В конце 90-х годов я был в краткосрочной командировке в Москве. Управившись с делами, я решил посвятить оставшееся время осмотру достопримечательностей столицы. Само собой на первом месте стояла Красная площадь, затем Арбат, ВДНХ, Парк Горького ну и еще что-нибудь интересное, что может встретиться по пути. Спустившись в метро, я прошел мимо турникетов к проходной, предъявив дежурной документ, предоставляющий право бесплатного проезда в муниципальном транспорте. Увидев мое удостоверение, полусонная дежурная встрепенулась и громогласно объявила: "Добро пожаловать в Москву!" Меня это позабавило, очень смешно получилось. Интересно, у меня на лбу что ли написано "гость столицы"? Или я один тут такой особенный? Спустившись по эскалатору на перрон, я погрузился в пучину столичного андерграунда. Между высокими мраморными колоннами толпились люди в ожидании поездов. Кого тут только не было! Казалось, подземка жила своей жизнью, заметно отличающейся от жизни наверху. На перроне много людей, но толкучки нет. На лавках обосновалось огромное цыганское семейство. Неподалеку от цыган сидел милиционер в сером бушлате, рядом лежала его фуражка, в которую прохожие кидали мелочь. Первый раз в жизни увидел негров. Парочка обнималась и страстно целовалась, когда подошел поезд, девушка, рыдая, оттолкнула от себя парня и крикнула:
- Adieu mon amour! - запрыгнув в вагон, добавила: - Notre rencontre était l'erreur!*
- Je connais! - крикнул в ответ парень, размазывая слезы по своим щекам. - Voici la créature!**
"Вот это любовь!" - подумал я. Темнокожий парень проводил глазами поезд, достал из кармана папиросу, дунув в нее, смял мундштук. Негр подошел к милиционеру, попросил прикурить, бросил в фуражку 100 франков и направился к эскалатору. Задумчивый милиционер, встал, собрал всю мелочь из фуражки, пересчитал и сунул в карман. Затем подошел к одной цыганке, что-то шепнул ей на ухо и вложил ей в руку французскую купюру. Та быстро закивала головой и что- то сказала своим сородичам. Цыгане вскочили, растормошили спящих детей и начали громко петь и танцевать. Милиционера и след простыл, наверное уехал, подумал я. Довольно странная обстановка. Ну да ладно, пойду, посмотрю карту метро, в какую сторону и куда мне ехать. На одной из колонн я нашел план метрополитена, быстро сориентировался и стал ждать поезд. Поезда в московском метро ходят через каждые полторы минуты. Я присел на лавку. Боковым зрением я увидел еще более необычную картину. За углом колонны сидела балерина в пачке и пуантах и чистила картошку. Рядом с ней лежал пакет с картофелем, и стояло маленькое синее пластмассовое ведерко с белой ручкой, наполовину заполненное водой. Балерина ловко орудовала картофелечисткой, бросая очистки в мусорный бак. Проходящие мимо люди не обращали на нее никакого внимания. Я с трудом пытаюсь подавить смех, что за чертовщина! Решил понаблюдать за балериной, пропустил уже один поезд.
- Мужчина, вы что-то хотели? - балерина, заметив мое внимание, уставилась на меня.
Мне стало не по себе. Я чувствовал себя участником шоу "Розыгрыш", где все вокруг пытаются меня разыграть. В мои планы это не входило, и я отвернулся.
- Мужчина, я к вам обращаюсь! - резким голосом сказала балерина, заставив меня вновь обернуться.
- Да нет, ничего не хотел... - виновато пробормотал я.
- Да, нет, вы уж определитесь! - продолжала повышенным тоном балерина. - Только что вы собирались уехать и вдруг ни с того ни с сего решили пропустить два поезда. Потрудитесь объяснить, что происходит!
Вокруг нас стали собираться люди, я заметил, многих забавляло положение в котором я оказался. Кто-то показывал в мою сторону пальцем и посмеивался. Я хотел просто встать и уйти, но тут подошел милиционер и надел наручник мне на запястье.
- Гвардии сержант Менделеев, - представился он. - Что происходит? Документы!
- Ну, что вы молчите, говорите же! - балерина не унималась.
А я словно язык проглотил. Я стоял на перроне столичного метро, пристегнутый наручником к милиционеру, словно пойманный воришка, вокруг меня толпились люди, которые ждали развязки. Во попал!
- Говорите же! - сказал милиционер. - Вы по-русски понимаете? Может вы иностранец? Comprendéis en español***? Нихонго-о вакаримас ка****?
- Да русский я, - наконец смог выдавить из себя слово. - В Москве проездом. Никогда не видел, чтоб балерины в метро картошку чистили, поэтому и решил понаблюдать.
- Вы документы предъявите, - попросил милиционер более спокойным тоном.
Свободной рукой я достал из внутреннего кармана куртки удостоверение личности и предъявил стражу порядка. Проверив документы, милиционер освободил мою руку от наручников и козырнул:
- Все в порядке. Извините за беспокойство. Добро пожаловать в с Москву!
Толпа стала расходиться. Балерина стояла рядом и улыбалась
- Эх вы, такой с виду порядочный, а чуть в милицию не забрали.
- Знаете, для меня очень необычно , что балерина чистит картошку на станции метро. Я друзьям расскажу, никто не поверит. Мне даже кажется, что у меня с головой что-то, воспринимаю реальность не такой, какая она есть на самом деле.
- Вы правда так считаете? - балерина опять принялась за чистку картошки.
- Давайте так, - предложил я, - я буду говорить о том что я вижу, а вы меня поправите, если что не так. Хорошо?
- Давайте попробуем.
- Я нахожусь в московском метро, рядом со мной сидит балерина в пачке и пуантах, которая как ни в чем не бывало чистит картошку. Мимо проходят люди и ничего не замечают. Зато я являюсь объектом внимания всей станции.
Только что мимо нас прошла группа хиппи, кто-то из них помахал мне рукой, кто-то кивнул.
- Все правильно, именно так все и есть на самом деле. Только не пойму, что вас удивляет?
- Вы часто чистите картошку в метро? У меня в голове не укладывается, как можно в метро чистить картошку.
- Молодой человек... кстати как Вас зовут?
- Зовите меня Гельмут, - ответил я.
- Гельмут? Вас действительно так зовут? Вы немец?
- У меня другое имя, но друзья зовут меня Гельмут, и меня это устраивает.
- Интересно. Я Анна, это мое настоящее имя...
- ...очень приятно... - вставил я.
- ...Понимаете, Гельмут, я не знаю, откуда вы приехали, но здесь в Москве очень интенсивный ритм жизни, порой приходится выкраивать каждую минуту, совмещать дела...
- ...извините, перебью. Вы в белой пачке, чистите картофель, вы не боитесь испачкаться?
- А вам приходилось делать грязную работу? Вы же не боитесь испачкаться.
- Я могу переодеться в другую одежду, грязную можно постирать. Но согласитесь в метро вы не сможете постирать запачканную одежду.
- Сразу видно провинциала, - засмеялась балерина. -У вас очень скудные представления о метро.
- А почему вы ездите в метро в такой одежде? Разве не лучше переодеваться в театре?
- Все очень просто, Гельмут, или как вас там. Я работаю в двух театрах одновременно, у меня нет времени на переодевания между работами, поэтому я езжу из театра в театр в пачке.
- Ну допустим. А зачем картошку чистить? Здесь, в метро? Вы не можете это дома сделать?
Балерина дочистила картошку, с полоснула в ведерке руки и картофелечистку. Из сумочки она достала салфетки, обтерла ими нож и руки и выбросила в мусорный бак вместе с пустым пакетом из-под картошки. В это время из вагона прибывшего поезда выбежал мужчина, схватил ведерко с очищенной картошкой и забежал обратно в вагон. Двери закрылись и поезд уехал.
- Что это было? - спросил я.
- Муж ехал с работы, забрал картошку домой.
- А он сам не мог ее почистить дома?
- Он сейчас уезжает на рыбалку с друзьями, ему некогда. Скоро сын придет со школы, у него будет сорок минут чтобы пожарить картофель и поесть, потом он едет на секцию бобслея. Мне нужно ехать, вам в какую сторону?
- В сторону ВДНХ, - прикинул я по времени. Ближе к вечеру там уже нечего будет делать.
- Нам по пути, вот и поезд подошел, пойдемте, Гельмут, - хихикнула балерина.
- Скажите, а что у милиции есть гвардейские подразделения? Тот милиционер представился гвардии сержантом.
- А этих силовиков сейчас не поймешь, у них постоянно какие-то реформы, нововведения. Так что удивляться тут нечему.
Мы вошли в вагон. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Китай-город, - объявил голос диктора". Двери за нами закрылись.На стеклянной двери вагона я прочитал надпись "Илтимос суянмангиз*****".
- Для чего здесь эта надпись? - поинтересовался я.
- Это для гостей из ближнего зарубежья, - ответила балерина. - Чтоб не прислонялись к дверям.
- А почему по-русски не написано?
- А вы что не знаете, что двери в любой момент могут открыться и вы выпадете из вагона? Вы знаете, а они не знают. Поэтому тут так и написано.
За окном я увидел свет, поезд прибыл на станцию. "Станция Китай-город. Переход на Таганско-Краснопресненскую линию".
- Ну все, пока, я побежала. Счастливо отдохнуть, Гельмут!
"Гельмут " она произнесла с некоторой иронией, даже насмешкой. Балерина выпорхнула из вагона и скрылась в толпе. В вагон вошли другие пассажиры, я постарался забыть неприятный инцидент на перроне. Я успокоился, как будто ничего не происходило.
Пассажиры один за другим предъявляли билеты, контролер-женщина продвигалась ко мне. - Ваш билет?
- Удостоверение, - я показал свой документ.
- Молодой человек, я спросила билет, а не удостоверение, - повысила голос контролер-женщина.
- Зачем мне покупать билет, если удостоверение дает мне право бесплатного проезда в муниципальном транспорте, включая метро?
Напротив меня сидел инвалид без обеих ног, окруженный одетыми в черные кожаные куртки людьми, которых называют "лица кавказской национальности". Инвалид развел руками, кавказцы расступились.
- Вот мой билет! - крикнул инвалид, но скорее не женщине-контролеру, а мне.
- Вот наши билеты! - хором крикнули кавказцы и все разом предъявили билеты.
- Как вам не стыдно, я инвалид, езжу с билетом, а вы молодой, здоровый человек, ездите зайцем?
- Как тебе не стыдно? - хором повторили кавказцы.
- Зачем мне билет, если я еду бесплатно? - я начинаю нервничать.
- Билет дает вам право на поездку в метро, - заявила контролер-женщина. - Без билета ездить нельзя! Вы разве не знаете?
- Ты что, не знаешь? - повторили кавказцы.
- Есть закон, позволяющий ездить мне бесплатно, вы что вообще с ума все посходили? - теперь уже я начал повышать голос.
- Бесплатно, но не без билета, - уточнила контролер-женщина.
- Нет билета - до свиданья! - опять хором крикнули кавказцы.
- То есть я должен был приобрести бесплатный билет, чтобы вам показать? Так?
- А вы со мной так не разговаривайте, - возразил я.
- А я с вами и не собираюсь разговаривать. У вас билет есть? Мне нужен именно билет, так вам понятно?
- Нет, билета у меня нет, -ответил я.
- В таком случае вы должны будете сойти на ближайшей станции.
"Станция Тургеневская. Переход на Сокольническую линию, - объявил голосом Левитана диктор."
- Да ради Бога, - сказал я и вышел из вагона и направился к эскалатору. Вслед за мной кавказцы вынесли на руках инвалида и понесли в другую сторону.
- Ишь, безбилетников развелось! -грозя пальцем, кричал мне вслед безногий инвалид.
- Безбилетник! - эхом отозвались кавказцы, тыча в мою сторону пальцами.
Я подошел к дежурной по перрону, объяснил ситуацию и поинтересовался, где можно приобрести бесплатные билеты для проезда в метро. Пришлось подниматься по эскалатору вверх, предъявлять дежурной свои документы, идти в кассу, предъявлять свои документы там. И вот наконец этот заветно-злосчастный билет у меня в руках.
Спускаюсь вниз по эскалатору. Надеюсь, больше со мной ничего не случится. В этом метро все словно с ума посходили. Подошел поезд, я сел в вагон и поехал в сторону ВДНХ. Рядом со мной стоит школьник, он осмотрел меня с ног до головы и спросил:
- Простите, у вас нет чего-нибудь почитать?
- Нет! - отрезал я.
- Ну пожалуйста, поищите хоть какую-нибудь книжечку, - стал клянчить подросток. - Мне очень далеко ехать.
- Мальчик, почему бы тебе не купить книжечку в дорогу перед тем как ты заходишь в метро? - начал поучать я подростка. - Ты же сам прекрасно понимаешь, что тебе далеко ехать, а в метро может ни у кого не оказаться книжечки для тебя.
Немолодая дама в зеленой шубе с кожаным воротником встала и подошла к пацану.
- Малыш, не расстраивайся, выбирай любую книжку.
Она пододвинула к ребенку большой баул, открыла его, там лежало множество маленьких книжек.
- Как вам не стыдно, - с укоризной сказала мне дама в зеленой шубе. - Подумать только, отказать ребенку!
- Я не таскаю с собой книги, - возразил я. - И мне не стыдно, что я отказал ребенку в его прихотях.
- А если бы это был взрослый человек? - не унималась дама в зеленой шубе. - Вы бы посмели ему отказать?
В вагоне возникло оживление. Пассажиры стали передавать школьнику свои книжки. Мальчик не успевал благодарить проявивших сочувствие людей. Набралась приличная стопка, мальчик собрал в охапку книжки и пошел читать их в конец вагона.
- А тебе, парень, стоит подумать над своим поведением, - это вмешался в разговор какой-то мужик в оранжевой куртке и каске, скорее всего какой-нибудь железнодорожник.
Мне все это насточертело, я не собирался оправдываться перед сборищем придурков и пошел в атаку.
- А почему вы в каске?
- Разве ты не знаешь, зачем нужна каска? Каска является средством защиты головы и предохраняет ее от ударов.
- Вас что, часто бьют по голове в вагоне метро?
Засвистели тормоза, показалась станция, поезд стал останавливаться. Поручень, за который я держался, вышел из паза и больно ударил меня по голове. Похоже будет шишка.
- Нечасто, - медленно проговорил железнодорожник. Глаза его округлились, лицо приняло такой сострадальческий вид, вот-вот расплачется.
Я посмотрел на схему метрополитена, до ВДНХ оставалось еще три станции. Интересно, этот дурдом закончится сегодня или нет? Может развернуться и поехать на вокзал, пока еще чего-нибудь не произошло? Хотя, пока я буду ехать, что-то еще случится. Я никак не мог взять в толк, что происходит. Происходит это только со мной или другие люди тоже попадают в такие щекотливые ситуации? Может это день такой необычный, а может это каждый день такое творится? Не может же быть такого, чтобы все вокруг решили меня достать. Самое интересное, чтобы нажить неприятность не нужно ничего делать, она сама сваливается на голову. Пока я размышлял на событиями сегодняшнего дня, поезд подъехал к станции ВДНХ. Я заметил, что скорость не снизилась и поезд, не останавливаясь опять нырнул в темный тоннель.
"Станция ВДНХ. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Ботанический сад, - объявил Левитан."
Я зажмурил глаза и попробовал сам найти объяснение происходящему. "Поезд проехал мимо, значит машинист забыл остановить поезд, - думал я. - Нет, не так. Поезд выбился из графика, теперь чтобы не допустить столкновения с идущим сзади поездом нельзя было останавливаться. Пассажиры, которым нужно попасть на ВДНХ, пересядут на обратный поезд на следующей станции. Только кто им компенсирует потерянное время? Пусть даже несколько минут, но это все-таки неудобство по вине метрополитена. Скорее всего пассажирам раздадут бесплатные билеты." Меня распирало от моей гениальности. "Ботанический сад." Двери открылись, я вышел из вагона. По перрону возле каждого вагона суетились девушки в униформе метрополитена и раздавали бесплатные билеты. "А что если кому-то нужно было не до ВДНХ, а до Ботанического сада, - продолжил я свои рассуждения. - Им-то за что билеты полагаются? За то что пассажиры, которым надо было на ВДНХ, по вине метрополитена вышли на станции Ботанический сад и создавали дополнительную тесноту и неудобства для пассажиров, ехавших до этой станции. Вроде все сходится." На противоположной стороне перрона подошел поезд. Я забежал в распахнувший двери вагон. Через пару минут я уже поднимался по эскалатору станции ВДНХ.
На улице передо мной возникла стела, изображающая устремившуюся ввысь ракету. Я сделал несколько фотоснимков, запечатлев стелу, гостиницу "Космос", Останкинскую телебашню, гигантскую скульптурную композицию "Рабочий и Колхозница". Побродив по территории выставочного центра, я сделал еще несколько снимков. Наибольшее впечатление на меня оказала ракета, зависшая над круглым заполненным водой бассейном. Удовлетворив свое любопытство, я покинул территорию Всероссийского Выставочного Центра. Все, никаких больше прогулок, с меня хватит. На вокзал и домой. Только не на метро, иначе меня заберут в психушку. Попробую поймать такси. Первой остановившейся машиной оказалась машина скорой помощи. Стоя на месте, я заглянул в окошко. Водитель опустил стекло:
- Куда тебе?
- Казанский вокзал, - ответил я.
- Садись, - буркнул водитель. Он ехал один, медперсонала в машине не было.
- Сколько? - спросил я.
- Садись, - повторил водитель.
Я сел в машину, и мы помчались по бескрайним московским проспектам. Я старался не спрашивать водителя ни о чем, он тоже был не особо разговорчив. Сказал только, что после смены, поехал домой на служебной машине поужинать, через пару часов опять на дежурство - напарник заболел, весеннее обострение. "Весеннее обострение! - думал я. - Человек по его милости сутки пробудет за рулем, в то время когда напарник будет лечить его рядом с какой -нибудь смазливой стервой."
Мы подъехали к площади трех вокзалов.
- Сколько с меня?
- Успокойся. Гельмут, правильно?
Я кивнул. После метро я уже ничему не удивлялся.
- Мы с тобой в Хабаровске в одной школе учились, помнишь?
Вот тут я действительно удивился.
- Я тебя запомнил, потому что пионерский галстук тебе повязывал, когда вас в пионеры принимали. Помнишь?
- Помню, - ответил я, хотя на самом деле нифига ничего не помнил кроме даты принятия в пионеры.
- Ну тогда давай, удачи! - водитель пожал мне руку. - Счастливого пути, Гельмут!
Какая же все-таки загадочная эта Москва.
Комментарии.
*Прощай моя любовь! Наша встреча была ошибкой! (фр.)