Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзор рассказов Бд-5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обсмотренно восемьдесят три рассказа. Хватит наверно...
  Вступление
  
  Решил я обозрить кой-чего в БД-5. Благо идет конкурс долго, а время у меня, ввиду не участия в 'Эквадоре', типа есть. Смущаить одно: ни разу не комментировал конкурсы без заданной темы... Но, надеюсь, бить меня никто не будет.
  Сразу скажу: рецки других обозрителей на не прочтенные еще мной рассказы не читаю.
  Критерии моих оценок:
  Прежде всего, понравилось или нет. Фантастичность в рассказе - безусловно. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: времени на написание было больше чем достаточно, на вычитку еще больше. Плюс: редактировать текст можно до сих пор. Не обижайтесь. Уважать других авторов-читателей - нужно. Отмазки, вроде 'писал в последний момент, еле успел' не воспринимаются - сами виноваты.
  Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать. Но, воспринимайте это не как тыкание носом, а как помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
  За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду ругать.
  Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
  Рецензии будут выставлены по мере прочтения, по десятку за раз. Внутри десятки выстроены в алфавитном порядке по первым буквам авторов.
  Порядок прочтения - как получится.
  О пополнении обзора буду уведомлять в коммах к 'оффтопику'.
  Ну, что ж, начали!
  
  ПЕРВАЯ ДЕСЯТКА
  
  Бобров М.Г. 'Звезды по заказу'
  
  Романтический рассказик. Если кто-то где-то чего-то, то это кому-то куда-то зачем-то.
  Понравилось. Но претензии есть.
  К стилю: автор, не стоит излишне коротить предложения. У вас в десятке мест можно поставить вместо точки запятую - текст от этого лишь выиграет. Плохо вычитано: опечатки регулярно.
  Ни к чему эти Рокки, шерифы... Выпадают они из стиля и настроения. И суховато начало. Хотя понятно: суровый звездный монтажник - откуда нежность? Но все же.
  Стихи. Понравились: добрые, светлые, образные, как и сам рассказ порой. Но вот совершенно лишние сбои в ритме, перескоки с ударной рифмы на безударную стих портят. Сбивают и рассеивают весь флер. Тем обиднее, что почти везде исправить недостатки проще простого.
  Спасибо за добрый рассказ.
  
  Жуков В.В. 'Самое заветное желание'
  
  Присниться же такое!
  Я имею ввиду про футбол и Анелька. В остальном - никакой фантастики. Чего удивительного в том. Что дядьки играют в машинки и в надувных теток? А ежели ди-джей бигуди из баксов сделал - то сейчас они и не такое способны - лишь бы на страницы прессы любого оттенка попасть. А вот то, что он из Ростова - это вы батенька-автор здря! Чё вам Москвы и прочих Урюпинсков мало? Зачем мою славную Родину привлекать в рассказ в таком несимпатичном образе?
  Написано вкусно. Понравилось. Язык легкий, с неуловимым юмором. Грамотно.
  Короче: дальше рассказ, конечно, не пройдет, но прочел его с удовольствием.
  Пы.Сы. 'как в старых школьных про-писях' - про что, извините?
  
  
  Мавричев В.О. 'Полосатые крылья'
  
  Если абстрагироваться от того, что это фантастика, то рассказ даже понравился своей обыденной жестокостью. Но! Автор ввел в традиционную, можно сказать, в последнее время прозу новые элементы, как то ангелов и чертей. Сатира, типа. И зря. Понятно, что иначе рассказ бы с конкурса сняли ввиду неформата. Но, поверьте, он с нововведение выглядит еще хуже. Не говоря уже о доли кощунства.
  Не стоило и Багдад упоминать - пусть бы дело происходило неизвестно когда в одной далекой галактике. Если отбросить фантэлемент, то рассказ нового, увы, ничего не несет.
  'Со всех сторон затрещали автоматные очереди, послышались новые взрывы, команды командиров, перемешанных с крепким матом' - чего-то не то в этой фразе.
  Резюме: не фонтан.
  
  Непейвода С.Н. 'Гуманность'
  
  Страшный рассказик. Что важнее: личное возможное счастье, или гибель миллионов людей. Не сейчас, в будущем. Если и есть у них это будущее.
  Тема затронутая в рассказе понравилась. Люблю я такие моральные альтернативы. В смысле - читать о них. Читать и рассуждать о правильности выбора осуществленного автором посредством героев.
  Не дай бог в подобной ситуации самому оказаться.
  Автор, разберитесь с текстом: если у вас есть авторские слова, то их нужно как-то отделять от мыслей героя. Если весь рассказ внутренний монолог - уберите слова автора. А то запутаешься в кавычках. Не по-русски у вас как-то получилось.
  При чем здесь то, что Андрей в карауле? Он сопровождает инопланетную делегацию? Смотрит телевизор? Непонятно. Охотиться и добывать пищу - для показанного вами уровня развития - вещи совсем разные. Продумайте.
  Резюме: может выйти неплохой рассказ. Пока сыровато.
  
  Сарина С.И. 'Связи'
  
  Да-а-а... Наколобродил автор, замутил начало рассказа так, что потом забыл чего-нить объяснить. На мой взгляд, все, что касается Трансформатора (кстати - совсем этот ник не лепится к описанному непонятноскольки-мерному миру) в рассказе лишнее. И мерности слишком много - не следовало перебарщивать.
  А вот остальное, про Джейсона с непутевой (?) женой и беднягу-растеряху Ваню - вполне даже ничего. Можно было бы развить и выстроить. Но...
  Автор, вы часом не мехмат ли заканчивали?
  'одной из бесчисленного мириада, происходящего' - мириада - слово Ж рода.
  'Говорят, что у счастливчика в пласте звучат фанфары из неоткуда и Безмерные Катализаторы' - здесь ниоткуда.
  'перенесся в свой одномерный оттиск - единственное место, где ему разрешали постоянное пребывание' - это в точку не имеющую размера, что ли?
  Может вам на это уже указывали, но вдруг нет?
  Резюме: не вставило.
  
  Сычев В.А. 'Тайна одной улыбки'
  
  Такая вот жизнь у ветеранов будущей войны.
  В принципе, рассказ не плох. Нет, не так! Сюжет рассказа неплох. Но вот что-то помешало автору сделать этот сюжет полноценным рассказом. И ведь килобайты еще оставались, но...
  Главный недостаток - уныние. Рассказ унылый. Понятно, что выбранная тема не способствует появлению в нем фейерверки юмора и бодрости, но читать сие скучно. И у автора есть забавная манера переставлять местами предложения и разбивать текст на абзацы. Например: в первом предложении о лесе; во втором - о старике; в третьем снова о лесе; в четвертом - вновь дед. Зачем? И абзацы нужно делать осмысленнее, там, где это нужно по смыслу, а не там, где получилось.
  'Вот уже полвека лет она почти не спала по ночам, всё больше ворочалась, кричала и звала кого-то. С тех же пор в доме не было электрического света, и сам дом находился в сотне километров от ближайшего цивилизованного уголка' - прочтите. Создается впечатление, что именно бабка виновата, что нет света в доме и до цивилизации далеко!
  'расстелилась поляна, с нескольким десятком домиков' - ?
  'Огромные когти позволяли её справляться даже с бронёй' - тут либо перепутан порядок слов в предложении, либо не понять что.
  Резюме: автор, старайтесь, у вас должно получаться лучше. Но не сейчас.
  
  Тим Т. 'Звездопад'
  
  Красиво и непонятно. Попытка воздействовать на подсознание? Возможно. Но мимо. Меня, по крайней мере.
  Я аж удивляюсь: автор явно умеет писать: образы привлекательные и нестандартные, плетение слов как узор ускользающего в момент пробуждения сна. И вместе с тем практически невозможно читать: мысль растворяется как ложка сахара в бензине: такая маленькая - а ехать (читать) дальше - не получается.
  'Сначала ему казалось, что времени у него много, но чем дольше одиночество жило с ним, тем яснее он понимал, что оно пришло к нему неспроста. Оно готовило его к чему-то важному. Он только не знал, к чему именно, а посоветоваться было не с кем. Немногие знакомые незаметно исчезли; вероятно, их оттолкнула его самодостаточность, воспринимаемая ими как превосходство. Если бы он захотел, он бы мог им объяснить, что это одиночество окрасило его вопросы безразличием, однако оно же первым увиденным им зеленым лучом солнца отсекло у него потребность быть понятым' - автор, у вас излишняя тяга к местоимениям. Посмотрите сами как они засоряют ваш язык.
  'запах яблочного сада' - это образ такой? Может таки 'яблоневого' - гляньте: какое красивое слово! И правильное. А яблочным может быть сок, пирог и зад у некоторых дам. Так может у вас опечатка?
  Резюме: погнавшись за красотой не забывай о сути.
  
  Фомичев С. 'Кроликов развожу'
  
  Анекдот. Ну он и есть анекдот.
  С одной стороны то, что автор не стал разжевывать: что за кролики, по какому принципу действуют, на каком топливе и какие у них прочие ТТХ - хорошо. Типа придает рассказу компактность и оставляет простор для полета... ну этой... тьфу! Да как ее? Того чего не хватает СИшным авторов постоянно! Ладно, вспомню - напишу.
  А с другой стороны - недоумение довлеет.
  Написано легко, читается с интересом. Каких-то крупных ляпов не замечено.
  Резюме: анекдот, не более.
  Во! Вспомнил! ФАНТАЗИИ!!!!!
  
  ЧереватенкоТ.Г. 'Грануформула'
  
  Стерильное будущее. Жизнь - 1000 лет, гигантофобия болезней, вплоть до любви...
  Вроде нормально. Но настолько монотонно... Читать очень сложно. Автор скорее всего попытался передать чистоту мира будущего именно языком, и это ему удалось. Но читается рассказ плохо. Какой выбрать вариант? На мой взгляд - этот не подходит.
  Резервация для тупых женщин, чья цель в жизни лишь рожать? И это написала женщина? Но мысль не нова. Читал как-то про мир, в котором женщины молочным скотом работали.
  Как-то странно вы располагаете слова вплотную за знаками препинания. Тоже читать мешает.
  Концовка удачна, многое в рассказе искупает. Видно и в далеком будущем тетеньки дяденькам лапшу на уши будут продолжать вешать. А те, ослепленные обнаженной грудью, будут верить.
  Резюме: сыровато-нудновато.
  
  Юрт 'Богатырь-рыба'
  
  Не знаю как остальным читателям, а мне этот сумасшедший рассказик глянулся. Может из-за того, что сам люблю порыбалить? Может из-за оригинального двойного перевертыша: рыба в небе и кто кого рыбалит - вопрос? А может просто взаимоотношения людей и родственников придуманном автором мире прикололи.
  Не знаю.
  Скажу так: рассказ понравился, фантазия у автора есть и хорошая, прочтенное запомнится.
  Резюме: из первой десятки прочтенных прочитанных - лучший
  
  Мое мнение о первой десятке: Богатырь рыба - лучший. И заметно.
  
  ВТОРАЯ ДЕСЯТКА
  
  Данихнов В.Б. 'Лизонька'
  
  Тут рецензии от меня ждать не приходится, бо как я являюсь поклонником ВоФкиного таланта и ничего такого, что мне бы не понравилось у него не читал. Вот и сейчас.
  Слов нет. Одни восторженные междометия. Вот ведь гад писать умеет! Ведь можно сказать, что рассказ - ни о чем! Ну вышла девушка из дома, сталкнулась с необъяснимым явлением и - все! Ни явление не объясняется, ни выводов никаких... Память только девичья по новой выкинула фортель и явила забытое утром слово. Так на то и девичья.
  Но как написано! Слова не вынешь! И даже изредка проскакивающая тавтология, ненужные повторы слов на поверку оказываются вовсе не тем, чем кажутся! Если их убрать, нарушается некая внутренняя гармония текста, извилистая линия вьющаая узор распрямляется и диссонирует с остальным. А тут не надобны прямые и углы в 90 градусов.
  И это недоумение после прочтения... Что? Зачем? Почему? И отчего-то не жочется ответов.
  Резюме: без оценки, т.к. я некомпетентен в данном случае. И небеспристрастен.
  
  Елисеева Е.В. 'Мартовский ветер'
  
  С творчеством автора знаком не понаслышке: будучи френдом отслеживаю новинки. Поэтому подойду к этому рассказу не как к отдельному произведению, а как к одному из последовательности.
  И скажу: ай, да Лена! Ай, да молодца! Научилась таки не делать нелепые ошибки. Текст строен, логичен, лиричен и настоль пронизан болью и страданием, что аж не по себе как-то стало. Человек может и умеет уставать от жизни. Суицид я не приемлю и ругаю за него в рассказах, а этот рассказ во мне резонирует и вызывает поддержку.
  Действительно, человек - животное социальное, живет в социуме, и какое бы он одиночество не испытывал, друзей и близких имеет. И если тебе жизнь опостылела - подумай не о себе, эгоист хренов! Подумай о других!
  Написано грамотно, язык ровный, с приправками делающими его ароматным. Единственной претензией, на мой взгляд, может быть странное отношение матери к ребенку. Ну да ведь люди разные бывают. Разные и своеобразные. Я вот, например, не люблю белый корень в борще. И ничего - живу, хотя на посторонний взгляд, эта моя особенность выглядит куда страннее, чем те, кто себе в язык и пупок железки вставляют.
  Фантастичности вот только в рассказе, можно сказать, нет.
  Резюме: Лена - молодец! Рост - налицо. Но для финала не хватит.
  
  Иващенко В.В. 'Я иду'
  
  Ховайся кто может!
  Прикольный рассказик. Единственно, что чем закончится, догадался сразу после возвращения действия в камеру. Но, может быть, это я такой прозорливый?
  Развелось нынче экраномарак столько, что обычной сумасшедшей даже в родной бронированной камере не скрыться! Когда-нить и взаправду перейдет количество в качество - и тогда: 'кто не спрятался - псих не виноват'!
  Еще раз убедился, что не понимаю я фэнтези, не мое это... Что ж поделаешь. А может просто написано так. Но ведь и читая в книге, не увлекают меня подобные сюжеты. Пробелы в воспитании сказываются.
  Написано ой как неплохо! Язык мне понравился, да и сюжет, в принципе, тоже. Уловил я в нем нотки иронии в отношении описания иномирной битвы. Эдакие напыщенные помпезные фразы вызывают улыбку. Тут автор не подкачал. Грамотно, опять же.
  Автор, прошу вас обратить внимание на подобные моменты:
  "Мэри-Энн улыбнулась ободряюще командующему сегодня тяжёлой конницей барону Рэтмору" - как это "ободряюще командующему"? Я то понял что к чему, но это напрягает при чтении, утяжеляет речь и плюсов не дает. Скорее минусы. А у вас иногда проскальзывает неправильный порядок слов в предложении. Исправить не сложно.
  Резюме: нормально. Но далек я от этого.
  
  Кирлан А. 'Иван Грозный осуждает своего сына'
  
  Снова сатира. Эк меня ноне флуктуирует: сначала два рассказа об ангелах, затем два сатирических... Ну да прорвемся сквозь тернии теории вероятности.
  Мне рассказ понравился. Типа: 'Альтернативная история государства российского, или по чем баррель дерьма'. Персонажи, конечно, вышли карикатурными, ну дык - жанр требует жертв. Зато поулыбало.
  Язык соответствует. Автор не стал вдаваться в дебри и бегать голышом по полю старославянской письменности, а написал текст обычным языком, приправив его кое-где изюминками устаревших слов. Такой вот кекс вышел. А то как бывает: как накрутит иной писатель витиеватых старинизмов, что пробраться через них - мертвому припарки. И грамотно.
  Резюме: зачОт! А автору - книксен в благодарность!
  
  Лайминен С. 'Последний день'
  
  Посмотрим, чего Слава написал...
  Да-а-а... Реквием самому себе. И насколько я понял - миру. Последний день последнего человека на Земле, на пять дней пережившего Мир, застрелившийся атомной войной.
  Одинокий, живой
  на безвестном островке с маяком в океане
  посмотри на рассвет
  и беспечность шальную веселого ветра,
  что несет твою смерть
  на свиданье к клиенту.
  К тебе...
  Извините за лирическое отступление.
  Написано здорово, образы, может, новизной не все искрятся, но ароматны и чисты. К языку и грамотности претензий нет, хотя не уверен в правомочности некоторых запятых.
  Понравилось, в общем.
  Но есть и претензия. Основательная. Фантастики не обнаружено (личное мнение).
  Резюме: Слава, конечно, молодец, но о финале пусть не думает.
  
  Медведева Е.А. 'Фиалковый Пояс Зорины'
  
  Атас! Нет, не так: АХТУНГ!!!!!!!!!!!
  Вот и розовая любофь-фь-фь. Вот я хочу вас спросить: и чего людям не живется? Берут и умирают. Сами, без посторонней помощи. А перед этим занимаются гомосексуальным инцестом и скотофилией. Мрак. Веселенькая сказочка, однако...
  Написано, конечно, неплохо, грамотно и образы-эпитеты красивые автор придумал. И напевность некая есть в этой сказке и смысл определенный. Но. Непонятно: зачем все эти 'спросила-сказала'? Героини беседуют вдвоем, так на фига же каждый раз упоминать: кто вякнул? И так ведь понятно!
  И еще: Зорине замуж рано - молода, дескать, ышо, повзрослеет уже там, за ним, за... (как там его?), а! За мýжем! А ровесница ейная, мачеха - ужо давно там, на месте ентом, и - ничего. И папа волшебник: лапшу варит и вешает, и вешает... Лишь бы дома не ночевать.
  А вообще, мне рассказ не понравился. По двум причинам: суицид и нетрадиционная связь. Мне эти темы чужды и не нужны. Но может кому другому враз?
  Резюме: ни майо.
  
  Мушинский О. 'Мясо'
  
  Типа фэнтези. Гы. Да нет, это пародия на нее. Даже не пародия, а стеб по поводу. Понравилось. Сам я к почитателям фэнтези не отношусь, хотя, когда, помнится, году в 89-м попал мне в руки роман П. Андерсона 'Три сердца и три льва' в формате роман-газеты - обчитался я и все мои друзья тож. Это стало настоящим открытием! Но потом всю охоту читать данный жанр мне отбила обожаемая мною Эндрю Нортон. До чего мне нравятся ее 'космические' вещи, до того не нравятся фэнтезийные. Увы. Может мне просто не попадалось с Андерсоновских времен качественная продукция? Конан - да, но он несколько другой жанр.
  Чё-то я заболтался. Автору же интересны мои мысли по поводу его рассказа, а не история моих взаимоотношений с фэнтези. Приступим...
  Да че говорить, понравилось как он прокатился на самосвале по фэнтезюшным штампам и персонажам. Так их! А то постоянные мировые баталии по совершенно надуманной причине, реки крови, горы трупов. Хотели? Получите! А почему? А потому, что незачем обижать субъекта, который помощь оказал. Виноват же не он, а дамочки эльфийской наружности. Потому как, сколько бабу не корми - одних хот-догов мало будет. Для женщины Любофф в жизни главное! А ежели это Большая Любофф - то тут уж их не удержать. А эти глупые эльфы, ничего не понимая, выгнали перевозбужденного, выжатого шаловливыми ручками и язычками подростка и развязали войну вселенского масштаба. Видно не читали они Иллиаду...
  Написано грамотно, претензий к языку и стилю нет. Вот разве что:
  'за что неблагодарные потомки его Истребителем комаров прозвали.' - если потомки 'его', то прозвали кого? Если прозвали 'его', то чьи потомки будете? Выражаться надо бы внятнее.
  Резюме: в финал, конечно не пройдет. Но от меня - СПАСИБО!
  Пы.Сы. Боги, значиться, у всякого народа сои, а Господь - один?
  
  Подоксенов Д.С. 'Ангел-хранитель первой категории'
  
  Не удивлюсь, если речь пойдет об ангеле как о тушке мяса в гастрономе...
  Ошибся, ну да и хорошо. Хотя автор и поминал в тексте смутившую меня ассоциацию с курями.
  Бойкий такой текстик, с юморцой и, не побоюсь ентого слова, сатиркой. Небесная канцелярия, отдел вневедомственной охраны, его начальник - майор Хрисбальдыч и лейтенант-пофигист, уставший пить пиво и разгонять пули в рабочее время. Хороший такой рассказик. Если не вспоминать альтиста Данилова.
  Ей богу! Читается легко, написано грамотно и правильно, образы выпуклые и узнаваемые... И все время ловишь себя на мысли, что где-то это читал. Не все вместе, а голому на рубашку. Не знаю. Впечатления положительные, но с какой горчинкой.
  Резюм. Е: скорее плюс к плюсу, чем минус к нулю.
  
  Deathwisher 'Ангелы не курят'
  
  Ой...
  Какой жуткий рассказ. Концлагерь для ангелов. И пусть это не те ангелы, о которых рассказывают религии, но все же.
  Неприятные, в общем, ощущения от рассказа. Фашизм в самой его кошмарной форме: грязной, кровавой, отвратительной. Хороший рассказ короче.
  Написано неплохо. Атмосфера безнадежности и глумления над даром жизни воссоздана умело и рельефно. Только вот перечитывать я бы это не захотел никогда. Но запомнится. Как запоминаются не только светлые события, но и тяжелые моменты прошлого.
  Проблемы с запятыми. Причем не то, что бы их нет там, где нужно, а они есть там, где не надо. В первом же предложении - две лишних запятых. И вычитать еще не мешало бы - опечатки попадаются.
  'аэрозоль, который, будучи распыленным в стратосфере связывал молекулы кислорода в триединство озона' - молекула кислорода состоит из двух его атомов, а озона - из трех. Даже две связавшиеся молекулы кислорода озоном не станут.
  Резюме: не мое это. Хотя написано не зря.
  
  J.C. 'Путешествие первое. Врата ада.'
  
  Автор, точка в конце названия рассказа не ставится. Но вам уже об этом наверняка сказали...
  От ангелов до беса - один шаг. В смысле рассказ.
  А неплох, рассказик-то! И с моралью, и с идеей, и концовочкой не подкачал, чего от него уж совсем не мог ожидать. Судя по названию, автор собирается писать продолжение (или '-я'), так нужно будеть к нему заглядывать, бо как понравилось.
  Собственно претензии к рассказу исчерпываются первым предложением моей рецензии. Да еще и нетрадиционная концепция: не черта к себе вызывать, желая продать свою душу, а самому в ад идти, чтобы товарообмен совершить. А там очереди, инфляция, мать иху нах! Но плюс эта концепция, или минус? Тоже вопрос. Скорее первое.
  А вот достоинства можно и подчеркнуть. Краткость, как известно - сестра. И теперь я знаю чья. Написано грамотно, коротко, интересно, философская составляющая ненавязчива - глаза нарочитостью не режет.
  Кайфовый, короче, рассказ. ЗачОт.
  (Это было резюме).
  
  Мнение о второй десятке: Данихнов рулит, отстоя не было, уровень рассказов высок.
  
  ТРЕТЬЯ ДЕСЯТКА
  
  Березина Е.Л. 'Ребенок'
  
  Коротко и назидательно. Скажем прямо: то, что весь рассказ написан именно из-за неожиданной концовки, становится ясно со второго абзаца. И лишь прочитав текст, начинаешь сопоставлять ответ с условием задачи. Тогда-то и понимаешь всю игру, которую Елена Леонидовна вела, повествуя о жизни маленького дитяти своих великих родителей.
  Есть, конечно, шероховатости и вопросы.
  'За всем происходящим неусыпно следили множество наблюдательных камер' - некрасиво. Лучше наблюдающих камер, или камер наблюдения. Еще в некоторых предложениях порядок слов вызывает сомнения. Насколько помню, у описанного героя скорость действия все же гораздо ниже.
  Но в остальном рассказ можно считать удачным. Цели своей автор достиг, за что ему - спасибо.
  Претензия одна, но крупная: фантастичности в рассказе - ноль.
  Резюме: хорошо, но не в тему конкурса.
  
  Блэк Л.Д. 'Запах мяты'
  
  Хороший рассказ.
  Кто мы? Откуда пришли и путь куда держим? И есть ли возможность вернуться в те места, где радуется душа и пахнет мятой? Или это лишь игра воображения, рисующего мечту о желанном месте прибытия?
  Написано классно. Пусть не столь колоритно и детализировано, как это умеют некоторые авторы, участвующие в конкурсе, но... Но ведь все субъективно? Вот и мне слог этого текста лег по сердцу.
  Глубины сознания... Тот космос, что доступен каждому. Но очень немногие пользуются этим. Сознательно. Ведь сны - те же полеты по вселенной. Внутренней. А есть еще поедатели грибочков, попиватели абсента, покурители канабиса, покалуватели по вене и понюхиватели 'Момента'. Те еще летчики-космодайверы. Ипредстают перед взором их картины неведомые и красочные. И столь привлекательные, что некоторые решают там остаться. Вот радость-то какая родителям и близким!
  Резюме: рассказ кайфовый, понравился изрядно, в финальных перспективах сомневаюсь.
  
  Боевой Чебуратор 'Оптимист vs остальные'
  
  Человек я к языкам может и способный, но никто во мне этой черточки не открыл, а ежели даже и да, то давно сие было и развития не получило, ввиду отсутствия необходимости как по профессии, так и по трудовой деятельности. Ну и лень моя раскрасавица раньше меня родилась, а бороться мне с нею - лень. Посему хотелось бы у Артема узнать: а чевой-то такое это самое 'vs'?
  Да, уж... Рулит Чебуратор, рулит. Как и постоянный соавтор.Только на сей раз не в мою сторону. При чтении шла отчетливая ассоциация с 'Чаем с бергамотом' с прошлогоднего ФОЛа. Маньяки, как их не ряди, как не рисуй пастельными тонами их внутренний мир - все одно нелюди. Но концовка рассказа несколько развеяла кажущееся сходство. А розовые очки за восемьдесят грин не панацея от ублюдошного самосознания. А сколько таких отморозков по стране бродит и выдавливает 'варенье' из прохожих! И ведь не выловишь всех, не пересажаешь! Да и не сажать их надо бы. А избавишься - новые придут. Их как коммунистов в фильмах из прошлой жизни - всех не перевешать.
  Страшный рассказик. Написан здорово, грамотно, акцентированно и в то же время с некоей простоватостью. Зная как может рисовать окружающий мир автор, понимаешь насколько ему пришлось упрощать речь, для соответствия ее с персонажем.
  Но не хотелось бы мне это перечитывать. Устал я, наверно, от чернухи, надоело.
  Резюме: рассказ написан здорово, задуматься заставляет, но тема отталкивает. Не мое это.
  
  Болдырева Н.А. 'Кости'
  
  Сколько ростовчан на конкурсе! А еще ведь некоторые проигнорировали!
  Ох и сердобольные граждане эти люди! Хлебом их не корми, водкой их не пои, бабой их не... Это я чего-то увлекся. Короче: спасение братьев меньших, пусть даже и не братьев, но животинок жалостливых - есть основная черта отличающая настоящего человека от толстяка в комбезе.
  Хороший добрый рассказ. С концовочкой, в которой автор не столь уж тоненько намекает, что все не столь умилительно, и ловкие мошенники провели простодушных лопоухих лохов будущего не хуже, чем их современные предки-лохотронщики кидают нонешних терпил. На чем только нашего брата не разводят!
  Написано добротным языком, без изысков, но упрекнуть в грамотности и в нарушении стилистики автора не могу. Но вопросики есть:
  'Пока восьмигранные кубики ходили по рукам' - это чего это за кубики такие? Может не кубики, а октаэдры? Тогда слово 'кубики' в кавычки взять нужно.
  'сухариков и шелуху лузганных фисташек' - у фисташек не шелуха, а скорлупа, и вообще фраза некрасива. 'Шелуха лузганных' - не то, Наташа.
  'Мартышка скакала на двух ногах, одной рукой помогая себе, а другой - придерживая стальной поводок у шеи' - у животных лапы. Так что, если на двух ногах помогая себе рукой - просто на трех лапах.
  И, прямо скажем, фантастики в рассказе ну почти нет. Единственным фантэлементом является не знание действующими лицами чем кормить 'безянку'. Все остальное можно заменить на обычные реалии - ничего не изменится.
  Короче: хорошо, но немного не то.
  Пы.Сы. И уж дюже у вас сердобольные вышли обитатели подвов космопорта. Сомнительно.
  
  Дачевский В. 'Мегарамахия'
  
  Загадочное название. Вот чего я не умею, так это придумывать названия к рассказам. Каждый раз мучаюсь. Тем более сложно мне подобные слова изобретать. Завидую...
  Стилизованно под (чуть не написал былину!) мифы древней Эллады. Гекзаметр, но не чистый. Напевно и уныло. Но интересно. Мошенничество придумано не сейчас, и во времена героев находились как корыстные обманщики, так и простодушные верующие.
  Написано соответствующим языком. Хотя я бы более ответственно отнесся к построению текста, тем боле, что времени отпущено навалом. Все время попадаются места со сбитым ритмом, причем совершенно не обусловлены эти скачки. Легко исправить, не меняя не смысла, ни стиля, ни настроения. То же можно сказать и о правописании. То и дело натыкаешься на очепятки. Например:
  'Жизнь изменилось, когда перед всеми вышел...'
  'взялся Пелигер за чашу вином, на полыни настоянным'
  Не ожидал я подобного от такого автора.
  Резюме: зачет поставить не могу: над текстом нужно поработать еще.
  
  Крымов О. 'Еще раз о Добре и Зле'
  
  Можно было бы рассказ назвать 'О наивности и благородстве'. И на какую авантюру не подпишется Рыцарь заради томного взгляда дамы прелестной. А то, что в кости широка да боса ходит - то настоящему джентельмену не помеха.
  Надо полагать, что черный супостат опередил белого на четверть часа, а потом смиренно на плеши дожидался насильника и охальника, в образе которого и предстал единорогоносец (а! Слово-то какое шикарное я придумал!). И грянул бой! Последний бой! Собачков вот только с птичками жалко. Интересно: а ежели бы кто-нить из участников освобождения деревни от негодяя оказался более сноровист, чем оппонент - чего бы он со старостой и подельщиками его сотворил? Вполне возможно, что это могло послужить идеей к изобретению блендера.
  Написано очень хорошо - читал и приятствовал от чистоты языка. Грамотно, опять же.
  Претензия, пожалуй, лишь одна. Она в моем обзоре, увы, не редка: фантастических элементов в рассказе лишь два: изображения сказочных существ на щитах. Вообще рассказ очень сильно напоминает рассказ с весеннего блиц-конкурса Шимуна Врочека (не помню вот только названия), только там смотритель маяка с детишками корабли на скалы заманивал. Для поживы в виде мародерства.
  Резюме: понравилось, но на финал можете не рассчитывать, ввиду афантастичности сотворенного.
  
  Кудасов В.А. 'Брелок'
  
  Мой папа - инопланетянин. Резидент разведки зеленых человечков в черных плащах (кожанных со свастикой?) и рацией, настроенной на Берлин. Штирлиц в наших рядах! Все на борьбу со шпиёном!
  Прикольный рассказик! Мальчик замученный любопытством по поводу папиных причуд, папа, вовсе не чудящий, а натаскивающий мальчика на будущую миссию, мама, которая мимо, девушка, которая Она - мать будущего внука, которого нужно будет натаскивать. И снова папа в подвальном законспирированном холодильнике с зеленоватой лампочкой (когда откроешь - холодильник ведь!). С брелком в руке (папа, а не холодильник). Круто. И куча вопросов... Главный: зачем? И этих 'зачем' много.
  Но автор мужественно от ответов ушел. Может и правильно сделал - нечего читателя баловать, пусть помучится в сомнениях, сам себе понапридумывает объяснений. И нехай! Бо как не фиг!
  Главная претензия: Влад, нужно бы вычитать на предмет повторов и слов, выбивающихся из стиля рассказа. А то дважды повторенное 'замечание (заметание) следов пребывания' режет и глаз и тонкую сущность моей поэтической натуры. Гы. И еще есть подобные прокольчики. В остальном написано добротно и интересно. Сенкс!
  Резюме: хороший рассказ, но выше двадцатого места в группе поднимется вряд ли.
  
  Лейли 'Падающие звезды'
  
  Ода человеку от имени бога, вынужденного обстоятельствами жить среди людей, постепенно превращаясь в одного из них. Честно говоря, не поверил я. И не в концепцию рассказа, а в доводы приведенные автором. Идея любви, проходящая вторым планом, мне кажется более перспективной. Но автор избрал путь иной. Может он и прав, бо как Любовь, как величайшая сила - мысль отнюдь не новая. Но и приведенный внутренний мир бога-робинзона достоверным не выглядит. Нет той изюминки, которая бы позволила его принять. По крайней мере, я ее не увидел.
  Нелогичным выглядит и чаяние героя, наблюдающего падение звезд. Оно конечно может и метафора, но слишком уж переживает лишенец при этом зрелище. Даже третьеклассник, а то и детки помоложе, прекрасно знают, что никакие звезды не падают: это всего лишь метеоры - космический мусор.
  Написано отлично, чего уж скрывать. Читать понравилось. Но вот не тот стержень, на мой взгляд, избрал автор для создания вокруг него своего произведения. Даже не сам ствол, а те ветви, которые от него отходят. Корни - есть; ствол - хороший; листья - не придерешься! А вот ветви не те...
  Резюме: не зацепило, хотя и написано здорово. Идея... Нет: антураж вокруг идеи подвел.
  
  Малахова В. 'Люди'
  
  Серьезный рассказ. Страшный и жестокий. Честный и правильный. Грустный.
  Чем человек отличается от животного? Много есть ответов на этот вопрос: от классических Платона и Дарвина, до современных вроде того, что в этом рассказе. Опять же, вопрос об эфтаназии ущербных младенцев: оставлять? Убивать (или еще какое более чистенькое слова с этим смыслом)? Каждый решает за себя сам. Теоритически. Потому как если доводится решать практически, вся рассудочность испаряется напрочь. Или гуманизм. Все зависит от любви в сердце решающего, от доброты и человечности в его мыслях. Вот тогда и понимаешь: человек перед тобой, али...
  Рассказ сильно понравился. Написано здорово и чисто.
  Фантастики почти нет, но если заменить ту, что есть, на современные реалии, боюсь, рассказ много потеряет. Поэтому ставлю по этому критерию зачОт.
  Резюме: из прочтенных рассказов в тройку лучших входит. В мою тройку.
  
  Патрацкая Н. 'Беспечная красота'
  
  Ох, и боязно мне рецать рассказ этого автора! На АПЛ месяц назад сделал это по незнанию (конкурс анонимный был), так в ответ получил одиннадцать колов к своим произведениям. Ну да назвался каскадером - прыгай из окна!
  'Солнце взошло над высотным домом и обогрело своими теплыми лучами Аббу.' - ну вот: первое же предложение и ошибка! 'АББА' - пишется большими буквами вся, поскольку это аббревиатура, составленная из первых букв имен участников группы. Порадовал меня автор, бо как я сам неравнодушен к мелодиям шведской четверки! Эх, помню в восьмом классе...
  Нет, это не шведы. Это девушка ста пятидесяти лет в комбинезоне из искусственной кожи. Велика женская тяга к молодости и красоте. И к мужчинам в детородном возрасте.
  Рассказ... Идея его, композиция с сюжетом мне понравились. Этого у автора не отнять - умеет придумать. А вот воплощение... Ну вот не то!
  Наталья Владимировна, я не стану здесь приводить примеры и объяснять что именно: не то. Не хочу я больше града из единиц. Если хотите - я подробно разберу ваш рассказ и сброшу вам по почте. Только прошу тогда вас не обижаться понапрасну. Я буду въедлив, но не собираюсь вас обижать и гномить. Просто ваш рассказ может выглядеть гораздо лучше, чем сейчас. Так что - обращайтесь, если сочтете нужным. Обращайтесь любым способом: в форуме, письмом, или еще как.
  Резюме: в данном виде в финал не пройдет. Выражусь так.
  
  По третьей десятке: много классных рассказов, аж мнение расползается. На счет второго места. Первое - 'Люди'.
  
  ЧЕТВЕРТАЯ ДЕСЯТКА
  
  Безыдейный А. 'Страшная сказка о любви'
  
  И впрямь страшная сказка. И даже о любви. И о Ма-а-анья-а-а-ках!
  Автор, извините, но буду короток.
  Прочел с интересом и удовольствием. Прицепиться не к чему, но и поразмышлять особо не о чем. Первая часть (сказка в изложении слуги) в комментах не нуждается, а вторая часть понятна и без того. То, что весь рассказ состоит из одних диалогов (вроде как пьеса), для рассказа скорее минус. Небольшой. Хочется ведь не только послушать, но и посмотреть. Ведь, согласитесь, словами автора можно облик девицы описать ярче, чем словами средневекового вельможи с этими 'губками как роза' и 'глазами ярче огня' (кстати: ярче огня и как северное море?). Но это право автора.
  Как становится понятно, миледи не ушла бы от судьбы, даже не заблудившись, а доехав до замка нормально. Бедняжка. А не влюбляться - это мысль! Представьте себе: насколько у людей бы проблем меньше было, если бы не сия напасть!
  'Она была испугана и замерзла' - некрасивая фраза.
  'Во всем свете не было краше нее' - наверно все же 'ее'.
  Резюме: прочел с удовольствием, но не более того.
  
  Бородкин А.П. 'Иметь и не иметь'
  
  Непростой рассказик. Заставляет задуматься. И не о том, что в нем говорится, а о том, что хотел автор этим сказать. То, что остается раздвоение (растроение) смысла, мол, понимай сам, что произошло и произошло ли - это одно. И вкусное одно. Другое - сам смысл рассказа. Тут я даже не готов что-либо высказать о том, как его понял. Это еще обдумать надо бы. Действительно: вариантов много, и какой ближе ко мне лежит, я еще не понял.
  Написано классно. Профессионально. Что, впрочем, не удивляет у данного автора. И то, что это не просто повествование, а текст несущий внутренний слой, задающий... нет: заставляющий задать вопросы самому себе - понравилось.
  Претензии: мне кажется, что какими бы загадочными и на одно лицо не выглядели бы для нас азиаты - разницу между двадцатью и восьмидесятью увидеть таки можно. И слишком легкие последствия для такого долгого падения у героя. Автор, конечно, объясняет это ускорением скорости мысли и ее восприятия Ляскиным, но что-то здесь не то. Нужно было бы его хотя-бы пристегнуть, либо сделать падение машины не столь отвесным. Типа: скатывается по склону, ломая кусты, а в конце влетает в валун. Имхо.
  Очепятка:
  'Едва Ляскин поднес руки в спинке водительского сидения...'
  Резюме: спасибо, Александр Петрович, за столь великолепный рассказ! Желаю вам удачи в финале - рассказ того достоин!
  
  Валерий К. 'Рас-Путин, два-Путин...'
  
  Похоже, кто-то новую считалочку изобрел. И ведь не боится же!.. Распустились, блин...
  Это у меня получается рецензия в квадрате. Возникает вопрос: а чего рецензить? Содержание пересказываемого в рассказе рассказа? Или саму рецку автора на прочтенный им рассказ? Наверно не то и не другое.
  Начав читать с неким пренебрежением, я таки увлекся и дочитывал уже с интересом: какой новый фортель выкинет автор. Ага! От пирожков с котятами он ушел, зато кошачий корм, столь ценимый некоторыми гурманами-бомжами, из них же и сотворил. Так сказать - круговорот бомжей в природе. С биодобавкой из современного Левши со звучной ныне фамилией.
  Написано нормально, с юмором и самоиронией. Что похвально. Надеюсь никто автора сапогом по фэйсу стучать не прибежит, и не станет гномить рассказ за разжигание межнационального костерка. Грамотно.
  С фантастикой, беда конечно. Зато с фантасмагорией - все Путем.
  Резюме: а мне понравилось.
  
  Вихрь С. 'Убежавшие из офиса'
  
  'Тебе повезло: ты не такой как все!
  Ты работаешь в офисЕ!..' С.Шнуров, (С).
  Новая сказка для молоденьких сотрудниц в исполнении опытного программера. Типа: 'Офис - это конечно да, но пойдем со мной милая сегодня, я тебе покажу нечто такое, чего ты никогда в своей жизни не видела!' В ответ - восторженные глаза и ожидание чуда... пока он не отвернешься. А если в этот момент глянуть на нее исподтишка, то можно увидеть унылый взгляд усталого человека, который давно уже перепробовал предлагаемое 'не виденное' и сейчас хочет лишь одного - покурить...
  Необычное - оно рядом. За вот этим календариком и за стенкой на которой он висит. Обидно лишь то, что если встать и обойти это препятствие, то очутишься в подобной же комнате, в которой сидит подобный тебе. И тоже мечтает вырваться... А вот ходить через стены никто не умеет. Или тщательно скрывает. Или уже выглядывает в окно на Нью-Йорк...
  Рассказ мне понравился. Язык приближен к языку общения работников офисов, читается легко и набор канцеляритов вполне к месту. Концовочку можно было бы и поизящнее придумать. И слишком уж в точку своей версией попал герой. Не должна она, по идее, совпадать столь явно с версией мужика в пинджаке. Иначе герой - не герой вовсе. А Гений.
  Резюме: нормально. Но не для финала.
  
  Журавель И.А. 'Ленинберг. Город полутрезвой мечты'
  
  Название удовольствия не обещает. Как-то устали уже все читать о беспробудной русской мечте, цвета свежего самогона... Но вдруг автору удалось?..
  Не удалось. Увы. Хорошо хоть про пьянство и друга его (алкоголизма) в рассказе почти нет. Да и не о Руси в нем, как выяснилось.
  Идея рассказа симпатична. Но вот воплощение ее пострадало. Можно было бы и получше изобразить путешествие героя по королевству без названия. Основные претензии к языку. Во-первых: неимоверное количество канцеляризмов. Во-вторых: ненужное количество глаголов. Все действия описываются ими. Зачем эти: 'Мы перезнакомились и перешли в комнату Петра'. Оно может и необходимо, но не в такой форме.
  В стихе в этой строчке сбой ритма:
  'Невкусного кусочек хлеба'. Предлагаю исправить на: 'И невкусного кус хлеба'.
  Много опечаток. Автор, корректировать еще можно. Судя по дате под рассказом, время на вычитку у вас было. Оно и сейчас есть. Выставлять рассказ в таком виде на конкурс с такими условиями выглядит как неуважение к читателю.
  Резюме: не фонтан.
  
  Корн А.А. 'Начало Золотой Эпохи'
  
  Использование машины времени в целях наживы или мафия бессмертна в пределах действия машины. И миллионы 'в силу цвета волос, абсолютно безмозглых' блондинок, вооруженных пистолетами - жуть! Это разжигание межрасовой бойни! Думаете брюнетки и другие масти женской части населения смирятся с подобной экспансией?
  На редкость мудреный рассказ. Тот случай, когда автор переборщил с техническими подробностями, чем совершенно запутал читателя. Я минут десять пытался разобраться в процессе клонирования денег и пришел к выводу, что схема неработоспособно при всем описанном уровне техники. При наличие образца его количество темпоральным сдвигом можно лишь удвоить на более или менее продолжительное время. А именно: вернув образец из будущего во время предшествующее отправке. Вопрос: а если ты уже получил желанное, еще не начав операцию, то зачем ее вообще начинать? Зачем отправлять образец в будущее, если он уже вернулся оттуда и раздвоился? Парадокс, однако.
  В общем, техническая конструкция идеи рассказа критики не выдерживает.
  Очередной наезд на блондинок оригинальность не блестит.
  Оккупация планеты однолицыми тетеньками с пистолетами - мысль еще ничего, но этого для положительной оценки маловато.
  Резюме: неправильно выбранная техническая концепция рассказу на пользу не пошла.
  
  Меро М. 'Пубертат-Мейт'
  
  Игрушки и дети. Помню до сих пор, как у меня пропал любимый плюшевый(?) щенок. Я, насколько помню, так и не узнал, куда он подевался, но минувшие лет тридцать шесть не стерли ту боль из памяти, хотя и засыпали ее горой ветоши всевозможных событий прошедших десятилетий. А тут не просто игрушка, тут, можно сказать, родной человек, самый близкий друг и даже более того - любимая (хотя впрямую это и не говорится).
  И эта детская попытка напугать своею смертью. Боже ж ты мой! Сколько детей и подростков гибнет из-за подобных пуганий! Не тысячи, не десятки тысяч в год. По-боле, наверняка. 'Вот умру я - тогда поплачут'. Поплачут, только ты не увидишь... Я сам недавно об этом рассказ написал на детский конкурс. 'Наказание без преступления' называется. Там никто, правда, не умирает, но загномили меня за гробы изрядно.
  Это не первый рассказ Михаила, который мне довелось читать. Поэтому я его и выбрал - знал, что это будет качественная проза. Высококачественная. Не ошибся. Пожалуй, лидер моего хит-парада сменился. И это при всей моей нелюбви к теме суицида.
  Резюме: из сорокá прочтенных рассказов - лучший.
  
  Подымов В.В. 'Соль Карфагена'
  
  Из жизни... Нет - из смерти древнего мира. На следующий день после падения Карфагена.
  Прежде всего хочу выразить восхищение автору по поводу проделанного им труда для придания тексту подобного содержания. Столько терминов, имен неведомых богов...
  Что даже сложно читать. Может не стоило перегружать столь недлинный текст?
  Претензия: это не рассказ, а, скорее, зарисовка. Интриги и действия нет. Сюжет... Да тоже нет. Фантастичности не нашел. И еще: Карфаген - современник и соперник Рима. Отчего же старик-жрец одет в древнегреческие одежды? И почему плащ, в который он укутан вначале, затем превращается в рубаху?
  Но! Написано просто здорово! Язык автора мне понравился. Вкусный, такой, сочный. У меня так не получается отчего-то.
  Резюме: что-то не то здесь. Не на этот конкурс рассказ.
  
  Сотников О. 'Дедушкины слезки'
  
  Первая Любовь, которая живет где-то в глубине сердца, временами оттуда выглядывая и царапая по живому. И сколько бы лет не прошло, она становится все ярче и слаще, а дьявольское 'если бы тогда я...' вносит в мысли такой сумбур... На то оно и условное наклонение, чтобы ставить условия. Невыполнимые. На самом деле все не так. Память конечно, обладает свойством приукрашивать былое, но и затушать тоже умеет.
  Я совершил ошибку: посмотрел на страничку автора и увидел, что ему семнадцать лет. И то, что я хотел автору сказать, теперь не имеет смысла. Пусть верит и пишет. Мечтает и предполагает. Жизнь научит, а я в этот процесс встревать не буду, бо как не педагог вовсе.
  Написано хорошо. Язык ровный, спокойный, повествовательный. Хотя опечатки и проскальзывают. Например:
  'Всю время я думал' - нужно так: 'всю времю я думал'.
  Еще посоветовал бы автору обратить внимание на порядок слов в предложениях. Временами они выглядят так, как будто писал их Йода из небезызвестных 'Войн'. А так - очень даже прилично написано. Сомневаюсь я, что смог бы в возрасте автора написать на таком уровне. Так что, Олег, дерзайте - вы на правильном пути!
  Претензия традиционная: фантастики нет. Введение в текст виртуальных обниманий внука положение не спасает. И еще: для вас это все новое. Увы, но особой новизны в рассказе не нашел. И еще: а что у девочки с волосами было в поезде? Чего они у нее седыми-то были? Пробой из будущего?
  Резюме: нормальный рассказ. Для юноши - просто отлично!
  Пы.Сы. Рассказ стоило бы назвать 'Чайная история', или 'Малиновая...' - столько в нем чаю с малиной выпито.
  
  Строкин В.В. 'Закрой за мной дверь'
  
  Из жизни кинематографистов. Суровые будни съемочной площадки. Новые веяния в области сценаристики и менеджмента. Художник и меценат - кто важней для истории?
  Жена мужику - ведьма досталась. Вот в чем разгадка и двигатель этого рассказа. Ясен перец, что при такой жене не то, что деньги куда угодно вбухаешь - сам вбухаешься во что угодно и чирикать не станешь. А режиссеру, конечно, сложно. Ему - творить хочется, создавать вечное (обязательно), доброе (не всегда), светлое (как получится), а приходится за грошик немедный халтурить на этой еру.. А как иначе? Сынку-бездельнику новая машина нужна; дочке-крокодилу - бой-френда около себя удерживать надо; жене на 'надцатую' пластоперацию давай... Да и сучку эту, длинноногую Изольду на Багамы свозить тоже средства необходимы. И он творит. Как выйдет. Но мину делает.
  Нормальный рассказик. Понравился. Герои выглядят хоть и типичными (примерно так и предстают в понимании масс сегодняшние деятели синема) но почти живыми.
  Претензии: плохо вычитан. Ляпы попадаются.
  Заглавная реплика из контекста снимаемого эпизода выпадает напрочь.
  'Продьюссера' - продюсера.
  'молодая статистка хлопнула планшеткой' - ассистентка.
  'Согласно сценария' - сценарию.
  Резюме: нормально. На уровне, может чуть выше. Не для финала.
  
  По четвертому десятку: лидера два: Меро и Бородкин.
  
  ПЯТАЯ ДЕСЯТКА
  
  Аирин 'Императрица'
  
  Как там говорил Дюма про историю и гвоздь? Вот и автор повесил на свой гвоздик небольшую акварельку. Золотой век Российской Империи, времена Екатерины Великой, братья Орловы и княжна Тараканова. Сразу на память приходит картина о наводнении в Петербурге и княжну в темнице, заливаемой вышедшей из берегов Невой. Автор решил спасти девушку. Более того, он решил возвести ее на Российский престол в XXII веке...
  Собственно, именно это решение и вызывает сомнение в рассказе. Умники будущего не нашли ничего лучшего для нового возвеличивания страны, как вытащить из прошлого дочь Елизаветы Петровны. Монархия, как самый прогрессивный строй? Ну-ну...
  Написано языком хорошим, удобочитаемым. Стиль несколько скачет. Вторая часть нудновата. На счет грамотности не сажу. Вот блохи выловленные мною при беглом прочтении (а наверняка, не выловленных куда больше!).
  '...что былого могущество этой огромной страны...'
  'Мало вероятно...'
  'Не смотря ни на что'
  Резюме: идея автора отклика во мне не нашла. Лучше вычитать нужно.
  
  Антонов О.Б. 'Несун'
  
  А вот этот рассказ мне напомнил рассказ 'Все вещи мира' Игоря Пидоренко, который лет двадцать назад был признан лучшим фантрассказом года в СССР. Там, правда, дяденька вещички таскал по собственной воле и не из виртуально мира (ну откуда тогда у нас компьютеры бы взялись? Мы их даже выдумать тогда не могли!), а из сна. И тоже там остался. Но, признаюсь, там акцент ставился на несколько другие вещи, чем здесь.
  Коммерческая фирма, строящая виртуальные миры для состоятельных клиентов, решает попробовать вынести из них материальные предметы, для чего нанимает профессионального, можно сказать, уникального несуна, который и преуспевает в затеянном. Но неумение работать с персоналом, пренебрежение человеческими ценностями и слабостями, стремление к немедленной наживе приводят к бегству несуна в компьютерную реальность.
  Хороший рассказик. Единственной претензией является повышенная дебильнось шефа, который, хоть и имеет не купленную, а настоящую докторскую степень, буквально срисован с Нового Русского из столь популярных лет десять назад анекдотов.
  Язык хорош, сюжет выстроен отлично, проскальзывающие юмор и ирония к месту.
  Резюме: я ставлю зачет. Что сделает жюри, не знаю, но, думаю, во второй тур рассказ попадет едва ли.
  
  Маргевич Ж. 'Квартирка'
  
  Не знаю почему, но мне этот рассказ напомнил мой собственный здесь же, на этом БД. Может оттого, что в нем все тихо, мирно, дóбро, обычная человеческая жизнь? Но тут вещи разговаривают, а у меня люди думают. Вот и ругают меня за отсутствие фантастики. Может и не зря?
  Рассказ мне понравился. Герои живые, унитазы-матершинники, Муза, лакающая молоко, диван, боящийся писающих мальчиков... Все хорошо и к месту. Понравилась женская смекалка в лице Анжелы, плывущий по воле случая к алтарю Ваня, множество мелких бытовых мазков и вообще.
  Не понравилось: тупой Ваня какой-то получился. Не пара он героине, за что и был выгнан. И поделом недоумку.
  Язык - просто прелесть. Ничего сверх ординарного, но читается с упоением. Претензий по этому параметру не поимел.
  Резюме: похоже в этой десятке лидер объявился с первого же рассказа. Но не будем забегать...
  
  Панасенко Г.А. 'Трудно быть богом?'
  
  Название рассказа что-то смутно напоминает... Или мне это кажется?
  Интересная зарисовка. Увы, рассказом сие назвать сложно: ни действия, ни интриги... Бог, живущий среди людей. Маленький конторский служащий, боящийся своих эмоций, потому как они вызывают на планете неконролируемые стихийные бедствия. Ни тебе порадоваться, ни шнурки порвать... Действительно, трудно быть таким богом. Недотепой... Усталым и беспомощным. Обреченным. Есть только сны. Обычные человеческие сны, которые (слава Ему!) никаких катаклизмов не вызывают.
  Написано хорошим языком. Не совсем уверен в некоторых запятых - ну да ладно.
  А может это вовсе не бог? А просто душевнобольной, убедивший себя в своем божественном происхождении? Как вам такой поворот событий? Увы, при таком ключе пропадает вся фантастичность зарисовки.
  Резюме: хорошо, но это не рассказ.
  
  Руденко Е. 'Утро над Та-Кемет'
  
  Утро египетское за час до рассвета. Юный принц спасает город от козней злонамеренного и злопамятного колдуна. Нет, не спасает, а лишь пытается спасти, потому как слишком благонравен и вежлив. Не взрывай, говорит, дяденька колдун, бомбу, а то вдруг взорвется, и осколком зацепить может! Не ссы, тот отвечает, я, типа, опытный, к тому же в колодец спрячусь. Не помогли прятки: прилетела пи... м-м-мн... во!: трендюля и покарала негодяя за нехорошее поведение в прошлом и дурные мысли теперешние. А принца похвалила: хороший, говорит, мальчик! Вот тебе бубльгум и билет на сеанс видеосвязи с помрежем нашего ролика. Тут тетенька с крылышками и напомнила забывчивому принцу, как он полторы тыщи лет оттарабанил в сапогах в штурмовом батальоне четвертого полка триста двенадцатой гвардейской ордена Всевышнего второй степени дивизии вооруженных сил Света. И вспомнил службу юный отрок и вновь захотел туда, к ребятам, к батяне комбату, к своему любимому крупнокалиберному молниемету...
  Написано стилизовано. Это, лично мне, несколько мешало читать. Это и обилие личных имен божественных сил. Спасибо автору, материал он знает, рассказ написал познавательный и, наверно хороший. Язык ровный, про стиль я уже писал, грамотность на уровне. Короче: все вроде нормально.
  Резюме: нормально, но не более. Не зацепило меня.
  
  Румянцев А.А. 'Принцип Гречко'
  
  Рассказ очеенно сильно напоминает Азимовский 'Брошенные на Весте'. Там правда выход герои нашли не столь простой, хотя и тоже с азбукой Морзе.
  Рассказ можно назвать классическим, в духе западной фантастики 40-х годов. Или советской начала 60-х. Тогда даже Стругацкие писали 'Амальтеи' и 'Багровые тучи'. Двое людей терпят катастрофу в космосе и находят выход, предварительно отдав дань легкой панике, благодаря найденному в грузе чему-то.
  Написано как-то не ахти. Сплошные диалоги, со вставленными глаголами от автора. Если Свен выглядит более или менее живым, то Дмитрия легко можно заменить на говорящую коробочку или попугая, настоль он безлик. Непонятен намек на то, что в них камень кто-то швырнул. Оформление прямой речи ничего кроме недоумения не вызывает.
  Язык терпим. Стиль не очень. Пунктуация хромает, куча лишних запятых тут и не хватает их там. Опечатки.
  Фраза: '...когда мозги трясутся, им работать сложно.' - понравилась очень.
  Резюме: этот рассказ автору не удался. Но останавливаться не стоит.
  
  Рыскин А. 'Планета Фокусников'
  
  Ух, как далеко унесло героев рассказа! 96 млн. светолет! Автор, принято в рассказах цифры писать прописью. Кабы это относилось к дневнику героя - терпимо, но дневник начинается позже...
  Что делать, если столкнулся с цивилизацией, превосходящей твою невообразимо? Правильно: прикинуться ветошью и не отсвечивать. Так и поступили герои рассказа.
  Фантазия у автора есть. Но в данном рассказе она не соответствует масштабу задуманного. Хочу спросить: зачем нужно было отправлять станцию так далеко? До ближайшей галактики, туманности Андромеды - один миллион светолет. На расстоянии в сто млн. светолет от нас находятся, наверное, десятки тысяч галактик. Для чего же так далеко засылать? Второй вопрос: почему именно станция? Станция - стационарный объект и планеты она не обследует. Если это межгалактическая станция - значит она расположена между галактиками - откуда тогда планета рядом? И еще: столько рас во вселенной, что Фокусники - молодежь, так что им некого исследовать ближе к себе? Чем обусловлен такой интерес именно к Земле?
  И фокусы показанные землянам какие-то детские. Если чужой может внушить понимание своего языка - отчего он не внушил все остальное? Получаем простой (ну может и не совсем простой) гипноз. Нужно было придумать чего-нибудь понеобычнее.
  Резюме: автор, дерзайте! У вас получается! Должно получаться! Данный же рассказ сыроват.
  
  Толмачева Г. 'Ниручим'
  
  Приятно читаемый рассказик. Автор в нем поднимает проблему генно-модифицированных продуктах питания. Но не на уровне потребителя и его здоровья (кстати, автор, представляете себе рассказ не о теоретическом споре : хорошо-плохо, а именно о последствиях второго?), а на уровне рассуждений генно-конструктора и обывателя. Симпатичного, даже очаровательного обывателя женского пола.
  Увы, ничего нового автор в этом вопросе не затронул. Те же самые аргументы 'за' и те же самые вопросы против. Плюс еще необъясненный случай помешательства чудаковатого любителя природы в роли мужа. Настоль чудаковатого, что жена порой подозревает в физической измене с каким-нибудь деревом. Позвольте маленькое отступление:
  Стучался в дверь - дверь на засове...
  Ему сказала: уходи!
  Уйди без всяческих условий -
  Я вся в занозах от любви!
  И он ушел... В леса - к березам,
  Меж елей и осин ловчил...
  Пока страдала я в занозах,
  Он всех подряд их там любил!
  Но он вернется, мой мужчина,
  Мой стоеросовый пострел!
  Коль полюбила Буратино,
  Терпеть занозы - мой удел!
  Написана сия пародия была почти год назад к поэме другого автора, но, сами понимаете, там тоже шла речь о любви мужчины к зеленым насаждениям.
  Язык мне понравился. Стиль выдержан. Персонажи как живые. Если какие огрехи с запятыми и есть - я не заметил.
  Претензия: самым фантастичным в рассказе выглядит бегство невесты от богатого и известного жениха. Нелепое оправдание о будущей славе и достатке бывшего мужа, обретающегося в данный момент в психушке, веской причиной поступка выглядит еще меньше. Не бывает так в сегодняшней жизни, не те сейчас приоритеты у прекрасной половины человечества. Гы.
  В остальном в рассказе сегодняшние реалии. Не фантастика, в общем.
  Резюме: понравилось. Но жюри не я.
  
  Чернышева Н.С. 'Приведение в городе'
  
  Опля! Еще один Ростовский автор! Почитаем!
  Снова постапокалиптическая картинка. Деградация общества, проблема воспитания смены инженерно-технического персонала, династическая власть и предрассудки.
  Нормальный рассказик. Но что-то в нем не доделано, не доведено для полного удовлетворения читателя. Много внимания уделено смышленой девочке, которая в результате никакой существенной роли не играет. Помощь, пришедшая в самый сложный момент как в сказке... Что-то не то.
  Написано просто и неплохо. С этой стороны никаких замечаний не делаю. Диалоги слегка натянутые, персонажи немного однобокие, но терпимо.
  Рассказ понравился. С фантастикой все в порядке - зачёт.
  Резюме: крепкий середняк. В финал попасть шансов немного.
  
  Catilina L.S. 'Тропинка Мостовой'
  
  Даже не знаю, что сказать об этом рассказе.
  Оформлено интересно. Язык местами красив, а местами нуден. Символы, которыми оперирует автор мне большей частью незнакомы. Дорога в ад - в ней не нуждаюсь. Видимо, этот рассказ много значит для автора, раз писался-переписывался несколько лет, но мне он и непонятен и неприятен. Элементы трэша сопряженные с потоком сознания... Ни то, ни другое не в моем вкусе. Сорри...
  Опечатка:
  'усталость отключило какое-либо восприятие'
  Резюме: кто-то может прийти в восторг, допускаю. Я - не пришел.
  
  Лидер пятого десятка - 'Квартирка'.
  
  ШЕСТАЯ ДЕСЯТКА
  
  Гомонов С. 'Билет в одну сторону'
  
  Некоего негодяя-преступника, обладающего мощными телекинетическими (и видно не только ими) паранормальными способностями, уставшие от его проделок граждане Земли запускают в сторону Марса, снабдив его ограниченными запасами жизненных ресурсов. Благополучно достигнув родной планеты, претерпевшей, видимо, гигантскую катастрофу космического масштаба, герой решает отомстить недругам, из последних сил созидая колоссальный женский лик на поверхности пустыни. И помирает.
  Месть удалась: через тысячелетия американский спутник сфотографировал эту 'камею' на Марсе, и пяток ученых задумчиво почесал над загадкой затылки. Крутая месть.
  Написано в форме дневника. Один сплошной монолог, в котором герой, прекрасно зная о чем говорит, нас в сущность происшедшего посвящать не собирается, оставляя непонятные намеки на прошлые события и не желая открывать тайну совершаемых действий.
  Поток сознания. Недолюбливаю я эту форму, такой вот у меня недостаток.
  Особых проблем с грамотностью не заметил, разве что пару-тройку запятых.
  Резюме: не зацепило.
  
  Дмитриева Т. 'На кончике пальца'
  
  Об этом рассказе мне сложно чего-либо сказать. Солипсизм сплошной.
  'Этот мир, придуман не нами, этот мир придумал другой'.
  Не силен я в идеалистических философских направлениях. К тому же автор довольно невнятен в повествовании. Ему описываемое наверняка знакомо больше, он лучше понимает в том, что мне пришлось прочесть. А мне лень стало разбираться, чего кажется или не кажется героям этого рассказа.
  Скажу только, что написано грамотно, а местами красиво.
  Резюме: нимайо.
  
  Ескевич Г. 'Василисин дом'
  
  Сложно отчего-то выразить словами чувство, возникшее при чтении этого рассказа. И интересно написано, и язык приятственный, и сюжет лукавый, и недосказанность туманная... И что-то вот не то! Может это мое неприятие некромантии и прочей нежити?
  Но идея в рассказе есть: любовь сильнее даже смерти. Правда непонятно зачем автору понадобилось вводить в текст такой большой промежуток времени, в течение которого герой находился в покойниках.
  Василиса может и не выглядит премудрой, но в хитрости и в женском коварстве ей не откажешь: обвела тварь вокруг свечки как глупую овцу. Так ей и надо. Но вот что за мерзость такая автор объяснять не стал, интригуя читателя. И это правильно: тварь она и есть тварь - пусть каждый сам решает кто она на самом деле.
  О языке я уже сказал. О грамотности: Галина, обратите внимание на оформление прямой речи. У вас одна и та же ошибка повторяется постоянно.
  Резюме: хорошо. Но какой-то неприятный осадок остался.
  
  Желунов Н.А. 'Годовщина'
  
  Есть у меня на страничке СИ рассказик 'Любовь под сердцем', так в нем тоже использована мысль о внешнем внесении Любви в организм человека. Только там аппаратная версия, а здесь медикаментозная. Я бы даже сказал, наркотического действия, потому как после ее применения утром пациенты испытывают явный похмельный синдром. Ломку. Но в отличии от наркотика зависимость от Любви они явно не приобрели.
  Мне рассказ очень понравился. Пусть описание взаимоотношений героев выглядят несколько лубочно и пародийно, но автор именно это и хотел довести до читателя. И это ему удалось вполне. Я бы даже отнес этот рассказ к жанру памфлета: читайте, задумайтесь и постарайтесь такого не допустить никогда!
  Язык мне понравился, стиль тоже. Внесение в текст цитат из 'Песни несней' выглядит ой как к месту. С грамотностью проблем не заметил.
  Резюме: пожалуй это лидер десятки. Финала достойно.
  
  Кораблев Д.Ю. 'Адра. Больше жизни'
  
  Война между людьми(?) и драконами. Я, честно говоря, так и не понял, из-за чего она началась. Но идет она на уничтожение. И драконы проигрывают с почти сухим счетом. Но драконы - они хорошие и остроухий Гайдал (человек?), мальчик, дружит с одним из них, имея корыстную цель - полетать. И добивается своей цели. Правда в не очень удачный момент: дракон, расстроенный потерей семьи отчего-то решает покончить с жизнью, прихватив с собой не только мальчика, но и его девочку. Чтобы они ничего не рассказали о полете? Туманно все как-то.
  Слишком запутаны временные коллизии.
  'Сегодня Хьёрко почему-то заговорил о звездах... кричал Гайдал и убегал прочь... И каждый раз возвращался на это место. Однажды он спросит...' - это все один эпизод.
  Написано красиво и романтично. Но очень уж туманно. Такое впечатление, что рассказ подвергся серьезному сокращению без сведения смысловой составляющей в одну нить.
  Резюме: мало что понял. Тупой я наверно.
  Пы.Сы. 'А через мгновение ввысь, словно стремясь достичь облаков, взметнулся горячий гейзер жидкой воды' - для чего жидкой? Если твердой - льда, если газообразной - то пара. Не стоит так заканчивать рассказ.
  
  
  Плешков М. 'Лупоглазка и потерянный рай'
  
  Я так понял: Лупоглазка - это обезьяна такая. Свершено не понимаю, зачем нужно было выводить ее в название рассказа - никакой более или менее важной роли она в повествовании не играет.
  Изгнанный из рая Адам мучается от своей деградации, будучи оторванным от райской базы данных и потерявши связанные с ней способности. И приходится теперь бедолаге убегать даже от небольших свинов. Опять же, проблемы в общении с женой и в воспитании подрастающего поколения. На чем остановились детки мы помним, но вот автор так и не разъяснил нам откуда у Адама появились такие отдаленные потомки как евреи и русские, поскольку женится победителю в споре братьев так-таки все равно было не на ком. Даже однополый брак стал невозможен.
  Увы, не силен я в компьютерах, поэтому, боюсь, не уловил причину введения в текст стольких технических подробностей и их влияние на предыдущую райскую жизнь первочеловека.
  Написано бойко и, вроде бы, грамотно. Кое-где проскальзывает юмор.
  Резюме: не для финала. Но неплохо.
  
  Рашевская Н. '...не разлучит нас'
  
  На сей раз в роли мелкого чиновника предстает не черт и не ангел, а сама смерть. Автор ушел от традиционного изображения Костлявой и явил ее нам в виде модернизированном: в костюме, галстуке и носках алого цвета. И раз чиновник - то мужчина, если так можно сказать о смерти.
  Начало довольно сильно напоминает мою 'Кошка спасла жизнь хозяйки', но я не претендую на его изобретение.
  И снова Любовь сильнее смерти. Но, на сей раз женщине не понадобилась хитрость. Наглость и отвага - вот что помогает ей в борьбе за любимого. И хорошо, видимо, заточенные коготки. И у чертей в аду проблемы с продукцией Билла, извините за выражение, Гейтса. Именно неполадки с программным обеспечением, плюс вовремя уничтоженный бланк строгой отчетности и помогают героине отстоять свое кровное - мужа. А вот Колян вышел безликим. В отличие от жены. Впрочем, роль у него такая была - подкаблучник безропотный, но любимый.
  То, что автор оставил недоговоренность в финале, тоже приплюсуем.
  Язык легок, несколько разговорен, но к месту. Замечены попытки пошутить.
  Резюме: а мне понравилось. Не знаю, как воспримут рассказ жюристы.
  
  Розанова Н.М. 'Отражение'
  
  'Дождь. Он, низвергаясь на пыльную землю, стучит по жестяным листам, которыми устланы крыши домов' - автор вдумайтесь в свою фразу. Согласитесь, что в ней есть что-то неправильное. А ведь это первая фраза рассказа.
  'Тонкие стены позволяют услышать частую дробь каблуков на лестничной клетке' - может все-таки дробь по ступенькам? Лестничная площадка не столь велика в домах с тонкими стенами, чтобы позволять выдать дробь. Разве что специально.
  'Звонит телефон. Надрывно, словно избалованный младенец' - младенец звенит?
  'Надо мной возвышается недавно выбеленный потолок' - возвышаются обычно более или менее вертикальные образования.
  'Грубая дыра посередине со сколотыми краями выпускает из себя' - дыра спосередине сколотыми краями? Это не дыра а углубление, ямка. Неправильный порядок слов.
  Хватит. Буду просто читать. Но автору хочу посоветовать, чтобы он в будущем в погоне за красивыми метафорами и фразами обращал внимание на смысл написанного.
  'По привычке, запустив пальцы в спутанные волосы, я опускаю ноги на пол' - по привычке что? По построению предложения выходит, что 'опускаю ноги'. Но вы-то имели ввиду не это. Запятые нужно ставить там, где нужно. Извините, не удержался.
  На мой взгляд, на рассказ не тянет. Нет интриги. Описание быта и пейзажа за окном, плюс отражение. И вопрос: а жив ли я?
  Автор, у вас язык хорош. Был бы. Если бы слегка не увлекались. Будьте внимательней! У вас должно получаться лучше!
  Резюме: не люблю я тему суицида.
  
  Сати К. 'Странник серых дорог'
  
  Это не рассказ. Это, скорее, притча. Глубокомысленная и печальная, с робким ростком надежды в конце. А чтобы этот росток не сгинул среди песков времени, герой-шизофреник уничтожает все окрест, что хоть как-то еще может жить. Эволюция по фэнтезийному: выживает не сильнейший и лучше приспособившийся, тот, кто больше понравился серому страннику.
  Жестоко. Но, может быть правильно? Может правы были спартанцы, сбрасывавшие со скалы стариков и ущербных детей? Может правы были крестоносцы, спалившие Псков? Может правы были фашисты с Холокостом? Человечность и выживание цивилизации приходят в противоречие друг с другом. Гуманизм - привилегия сытого мира, мира не угнетенного необходимостью борьбы за кусок хлеба, за глоток воды, за место у огня.
  Автор прямо не сказал, который из городов был оставлен, предоставив читателю самому сделать выбор. Плюс ему за это - сильный ход. Хотя, слишком мало он уделил внимания другим городам для того, чтобы читатель мог делать свой выбор из равных кандидатур. За это - минус.
  Написано достойно. Хотя кусну:
  'Песчинки... переплетаются с волосами...' - это как? Или песчинки наподобие стекловолока?
  Резюме: неплохо, но для финала может не хватить.
  
  Seiann 'Магазинчик на улице Скрипки'
  
  Где-то я раньше уже встречал Золотой Шар в роли исполнителя желаний. Давно, правда, дело было... 'Счастье всем, даром... Пусть никто не уйдет обиженным...' - так там, кажется заканчивалось...
  А автор решил, стало быть, продолжить. И вот что вышло. Мир безнадежно счастливых индивидов, которым не к чему стремиться, которые получают все даром и еще обижаются, что счастливы. Потому как счастливыми себя не чувствуют. И прыгают с башен в далекое ничто из-за того, что все обрыдло и надоело. Но не все так плохо в этом загнившем мире, так как не перевились еще в галактике евреи! Они быстро научат недоумков ценить имеемое, внеся в их жизнь дискомфорт и неприятности. Нет! Не внеся! Какой же еврей упустит гешефтик малый?! Он продаст людям неприятности! Пусть все что хочешь можно получить задаром - стоит лишь пожелать, но еврейская душа так жить не может - она обязана просто иметь еще и доход.
  'Если бы я бил Цар, я би жил немного лучше чем Цар! Я би еще немножечко шил!'
  Именно эту мысль пытается довести до нас автор рассказа. О том, что в любом обществе найдется такой 'еврей', который научит людей жить. Не бесплатно, конечно. А потом и еще раз продаст им счастье. Маленькое, но солнечное.
  Язык понравился, рассказ тоже. Наезд на упомянутую нацию наглым не выглядит.
  Резюме: во втором туре рассказ может и оказаться. Все зависит от того кто в жюри и как у них с чувством юмора.
  
  В шестой десятке отмечу рассказ 'Годовщина'.
  
  СЕДЬМАЯ ДЕСЯТКА
  
  Белов А.А. 'История четвертая'
  
  Я так и не понял: история это четвертая, или глава? Автор названием дает нам понять, что это фрагмент чего-то крупного? Или шутит?
  Странный рассказик: герой сначала что-то пишет, видимо объяснительную стражнику, поймавшему его с контрабандой. Затем ни с того ни с сего идет история детства героя, которая, как оказывается в конце рассказа, не имеет никакого отношения ни к контрабанде, ни к объяснительной, ни вообще к случившемуся... А в финале герой лихо берет стражника на понт, в результате чего обретает над ним власть. А над другими тоже? Ведь в сарае нашлИ контрабанду, а не нашЕл! Стало быть, стражник был не один, других тоже на испуг нужно брать?
  И чего испугался стражник? Его работа состоит в ловле контрабанды, а когда пойманный спрашивает его: откуда мол знаешь про контрабанду - сразу делает в штаны! Нелогично до ужаса.
  Слово 'разивать' пишется через 'е' - корень 'зев'.
  Сумбурно, невнятно, непонятно.
  Фантастики нет. Упоминаемые в рассказе в одном месте некие орки и великаны никакой роли в рассказе не играют.
  Резюме: а как вы думаете?
  
  Ватанин Д. 'Бестолковая земля'
  
  Из сферы бизнеса крупных масштабов. Если находится покупатель, то наш доморощенный бизнесмен готов продать что угодно, хоть мать, хоть страну, хоть сотни кубометров землицы русской. А чего ж не продать, коли платят?
  Многого сказать об этом рассказе не смогу, потому как никаких претензий к нему нет - написано грамотно, со знанием дела, стилистика общения представителей делового мира передана, на мой взгляд, очень хорошо. Плюс куча мелких деталек поведенческого и описательного характера. Интересно конечно было бы узнать: кому и зачем понадобился объект покупки, но сюжет данного рассказа этого не предусматривает.
  Зачет, в общем.
  Резюме: я бы в финал взял.
  
  Ветров А.О. 'Какие они...'
  
  Два мальчика лежат не бережке озерца и мечтают о контакте с давно наблюдаемой их цивилизацией миром. Хорошо бы, но мама не разрешает, говорит, что инопланетяне плохие. А может и правда плохие. А может и хорошие... Хочется...
  Весь рассказ построен на том, чтобы в конце ошарашить читателя тем, что мальчики вовсе не люди, а именно о людях и рассуждают. Должен сообщить автору, что сохранить интригу до конца ему не удается: слишком уж назойливо он употребляет слово 'человечек'. А поняв замысел автора, становится неинтересно читать - ясно, что никакой другой интриги и мысли больше в рассказе не будет.
  Язык немного коряв, читаешь, спотыкаясь то и дело. Стиль детского разговора не везде соблюдается, хотя какие дети? Это же чужие! Сорри.
  С грамотностью и чистотой речи проблемы:
  '...теплый ветер с капельками воды из чистого голубого озера...' - капельки в ветре? На озере шторм?
  'Где- то высоко в небе пролетает белое пятнышко, оставляя за собой ровную зеленоватую полоску, тянувшуюся на большое расстояние и медленно растворявшуюся под тиканьем секундных стрелок' - рассогласование времен и, видимо, опечатка в 'тиканье'.
  'Потому что они другие, на много хуже нас...'; '...что мы не на много лучше этих пришельцев...' - 'намного' здесь пишется вместе.
  '...и не известно когда пройдут...'; '...а все - таки это не правильно...'; 'Не известно ведь, как обернется...'; 'Не известно это, совсем не известно, но я желаю...' - это не опечатка, как видим, это - ошибка.
  Автор, если рассказ как следует пошлифовать, то может получиться детский рассказ (в смысле - для детей). Пока сыровато.
  Резюме: это - не то.
  
  Ворон В. 'Стена'
  
  Не знаю как кому, а мне этот рассказ представляется притчей. Зачем живем? Зачем маемся, крутимся, сопротивляемся, если потом все одно - смерть? Чего бы человек не думал, чего бы не делал, к чему бы не стремился, чего бы не вожделел - все бессмысленно.
  Стена как аллегория жизни: хочешь обходи ее, хочешь перелазь через, а нет - лбом со всего разбега. И стервятник, потомок Прометеевского орла - чтобы жизнь медом не казалась.
  Жесткий рассказик, с неприятной атмосферой и подробностями мучений бедолаги-человека. Безнадежность ситуации, куда попал герой, философский подтекст о зряшности бытия тоже не вызывает положительных чувств.
  Текст нужно лучше вычитать: попадаются опечатки и проблемные запятые.
  Резюме: я от подобных мрачных сказок не тащюсь.
  
  Дрэлла+ 'Время поразвлечься'
  
  Из жизни ублюдка. Специальные сапоги на наги, молоток в карман и: '...эй прохожий проходи, эх пока не получил' (В. Цой (С)). Ощущения и подробности избиения и убийства переданы, пожалуй, излишне натурально. Ну да не в этом дело. Я так и не смог понять: что за заказ, кому, зачем был сделан. Причем здесь 'натуралистичный остракизм' (гонение, изгнание), если дебилы с портвейном просто убили мужика и его собачку? То, что мужик биомеханический, на мой взгляд, никакой разницы не играет, раз героя обвиняют в убийстве. Да он и сам это признает. А то, что жену убил - слов нет.
  Совершенно непонятны взаимоотношения между людьми и роботами в описанном вами мире. Неужели нельзя было парой-тройкой предложений внести ясность?
  Рассказ недоработанный. Его даже сырым назвать сложно. Это просто план создания рассказа с некоторыми набросками.
  Резюме: в данном виде ценности не представляет. Да и не люблю я про отморозков читать.
  
  Зимин И. 'Умереть под шелест волн'
  
  Из древнегреческой мифологии. Карающий меч богов, повелитель и воплощение смерти встречает свой смертный час. Он ему рад. Поскольку событие это поможет ему соединиться в царстве Аида с единственной в своей жизни возлюбленной.
  Автор изрядно знает мифологию и свои знания, не скупясь, вываливает на неподготовленного читателя. Скажу за себя: читать было сложно именно из-за обилия мифических имен. К тому же, странно выглядит авторский прокол: отпрыск - это сын. А братья Аид и Зевс не дети Урана, а его внуки, сыновья Кроноса.
  Язык соответствует, стиль как бы выдержан. Опечаток довольно много:
  'Но как бы ни спешили...' - все-таки 'не'.
  'Но приходит последние мгновения' - либо приходят, либо мгновение.
  'и прекрасную, словно улыбку богини утренней зари Эос' - и так ясно.
  И подобных помарок еще немало.
  Резюме: меня не тронуло.
  
  Киселев С. 'Последний Русский Бунт'
  
  Веселый рассказ, только страшный своей беспощадной правдивостью. О, это сладкое слово - Халява. Тем более сладкое для русского человека, что речь идет о халявной выпивке. Нет таких преград, которые смогли бы остановить на пути к ней страждущую душу.
  Написано таким способом, что прочти я подобную статью в какой-нибудь газете, почти поверил. Бы. Есть прокол: вряд ли бизнесмены свернули бы столь выгодное производство, погнавшись за прибылью в бензине и бутылках. Лишний рупь карману не помеха. И чиновнички местные не остались бы в стороне - ручки протянули бы загребущие и безжалостные.
  Написано бойко, ровно, нарушений стилистики особых не заметил.
  Фантастики нет, кроме указанных несуразностей про бизнесменов и слуг народных.
  Резюме: прочел с удовольствием. И грустью.
  
  Мальгин С.Р. 'Ребенок Пантагрюэля'
  
  Локальная техногенная катастрофа. Некая радиация влияет на организмы людей особым образом. Так, что человеческий организм мутирует прямо на глазах, превращая владельца в монстра не только физически, но и меняя его разум. Жуть.
  В смысле написано - жуть. Есть сильное подозрение, что автору пришлось резать на куски более крупный рассказ, настолько все отрывочно и фрагментарно. Вызывает удивление, что автор не сделал правку более изящно - это и сейчас сделать не поздно. Но это право автора, я туда не лезу.
  На мой взгляд, слишком рвано. Скачки от одного героя к другому, сны и видения - все перепутано и сбивает чтение. Зато не упрекнешь в отсутствии действия - экшн с первой строки до последней. Написано грамотно, но кое-где попадаются опечатки. Например:
  'Фрэнку мало-помало становилось всё хуже...'
  Попадаются и другие забавные приколы:
  'Сердце бешено бухало, пытаясь вырваться из тисков необходимости...' - сердце-алкаш, кровью его не корми - дай побухáть! Автор, в Вёрде есть функция 'встака', там выбрать строчку 'символ', а уже из таблички выбрать вам нужный. Тогда сердце будет не злоупотреблять алкоголем, а бýхать.
  Резюме: вполне интересный может получиться сценарий для фант-боевичка а ля 'Кукловоды', или фильма-ужасов. В данном виде намного претендовать сможет вряд ли.
  
  Партолин В.И. 'Сашек'
  
  Странное начало у рассказа. Некая необъясненная подпись...
  Что не отнять у рассказа - так это стиль. Нечасто подобное встречается. Стиль не особо грамотного белорусского крестьянства, когда рассказчик перескакивает с одного события на другое без промежутков, в одном предложении. Не знаю как кому, а мне понравилось. Вспомнились письма и открытки, которые бабушка присылала: все новости подряд, порой не отделенные друг от друга знаками препинания. И обилие отвлеченных деталей, не несущих какой-то важной информации.
  А вот следит за сюжетом сложно. Перескоки с одного действующего лица на другое быстро запутали: где Васька, где Сашка и Вован быстро перестаешь понимать. Так же как и родственные связи между упоминаемыми в рассказе людьми.
  Еще попадаются незнакомые слова, перевести которые автор попыток не делает. О чем, о каком таком Горыныче идет речь, мне понять так и не удалось. И причем тут мелиораторы?
  Сложный, короче, рассказ. И фантастического я не увидел. Как и герой.
  Резюме: для финала рассказ слабоват.
  
  Светов С. 'Паутина'
  
  Прилетел к Земле некий супердятел членистоногой наружности, посжигал на орбите какие-то крупные города (звёзды КЭЦ, что ли?), узрел религиозную разобщенность населения и решил ему (населению) помочь. С юмором ентот арахнид оказался, потому как люди в противовес ему, пытаясь защитить жен и детей, а так же свои накопления в Швейцарских банках (хорошие такие банки - огурчики маринованные в них замечательно сохраняются), соорудили большую пушку управляемую уродом. И запустили ее на орбиту. А теперь не знают, куда от нее и него спрятаться. Урода только никто не спросил - нужно это ему, или нет...
  Написано с юмором и, не побоюсь этого слова, сатирой. Столько развелось в последнее время различной голливудской продукции о падении на Землю астероидов-комет, что я одобряю взгляд автора, высмеющего всю эту дребедень.
  Написано хорошо, читается легко, проблем с грамотностью не замечено.
  'существа, которое уже выжгло огнём с орбиты крупные города' - местоположение городов указано точно. Только чё за орбита?
  Финальный аккорд с подписью понравился.
  Резюме: нормальный рассказик. Но для финала может и не дотянуть.
  
  На мой взгляд, в этой десятке лучшим можно назвать 'Бестолковую землю'.
  
  ВОСЬМАЯ ДЕСЯТКА
  
  Батхан В.В. 'Случайная сказка'
  
  Эх, умеют же люди писать! При прочтении все время ловил себя на легкой зависти: ведь все слова к месту, все буковки, ничего не выбросить безболезненно из текста, ни добавить не нужно... Читал и удовольствовал. Спасибо, Автор!
  Язык - прелесть, стиль -ух, ты! Грамотность... Мне бы такой, наверно, и двадцать раз прочтя, не достичь.
  Претензий соответственно - ноль. А петь дифирамбы не умею.
  Хотя... Название к рассказу отношения практически не имеет. И первое слово рассказа подобрано неправильно. Парадокс тут не причем.
  Резюме: не удивлюсь, увидев этот рассказ в финале.
  
  Гамаюнов Е.В. 'Другой мир'
  
  Помнится весной на 'Коллекции Фантазий' был конкурс с темой 'Этот мир оказался любопытнее предыдущего'. Не оттуда ли рассказик заблудился сюда?
  Нет. Это из жизни насекомых. И не только.
  Лежит дяденька на лугу среди трав и цветов. Глядит на разных насекомовых и прочих пауко и ящерицеобразных. Вспоминает детство, грустит о прошедших годах, переживает за торопыгу-муравья, которого все съесть хочут. Хорошо!..
  А тут собаки. И люди, как собаки. Только с кольями и вилами. Смертушки дяденькиной хочут. Ну чистый детсад! С деревяшками да железками на могучего мага?.. Тут-то автор и прерывает дозволенные речи. Не иначе как утро наступило? А вечером продолжение будет?
  Непонятно с какой целью затянутое вступление, смятая главная часть и обрезанное, отсутствующее окончание. Сложно рассказом начать. И идеи нет. Ну повалялся дядя среди членистоногих, отдохнул, заметил погоню, приготовился к обороне, оказался некромантом... В чем мысль? В том, что некромантов трогать нельзя? В том, что муравью жить тяжело? В том, что младенцев жалеть не нужно, а нужно ими ублюдков кормить?
  С запятыми непорядок. Язык отчего-то сложен, не читается, спотыкаешься, хотя так, чтобы указать - сложно.
  Резюме: не по мне этот текст. Не доведен он до рассказа.
  
  Григорян Р. 'Новый день'
  
  Не понял я этого рассказа. Может башка у меня чем-то забита была, когда читал? А может и автор намудрил...
  Идет себе директор на работу. А идти туда не хочется. Вот и придумывает по пути туда всякие отмазки. А телохранитель, которого он ласково называет 'ангелом-хранителем', не позволяет ему отклоняться в сторону от траектории, ведущей в офис. А герой замыслил, как я понял, недоброе - он суицид замыслил! Но охранник шеф изучил неплохо и не позволяет тому глупостями заниматься.
  По рассказу разбросано множество маленьких деталек, придающих ему достоверность. Хочу только сказать, что детальки эти порой совершенно ни к чему: ну зачем нам знать фамилии людей сидящих в вестибюле? И дальше тоже. Эти штришки должны быть к месту, а не просто быть.
  Есть в рассказе размышления героя о Надежде и Боге. Это, пожалуй, самые сильные места. Хотя тоже, откровением не блещут.
  Язык и грамотность... Несколько примеров, сами поймете:
  ''хук слева по`том'' - хотелось узнать смысл фразы.
  'оказывается третим' - не понял.
  '...неоправдоннаго ожидания, неспроведливости...' - Вёрд старательно все подчеркивает. Автор не видит.
  '...почувствовал себя увереней...' - грустно.
  '...я поварачиваюсь лицом...' - от слова 'повар'?
  'В кабинере пахнет цитрусом' - имелось ввиду слово 'карабинере'? Дело происходит в Италии? И внутри полицейского пахнет лимончиком? Сомнительно...
  'Мугамет...' - мусульмане могут обидеться.
  'А можно еще залить ее водокой' - за глумление над национальным символом русские обидятся точно.
  '...еще обидется...' - русский язык все стерпит. А читатель?
  Резюме: автор, видимо, и разу свой рассказ с момента написания не прочел. Воспринимаю это как неуважение к читателю.
  
  Евсюнин О.В. 'Другая работа'
  
  Сложности свободного плавания в акватории свободного предпринимательства между Сциллой государственных вымогателей и Харибдой благородных (и отнюдь) бандитов. А так же о дружбе, настоящей мужской дружбе, которой нипочем года и лета.
  А еще есть мания преследования, которая оказывается вовсе не паранойей, а обычным экстрасенсорным восприятием. Некая межгалактическая служба в комнате без освещения (социализм у них там, что ли?) через экран-табло (представляете, как безмерно далеко они от нас ушли!) при помощи потных от усталости пальцев на сенсорах следит за владельцем загибающейся строительной конторки. Миллиарды терраватт энергии (сорок три планеты отдали свой годовой энергоресурс!) брошены на то, чтобы некий Алексей завязал с предпринимательством и пошел работать чертежником на завод. Ура, товарищи! Получилось!
  Цифры в рассказах принято писать прописью. Разве что даты...
  Написано грамотно, язык нормальный, ляпов и блох не заметил.
  Резюме: писать автор, наверно, умеет, но вот с идеями у него напряженка. Впрочем, как и у многих. Например, у меня.
  
  Леший С. 'Серьезный разговор'
  
  Не рассказ. Минипьеса. Ни одного слова от автора - сплошной разговор некоего иудея с духовным наставником. Как всегда в подобных случаях раввин предстает неиссякаемым кладезем мудрости. Наверно сказываются гены великого предка Соломона. Интересно: это все мудрые евреи идут в раввины, или профессия накладывает на чело такой отпечаток? Отчего те потомки Израилевы, которые приходят за советом к священнослужителю отличаются таким скудоумием? Загадка.
  Но скорее всего литературный штамп.
  И еще: создается впечатление, что раввины в чем то перед Богом провинились: у нонешнего снова в семье одни дочери - пять, и нет наследника. Издержки мудрости или, опять же, трудовой деятельности?
  Разумные электронные платы. Модули - было бы лучше. Платы, которые подходят и к тостеру, и к холодильнику и к венику. Электрическому - сбылась вековечная мечта хозяйки. Сомневаюсь, что для столь разных устройств нужны одни и те же платы. А если и да, то они никак не могут быть ответственными за интеллект и столь взаимозаменяемы. Но это фантастика и оставим технические придирки. Раз они не хотят делать то, а хотят это - пусть делают.
  Совет раввина мудр и бесполезен. Но это на мой славянский взгляд. Вполне допускаю, что весь смысл совета до меня не дошел.
  Удивил способ написания автором слова бог. Для чего? Это что-то значит особенное?
  Пунктуация просто жуткая.
  Резюме: не впечатлен я.
  
  Мето 'Герберт'
  
  Повеяло от этого рассказа не Гербертом Уэллсом, а Рэем Бредбери, его 'Марсианскими Хрониками'. Тот же самый прием: взгляд марсианского аборигена на прибывающих с Земли прищельцев. Только если у классика прилетали и подвергались вивисекции люди, то в этом рассказе препарируются ни в чем неповинные марсоходы.
  Герой рассказа, простой марсианский паренек, призванный начальниками в разведчики, в связи с чем преобразованный в неприметный булыжник, размышляет над судьбами цивилизаций, проблемами Первого Контакта, Миром и Войной между планетами. Автор, пытаясь сохранить интригу, четко не высказывает своей позиции в этом вопросе, как и мнения героя. А в конце рассказа об этом забывает. В результате имеем: некие действия марсианина в отношении земноробота за мгновение до того как собратья туземца не растащат 'трактор' на сувениры.
  Невнятно поведанная история. У американца как-то лучше получалось.
  К языку придирок нет, впрочем, как и удовольствия. К грамотности тоже.
  Резюме: можно было бы и лучше исполнить.
  
  Пок Д.Ю. 'Замена стереотипов'
  
  Везет мне сегодня! Второй подряд хороший рассказ. На сей раз посвященный сложностям и недостаткам профессии, избранной героем рассказа. В каждой избушке - свои погремушки. Вот и мастеру по ликвидации никчемных индивидуумов тяжело бывает порой, например, когда собачку выгулять время приходит. Тока он, значица, животную к дереву... А тут как тут 'полосатый': 'Стрельни в меня, да стрельни в меня!'
  Так и уговорил, сморчок ухлюстанный, пришлось помочь страждущему заглянуть за порог. И так смертеходу это понравилось, что решил он плюнуть на дарованное бессмертие здесь и остаться с ним там.
  В комментариях прочел, что в рассказе изначально была просто беда со знаками препинания. Видно автор внял подсказкам и исправил все, что нашел. Мне, по крайней мере, ничего на глаз не попалось - автору плюс за это.
  К сожалению ответа о том, что находится там, за гранью, мы не получили. Последняя фраза героя выглядит как глупо, так и загадочно.
  А профессионалам пора домой...
  Резюме: в конкурсных перспективах рассказа не уверен. От себя скажу: гут!
  
  Статкевич М.Ю. 'Бабуины (новая версия)'
  
  Оригинальное название. Или это не только название?
  Новая версия изгнания первочеловека из Рая. С первоженщиной, естественно.
  Автор видимо хотел постебаться, но, честно говоря, ничего смешного и улыбчивого я не разглядел. Единственное, что привнес нового в известный сюжет автор, это облагодетельствование Богом Змея-Искусителя за донос на скушенных пралюдей. А то, что человеков автор решил называть бабуинами, так хоть горшком назови... Неандертальцы и прочие ...питеки мало чем от обезьян отличались по внешнему виду, а половой жизнью занимались без подсказок всяких пресмыкающихся.
  Попадаются опечатки. Язык обычный, без изюма.
  Резюме: пересказанный фрагмент Ветхого завета фантастическим рассказом не является.
  
  Сударева И. 'Про Луну'
  
  Такова тяжкая женская доля... Одиночество, кот и кактус. Мексиканцы из кактусов текилу добывают, для релакса, значицца, а героиня этого рассказа нашла другой путь: она своего колючего питомца до такой степени водой заливает, что он ей галюники просто так выдает! На сей раз она с Луной разговаривает - даже кот обиделся. В прошлый вторник она с ним танцевала и коньячок попивала, а нынче с грязной тарелкой за окном болтает. Кто ж не обидится?
  Мне рассказик понравился. Веселый он отчасти, добрый и уютный. И кот-беззаботка, и кактус-проливайка, и хозяйка-наркомайка. Все они непременные участники, и без них рассказ сильно проигрывал бы.
  Опять же: очень приятно читать грамотный и чистый текст.
  Резюме: спасибо!
  
  Тришин Д.А. 'Гастробайтер'
  
  Некий безработный дяденька прилетает на некую планету, основанную некими Васьками, видимо потомками Кирсана Иллюмжинова, бо как к шахматам неравнодушные они. Идея Остапа живет и побеждает в глубинах космоса. В молодости герой здесь неоднократно бывал - играл в турнирах, двигал фигуры. Теперь же с легкой ностальгией он вспоминает времена былые и замечает наступившие перемены. А перемены изрядные: не осталось больше на Новых Васьках людей. Вымерли как динозавры, вытесненные из всех сфер жизни (включая деторождение и ношение миниюбок) киборгами. Все замечательно в этом квазиживом обществе. Одно плохо: руководить они не умеют. Вот и прилетел наш герой поруковóдить железяками. Оно и понятно: руководство дело ответственное и нужное, оно состоит ведь не только в управлении, но и в прочих мероприятиях. Таких, как посещение ресторанов и саун, охота и рыбная ловля, Канары и бабы. Куда ж без них. Если все работают как, извините за каламбур, роботы - кому-то ж нужно и плоды пожимать?
  Язык несколько путанный, кое-где запятые гуляют.
  'Холодильники такие огромные, что человек легко в них можно поместиться целиком'
  'Как может беспокоить работа, безопасность, которую приносит работа и только она'
  Вот такие фразы попадаются.
  Резюме: я не в восторге.
  
  В восьмом десятке безусловный лидер 'Случайная сказка', хотя, повторюсь, на редкость неподходящее к этому рассказу название.
  
  И ЕЩЕ ДВА РАССКАЗА
  
  Ляпунов В.И. 'Мебель аглицкого мастера'
  
  Последний прочитанный мною рассказ в отборочном туре Пятого БД.
  Нормальный рассказик. Действительно: какое может иметь полезное назначение телевизор в восемнадцатом веке? Вот и распорядилась Екатерина Великая убрать его с глаз долой в закрома Рассейские. Где его, в закромах, и нашли те кому и положено - сторожа. Опять же, по Рассейской привычке: чё сторожим, то и имеем. Остался вопрос: а заработал ли джаповский аппарат после трехвекового хранения в подвале?
  Написано неплохо, хотя вставленные в обычную теперешнюю речь императрицы и Головина старинные слова выглядят не к месту. Но я могу и ошибаться. Считаю, что говорили тогда иначе, чем вы написали. И сейчас так не говорят. А коктейль из прежнего и нынешнего не смотрится. Ну да ладно. Мне язык понравился: читается хорошо, не спотыкаешься то и дело. Не многие рассказы из прочтенных мною читались лучше.
   '- А пошли, - заговорчески переглядываясь...' - не стоит так в авторских словах.
  Название фирмы производителя техники можно было подобрать и другое, раз вы не хотели, чтобы читатель заранее догадался о телевизоре. Граф человек образованный, и не стал бы читать половину названия, называя 'Panasonic' 'Панасом'. Хотя я и сам ой как неравнодушен к изделиям 'Мацуситы'.
  С запятыми кое-где не ажур.
  И еще: '...пробежала тревожная неземная радуга.' - неземная радуга - это как? Осторожнее быть нужно, ведь это последняя фраза рассказа!
  Резюме: понравилось, но до финала, скорее всего, не дотянет.
  
  
  D.S.L. 'Высшая сила'
  
  Как вытащить юзера из инета? Не придумано еще абсолютно правильного рецепта. Тем более, если он шизофреник. Нет, супершизоид - расчетверение личности! Причем каждая составляющая квартета имеет свои индивидуальные наклонности, включая нетрадиционную ориентацию у одного. Имелись ввиду отдельные черты самого персонажа?
  Непонятно что хотел сказать автор своим произведением. Зачем ему понадобилось делить героя на столько ипостасей? Странные отношения между ангелом-хранителем и бесом искусителем, драка, грубость всех персонажей, хорошо хоть мат точками заменен - результат один: недоумение. Или это трэш такой?
  Язык... Стиль... Грамотность... ничего этого, пожалуй не нашел. С пунктуацией просто кошмар. Автор, постарайтесь разузнать хоть что-нибудь об оформлении прямой речи.
  Но, в тоже время, есть в рассказе некоторая доля сумсшедшинки положительной. Что-то такое, что позволяет надеяться, что автор сможет выдать когда-нибудь весьма интересную продукцию. Фантазия у него работает.
  Резюме: я не понял этого рассказа. Может другим он в радость будет?
  
  Белка 'Цепочка'
  
  По просьбе белки обзираю ее рассказ.
  Хм-м-м. Белка о моем рассказе не так чтобы лестно отозвалась, а у меня тогда выбор есть: если буду рассказ хаить - получится, что мщу. Если хвалить - задабриваю. Поступлю проще: забуду о том, что было и подойду непредвзято.
  А вот не люблю я тему суицида. Не приемлю вовсе. Человек, который лишь задумывается, чтобы это сделать, во мне вызывает резко отрицательные эмоции. Этот человек - дезертир. Он выбирает предательство. Предательство всего и всех. Прежде всего своих родителей, которые у него точно были. Это друзей может не быть (хотя мне такое сложно представить) семьи, детей. Но родители есть всегда, правда порой их так сложно зазывать. А выбрать уход из жизни - это удел слабого.
  Дяденька решил утопиться. Псих, хоть и начальник. Носки покупает дороже костюма. Ему лечиться не помешало бы только по этому поводу. Ну да ладно: псих он и в Африке псих. И тут, в самый последний момент к нему прилетает самолетик, который автор зовет галкой, из тетрадного листа. На нем исповедь другого психа, тетеньки, которая не сумела вовремя разобраться со своими детскими комплексами, в результате чего ездит в городском транспорте вся усиженная тараканами. И никого у нее нет. Если вас все обижают, и у вас нет друзей, это повод задуматься: а может это не все плохие, а только вы?
  Увы, если у человека с чувством юмора швах, то научить ему его не выйдет.
  А рассказ написан хорошо. Такое погружение в психологию я уважаю. Сам пытаюсь нырять, но не всегда получается.
  Блошки:
  'Сам похож формой на черного таракана, но раза в четыре больше, и цвета отвратительного. Бежево-серого, мертвенного, как у покойника...' - как у покойника что? Коряво.
  И еще: а зачем героин переписывал исповедь героини? Я так понимаю, что письмо должно исходить от человека пережившего такой кризис и написавшего о своем, о наболевшем. А не просто переписать такое 'письмо счастья'. О себе писать нужно, иначе не поверит тебе суицидофил! Представьте: только он на курок нажимать, а тут помощь как раз. Читает горестные женские думки написанные корявым мужским почерком и понимает, что и тут всюду ложь. Считаете, передумает пулю в лоб загонять? Он еще после этого, небось, в офис к себе попрется да перестреляет там кучу неприятных коллег, которые улыбаются, когда он в носу ковыряется. Не продумано.
  Резюме написано хорошо. Тему не приемлю. Ляпы указал.
  
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"