Аннотация: Если можно было бы вернуться назад и изменить мои чувства к ней... что бы я сделал?
Часть 1. Осознание любви.
"Голубое небо очень красивое..."
Ну, правда, что за банальность? Неужели нельзя было придумать что-нибудь пооригинальнее? Почему, если небо, то голубое? Это как розы - алые, трава - зеленая, а море - синее. Везде одни стериатипы. Почему бы не лиловые розы? Не желтая осенняя трава? И, еще необычней, черное море?
А небо и подавно имеет куда больше граней, чем просто голубое.
И кто придумывает эти дурацкие задания? Написать эссе, используя описание и характеристики "предмета", который определяется по жребию... Мне вот досталось "голубое небо".
Голубое небо.
Красивое голубое небо.
Голубое небо красивое.
Небо красиво голубым.
Небо красить голубым,
Сделать небо все цветным...
...
- Аргхх... - все же не сдержался я, за что тут же получил ощутимый тычок в ребра.
- Достал уже вздыхать, - прошипела моя обидчица. - Не мешай людям работать, лентяй!
- Конечно, тебе же "человек" достался. Об этом хоть целую книгу пиши...
Но эта грубиянка лишь отмахнулась, продолжая увлеченно строчить на листке бумаги в голубую клеточку. Голубую... Хм.
Бесит, бесит, бесит!!! Ну почему голубой?! Может я поклонник розового и терпеть не могу голубой? Почему нельзя было просто написать "небо"? Откуда вообще взялось это ограничение?..
И почему вообще это меня волнует?! Когда я стал придираться к таким мелочам? Так, это всего лишь задание! Нужно доделать его, пока пара не закончилась...
Вот же ж...
В итоге, я все же закончил работу, пусть и получилось всего-то на полтора листа.
- Всего-то на полтора листа... - передразнила меня известная грубиянка, сдавая свои четыре листа писанины.
Блин, так много.
И почему я вечно таскаюсь с этой ненормальной? Ну и что, что мы знаем друг друга бог весть сколько? Это не причина, чтобы продолжать и сейчас проводить с ней большинство своего времени. Не причина быть постоянно рядом.
Быть рядом с ней...
У нее же ужасный характер, в конце концов! Считает меня халтурщиком с отвратительными привычками. Постоянно недовольна моим поведением, критикует мои результаты и без причин занимается рукоприкладством. Ее едкие замечания очень часто попадают в цель, а нежелание признавать меня серьезным просто бесит.
Бесит настолько, что порой...
- Спустись с небес на пару, лентяй! - она опять толкнула меня своим острым локтем.
Во взгляде столько укора, словно я сделал что-то постыдное. И когда она превратилась в такую язву?
...порой хочется придушить.
Помнится, ребенком была довольно славной. И ко мне относилась совсем иначе... Да, время все меняет и не спрашивает нашего мнения. Может, все это и к лучшему... Пора уже и мне что-то изменить в своей жизни.
Вот хотя бы пересесть на следующей паре к своим друзьям, а после занятий уйти в загул. Или подсесть к той милой брюнетке на втором ряду и пару недель поразвлекаться? Дольше мои отношения все равно не длятся.
"Ты не похож на ловеласа, так почему же ты так часто расстаешься?"
Нет, я не ловелас. Почему-то так выходит и меня бросают. Может, потому что я не прилагаю никаких усилий? Уделяю мало внимания? Или времени?
Ерунда. Просто они мне не подходили, вот и жаловались много.
И вообще, просто пересесть - это не значит поменять что-либо в своей жизни. Может, устроиться работать, бросить универ и переехать в другой город? Как-то совсем радикально.
Хотя что-то в этом есть...
Чувствую, меня начинает терзать скука и вместе с этим что-то еще... Что-то непонятное, засевшее внутри мозга, словно мысль ни о чем, ускользающая, стоит только попытаться сосредоточиться на ней. Но кажется, если ухватить это непонятное чувство-мысль, то я пойму... пойму... что?
Что я тогда пойму? Нечто важное или это окажется просто юношеской белибердой, засоряющей мой мозг? Надеюсь, все встанет на свои места, когда эта неясность уйдет. Тогда я, возможно, смогу определиться, что в своей жизни хочу поменять.
И пересаживаться я все же не стану...
***
Занятия давно уже закончились, но я еще здесь. Почему? Я жду ее. У них собрание старост. Что я тут забыл...
Эхх...
Меня давно уже считают ее заместителем, хотя я и не участвую ни в какой деятельности. Это не то, что может быть мне интересно. И все же я здесь. Смотрю. Слушаю. Наблюдаю.
На самом деле в них нет ничего интересного. Они все заурядны и скучны. Любого из них можно прочесть как открытую книгу со всеми переживаниями, драмами и мыслями. Конечно, есть и исключения, как вон тот темноволосый. Он кажется простым и прямолинейным, хотя обладает сильным умом, харизмой и решительностью, граничащую с наглостью. И каким бы честным он ни был в глазах других, все равно переспорит змею в изворотливости. Никогда не поймешь, чего же он хочет, о чем думает, что скрывает.
Интересный тип.
Хотя не уверен, что она замечает такие вещи. Тогда, что же ее так заинтересовало? Разговаривает с ним с такой улыбкой на лице. Хотя, если она будет продолжать это, то, возможно, добьется его. Такая улыбка... Искренняя, светлая, немного застенчивая... и до невозможности очаровательная! Как устоять?
Вот и он улыбается в ответ. Странно, почти так же открыто и честно, заставляя усомниться в его изворотливости. Или подтверждая?..
Лучше не смотреть. И не слушать. Мой мозг перестает функционировать от этих разговоров.
Скучно. Надо было и правда пойти с друзьями...
Вот и за окном постепенно темнеет. Должно быть ветер, изредка покачивающий голые ветки деревьев, уже достаточно холодный, и в воздухе витает знакомый запах мороза. А это месиво вместо неба вполне могло бы описать мое состояние. Такой непонятный оттенок. Не серый, не белый... Если бы цвет можно было назвать чувством, я бы сказал, что этот цвет тревожный. Да, пожалуй, так.
- Эй, хватит спать, все уже закончилось.
Я знаю. Просто не было желания реагировать.
- Просто давал тебе время попрощаться с тем красавчиком.
- И вовсе я не...
Нет, не хочу ее смущать. У нее слишком беспомощный вид, когда она растеряна. Совсем ей не идет...
- Пошли уже. Есть хочу.
Опять сумку запинал под парту. Бесит же за ней постоянно лазить, но все равно кидаю каждый раз на пол... Хотя есть в этом один полезный момент. Вот сейчас, пока я исчез из поля зрения, она обернется на него...
Да, правда смотрит... Смотрит, как он разговаривает с другими девчонками, и в этот момент ее глаза настолько мучительно прекрасны, что горло сдавило от невозможности выразить восхищение. Они горят изнутри тем пламенем чувств, которые я, знающий ее так долго, никогда не видел прежде. Этот огонь потрясает воображение, пусть его и омрачают зависть и ревность. А еще тоска. Всепоглощающая и безнадежная.
Наверно, именно так выглядит безответная любовь?
На меня она никогда не смотрела с такой же страстью и самоотдачей, хотя мы встречались с ней пару лет назад. Почему у нас ничего не вышло? Наверное, мы слишком легкомысленно к этому отнеслись, не серьезно.
Почему-то мне жаль. Если бы мы снова...
Нет, это все в прошлом. Просто забудь.
***
Опять это молчание.
Оно меня медленно душит, и просто хочется трусливо убежать. Я даже порывался пару раз начать разговор, но меня почему-то охватывало непонятное волнение вперемешку со смущением... Не могу и слова проронить! Никогда раньше не испытывал трудностей в общении с ней.
Только ее, видимо, совсем не волновало наше молчание. Мысли ее были где-то далеко. Скорее всего, думает о том парне. Ведь это естественно - думать о том, кто тебе небезразличен. Я ведь тоже думаю о ней постоянно. Нет, это все-таки другое. Моих мыслей о ней так много, потому что каждый мой божий день наполнен ее присутствием. Начиная с учебы и заканчивая сервизом, подаренным моим родителям.
А что если вдруг она перестанет постоянно быть рядом? Начнет встречаться с тем типом и... забудет обо мне?
Мои ноги словно примерзли к земле, завороженные такой дикой мыслью. Все тело охватило настолько сильное волнение, что кинуло в дрожь. В груди снова шевельнулось то неясное чувство, причиняя беспокойную боль.
Вот оно, еще немного и я пойму, что оно значит, и тогда...
- Чего застыл, Ан? Идем, сегодня мои родители звали вас в гости.
Глупости, она не может так просто забыть обо мне. Только не обо мне...
А вместо неба все такая же рыхлая хмарь. Беспокойство не уходит. Становится лишь сильнее. Ее силуэт впереди меня почему-то причиняет боль. Словно она оставляет меня позади...
Нет...
Нет-нет-нет!
Ты не можешь... Почему?.. Как такое произошло?.. Когда ты стала оставлять меня за спиной?..
Нет, не надо, прошу... не уходи... Я не представляю свой мир без тебя... Не оставляй меня... Я ведь... ведь так сильно... уже давно так сильно...
Люблю тебя...
Часть 2. Примирение с любовью.
Черт, как же хочется спать...
Это была какая-то жуткая ночь. Во сне я до самого утра за кем-то гнался и не мог догнать. Часто просыпался то от шороха, то от резкого чувства тревоги. Поэтому ни сколько не выспался.
Эх... Что же было вчера? Мы с родителями ходили в гости, но я рано ушел, назвав какую-то неправдоподобную чушь, в которую никто бы не поверил, будь они хоть чуточку трезвее. Все как в тумане. О чем мы говорили? Что ели? Пили? И что делала она?
Я не помню даже этого.
Да, сложно поверить, что я так долго не понимал, как сильно люблю ее. Это выбило меня из колеи. Как я мог не замечать настолько сильное чувство?
Или же это обман, выдуманный моим разумом на почве гормонов и юношеской навязчивости? Или все дело в привычке и ревности, что она стала меньше времени уделять мне?
Голова готова развалиться на части от таких мыслей.
...
Она опять витает где-то далеко от этого кабинета. Совсем на нее не похоже, вот так вот смотреть в окно, забив на лекцию. А еще ко мне придиралась.
Надо сказать ей. Нечего мечтать тут о другом парне, когда рядом... Ох. Это и правда ревность. Словно у ребенка игрушку забрали. Соберись, будь серьезней.
В конце концов, если и дальше буду так себя вести, выставлю себя идиотом.
Но это надоедливое ощущение, поселившееся возле левого легкого, как какой-то паразит, зашевелилось, кольнуло и повисло тяжестью во всем теле.
Слишком уж она прекрасна, когда думает о нем. Пусть и не очень приятные мысли посещают ее чрезмерно умную голову, делая выражение лица серьезным, а спину неестественно прямой, она невероятна в проявлении искренности своих чувств. Словно весь мир нашел отражение в этих глазах. Я могу даже увидеть, как медленно движутся легкие облака по небу. Зеленому небу. Небу, цвета ее глаз.
Мое личное небо...
- Ви, я...
Она слегка вздрогнула и вопросительно посмотрела на меня. Чувствовалось ее недовольство и вместе с тем смущение, видимо, за свои мысли. Ее глаза были обращены на меня, но... небо больше не отражалось в них.
- ...могу взять твою тетрадь с лекциями?
- Лентяй.
Только больше недовольства. Ничего кроме.
Что я собирался ей сказать? Не знаю... Но хорошо, что не сказал. Только чувствую, что с каждым разом все больше убеждаюсь... я не ошибся вчера. Это действительно правда.
Что теперь делать?..
***
"Почему мы ни разу не целовались?"
"С братьями не целуются!"
Да, я вспомнил, это и была причина нашего расставания. Это... задевает. Мои чувства и мою гордость. Неужели я настолько безнадежен, что она ни разу не посмотрела на меня, как на парня? Не справедливо. Хотя бы попыталась бы дать мне шанс, тогда я...
Не смотрел бы снова, как она улыбается не мне. Внутри опять что-то дергает с такой силой, что невольно искривляется лицо. И это уже не первый раз, когда я не могу сдержать эмоции.
Страшно. Неуютно. Не хочу таких перемен. Не хочу влюбляться в нее... хотя бы больше, чем сейчас. Лучше было бы оставаться в неведении. А сейчас я просто не представляю, что должен сделать. Я теряюсь... Должен ли я вообще что-либо делать?
Она любит его, он полюбит ее. И у них будет полный хэппи энд.
Тошнит. Как же это раздражает. Он не может так просто забрать ее. У меня все еще есть шанс! Я ведь даже не пытался, я могу...
"Прости, я знаю тебя так давно... ты мне как брат... Я не могу!"
- Ммм...
Слова, причиняющие почти физическую боль.
"Прости, Анри, мне так жаль... Давай расстанемся?"
Почему... почему я вспоминаю это сейчас?! Я сам себе враг? Хочу отказаться от своего шанса? Почему?.. Эти воспоминания, будто ответ на незаданный вопрос.
Почему же она не смотрит на меня?
***
Да, признаю, я не сдержался.
В последнее время я слишком много думал и переживал, что дошел до крайности. А тут еще и с ним столкнулся. Сказал грубость. Он ответил.
И я не стал себя сдерживать.
С одной стороны, мне полегчало, но с другой...
- Как ты мог?! Что это еще за ребяческие выходки? Тебе сколько лет?!
Она очень зла. Наверно, даже ненавидит меня сейчас. Тронул ее несравненного принца... И все равно она здесь, со мной. Мои ссадины обрабатывает, не его. Пусть ругает, сколько хочет, сейчас для меня нет момента счастливее, чем этот.
- Что за глупая улыбка? Покалечил человека и доволен собой?
Ясно, она все же хочет уйти. С таким нетерпением и беспокойством смотрит на дверь.
- Ну, хватит, не сердись. Сходи лучше к нему. Он пострадал больше меня.