Срамота Сергеевна. Губы, Грех, 2 сантиметра

Не знаю, стала ли я взрослой. Но впереди старшая школа, и я чувствовала себя мудрой, крутой и серьёзной тёткой.

Мне пятнадцать лет, а через пару месяцев, я стану на год старше. "Скоро можно будет водить машину, затем покупать спиртное. А что потом?" -- мои рассуждения прервал крик отца.

"Соня ты что не слышишь?! В дверь звонят. Открой, пожалуйста". Я пошла открывать. Спросила кто там? Из-за двери доносился голос папиного друга детства: "Соня это я дядя Слава!" Я впустила дядю в коридор. От него разило морозом, бухлом и шоколадом. Поздоровавшись, отвела на кухню. Соблюв... "Блин, какое смешное слово -- соблюв. Соблюдя все правила приличия, могу удалиться", -- рассудила я. "Сонечка, позови папу". Это облегчило мне пути отступления. Я позвала отца, уселась за ноут и потянулась к клавишам. "Соня и ты иди сюда", -- донеслось из кухни. Я пришла. На столе появилась бутылка водки, бутылка коньяка, огурцы в банке, коробка конфет, шоколадка. Дядь Слава как почётный член заслуженных Дед Морозов, доставал хавчик из пакета. "Возьми, это тебе -- он протянул шоколадку -- можешь открыть конфеты если захочешь". Я поставила чайник, закинула в чашку заварку, и села ждать когда тот закипит. Папа с дядей уже разливали коньяк. Взглянула на бутылку. Надпись на этикетке гласила: Реми Мартин Икс О. "О! Хорошо получают менты, коли такое пойло пьют", -- удивилась, наливая кипяток в чашку. Ко мне придвинули конфеты. Выбрав парочку, положила их на салфетку. Со стола упала пробка. Я встала, проследила за ней глазами. Та закатилась под холодильник. Мне пришлось изогнуться раком чтобы её достать. Когда вставала, почувствовала на себе липкий взгляд. Обернувшись, поняла что не ошиблась: дядя Слава глядел на мой зад. Ещё год назад я заметила, как папин дружочек пожирает меня глазами. Всякий раз пытается угостить, то мороженкой, то пироженкой. Своими наблюдениями я как-то поделилась со старшими девочками с тренировки. Одна из них - Ленка Шуруповерт (откуда такая кличка - непонятно. Девочки говорят парням так яйца выворачивает...) выдала: "Ментяра твой, на перспективу работает. Надеется перепадёт через годик-другой. Так что ты гляди, если видный жених..." Но давать ему никто не собирался. Он разговаривал с отцом, частенько кидая на меня косяки. Но делал вид, что разглядывает картину, дабы отец не запалил. Огромная гипсовая картина висела у меня за головой, однако так пристально её никто бы не стал разглядывать.

Я допивала вторую чашку чая и уже собиралась откланяться, как моё внимание привлёк рассказ, а точнее, секретный секрет Дяди Славы. После пятой рюмочки Славка стал смелее, и поведал бати новое дело из разряда строжайшей секретности: "Третью неделю в городе промышляет маньяк. Когда светает, ближе к утру, ловит девушек в районе парка. Ну знаешь там, -- смотрит на батю, -- ещё рядом овощебазы и фармсклад. Девки молодые, в основном, работают. Идут со смены на маршрутку, а этот упырь тут. Так вот, он нападает, насилует, оставляет деньги, заставляет считать до тридцати семи, и уходит".

-- Стоп, стоп, стоп, -- дядюшка рукой остановил невысказанный батин вопрос, -- я знаю, что ты хочешь спросить. Почему именно тридцать семь, угадал?

-- Угадал. Ещё интересно сколько денег оставляет и почему?

-- Денег не много, первый раз двести, второй и третий по триста рублей. А вот почему заставляет считать, именно, до тридцати семи? Да хуй их знает этих извратов, что у них там за возня в мозгах происходит. Видать тяжёлое детство, в Хагиссы вместо Памперсов закутывали, от того и говно не до копчика, а до промежности стекало. Ой пардон, при дамах нельзя, -- он подмигнул мне, налил по стопке себе и бати. -- На чём это я? А, вспомнил... Всех девушек, он оставлял невредимыми, за исключением нескольких синяков и ссадин. Сейчас нам известно только три случая. Это те, кто подал заяву. Но дело такое, деликатное, сам понимаешь, ни каждая захочет признаваться. Последние три дня мы устраивали в парке засаду. Но эта гнида как будто чувствует, и где-то тихарится. Сегодня было решено провести операцию "эффект бабушки" и...

-- Кто у вас такой креативщик? -- перебил отец. -- Только в ментяре могут так интересно выкрутить, изменить знакомые вещи. Артисты блин.

-- Погоди, собьюсь. Мы же начали искать кто подходит под особые приметы...

-- И какие же особые приметы? -- извини что перебил, больше не буду.

Отец достал из холодильника холодное, разрезал и наложил в тарелки.

-- Ты знаешь, ничего особенного: возраст двадцать -- двадцать семь лет, ладная фигура, цвет волос, как мы поняли, не имеет значения. Да! У всех девушек грудь от двух с половиной размер, и выше, -- он мутным взглядом уставился на мои сиськи, после перевёл взгляд на картину.

"Совсем без палева ты меня разглядываешь дядя Славик, блин", -- пронеслось в мыслях.

-- Значит три отдела мы перешерстили, и никто не подходил. В основном грудь не дотягивала. В отделе нашли оперуполномоченную, в МВД следачку, но им уже за тридцатник. Вот Жора -- участковый и пошутил: "Операция эффект бабушки".

-- Ты говоришь в отделе опера, а в МВД следачку. Они разве к разным отделам относятся, или у них разные ведомства, как там у вас?

-- Ну ты даёшь. Конечно разные. МВД -- Министерство Внутренних Дел, исполнительная власть, а полиция подчинённое ведомство. То бишь, опер работает в поле, ищет-рыщет. Он подчиняется следаку. А следак сидит на попе ровно, жуёт бананы и строчит свои писульки. Хотя у оперов писулек не меньше, а часто и больше... Да у них и погоны разные. Ты меньше этих, Донцова Синема сериалов смотри.

-- Я всегда думал, следователь и опер -- менты. Вот как бывает...

-- Не ты один, дорогой, не ты один...

-- Ну так, а что там с операцией эффект бабушки?

-- До завтра наш нач отдела должен по своим каналам найти кандидатку, и будем дежурить мы...

"А может я!" -- чуть не вырвалось из моей крякалки. Этот рассказ произвёл на мою нездоровую психику такой эффектный эффект: не терпится петь, кричать, визжать; очень тяжело сдерживаться. "Тихо Соня, тихо. Отец тебя не так поймёт", -- успокаивала себя, делая десять глубоких вдохов. Я уже не слышала ни папу, ни дядю Славу. Как в полудрёме, созерцала захватывающую картину: Утро, туман. Я иду в короткой юбке с маленькой розовой сумочкой. Мою пышную грудь выгодно подчёркивает приталенный пиджачок. Ложбинка затягивает туман внутрь. Парень стоит возле дуба, его взгляд прикован к ложбинке. Последние остатки тумана вошли в неё. Я осталась одна. На полянке. Не прикрытая туманом. Под ногами обнаружилась зелёная травка и два грибочка. Поодаль, небольшие кустики акации и множество лопухов. Солнечный свет падает на мои босые ноги. По мизинчику ползёт божья коровка. Рядом цокотит кузнечик. "Боже как хорошо!" Мой взгляд устремляется на парня, он движется ко мне. Подходит, берет за плечи, резко разворачивает и говорит:

-- Ваша попа как две половинки луны!

-- Какой неожиданный комплимент, -- отвечаю я, и провожу рукой по попе. Она упругая, теплая и такая приятная на ощупь. "Неужели это моя задница?" -- спрашиваю у самой себя. "Да!" -- говорит маньяк. "О боже это же маньяк!" -- слышу свой внутренний голос.

Он разворачивает меня обратно. Дергает пиджак. Как в замедленной съёмке отрываются пуговицы и очень медленно летят на траву. Две пуговки падают рядом с грибочками. "Какая экспозиция, грибы и пуговки средь зелёной травки. Что я несу? Какая нахуй травка в зелёном утреннем лесу? Блять, несу, в зелёном, утреннем лесу! Это уже истерические стихи?!

Я хуй расслабленный сосу,

В зелёном утреннем лесу.

Но какого хуя, хуй расслабленный?" -- не унималось моё сознание.

"Хватит нести всякую хрень!" -- услышала чужой голос. "О боже, кто тут? Кто читает мои мысли?" -- "Довольно. Хватит!" -- маньяк сдёргивал пиджак с моей правой руки.

Истерика закончилась, я была готова на всё. Он не останавливаясь сорвал блузку, затем бюстгальтер. Увиденное, ему явно понравилось. Облизнувшись, чел толкнул меня на траву. Потянулся к юбке. Рывок, и я осталась в одних трусиках. Он стал раздеваться сам: снял рубашку, сложил и повесил на спинку стула. "Педант хренов! -- мысленно выругалась я. -- И откуда тут взялся стул?" Педант уже снимал штаны. Также, аккуратно положил их на стул. "Получай Сука!" -- резко размахнувшись, ударил меня по губам. Удар пришёлся на нижнюю губу. По левой щеке потекла алая кровь, каплями срываясь на траву.

"Алая кровь по зелёной траве,

Как же прекрасно ты делаешь мне", -- мои бредовые мысли не унимались. Второй удар приземлился на рёбра. Я молчала. Наверняка, он хотел видеть в моих глазах страх, и слышать крик из моих окровавленных уст.

"Из моих окровавленных уст,

Рвётся крик уцелевшей надежды.

Что ж не схватишь мой девичий бюст,

Я лежу ведь совсем без одежды".

Пообещав себе, перестать уходить в себя, перевела взгляд. Гадёныш снял свои трусы. Грубо взял меня за подбородок. Чувствовался сладко-солёный привкус крови. Его взгляд скользнул вниз. Он прильнул к моей груди, стал жадно сосать правый сосок. Рукой нащупал мои трусики. Резкий рывок... послышался хруст ниток. Трусики остались на месте. "Белорусская Милавица, это вам не Пьер Карден -- на заметку маньякам..." -- я приподняла таз. Он, не пытаясь выёбываться, сдвинул трусики до колен. Отлипнув от соска, маньяк принялся жадно кусать грудь. Я потекла. Гадёныш сдвинулся к коленям, взял трусики зубами и потянул вниз. Теперь я лежала совершенно нагая. Маньяк, выплюнул трусики, и потянул в рот два пальчика на ноге. Сдавливая их губами, осторожно прикусывал зубками. Я потекла ещё больше. Руки ощутили влагу. Перевела взгляд и охренела: моим вагинальным транссудатом затопило траву. Только редкие травинки выглядывают из него. Сосатель закончил с пальцами, и принялся за шею: сдавил её одной рукой, а второй сжал ягодицу, похожую на "половинку луны". Я потекла конкретно. Вагинальная смазка, прибывая, доходила до уровня живота. Пришлось привстать на локти. Но липкая жижа всё больше заполняла пространство. Маньяк по пояс был в ней. И хотя он, не шевелясь, возлежал на мне. Нам оставалось недолго...

Его рука все ещё сковывала мою шею, а вторая сжимала задницу. Времени валяться не было. Необходимо принимать решительные меры. Смазка подбиралась к шее. Набрав больше воздуха, отклонилась немного назад, и уперев руки в траву, резко перевернулась на сто восемьдесят градусов. Маньяк так и остался в той же, застывшей позе, только сверху была уже я. Его накрыло. Он не разжимал рук и не закрывал глаза. По последним пузырикам, поднимающимся изо рта, поняла, -- это всё. "Блять, я утопила маньяка в своей вагинальной смазке!"

Меня кто-то тряс за плечо. Это был отец.

-- Соня, может ты пойдёшь приляжешь? Все нормально? Я тебя уже третий раз зову, а ты где-то витаешь в облаках.

-- Всё нормально. Вздремнула немножко.

-- Нанюхалась спиртовых паров, и захмелела малость, -- неудачно пошутил Дядя Славик.

Я не стала долго засиживаться, пошла к себе обдумывать произошедшее.

Последние два дня мысли крутились вокруг операции "эффект бабушки". Дяде Славе звонить не хотелось. Лучше узнать инфу из других источников. У Димы из секции папа опер. Осталось поймать его после тренировки, и разговорить. Дождавшись вечера я пришла на трешу с четким планом действий: попросила тренера поставить меня в спарринг с Димой; во время спарринга симулировала вывих ноги, а иначе Димон мог соскочить с крючка.

Тренер и Дима проявили участие. "Всё нормально, -- оправдывалась я, -- но ты, Дмитрий как виновник моей вавы, должен провести меня домой". Пацан согласился сразу. "Могла бы просто попросить... поговорили после трени, без этих хитросплетений". Но дело деликатное, а он, обычно, ходит домой с ребятами. Выйдя с раздевалки, обнаружила "кавалера". Димон меня уже поджидал. Делая вид, что хромаю, я облокотилась на его плечо, и мы направились на улицу. Там начался допрос. Пацан ничего не знал. Его отец не треплется как Дядя Славик. Никакой нужды в Димке уже не было, посему дойдя до подъезда мы распрощались. Ромео пытался меня поцеловать.

-- Э, тормози. Ты что кина насмотрелся? Типа рыцарь спас невесту и ожидает награды?

-- Нет просто подумал...

-- Это был риторический вопрос.

-- Рито... Кто?

-- Я вижу ты типичный спортсмен.

Дима заулыбался, думая что это комплимент.

-- Спасибо что провёл. О нашем разговоре никому ни-ни, гуд?

-- Хорошо. Может мы на выходных сходим... Ээ... Ну там в кино... или...

-- Всё, всё, -- я подняла руку и помахала ему пальчиками, -- мамка ждёт, гвоздей нажарила.

-- Ну тогда до встречи...

Придя домой полезла в сеть скачивать халявные детективы. До утра читала с блокнотом в руках. Невыспавшаяся пошла в школу. Мне хотелось прогулять, и это был даже не "комплекс отличницы". Плевать на перфекционизм. Просто я не привыкла это делать. Не хочется рушить перед учителями свой образ спортсменки-ботанички. Не зря меня одноклассники называют фитнессбот. Аяз, мальчик сидевший со мною за одной партой, частенько напевает: "Я робот и нет у меня сердца".

Дожив как-то до вечера, я перекусила в полёте до подушки, и вырубилась.

Ещё день изучала детективы. Исписала восемь страниц. Попила мятного чайку дабы усмирить взбудораженные нервы. Успокоившись, сделала честный вывод: "Да кто я? Наивная малолетка, которая сама пытается вычислить маньячеллу?! Так бывает только в женских детективах с кошечками и собачками. Когда три подружки распутывают глухие висяки... это дерьмо и до середины не могу дочитать. Взять хотя бы повара или водилу. Я что, лучше его -- человека с огромным опытом -- приготовлю утку по-пекински? Или я, дура путающая педали, через недельку-другую начну выписывать виражи, а-ля хуй тебе Шумахер?.." -- осознав, что это путь в никуда; смирившись с этим; погрузилась в учёбу. За эти дни накопились свои висяки, и их надо было делать.

#вротмненогинеклади

Не прошло и недели, как Он решил порадовать нас своим присутствием. Я читала увлекательный рассказ про большую аферу. Звонок в дверь. "Кто там?" Дядя Слава с пакетом и новостями. Проводив его на кухню и позвав отца, ушла к себе. На этот раз меня никто не звал. Любопытство не давало покоя. Не терпелось узнать ситуацию с маньяком. Не выдумывая хитрых планов, я пошла ставить чайник и варить спагетти. "Захотелось мне, и всё тут, скажу если чего".

Стоило мне только войти, Дядя Слава расплылся в улыбке. На столе появилась шоколадка и киндер сюрприз. "Пора тебе своих детей заводить... Ещё бы куклу барби принёс", -- съехидничала про себя, но в слух произнесла:

-- Спасибо, я с пятого класса мечтаю о киндере. Ща пойду наберу ванную, позову бегемотика, и будем купи-купи.

-- Подйо... -- он прислонил пальцы к губам, имитируя закрывание молнии (типа рот на замок -- молчу). -- Подколола ты меня. Хорошо, буду знать. В следующий раз возьму пистолет, а-ха-ха. Это такой стопроцентный кэшбэк на любые товары. Главное вовремя слинять.

-- Чему ты учишь дочь, -- вмешался отец, -- сам же блюститель закона, а такое несёшь...

-- Вот и блюжу, так, что жена сутками не видит.

Вода закипела, я взялась за спагетти. Отец с дядь Славой уже нормально накидались. Когда тосты кончились, решили позвать мать. Мама увидела состояние мужчин, отмазалась, и вернулась к себе.

-- А что там твой эффект бабушки? Подвижки есть? -- вспомнил отец.

"Ну наконец-то дождалась, -- ликовала я, -- давно пора".

-- Помнишь мы искали бабу? Ну молодуху с сись... гм... -- он посмотрел на меня, -- забыл, что не одни. С молочными этими... буферами. Нашли, приодели, нацепляли кучу барахла: датчики, микрофоны и стали следить. Мужики в кустах, я в машине с биноклем. Первый день ещё ничего. Видимость отличная. Пару часиков понаблюдали, и в отдел. Он в период с пяти до семи орудовал. А вот два следующих дня... Это полный пипец. Туман, ничего не видно. Пришлось не в машине, а за тополями прятаться. Сыро, прохладно, брр. Вечером оперативка. Этот упырь, оказывается, четвёртую бабу этого... полюбил, в другом месте. Если бы не подруга, мы бы там ещё неизвестно сколько дежурили.

-- А подруга что сделала? -- отец достал тарелки и протянул мне.

Закусь закончилась, в ход пошли спагетти. Я натёрла сверху сырка, и поставила в микроволновку, чтобы тот растаял. Достав нехитрое блюдо, ощутив аромат, у меня разыгрался аппетит; пришлось накидать макариков и себе.

-- Подруга заставила накатать заяву, та упиралась, не хотела чтобы парень узнал.

-- Да, никому такого не пожелаешь. И не каждый мужик поймёт... И как они потом будут...

-- Не говори. Что у этих уродов в голове творится? Ну, значит, из заявы стало известно следующее: гадёныш напал на второй день нашего дежурства. Потерпевшая спортсменка. По утрам бегала перед работой, а потом плавала в реке. Как я понял, где Комсомольская набережная начинается, ближе к лесу. В этот раз, из-за сильного тумана, плавать она не стала. Окунулась и вышла обсыхать. Говорит рядом никого не было. Хотя и видимость метров на пять, максимум. Когда обсохла, стала одеваться. Он подошёл сзади. Его она, сначала, не видела и не слышала. Поняла, когда тот положил руки на плечи.

Я чуть макаронами не подавилась, услыхав это...

-- Как и в прошлые разы, мерзавец был в маске. Единственная странность, такого не фиксировали в трёх первых случаях, этот извращуга -- тупо через дырку в маске -- сосал пальцы на её ноге. Ну ты прикинь, а!

Меня бросило в жар, я встала выпить воды. Руки горели, пульс дубасил прямо в ладонях.

-- Он подошёл, когда девушка собиралась одевать носки. Мы уже потом сообразили, что первым делом, нужно было узнать во что та успела одеться. Участкового послали за уточнениями. Когда выяснил, мы, значит, предположили: или это подражатель, или... Я, короче, проконсультировался с психологом, она объяснила что все эти краш-фетишисты, фут-фетишисты приходят в возбуждение, когда смотрят на всю эту хрень и когда лижут... Их эта галиматья возбуждает. Фастфудлизатели блин. Как ты уже понял, баба была босая, в отличие от трёх предыдущих. Ну он видать и того... ррр... возбудился. Жорик, тот участковый который про бабушку креативил, как услышал, говорит: "Всё мужики! Бегу на ютуб выкладывать забористый видос о фут-фетишистах, хештег вротмненогинеклади".

-- Как, как? - засмеялся отец, в рот мне ноги не клади...

-- Только это все пишется слитно, -- решила я уточнить. -- Хештег -- ключевое слово по которому поисковик быстрее находит нужную тему.

-- Ну я же не совсем динозавр. Как-никак диссертации пишу и яндексом тоже балуюсь.

-- Э, википедия! - обратился дядь Слава ко мне, -- харе умничать, слушайте дальше. Значит первая версия, -- подражатель. Вторая, -- фастфуд фетишист вротмненогинеклади. А последняя, -- он хренов аккуратист, ну и, чисто по гигиеническим соображениям...

-- Из гигиенических соображений, -- я решила съехидничать. Он показал мне кулак и подмигнул.

-- Хватит уже. Чисто по гигиеническим соображениям, он не стал фастфудить ноги. Пот. Вонь. Грибки разные. А тут девка чистая, только из речки выбежала, вот он и того -- ням-ням-ням.

-- Постой, но если никто не знает, газеты не пишут, по новостям ничего, откуда бы взялся подражатель? -- отец попросил меня организовать закусь.

-- Ну вот я тебе за рюмашечкой, ты ещё кому...

-- Да я, да никогда, -- стал оправдываться папа.

-- Ну ты ладно, я бы тебе, если бы не знал, -- он сурово глянул на меня, потом улыбнулся, -- Соня у нас тоже не из болтливых, да?

Я кивнула.

-- А вот если моей рассказать, а та соседке... Через час пол города знать будет...

"Надо узнать, говорил ли он ей что-то про попу... но как? Меня не так поймут. Или так? За лесбиянку или извращенку примут, и всё. А может..." -- мысленно терзалась я, но решила закинуть удочку:

-- Дядь Слав, я читала детскую психологию, -- страшно чесался нос, я его бешено терла, -- там описывали что слабых, необщительных детей отвергал социум. И потом, с возрастом у них накапливалось, и бац! Они начинают чудить.

-- Сонечка, -- дядя смотрел на меня как на дуру, говорящую очевидные вещи, -- эти маньяки и упыри, которые тихо сидят за задней партой, а потом берут папин дробовик и мочат всех подряд, обижены не только с детства, их при родах, видать, обидели. Пуповину не калачиком, а бубличком завязали. Вот их и прёт не по-детски.

-- Но вы же меня не дослушали! У этих обиженных и отвергнутых есть некий ассоциативный образ из детства. Они его оттуда извлекают и персонифицируют с различными предметами из настоящего. Или...

-- Ты хоть сама поняла, что сказала?

Я кивнула и улыбнулась как Бритни Спирс в шестнадцать лет.

-- А теперь давай по-человечески.

-- Персонифицировать -- это олицетворять что-либо в человеческом образе, или наделять предметы человеческими свойствами. Например, перец в солонке на столе может быть добрым или злым. Лиса -- хитрой, Собака -- глупой и так далее. Но обиженные дети, --это происходит ещё чаще чем с персонификацией, -- проводят параллели; или по-простому сравнивают предметы из детства, которые им были дороги, с предметами из настоящего, -- я смотрела на Дядю Славу. Лицо выражало полное невежество по данному вопросу. Он был готов. -- Например: твои руки нежные, как свежая булочка, пресс твёрдый, как тульский пряник из магнита, твоя попа как две половинки луны.

Папа и Дядь Слава, одновременно, уставились на меня с любопытными лицами. Переглянулись и ждали объяснений.

-- Что? Это кто же такую аналогию делает? -- улыбается отец. -- Я в твоем возрасте в казаки разбойники гулял. А тут такое...

-- Да, это поколение...

"Началось. Вот у нас, а у вас, -- мысленно возмутилась я. -- Надо доделать дело и валить отсюда".

-- Мы не такие, вы были лучше. Это ещё три тысячи лет назад писали. Родители не понимают детей, а те внуков. Дядь Слав, ну узнайте а? -- я как могла, стрельнула глазками. Кокетка с меня хреновая. Но как говорят: "под пиво пойдёт".

-- Если чего, отцу скажите или наберите, хорошо? Позвольте откланяться, пора спать.

Сходив в ванную, разослав постель, и приготовившись ко сну, я залипла. Мысли бешено бурлили: "Как, как такое могло случиться? Я экстрасенс? Провидец? Вещие сны? Нет, вещие видения? Туман и вода. Вода -- это моя влагалищная смазка. Лес, там он тоже был рядом. Что еще? Бег. Нет, я не бегала. Работа, нет... Бля, надо было уточнить за грибочки. Ладно, это будет совсем уж подозрительно. Сколько прошло? Походу два дня. Да, с момента видения до следующего нападения, ровно два дня. А может..."

"они объедают животных!"

После уроков Юрец пригласил меня в эко кафе. Типа здоровая пища, да здравствуют веганы и муравьеды! Курица -- вред, топинамбур -- годнота.

Заведеньице оказалось уютненьким. Зелёные столики. На стенах изображена травка. Личную зону отделяют маленькие деревянные заборчики. Даже в туалете деревянные вставки, и коврик из искусственной травы. Меню стилизовано под деревянный срез. Смотрится дорого и пиздец как экологично. Мы выбрали столик у окна на четыре персоны. На две не было, пришлось скинуть куртку на соседний стул, чтобы никто не подсел. Юру попросила сделать также.

Я даже не успела открыть меню, как появился официант. "Как Куклачёв своих котов... их тренируют появляться в самое неудобное время", -- разозлилась я.

"Молодой человек, принесите, для начала, травяной чай". Что-что, но чаи они делать умеют. Юра заказал какой-то буржуйский кофе из страшной хреноборы. Из меню мы выбрали соевый шашлык, кокосовые сырники из тофу с мангово-кокосовым соусом, и киноа с семенами чиа. Что это за киноа, даже не хотела выяснять.

-- Юра, если я блевану, утопишь меня в имбирно-грушёвом соусе и закидаешь топинамбуром, гуд?!

-- Хорошие девочки так не выражаются, -- он принялся строить мне глазки. А после, беспардонно, глотнул мой чай.

Мне нравятся парни, которые не извиняются как пятиклассники, по любому поводу, а берут своё, в приличных рамках, разумеется. Всё больше Юра меня удивлял. Внешне -- простой, обычный парень. А походу, не такой уж и обычный. И не такой, блять простой.

-- Ты слышал шутку: "Веганы жрут много овощей и травы. Боже они объедают животных!"

-- Слышал. А ещё такая: "Даша поняла что она бревно, когда бобёр потащил её к плотине!"

Мы рассмеялись вместе. При чём тут веганы? Непонятно, но шутка понравилась.

-- Соня, скажи -- мне для статистики надо -- ты в первый раз кроме боли что-то чувствовала? Первый сексуальный опыт...

-- Да поняла я, что не первый мой борщ. Дай вспомнить... это в тридцать пятом под Ленинградом, или в пятнадцатом под Киевом было?

Он оценил шутку, улыбается как дитя. Я решила ещё больше поиздеваться:

-- Мы в пятом классе учили такую песню: "Про тебя мне шептали кусты в белоснежных полях под Москвой. Я хочу чтобы слышала ты, как тоскует мой голос живой". Я подчёркнуто выделила кусты.

-- О, любимая песня твоей прабабушки, -- парировал Юрец.

-- Ну хорошо, дело было так: Поручик Ржевский припарковал лошадей, пардон, привязал лошадей возле дома терпимости. Я раззадоренная выглянула в окно, наспех снимая панталоны и...

-- Соня, ну хватит! -- не выдержал Юрка.

-- Ладно, помню что я была немного под шафе -- немножко бухая, короче. В женских романах, ты же знаешь я их много прочитала; так вот там, везде описывается, что в первый раз девушка испытывает оргазм. Ничего подобного не было. Я помню только боль и ещё как в задницу вонзилась какая-то...

-- Давай без подробностей, -- перебил Юрка, -- я тоже читал женские романы и этот момент меня отчего-то смущал. Не в том плане, что описывался секас, а в плане оргазма. Я как думал, если на руке ранка и ты начнёшь её елозить...

Я взяла его руку и стала гладить ладонь. Нежно запела:

"Не сыпь мне соль на рану,

Не говори, на взрыд!

Насыпь мне сахар в макароны и будет диабет второго типа ха-ха-ха!"

-- Опять песни твоей прабабушки. У меня бабка по отцу такого не слушает... Так вот, если елозить ранку на руке, боль будет только усиливаться. Никаких приятных ощущений, а тем более оргазма, быть не может. Пробитие девственной плевы, та же ранка, правильно... И знаешь, уже пятьдесят семь девушек, включая тебя, подтвердили мои догадки. Хотя тут и так всё логично. Подозреваю, что какая-то тупая овца, в свою первую брачную ночь, находилась под герычем или сильными колёсами. Тупо вырубилась, и ничего не помнила. А утречком раздуплилась и решила написать роман с бурным оргазмом в первую брачную ночь. Ну а все остальные дуры -- ты же понимаешь, как пишутся эти женские романы... Как в школе -- списывают друг у друга. Вот и остальные девчата, стали немножечко пиздеть. Это же так романтично, отдавшись первый раз, улететь в облака. Или куда они там улетают...

-- К Филиппу Киркорову, -- закрыла глаза и придав лицу блаженный вид, стала поднимать руки вверх и импульсивно трясти, изображая оргазмический экстаз.

-- Но, но... Почему к Кир... Киркорову? -- Юрец, смеясь, не мог выговаривать слова.

Я взяла его руку и запела:

"Ты ладонь в ладонь положишь,

Молча голову склоня.

Но и ты понять не сможешь,

Что оргазм был у меня..."

-- Ты прям фанатка восьмидесятых.

-- Ага, а ты расскажи на каких это форумах ты свои опросы проводишь? А, Шерлок?

-- Конкретно этот, на форуме для мамочек. Они делятся лайфхаками, какие лучше выбрать памперсы; ветрянку чем лучше лечить, и всё такое.

-- Значит молодые мамашки раздают друг другу советы как подтирать какашки, а ты к ним с сорокалетними целками пристаешь?

-- Ну почему сразу сорокалетними... Это намёк на то, что в целка-оргазм только сорокалетняя дева поверит?

-- А ты прям целкаэксперт. Извращенец старый.

Юра молчал и мечтательно улыбался. Шутка ему явно понравилась.

Я предложила прогуляться по парку. На нас пялились злые веганы. Эти бледные, ничего не выражающие глаза -- из-за отсутствия гемоглобина -- меня пугали. Наши свежие и улыбающиеся лица их раздражали. Мы вышли на улицу. Погода была отличная. Май радовал нереальной теплотой. Вишни и яблони цвели. Исходящий от деревьев запах, пьянил. Девушки и дамочки выпрыгнули из штанов и джинсов, втиснув свои попки в короткие юбки. Девочки в школьной форме (в нашем регионе форма как при СССР: школьное платье, белый нарядный фартук) возвращались со второй смены. Воздух пропитался тестостероном. Подростковое либидо, словно волны мобильной сети, пронизывало окружающее пространство. На лавочках совершались первые, неопытные поцелуи. Девочки заметив приближающихся парней, наигранно смеялись. И чем ближе приближались ребята, тем громче говорили, дабы обратить на себя внимание. Говорить могли о всякой бессмысленной хуйне. Главное делать вид, что тебе смешно и весело. То же самое делали парни, увидев приближающихся девушек. Со стороны это выглядело нелепо, хотя полгода назад сама вела себя не лучше... Травка поднималась всё выше. Одуванчики привлекали пчёл и шмелей. Две школьницы пялились в мобильник, где ютуб мастерица обучала вязать венки. Проходящие мужики бесстыдно оборачивались и пялились на школьниц. Бабочки искали подходящий цветочек, но маленький, вредный Ромка рвал всё, что пахло лучше пиздюлины отца, и складывал в две кучки. "Почему именно две?" -- задалась я глупым вопросом. Но это было уже неважно.

-- Юрчик, харе пялиться на тёлок, ты видишь что происходит вокруг? -- мы нашли свободную лавку и примостились на ней.

-- Ща наведу свой целкамер... я же целкаэксперт, так ты говорила...

-- Ты почти угадал. Но только почти. Смотри, какая печаль-беда происходит: Мы тратим кучу энергии, чтобы привлечь партнера. И часто бессмысленно. Я недавно читала, что это происходит на подсознательном уровне. Мы как павлины распускаем крылья, пытаясь привлечь противоположный пол. Но зачем тратить столько сил и энергии, если ничего не получишь?

-- Ты имеешь в виду конфетно-букетный период... Парень старался-старался, а она не дала?

-- Нет. Смотри, видишь как ребята напротив стараются привлечь внимание девочек на соседней лавке. Ведут себя как дебилы. Две девочки, в этой компашке, также делают вид, что им весело и смешно. Но по факту, никто из них не осмелится подойти. Статистика говорит, что восемьдесят с хуйком, -- я показала большим и указательным пальцами каким, -- процентов парней бояться вживую, просто подойти к девушке и сказать... да хотя бы -- привет!

-- Ну может среди них есть этот восемнадцатипроцентный прынц?

-- Если бы был, уже давно бы подошёл. Но это ещё пол беды. А когда в компанию, из пяти, шести парней, их кореш приводит свою, заметь, свою подружку, -- они из кожи вон лезут, чтобы произвести впечатление. Изначально, это утопическое поведение. На сознательном уровне, хлопцы понимают, что ебать эту тёлку будет их товарищ. Но их инстинкты и подсознание заставляют совершать глупые поступки. Я сама пару раз приходила в такие компашки. Это просто пипец... Здоровые пацаны, при мне -- лет четырнадцать мне было -- ведут себя, как веслом по ебалу ударенные. Это словно ходить вокруг большого, нереально вкусного, пропитанного сгущёнкой торта. У тебя текут слюнки, ты его нюхаешь, предвкушаешь сладостный, божественный вкус, и хоп! Веслом по ебалу, и толстый Жорик сам жрет этот торт. А тебе ничего не достаётся. Но ты каждый раз, добровольно сам себя обрекаешь на это. Зачем тратить энергию, если видишь, что тебе не светит? Я тоже гигикала как дура в маршрутках, когда симпотные мальчики сидели рядом или сзади. И когда молодой папаша приводил дочку в школу, противно смеялась и говорила громче всех. Я даже не задумывалась есть ли в этом смысл? Типа я крутая, ща на меня посмотрят, заметят и?.. И ничего. Лёгкий флирт, при наличии мужика возможен. Но это совсем другая тема.

Юрка странно на меня посмотрел.

-- Хорошо, при наличии молодого человека, это здраво и полезно. А этой суходрочкой с веслом, заниматься глупо и противно. Ах, Юрка ты со мной согласен?! -- нараспев проговорила я.

-- Конечно да! Конечно да! Конеееечно, Да! -- мы вдвоём заржали.

У меня аж слёзы потекли. Мальчики и девочки, кучковавшиеся на лавках, непонимающе уставились на нас.

-- Твоя прабабушка тоже фунтика смотрит?

-- Шутка про прабабушку моя, -- по-доброму возмутился Юрка, и предложил мороженое. Я отказалась. После киноа и всей эко жратвы есть не хотелось.

-- Ну а ты, при девочках, тоже, ведёшь себя как лошара? Как-то не замечала за тобой...

-- Мы же животные. И руководствуемся животными инстинктами: еда, секс, доминирование, а потом уже и творчество: закаты, рассветы, и любование лысой головой Нагиева. Сладкие слюни в кино, это когда ты сыт и согрет. Трудно удержаться от инстинктов, тем более что в такие моменты в кровь выделяется куча гормонов.

-- Красиво ты пиздишь, -- я взяла его за руку, -- пошли за мной. Он упирался, не понимая куда его тянут. Я дёрнула ещё раз, и подмигнула. Это подействовало, Юрец без вопросов пошёл со мной. Если десять шагов считать за великое шествие...

Мы подошли к лавке на которой сидели пацаны. Я отпустила Юрку, и взяла за руку одного из них. Симпатичный белобрысый мальчик, лицо в мелкий прыщ, светло-карие глаза, курносый шнобак и дурацкие усики-пушок.

-- Ща всё будет! -- выдала я.

Он растерялся и покраснел. Ладошка начала потеть.

-- Тебя как звать, дорогой?

-- Дима.

-- Ну Дима, пошли, -- я его потянула и даже подмигнула как Юрке, но он стоял.

-- Куда? -- недоверчиво любопытствовал Димон.

-- Не ссы, не укушу, -- решила я применить наш девичий лайфхак.

Обычно, услышав что-то вроде: "Не боись, не ссы, я тебя не обижу", парни начинают выебениваться: да я не боюсь, да я, да я!.. И это сработало. Он был готов идти. Для надёжности -- как левый туфель в магазине -- схватила второго.

-- А тебя как величать?

-- Чо? -- огрызнулся мелкий шатен в веснушках.

-- Величать, это значит как звать! Есть такие гаджеты, называются кни ж ки, youbook, -- я посмотрела на Юрца, мы друг друга поняли, он перенял эстафету:

-- И короче, -- начал он с умным видом, -- когда их юзаешь, жёсткая инфа, через глазной аппл проходит в твой центральный проц, потом по материнке в ПЗУ, и если твой бро захочет законнектиться с тёлкой, достаёшь инфу из ПЗУ, и через горловой динамик выдаешь всё что нужно. Круть?

Пацан понял, что ничего не понял. Пока он тупил. Я потащила обоих к соседней лавке. Девочки сразу притихли.

-- Знакомьтесь, это Дима. А это... -- я показывала на малого.

Он молчал.

-- А это... -- сильнее сдавила ему руку.

-- Саша, -- наконец-то родил мелкий пиздюк.

Мне пришлось ангельски улыбнуться. Хотя чувствовала себя дурой. Девушки стали представляться.

-- Девочки, хватайте парней, классные ребята. И, смотрите, не обижайте.

Заговорщицки подмигнув одной из них, ушла к Юрке. Когда мы выходили из парка я обернулась. Кучка девочек и кучка мальчиков сплелись в одну большую кучку, возле одной большой лавки. "Оказывается всё так просто, -- загрустила я. -- Почему же мы всегда, блять, создаём трудности на ровном месте?"

-- Эй сваха, чего грустишь? -- Юрка надёргал несколько одуванов и вручал мне.

-- Спасибо. Да что-то думы печальные находят. А давай на дискотеку, я плачу, а?

Мы наврали родителям, мол на ночлег останемся у друзей. Я у подруги. Юрка у друга. Танцевали до утра. Он, на удивление, хорошо двигался. Я познакомила его с девочкой. Милая, скромная симпатяжка. Длинные рыжие волосы -- свои. Носик ровный, аккуратный. Глаза голубые (увидела в туалете). Огромные ресницы -- свои. Хорошенькая фигурка: плечи аккуратненькие (не гребчиха на каноэ), талия узенькая, сиськи два и восемь -- свои, попка овальная, упругая (пришлось ущипнуть). Ноги ровные, икры правильной формы. Рост средний. Отзывается на Машу. Кушает мало. Пьёт только пиво. Во всех смыслах, функциональная и экономичная модель.

Утром Юрец заказал такси. Закинул по дороге меня. Мария с подружками направилась в другую сторону. Её контакты у Юрки сохранились, я проследила. Довольная собой, перекусила в полёте до подушки, и бай-бай.

Спала до тринадцати двадцати семи. Телефон, стоявший на виброзвонке, противно жжужал и ёрзал по тумбе в поисках надежды. Я сдалась и взяла мобилу.

-- Ты где бегаешь? Привет. Узнала?

-- Дядь Слав, вас не узнаешь...

-- Как называется та книга, и кто автор? Ну ты рассказывала... детская психология.

-- Без понятия, я их не запоминаю, там такой...

-- А можешь посмотреть, я свой молодняк напрягу, пусть тоже ищут. Это срочно. Помнишь ты говорила: "Твоя попа как..." Кто?

-- Как две половинки луны! А что? -- мой пульс погнал ритмично барабанить.

-- Только так, никому, поняла!

Я даже не успела ответить.

-- Наслушавшись твоей психологической мути, я отправил опера к одной из пострадавших. Ты прикинь, действительно, он говорил: "Твоя талия как арахисовый плод", или плод арахиса. Я сначала не вкурил, но потом вспомнил, что арахис при совдепе в кожуре, на развес продавали.

-- Сейчас тоже продают, я видела в...

-- Та подожди ты со своим арахисом! В общем, я послал оперов к остальным девушкам. Одной он наплёл: "Твои ноги как молодые берёзки". Другой: "Твоя попа как две дольки апельсина", или мандарина. Цитрусовая жопа, короче. И, внимание... последней жертве: "Твоя попа, как две половинки луны". Ты прикинь, а! Автор хоть наш, или зарубежный?

Я, сначала, не поняла о чём он. Зависла. "Детская психология, да".

-- Не помню.

"И как ему объяснить, что такой книги нет?" -- терзалась я.

-- Может это статья была по психологии.

-- Нужно найти, и если есть возможность связаться с автором. Хотя бы по телефону или скайпу. Или это гениальный мозгоправ понимающих этих упырей как дважды два -- четыре. Или же маньячелла прочитал книгу или статью, и повторяет всё что там описано. Понимаешь, как это важно?

Я пообещала искать до посинения. Он сказал: "Жду". "Какое дурное выражение. Почему до посинения? Где мама его взяла? Хватит забивать голову всякой галиматьёй. А может самой написать фейковую статью? Бля, дата размещения пройдёт сегодняшняя. Чищу историю браузера, включаю мороз..."

Оставить комментарий © Copyright Срамота Сергеевна (gorlik75122@gmail.com) Размещен: 07/08/2020, изменен: 07/08/2020. 40k. Статистика. Глава: Приключения		Ваша оценка:
Аннотация: Соня - главная героиня рассказа обожает боль. Всеми способами пытается найти новые ощущения. Однажды ей удаётся испытать нечто невообразимое. Она вселяется в жертву маньяка. Девушка не ждёт, а сама ловит маньяков дабы испытать неведомые наслаждения. Да. Боли будет много...

Срамота Сергеевна : другие произведения.

Губы, Грех, 2 сантиметра