- Центр стратегических исследований при правительстве. Слушаю.
- Не придуривайся, Ёрик, ты меня сразу узнал.
- Не придуриваюсь: связь плохая.
- В космос летаем, а на земле связь наладить не можем.
- Чего хотел? Говори быстрее.
- Быстрее не могу.
- Ладно, сейчас отпущу.... Да, слушаю.
- Комета к нам, говорят, летит?
- Не к нам, а по близкой к Земле траектории.
- Есть шанс, что врежется?
- Никаких.
- Чего ж они тогда по всем каналам...?
- Народ развлекают.
- Вот и мы развлечёмся...
- Не понял?
- Комета прилетит, по Земле шандарахнет, всем каюк. Смекаешь?
- Твой телефон...?
- Защита - сто процентов. А твой?
- О кей.
- Твоё ведомство сеет панику, а моё - изыскивает деньги для отвода угрозы. Задача ясна?
На следующий день СМИ взрываются сенсацией.
Комета Святого Пупа, названная в честь впервые описавшего
её монаха-бенедиктинца, вновь, спустя четыреста лет, приближается
к Земле. На этот раз траектория её движения пройдёт по касательной
к нашей планете. Соприкосновение двух небесных тел неизбежно.
Учёные, рассчитав параметры и спроектировав компьютерную модель
встречи космических объектов, прогнозируют сдвиг Земли по фазе.
После контакта с кометой наша планета претерпит значительные
изменения. На север придёт африканская жара, а в Африку - холод.
Летнее время станет зимним, а зимнее - летним, или наоборот. Бюджет
страны понесёт колоссальные убытки в связи с недосыпанием или
пересыпанием народа. Футбольные матчи, спортивные и другие
развлекательные передачи будут транслироваться в неудобное для
зрителя время. Психологи и астрологи предупреждают: не выспавшийся,
озлобленный народ - мина замедленного действия, подготовленная
почва для революции 2045 года. Для упреждения катастрофы нужно
срочно выделить от ста до двухсот миллиардов долларов. На эти
деньги специалисты разработают и изготовят двигатели, которые,
будучи приделанными к комете, уведут её с опасной траектории. Есть
и сторонники взрыва, но они в меньшинстве, так как после него
останется громадное количество малых небесных тел с непредсказуемыми
вариантами движения. Парламентом и правительством программа
спасения страны одобрена, президентом подписан указ.
К полудню на улицы городов высыпали манифестанты.
- Алло, Ёрик?
- Слушаю.
- До тебя дозвониться...
- Видишь, что творится? Наделали мы с тобой делов. Угораздило же эту комету прилететь к нам в феврале.
- Отставкой не обойдётся. Бежать надо.
- Бежим?
- Бежим. Куда?
- В Африку, куда ж ещё? Климат для нас привычный - мороз, коррупция процветает. Зимнюю олимпиаду учудим, денег надыбаем...
- Так ведь....?
- Если народ так жаждет перемен, то комета теперь обязательно врежется. Смотри, что на улицах творится. Сваливать надо.
Телевизоры в кабинетах высокопоставленных чиновников показывали новостную программу. Камера выхватывала плакаты, изготовленные демонстрантами за ночь.
"Руки прочь от кометы!", "Долой вечную мерзлоту!", "Отмороженные - в Африку!", "Зимы не будет, ура!", "Народу - вечное лето!", "Кометой по коррупции и холоду!",
"Жарко - не холодно!", "Даёшь тёплую революцию!", "Да здравствует комета!".
"Долой зимнюю олимпиаду!", "Воров и мошенников на санки и в Африку!",
"Навострил лыжи - отдал украденное!", "Это наша комета!".
Операторы телевидения настроили свои камеры на оратора. Его усиленный мощной аппаратурой голос охватывал громадную толпу народа.
- Братья и сёстры! Доколе мы будем терпеть этих отморозков? Хватит нам жить в вечной мерзлоте с ежедневными обещаниями тепла. Жулики приватизировали народное богатство якобы для обогрева страны, но греются только они и члены их семей. А мы вкалываем, чтобы не замёрзнуть. Как только комета вмажет по коррупции, придёт долгожданная оттепель и наступит вечное лето. В тепле и думается лучше, и страсти кипят, и мракобесы, как снежные бабы тают. Даёшь африканские страсти!
- Уррррааааа!
- Даёшь мексиканские страсти!
- Уррррааааа!
- Бразильские страсти!
- Урррррааа!
- Наши замороженные футболисты оттают и заиграют в полную силу. Мы не будем закупать иностранных игроков за громадные деньги. Нам не потребуется обогревать наши жилища. Зачем ездить на иностранные курорты, если вся страна станет курортом? Даёшь три урожая в год! Даёшь экспорт бананов в Африку! Это наша комета! Тёплая, дружественная атмосфера в отношениях между народом и чиновниками - светлое будущее. Охлаждённых и отмороженных народных избранников - в Лимпопо, в привычную для них атмосферу вечной мерзлоты и коррупции. В страну Разводилово. Ура!
- Уррраааа! В Лимпопо! В Разводилово!
Правительственный самолёт, держа курс на Африку, летел над заснеженными полями Родины. Высокопоставленные чиновники по мобильным средствам связи перечисляли оставшиеся деньги на счета в оффшорных компаниях и иностранных банках. Миллиарды перетекали в другие страны со скоростью света.
- Ёрик, у нас не вышло заработать на комете. Необходимо срочно скупить акции всех морозильных компаний мира.
- Так ведь после удара кометы, у нас в Африке - вечная мерзлота...?
- Мы к ней привыкшие, а вот этим любителям теплого коммунизма, без кондиционеров и холодильников никак не обойтись. Мы им кондишены и фроузен-камеры, а они нам - лес, нефть и газ. И опять их деньги у нас. Африканские страсти....!? Какие нах страсти без денег? Сдаётся мне, что всё вокруг денег вертится: планеты, кометы, страны, народы, правительства. Кто не извлекает из этого прибыли - тот дурак.