справиться. Так что побежал я покупать этот самый "Тайд". Грязь, надо признать, этого порошка очень боится и сама от ткани отваливается достаточно ей лишь упаковку показать. Как опять же мы раньше без "Тайда" стирали, тоже, естественно, непонятно.

В общем, купил я во сне этого "Тайда", а заодно "Ариэля" и ещё кучу всяких заграничных стиральных порошков. Раз думаю, во сне опять же, если их грязь по отдельности боится, то смесь из них вообще штука сногсшибательная.

В общем, постирал я в смеси этих порошков свою рубашку, что "Анкл Бенс" испачкал. А рубашка возьми да и растворись в смеси этих самых порошков. А надо сказать, что это была самая моя любимая рубашка. Беленькая в полосочку. Так вот одни полосочки от неё и остались после стирки.

От такого опять же я проснулся в холодном поту. Жалко мне было рубашку аж жуть! Проснулся и сразу в шкаф побежал смотреть на мести ли рубашка моя любимая. На месте оказалась, висит себе в шкафу и совсем не растворилась как во сне было.

Ну, я успокоился, сигаретку выкурил, водички на кухне попил и опять спать пошёл. Но подсознание на этом моё опять же не успокоилась. А время на часах полтретьего ночи было.

Так вот, пошёл я спать, а сон странный опять же сниться мне начал!

Сниться мне теперь стало, что "критические дни" у меня настали. А это уж совсем странно. Вроде мужик я нормальный, не "голубой" даже, а вот "критические дни" настали. И что мне делать, опять же во сне, совершенно непонятно. Незнаком был я ещё с этими "критическими днями".

И тогда я к жене все во сне обращаюсь, что, дескать, как и почему, и что мне делать. А жена просто так, даже не удивившись, что у меня эти самые "критические дни" мне и поясняет: сходить туда-то и купить то-то.

Ну, от такого я вообще в поту проснулся. Мокрый хоть выжимай. Сердце в груди от напряжения как отбойный молоток стучит, а душа сигаретки просит.

Ну, я встал, сигаретку выкурил, водички на кухне попил, но спать на мягкую кровать больше уже не пошёл. Страх у меня в душе появился от сознания того, что мне ещё подсознание в своих сновидениях выдаст. А время, надо признать, половина четвёртого утра было.

Так я и просидел на кухне, опасаясь проблесков своего подсознания, на которое реклама подействовала, аж до того момента пока солнышко утреннее в квартиру мою не заглянуло.

А как солнышко в мою квартиру заглянуло, так хорошо мне и приятно на душе стало. Кончились, значит, кошмары ночные, что рекламой были вызваны.

И с тех пор я эту рекламу не смотрю. Пусть она подсознательно на кого-нибудь другого действует, но только не на меня. Познал я на себе, что такое реклама. Так что как только в телевизоре эта самая реклама начинается, так я на другой канал, где рекламы пока нет, переключаюсь. И пусть от такого переключения каша иногда в голове получается, все фильмы друг с другом перепутываются, но на подсознание, она, эта каша, не действует моё. А раз так, то душа опять успокоение нашла и как раньше жил я без ночных кошмаров, так теперь и живу. По крайней мере "критические дни" с крылышками сниться мне теперь уж точно не будут.

08.12.03.

Телевизор

Не люблю я, надо признать, такое изобретение человечества, как телевизор. Считаю я, что ничему хорошему он не научит. Нет, конечно, может кому-то и нравится этот "глупый ящик", но не мне. Дел просто у меня других полно, так что к телевизору я подхожу редко.

Вот вчерась, например, прихожу я с работы домой, поужинал, как водится на диване минут пятнадцать полежал, жирок, так сказать, завязал и думаю (это иногда со мной случается, как не странно):

-А почему бы мне сегодня этот вечер просто так не побалдеть? Включу я телевизор и весь вечер его смотреть буду. В конце концов, и побалдеть когда-то надо!

А телевизор у нас старенький, ещё с советских времён. Однако показывает и даже в некоторых местах неплохо и со цветом. Все мы собираемся новый купить, какой-нибудь там "Самсунг", чтоб суперистым был, да все как-то руки не доходят. И денежки вроде есть, но раз старый телевизор показывает, так и ладно. Один недостаток этого телевизора: всего шесть каналов он принимает. В городе у нас четырнадцать каналов показывают, да только мы шестью обходимся. Хватает нам этих шесть каналов. Сынишка, правда, иногда недовольство выражает, ему все четырнадцать подавай, чтоб круто было, но мы на его ворчания мало внимания обращаем. Пусть лучше учится хорошо, а не фильмы ищет по каналам один другого мордобитнее. Так мы с женой считаем.

Ну, так вот. Включаю я телевизор и на первый канал его настраиваю. Кнопочку на панели нажал и вот тебе, пожалуйста, первый канал.

А на первом, на этом канале реклама. Все рекламируют, начиная от "Сникерсов" и кончая презервативами. Ну, что тут скажешь - рынок.

Я эту рекламу минуты две посмотрел, и надоела она мне. Нет, конечно, может это и хорошо знать, чем стирать, что есть, что пить (не говоря уж о "критических днях" с крылышками), но все это денег требует, да, причём, немалых. А деньги, они, как известно, на дороге не валяются. В общем, без сожаления я на второй канал телевизор переключил. Нажал опять же кнопочку на панели и вот тебе второй канал, "Россия" называется.

А на этом канале - голые женщины. Фильм какой-то, естественно, американский. А американский, как известно, без голых женщин в принципе обойтись не может. Американцы ведь как считают: раз голых женщин нет, значит и фильм неинтересный.

Ну, а раз голые женщины, значит и секс. Во всех подробностях этот самый секс показывают, вот, дескать, как надо детей создавать. Американский секс он, как известно, самый сексуальный в мире, так за океаном считают. Причём во всех подробностях.

А я, как сами понимаете, родителями своими достаточно благоверно воспитан. Не по нутру мне эти самые голые женщины. Поэтому, посмотрел я пару минут про любовь по-американски и без сожаления на третий канал переключил, канал "НТВ".

Мне ведь что, в общем-то, хотелось - кинушку какую-нибудь, чтоб от проблем повседневных отдохнуть, забыться, так сказать.

А на третьем, "НТВ" канале, действительно кинушка идет. И даже интерес она у меня поначалу вызывала. Полицейские, стрельба, супермены. Кровь вот только рекой, да, причём, не просто так спокойной рекой, а рекой довольно бурной. И опять же во всех подробностях. Да ещё вот супермен. Не знаю как у кого, а лично у меня все эти супермены лишь хохот здоровый вызывают. Все фильмы про них я как комедию смотрю, иначе не могу. И все было бы хорошо, но вот потоки крови все настроение у меня испортили. А американцы, фильм тоже американский, как я понял был, фильмы без крови тоже снимать не умеют. Все у них фильмы либо сексом, либо кровью пропитаны. А у меня, если крови много, отвращение в душе к показываемому только возникает. Так что я опять же минуты две канал этот третий посмотрел, кровью свои мозги насытил и на следующий, четвёртый, свой телевизор перевел.

А четвёртый канал - "Муз-ТВ" называется. Песенки, значит, на нем современные передают. Современные, а я уже человек не молодой и, по всей видимости, что-то уже в них не понимаю. И девочки здесь как куклы заводные, мужики какие-то все прилизанные да напудренные, словно они не мужики, а "голубые" все подряд. Да и если к тексту песен современных прислушаешься, так сразу и умом своим обеднеешь. Содержательны очень, ну, на мой взгляд, эти песни современные. Так что особенно я в эти песни всматриваться и вслушиваться не стал и снова очередную кнопочку на панели телевизора нажал.

А на пятом канале, на "СТС", на первом развлекательном, как он про себя говорит, шёл какой-то японо-китайский фильм. Ниньзи, одним словом. Ну, а раз ниньзи, то и, естественно, мордобития. Никакого содержания тебе, одни драки по японо-китайски.

Я по этому поводу подумал (это у меня иногда, как я уже говорил, случается):

-Сынишку бы сюда. Ему бы понравилось, всем ведь известно, что наше подрастающее поколение эти всех ниньз очень даже любит. Мы вот без них жили, даже и слова-то такого "ниньзя" не слышали.

В общем, мордобитие. То ли карате, то ли дзюдо, я в них не разбираюсь. И, главное, полет мысли, где извилины свои напрягать надо.

И от этого фильма чувствую у меня в голове точно все извилины, кроме одной, выпрямляться стали. Голова как котёл от пустоты звенеть начала.

-Нет, - думаю, - так дело не пойдёт! Я ведь все-таки хомосапиенс, а значит мозгами от всего природного мира отличаться должен. А с этим японо-китайским фильмом точно в неандертальца превращусь. Вон как на мне волосяной покров на руках и ногах от этого фильма взбудоражился. Того и гляди, расти начнёт. Совсем как у предков наших будет.

Одним словом нажал я последнюю, шестую кнопочку на панели своего старенького телевизора. На шестой канал, в общем, переключился.

А шестой канал не работал. Что-то по экрану телевизора мельтешило, а вот что, я и не разобрал. Нет, мне поначалу это мельтешение после рекламы, сексов, суперменов и ниньзей даже понравилось. По крайней мере, хоть на мозги не давит. Так что я эти мельтешения, отдыхая, минут пять посмотрел, отдохнул, да и с некоторым сожалением телевизор выключил. А в душе пожалел, что у нас только шесть каналов. Может быть где-нибудь на четырнадцатом я нашёл бы кино по вкусу, но чего нет, того нет.

Впрочем, переживания мои недолго длились. Друг мне позвонил. Просто так от нечего делать. И я ему в разговоре слегка посетовал, что вот только шесть каналов и нет ничего интересного, так сказать, для души. А друг мне сказал:

-А не переживай. Вот у меня хоть и четырнадцать каналов кажут, да все равно ничего увлекательного я в них найти не могу. Везде одно и тоже: реклама, секс, супермены, мордобитие и т.д. Впечатление такое, что фильмы все хорошие перевелись.

Так что сами видите. Телевизор - это, прямо скажем, "дурацкий ящик". Ничего в нем увлекательного абсолютно нет. (Нет, может и бывает, да вот только мне на это увлекательное никак нарваться не удаётся).

Так что новый телевизор и покупать пока не стоит. Пусть сын ворчит, и неудовольствие своё выражает, что, дескать, от жизни мы отстали и ничего не понимаем, раз телевизор новый, суперистый покупать не хотим.

Может, конечно, и так, что отстали, да только как я этот телевизор не смотрел, так и смотреть не буду. Ничего там хорошего нет. В этом я на личном опыте убедился, да причём и не раз. Пусть там всякие сексы, мордобития, супермены, девочки-певуньи и ниньзи без меня обходятся.

17.01.04.

Порошок

Нет, что ни говори, а реклама все-таки штука въедливая. Как не стараешься её не смотреть, все равно в мозги тебе войдёт. А уж как она в мозги вошла, так никакими клещами её оттуда не вытянешь.

Вот супруга моя, она ведь как делает: смотрит какое-нибудь кино по телевизору, а как только реклама начинается, так раз и на другой канал переключается. Получается, что она одновременно два-три кинофильма смотрит. Что у неё при этом в мозгах происходит я не знаю, каша, наверное, какая-нибудь, но она вполне довольна.

Однако реклама нет да нет, но все равно на супругу мою действует, хоть как она старается её не смотреть.

Вот, к примеру, такой случай. Смотрела жена моя фильм, да тут реклама началась. Ну, она, естественно, на другой канал телевизор переключить хотела, да чего-то замешкалась и в результате кусочек этой рекламы и посмотрела. А там порошок чистящий рекламировали "Comet". И такой он оказывается этот порошок и этакий, что прямо жуть. Все на свете очистит: и плиту газовую, и унитаз, и ванну, не говоря уж о кафельной плитке. Одним словом, как раньше мы без него жили и непонятно вовсе.

Посмотрела жена моя, значит, эту рекламу, сама того не желая, и сомнение в её душу запало: тем ли она все очищает, тем ли чистоту в нашем доме блюдет. Вот она мне и говорит:

-Надо этот самый порошок "Comet" купить! Все у нас грязным стало, и плита газовая, и унитаз, и ванна, не говоря уж о плитке кафельной, что на кухне да в ванной на стенах. Почистить их необходимо.

Ну, а я что? Надо так надо, а посему жене отвечаю:

-Покупай, ради бога. Поди не очень дорог этот порошок, так что дыру он в нашем семейном бюджете не сделает. А вдруг и действительно этот самый порошок "Comet" очень даже суперистый! Реклама - это все-таки не просто тебе так!

И стала моя жена по магазинам ходить, нет, конечно, она и раньше ходила, но сейчас с особым рвением это делать стала. Порошок этот самый "Comet" очень ей купить захотелось.

А я на походы жены в магазины смотрел да в душе маленько похихикивал. Вот, дескать, не было печали, а тут рекламу посмотрела.

Ну, ходила моя жена по магазинам, ходила и, в конце концов, этот самый порошок "Comet" находила. А он дорогущий оказался, ну, просто жуть. Однако, отступать уже было невозможно, куча времени на этот порошок потрачена была, поэтому купила моя супруга его. А как купила, так радостной домой прибежала, вот, дескать, сейчас все ототру, и все светом ярким засверкает.

Изучила моя жена инструкцию, что на баночке этого порошка была, да и за дело принялась. А делом первым газовая плита, что на кухне стоит, оказалась.

Высыпала жена моя на плиту, где грязь жирная была, этого самого порошка, что в рекламе был. Подождала десять минут и согласно инструкции тереть плиту начала.

И пять минут она грязь жирную трёт, и десять, и пятнадцать. И самое что интересное, что у неё ничего не получается. Как была грязь на плите, так и осталась.

Полчаса в поту работала супруга, но грязь так оттереть согласно рекламным заявлениям не смогла. И огорчение у неё на лице выступило.

-Ну, что же это такое, - в сердцах сказала она. - Рекламируют, а надо признать ни фига этот порошок, прямо скажем, и не помогает. По крайней мере, грязь жирную на плите не берет он. Просто безобразие, только деньги эта реклама из кошелька вытягивает!

А я на это ответил:

-А ты как думала! На то она и реклама, чтоб деньги из народа вытягивать! Попробуй этот порошок на ванне. Может ванну он хорошо ототрёт.

Попробовала моя жена это, действительно ванну порошок оттёр. Хотя, если честно, то нисколько не лучше, чем наши отечественные пасты это делают, "Санита", например. А стоит эта "Санита" раза в три дешевле, чем "Comet" порошок.

В общем, в расстройстве жена моя оказалась. Стало ей деньги большие жаль, на которые она этот порошок "Comet" купила.

Стала она ходить по квартире в горестных чувствах да в таких, что даже телевизор свой любимый включать не стала. Так и сказала:

-Опять на какую-нибудь рекламную утку нападу. Опять она, эта реклама, купить чего-нибудь заставит. Хоть и нет веры этой самой рекламе, да вот на мозги она действует, переворот в них в сторону сумасшествия делает!

А я ей отвечаю:

-А ты пульт управления телевизором всегда под рукой держи, чтоб в случае чего не замешкаться, а сразу с рекламы на другой канал переключать. А то разбросаешь по комнате эти пульты, сама не знаешь, где какой лежит, и когда надо, он у тебя под рукой не оказывается.

Послушалась меня моя жена, стала теперь пульт от телевизора все время под рукой держать, и как только реклама на канале телевизионном появляется, так она "бац" и на другой канал переключается.

И спокойствие у нас в доме установилось. Реклама по мозгам не бьёт, ничего покупать не заставляет. Главное, чтоб жена моя вовремя на другой канал переключилась.

А я все думаю: надолго ли это спокойствие у нас в доме установилась. Знаю я жену, опять куда-то пульт засунет, вовремя переключится на другой канал, где рекламы нет, не успеет, а значит опять в мозгах её какая-нибудь дребедень осесть может. Реклама ведь она такая: чуть зазевался, так все, хана тебе!

Впрочем, поживём, увидим. Может опыту с порошком под названием "Comet" жена моя набралась, как, впрочем, и я сам, так что теперь реклама не так сильно на нас подействует. По крайней мере, денежки из кошелька моего жене вытягивать труднее станет.

06.02.04

Каменюка

Уральским садоводам, лично я так считаю, да и не только я, при жизни памятник ставить надо. Урал - это ведь тебе не Украина, скажем, где спичку в землю ткнул, плюнул три раза, а, впрочем, можно и один, и эта самая спичка тут же прорастёт. Урал - это совсем другое дело. Тут спичкой да плевком не обойтись. Тут труд вложить надо да такой, чтоб пот солёный выступил.

Вот, к примеру, нынче летом случай у нас в саду такой произошёл. Решили мы с женой и сынишкой яблоньку новую посадить. (Да, да, не удивляйтесь, и на Урале яблоки растут, правда, не такие, как на той же самой Украине, но все-таки яблоки).

Ну, вроде дело простое: выкопал ямку, туда удобрений всяких насыпал, про навоз тоже, естественно, не забыл и сажай. Но это так сказать просто. На самом деле все не так получается. А чему удивляться, Урал все-таки.

Стал я, значит, в земле ямку копать. А земли-то на Урале всего с пол штыка лопатного. А дальше камень сплошной, который только с динамитом или тротилом сковырнуть можно.

Вот и я два раза копнул и на камень напоролся. Да непростой камень, а каменюка, как потом оказалось, метра полтора длиной, метр шириной и толщиной тоже около метра.

Ну, я, конечно, всем все высказал, что я про этот камень думаю конкретно, а так же про все горы уральские. Однако делать нечего, надо этот камень из земли вытащить. Иначе яблоньку мы не посадим, и вообще счастья не будет.

Я сначала думал, что мы своими силами обойдёмся. Я да сынишка. Да не тут-то было! Вдвоём мы с сыном вокруг этого камня минут сорок "плясали". И подкапывали, и лом подставляли, но ничего у нас не получается. Хоть, в самом деле, езжай в Чечню и там у местных террористов динамит или тротил сторговывай.

Одним словом потом мы покрылись, а камень как торчал в земле, так и торчит.

- Надо мужиков соседских звать на помощь, - так я решил.

А сынишка со мной согласился. Согласилась и моя супруга, которая тоже, хоть и на словах, но все же в процессе вытаскивания камня-каменюки из земли участвовала. А как же без этого.

Ну, пошёл я по соседям. Прежде всего, к Владимиру, мы с ним как-то больше соседские отношения поддерживаем.

- Дескать, так и так, - говорю, - Володя, без твоей помощи справиться не можем. Помоги из земли каменюку вытащить.

Володя человек сговорчивый, отзывчивый, с пониманием к нашей задаче отнёсся.

Осмотрел он каменюку, да и говорит:

- Пожалуй, целиком мы его из земли не вытащим. Надо попробовать его расколоть, а затем по частям и достать!

Ну, по частям, так по частям, мы в принципе не возражали. И начали мы этот камень по частям дробить. Лом, кирка, молоток, все в дело пошло. Но каменюка, мать его, крепким оказался. Часа полтора мы вокруг него вчетвером уже "плясали" и, надо сказать, ничего не наплясали. Не поддаётся камень раскалыванию. Крепкие они горы Уральские, хотя, как говорят учёные, по возрасту очень древние.

- Да, - в задумчивости произнёс Володя. - Похоже, надо целиком этот камень из земли вытаскивать. Расколоть его, похоже, не сумеем! Иди, зови еще мужиков.

И я снова пошел по соседям.

- Дескать, так и так, - всем говорю, - подсобите, мужики, выручите нас.

А народ наш уральский отзывчивый, в общем. Раз кто-то просит, то надо помочь.

В общем, собрал я народу пять мужиков. А мужики и ломы с собой принесли, и кирки, и прочий инструмент, который в данном случае пригодится. Даже лаги деревянные притащили. Знают все, что земля наша уральская - не подарок.

Одним словом, напряглись мы и восьмером, мужики и все моё семейство, на распорках да с помощью лаг выдернули камень из земли, точно врач-хирург зуб из десны. Попотели, конечно, изрядно, но вытащили.

Вытащили и в стороночку его сдвинули. Рядом с домиком нашим положили.

Ну, я сынишку за пивом отправил, мужиков отблагодарить ведь надо, а сам всем "спасибо" говорить стал:

- Вот, дескать, чтобы мы без вас, мужики, делали!

А жена моя, пока суть да дело, супчик на печке приготовила. Мужиков, как я уже сказал, отблагодарить нужно, да и жене тоже применение своих сил в борьбе с каменюкой найти было необходимо.

Одним словом, выпили мы пивка, съели супчик, что жена моя приготовила, да по своим делам разошлись, дальше борьбу за урожай, так сказать, осуществлять.

А я с сынишкой стал думать, куда теперь эту каменюку девать. За сад выкинуть или в саду пока оставить. Тяжёлый он ведь и просто так в лес за сад его не утащишь.

И более того, посмотрел я на каменюку и решил:

-Пусть он собой эстетику в саду наводит. Не зря ведь японцы даже из камней сады делают для вдохновения и созерцания.

Так что теперь у нас перед домом каменюка лежит. Как статуй "Памятник погибшему садоводу". Все вокруг него ходят и помянуют этого садовода, почести там всякие ему отдают. Ещё бы вот вечный огонь зажечь, совсем бы тогда икебана в саду появилась, для вдохновения и созерцания.

А у нас с сыном, после вытаскивания каменюки из земли, другая проблема появилась: где землю достать, чтоб воронку от каменюки засыпать. Здоровая ведь это воронка. Но мы эту проблему решим, даже пусть покупать землю за деньги придётся. Впрочем, это уже совсем другая история, которую я может быть как-нибудь расскажу в другой раз.

13.02.04

Рыбалка

С самого начала лета Гвоздичкин мечтал о рыбалке. Он с умилением представлял в своём воображении, как будет стоять с удочкой на берегу озера, либо на Ергалдах, либо, на худой конец, на нашей Синаре, и наслаждаться природой, ветерком и уловом. Причём улов его не очень волновал, так как самое главное для Гвоздичкина был сам процесс. Приготовление, поездка и стояние с удочкой.

Эта мечта пронизывала все уголки сознания и подсознания Гвоздичкина, заставляя его вздрагивать, если он видел кого-нибудь с рыбацкими снастями.

Но на пути к его мечте стояли сад и жена, рьяная садоводка. Сам Гвоздичкин спокойно, без рвения относился к саду и работал в нем лишь только потому, что знал, что в наше время без сада не проживёшь.

В принципе и жена для него была не помеха, так как он знал, что со своей половинкой, которую он, кстати, любил и уважал, всегда можно было договориться. Да к тому же на рыбалку Гвоздичкин хотел и супругу свою взять. Так что оставался один сад.

А в саду была следующая проблема: полное отсутствие работы водопровода, а, следовательно, и воды в нем. Не было у них в саду этой самой воды, если не считать глубокого-преглубокого колодца.

А сад без воды - это, как сами понимаете, не сад, а недоразумение. Не может быть и речи о каком-нибудь урожае, если растения не поливать. Вот поэтому каждую субботу таскал воду на себе наш герой. Жена его таскать не могла, сын был все время где-то и чем-то занят, и поэтому вопросом водотаскания занимался Гвоздичкин сам.

А чтобы хоть как-то мало-мальски полить сад, нужно было примерно пятьдесят вёдер воды. Это Гвоздичкин с помощью компьютера на работе своей вычислил. Так же с помощью компьютера Гвоздичкин вымерил весь сад с целью определения кратчайших расстояний от колодца до грядок.

Однако компьютер компьютером, а эти злосчастные пятьдесят вёдер воды на нем не потаскаешь. Так что приходилось это делать Гвоздичкину самому. Время на это уходило примерно часа два-три с половиной, если не больше. Поэтому в обычный рабочий день сад полить не удавалось и приходилось это делать в субботу. Именно в ту субботу, в которую Гвоздичкин мечтал съездить на рыбалку.

А надо сказать, что сад у Гвоздичкина находился в пяти минутах ходьбы от нашей славной Синары. А поэтому очень часто мимо сада проходили рыбаки, вид которых рождал в душе Гвоздичкина раздвоение. С одной стороны, сознание с подсознанием хотели рыбалку, а с другой - разум понимал, что без воды не будет урожая. И проклиная все на свете, таскал наш Гвоздичкин воду, и в этот момент к нему лучше было не подходить.

А супруга Гвоздичкина, надо сказать, жалела его. Она понимала, что без рыбалки мужику плохо, но урожай спасать тоже было нужно. Поэтому в моменты таскания воды она старалась не задевать своего мужа.

А лето, как назло, выдалось жарким и засушливым. Сад требовал воды, причём с каждым днём все больше и больше, превращая мечту Гвоздичкина в состояние голубой. А от того, что мечта превращалась в голубую, сам Гвоздичкин постепенно впадал в депрессию. Сделался он мелочным и раздражительным, а от такого состояния, как вы сами понимаете, и до невроза недалеко.

Жена Гвоздичкина была неглупым человеком. Видела она, что с каждым днём, точнее с каждой субботой, делался её муж все нервознее. И поняла она, в конце концов, что надо что-то делать, а не то до умопомрачения всё это может довести.

И чтобы как-то порадовать мужа, решила Гвоздичкина купить ему где-нибудь с рук только что пойманных карасей. Знала она, что жареных в сметане карасей очень даже уважал Гвоздичкин.

Но вид только что пойманных карасей ещё только больше вогнал Гвоздичкина в раздражение. Он чуть было не поколотил свою жену, когда она ему показала купленных карасиков. Оказалось, что супруга только хуже сделала своему мужу.

А надо сказать, что в этот день, когда жена Гвоздичкина принесла карасиков, отключили у них дома электричество, а посему всякая там бытовая техника, в том числе и холодильники, не работали. И чтоб караси не протухли так быстро на жаре, жена Гвоздичкина набрала в ванную воды и опустила туда карасей.

А караси, надо сказать, рыба живучая. Долго она может признаки жизни без воды подавать. И как только опустили их в воду, так они вдруг встрепенулись и ожили. Не все, конечно, но с десяток их заплавало по ванне.

И как только Гвоздичкин это увидел, так встрепенулся. Искорка какая-то по его глазам пробежала.

- Давай скорее удочку, - прокричал он жене, - сейчас у нас рыбалка будет.

Жена Гвоздичкина ничего не поняла насчёт рыбалки, но удочку, видя, что её муж очнулся от депрессии, дала ему, хотя для этого понадобилось доставать ее из-за шкафа.

- А теперь давай фотографии нашей Синары и Ергалдов, - сказал Гвоздичкин жене, - что развешаны у нас по комнате!

Ещё не понимая, что сейчас будет, супруга Гвоздичкина сняла эти фотографии со стен и дала мужу. Гвоздичкин их взял, ушёл в ванную и закрыл за собой дверь.

Через десять минут жена Гвоздичкина услышала, как из ванны доносится радостное урчание. Тут до неё дошло, что же задумал её супруг.

Сначала она испугалась.

- Господи, - подумала она, - неужели он карасей в ванной ловит, разложив вокруг себя фотографии с озерами. Неужели до умопомрачения дело дошло и у мужа "крыша" поехала.

Она тихо приоткрыла дверь в ванную. Гвоздичкин сидел с удочкой на табуретке, обложив себя фотографиями наших озёр. Шёл самый настоящий процесс рыбалки, да не просто так, а на карасей.

- Милый, - как можно нежней спросила супруга Гвоздичкина у своего мужа, - с тобой все в порядке, скорую психиатрическую не надо вызывать?

Гвоздичкин на это ничего не ответил. Он просто на секундочку повернулся и посмотрел на жену.

Глаза Гвоздичкина сверкали и были наполнены счастьем. Видя, что её муж улыбается, Гвоздичкина успокоилась. "Крыша" у мужа никуда не поехала, а даже наоборот встала на место. И чтобы больше не мешать мужу, она тихонько закрыла дверь в ванную комнату.

- Пусть, - так решила она, - муж её наслаждается рыбалкой, точнее её процессом, а также видами озёр, что на фотографиях были.

Гвоздичкин вышел из ванны через полчаса. От прежней хандры не осталось и следа. Это было видно по его глазам, которые сверкали как два уголька.

- Дорогая, - веселым голосом произнёс Гвоздичкин, - когда идём в сад заниматься тасканием воды и поливкой?

- Получил удовольствие, - мелькнуло в голове у Гвоздичкиной. - Слава богу, а то я уж совсем было расстроилась.

На следующий день в саду Гвоздичкин таскал воду с таким рвением, что даже в словах не описать. Он не раздражался, не пускал слюни при виде проходивших рыбаков и не искал повода нагрубить жене. Одним словом, стал таким, каким жена его всегда знала.

Вот что значит в нашей жизни случай. Если бы не он, то и в самом деле могло с Гвоздичкиным и самое худшее произойти. С женой бы он разругался в дым, да ещё не дай бог до умопомрачения всё это дойти могло. И теперь как только от таскания воды в саду хмурость на глазах Гвоздичкина появляется, то бежит его жена скорее покупать только что пойманных карасиков, которых затем пускает в ванну. "Порыбачит" так Гвоздичкин минут двадцать или тридцать, полюбуется фотографиями с видами наших озёр и опять на две-три недели сил для таскания воды в саду набирается. Так что и на рыбалку теперь Гвоздичкин ходит, да и борьбу за урожай ведёт в полную силу. Осенью был этот самый урожай у Гвоздичкиных необыкновенным. Огромным-преогромным, радостным-прерадостным. Не зря, значит, в ванне ловил рыбу Гвоздичкин, ох, не зря. Как мало все-таки надо человеку для счастья.

18.02.04.

Ранец

Я - школьный ранец. Не скажу, чтобы старый, год неполный мне всего, однако весь потрёпанный, шитый, перешитый. Просто обращались со мной соответственно. Видно было у меня так на судьбе написано и ничего тут не поделаешь.

А как все здорово начиналось! Купили меня в магазине в конце августа, как раз перед самым первым сентября, купили и такие слова моему будущему хозяину сказали:

- Носи, Костя, этот ранец. Носи долго и аккуратно. Дай бог, принесёт он тебе счастье и хорошие отметки!

Сначала со мной обращались очень бережно, даже тряпочкой от пыли протирали. Много учебников в меня не клали и жизнь мне казалась замечательной.

Однако по мере продвижения школьного процесса отношение ко мне менялось не в лучшую сторону. Хозяин мой вдруг неожиданно решил, что мною очень даже хорошо кидаться: раз из одного угла комнаты в другой, раз с одной парты на другую, или, что ещё похлещи, просто на пол. Но я это вытерпел, поскольку шёл ещё только октябрь, и были у меня надежды на лучшее.

Но в начале ноября мой хозяин решил, что изучение уроков - дело прямо скажем скучноватое, и поэтому меня он начал попиновать. Сначала не очень сильно, видно просто так для разнообразия, а затем все сильнее и сильнее. Я летал по полу, и швы мои скрипели от натуги. В одном месте я даже порвался. На это хозяину моему сказали:

- Нет, Костя, так дело не пойдёт. Мало того, что тройки у тебя по предметам, так ещё ты и к вещам своим стал плохо относиться. Бери нитки, иголку и давай зашивай свой ранец. Новый мы тебе покупать не будем.

Скрипя сердцем, хозяин мой зашил на мне дырку. Но делал он это без особого рвения и удовольствия. Видно было, что к ноябрю желание учиться у него поуменьшилось.

Вскоре наступила зима, и пришёл декабрь. Я, школьный ранец, никак не ожидал, что стану средством катания с ледяных горок. Однако это произошло. Причём катание на мне, как, оказалось, доставляло моему хозяину огромное удовольствие. Лишь только выходил он из школы, так сразу мчался в городской парк и катался на мне с горок. Вот так я и встретил Новый год.

Сами понимаете, особого удовольствия в моменты, когда на мне катились с горок, я не испытывал. Более того, боль мне это доставляло преогромную. Трещали мои швы, и трещало все моё существо. Естественно, кое-где я порвался да и поистрепался. На ткани моей начали появляться дырочки. Сначала маленькие, а затем все больше и больше. Поэтому моему хозяину сказали:

- Как хочешь, а чтоб ранец у тебя был в порядке. Зашивай, ставь заплатки, одним словом приводи свой ранец в соответствующий вид!

Хозяин мой, опять же скрипя сердцем, взялся меня ремонтировать. Вечером ремонтирует, а на следующий день снова на мне катается с горок. Толку от таких ремонтов было, прямо скажем, маловато. Но худо или бедно меня все-таки подремонтировали. Я даже где-то счастлив был и все надеялся, что вдруг изменится отношение у моего хозяина к учёбе, и опять ко мне будут относиться доброжелательно. Надежда, как известно, умирает последней.

Прошли холодные месяцы январь и февраль. Пригрело солнышко, и наступила весна. Ледяные горки растаяли, и катание на мне прекратилось. Я облегчённо вздохнул. Казалось, миновала лихая пора. Но радовался я напрасно.

Оказалось, что мной очень даже замечательно драться. Чуть что, трах мной по чьей-нибудь голове или по спине. Удовольствия полные штаны. А я уже был не тот, что раньше. Состарило меня раньше срока такое "бережное" отношение ко мне. Поэтому при попадании в чью-нибудь голову или спину трещал я по всем швам. В конце концов, я не выдержал и развалился на две половины. На две ровных половины.

Пришлось меня отдать в швейную мастерскую на ремонт. А хозяину моему при этом сказали:

- Как, Костя, хочешь, а чтоб с этим ранцем доходил ещё два класса. Седьмой и восьмой. Ранцы они, в общем-то, дорогие, а лишних денег у нас в семье просто нет.

А в швейной мастерской меня подремонтировали хорошо. Я даже в некоторых местах засверкал, как и прежде. Да и, кроме того, моему хозяину не только словесное внушение сделали, но и телесное, так что он слегка образумился. Меня даже перестали попиновать. А тут и учебный год закончился.

Так что я теперь отдыхаю. Все лето у меня впереди. Не будут меня кидать, не будут пинать, кататься на мне не будут, и драться мной тоже не будут. Целых три месяца ждёт меня не жизнь, а сплошное блаженство.

А что там будет впереди, мы посмотрим. Может хозяин за ум возьмётся, и я опять в почёте буду. В конце концов, повзрослел он на целый год, поумнел, сам того не желая. В общем, с надеждой я смотрю вперёд и не вижу там все в чёрном цвете.

26.02.04.

Крышка

Кастрюли, они, как известно, разные бывают. Большие, средние и маленькие. И крышки от них тоже соответственно, большие, средние и маленькие.

Я вот всегда считал, что кастрюлю любой крышкой прикрыть можно, главное, чтобы по размеру подходила. Но это я так считал, а на практике далеко все не так получается. Главное ведь что, как меня жена учила, чтобы кастрюля с крышкой в холодильник влезала. А туда, в холодильник, кастрюля не со всякой крышкой и влезет. Места там, в холодильнике, маловато для любой крышки. А я это все в толк никак не возьму, не хватает мозгов моих для этого. Ну, а раз мозгов моих не хватает, то я все делаю не так в этом вопросе, как жене нужно. А, значит, есть повод для пиления и сверления, что супруга моя и делает с удовольствием.

Вот сварю я, например, супчик в кастрюле, что, в общем-то, не мужское дело, прикрою эту кастрюлю крышкой, первой какая под руку попадётся, и пытаюсь ее в холодильник засунуть. А жена моя тут как тут и начинает:

- Ты какой опять крышкой кастрюлю закрыл? Я ведь тебе тысячу раз показывала какой крышкой какую кастрюлю закрывать надо. Ведь с этой крышкой, которой ты кастрюлю прикрыл, не влезет эта кастрюля в холодильник!

Нет, чтобы за супчик, мной сваренный, меня похвалить, так она пиления начинает.

- Ну, извини, - говорю, - забыл я опять про крышку. Всякое может случиться. А ты точно уверена, что действительно с этой крышкой кастрюля в холодильник не войдёт?

-Уверена и даже абсолютно!

Берет жена кастрюлю с этой злощастной крышкой и начинает мне показывать, что действительно с этой крышкой кастрюля с супом в холодильник не влезает. Я бы правда её засунул, если молотком по кастрюле стукнуть, да жалко мне кастрюлю, погнуться может, а это уже не к чему.

- Ты бы хоть тогда пометила крышки, с которыми кастрюля в холодильник влезает, - так говорю, - а то крышек у нас вон целая куча и в них запутаться очень даже просто.

- А что их помечать! Вот всего две крышки - белая и жёлтая. Запомни, ими и прикрывай кастрюли с супом.

Хорошо сказать, запоминай! Вот почём, в каком магазине, какая водка, это я, пожалуйста, сразу запомню, а вот на счёт крышки к кастрюле, хоть убей меня, а запомнить не могу. Не хватает тут моих мозгов. Так что есть у жены повод для пиления и сверления. А это, честно говоря, не такая уж и штука приятная, когда тебя попиливают, да посверливают. В общем, делать что-то надо.

Взял я тогда краску с кисточкой да пометил эти самые крышки, что к холодильнику подходят (как я до этого раньше не додумался, не знаю). Лишил я тем самым жену свою повода для пиления. Правда жена было пыталась мне что-то сказать про то, что краска для здоровья вредна, если в желудок попадёт, но я ей сказал, что она глупая женщина и в красках ничего не понимает.

Так что теперь я точно знаю какой крышкой какую кастрюлю прикрывать, не ошибусь. И от этого дружба и спокойствие у нас в семье началась. Жена меня не пилит, повода нет, а кастрюли все в холодильник впихиваются.

Так что крышка хоть и мелочь, да не всегда. Всякие истории, с ней связанные, приключаться могут. Да и для спокойствия семейного крышка, оказывается, много значит. Вот и прошу я вас, люди, с уважением к крышке от кастрюли относитесь, не считайте, что это так, мелочь. Не мелочь это, уж поверьте мне, не мелочь. Я в этом на личном семейном опыте убедился. А опыт - это штука, прямо скажем, превеликая и нужная во всех отношениях.

Сушёные бананы.

ерёжа Алексеев ученик третьего "Б" класса, принципиально дома не признавал мусорного ведра.

- Зачем это самое ведро, - так рассуждал он, - когда есть диван и все несъедобные части съедобных вещей можно попросту закидывать за этот диван

Съел, например, конфетку, взял фантик скомкал и раз, за диван. А уж обгрызки от яблок, только так и летали за этот самый многострадальный диван.

Нет, когда ещё родители были дома Серёжа, всё-таки кое-что пытался положить в мусорное ведро, чтобы шуму не было. А как только родители исчезали по своим родительским делам или были на работе, то всё ненужное, а порой и нужное летело за диван.

Конечно, за это дело ему периодически доставалось от родителей, когда те пытались протирать пыль за Сережиным диваном. Они призывали его к порядку, говорили, что вот нехорошо всё кидать за диван, и даже иногда наказывали его в виде запрещения игры на компьютеры, но всё оставалось по-прежнему.

Нет, некоторое время после нравоучений мусор всё-таки попадал в мусорное ведро, но затем, когда эти нравоучения забывались, всё повторялось сначала. Не могли никак папа и мама призвать своего сынишку к порядку, а посему периодически во время уборки квартиры выгребали из-под сынишкиного дивана груды мусора, как правило, состоящего из фантиков конфет, обгрызок яблок, каких-то бумажек, ручек ненужных и сломанных карандашей.

Так может быть, и дальше бы всё продолжалось, да вот случай один такой выпал.

Купила как-то холодным январским днём мама на рынке две упаковки сушёных бананов. Хотела она купить фруктов каких-нибудь, ну, там груш, яблочек или ещё чего, но всё это такую невероятную цену имело, что рука у мамы просто не поднялась, чтобы заплатить такие деньги. А тут её сушёные бананы попались. Сушёные бананы, конечно, это не свежие, но мама рассудила, что цена у них небольшая, а в сушёных фруктах тоже витамины сохраняются.

Одним словом купила она две упаковки этих банан и принесла домой.

А дома к маминой сумке, в первую очередь Серёжа устремился. Он всегда так делал, потому что хотел знать, чего можно от этой сумки ожидать и чего можно, так сказать, на зубик положить в первую очередь, пока родители не разобрались, что к чему и не запретили, на этот зубик положит.

Так вот. Схватил он у мамы сумку и на кухню её притащил. И первое, что он увидел, это были сушёные бананы. Надо сказать, что раньше Серёжа сушёных бананов не ел, свежие вот ел, а сушёные нет. Ну, а поскольку обыкновенные бананы ему нравились, то он схватил обе упаковки этих сушёных бананов и увалок к себе в комнату разбираться, что это такое, пока родители не заметили.

Сушёные бананы, надо признать, Серёже понравились, и сам он не заметил, что обе эти упаковки и слопал. Не заметил и всё тут тебе. Нет, он понимал, что мама купила этих сушёных бананов на всех, и всем их хотелось попробовать, но вот вышло так, причём для Сергея непонятно как самому. Он аж расстроился, поскольку родителей своих любил и желал им добра. Но дело было сделано и обратно уже ничего нельзя было вернуть. Оставалось только "замести" следы своего "преступления", а поэтому обёртки из под бананов полетели за диван, что, впрочем, и следовало ожидать.

А мама, между тем, на кухне искала эти сушёные бананы. Она разобрала всю сумку с продуктами и бананов не обнаружила. Она перерыла в сумке всё, но бананов не было.

- Господи, - подумала мама, - неужели я их на рынке оставила, неужели я такая тетеря, что вот всё забываю.

Это всё было, конечно, маловероятно, но бананов не было, и причину их отсутствия мама могла объяснить только тем, что оставила их на рынке.

Папа предложил, было сбегать на этот рынок, но куда там, разве теперь всё обратно вернёшь, тем более что память у продавца не электронная и маловероятно, что он запомнил маму-покупательницу.

Серёжа тоже для виду, причём, страдая от угрызения совести, пытался помочь своим родителям в поисках бананов. Но бананы не находились и всё тут тебе.

- Серёжа, - спросил папа, - а ты тут случайно руку свою не приложил?

Борясь со смущением, Серёжа ответил:

-Нет! Я ту не причём.

Да только всё это, с точки зрения папы выглядело подозрительно. Не мог он поверить, что их мама такая раззява, что вот забыла на рынке купленные бананы.

- А если мы за диваном твоим посмотрим, - сказал он Серёже, - то мы там ничего не найдём?

- Нет, - продолжал гнуть свою линию Серёжа, пряча лицо в руки, чтобы краска смущения не выдала его. - Вы же только вчера всё выгребли оттуда.

Но папа всё-таки, видя, как Серёжа закрывает лицо руками, не поверил сыну.

- Пойдем-ка, посмотрим и что там у тебя есть за диваном. Может чего, и найдём, - так сказал он.

Сергей от смущения не знал, куда девать глаза. Он, было, попробовал лечь на диван, чтобы его не двигали, но это ещё больше убедило отца, что за диваном, что-то есть.

А за диваном чего только не было. Впрочем, как всегда. Папа веником выгреб весь мусор из-под дивана и сразу увидел две скомканные обёртки из под сушёных бананов.

- Так, - сказал папа, - ну и дела! И как это всё сын надо понимать?

- Да я хотел только один бананчик попробовать, - начал оправдываться Серёжа, - просто сам не заметил, как всё исчезло у меня во рту.

- А как же мы с мамой? - спросил папа. - Ну, я-то ладно, но вот маме, как женщине, мог бы и оставить.

- Да я хотел, - продолжал чего-то лепетать Серёжа, - но они такие вкусные и их так мало было.

- Как ты думаешь, - в разговор вступила мама, - ты сегодня хорошо поступил или нет?

Серёжа ещё сильнее покраснел и стал цвета спелого граната, он опустил голову и ничего не сказал.

- Ну, что ж, - подвёл итог папа, - месяц не смотришь телевизора, месяц не играешь на своём компьютере, а если я ещё увижу у тебя за диваном какие-нибудь фантики и бумажки, то придётся принять воспитательные меры и отодрать тебя ремнём. Не люблю я этого делать, но придётся. Сегодняшняя твоя выходка, буквально не в какие ворота "не лезет".

С тех пор, причём не очень понятно почему, хотя, наверное, просто Серёжа наконец-то понял кое-что, мусор за диван летать перестал. Не подумайте, что он испугался отцовского ремня, просто такими расстроенными своих родителей он ещё не видел. Дошло до Сергея, что родители тоже ведь люди. А значит, и устают они, и могут у них быть не только радости, но и печали. И что его, Сергея, задача не огорчать папу и маму, а как можно больше приносить им только хорошее и радовать побольше их.

Так что мусор теперь попадал по назначению, в мусорное ведро и больше Сергей вкусного в одиночестве не ел, предлагая это вкусное в первую очередь своим родителям.

Ну, что ж, просто на своих ошибках учатся и, то, что эта народная поговорка права никто не сомневается. Так было, так есть, и так будет.

09.01.2006 19:42

Что, где, почём - 2

Содержание:

Расск

азы - 4

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андре Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 03/11/2024, изменен: 03/11/2024. 82k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Иллюстрации/приложения: 5 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:

Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Что, где, почём - 2