- Свершилось, - светился председатель. - Теперь мы знаем, что нас не поймают, нас не догонят.
- Нас не догонят! - радовались покемоны-лесбиянки.
- Нас не поймают! - кричали покемоны-гомосексуалисты.
Собрание проходило в языческом храме Пресновутой Пресной Девы. Но сегодня, в этот радостный день религиозные учреждения всех концессий были переполнены странной публикой.
Сказывались последствия решения суда, который отправил за решётку ловца покемонов. Ловля этих странных созданий в храме была признана надругательством над чувствами верующих. Парня конкретно посадили. В настоящую тюрьму. Ещё до его посадки, когда вершилось дело и слушался суд, покемоны уже поняли, где им надо прятаться, а когда было вынесено решение о содержании злыдня под стражей, им больше ничего не препятствовало. Теперь они могли жить да поживать в любом религиозном учреждении, не боясь быть пойманными и наказанными. Буквально в несколько дней все покемоны страны рассредоточились по учреждениям культа.
Если они и выходили из зданий, то только на короткое время - поглумиться над ловцами и тут же спрятаться под надёжную охрану пропитанных религией стен и крыш.
Буквально через месяц верующие взвыли. От покемонов не было спасения. Нет, они никому не мешали, не были агрессивны, но разве тараканы, обладающие теми же свойствами, не вызывают у людей отвращения? А если тараканы к тому же ещё и толстенькие, ушастые, глазастые, а иногда и похожие на героев страны или вообще ни на кого и не на что не похожие?
Первым назвал их тараканами отец Гапон, когда устал отмывать чёрные пятна от насиженных покемонами мест. Его поддержали и представители других религий. Этих странных созданий пробовали вывести обычными методами и способами: выморозкой, ядохимикатами. Ничего не помогало. Мало того, в одном из храмов появились покемоны - уменьшенные копии президента страны и его лучших друзей. Один из них имел восточную внешность и плевался на всех, а другой, бородатый и грубый, грозился поставить тех, кто с ним не согласен - "раком". То есть: дарованные им защита и неприкосновенность явились катализаторами вспышки требований для предоставления особых привилегий.
Стали искать выход из создавшегося положения. Для начала призвали ловцов, но охотников загреметь в тюрьму больше не было. Тогда направили письмо президенту.
Господин президент, религиозные учреждения нашей страны переполнены
покемонами. Некоторые из них похожи на вас и на ваших лучших друзей, что
дискредитирует вас в глазах верующей общественности. Пожалуйста, отмените
закон, запрещающий ловлю покемонов в культовых учреждениях, назначьте
премию за отлов, учредите процедуру награждения ловцов покемонов
государственными наградами.
Президент ознакомился с содержанием письма, но перед тем, как принять решение, он посетил тот храм, где засели похожие на него покемоны. Они ему так понравились, что он издал указ, разрешающий ловлю только непохожих на него и его друзей покемонов. Это решение усугубило проблему: теперь нелепые создания старались подражать ему во всём, а научившись копировать, входили в раж и становились неуправляемыми.
Когда похожие на главу государства и его соратников покемоны изгнали верующих из храмов, президент созвал совет безопасности. На нём собрались лучшие умы государства. Проблема приобрела угрожающий основам страны масштаб и требовала радикальных методов её решения. И тогда вышел министр обороны и представил разработанное лучшими военными компьютерщиками приложение "Герострат, гоу".
Президент смотрел онлайн трансляцию пожарищ и плакал:
- Ну почему? Почему любой абсурд всегда решается в пользу верующих? Если покемонам нельзя спастись в храмах, то надо оградить их от тех, кто за ними гоняется, так? Значит правильно мы посадили того ловца? Но если моим маленьким копиям всё время приходиться прятаться от гоняющихся за ними недоумками, то почему бы не посадить в тюрьму всех недоумков, независимо от места, где они производят отлов?
Его размышления прервал голос первого усатого помощника:
- Господин президент, что делать с бесплатной Сирией, бесплатной медициной, бесплатными судами?
Простое решение тут же приплыло на волне прошлых раздумий:
- Почему они до сих пор бесплатны? Для начала сделайте их платными, потом соберите всех охотников за покемонами и направьте их на исправительные работы и туда, и туда, и туда. Хватит заниматься ерундой! Нас ждут неотложные государственные дела.
- Будет сделано.
Президент обернулся на голос, показавшийся ему несколько лилипутским. На ковре стоял мерзкий, хитрый усатый покемон с выпуклыми глазами...
- Усатые все похожи друг на друга, - подумал глава государства и поинтересовался у существа: - Ты покемон - пресс-секретарь или покемон - председатель совхоза имени Ленина?
- Это маскировка, - сказал усатый покемон, - Единственное место, где нас не ловят и не поджигают - это ваши апартаменты. У вас и у ваших ближайших соратников громадное количество прекрасных богатейших резиденций в нашей стране и за рубежом. Покемоны, настроенные на лучшую жизнь, должны брать пример с вас и вашего окружения, быть ближе к вам и быть похожими на вас. Скоро выборы. Учтите: мы обеспечим высокую явку. Особенно вон та свинка.
- Хрю-хрю, - сказала наглая кругломордая свинка.
- Дьявольщина какая-то, - подумал президент. - Но без неё никак.