Сегодня мой открыватель консерв с кошачьим кормом учудил не по-детски.
Нет, у него, конечно, и раньше заскоки случались. То хозяином себя называть начинал, то цветок какой-то на мой подоконник водрузил, то пытался право на тапки отвоевать. Смешное создание, честное слово. Как будто не знает, что, кто пометил - того и тапки. Я свою собственность всегда отмечаю. А человек только орать умеет, а метить так и не научился, хоть я и демонстрировал неоднократно. Ведёт себя как самка или котёнок-несмышлёныш. Для последнего он, правда, великоват, но пёс их, людей, знает.
А сегодня притащил в квартиру сумку клетчатую. Огромную и, судя по всему, тяжёлую.
Ну, думаю, молодец. Наверняка кошачьего корма накупил на года два-три вперёд. Это одобряю.
Я ведь новости смотрю, знаю, что ситуация в мире нестабильная. Случись чего - плохо мне придётся без запасов. Есть, конечно, сам открыватель, но его ненадолго хватит. Худой он и, наверное, жесткий. В общем, предпочитаю консервочки. Курочку, телятинку, паштетики разные... Отвлёкся.
В общем, преждевременно порадовался. Человек достал из сумки нечто железное, но явно не банку с кормом.
- Вот, Ссыкун Уродович, - это он меня так уважительно по имени-отчеству называет. - Знакомься, товарища тебе принёс. Может, научит тебя манерам.
От такой наглости у меня прямо шерсть дыбом стала. Всё, кранты его новым тапкам! Обязательно помечу. Впрочем, я уже... Как чувствовал, что будет за что.
А жестянка зашевелилась, запищала, огоньками цветными замигала и говорит:
- Кот Учёный два ноль активирован.
Вот это - кот? Да ни один уважающий себя кошачий так не мигает и звуков таких не издаёт. Где, скажите, "мур" или "мяу"?
Ну, я носом к нему, показать, значит, как правильно знакомиться надо. А это чучело в ответ:
И тут так обидно стало! Мне человек таких слов никогда не говорил. А я ведь каждый день из кожи лезу, чтобы доказать свою полезность.
Были бы у нас, например, грызуны, я их бы всех переловил. Теоретически.
Из окна каждый день грозно смотрю - ни один голубь на подоконник сесть не отваживается. Думаете, это просто?
Ещё я красивый - рыжий, пушистый и мягонький. Это польза эстетическая и экономия немаленькая. Не нужно ходить в музеи, покупать картины, статуэтки и прочие пылесборники. Вот он я - любуйтесь целый день совершенно бесплатно. Моюсь сам, кстати (разве можно людям доверять такую шубу?).
А ещё я компанейский. Со мной открывателю консерв никогда не одиноко. Ни в кухне, ни в спальне, ни в туалете, ни в душе. Он, правда, не всегда понимает своего счастья. Но я терпеливый. Со временем человек обязательно догадается, что вместе лучше.
В общем, приревновал я немного, решил проучить гостя непрошенного. Дал ему лапой по усам. А он кусается, гад! Ничего себе наглость. И талдычит:
- Вы выбрали физику...
Человек от восторга своего нездорового аж рассмеялся. Мне бы так радовался! Нет, подавай ему физику.
Так ведь и я не лыком шитый, науки прикладные изучал. Это те, на которые прилечь можно. Спал я и на журналах вроде "Электричество" и "Химия и жизнь", на книжках про физику тоже не раз дремать приходилось. Открыватель консерв чаще всего их листал. Только вот толку никакого, ничему он оттуда не научился.
К примеру, дверь в кабинет закроет и шуршит там. Одиноко так. Ну, чудной он, я уже говорил.
В кабинете кота меньше, чем в коридоре, и так мне хочется к открывателю, сил нет. Это чистая физика - приступ диффузии.
Он дверь открывает, всё. Концентрация кота во всей квартире выравнивается, большего мне и не надо.
А этот не соображает:
- Заходи, раз орал, Уродович.
Для вежливости мнусь пару минут, но захожу. Почему бы не пойти навстречу периодически полезному существу? А открыватель опять дверь закрывает. Сквозняк, видите ли, тянет. А у меня, оппаньки, опять диффузия! Прошу открыть дверь. Не сечёт человек ни пса в физике.
Волноваться начинает, кричать, а я развиваю сверхзвуковую скорость - это значит бегу быстрей, чем орущий человек. Быстрее, разве что, скорость света - эта та, что кружочком светящимся из фонарика выпрыгивает или точкой из указки лазерной. Прыткие, заразы, только кажется, что схватил - а они на лапах и снова по комнате мечутся. Ни разу не поймал.
- Нормальные условия...
Это опять жестянка голос подала. Не дура, значит. Условия, действительно, приличные, не жалуюсь. Человек кормит два раза в день, водичку всегда свежую в мисочку наливает, туалет вовремя чистит, когтеточку удобную недавно приобрёл, кресло называется.
- Период полураспада...
Вот ябеда, зачем прошлое ворошить? Да и заумное выражение какое. Тоже мне, период. Было дело, бежал я как-то со сверхзвуковой скоростью и налетел на вазу. Распалась, подлая, на две половины всего за секунду. За это открыватель ускорение мне придал. Тапком.
Тапок, кстати, вообще столп физики. Он не только с ускорением связан, а и в законе Кулона важную роль играет. Потому как стянул я однажды у подружки открывателя кулончик. Кругленький такой - возможно, идеальный шар. Проводил я с ним разные научные эксперименты. Опущу научные подробности, но и в этом прецеденте без тапка не обошлось.
Смотрел как-то научный канал по телевизору. Там передача шла про первобытных людей и их инструменты. Скребла, палки-копалки, рубила и дубинки всякие. А я вот уверен, что первым делом люди тапки изобрели и гоняли ими динозавров, мамонтов, саблезубых тигров и мегалодонов до полного вымирания. Пытался даже докторскую работу про это написать, но человек согнал с клавиатуры. Конкуренции боится, понимаю. Оно и лучше так. А то поймут, что кот умнее его и работать меня погонят, содержи потом лоботряса бесполезного.
А подделка продолжала издеваться. Нуклоном обозвала. Сам ты клон, Кот Учёный! Снова решил проучить. Врезал жестянке второй раз лапой по мордасам. Опять, мерзопакость такая, укусила. Послал её мысленно ко всем Шредингерам. А она опять талдычит:
- Абсолютно твёрдое тело...
Тоже мне физика. Такое каждый кот знает: стол, комод, табуретка, кровать. В общем, всё, на что можно прыгнуть, не опасаясь, что предмет свалится... или забегает вокруг с воплями:
- Снимите его с меня!
Это гость недавний так странно себя повёл. Вот он точно не абсолютно твердый. Наверное, упругий. Потому что лысина его после встречи с моими когтями точно деформировалась. А ведь заживающие царапины очень похожи на волосы, так что гость мог бы и спасибо сказать. Или "Отлично!". Как открыватель корма жестяному коту. Но наш органический брат похвалы не дождётся. Вокруг одни неблагодарные.
А тут эта проблема самодельная всё никак не унималась:
- Примеры Броуновского движения...
И занудным противным голосом про частицы что-то забубнила.
Идиотский пример, глупая машина. Вот было у меня в прошлом году приключение романтического характера. Магнетизм, притяжение, трение... Весна, короче.
Результат - восемь котят. Причём, шесть и половина седьмого на меня страшно похожи, приятно, да. Красивые такие, эстетичные, потенциально полезные. Их, правда, потом утопили. Ничего, следующей весной новых сделаю.
Так вот, когда они слепые по дну коробки ползали - и никакими не частичками, а целиком - это и было Броуновское движение.
- Электричество...
Ах вот оно что! Только сейчас сообразил, чем жестянка кусалась. С электричеством я знаком. Приключение с розеткой в раннем детстве. Ну, думаю, учёная тварь, раз бьёшься током, то с голыми лапами я к тебе больше не полезу.
Прыгнул элегантно на полку, задев нечаянно пачку книжек и футляр для очков. И быстрым стратегическим движением лапы сбросил большую лупу на башку Коту Учёному. Оппаньки. Опять период полураспада произошёл.
- Чума! - это меня человек по фамилии так уважительно называет. - Ты что вытворяешь?!
А жестянка замигала усиленно, завибрировала. Повторяет:
А потом она заикаться начала и вонючим дымом пукнула - это кого здесь манерам учить? Под конец замолчала и застыла железка железкой. Вот это я называю отлично!
Но человек - создание странное. Подбежал к самоделке своей, что-то подёргал, что-то покрутил, что-то нажал и выругался некрасиво.
А потом как достанет тапочковое ускорение, и ну гонять меня по квартире со сверхзвуковой скоростью!
Тут вам и траектория с инерцией, и гравитация с деформацией, атом их побери!
Даже время-пространство искривил ненамеренно, когда не вписавшись в поворот из-за проклятых центробежных сил, сбросил с тумбочки будильник. Вот стрелки и искривились. Эйнштейн бы обрадовался, но не мой чудаковатый приверженец тапкового культа.
Носились мы так Мёбиусовой (ясен пёс, от слова "усы") лентой по квартире целую небольшую бесконечность.
А потом открыватель консерв применил теорию относительности и отнёс меня на лестничную площадку.
- Чтобы глаза мои тебя не видели, говнюк.
Вот это прозвучало уж как-то совсем не уважительно. Избаловал я его, наглеет день ото дня.
Дверь перед носом захлопнул. Хам!
А у нас в подъезде зимой условия далеко не нормальные. Распушился я, значит, размышляю о крионике и о нуле по Фаренгейту. Сам чуть не прослезился: такой красивый, умный и никому не нужный.
Вдруг, чувствую: кота на лестничной площадке гораздо больше, чем в квартире. И тут у меня такая диффузия началась! Совсем гордость забыл и замяукал, пробуя разные частоты, учитывая плотность двери и жалость открывателя консерв.
Плюс/минус бесконечность так проорал, пока этот не соизволил открыть дверь.
В конце концов мы помирились. А вы как думали? Жестянку человек спрятал куда-то, понял, наверное, что в физике я получше её разбираюсь.
Под вечер даже позвал на кухню и налил в мисочку идеальной жидкости, которой, как знает каждый котёнок, является молоко.
Я ему тут же его выходки простил. Куда он без меня? Человек - это ведь целая вселенная. Ну, а какая приличная вселенная без чёрных дыр? И некоторые из них можно заткнуть только мурлыканьем милого пушистого котика, вроде меня. Такова, во всяком случае, моя теория. Может, не совсем научно сформулирована. Но красиво, правда?