Я умерла. Исчезла. Растворилась. Меня больше нет. Пустота за меня. И я за пустоту. Хотя может я всегда была пустотой, а пустота была мной? Я не знаю. Я также не знаю КАК я умерла. Может быть, когда я переходила дорогу и думала о чем-то своем, неземном, меня сбила машина. Или в сгущающихся сумерках, возвращаясь домой, меня поймал маньяк. Или стая голодных уличных собак напала на меня и загрызла. Или меня сразила какая-нибудь болезнь. Или это было самоубийство и я выпрыгнула из окна. Или меня отравили. Или случился пожар, и я сгорела в огне. Или... Или... Или... Можно придумать множество возможных смертей. Но зачем? Я все равно не узнаю правды. Да и не хотелось бы. Мне хорошо тут. Хотя где тут, я не знаю. Вокруг меня пустота, я пустота. Возможно, я даже лечу. Правда пола где-то внизу, хоть как-то на этот факт указывающего, нет также, как и нет ног или каких-то других частей тела. Такое странное состояние - тебя вроде бы нет и ты вроде бы всюду. И никаких ощущений: ни холода ни чую, ни жары, ни запахов, ни звуков. Ни-че-го. Совсем. И никаких чувств: ни жалости, ни злости, ни страданий, ни любви. И души тоже нет. Только мысли. Они внутри меня, я сплетаюсь из них. Перетекаю плавно из одной мысли в другую. И вот новая мысль погружает меня в себя. И я не сопротивляюсь. И я книга. Или нет, скорее альбом. С фотографиями. Осторожно листаю свои страницы. Я наполнена воспоминаниями. Это чья-то целая жизнь. Я разделяюсь, и часть меня становится интересом. Интерес хочет рассмотреть получше альбом. Теперь я могу быть одновременно разным. Фотографии... На них множество всего: люди, животные, вещи, места, чувства, страхи. Тут всё. Я рассматриваю один из кадров: девушка сидит у окна. За окном ночь. И луна. Манит и манит. Отвлекает. Но я не сдаюсь, упрямее вживаясь в фотографию. И у меня получается. Девушка. Она грустит. И плачет. И в этот момент несчастнее ее нет на свете. Для нее. Она не знает, что сделать с болью, что внутри. Ей кажется, что сердце разбито. Четкость и ясность осознания кадра покидают меня, и я перехожу к другой фотографии. Тут та же девушка, но уже она старше. Она изменилась. И боль прошла. Она делает, что хочет. Живет для себя. Не может сидеть на месте. Куда-то спешит. И снова я лишь альбом. Листаю страницы. И снова фото. На этот раз это страх. Бояться того, что всё делаешь ни так и ни этак. И изводить себя мыслями об этом. Часть меня хочет отделиться и спать страхом. А вдруг я не должна была умирать? Или кто-то грустит потому что не успел сказать то, что хотел. А если бы от этого все изменилось? А что, если так и проживешь мимо кассы? Страх поглощает меня, а я даже не сопротивляюсь. Но я альбом, я не страх! Я мысль. Я пустота! Меня вообще нет... И страх отпускает, я снова всецело альбом с фотографиями. Пытаюсь быстрее перелистнуть страницу, сбежать от того неприятного кадра. Но через пару листов фотографий больше нет. Только пустые страницы. Почему-то это меня угнетает. Разочаровывает. Так не должно было быть. Пытаясь понять, почему нет продолжения, смотрю последнюю фотокарточку. Это мысль. Чья-то оборванная мысль. "...никто никогда не слышал этих слов. Это так..." И тут я впитываю этот обрывок. Он вплетается в меня, как будто всегда был во мне. И я понимаю: это моя мысль! И я фотоальбом своей жизни. Как жаль, что я все забыла. Все как будто было не со мной. И только помню, что никому не сказала самого важного, самого ценного. Почему я молчала? Кто ж теперь разберет... И я больше не альбом, теперь я паника и отчаянье. Я метаюсь в пустоте. А пустота мечется во мне. Но никто не увидит пустоты в пустоте. Никто не заметит. И не поможет. И я не хочу быть пустотой. Хочу быть чем-то, хоть чем-то... И нечем. Я умерла. Исчезла. Растворилась. Пустота...