Когда чемпион по боям без правил Аслан Барандоев сиганул с ринга прямо в толпу, чтобы набить морду обидчику, а весть об этом стала самой востребованной темой в стране, доктор наук Анатолий Талалай решил уйти на пенсию. Он хотел сделать это ещё раньше, когда медийное пространство взбудоражили и оккупировали два пьяных футболиста с тупыми мордами, отдубасившие по ходу дела вежливого шофёра и честного коррупционера. Но его отговорили, пообещав финансирование новых научных разработок под его руководством. Денег не дали, а Родина в экстазе катилась в победно-патриотический религиозно-спортивный мрак, в котором народным достоянием владели проправительственные жулики, футболисты, боксёры, теннисисты и близкие к воровской элите артисты. Науке в таком окружении делать было нечего, перспектива угасла уже давно, а в учреждениях шли местечковые бои руководства за обладание жалкими подачками из государственного бюджета. Бои без правил и только в целях личного обогащения.
Поселиться бывший учёный решил в деревне, расположенной прямо на окраине умирающего городка, где единственным градообразующим предприятием был вокзал с недоразвитой пельменной, пирожковой и спиртной промышленностью, вяло конкурирующей с международной инвестиционной компанией "Хинкальная у Ашота".
Не привыкший сидеть без дела, Анатолий сразу взялся за научные разработки, основанные на местном колорите. Местный колорит - самогоноварение - находился не то, чтобы в зачаточном состоянии, но на самом низком уровне. Об этом знал ещё его отец, тоже учёный, в наследство от которого и достался дом Талалаю. Он и создал ещё в те далёкие годы опережающий время самогонный аппарат, заброшенный им в сарае, когда коммунистическая партия призвала умных людей развивать иные виды промышленности.
О чудесном изобретении знал сосед - старый-престарый дед, который с восторгом передавал деревенские предания о свойствах чудесного напитка, изготовленного строго научным методом.
- О, тоды у тваво отца был самогон, так самогон, всем самогонам самогон, - повторял он время от времени, так как больше ничего и не помнил.
Вытащив хитрую конструкцию с самого низа кучи ненужного деревенского барахла, накопленного родственниками за сто лет, Анатолий принялся за изучение и приведение в рабочее состояние сего странного изобретения. Изучив, он поразился научной мысли своего предка - обычного рабоче-крестьянского парня с задатками учёного. Аппарат опережал время на целый век, а то и больше. Доработав и развив идею, доктор наук, не ставший профессором только из-за козней меркантильных сослуживцев, создал невиданное доселе нечто, которое предстояло опробовать односельчанам. Первая продукция была выдана деду-соседу на дегустацию.
- Он самый, радимай, Толя! Дажы лучша. Это каммунизьм, Толя! Светлае будушшае. Атведал-таки на старости-то лет. Таперь и помяреть ня грех, Толя! Дай бог тябе здоровья.
Слава о чудодейственном напитке распространилась быстро и в деревне, и по городку. Но приходили в основном испить его на-халяву, поскольку денег ни у кого не было. Брали ещё и якобы в долг, но долги никто никогда не возвращал. А пенсии на жизнь не хватало.
Анатолия, человека равнодушного к крепким напиткам и не видящим никакой разницы в качестве и вкусе одного и того же пойла, всегда удивляло, каким образом пьющие водку люди различали разные виды сорокоградусной прозрачной жидкости. Его сотрудники, начав застолье на разных празднествах, часто обсуждали одну и ту же тему:
- Смотри-ка, какая хорошая водка "Царь Пу", лучше "Боярской".
- Всю жизнь пил "Глухаря" на сосновых пучках, потом, когда они её палить стали, к "Белочке" на орешках перешёл.
- У меня там зять работал: орехов уже несколько лет не завозят, а скорлупа осталась. На ней, да на канализации теперь бодяжат. С девичьей слезой на росе хороша, "Алёнушка" называется.
- Спалилась "Алёнушка" года как три уже. "Русалка" - тот же завод, а цех другой. Вкус изумительный. На молоках минтая, новая технология.
- А кто-нибудь пил "Три медведя" на сучьях из берлоги?
- На дерьме она медвежьем, а не на сучьях. Ты хоть раз в берлоге-то был?
- "Трезвый монах"! Рекомендую. Голову сносит, а утром не болит. На работу - как на праздник. Выхлоп - почти никакой.
- "Возьми в дорогу" пробовали? Выхлоп точно нулевой. Сам на гаишниках проверял.
- Мне "Лебединая верность" нравится. Мягкая, как вода, лечебная. Почки и печень в порядок приводит, нормализует действия кишечного тракта.
Талалай понимал, что это всего лишь разговоры. На самом деле, употребляли ли они "Радость жизни" или "Горькую" пили, или "Вкусную", но как только появлялась агрессивная реклама какой-нибудь новой марки, так все на ту марку и переключались. Его же продукция отличалась свойством привораживать вкусовые рецепторы только к данному виду спиртного. Он назвал его "Нано-самогон".
Толя-профессор - кличку ему дали деревенские, испытывал жесточайший дефицит в деньгах. Мизерная пенсия испарялась в момент, не успев даже материализоваться в блага. И он, взяв, в помощники внучка того самого деда из вековой династии алкоголиков, пошёл тайно торговать на вокзал - единственный культурный центр городка. И дошло до того, что проезжающие мимо проводники стали брать только "Нано-самогон", предпочитая его любым другим напиткам и разнося славу о нём по широким просторам бескрайней Родины.
И стало хорошо, но хорошо долго не бывает, потому что конкуренцию никто не отменял. Первыми на него донесли представители международного бизнеса - Ашотики - так их звали на вокзале. Их чача больше не катила вообще. Когда же за Анатолия взялась вся вокзальная промышленность, то помощника выловили и привели в полицию, а к учёному пришли с обыском.
- Короче, выкладывай свои запасы и аппарат.
- Запасов у меня нет, а аппарат.... Без меня вы не сможете понять, как он работает. Доказать то, что именно на нём я произвожу алкоголь вам будет проблематично. Это нано-технология. Она обогнала ваши экспертизы лет на сто. Давайте я нагоню всему отделению пятилитровую бутыль и закрою свой бизнес, а вы меня отпустите с миром?
На том и договорились.
Но через два дня участковый вернулся.
- Профессор, нам нужен "Нано-самогон".
- Я его больше не гоню, да у меня и денег нет на производство. Торговлю вы закрыли.
- Профессор, мы у тебя его выкупать будем. Только мы. Лады? Начальник сказал, что если не согласишься, то он сам приедет на тёрки.
Деваться Анатолию было некуда, и он согласился. Вот с того дня и попёрло.
Через полгода приехал генерал.
- Профессор, я так понимаю, это ваше учёное звание. Вы создали уникальный продукт. Я распорядился выделить вам персональную полицейскую машину и установить круглосуточный пост возле вашего дома. "Нано-самогон" и только его употребляет уже всё министерство. Его выставляют на приёмах иностранных делегаций, посещающих нас для обмена опытом. Вы знаете, что мировые полицаи увозят от нас в первую очередь?
- Чекушку моего продукта? Теперь понятно, почему я разливаю его в маленькие бутылочки.
- Это стратегия. Вы сказали, что не можете производить больше того, что производите, а международная правоохранительная общественность только это и просит. Чекушка "Нано-самогона" стала изысканным подарком, редким и желательным. За тем я и приехал - чтобы обсудить дальнейшие планы. Изучив материалы, мы пришли к выводу, что вы не можете увеличить выпуск продукции, потому что не хотите разглашения технологии. Проблема налицо, и она реальна: вчера возле вашего дома нами был пойман один иностранный шпион и другой - от "соседей". Мало того: ваш самогон пришёлся по вкусу самому президенту и его ближайшему окружению. Вы теперь лицо государственное, неприкосновенное, персона нон-грата. Так как вы разработали новое стратегически важное для страны направление, на днях вам будет присвоено звание генерал-майора. Вы понимаете, что мы не можем остановиться на достигнутом? Нам нужно двигаться вперёд, а технологией владеете только вы один. Как быть?
- Я не намерен выдавать свои секреты, поскольку давно живу в вашей стране...
- В нашей стране!
- Нет, в вашей. Всё наше вы присвоили и сделали вашим, в том числе и страну. Я не подсаженный на пропаганду зомби, телевизор не смотрю, в церковь не хожу, поэтому прекрасно знаю, что всё, мною придуманное и сделанное окажется в руках предприимчивых жуликов. В лучшем случае вы меня оставите почётным генералом.
- Чем плохо? Отличная пенсия, почёт и уважение.
- Потом правительство обвалит государственную валюту в два-три-четыре раза. Пенсия, соответственно, эквивалентно уменьшится. Потом вы поднимете цены, увеличите налоги, введёте новые и я окажусь в тех же старых калошах, в которых и ходил. И так было уже много-много раз. Только полный кретин ещё не понял этого. Без технологии я никто и звать меня никак. Её разработкой занимался я один, мне даже ассистента не дали, экономили. Это действительно новейшее изобретение и на открытие его другими людьми уйдут десятилетия.
- Жаль, профессор. Вы сами подписали себе приговор. В случае вашего отказа мне приказано доставить вас в секретный центр "Н" вместе с самогонным аппаратом. Собирайтесь.
- Видите, оказывается вы захватили не только Родину, но и меня. Я-то думал, что мои знания, моё тело, мои руки, мысли принадлежат мне. А они - ваши. Как же вы заставите меня работать на вас если я не хочу?
- Захочешь! Жить захочешь - заработаешь. У нас и не такие... Собирайся. Ему предлагают возглавить науку в стране, а он - кочевряжится. Не хочешь по-хорошему, будет, как всегда.
- Всегда? Наука в вашей стране, кроме одного короткого периода, была в полной заднице.
- Хватит болтать. Наука - это когда много "бабок" и сразу.... Те, что годами штаны протирают - это только протиратели штанов. Или - соплежеватели, как правильно выразился наш президент.
- А вы не боитесь, вдруг я нарочно сделаю что-то не так?
- Ты сделаешь всё так, иначе я оторву твою умную голову вот этими руками, - сказал генерал и для достоверности протянул вперёд обе руки, поросшие рыжими волосами прямо от кистей.
Данный аргумент был самым основательным в споре, поэтому учёный собрался и под грозным конвоем отправился в центр.
Через год, когда президент отрёкся от трона, был осужден на поселение, куда и отправился вместе со своими подельниками, Анатолий Талалай был вызван в прокуратуру для дачи свидетельских показаний. Он сразу же узнал генерала госбезопасности, который забрал его в секретный центр. На этот раз тот был в роли подследственного. Следователь спросил:
- Генерал Суровый утверждает, что вы явились катализатором тех событий, которые произошли в нашей стране. Это правда?
- Да, это правда. Нано-наука ещё недостаточно изучена, и я предупреждал его о возможной ошибке в оценке перспектив. На это он ответил, что оторвёт мне голову.
- Значит, это вы сделали так, что матёрые жулики и воры явились с повинной, отдали награбленные у народа деньги, природные ископаемые, учреждения и предприятия, вернули пенсии и вклады.
- Да, тонкой настройкой линии производства "Нано-самогона" я добился того, чтобы кроме эффекта привыкания, образовался так называемый "эффект сыворотки правды". После чего любой индивидуум напрочь лишается лицемерия и говорит только то, что есть на самом деле. При том, что каждый испивший "Нано-самогона" готов добровольно нести ответственность за содеянное и сам настаивает на этом. Что-то типа "революционной правдивости".
- То есть вы подсадили на правду всю элиту страны?
- Я сделал это.
- Почему же генерал в своих предыдущих показаниях почти всё время врал?
- Генерал - редкое в воровской элите явление, он - трезвенник. Ведёт здоровый жульнический образ жизни. Хорошо, что таких мало, иначе вся власть была бы в их руках. Знаете, есть известная украинская народная пословица: як шо людына не пье, або вона хвора, або падлюка. Посмотрите на Сурового - он излучает здоровье, несмотря на пребывание в тюрьме. Хворь отпадает...
- Так он - падлюка!
- Ещё какая!
- Почему же он сказал правду о вас?
- Господин следователь, на допросе он сидит напротив вас, а вы, если я правильно воспринимаю ваш выхлоп, - почитатель моего самогона. Скорее всего, обычно на работу вы ходите трезвым, а вчера у вас был какой-то праздник.
- День рождения. Так это значит, что на допросы...
- Да, когда вам придётся допрашивать трезвенника, это лучше делать после хорошей выпивки.