Платон Андреев не выдвигал ни политических, ни экономических требований. Крутил он свою баранку, да и крутил, думая только о том, когда приедет и завалится спать, приняв дозу антидепрессанта в виде крепкого алкоголя. Употреблял он его не часто, потому что лишнего времени не имел: работа съедала часы, дни, месяцы и годы без остатка. Когда вследствие кризиса его знакомые дальнобойщики стали сходить с дистанции, он не придал этому значения. Денег, конечно же, стало меньше, но на жизнь и лизинг пока хватало. Ведомые шпионами-белоленточниками, к нему несколько раз пробовали подкатить возмущённые создавшейся обстановкой бывшие шоферы, но уходили ни с чем, поскольку политикой Платон не интересовался и не ввязывался даже в разговоры о ней, хотя и имел пару конкретных мнений. В одном он был уверен: президент - правильный мужик, а выбирает себе в помощники разную сволочь по той причине, что нормальных людей просто негде взять. Это было первым политическим убеждением дальнобойщика. Вторым было то, что все козни строят агенты Госдепа и пятая колонна.
Как-то, стоя на перекрёстке, Платон со своей высокой кабины увидел панорамную драку нескольких расклейщиков объявлений. Сошлись те случайно, обнаружив срывающих ещё свежие листы конкурентов из другой "откачки" говна. Лупасили ребята друг друга по-настоящему, от души. Конец драки дальнобойщик не досмотрел: светофор дал "зелёный". Но даже своим убогим умишком он понял, что "откачка" экскрементов в районе перейдёт либо в одни руки, что маловероятно, поскольку охотников до данного вида деятельности хоть отбавляй, либо станет дешевле в результате конкурентных войн.
Ещё он подумал, что когда какой-нибудь влиятельный чин из окружения или окружения окружения президента вдруг обратит внимание на прибыльность данного вида деятельности, на всех "откачках" установят говномеры и будут драть налоги за каждую тонну дерьма, пока говнюки не бросят своего увязшего в долгах бизнеса. Вот тогда-то к задыхающемуся в экскрементах народу из прекрасных гаражей как выскачет, как выпрыгнет в виде новеньких ассенизаторских машин с вращающимися над кабинами радужными огнями - "ВЭК" (Великая Экскрементная Компания). Она отмоет дурнопахнущие деньги, поглотит рынок и заставит производителей привыкнуть к ежегодному повышению тарифов за килограмм говна. Смешно подумать, что какие-нибудь белоленточники вдруг возьмутся за раскрытие несправедливости в данной не престижной области деятельности. Во-первых - любые правдоискатели нейтрализуются простым отключением от услуг компании, во-вторых - возле их офиса или места проведения митинга можно в любой момент случайно разлить содержимое бочки. И никаких карательных акций не нужно.
Не стал Платон бастовать, не поддержал своих товарищей, за что и был вскоре наказан вместе с ними. Укрупнения и поглощения, о которых он однажды подумал, увидев драку расклейщиков объявлений, выбросили его на обочину.
Шёл он пешком и думал:
- Скоро Новый Год, а у меня - шаром покати. Последние деньги лизинговая компания через суд изъяла, ещё и должен остался.
С завистью засмотревшись на проезжающий мимо длинномер "Международной Трансатлантической Компании Братьев Роттенбургов", он не заметил, как рядом с ним остановился и пристально в него вглядывается настоящий Дед Мороз.
- Привет.
- Привет. А ты кто?
- Витёк, одноклассник твой.
- Витька, сколько лет сколько зим? Чё это ты?
- Вот, работаю.
- Дедом Морозом?
- Ну. Нормальные деньги, между прочим. А ты?
- А я без работы остался.
- Здорово!
- Чего ж хорошего?
- На ловца и зверь бежит. Я тут подрабатываю день через день, чтобы не упустить место, когда праздники закончатся. Мне сменщик нужен, свой человек. Чтоб наш новогодний бизнес не ушёл, надо за него зубами держаться. Один день я, другой - ты. Согласен?
- Что делать-то нужно?
- Ничего особенного. Главное - конкурентов не подпускать.
- А детишки?
- Стишок рассказать попросишь, песенку спеть, а потом, независимо от результата - подарки всем, за кого заплачено. Работа - не бей лежачего. Мамашки и папашки выпить с ними уговаривают. С мамками иногда после Нового Года встречаюсь...
- Как это?
- Все мы родом из детства, а Дед Мороз до сих пор у некоторых женщин с волшебником ассоциируется: до разочарования иногда успеваю пообщаться.
- А конкуренты?
- О них и речь. Хорошо хоть у нас, у Дедов Морозов, немного полегче, чем в других отраслях: таджиков с узбеками нет. Не получается у них диалог с детишками. Вот, к примеру: "трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал". Там же ни одного слова для них понятного нет.
- Я с ними говорил, они меня понимали. Ну, те, которые русский кое-как знают, конечно.
- Потому что простые слова употреблял. Вот если бы ты сказал: "трус", "заяц", "серый", " под ёлкой", "прыгал", тебя бы, может быть, и поняли. А в детском варианте - непривычно, потому и сложно. Да и акцент у них, падежи отсутствуют: "А тыпэр, дэты, пазавём хорам Дэд Мароз ы Сныгурачик. Анны вмэстэ всигда с падаркам приехал. Кито громчэ всэх кричи, таму первый будит". Не конкуренты они нам. Своих бойся, а больше всего - хохлов. Демпингуют падлы.
- Как у нас на дальнобое. Знал я одного: постоянно цену убивал, зараза.
- Во-во. У укропов Дед Мороз запрещён: москалём считается. Как увидишь Санта Клауса - стопудовый хохол.
- В чём отличие-то?
- В ватнике он, в тёплых штанах, в сапогах вместо валенок, борода подстрижена, как у моджахеда. Снегурочку с собой не водит, чтоб "бабла" вдвое срубить. Хитрый, очкастый, что-то типа Ходорковского, только ростом помельче. Ну, короче, некогда мне. Работаем через день. Постоянной договорённости с местом проведения детского праздника нет. Это учредители так сделали, чтобы мы особо не вякали. Поэтому, как только конкурент появляется - связываешься со мной.
- А ты?
- У меня участковый - сосед по этажу. Левое предпринимательство и всё такое.... Да они и сами сразу в кусты, как только форму учуют. Вот карточка, звони. Послезавтра выходишь. Детали - по телефону. Договорились?
- Договорились.
В назначенный день и час очень занятый Витёк передал амуницию Платону и исчез, успев напоследок сказать:
- Снегурочка в курсе. Бой-баба. Деньги с ней пополам. Сильно не пей: напитки дорогие, в повседневной жизни редкие. Понимаю, что попробовать задарма охота, а с собой не возьмёшь, но меру знай, иначе и дня не протянешь.
Встретившись со Снегурочкой в доме культуры и переодевшись в артистической, бывший дальнобойщик не без некоторого трепета вошёл в зал. И не так уж оказалось и страшно, даже интересно. Помощница профессионально вела праздник, дети радовались.
Деду Морозу оставалось только поддакивать, да подкрякивать, а в небольших перерывах, когда публика восторженно выслушивала нестройное пение своих безголосых и бездарных, но очень трогательных чад, он был несколько раз зазываем в уголок зала для опробования экзотических напитков. И вдруг!
Возможно, какой-нибудь богатый папашка или пышущая здоровьем и деньгами матрона заказали своему отпрыску добавку в виде.... По описанию это был тот самый очкастый Санта Клаус - европейский аналог Мороза.
Платон тут же набрал номер Витька, но одноклассник оказался эвэйлибл нав. Повторы ничего не дали. Снегурочка с тревогой следила за конкурентом, подавая знаки Деду Морозу. Она ждала помощи, но помощи было взять неоткуда. Клаус, уже вовсю пританцовывая, распевал "джингл беллз", с каждой минутой активизируя свою деятельность. Уже и микрофон оказался в его руках.... Экспансию нужно было как-то прекращать, и Дед Мороз решительно направился к незваному гостю.
- Уходи, иностранный агент! Ты чё вытворяешь? Детей портишь, мораль чуждую прививаешь? Кем они вырастут? Безродными космополитами?
В патриотической голове Платона сами по себе возникали энциклопедично умные слова. Ярость благородная вскипала, как волна. Изысканные напитки, выпитые с родителями, давали о себе знать и звали в бой. Если бы Санта спасовал и удалился, инцидент можно было бы считать исчерпанным, но хохлы всегда отличались упрямством.
- Да пошёл ты...
И патриотическая рука Деда Мороза сама собой влепила великолепный хуг справа прямо по очкастой европейской морде Санта Клауса. Пролетев мимо ёлки и врезавшись в стену, младший брат, однако, не потерял былого задора. Он вскочил, подпрыгнул к неуклюжему северному конкуренту и нанёс ему запрещённый у волшебников удар ногой - урамаваши. Платон не мог ответить ему тем же - традиционный длиннополый кафтан был пережитком абсолютизма и не предполагал разгула наглого вольнодумства. Всё, кроме очков у юрких подвижных Клаусов было продуманно для ведения боевых действий против неуклюжих Морозов. Валенки в ближнем бою абсолютно проигрывали коротким сапогам. Возможно, в лютую стужу, они бы и помогли, но сейчас эти громоздкие причиндалы способствовали неповоротливости. Когда Дед согнулся пополам от коварного приёма, он понял, что шансы на победу минимальные.
- Палкой его, палкой! - услышал он подбадривающие крики детей и взрослых.
- Палкой его, палкой! - тоненьким голоском верещала возбуждённая Снегурочка.
За те секунды, пока Платон разгибался, он увидел, что собравшаяся вокруг публика с громадным интересом наблюдает за поединком, наверное, считая его частью новогоднего представления. Судя по реакции зала, большинство было на стороне классического понимания образа героя новогодних представлений, но были и диссиденты, желавшие победы врагу.
- В пятак ему, Клаус, в пятак! Он - мешок, он не боец.
Подбадриваемый врагами Санта уже, было, и нацелился, но промедлил. За что и получил посохом поперёк туловища. Но в падении успел-таки, гад, провести подсечку под громоздкое сооружение отечественного сказочного персонажа. Плюхнулись они оземь одновременно, умудрившись-таки сорвать друг с друга бороды. Под восторженный рёв взрослых и визг возбуждённых детей, лежали они лицом к лицу и с удивлением узнавали знакомые черты.
- Петро, ты?
Петро был укоренившимся на москальских землях украинским гастарбайтером, работавшим как-то в паре с Платоном. Он с другими дальнобойщиками принимал участие в забастовках, пытаясь втянуть в них и Андреева.
- Платон!? Дедом Морозом стал, предатель? Елку приватизировал? Вот из-за таких, как ты, мы и отдали свой бизнес Роттенбургам. Твоим именем, между прочим, шакальскую систему назвали. Нарицательная, ты, стало быть, сволочь! Ну и где твоя машина? На Снегурочку обменял? Думал, под ёлкой отсидишься, пока нас сажают, а потом выйдешь в белом фраке: "Оцените, господин президент, настоящего лояльного воровской власти патриота!". Ну и, получилось, амёба аполитичная?
Возразить было нечего, поэтому Платон применил старую, как мир формулу:
- А сам-то...?
- А куда мне деваться, когда кругом одни Платоны? Их государственные паразиты во главе с гарантом коррупции бу-бу по полной программе, а они даже на митинг выйти боятся. Ты хоть знаешь, что семьдесят процентов бывшего народного хозяйства принадлежит одному проценту воров и мошенников. Но самое главное, что они нацелились и на оставшиеся тридцать. Разумиешь, дубина стоеросовая?
Мороз проникся той тяжёлой правдой, которую услышал от Клауса, но ведь была ещё и работа, которую никто не отменял. Он с трудом приподнялся на локте и, оглядев зал, обнаружил, что все от мала до велика стоят вокруг и ждут продолжения.
- Ещё! Ещё! - кричали возбуждённые ребятишки.
- Давай! Давай! - орали взбудораженные взрослые.
Через весь зал подбежала и склонилась над ними Снегурочка.
- Ребята, только что директор сказал, что подписывает с нами контракт на весь период праздников. Гарантирует двойную оплату. Будет аншлаг, он уверен! Вставайте: пять минут драки и концерт окончен. Продержитесь, осталось всего ничего! Санта, ты должен слить Морозу. Приказ директора! Мы воспитываем патриотов. Понял?
- Да понял я...
Петро поднялся сам, поднял и надел очки. Увидев, что Платон тоже встал, он, сделав зверскую рожу, изготовился к атаке. Вражеский Клаус был прекрасно осведомлён, что военная доктрина миролюбивого Мороза подразумевает достойный ответ на его притязания. Ради оплаты в двойном размере и почти месячного контракта он был готов проигрывать сколько угодно раз.
По окончанию новогоднего представления артисты переоделись, немного подкрепились бутербродами с чаем и вышли из дворца культуры уже совсем другими людьми. На афише перед главным входом свежей краской блестело только что вывешенное объявление.
БОИ БЕЗ ПРАВИЛ
НОВОГОДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
ДЕД МОРОЗ ПРОТИВ САНТА КЛАУСА - по рабочим чётным.
ДЕД МОРОЗ ПРОТИВ ПЕР НУЭЛЯ - по рабочим нечётным.
ДЕД МОРОЗ ПРОТИВ ОБЕЗЬЯНЫ - в субботу и воскресенье.
- Я обезьяну играть не буду, - сказала бывшая Снегурочка. Я себя вижу в перерывах между раундами с плакатом, в бикини, на высоких каблуках.
- Чего скажут, то и будешь делать, - в унисон грустно заметили бывшие дальнобойщики.