Аннотация: Коротенькие рецензии небольшого конкурса фантастического рассказа.
Вступление
Рецензент я неопытный, но хочу попробовать.
Критерии моих оценок:
Прежде всего, понравилось или нет. Безусловно, соответствие теме. Фантастичность в рассказе. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: неделя вполне достаточный срок для того, чтобы вычитать рассказ. Отмазки, вроде 'писал в последний момент, еле успел' не воспринимаются - сами виноваты.
Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать для исправления перед дальнейшим вывешиванием на авторских страницах. Т. е. Это не тыкание носом, а помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду снимать баллы.
Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
Ну, что ж, поехали!
1. Навстречу вечности
Написано хорошо, грамотно (видел пару запятых и ошибку: перед фонтаном, сделаннОм?)
Притча. Понравилось.
Только вот столько в рассказе говорится о любви, а любовь не чувствуется. Отстранненость некая. Как сон. Может, эротики добавить слегка нужно было?
'самую страшную ловушку - ловушку собственных слов' - да, страшнее ловушки не придумаешь. Автор явно дама. Для мужчины такой ловушки не существует. По крайней мере в описанном случае.
'смахивая слезы с дорого лица' - представляется картинка: здоровенный дядя (воин, как никак и, видимо, не из последних) стоит перед тетей и кулаками слезы с нее смахивает. Или мечом?
Короче: посмотрим чё другие написали. Выше среднего, на мой взгляд.
Пы.Сы. Не один ли автор с 'Жизнь ради смерти' подумалось вдруг. Начала
рассказов - родные братья.
2. Синяя комната
Все-таки буду придерживаться нумерации. Про этот рассказ тема уже открыта. Но...
Да...
Научиться так писать тяжело. Зависть небольшая есть - беленькая.
Рассказ просто великолепен. Автору - спасибо.
Блохи: грамотный рассказик. Но пару опечаток выловил: 'искус_твенное мясо' и 'хваствоство'.
Другое: красивое описание панорамы из окна ресторанчика, все цветное: море, паруса, крыши... Типа день. И маяк мигает. На фига? Или это галюники импланта(кстати, это слово специально так написано? А зачем? Для антуража? Тогда почему больше ни одного другого термина не изменено?)?
А что такое клонированная пища? Подумайте над этим. Клонированным может быть организм. А пища - это нечто приготовленное.
А что такое 'бесцветный парус'?
Главная претензия: не уверен, что по теме. Привязанность, нежность, доверие... Не знаю.
Короче: в сомнениях. Что ставить не знаю. Не мое это. Но написано - обалденно! Буду думать.
Пы.Сы. Не понял куда старики девались. Круговорот Солбери в галактике...
3. Чтобы убить...
Написано отлично!
Язык хорош, читается легко и с интересом.
Ляпов не заметил - видимо увлекся чтением.
Единственное в чем можно упрекнуть автора, это в предсказуемости финала. Да и наемник, такой предусмотрительный и внимательный, на такую байку купился. Лох. Хотя - всяко бывает...
Увы, на мой взгляд - не по теме.
Любовь к животным, оно конешно, здорово, но...
Короче: столь отъявленный отход от темы равняется побегу. Посему...
Пы.Сы. Рассказ понравился. Хотел бы еще чё-нить из вещей автора почитать.
4. Последнее желание
Первое предложение поражает своей длинной и отбивает желание читать дальше. Но дальше, слава богу, получше...
В принципе читается с интересом. Но не нравится мне убийства друзей. Хотя выхода у ГГ, похоже, не было. И суицид не люблю. Но тут два трупа вроде к месту.
Не по теме. На мой взгляд. Любовь к городу или другу? Не-е-е. Тут Сан-Валентин ни при чем.
Как выражалась одна моя знакомая: друзей - не, м-м-м-мнэ... не имеют. В половом смысле.
Короче: средняя оценка из-за такого авторского понимания темы.
Пы.Сы. И дались вам эти некроманты. Бр-р-р-р.
6. 'Далека сторона...'
'Ночная тьма... сочилась.... в... камеры, где некому было разжечь огонь...' - уголь кончился? Вот камеры сгорания и простаивают...
'... он не дался врагам в руки легко, как безвольная овечка!) Эта первая ночь в темнице давалась ему нелегко...' - лихо завернуто.
'Лишь под утро пленник впал в мрачное темное забытье, окутавшее тенью лицо чужеземца...' - пленник, значит, впал в забытье, а вот лицо он опутало почему-то чужеземцу?
'...становилась похожа на юную фэйри...' - блин, а ему всегда нравилась 'Gala' и 'Доместос'!
Слишком много имен собственных. Зачем это в коротком рассказе? Для придания достоверности? А читать каково?
Под конец проблемы с запятыми.
Короче: не понравилась мораль - предать всех и вся, а спасти барышню, чтобы перед смертью потрахаться. Это круто.
Пы.Сы. Но человечно.
7. Двухголовый Ио
'Врядли это была любовь с первого взляда' - посмотрите, как эти слова пишутся: в в них ошиблись неоднократно.
'симпатичное лицо, которое не слишком портили отсутствие признаков жизни' - прелесть!
'прийдет'; 'не расстараиваться' - понятно, был затаренным, а растариваться не хотел.
Тетю еле спасли, а она тут же на корточки в кровати села? Никогда вообще не видел, чтобы там кто-то на корточках сидел!
Просто мрак. Автор, вам не стыдно присылать такое? Уверен, что слова 'вряд ли, взгляд, искусство' вы не знаете как правильно писать. А прочее? Когда ставить в глаголах 'ь' а когда нет для вас необъяснимый секрет. А слово 'реж' - просто чудо.
А сюжет интересен. Но за правописание...
Короче: много не поставлю.
Пы.Сы. А зачем тело отращивать? Так даже удобней: любовью заниматься может, никому ничего не скажет, и что весьма немаловажно - мозги не трахает. И бабла - навалом! Просто мечта!
Шутка.
8. Фантазии в открытом логе
Прочел страниц пять. Обсуждать не хочу.
Если этот стиль автору интересен - то это его право. Не читать его выверты - мое.
Если найду чего хуже - поставлю этому 2-ку. Пока и эту оценку ставить не хочу.
9. Неограниченное желание
Тема соблюдена.
Замечательное перечисление игроков. На фига? Для достоверности? Так мы и так вам верим.
Запятые можно было бы вообще не ставить, чем тулить куда не попадя - выглядело бы как принцип. А так выглядит как издевательство над читателем.
'на утёк' - интересная транскрипция.
Рассказ выглядит интересным, тока дюже заумным. Пунктуация перевешивает его достоинства.
Короче: ниже среднего.
10. Роза
Написано интересно.
Только личность вервольфа понятна сразу.
Молодой колдун выглядит глупым и трусливым. Дрожит, прячется, дверь починить не может. Не понравился он мне, а ведь выставлен главным положительным персонажем.
Да и папа невесты с логикой недружен: чего бы хозяин стал к себе в запертую изнутри дверь ломиться да еще и безуспешно.
Главная претензия: с грамотностью-вычитанностью - жуть!
'амулету на удачу делал'
'Свой сундук отец держал в холодной подвале'
'Ложео как раз выговаривал дочь за мнимый мусор'
'Возле, похлопывая себя подмышками, прыгал Турси' - чем, извините, похлопывал?
Сначала выбирал совсем уж откровенные ляпы. После подмышек плюнул на это дело. Слишком уж много.
Автор, вы хоть раз свой рассказ прочли, перед тем как его отправить?
Короче: рассказ все-таки понравился. За умерщвление ГГ - минус два бала. За пренебрежение к читателю выраженное абсолютной невычитанностью - минус два бала. Итого: много не выйдет.
Пы.Сы. А вечная роза в качестве фетиша-воспоминания об убитом возлюбленном вещь очень неудобная. Колюча больно.
11. Стеша
Наконец то!
Первый рассказ в нефэнтези!
И какой!
Недавно перчитывал 'Звездные дневники Йона Тихого'. Думаю, если бы там был этот рассказ (с соответствующей корректировочкой конечно), я подвоха бы не заметил. Хоть и читал раньше. Или наоборот призадумался бы про память свою дырявую: такую конфетку и забыть?!
Блохи: не заметил. Может и есть, но не до них. В одном месте чё-то со склонением имени Стеша было.
И идейное содержание рассказа разделяю.
За юмор и язык - отдельное спасибо.
Хочу познакомиться с др. произведениями автора.
Подожду окончания конкурса.
Короче: первый претендент на мою десятку. Боюсь только фэнтезийщики загномят рассказ...
Пы.Сы. Дракончик, как зеленый мячик с хвостом - прелесть!
12. Поединок с волком
Написано грамотно (очепятка в "уд(ж)е").
Написано хорошо и интересно.
Главная претензия: фантастики не обнаружено. Вообще.
Еще: в 15 лет идти на службу? Кем? Помощником садовника? Поваренком? Подразумевается - воином. Не верю. Герою 11 и у него такая любовь? Вряд ли. А чего проще: брату - 17, герою - 15. И все на местах. Али сие не Земля? Тогда нужно было бы хоть один намек, например, две луны...
"Был вечер. Солнце коснулось макушек елей, а снег под ногами приобретал красноватый оттенок." - Это если стоять вне леса. В лесу солнце цепляется за деревья и в полдень. Тем более - Север. Кстати, север упоминается три раза и все три раза в одном абзаце. К чему?
Короче: много не поставлю из-за отсутствия фантастики.
Пы.Сы. А че Арат так быстро с охоты вернулся? Пацан только поесть и одеться успел. Да с барышней десятком слов перекинулся. За дверью стоял?
И еще: ходить на кабана с топором можно. Вернуться сложно. Если кабана встретишь. И пол кабаньей туши мальчик в 15 лет уматается нести.
13. Один шаг
Научная фантастика - уже хорошо!
Первое предложение - перечитывал три раза (или четыре?), чтобы понять куда, кто, зачем и почему.
Оно меня испугало. Подумал, что если и дальше так пойдет - прочесть не смогу. Смог, однако. Автор, рассказ мне ваш понравился, спасибо! Но читать вас - настоящая мука! Ну зачем писать такими сложными, длинными, разветвленными предложениями? Все впечатление смазалось!
У вас сложности с запятыми. Они вам нравятся? Без солидной части можно было бы обойтись.
'В каюту руководителя экспедиции вошел высокий, худощавый, рано поседевший мужчина, доктор Ларс Олдквист. ' - это, например. Первые две запятые не нужны: высокий худощавый и рано поседевший - прилагательные разноплановые (не помню, как это называется в учебнике).
Короче: понравилось. Много не поставлю за сложность языка. Но выше пятерки.
Пы.Сы. Нравится мне Эрик Фрэнк Рассел. И 'И послышался голос' особенно. Ваш рассказ с ним близнец. Только там Гаррисон на себе труп китайца притащил. Могли бы придумать что-нибудь свое.
14. Жизнь ради смерти
Первый рассказик...
Ничо.
Написано неплохо, идейка присутствует.
Блохи: в первом же абзаце четырежды слово 'черный' и столько же 'кровь' и однокоренные. И вообще автор к этим двум словам неравнодушен. Ну кровь - еще ладно. А у черного, ой, сколько синонимов есть.
Плохо вычитан. Недели не хватило? С запятыми терпимо, а очепяток масса.
И главный негодяй выглядит полным кретином: и замок ему снесли (хорошо сам ноги успел сделать) и, тыщу лет прожив (али боле?), а не знает, что у полуэльфов нет постсмертия и души.
Да и ГГ недалеко ушел: тридцать лет его пытали, а бежать было проще всего: колдонуть и все. Да и на первую девушку странно поменялся - себя сдал, а за ее свободой не проследил.
Короче: других рассказов пока не читал, сравнивать не с чем.
Не люблю я победы Мрака, тем более финальные. И суицид не по мне.
Высокую оценку поставлю едва ли.
Пы.Сы. И 'мизерикОрд' таки через 'О' пишется, насколько помню, хотя может это автор спесьяльно. Но скорее нет.
15. Огонь в крови
Похож на 'Один шаг': авария с последующим путешествием на базу.
Блохи:
'Мы засекли и пытаемся,..' - рассогласование времен.
'У вас у всех в бокалах разлито вино.' - может все же налито? Или тогда уж ПО бокалам.
Столько восхвалений Ларса, который лишь умер ничего не сделав. Ли, такая страшная. Что Ларс отвернулся бы от нее со скоростю света превратилась в красавицу похудев после рождения сына?
Короче: Любви не обнаружено. А это минус. Все запятые и десятка полтора опечаток. В чем риск?
16. Когда зависть побеждает любовь
Рассказ не понравился.
Ходят некие моральные уроды и ссорятся между собой из-за того, кому убить девочку за то, что та счастлива...
Мрак.
Блохи: Друг-другу - чевой-то?
Короче: мораль высосана. Если хуже не будет - 1.
Пы.Сы. Автору обратить внимание на пунктуацию сложных предложений.
17. Янко
Хороший рассказец.
Язык понравился - напевный, добрый.
Очепятки попадаются.
Пушистые глазастые сердечки - класс!
Игра в карты на любовь? Особой любви не обнаружено.
Короче: тем не менее - один из лидеров моего рейтинга! 8-9.
Пы.Сы. Кто такие сарбуши?
18. Детище
Странный рассказ.
Такое впечатление, что он был написан на 'Публикант', но по некой причине туда не попал. Вот автор и решил его выставить здесь. Зачем?
Блохи:
'Наверное, узнай врач о ее похождениях, он запер бы ее в палате и ни на шаг от нее не отходил. Лена и сама понимала, что ведет себя неправильно, что не с ее здоровьем и не в ее положении лазать по скалам.' - В 8 строках 10 раз ее, ей, нее. Интересный прием.
Короче: написано грамотно и хорошо. Очень больная женщина выносила и родила книгу. Не по теме.
Пы.Сы Маразм.
19. Каково быть Валентином?
Рассказ написан хорошим языком и с интересом читается.
Блохи:
Червяк фыркнул?
'Река, маленькая, но удивительно глубокая речушка с плеском принимала Валентина.' - некрасиво.
Романтично, грамотно. В паре мест опечатки.
На фига введен гоблинобол? Не хватало знаков до 15 тысяч?
Главная претензия: педофилия. Девочке по рассказу лет максимум 12, дяде - несколько сотен. Язык и сам рассказ понравились бы, если бы героиня была изображена девушкой постарше.
Короче: много не поставлю. Думать надо, прежде чем выставлять рассказ на конкурс.
20. Любовь охранит надежду
Средне.
Ляпы:
'Одновременно с этим на эрла бросился второй зверь, и Айк не успел высвободить клинок, как тот вгрызся зубами в его левую ногу'. - Да, кинжалы, они такие. Не успеешь высвободить - сразу вгрызаются.
'Только теперь он почувствовал жгучую боль в ноге, но, кажется, ни кость, ни мышцы не были задеты, иначе он не смог бы двигаться с такой легкостью.' - Слабенький видно кинжал, даже мышцы не задел и брюки не прокусил.
'Эрлеора находилась сравнительно недалеко, но для этих двоих путь будет неблизким.' - Хорошая фраза.
'Сейчас пока любовь ее отца защищала ее, она не могла его оставить, а после его кончины, она как собственность перейдет его человеческим детям, а они уж не пожалеют любимую дочь отца.' - Слова '... дочь отца' необходимо заменить на '... ее его' - для органичности.
Ну и так далее.
Короче: не вставило. Средне.
21. Вернуться
Хороший рассказец.
Написан грамотно. Язык понравился. Разве что жаргонизмы излишни: портят впечатление.
Ляпов не заметил. Единственно: лук в снег ставить нельзя - промокнет-испортится. А померить глубину ручья - в самый раз.
Вопрос автору: ну и зачем вы героев в конце перестреляли?
Короче: необоснованное умерщвление героев - минус два балла.
22. День Святого Валентина
Очень тяжелый язык. Длинные ветвистые предложения и абзацы, которые порой нужно перечитывать по несколько раз, чтобы понять о чем таки в них идет речь. Запятые...
Пущеное, маниака-купидона, скользская, размягшая, ледянящий, поглола, сероя, очиститъ - это лишь с первой страницы.
Трупы-трупы-трупы... Надо было назвать рассказ 'День смерти шизоида'.
Короче: Не понравилось: и тема, и язык, и вообще. Оценка низкая.
Пы.Сы. '...стоял обличенный в черное...' - не стоит путать слова 'облечь' и 'обличать' - они совершенно разные по смыслу.
23. Лури
Такие рассказы нужно печатать.
Просто повезло, что есть на конкурсе рассказы, подобные Лури, Синей Комнате и Двуа дня...
Блохи:
'На темно-синих боках трамвая красовалась, написанная аршинными белыми буквами слово.' - видимо должна была быть надпись, но автор в последний момент передумал...
'А дом мой двухэтажный был на каменном подклете' - подклеть - слово женского рода.
'Уперевшись руками в подоконник он повернулся к друзьям' - все-таки упершись.
'щекатнул' - и тут скорее всего - 'о'.
Рассказ очень понравился, хотя, как мне показалось, начало затянуто.
Темы любви, а я ее понимаю как чувство (сильное) между мужчиной и женщиной не найдено.
Короче: оценка высокая минус штраф за уход от темы.