Первое правило магического клуба - никому не говорить о магическом клубе
"Как себя вести на беседе с психиатром", том 1
Средний Мир. Домен Земля.
Россия. Тверь. Полгода назад.
Андрей Жмякин
В работе копирайтера есть один большой плюс - можно делать ее дома. Всегда. И уйма преимуществ поменьше. Дорога на работу и с работы занимает ровно минуту - от кровати до компьютера и обратно. Начальников нет - только заказчики, и любого можно в любой момент отправить по любому адресу. И никто, например, не "срежет" тебе премию из-за твоего отсутствия на демонстрации по случаю девятого мая - потому что никто из заказчиков даже отдаленно не знает, где ты живешь, есть ли там у тебя вообще эти самые демонстрации и даже умеешь ли ты ходить. Если ты присылаешь сделанные статьи вовремя и их качество заказчиков устраивает - никто вообще не интересуется, действительно ли ты - Андрей Олегович Жмякин, или под маской тридцатипятилетнего жителя Твери скрывается старая злобная училка русского языка из Улан Удэ, сплоченными усилиями педагогического коллектива и ученических банд изгнанная из школы за особую любовь к своему предмету и ненависть к окружающим, и решившая чуток подработать на пенсии, выбрав для имиджа новую личину, не пугающую собеседника.
Но у каждого преимущества есть обратная сторона. Хорошие заказчики на дороге не валяются, и посылать их - чревато для личного финансового благополучия. К тому же срабатывает негласный закон этого рынка: каждый недовольный твоей работой заказчик расскажет о тебе десяти своим знакомым, а каждый довольный - не расскажет никому. Потому что нет ему резона в том, что ты будешь делать чьи-то заказы вместо его собственных. И имя в этой среде делается долго и с трудом. Но если оно сделано, срабатывает другой закон мироздания, именуемый у студентов "законом зачетки": сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка - на тебя. Через четыре года копеечной работы при каждом удобном случае я это самое имя себе сделал. Поэтому на отсутствие заказов не жаловался и жизнь вполне себе спокойно текла изо дня в день. Пока не дотекла до дня, когда пришедший за ежемесячными деньгами хозяин квартиры не попросил меня съехать.
Ну естественно квартиру я снимал - на свою заработать пока не удалось, а родительскую пришлось продать после их смерти, чтобы рассчитаться с долгами семьи. Долгое время я кочевал с места на место, пока пять лет назад не отыскал устраивающий меня вариант: скромная и аккуратная квартирка, без любопытных или шумных соседей, на тихой окраине. Вполне прилично, не дорого и для работы идеально - шум жутко бесит, когда нужно сосредоточиться. И тут такой сюрприз.
Истоки такого поворота жизни выяснились при встрече. У квартировладельца, уже седого, но все еще крепкого и приятного в общении мужика, оказался в наличии сын, который всем прелестям сытой беззаботной молодости предпочитал компьютерные игры и за этим занятием успешно дожил до тридцатника. Вот этого титана мужик и собирался выселить на самостоятельную жизнь в ранее сдаваемую квартиру - в расчете на то, что найдется падкая на неженатого и обеспеченного жильем парня девчонка, окрутит этого неваляшку, женит на себе и выбьет в конце концов из него эту игровую дурь.
Но была в этом деле для меня и светлая сторона: знакомая моего уже фактически бывшего арендодателя сдавала домик на окраине, в частном секторе. Хотя сдавала - очень громкое слово: фактически ей нужен был кто-то, кто бы за домом присматривал, потому как у нее на это времени не было. Поэтому деньги она с нового жильца хотела чисто символические, но взамен нужны были отсутствие частых гостей и загулов, порядок и присмотр за домом и садом. Жить все равно где-то было надо, поэтому вариант был не худший. Мой квартировладелец сразу же ей позвонил и мы договорились о том, что я заеду посмотреть дом.
Дом меня буквально очаровал. В центре стандартного по размерам квадратного участка стоял небольшой домик, сделанный из добротного красного кирпича. В доме была небольшая кухонька и большая жилая комната. Мебели был минимум, и вся своеобразная. Одна из стен жилой комнаты целиком была одним встроенным шкафом, собранным каким-то Леонардо Да Винчи мебельного дела тридцать лет назад. Двуспальная кровать, тоже явно не фабричная, из массивного дерева, создавала впечатление сделанной из цельных стволов. Стол со столешницей из пятисантиметровой толщины досок на четырех массивных фигурных ножках. Два кресла, тоже немаленьких, с обивкой из какой-то зеленой ткани. Кто бы не обставлял дом, сделал он это еще при Советском Союзе и был он на редкость оригинальным человеком.
Из комнаты на чердак был люк, а у стены стояла приставная лестница. Там тоже была комната, но, по словам хозяйки, ею давно никто не пользовался, и если я не поленюсь ее убрать - могу использовать и ее.
Почти квадратный участок с внутренней стороны был по периметру плотно обсажен кустами шиповника вперемешку с крыжовником. Я в который раз оценил рациональность того, кто здесь все обустраивал: это фактически живая полоса колючей проволоки, от которой - и защита от идиотов, и вкусные ягоды, и витамины. Остальное пространство когда-то определенно было разделено на грядки, но было это давненько и основательно заросло.
С хозяйкой, сухонькой пожилой интеллигентной дамой, на редкость приятной в общении, мы быстро нашли общий язык, договорились о денежных вопросах, правилах моего тут проживания и прочих житейских моментах. Я получил ключи и пожелание приятно обустроиться.
Вещей у меня было немного. Я на следующий день не спеша упаковал их в несколько сумок и перевез на такси в новый дом. В нем, видимо, некоторое время никто не жил, поэтому обустройство нужно было начинать с выметания порядком накопившейся пыли - благо веник на кухоньке обнаружился вполне себе приличный.
Когда пол был выметен, а кровать - аккуратно протерта, я залез на нее - нужно было немного передохнуть. Минут пять я размышлял над тем, что делать дальше и в какой последовательности - а потом одна из дверей шкафа неспешно отодвинулась в сторону. Сама по себе.
Причина этого полтергейста обнаружилась сразу же - за дверью была узкая вертикальная секция, с одной из полок которой на пол соскочил небольшой, почти полностью белый и невероятно пушистый кошак. Видимо, только что проснулся, потому что, не открывая глаз, он привычно сделал несколько шагов по комнате, зевнув так, что крокодил бы позавидовал, и с иронией сказал:
- Ну что, вернулась наконец-то?
В нынешние времена книги в стиле фэнтези не читал только слепой. На их книжных страницах жили невообразимые существа, невероятные колдуны, разумные драконы и туча всяких шустриков поменьше. Действительно удивить такого фаната этого стиля, как я, мог разве что оживший умывальник из бессмертного детского эпоса времен социализма о восстании Мойдодыра. Наверное, поэтому мое подсознание не впало в панику и просто флегматично повесило на этот пушистый шарик понятную для разума бирку - "говорящий кот". Причем никакой телепатии тут точно не было - кот действительно эту фразу произнес вслух, в ритм звуков открывая и закрывая рот.
А потом он открыл глаза. И увидел не ту, к которой он, как ему казалось, обращался, а меня. И вот следующая секунда меня действительно поразила. В глазах этого мохнатого колобка с ушками блеснули даже не проблески разума, а полноценный интеллект, битый жизнью и цепкий к деталям. Его глаза мгновенно промчались по мне, затем по комнате, оценили полнее отсутствие любых вещей, на доли мгновения задержались на моих нераспакованных сумках и совместили все вместе. Я буквально видел, что он мгновенно просчитал ситуацию и настолько же мгновенно принял, как ему казалось, самое верное решение о своих дальнейших действиях - состроил жизнерадостно-умиленную мордочку и громко заявил:
- Мяу!
И сделал шаг к двери.
- Спалился, - констатировал я. - Не прокатит твое "мяу".
Кошак замер. Ну естественно - ждет, что будет. Видимо, тут прижился и уходить не хочется, но как новый жилец относится к говорящим котам, ему пока тоже было непонятно. Надо налаживать отношения - такие чудеса не каждый день случаются. А вдруг разговорится? Вспомнилась Алиса и ее страна чудес - у нее все тоже начиналось с говорящей животинки. Надо будет спросить потом про кроличью нору - вдруг он в курсе?
Если оно будет - это самое "потом". А начать надо с простого.
- Сметанки хочешь?
От такой банальщины кошак аж глаза закатил.
- Нет ну вот почему вы все такие шаблонные? Сметанки! Я понимаю, что многие коты вашего мира от нее без ума, но сколько среди них говорящих?
- Ты первый, кого я знаю.
- Вот! А ты - последний в длинном списке дятлов, которые мне предлагают эту дрянь. Такое впечатление, что у вас тут есть типовое руководство по общению с котообразными: пункт первый - напихать в них сметанки! Как вообще можно это есть - я не понимаю! Я ее вообще не переношу, чтоб ты знал!
- Учту. А что ты любишь?
Кошак успокоился настолько же быстро, как и завелся.
- Ну... У тебя хлеб черный есть?
- Хлеб?
- Хлеб.
- Конечно.
- А ты корочки любишь?
- Нет.
- О, вот это правильно, это начало неплохого сотрудничества. А я их обожаю!
Пока я доставал из сумки хлеб и срезал с него корку, он внимательно следил за каждым моим действием. Наконец, изрек:
- Я - Мурза, если что.
- Андрей.
- Что-то ты какой-то спокойный.
- А ты чего ожидал?
- Ну как же? А где ужас на лице и непонимание происходящего? А где вопли? "Боже мой, о боже мой, это же говорящий кот!!!". Где, я спрашиваю, обмороки? Эх, бывало поздороваешься с народом - и какие временами начинались сцены! Шекспир бы от зависти омлетом подавился! А с тобой - как-то скучновато.
- Ты такой же кот, как я - бабочка.
- А ты, я вижу, действительно сапиенс, без дураков.
- Щас тапком запущу - по местной традиции общения с котообразными.
- А вот это знакомо.
- Часто бывало?
- При первой встрече - частенько. Некоторые идиоты вообще начинают без остановки кидаться всем, что под руку попадет. Наверное, думают, что я исчезну в облаке зловонного черного дыма. Под демонический хохот. Надо будет как-нибудь попробовать при случае.
- Не везло тебе.
- Ну когда как, конечно. Последняя была ничего, даже в ученицы набилась. Не паниковала без меры и кормила неплохо. Странная только малость была.
- Это как?
- "Мурза, а что ты думаешь о любви?". Обалдеть - нашла у кого спросить. Нет чтобы поинтересоваться, что я думаю о телепортации в условиях плохой погоды - было бы о чем подискутировать. А так...
- Старая дева?
- Ну, зачем так сразу? Студентка. Эта ерунда у нее от молодости и непонимания всей красоты и сложности мироздания.
- А ты, конечно, старый и все повидавший кот.
- Я такой же кот, как ты - бабочка, а лет мне больше, чем ты способен вообразить.
- Я способен вообразить очень много.
- Ну вот возьми свое "много", умножь на два и прибавь пару тысяч.
- Столько тебе лет?
- Нет, столько твоя голова способна понять без необратимого безумия, а я - еще старше.
- Ладно. А кто ты?
Кошак некоторое время увлеченно грыз корку, пока не съел полностью, а потом еще некоторое время сидел, блаженно зажмурившись. Я не мешал ему получать удовольствие - сам люблю вкусно покушать и других в этом деле стараюсь не обламывать. Наконец, он вернулся в реальность.
- Я - демон.
И замолчал, глядя, как я перевариваю эту информацию. Я тоже молчал. Он не выдержал первым.
- Ну и где остроумные замечания типа "совсем непохож" или еще более остроумные вопросы - чем я так аккуратно спиливаю рожки?!
- Я не встречал ни одного демона, так что сравнивать не с чем.
Уши Мурзы удивленно навострились.
- Неплохо. Если не глубина разума, то широта - точно наличествует. Еще корка осталась?
- Немного.
- Нарезай.
- А ты, я смотрю, любишь покушать.
- Бывает. Спал долго, проголодался.
- Насколько долго?
- Пару месяцев, наверное - судя по ощущениям.
- Немало. А почему так?
- Устал немного, нужно было восстановить силы.
- Переработался, наверное.
Мурза презрительно фыркнул.
- Показывал своей ученице один фокус, который требует больших затрат энергии. Это утомляет, знаешь ли.
- Учил доставать котов из шляпы?
- Нет, блин, запихивать в нее десятками!
- Я и смотрю - ни шляпы, ни ученицы. Все проспал.
- С этим надо, конечно, разобраться, но потом, не сейчас. А ты чем по жизни занимаешься, остряк-нищеброд?
- Ну не такой уж я и нищеброд, - я кивнул на сумки.
Мурза закатил глаза с выражением "дал бог убогого в собеседники".
- Ну, естественно! А в этих авоськах у тебя гардероб принца Аграбы, ковры и самовары, сундук с золотом и принцесса-красавица, скатанная в рулончик для удобства перевозки, да?
- А ты, конечно, после шикарного сна на шелковых перинах в личном дворце и завтрака, поданного личными рабами на золотой посуде, изволил зайти ко мне повкушать корки просто из чувства сопереживания к двуногим, так? Если мне не изменяет память, ты дрых на пыльной деревяшке в унылом шкафу, а перекусил тем, что у меня выпросил, кошак-побирушка.
Видимо, я все-таки Мурзу зацепил за живое. Потому что воздух вдруг стал густым и медленным, а мир - неустойчивым и колышушимся, как видимая сквозь воду картина. Дыхание отдало последний выдох и замерло, уступив место удушью и панике, а из окружающего пространства, плотного, как вода на дне шестиметрового бассейна, сразу со всех сторон прозвучал тихий и вкрадчиво-предупреждающий голос Мурзы:
- Пошутишь так еще раз - даже пожалеть не успеешь.
И мир сразу вернулся к привычному течению и стабильности. А Мурза спокойно и злобно смотрел на меня.
Минут через пять дыхание наконец-то восстановилось.
- Извини. Это что сейчас было?
- Извинения приняты - грешно обижаться на несмышленыша. А что было - ты просто не поймешь. Для удобства общения с убогими типа тебя понимающие люди назвали это магией.
Ну да, такая отмазка для бестолковых. Хотя тут он заставил меня задуматься. Ну да, я представлял себе магию как-то иначе. Заклинания, волшебные палочки, по мере роста и взросления владельцев постепенно дорастающие до магических посохов, амулеты и порошки из жабьих лапок и крыльев летучей мыши. В реальности оказалось совсем не похоже - то, что произошло сейчас, даже описать трудно.
- Неслабо. Трудно такому фокусу научиться?
- Непросто. Как, собственно, и любому другому толковому навыку. Однако - возможно.
- Этому ты учил свою воспитанницу?
Мурза сморщил нос и одновременно чуть улыбнулся от воспоминаний - как будто эта его исчезнувшая в никуда подопечная одновременно вызывала у него и раздражение, и веселое умиление.
- Похожему.
- Это как?
- Магия - в некотором смысле та же наука. А наука - это и ботаника, и ядерная физика. И то, и то - наука, но разница немаленькая.
- И это - ядерная физика, а она училась ботанике?
- Скорее то, ему она училась, лучше назвать математической поэзией. Не важно. Ты на себе прочувствовал боевые возможности, а ее они совсем не интересовали.
- А я мог бы научиться?
На мордахе Мурзы мгновенно нарисовалось уже знакомое ироничное выражение.
- Не дает покоя детская мечта местных лоботрясов? Думаешь, быстро станешь непобедимым и наваляешь всем своим обидчикам?
Он ловко подскочил к стоящему у стены венику и не останавливаясь пнул его ногой, отчего веник взлетел к потолку. Потом спокойно отследил, пока он начал падать, встал на задние лапы, перехватил его двумя передними и, держа над головой, завопил подобно мартовскому коту:
- Ты - не пройдешь!
Чтобы узнать, что такое по-настоящему невообразимая жесть - надо увидеть кастующего кота. Такое нескоро забудется. Видимо, у меня было абсолютно ошарашенное лицо, потому что он легким и молниеносно-плавным движением поставил веник на место, снова встал на традиционные для котов четыре лапы и гордо отправился обратно к столу - там еще остался кусок корки.
Через некоторое время в моей голове перестали бродить мысли типа "Гэндальф, зарегься!" и способность говорить снова ко мне вернулась.
- Вообще-то, я хотел бы увидеть другие миры.
Это его не просто ошарашило - он даже жевать перестал. Так и застыл на столе - с коркой во рту и круглыми глазами.
- Шефо?!
Тут он сообразил, что корку изо рта достать забыл, и аккуратно положил ее рядом.
- Чего ты хочешь?
- Миры другие увидеть. Что такого?
Мурза справился с изумлением и снова захрустел коркой, внимательно меня разглядывая.
- А, сообразил. Это все книжки эти ваши дурацкие. Попаданцы, ну как же. Попадун Андрюша - это звучит гордо, но недолго.
Что-то этот колобок на ножках явно недоговаривал.
- А что в этом такого? Других миров не бывает?
Мурза вздохнул.
- Бывают.
- И в чем трудность?
Кошак с сочувствием посмотрел на меня.
- Давай зайдем издалека. Ты будешь пить воду из лужи на улице?
- Ну разумеется нет.
- Ну разумеется. А почему?
- Грязная.
Мурза с важным видом кивнул.
- Молодец, кора твоих больших полушарий определенно отличается от дубовой. А из речки ты бы водичку пить стал?
- Зависит от речки - есть вероятность стать козленочком.
- О! Точно! Ты прямо мечта союза окулистов и ботаников - зришь прямо в корень! А теперь представь, что ты в другом мире перед незнакомой речкой. Как ты определишь, опасно ли пить из нее воду или можно это делать свободно?
- Профильтровал, прокипятил - и пей спокойно.
В ответ - только новый вздох.
- Что такое?
- Вот поэтому тебе и нечего делать в других мирах.
- Это еще почему?
Мурза с присущей котам пластикой легко спрыгнул со стола и с профессорским видом начал прохаживаться передо мной, будто читая лекцию.
- Даже в этом мире известно, что от некоторых ядов нельзя избавиться ни кипячением, ни фильтрацией. Что радиация никуда не девается, хоть сутки воду кипяти, зато могилку тебе может обеспечить быструю, неприятную и надежную. Что некоторые вирусы в кипятке чувствуют себя вполне комфортно, а передаваться могут даже с паром. Это только в ваших книжках попаданцы, чуть в другом мире оказались - и сразу начинают с тамошних деревьев бананы есть, с аппетитом и пользой для здоровья. А в совсем уж инфантильном и закомплексованном фэнтези у героинь от этого еще и ауры увеличиваются до уверенного четвертого размера, а у героев - магический посох крепнет. А в реальности попади ты в другой мир - и все, через пять минут наступит веселый финал твоей унылой жизни.
- Из-за воды?
- Из-за всего. Другой воздух для дыхания, другое излучение солнца, другие растения, другие хищники, другие разумные существа с другими законами - вообще все другое. Ты к такому просто не готов.
Тысячу раз жаль, но он был прав. Даже в нашем мире известны случаи вымирания диких племен, которые обнаруживали путешественники, от непривычных для них и совершенно нормальных для нас болезней. У нас от многих инфекций хоть и не абсолютный - но иммунитет, а вот у дикарей, которые никогда им не болели и прививками не озаботились, такой защиты нет. Для них даже легкая форма такой инфекции может стать смертельной.
И тут друг до меня дошло. Защита!
- Мурза, но если ты знаешь о других мирах - значит путешествовать по ним все-же можно.
В ответ я услышал не просто вздох, а стон мировой скорби.
- Можно.
- Значит, есть защита.
- Есть.
- Расскажи.
- Разведи столовую ложку корня остолопия в поллитре водки и выпей в полнолуние перед путешествием - и будет тебе счастье!
- Чего развести?!
- Тебя, говорю, развести - как за ухом почесаться. А если без шуток - нужно научиться, как у вас тут говорят, магии. Тогда можно пробовать.
- Тогда научи меня.
Мурза философски взглянул в окно и с видом покорности неизбежному в который раз вздохнул:
- Я об этом моменте двести раз еще пожалею - хвостом чую.