Правильное воспитание ребёнка - залог будущей счастливой и успешной жизни, фундамент, который закладывается на годы.
Что такое "правильное воспитание"? Каждый человек понимает эти слова по-своему, но чаще всего "правильным" считается то, что нам привили родители в детстве. Но почему, оглядываясь вокруг, мы видим столько примеров неудач, разочарований, почему нас самих постоянно окружают проблемы, которые - давайте прямо признаемся себе! - мы создаём себе сами? Да ладно бы, только себе, так ведь и окружающим! Неужели нас воспитали неправильно?
С точки зрения наших родителей нас воспитывали как раз правильно. Соответственно тем условиям, в которых мы росли. Но мы выросли, и условия изменились. А стереотипы, заложенные воспитанием, остались! Согласитесь, впитанная с молоком матери уверенность в завтрашнем дне, светлом будущем, в том, что в стране нет и не может быть безработных, бедных и бездомных очень плохо согласуется с той жизнью, в которой мы оказались. Граждане, живущие сегодня по европейским стандартам как "средний класс", составляют от 5 до 10% населения. Они сумели "вписаться" в изменившийся мир, остальные 90 - 95% - нет.
Но, если такое количество людей не смогло правильно и вовремя перестроиться, значит, им чего-то для этого не хватило? И не в кошельке - давайте опять же признаемся себе в этом - а в голове. В тех самых базовых понятиях о жизни, которые и закладываются в процессе воспитания.
Не попадут ли наши дети в такую же ловушку - когда очередная смена госидеологии "пустит по ветру" всё, что мы прививаем им сегодня? Как избежать такой неприятности? как воспитать детей так, чтобы они были способны перенести без вреда для себя всё, что угодно? (Я не рассматриваю, конечно, совершенно ужасные варианты!). И при этом желательно, конечно, чтобы человек оставался Человеком - а не становился хищником, тираном, извращенцем. На чём должна основываться базовая модель мышления ребёнка, его отношения к миру и себе, чтобы выполнялись условия такой задачи?
Очевидно, что никакой "впечатанный в сознание" жесткий механизм правил поведения не даст положительного результата. Жизнь непредсказуема, и никакой, даже самый лучший родитель, не способен дать своему отпрыску совет на любой возможный случай. Хотя бы в силу того, что никто из нас не является абсолютным пророком. Ребёнок должен уметь мыслить, делать выводы и принимать правильные решения самостоятельно вне зависимости от тех "вводных" которые подкинет ему бытие. Как можно добиться такого результата?
Любое воспитание начинается даже не с рождения ребёнка, а ещё до его зачатия - с климата в семье. Новый человек должен приходить в мир, где его ждут родители, уважающие и любящие не только его, но и друг друга. А подлинная любовь без взаимоуважения невозможна. Каждый должен видеть Человека в своей "половинке", и уважать её мнение так же, как своё.
А как относиться к ребёнку?
Хочется выделить несколько принципиальных моментов. Первое, и основное: ребёнок, сколько бы ему ни было - личность, не меньшая, чем взрослый, и такой же человек внутри себя, как и все остальные, насколько бы старше его они не были. И, не будем забывать, что взрослые иногда бывают по своим личностным качествам даже ниже детей (думаю, за примерами далеко ходить не надо!).
А личность - любая личность, заметьте, всегда требует к себе уважения! И если я уважаю своих родителей или начальство, то почему я не должен так же уважать своих детей? Показывать им каждый раз, что они никто по отношению ко мне и старшим?
А в чём, собственно, заключается уважение? В первую очередь это внимание к ребёнку. Не существует разницы, кто говорит, обращаясь ко мне, президент или двухлетний карапуз, они на самом деле равноценны между собой! Поэтому никогда не стоит "пропускать мимо ушей" любое детское обращение. И ребёнок уже с самого момента своего самоосознания понимает: его уважают, он человек, а не "игрушка".
Когда мы "отмахиваемся" от детей - это убивает в них не только самоуважение, но иногда и любое желание что-то делать вообще! Представьте себе, что вы ходите на работу, и ежедневно, из месяца в месяц, а вам, хотя и платят, но постоянно дают понять, что ваша работа не имеет никакой важности... Представили? На сколько у вас хватит энтузиазма для такой работы?
Рассмотрите ситуацию с ребёнком, который в год или полтора приходит к вам и протягивает игрушку, а вы готовите или смотрите телевизор, или говорите по телефону... В общем, заняты Очень Важным Делом. И вам явно не до сломанной машинки или кубика, который вам принесли в подарок... Думаете, малыш не понимает, что вам всё равно в таком случае? И ему не обидно?
А когда он начинает немного позже что-то делать для вас - помогать мыть посуду, подметать, или ещё как-то пытаться копировать ваши действия, а в ответ слышит только: "Положи, уронишь!", "Мал ещё!", "Оставь это!"? Каково это для него? Его работа не нужна! А потом, когда мы начинаем "приучать" детей к помощи по дому, они вдруг оказываются такими ленивыми....
Здесь есть ещё один немаловажный момент: делая что-то для вас, малыш при этом старается не оставаться у вас в долгу, отблагодарить вас: вы его родили, вы о нём заботитесь и так далее... Представьте себя на минуту в роли полного иждивенца - уютно ли будет? А каково приходится ему? Но, пресекая его попытки что-то сделать для нас, мы тем самым вгоняем кроху в такую депрессию, которую он, может быть, и не понимает до конца, но которая в нём будет жить и ежедневно порождать мнимое чувство долга.
Попрекать ребёнка тем, что его родили и о нём заботятся - недопустимо. Почему это дети нам должны? Скорее, мы должны детям - именно по праву сильного. Оно состоит не в том, чтобы "ставить на счётчик" более слабых (это удел преступных умов!), а в том, чтобы помогать слабым подняться до своего уровня. Поэтому заявления родителей типа того, что "Вот, мы тебя родили, накормили, обули, а ты..." и тому подобное - преступны. Они, такие фразы, способны породить в детской душе лишь бунт против "вечной долговой ямы" - но никак не уважение и признательность к родителям. И не забывайте - ваша кроха и так должна продолжать ваш род, и проблем у неё впереди не меньше, чем было у вас. Не бойтесь сказать ребёнку, что не он, а ВЫ ему должны: как показало время, это не порождает в них излишней требовательности и эгоизма, как раз наоборот!
Очень важным моментом является понимание ребёнком того, что вы говорите. Непонимание, как показывают исследования психологов, может привести к немалым бедам в дальнейшей жизни. Поэтому нужно стараться, чтобы в вашей речи не было слов, непонятных детям: говорите с ними на "одном языке" (это не означает дебилизационного сюсюканья типа "ав-ав бибика"!) и следите за тем, чтобы ребёнку были понятны ВСЕ ваши слова. Если вам покажется, что он что-то не понимает - не ленитесь растолковать. На самом деле эти самые непонятые слова могут "гулять" везде, даже в детских сказках, которые вы читаете малышу на ночь. С ними (сказками), кстати, нужно быть особенно осторожными (старые, архаичные слова и выражения!). Непонятое слово порождает в ребёнке неуверенность в том, что он действительно понял всю фразу или предложение, потом у него может развиться убеждённость в собственной глупости, ненужная стеснительность (боится спросить, чтобы не показаться "дурачком") и так далее... И нарастание этого "кома" почти всегда приводит к неуверенности в самом себе и в окружающем мире. Это происходит для ребёнка совершенно незаметно, тем более, что он даже не знает, с чего всё началось!
При взгляде на семью, где родители уважают детей так же, как самих себя, иногда может сложиться ощущение, что дети предоставлены сами себе. У них своя комната, в которой они сами поддерживают тот порядок, который считают нужным. Их комната - это их комната, и без их согласия родители не имеют особых прав в ней что-то менять. Так же их вещи - это их вещи, и если назревает необходимость "почистить" детскую от старых игрушек и тех куч "хлама", которые неизбежно образуются в процессе взросления, то приходится договариваться с ними, как со взрослыми. На условиях полного взаимоуважения.
Это бывает сложновато, но поставьте себя на место вашего отпрыска. Если придёт некто и начнёт вас принуждать к тому расположению вещей в вашем шкафу, на столе или кухне, которое этому некто кажется наилучшим - тем более, что он и пользоваться-то этим никогда не будет, но он старше и главнее вас - каково?
Но, что интересно, как показывает практика, дети, ощущающие подлинное уважение со стороны родителей, берегут свои игрушки и сами поддерживают порядок в своей комнате. А если что-то ломают, то, как правило, только случайно.
Очень желательно также, чтобы ребёнок не рос в "единственном экземпляре", и чтобы братишка или сестрёнка не имели с ним большой разницы в возрасте (не более пяти лет).
Большинство положительных качеств, которые есть в людях, не что иное, результат их самоуважения. Именно оно позволяет по-настоящему уважать окружающих, оставаясь при этом на своих позициях. Счастливый и сильный внутренне человек способен побороть почти любые силы, старающиеся сломить его физически и духовно. И он никогда не посчитает для себя приемлемым принижать других людей или жить за чужой счёт. Давайте не будем забывать о роли воспитания здорового человека, здорового в первую очередь морально.
При условии, конечно, если мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас.