Аннотация: Нет, не ложь, а в глаз намёк. Всем диетикам УРОК.
ДИЕТА И КУКУХА
Психиатров боятся чуть меньше, чем зубных врачей, но всё равно... Добровольно к психиатру ходят только на начальной стадии "сдвига по фазе". Продвинутый же псих психом себя не считает.
Худющий пациент робко мялся, не решаясь даже сесть на стул, хотя все первичные процедуры входа-приветствия и ознакомления были выполнены. Наконец он решился:
- У меня кукушка в голове... Ку-ку, ку-ку...
Доктор, не отрываясь от документов, вежливо поинтересовался:
- Какого цвета?
- Кто?
- Кукушка.
- Это имеет значение?
- В психиатрии всё имеет значение: даже то, как вы вошли, как трогаете мочку уха во время разговора, потираете нос, стучите пальцами по столу, прячете взгляд и так далее.
- Я её не вижу, я её слышу.
- Когда она появилась у вас в голове?
- Приход эсэмэски в моем смартфоне обозначался звуком "ку-ку", мне нравилось, а потом это перебралось в голову уже без эсэмэски и живёт самостоятельной жизнью.
- А что-нибудь предшествовало данному явлению? Какие-нибудь события, стрессы, скандалы, ссоры, переживания? Есть ли у вас жена, дети, с кем живёте, где работаете?
- Нет. У меня всё тихо, спокойно и ладно. Живу с мамой. Жены и детей нет. Работаю инженером на авиационном предприятии, работой и зарплатой доволен.
- Вас волнуют политические события, вы переживаете?
- Политикой не увлекаюсь, президента люблю и одобряю. Не вступаю в споры.
- Есть ли у вас какое-то увлечение, поглощающее и занимающее вашу жизнь?
- Гуляю с собакой.
- А ещё?
- Увлекаюсь здоровым образом жизни.
- Аааааа, вот оно!
- Что оно?..
- Ничего, всё нормально. Вы сидите на постоянной диете, так?
- Так?
- Давно?
- Года два уже как.
- Опишите вашу диету, пожалуйста.
- Она низкоуглеводная. Ем я один раз в день только жирные и белковые продукты, никаких круп, картофеля, сахаров. Похудел на двадцать килограммов.
Психиатр оценивающе обвёл взглядом худое измождённое тело пациента, взглянул в запавшие безрадостные глаза:
- Оно и видно!
- Что видно, доктор?
- Ничего, полный порядок. Всё просто отличненько. Вы для меня - находка. Я пишу диссертацию на очень редкую тему "Изнурение головного мозга различными диетами". По роду своей работы я пришёл к заключению, что ко всем, кто морит себя диетами, обязательно в том или ином виде прилетает "кукушка". Извините за сленг, но это очень приятно...
Врач до того разошёлся в своей радости, что непроизвольно потирал руки от удовлетворения состоянием пациента. Он встал со стула, нервно заходил по кабинету, приговаривая:
- Вы - одно их величайших подтверждений моих открытий. Мало того: к вам прилетела настоящая "кукуха", понятная и простая для всех, без странных политических вывертов, конспирологических теорий и параноидальной мистики. Просто "ку-ку" и всё. Это замечательно.
- Доктор, я не вижу в этом ничего смешного, радостного, приятного.
- Согласен и солидарен с вами. Это серьёзно, как всё гениальное. Вы пришли именно туда, куда нужно, где вам смогут помочь. Но перед тем, как выловить кукушку, вы обязаны послужить науке.
Пациент недоверчиво посмотрел на светившегося счастьем врача.
- Вы хотите сделать из меня подопытную крысу?
- Почему крысу, если в вашем теле поселилась "кукуха"? Мы накормим её тем, чего ей нельзя есть по законам вашей диеты. Она кукует, потому что голодная. У неё образуется недостаток тех веществ, которыми вы её обделили. Восполнив дефицит в организме вашей птахи, мы дадим ей силы для полёта. Сейчас у неё гнездо в вашей голове. Она выкинула из него птенцов с другими мыслями, а сама не может улететь из-за недостатка витаминов. Это я образно, если вы понимаете, о чём я говорю, и не все ещё выкинуто "кукухой".
- Но я принимал витамины.
- Вы - принимали, а ваша "кукуха", из-за вас, между прочим, ведёт "здоровый образ жизни", питаясь только "полезной" пищей. Она уверена, что искусственные таблетки, которые вы подкладываете ей в еду, вредят организму. Я поясню это обычным примером: у моей бабушки Оли, собака Белка, проглотив любительскую колбасу со вставленной на место жирка таблеткой, выплёвывала таблетку, когда бабушка отворачивалась. Для выздоровления собаки необходим был приём определённого медицинского препарата, но зверь, воспитанный на инстинктах, не желал его принимать. Понимаете? Ваша "кукуха" - такой же зверь с инстинктами - прекратил получать нужные вещества с пищей, а таблетки выплёвывает...
- Эврика, доктор! Это вы о моём организме рассказываете?
Психиатр заметно погрустнел, насторожился.
- Неожиданно, уважаемый, неожиданно... Вы сразу поняли то, что невозможно понять человеку со "сдвинутой фазой". Предполагаю, что в вас сидит очень хитрая "кукуха", которая притворилась разумной и адекватной. Вы должны были внешне измениться, расстроиться, искать абсурдные аргументы, настырно спорить, онлайн гуглить, отрицать, упираться, злиться. Такая птица, как у вас, сразу не сдаётся. Она уверена, что придя домой и удобно устроившись в гнезде, закукует по полной программе. Птаха хочет отделаться от экспериментов, смыться из кабинета и испариться в городской суете, дабы продолжать куковать. Есть у неё такое намерение?
Теперь уже погрустнел пациент.
- Кажется, есть...
Помрачневший доктор уселся в кресло и, уставившись в бумаги, усталым голосом заговорил:
- Заставлять я вас не могу, а это значит, что диссертация моя пока не продвинется ни на шаг. Вы и ваша "кукуха" - отличные ребята для развития науки. Послушайте, пожалуйста, меня очень внимательно. Как я понял по вашему внешнему виду, поведению и разговору, у вас в голове пока только "кукушонок". Не такой уж и безобидный, но маленький. Он растёт. Когда вырастет, ему дадут имя, основанное на греческих корнях: шизик, параноик, депрессушник и другие. Это случится обязательно, если вы не прекратите диету. Заметьте, имеющий в голове взрослую "кукушку", уже никогда не обратит на неё внимание, поскольку либо потеряет адекватный слух, либо будет считать кукование нормой. В случае шизофрении его идеи станут красочными и удивительными; паранойя же оставит одну мысль главной, а всю жизнь подчинит доминирующей моно идее; депрессия введёт в безрадостный подземный мир царства Аида. По моим многолетним наблюдениям я пришёл к выводу, что любая постоянная диета обязательно провоцирует расстройство психики, либо вызывает слабоумие. Поняв это, я кинулся в мировую паутину, но не нашёл в ней ничего подтверждающего. Даже известные на весь мир английские учёные замалчивали данное явление. Мне бы поддаться конспирологии и успокоиться на мысли о всемирном заговоре и влиянии загадочных химтрейлов, от которых спасает гриб "чага" и настойка из листьев брустники, но я подумал, что таким образом войду в эгрегор моих пациентов, а оттуда выход только в чеховского персонажа "Палаты ?6". В общем, я продолжил исследования. Более ста моих пациентов пришли в "куку-ляля" посредством различных постоянных диет. Мокроеды, сухоеды, короеды, сыроеды, мясоеды, жиро-белколопы, углеводо-отрицатели, кето, детокс, диета оборотня, диета хищника, диета палеолита, диета Дракулы, банановая диета, яйце-винная диета и другие многочисленные извращения не отрицаются мной, а наоборот - приветствуются для разнообразия. Если они временны, то кроме пользы для ума и фантазии, пользы для психики и отвлечения от рутины, они не принесут. Но как только диета стала постоянной, надо ждать "кукуху", ту самую, которая прилетела к вам и отложила яйцо.
Последователю диеты стало жарко. Что-то он понимал, но из-за дефицита некоторых веществ в организме, в его голове образовались тупики и пробки. Психиатр заметил это и решил изменить тактику:
- Я понимаю, что вам тяжело воспринимать какую-либо длительную и трудноусвояемую информацию. На это и рассчитывают правящие элиты. Для этого созданы и поощряются различные постоянные диеты. По мнению разработчиков, вы должны реагировать только на тупую убогую пропаганду. Вы хотите быть зомби?
- Нет.
- Тогда я и повторю вам всё ранее сказанное кратко и доступно, согласны?
- Да, - робко пробормотал больной, хотя больше всего ему хотелось затеряться и спрятаться от действительности, которую ему настойчиво навязывал психиатр.
- "Кукуха" - убогая дурная птица, - решил прибегнуть к образной наглядности врач. - Человеческий организм развивался и пристраивался к окружающей среде сотнями тысячелетий, а тут какая-то тупая птаха прилетает и убеждает его в том, что он должен изменить порядок получения им питательных веществ для всего тела и для головы, в частности. Парадоксально то, что человек принимает аргументы недоразвитой птахи. У вас - начальный этап - птенец, который учится убеждать в своём "ку-ку". Вы - находка для науки. Для меня очень важно, путём экспериментов, выяснить, что первично, "кукуха" или диета? То есть: диета вызывает прилёт "кукухи", или прилёт "кукухи" вызывает диету? Пока я считаю слабоумие вторичным, но возможно и обратное. Необходимы эксперименты. Вам понятно? - Доктор уставился на пациента, пытаясь определить степень усвояемости им сказанного.
- Частично, путанно очень. Ну, а со мной-то что? - робко проговорил испытуемый.
- Под моим крылом с вами всё будет в порядке.
- Так вы - тоже "кукуха"?
- Почему вы так решили?
- Ну, крыло...
- Это же я для образности...
- Я так и понял...
- Эх...
Психиатр в сердцах выронил ручку, которой всё время что-то черкал на листке. Горечь в его голосе огорчила больного, но до него дошло сказанное врачом:
- Диеты скоро будут передаваться как самые мощные инфекции. "Кукуха" - птица заразная, кроме того она умеет летать. Слышали, небось, о био-лабораториях с перелётными птицами?
- По всем радио и телеканалам...
- Это про "кукух". Один упёртый диетолог сказал и понеслось, полетело во все концы. Перелётные "кукухи" переносят любую хрень на любые расстояния. Чрезвычайно наблюдательные птицы. Сверху замечают израненные души и воспалённые головы больных диетой, опускаются и откладывают яйца. Мои соседи до диеты были нормальными дружественными людьми. Два года уже как: у неё - депрессия, у него - паранойя. Она - злится, когда не маньячит (маниакально-депрессивный синдром), он - фотографирует следы от самолётов в небе и бормочет о химтрейлах и всемирном заговоре масонов англо-саксонского мира. Удивительно то, что диета у них одна, а сдвиги разные... У вас же, мой дорогой пациент, всего-на-всего - ку-ку, простое и всем понятное, доступное. Помните, как пел Буба Касторский:
Давно уж ходят слухи,
Слыхал я от старухи.
Что рано поутру,
То здесь, то там - ку-ку,
Ку-ку, ку-ку, кукареку.
К примеру: недавний случай. Я сидел в комнате отдыха фитнес клуба, когда пришла моя сестра из сауны и рассказала мне, что только что разговорилась с женщиной, которая годами следует сыроедению. Когда этот прекрасный экземпляр диетозависимости возвратился и развалился в кресле, я приступил к его изучению. Передо мной сидела энергичная женщина с горящими глазами. Лет шестидесяти. Подтянутая, мускулистая, морщинистая, со старой кожей и совсем непривлекательной фигурой пожилой особи. Надо отдать ей должное: для своих лет она была спортивна. В разговоре с ней я пытался найти признаки "куку-ляля". И не находил. Адекватная, реалистично смотрящая на мир женщина, без каких-либо умственных отклонений. Данный экземпляр начисто перечёркивал целую главу моей диссертации. Беседа подходила к концу. Она уже не клеилась из-за моего разочарования. В довершении пожилая женщина похвасталась, что она стала есть сырые яйца, чтобы производить впечатление на мужчин Лыткаринских карьеров, так как "лето на носу и нужен драйв". Спортивная старушка хотела очаровывать собой мужчин пляжа. Я просиял: ещё один прекрасный, великолепный экземпляр "кукухи". Представьте: мускулистые загорелые мачо-качки гоняются за бабушкой-сыроедкой по горячему песку карьера.
Представили?
- В общем...
- Теперь вы поняли, к чему приводит диетическая "кукуха"? Готовы к сотрудничеству?
- Что я должен делать, доктор?
- Вы должны начать питаться без извращений и дури. Я буду следить за излечением от слабоумия и иных сдвигов по фазе, писать диссертацию. Моя задача - сделать открытие и в дальнейшем - получить профессорское звание.
- А моя? - робко произнёс пациент.
- Излечиться от дури. Прекрасная и вполне достижимая задача, с которой мы справимся. Заходите ко мне послезавтра, и мы начнём. Сегодня время приёма истекло, в коридоре очередь. А пока - пейте вот эти таблетки. Как закукует, так и пейте... Да, возьмите мою визитку. Звоните.
Психиатр отрезал ножницами от пачки несколько таблеток и подал их вместе с визиткой.
После короткого прощания и выхода из здания психиатрического отделения, обескураженный, но полный решимости пациент неожиданно обнаружил, что за всё время пребывания у психиатра "кукуха" не издала ни звука.
"Испугалась!" - удовлетворённо подумал он: "Может, и так обойдётся..."
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку. Неужели ты, такой умный и красивый, Коля, поверил этому глупому тщеславному докторишке? - ясно и четко прозвучало у него в голове.
- Ты... ты... - в дрожащем голосе последователя диет прозвучала полная растерянность. - Ты научилась говорить?
- Научишься тут, когда какой-то придурок хочет жизни лишить. - укоризненно промолвила "кукуха". - Ничего у него, Коля, не получится. Я остаюсь с тобой навсегда. У нас столько всего впереди, такие грандиозные планы: мы научимся обороняться от вышек 5-джи, серьёзно переболеем ковидом с тяжёлыми осложнениями до полной потери нюха и общего расстройства психики, зато получим охрененный иммунитет до следующего штамма. Мы же антиваксеры и гордимся этим почётным званием, так ведь, Коля?
- Я...
- Ты не дослушал: впереди нас ждут блистательные открытия: плоская земля, война-не война, всемирный заговор англо-саксонских масонов и блистательная победа наших, воинственные перелётные гуси-лебеди с гигантскими летучими мышами и упреждающий удар, очередной конец света, прибытие носков пророка и излечение народа чудодейственным запахом, тыква с брюквой - универсальное средство защиты от вездесущих химтрейлов, плановый и внеплановый визит анчихриста, стаи летучих обезьян...
- Каких ещё обезьян? - в сердцах воскликнул обескураженный Коля.
- Летучих, перелётных, как гуси-лебеди и мыши. А как, по-твоему, они будут заразу переносить? - по-деловому спросила "кукуха". - Англо-саксонские летучие обезьяны - что может быть проще? "Ёрики-морики-борики-скорики" - так их вызывают иностранные агенты. Заметь, в нашем языке подобных слов ты не найдёшь ни в одном словаре.
- Летучие обезьяны, англо-саксоны, ёрики... Ты совсем охренела, "кукуха"?
- Это ты охренел, Коля. Твой доктор - он... он... он... либераст... Такие люди разносят заразу либерализма и разваливают общество. Вот что ты знаешь о чаяниях народа? Ничего! А народ жаждет криминального коррупционного царизма с самыми богатыми и жадными феодалами во главе. Вот чего хотят люди на самом деле? И почему? Да потому что народ испокон веков любил, верил и уважал уркаганских авторитетов, воров в законе; слагал о них песни сказы, поэмы, а так как те становились элитой общества и богатейшими феодалами, то и любовь передавалась по инстанции. Мы с тобой ещё даже близко не коснулись интереснейшей темы химтрейлов. Вот ответь мне на вопрос, Николай, зачем они летают над нами и распыляют разную хрень? Ты об этом задумывался?
Коля задумался. "Кукуха" ему в этом не мешала.
И тут его вдруг как громом поразило неожиданное просветление.
- Химтрейлы, говоришь? - задал он провокационный вопрос "кукухе".
Просветление Николая в нужном направлении входило в её планы.
- До сих пор сбрасывают? - вежливо поинтересовался Коля
- А ты не видишь? Все видят, а ты - не видишь? Посмотри вверх, когда небо голубое, сразу увидишь химтрейлы - снова обрадовалась интересной ей теме "кукуха".
- Понимаешь, птаха, я в армии служил на радарах, а сейчас работаю в авиации по той же теме. Так я тебе с уверенностью заявляю, что сейчас ни один вражеский летающий объект не зайдёт не отслеженным даже на километр нашей территории. Так кто же сбрасывает так интересующие тебя химтрейлы на головы наших граждан?
- Враги.
- Какие? Кто они? И откуда у меня появилась ты, "кукуха"? Ты же птица не перелётная... Не ты ли и есть тот самый вражеский десантник? Кто тебя пропустил через границу? На кого ты работаешь, сволочь? Каким образом прилетела? Что за конспирологию ты мне подсовываешь и по чьему заданию? Колись, гадина!
Птица вдруг выпрыгнула из головы Николая и оказалась прямо перед ним. Он увидел её злые настороженные глаза, которые были, почему-то, в очках, а перистый мохнатый лоб "кукухи" покрылся испариной. Она всеми силами пыталась найти удобоваримый ответ на этот нелёгкий вопрос и не находила. Вот тогда-то тварь и решила поступить как все твари. Она перешла в атаку.
- Ты просто говнюк, Коля! Ты обидел подозрениями прекрасную птицу счастья завтрашнего дня, за что и поплатишься. Если немедленно не извинишься и не пригласишь меня обратно, к тебе прилетит мой любимый дятел, а когда он будет долбить в голове и днём и ночью, то ты ещё пожалеешь о ласковых "ку-ку".
Пока "кукуха" устрашающе вращала и гипнотизировала увеличенными через очки злыми глазами, испуганный Николай набрал номер психиатра.
- Доктор, доктор, это Коля, ваш пациент и участник эксперимента! Помогите, помогите, она совсем оборзела! Пугает каким-то долбодятлом...
- Дятлом пугает? Это плохо... Чтобы сбросить приступ, зайдите немедленно в ближайший самый вредный фаст-фуд и вкусите любой заморской гадости по полной программе. Ваш организм нуждается в канцерогенах. Вы лишили его необходимой составляющей нашей жизни. В вашем случае яд в небольшой дозе - это лечение. "Кукуха" - слабоумие, дятел - продолжение. Вы приняли мои таблетки?
- Нет.
- Их пьют только после еды. Немедленно ешьте фаст-фуд и пейте таблетку, иначе птицы от вас не отстанут. Запомните, вам нужны быстрые углеводы! Немедленно! Выполните и доложите.
Коля побежал в противоположную от "кукухи" сторону, пытаясь взглядом отыскать вывеску вредного заведения. Над собой он слышал хлопанье крыльев и настойчивое громкое "ку-ку". Один раз птица ухитрилась долбануть его в голову, после чего перешла на карканье.
- Не ешь каррртошку, сахаррр, крррахмал, крррупы и другие канцерррогены - будешь норррмальным здоррровым человеком с неповррреждённым рррассудком.
Неожиданно для себя птица сделала подсказку Николаю. Увидев вывеску "Крошка-картошка", он тут же купил в ближайшем ларьке бутылку пива, заказал крахмальных канцерогенов и съел их с несказанным удовольствием давно забытого чувства, запивая столь же волнующим вкусным и пенистым алкогольным напитком.
"Какого же кайфа я был лишён из-за этой дурацкой диеты!?" - подумал он, запивая таблетку пивом и набирая номер психиатра.
- Доктор, подскажите, что лучше: быть худым, слабоумным, убогим, грустным шизиком-параноиком с истощёнными мозгами, или толстеньким весельчаком, страдающим разными сопутствующими заболеваниями?
- И то и другое - не айс. Но вы на правильном пути. Совет: всегда выбирайте золотую середину. Не гонитесь за достижениями. Чемпионом быть почётно, но чревато...
Продолжая разговор с врачом, Коля невольно перевёл взгляд на ближайшее дерево. Огромный чёрный дятел сидел на ветке и пристально смотрел в его сторону.
- А, это ты, долбодятел, невольно вырвалось из его уст. - Пшёл вон, придурок убогий!
- Вы - мне!? - озадачился психиатр.
- Нет, не вам, - испуганно оправдался Николай. - Долбодятел прилетел...
- А... это нормально, - уверенно резюмировал доктор. - Долбодятел - последний решающий и самый убедительный аргумент улетающей "кукухи". И запомните: долбодятел - это не только птица в голове у идиота, но и призвание человека, который его туда впустил и кормит. Но вы его заметили и это прекрасно. Поздравляю: вы в числе тех немногих, кто увидел долбодятла и шуганул его. "Кукуха", бывает, как прилетит, так и улетит, а долбодятел - это надолго, если не навсегда.