Протороги и квазизаны, населяющие планеты близнецы Сербансеры, находились в состоянии перманентной войны.
Жрецы Сербансеры умело внушали близнецам, что их война священна. Они были лучшими букмекерами во вселенной и их тотализатор привлек мою алчность.
Владея инструментами риторики, эти учителя передавали из поколения в поколение искусство накалывания собственного бога.
Оттачивая в ежедневных упражнениях протазан.
- Почему протазан, а не кинжал, например. Или пистолет, автомат. Да мало ли иного оружия, владение которым можно оттачивать.
- Против нас, проторогов, лучшее средство протазан. Потому мы всегда любое оружие, даже информационное, сравниваем с тем, что именно нас поражает насмерть.
Пасть была зловонной, но меня не сбить с целеустремления такими пустяками.
- Ты по-прежнему хочешь посмотреть на бой фекалиями?
- На моей планете такой диковинки нет. Если вашим бойцам акклиматизироваться, то можно будет устроить и на наших просторах это зрелище.
- В чем проблема, - пожал плечами бледный как труп гигант. - Нет такого места во вселенной, где нельзя было бы плеваться фекалиями. Главное, чтобы напротив меня находился квазизан, а говно из меня полезет само, только успевай выплевывать да прицеливаться, чтобы плевок попал точно квазизану в рыло. А лучше прямо в орально-анальную дыру.
- Есть механизм блокирования?
- Чего?
- Как сделать, чтобы фекалии не выделялись?
- Не кормить. Мог и сам додуматься, хе-хе.
- У нас метаболизм предполагает выделение продуктов дефекации только через заднюю клоаку. Пища поступает через переднюю, а то, что от неё остается, выделяется из противоположного конца.
- Да, с таким устройством не повоюешь. Прицеливаться-то нечем - глаза, я смотрю, на заднице у вас не предусмотрены. Другое дело у нас - куда пища, оттуда и фекалии. И глаза фасеточные, которые сидят на подвижных выростах. - и проторог сначала пошевелил красноватыми выпуклостями, а потом свел их аркой над орально-анальным отверстием.
- Послушай, Рог-го, а почему вы так ненавидите квазизан? Они же точ-в-точ вы, только окрас оливково-камуфляжный.
- От них воняет. И зрение у квазизан суперпозиционное.
- Неужели это так важно? Мне, например все равно, какое у квазизан зрение. И, если честно, от вас, проторогов, тоже изрядно воняет.
- Э, не скажи. Наш запах - не вонь, а аромат, вызывающий вожделение и эрекцию. У нас несколько иной метаболизм, чем у этих недотеп квазизан. Потому и зрение по аппозиционному типу. Что позволяет более точно поражать противника фекалиями при ярком освещении. Квазизане же плюют точнее в сумерках, да настигнет их кара божия!
На Земле, после адаптации жителей Сербансер, наряжу проторога в оранжевые цвета партии холода-голода, а квазизана в багрово-черные цвета партии вольных мародеров.
Поставлю их друг против друга на теледебатах и буду принимать ставки. Зрелище!
Кто бы ни победил на выборах, я в накладе не останусь.