Собственно, предыстория у меня такая: месяц назад жена (правда гражданская) после 6 лет совместной жизни решила от меня уйти. Ну, как уйти, перебралась в другую комнату. Сказала, что мы разные, что у нас нет общих интересов и вообще вся любовь прошла. Ушла она как-то неправильно, без скандала. Просто поговорили, обсудив как судьбу несчастного мира, так и судьбу несчастного меня. Поскольку, я ее люблю и как истинный не знаю кто, я решил, что я не буду ее больше мучить своей любовью и отпущу. Ненавязчиво намекнула, что хоть ушла она, но съехать придется мне. А, поскольку, идти мне пока некуда и я буду заниматься поисками нового обиталища, разрешила пожить в прежней комнате, но в качестве друга. Качествами друга, по ее мнение являются: официальный тон, минимум соприкосновений, минимум общения, ну и иногда, в качестве пряника (или по-инерции), подготовка меня к самостоятельно жизни.
Вообще, самостоятельную жизнь, я, по незнанке, конечно же начал не с того. Я взял отпуск на работе и поехал в родной город, в тайной надежде, что она за две недели затоскует без моих многозначительных глубоких воздыханий и глаз раненного сенбернара. Но она оказалась крепкий орешком и ответной мерой было еще большее сокращение общения посредством социальных сетей. А я, как слабохарактерный и социально беззащитный человек, периодически пытался наладить разрушенные контакты с друзьями, которым не так повезло в семейной жизни и у которых дети.
Сегодня был день моего триумфально гадкого возвращения. Всю ночь я ехал в поезде, пытаясь уснуть, мечтательно курил в тамбуре и представлял, как меня встретят словами, что без меня тут все не так и очень на хватает такого родного недотепы в доме, что не на кого свалить вину за разбитую чашку, что никто не комментирует Каникулы в Мексике и вообще как-то грустно. Но... Встречен был словами "Привет, Бандерлог" с вручением мне мятых брюк. Они были постираны, ибо завтра на работу, а тайн стиральной машинки я ,как нормальный опытный айтишник, за столько времени постичь так и не смог. Так же были вручены марля и ценные, но грубые указания, где я могу найти утюг и доску, а так же наказ погладить со стрелочками, ибо "как чмо".
Я остался один на один с брюками. Решил сразу взять быка за рога. Поставил доску, разогрел утюг, положил одну штанину на доску и начал старательно гладить. Выходило плохо. Стрелочка не появлялась, в отличие от новых, не уставных складок. Я решил, что просто штанина не та. Поменял. Эффект тот же. Сходил за пивом и начал думать. Первое, что мне пришло на ум - марля мне дана не просто так. Попробовал гладить через нее. Эффект был, но слабый. Я начал вспоминать, что я когда-либо слышал и видел про глажку белья. И вспомнил!!!
Оказывается, марлю надо мочить! Я вспомнил из детства мамино неповторимое "првшшш" из стакана с водой на такую же марлю. И тут пазл просто сложился у меня в голове. Скажу сразу, через полтора часа моих мучений - брюки были похожи на произведение искусства! (правда, местами, на искусство экспрессионизма. Немного все-таки местами мятые, но со стрелочками!!!)
Короче, не знаю, можно ли здесь писать стока букв, поэтому привожу алгоритм глажки брюк со стрелочками. Вдруг кому пригодится:
1)Положить одну штанину на доску швами с боков. Положить марлю (2 слоя) сверху. Спрыснуть водой (наверное, будет удобнее из специальной пшикалки, но за неимением можно набирать в рот немного воды и делать как-будто поперхнулся с водой во рту) Аккуратно и ровно гладить. следить, чтобы штанина не сползала с доски.
2) Тоже самое сделать со второй штаниной.
3) Попа и перед гладятся следующим образом. Аккуратно натягиваем каждую половинку на перед гладильной доски и гладим. Если не сильно мято - то можно без марли. Если сильно - она вам в помощь.
4) И, наконец, стрелочки! Каждую штанину, по-отдельности сложить шов ко шву. После чего, сложить штанины между собой, очень осторожно, чтобы не разъехались и не было складок, положить штанины на доску. Накрыть влажной марлей в 2 слоя и прогладить стрелочки. По моим наблюдениям, гладить надо до "чуть выше колена". После чего, перевернуть на другую сторону и повторить операцию!
Увлекательно ищем квартиру, стиральная машинка играет даб-степ, а кастрюли, сука, дорогие!
Вообще, поиски жилья в Москве - занятие увлекательное и печальное! Когда возникает ситуация - свалить надо до первого числа (за неделю) и "везде обман" - то обмануться в более мягкой форме поможет агент) Работу агента, если кратко, можно описать так (кто хочет быть агентом по недвижимости - пригодится) - первые три дня не звонить клиенту вообще. На четвертый день позвонить и сказать, что поиски идут очень активно, но надо уезжать в Зеленоград. Для введения клиента в заблуждение - уехать в Киев. Приехать из Киева подозрительно загоревшим для дождливого Зеленограда. Позвонить клиенту и сказать, что отличный вариант найден, но квартира "простовата", цена адекватна (завышена заоблочно). Если клиенту не нравиться "бабушкин вариант", когда в каком-нибудь закутке можно случайно найти настоящую бабушку (или ее мумию), то всегда можно сказать, что времени еще вагон и уж точно к назначенному сроку квартира будет найдена! Кстати, так и будет. Ибо, в панике уже согласишься на что угодно. Всяко, развалюха с запирающейся дверью лучше раскладушки на работе или уютной лавочки на вокзале. Еще можно (и даже будет плюсом для опытного агента) сказать клиенту, что нужно уже и самому озаботиться поиском квартиры на том же Циане. Ну, а дальше - ждать! Профессионалы всегда должны иметь много терпения и выдержки. Клиент сделает всю работу за вас. Когда клиент нервничает, начинает сам названивать по объявлениям, договариваться о просмотрах - это ваш звездный час! За вами остается только: договориться с другим агентом о просмотре квартиры (без вашего участия), опоздать на подписание договора аренды и с умным видом пролистать уже подписанные бумаги, многозначительно посоветовать сменить личинку в замке и получить деньги!
И все-таки я переехал. Мужики, не надейтесь, что переезд будет означать свободу личной жизни. До того момента как у вас заведется в квартире кто-то капающий на мозги во время просмотра финала ЛЧ - вас ждет просто масса увлекательных открытий, ломающих шаблоны!
1) Стиральная машинка-автомат, работающая по тому же принципу, как сейчас, была изобретена в 1949 году. Но до сих пор, многие мужчины (и я в их числе), думают, что это порождение Шайтана. Первая самостоятельная стирка - это очень волнующий процесс! При переезде мне помогал мой друг (по совместительству муж сестры моей бывшей). Когда я провожал его до метро - мы зашли в магазин. Среди прочих покупок, он мне напомнил, что неплохо бы заиметь стиральный порошок! И уверенно ткнул пальцем в упаковку. Порошок есть порошок. Он стирает (КЭП в курсе). В конце концов, любое мыло отмывает грязные руки. Но стиральные машинки коварны! Прочитав инструкцию (!) и, запустив пробную партию носовых платков, трусов и носков, - я получил радугу красок! Трусами теперь можно хвастаться на выставках модернистов! Заинтересовавшись этим фактом, я обратился за советом к умному человек (естественно к маме). Выяснились некоторые ньюансы. Оказывается, стиральный порошок, мало того, что должен подходить к стиральным машинкам-автоматам, еще и к цветному белью подходить должен (забегая вперед, скажу, что про последний факт я благополучно забыл)! Я пошел за порошком для стиральных машинок. Купил, но, придя домой, понял, что снова лохонулся. Решив прочитать инструкцию - с ужасом обнаружил, что порошок хоть и подходит для стиральных машинок, но имеет не самую выразительную характеристику "Для экстракта свежести". Пояснений, что это означает, не нашлось. Я снова решился на эксперимент. Собрал все ненужные майки, свежеприобретенное банное полотенце и любимые джинсы (для остроты и без права на ошибку), засыпал порошок в строго указанных пропорциях. Режим "Хлопок", температура 30 градусов, отжим - 600 оборотов. Сразу приготовьте себя к тому, что первый час, с интервалом в 10 минут, вы будете подходить к стиралке и, печально смотря в крутящийся барабан, думать "Ну как вы там, ребята?", оценивая, не покрасилось ли белье. Второй час вы будете в том же интервале вставать на колени и подозрительно прищуриваться в эту магия, с мыслями, "когда же ты, сука, закончишь эту вакханалию"! Все это время машинка будет отвечать вам музыкой в стиле "Даб-стэп" и злобно на вас напрыгивать. Советую не повторять моих ошибок и сразу купить тазик для мокрого белья! Таскать в руках к сушилке эту осклизскую массу - мало приятного.
2) Когда ты купил кучу варящихся продуктов питания - самое печальное, это не обнаружить ни одной кастрюли в квартире. Еще печальнее, что такие вещи в обычном супермаркете встречаются редко. Стаканы, тарелки и даже сковородки - всегда можно купить без проблем! Но когда тебе улыбается судьба варить рис в сковородке - не жди добра. Он там подгорает. Нужна кастрюля. Без нее только бутерброды варить не надо. Сей девайс в незнакомом городе можно найти через гугл. Можно даже прийти, сняв энную сумму денег с карточки. Но! Готовься к тому, что ты кастрюлю ценишь низком, а у нее завышенная самооценка. К тому же, стоять и втыкать перед прилавком на "красную эмалированную или серебристую блестящую", под усмешливым взглядом продавца - занятие не самое приятное. Я взял "красную эмалированную". Она в приятный белый горошек и стоит на 500 рублей дешевле.
Хочу отметить, что начать жить одному - это да, вызов и интересно. Но собрать шкаф под одобрительные взгляды, одно, а смотреть в гипнотизирующую линзу стиральной машинки, это другое!
Про слонов и всякие носки
1) Итак, вы переселились. Первый мой совет, возможно, идущий вразрез с расхожим мнением, будет - выяснить, не водится ли в вашей квартире слонов. И на это есть объективные причины! Когда в жилище водятся мыши, тараканы и прочие коты - недоедание легко списывается. Можно просто больше готовить. А вот слоны - в хозяйстве холостяка незаменимы. Допустим, вы умеете готовить. Но ваш опыт сводится к тому, что вы знаете пропорции в приготовлении пищевой сублимации лишь на роту солдат. Теперь представьте, сварив вкуснющей гречки, щедро добавив в нее тушенки - вы с ужасом обнаружите, что еды много, она портиться, а слоны в вашем обиталище отсутствуют как класс! Фарфоровый друг с радостью примет недоеденное, но жалко как-то и вообще.. С ним ведь не поговоришь, а кормить молчаливую штуку - верх расточительства. Самое что интересное - вашим прекрасным пересоленным куриным супом, кроме этого друга, будет некому восхищаться! Так что совет - привяжитесь к каком-нть слону, на крайняк, заведите ограничитель в лице противоположного пола. Добавлю, что мой суп не стали есть даже гастеры, хотя сам я его героически употреблял. 3 порции. А слон бы оценил...
2) Когда стиральная машина уже освоена в достаточном объеме, опять же встанет ребром душевная борьба. И вот почему. Планируя переезд, трудно учесть, что у тебя с собой лишь один чемодан вещей. Причем, половина, не требует постоянной стирки. Эмоции будут забивать на все. Но стирать вещи для эксперимента только первые два раза весело. Особенно, когда счетчики на воду то и дело норовят писать числа, с которыми ты не согласен. Для пары носков и футболок достаточно тазика, в который засыпан порошок, не полюбившийся стиральной машинке. Дальше достаточно трансформироваться в рачительную бабушку и играть на ребристой доске незамысловатые мелодии. Но бабушки нам не близки по духу и отдуваться приходится машинке. Определить при этом, является ли черной цвет - цветным (да простит меня толерантность) не помогут и этикетки на только что купленных брюках. Символы на этикетках в стиле футуризма и происков "Аль-Каиды" тут разумному человеку дадуться слабо. Поэтому эксперименты из предыдущего поста, при должной коленной наблюдательности должны заменить (в теории) знания женщин, которые это и придумали для запутанности. Даже если вы выпили на брудершафт с вашей стиралкой - опасайтесь! Ведь она создана для женщин. И помните, что веревки в доме нужны не только для повешенья, но и для рассклеиванья на них постельного белья! Нет таких - спите на грязных простынях и держитесь до последнего!
В принципе, уже две недели пройдены. Ассом бытовой затяги я не стал. И, надеюсь, не стану. Но, мужики, любой опыт - он на благо. Варить рис в нужных пропорциях всегда уметь полезно. Про тушенку я уж не говорю) Удачи!
Грустно быть чиновником, наверное...
Когда ты властелин бюджета, но при этом ни капли не казначей, то очень трудно определиться, что же тебе важнее: улучшеный продуктовый набор, микроволновка с телевизором, или все-таки шлем Дарта Вейдера. Выбор действительно не прост! Привыкнув питаться коктейлем "Боярский" и отбивной собственного приготовления (которой, в лучших традициях сушеной воблы, очень удобно забивать вылезшие из плинтуса гвозди), о красной икре думается с неохотой. И так, вроде, сыт. По той же причине, микроволновка и телевизор уравниваются в правах. И там и там смотреть, собственно, нечего. То ли дело - шлем! О, сколько бы чудесных фотографии могло получится при наличии этой волшебной вещи: Дарт Вейдер играет в баскетбол (потому что, мини-баскетбольное кольцо ты купил быстрее кастрюли), Дарт Вейдер стирает вещи, стоя на коленях перед стиральной машинкой и, наконец, Дарт Вейдер в шлеме и семейных трусах варит суп! Вообще, шлем я бы сразу стал продавать в наборе с семейными трусами.
А так, у меня нет шлема, а есть только плавки и, пока, здравый рассудок. Суп варить совершенно не хочется, потому что уже не тот эффект, если сказать в кастрюлю "Рыбные консервы, я твой отец!" А это значит, что либо икра, либо микроволновка заменят тебе мальчишеские мечты. А вот представьте, сидят серьезные люди в дорогих костюмах и составляют проект бюджета. И каждому, наверняка хотелось побыть Робокопом или Железным человеком, но тратить казну на мечты не хорошо. И скрипя сердцем вливаются туда пункты про ремонт дорог и общественный транспорт. Жалко их...
Песнь одинокого физкультурника
У проживания в полупустой квартире-студии есть свои плюсы и минусы.
1)Когда неожиданно ночью тебя попросили спеть, а петь тихо, как нормальные люди, ты не умеешь, то большое количество голых стен будет предательски выдавать далекость твоего происхождения от соловьев. Можно предположить, что в квартирах, где на самом почетном месте стены висит ковер - живут творческие и опытные люди. Они уже съели пуд соли на ночном творчестве и чуткий сон соседей им дороже собственных песенных порывов.
Хотя, мне кажется, что высшим признанием трогательных сумеречных баллад - стал бы звонок в дверь, за которой собрались эти самые соседи. Им было бы мало одной песни и они принесли бы выпивку с закуской, а потом тихонько тебе подпевали. Так, наверное, и организовывал "квартирники" Цой, БГ и Наутилусы. Но я пока слышал только умеренно сдержанный вопль души "Будь ты проклят!" и, кажется, кто-то даже плюнул мне на дверь. Но это означает, лишь то, что есть куда расти) Хотя, гастеры, которые делают ремонт в подъезде, кажется, стали фанатами Олега Митяева. Он очень забавно звучит на таджикском. Но мотив мною был угадан безошибочно) А если серьезно, хочу извиниться перед соседями и пообещать ограничить свой ночной репертуар только колыбельными и выразить благодарность, что вы не попросили участкового стать моим продюсером!
2) Если вдруг в порывах поделать физкультуру, вы неожиданно находите на балконе нунчаки и вспоминаете, что когда-то умели ими махать - знайте, ваша квартира совершенно не виновата в ваших сомнительных умениях. А сломанный стол совершенно не добавит удобства в потреблении пищи. Но если все же очень сильно будет хотеться - можно попробовать на сосисках. Мебели от продуктов питания не страдает, и даже не так больно, если вдруг попасть по голове. Если после этого все еще не расхотелось побыть Брюсом Ли, скилы боевых искусств еще не достаточно прокачены, а сосиски из-за космонавтских перегрузок и острых углов превратились в лохматы, можно, конечно их еще и заморозить. Это повысит их боевые качества. Но главное - помнить, к настоящим нунчакам вам точно переходить еще рано. А лучше всего просто перейти к приседаниям
Серега
Серега хочет в ЛДПР. Он бунтарь и тхеквондист - его возьмут. Разговоры о политике в 4 утра обычно не предвещают ничего хорошего. Но нам повезло. Погрозив сломать друг другу челюсти - мы все же остались друзьями. Поняв, что давненько из Ульяновска не было на Руси революционеров, так и порешили, что теперь будут Керенский, Ленин и Серега. И на этом разошлись. Он спать к жене, а я на пол. Надувной матрас манил, но я помнил, что встреча с ними бывает роковой и потом не разогнуться. Я проснулся с утра, а вокруг безжалостно были Мытищи.
Вообще, мы изначально отмечали Серегин день рождения. Я с этим рыжим представителем человечества знаком со второго класса школы, когда он пришел к нам тихоней и скромнягой. И отмечания были после этого события не раз. Мы вспоминал пельменную в пятнадцать лет и пластмассовые шпаги в десять. А потом нам как-то сразу стало по 29 и мы усугубили этот момент алкоголем.
А, начиналось все, как водится, с бани. В той плавильне, прищуренный на один глаз, Серега с веником мне казался разъяренным Одином. А валхала была уже близка. Когда все закончилось и Серегины волосы сливались по цвету с кожей - квас нас поставил на ноги. И мы пошли на озеро.
Знаете, мне всегда было интересно, а вчера особенно, как компания в 10 человек может весело отмечать что-то на пятачке в 4 квадратных метра и не мешать друг другу. Мы жарили шашлыки и, заметьте, никто не падал в мангал) Вечер украшали такие развлечения как "Выбей стаканчик ногой из руки" (я был победителем, а у Сереги больная спина) "Спой громче всех" (тут победил Серега, хотя все должно было быть наоборот. Но он был так самозабвенен, что я поддавался), и "А давайте поборемся в воде" (Никого не утопили, хотя кто-то пытался это изображать). А вообще, я понял, что водка хоть и зло - но в таких делах штука не заменимая. Широкий профиль применения был мною доказан абсолютно. Если вы забыли, случайно, идя на пикник, нож или молоток - то можно придумать использовать шампур вместо ножа. И распрямить его бутылкой водки об дерево (кстати, заточить его камешком после этой процедуры - не составит труда) Серегина вечная спичка оказалась одноразовой, но пропитанная водкой снова стала зажигаться. А уж слепни оказались ни разу не алкоголиками. Натерся смоченной салфеточкой и красота.
Отдельно спасибо и восхищение я хочу выделить Серегиной жене. Я не понимаю, как жена вообще может быть такой невозмутимой. За пиво и яичницу с утра - отдельно спасибо! Серега, береги ее!
Под конец, мы сидели на обрыве и орали песни. Это было здорово. Спасибо, дорогие!
П.С. Смешная и пьяная девушка Катя, я постараюсь выучить Константина Никольского и как ты там, добралась ли до дома? Мы старались тебя доставить по назначению! Не пей больше!
33 буквы
Вот знаете, иногда так напишешь что-нибудь и думается "Ну я гигант! Ведь всего-то 33 буквы, а я из них вон чё! Любуйтесь!", а потом прочитаешь кого-нибудь по-настоящему интересного и сразу как-то хочется взять себя за шкирку и потыкать мордочкой в свое же накарябаное, приговаривая "Кто это сделал?! У тебя есть целых 33 буквы, куча знаков препинания - а ты! Эх ты!" Так что, дорогие друзья, если кто меня по неосторожности читает - опасайтесь моих сумеречных и сомнительных творений! Я-то тешу свое эго, а вы рискуете психикой. Она у вас одна! Ее беречь надо!
А Сереге наших букв мало! Он освоил корейский счет до десяти и теперь терзает английские неправильные глаголы! И совершенно ничего не собирается писать. Хорошо ему. У него жена и ремонт. Совершенно не до астрала. Обоям и жене трудно что-то посвятить. А у меня стиральная машинка оказалась смышленей меня и стирает сама, соль образумилась и перестала портить еду, а соседи с третьего этажа оказались довольно милыми людьми! Сегодня под своей дверью я обнаружил тарелочку с кошачьим кормом. Ну что вы! Я такое не ем. Поэтому отнес тарелочку обратно. А когда возвращался с работы - понял, что они отдавали последнее, так как все было съедено и тут же переварено.
Так что, о чем еще мне написать - я не знаю. Быт освоен, и даже рубашку с утра я лихо глажу с одним открытым глазом всего за 15-20 минут! Дайте темы!!! Иначе буду писать про котиков! А из них я знаю одного только Афанасия. Когда кот садится вам на лицо в 5 утра - это любовь. А если он при этом остается жив - то еще и взаимная! Собственно, все мои познания про кошек на этом заканчиваются. Пойду съем мороженку.
Заговоры и котлеты
Оказалось, мой дом просто напичкан садистами с третьего этажа! Поскольку, пишет вам откровенный идиот, который может в один день тушить окурки в черной икре, а на следующий - глотать слюну при виде ролтона, то проявить садизм в отношении меня - сущие пустяки! А дело было так. Мой трюк с кошачьим кормом соседи оценили, видимо, по достоинству и решили действовать поистине иезуитски! Уж не знаю, таракан ли перебежчики или какие еще потусторонние силы рассказали им, что в холодильнике у меня из стратегических запасов остались банка морской капусты и малиновый сироп, да полтора пельменя, но план их был хитер! Вообще, из перечисленных продуктов, я перебирал в голове различные комбинации, но всяко выходило, что на работу мне после этого не выйти. Скорее всего, они размышляли так же. Эти дьяволы в очках учли законы физики и нашли оптимальный способ меня доканать. Вы хоть раз нюхали тихой летней ночью на пустой желудок запах жаренных котлет? Вот и я был слабоволен! Я выглянул на лестничную клетку и чуть не дожевал свой язык! В беспамятстве прихватив банку морской капусты, я пошел заниматься бартером! В подъезде висела зловещая темень. Представив себя Рутгером Хауэром из "Слепой ярости", я обострил остальные чувства и пошел на запах! Как на моем пути оказалась кошка и коробка для для газет со второго этажа - останется для меня навсегда тайной этой ночи, но достоинство, в лице капусты, я все же не уронил. Подойдя к двери, ушибленный, но полный решимости, был морально готов распрощаться с половиной банки уже только за просмотр субстанции, издающей такой восхитительный запах! Дрожащим от предвкушения пальцем, я надавил на звонок! И вот на этом моменте я осознал всю подлость этого безжалостного мира! Дверь мне не открыли. Урча желудком, я побрел обратно. А давешний кот-спотыкун меня прекрасно понимал, но от греха подальше спрятался за коробку. Лишь когда я был у своей двери, он мявкнул мне что-то ободрительное. А я кивнул ему и пошел спать. Шел первый час ночи...
Супермаркет
Поход в гастроном для холостого мужчины, особенно, если он не ограничен средствами в конкретный момент времени - страшное испытание! Собираясь вчера вечером в магазин, я руководствовался чувством мести и недовольным бурчанием желудка. Он требовал мяса! Поскольку из бумаги у меня дома, как выяснилось, есть лишь туалетная и договор об аренде квартиры - ни то, ни то я портить не решился, составляя готовый список покупок. Положившись на слепой выбор, я решительно вышел в подъезд...
Знаете, я опишу поход по самому магазину. Но, забегая вперед, мне хотелось бы привести список покупок, которые я выуживал из пакета, вернувшись домой. Итак!
1. Хлеб
2. Пакет кефира
3. Брикет творога (без сметаны!)
4. Бутылка минералки
А вот тут, видимо, рассудок покинул меня. Потому что для чего мне сдалась следующая вакханалия - совершенно не понятно.
5. Килограмм свинного окорока одним куском (куда мне столько? - это ж и на месяц много!)
6. Зажарка для борща, но не сам суп (ну, тут все ясно. Глаза увидели слово "Борщ", а рука автоматически цапнула)
7. Мааааленький кусочек коньячного сервелата (видимо, в глубине души я понимал, что перегибаю палку с килограммом поросячье ноги. Но что же маленький-то такой)
8. Салат "Прага". 200 грамм (это вообще отдельный вопрос)
9. 2!!! морковки с хвостиком (вот это меня, собственно, озадачило больше всего, поскольку у меня аллергия на морковь и мимо овощей я прохожу не задерживаясь. Что я собирался с ней делать?)
10. Еще хлеб! Такой же.
11. Упаковка соды.
12. Две банки стаута.
Теперь, как и обещал, сам обход этого злачного места.
Мое появление в магазине было встречено радостным скандалом какой-то женщины с охранником. Было ли это постановкой для редкого гостя или так сложились звезды, но представление мне понравилось! Женщине инкриминировался спионеренный плавленный сырок (премерзкий, между прочим. Я как-то пробовал). Дама же, очень недоумевала, зачем он ей понадобился при полном пакете съестного и ловко мотивировала охранника, тыкая его в нос длинным чеком. Ободренный тем, что, как минимум, зрелищ мной уже получено, я двинулся за хлебом. Шустро пройдя овощные ряды и смело лавируя между тележками, отточенными до мастерства движениями покидав в корзинку молокопродукты, я очутился перед мясным прилавком... Куски шницеля рисовали в голове картинки из фольклора святой инквизиции. Мысленно, я долго пытал их молотком и перцем, так, что в конечном итоге, они должны были рассказать все сплетни магазина. Но внутренний голос, видимо, тот что думает за меня, предсказывал им долгие годы забвения в морозилке. Судорожно сглатывая слюну и с болью в сердце, я отправился дальше. Мимо сладкого я прошел без лишнего волнения. Печеньки не люблю, а зефир будет съеден еще по пути домой - так что и брать смысла нет. Поэтому, уже совершенно спокойно отключив недоверчивый внутренний голос, я пошел за хлебом. Что там точно произошло - помню плохо. Хлеб был скучно уложен в пакетики по пол-буханки. И, видимо, тут я решил не мелочиться. Ушел быстро и без потерь. Салаты я заприметил издалека. Вообще, заветренность и количество годовых колец на ножках грибов, нормального человека должны были смутить, но я с ленинским прищуром пересчитал все до последнего колечка и гордо заявил "Взвесьте!". Для убедительности своих намерений быть отравленным, ткнул пальцев в витрину. Назвать эту неоднородную массу "Прагой" можно было только добавив "в 45-м году", но гений автора сего кулинарного шедевра не знал пощады.
Его я увидел у следующей витрины. Он был так подтянут и загорел, и, без сомнения, должен был очень благородно пахнуть. Я только и смог вымолвить "Его. Мне.". Так мы стали жить вдвоем. Я и окорок. Вспомнив, что у меня есть еще и пакетик борща (который оказался не борщом), зачем-то решил, что неплохо было бы в него добавить копченой колбасы. Ну, а с минералкой и пивом все определено было еще до выхода из дома. На кассе не принимали к оплате карты и молодая, но повидавшая огромное количество продуктовых наборов, кассирша, невозмутимо указала мне на банкомат. К моему возвращению, покупки были заботливо разложены по пакетам и я, радуясь что вырвался, вышел под серый московский дождь....
Таблеточки-пилюлечки
Вы даже не представляете, как скучно болеть одному. Ведь в чем, собственно, плюсы боления ангиной? Тут сразу видно, кто есть кто! Неважно какая у тебя температура, главное - сам вид очень несчастного нездорового человека! И кто укрыл тебя теплым пледиком, дал тебе брызнуть какой-нибудь гадостью в горло и каждые 5 минут трогает твой лоб - тот, без сомнения, друг. На него можно смотреть печальными глазами голодного барбоса, стонать, каждый раз когда он заходит в комнату и дрожащими губами вкушать пилюльки с руки, как лошадь сахар. А если кто-то говорит "Чего разлегся, симулянт?" - тому можно отомстить, громко кашляя ночью! В общем, больному нужен уход. Но до чего же не интересно валяться в гордом одиночестве. Тут уже не важно, какая у тебя температура. Да и плед у, например, пылесоса фиг допросишься. Про куриный бульончик и говорить не буду. К сожалению газовая плита - не добрая печка из русских сказок. Так что лежу один, всем мысленно показываю язык и вредничаю на микроволновку. 38,5 говорит, что ходить я еще могу и даже пойду на работу завтра, но сегодня меня хватает только тыкать одним пальцем в клавиатуру и смотреть Том и Джери. Кстати, есть у кого чистый медицинский? Был в аптеке, накупил мешочек лекарств для убедительности и робко спросил про спирт. Но, оценив мой внешний вид, аптекарша, наверное, решила, что ангина легко может перейти в запой - не продала. Грустно. Но я пою песню про "Варяг" и не собираюсь сдаваться.
С ног на голову
Если вам когда-нибудь скажут, что влюбленный мужик - существо неадекватное, то хотите верьте, а хотите нет, но это факт. Влюбленный мужчина готов отказаться от таких благ жизни, как портвейн, скудный сон и сигареты, совершенно не задумываясь о последствиях. Ведь это ж мучения такие терпеть придется. Организм будет спорить, приводя такие доводы, как "Дурак, ну куда ты там побежал с этой гантелей! Брось немедленно! Ведь болеть завтра будет че-нть! Ну-ка будь мужиком - покури!" Но нет. В погоне за призрачной мечтой, этот влюблёнышь совершает дикости. Носится по паркам, расшугивая медвежьим сопением голубей и велосипедистов, за каким-то хреном вычеркивает вкусную отбивную из рациона и лишний час утреннего сна тратит на бессмысленные размахивания руками. В клинических случаях, когда мечта очень призрачна, а головной мозг отсутствует как класс - такой представитель накупит тренажеров. Причем, будет использовать их совершенно не по назначению! Объяснить ему, что на нем надо развешивать белье, а не что-то куда-то крутить и поднимать - ну очень трудно!
Все это со мной как-то и происходит. А я очень красиво хромаю на обе ноги и глупо улыбаюсь. Пою вот еще. Надо мной смеются дети и косятся коллеги по работе, но мне это очень нравится. Но главное - чтобы это нравилось той, про кого я вам все равно не расскажу.
Пятилетка за неделю
Тренажер в маленькой квартире, если он не притворяется вешалкой - штука полезная, но спотыкашная! Намедни за этот факт расплатилась табурет. В спешке по очень важному делу (не скажу какому), я спотыкнулся и итогом стал сей величественный предмет, разломанный прям посередке. Мебель из одного известного магазина отказалась проходить проверку на прочность. Хотя, нижнюю голову держала с достоинством. А тренажер, кажется, даже посмеялся мне в след. Звонко так. Он мне вообще, может и мстит. У него есть пример спокойной жизни другого тренажера из соседнего окна. На мониторе печаль и сухая статистика пройденных километров.
Зато я стал очень лихо бегать по несколько километров и теперь меня бояться только кошки по кустам. Прохожие уже привыкли, что шум сзади - это не непонятно откуда взявшийся в парке паровоз. Это всего лишь я тренируюсь. А местные алкоголики мне уже подмигивают как своему и разливают по седьмой. Хотя, все-таки посматривают еще пока свысока. Но им из-под лавки лучше знать. Они и не такое количество пробегающих ног видали.
С гантелями дело обстоит хуже. Их всего две и они решили держаться вместе. Шкодят, заразы. Пока бултыхаешь одну - вторая то и дело пытается отдавить палец, откатываясь для разгона. Но я их приручу, не сомневайтесь! Куплю гриф и насажу их обе туда! Буду знать!
Остается открытым вопрос с правильным питанием. Выводы из экспериментов однозначны. Огурцы не сочетаются даже с однопроцентным кефиром. А в остальном, процесс отлажен утром углеводиков хряпнуть, днем белком закинуться, а вечером печальным взором рассматривать фотографии еды. Но прогресс есть. Мышцы крепнут, дышать стало легче, пешком по лестницам не хожу в принципе. Энергия прет. В общем, жить стало лучше, жить стало веселей. Ура, товарищи!
Любовь это да
Меня тут попросили написать о любви, а мне вот прям-таки весь день приходит информация из астрала. И знаете, что я понял - четыре кастрюли борща - это ведь тоже любовь! Пусть она гипертрофирована, не важно, что этим можно разорвать мужское сердце! Зато ведь от души! Нашинковать четыре тазика капусты, картошки и прочих мясных бульонов - занятие только для пылающего огня в груди!
А еще вот есть любовь к бибикам. И тоже бывает больной. Ведь это же не здоровое проявление, когда человека лишили прав (не за пьянку), а он мечтает о Chevrolet Camaro. Она желтая, красивая и вообще Бамблби!
Любовь начальства к подчиненному вообще может стоять особняком в этом мире! Она на ковре, в грубой форме и часто не поддается логике! И чаще всего безответная! На ковре начальство всегда сверху, а если снизу - значит уже не начальство!
За любовь к пятому айфону я бы ввел пожизненный расстрел без права переписки! Причем, и для того, кто его додумался изобрести, но не догадался для чистоты любовных утех вкладывать в комплект формочки для резьбы по сим-карте! Бороться с влюбленными человеками, которые приходят со словами "А вот я тут вчера купил, а она это.... не лезет. Я ее ножницами, а она че-то того... Вот не работает. Замените корпоративную симку или буду жаловаться!". Вот в таких ситуациях мне сразу хочется превратиться в начальника всех айфономанов и принести жертву ковру!
А какую любовь вы можете еще предложить?
Дикий полет подраненного пингвина
Знаете, может я и действительно схожу потихоньку с ума, но после того, как я понял, что на тему "Как я провел лето" - я смог бы только невразумительно промычать про печальку и работу - мне захотелось острых ощущений. Нет, ну конечно это было не желание бродить ночью с айпадом вместо навигатор по Южному Бутово. Прыгнуть с 10 этажа мне показалось более привлекательной идеей. Там веревка и свободный полет. Эти стремительные 2 секунды приближения к земле... Ты летишь и уже прикидываешь - какой кустик покрасивее будет выглядеть с твоей распластанной тушкой. Лицо очень сосредоточено на этом моменте, а поскольку времени мало - смотришь во все оба вытаращенных глаза. Самое интересно, это как с утра я безуспешно пытался поднять голову с подушки - потом что, оказывается, очень напрягаешь горловые мышцы, хотя, на всякий случай, напрягать их нужно ниже поясницы. Но какое счастье, когда рывок выводит тебя в другую плоскость и всего-то задач остается попытаться не шваркнуться об стену. Когда-то в универе, я что-то там писал такое про механические маятники. Вот тогда мне, наверное, и надо было дать пинка с верхотуры. По-крайней мере, темой я проникся бы гораздо больше. А вообще, я, оказывается, дурной. Моральный настрой? Зачем! Ткнули пальцем и сказали - "падать туда". Ну, туда, так туда. Говорят, в такие моменты надо кричать. Но скособоченным ртом я не мог произнести ни звука. Поэтому, собственно, и полез прыгать второй раз. Но и второй раз тоже не кричал. Я пытался изображать птицу, но из всех - мне больше всего удался подраненный пингвин. Так и летел - полу-рыбкой, полу-птицей. Теперь, побывать фауной мне хочется подольше. Ищу куда бы повыше залезть. 30 метров - маловато будет. Парашют, наверное, подойдет. Кстати, из всего этого многобуквия - хочу вывести один совершенно нелогичный совет: если вам трудно подняться голову с подушки, ибо все болит - попробуйте попить водички в таком положении. Как только вы обольетесь - вскочите, забыв про все!
До будущей горы, друзья!
Как я провел лето
Вот тема "Как я провел лето" - в любом случае должна быть сочинением, а не эссе. Все равно будет вспоминаться 7-й класс, учительница литературы и ковыряние в носу ручкой, в попытках скрыть факты и сочинить что-то на подобие "Я отдыхал в пионерском лагере, там я познакомился с новыми друзьями, мы жарили сосиски на костре, купались и было очень весело". А вот то, что мое лето проходило в то время "не совсем так" - надо было очень хорошо постараться завуалировать. Растянуть тему с пионерским лагерем на хотя бы страницу - было сложно. Если я бы написал, что за это лето, игра в Очко и Буру - заменила мне веселые разрывные цепи, а вместо сосисок - мы курили за гаражами, целовались с девочками в шалаше и попробовали пиво на рыбалке, то, наверное, в половине школы сменился бы педагогический состав. Сначала после инфаркта литераторши, а потом после прочтения этого шедевра на пед.совете. "Секс, наркотики, рок-н-ролл" было очень близко к истине.
А сейчас - я может быть и поиграл бы с удовольствием в разрывные цепи - только вот игра бы получилась одноразовой по причине оторванных рук. Играть в такие штуки со стакилограммовыми дядечками - очень чревато.
Но, знаете, ведь сейчас все поменялось. Рассказы про сосиски - не вызовут умиления. Уже давно надо жарить факты! Посидеть у костра - стало непозволительной роскошью, а с друзьями увидется раз в год - уже праздник сам по себе. Но это все лирика.
Итак, сразу скажу, что за лето я ни разу не был в отпуске. Хотя и порывался это сделать не раз. но, про один эпизод все-таки тянет рассказать.
(Питерофилы - извините)
Вояж в город, который тебя давно манил - что может быть лучше, казалось бы! Да, я не болею за Зенит, но всегда хотелось проникнуться атмосферой города поэтов, архитекторов и декабристов - очень хотелось. Поездка на Сапсане оказалась гораздо комфортнее, чем я мог предположить. Если бы не некоторые безумства семьи напротив, которые успели пересидеть на всех местах в радиусе 5-ти метров, даже на тех, которые бывали заняты, но пассажир куда-то отошел, - то вообще просто в кайф. Я быстренько оказался в буфете, где, к моему удивлению, в свободной продаже был коньячок и сразу понял - поездка пройдет весело. Халявные наушники бодренько вещали Пиратов XX века и заглушали гомон упомянутой семейки. В общем, 4 часа пролетели для меня незаметно. Встречен был друзьями тепло, и даже фраза "светлые штаны - это ты зря" меня тогда не смутила. И вообще - тогда все было классно. Я приехал, они - вот они. А дальше, как-то петляя по всему Питеру - мы доехали куда-то до окраины. Проснувшись на утро, я знал, что Кукан Боярского - это не мифический половой орган со шляпой и усами. Я разговаривал как Михаил Сереевич, думал как Михаил Сергеевич и был в Питере, как вы догадались кто. Предложенное пивко и Крондштадт - добавили мне интузиазма. Мы поехали и это было не сказать, что долго. Но вот встреча была не самой теплой в прямом смысле этого слова. Я был готов морально, что залив, ветер и все такое. Хорошо, что не имелось у меня бескозырки. Я бы, наверное, гонялся бы за ней не раз. Но жалел, что и куртки у меня тоже нет. Прикрывать продрогшие места бескозыркой - было бы глупо и непонято местными. А вот завалящая ветровка зменила бы мне тогда даже виды старенького петровского дока. Возвращались домой молча, но с заездом в Мэтро. Пиво снова воодушевляло. А так же перспектива стать дважды Боярским Российской федерации. Предчувствия меня, собственно, не обманули и я стал другом кота Аффечки. На следующий день, по скольку хозяевам по нелепости надо было на работу, мне была предложена обширная программа - помотаться по городу. Вот тут-то я совершил главную ошибку. Я зашел в Питерское метро. На первой же станции - мне, без объявления войны, чуть не оттяпало руки. Что придуманы гермодвери не просто так - догадаться можно. Но вот что они закрываются неожиданно - я бы предупреждал прям на входе специально нанятым человеком. Как и то, что станции метро могут неожиданно среди дня оказываться закрытыми. Изначально, моей целью была Петрапавловка, но судьба Пушкина, видимо, была в этом городе главенствующей и я доехал до Черной речки. Очень милый полицейский с синяком под глазом величественным жестом указал мне неказистое направление "по этой улице и никуда не сворачивать". Так я шел около часа. Порывы "свернуть" - глушились однообразием домов и нежеланием заблудиться. Дома в Питере бесспорно красивые. Но кто научился их строить впритык и различными только по цвету - останется загадкой. Так же вводили в заблуждение часы, которые встречались каждые 100 метров и показывали разное время. Войдя в кафе, которое оказалось не так далеко от моего маршрута - я обнаружил, что это "любимое кафе Ментов". Да-да, тех самых, которые Дукалис, и кто-то там еще. "Надо же" - подумал я там два раза. Над фотографиями и над счетом. До крепости оставался какой-то километр. Пройдя через парк, я с удивлением обнаружил перед собой канал, который как-то там сложно называется. Мостики через него были перекинуты каждый на расстоянии полу-километра от меня. Я пошел к правому. Солнышко светит. Пригрело даже как-то. Я никогда в жизни не видел столько открыток вживую. В каком-то необъяснимом порыве я дал себя заманить на какую-то лодочку, которая "вот-вот отходит" через пол-часа. И, знаете, не пожалел. За это плаванье по мутным водам Невы - я видел, как дети безуспешно пытались повторить 17-год и пальнуть из Аврора, кидался монетками в чижика (на ходу и качке - попасть ну очень трудно), видел дом подраненного Пушкина, Махайлов замок, Летний сад, декламировал Евгения Онегина хриплым голосом и всячески курил в неуставных местах! Сошел я с лодки рано. У Иисакия. Мне хотелось еще пеших прогулок и вкусного вареного пива. Благо цивилизации, под названием мобильный интернет - подсказали мне один ресторанчик. Заинтересовал меня в нем тот факт, что находился он прямо напротив меня. Но на другом берегу реки и в здании Университета. Он совмещал оба моих желания. По Адмиралтейской набережной через мост лейтенанта Шмидта,по началу, бодрым шагом - я отправился к нему. В ресторане был встречен толпой веселых, но наглых китайцев, что меня немного смутило, но не расстроило. Восковая фигура Петра I чего только не натерпелась от них. Признаться, и Петр был несколько щупловат и пучеглаз. Видимо, этот факт забавлял китайцев больше всего. Но вот языка потенциального противника я, к сожалению, не знал. Апогеем же моей прогулки - стал обычный питерский ливень. Я шел к метро на Васильевском, светило солнце и тучь-то даже не было. И тут с неба просто потоками полилась вода. Местные, наверное, знают откуда она берется, но для меня это было полной загадкой. Совершенно мокрый я уныло встал в очередь на входе в метрополетен (что меня тоже удивило). А в 3 часа ночи мне светило в глаз солнце, когда я сидя на балконе хрущевки где-то в Полюстрово и, томно куря сигару, попивая ром, орал "Это Питер, детка!" В 7 часов утра меня ждал Сапсан на Москву...
Мятое
Мне всегда было интересно, почему в понедельник лицо особо мятое. Выспаться, не бухать, не быть голодным, не пить на ночь, не есть вообще соли неделю - нет, ничего не поможет. Звенит будильник за окном начало недели и в зеркале ты сбриваешь отросшую щетинку с совершенно сморщенного и противного фейса. При этом в голове совершенно мятые мысли. Или заплетенные, как наушники, которые ты чуть позже засунешь в уши, чтобы с закрытыми глазами в метро не видеть и не слышать таких же мятых людей) А вообще, музыка поразительное изобретение. Воткнул и вот ты уже рядом с любимым человеком или на пляже в Бали или еще в каком-нибудь Киеве, уже плевать на спутанный клубок в голове и есть только очень прямая ниточка, которая ведет туда, где очень хорошо. И представьте, если бы был изобретен спец.утюг для лица и на входе раздавали наушники, то понедельник в метро - был бы самым, с виду, приятным днем. Все гладенькие и мысленно в счастье)
Завтрак аристократа или ассоциации
Правильно говорят - чтобы творить надо быть голодным. Сейчас, наевшись парой ворованных сосисок, да простит меня их хозяин, меня снова, спустя долгое время, пробило на сомнительно творчество. И ведь, знаете, я не такой уж сейчас и холостяк. Более того, мною найден совершенно прекрасный уничтожитель съестного! Меня совершенно не пугает быт, я даже знаю теперь что такое кондиционер для белья (правда, еще не совсем понимаю, зачем и когда он нужен и стираю с ним все подряд), одной левой чиню кран, а второй правой доглаживаю постельное белье и, вздыхая над всем этим, жду, когда ж любимая вернется с Гоа. Да, может не самый лучший Новый год, "работа" в режиме "оперативного дежурства" на диване с закрытыми глазами до обеда, зато как вернется - "А я цельное лето, цельное лето! - утром покос, вечером надои, куры понеслись, свекла заколосилась! Пашешь как трактор! А ежели дождь во время усушки?!". Награжу огромным букетом или бодрым подмигиванием с чеширской улыбкой, накормлю вкусным ужином и буду слушать, любуясь ее красивейшими глазами, как тяжело отдыхать на океанском побережье и отбиваться от змей в индийских джунглях. Она же не Маугли, все-таки. Кстати, позвонила мама и спрашивала, как у нее там дела. Узнав про экскурсию в леса на 24 часа - быстренько нарисовала себе картинку, как их десантируют с вертолета с одним ножом и тремя спичками, повздыхала и наказала всем быть осторожнее! Мамы они такие. Когда я рассказывал про свои прыжки, например - она думала, что выглядит это как-то - меня силком тащат к карнизу, обвязывают мотком бечевки и пинком отправляют полетать. Переубедить невозможно) Она волнуется)
А пока, я как Маресьев делю шоколад на дольки, а дольки на дни, завтракаю каменным и последним пряником, тырю сосиски и молоко (не в магазине, не подумайте), чтобы совершить переворот в бытовой подпольной кулинарии, жду зарплат и разговариваю с неодушевленными предметами, поливаю папоротник и по нему видно, что скоро он начнет мне отвечать. Развлекаюсь, в общем, с присущей айтишникам смекалкой. Правда, идя уже почти ночью с первого послепраздничного рабочего дня домой, мне почему-то вспомнился Драгунский. "Только все родители нашего двора уже пришли, и все ребята пошли с ними по домам, и уже, наверное, пили чай с бубликам и брынзой, а моей мамы все еще не было". Но мне весело, на самом деле. Мне есть кого ждать. Прилетай скорее!