- Наша встреча носит неофициальный характер. Записывающих устройств нет, подслушивающих - тоже.... Шутка.
- Хи-хи.
- Давайте обо всём так, как оно и есть, согласны?
- Конечно.
- В связи с обнищанием народа из-за происков западных врагов, а также удешевлением нефти на мировом рынке, мой громадный девяноста девяти процентный рейтинг катастрофически падает.
- Мы предпринимаем усилия...
- Одни и те же. Где выдумка, где новизна, где пусть даже банальность, но не набившая оскомину до такой степени, что уже и дураки понимают?
- Мы стараемся, контактируем с Госдумой, выдумываем разные ходы. Чтобы люди переключались со злободневных проблем на разную чепуху, мы их пичкаем ненужной информацией, заваливаем их глупые головы тоннами дурно пахнущего новостного мусора, удаляем разумное, возводим в степень ничтожное.
- Надоело! Эти гомосексуалисты, избитые американцами мальчики-девочки, переход с зимне-летнего на летне-зимнее время, запрет на ввоз-вывоз продуктов, непонятно для чего нужная нашим людям Сирия, ЕГЭ. Одно кончается, другое начинается, и опять по кругу. Да где же ваша выдумка? Педерасты, вино со шпротами, мальчик, окорочка, курение, Сирия, педерасты, опять вино со шпротами.... Выдумки не хватает?
- Банальность удобоварима и востребована.
- Да и я не против банальности, но не каждый же день повторяющейся. Давайте-ка с вами вот прямо сейчас, не отходя, как говорится, от кассы, напридумываем новых интересных новостей, имеющих задачу загрузить оперативную память народной массы удобоваримой шелухой.
- Подскажите.
- Подскажу. А вы спорьте со мной аргументировано. Представьте, что перед вами не президент, а ваш коллега по цеху. Представили?
- В общем...
- Напрягите воображение. Вот вам первая потрясающая новость: энцефалитный клещ съел крестьянина прямо возле комбайна.
- Неправдоподобно. Откуда комбайн у крестьянина?
- Кредит у банка взял, купил.
- Он ещё прошлый не выплатил. Кредиты сейчас о-го-го...
- Мелочи: агрегат старый, от коммунистов ещё остался.
- А клещ в нём сидел ещё с тех времён? Идейный, что ли?
- Клещ энцефалитный. При коммунизме скрывался, потому что они с ним боролись.
- Ладно, пусть будет кулацкий: дождался лучших времён и давай крестьянскую кровь пить.
- В мусорных новостях никакой политической подоплёки быть не должно. Забудьте вообще о всякой связи с политикой. Нам нужны события, которые напрочь забивают серое вещество и не дают думать. Работаем, придумываем.
- Все, все срочно на прививки! Невиданная эпидемия из-за жаркого лета! Медикаментов не хватает, но с севера уже движется колонна с антиклещиной сывороткой. Такого нашествия не ждали. Министра сняли за халатность.
- А кого ждали?
- Куриного гриппа. Вакцину приготовили, а куры живы-здоровы, хоть бы одна чихнула.
- В большинстве стран мира шелуху готовят сами новостные агентства. Вот мы и заразим кур гриппом. Приехал какой-нибудь министр в образцовое хозяйство, чихнул и...
- Ничего не получится. От прошлого штамма у них иммунитет.
- Иностранный след: звезда Голливуда! Секс прима.
- Иностранный...? Уже интереснее. А каким образом звезда очутилась в курятнике?
- Больная гриппом поп-дива, наследная принцесса и так далее, не справляется с управлением своего "Феррари" и со всего размаха влетает в курятник. Чихает от пыли, заражённые куры разлетаются... Отец-король и мать-королева волнуются, тем более что она только что помолвилась с главным героем сериала "Резня косой в Оклахоме".
- Добавим, что она уже давно беременна от продюсера блокбастера "Сожженные заживо", крутит шашни с шейхом, а сама - лесбиянка.
- И ко всему прочему - ещё и разносчица птичьего гриппа.
- Когда и где она им заразилась?
- Между съемками артистам привозили бульон с соседней фермы, где свирепствовала чума.
- Какая ещё чума?
- Любая информация, способствующая полной деградации, уместна. Пускай там вспыхнет чума, а папарацци загонят в хлев ещё какую-нибудь принцессу и подожгут курятник.
- Хм, а оттуда в одних колготках выбежит отставной президент, прославившийся своими сексуальными похождениями.
- Какой-нибудь Билл Клинтон?
- Ага. И прямиком в туалет лечить диарею. Тут же и рекламу против поноса...
- Писали, что у него триппер?
- Не возражаю, пусть лечит триппер, тем более что папарацци уже облепили туалет и суют объективы во все щели.
- Папарацци из пулемёта может снять любой американский школьник младших классов, которого задразнили девочки, подглядевшие его в раздевалке.
- Обычно мальчики подглядывают.
- Американским бабам пальцы в рот не клади, вообще ничего не клади. На одну Псаки только взглянешь..., а Кондолизу вспомнить..., Нуланд.... Жуть, а не женщины. Давайте что-нибудь и про них - секретарш госдеповских.
- Вот: все госдеповские секретарши из-за гипертрофированного патриотизма питаются исключительно запрещёнными у нас продуктами.
- Здорово. А так как им уже надоело лопать одни и те же деликатесы, то они тайно просят нас запретить к ввозу свои любимые простецкие блюда. Так как мы не соглашаемся, они раздувают международную напряжённость.
- Не пойдёт. Мы опять скатились в политику. Таких новостей достаточно. Нужно, чтобы дурь пёрла до обнуляющей мозги степени. Населению нравится экшн, занятный удобоваримый экшн.
- Депутатка Мезуля предложила ставить капканы на маньяков вокруг детских учреждений.
- Маньяки? Восхитительно. Надлежит оснастить детские сады и школы автоматическими пулеметами с системами ближнего и дальнего обнаружения.
- Дальнее зачем?
- Для превентивного удара. Маньяк ещё только увидел школу, даже подумать не успел, а его уже - хлоп.
- Смотрите: учитель физики, вооружённый дистанционным спиртометром, обнаружил алкоголика с бутылкой на расстоянии ближе ста метров от школы и ликвидировал его.
- Обезвредил. Ликвидация взрослого алкоголя влечёт за собой коренную смену правительства. Это история - её надо знать.
- Алкоголь - всегда интересная и любопытная для всех слоёв общества тема.
- Разворачиваем?
- Ага. Несколько английских учёных, употреблявших грузинские вина неожиданно для себя стали общаться на грузинском. Чтобы удостовериться в правильности выдвинутой ими версии, они набрали большую группу волонтёров, которые в течение года интенсивно занимались тем же самым. В итоге - триста новых англоязычных алкоголиков и ни одного слова по-грузински.
- Вина оказались фальсифицированными?
- Конечно. За годы самостоятельности Грузия научилась делать их из привозного химического сырья. Хорошее грузинское вино - миф из далёкого прошлого.
- Откуда же оно взялось у учёных?
- Им его присылали из далёкого горного села, откуда они и были родом. Увлёкшись английской наукой, они забыли о своих корнях, а родственники о них не забыли.
- Абсолютно верно. Бедные всегда помнят о своих богатых родственниках и мечтают о наследстве. Напоминание о себе хорошим натуральным вином - это вклад в будущее.
- У Грузии нет будущего.
- Политика! Мы опять скатились в политику, так и не исчерпав интереснейшую тему алкоголя. Те же самые английские учёные доказали, что обезьяна стала человеком, когда начала употреблять его в виде просроченных забродивших фруктов. Поэтому в некоторых странах, исповедующих антиалкогольную религию такое тупое население.
- Англичане выпить не дураки, возможно, что и их учёные выдумывают разную хрень в периоды опьянения, а так как пьют они часто, то и новости поставляют без задержек.
- А не связаться ли нам с ними?
- Зачем? Хорошенько выпив, мы и сами станем учёными.
- Хорошая идея.
Глава СМИ налил себе и президенту алкоголя, вызывающе дислоцированного на дорогом красного дерева столе, они выпили и закусили запрещенными к ввозу продуктами. Президент осоловел.
- Знаете, Константин, а ведь это прекрасная идея - вот так вот запросто гонять шелуху. Болваны ведутся, рейтинг увеличивается, стабильность нарастает. Здорово! Давайте возьмём себе за правило....
- Была популярной.... Подобные темы всплывают сами и волнуют общественность долгое время. Вот их-то и надо забивать шелухой. Итак, давайте каждый месяц встречаться вот так вот запросто и, предварительно выпив, как английские учёные, выдумывать всякую фигню для обывателей.
- Господин президент, без политики нам не обойтись и экономика должна присутствовать. Эти олухи, которых вы как-то назвали бандерлогами, хоть и с куриными мозгами, но они на своём горбу чувствуют результаты вашего руководства. Если материально помочь им мы не можем, нужно как-то укреплять их дух.
- Укрепление духа? Отлично, Константин! И главное, что это предельно просто. Несколько удачно выпущенных ракет, и патриотизм зашкаливает. Хотите, я прямо сейчас отдам приказ?
- Хочу. У меня истощился набор идей для мусорных новостей.
- Прекрасно! Нарабатываем за месяц новости, а когда они истощаются - пускаем ракеты. Видите, как легко делать политику?
- Вы гений, господин, президент. Вам нет равных и нет замены.
- Спасибо, Константин. Но это моя обязанность. Я - просто скромный гарант. Но, время вашего визита истекло. Извините, меня снова ждут важные государственные дела. Надо повышать налоги и всячески выколачивать деньги из жадного плебса. Иначе то, что мы с вами создали, развалится, и мусорные новости уйдут на свалку. Не забудьте, встречаемся через месяц.