ласточка моя - я обчиталась романтическиз рассказов и пришла в недоумение - а почему собсно мы не пишем друг другу нежных и проникновенных писем.
и вот, вся расчувствовашаяся, я сижу и пытаюсь это сделать.
наверно, ты сейчас сидишь и ехидненько так ухмыляешься моему идиотизму.
иногда я говорю то, чего не следовало бы. и предпочитаю все сводить к сексу и прочей чепухе, лишь бы не быть откровенной.
и заменяю откровенность душевную откровенностью физической.
это ведь так просто - сказать, что я хочу тебя трахнуть вместо того, чтобы сказать, что хочу просто обнять тебя и чувстовать твою кожу, твой запах и твою нежность.
смотреть как ты убираешь волосы с лица и улыбаешься с этим неуловимым выражением - как будто все понимаешь и посмеиваешься надо мной.
господи, какая же я все-таки дура и откуда только взялась на твою голову со своими дурацкими непонятными ни тебе ни мне проблемами, желаниями и мыслями.
но у меня есть ты и, пожалуй, это моя единственная нормальность в настоящем промежутке времени.
я так привыкла, что ты у меня есть и никуда не денешься, хотя ты регулярно меня отшиваешь своими не хочу, не то настроение, родственниками, мамой и твердо установленным временем заявления под любящие родительские очи.
а ведь все равно ты от меня никуда не денешься.
а я буду продолжать чередовать свои периоды очаровательного безумства, занудных депрессий, пошлости и отвратного самобичивания пополам с самовозвеличиванием и демонстрацией крутизны. (как тянет от последней фразы чувстовм собственной важности...фу). нифига, я буду становиться лучше. вот.
да.....
почему-то сейчас я подумала, что не могу представить себя на твоем месте, а ведь когда-то мне это с легкостью удавалось.
но мне так нравится это ощущение непонятности того - чего ж тебе все-таки от меня надо.
я никак не могу представить, что ты можешь испытывать ко мне то же необоримое желание дотронуться, как мое.
мы с тобой все-таки так мало общаемся.
вычти из нашего общения физическое и треклятый университетский треп - и ведь ничего не останется. раньше все ведь было по другому.
а ведь мне так хочется - просидеть с тобой всю ночь на кухне. с сигаретами и вином. и воможно, коробкой конфет Гейша, смотреть как ты будешь их есть и говорить что-нибудь вдохновенно-счастливое.
совсем я сдурела на старости лет.
в конце концов - я хочу, чтобы у нас с тобой была своя кухня.
и своя постель, которая бы пахла НАМИ, а не только мной или только тобой, или вообще неизвестно кем.
и чтобы ты смотрела на меня и тебе бы это нравилось.
а я бы была довольна своими формами и выпендривалась перед тобой, картинно разваливаясь в разных позах. а ты бы смеялась надо мной про себя, но все равно не отводила глаза.
и в глазах у тебя была бы нежность, которую было бы видно даже в темноте.
и лежать......сонными утомленными телами приникая друг к другу и впитывая все эти ощущения - кожи, тела, дыхания...и говорить что-нибудь такое, чего мы бы никогда не сказали при свете дня в университетском туалете.
люблю ли я тебя?
черт возьми.
хбз.
но жить без без осознания НАС не могу.
мочь то могу - но очень не хочу.
и хочу, чтобы ты тоже не хотела.
глупо конечно, но когда всякая романтическая бредятина отличалась особыми признаками ума и стройностью рассуждений? философия отдыхает.
я последнее время начала ощущать нечто, чего никогда не испытывала.
вряд ли это закончится чемнибудь хорошим, ну да хер с ним.