Аннотация: совпадение и только. извиняюсь. мне действительно очень жаль...
Глупец.
Я сделал гигантскую глупость. Я случайно, совершенно случайно, открыл портал в другой мир. В очень злобный, жестокий и темный мир. Честное слово, поверьте, я не хотел. Зачем бы мне уничтожать свой собственный мир.
Я ведь не маньяк. Я не получаю извращенного удовлетворения от людских страданий, от человеческого горя и криков боли. Они не кажутся мне сладкой музыкой. А кровь не кажется мне божественным нектаром жизни. Кровь это всегда кровь. В сердце и теле человека она жизнь, а снаружи она всегда смерть. Видит светлый и небезумный бог, я не маньяк. Я люблю, ненавижу и игнорирую людей, просто, можно сказать классическим способом, без всяких извращений. Мне не нравиться боль и я сам, или же своими поступками, стараюсь не причинять ее.
Я также не неудачник, которому настолько не везло в жизни, что он возненавидел всех вокруг и поклялся всем демонам Серости, что жестоко отомстит. Меня в детстве не били и не ругали родители, они окружали меня такой лаской и сердечным теплом, что мне сейчас больнее всего вспоминать их, после моего поступка. Меня любила и возможно до сих пор любит моя девушка. Красивая, умная, веселая, добрая и самая-самая. И я ее люблю, больше всего на свете. Друзья меня не предавали, они готовы отдать свои жизни, но не предать меня. Впрочем как и я. Когда я пропал они первые забили тревогу и упорно и долго искали меня. Я чувствовал это.
Я не урод и не мутант. Не то чтобы я красив как фотомодель, до сих пор тошнит от гламура, но я довольно таки симпатичен. Не знаю как там насчет лица, но по крайней мере телосложения я был атлетического. Ростом невысок, но подтянут и строен. Занимался с гантелями, штангой и каждое утро делал гимнастику. Но никогда не делал из своей внешности культа. Просто держал себя и свое тело в форме. По крайней мере до тех пор, пока не открыл тот проклятый портал. Люди при моем виде не отшатывались и не показывали пальцами. На улыбку всегда отвечали улыбкой. Я легко входил в расположение. Мог спокойно заговорить с кем угодно. Теперь уже не могу.
Также я не легковерный псих. Я не верил до этого события во всех этих безумных богов и демонов Серости. Я никогда не считал и не считаю, что демоны помогут всему человечеству или его обособленной части с проблемами. Вроде перенаселения, экологических катастроф или там чистоты расы. Меня эта муть совершенно не интересовала. Нет конечно, я свято верил что будущее будет светлым, как у Стругацких в "двадцать втором веке". И что мы добьемся этого сами, собственным разумом, а не через чьи то головы и горы бездыханных тел.
Тем более я крещен в православной церкви славного города Якутска. Не то чтобы я сильно увлекался религией, но в случае религиозного давления у меня был фундамент, твердо стоя на котором я смог бы отражать все нападки. Особенно когда меня поддерживали добрые природные духи якутской земли.
В тот момент, открывая портал, я увидел мир таким, каким он есть на самом деле. Духи, феи, призраки, домовые, боги и прочий метафизический люд. Как их оказалось много. Но моя глупость оказалась сильнее их потусторонней мощи. Они не удержали печати, скрепляющие тонкие грани между мирами, и в наш прекрасный мир ворвались демоны.
Не было абсолютно никаких причин, для того чтобы я открыл портал. Совершенно никаких. Ничто не толкало меня. Никакого неведомого неодолимого гудящего голоса в голове или сводящего с ума тихого шепота в ночи. Не было и снов, ярких и жестоких, в которых ко мне бы приходили демоны, сулили бы власть и силу, и где я, во сне конечно, получив их, окровавленный и видоизмененный, заливался бы жестоким звонким смехом на троне из свежих, только-только очищенных черепов. Ничто меня не принуждало меня открыть эту проклятую черную книгу и прочесть там страницу текста.
Судьба, этот гибкий и зыбкий рычаг будущего в лапах злых демонов, не вела меня в эту библиотеку. В старую добрую библиотеку Белинского, что по жестокой иронии находится рядом с магазином под названием "Дружба". Я пришел туда, чтобы сдать старые книги и взять новые. Просто пришел срок, ведь книги выдают всего на две недели. Я отдал книги библиотекарю, после того как та стремительным росчерком вычеркнула их из абонемента, поставил на полку. Там же я увидел невзрачную книжицу в черном кожаном переплете. Я заинтересовавшись машинально взял ее и открыв на подвернувшейся странице стал читать.
Все дело в том что я очень плохо читаю про себя. Даже дома и на работе, читая всяческие сайенс-фикшены и документы, я читаю вслух. Бурчу под нос. Я прочел всего лишь один абзац скверной стихотворной абракадабры.
И портал открылся. Я сам стал порталом. Книга-ключ. Слова мои- поворот. И я распахнулся настежь. Тело мое разнесло в куски. Из меня вырвались демоны Серости, чутко ждавшие у портала многие и многие тысячи лет хоть малейшего шанса. Я предоставил им его. Я распахнулся настежь. Я- открытая дверь.
Демоны, целая туча бесплотных призрачных теней, вылетев из меня тут же разорвали всех людей в библиотеке. Библиотекаршу, пожилого дядьку со стопкой книг из семейного абонемента, парочку растерянных абитуриентов, трех студенток старшего курса, парня моего возраста, и еще целую кучу народа. К несчастью наш город довольно таки читающий. С диким голодным хохотом они подхватили истерзанные останки людей, в мгновение ока очистили всю библиотеку от крови и грязи, схватили меня и беспрерывно благодаря меня за предоставленное пиршество унеслись прочь. Библиотека же была чиста и ничто не напоминало о том, что только что произошло в ней. Только вот людей в ней не было.
Не знаю куда меня унесли демоны. Думаю очень далеко от библиотеки. Какая-то маленькая темная комнатка с заросшим окном, почти как в общежитии. Пахнет сигаретным дымом и жареной капустой. Ненавижу капусту. Тусклая вечно зажженная лампочка над головой. Голая кровать на которой я лежу. Я уже прирос к ней. Стальные пружины вросли в мое истерзанное тело. Уже не знаю, где начинаюсь я, а где -комната.
Я до сих пор жив. Хотя меня первым разорвало на куски. Демоны сшили меня обратно по кусочкам и при помощи жестокого обряда, я отлично вижу и слышу, продлевают мою жизнь. Время от времени они залетают в мою комнатку, проводят ритуал и из меня выползает очередной демон. Разрывая меня на куски и с издевательским хохотом бормоча извинения и благодарность за проход. Потом я опять тихонько, с ужасающей болью, восстанавливаюсь. И продолжаю жить.
В то время как на улице. Снаружи моей комнатки продолжается кошмар. Там жизнь обрывается слишком часто и чересчур жестоко. Разбой, грабежи, насилие и изнасилования, убийства по расчету, в аффекте, на национальной почве, по пьяни и в наркотическом дурмане. Войны. Голод. Катастрофы. Терроризм. Обман. Предательства. Много крови. Настоящие полноводные багровые реки. Добрые духи давно уже захлебнулись в ней и не могут помочь нам. Боги в ужасе отвернулись, а некоторые борясь с демонами сами по жестокости уподобились им. А некоторые были ими уже давно, лишь искусно это скрывали.
Мне хочется умереть. Перестать быть порталом. Прекратить доступ в наш бывший светлый мир всяким чудовищам. Но я не могу. Я продолжаю жить. И потому я молю богов, еще оставшихся и не сошедших с ума. Умоляю. Пошлите хоть что-нибудь взорвать, уничтожить, стереть с лица земли комнатушку, в которой я обитаю. Все ведь началось из-за взрыва. Пусть взрывом и кончиться.
А хотя не надо взрывов. Один выпустил сонмы чудовищ, а вдруг второй вообще уничтожит весь мир. А пока в нем еще есть люди. Много людей. Значит есть шанс. Может быть люди образумятся. Тогда демонам остается только погибнуть с голоду. Очень надеюсь на это. Или я просто трушу. И хочу продлить свое жалкое подобие жизни. Я даже не могу точно определиться со своими желаниями. Кажется я начинаю сходить с ума. Как же тут не сойти с ума, когда кровеносные сосуды плотно переплетаются с пружинами кровати, а в тревожно бьющуюся печень врос, брошенный или забытый предыдущим постояльцем, старый тапок. Аж смешно становиться. Печень-"плюх", а тапок-"топ". Ха-ха.
Клятые террористы. И надо же было им взорвать меаркские небоскребы как раз в тот момент, когда я читал эти дурацкие стихи-заклинания и принести как раз нужное количество жертв для ритуала. Надеюсь им сейчас весело. Очень весело сжирают их гниловатые души. Хотя это служит малым утешением для меня, да и для всего остального человечества. Как бы там ни было. Простите меня, пожалуйста. Я действительно не хотел всего этого.