Старикашка Ю. Мысли о жизни, vol 2

Старикашка Ю : другие произведения.

Мысли о жизни, vol 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Комментарии: 1, последний от 16/12/2022. © Copyright Старикашка Ю (starikashka_yu@yahoo.com) Размещен: 28/12/2001, изменен: 28/12/2001. 187k. Статистика. Миниатюра: Юмор Юмор оригинальный		Оценка: *5.003** Ваша оценка:

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 101.

1. Никогда люди не бывают так благодарны, как когда их критикуют, не называя фамилии (special thanks to InFanta)).

2. Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты.

3. Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...

4. Будьте предупредительны. Бейте первым.

5. В аду нет запретных плодов.

6. Не стой на месте - иди, ищи новые тупики!

7. Ты арестован! Про алиби расскажешь в другом месте.

8. Россия - общество урванных возможностей.

9. Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный... гость.

10. Раньше секса не было, зато была рождаемость.

11. Я так ленив, что я хожу на свидание с беременной женщиной.

12. Идеальная пара - храпящий садист и глухой мазохист.

13. К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

14. Он живёт, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объём...

15. Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц.

16. Аналоговый секс.

17. Сутенёр: вагиновожатый.

18. Назвался клизмой - полезай в жопу...

19. Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие...

20. И в задумчивом экстазе я сижу на унитазе...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 102.

1. Если деньги плохо лежат - то они быстро идут...

2. Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

3. Готовь сало летом.

4. Не пойман - не вой.

5. Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...

6. Если нас выгонят из университета - то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение...

7. Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

8. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций...

9. Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт.

10. Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

11. Мы на PEPSI ставим крест - пиво - поколенье nехt!

12. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена...

13. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить - и летать?

14. Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!

15. Поцелуйчики в строю!!!

16. Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!

17. Ишь ты, карманный вариант героя!..

18. Самое лучшее средство от хандры - ремонт.

19. Он был трёхкратным чемпионом мира по харакири.

20. Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 103.

1. Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

2. Серьёзное лицо ещё не признак глубокого ума.

3. То, чего ты не можешь - того тебе и хотеть не надо!

4. Не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.

5. Это правильно - но не верно.

6. Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

7. Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры - показывает ей гравюры.

8. Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

9. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла - не женись!

10. Как плохо бы мужчины не думали о женщинах - любая женщина думает о них ещё хуже.

11. Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает...

12. Можно быть уверенным только в том, что ни в чём нельзя быть уверенным - и если это выражение истинно - то тем самым оно и ложно.

13. Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом...

14. Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

15. Весело жить не запретишь - но можно сделать так, что смеяться не захочется.

16. За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее...

17. Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешься, когда она не случается.

18. Постоянно говорить правду всё равно, что непрерывно заниматься сексом - сначала приятно, затем утомительно, а потом и вовсе опасно для здоровья.

19. Если бы я был тобой - я наверняка предпочёл бы оставаться собой.

20. Положительные эмоции возникают, только если на всё положить...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 104.

1. Главный недостаток ума - его отсутствие...

2. Берегите своё сердце - оно может пригодиться кому-нибудь при пересадке.

3. Карман желаний всегда туго набит.

4. Если мечты не сбываются - их следует уценить.

5. Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

6. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

7. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

8. Не можешь быть выше критики - пригнись.

9. Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.

10. Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

11. У каждого человека есть право на моё мнение!

12. Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

13. Никогда не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

14. Разбазаривая свой талант, можно сказочно разбогатеть...

15. Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

16. Утешение: чем больше проблем - тем они выглядят мельче.

17. Всё идёт хорошо - только мимо...

18. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

19. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

20. ...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 105.

1. Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

2. Жертва часто возвращается на место преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.

3. Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...

4. Когда видишь пустую бутылку из-под пива, то понимаешь - здесь были люди...

5. Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

6. Прежде чем ударить человека, подумай, что будет, если он встанет...

7. С годами стало в сон клонить в постели.

8. Да ты раскинь хотя бы костным мозгом!..

9. Когда заселим пустыни - исчезнут оазисы.

10. Каждый имеет фотографическую память... Не у каждого есть плёнка.

11. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости...

12. C возрастом понимаешь, что годы не только берут своё - но и пытаются отобрать ваше.

13. Упал - встань и иди! Не можешь - возьми костыли...

14. Если жизнь тебя имеет - значит, ты ещё живёшь!

15. Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

16. Если вам хорошо - найдите того, кому ещё лучше - и вам сразу станет хуже!

17. В один гроб нельзя лечь дважды.

18. "Hада таpапися не нада - шевилися нада!" (Китайская поговоpка).

19. Для тех, кто учит китайский: труднее всего запомнить, что "сунь" - это не глагол.

20. Щас бы хлебушка куснуть, пое@аться и уснуть...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 106.

1. Не родись красивой - а родись массивной!

2. А скольких задушила ты в объятиях?

3. Не женщина - холодная закуска.

4. В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...

5. Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

6. Рост девушки ограничивает места для поцелуев.

7. Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

8. Мадам! Банан ещё и кушать можно...

9. Все женщины хотят одного - потом - ДРУГОГО...

10. Не упускайте повода поговорить с девушкой - это у вас лучше получается...

11. Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чём вас попросили...

12. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде...

13. Браки заключаются на небесах - а нам потом живи!..

14. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, с кем трахается твоя жена.

15. С определённого возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

16. У женщины всякое слово - паразит.

17. Жена - это роза, если уж такое имя ей дали родители.

18. Хочешь похудеть - заведи гарем.

19. Много секса - и ничего...

20. Пьяная баба - пи$де не хозяйка.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 107.

1. Кто рано встаёт - первым курс узнаёт.

2. Земля - кормилица, её и кушай!

3. Своя кобура ближе к подмышке.

4. Моя интуиция меня бережёт.

5. Джентльмен всегда уступит своё место, чтобы занять лучшее.

6. У некоторых ТАКИЕ лица - что им нужно звонить в колокола на Соборе Парижской Богоматери.

7. Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь...

8. Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...

9. Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.

10. Лучше иногда как-то, чем каждый день никак.

11. Кто не рискует - тот не пьёт трихопол.

12. Побить бы вас, да зубы жалко!

13. Чувствуйте себя как в Думе...

14. Отдых - это смена источников усталости...

15. Кто пьёт шампанское каждый день - тот не сдаёт стеклопосуду.

16. И яркие личности линяют.

17. Без воздуха человек живет минуты, без воды - дни, без совести - всю жизнь.

18. У дурной головы ноги мускулистые!

19. Вскрытие показало - в ногах правды нет!

20. Велика Россия!!! А переспать не с кем...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 108.

1. Весь мир - театр, и он начинается с вешалки...

2. Вся жизнь в полоску - то полоса неудач, то полоса препятствий.

3. Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

4. Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить.

5. Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании.

6. Пить или выпить - вот в чём вопрос.

7. Будильник - человек, просыпающийся с будуна...

8. "Капли в рот не брать!" - надпись на глазных каплях.

9. - Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...

10. Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.

11. Рак - лучшее средство против курильщиков!

12. Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши - то это не ванная, а раковина.

13. Утопающий обычно мутит воду.

14. Чем мягче валюта в стране - тем жёстче туалетная бумага.

15. Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее...

16. Гомеровские поэмы написал Гомер, а если даже и не он - то кто-то другой с тем же именем.

17. Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.

18. Красота спасёт мир, жертвуя финансами его сильной половины.

19. Семь раз об дверь, один об рельс...

20. "Только песня совсем не о том, как обидно быть чёрным скотом..."

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 109.

1. Хлор - вкусен и скор...

2. Альпинизм - это не романтика! Это пот и кровь, пот и кровь... ... понос, судороги, смерть!

3. Покупая швейцарские часы - понимаешь, что время - деньги.

4. Не в деньгах счастье - а в их цвете.

5. ...Если бумеранг не возвращается - значит, его не туда послали...

6. Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.

7. Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

8. Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

9. Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

10. Баба с возу - ищи под телегой.

11. Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

12. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

13. Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!!!

14. Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

15. Любовь моя так велика, что её не измерить и тысячей оргазмов!

16. Один раз женщину послушаешься - всю жизнь страдать будешь.

17. Любить можно только того, кому иногда хочется ТАК врезать...

18. Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

19. Мужчины - косяком! И мимо, мимо...

20. Снимай трусы, а то я засну...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 110.

1. Путешествия формируют ум и деформируют брюки.

2. Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

3. Мужчины, как унитазы - либо заняты, либо полны говна...

4. Унитаз работает по принципу стека - стекает...

5. От абстракционизма до онанизма - рукой подать....

6. Для производства лазера нужен мазер и фазер.

7. Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

8. У "голубых" запоров не бывает...

9. Одному хорошо - но с девушкой всё же лучше.

10. Не трогай запретный плод, если в эти дни он обливается кровью.

11. Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

12. А представляете: у Адама и Евы не было ни тёщи, ни свекрови - вот ведь райская жизнь!

13. Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны.

14. В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

15. Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

16. Нет женщин, считающих себя некрасивыми... Есть мужчины, убеждающие их в обратном.

17. Женщины как алфавит - есть гласные и есть согласные, но последних катастрофически мало.

18. С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей уже тридцать.

19. Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

20. Не всяка палка о двух концах.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 111.

1. Сначала было слово, и слово было два байта.

2. Встречают по одёжке - провожают без неё.

3. Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия.

4. Сами ничего не умеем и другим не дадим... Партия молодых.

5. Пьян да умён - две ментальности в нём.

6. Всё имеет свой закат... Только ночь заканчивается рассветом.

7. В столовой готовили пищу для жалоб.

8. Стариков мучают две противоположные заботы: время кончается и куда девать этот остаток?

9. Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

10. Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ".

11. Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.

12. Военные - это не профессия, а половая ориентация.

13. Болтун - находка для оператора сотовой связи...

14. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь....

15. Прежде, чем почесать язык, вспомни - чистые ли у тебя руки?

16. Наберут в армию трусов - а потом возмущаются, почему они не умирают как герои!

17. Прежде чем сказать глупость - хорошо обдумай её.

18. Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую, затем ныряйте под локоть - и бейте прямо в челюсть...

19. Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

20. Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 112.

1. Пиво утром не только вредно - но и полезно...

2. У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён...

3. Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

4. Руки есть - жены не надо!

5. Слабый пол - а сколько сил отнимает!

6. И создал Бог женщину! Скотинка получилась глупая, но забавная...

7. 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

8. Кончил в тело - и гуляй...

9. Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

10. Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок - то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса...

11. Она говорила без умолку - ей не о чем было молчать.

12. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

13. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

14. Всё течет, всё из меня...

15. Выхожу один я, надо...

16. Я встретил МАЗ - и всё...

17. Братва слезам не верит.

18. Мы не рабы - рабыни мы!

19. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом.

20. Дурака е@ать - только х@й тупить!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 113.

1. Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!

2. Встречают по прикиду - провожают по понятиям.

3. Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

4. Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

5. Если рай - это английский дом, русская жена, китайская кухня и американская зарплата - то, следовательно, ад - это английская жена, китайский дом, русская зарплата и американская кухня.

6. Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

7. ...Как два байта переслать...

8. Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы.

9. Идеи носятся в воздухе там, где он есть.

10. Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать.

11. В борьбе осла с бобром всегда побеждает бобро.

12. Любовь добра - полюбишь и бобра.

13. Любовь - это роскошь, но водка дешевле.

14. Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

15. В общем, парень неплохой - только ссытся и глухой...

16. Хорошо смеяться последним - но плохо, что уже не над кем.

17. Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!

18. Чтобы быть похожим на принца - нужно иметь папу, похожего на короля.

19. Ужин при свечах - романтическое средство от геморроя.

20. Чтобы попки были сухие и чистые - их нужно сушить и чистить.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 114.

1. В России дорог нет, есть только направления...

2. Там, где кончается асфальт - начинается Россия.

3. Галина Бланка - пища панка!

4. Нас на бикини не проведёшь.

5. Обвиняют в продажности? Значит, продешевил...

6. Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

7. В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

8. Чем меньше жадных пассажиров - тем больше нищих контролёров!

9. Хочешь иметь друзей - имей, только не забудь надеть презерватив.

10. Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.

11. Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

12. То, что плохо лежит - хорошо идёт.

13. Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.

14. Психическая атака - матросы на зебрах... Прорвут любую оборону без единого выстрела!

15. Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть...

16. Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный...

17. Чем у женщины больше косметики на лице - тем неоднозначней был её вчерашний вечер...

18. Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?

19. Брать от жизни всё можно только от других.

20. Минет - поцелуй с максимальной эффективностью

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 115.

1. Помните - чем глубже вы дышите - тем меньше воздуха остаётся другим.

2. Успешный удав - спокойный удав.

3. Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь...

4. Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

5. Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

6. Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козёл!!!

7. Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.

8. Он был настолько чёрствым человеком, что даже когда его замочили - это не помогло...

9. Если челюсть вам не жмёт - пора вставлять зубы...

10. Хочешь выиграть в казино - купи казино.

11. Сколько дурака ни учи - он только становится более учёным дураком.

12. День независимости рук от головы.

13. Наёмный самоубийца.

14. Самые сальные взгляды - у хохлов.

15. Редкий чечен добежит до середины сортира

16. У меня такая фигура! 90-60-90!!! И это только лицо!!!

17. Главное - вовремя смыться, пока вода не закончилась.

18. Хотели как лучше - а получилось под себя.

19. Будет туман - пробьёмся... А не будет - напустим!

20. Карты - цэ не шахматы - тут, бля, думать надо!!!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 116.

1. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...

2. Из всех мне нравилась одна - у ней повсюду грудь видна...

3. Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

4. Женщина не птица, залетит - не выгонишь.

5. Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.

6. Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

7. Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

8. Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

9. Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне!

10. Если долго мучиться - жопа закорючится.

11. Если мы думаем одинаково - почему мы некультурные люди?

12. Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

13. ... Села есть, - ума не надо!

14. Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то и не знают...

15. Если секс это источник энергии - то генератор находится на Тверской...

16. Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

17. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

18. Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

19. Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

20. Скоро сказка сказывается - а новые прокладки ещё не куплены!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 117.

1. Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.

2. Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности.

3. Конец - это не когда хочется, а не можется - а когда можется, но уже не хочется!

4. Пришёл, увидел, навредил.

5. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

6. Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

7. Причиной бедности часто является излишняя честность.

8. Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

9. Если лицо прыщет здоровьем, - вам поможет "Клерасил".

10. Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо.

11. Чтоб не ударить в грязь лицом - надо не дать себя вывести на чистую воду.

12. Иногда и лицо кирпича просит.

13. Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

14. У иного на лице написано то же, что и на заборе!

15. Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть жопу.

16. Задницы! Как вы многолики...

17. Адвокату набили юридическое лицо.

18. Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

19. Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

20. Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 118.

1. Одной ложкой истины можно испортить целую бочку... правды.

2. Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

3. Земля, земля, повернись ко мне Америкой, а не задом...

4. Мина не воробей, вылетела - и ложись!

5. - Ложись! Не видишь - пуля подлетает...

6. Главное - это учитывать скорость и направление ветра. Остальное придёт с годами.

7. Закон выживаемости: попал в сортир - притворись дерьмом!

8. Если есть желание устойчивой связи в сети с Украиной - нужно к модему привязать кусочек сала......

9. Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

10. Трудное детство... килобайтные игрушки...

11. Вот вы о Гейтсе... А ведь рядом дети!

12. Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!

13. Шо пен, шо Моцарт - для меня всё едино...

14. Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь. (Пржевальский)

15. Сколько Сусанина не корми - всё равно в болоте утонешь.

16. Пятачок земли тебе Пухом!

17. Кто с мечом к нам придёт - тот получит в орало.

18. Озеро - река с одним берегом.

19. Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт гибели червяка.

20. Динамит - сильная замена червяку.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 119.

1. Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...

2. В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

3. Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

4. Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

5. Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

6. Даже если надеть на пингвина галстук - он всё равно не станет джентльменом.

7. От великого до смешного - 30 сантиметров.

8. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

9. Война полов ведётся традиционным оружием

10. За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

11. Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...

12. Если Вас окружают пидоры, которые носят оранжевые футболки - то это ещё не значит что Вы живёте в Голландии!

13. На поверку мой друг оказался негееспособным...

14. Нас у мамы было три сына - два умных... а у третьего была своя семья...

15. Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко, что я был один.

16. - Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите всё обкакать.

17. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

18. Это был его неоценимый вкладыш в историю.

19. Жизнь конфетами бросается - а долетают только фантики.

20. Если есть конопля - то и с Фантой не соскучишься!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 120.

1. Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

2. Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный...

3. Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

4. Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении.

5. Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.

6. Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает - то что это за жизнь?

7. Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности!

8. Машина работает, как часы: рукой не заведёшь - будет стоять.

9. Хороший продавец - это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

10. Грела горло над вареной картошкой. Обожгла бёдра.

11. - Морда, морда. Я кирпич. Иду на сближение!

12. Кровавая Мэри (месячные у Маши).

13. Декольте - еще одна форма сохранения материи.

14. Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

15. Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

16. В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.

17. В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

18. В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

19. В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

20. Сытый голодного не раз имеет.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 121.

1. Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

2. Удовольствие от выпивки есть производная от функций времени, состояния, сорта, количества и компании.

3. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

4. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

5. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

6. Доказано... Пить потенции вредить... Курить потенции вредить... Поэтому в итоге выживут только женщины!

7. Жадность - сестра таланта.

8. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

9. Бухгалтерский учёт... Почувствуйте себя Пикассо!

10. Если Вам нужны сильные аргументы - купите КАЛАШНИКОВ.

11. Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

12. Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно... Жену!

13. Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.

14. Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

15. Раз мы идём к светлому будущему - значит, не от хорошей жизни.

16. Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

17. Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

18. Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

19. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

20. Люди хотят хорошей жизни - а им всё время устраивают весёлую.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 122.

1. Если бы можно было начать жизнь сначала - я бы её вовсе не начинал.

2. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

3. Кто ищет - тот всегда найдёт. И выпьет...

4. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

5. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".

6. Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга...

7. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

8. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

9. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

10. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

11. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

12. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

13. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. В России - водку, в Корее - соджу, в Мексике - текилу, в Родезии - чубуку...

14. Алкоголик не думает - он соображает.

15. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

16. До смерти ещё дожить надо...

17. Нашёл своё место в жизни - а оно занято...

18. Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.

19. Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

20. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 123.

1. Семейный патологоанатом...

2. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

3. Поздно, доктор - больной реанимирован!

4. Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

5. Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

6. Кто тут последний к патологоанатому?

7. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

8. Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

9. Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

10. Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

11. Общее у людей только одно - они все разные.

12. Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.

13. Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

14. Невыносимых людей нет - есть узкие двери.

15. Все мы стоим за прогресс! Что нам не нравится - это перемены.

16. Не летай высоко - не заметят.

17. Нам вашего не надо - нам чужого хватает...

18. Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног...

19. Как увижу я Иринку - сердце бьётся об ширинку.

20. А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 124.

1. Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

2. В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

3. Старая песня о главном: "МВФ, дай денег!".

4. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается?

5. Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.

6. Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

7. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

8. У любителя спиртного печальный конец.

9. Счастливый конец - половой член после оргазма

10. В России чаша терпения измеряется стаканами.

11. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

12. В неравной схватке молотка с телевизором...

13. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

14. Никто тебе ни друг, ни враг - но каждый человек тебе - учитель.

15. Главная цель в жизни - добро ближнего.

16. Шавка-ушанка - спаниель.

17. Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

18. Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

19. Монашка несла свой крест с грехом пополам...

20. Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 125.

1. Русские не попадают в проблемы - они их создают!

2. Русский - это не национальность, это хронический недуг, сопровождаемый множеством тяжелых осложнений.

3. Дефлорацiя незалежностi...

4. Половой член УНА-УНСО...

5. Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

6. Если еврей вдруг забудет, что он еврей - то нееврей ему об этом напомнит!

7. Флаг тебе в задницу и... барабан туда же!!!

8. Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

9. Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

10. Человек произошёл от обезьяны с помощью Дарвина.

11. Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

12. Отдохнём на той Свете...

13. Конец в Свете лучше конца света, а ещё лучше - Света на конце!

14. Женитьба - лучший способ перезимовать...

15. Свадьба - это дело, доведённое до конца.

16. Свадьба - это похороны, на которых мужчина может понюхать свои цветы...

17. Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя положит.

18. Желание женщины - закон! Чаще всего это закон трения...

19. СексоПыльная девушка.

20. Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 126.

1. Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрёт с голоду.

2. Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.

3. Порядочная сволочь - это равносильно умному дураку...

4. В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.

5. Это не светлое будущее, это - зеркало заднего вида.

6. Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.

7. Не стой где попало - попадёт ещё.

8. Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

9. Несправедливо, когда получаешь по заслугам!

10. От каждого по уму - каждому по башке.

11. Незаслуженно обидели - заслужи!

12. Пусто место свято не бывает.

13. Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

14. Чем шире рот - тем лучше аппетит.

15. Все соседи плохие. Но соседи сверху хуже соседей снизу.

16. На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

17. Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

18. Интернет как недоступная женщина: тратишь на него уйму денег, долго ждёшь, с трудом грузишь, а в итоге вылетаешь.

19. Что мужчина ищет в женщине и что женщина ищет в мужчине - ведь они ищут совершенно разные вещи!

20. Был осужден за сочинение анекдотов в особо извращённой форме...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 127.

1. Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

2. Мои розовые очки работают в обе стороны - мир видит меня гораздо лучше, чем я есть на самом деле.

3. Дети не могут победить: если они шумят - их наказывают, а если молчат - меряют температуру.

4. Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

5. Рыбаки бывают двух типов - те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.

6. Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

7. В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

8. Мир - народам, земля - крестьянам, Ауди - к подъезду!

9. В боксе нет крутых - есть только те, кому ещё не заехали в челюсть.

10. Без денег счастливым всегда можно стать! Если камнями и золотом брать...

11. Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.

12. Человек, который изобрёл часы с кукушкой, умер! Это не ново - но звучит приятно...

13. Лежу на страже Ваших интересов...

14. Только в первый раз страшно лишаться девственности.

15. Он так боялся заболеть СПИДом, что даже онанизмом занимался в презервативе...

16. Хочешь спать - ищи подругу.

17. За что ни возьмусь - везде приятно!

18. Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

19. Большому кораблю - одиннадцать Оскаров...

20. Мне что же, снова киллеpам звонить?!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 128.

1. Чисто там, где убирают. Там, где не сорят - там конкретно.

2. Не считайте меня за дурака! Я и сам считать умею...

3. Слово не воробей - а гадит метко!

4. Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

5. Глубоко эстетичной может быть даже куча говна - но только на природе и в лучах заходящего солнца.

6. Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут - то мой дедушка должен был умереть, ещё не повстречав мою бабушку.

7. Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих...

8. Возникшее желание поработать, как правило проходит, а возникшее же желание выпить - всегда возрастает до его удовлетворения.

9. Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

10. А почему как сексом заниматься - дык вместе... а как получку... дык заначка?

11. Доказано... пить - потенции вредить... курить - потенции вредить... поэтому в итоге выживут только женщины...

12. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

13. Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска - стоит ли приобретать всю свинью?

14. Послушай женщину - и сделай наоборот. А потом переверни её - и сделай, как она хочет.

15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

16. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

17. Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

18. Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

19. Собака друг человека... кто не согласен - загрызу...

20. Для тех, кто не понимает афоризмы - снимают мыльные оперы!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 129.

1. Опыты над живым человеком аморальны...

2. Мой лозунг - уйти в рефлексию и не вернуться.......

3. Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию...

4. Васька, шепни на ушко, чё те надо - я тебе счастье покажу...

5. Мужчины придумывают проблемы, в них же путаются... а самое ужасное, что и нас путают...

6. Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене...

7. Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

8. Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

9. Коротка кольчужка, а отступать некуда...

10. Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

11. Жалко мне этих американцев - им за всё приходится баксами платить.

12. Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

13. Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непойманная...

14. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

15. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

16. Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

17. Побеждать надо не числом, а количеством.

18. Сколько ни кипяти одноразовые шприцы - бульон наваристее не будет.

19. Уколы? Да нy их в задницy!..

20. Нет ничего трагичнее запора...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 130.

1. Миру - мир! Нам - чарка и шкварка.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

3. Считать себя нормой - это уже патология!

4. Встаньте поближе, друзья... Я хочу сделать дуплет.

5. Будет и на нашей авеню барбекю.

6. Не всё что торчит из воды - лебедь.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Дай дураку х@й стеклянный - так он и х@й разобьёт и руки порежет.

9. Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

10. Чем больше кошку гладишь - тем выше она хвост задирает.

11. Встретились как-то садист и мазохист... плюнули друг на друга и разошлись... А какой мог быть РОМАН...

12. Волосы не ноги - отрастут!

13. Начал за здравие и ... не кончил.

14. Думайте сами, решайте сами - жену или не жену...

15. Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...

16. Если джентльмен назвал даму дорогой - значит ему нужна дама подешевле.

17. Перед женитьбой открой глаза, а после женитьбы - закрой.

18. В семье не без вибратора.

19. Была бы постель - а милый найдётся.

20. Хорошо там, где нам есть!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 131.

1. Человек по своей природе - животное чистое и изящное.

2. Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало...

3. В жизни всегда есть место поводу!

4. Аппетит приходит во время стояния в очереди.

5. Сорняк - это растение, которое полностью овладело искусством выживания, разве что не научилось расти рядами.

6. Клопа танком не раздавишь.

7. Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.

8. Другой город - это такой же город, только в другом месте.

9. Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.

10. Поешь горох - откроется второе дыхание!

11. Печень - злостный разрушитель алкоголя.

12. Рассол - напиток завтрашнего дня!

13. Рассол - нового дня глоток...

14. Кто понял жизнь - тот бросил школу, кто не совсем - тот поступил.

15. Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах... То, что хотели сказать друг другу - было выколото на руках.

16. Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

17. Мотайте это себе на ус; у кого нет усов - намотайте на нос, когда вырастут усы - перемотаете.

18. Редкий трамвай доплывёт до середины Днепра.

19. Да святится Имя Твоё и Расширение Твоё, Господи...

20. Желаю "аську" в личной жизни!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 132.

1. Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

2. Россия возьмёт кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...

3. И надо было все это затевать, чтобы через 10 лет метро опять стоило пятачок?

4. Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

5. Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

6. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

7. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

8. Гениталии всех стран - объединяйтесь!

9. Женщина которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

10. Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

11. Не слышны в шкафу даже шорохи...

12. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

13. Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму...

14. То, что ты писаешь стоя - ещё НИЧЕГО не значит!

15. Если женщина просит - терпи, но дай...

16. В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало.

17. Женщину можно ударить только цветком.

18. Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж...

19. Орально-церебральный секс - это когда вам е@ут мозги.

20. Береги честь смолоду, а жопу - сзаду!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 133.

1. Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

2. ПОМНИТЕ! Выбранный вами президент обмену и возврату не подлежит.

3. Кто к нам с мечом придёт - по оралу и получит...

4. На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый - не может.

5. Солдат может вынести всё, если его вовремя не остановить.

6. Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

7. Кесарю - кесарево, а что надо быку - так это тёлка!

8. Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ!

9. Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

10. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

11. И не надеясь на взаимность - всегда рассчитывай на близость.

12. Тебя могут поиметь через компаньона, работу, бутылку, этикетку, да и просто так, если ты дура...

13. Женщине не подвластны три стихии: её мечты, её слезы, её соски...

14. На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...

15. Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.

16. Геморрой - импотенция для гея.

17. Будучи геронтофилом - главное в процессе не превратиться в некрофила.

18. Подпиздчик журнала "Плейбой".

19. Вечер был безразвратно потерян...

20. Много будешь знать - никогда не состаришься...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 134.

1. Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".

2. Мы живём в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.

3. Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

4. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

5. Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.

6. Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

7. Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

8. От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

9. Женился сам - останови товарища.

10. Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

11. Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

12. Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить её себе на шею.

13. Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.

14. Если мужчина дружит с женщиной - то женщина считает, что он не может добиться большего.

15. Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

16. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

17. Дайте американцу точку опоры - и он положит на неё ноги.

18. На всех Герасимов Мум не напасёшься...

19. Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

20. Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 135.

1. Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.

2. Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

3. Каждый народ имеет ту историю, на какую у него хватает фантазии.

4. Пресмыкаясь, огромные ящеры превратились постепенно в маленьких ящериц.

5. Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку.

6. Тёмное пиво лучше светлого будущего.

7. Одна голова хорошо, а две прожорливей.

8. Если хорошенько не поесть - то где взять силы для борьбы с полнотой!

9. Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

10. Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

11. Мороз в Сибири - больше чем пи$дец!

12. Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

13. Жизнь - это болезнь... И лекарство от неё - презерватив!!!

14. Злопихатель.

15. Абортпроводница.

16. Меняю телефон-автомат на телефон-пулемёт.

17. За двумя зайцами погонишься - ни одного волка не поймаешь.

18. Пижоны в пижамах с пейджерами на "Пежо"...

19. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

20. Как не крути - а задница сзади...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 136.

1. Новые грехи освобождают от старых угрызений.

2. Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно. Обращаться несерьёзно - опасно.

3. Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.

4. Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня.

5. С большой высоты люди видятся очень маленькими... Но ведь и они видят тебя таким же.

6. В глубине всякой груди есть своя змея.

7. Ничто так не сближает людей, как безделье.

8. Семеро одного не ждут, а поджидают.

9. Очень легко быть красивой - гораздо труднее убедить в этом окружающих.

10. Надо же было Белорусам назвать страну в честь трактора...

11. Никогда не отвечайте на анонимные письма... особенно когда их пишут анонимные алкоголики!

12. Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

13. На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

14. Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

15. Склероз не тётка - к другому не уйдёт-ка...

16. Капля никотина убивает пять минут рабочего времени...

17. Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!

18. Нам не дано предугадать, кому и где придется дать...

19. Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.

20. От собственной жопы не убежишь!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 137.

1. Жизнь есть ночь, проводимая в глубоком сне, часто переходящем в кошмар.

2. Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.

3. С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

4. Я не откажусь снова прожить свою жизнь от начала до конца. Я только попрошу права, которым пользуются авторы, исправить во втором издании ошибки первого.

5. Если не можешь сделать девушке предложение - сделай ей словосочетание.

6. Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял её смысл...

7. Россия - это мафия! А мафия - бессмертна!

8. Если гора не идёт к Магомету - значит, Моисей заплатил больше.

9. Встречают по одёжке, колотят по мордёжке...

10. Чем меньше человек - тем больше его собака.

11. У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

12. Бедность не порок, если не умеешь воровать.

13. Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу!

14. Крупный рогатый скот: муж.

15. Высок процент фригидных коров в поголовье женщин.

16. Я потратила целое состояние на виагру - а он просто встал и ушёл...

17. Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

18. Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

19. Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

20. Щель оправдывает средства.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 138.

1. Между хорошим обедом и долгой жизнью только та разница, что за обедом сладкое подают в конце.

2. Когда ты постигнешь все тайны жизни, то будешь стремиться к смерти, ибо она не что иное, как еще одна тайна жизни.

3. Мир устроен так, что всякий может отнять у нас жизнь - но никто не в состоянии избавить нас от смерти.

4. В бессмертие отправляются с небольшим багажом.

5. Внутри самого себя не найдешь бессмертия.

6. Если бы смерть была благом - боги не были бы бессмертны.

7. Совесть! Поговори ещё у меня!

8. Три раза бросал старик невод в море - да так и не попал...

9. У кого рано встаёт - тому в старости есть что вспомнить.

10. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

11. Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.

12. У человека не может быть соперников в любви к самому себе...

13. Темнота - это не только друг молодежи, но ещё и подруга!

14. ...А стоит ли свеч этот геморрой?..

15. Если в голове нет мозгов - значит это жопа...

16. Если руки растут из жопы - значит это ноги...

17. Не всякая свинка - морская.

18. Секс напоминает работу снайпера - одно лишнее движение - и ты в раю раньше, чем хотелось бы...

19. Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

20. Если друг кончил сразу, вдруг... ...Он не друг и не враг - а мудак!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 139.

1. Не выставляй напоказ всё, что имеешь - завтра уже никого не удивишь.

2. Кто сам в себе носит солнце и жизнь - не станет искать света на стороне.

3. Жизнь подобна зрелищу; в ней часто весьма дурные люди занимают наилучшие места.

4. Разнообразие - мать наслаждения.

5. Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину.

6. Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться...

7. Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.

8. Ищи женщину с противоположным полом.

9. Старый конь кобылы не испортит.

10. Ничто не украшает женщину так, как уродство её подруг...

11. У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!

12. Грудолюбивый сотрудник.

13. Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

14. Баба в воду - Ихтиандру легче.

15. Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.

16. Один в поле не воин, а фермер.

17. Главное не победить - а прийти и увидеть.

18. Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.

19. Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

20. Если не хочешь столкнуться с опасностью лицом к лицу - поставь её раком!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 140.

1. Нас посещают ангелы - но мы узнаем их лишь после того, как они отлетают прочь.

2. Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

3. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

4. Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

5. Прозрачные границы нужны для зрячих - слепые колючей проволоки и так не увидят.

6. Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и кажется, что тот работает быстрее...

7. "Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.

8. В гостях хорошо - потом дома плохо.

9. Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!

10. Кому как - а курице просто...

11. Следующую Олимпиаду перенесли в Москву. Факел уже здесь...

12. Горит и показывает Останкино...

13. Самый лучший внедорожник - это водный мотоцикл!

14. Усилия увенчались безрезультатно.

15. С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

16. Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

17. Никогда не отвечайте на анонимные письма!

18. Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

19. "А вот хрен редьки не слаще", - подумала проститутка, кушая редьку.

20. В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 141.

1. В тюрьме столько не сидят, сколько они в своём ИНТЕРНЕТЕ!

2. Не ошибается то, что не работает (c) Windows.

3. Windows: новый уровень интерактивной эротики.

4. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

5. HеWINный миp...

6. О Windows, сын ошибок трудных!

7. "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у

8. Хотели как лучше - а получилось как Windоws...

9. Первый блин СОМ-ом, второй ЕХЕ-шником, третий DLL-ем...

10. Обычный кот урчит - а программистский URLчит.

11. АТС 23 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

12. В KOI-то веки...

13. Гоpе ты мое аутлуковое!

14. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

15. При звуках коннекта теряет волю

16. Шумы на линии обеспечил РосТелеком.

17. Чтоб ты свопился на одну дискету...

18. Я - демоверсия Бога от Microsoft!

19. Богоматерь.ico.

20. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 142.

1. ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

2. Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

3. Жизнь.exe /?

4. Жизнь - игра, в которой нет setup'а.

5. Кулер тоже вертолет. Только маленький ещё...

6. Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку - и они все замёрзли...

7. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках...

8. Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

9. Нас Reboot - а мы крепчаем...

10. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

11. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

12. - Христос воскрес! - Fixed!

13. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

14. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

15. Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь.

16. Шла Саша по шоссе и сосала...

17. Любовь зла - полюбил козёл козла...

18. Как ты - туда и тебя.

19. Что естебственно - то не без оргазма.

20. Дайте мне большую, жирную бабу - и мои афоризмы станут лучше!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 143.

1. Выкурил сигарету - спас лошадь!

2. Кому ближе к телу - того и рубаха!

3. Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

4. Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешёвые машины ломаются, а дорогие взрываются.

5. Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

6. Дайте вашей тёще точку опоры и она... потом выпьет всю вашу валерьянку!

7. Трус - это плавки в единственном числе.

8. Это только коты в марте женятся. Люди только обещают!

9. Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

10. Классная руковводительница...

11. Пятый аллимент.

12. На её лице было удовлетворение, которое он получил.

13. Состояние прострации - это совокупность состояний просрации и простации.

14. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

15. При, ютить твою мать!

16. Надоело быть Василисе Премудрой красавицей неписаной и она побежала в кусты...

17. Из-за кустов исходил приятный запах после Василисы Премудрой, красавицы писаной.

18. Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

19. Вот говорят, что цыгане живут с кобылами - а я не верю, чтобы лошадь получала от цыгана удовольствие.

20. Он ДВАЖДЫ болел СПИДом...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 144.

1. Возлюби ближнего своего - иначе он возлюбит тебя и возрадуется...

2. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой.

3. Такое время... страшно за собак.

4. Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.

5. Выдали милиционерам автоматы - чтоб у них не отобрали пистолеты...

6. Их разыгрывает милиция...

7. Стране давно уже нужен другой народ!

8. Судя по названию, саксаул - это деревня, в которой плохие жизненные условия...

9. Главное, чтобы человек был хорошим. И белым.

10. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

11. Тренировка силы воли: лущить семечки и выплёвывать зёрнышки.

12. Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

13. Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

14. В связях, порочащих его, был - но не замечен...

15. Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.

16. Никогда не обманывайте женщин по мелочам! Берегите силы на главное...

17. Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.

18. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

19. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже...

20. Проходит всё, пока проход открыт...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 145.

1. Чем дороже твоя шляпа - тем ниже ты склоняешь голову перед ветром, чтобы её не унесло.

2. В наше время реже, чем часы с кукушкой, встречаются только кукушки с часами.

3. Ничто так не ободряет человека, как надпись на могильном камне...

4. Галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть личная жизнь.

5. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

6. Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

7. Свадьба - это тело, доведённое до конца.

8. Оргия - это палка о двух концах...

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

10. Неумение врать ещё не повод говорить правду.

11. Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...

12. Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

13. Где пиво - там и Родина!

14. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

15. ...пал жертвой русского гостеприимства...

16. Чтобы понять пьяного - надо быть чуть-чуть пьянее его...

17. Баклан, прилетающий поздно - пролетает мимо... (2-й закон Бакланов).

18. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

19. Крокодилы ходят лёжа!

20. Выкурил сигарету - спас лошадь!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 146.

1. Привет участникам естественного отбора!

2. Если от судьбы удалось уйти - значит, не судьба!

3. До смерти ещё дожить надо...

4. Жил дураком и умер в пятницу.

5. Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый...

6. Он жил долго, счастливо и умер в один день...

7. Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

8. Соль жизни в том, что она не сахар...

9. Убит при попытке покончить с собой...

10. Человек умирает только один раз в жизни - и потому, не имея опыта, неудачно.

11. Больной от вскрытия отказался...

12. Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

13. "Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.

14. Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

15. Кто тут последний к патологоанатому?

16. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

17. Поздно, доктор - больной реанимирован...

18. Семейный патологоанатом...

19. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой.

20. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 147.

1. Хочу из средней школы - в средний класс!

2. Таких, как я, немного: только я...

3. Мужчины косяком - и мимо, мимо...

4. Всё нестандартнее фигура год от года...

5. Как робок он... сопротивляться сложно...

6. Он улыбался искренне, цинично.

7. Он бреется уже - но рук пока не моет.

8. И он ко мне подкрался с сантиметром!

9. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

10. Нет, я не против - только несогласна!

11. О, если б ты любил меня, как пиво!

12. Я сражена... Не наповал, но на пол.

13. Ушла в дискретный отпуск...

14. Нашла младенца я в цветной капусте...

15. Т а к жить нельзя! Пора предохраняться!

16. Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

17. Мне замужем не очень, но живётся...

18. Да нет, до свадьбы он не заикался...

19. Как трудно в жизни напороться не на грабли!

20. Попробуй суп - не бойся, есть лекарства!

21. Пора мириться - завтра день зарплаты...

22. Какие это деньги? Это сдача!!!

23. Любовник лучше, да и ест он реже.

24. Я не вернусь, поскольку не ушла...

25. Помехи счастью - ты и лишний вес.

26. Тебя не видеть. Это ли не счастье?

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 148.

1. Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает...

2. В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...

3. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

4. Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

5. Ошибайся коллективно!

6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день - то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день...

7. Ищу работу, не связанную с таковой...

8. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.

9. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо - ты сидел бы без работы.

10. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

11. Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

12. Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...

13. Чем ленивее человек - тем больше его труд напоминает подвиг...

14. Стабильность - признак отсутствия идей.

15. Он вообще не думает - и это лишает его возможности думать неверно.

16. Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

17. Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

18. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

19. Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил - тот и добрый!

20. Тех, кто догадался, что Бога нет - он наказывает сильнее всех.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 149.

1. Любовь, которая никогда не бывает взаимной! Любовь к Родине...

2. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

3. Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

4. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда...

5. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

6. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

7. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные - не влюбляются.

8. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой"

9. Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

10. Чем короче юбка - тем трудней за ней волочиться.

11. Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

12. Если бы пророк Моисей увидел её лицо - он написал бы ещё одну заповедь...

13. Если девушка знает себе цену - значит, она не раз её называла.

14. Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

15. Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу...

16. Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой...

17. С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

18. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

19. Она была женщиной с большой буквы Б...

20. Почему все дуры такие женщины?

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 150.

1. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

2. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

3. Девушка - вы болтливы, как женщина!

4. Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

5. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

6. Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

7. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

8. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

9. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

10. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

11. Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок...

12. Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть - сколько обнаруживает то, чего нет...

13. Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

14. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег...

15. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

16. Пришёл, увидел - отойди! Дай другим посмотреть...

17. Люби меня, как я себя - сказал онанист своему другу...

18. Проститутка будущего - для оплаты услуг достаточно провести кредитной карточкой у неё между ног.

19. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь - либо потерять любовь в борьбе за невинность.

20. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания совершенно одинокого ребёнка.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 151.

1. От Парижа до Находки - с водкой лучше, чем без водки!

2. ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет...

3. Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду.

4. Нашедшего выход затаптывают первым.

5. Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

6. Нужна ли реклама монетному двору?

7. Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

8. Того, кто всего боится - ничем не испугаешь.

9. Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает...

10. Широко известный в узких кругах...

11. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

12. Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

13. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

14. Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

15. "Же нэ манж па..." (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы...

16. Завтра сегодня станет вчера.

17. Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

18. "Интересно...", - подумала голова профессора Доуэля, прочтя "Всадника без головы".

19. Молодым везде у нас - туда им и дорога...

20. Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 152.

1. Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

2. Чтобы подопытные кролики лучше размножались - не надо им мешать.

3. Если вам нечем кормить подопытных мышей - усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая - до тех пор, пока мыши не уснут.

4. Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился - но пути Господни неисповедимы...

5. История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

6. Конец начала середины первой половины XIX века.

7. Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

8. Фонарик на солнечной батарее...

9. - Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

10. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

11. Хорошее море - Мёртвое море.

12. Солярий постепенно превращался в крематорий...

13. Не зная брода - пропусти вперед друга.

14. В день - один, ну - два подвига. Не больше...

15. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

16. Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.

17. Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

18. Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?

19. Сменил ориентацию: раньше мочился, повернувшись лицом к унитазу, а теперь - затылком.

20. Золотая середина находится между правым и левый яйцом.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 153.

1. Россию, конечно, примут в НАТО. Токо в качестве мишени...

2. Сужение НАТО на запад...

3. Весело и задорно позвякивая карабинчиками, полетела вниз связка альпинистов...

4. Хотите заняться экстремальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного...

5. Имейте совесть - иначе она поимеет вас!

6. Коней на переправе не имеют!

7. В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы...

8. Причиной бедности часто является излишняя честность.

9. Всё-таки, что ни говорить - а любые, даже самые красивые и узаконенные правила всегда скучны... Интересными бывают только исключения!

10. Компьютер без Windows подобен мороженому без кетчупа...

11. ... Если ещё раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!!!

12. ...Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...

13. Мой Windоws поддерж~1 длинны~1 имена файлов, а твой?

14. Если админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

15. Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь

16. Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

17. Независимость - бесперебойная работа компьютера.

18. Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

19. Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют!

20. Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 154.

1. Если с тебя сыпется песок - то гололёд тебе не страшен.

2. Чисто не там, где прибирают, а там, где не серят!

3. Частный охранник - по сути тот же сторож, но с офицерским званием и военной дурью.

4. Мордоворот - оглянувшийся человек.

5. Кустыня - площадь, занятая непроходимыми кустами.

6. Бутылка катилась по асфальту с призывным звоном: "Бомж-бомж-бомж...".

7. Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать!

8. Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

9. В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

10. Каждый рубль мечтает стать золотым.

11. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

12. Даже снежная баба растает, если её долго гладить.

13. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

14. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

15. Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.

16. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

17. Член не нос - назад не шмыгнешь.

18. Одна голова хорошо. А если с телом - то ещё лучше...

19. Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

20. Кругом столько баб ходит - а мы водки выпить не можем!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 155.

1. Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.

2. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

3. Возьми с собой нож - эта мелочь защитит обоих.

4. Пожар разгорается в противоположную от ветра сторону.

5. Кастрологический прогноз - он будет тенором.

6. Не поминайте матом...

7. Вам смешно - а мне жениться.

8. Мы с ней дружили понемногу - потом она ушла, и я дружил один.

9. В темноте, да не в обиде...

10. В душе настало пробужденье - но тут опять явилась ты...

11. Горизонтальное положение облагораживает женщину.

12. Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина руки...

13. Женщина - генератор случайных мыслей!

14. Если у тебя нет женщины - значит, у кого-то их две...

15. С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!

16. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

17. Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

18. Если ваша жена не кричит ночью - значит, она орёт днём...

19. Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

20. Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 156.

1. Я трезвый водку не пью!

2. У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит...

3. Истина - в вине, потому что вина влечёт битие, битие определяет сознание, а сознание постигает истину...

4. Шашлык - есть, пиво - пить, девушек - любить... Смотри, не перепутай!

5. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

6. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

7. Бутылка водки уменьшает рабочий день ровно на восемь часов.

8. Вот так всегда - только начнёшь работать - обязательно кто-нибудь разбудит!

9. Если выпил неудачно - то хоть похмелись по-человечески!

10. Сила есть - сам виноват!

11. Встретили по паспорту - а выпроводили по морде.

12. В России встречают по одёжке, а провожают... без одёжки!

13. В каждом бревне скрыт Буратино - а вот папу Карло ещё поискать нужно!

14. Сколько ворону сыром ни корми - лиса всё равно сытее будет.

15. Cыр ХОХЛАНД - настоящее украинское качество!

16. Умри тоска - бензин ТНК!!!

17. Редкий страус добежит до середины Днепра!

18. Уголовников тоже влечёт у добру - но, к сожалению, к чужому!

19. Поставьте свечку на место. Это вам не игрушка, это - лекарство!

20. Я не чмо, просто единственный, кто меня понимает - начальство.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 157.

1. Рождённый брать давать не может!

2. Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

3. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

4. Незамужняя женщина не повторяет своих ошибок с женатыми мужчинами. Но с охотой общается с холостыми.

5. Заповедь холостяка: не трогай пыль - и она тебя не тронет.

6. Жена кажется в десять раз ближе, когда на неё смотришь в оптический прицел.

7. Дети ближе - а муж глубже...

8. Только девственница не имеет определённого срока годности.

9. Хотите большой и чистой любви? Сходите в баню для борцов сумо...

10. Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным.

11. Красота, конечно, спасёт этот мир - но где взять столько красоты?

12. Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь...

13. До свадьбы зарастёт...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

14. Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

15. Слово не воробей - а гадит метко!

16. Жизнь, как птица - нагадит и улетит.

17. Чёрные очки сохраняют зрение, розовые - здоровье...

18. Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того, чтобы из жопы торчали...

19. Если нога завязывается на узел - то это конец... а не нога...

20. Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 158.

1. Была бы задница - а приключения найдутся!

2. В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.

3. Правило нудистов-мужиков: "Маленький не видно - а с большим не стыдно!".

4. Лучше быть запаренным, чем отмороженным...

5. Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

6. Шампунь "Склерозовый": Забудь о перхоти!!!

7. Жена била Гейтса...

8. Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!

9. Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".

10. Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка.

11. Три способа, которыми наши программисты достают софт: воровство, грабёж и обмен награбленным.

12. Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани!".

13. Белый танец: куры топчут петухов.

14. Горох... как много в этом звуке!

15. Обожгусь, но другу покурить оставлю...

16. Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...

17. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

18. Утро вечера дряннее.

19. Говно не столько вещество, сколько состояние бытия...

20. Согласно статистике, один из четырёх человек - душевнобольной. Подумайте о трёх своих друзьях... Если они в порядке - значит, это Вы!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 159.

1. Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной - уже работают таксистами и парикмахерами.

2. И все-таки Россия - это страна стереотипов. Но изредка в ней попадаются МОНОтипы и DolbySurroundтипы...

3. Хорошо в столице летом - пристаёт ОМОН к брюнетам...

4. Стамеска - детородный орган папы Карло...

5. Любая жизнь начинается с конца...

6. Что-то у тебя Enter маленький!

7. Они уединились друг в друге...

8. В тесноте, да не в Ob.

9. Отдохнём на той Свете...

10. Задомазохист.

11. Чем ближе КОНЕЦ матча - тем больше волнуются команды за своё ОЧКО...

12. Когда находишься в жопе - трудно диктовать другим условия, даже самые что ни на есть справедливые... Эхо мешает.

13. Законный путь чаще всего пролегает через жопу...

14. ...в нашей стране всё делается через задницу, кроме клизмы...

15. Мы с тобой одной жопы ягодицы...

16. Если любовница гладит мужчину по волосам - то у него встаёт член. Если же жена гладит мужчину по члену - то у него встают волосы.

17. У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

18. Из лучшего мы выбираем пи$датое.

19. Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал её раз пять за раз.

20. На чужой роток не расстегай порток!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 160.

1. Сзади все девушки на одно лицо...

2. Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

3. Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

4. Нет ничего внезапней любви! Вот разве расстройство желудка...

5. Чтобы вскружить женщине голову - достаточно оббежать вокруг неё 200 раз.

6. Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть - посоветуйте ей окутать себя молчанием!

7. Она хотела попробовать всё в этой жизни - но остановилась на цианистом калии...

8. Один шаг вперёд - двенадцать этажей вниз...

9. Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.

10. Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается, за счёт чего возраст не очень увеличивается...

11. Не пойман - не вор... не кончил - не изменил...

12. А после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной?

13. Где был создан первый ленинский уголок? У Надежды Константиновны между ног...

14. Член членом вышибают!

15. Фрикционер...

16. Взялся за зад - не говори, что не рад.

17. "...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

18. Майонез Calve - у женщин свои секреции...

19. Если не везёт - то и на родной сестре триппер схватишь.

20. Однолюб - ... но многоёб!

21. Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 161.

1. У самого рыльце в паху!

2. Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины - редко бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.

3. Только в первый раз страшно лишаться девственности...

4. Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

5. Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

6. Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

7. "...он к устам моим приник - и вырвал...".

8. Констебль - постоянный любовник.

9. Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...

10. А напоследок я схожу...

11. Всю ночь ты не смыкала ног...

12. Талант не спрячешь за ширинкой!

13. Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.

14. Нечего на зеркало пенять, коли жопой стоишь...

15. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

16. Положись на меня - а потом перевернёмся...

17. Девушки сняли колготки - на улице запахло весной...

18. И, вновь забыв, что главное - здоровье...

19. Запершись в ванной, занимался оптимизмом.

20. Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 162.

1. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

2. Сейчас круто иметь не мобильный, а рабочий...

3. Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

4. В России было две беды - а теперь ещё и футбол...

5. Рождённый русским не пить не может.

6. Я русский бы выучил... Только за что?

7. Дым без огня - самый вонючий.

8. Совет косметолога: если у вас бородавки, перхоть, выпадают и секутся волосы, прыщи, кариес, веснушки - то крем для ног вам не поможет!

9. Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.

10. Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья - то самым большим в нём был бы зал ожидания...

11. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

12. Если деньги плохо лежат - то они быстро идут.

13. Если деньги плохо пахнут - значит, их плохо отмыли...

14. И Туалетный Утёнок мог бы стать белым лебедем, если б мордой в унитаз не тыкали...

15. Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как обосраный.

16. Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

17. Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

18. Эх, тяжело нести золотые яйца!

19. Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов...

20. Опыт, как и импотенция, приходит с годами...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 163.

1. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

2. Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

3. Если хотите остаться при своём мнении - держите его при себе.

4. Чем меньше своих мнений - тем больше единомышленников.

5. Чем больше знаешь - тем больше знаешь лишнего.

6. Когда начинают делить людей на белых и остальных - непременно вылезают коричневые.

7. Лучше "дурь" в трусах и "зелень" в голове - чем "дурь" в голове и "зелень" в трусах.

8. Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...

9. Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

10. Не родители имеют детей! Это дети "имеют" родителей...

11. Не бывает неблагодарных детей - бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

12. Травить детей - это жестоко! Но ведь надо с ними что-то делать...

13. А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn Ваbу Оil?

14. Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

15. Пришла беда - вынимай паспорта!

16. Не суйся в воду возле химзаводу.

17. Мал Пятачок - да боров!

18. Пришёл, увидел... успел уйти вовремя.

19. Нет "DООМ"а без огня.

20. Желательная резинка...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 164.

1. Экспорт революции - это импорт всего остального.

2. Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу.

3. Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь!

4. К той лапше, что повесили Вам на уши, добавьте немного бульонных кубиков...

5. Невротик строит воздушные замки, психопат в них живёт, а психиатр получает ренту...

6. Удерживать одержимого от одержимости может только сумасшедший.

7. Благих намерений всегда больше, чем дел...

8. Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!

9. Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...

10. Какой быстрый ездок не любит "Русской"...

11. Иной раз полезешь за словом в карман - а достанется пистолет...

12. Нас у мамы было три сына - два умных... а у третьего была своя семья...

13. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

14. С приходом весны девушкам давит на мозги женское начало, а парням - мужской конец.

15. Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

16. Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьёшься...

17. Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию - это значит, что вы ещё не пропили свой телевизор.

18. Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

19. Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

20. Венец - делу конец.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 165.

1. Я мылю - следовательно, я существую!

2. Люди, стремящиеся к величию - суть по обыкновению злые люди: таков их единственный способ выносить самих себя...

3. Плюрализм в одной голове - это шизофрения.

4. Чем больше у человека извилин в голове - тем легче ему заблудиться в мыслях...

5. Баранов не нужно клонировать - они и так хорошо размножаются.

6. Бык-делопроизводитель.

7. Приглашаются грузчики для интересной работы.

8. Иную электролампочку не замечают до тех пор, пока она не перегорит.

9. Больше всего жертв требует военное искусство.

10. В армии многое неясно - зато всё правильно!

11. Расслабься - стресса хватит на всех.

12. Убедите меня практически, что не в деньгах счастье.

13. Куплю продам нашедшего!

14. Чудо в перьях - это у петуха.

15. Мальчики отличаются тем, что девочки лучше.

16. Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...

17. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"

18. "Всё познаётся в сравнении", - сказал чёрт, пересаживая грешника со сковородки на кол...

19. И что бы мы делали без гомика в деревне?

20. Остаётся только мемуары писать - да склероз не позволяет...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 166.

1. Будете проходить мимо - проходите...

2. Ожидание праздника лучше его последствий.

3. Нигде в гостях так не хочется сплюнуть, как в гостях у зубного врача.

4. Чтобы не пролить в гостях вино на скатерть - снимите скатерть.

5. Ушёл, громко хлопнув форточкой...

6. Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну настоящую женщину.

7. Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

8. Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется...

9. Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

10. Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.

11. Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой втайне любит... Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой втайне дружит!

12. Обжёгшийся на молоке дует пиво в кабаке.

13. Феминизм - это когда женщине не только не целуют руку - но и не бьют по морде...

14. Тихо в лесу - только не спит Алсу...

15. С ней переспит только тот, кому лень подрочить...

16. Постель без женщины - это не постель, а койка.

17. Пиво и Чупа-Чупс совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!

18. Главное в порнофильме - это одновременный hарру еnd!

19. Незнание закона не освобождает от беременности.

20. Чтобы сексом заниматься - нужно вовремя питаться!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 167.

1. Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче...

2. Он не мог сойти с ума: не с чего было...

3. Философия, собственно, не утверждает ничего - но утверждает это очень непонятными словами.

4. Рукописи каменного века не горят - но тонут.

5. Своего соседа любить гораздо труднее, чем всё человечество!

6. Всё, что ты скрываешь от врага - не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом...

7. Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налета на зубах! А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало...

8. Залезши женщине под юбку - не попади ей под каблук...

9. Раскаяться никогда не поздно - а согрешить можно и не успеть.

10. Весна - стриптиз длинной в три месяца...

11. Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

12. В мире 5 миллиардов человек... А китайцев ещё больше!

13. Windows - с ним ваш компьютер полетит!

14. А ты установил свежие драйверы для коврика?

15. Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы стоите как программист.

16. Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

17. Он тормозил, пока не начал ГНАТЬ...

18. Вы меня, дурака, тут за кого держите?

19. Танки грязи не боятся - они её любят!

20. Вы насмеялись на большую сумму...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 168.

1. Так тщательно берёг здоровье - что умер, ни разу им не воспользовавшись...

2. Если человек бессердечный - то инфаркту не за что зацепиться.

3. Как зашли - помню, а как вынесли - не помню...

4. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели всё убедительнее...

5. Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

6. Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

7. Придумают же люди: голосистая, голосование, барсук...

8. Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте.

9. Гонят в шею обычно пинками под зад.

10. Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

11. Это не правда, что все бабы одинаковы... Моя ещё хуже!

12. Хотите избавиться от лишних семидесяти килограммов - разведитесь!

13. Кишка тонка - зато она прямая!

14. Два симпатичных гомосексуалиста познакомятся с двумя симпатичными гомосексуалистами для создания четырёх симпатичных гомосексуалистов.

15. Как хорошо, что дырочка для клизмы есть у всех живущих организмов!

16. У страха глаза велики и мочевой пузырь слабый...

17. Он выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего всюду распространился дух творчества.

18. Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет...

19. Состояние, когда всё ещё впереди плавно перетекает в состояние, когда всё уже в жопе - это и есть жизнь.

20. Чтобы легче было жить - надо на х@й посылать группами...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 169.

1. Крыша не автомобиль, поедет - не остановишь.

2. И со всех окрестных птиц слетали крыши...

3. Мы не правые и не левые, потому что мы валенки...

4. Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны...

5. Хотелось бы, чтобы не только хотелось... Но и было!

6. Почему ананас пишется вместе, а мы её отдельно?

7. Мою голову с дружественным визитом посетила мысль...

8. Некоторые умные мысли приходят в голову под конвоем...

9. Нет ничего тяжелее лёгких связей...

10. Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему.

11. Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

12. В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

13. Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели...".

14. Как быстро кончился диван...

15. Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

16. Пока у бабы грим не смоется - мужик не перекрестится...

17. Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

18. Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

19. "Нет, я не Байрон, я - рукой...".

20. Звоните в любое время. О чём-нибудь да договоримся.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 170.

1. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу...

2. После групповых занятий... работой просто необходимы групповые каникулы...

3. Чем глубже прячешь голову в песок - тем беззащитней становится твоя задница!

4. Отсутствие задницы - это тоже задница...

5. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

6. Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали!

7. Первый раз - не педераст, второй раз - как первый раз, третий раз - привычка...

8. На всемирном слёте извращенцев голубые не выдержали и принялись насиловать лесбиянок!

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Если бы повысилось искусство вести беседу - понизилась бы рождаемость...

11. Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом - но делают одно и то же...

12. Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, настаивает на четвёртом, соглашается на пятый и терпит все остальные...

13. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

14. Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.

15. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

16. Сколько ни кончай - всё равно не кончится!

17. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

18. Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...

19. Не надо класть все яйца в одну штанину...

20. Береги хоть честь дружок, если х@й свой не сберёг...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 171.

1. Настоящий джентльмен трамвай обходит спереди, а женщину - сзади.

2. Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь.

3. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо...

4. Форма женщины и есть её содержание.

5. Женщина без красивых ног - как без рук.

6. Для того чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины - ей надо либо надеть много одежды, либо всю её с себя снять...

7. Женщина, она как презерватив - не мешало бы почаще натягивать.

8. Возраст женщины, как и дерева, легко определить по кольцам.

9. Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья.

10. Неравный брак - прекрасная возможность тряхнуть стариной.

11. Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

12. С годами провести жену становится всё легче, а ночь всё труднее.

13. Ведь люди случаются не встречайно.

14. Я тебе рога поставил - я тебе их и обломаю!

15. Романтические жесты других кажутся необычными...

16. Иногда лучше СОСАТЬ, чем говорить....

17. Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

18. Женщина забирает у мужчины всё - даже фамилию.

19. Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой...

20. Свою неверную жену я забодаю!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 172.

1. Россия производит впечатление великой державы - но больше она ничего не производит...

2. Запад находится от России на расстоянии протянутой руки.

3. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь! Ведётся следствие...

4. Обед в России не еда, а время дня.

5. Нет такой дороги, которую мы не смогли бы привести в тупик.

6. Не верьте в конец света - Богам самим интересно, чем всё это закончится...

7. В доме марионетки не говорят о верёвочках.

8. Это красиво - снять шляпу и преставиться!

9. Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

10. Порой не хватает на всё сил - но на подрыв здоровья они откуда-то берутся...

11. Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

12. Украшу праздничный стол своей персоной!

13. Раньше сядем - больше выпьем!

14. Злодейское упийство...

15. Если ты ушёл в запой - позови меня с собой...

16. Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.

17. Ты многогранен, как стакан...

18. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

19. У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а где здесь туалет?!!

20. Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 173.

1. И снова, в который раз, зимнее отупение перешло в весеннее обострение...

2. Шерше ля фам... пока стоит.

3. Хочешь спать - ищи подругу!

4. Лучшая девчонка - правая ручонка...

5. Не возжелай жены ближнего своего как самого себя.

6. Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке.

7. Муж не вовремя - хуже незваного гостя.

8. Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

9. В сексе, как и в автоспорте - главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

10. Если женщину не там погладить - она может так отутюжить!

11. У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

12. Это полезно знать! Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

13. ... и он поцеловал её в губы: сначала в левую, затем в правую...

14. Чем похожи женщина и устрица? Когда их жаришь минут пять - то они раскрываются...

15. Сказка "9 месяцев".

16. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...

17. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись....

18. Чтоб не будить сомнения струну не оставляйте женщину одну...

19. Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

20. Неудобно - это когда соседские дети похожи на тебя...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 174.

1. Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи.

2. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

3. Волка овцы кормят.

4. Почему ваш пёс бежит в угол, услышав звонок? Он же боксёр!

5. К расследованию теракта привлекались собаки кавказской национальности...

6. И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...

7. Продаю аквариумных Rееbоk.

8. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов; но не ради эксперимента, а просто так - ПОЗЫРИТЬ!!!

9. Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться...

10. Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

11. Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

12. Купили как-то раз Пятачок с Пухом по эскимо - и так нализались...

13. Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

14. Чёрная магия - искусство колдовства у негров.

15. Отдам крокодила в хорошие вкусные руки!

16. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном...

17. Пылесос, пылесос - поцелуй меня взасос!

18. Хренотень - тень отбрасываемая хреном на соседние растения.

19. Съёмная челюсть - лучшая защита от кариеса.

20. Глисты - это не болезнь. Глисты - это характер...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 175.

1. Надо лишить нашу Родину-мать её материнских прав!

2. Если евнух в гареме не кастрирован - то страной правит не шах.

3. Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

4. Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

5. Чем длиннее язык - тем больше типун.

6. В детстве родители всегда выбивали из меня дурь. Но я знал место, где достать ещё...

7. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии...

8. Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят...

9. Я не тормоз - я медленный газ!

10. Гениями не рождаются - гениями кажутся.

11. Дурак был хитрый и молился в каске....

12. Нина замедленного действия...

13. Когда нет определённой цели - стреляют без промаха.

14. Поговорка времён фашизма: хоть жидом назови, тока в печь не сади...

15. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

16. Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан...

17. Обоссаться про войну, а в конце его убили...

18. Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!

19. Из жалостливой песни: "... и никто не узнает, где мобила моя".

20. Потомки! Будущее обязательно будет светлым!!! Так и передайте своим потомкам...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 176.

1. Если знаешь, куда деть диплом - значит, получил высшее образование...

2. Чем чище надраены ваши ботинки - тем ярче будут следы тех, которые на них наступили...

3. Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

4. Может быть, самая большая проблема, связанная с одиночеством, заключается в том, что нам кажется, что страдаем от него только мы...

5. Если идея не помещается в голове - значит, не в ту голову попала...

6. Меня терзают смутные самомнения...

7. Ложь не является ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен задавать.

8. Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора; а если обижается - значит, он понял её смысл.

9. Если прожил половину жизни - значит, дожил до полусмерти...

10. Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти!

11. Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать...

12. В полнолуние взять заряженный пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.

13. Я на вас руки наложу!

14. Тебе хорошо - ты не куришь, у тебя рак...

15. Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

16. Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.

17. Самый простой способ прожить долго - это стать долгожителем.

18. Вот и старость... А где же мудрость?

19. Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

20. Улыбнись - завтра будет хуже!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 177.

1. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли...

2. Если бы у Моны Лизы были бы глаза Путина - она бы не улыбалась...

3. Если кругом крысы - значит, корабль ещё плывёт.

4. Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.

5. Хотел послушать голос своей совести, но не знал по какому каналу.

6. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х@йню он несёт?!

7. Не стой на месте - иди, ищи новые тупики!

8. Трудно быть всё время человеком - люди мешают.

9. Поймав себя на мысли - становится неудобно и за себя, и за неё...

10. Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

11. Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

12. Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

13. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше...

14. Скромность украшает человека, но плохо одевает.

15. Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

16. Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости...

17. Если тебя ударили по лицу - подставь другое...

18. Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

19. Девиз следователя: "Пришил дело - гуляй смело"...

20. Семь раз прикинь... Один раз кинь.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 178.

1. Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

2. Пьянство - это не развлечение, а тяжёлый каждодневный труд.

3. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

4. Безумство пьяных - вот мудрость жизни!

5. Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.

6. Если у Вас раздвоение личности - это ещё не повод пить за двоих.

7. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

8. Если рукописи не горят - значит они ещё сырые...

9. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

10. "Дай сюда!" - фраза, идущая сразу после "Иди сюда!" и до "Иди отсюда!".

11. Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

12. Лучше думать о грядущей повседневности, чем о повседневной грядучести.

13. Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера....

14. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

15. Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью...

16. Фирма Gillеtte выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья...

17. Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

18. Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами...

19. Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться...

20. Член, в сущности, подобен мозгу! Главное как им работать, а не сколько вёдер картошки влезает в панамку...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 179.

1. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

2. Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

4. Ядрёна в квадратный корень!

5. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

6. Если из речи простого русского человека выкинуть мат - то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...

7. Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку... Причём конкретно!

8. Одна голова хорошо, а две - мутант.

9. По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного.

10. Хорошо смеётся тот, у кого пасть шире...

11. Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.

12. Время разбрасывать камни и время собирать пришибленных.

13. Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

14. Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит.

15. Учиться надо на героях, а не под ними...

16. Мадам, простите - я не археолог....

17. Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

18. Я заглушу твою боль своим стоном!

19. Язык человека возвышеннее чем у животного, ибо не достаёт до собственного срамного места!

20. Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 180.

1. Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...

2. Велика Россия - а мы в самой жопе.

3. Пришёл день Х, наступил час Ч и полная Ж...

4. Хорошо там, где нас нет! Для других хорошо...

5. Если из двух зол нельзя выбрать меньшее - выбирайте большее для других! Будет не так обидно...

6. Разговор не надо поддерживать. Его надо выдержать...

7. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

8. Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится.

9. Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

10. Жизнь - что обои: сначала сопли, потом морщины.

11. Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

12. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

13. В стране, где текут молоко и мёд, вам будут сильно досаждать мухи.

14. Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

15. Истина в вине. Раствор 1:6.

16. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

17. Абсурд - утверждать, что у женщин нет логики; вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

18. Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество быстро бы скатилось до уровня бабуинов.

19. Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью...

20. Сам погибай - а товарища замочи!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 181.

1. Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от неё устаёт!

2. То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.

3. Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

4. Нет, я здесь не работаю... Я консультант!

5. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

6. Прошёл тест на IQ - результат отрицательный...

7. Есть такая профессия - Родину зачищать!

8. Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

9. ...Ваше слово, товарищ Браузер!!!

10. Плохому сайту всегда баннеры мешают.

11. Если в кране нет воды - то виной тому Винды!

12. Винда - уникальная операционка: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

13. "Как я учился трахаться" - из серии "Windоws для чайников".

14. А связь у меня никогда не обры%^...

15. У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

16. Программист делал программу гашения экрана взрывом. Программным методом не получилось - пришлось сделать аппаратным...

17. ...Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!" - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

18. Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень...

19. Бесплатной мышке под шарик не заглядывают!

20. Береги честь смолоду! А очко - ВСЕГДА береги!!!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 182.

1. Имидж - ничто! (c) братец Иванушка.

2. Лучшее алиби - быть жертвой.

3. Скажите, здесь крыша не проезжала?

4. Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком...

5. Мадонна с ребёнком работы неизвестного автора...

6. Не каждый залп начинает революцию.

7. При погружении главное - не бздеть в скафандре... Иначе всплывёшь.

8. Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему...

9. Я люблю свиней! Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных...

10. Возьми коня за рога!

11. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

12. Не надо искать виновных - надо их назначать.

13. Не ищите отговорок - они должны быть под руками!

14. Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции?

15. Не так страшен налоговый инспектор, как его малюнки.

16. Если дело не клеится - его пришивают.

17. Бабло всегда побеждает зло.

18. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

19. Как один мужик двух каннибалов прокормил...

20. Тише, Танечка, не плачь - а то будешь там, где мяч!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 183.

1. Не можешь любить - сиди и дружи!

2. Если не получается как надо и с кем положено - остаётся с кем придётся и как получится...

3. Какое тонкое искусство - спасать мужей от жён занудства!

4. Хороша Маша, да жена Наташа...

5. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

6. В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны заинтересованные.

7. Девушки! Никогда не слушайте немых. Они такое показывают...

8. Наступило лето - пора миньета!

9. Как тяжело любить друг друга - когда болит и входит туго!

10. Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?

11. Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна...

12. Если в шкафу, завешанном одеждой, уже не осталось места - попробуйте прятаться в другом месте.

13. Женщина со всеми вытекающими последствиями...

14. Сумма длины ног и длины юбки - величина примерно одинаковая для всех женщин...

15. Если ноги от ушей - то пи$да обязательно с зубами...

16. Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

17. Если женщина вдруг надолго замолчала - значит, она с головой ушла в секс.

18. Тут я заснул, но было уже поздно...

19. Иметь на содержании порядочную женщину - признак высокого социального статуса.

20. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 184.

1. Кто рано встаёт - тот всех достаёт...

2. Жизнь - это непрерывный праздник! Но не всегда твой...

3. Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жив!

4. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

5. Я такой добрый: увижу, что кого-то обижают - прямо убить готов!

6. Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости.

7. Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы.

8. У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает...

9. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

10. Продырявим - будем жить...

11. Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

12. Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

13. Какая разница между мужем и ребёнком? В принципе никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

14. Я люблю её по-своему... И она меня, по-моему...

15. Остались друзьями! А ведь не любили друг друга...

16. Я Вас любил... Но я же расплатился!

17. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

18. Чем больше дамы плачут - тем реже они бегают по нужде.

19. Вот все говорят, что женщины расточительны... А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

20. Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 185.

1. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

2. Евреем можешь ты не быть - но быть обрезанным обязан!

3. Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

4. Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.

5. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

6. Свеженький, с иголочки, наркоман...

7. Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу - а там его уже Герасим с колом ждёт...

8. Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный...

9. Зелёные - это те же голубые, но только... с природой.

10. Факир был пьян, и факинг не удался...

11. Десантник, вооружённый сухим пайком - практически бессмертен.

12. Дайверы бывают старые или смелые! Старых смелых дайверов не бывает...

13. Трижды орденопросец, дважды недали...

14. Лысина - это такой широченный пробор.

15. Опять звонили от мадам Тюссо...

16. Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

17. У Попа была собака, он её любил... Его сняли на камеру и выгнали из семинарии...

18. Билл Клинтон, играя в гольф, встретил молодожёнов... Билл поздравил молодых и оставил автограф на платье невесты.

19. Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.

20. Красота спасёт "Мир-2".

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 186.

1. Хороших людей, конечно, больше - только они встречаются реже...

2. У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.

3. Война - это процесс перехода от политики сдержанности к окончательному урегулированию.

4. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

5. В спорах рождается спорная истина.

6. Сор из избы обычно выносят на газете.

7. Не так страшен чёрт, как корова на льду...

8. Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.

9. Шаланды, полные фекалий...

10. ...Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке...

11. Пассивный некрофил...

12. Тех, кто к нам с мечом пришёл - проще застрелить...

13. Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон - подставь другой...

14. Чекистом может быть человек с горячим сердцем, холодным пивом и чистыми носками.

15. И кто только производит такие драные вонючие носки?!

16. "Смешались в кучу кони, люди..." Так живописно описывает классик аварию на карусели.

17. Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

18. Стоя на своём, не надо топать ногами...

19. Если М&М's тает у Вас в руках - значит Ваши руки у кого-то во рту.

20. Это же надо было за сотни лет предвидеть Чернобыль, чтобы сделать гербом двуглавого орла! Почище Нострадамуса...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 187.

1. Триптих "Студент сдал", "Студент принял" и "Студент закусил"...

2. Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперёд - к выплате зарплаты.

3. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

4. В сердце грусть, в мозгах застой... не пора ли по одной?

5. Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего!

6. Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

7. Если пробки перегорели, а новых нет - значит, пора разливать...

8. Пьянству - бой, да в нём намёк.

9. Лучше пить не закусывая, чем есть не выпивая...

10. Я знаю свою норму - но столько в меня не влазит!

11. ... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами: "Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам...".

12. Она была опьянена моим сладким и свежим перегаром.

13. По крайней мере, у меня позитивное восприятие своих вредных привычек...

14. Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

15. Опыт подсказывал застрелиться.

16. И жить не хочется, и застрелиться лень...

17. Берегись каждого, кому ты сделал добро!

18. Нет собаки - заведи друга.

19. Лучше вздох облегчения, чем его выдох...

20. Лучше есть чёрную икру на Красном море, чем красную икру на Чёрном море!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 188.

1. Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше, дальше...

2. Лучше меньше, да толще...

3. Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.

4. Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

5. Если перед женщиной открывают дверь - то скорее всего это швейцар.

6. Сделать женщину счастливой не трудно - трудно самому при этом остаться счастливым...

7. Брак следовало бы приравнять к аренде дома, который можно нанять сроком на три, шесть, девять месяцев, а если окажется подходящим - то и купить.

8. Приобрёл пейджер... В режиме вибрации эта сволочь пристает к жене...

9. Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и тёща...

10. Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них!

11. Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

12. Чем меньше женщину мы любим - тем больше платим мы другой.

13. Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.

14. Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив...

15. Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной...

16. Не всякая девственница может похвастаться, что она уже была женщиной.

17. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.

18. Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не всегда присутствуют при зачатии.

19. Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко.

20. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 189.

1. Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

2. Страна дала нам руки-крюки, а вместо сердца - каменный топор...

3. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

4. Россия сообщила, что согласна войти в НАТО! Но только один раз и очень быстро...

5. В порядке оказания гуманитарной помощи палестинскому народу Россия предложила израильским ВВС побомбить Грозный...

6. Террорист раскаялся и замочил себя в сортире...

7. Психиатрия - это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя...

8. Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды - вас затаскают по судам.

9. Если вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!

10. Если вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!

11. Трудно быть всё время человеком - люди мешают.

12. Если прожил половину жизни - значит, дожил до полусмерти.

13. Не плюй против мэтра!

14. Чем удобряли - то и получили...

15. Осторожно, двери не закрываются!

16. Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика.

17. Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом.

18. Я хочу целовать песок, на который ты сходила.

19. Человек, ожлобленый жизнью...

20. Кто билетов купит пачку - тот просрёт свою заначку.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 190.

1. Только когда всех китов перебили - стало ясно, что Земля держалась не на них.

2. Расизм - это как негры, его не должно быть!

3. Чем больше извилин в голове - тем труднее ими пошевелить.

4. У него руки росли из того же места что и ноги...

5. Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят...

6. Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами.

7. Замысел без умысла называется вымыслом.

8. Жидкость - часть скелета еврея.

9. Всё труднее выходить в люди - не в чём.

10. Женщины без ума от французов! Именно эти идиоты разрешили бабам водить машину...

11. Назвался груздем - лечись дальше.

12. Я в детстве был очень одарённым ребёнком... Чем только меня не одаривали.

13. Дайте детям в руки словарь матерного языка - и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

14. Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.

15. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...

16. Стою вот и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди.

17. Ударилась тут Василиса Прекрасная о землю, лежит и думает: "А не завязать ли мне?".

18. Тампакс с крылышками...

19. Когда делаешь "пук" - может получиться "как".

20. И энурез и менструация - не протекут колготки "Грация".

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 191.

1. О, Ничтожный и Бессильный американский язык!

2. Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

3. Сыр Хохланд, только что из Хохляндии.

4. Умирая, перестаёшь быть смертным.

5. Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой.

6. О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

7. В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!

8. С кем поведёшься - от того и пятки наши быстры!

9. Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой - и её ещё долго можно носить.

10. Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

11. К мягким местам нельзя относиться по-жёсткому...

12. Если Вы обнаружили у себя на ногах чужую обувь - значит, Вы встали не с той стороны.

13. Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка.

14. Вышла корова в чисто поле - да всё его и запачкала...

15. Молоко вдвойне вкусней, если нахаляву...

16. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске САЛА.

17. Добро должно быть с кулаками. В крайнем случае - с середняками...

18. Сколько секс-бомб! И ни одного бомбоубежища!!!

19. Ненарочное зачатие.

20. Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 192.

1. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

2. Ешьте больше горохового супа - стране нужен газ!

3. А в жизни как был овном - так овном и остался...

4. Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом...

5. На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

6. Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие...

7. Он был гвоздём программы, на который все и напоролись.

8. Центральное городское кладбище представляет рекламную акцию: загляни под крышечку!

9. Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.

10. ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.

11. Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

12. Говорил по телефону с девушкой... На вопрос, как зовут - ответила короткими гудками...

13. Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться.

14. В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

15. На то и карась, чтобы щука не дремала - а пообедала, наконец...

16. ... коня на каку остановит...

17. Если бюстгалтер у девушки застегивается на верхней части лопаток - то он ей не нужен...

18. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

19. Реклама новых вибраторов SАМSUNG: "Хорошо ТАМ, где мы есть!".

20. Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 193.

1. А что, если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?

2. Если Господь любит меня - тогда почему он никогда не покупает мне цветов?

3. Судьба его не била, совесть не мучила... Что за жизнь?

4. Подумал о жизни - налетели мухи...

5. Всё идет хорошо - только мимо...

6. Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!

7. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

8. Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя - думать бесполезно!

9. Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

10. Бег по граблям как национальный вид спорта...

11. Стал вегетарианцем - перешёл на травку...

12. Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

13. Уходя на тот свет - не забудь выключить этот!

14. Хорошо там, где хорошо кончается!

15. Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики...

16. Если видишь женщину голой достаточно долго - опять начинаешь обращать внимание на её лицо.

17. Спорить с женщиной - всё равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

18. Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!

19. Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить...

20. Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 194.

1. Где хорошо - там и тоска по родине!

2. Изначально Фидо было сетью друзей... Двух очень близких друзей...

3. Введите код доступа! Только нежно и медленно...

4. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает...

5. Король DООМЕR! Да здравствует король!

6. "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

7. "Полный вперёд!" - приказ выйти из строя самому полному.

8. "Как упоительны в России вечера" - заключение нарколога.

9. Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

10. Корейский клуб служебного собакоедства.

11. Если вас давит жаба - значит жаба сверху!

12. Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике....

13. Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.

14. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

15. Цель оправдывает противозачаточные средства.

16. Терапевт так на неё смотрел, что она подумала: "Не гинеколог ли он?"

17. Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают наши расходы.

18. Фригидных женщин не существует! Это всё дурные языки...

19. Золотая середина находится между правым и левый яйцом.

20. Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним! Но обычно это самый тормознутый...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 195.

1. Верю в светлое будущее, которое нас тупит...

2. Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность...

3. Политический вес всегда брутто.

4. Всякая соринка может стать перлом, попав в нужный момент в нужное место.

5. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

6. Альтруизм - это эгоизм, обращённый наружу.

7. Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

8. Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

9. Лучше недоперепить, чем перенедопить...

10. Я всё-таки допьюсь своего!

11. Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

12. Любовь - это тайна: хочешь её сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

13. У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

14. Таблетка жизни Виагра - оттяни свой конец...

15. Чем дальше влез - тем больше вероятность, что ты папа.

16. Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати когда, Вы в последний раз видели дирижабль?

17. Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!".

18. Если бы Бог не создал женщину - все мужики были бы гомосексуалистами...

19. Как много девушек хороших, как много ласковых имён - а мне досталась с гадкой рожей, с прааативыным именем Антон...

20. Никто не любит мандавошек! А мне их жалко, бедных крошек...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 196.

1. Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

2. Если главой государства станет женщина - то первой леди будет её муж.

3. Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти.

4. Потеряв свою невинность - пройдите мимо и сделайте вид, что это не ваша.

5. Чем сложнее задача - тем проще её не решать!

6. Чтобы жить не по средствам - нужно их иметь.

7. В пустой голове и мыслям просторнее!

8. И овцы живы, когда волки слепы...

9. Человека, который тебя кормит - не грех и напоить.

10. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка...

11. Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.

12. Голый человек в карман за словом не полезет.

13. Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

14. Какое это счастье - найти хорошего друга в непроходимом лабиринте...

15. Иван Грязный умывает своего сына...

16. Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть...

17. Сколько ни говори - дерьмо - а огород сам собой не удобрится!

18. Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от плёнки.

19. Пальцы ног - это крошечные инструменты для отыскивания мебели в темноте.

20. Когда жрёшь желуди - не забывай похрюкивать!

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 197.

1. Незаменимых людей нет - но есть такие, кого заменять не следует.

2. Где лучше - здесь или там, - зависит от того, где задан вопрос.

3. В России больных нет - лишь живые и мёртвые.

4. Бесплатной бывает медицина - но не лечение.

5. Заработал болезнь - зарабатывай на лечение.

6. И не болезнь меня сгубила - а "Будь здоров", да "Будь здоров"!

7. Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

8. Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

9. Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.

10. Раньше денег заканчиваются только выходные.

11. Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

12. Ну что с неё взять, если она может только дать?!

13. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

14. Есть что вспомнить - да нечего детям рассказать...

15. Если вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные...

16. А у японцев вся пресса - жёлтая!

17. Трёхкратный чемпион мира по харакири.

18. Не перегибай палку! Она ещё мне пригодится...

19. Кто рано встаёт - тому спать весь день хочется.

20. Одна голова хорошо - а четыре уха лучше.

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 198.

1. Зло - это добро, пришедшее к власти.

2. Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке - думай всегда, что он сказал тебе не всё...

3. Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось...

4. Не отвлекаются любя...

5. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

6. Обычно на свадьбах крадут невест... У меня украли тёщу! Других дорогих подарков не было...

7. Тёща-девственница...

8. Тёща заблаговременно порвала все баяны, когда ещё только заболела...

9. Сантименты это чувства, а алименты - это их последствия...

10. Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки...

11. Чем меньше у человека денег - тем легче ему найти на выпивку...

12. Как хороши, как свежи были рожи...

13. Выпил пива - жди отлива!

14. Студенческое заболевание - переутомит.

15. Жить надо так, чтоб не сказали - помер...

16. Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

17. Карлсон, который живёт без крыши.

18. Мужики! Если вам встретилась девушка вашей мечты - реализуйте её...

19. Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

20. День прожить - не в поле наложить...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 199.

1. Если человек на что-то надеется - значит, он в чём-то слаб...

2. Деньги - это грязь, но лечебная...

3. У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!

4. Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...

5. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке - а её нет! После этого он стал ещё мудрее...

6. Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.

7. Жизнь - это футбол! Не знаешь, когда тебя заменят...

8. Не надо делать удивлённых движений руками!

9. При помощи компьютера человек может делать гораздо больше ошибок, чем при помощи любого другого изобретения в истории человечества - за исключением, быть может, текилы и огнестрельного оружия.

10. Когда Ехрlоrеr впервые выполнил недопустимое действие - мир узнал о подвиге Ивана Сусанина.

11. Троянский конь тебе товарищ!

12. Сытый голодному не провайдер!

13. Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок; теперь - через Интернет.

14. Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз!

15. Дружбу сексом не испортишь...

16. Долго ли, коротко ли... а какая разница?! Всё равно не кончил...

17. Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа...

18. Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих...

19. Дуракам везёт! Большим дуракам везёт в два раза больше - либо в прямой пропорции от веса, либо обратно пропорционально объёму серого вещества.

20. Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vol. 200.

1. Ум помогает выжить, но мешает жить...

2. Сиди тихо, как говно в траве ...

3. Народ не роскошь - а средство обогащения.

4. Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру...

5. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять...

6. Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.

7. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

8. Чтобы мужчина давал семье больше денег - надо с ним вовремя развестись.

9. По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти...

10. День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

11. Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня - ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

12. Это мне как два пальца об Алсу...

13. Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

14. Камикадзе - грузинский клоун...

15. Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

16. Ну, ребятки, поели - можно и пожрать...

17. В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!

18. Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

19. Жизнь полна неожиданностей... Ешьте десерт первым!

20. Финита, бля, комедия!

Старикашка Ю_"Мысли о жизни", vol. 2 ( 2001

Комментарии: 1, последний от 16/12/2022.
Размещен: 28/12/2001, изменен: 28/12/2001. 187k. Статистика.
Миниатюра: Юмор

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"