Страйк Ирина : другие произведения.

1. Куда приводят мечты (Часть первая)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В размеренную, лишенную даже намеков на сюрпризы, жизнь Лины врывается сначала влюбленность, а потом и невероятно яркие, почти осязаемые фантазии, связанные с этим мужчиной. Тем самым полностью выбивая девушку из привычной колеи, заставляя ее испытывать целый фейерверк эмоций, о существовании которых она даже не подозревала. Влюбленность прошла, но фантазии исчезать не спешили. Повинуясь не свойственному ей порыву, девушка отправилась в путешествие на туманные острова.
    Эта книга будет доступна для вас по ссылке: zelluloza.ru
  

Часть 1

  Я смотрела на него, а перед глазами стояло совершенно другое лицо. Словно две картинки одновременно. Мне никак не удавалось сбросить это наваждение. У меня что-то с мозгом? Я вроде не падала, головой не ударялась. Тогда что это? Почему я не могу воспринимать мир таким, какой он есть?
  Он замолчал. Заметил, что я его не слушаю, не отвечаю? Внезапная тишина заставила меня вновь попытаться увидеть его. Нет, все те же две картинки. А ведь я так и не знаю, как он выглядит на самом деле. Почему? Что в нем такого, что мне не дают на него посмотреть? Стоп. Почему это кто-то не дает мне это сделать? Это же мои глаза, мой мозг, мое... воображение. И снова я вернулась к тому, с чего начинала. Нет у меня воображения. Никогда не было. Оно не могло внезапно проснуться на ровном месте...
  Я извинилась и вышла из зала. Зрение тут же вернулось в норму. Леська встретила меня самодовольной улыбкой. Я подошла к ней ближе и тихо произнесла.
  - Друзья так не поступают...
  И тут же ушла, не прощаясь.
  
  -1-
  Назойливый писк будильника вырвал меня из мира снов. Я открыла глаза и сразу же встала. Если позволить себе немного расслабиться, утянет обратно. А у меня нет на это времени. Усиленно подавляя зевоту, дошла до кофеварки на кухне. Главное, включить ее, и запах кофе меня тут же взбодрит. Пока готовился кофе, я умылась. Мысленно перечисляя все, что мне необходимо сегодня сделать, на мгновение отвлеклась, проходя мимо часов. Половина седьмого... все по графику. Кофе готов. Я наполнила свою любимую кружку ярко-оранжевого цвета и пошла в гостиную. На завтрак нет времени. Пока пью кофе, фоном слушаю новости и прогноз погоды. Никаких сюрпризов быть не должно. Если что-то идет не по плану, значит, я плохо подготовилась.
  Точно по графику приехал автобус. На работу я приехала первой. Открыла офис, включила свет, поставила вариться кофе. Пока он варился, я подготовила документы для Наташи. Девочку взяли мне в помощь месяц назад, потому что с постоянными 'помоги-спаси', я перестала успевать выполнять свою основную работу. Директор пришел к выводу, что нам нужен еще один бухгалтер. Вот тогда-то и появилась Наташа. Девочка смышленая, но как по мне слишком уж склонная флиртовать с нашим водителем Сашей. Но это не мое дело.
  Магазин постепенно наполнялся звуками. В какой-то момент это стало отвлекать от работы и я одела наушники. Не чтобы послушать музыку, а чтобы не слышать окружающие звуки. Проще было бы использовать беруши, но я как-то уже привыкла. Да и не хочется мне полностью выключать звук... так лишь снизить громкость.
  Я закончила со своей работой и всерьёз подумывала уйти пораньше. Валентин Григорьевич сейчас где-то на теплом побережье, и я вроде как самый главный начальник сейчас. Почему бы не позволить себе немного поначальствовать... Но не могу я так. Стоит только клиенту заявить что-то о своих правах или налоговых и девочки сразу паниковать начинают...
  Я вышла в торговый зал и оглядела изрядно поредевшие полки. Заметила очередь покупателей на единственной работающей кассе и нахмурилась. Покупатели у нас в основном бабушки из ближайших домов, не кричат, не жалуются, но держать очередь из семи-восьми человек явно перебор.
  Решительно прошагала в подсобку и обнаружила Маришу, нашу главную сплетницу и по совместительству продавщицу, за разговором с Соней, девочкой новенькой, которая еще понятия не имеет, как много может болтать Мариша. Заметив мое приближение, Мариша внезапно замолчала. Вид у нее был пристыженный. Вот только за все те три года, что я ее знаю, я не заметила в ее поступках хоть каплю раскаяния.
  - Мариш, на кассу. - Спокойно произнесла я. Марина кивнула и убежала. Соня испуганно воззрилась на меня. Ну да, начальница вышла... страшно до ужаса.
  - Соня... - Начала я вкрадчиво. Девушка вздрогнула от звука моего голоса. Я же даже не повышала голос?! Хотя я и так его никогда не повышаю... Какой нервный ребенок... с чего бы это? Чего ей тут Маришка успела наплести про меня? Я тяжело выдохнула и продолжила. - Марина очень любит поболтать. Ты ее останавливай, а то и у тебя и у нее будут проблемы.
  Последнее я определенно зря сказала. Марину проблемами не испугать, у нее стабильно из зарплаты штрафы вычитаю, а вот нервы Сони явно неподготовлены к таким стрессам. Все же странно видеть столь юное и испуганное существо. Я и не подозревала, что современную молодежь можно чем-то напугать...
  Девочка нервно кивнула и убежала в зал, расставлять товар.
  Оставшееся до конца рабочего дня время пролетела незаметно. Соня то и дело бросала на меня испуганные взгляды, продолжая усиленно работать. Я осталась. Свою работу я сделала, так что можно и другим помочь. А клиенты словно сговорились не замечать других продавщиц. Так что я вновь стала консультантом. Когда просят помочь, я решительно не в состоянии отказать.
  Я как обычно уходила через служебных вход. В подсобке сидело несколько человек, в том числе и Мариша. На мое прощание отреагировал лишь наш охранник Сева. Удивительный малый. Всегда в хорошем настроении. Остальные же сидели нахмурившись, словно я главное зло в нашей организации. Ох уж эта Мариша... Наши отношения с ней наполнены постоянными перепадами от лучших подружек до злейших врагов. Причем все это только в голове Мариши. Лично я понятия не имею, как она ко мне относится до тех пор, пока не встречу других наших коллег. По их поведению становится ясно, в какой мы 'стадии'. Смешно даже. Мы не общаемся толком. С чего это вдруг ее отношение ко мне так резко меняется?..
  Я вышла на улицу и улыбнулась. Мороз и солнце - день чудесный. Вот только нет ни мороза, ни солнца. Вернее, солнце есть, но оно стремилось как можно быстрее скрыться за горизонтом. А морозы закончились, как им и положено, в конце февраля, и сейчас стояла умеренно-теплая погода. Снег потихоньку подтаивал, но еще не настолько, чтобы дороги заполнились грязной серо-бурой кашей. И это замечательно. Люблю это время года. Я собиралась было пойти на остановку, но внезапно передумала. До дома недалеко, минут тридцать пешком, почему бы не прогуляться?..
  
  ***
  Мой путь пролегал через парк. Солнце еще довольно высоко и бояться особо нечего. Да и район у нас тихий. Люди здесь, словно, сонные ходят. Идут к своей цели назначения, никуда не смотрят. Бояться решительно некого. Так, если подростки только какие забредут, да и то быстро попадают под эту странную 'ауру'. Я не верю во всякие мистические штуки, но о нашем районе часто в шутку говорят, что сюда нужно селить людей на принудительное лечение по подавлению гнева.
  Голос вырвал меня из размышлений. Голос подозрительно знакомый. Я нахмурилась, в голове перебирая всех женщин, что когда-либо знала. Людей набралось немного... я не очень-то общительный человек... Но среди них я не нашла того, кому мог принадлежать этот голос. Влекомая любопытством, я последовала в том направлении. Тропинка вывела меня к огромному дереву, которого в народе прозвали Старцем. Дерево настолько старое, что оно стояло здесь еще до основания города. Поговаривали, что кто-то посчитал его слишком большим и уродливым и даже пытались его выкорчевать, но ничего не вышло. То ли оборудование сломалось. То ли кто-то встал на его защиту...
  Огромные торчащие из-под земли корни, виднелись даже сейчас, хотя снег и не думал сходить. Растопыренные руки-ветки чернели на стремительно выцветающем небе. Рядом с деревом стояла девушка. Черная куртка, синие джинсы, за спиной ярко-желтый рюкзак. Казалось бы, обычная девушка... Но ее длинные кудрявые, отливающие золотом волосы в свете заходящего солнца окружал мягкий ореол. А яркая желтая шапка, в тон к рюкзаку, словно светилась в сумерках, притягивая к ней взгляд. Она придерживалась за ствол дерева, как иные опираются на своего собеседника, чтобы не упасть. Глаза устремлены вверх, словно она вглядывалась в лицо. Говорила она неторопливо, вдумчиво. Слов я разобрать не могла, да и не хотела. Картинка была настолько яркой и необычной, что я, не задумываясь, вынула телефон и сделала пару снимков.
  Эта странная привычка появилась у меня давно, еще в детстве. Понравилось мне что-то, показалось необычным, интересным или просто 'красивым кадром', я достаю телефон и фотографирую. Не помню, чтобы я когда-то просматривала фотографии. Не помню, чтобы я когда-то с ними что-то делала. Они так и лежат у меня в телефоне 'мертвым грузом'. Но рука не поднимается их удалить. Они важны для меня. Не знаю почему.
  Я постояла пару минут, просто любуясь этой сценой. Запоминая каждую деталь, словно от этого зависела моя жизнь. Убрала телефон, развернулась и продолжила свой путь. Но не успела я сделать и пары шагов, как в голове внезапно возникла мысль 'почему бы не сходить в кинотеатр?'. Эта мысль была такой неожиданной, словно она была и не моя. Но мне она показалась интересной. Я давно не была в кинотеатре... Почему бы и, правда, не сходить. Дома меня никто не ждет. Живу я одна. Животных у меня нет. Ничто не удерживает меня от того, чтобы хоть всю ночь гулять... Да, завтра на работу, но я же не собираюсь и, правда, всю ночь где-то пропадать... Так на пару часов. Да и кинотеатр недалеко, буквально в квартале от этого парка. Решено. Я немного скорректировала свой маршрут и решительно направилась в другом направлении.
  Ярко светящийся в сумерках кинотеатр так и манил к себе. Едва зарождающиеся в душе сомнения были тут же подавлены, странным предвкушением чего-то удивительного. Действительно, давно я не была в кинотеатре... Соскучилась. И я последовала на свет, словно мотылек. И тут же усмехнулась этому сравнению.
  Оглядев афиши фильмов, одну ярче другой, чисто визуально выделила только одну из них. Оказалось, что именно этот фильм вот-вот начнется. Решительно прошла в кинотеатр и купила билет. Долго ожидать сеанса мне не пришлось. Прозвенел звонок, я одной из первых вошла в зал, нашла свое место. Зал стремительно наполнялся людьми. Внезапно потух свет, начались рекламы. Опоздавшие продолжали заходить в зал. Одни вставали, пропуская, другие проходили. Потом было шуршание вскрываемых пакетов, треск поедаемого попкорна, шипение открываемых бутылок... Начался фильм. В зале внезапно стало тихо, и я ощутила себя наедине с экраном. Если бы время от времени люди не взрывались смехом или не обсуждали увиденное, я бы совсем забыла о том, где нахожусь.
  Фильм меня увлек настолько, чтобы я перестала думать и начала наслаждаться историей. И вдруг... это произошло. Я увидела его лицо, что-то цепляющее было во взгляде, что-то, что не хотело отпускать меня... И что-то внутри меня вздрогнуло. Его глаза словно смотрели прямо мне в душу, казалось, что он смотрит прямо на меня. Сердце бешено забилось. Я была невероятно счастлива. Я и не подозревала, что способна испытывать такие чувства. До конца сеанса в моей голове крутилась одна-единственная мысль 'почему он?'. Словно я могла дать на него ответ. Словно ответ вообще существовал.
  Домой я пошла пешком, и мысли не возникло о том, чтобы поехать на автобусе. Мне нужно было проветриться, мне нужно было прийти в себя. Вот только это не помогло. Сердце пело. Я буквально парила над землей. Не помню, чтобы когда-нибудь я испытывала нечто подобное. Но мысли были в крайнем сумбуре. С одной стороны, я была поражена тем фактом, что способна что-то чувствовать. Все-таки за всю свою жизнь никаких романтических чувств ни к кому не испытывала. Ну а с другой стороны... я была зла на себя! Как можно быть настолько легкомысленной? Как можно было влюбиться в какого-то там актеришку! Пусть красивого и талантливого, но все равно 'не от мира сего'. Он из другого мира, где другие правила, другие интересы, другие ценности... И наши миры не пересекаются. Никогда. Казалось бы, в этот момент я должна была расплакаться от отчаяния, но этого не произошло. Я просто приняла этот факт. Ну да, не встретимся, но это не делает мое чувство менее реальным. Ведь так? Хотя кого я обманываю, нельзя любить человека, которого ты не знаешь. И словно в ответ на мои мысли...
  
  Компактное кафе в коричневых тонах, стены увешаны фотографиями людей, которые наверняка знамениты... в каких-то очень узких кругах... приглушенный свет, льющийся из уютных пузатых тканевых абажуров... Из окна открывается прекрасный вид на площадь, поблескивающую в свете уличных фонарей. На улице людей немного, но те, что есть идут медленно, с ленцой совершая вечерний променад. Я опускаю взгляд в свою тарелку, в ней еще осталось несколько кусочков, но я понимаю, что в меня уже больше не войдет. Я с сожалением отодвигаю ее от себя и откидываюсь на спинку стула. Ловлю его взгляд на себе.
  - Наелась? - Спрашивает он. В его голосе проскальзывает легкая нотка зависти. Ну да, ему-то есть досыта не позволяют. Я лишь киваю головой, уже догадываясь, что последует дальше.
  - Не возражаешь, если я попробую? - В глазах столько мольбы, что я начинаю улыбаться.
  - Завтра ты будешь об этом сожалеть... - Напоминаю ему я.
  - Но это же будет завтра! - Он улыбается одной из своих самых широких улыбок, и я подталкиваю тарелку к нему. Он берет маленький кусочек, прикрывает глаза от удовольствия. На лице ни грамма сожаления, только чистая радость. Я качаю головой, хотя улыбка не сходит с лица. Он - сущий ребенок!
  
  
  Что это было?!? Я руками обхватила голову. Во рту я до сих пор ощущала привкус самой вкусной еды, что я когда-либо пробовала. И фотографии, и лица посетителей, и само кафе... я все помнила так, словно это вот только что со мной произошло. Но... что это было?!?
  
  -2-
  Всю ночь я прокрутилась в кровати. Сначала перед глазами всплыла эта странная сценка в кафе и ощущение тепла и уюта полностью меня поглотило. Я не припомню, чтобы когда-то ощущала себя настолько счастливой. А потом включался мозг, и я начинала спорить сама с собой, убеждая, что это все глупость и нужно про него поскорее забыть. И как только я, принимая доводы разума, начинала засыпать, как снова ощущение нежности заполняло мое сердце. Казалось, я сама не знала, чего хочу. Или, вернее, мое сердце вступило в конфликт с моим разумом, и они никак не могли прийти к одному решению. Уснуть я так и не смогла. Минут за двадцать до будильника я поднялась и уехала на работу.
  В магазине было тихо, лишь шорохи 'барабашек', которыми впечатлительных девочек пугал наш охранник Владислав Семенович.
  Я села за свой стол и стала проверять расчеты Наташи. На проверку ушло пару часов. Я и не заметила, как магазин заполнился людьми. Сначала сотрудниками, а потом и покупателями. Я вообще очень люблю свою работу, цифры для меня как сказочная страна, о которой мечтают юные девочки, только цифры настоящие и на них основан весь наш мир. Когда я закончила, то удовлетворенно кивнула. Все верно. На этот раз Наташа ничего не напутала.
  - Все в порядке? - настороженно уточнила она сама.
  - Да. - Я подняла глаза и встретилась с встревоженным взглядом девушки.
  - Ты в порядке? Какая-то бледная...
  - Плохо спала сегодня. - Это не ложь, просто не вся правда. Мы не подружки, чтобы все ей рассказывать. К тому же, я не уверена, что когда-нибудь расскажу об этом даже подруге.
  - Понятно... - Наташа ухмыльнулась и понимающе кивнула. Понимает она, как же. Откуда тебе знать о моих проблемах? Что ты вообще можешь знать в свои двадцать?.. Злость? Да, что со мной?!? Я поднялась, и пошла налить себе чаю.
  В нашей импровизированной кухне, которая занимала половину нашей комнаты, был лишь стол с парой стульев, маленький холодильник в углу и старый прилавок, заваленный разномастными кружками, разными видами чая, кофе, сахара, тарелка с остатками домашнего печенья, которое приносила Катя (старший продавец из первой смены), вишневое варенье, которое только сегодня кто-то принес, и, конечно же, сам Чайник. Он заслуживает особого упоминания. Этот чайник принесла я, когда только сюда устроилась. Тогда у нас был один лишь магазин, а обедать девочки ходили в соседнюю кафешку. Мне это было категорически неудобно, я люблю сама готовить, и кафешная еда мне кажется безвкусной. Поэтому я и предложила завести холодильник и чайник. Начальник особого восторга не выразил, но согласился. Я тогда вспомнила, что давным-давно еще в студенчестве, покупала домой чайник электрический, но он не прижился. Во-первых, очень большой для нас двоих (я снимала квартиру со своей подругой), а во-вторых электричество ест много. А мне, студентке, экономить приходилось на всем. Вот его-то я и притащила на работу. Чайник стал нашим фирменным в первый же день. Где-то откопали нашу эмблему и приклеили на него. Кто это сделал, я так и не смогла выяснить. Потом он постепенно стал обрастать разными наклейками... Сейчас все эти наклейки от времени и постоянного использования почти стерлись и стали неопределенного серого цвета... Но за все эти семь лет он ни разу не ломался, и вообще производил впечатление самого что ни на есть своего. Один из самых старых сотрудников. По его чайничным годам ему уже пора на пенсию, а он все не сдается. Чайник с большой буквы.
  Я включила Чайник и села за стол.
  Отсутствие сна все же странные вещи творит с людьми. Меня что-то понастальгировать тянет. Как будто я ищу поддержки в обычных вещах. В вещах, которые точно мои. Мое прошлое, мое настоящее. Люди и вещи. То в чем, я уверена была всегда. Я выпрямила руку перед собой. Пальцы трясутся. Мне страшно? Но почему? Это же просто фантазии. Глупые, нелепые фантазии из-за глупой, нелепой влюбленности. Этого ничего нет, не было и не будет. Почему же мне страшно?..
  Чайник закипел, я налила кружку и расслабилась. Злость уже прошла, и я наслаждалась столько знакомыми звуками работающего магазина: шорох и разговоры, пикающий звук сканеров и печатный выходящих чеков... Правильные звуки, рабочие звуки. Вот крики 'верните деньги' или 'у вас ценник другой' - это неправильные звуки. И если такие появятся, кто-то получит штраф. Надеюсь, что нет, не люблю людей наказывать... они же уже не дети. Не успела я додумать эту мысль, как...
  
  
  Гостиничный номер. Это сразу понятно... слишком безлико здесь. Красиво, но шаблонно. Пастельные стены, небольшие оттеночные элементы декора. Ничего лишнего. Я закрываю дверь и прохожу внутрь. Он мечется как дикий зверь из одного угла комнаты в другой. Столько злости в этом взгляде, кажется, если он задержит его на мне, то прожжет дырку. Он не кричит, но мысли крутятся в его голове с бешеной скоростью. Он долго не будет молчать. Я опережаю его.
  - Не кричи на меня. - Спокойно говорю я. Мои слова словно отрезвляют его. Он резко останавливается и смотрит на меня так, словно впервые видит. Затем до него доходит смысл, он на лице отражается ужас, и он обессиленно опускается на диван.
  - Я бы никогда... - Тихо говорит он, обхватывает голову руками и замирает. Злость прошла и осталась горечь. Я сажусь рядом с ним. Ощущаю исходящее от него тепло и медленно проговариваю.
  - Они не понимают, что делают.
  - Они уже не дети, - тихо, едва слышно произносит он. В его голосе нет злости. Обида. Ну, совсем как ребенок...
  - Да, но ты сам говорил мне, что никто не способен видеть ситуацию глазами другого человека.
  Он кивает и поднимает на меня глаза.
  - Ты можешь...
  Я слабо улыбаюсь.
  - Как и ты... - отвечаю я. Он усмехается, но улыбка быстро слетает с его лица.
  - Мне с ними поговорить? - спрашиваю я. Он качает головой.
  - Нет, я сам.
  Он берет мои руки в свои и слабо сжимает. На меня он не смотрит, уже думает, что и как сказать... Главное не перегнуть палку... а то обидятся.
  
  
  Я широко открыла глаза. Что... это... было?!? Это даже еще хуже, чем в прошлый раз. Столько эмоций за раз, столько мыслей. Я словно была там, я словно была с ним... Я сжимаю голову руками и пытаюсь успокоиться. Соберись. Тебе еще работать. На тебя люди смотрят. Ты не можешь их подвести! Мгновенно успокаиваюсь и прихожу к выводу, что должна рассказать об этом подруге. Может, она что посоветуют? Леська, как никак, почти врач... фармацевт так-то, но из всех моих знакомых она ближе всех к званию врача. И мы давно не встречались. Вот, надо встретиться и поболтать обо всем, что мы пропустили в жизни друг друга. А я между прочим и расскажу... об этом... чтобы ЭТО ни было.
  
  ***
  - Лина?!? Ты... почему ты не предупредила, что зайдешь? - Не на такую реакцию я рассчитывала, когда решила забежать к подруге в гости.
  - Я просто была неподалеку...
  Какая нелепость! Ну, почему я не придумала заранее, что сказать? Почему я не подготовилась, как это всегда делаю? Она же не поверит...
  - Здорово, что зашла. Проходи... - Леська распахнула дверь и жестом предложила проходить внутрь. Что, серьезно? Поверила?
  - Прости за беспорядок, я... в общем, я только проснулась. Сейчас кофе выпью и... Ну, естественно, после того, как ты уйдешь...
  Я нахмурилась. Она извиняется или пытается меня выгнать?
  - Проходи, садись. Как дела?
  Я плюхнулась в мягкое кресло возле стола. Леська села рядом, но постоянно огладывала комнату, словно выискивая что-то там.
  - А где Стас? - решила я спросить, чтобы немного разрядить атмосферу. Разговорами о своем муже Леська могла делиться часами. Иногда восхваляя его, что у меня складывалось впечатление, что он святой. Иногда ругая так, словно хуже его никого нет. Но, наверное, это нормально. Не могут отношения быть ровными и спокойными. И тут же перед глазами встало Его лицо... в кафе... Когда он умоляюще смотрел на меня... Да уж, вовремя, ничего не скажешь.
  - Стас сегодня работает. Так что у нас девичник. - Излишне радостно произнесла подруга. Я уже давно заметила, что она как-то странно себя ведет, когда его нет рядом. Словно неуверенна в чем-то, словно ей нужна опора в его лице.
  - Чай будешь? - спросила она, поднимаясь. - Или может кофе? Я вот только проснулась, так что я бы не отказалась и от чего-нибудь съестного...
  - Чая будет достаточно, спасибо. - Поспешно ответила я. У меня нет ни малейшего желания задерживаться надолго. Просто спрошу совета... Лекарств может... Я мысленно представила, как я ей это все рассказываю. Что у меня... видения, в которых я подружка известного актера. Она тут же рассмеется и скажет, что не подозревала, что я фанатка. Скажет, что думала, что такое бывает только в подростковом возрасте, но тут нечего стыдиться. И тут же завалит вопросами... кто он, где я нас представляю... в какой позе... Да, именно так оно и будет...
  - А может, и правда устроить девичник... - пробормотала я едва слышно.
  - Ну, наконец-то здравая мысль! Вино? - Проявив чудеса хорошего слуха, воскликнула Леська. Я лишь слабо кивнула. Может, так легче пойдет разговор. Может, так у меня смелости хватит...
  
  ***
  Я себя ненавижу! Ну почему я такая трусиха? Он бы во мне разочаровался... Стоп! Откуда взялась эта мысль? Откуда мне вообще знать, что ему понравится? Я покачала головой. Я схожу с ума. Почему я не подумала о своем психическом состоянии вчера? Почему я не смогла ничего сказать? Я, как обычно, покачала головой и уткнулась в бокал вина. Мне даже не нужно на нее смотреть, чтобы понять, что на ее лице повисло обеспокоенное выражение. 'Со мной все хорошо. Мне ничего не нужно. Меня все устраивает'. - Она это слышали тысячу раз. Но я и правда так думала. Увы, но именно думала, в прошедшем времени. Сейчас я не считаю себя счастливой. Эти 'видения', от которых я ощущаю себя обделенной... Казалось бы, я должна начать вновь искать себе пару, но и мысли такой не возникало. Я бы предала его. Опять?!? Да что у меня с головой?..
  
  -3-
  Следующие дни пролетели в обычной суете. Я уже начала расслабляться и считать себя почти нормальной, когда очередная волна "чужих воспоминаний" обрушилась на меня. Было начало мая. Мы с Леськой пошли прогуляться по парку.
  - А когда у тебя отпуск? - внезапно спросила подруга.
  - В июне. - Ответила я, разглядывая разрисованные лица прохожих. Здесь что... еще и лица разрисовать можно? Зачем это вообще делать? Нелепость какая-то...
  - И что ты собираешься делать в отпуске? - продолжила вопрос Леська.
  Я пожала плечами.
  - Не знаю. Не пойду, наверное. Работы много.
  - А если пойдешь?
  - А если пойду, то надо будет навестить родителей.
  - Ты итак к ним ездишь почти каждые выходные.
  Я возмущенно на нее посмотрела. Она-то откуда знает?
  - Моя мама ставит тебя в пример.
  Блин, я и забыла, что наши родители соседи... И все как всегда. Я пример для подражания. Ничего не изменилось со школьных времен...
  - Еще нужно сделать генеральную уборку в квартире. - С нажимом произнесла я.
   - Ты ее делаешь раз в месяц...
  - А это ты откуда знаешь?
  - Мы с тобой снимали комнату вместе, забыла?
  - И?
  - И ты устраивала генеральные уборки раз в месяц. И это притом, что и приборки ты устраивала чуть ли не каждый день.
  - Не надо преувеличивать.
  - А еще стоило мне войти в комнату, как ты уносила мыть мою обувь и мыла пол.
  - Ничего подобного...
  - А потом мыла верхнюю одежду и зонтик, если я пришла с зонтом.
  - Остановись! - Я развернула подругу лицом к себе. - К чему ты клонишь?
  - Тебе надо развеяться... Ты слишком уж...
  Сейчас она скажет, что я предсказуемая. Но... она не договорила, лишь выразительно на меня посмотрела. Нет, скажи это вслух! Ты же хочешь!
  - Слушай, а давай... - Ох, не нравиться мне это ее выражение лица... - Поехали в отпуск вместе?
  Меня словно окатили холодной водой.
  - Что?
  Такого я точно не ожидала. Леська очень любит путешествовать. Она еще до замужества объездила столько стран, сколько мне и не снилось. А сейчас она это делает с поразительным постоянством. Они со Стасом путешествуют в любой подвернувшийся момент. Как их только с работы отпускают... Я вот с трудом могу две недели в год выделить на отпуск, а они... Хотя они же не просто так срываются с места. То на выходные, то на праздники... Может, и я бы так смогла... Если бы хотела... Но я не спонтанный человек. Мне нужно подготовиться. Заранее. Сильно заранее. И как-то всегда находятся дела поважнее...
  - Нет, это отличная идея. Съездим к морю. Покатаемся на экскурсии. Увидишь мир за пределами этого городишки. Тебе понравиться...
  - Я что-то сильно сомневаюсь...
  - Лиииии-на... - заканючила Леська... - Ну, пожааааа-луйста...
  Блин, ну за что мне это недоразумение в качестве подруги? Если сейчас посмотрю ей в глаза, все, я пропала. Я уже не смогу ей отказать. Эти щенячьи глаза любого уговорят...
  - У меня работа! Да и что скажет твой Стасик?
  - А мы его не возьмем! - Решительно произнесла она. Новость была настолько неожиданной, что я тут же на нее посмотрела. Блин, она меня обманула. Бессовестные щенячьи глаза преданно смотрели на меня. Ну, как так-то...
  - Что значит, не возьмем? Он тебе не собачка...
  - У него тоже есть работа... Да и он согласиться, что так будет лучше...
  Я тут же насторожилась. Нет, не согласится он отпустить ее одну. Он Леську боготворит и считает, что любой мужчина за ней будет бегать так же, как и он. Но, если у Леськи есть причина...
  - Что ты задумала? - Упавшим голосом спросила я.
  - Ничего, - О нет, дорогуша, эта невинная мордашка меня не обманет. Я тебя знаю с пятого классы школы.
  - Что ты задумала? - настойчиво повторила я. Она невинно похлопала глазами и сладко улыбнулась. У меня аж в груди похолодело.
  - Ничего такого, что тебе не понравиться. Будет классно! Мы давно с тобой ничего не делали вместе, только ты и я.
  И хотя глубоко внутри я понимала, что это явно обман. Но мысленно, сопоставив факты, я согласилась, действительно давно, со времен школы, пожалуй. Да, во времена студенчества жили мы вместе, в крохотной комнатушке на окраине города, но интересы у нас были разными. Так что тогда мы толком и не общались. А сейчас... Да и сейчас не лучше. Вообще не понимаю, почему она со мной дружит. Я ведь не такая, как она... Мне бы хорошую книгу и удобное кресло,... да кружечку вкусного ароматного чая и я счастлива. А ей... нужны приключения, путешествия, новые впечатления... Она словно адреналиновый наркоман, которому всегда мало... У нас ведь совсем ничего общего...
  От этой мысли стало поразительно грустно. Я только сейчас заметила, что мы идем среди веселящихся людей. Нескончаемый поток криков и взрывов смеха. Мне жутко захотелось спрятаться, оказаться где-то, где никого нет...
  Новогодняя вечеринка. Дом украшен красными и золотыми гирляндами, шариками и ветками остролиста. Все очень празднично и красиво. Вот только это чужой дом и вокруг толпы людей, которых ни он, ни я не знаем. Да, среди них есть наши друзья, так что мы вроде как здесь не совсем лишние, но мне все равно некомфортно в толпе, где все очень хорошо знают друг друга, как друзья детства или родные. Все, кроме нас...
   Начинается обратный отсчет. Как только пробивает полночь, раздаются крики, поздравления и смех. Он улыбается, когда замечает выражение моего лица.
  - С Новым годом! - говорит он. Я улыбаюсь ему в ответ.
  - С Новым годом! - легкий поцелуй в губы и крепкое объятие. Его щетина чуть оцарапывает мне висок. Ощущение такое родное и уютное, что я улыбаюсь.
  - Еще пару минут, и мы пойдем домой... - шепчет он мне на ухо. Я киваю.
  К нам начинают подходить наши друзья и, весело смеясь, поздравляют с наступившим годом. Раздаются свистки и еще больше криков. Начинает играть новогодняя песня. Все дружно подхватывают ее. Я слов не знаю, поэтому просто улыбаюсь. Взглядом окидываю всех людей, что меня окружают: он, наши друзья... Как же хорошо быть именно здесь и сейчас. Большего мне и не нужно.
  Я выныриваю из этого "видения" и спотыкаюсь на ровном месте. Леська смеется надо мной, говорит, что мне следует пить меньше. Да, хорошая шутка. Точно. Главное, не забыть рассмеяться. В голове крутится последняя сцена этого "видения". Он крепко обнимает меня за талию. Я до сих пор ощущала запах его парфюма. Я до сих пор ощущала легкое покалывание на виске от царапины. С трудом сдержала себя от желания проверить. Но этого просто не может быть! Я определенно сошла с ума! Так, Леська же рядом... Может, стоит ей все рассказать? Может, она мне что-то посоветует? А что здесь посоветуешь?.. Мне действительно хотелось, чтобы это были мои воспоминания. Настолько они были яркими и приятными. Настолько мне нравилось быть там, рядом с ним...
  Я тяжело выдохнула. С одной стороны, я хотела рассказать обо всем Леське. Она вряд ли поймет, вряд ли что-то сможет посоветовать, но я хоть не буду ощущать себя такой одинокой. А я действительно ощущала себя так, словно я единственный человек на планете. Словно никто и никогда меня не поймет. Угнетающая мысль.
  С другой же стороны, а смысл мне ей все это рассказывать, если она и, правда, не поймет и не поможет? Это лишь напрасная трата времени. Она итак считает меня странной. А после этого всего вообще за сумасшедшую будет считать. Оно мне надо? Да и к тому же... мне сложно назвать Леську своей подругой. Она словно в другом мире живет. В параллельном. Я не понимаю ее, она не понимает меня. Так не должно быть с друзьями... верно? Тут же всплыло его лицо... Мужчина из параллельного мира. В груди разлилось приятное тепло. Должно быть изжога...
  
  -4-
  Леська-таки уговорила меня поехать с ней на море. Хотя я до сих пор не понимаю, как ей это удалось. И главное, зачем ей тащить на себе неповоротливую меня. Мне и, правда, ничего не нужно. Я привыкла довольствовать тем, что имею. Я даже не помню, когда в последний раз покупала что-то новое...
  В последнюю субботу мая мы сидели у Леськи и обсуждали детали нашего предстоящего путешествия, которое должно было состоять уже через пару недель. Олеся, любительница острых ощущений, убедила меня, что покупать путевки нужно в самый последний момент. Что так можно прилично сэкономить. И она продолжает повторять, что это хорошо, что мы поедем без ее мужа. На все мои возражения она категорично заявляла, что он будет только мешать. Леська может быть невероятно убедительной. И хотя я никак не могла понять, чем это нам помешает ее муж, мне пришлось смириться с этой формулировкой, ведь другой она мне так и не дала.
  Подводя итог нашей беседе, Леся произнесла:
  - На мне организация нашего досуга... А ты... - она посмотрела на меня и нахмурилась. Ну да, а что я? Она постоянно куда-то ездит, и привыкла всем заниматься сама, и для меня уже места не осталось.
  - Ты готовься! - Закончила мысль Леся.
  - К чему? - На всякий случай решила уточнить я.
  - К лучшему отпуску в твоей жизни! - Воскликнула подруга. Преувеличенно-радостно улыбнулась и тут же уткнулась в свой телефон. Я нахмурилась. Что-то она задумала... Я глотнула из бокала. Вино было приятным, хоть и немного терпким. Я больше люблю сладкие вина...
  Винодельня. Полумрак. Ряды потемневших от времени пузатых бочек. Стеллажи вдоль стен, заполненные бутылками вина, кажутся бесконечными. Даже подумать страшно, какого размера этот подвал. Я вновь перевожу взгляд на экскурсовода. Мужчина неопределенного возраста с уверенно обосновавшейся на его голове сединой на хорошо поставленном английском, но все же с толикой испанского акцента, рассказывает о винах, что здесь хранятся, о том, как их производят...
  Моя рука в его руке. Он ни на миг меня не отпускает, словно боится потерять. Ощущение, что он рядом пьянит не хуже вина, что мы уже успели попробовать. Завтра едем домой. Эта экскурсия последняя в нашем маршруте. Мы планировали с нее начать путешествие, но пришлось скорректировать планы из-за неожиданно-хорошей погоды. В это время года такое редкость. Так что мы решили сначала съездить в горы, а уж потом на винодельню.
  Экскурсовод вывел нас из подвала и закончил экскурсию в сувенирном магазинчике, где мы, естественно, могли купить вина. Он поворачивается ко мне и спрашивает:
  - Ну что, какое тебе больше понравилось?
  - Сладкое.
  Он качает головой, едва сдерживая улыбку. Сколько времени он пытается меня убедить, что сухие вина вкуснее, ничего не выходит.
  - Ты просто любишь все сладкое... Вот в чем дело?
  Я искренне смеюсь. Наконец-то он сообразил!
  Он притягивает меня к себе и целует. Голова идет кругом. Только не понятно, то ли от вина, то ли от его поцелуя...
  Я выныриваю из очередной фантазии и облизываю губы. Леська все еще смотрит что-то в телефоне. Моей "задумчивости", как она стала это называть, она не заметила. Моя "задумчивость" стала случаться довольно часто. И каждый раз там есть он. И каждый раз ощущение такое, словно все это уже было... давным-давно. Глупость какая-то!
  
  ***
  Подготовка к отпуску оказалась довольно трудным занятием. Мне прежде в голову не приходило, как много всего нужно для двухнедельной поездки. И как всегда бывает, именно этого и не оказывалось в доме. Я несколько раз бегала по магазинам, закупая нужные мелочи и даже совсем не мелочи. И все равно было такое чувство, что я что-то забыла. Просто нервы.
  За неделю до поездки Леська пришла ко мне проинспектировать мои сборы. И выяснилось, что я опять же много о чем не подумала. Пришлось нам еще раз идти по магазинам и докупать остатки. Такими темпами денег на сам отпуск не останется... Ох, и зачем я вообще на это все согласилась?..
  И вот настал тот день... Чемодан собран, шляпа на голове, как и солнечные очки. Я сижу в коридоре, ожидая такси. А мысли то и дело скачут от одного совершенно не имеющего отношения к предстоящей поездке факту, к другому... То припоминаются недоделанные на работе бумаги, то слова мамы, чтобы я вела себя прилично. То вдруг перед глазами всплывает мой бывший парень, которого я не видела, кажется, целую вечность. То вдруг припоминаются сцены из детства, которые мне совершенно не хочется вспоминать и глаза начинают чесаться от сдерживаемых слез... Но снова и снова мысли возвращаются к Нему... Ко странным "фантазиям" что мучают меня уже не один месяц. И я снова и снова задаюсь вопросом, откуда это все взялось. У меня же нет воображения. Я ведь самый обычный человек, с самыми обычными планами. Я никогда не была фанаткой известных людей. Даже в юности я особо не интересовалась ни музыкантами, ни актерами. Я всегда была слишком правильной для таких вещей...
  Прозвучало уведомление на телефоне, что машина подъехала, полностью прерывая мои размышления. Я взяла чемодан, снова оглянулась на коридор, словно прощаясь с кем-то невидимым, и вышла из квартиры. Щелчок закрываемой двери отдался эхом в груди, словно запустился какой-то механизм. Ох, надеюсь, мне это просто показалось...
  
  ***
  Леська ждала меня под табло. Хотя, как выяснилось, их в аэропорту было несколько, так что мне пришлось изрядно побегать. Ну, главное, мы встретились...
  - Ничего не забыла? - по-деловому уточнила она. Я отрицательно покачала головой.
  - Паспорт, деньги, страховка... билеты? - Продолжила допрос подруга.
  - Все я взяла. Успокойся. - Раздраженно буркнула я. Говорить ей о том, что я даже в такси пока ехала пару раз проверила, что все документы у меня в сумочке, я почему-то не хотела. Это просто нервы. Первый раз все-таки еду... Не хочется пропустить поездку из-за рассеянности.
  - Хорошо. Тогда пошли регистрироваться на рейс. - Сказала Леськи и решительно направилась известным ей маршрутом. Она часто путешествует и точно знает куда идти. А мне лишь остается не отставать. Ощущение такое, словно я собачка... Не сказать, что неприятное ощущение, просто непривычное. Не помню, когда в последний раз я за кем-то следовала... Может, тогда, когда приехала в этот город... опять же с Леськой... Давно это было...
  Мы быстро прошли все проверки. Леська посадила меня около окна, ведь я впервые в самолете. Практически весь полет я смотрела в окно. Проплывающие под нами реки, леса и даже целые города, казались крошечными, а облака в свете яркого солнца казались пушистыми подушками. Не удивительно, что в мультиках часто их такими и изображают. Мне даже было немного грустно, когда мы приземлись.
  
  -5-
  Лесьска бывала в этой стране уже не раз, так что ни о каких гидах не могло быть и речи. Прямо сразу же, как мы закинули чемоданы в отель, она потащила меня на осмотр города. Уже темнело, и стремительно холодало, так что я была не очень рада вынужденной прогулке. По дороге подруга не замолкала. Изображая из себя профессионала, она рассказывала обо всем, что ей попадалось на глаза. Но рассказ ее был отрывистым. Она перескакивала с исторических справок, на ее собственные впечатления, а потом к пересказу предыдущих поездок. Так что я вообще ничего не поняла. И смысла это делать в первый же день я тоже не увидела. Вроде как времени мало, чтобы все успеть и прочее. Но ведь у нас две недели... ну, чуть меньше, но это детали.
  - А сейчас мы пойдем в миленькое кофе, которые мы со Стасиком нашли в прошлую поездку. Кстати, Стасик... Ты пока заходи, садись, мне нужно позвонить.
  Она махнула рукой в сторону светящийся вывески, а сама, вытащив телефон, отошла дальше в тень. Я нахмурилась. Похоже начинается... Ладно, я знала, что что-то подобное меня ждет. Так что морально готова.
  Не успела я зайти в освещенную часть кафе, как ко мне подошел приятного вида молодой человек, располагающе улыбаясь.
  - Столик на одного? - спросил он.
  - Нет, я с подругой. Она сейчас подойдет.
  Он понимающе кивнул и усадил меня за столик. Подал меню и исчез. Всегда поражалась, как им это удается. Вот только что был человек, и вдруг его нет. Спрятался куда-то? Может, пошел за заказом другого клиента? Я окинула зал. Людей там было полно. И все как на подбор мужчины. Что-то мне не по себе. Леська же не могла...
  Мысль я закончить не успела, как еще одни мужчина приятного вида материализовался у моего столика.
  - Вам не помешает компания... Не возражаете? - он махнул в сторону пустующего стула. Я лишь покачала головой.
  - Я с подругой. Она сейчас придет. - Решительно отмахнулась я от потенциального ухажера.
  Мужчина разочаровано выдохнул, но откланялся. Минуты тянулись бесконечно. Еще пара мужчин пробовали свои силы, но каждый раз получали отказ. После этого никто не решился ко мне подходить. Удивительно сообразительные. За кого они меня вообще принимают?.. Не хочу даже думать об этом.
  
  Большая светлая кухня. Идеально продумана каждая деталь. Я точно знаю, где что находится. Мои движения уверенные и спокойные, словно я делала это сотни, тысячи раз. Это мое место. Стоит запах свежей выпечки и спелых яблок. Я вытираю гладкую поверхность стола, когда до меня доносятся тихие шаги. Выждав пару секунд для верности, я спокойно произношу.
  - Руки прочь!
  Нервный вздох доносится из-за моей спины. Я поворачиваюсь, чтобы встретиться лицом к лицу с нарушителем. Конечно же это он. Руки замерли в нескольких сантиметрах от пирога. Даже нож не взял, хотел просто отломить кусочек.
  - Что скажет Энн, если увидит поднадкушенный пирог? - спросила я его. Он на миг задумался, придумывая ответ.
  - Что у нас мыши? - полувопросительно отвечает он. Я усмехаюсь.
  - Вот именно! Большие такие, голодные мыши...
  Он закусывает губу, чтобы не засмеяться.
  - Возьми яблоко, если голодный. Энн скоро придет, тогда и попробуешь...
  Я вернулась к наведению порядка на кухне, когда до меня донесся обиженный голос.
  - Но ведь он вкуснее, пока он горячий... -
  Зря я ему про это рассказала... Слишком уж часто он стал это использовать. Я развернулась с намернием высказать, все что я думаю о его поведении. И встретилась с честно-обиженными глазами. Ну как можно на него злиться?!? Я покачала головой и строго на него посмотрела. Нет, дорогой, этим меня можно было пронять первый, ну второй раз, но не теперь. Я жестом указала на дверь, а для верности подтолкнула его к выходу. Он демонстративно выдохнул, схватил яблоко в последний момент и вышел. Ну, как ребенок...
  
  Я вынырнула из "воспоминания" и радостно вздохнула. Теперь я точно знаю, что это лишь фантазии. Я не умею печь пироги. Взглянув на часы, я нахмурилась. Леська так и не появилась. Раздраженно выдохнув, я поднялась. Около меня внезапно материализовался официант.
  - Вам не понравилось меню? - грустно спросил он. Я покачала головой, хотя так и не удосужилась взглянуть в меню.
  - Подруги что-то нет. Я пойду, поищу ее...
  - У нас очень спокойный район. Не волнуйтесь. Она наверняка скоро...
  - Я должна убедиться... - решительно прервала я официанта.
  Он понимающе кивнул и удалился. Мой уход сопровождало множество пар глаз. Я ощущала себя не в своей тарелке. Никогда еще не пользовалась такой популярностью. Что не удивительно из-за отсутствия других особ женского пола. И все-таки... что это за место такое, где одни мужчины?
  Я обнаружила Леську в номере отеля. Она разбирала вещи и встретила меня искренней улыбкой.
  - Как ужин?
  - Как ужин?!? Ты издеваешься? Я тебя ждала, а ты так и не пришла.
  Она хлопнула глазами, словно вообще не поняла, о чем я говорю.
  - Так ведь там было полно...
  - Полно кого? Мужчин? Ты думаешь, меня так легко отвлечь?
  - Да ладно тебе, Лин, расслабься.
  Я раздраженно вскинула руки вверх. Это что-то невероятное. С ней просто невозможно разговаривать...
  - Я в душ, - бросила я, скрываясь в ванной.
  - Отличная идея. Можешь, ванну принять. Там отличные...
  Окончание я не услышала, решительно захлопнув за собой дверь и включая воду на полную мощность. Не хочу я ее слышать. Не хочу даже думать. Этот отпуск обещает быть оооооочень длинным.
  
  ***
  Утром Леська ошарашила меня новостью, что мы едем на экскурсию. Что она уже договорилась, что на завтрак у меня десять минут. Я лишь недоуменно похлопала полусонными глазами, когда Леська вновь исчезла за дверью.
  - Терпение благодетель... - пробормотала я самой себе, поднимаясь.
  Через десять минут я спустилась в фойе гостиницы. Леська весело болтала с каким-то мужчиной на английском языке. Ее смех отдавался эхом в просторном и совершенно пустом зале.
  - Вот ты где! Наконец-то... - заметив меня, произнесла она. - Это Саджо. Он наш гид.
  Я вежливо кивнула. Мужчина улыбнулся. Открытые черты лица. И теплые шоколадные глаза. Приятный мужчина, располагающий.
  - Я надеюсь, экскурсия будет не на английском... - затаив дыхание, уточнила я.
  - Конечно нет! Я просто решила попрактиковаться... А Саджо великодушно согласился мне в этом помочь.
  - Как мило с его стороны... - едва слышно пробормотала я.
  - Готовы? - с сильным акцентом произнес мужчина.
  Леська весело кивнула. И мы зашли в небольшой микроавтобус. Несколько, таких же как и я, полусонных людей встретили нас хмурыми взглядами. Ох, как же я вас понимаю... Это должно быть противозаконным просыпаться в такую рань в отпуске.
  Сама экскурсия была интересной. Рассказчик из Рика оказался изумительный. И даже его сильный акцент очень быстро забылся. Я настолько привыкла к его речи, что когда мы поехали в обратный путь, и он замолчал, стало как-то не по себе.
  Автобус привез нас к отелю и по странному совпадению мы оказались последними, кого они высаживали.
  - Саджо, это было великолепно! - со счастливой улыбкой произнесла моя подруга. Я решительно не понимала, откуда у нее силы. Мы целый день ходили по дорогам и ползали по скалам. Мы где только ни были и что только ни узнали. А она весела и полна сил, словно только что проснулась.
  - Рад слышать... - скромно ответил наш гид.
  - У моей подруги есть пара вопросов к тебе... - с мягкой улыбкой заметила она. Оба взгляда обратились ко мне. Я перевела взгляд с одного на другого и открыла рот, пытаясь хоть что-то произнести. Но как назло в голове было ни одной мысли. Более того, я совершенно забыла, о чем вообще он нам рассказывал. Словно и не было этого дня.
  - Вы пока поболтайте, а я пойду. А то что-то устала... - проворковала моя подруга и исчезла за дверью отеля.
  Неловкая тишина повисла между нами.
  - Спасибо, - произнесла я смущенно.
  Он усмехнулся. Мягкая искренняя улыбка застыла на его лице. Да, красивый. Да, умный. И знает русский. Просто идеал. Но не могу я так, потому что это не ОН...
  - Она, очевидно, что-то перепутала... у меня нет вопросов.
  Он улыбается шире и вокруг его глаз появляются солнечные морщинки. Блин. Какой же он милый... И как же он мне напоминает совершенно другого человека... Это неправильно. Все неправильно.
  - Ничего страшного. - Он достает из кармана визитку и протягивает мне. - Вот... вспомните вопросы, звоните.
  Он усмехается, глядя на мое ошарашенное выражение лица, и возвращается в автобус. Автобус уезжает, а я так и стою, держа в руке его визитку.
  Леська была в душе, когда я вернулась в номер. Я бросила визитку на ее тумбочку и, выдохнув, опустилась на кровать. Надо это прекращать. Если она подобное будет устраивать каждый день, я просто сойду с ума. Ее воображения и опыта по части знакомств хватит, чтобы подстраивать мне случайные свидания, не две недели, а полгода. И от этой мысли реально страшно.
  Я упала на кровать и прижала декоративную подушку к груди. Ощущение такое словно моя жизнь мне не принадлежит. Так не должно быть. Я просто хочу отдохнуть. Море, солнце и больше ничего. А ведь мы тут уже два дня, а я до сих пор не видела море...
  Гул душа стих, и я тяжело выдохнула. У меня нет ни сил, ни желания с ней сейчас разговаривать. Я прикрыла глаза и притворилась спящей. До меня донеслись шаги, рука мягко провела по плечу, укрыла покрывалом. А потом я, похоже, и, правда, уснула.
  
  -6-
  Следующим утром мы пошли на море. Не знаю, то ли Леська решила сбавить обороты, либо задумала что-то требующее подготовки. Мне все равно. Я никогда прежде не была не море. Не ощущала его солоноватый запах. Не качалась на волнах, которые постоянно пытались вытолкнуть меня обратно на берег. И я совершенно точно не подозревала, что песок может быть таким горячим... Я узнала столько всего нового за один день. Никакие экскурсии не научат больше личного опыта.
  Я лежала на шезлонге и загорала, когда мимо пронеслась стайка детей, забрасывая меня песком. Нахмурившись, я поднялась, чтобы стряхнуть его с себя. И тут же почувствовала чей-то взгляд на себе. Леська. Кто же еще.
  - Что-то не так? - спросила я подругу.
  - Нет... Ничего... - невнятно пробормотала она, отводя взгляд.
  Я тяжело выдыхаю. Хорошее настроение словно кошка слезала. И решаю пойти искупаться. Может, хоть бесконечная борьба с волнами отвлечет меня. Я не хочу думать. Я хочу просто отдыхать. Забавно... Не помню, чтобы я вообще когда-то этого хотела.
  Когда я вернулась на пляж, Леськи уже не было. Я лишь покачала головой. Странная она сегодня какая-то. Погревшись на солнышке еще с полчаса, я решила, что на сегодня хватит. Собрала вещи и вернулась в номер.
  В номере подруги тоже не оказалось. Я на свою беду не придала этому значения. Приняла душ, и безжизненно упала на кровать. Никак не думала, что простое валяние на солнышке может так изматывать. Такое ощущение словно из меня выжали все соки и бросили умирать. И хотя я уже успела выпить пару стаканов воды, пить все еще хотелось. А еще хотелось спать. Но я мужественно вытащила телефон и с ужасом обнаружила несколько пропущенных сообщений от Наташи. Оказалось, что она не была уверена и решила уточнить. Я облегченно выдохнула. Лучше уж так, что наделать ошибок, а потом пытаться их исправить.
  Последующие пару часов я консультировала Наташу по телефону. Созвониться было бы проще и быстрее, но я решила поступить разумно, и общалась исключительно в Вацапе. И хотя мне пришлось одно и то же повторять раза четыре, главное, результат. Наташа отписалась, что у нее все получилось. И только после этого я смогла отложить телефон и, наконец, расслабиться. Вот только сонливость улетучилась. Я переоделась в платье и отправилась на поиски подруги. Чего-то ее долго нет... Не случилось ли чего...
  Я обошла весь отель, но так и не нашла Леську. Я даже обратилась на стойку регистрации. Но там моих скудных познаний английского не хватило даже не то, чтобы связно спросить. А русским они, к сожалению, вообще не владели. Почему я не выучила английский перед поездкой? Ах, да, Леська до последнего не говорила куда мы поедем. Да и не успела бы я... Тут нужны годы... Тогда возникает вопрос, почему я в школе и институте не удосужилась нормально выучить язык, чтобы не потребовалось по новой учить его сейчас. Ох, силен человек задним умом...
  Мне ничего не оставалось, как вернуться в номер и надеяться на лучшее. Она вернется. Что с ней вообще может случиться? Она же профи по путешествиям. И язык знает. И вообще она здесь уже раз третий как минимум. Не в этом отеле, а в стране. Но это детали... И хотя я уговаривала себя, что все будет хорошо, на душе все же было неспокойно. А что если... а я даже не знаю, что мне делать. Почему она мне не сказала, куда ушла? Почему она не предупредила, когда вернется?
  Чтобы отвлечься от дурных предчувствий, остаток дня я провела у телевизора в тщетных попытках понять чего они там лопочут. Нет, все же языки учить нужно... Хотя бы ради того, чтобы не ощущать себя настолько глупой, смотря старый фильм из начала девяностых, который я видела уже раз двадцать, и не понимать о чем они говорят.
  Леська объявилась в начале седьмого. С совершенно беззаботной улыбкой на лице. На все мои вопросы, где она была и чем занималась целый день, она лишь отмахивалась. Мол, неважно это все. Опять? Я чуть с ума не сошла от беспокойства. А она... Я покачала головой и больше ее разговорить не пыталась.
  - Я тут одного знакомого встретила... - внезапно произнесла Леська.
  Я нахмурилась. Это к чему она вообще? Я обернулась, ожидая продолжения. Она улыбнулась и радостно произнесла.
  - Так что сегодня мы ужинаем вместе с ним.
  Что-то мне это напоминает...
  
  ***
  Интуиция меня не подвела.
  Леська наряжала меня как какую-то куклу. Перевернула весь мой гардероб, всучила одно из своих платьев. Помогла накраситься и уложить волосы. Нет, это совершенно не похоже на обычный ужин. Я, конечно, давненько не ходила на свидания, но это подозрительно похоже на одно из них. И самое противное, что отказаться не получиться. Это же Леська... Она просто не примет отказа. Она будет уговаривать, канючить, угрожать, если придется. И самое ужастное, включит свое самое страшное оружие... щеначьи глазки... Я просто не смогу ей отказать после этого.
  С ума сойти. Меня ведут на свидание в слепую, даже не рассказав с кем. И я, глупая, даже не спросила. Зачем я это делаю? Я же не одна... Нет, одна. Его нет в моей жизни. Я его придумала... или что-то вроде того...
  Только мы спустились в кафе как Леська тут же обрадовано вскрикнула.
  - Вот он. Ох, как же я нервничаю... - доверительно пробормотала она. Словно это она идет на свидание, а не тащит меня на него... Я нахмурилась. Может, сбежать. Прямо вот сейчас. Сослаться что голова разболелась. Не станет же она скандалить на публике. Блин. Это же Леська. Конечно же будет! Я выдохнула, мысленно уговаривая себя, что ничего страшного. Я уже через это проходила. И вообще что в этом такого? Я сто лет не была на свиданиях... Почему бы и нет. Тут же перед глазами вспыло лицо человека, о котором я отчаянно старалась не думать. И больше не исчезало. Каждый раз, когда я смотрела на этого знакомого Леськи, я видела его. И это иначе как наваждением не назовешь.
  Леська представила нас друг другу, и тут же сославшись на крайне важное дело, убежала. Я знала, что так будет. Но спокойная решимость просто пройти через это свидание и забыть обо всем, словно этого и не было куда-то улетучилась. Он тут. Прямо передо мной. А я его не вижу. Он словно не хочет, чтобы я общалась с кем-то еще. Вот наглость. Хотя о чем это я. Это же мои глаза. Я не хочу видеть кого-то еще? Еще большая нелепость. Тогда как это объяснить? Почему так важно знать наверняка что это? Почему я решила, что ответа на этот вопрос мне поможет?
  Одно ясно наверняка, я не хотела быть на этом свидании с самого начала. Я вообще не хотела ни с кем встречаться. Я хочу отдохнуть. Почитать книжку. Хотела понежиться на солнышке.
  
  Смех. Первое, что я слышу это смех. Я отрываю взгляд от книги, что читаю, и вижу его в нескольких шагах от меня. Он приближается ближе и опускается на ковер у моих ног.
  - Ты собираешься весь отпуск провести в отеле? Читая книгу?
  - Ну да... Дома как-то не до этого...
  - А как же приключения? - он делает широкий жест, указывая на великолепный вид из окна.
  - Дай хоть до конца главы дочитаю... - недовольно бормочу я, прекрасно зная, что приведи он еще один довод "за", я радостно соглашусь.
  Он выразительно смотрит на меня и усмехается.
  - Ты знаешь, что будет, если мы опоздаем?..
  Осознание приходит мгновенно. Я резко вскакиваю и суматошно ищу часы.
  - Время? Сколько времени?
  - Полвторого.
  - Боже правый! Она меня убьет!
  Он искренне смеется и протягивает мне пальто.
  - Не убьет, если мы успеем.
  Я хватаю сумочку в одну руку, его руку в другую и мы бежим. Бежим вдоль зеленой поляны по тонкой тропке в сторону гор. Резкий холодный ветер обжигает легкие. Адреналин кипит в крови. И хочется смеяться. Я оборачиваюсь. На его лице читается та же безумная радость.
  
  Я выныриваю из воспоминания. Но картинка перед глазами так и не исчезает. Неужели теперь так будет всегда? Мне не нужно видеть его лицо перед глазами, чтобы помнить, как он выглядит. Да и видения эти мне тоже не нужны. Я итак знаю, что мне тут не место. Я не должна быть здесь. И то, что делает Леська неправильно. Я ее об этом не просила. Друзья так не поступают.
  
  -7-
  Я поднялась в номер и тут же выскочила на балкон. Нет, я не спряталась. Ничего подобного. Хотя кого я обманываю?!? Не хочу я с ней говорить. Не хочу объяснять почему. И мой единственный шанс от нее избавиться, это сказать правду. А я сама до сих пор не разобралась, что это такое. Галлюцинации? Расстройство психики? Понятия не имею. Как я могу сказать об этом кому-то еще?!?
  Дверь резко распахнулась, и я встретилась взглядом с очень разозленной Леськой. Блин... Попала...
  - Какого лешего ты творишь?!?
  Я отвернулась, делая вид, что меня здесь нет.
  - Ты хоть понимаешь, сколько времени я убила на то, чтобы организовать это идеальное свидание? Ты немедленно вернешься к нему и извинишься?
  - Нет.
  - Что значит, нет? Лина, ты в своем уме? Он идеально тебе подходит.
  - И ты считаешь, что этого достаточно?
  - Конечно!
  Она с тяжелым выдохом опустилась в кресло, напротив меня, и уже спокойнее заговорила.
  - Ты же уже взрослая девочка... должна понимать, что любви не бывает. Нужно просто быть с тем, с кем тебе комфортно... На большее надеяться глупо.
  - А Стасик в курсе?
  Леська тяжело выдохнула.
  - Стасик исключение. Очень, очень редкое исключение. Я не знаю, чем я его заслужила... - Он вытащила пачку сигарет из кармана и тут же закурила. Едкое сероватое облако с легким сладковатым привкусом мгновенно нас окружило.
  Я смотрела на красноватый огонек на кончике сигареты, мерцающий на фоне стремительно темнеющего неба. На идеальный профиль подруги, ее золотисто-каштановые волосы, заделанные в небрежный пучок, пара прядей волос выпали и удивительно лаконично подчеркивали изгибы, сглаживали острые углы... Я смотрела на нее и думала только о том, что кадр красивый пропадает. Не как реклама пагубной привычки, а как идеальное сочетание света и тени, идеальное сочетание цветов и форм...
  Она продолжала смотреть куда-то вдаль, словно обращалась не ко мне.
  - Этот парень... Павлик... Мы с ним знакомы целую вечность, но только сегодня я внезапно поняла, что вы идеальная пара. У вас столько общего. Вы так красиво вместе смотритесь. Почему ты убежала?
  - Ты не поймешь... - грустно ответила я.
  Она резко обернулась, готовая выслушать что угодно.
  - Мне никто не нужен... - соврала я.
  - Ты испугалась? Бывает. Я ему скажу, что он тебе так понравился, что ты...
  - Ты меня не слушаешь! Он мне не нужен!
  - Но почему? - продолжала настаивать Леська. Кончик ее сигареты светился в темноте, добавляя ее глазам красноватые отблески. Красиво... Так, соберись, мы тут о серьезных вещах говорим.
  - Тебе не приходило в голову, что я возможно уже влюблена?
  - Ты не влюблена! - Уверенно заявила она. Я усмехнулась.
  - Нет. Конечно же не приходило... - горько ответила я сама же на свой вопрос.
  Повисла тишина. Леська на меня не смотрела, усиленно хмуря брови.
  - Ты всегда знаешь, что лучше для меня, верно? - грустно добавила я.
  Леська тщательно затушила сигарету.
  - Всю мою жизнь я только и делала, что вытаскивала тебя куда-нибудь. Если бы не я, ты бы только и делала, что сидела дома. Я же для тебя стараюсь.
  - Для меня стараешься?!? А, может, ты хоть раз не будешь врать?
  - Да, для тебя. Для кого же еще? - Вспыхнула она.
  - Для себя. Ты только и делаешь, что стараешься для себя.
  Я потерла переносицу. Внезапно разболелась голова. Леська отшатнулась от меня, словно я дала ей пощечину. Я грустно усмехнулась и сухо произнесла.
  - Ты ненавидишь тот день, когда мы познакомились. Ты сожалеешь, что все эти годы тащила меня на себе. Тебе противно от мысли, что я "заражу" тебя своей пассивностью. Поэтому ты и делаешь все, чтобы "взбодрить" меня. Сделать более "правильной". Более подходящей для тебя.
  - Нет... - неуверенно пробормотала Леська. Не помню, чтобы она когда-то была такой. Словно фонтанчик ее неугасимой энергии внезапно пересох. Я не позволила ей закончить.
  - И ты готова пойти на что угодно для этого. Ведь я же ТВОЯ подруга. Поэтому именно ТЫ должна меня изменить. Это твое предназначение. Твой рок.
  - Все не так...
  - А знаешь, что самое забавное? Я не изменюсь. Никогда. Я всегда буду такой. И мне не нужна твоя помощь. Мне и сейчас хорошо. Оставь меня в покое!
  - Я не могу! - воскликнула Леська. По щекам ее текли слезы, и я на миг усомнилась.
  - Ты просто не хочешь сдаваться. Ты не привыкла останавливаться на полпути. Ты так решила, значит, так и будет.
  - Все не так... - она грустно рассмеялась и рукой смахнула слезы. - Ты всегда так уверена... никогда не ошибаешься. Все просчитываешь на двадцать шагов вперед. Ты...
  Она прижала руки к груди, и прикусила губу.
  - Как же больно... Ты... ты не способна ничего чувствовать. У тебя нет сердца, вместо него у тебя калькулятор. Вот почему я уверена, что ты не любишь, что ты никогда не полюбишь.
  - Значит, у меня нет сердца.
  Она покачала головой.
  Я не смогла ничего на это ответить. Она мне все равно не поверит. Она меня считает чуть ли ни роботом. Я поднялась и медленно зашла в комнату, ощущая, как горло саднит от обиды. Не останавливаясь, я выбежала из номера. Глаза жгло от едва сдерживаемых слез. Но я не расплачусь на публике. Я побежала, не разбирая дороги, неважно куда, лишь бы подальше отсюда. Туда, где я смогу побыть одна. Навстречу мне попалась какая-то подвыпившая компания. Я свернула, как только заметила их неясные силуэты вдалеке. И практически сразу же мои ноги утонули в песке. Шум прибоя манил, словно говоря, что уж он-то найдет, как меня успокоить, что рядом с ним мне станет легче. И я ему поверила. Потому что мне нужен хоть кто-то, кому я могла доверять.
  Я села на влажный песок. Волны иногда касались моих ног. Одна большая волна и меня накроет с головой. Но мне было все равно. Я, наконец, дала волю слезам. Истерики я никогда не устраивала. Слезы просто лились из глаз, а я сидела, обнимая колени. Внутри была такая пустота, словно там ничего и не осталось.
  
  Пляж. Вот только это другой пляж. Более мелкий песок. Больше освещения от отеля. Со стороны отеля раздаются голоса и смех. А мне плохо. Больно. Словно у меня вырвали сердце. Я помню это чувство. Разочарование. Мне не в первый раз причиняют такую боль, но почему-то не становиться легче.
  Я сижу на пологой лестнице, нижние ступени которой утопают в песке. Боковые стенки отделаны мелкими камушками и ракушками. Я прислоняю лоб к холодной поверхности, стало немного легче. Запах пыли и соли обволакивает горло. А может вовсе и не он... Обжигающие слезы текут по щекам, но я и не думаю их останавливать. Может, вместе с ними уйдет и боль, что стянула сердце?.. Звук прибоя сливается в мерный гул, почему-то напоминающий слово "жизнь". Море пытается меня уверить, что такова жизнь? Что это нормально? Может, когда-нибудь я приму этот факт. Но сейчас мне просто больно.
  Слезы застилают глаза. Кто-то садится рядом со мной. Я знаю, что это он еще до того, как он берет мою руку в свою.
  - Никто не заслуживает твоих слез... - тепло произносит он. Большим пальцем он убирает упавшие на мои глаза волосы, стирает со щеки слезу.
  - Верно. Мои слезы бесценны. - шепотом произношу я. Совершенно не ощущая себя достаточно смелой, чтобы в это поверить.
  - Вот она моя девочка... - Улыбается он, растирая мое предплечье. Я опускаю голову на его грудь. Его сердце бьется прямо под моим ухом. Ровное и спокойное, словно колыбельная. Тепло от его тела заполняет зияющую пустоту в груди, и я постепенно расслабляюсь.
  - Зря ты пускаешь их в свое сердце, - тихо говорит он где-то над моим ухом.
  - Я не могу иначе... - хрипло отвечаю я. Слезы никак не хотят останавливаться.
  Он кивает и целует меня в макушку и сильнее прижимает к себе. Море снова шепчет... На этот раз я слышу "счастье". Да, это счастье, что мы есть друг у друга.
  
  Я прихожу в себя. Ощущения холода и одиночества накрывают меня с головой. Боль в груди такая, что она ощущается, как физическая. Мне больно от того, что я одна. Никогда в жизни я не ощущала себя такой одинокой. Ступни полностью утонули в песке. Волна накатывает, лаская икры. На миг по телу разливается тепло. Но волна уходит и становится еще холоднее, чем прежде.
  - Как же ты мне нужен... - тихо говорю я морю. И словно в ответ на мои слова я ощущаю зов. Я оборачиваюсь назад, но там никого нет. А зов такой сильный, словно кто-то настойчиво тянет меня к себе, и я едва могу удержаться от практически неудержимого желания идти туда... Не знаю куда. Туда, где я должна быть.
  Пару минут я смотрю в темноту, совершенно сбитая с толку. Что это вообще такое? Сначала эти странные видения, фантазии или воспоминания... не знаю даже, как назвать, а теперь еще и это? Что со мной не так?.. Я обхватываю голову руками, пытаясь собраться с мыслями. Как же хочется понять, что происходит. Может, тогда моя жизнь вернется в прежнее русло? Может, когда-нибудь я буду смеяться надо всей этой чепухой, что со мной сейчас происходит. Но глубоко внутри я точно знаю, что все это не глупость. Что я никогда уже не стану прежней. И моя жизнь уже изменилась до неузнаваемости. Как известно, в одну и ту же реку нельзя войти дважды. А, значит, дороги назад нет, только вперед.
  Я снова оборачиваюсь в сторону странного зова. Он похож на мелодию, древнюю, красивую мелодию, какую-то колыбельную. Она отдается в груди, резонируя с чем-то внутри меня. Такая родная, такая знакомая... Хотя я абсолютно уверена, что никогда ее не слышала прежде. Я разберусь во всем. Я должна.
  
  ***
  Леська все время где-то пропадала. То ли ездила по экскурсиям, то ли встречалась со своими многочисленными друзьями... Мне было все равно. Я не спрашивала. Да и не уверена, что она бы мне ответила. С того злополучного разговора на балконе, когда мы высказали друг другу все, что думали, мы больше не общались. Верно говорят, есть вещи о которых лучше не знать.
  Ее слова поначалу больно ранили, но со временем я поняла, что на самом деле ничего особенного она не сказала. Я слишком осторожная, ко всему привыкла готовиться заранее. Может, для нее это и выглядит так, словно я робот. И о своих словах я не сожалела. Я не должна бы, но ощущала себя гораздо лучше после этого. Словно с моих плеч свалился огромный груз, который я и не подозревала, что держала. И, наконец, наступила тишина. Я все же ужасная подруга...
  Так что остаток отпуска пролетел незаметно. Море... солнце... вкусная еда и захватывающая книга, перемежаемые бесконечными разъяснениями Наташе о том, что нужно делать. Эта девочка не исправима. Память как у рыбки. Нет, чтобы записывать хотя бы... Так у нее все в истории остается. Неужели сложно пролистать страницу? Нет, конечно же, лучше спросить меня снова и снова одно и то же. Не понимаю, как ее вообще приняли на эту должность.
  
  -8-
  После отпуска моя влюбленность пропала. Странно так. Я уже успела к ней привыкнуть, а тут словно выключили. Любовь исчезла, но при воспоминании о Нём на душе становилось удивительно тепло. Казалось, чувство снова ушло куда-то вглубь меня, ожидать подходящего момента или подходящего человека. Мне не верилось, нет, я не хотела верить, что все это было напрасным. Мне хотелось сохранить хоть частичку этого чувства, хотелось что-то оставить на память о нем. Поэтому мне показалось довольно логичным посетить его родину, Англию.
  Но чем больше я об этом думала, тем яснее понимала, что зов, что исходил никак не из Англию, а из Ирландии. Странная сила, влекла меня к этой незнакомой и совершенно чуждой мне стране. Словно кто-то или что-то меня упорно звал. Словно кто-то или что-то во мне остро нуждался. Желание было настолько сильным, что порой мне становилось действительно страшно. Ведь я привыкла мылить разумно. Вот только последние месяцы моей жизни полностью выбивались из понятия нормы. И то, что это не только не проходило, а становилось все более и более странным, меня пугало.
  До этого случая, я никогда не планировала посетить Ирландию, да я даже о ее существовании не подозревала. Нет, конечно, слышала, что есть такая страна, но ничего кроме приблизительного расположения о ней не знала. Но мой интерес был подогрет, и я стала искать информацию. Я хваталась за все, до чего дотягивались руки: книги, фильмы, интернет. Меня интересовало буквально все: и язык, и культура, и история, и религия. Казалось, что если я остановлюсь, то упущу что-то важное. Что-то от чего зависит мое настоящее, да и будущее, счастье.
  После нескольких месяцев поисков я ощущала себя удивительно воодушевленной. Я бредила Ирландией: вечнозеленые поля, усыпанные пасущимися зверушками, изумительные холмы и горы, вездесущие каменные заборчики, полуразрушенные замки, не говоря уже о Махерах и парке Килларни. Страна, где оранжевый цвет - национальный, страна, где отовсюду льется изумительная музыка, и ноги сами рвутся в пляс, страна с такой богатой и удивительной историей и такими яркими легендами, что диву даешься: как в нее все это уместилось?..
  Я прикинула, сколько стоит поездка (самолет, проживание, экскурсии), сколько я могу откладывать в месяц. И поняла, что это действительно мне по силам. Просто придется очень долго и упорно трудиться. А в вещах долгих и упорных мне нет равных.
  
  ***
  В первую очередь я занялась своим английским. Мне и раньше нравился этот язык. Я всегда считала его очень приятным на слух, но никогда особо не стремилась понять смысл. Тут же...смысл стал первостепенным. Причем я хотела не просто зазубрить слова, я хотела понять смысл входящих в слово частей, можно ли комбинировать части слов между собой, правила построения предложений и какими правилами можно пренебрегать и так далее. В общем, я всегда была очень любопытной, и наконец-то подвернувшаяся возможность использовать его на полную придала мне сил копать дальше. И я копала. Я больше читала по-английски, чем по-русски. Я смотрела фильмы без перевода, я просмотрела миллион, наверное, сайтов в поисках различных методик по изучению языка. Я учила слова и целые фразы. И чем больше я занималась английским, тем реже вспоминала о нем, об актере с которого все собственно и началось. Он просто растворился в лабиринтах моей памяти, словно и не было его вовсе.
  Есть у меня одна странность, а может быть самая правильная черта во всем хаосе моих достоинств/недостатков. Как только я начинаю изучать что-то новое, что мне действительно нравится, я стараюсь найти применение приобретённым знаниям. И вот я, чтобы так сказать, испытать себя и в который раз убедиться, что мне многому еще предстоит научиться, занялась обратными переводами. Обратный перевод, это перевод с родного языка на иностранный. Естественно логичнее всего переводить стихи или песни. Даже и не знаю почему. Так вот у меня полно любимых песен преимущественно из далеких 70-80гг. Я выбрала одну, на мой взгляд, самую простую и за один вечер набросала перевод. Получилось не очень. Я и сама понимала каким-то шестым чувством, что некоторые обороты речи совершенно неправильные, они крайне резали слух. Но как правильно написать, я не знала. Когда не знаешь, как правильно, что нужно делать? Правильно. Обратиться за советом к более опытным и знающим. Я залезла на форум, посвященный стихам. Выложила там свое произведение и попросила покритиковать. О рифме в моем творении не могло быть и речи, поэтому к стихам его отнести было очень сложно. Но, не смотря на это, к моему "стихотворению" отнеслись благосклонно.
  Через пару дней появились первые отзывы. Я не скрывала, что это перевод известной русской песни, но не очень уверена, насколько точным он получился. Как это ни парадоксально, меня приняли за англичанку, которая плохо знает русский, а не наоборот. Несколько людей "лучше меня знающих русский", предложили свои варианты перевода, которые на деле оказались абсолютно неверными. Но один человек все же подбросил мне пару дельных советов. Его критика была именно по поводу моих английских формулировок. Чаще всего он говорил что "так сейчас не говорят" или "сильнее будет звучать такая-то фраза". Я была так рада его советам, что тут же исправила по его наводке те самые места, в которых сомневалась, и горячо его поблагодарила.
  Его звали Джон. Он представился практически сразу же. И было бы невежливо не сообщить свое. Леська меня называет Линой, так я и представилась Джону. И то, что имя совершенно не похоже на русское, мне даже в голову не пришло. Имя это просто имя. Верно?
  У нас завязалась довольно странная переписка. Мы обсуждали стихи и книги, которые мы любим. Мы находили очень мало совпадений, потому что мой друг предпочитал классическую прозу вроде Шекспира и Аристотеля, я же... у меня никогда не было предпочтений, куда ветер подует то и читаю. Но стоило нам найти, что-то общее, как обсуждение могло растянуться на часы и даже дни. Одну книгу мы умудрились обсуждать неделю. Хотя, казалось бы, о чем можно говорить, да еще и на совершенно другом языке? Я с нетерпением ждала каждого его сообщения, и тут же отвечала, словно боялась, что он пропадет, и я не успею ему сказать, все что хочу. Но однажды, в не самый лучший для меня день, я осознала, что нам больше не о чем говорить. Оказалось, чтобы общаться, нужно прочитать что-то новое. И я начала читать.
  Закончив читать очередную книгу моего горячо любимого Терри Пратчетта, я написала Джону, и прокололась. Я забыла, что иногда переводчики коверкают имена, чтобы была понятнее задумка автора. Я уже отправила сообщение и, лишь пробежавшись по нему глазами, поняла, что имя должно быть другим. Но было уже поздно. Откорректировать сообщения невозможно, да и он был онлайн и уже наверняка успел прочитать. Он молчал довольно долго. Все происходило как во сне, все иллюзии, что я строила последние пару месяцев, разрушились в один миг. Я думала, что просто практикуюсь в языке. Я думала, что мне все равно, что он обо мне думает. Но те пару минут, что он молчал, растянулся для меня на годы. Я была реально напугана. А что если он больше со мной не заговорит? С ним было так легко и просто, словно мы не говорили на другом языке, словно он мог читать мои мысли и понимал меня, даже когда я сама себя не вполне понимала. Пауза затянулась, и я решила, что он ушел. По-английски, не прощаясь. Но нет, он просто написал:
  "Я так и знал!"*
  И я искренне удивилась, потому что думала он разозлиться или огорчится. В конце концов, недоговаривать это тоже самое, что и лгать.
  "Как тебя зовут на самом деле?"
  И мы продолжили общение, словно ничего и не было. Хотя нет, кое-что изменилось. Мы стали разговаривать о его родине, о моей родине. Он настоятельно советовал что-то почитать. И я читала на английском, задавала ему вопросы, если что-то не могла понять. Казалось, любой, даже самый глупый мой вопрос ему нравился, он подробно мне объяснял, приводил примеры. Это было невероятно интересно. Я словно заново училась думать, заново училась писать и читать. Оказалось, учить язык гораздо интереснее вместе с тем, кто его действительно знает и любит.
  Я не говорила, для чего учу язык. А он никогда не спрашивал. Это была тема, которую мы никогда не затрагивали. Еще одна тема, о которой мы не говорили, была наша реальная жизнь. Он не рассказывал о себе ничего: ни о работе, ни о месте жительства, ни о семье, и я придерживалась той же позиции.
  Даже не помню, кто предложил созвониться, чтобы просто услышать голос. Это было лишь раз и запомнилось надолго. Его приятный голос с мягким британским акцентом. Никакого стеснения, никаких мучительно долгих пауз. Словно мы много лет знакомы и просто давно не разговаривали. Разговор плавно перетекал из одной темы в другую, и мне хотелось, чтобы он длился вечно. Ощущение было такое, словно он стоит рядом и стоит мне протянуть руку, как я до него дотронусь.
  После этого разговора я долго не могла уснуть. Сначала я прокручивала в голове его слова, отдельные фразы словно заезженная пластинка крутились снова и снова. И я наслаждалась этим. Но в какой-то момент, меня осенило. Что его нет рядом. Что его никогда не будет рядом. Это просто знакомый, с которым я переписываюсь. И наши жизни лишь ненадолго пересеклись. От этой мысли сердце резануло словно ножом. Слезы потекли сами собой. Горькие тяжелые слезы. Какая-то мысль настойчиво билась у меня в голове, но я не могла ее понять. Мне было так больно, что не хотелось ни о чем думать. Я не хотела ничего.
   После этого он не раз предлагал созвониться, но я отказывалась, без объяснений. Я не могла себя заставить пройти через это снова. Сначала от эйфории взлететь к звездам, а потом упасть в бездну отчаяния. Это слишком, даже для меня.
  
  -9-
  Последние дни года оказались для меня сущим испытанием. Сначала, когда я собирала чемодан в дорогу, в дверь постучали. Я открыла. На пороге стоял молодой человек, который попытался убедить меня, что мне нужно подключить интернет. Я его еле выпроводила. Он оказался на редкость настойчивым и очень долго продолжал стучать и звонить в дверь. Я уж решила, не мошенник ли и, может, стоит вызвать полицию...
  Затем, стоило мне собрать чемодан, как еще один звонок в дверь застал меня с телефоном в руке, когда я уже собиралась вызывать такси. На пороге стоял еще один мужчина, внешний вид которого не внушал никакого доверия, так что я даже открывать дверь не решилась. Он пытался уверить меня, что он наш участковый и у нас якобы произошло что-то в подъезде и ему нужно со мной поговорить и прочее и прочее. Во-первых, я лично знакома с участковым. Мы соседи по лестничной площадке. Во-вторых, ничего у нас в подъезде никогда не происходило. Я ему высказала все, что я о нем думаю, и решила на всякий случай об этом индивидууме сообщить Ромке - участковому. Что я собственно и сделала.
  Со всеми этими происшествиями, я чуть было не забыла, что мне нужно срочно ехать на вокзал. Поезд меня дожидаться не будет. И я бы опоздала, если бы не водитель такси, который очень близко к сердцу воспринял мою просьбу ехать побыстрее. Видимо, не часто его об этом просят. Или же слишком часто смотрел одноименный фильм и наконец-то выпала возможность ощутить себя гонщиком.
  Но благодаря нему я успела на поезд. Не прошло и получаса, как я задремала. Сон мне снился волшебный... зеленые луга и дома с черепичными крышами. Проснулась я оттого, что меня будила проводница... через пятнадцать минут моя остановка. Я быстро сполоснула лицо, привела в порядок волосы, а то мама будет полчаса распыляться о том, как я плохо выгляжу, и с нетерпением стала ждать столь долгожданной встречи с родными.
  
  ***
  Мама крепко обняла меня, стоило мне только перешагнуть порог дома.
  - Полиша, дорогая... - она нежно отвела прядь волос у меня с глаз и окинула критическим взглядом.
  - Похудела... Это все твоя нервная работа. - Резюмировала она.
  И как она только это замечает? Я приезжаю к ним почти каждые выходные. Как она замечает разницу? Не понимаю. Может, это родительский дар? Или еще чего? Мама покачала головой и отпустила меня. Если бы она знала, в чем истинная причина, она бы мне не поверила. Я ведь идеальный ребенок, с такими никогда ничего не случается.
  - Олеся вчера приехала. - Из комнаты донесся голос отца. Я прошла в комнату и поцеловала его в макушку. Так и есть, смотрит футбол. Каждый раз, как я к ним приезжаю, он смотрит футбол.
  - Точно, Олеся приехала. Тамара мне полчаса рассказывала, как она изменилась, похудела... - поддакнула мама. Я лишь кивала головой в такт. Я не видела Леську с нашего отпуска. И даже про нее не вспоминала. Плохая из меня подруга...
  - А где ёлка? - я оглядела комнату, но не нашла и следа ёлки.
  - Мы решили, что ты уже выросла... - пробормотал отец. Явно его идея. Деньги надо экономить... и, вообще, зачем это все? Это просто старая, глупая традиция...
  - Но у нас каждый год была свежая елка. Так было всегда. - Нахмурилась я.
  Я с детства помню запах елки и мандаринов. А еще тонкий запах маминой выпечки. Обычно это печенье... самое простое песочное печенье посыпанное сахаром... Но в детстве я считала, что нет ничего вкуснее маминого печенья. А еще конфет. Да, я была жуткой сладкоежкой. И этого больше не будет? У меня на глаза навернулись слезы.
  Мама подошла ко мне и легонько сжала плечо.
  - Паша, ты довел нашу дочь до слез.
  - Что? - переспросил отец, не отрываясь от телевизора.
  - Милая, если ты так хочешь, мы завтра же поставим елку...
  Отец включил телевизор на паузу и повернулся к нам. Оглядел меня и покачал головой.
  - Ты чего, ребенок... нашла из-за чего расстраиваться.
  Я лишь кивнула, подтверждая слова отца. И, правда, глупость какая-то. Чего это на меня нашло? И дело вовсе не в том, что у меня не было "воспоминаний" уже несколько месяцев. И я вовсе по ним не скучаю. А еще я совсем не считаю, что я предала Его, когда начала переписываться с Джоном. И я совершенно точно, не считаю, что опять влюбилась. Слезы полились еще сильнее.
  - Тааааак... - протянула мама. - Похоже, нам есть о чем поговорить.
  Мама утащила меня на кухню и включила чайник. Все самые сложные ситуации всегда решаются за чаем. И снова я вспомнила Его. Ну почему я его больше не вижу? Что изменилось? Я его больше не люблю? Я больше не хочу быть с ним? Почему... почему мне так больно от этой мысли? И хуже всего, что я настолько привыкла к ним... этим "воспоминаниям", что без них я себя ощущаю совершенно одинокой. Словно я одна. Блин, я и есть одна. И подруги нет. И мама не поймет. Да я сама себя не понимаю... Как вообще можно скучать по "ненормальности", которая - слава Богу - прошла сама собой?
  - Что-то с работой? - начала допрос мама.
  Я покачала головой.
  - У тебя появился парень? - насторожилась она.
  Я снова покачала головой и попыталась сдержать подкатывающие слезы.
  - Что тогда? Что случилось в этом твоем городе?
  Опять эта песня. Ну да, город - зло, там ничего хорошего не случается. И вообще чего тебе здесь, с нами, не жилось? И самое забавное, что бы со мной ни происходило, она всегда это вывернет так, что город во всем виноват. И что на самом деле никто другой виноват в принципе и не может быть. Смешно даже.
  Но она от меня не отстанет. Так что нужно ей как-то объяснить, с чего это вдруг я разревелась... И если не могу сказать основную причину, то могу сказать другую... которая тоже меня беспокоит, но которую легче назвать "нормальной".
  - Мы поссорились с Леськой.
  - Да ты что... - Мама тут же подошла ко мне и обняла.
  - Это все город виноват... Он всегда людей разводит...
  Ну вот, я так и думала, что она и тут приплетет город... Мы просидели минут двадцать на кухне. Мама периодически подливала мне чаю, и просила рассказать подробнее. Отец так и не решился к нам прийти, опасаясь "женских слез" и маминой привычки повторять фразу "ну скажи же, я права", на которую ему полагается лишь поддакивать. Но я по глазам вижу, что он-то как раз иного мнения.
  
  ***
  На следующее же утро отец привез нам елку. Конечно, она была не такой пышной и красивой, как если бы они купили ее заранее, но хоть что-то. Совместными усилиями мы ее нарядили. И хотя отец постоянно бормотал что-то о совершенно глупой традиции, я то и дело замечала на его лице улыбку. Ему искренне нравилось то, что мы опять все вместе и все вместе что-то делаем. Даже если это что-то совершенно "глупая традиция".
  Новогодний ужин мы приготовили тоже вместе. Отец, правда, благоразумно убежал к соседям. Ему срочно понадобилось что-то обсудить с Николаем, отцом Леськи. И хотя я сначала подумала, не решил ли он помирить меня с подругой, но потом я успокоилась. Нет, он точно в это соваться не станет. А просто решил сбежать от помощи в готовке. Уж что-что, а это он делать совсем не любит.
  Встреча Нового года прошла тихо, по-семейному. Мама, не переставая, делилась рассказами о том, как дела у всех наших соседей и родственников, потом воспоминаниями о прошлых встречах Нового года. Когда речь зашла о временах, когда я была маленькой, она то и дело бросала взгляд на комод. Там стояла наша старая семейная фотография. Мы не говорим о нем. Но одно дело не говорить, а другое... забыть. Да, мам, мне тоже грустно о нем вспоминать.
  Раздался бой курантов. Папа открыл и разлил шампанское. Я мысленно загадала желание "хочу, чтобы он вернулся", совершенно не понимая зачем я это загадала. И выпила бокал.
  - О, кажется, кто-то загадал желание... - заметив опустевший бокал, пошутил отец. Я ему подмигнула, но не ответила.
  - Оно сбудется, не сомневайся! - самоуверенно произнесла мама.
  Я кивнула, но не разделяла ее уверенности.
  Мы посидели еще с полчаса, а потом неторопливо собрали остатки еды и помыли посуду. Родители ушли спать, а я еще какое-то время сидела на кровати, ни о чем конкретно не думая. Звезды сияли на небе, острый месяц луны медленно прятался за ближайшими домами.
  Я тут проведу еще неделю. А значит, никого общения с Джоном. А мне его уже недоставало. Хотя это не так. Мне ужасно недоставало моих "воспоминаний", "видений" или что это вообще было?!? Недоставало их так, что казалось, моя жизнь совершенно пуста без них. А еще я обдумывала, почему я именно так сформулировала желание. Вернулся? Но он никуда и не уходил. Его просто не было в моей жизни.
  Небольшая комната в шоколадно-бежевых тонах. Камин украшен еловыми ветками и гирляндами. Даже на решетке висят игрушки. Запах стоит просто головокружительный. Том в дань уважения традициями даже повесил пару носков - подарок его сестры нам на прошлое Рождество. На носках вышиты наши имена. Помню, я даже расплакалась, когда она нам их вручила. Меня приняли в семью...
  
  Я расставляю милые статуэтки на все горизонтальные поверхности. Последние штрихи, так сказать. Скоро сядем отмечать наступление Нового года... все должно быть идеально. Вдруг меня осенила идея.
  - Давай загадаем желание, одно на двоих. - Вдохновенно предлагаю я. Он меланхолично рассматривает нашу елку на предмет, куда бы еще повесить игрушки. Окончив осмотр, он явно пришел к выводу, что с игрушками достаточно, и обернулся ко мне, терпеливо ожидающей его ответа.
  - Я так понимаю, у тебя и желание уже заготовлено? - усмехается он в ответ. Ох, он меня так хорошо знает...
  - Ну... - изображая размышление, я затягиваю с ответом. Он садиться на диванчик и за руку утягивает меня за собой. - Можно пожелать, чтобы в следующем году мы не разлучались.
  Он смеется, тормошит мои волосы.
  - Зачем загадывать то, что итак произойдет?
  - Ну, мало ли...
  - Ох, да ладно тебе... Ты не хочешь разлучаться. Я не хочу разлучаться. Что может нам помешать?
  - Может произойти все что угодно. А так... ну хоть высшие силы помогут...
  - Я что-то не припомню, чтобы ты верила в Бога...
  - Не в Бога... - поморщилась я.
  - А в кого, в Санту?
  Я усмехаюсь, и обнимаю его. Глупый... Он не понимает... Все что угодно может случиться...
  
  Я выныриваю из "воспоминания" и притягиваю колени к груди. На лице застыла улыбка, но при этом текут слезы.
  - Как же я по тебе скучала... Больше не бросай меня, пожалуйста... - шепчу я, ни к кому конкретно не обращаясь. По щекам текут слезы. Я их не останавливаю. Я сворачиваюсь калачиком и практически сразу засыпаю. "Еще немного" - послышался мне женский голос, перед тем как я окончательно проваливаюсь в сон.
  
  -10-
  Джон постепенно заполнял собой все аспекты моей жизни. Я думала о нем, когда работала. Я перечитывала его письма, когда гостила у родителей. Я приходила вечером с работы и первое, что я делала, это проверяла почту. И каждый раз, обнаружив письмо, улыбалась как ненормальная. Иногда мне казалось, я слышу, как он мне зачитывает свои письма. Его голос я запомнила после единственного телефонного разговора. А он так и останется единственным. Мне не хотелось так думать, но я понимала, что иначе я не смогу. Даже мысль о том, что это может произойти, причиняла физическую боль.
  Он продолжал предлагать созвониться, но я снова и снова отказывалась. Я уж уверилась, что он смирился с этим моим решением, как однажды утром... он позвонил. После его первого звонка, я записала номер в память телефона, хотя могла этого и не делать: слишком уж отличался он ото всех остальных. Я помню это, как будто это произошло вчера. Я как раз пришла на кухню, собиралась налить кофе. Зазвонил телефон, я увидела, кто звонит, и просто положила телефон обратно. Закипел чайник, я налила кофе. Слезы застилали мне глаза, а я продолжала делать, что запланировала. Из динамика лилась веселая ирландская мелодия, а я ощущала себя самой несчастной на свете. Я просто почувствовала, что этого он мне никогда не простит. Песня закончилась и началась заново, он не сдавался, и чем дольше это длилось, тем больнее становилось мне. Когда он отключился, я тихо прошептала "прости, я не могу..."
  На следующий день он меня спросил:
  "Почему ты не ответила? У тебя есть муж, друг? Может быть подружка? Почему ты не хочешь поговорить со мной?"
  "Это сложно объяснить"
  "Попробуй..."
  Я долго думала, как ему ответить.
  "Я не могу. Я сама себя не понимаю. Но я уверена, что так будет лучше для всех"
  "Это значит, что ты не хочешь продолжать. Ты предпочитаешь сбежать"
  "Мы же просто болтали"
  "Нет. Это никогда не было просто болтовней. Ты это знаешь"
  И он ушел по-английски. Как я всегда боялась. Не знаю почему, я написала, хотя точно знала, что он не увидит мои слова.
  "Не уходи. Не оставляй меня снова..."
  После этого я даже не думала заходить на этот сайт. Мне больше не хотелось там быть. Мне не хотелось больше ни с кем общаться. Я вообще ощущала себя так, словно только что сама себя убила. Странно. Именно в этот момент, момент моего абсолютного горя, я снова вспомнила того актера, из-за которого все, собственно, и началось. Перед глазами возникло его лицо, и я тихо прошептала "Прости". Хотя так и не поняла, кому я это сказала: ему или самой себе.
  
  ***
  Оставшаяся неделя перед моим путешествием пролетела как в тумане. Я ничего не хотела делать. Мне все время хотелось плакать. Но я столько времени готовилась к поездке, нет смысла ее отменять из-за... из-за чего? Неужели я опять умудрилась влюбиться в человека, которого совершенно не знаю? Более того, я его даже никогда не видела. Он может быть кем угодно. Он может быть женат с кучей детишек, ему может быть восемьдесят лет, он может быть уродлив или еще хуже... маньяком. Но доводы разума никак не доходили до моего ноющего сердца. Я просто знала, не верила, не предчувствовала, а именно знала, что он мой ровесник, что он холост и одинок, и он искал того самого человека. Почему искал, наверное, до сих пор ищет. Если для меня он оказался особенным, это еще не значит, что и я для него важна. Верно?
  По дороге в аэропорт заморосил дождь. Сразу же вспомнилась народная мудрость: "отправляться в поездку в дождь - к удачному путешествию". Мысль проскользнула и исчезла и снова ничего: ни мыслей, ни чувств.
   В самолете не стало лучше. Я слышала, как ревет двигатель, как вибрирует перед стартом самолет. Но я это словно и не замечала, словно это все где-то очень далеко. Внутри меня все умерло, осталась лишь пустая оболочка. И я не задумывалась о том, что ждет меня на туманных островах. Я вообще ни о чем не думала, я просто существовала.
  
  13/01/2021
  _______________
  
  * Здесь и далее диалоги приводятся на русском языке, хотя логичнее было бы их сделать на английском. К сожалению, знания английского языка у меня еще хуже, чем у гг, поэтому я пошла на компромисс с собственной совестью: диалоги на русском, но предложения построены по правилам построения предложений английского языка (опять же исходя из моих скудных познаний).
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"