Глаза межгалактического пресс-секретаря вышли из глазниц, приподнялись над черепом, оглядели пространство. Усы зашевелились, сенсорно исследуя пространство. Прибор защиты от вируса пискнул и выдал нулевое значение.
- Чисто, - решил Хитрый Ус.
Такие секретари с рачьими глазами зарекомендовали себя ещё несколько столетий назад, во времена первого глобального коронавируса. С тех времён любой космический правитель выписывал и приближал к себе только подобных нано-особей. Они имели законченный иммунитет от всего.
В обязанности Уса входило и церемонимейстерство. Вернее, руководство им. Наиболее значимые церемонии он предпочитал выполнять сам. Одной из них являлось еже утреннее одевание Царь-хоккеиста - президента отсталой, но очень великой космической державы Пропагандополиса.
По мере пробуждения главу государства облачали в хоккейную форму. Коньки, памперсы и нижнее спорт-бельё надевали, когда он ещё только открывал глаза, шлем - после того, как он их протирал, а остальное - в порядке вставания. Последними одевали перчатки со встроенной в них электронно-магнитной клюшкой-забивакой.
Тут же, не отходя от царского ложа, и выкладывал пресс-секретарь последние межгалактические новости:
- Коронавирус опять мутировал.
- В какую сторону? - сонно бормотал Царь-хоккеист.
- В худшую.
- Обоснуй подробнейшим образом.
- Это очень хитрый и непредсказуемый вирус. Когда-то он помогал нам, уничтожая тех, кто достиг пенсионного возраста, вследствие чего резко повышался доход государства.
- Помню, помню, а когда-то и портил картину, гоняясь за последователями здорового образа жизни, обходя стороной горьких пьяниц и заядлых курильщиков.
- Потом стал охотится за гомосексуалистами и вам на всякий случай пришлось отсиживаться в бункере.
- Было и такое. А что же сейчас, неужели опять против власти попёр?
- Попёр, да ещё как!
- Так не тяни же кота за резину! - гневно употребил свою очередную звонкую звёздную присказку президент.
- Теперь он охотится по списку Форбс, начиная от самого верха. С катаром верхних дыхательных путей слёг глава перчаточно-масочной индустрии Маск-спирит-чайна-инжиниринг - Луй Ван Донг. На последнем издыхании находится обладатель первого триллиорда космоса Хосэ Педро Домогарэс по прозвищу Великий Тряпочник. В коме первый президент и основатель космической пересылки антивирусной эссенции чеснока, куркумы, лимона, имбиря и других язвенных препаратов - Ху Ху Хун. Вам срочно надо что-то предпринимать.
- Обнулите меня в очередной раз. Частичное обнуление...
- Обнуляли, не помогает. Вы всплываете в первых рядах на независимом рейтинге планеты Новальнис. Вас окружают другие скрытые обнулянты. Мировое сообщество утверждает, что обмануть вирус невозможно, вакцинацией перекололи половину межгалактического пространства безо всякой пользы для здоровья космических холопов, кроме разумного чиппирования, разумеется. Мутация вируса захватила элиту врасплох, останавливающего эпидемию в верхах препарата нет.
- Мы живём в бункерах. Каким образом коронавирус проникает к власть и деньги предержащим?
- До этого спасались нано-спиртом, и было принято считать, что у вируса от него отсыхают присоски. Но недавно учёные Массачусетского университета обнаружили пьяного и довольного коронавируса, присосавшегося к ёмкости со спиртом и заедающего его чесноком и солёным огурцом. После пьянки он и полез в драку на элиту... Рамсы попутал.
- Я слышал, что от него очень хорошо помогает препарат древних людей - дихлофос.
- Реально помогает, но челядь не может же пропитать фильтры ваших бункеров дихлофосом.
- Что ещё плохого?
- В Верхние миры из дыры в чуме опять вылетел очередной шаман и движется в вашу сторону, собирая по дороге летающих шаманят.
- В дуркорабль, как всегда.
- Дуркорабли переполнены.
- Вуду - отличное средство против шаманов.
- Не получится. Негры бунтуют, они любят футбол, а вы его запретили из-за своей страстной приверженности к хоккею. Где негры, там и вуду...
- У тебя есть хоть одна хорошая новость?
- Есть. По вашему желанию вы назначены играющим тренером в Космическую хоккейную лигу (КХЛ), и с сегодняшнего дня являетесь почётным вечным игроком "Бешеных пингвинов Севера" - победителей прошлогоднего межгалактического турнира.
- Отлично, дайка я пойду забью, а то ты мне такие страсти рассказываешь, что меня скорее депрессия погубит, чем твой вездесущий коронавирус.
Прямо из опочивальни Царь-хоккеист ступил на лёд, где уже раскатывали "противники" и "друзья". Быть противником - большое дворцовое преимущество - об этом знали все и стремились к этому. Глава государства никогда не забывал вовремя ушедшего с его пути "хоккеиста", даруя должности и привилегии. Замешкавшемуся и не пропустившему президентскую шайбу вратарю иногда доставалось. Доставалось и не давшему вовремя пас игроку своей команды. Тогда и следовали отставки, а иногда и посадки.
Как всегда, игра прошла под знаком полной победы команды президента, что значительно опечалило его "друзей" и вдохновило "противников". Оппортунисты потирали перчатки в предвкушении новых назначений: президент забил одиннадцать шайб и ещё одиннадцать забили с его подачи. У царя было прекрасное настроение.
- А пусть-ка нам Медвед попляшет.
Ему очень нравился "танец маленького медведя" под ностальгическую песню древних людей "Альфа-Центавриан бой".
Альфа-Центавриан бой
Уеду с тобой, уеду с тобой,
Пропагандополис прощаааай.
Особо захватывающим был момент, когда Медвед, отмочив в присядку, орал на всю галактику:
- Эх, танцую, веселюсь, а состарюсь - обнулюсь! Ех-ма!
Это был самый оптимистичный танец во вселенной, он всегда добавлял толику хорошего настроения в уже и так победный настрой Царь-хоккеиста.
Обнуление решало все насущные задачи государства. Рецепт его привезла из межгалактического пространства старая космонавтка. Взят он был из древних сказок, которые читала своим внукам летающая бабушка. Она первой обратила внимание на несколько чанов с кипящим молоком, а который по очереди должен был прыгнуть будущий обнулянт.
Вообще-то после пары прыжков из стариков и старух должны были получаться добры-молодцы и красны девицы, но глобальной задачей был всё же полный уход от ответственности за прошлый период, а также бегство от различных вирусов, прекративших донимать холопов по той причине, что с элитой микроорганизмам было интересней и вкусней. Поэтому представители правящего класса обнулялись по полной программе: до гуканья, пускания слюней, соплей и тому подобного.
Обнуление решало все спорные государственные и личные вопросы на пару десятков лет. Потом всё начиналось по-новому и заканчивалось очередным обнулением. Круговорот обнуления элиты стал законом государства, был вписан в новейшую космическую конституцию Пропагандополиса.
- Э, Хитрый Ус, я придумал, - позвал к себе секретаря президент.
- Да, ваше высочество.
- Коронавирус естественно должен быть настроен на коронованных особ, каковыми мы и являемся: короли государств, короли углеводородов, короли шмоток, цари медикаментов, средств профилактики и вообще - богатейшие люди галактики. Он не дурак, этот вирус, поэтому на этот раз, пока я буду прыгать в молоко, вы обнулите и моё богатство.
- Куда?
- В офшоры Большой и Малой Медведицы. Из молока я выйду чистым и непорочным агнцем с крылышками: без проблем, званий и накоплений.
- Ангелом, вы хотели сказать?
- И им - тоже. Притворившись ангелом, я освоюсь с новой обстановкой, возвращу деньги из офшора и займусь... любимым хоккеем. Меньше двадцати лет на скамье запасных и снова забивать, а? Как?
- Гениально! Только вы могли такое придумать.
- Чаны с молоком греются?
- Мы их уже не выключаем. Все хотят примерно того же, что и вы...
- Это результаты чипирования, вакцинации и 255 G. Только успею о чём-то подумать, как уже все знают и выполняют. Холопы тоже варят молоко?
- Конечно варят. Наслушавшись космических сказок от бабушки Терёшки, ещё как варят.
- Так мы обнулимся все вместе?
- Не думайте о своём окружении плохо. Мы ж себе не враги, господин Царь-хоккеист. Холопам продаётся только прокисшее от пропаганды молоко. Обезжиренное, так сказать, очень полезное, если верить нашей рекламе. Но оно свёртывается при кипении, зато сыр можно делать...
- Они его едят?
- С громадным межгалактическим удовольствием.
- Когда придут придворные обнулильщики?
- Как скажете. Всё готово. Вас раздеть или позвать раздевальщиков?
- А кипятильщики не переусердствовали?
- Как можно? Вековой опыт нашей страны не позволяет делать никаких ошибок никогда!
- Вот этого я и боюсь... Раздень меня, я сам дойду до чанов, сам прыгну.
- Вы очень смелый человек, Царь-хоккеист. Большинство из вашего окружения вызывает толкальщиков. Не могут сами прыгнуть и всё тут...
- Я хочу, чтобы на церемонии присутствовал танцующий Медвежонок, а в колыбель мне засуньте клюшку-забиваку и дудочку с моей любимой мелодией.
- Будет сделано.
Президент Пропагандополиса, раздетый придворными раздевальщиками с помощью пресс-секретаря, прошествовал к чанам с кипящим молоком. Ему было страшно, но он уже много раз обнулялся и верил в благополучный исход. Главным было то, что коронавирус оказался в дураках и на этот раз. Ещё приятнее ему стало, когда на специально собранной для такого случая площадке запрыгал танцующий космический Медвежонок, и ещё приятнее, когда он услышал несколько изменённый текст его любимой песни.